Eine Frau ruft
ganz aufgelöst beim TA an: "Kommen Sie bitte vorbei, unsere
Mieze wird immer dicker, da stimmt doch was nicht" Der TA
kommt schaut sich die Katze an und meint "gute Frau, kein
Grund zur Sorge, ihre Katze bekommt Babies" Die Frau schaut
ihn fassungslos an und meint "völlig unmöglich, meine Miezi
darf nicht aus der Wohnung und Katerbesuch hatten wir auch
nicht" just in diesem Moment kommt unter dem Sofa ein schöner
stattlicher Kater hervorgekrochen. Meint der Doc "ach und wen
haben wir denn da? da haben wir doch schon den Papa!"
Antwortet die Frau "aber Herr Doktor wo denken sie hin, das
ist doch ihr Bruder!"
Kommt eine Katze
in den Himmel und klagt über das schwere Leben mit den Hunden und
daß sie immer soviel rennen mußte. Petrus tröstet sie:. Du kommst
in den Himmel, und hier hast du ein Paar Rollschuhe für deine
wunden Pfoten." Die Katze rollt über die schönen Wege im
Himmel und ist glücklich. Einige Tage später steht ein Hund vor der
Himmelspforte. Petrus fragt, wieso er ihn denn in den Himmel lassen
solle, und der Hund klagt: Du Petrus, mein Herrchen war mies, das
Essen war schlecht und die Kämpfe mit der Katze: Immer das Gerenne,
wo ich doch schon so alt bin. Und hier ist es so toll: Die Natur,
die schönen Wege..." Und wie er so vom Himmel schwärmt, sieht
er die Katze auf den Rollschuhen: Und Essen auf RÄDERN gibt es
hier auch!"
Ein Besucher
schlendert über die Ausstellung. An einem Stand bleibt er stehen
und fragt den Besitzer: "Was sind das für Katzen?" -
"Siamesen" - lautet die Antwort. "Donnerwetter -
sauber getrennt!"
Karl erzählt
seinem Freund: "Unsere Katze hat auf der Vogelausstellung den
ersten Preis geholt!" - "Wie denn das?" - "Die
Käfigtür war offen!"
"So klein
und schon´n Bart?" wird Kater Leo auf der Wiese von einer Kuh
angepflaumt. Darum Leo:" So groß und immer noch keinen
BH?"
Karl erzählt
seinem Freund: "Unsere Katze hat auf der Vogelausstellung den
ersten Preis geholt!" - "Wie denn das?" - "Die
Käfigtür war offen!"
Was ist ein
Beamtenkater? Er schleicht sich zur Arbeit, legt seine Pfoten auf
den Tisch und wartet auf die Mäuse!
Die Nachbarin
klopft aufgebracht an die Wohnungstür. "Ihre Katze hat heute
morgen unseren Wellensittich gefressen!" "Oh gut, dass
Sie das sagen, dann kriegt sie heute nichts
mehr."
Ein Mann holt die
Katze seiner Tochter vom Tierarzt ab. Zu Hause berichtet er:
"Es scheint ihr überhaupt nicht gefallen zu haben. Sie hat den
ganzen Heimweg miaut, als ob sie mir etwas sagen wollte." -
"Da kannst Du recht haben, Papa. Sie wollte dir sicher
erzählen, dass du die falsche Katze mitgenommen
hast!"
Auf der
Polizeistation klingelt das Telefon. "Kommen Sie sofort. Es
geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist eine Katze!"
schallt es aus dem Hörer. Der Beamte erkundigt sich: "Wer ist
denn am Apparat?" - "Der
Papagei."
Die Katze eines
Architekten, die eines Chemikers und die eines Filmregisseurs
sitzen vor ihren Brekkies. Die Architektenkatze baut daraus ein
Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügeln und Garage. Dann frisst sie
alles auf. Die Chemikerkatze zerstößt die Brekkies mit einem
Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen
Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frißt sie
dann auf. Die Filmregisseurskatze pulverisiert die Brekkies mit
einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammengerollten
Hunderter in die Nase, poppt die beiden anderen Katzen und brüllt
genervt: "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN
..."
"Entsetzlich!", schreit der
Zoodirektor. "Sie haben den Löwenkäfig offen gelassen."
"Halb so schlimm", antwortet der Tierfleger. "Wer
klaut schon einen Löwen?"
Zwei Katzen
schleichen auf dem Dach einer Entbindungsstation entlang. Vor einem
offenen Fenster bleiben sie beide staunend stehen und schauen zu
den Säuglingen hinunter. Meit die eine zur anderen:"Wie viele
die wohl von ihrem Wurf behalten darf?"
Zwei Katzen
sitzen vor einem Vogelkäfig und beobachten den Vogel. Sagt die
eine:"Das ist kein Kanarienvogel, der ist ja grün." Sagt
die andere:"Vielleicht ist er noch nicht
reif?"
Treffen sich zwei
Katzen. "Na, wer bist denn du?" - Ich bin adelig und
heiße Mieze vom Schloßpark und du?" - Darauf die Andere:
"Ja, ich bin auch adelig, ich heiße Runter vom
Sofa!"
Kommt der Mann
abends nach Hause. Läuft die Katze an ihm vorbei und ist völlig
nackt. Fragt er seine Frau:"Sag mal, was ist denn mit der
Katze passiert?" Wieso?. "Du hast doch gesagt, ich soll
mal die Muschi rasieren!"
Was ist ein
Beamten-Kater? Er schleicht sich zur Arbeit, legt seine Pfoten auf
den Tisch und wartet auf die Mäuse!
Kommt ein Mann mit einer
Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn
Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze frißt die zehn
Frikadellen, schwupp-schwupp-schwupp. Das Ganze passiert dreimal
hintereinander. Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf
sich habe. Sagt der Mann: "Da war eine Fee - ich hatte drei
Wünsche frei. Gesundheit, o.k. Immer genug Geld, o.k. Nur das mit
der unersättlichen Muschi hat sie falsch
verstanden."
|
Eine Mäusefamilie wird
von einem Kater verfolgt.
Plötzlich dreht sich der Mäusevater um und bellt den Kater an.
Dieser miaut verdutzt und läuft weg.
Seht ihr! , sagt der Vater stolz, so wichtig ist für uns eine
Fremdsprache.
Zwei Katzen schleichen
auf dem Dach einer Entbindungsstation entlang.
Vor einem offenen Fenster bleiben sie beide staunend stehen und
schauen zu den Säuglingen hinunter.
Meint die eine zur anderen:
'Wie viele die wohl von ihrem Wurf behalten darf?'
Auf der Polizeistation klingelt das Telefon.
Kommen Sie sofort, es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung
ist eine Katze, schallt es aus dem Hörer.
Der Beamte erkundigt sich: Wer ist denn am Apparat?
Antwort: Der Papagei.
Eine Ameise flaniert
über die Wiese und wird von einem Pferdeapfel getroffen. Zwei
Stunden braucht sie um sich heraus zu wühlen. Scheiße schimpft sie.
Genau aufs Auge.
Treffen sich zwei Schlangen in der Wüste, fragt eine die andere:
"Du, sind wir eigentlich giftig?"
Sagt die andere: "Weiß ich nicht, wieso?"
Darauf die erste wieder: "Ich habe mir gerade auf die Zunge
gebissen!"
Was sagt der Tausendfüßler, wenn ihm zum Geburtstag neue Schuhe
geschenkt werden?
"Tausend Dank!"
"Juhu, ich kann fliegen!" jubelt der Wurm, als er mit dem
Apfel vom Baum fällt.
"Warum willst du dich unbedingt scheiden lassen?" stellt
die Buchfinkendame ihre Nachbarin zur Rede.
Ein Schlucken, dann: "Mein Mann hat eine Meise."
Ein Holzwurm kommt freudestrahlend nach Hause und verkündet
unternehmungslustig:
"Nun zieht euch mal chic an. Heute gehen wir groß aus und
essen chinesisch. Im
Antiquitätenladen sind Möbel aus Hongkong eingetroffen."
"Wenn das euer Vater wüsste", sagt die Witwe Henne zu den
Küken, "er würde sich im Grill umdrehen..."
"999...1000...1001... - Liebling", jubelt der
Tausendfüßler, "es ist ein Junge!"
Kommt ein Hahn mit 'nem Straußenei auf seine Hühnerfarm:
"Mädels, ich will ja nicht
meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht...
Kommt ein Huhn in den Elektroladen: ''Ich hätte gern 'ne
Legebatterie!''
Ein Frosch hüpft über die Wiese und ruft ständig: ''Ich bin ein
Schwan, ich bin ein Schwan!'' Als er an einen Tümpel kommt,
schwimmt da eine Ente und meint zu ihm: ''Du bist kein Schwan, du
bist ein Frosch!'' Der Frosch lässt seine Badehose fallen.
Darauf die Ente: ''Mein lieber Schwan....''
Zwei Wespen treffen sich in einem Freibad:
"Interessierst du dich für Kunst?"
"Ja. Warum?"
"Dann fliegen wir mal rüber zu dem Typen da und ich zeige dir
ein paar alte Stiche..."
Ein Fuchsbau, davor sitzt ein kleiner Fuchs. Kommt ein Hase
angehoppelt, es entwickelt sich ein Gespräch:
Hase: "Na, deine Eltern zu Hause?"
Fuchs: "Nö."
Hase: "Und deine Geschwister?"
Fuchs: "Die auch nicht, warum?"
Hase: "Dann bist Du ganz alleine?"
Fuchs: "Jahaa."
Hase: "Naaa, was is' - willste Schläge?!"
Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: "Ein
Glas Milch wie üblich?"
"Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet
das Kätzchen.
"Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt.
Darauf das Kätzchen:
"Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater
aufwachen..."
Eine Froschfamilie hüpft über die Landstraße. Plötzlich ruft der
Froschvater:
"Beeilt euch, da kommt ein Lastquatsch..."
Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein
Löwe umkreist ihn und legt sich nieder.
Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger
Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der
Palme meint ein Affe zum anderen:
"Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der
Musik vorbei..."
Eine Schildkröte klettert mühselig einen hohen Baum rauf, und wie
sie die Krone erreicht hat, blickt sie in die Runde, springt und
breitet die Beinchen auseinander. Sie prallt heftig auf dem Boden
auf und macht sich sogleich wieder auf den Weg nach oben. Und
wieder springt und fällt sie jämmerlich auf den Boden.
Das Drama wiederholt sich einige Male.
Zwei Bäume weiter sitzt ein Taubenpärchen. Meint sie zu ihm:
"Ich glaube, es ist an der Zeit, ihm zu sagen, dass er
adoptiert ist..."
Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung
vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau
an: "Hey, Du!"
Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum
Kotzen aus."
Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg. Auf dem
Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei
zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht
ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu
kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel
spricht sie erneut an: "Hey Du!" Und wieder dreht sie
sich um. Da meint der Papagei: "Du weißt Bescheid..."
Zwei Strauße unterhalten sich: "Warum stecken wir eigentlich
den Kopf in den Sand?"
"Warum du das machst, weiß ich nicht, ich suche nach
Öl..."
Ein Nerz klopft an die Himmelstür.
Petrus öffnet und sagt: "Weil man Dir auf Erden nachgestellt
hat, hast Du einen Wunsch frei."
Der Ankömmling darauf schüchtern: "Ein Mäntelchen aus reichen
Frauen..."
Ein Indianer in voller Kriegsbemalung geht in eine Bar, auf seiner
Schulter ein wunderschöner, großer, bunter Papagei. Er bestellt
Feuerwasser. Der Barkeeper starrt den Indianer mit dem
wunderschönen, großen, bunten Papagei lange an und gibt ihm das
Feuerwasser. Dann fragt er: "Der ist ja wunderschön, woher
haben Sie ihn denn?"
Antwortet der Papagei: "Aus der Prärie, da gibt es Tausende
von denen..."
Bei Müllers ist der Hund alleine zu Hause. Das Telefon klingelt, er
hebt ab und meldet sich: "Wau!"
Der Anrufer erstaunt: "Wer ist da bitte?"
Darauf der Hund: "W wie Wilhelm, A wie Anton und U wie
Ulrich..."
Zwei Fliegen krabbeln über einen Globus. Als sie sich zum
drittenmal begegnen, meint die einen zu anderen: "Wie klein
die Welt doch ist..."
Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den
Bauch.
"Was ist Dir denn passiert?"
"Ach weißt Du, ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab
ganz schön getankt. Auf dem Heimflug durch den Park seh' ich unter
mir ein schnuckeliges Glühwürmchen. Das vernaschst du jetzt, denk
ich, und im Sturzflug runter und drauf. Scheiße... es war ein
Zigarettenstummel!"
Das Kamelkind fragt den Kamelvater:
"Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem
Rücken?"
Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir
durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"
Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen
bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von
Füßen?"
Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch
die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"
Gegen den Rat ihrer Freunde heiraten eine Ameise und ein Elefant.
Wie sie zum ersten Mal miteinander schlafen wollen, erleidet der
Elefant eine Herzattacke und stirbt.
Meint die Ameise: "So'n Scheiß. Fünf Minuten Spaß und jetzt
darf ich für den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln..."
Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich
mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und
endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden
Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass
sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste
Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite
Schildkröte.
"Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also
ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die
Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole
unsere Trinkbecher!"
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen
sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre,
drei Jahre...
Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur
anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas
trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will,
kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also
wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."
Ein Hase sitzt im Wald auf einem Baumstumpf und kritzelt eifrig.
Ein Fuchs läuft vorbei, hält an und fragt: "Was schreibst du,
Hase?"
"Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Füchse
fressen."
"Waaaas?"
"Komm mal mit, ich zeige dir was..." Blende...
Der gleiche Hase sitzt auf dem gleichen Baumstumpf und schreibt
wieder etwas. Kommt ein Wolf angerannt und fragt, was der Hase
schreibt.
"Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Wölfe
fressen."
"Waaaas? Spinnst du?"
"Komm mal mit, ich zeige dir etwas..." Blende...
Noch etwas später Hase bei der gleichen Beschäftigung. Ein Bär
kommt vorbei - die gleiche Geschichte... Blende...
Zweihundert Meter weiter: eine Höhle, in der Mitte türmen sich
Fuchs- und Wolfsknochen. Daneben liegt ein riesiger Löwe und nagt
an einem frischen Bärenknochen.
Und die Moral von der Geschicht':
Es kommt nicht auf das Thema deiner wissenschaftlichen Arbeit an,
sondern einzig und allein darauf, wer dein Projektleiter ist...
Zwei Kühe sägen Holz. Plötzlich fliegt ein Pferd über sie hinweg,
dann noch zwei und dann wieder eins.
"Hier muss irgendwo ein Nest sein", meint die eine Kuh.
Darauf die andere:
"Nein, die fliegen nach Süden, das sind Zugpferde..."
Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie
sie das am besten verhindern können.
Da sagt der Hase zum Fuchs: "Du- ein Fuchs ohne Schwanz is
kein richtiger Fuchs, stimmt's?"
Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab.
Nach ner halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung
zurück: "Ich muss nicht dahin!"
"Für dich hab ich auch was!", sagt der Bär zum Hasen,
"ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!"
Und - schwupps - hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase
wird natürlich ausgemustert. Aber was soll man mit dem Bären tun?
Da hat der Fuchs die rettende Idee:
"Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!"
Holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein. Als der Bär von
der Musterung kommt, weint er bittere Tränen.
"Was ist los?" fragen die beiden anderen, "Haben sie
dich etwa genommen?"
"Nein", schluchzt der Bär, "Fu groff un fu
fwer...."
Und wie sagte noch die Holzwurm-Mami zu den Kleinen: "Husch
husch, in's Brettchen..."
Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant:
"Weißt du, wer ich bin?"
"Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du
auch, wer ich bin?"
Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest
Nicki Lauda sein!"
Die Maus und der Elefant laufen durch die Wüste, da tritt der
Elefant versehentlich leicht auf die Maus drauf.
Sagt der Elefant: "Sorry!"
Sagt die Maus: "Macht nix, hätte mir auch passieren
können..."
Ein Wachhund zum andern: "Hörst du nichts?"
"Doch."
"Und warum bellst du dann nicht?"
"Na, dann höre ich doch nichts mehr!"
Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der
Händler hat auch einen da und sagt:
"Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS
an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages
denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase
fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt
weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den
Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn,
haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
"Du bist!"
Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und
sagt:
"Arme Sau, haben sie dich eingemauert."
Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück.
Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: "Wie hoch fliegen
wir?"
Der Adler: "Ungefähr 1000 m"
"So hoch? Mach bloß keinen Scheiß..."
Ein Igel läuft im Wald spazieren und fällt in ein Loch.
Ein Fuchs kommt vorbei.
Der Igel ruft hinauf: "Kannst Du mich rausholen?"
Der Fuchs: "Klar, Igel", hängt seinen Schwanz in das Loch
und der Igel kann hochklettern.
Am nächsten Tag läuft der Igel wieder durch den Wald und fällt
wieder in ein Loch. Diesmal kommt ein Kaninchen vorbei.
Igel: " Kannst Du mich rausholen?"
Kaninchen: "Klar, ich laufe schnell nach Hause, hole ein Seil
und komme mit meinem Porsche wieder."
Was will uns diese Geschichte sagen?
Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Porsche...
Wolf und Fuchs treffen sich, sagt der Wolf: "Du, ich langweil
mich so, was könnten wir denn machen?".
"Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln" sagt der
Fuchs. "Aber wir müssen natürlich einen Grund haben, also wenn
er ein Käppi aufhat sagen wir 'Du kannst doch nicht mit so nem
dämlichen Käppi rumlaufen, da sperrst du doch die Sonne aus' und
wenn er kein Käppi aufhat sagen wir "du wirst dir noch den Tod
holen ohne Mütze".
Gesagt getan, sie gehen zum Hasen, der hat kein Käppi auf, sie
sagen ihr Sprüchlein und verprügeln ihn.
Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder zum Fuchs und sagt: "Du,
ich langweil mich".
"Gehen wir doch wieder zum Hasen und verprügeln ihn".
"Das können wir doch nicht schon wieder machen".
"Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn
er uns eine ohne Filter anbietet sagen wir "du willst uns wohl
vergiften" und verprügeln ihn, wenn er uns eine mit Filter
anbietet sagen wir "Du willst uns wohl den Geschmack
vorenthalten" und verprügeln ihn auch.
"Au ja so machen wir's".
Gesagt, getan, sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer
Zigarette.
Der Hase antwortet: "Mit oder ohne Filter?"
Da sagt der Fuchs zum Wolf: "Du schau mal, der hat schon
wieder kein Käppi auf!"
Du behauptest also, daß es keinen Gott gibt, sagt ein Goldfisch zum
anderen. "Aber wer gibt uns dann unser täglich
Futter?"
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee.
Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine
gelbe Füße?" "Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee
gedrückt."
Ein Busensternchen zum anderen:
"Ich war gestern zu Probeaufnahmen in Hollywood und musste den
ganzen Tag reiten."
"Und hast Du die Rolle bekommen?"
"Ich nicht, aber das Pferd!"
Ein Kaninchenpaar wird von einer Hundemeute gehetzt und flüchtet
sich in ein Erdloch.
"Und nun?" jammert sie.
"Wir warten einfach, Liebling", sagt er und nimmt sie
zärtlich in die Rammlerpfoten, "bis
wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind."
Ein Ochse kommt ins Philosophieren: "Ein Glück, dass ich kein
Stier bin. Dann müsste ich
Kühe lieben. Wer hat schon gern ein Rindvieh zur Frau?"
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die
vielen Tiere an. Vor dem
Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner
bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch
fliegen?"
Eine Fliege geht mit ihrer Tochter auf der Kuppe einer blanken
Glatze spazieren. "Wie doch die Zeit vergeht", sagt die
Fliegenmama, "als ich so alt war wie du, da gab es hier nur
einen ganz schmalen Trampelpfad."
Elefanten würde ich an Ihrer Stelle lieber nicht malen, warnt der
Zoowärter den Maler.
"Die sind nämlich sehr nachtragend."
Es gibt das alte Sprichwort: Hunde, die bellen, beißen nicht.
Was Briefträger so unglaublich schlimm an diesem Sprichwort
finden?
Dass es kaum ein Hund kennt!
Fragt ein Spaziergänger einen Angler: "Na, beißen die
Fische?"
"Nein, Sie können sie ruhig streicheln."
Frau Pollak geht mit einem prächtigen Rassehund spazieren.
Ein Bekannter bewundert: "Was für ein herrlicher Hund! Er hat
doch einen Stammbaum?" "Nicht dass ich wüsste. Soviel ich
merke, pisst er unter jeden Baum."
Haarscharf zischt eine Fliege am Spinnennetz vorbei.
"Warte nur, morgen erwische ich dich", höhnt die
Spinne.
"Denkste!" grient die Fliege. "Ich bin eine
Eintagsfliege."
Haben Sie aber einen schönen Windhund! "Ja, und einen Ehrgeiz
hat das Tier!
Als ich es kaufte, war es noch ein Dackel."
Hallo, ist dort der Tierschutzverein? Kommen Sie sofort her?
Bei mir sitzt ein unverschämter Briefträger auf dem Baum und
bedroht meine Dogge!
Im Park sitzt ein Mann auf der Bank und isst Butterbrote.
Auf dem Ast über ihm unterhalten sich zwei Spatzen. "Warten
wir noch drei Minuten." "Okay. Wenn er uns bis dann
nichts abgibt, wird er uns von einer anderen Seite kennen
lernen!"
Ich habe Zuhause ein Stinktier!
"Iiiiih! Wo bewahren sie es denn auf?" "Naja, im
Schlafzimmer!"
"Aber dieser Gestank!"
"Ja - daran wird sich das Tier noch gewöhnen müssen!"
Im Zoo. "Erna, geh' nicht so nah ran an die Eisbären. Bist ja
sowieso schon erkältet!"
Im Zoo: "Was wohl der Tiger sagen würde, wenn er sprechen
könnte?"
"Ich bin ein Leopard, gute Frau..."
Im Zoogeschäft: "Haben Sie zufällig einen sprechenden
Papagei?"
"Nein, aber ich hätte da einen Specht."
"Ach, kann der denn sprechen?"
"Nein - aber morsen."
Jetzt schwant mir aber was! knurrte wütend das Entenmännchen, als
die Hälse der Küken länger und länger wuchsen.
Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Elefanten und einem
Keks?
Dann tunken Sie mal einen Elefanten in den Kaffee!
Klaus fragt den Bauern: "Wie alt ist denn diese Kuh?"
Darauf der Bauer: "Zwei Jahre. Das sieht man an den
Hörnern!"
"Ach ja, natürlich die hat ja auch erst zwei!"
Kommt ein Mann in die Tierhandlung.
"Der Goldhamster, den sie mir gestern verkauft haben, ist
heute morgen gestorben!" Verkäufer: "Komisch, das hat er
bei mir nie gemacht..."
Kommt ein Mann in die Zoohandlung und verlangt einen Kanarienvogel,
der gut singen kann.
Daraufhin bekommt er einen gezeigt.
"Aber der hat ja nur ein Bein!" beschwert sich der
Mann.
"Woll'n Sie nun einen Sänger, oder einen Tänzer?..."
Kommt ein Mann mit einem Papagei an die Grenze.
Sagt der Zöllner zu ihm: "Die Ausfuhr von lebenden Papageien
ist verboten!"
Der Mann stutzt.
Plötzlich sagt der Papagei: "Eyh, mach jetzt bloß keinen
Scheiß!"
Noah: "Ich dachte, wir hatten zwei Truthähne, als wir an Bord
gingen!"
Frau Noah: "Nun, Schatz, es ist Weihnachten..."
Sagt der Hahn zum Huhn: "Wie möchtest du dein Ei
heute?"
Schild am U-Bahnhof: Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen
werden!
Stöhnt ein Passant: "O Gott, wo bekomme ich denn jetzt einen
Hund her?"
So klein und schon'n Bart? wird Kater Carlo auf der Wiese von einer
Kuh angepflaumt.
Darauf Carlo: "So groß und immer noch keinen BH?"
Stehen zwei Hühner vor einem Berg Eierbriketts.
Sagt die eine: "Guck mal, lauter Babys aus Afrika!"
Herr Bossel erzählt: "Ich wollte meinen Hund erziehen. Er
sollte bellen, wenn er fressen will.
Hundertmal habe ich es ihm vorgemacht."
"Na, bellt er jetzt, wenn er fressen will?" "Nein,
aber er frisst nur, wenn ich belle!"
Ihre Kühe weiden auf einer herrlich saftigen Wiese. Warum sind die
jedoch völlig abgemagert? "Seit ich den Stier verkauft habe,
fressen sie alle nur noch Vergißmeinnicht!"
Geht Muttermaus mit ihrem Sohn spazieren. Sie treffen einen Kater.
Plötzlich bellt Muttermaus. Der Kater haut ab.
Meint Muttermaus: "Es ist doch immer gut, Fremdsprachen zu
kennen!"
Ein Mann will einen Papagei kaufen. Er geht in die Tierhandlung.
Der Verkäufer sagt: "Hier
habe ich ein Prachtexemplar. Wenn man an seinem linken Bein zieht,
sagt er Guten Morgen und wenn man am rechten zieht sagt er Guten
Abend." "Und was ist, wenn man an beiden Beinen
zieht?" fragte der Mann, der sehr interessiert an dem Papagei
ist.
"Dann fall ich um, du Trottel!" antwortete der
Papagei.
Sitzen zwei Tauben auf einem Dach und beobachten einen
Düsenjet.
Sagt die eine: "Guck mal, da kommt aber ein schneller
Vogel."
Sagt die andere: "Na, du würdest auch so schnell fliegen, wenn
dir der Hintern brennen würde."
Sitzt ein Hase weinend am Wegrand, da kommt ein anderer Hase und
fragt:
"Warum weinst du denn?"
"Der Bär kam und hatte gefragt ob ich fussle. Als ich nein
sagte hat er mich als Klopapier benutzt"!
Am anderen Tag sitzt der Hase lachend am Wegrand. Kommt der andere
Hase und fragt:
"Warum lachst du denn?"
"Heute hat der Bär den Igel gefragt!"
Gehen zwei Hunde durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen:
"Wenn nicht gleich ein Baum kommt, dann passiert ein
Unglück."
"Ist denn Ihr neuer Wachhund sehr scharf?" fragt Herr
Müller.
"Und wie! Seit drei Tagen versuche ich vergeblich, in mein
Haus zu kommen..."
Zwei Eisbären laufen durch die Sahara. "Hier muss es ja
spiegelglatt sein," sagt der eine.
Verwundert fragt der andere: "Warum?"
Sagt der erste: "Was meinst du wohl, warum hier so gut
gestreut ist?"
Die Regenwurmfrau weint und kann sich nicht mehr beruhigen.
Fragt die Nachbarin: "Was ist los?"
"Es ist wegen meinem Mann. Er ist beim Angeln."
Klopft es bei einem Mann an der Tür. Macht er auf, steht eine
Schnecke da. Denkt sich
der Mann, ach blöde Schnecke. Er nimmt sie, geht mit ihr einmal
durch's Haus und auf der
anderen Seite wirft er sie aus dem Fenster. Dann hat der Mann erst
mal Ruhe.
3 Wochen später klopft es bei dem Mann wieder an der Tür, steht
wieder die Schnecke da und
fragt: "Was war denn das gerade eben????"
Geht ein Tier spazieren, trifft es ein ihm unbekanntes anderes
Tier.
Fragt es: "Welches Tier bist denn du?"
Das andere: "Ich bin ein Wolfshund, mein Vater ist ein Wolf
und meine Mutter ist ein Hund." Verwundert geht das Tier
weiter, begegnet es einem ihm noch unbekannteren Tier:
"Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Muli, mein Vater ist ein Esel und meine Mutter
ist ein Pferd."
Ganz verwirrt geht das Tier weiter, trifft es ein ganz komisches
Tier.
Fragt es: "Was für ein Tier bist du?"
"Ich bin ein Ameisenbär."
"Nee, nee! Das kannst du mir aber jetzt nicht
erzählen!"
"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"
"Nicht mehr lange", antwortet der Ober, "sehen Sie
die Spinne am Tellerrand?"
Die Mutter erklärt Fritzchen: "Ein Pferd fohlt, die Kuh kalbt
und so weiter."
Fragt Fritzchen: "Und wann eiert unser Vogel?"
Das neueste aus der Gen-Technik:
Was kommt dabei heraus, wenn man einen Skunk mit einem Adler
kreuzt?
Nun es stinkt zum Himmel!
Zwei Freunde sind auf Entenjagd.
Der eine legt an, zielt, schießt und eine tote Ente fällt direkt
vor seine Füße.
Triumphierend schaut er zu seinem Freund rüber: "Na?"
"Guter Schuss!" - lobt der andere, "aber völlig
überflüssig.
Den Sturz hätte sie sowieso nicht überlebt!
Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen
an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an.
"Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"
Kommt ein Mann in eine Tierhandlung und möchte etwas ganz
Exquisites erwerben.
Der Verkäufer empfiehlt ihm sein Superangebot: "Hier hätte ich
ein indonesisches Stepphuhn."
"Stepphuhn? Was' das denn?"
"Tja, eine ganz besondere Art von Hühnervogel. Der steppt wie
Fred Astaire, das garantier' ich Ihnen! Guck'n Se mal!"
Der Mann schaut sich das Huhn an - und tatsächlich, das tanzt wie
aufgezogen im Käfig herum.
"Toll! Den nehm' ich mit!"
Gut, der Kunde nimmt den Käfig mit dem Vogel, bezahlt und fährt
nach Hause.
Zwei Tage später ruft er bei der Tierhandlung wieder an. Leider
erwischt er nicht den Chef, sondern nur eine Aushilfe: "Ich
wollt' nur noch mal sagen, wie toll dieses Stepphuhn ist.
Vorgestern hab' ich das gekauft, und seitdem tanzt das
un-un-ter-bro-chen. Echt Wahnsinn!"
Meint die Aushilfe: "Na ja, also... zur Nacht sollten sie
schon mal die Käfigschubladen rausziehen und die Teelichter
auspusten."
Ein einsamer Wanderer trifft nach langem Wandern auf eine
Schafherde. Er hat großen Durst
und denkt er sich: "Wo eine Schafherde ist, ist auch
Wasser." Und tatsächlich steht ein Brunnen zwischen den
Schafen. Im Brunnen sieht man nichts, nur Schwärze. Also beschließt
er einen Stein hineinzuwerfen, um zu testen, wie tief der Brunnen
ist. Er schmeißt einen großen Stein, der neben dem Brunnen zu
finden ist, hinein. Doch plötzlich springt ein Schaf hinterher. Es
macht PLATSCH.
Dann kommt endlich der Schäfer an, der von diesem Geschehen nichts
mitbekommen hat und fragt : "Hast du hier ein Schaf gesehen,
mir fehlt eins."
Darauf antwortet der Wanderer: "Hier ist gerade ein Schaf in
den Brunnen gesprungen, vielleicht ist es das."
"Nein, das kann nicht sein, ich habe das Schaf an einen großen
Stein gebunden."
Ein Autofahrer überfährt ein Huhn. Pflichtbewusst hält er an. Hebt
das tote Huhn auf, geht zum Bauernhof der neben der Straße liegt
und läutet: "Entschuldigen Sie, ich habe gerade eines Ihrer
Hühner überfahren".
Der Bauer sieht sich das Huhn genau an und sagt: "Das kann
keines von unseren sein, unsere sind nicht so flach."
Verzweifelt kniet der Dompteur mit dem erloschenen Feuerring vor
dem Löwen: - "Oooh, nein! Springen sollst du... nicht
pusten!"
Bruno holt jeden Tag zwei Packungen Mottenkugeln aus der Drogerie.
Fragt ihn der Verkäufer nach einer Woche: "Für was brauchen
Sie denn so viele Mottenkugeln?"
Antwortet Bruno: "Treffen Sie die Viecher doch mal!"
Der Wanderzirkus hat sein Quartier aufgeschlagen. Stürzt der
Direktor aufgeregt aus seinem
Wohnwagen: "Schnell, holt das Zebra rein, es fängt an zu
regnen!"
"Warum ist ihr Flohzirkus heute geschlossen?", wird der
Direktor des Unternehmens gefragt. "Ach, es ist furchtbar.
Unsere Hauptdarstellerin ist mit einem Pudel
durchgegangen!"
Im Tierpark. "Können sie sich etwas schlimmeres vorstellen als
eine Giraffe mit steifen Hals?" "Ja, einen Tausendfüssler
mit Hühneraugen!"
"Spätgotisch!", sagt der Verkäufer im
Antiquitätengeschäft zum Kunden.
Da kommt der Holzwurm aus der Truhe und flüstert: "Glauben sie
ihm nicht! Ich bin noch nicht einmal volljährig!"
"Frisst der Löwe auch Menschen?", fragt die alte Dame im
Zoo.
"Ja", erwidert der Wärter, "aber gerade jetzt ist
Menschenmangel und darum bekommt er nur Rindfleisch!"
"Halt dich gerade beim Schwimmen", ruft der
Heringsvater.
"Warum?", fragt der kleine Hering.
"Du willst doch wohl nicht als Rollmops enden?"
Ein Pferd und ein Esel geraten in Streit darüber, wer von ihnen
höher einzuschätzen sei. Das
Pferd ist stolz auf seine Vergangenheit, der Esel jedoch auf seine
Zukunft: "Die Technik wird
das Pferd überholen, Esel wird es immer geben!"
Ein Elefant setzt sich aus Versehen in einen Ameisenhaufen. Sofort
krabbeln abertausende
Ameisen auf den Elefanten hinauf, um ihren Bau zu schützen und den
Elefant zu vertreiben.
Aber der Elefant schüttelt sich nur kurz und alle Ameisen fallen
herunter. Nur eine Ameise kann sich am Hals des Elefanten
festhalten. Daraufhin rufen die runtergefallenen Ameisen:
"Los Willi, würg' ihn!"
Rate mit:
1. Frage: Wie kriegt man einen Elefanten in einen Kühlschrank?
Antwort: Die Tür öffnen und den Elefanten hineinstecken.
2. Frage: Wie kriegt man eine Giraffe in den Kühlschrank?
Antwort: Die Tür öffnen, den Elefanten herausnehmen und die Giraffe
hineinstecken.
3. Frage: Der Löwe gibt eine Feier. Alle Tiere müssen kommen. Wer
kommt aber nicht?
Antwort: Die Giraffe. Sie ist im Kühlschrank.
4. Frage: Du willst über einen Fluss, der voll von Krokodilen ist.
Wie kommst du lebend rüber?
Antwort: Du schwimmst einfach herüber, da die Krokodile bei der
Feier sind.
Zwei Katzen sitzen vor einem Vogelkäfig und beobachten den
Vogel.
Sagt die eine: "Das ist kein Kanarienvogel, der ist ja
grün."
Sagt die andere: "Vielleicht ist er noch nicht reif."
Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das
ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere
Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und
ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser
ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals
hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen
Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"
Haschen ohne Regungen :
"Schon mal gekotzt?"
Ein junges Kalb schaut eines Tages durch das Fenster wie der Sohn
des Bauern einen Weihnachtsfilm mit Rentieren anschaut, als der
Film vorbei ist und das Kalb wieder zurück im Stall ist, sagt es zu
seiner Mutter: " Wenn ich mal groß bin, dann gehe ich auch zur
Luftwaffe!!"
Treffen sich zwei Schafe auf einer australischen Weide.
Sagt das eine Schaf:"Hi, I´m Wool!
"Fragt das andere:"Are you Schur?"
Ein Kamelreiter reitet verschwitzt in der Wüste. Plötzlich wird er
von einem irrsinnig schnellen Blitz überholt. Er kann grade noch
erkennen, dass es ein Radfahrer gewesen ist.
Später in einer Bar trifft er den Radfahrer wieder und fragt ihn,
wie er so schnell fahren kann. Er antwortet: "Ich fahre so
schnell ich kann, dann kommt mir der Fahrtwind entgegen, der kühlt
mich dann ab und dadurch kann ich immer so weiter fahren."
Der Kamelreiter denkt sich: "Cool, das muss ich auch
probieren."
Daraufhin nimmt er sein Kamel, reitet so schnell er kann und
plötzlich fällt sein Kamel tot um. Er daraufhin: "Uups, ich
glaube jetzt ist mir mein Kamel erfroren!"
Ein Mann hat sehr viel Geld damit verdient, dass er in Afrika Affen
kastriert, damit die Plage nicht überhand nimmt. Er bietet wegen
Arbeitsüberlastung seinem Freund an, ihm dabei zu helfen. Er
erklärt ihm dabei, dass das Prinzip ganz einfach ist, man braucht
nur einen Schäferhund und ein Gewehr.
Frage des Freundes: "Wie läuft die Geschichte denn
ab?"
Antwort: "Ganz einfach - Du stellst Dich mit dem Gewehr auf.
Dann klettere ich auf den Baum und schüttle nach und nach die Affen
herunter und wenn sie herabfallen, schnappt der Schäferhund zu und
beißt ihnen unten herum was ab!"
So wird es auch einen Monat mit gutem Erfolg praktiziert. Danach
fragt jedoch der Freund: "Das System ist mir inzwischen klar
und wir haben auch sehr gute Erfolge. Aber sage mir doch, warum ich
hier mit dem Gewehr rumstehen muss?"
Darauf der Andere: "Du Idiot! Sollte ich einmal
herunterfallen, erschießt du sofort den Köter !!! "
Sitzen zwei Vögel auf einer Mauer. Kommt ein Düsenjet vorbei. Da
sagt der eine Vogel: "Boooah, der fliegt aber
schnell!"
Sagt der andere: "Wenn dir der Hintern brennt, würdest du auch
so schnell fliegen."
Ein Mann zeigt einem Bekannten den heimatlichen Zoo.
Dabei kommen sie zu dem Gehege mit einem Schimpansen. Dem Bekannten
erzählt der Mann, dass der Schimpanse seit Jahren immer nur
apathisch im Gehege sitzt. Der Bekannte meint, dass er dies ändern
kann. Er wettet, dass er den Affen zum Lachen bringt. Der Bekannte
tuschelt mit dem Affen, worauf dieser zum Lachen anfängt und sich
nicht mehr halten kann.
Dann wird gewettet, dass der Affe zum weinen anfängt. Wieder ein
Tuscheln mit dem Schimpansen und er fängt zum Weinen an, dass die
Tränen zu Boden kullern.
Zuletzt wettet der Bekannte, dass er den Affen erschrecken kann.
Nach kurzen leisen Zureden mit dem Affen springt dieser auf den
Baum und versteckt sich in der Baumkrone.
Fragt der Mann seinen Bekannten, wie hast Du das alles geschafft,
seit Jahren bewegt sich der Affe kaum.
Ganz einfach, sagt der Bekannte:" zuerst habe ich gesagt, dass
ich Polizist bin, dann habe ich gesagt, was ich als Polizist
verdiene."
Und warum ist der Affe dann weggelaufen? Ganz einfach, ich hab
gesagt, dass die Polizei Nachwuchskräfte sucht!
Das Pferdrennen ist zu Ende. Das letzte Pferd überquert die
Ziellinie. Wutentbrannt wendet sich der Pferdebesitzer dem Jockey
zu und sagt: "Sie hätten ja auch etwas früher am Ziel sein
können." Darauf der Jockey:" Ich weiß, aber ich musste
beim Pferd bleiben."
Wie nennt man ein Schwein mit Ausweis? Passau
Ein Playboy und Weltreisender hat seinen Urlaub in Afrika verbracht
und berichtet den staunenden Freunden:
"Stellt euch vor, abends rauche ich vor dem Zelt eine Zigarre.
Da steht doch plötzlich ein gewaltiger Panther vor mir und reißt
sein Maul auf. Ich renne los. Der Panther hinter mir her. Ich renne
um mein Leben. Der Panther kommt immer näher. Ich kann nicht mehr
und ergebe mich schließlich in mein Schicksal. Da rutscht der
Panther doch glatt aus und bricht sich das Genick!"
Einer der Freunde bewundernd: "Toll, also ich an deiner Stelle
hätte vor Angst in die Hose gemacht !"
Sagt der Afrika-Reisende: "Auf was, glaubst du, ist der
Panther ausgerutscht?"
Ein Mann betritt eine Tierhandlung, um einen Papagei zu kaufen. Der
Verkäufer zeigt die drei vorrätigen Exemplare. Der erste Papagei
ist herrlich bunt, bildschön und 50cm groß. 'Na ja', denkt der
Käufer, der wird wohl recht teuer sein. Er fragt den Verkäufer nach
dem Preis: "1.000.-DM! Aber dafür spricht er auch deutsch und
englisch." Der Käufer sieht sich den zweiten Papagei an.
Dieser ist nicht so schön und auch ein bisschen kleiner. "Was
kostet dieser hier?" "2.000.-DM! Er spricht 4 Sprachen
fließend." Dies ist dem Käufer natürlich auch zu teuer und er
sieht sich den dritten Papagei an, der ein bisschen mickrig und
zerrupft auf der Stange sitzt. Der Verkäufer nennt ihm den Preis
"3.000.-DM!" "Und was kann er?" fragt der
Käufer. "Hab ich noch nicht herausgefunden, aber die anderen
beiden sagen 'Chef' zu ihm..."
Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als
plötzlich eine gute Fee erscheint.
"Du hast drei Wünsche frei", sagt die Fee zur alten
Frau.
"Hhm", grübelt die alte Frau, "als erstes wünsche
ich mir, dass ich reich bin."
Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in
einem Schaukelstuhl aus purem Gold.
"Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu
sein."
Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte
Frau jung und schön.
"Gut", meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter
Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, "jetzt wünsche
ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann
wird."
Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und
verschwindet.
Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat.
Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in
ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt
küssen.
Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr: "Ich habe gewusst,
dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu
haben ..."
Ein Vogelpärchen sitzt auf einem Ast und beobachtet, wie eine
Schildkröte auf den Baum klettert und runterspringt. Sie klettert
wieder auf den Baum und landet erneut unsanft auf dem Boden. Dann
klettert sie wieder rauf und wieder und wieder ...
Meint das Vogelweibchen zum Männchen: "Meinst du nicht, es ist
Zeit, ihm zu sagen, dass er adoptiert ist?"
Ein Hase ist in die Grube gefallen und kommt nicht mehr raus. Kommt
der Fuchs vorbei und denkt: "Wenn ich dem jetzt helfe,
vielleicht kann ich den irgendwann mal fressen."
Gedacht, getan, der Fuchs hängt seinen schönen langen buschigen
Schwanz in die Grube und der Hase klettert dran raus.
Ein paar Tage später ist der Fuchs in die Grube gefallen und kann
nicht mehr raus. Da kommt der Hase vorbei und denkt: "Er half
mir, jetzt helf ich ihm."
Gedacht, getan, der Hase hängt sein kurzes Stummelschwänzchen in
die Grube. Der Fuchs kommt aber nicht ran.
"Kein Problem", sagt der Hase und nimmt sein Handy und
telefoniert mit den Tieren des Waldes. Irgendwie gemeinsam bekommen
die dann den Fuchs aus der Grube raus.
Und die Moral von der Geschicht?????
Hast du ein kurzes Schwänzchen, brauchst du ein Handy!
Treffen sich ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Russe beim
Windhundrennen.
Der Deutsche sagt: "Mein Hund hört vor dem Start den ganzen
Tag 94.3 RS2 und gewinnt immer."
Sagt der Amerikaner: "Ich gehe mit meinem Hund immer zu
McDonalds vor dem Rennen, damit ist ihm der Sieg sicher."
"Hach", sagt der Russe, "das ist gar nichts: Mein
Hund kriegt vor dem Rennen immer 200 Gramm Wodka."
Die anderen: "Und der gewinnt dann ??????" "Nö, aber
am Start ist er immer der Lustigste!"
Der größte Elefant im Berliner Zoo ist an Altersschwäche
gestorben.
Sein Wärter ist ganz untröstlich.
Schließlich sagt der Zoodirektor zu ihm: "Hören sie mal, das
ist doch lächerlich, wegen einem Elefanten so ein Theater zu
machen! Wir kaufen doch einen neuen! "
"Ja! ", jammert der Wärter, "Und wer muss wieder wie
letztes mal das Grab schaufeln? "
Tierhändler:
". . . wenn Sie die Schildkröte richtig pflegen, wird sie
leicht über 200 Jahre alt!
"Kunde : "Na, wir werden ja sehen!!"
Anruf beim Tierarzt.
"Hallo Herr Doktor, meine Frau kommt gleich zu Ihnen mit
unserer alten Katze.
Geben Sie ihr bitte eine Spritze, damit sie ruhig und friedlich
einschläft.
Doktor: "Ja, mache ich. Und die Katze findet dann alleine nach
Hause?"
Und dann war da noch die Henne, die vor dem Hahn herlief und sich
folgendes überlegte:
"Was soll ich tun? Laufe ich vor ihm davon, bin ich dumm.
Lass ich mich kriegen, denkt der sofort, wieder so'n Flittchen.
Das Beste - ich werde stolpern..."
Gehen drei Schnecken über eine Eisenbahnschiene, da sagt die
eine:
"Vorsicht da kommt ein Zug" (KNACK)
"WO?" (KNACK)
"DA!" (KNACK)
Ein Polizist stoppt ein Auto, an dessen Steuer ein Hund sitzt.
"Sind sie wahnsinnig?" brüllt er den Mann auf dem
Beifahrersitz an.
"Sie können doch ihren Hund nicht ihr Auto lenken
lassen!"
"Nun machen sie aber mal einen Punkt!" meint der
Beifahrer.
"Das ist nicht mein Hund und auch nicht mein Auto. Ich bin nur
ein Anhalter!"
Ein Deutscher und ein Italiener marschieren durch die Wüste.
Kommt ein Löwe angerannt.
Der Italiener zieht schnell seine Turnschuhe an.
Sagt der Deutsche : Auch mit Turnschuhen bist du nicht schneller
als der Löwe.
Antwortet der Italiener: Ist auch nicht nötig, ich muss nur
schneller sein als du.
Kommt ein Zebra auf einen Bauernhof und trifft die Hühner.
"Was macht Ihr denn hier"
"Wir legen Eier, das freut die Menschen"
Hmm, denkt sich das Zebra und schlendert weiter. Es trifft die
Kühe.
"Was macht Ihr hier auf dem Bauernhof?"
"Wir geben den Menschen Milch"
Hmm, denkt sich das Zebra und spaziert weiter. Es trifft den
Hengst.
"Und was ist Deine Aufgabe hier?"
"Zieh Deinen albernen Pyjama aus, dann zeig ich es
Dir!"
Nachts. Drei Vampirfledermäuse sitzen auf dem Friedhof.
Die erste fliegt los, kommt nach einer halben Stunde wieder und ist
im ganzen Gesicht vollkommen blutverschmiert.
Die anderen beiden wollen natürlich wissen, wo sie war. Darauf die
erste: "Seht ihr da hinten das große Haus mit den erleuchteten
Fenster?"
"Ja klar!"
"Tja, da war 'ne Hochzeitsfeier, und die Gäste sind alle so
besoffen, dass sie mich überhaupt nicht bemerkt haben!"
Die zweite fliegt los und kommt ebenfalls nach einer halben Stunde
mit blutverschmiertem Gesicht wieder.
"Wo warst Du denn?"
"Seht ihr dahinten die Kneipe, wo auch noch Licht
ist?"
"Ja klar!"
"Tja, da war 'ne Studentenfeier, und die waren alle so
besoffen, dass sie mich überhaupt nicht bemerkt haben."
Schließlich fliegt auch die dritte los. Nach kurzer Zeit ist auch
sie mit blutverschmiertem Gesicht wieder da.
"Und wo warst Du?"
"Seht ihr dahinten die große Mauer?"
"Ja klar!"
"Tja, die hab' ich nicht gesehen!"
Zwei Kühe auf der Weide.
Plötzlich fängt die eine an zu zittern.
"Was hast du denn?", fragt die andere"
"Oje", stöhnt die erste. "Da kommt schon wieder der
Melker mit den kalten Händen!"
Treffen sich zwei Hunde. "Du", sagt der eine, "heute
werden im Park neue Bäume gepflanzt".
Sagt der andere: "Toll, das muss begossen werden!"
Kommt ein Huhn in ein Frühstückslokal und sagt zum Wirt:
"bitte geben Sie mir doch einen Eierbecher, einen kleinen
Löffel und etwas Salz, den Rest kann ich dann selbst
besorgen."
Treffen sich zwei Heringe mitten im Ozean. "Hei", sagt
der eine.
"Wo?" antwortet erschrocken der andere.
Theo war in Spanien und meint, nun alles über Stierkämpfe zu
wissen. Mit wichtiger Miene erklärt er: "Die Stiere sind
farbenblind. Sie reagieren überhaupt nicht auf Rot. Nur Kühe können
Rot erkennen."
"Und warum werden Stiere dann so wild, wenn man ihnen ein
rotes Tuch hinhält?" - "Weil sie glauben , daß man sie
für Kühe hält."
"Nanu", staunt der Uhrmacher über seinen Kunden,
"warum bringen Sie Ihren Dackel zu mir? "Er bleibt alle 5
Minuten stehen!"
Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen? Ein Igel in
einer Kondomfabrik!
Welchen Spruch hört der Hai am liebsten? Mann über Bord!
Welche drei Tiere haben ihren Schniedel vorne? Die drei
Musketiere!
Was kann schwimmen und beginnt mit "Z"? Zwei Enten
Was sagt ein Hase beim Überfall auf einen Schneemann? "Möhre
oder Fön!"
Wo wohnen Katzen? Im Miezhaus!
Warum legen Hühner Eier? Wenn sie die schmeißen würden, gingen sie
ja kaputt.
Nachdenklich betrachten zwei Elefantendamen ein vorüberziehendes
Zebra.
"Die Modeschöpfer haben schon recht", meint die eine.
"Wieso das?", fragt die andere.
"Das siehst du doch, Streifen machen schlanker."
"Vorsicht", sagt die Forelle zu ihrem Kind, als sie einen
dicken Wurm entdeckt.
"Wenn dir so ein Brocken vor die Nase fällt, ist ganz sicher
irgendein Haken dabei!"
Zwei Jäger fahren durch die Steppe.
Freut sich der hungrige Löwe: "Endlich - Fressen auf
Rädern!"
Ein Känguruh hüpft durch die Steppe. Plötzlich bleibt es stehen und
kratzt sich am Bauch. Dann greift es in den Beutel, holt das Baby
raus und haut ihm tüchtig eins hinter die Ohren: "Wie oft hab
ich dir schon gesagt, dass du im Bett keinen Zwieback essen
sollst!"
Der kleine Igel hat sich verlaufen.
Als er gegen einen Kaktus rennt, fragt er weinerlich: "Bist du
es, Papi?"
Zwei Kaninchen sitzen im Variete und schauen zu, wie der
Zauberkünstler ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder
zaubert.
"Du", meint die Kaninchenfrau zu ihrem Mann, "unsere
Methode ist mir aber wirklich lieber."
Treffen sich zwei Holzwürmer im Käse. Seufzt der eine: "Auch
Probleme mit den Zähnen?"
Ein Städter zieht auf's Land um Schweine zu züchten. Er kauft sich
einen Hof und ein Schwein. Am ersten Tag lädt er das Schwein auf
eine Schubkarre und führt es zum Eber in der Hoffnung, dieser werde
noch in der Nacht für Nachwuchs sorgen. Am Morgen sind aber noch
keine Jungen da. Er lädt das Schwein wieder auf und fährt zum Eber.
Das Ganze wiederholt sich noch 3mal. Am nächsten Tag schickt er
seine Frau in den Stall. Sie kommt zurück und meint: "Junge
sind noch keine da, aber die Sau sitzt schon wieder auf der
Schubkarre!"
Stehen vier Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh" Sagt
die zweite: "Muh Muh" Sagt die dritte: "Muh Muh
Muh"
Sagt die vierte: "Ihr habt wohl auch nur das eine im Kopf,
was?"
Stehen zwei Kühe auf der Weide. Sagt die erste: "Wie spät ist
es?" Sagt die zweite: "Bist du blöd, wir können doch gar
nicht reden."
Kommt ein Frosch zum Bäcker: "10 Brötchen, du
Arschloch!"
"Das ist ja eine Unverschämtheit", sagt der Bäcker, aber
er gibt ihm die Brötchen trotzdem.
Am nächsten Tag wieder: "10 Brötchen, du Arschloch!"
Darauf der Bäcker: "Wenn Du das noch mal sagst, Nagel ich Dich
an die Wand".
Einen Tag später kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen
Hammer?"
"Nein, habe ich nicht."
"Hast Du denn Nägel da?"
"Nein, habe ich auch nicht."
"Dann gibt mir mal 10 Brötchen du Arschloch!"
Ein Dieb klettert durch das Fenster in ein Haus und sucht nach
Wertgegenständen. Plötzlich hört er eine Stimme: "Ich kann
dich sehen, und Jesus und Petrus sehen Dich auch!" Er sieht
sich um, kann aber nichts erkennen. Im nächsten Zimmer das gleiche
Spiel, und als er noch weiter geht sieht er einen Papagei in seinem
Käfig sitzen der eben diese Worte zu ihm spricht. Der Dieb ist
beruhigt und fragt den Papagei: "Wie heißt du denn?"
Papagei: "Jerusalem."
Der Dieb: "Was für ein saublöder Name für einen
Papagei!"
Papagei: "Ja, aber nicht so dumm wie Jesus und Petrus für
einen Rottweiler und einen Dobermann."
"Jetzt weiß ich, was platonische Liebe ist", sagte der
Igel, als er von der Drahtbürste stieg.
Ein Missionar wird von einem Rudel Löwen angegriffen. Ehe er in
Ohnmacht fällt, spricht er ein Stossgebet: "Lieber Gott, mache
diese Bestien zu frommen Christen!"
Als der Gottesmann sein Bewusstsein wieder erlangt, haben die Löwen
einen Halbkreis um ihn gebildet und beten: "Komm, Herr Jesu,
sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."
Drama aus dem Mittelalter: Ein Löwe mit Magenknurren schleicht um
einen Kreuzritter herum, der in seiner Rüstung eingeschlafen ist:
"Schon wieder dieser Konservenfraß", mault er
angewidert.
Der typische Ehekrach über die Ostertage: Henne Berta findet ein
paar buntbemalte Eier, setzt sich nichts Böses denkend darauf und
brütet fröhlich vor sich hin.
Als Jockel, der Hahn die Eier sieht, stellt er Berta zur Rede, rast
über den Hof und verdrischt den Pfau.
Eine Raupe trifft einen Tausendfüssler. Sie beneidet ihn:
"Deine Frau hat tolle Beine." Wenig begeistert nimmt der
Tausendfüssler das Kompliment hin: "Mag ja sein. Aber bis sie
die abends alle auseinander hat, bin ich längst
eingeschlafen."
Frosch und Elefant streiten. Als es dem Elefanten zu bunt wird,
tritt er auf den Frosch und dem kommen die Augen raus.
Sagt der Elefant: "Wa, da guckste!"
Kommt ein Häschen in eine Bank und geht zu einem Angestellten:
"Hattu Vollmacht?" - "Vollmacht? Äh, nein."
Am nächsten Tag wieder: "Hattu Vollmacht?"
"Nein. Was soll denn das überhaupt für eine Frage
sein!"
Das geht solange, bis der Angestellte zum Leiter der Bank
aufgestiegen ist.
Häschen kommt wieder: "Hattu Vollmacht?"
Der Bänker stolz: "Ja!"
Darauf das Häschen: "Dann muttu Hose wechseln!"
Eine Schnecke beginnt mitten im Winter damit, einen Baum zu
besteigen.
"Was willst du denn mitten im Winter auf dem Kirschbaum?"
fragt der Vogel überrascht. "Kirschen essen."
"Aber es sind noch gar keine dran."
"Wenn ich oben bin, schon!"
Der kleine Kuckuck hat sich verflogen - er ist mitten über dem
Ozean.
Verzweifelt schreit er: "Kuckuck, kuckuck."
Plötzlich taucht aus dem Meer ein Haifisch auf und sagt mit einem
Augenzwinkern : "Hai!"
Zwei Vögel sitzen auf einem Baum im FKK-Gelände und beobachten
aufmerksam das nackte Treiben. Plötzlich schüttelt der eine den
Kopf und meint: "Komisch, alle zur gleichen Zeit in der
Mauser!"
Unterhaltung zweier Dinosaurier vor 65 Millionen Jahren:
"Jetzt sterben wir aus", seufzt der eine traurig.
"Macht nichts", tröstet der andere, "wir werden ja
in Überraschungseiern wiedergeboren."
Die Löwin fragt ihre Jungen: "Warum keucht ihr denn
so?"
"Wir haben einen Missionar auf einen Baum gehetzt."
"Ihr sollt doch nicht mit dem Essen spielen!"
Zwei Schlangen wollen mal wieder Liebe machen. Warnt die eine:
"Komm mir aber bloß nicht schon wieder mit deinem dämlichen
Seemannsknoten!"
Kritisch betrachtet der Affen-Papa das Baby. "Nun sei nicht so
niedergeschlagen", sagt die Affen-Mama. "Alle
Neugeborenen sehen zunächst aus wie Menschen."
Sagt die Heringsmutter zu ihrem jüngsten Kind: "Schwimm
gerade! Sonst wirst du noch ein Rollmops!"
Kommt ein Frosch in den Milchladen.
Fragt die Verkäuferin: "Na, Kleiner, was willst du
denn?"
- "Quaak."
Der Tierarzt hat bei der Kuh des Bauern die künstliche Befruchtung
beendet und will gerade gehen.
Dreht die Kuh sich traurig um und fragt: "Wo bleibt das
Küsschen?"
Als die Tiere in Noahs Arche gingen, stockte plötzlich der Zug.
Da sagte der Frosch zur Giraffe: "Guck mal, was da los
ist!"
Die Giraffe reckte den langen Hals und sagte dann seufzend:
"Das kann länger dauern. Der Tausendfüssler zieht sich die
Hausschuhe an!"
"Mein neuer Hund ist echt super. Jeden Morgen um 8 Uhr bringt
er mir die Zeitung. Dabei habe ich gar keine abonniert!"
"Wir haben da ein Prachtexemplar, gnädige Frau", sagt der
Verkäufer zu der Kundin, die einen Papagei erstehen will, "der
spricht sogar Englisch und Französisch."
"Wann spricht er denn Englisch!", fragt die Kundin.
"Wenn Sie an dem Faden an seinem linken Fuß ziehen." -
"Und wann spricht er Französisch!" "Wenn Sie am
Faden an seinem rechten Fuß ziehen."
"Und was geschieht", bohrt die Kundin weiter, "wenn
ich an beiden Fäden gleichzeitig ziehe!"
Krächzt der Papagei: "Dann fall ich auf den Schnabel, blöde
Gans!"
Ein Mann hatte einen ziemlich heiteren Abend und steht am Morgen
mit einem mächtigen Brummschädel auf. Er zieht die Gardinen auf und
traut seinen Augen kaum. Dort unten auf der Straße steht neben dem
Hydranten doch tatsächlich ein ausgewachsener Pinguin. Der Mann
denkt sich "Gestern hast du aber wirklich übertrieben",
reibt sich noch mal die Augen und zwickt sich in die Backen, aber
es hilft nichts, der Pinguin steht immer noch dort. Da er ein
Tierfreund ist, zieht er sich an, geht nach unten und nimmt den
Pinguin mit aufs Polizeirevier, um zu fragen, was er bloß mit dem
Tier machen soll.
Der Polizeibeamte dort sagt ihm: "Tja guter Mann, ich weiß
leider auch nicht, wohin mit dem Pinguin. Wieso gehen sie mit ihm
nicht einfach mal in den Tierpark." Der Mann bedankt sich und
zottelt mit dem Pinguin davon. Am anderen Tag begegnet der Polizist
dem Mann zufällig in der Stadt und der hat den Pinguin immer noch
bei sich.
Sagt der Polizist: "Sagen sie mal, habe ich ihnen nicht
gesagt, dass sie mit dem Pinguin in den
Tierpark gehen sollen?"
"Ja klar", entgegnet der Mann, "da waren wir gestern
ja auch, aber heute gehen wir ins Kino."
Die Arche Noah ist zu voll und droht zu sinken, deshalb halten die
Tiere eine Versammlung ab, um zu beschließen, welches die Arche zu
verlassen hat. Sie kommen zu einem Entschluss, den sie dem
Breitmaulfrosch mitteilen: "Du, wir haben beschlossen, dass
das Tier mit dem breitesten Maul die Arche zu verlassen
hat."
Darauf der mit Kussmund: "Oh! Das arme Krokodil!"
Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: "Ich
bin Lora das Freudenmädchen!" Der Pfarrer verspricht das Tier
bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu
erziehen.
Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und
Gesangbuch.
Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora das
Freudenmädchen!"
Darauf Peter: "Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser
Flehen erhört!"
"Warum haben Elefanten rote Augen?" - "Weiß ich
nicht." - "Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken
können." - "Aber ich habe noch nie einen Elefanten in
einem Kirschbaum gesehen!" - "Da kannst du mal sehen, wie
gut die sich verstecken können!"
Ein Gast betritt eine Tiroler Hotelpension, ein kleiner Hund
springt bellend an ihm rum. Der Gast fragt den alten Portier:
"Beißt ihr Hund?" - "Na, der beißt net." Der
Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort
verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes. "Aber Sie haben
doch gesagt, ihr Hund beißt nicht!" - "Des is net mei
Hund."
Sagt die Maus zum Elefanten: "Elefant, komm mal raus aus dem
Wasser!"
Der Elefant sagt: Nein, ich schwimme gerade so schön!"
"Bitte Elefant!"
Dem Elefant wird es langsam zu blöd und er kommt raus.
Sagt die Maus: "Gut, kannst wieder reingehen. Ich wollte nur
sehen, ob du meine Badehose anhast!"
Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft.
Der alte Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis
auf die Berta. Die gehört mir!"
Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, Ich will
alle!!"
"Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der
Sieger bekommt alle Hennen." Die beiden Hähne rennen los.
Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert
haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht
auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der
Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert:
"Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser
Woche!"
"Sag mal Herbert, hast du dem Papagei all die Schimpfwörter
beigebracht?"
"Nein, ganz im Gegenteil! Ich habe ihm nur gesagt, welche
Wörter er nicht benutzen darf!"
"Unser Hund lügt", erzählt Meier seinem Freund. "Ach
was, Hunde können doch nicht lügen!" - "Pass mal auf, ich
kann es beweisen: Bello, wie macht die Katze?" - "Wau,
wau, wau." - "Siehst du?!"
Ein Puma-Männchen trifft auf eine reizende Puma-Dame. Seine
Verführungskünste bleiben aber unbeachtet.
"Jetzt zier dich nicht so", wird das Puma-Männchen
langsam ungeduldig, "wir stehen schon auf der Liste der vom
Aussterben bedrohten Tiere und du stellst dich so zickig
an!"
"Mein Hund kann mit der Pfote die Haustür öffnen" prahlt
Herr Müller.
"Na und?", meint Schmidt, "meiner hat seinen eigenen
Haustürschlüssel!"
"Gibt es hier Quallen, Krebse oder Seeigel?" fragt der
Badegast.
"Keine Angst", beruhigt ihn der Bademeister, "die
werden alle von den Haien gefressen!"
Der alte Bauer klärt seinen Sohn über ökonomische Zusammenhänge
auf: "Alles, was selten ist, ist teuer. Ein gutes Pferd ist
selten. Darum ist es teuer."
"Aber Papa", wendet der Sohn ein, "ein gutes Pferd,
das billig ist, ist doch noch seltener."
Die kleine Petra ist zum ersten Mal auf einem Bauernhof und sieht
am Abend der Bäuerin zu, wie sie ein Huhn rupft.
"Tante", fragt Petra, "ziehst du die Hühner jeden
Abend aus?"
Zwei Schnecken wollen über die Straße. Die eine zur anderen:
"Ich gehe jetzt los!" darauf die andere: "Bist du
verrückt? In drei Stunden kommt der Linienbus!"
Klagt ein Tausendfüßler-Kind im Schuhgeschäft: "Mama, bitte
keine Schnürstiefel!"
Sagt die Kuh zum Polizisten: "Mein Mann ist auch
Bulle!"
Im Elefantengehege gibt es einen fürchterlichen Knall. Alle starren
entsetzt hin, was wohl passiert ist. Nur der Tierwärter bleibt cool
und sagt zum Elefanten: "Wie oft habe ich dir schon gesagt, du
sollst die Kaugummi-Blasen nicht platzen lassen!"
Gehen zwei Eisbären in der Wüste spazieren. Sagt der eine:
"Hier muss es aber glatt sein!" - "Wie kommst du
denn da drauf?" - "Na, siehst du denn nicht, wie die hier
gestreut haben!"
"Was macht dein kranker Goldfisch?" - "Danke, er ist
schon wieder auf den Beinen!"
Im Zugabteil. Aus einem Rucksack tropft es. Ein Reisender probiert
mit dem Finger.
"Alter Cognac?", fragt er die Besitzerin.
"Nein, junger Dackel!"
Auf der Polizeistation klingelt das Telefon. "Kommen Sie
sofort. Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist eine
Katze!" schallt es aus dem Hörer.
Der Beamte erkundigt sich: "Wer ist denn am Apparat?" -
"Der Papagei."
Zwei Hunde nehmen im neu eröffneten Tierrestaurant Platz und
studieren die Speisekarte. Fragt der Ober: "Was darf's denn
sein?" - "Wir nehmen zweimal Bellkartoffeln!"
Karl erzählt seinem Freund: "Unsere Katze hat bei der
Vogelausstellung den ersten Preis geholt!" - "Wie den
das?" - "Die Käfigtür war offen!"
Rudi fragt: "Zu welcher Tierart gehört der Puma?" -
"Zu den Wildkatzen." - "Und der Adidas?"
Zwei Schweine gehen über den Hof und treffen den Eber. Das eine
Schwein grüßt nicht.
Fragt das andere: "Wieso hast du nicht gegrüßt?"
"Den grüßen? Der hat mich gestern zur Sau gemacht."
Der kleine Löwe muss zum erstenmal raus in die Manege.
Ängstlich fragt er seinen Vater: "Papa, was sind denn das für
Leute da draußen?"
"Vor denen brauchst du wirklich keine Angst haben. Du siehst
ja, die sitzen alle hinter Gitter!"
Beim Hundeverkäufer. "Ich möchte den Boxer mit den treuen
Augen kaufen."
"Gern, aber den anderen Hund aus dem Zwinger müssen Sie dann
auch nehmen."
"Warum das?" - "Er ist der Trainer des
Boxers!"
Ein Mann spielt Schach mir seinem Hund.
Ein zweiter Mann tritt hinzu: "Sie haben aber einen klugen
Hund."
"Wieso, er verliert doch immer."
Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und verlangt zehn Ratten.
"Wozu brauchen sie die denn?" wundert sich der
Verkäufer.
"Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen,
wie ich sie bezogen habe."
Frosch 1 sagt: "Quak" Frosch 2 sagt: "Quak
Quak" Frosch 3 sagt: "Quak Quak Quak" Frosch 1 tötet
Frosch 3.
Warum? Er wusste zuviel!
Zwei Mäuschen paaren sich. Sagt der Mäuserich: "Hoffentlich
ist nicht alles für die Katz!"
Zwei Mäuse haben im Wald einen Elefanten aufgestöbert.
Sagt die eine: "Toll, den braten wir uns. Du bewachst ihn, ich
hole inzwischen Feuerholz!"
Als sie zurückkommt, steht die andere Maus alleine da und jammert:
"Der Elefant ist weggelaufen!"
"Lüg' doch nicht, Du kaust ja noch!"
Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt. Das Vieh ist zäh
wie Leder. Auf einmal beisst er auf etwas Hartes: Eine kleine
Metallkapsel. Er öffnet sie, drin ist ein Zettel: "Greifen an
im Morgengrauen. Napoleon"
Zwei stolze Pinguineltern warten drauf, dass ihr Pinguinbaby das
erste Wort spricht.
Der Pinguinvater: "Bestimmt sagt es Papa!"
Die Pinguinmutter: "Bestimmt sagt es Mama!"
Darauf das Kleine: "Scheiß Kälte!"
In einem Keller ist ein Rotweinfass ausgelaufen. Alle Mäuse
betrinken sich. Auf dem Höhepunkt des Festes klettert der Mäuserich
auf das leere Fass, streicht sich mit der rechten Vorderpfote über
den Bart und sagt: "So, jetzt geh ich nach oben und vernasch
die Katze!"
Zwei Wanderer stehen plötzlich einem gewaltigen Bären gegenüber. In
Windeseile reißt sich der eine die Stiefel von den Füssen holt
seine Turnschuhe aus dem Rucksack und zieht sie an. "Was soll
das denn?" fragt sein Begleiter, du kannst auch mit
Turnschuhen nicht schneller laufen als der Bär."
"Was geht mich der Bär an, Hauptsache ich bin schneller als
Du."
Treffen sich zwei Hunde im Park. Fragt der eine: "Ich heisse
Arko vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?"
Sagt der andere: "Ja, ich heiße Runter vom Sofa!"
Klingelt 'ne Schnecke bei einem Mann an der Tür. Der macht auf,
sieht die Schnecke und tritt sie die Treppe runter. Sechs Wochen
später klingelt die Schnecke wieder bei dem Mann und fragt:
"Du, was sollte das gerade?"
Zwei Terrier beobachten vom Gehsteig aus den Verkehr auf der
Strasse. Da kommt ein Tandem vorübergefahren, vorn eine Frau und
hinten ein Mann.
"Siehst Du", entrüstet sich der eine Terrier, "wenn
wir so daherkämen, hätte man uns bestimmt schon längst einen Eimer
Wasser über das Fell geschüttet!"
"Ich fühle mich richtig schlapp und schwach", meint der
Elefant traurig. Daraufhin meint ein anderer Elefant: "Man
spürt es eben doch, dass man aus einer Mücke gemacht
wird."
"Lässt euer Hund einen Fremden an sich heran?"
"Na klar, wie sollte er sonst zubeißen können?!"
Was läuft über die Wiese und sagt: Verdammter Mist? Eine
Fluchente.
Was ist grün, glücklich und hüpft von Grashalm zu Grashalm? Eine
Freuschrecke.
Was ist braun, hat einen Beutel und hängt am Baum? Ein
Hänguruh.
Was ist ein Tyrannosaurus Rex, der in Afrika geboren wurde, dann
nach Asien auswanderte und schließlich in Europa starb?
Ausgestorben!
Fritzchen besucht mit seinem Vater das Aquarium im Zoo. Als sie vor
den Piranhas stehen, sagt eine Piranhamutter zu ihren Kindern:
"Seht mal, das sind fischfressende Menschen!"
"Herr Nachbar, Ihr neuer Hund ist ja wirklich ein prachtvolles
Tier. Wenn ich jetzt, 'Komm her, Sultan!' rufe, würde mir Ihr Hund
dann gehorchen und herkommen?"
"Wahrscheinlich nicht."
"Wieso nicht?"
"Weil sein Name Waldi ist!"
Zwei Flöhe kommen aus dem Kino. Es regnet.
Fragt der eine den anderen: "Gehen wir zu Fuß, oder nehmen wir
uns einen Hund?"
Eine Riesenschlange und ein Kaninchen gehen zusammen in ein Lokal.
"Zarte junge Karotten," bestellt das Kaninchen.
Der Kellner notiert. "Und was darf ich für Ihre Begleiterin
bringen?"
"Ich bitte Sie," antwortet das Kaninchen, "wenn sie
nicht schon gegessen hätte, säßen wir nicht hier."
F:Was kommt heraus, wenn man eine Taube mit einem Papagei
kreuzt?
A:Ein Vogel, der während des Fluges nach dem Weg fragen kann!
F:Wie kommt ein Elefant von einem Laubbaum herunter?
A:Er setzt sich auf ein Blatt und wartet, bis es Herbst wird.
"Hast du schon gehört, der Hund von Jutta kann sprechen."
- "Ja, ich weiß. Mein Hund hat es mir schon erzählt."
F:Woran erkennt man, dass ein Elefant im Kühlschrank ist?
A:Man bekommt die Tür nicht zu.
F:Woran erkennt man, dass ein Elefant im Kühlschrank war?
A:An den Fußabdrücken auf der Butter!
Mitten in der Nacht erwacht der Hühnerzüchter Baldrian. Er hat ein
Geräusch gehört und schleicht zum Hühnerstall und fragt: "Ist
da wer?"
Kommt die Antwort: "Nur wir Hühner."
F:Was ist schwarz und dreht sich im Kreis?
A:Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!
F:Was ist schwarz, dreht sich und hüpft auf einem Bein?
A:Wieder der Maulwurf, er hat den Hammer auf den Fuß bekommen!
F:Und was ist schwarz und fliegt durch die Luft?
A:Der selbe Maulwurf, der hat den Hammer nicht losgelassen!
F:Was ist der Unterschied zwischen einem indischen und einem
afrikanischen Elefanten?
A:Sie haben ganz bestimmt verschiedene Postleitzahlen!
Frau Mählmann hat sich nach längerem Sparen einen Papagei zugelegt.
Jetzt will sie ihm das Sprechen beibringen: "Hallo... hallo...
hörst du nicht, mein Vögelchen? Hallo... hallo..."
Da öffnet der Papagei seinen Schnabel und sagt:
"Besetzt!"
F:Was ist gelb und hüpft durch den Wald?
A:Postfrosch!
F:Wie viele Beine hat eine Kuh?
A:12. Zwei links, zwei rechts, zwei vorne, zwei hinten, und in
jeder Ecke eins.
In der Zoohandlung: "Ich möchte den Papagei umtauschen. Er
erzählt laufend unanständige Witze." - "Das stört Sie,
gnädige Frau?" - "Nein, aber ich kenne sie jetzt
alle."
Familie Hering schwimmt im Meer. Da begegnet ihnen ein U-Boot.
Klein Hering versteckt sich ängstlich hinter seinerMutter. Doch die
beruhigt ihn: "Das sind nur Menschen in Dosen."
Eine Katze und eine Maus kommen in eine Bäckerei. "Ich möchte
bitte ein Stück Pflaumenkuchen mit Sahne", sagt die Maus.
"Und Sie", fragt die Verkäuferin die Katze.
"Ich möchte nur einen Klacks Sahne auf die Maus."
F:Was ist der Unterschied zwischen einem Elefanten und einem
Briefkasten?
A:Schon mal einen Brief in einen Elefanten eingeworfen?
F:Was ist grau und leuchtet?
A:Ein elektrischer Elefant.
F:Was ist innen grau und weiß und außen rot und weiß?
A:Campbell's Cream of Elephant Soup...
F:Warum fahren Elefanten kein Fahrrad?
A:Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben.
F:Wie nennst Du einen Elefanten in einem Bus?
A:Passagier.
F:Wie verhindert man, dass Elefanten zuviel einkaufen?
A:Die Kreditkarten wegnehmen.
F:Warum ist der Elefant groß, grau und runzlig?
A:Wenn er klein, weiß und glatt wäre, dann wäre er ein Aspirin.
F:Warum ist es gefährlich, zwischen 2 und 4 im Dschungel zu
sein?
A:Um diese Zeit springen die Elefanten aus den Bäumen.
F:Warum ist um 9 Uhr Sperrstunde im Dschungel?
A:Damit Elefanten das aus-den-Bäumen-springen üben können.
F:Warum sind Krokodile so flach?
A:Sie kümmern sich nicht um die Sperrstunde.
F:Warum sind Pygmäen so klein?
A:Sie waren zwischen 2 und 4 im Dschungel.
Der Teenager spielt dem Vater die neueste Heavy Metal Platte vor:
"Na Papi, hast Du schon mal so einen tollen Sound
gehört?"
"Ja, und zwar vor etwa drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein
Lastwagen vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller
Schweine zusammenstieß..."
Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu
nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt:
"Frosch, hüpf!" Der Frosch springt 2 Meter weit.
Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter
weit.
Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: "Frosch,
hüpf!" Der Frosch springt einen Meter weit.
Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter
weit. So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch
das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft:
"Frosch, hüpf!" Der Frosch bewegt sich nicht.
Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!"
Ein Löwe tigert durch die Wüste. Plötzlich trifft er auf eine
Gazelle und brüllt dieselbe an: "Wer ist der König der
Tiere?"
Die Gazelle zaghaft: "Na, Du, Löwe!"
Der Löwe ist zufrieden und geht weiter. Kurze Zeit später trifft er
eine Giraffe. Auch die brüllt er an: "Wer ist der König der
Tiere?"
Die Giraffe hat auch Angst: "Na, Du, Löwe!"
Und wieder geht der Löwe zufrieden weiter. Kurze Zeit später trifft
er einen Elefanten: "Wer ist der König der Tiere"
Der Elefant packt den Löwen mit seinem Rüssel und klatscht ihn
gegen eine Palme.
Der Löwe kleinlaut: "Man wird doch wohl mal fragen
dürfen..."
"Wo fehlt's denn?" fragt die Tierärztin den Mann, der in
ihre Praxis kommt und auf dessen Kopf sich ein ausgewachsener
Frosch festklammert. "Mir geht's gut", entgegnet der
Mann.
"Sie sind doch Tierärztin. Also fragen Sie den da oben. Er
wollte unbedingt zu ihnen".
"Schluss mit der Diskussion", fährt der Frosch die Ärztin
an. "Sehen Sie nicht, dass ich mir den Mann in den Fuß
getreten habe? Und Sie reden, reden, reden..."
Elfriede ist zum ersten Mal auf einem Bauernhof.
Schon am ersten Tag kommt sie aufgeregt zu ihrer Mutter
gerannt.
"Mutti, Mutti!" schreit sie. "Die kleinen
Schweinchen haben das
große Schwein umgeschmissen und knabbern ihm gerade die
Knöpfe von seiner Weste!"
Zwei Zugvögel überfliegen einen afrikanischen FKK-Strand,
an dem sich deutsche Nudisten tummeln.
Staunt der eine: "Sieh dir das an! Alle zur gleichen Zeit in
der Mauser!"
Zwei Regenwürmer begegnen auf der Münchner Leopoldstrasse
einer haarigen Raupe. Mokiert sich der eine:
"Seit Kir Royal kann ich diese aufgetakelten
Schickimickiwürstchen
mit ihren Pelzmänteln nicht mehr sehen!"
Zwei Katzen sitzen vor einem Vogelkäfig und beobachten den
Vogel.
Sagt die eine: "Das ist kein Kanarienvogel, der ist ja
grün."
Sagt die andere: "Vielleicht ist er noch nicht reif."
Im Zirkus steht ein Hund auf einer Ziege und singt das Lied
"Griechischer Wein". Begeistert fragt ein Zuschauer den
Direktor:
"Sagen Sie mal, da ist doch ein Trick dabei, oder?"
"Stimmt, wissen Sie, der Hund kann gar nicht singen,
das ist die Ziege!"
Zwei Vertreter flunkern. Sagt der eine: "Ich habe unlängst
einer
Frau eine Waschmaschine verkauft, dabei hatte die gar keinen
Stromanschluss!"
"Das ist gar nichts! Ich habe einem Mann eine Kuckucksuhr
angedreht
und ihm dazu zwei Zentner Vogelfutter verkauft!"
Kommt ein Frosch in den Milchladen, fragt der Verkäufer: "Was
wünschen Sie ?"
Sagt der Frosch: "Quaaaaak!"
Sagt ein Fink zum Zebra: "Es soll ja Zebrafinken
geben...!"