Naddel`s Page

Witze:

Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.
Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
'Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?' fragt Stoiber. 'Lassen Sie es mich demonstrieren', antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage: 'Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?' Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: 'Ganz einfach, das bin ich!' 'Sehen Sie,' sagt die Queen, 'so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind.' Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. 'Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?' Nach langem hin und her sagt Schröder: 'Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!' Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei
Fischer an. 'Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?' fragt er Fischer. 'Ganz leicht, das bin ich!' antwortet Joschka Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt: 'Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!' Stoiber brüllt ihn total entsetzt an: 'Nein, Du Trottel, es ist Toni
Blair!'

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus.
Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne.
Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen.
Beide waren sehr begeistert darüber.
Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte.
Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und er bat den Arzt, noch eine Skala höher zu gehen.
Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %.

Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 % zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich gut.
Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.

Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda...

Ein frisch verheiratetes Ehepaar sitzt beim Gynäkologen, der die Schwangerschaft bestätigt. Der Mann fragt den Arzt, wie es während der Schwangerschaft mit dem Geschlechtsverkehr sei. Darauf der Arzt: "Im ersten Drittel machen Sie es ganz normal, im zweiten Drittel in der Hundestellung und im letzten Drittel in der Wolfsstellung!" Der Mann irritiert: "In der Wolfsstellung....??"
"Ja, Sie legen sich neben das Loch und heulen!"

Eine Frau liegt in den Wehen. In Ihrer Verzweiflung ruft sie die Polizei, die sich auch sofort auf den Weg machte die Frau abzuholen. Auf dem Weg ins Krankenhaus fragte sie: "Können sie sich bitte etwas beeilen, Meine Fruchtblase ist geplatzt?" Der eine Polizist meinte darauf hin: "Wenn sie nichts dagegen haben, schaue ich mal nach, da ich für solche Fälle eine besondere Ausbildung habe." Als er nachschaut, sieht er wie ein Köpfchen (von den erwartenden Zwillingen) schon fast da ist, doch plötzlich verschwindet das Köpfchen von dem Baby wieder im Mutterleib. Im Bauch sagt dann das eine Baby zum anderen: " Gehen wir hinten raus, vorne stehen die Bullen."

Trifft die kleine Susi eine sehr schwangere Frau im Park. Susi staunt und fragt die Frau: "Magst du Kinder?"
Darauf die Frau: "Aber natürlich, ich werde doch bald eine Mama sein". Aber Susi ist erschrocken und sagt: "Und warum hast du Dein Baby dann runtergeschluckt?"

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Krankenschwester. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen. "Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?" "Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen. Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."
Gesagt, getan.
Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne. Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt tot um. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich weinend die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruss aus dem Schwarzwald.
"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut.. Zweimal mit Wiener, einmal ohne!

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hätte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater ubertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Stufe höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda.

Ein Frauenarzt und ein Internist unterhalten sich über ihre Kinder. Fragt der Gynäkologe: "Meinst du wirklich, ich muss mit meiner Tochter über all diese sexuellen Dinge reden ?" "Eigentlich nicht nötig" meint der Kollege. "Beibringen wird sie dir wohl nichts können - schliesslich bist du vom Fach !"

"Ich kann keine Kinder bekommen" klagt eine junge Frau beim Frauenarzt. "Ziehen sie sich bitte aus und legen sie sich dort hin" sagt der Arzt. "Aber Herr Doktor" meint die Frau errötend "das erste Kind hätte ich eigentlich schon gern von meinem Mann..."

Der berühmte Gynäkologe geht in einem Urlaubsort spazieren. Eine hübsche Frau begegnet ihm und grüsst freundlich. Er nickt höflich zurück. Am zweiten Tag begegnet er ihr wieder, sie grüsst wieder lächelnd, er nickt zurück. Am dritten Tag geht die Frau auf ihn zu und meint "Herr Doktor, erkennen sie mich denn nicht wieder ? Ich war doch jahrelang ihre Patientin!" "Oh, entschuldigen sie bitte" meint der Mediziner. "Von aussen habe ich sie gar nicht wiedererkannt !"

Eine Anhalterin wird von einem Autofahrer nach Wien mitgenommen. Meint der Autofahrer. Es ist eigenartig daß ich immer schwangere Frauen nach Wien mitnehme. Darauf die Anhalterin. Aber ich bin doch gar nicht schwanger. Meint der Aufofahrer. Ja, wir sind auch noch nicht in Wien!

Unterhalten sich Drillinge im Bauch der Mutter:
Der Erste: "wenn ich groß bin werde ich Elektriker und mach hier mal Licht".
Der Zweite: "wenn ich groß bin werde ich Tischler und bau hier mal ´n Fenster ein".
Der Dritte: "wenn ich groß bin werde ich Türsteher und sorge dafür, das der Glazkopf hier nie wieder rein kommt und alles voll kozt".

Treffen sich zwei blonde Ameisen am Bauchnabel einer Frau, die eine geht nach Norden die andre nach Süden. Später treffen sie sich wieder, die eine fragt: Na, wie wars im Norden? -Spitze, ich konnte mich super sonnen als ich meinen Stuhl aufgestellt hatte. Und bei dir im Süden? -Schrecklich, zuerst musste ich durch den Urwald und dann als ich in einer Höhle war und meinen Stuhl aufstellte, kam ein dummer Glatzkopf rein und kotzte mir die Bude voll....!!!!

Kommt eine Frau zum Arzt.
- Herr Doktor ich hab so Bauchweh.
+ Nehmen sie diese gelben Tabletten und kommen sie in drei Tagen wieder.

Drei Tage später....
-Herr Doktor die Schmerzen werden nicht besser
+ Nehmen sie diese orangen Pillen und komen sie in zwei Tagen wieder

Zwei Tage später...
-immer noch nicht besser Herr Doktor
+versuchen sie diese Grünen. wenn es morgen nicht besser ist die Blauen und wenn es immer noch nicht besser wird eine Lila und zwei Braune. ist es nach 5 Tagen nicht besser kommen sie wieder

5 Tage später
-Herr Doktor immer noch nicht besser
+ Tja also wenn diese Roten hier auch nicht helfen machen wir ein Ultraschall. Kommen sie morgen wieder
Am nächsten Tag bei Ultraschall sieht der Arzt ein Baby im Bauch das singt:" viele bunte smarties"

Bist Du bereit für ein Kind...?

DRECK-TEST:
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und lass es den ganzen Sommer dort.

SPIELZEUG-TEST:
Besorge Dir eine 150 Liter Kiste mit Lego-Steinen. (Ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Lass einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche in die Küche oder das Bad zu gelangen ohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schliesslich wecken.

LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST:
Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nehme sie zu Deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles, was sie essen oder kaputt machen.

ANZIEH-TEST:
Besorge Dir einen grossen, lebendigen Tintenfisch. Versuche, diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.

FÜTTER-TEST:
Besorge Dir eine grosse Plastik-Tasse. Fuelle Sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Pendel an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise, matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern, während Du vorgibst, ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fussboden. Bleibe gelassen.

NACHT-TEST:
Bereite Dich folgendermassen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.
Um 6 Uhr Nachmittags beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst...
Tue dies bis ungefaehr 9 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts.
Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch Dich, an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.
Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstueck vor.
Wiederhole das ganze Nacht für Nacht, mindestens 3 Jahre lang.
Bleibe tapfer!

Sitzen drei Männer vorm Kreissaal.Ein Pole ein Deutscher und ein Farbiger. Nach einigen Stunden kommt die Schwester und sagt: "Herzlichen Glückwunsch, sie haben jeder einen gesunden Jungen." Die drei M änner gehen der Schwester nach ins Babyzimmer, dort angekommen sagt die Schwester das sie leider nicht gleich die Namensbändchen umgemacht hätte und deswegen grade nicht weiß welches nun zu wem gehört.daraufhin schnappt sich der Deutsche das farbige Baby. Die Schwester sagt zu ihm also da bin ich mir ganz sicher das das nicht ihres ist, darauf sagt der Deutsche." Doch solange hier nicht geklärt ist wer der Pole ist, ist das meins."

Geht eine Frau stolz mit ihrem Baby im Kinderwagen im Park spazieren.
Kommt ein Mann vorbei, schaut in den Wagen und sagt "mein Gott, was für ein hässliches Kind, sowas habe ich ja noch nie gesehen" und geht weiter.
Die Frau ist fassungslos und fängt bitterlich zu weinen an.
Kommt ein zweiter Mann vorbei und fragt "was haben sie denn, kann ich ihnen helfen?"
die Frau kann vor lauter weinen und schluchzen nicht antworten.
"Warten Sie einen Augenblick, ich komme gleich wieder" sagt der Mann und verschwindet. Wenige Augenblicke später ist er zurück.
"Hier, gnädige Frau, ein Stück Schokolade für sie, dann fühlen sie sich gleich besser. Und für den Affen habe ich eine Banane mitgebracht"

Geht ein Mann mit seinem Affen in die Stadt. Als er kurz in den Supermarkt möchte, fragt er eine junge Frau, die davor steht, ob sie kurz auf seinen Affen aufpassen könne. «Klar, mach ich», sagt die junge Frau und nimmt den Affen auf den Arm. Während sie wartet, kommt eine Freundin von ihr rein und fragt: «Mein Gott, wo hast du denn den Affen her?» «Von irgend so nem Typen», sagt die Frau. Darauf die Freundin: «Ja hat man das denn auf dem Ultraschall nicht gesehen?»

Mein erstes Mal *lol*

Ich legte meinen Kopf zurück

und wusste was er wollte

Aber ich wollte nicht,dass er es machte.

Ich ließ es aber geschehen.

Es war das erste Mal für mich.

Seine Hände bewegten sich auf die Stelle zu

und mir wurde ganz heiß.

"Ich werde ganz vorsichtig sein", sagte er leise!

Dann fragte er mich, ob es nicht weiter aufging,

denn er konnte nicht weit genung hinein.

Nervös tat ich was er wollte. Es fing an weh zu tun,

aber ich benahm mich wie eine Frau.

Es tat weh, plötzlich stöhnte ich,

dann sagte er, er sei schon dabei ihn herauszuziehen!

Es blutete ein wenig.

Doch dann überkam mich ein herrliches Gefühl,

es war das erste Mal,

DASS ICH BEIM ZAHNARZT WAR

*fg*