So Leute! Hier ist also nun der dritte Teil meiner "legendären" Sprüchle-Sammlung!
Diese Sprüchle stammen alle aus diesem Schuljahr (10.Klasse)!
Viel Spaß damit!
H. Spreckelsen: "Dominic, Kaugummi raus!"
Raffi: "Herr Hoch bitte!!!"
H. Spreckelsen: "Ich erinnere mich gerne an letztes Schuljahr. Vor allem an die Flurszenen... Das war eher 'Mutter Gans treibt ihre Küken in den Stall'..."
Alle lachen.
H. Spreckelsen: "Ich war Mutter Gans..."
Fr. Dr. Müller: "Ja, dazu gehören auch Versuche am eigenen Körper..."
Raimund: "Das mach ich täglich!!!"
H. Spreckelsen: "Haben wir hier einen Mülleimer?"
Thomas: "Ja, da drüben!"
H. Spreckelsen: "Das ist ein Fenster...!"
Raffi: "Da vorne, das mit der runden Öffnung wo aussieht wie ein Plumps-Klo!!!"
H. Scheurenbrand: "So Thomas! Und du hocksch jetzt do vor!"
Thomas: (packt sein Zeug und geht vor) "Ach übrigens - Sie müssen mich jetzt siezen!!!"
H. Spreckelsen: "In der 10. Klasse dürft ihr noch nicht in die Raucherecke! Erst nächstes Jahr! Und wenn ihr jetzt erwischt werdet, dürft ihr gar nicht mehr in die Raucherecke! Auch in der 11., 12. und 13. nicht! - Also seid lieber 1 Jahr klug, dann dürft ihr 3 Jahre dumm sein!!!"
H. Mutschler: "Ich hab' schon alles mitgemacht und es hat noch keiner geschafft mich zum Nervenzusammenbruch zu bringen!"
Dommi: "Dann sind sie hier richtig!!!"
Dommi: "Iiiiiiiiiih! Der Inna kommen Käfer aus den Haaren!"
Fr. Simons: "Ja Dominic, was hast du wieder alles mitgeschleppt?!"
Fr. Simons: "Wenn wir jetzt mal auf die Farbe kucken, dann sieht man..."
Inna: "...dass es zu ihrer Hose passt!"
Fr. Dr. Müller: "Ja, das ist ein Spaltöffnungsapparat..."
Thomas: "Sowas hat Raimund auch zwischen den Beinen!!!"
Fr. Mall: "Who plays an instrument?!"
Thomas: "Ich spiel Darmflöte!!!"
H. Spreckelsen: "André, sie wissen, was es für Schadenfreude gibt!?"
André: "Ärger..."
Dommi: (nach dem Vokabeltest) "Es gibt nur drei Fehler an der Tafel... hmm... alle von Mike!!!"
Raffi: "Los, wir machen nacher einen lustigen Haufen auf Mike!!!"
Fr. Mall: "Friends, Sports, Sex..."
Dommi: (wird hellhörig) "Was?!"
Fr. Mall: "Ja, jetzt werden manche wach!!!"
H. Scheurenbrand: "Was wird noch gegen den Uhrzeigersinn gemessen?"
Raffi: "Die Uhrzeit?!"
Fr. Dr. Müller: "Wer von den Mädchen kommt nacher früher zu Sport?"
Thomas streckt.
Fr. Dr. Müller: "Thomas, seit wann haben sie denn eine Geschlechtsumwandlung hinter sich?!"
Fr. Westfahl: "Was verstehen wir unter einem Generalstreik?"
Dommi: "Man arbeitet nicht mehr, man DEMONSTRATIERT!"
Fr. Westfahl: (packt eine Tüte aus) "Da ist was drin!"
Edu: "Ist das ihr Gebiss?!"
André: "I've got the impression that Dominic is a very stupid boy!"
Fr. Mall: "Dominic, what have you done to him?!"
H. Spreckelsen: "Vous lisez vos textes et je vous disez que c'était bon ou plutot..."
Raffi: "...bullshit?!"
Raffi: "Bis wann?!"
H. Spreckelsen: "Mardi!"
Raffi: "Merde!!!"
Im Vokabeltest...
Fr. Mall: "Frühzeitig die Schule beenden?"
Raffi: "To gramoll!!!"
Melli über Uli's Aufsatz:
"Es hat eine Begriffserläuterung, es hat eine Themaeingrenzung, es ist... (ganz leise)... gut!"
Es gibt Hausaufgaben.
Alle: "Ooooooooooooh!!!"
Fr. Mall: "Solche Laute interpretiere ich immer als 'mehr!'..."
Raffi: "Sie sind nicht so gut im Interpretieren, oder?!"
H. Schätzle: (zu Silke uns Inna) "Sie beide sollen Hendrik eine Locke abschneiden - was tun sie automatisch?"
Inna: "Nach der Schere sehen?!"
H. Spreckelsen: "Immer wenn ihr was Aktuelles bringt, SPRITZ ich gleich los!!!"
H. Spreckelsen: "Raffael, dreh dich um!"
Raffi: "Darf ich vorher noch den Dreck von meiner Jacke wischen?!"
H. Spreckelsen: "Nein!"
Raffi: "Danke - zu gütig!!"
Edu niest laut.
André: "Boah!!! Igitt!!!"
H. Scheurenbrand: "Untersucht des mal! Des isch net ganz einfach!"
Dommi: "Ein Reinleger!"
H. Scheurenbrand zu André:
"Du bisch au so an mathematischer Leichtfuß!!!"
Uli: "Es kommet wieder Schüler aus Bulle!"
Raimund: "Welche Klasse?"
H. Spreckelsen: "9. Klasse!"
Raimund: "Die sind leichter zum verschlaga!!!"
H. Spreckelsen: "Also, wer möchte an dem Ausflug der 10c mit 'Rochlitzer travels' teilnehmen?!"
Fr. Simons: "Hier müssen wir davon ausgehen, dass es eine Mischung aus Bromdampf und Aluminium..*gong*..ooooooooooooooooh!!!"
Fr. Dr. Müller: "Raimund, wiederholen sie bitte mal, was André gerade gesagt hat!"
Raimund: "Ich musste gerade husten, ich hab's nicht gehört!"
Fr. Dr. Müller: "Das war schon vor ihrem Husten!!"
Raimund: "Oh, dann war die Reihe vor mir laut!!!"
Fr. Dr. Müller erklärt uns die Verteilung von Stoffen, Bsp. Zucker in Tee:
"Und was passiert dann Dominic?"
Dommi: "Die Konzentration vermischt sich mit dem Tee!"
statt: Die Konzentration gleicht sich aus...
H. Spreckelsen: "Übersetzen sie diesen Satz: Wenn du arbeiten würdest..."
Raffi: "Einen Satz mit mehr Sinn bitte!!!"
Fr. Dr. Müller: "Wir haben insgesamt 23 Chromosomenpaare. 22 sind identisch, aber eines ist was ganz Besonderes!"
Alle: "Ooooooh!!!"
Raimund: "Das Glied!!!"
Bei der Info zu Bewerbungen von der AOK haben wir gelernt, dass das Motto der Cola-Werbung lautet: "Cola macht schön!"
Nathalie kommt nach der Pause mit Cola zurück:
"Kuckt mal - Cola!"
Edu: "Nein, das macht dich nicht attraktiver...!!!"
H. Scheurenbrand: "Potenzen mit gleicher Hochzahl... - Los Sven! Des Sprüchle musch doch kenna!"
Sven: "Ich hab was gegen Sprüchle..."
Raimund: "Darf ich ihre Brille mol uffsetza?!"
Fr. Westfahl: "Damit du besser siehst?! Nö!! Der Schädel ist mir zu breit!!!"
H. Siepmann: "Um die Antwort zu bekommen braucht man blos Zelle 2 und Zelle 12 miteinander zu verknöpfen und schon hat man sie!!!"
H. Siepmann: "Für eine Collage darf man alle Papiere und Flachmaterialien einsetzen, die 3mm nicht überschreiten!"
Dommi: "Frau Dr. Müllers Titten!!!"
Fr. Dr. Müller: "In den Hoden sind Urspermienzellen. Das ist ein Unterschied! Die haben da noch keine Schwänze!!!"
Nathalie: "Frau Dr. Müller, sie haben doch gesagt, wir schreiben nach der Arbeit ne Arbeit?!?"
Edu muss ein Spermium an die Tafel malen.
Fr. Dr. Müller: "So, etwas fehlt noch!"
Raffi: "Die Füße! Du darfst die Füße nicht vergessen!!!"
Fr. Dr. Müller: "Was befindet sich im Zellplasma?"
Raffi: "Der Saft des Lebens!!!"
H. Schätzle: "Raffael, sie sorgen dafür, dass die zwei Schweizer eine Fahrkarte bekommen!"
Raffi: "Und an wen muss ich mich da wenden?!"
H. Schätzle: "An einen Fahrkartenautomat!!!"
Nathalie fragt etwas in der Französischstunde in Deutsch.
H. Spreckelsen: "In Französisch!"
Nathalie: "Äh..."
Raimund: "Sag einfach 'patati patata'!!!"
Fr. Dr. Müller: "Was ist Hoden für ein Gewebe? Das müssten sie aus dem Alltag wissen!"
Bahar: "Sex gehört nicht zum Alltag..."
Fr. Dr. Müller: "Aber bei einer Katze gibt es das auch!!"
Raimund: "Iiiiiiiih!!! Mit Tieren!!!"
Dommi: "Was ist das sekundäre Geschlechtsmerkmal? - Die Finger?!?"
H. Scheurenbrand: "Was gibt's in Frankreich? Die banque de la suisse?!"
Es gongt in Gemeinschaftskunde vor.
H. Schätzle: (schaut auf die Uhr) "Oh Gott! Ich muss hier weg!!!"
H. Wolf: "Egal ist Käse - Der stinkt von allen Seiten!!!"
Raimund: "Darf ich auf's Klo?"
H. Spreckelsen: "3min haben sie - dann haben auch wir 3min..."
Bahar: "Warum halten mich alle für dumm?"
H. Spreckelsen: "Bahar, zeigen sie mir irgendjemanden, der sie für dumm hält!"
Alle strecken...
Raffi sagt was Intelligentes.
Fr. Westfahl: "RAFFIniert!!!"
H. Schätzle: "Die haben sie auch noch auf den Bahren gebracht, nur damit sie abstimmen - und danach sind sie zufrieden gestorben!"
Alle: "Echt?!"
H. Schätzle: "Ja, echt wahr, kein Witz!!! - Ok, ein bisschen übertrieben..."
Fr. Mall: "Was ist Luftfeuchtigkeit in Englisch?"
Raimund: "Luftfeuchtigkeit!!!"
Fr. Mall: "Über's Wochenende seid ihr von Platz 3 auf Platz 1 der guten Klassen gestiegen. Aber Klassen, die zu sehr motzen fallen wieder nach hinten!"
Raffi: "Los motzt!!"
Gramoll: "Motzt um euer Leben!!!"
Fr. Dr. Müller: "Wie findet die Befruchtung bei der Erbse statt?"
Miri: "Sie befruchtet sich selber?!"
Raimund: "Masturbation!!!"
Raimund: "Und wie geilen sich die Blüten auf?!"
Fr. Dr. Müller: "Sie haben aber interessante Fragen... Es muss sich ja nicht jeder aufgeilen wie sie!!!"
Fr. Dr. Müller: "Wie heißen die Geschlechtszellen bei den Pflanzen?"
Raffi: "Pollen und... Bürsten?!"
H. Wolf: "Einer überredet den Anderen - zu was? Vielleicht zum Küssen?!"
Dommi lacht.
H. Wolf: "Es ist doch nichts Besonderes, oder Dominic?"
Dommi: "Ich weiß nicht... Da fragt man doch nicht...!"
Fr. Dr. Müller: "Was heißt 'uk', Raimund?
Raimund: "Ich hätte gerne nen BigMäc!!!"
Fr. Dr. Müller: "Sven, sie können jetzt auch mal weiter denken!"
Sven: "Ja... Wohin?!?"
H. Scheurenbrand: "Sven, tu mal die Füße runter! Bald kommt noch der Kellner!!!"
H. Spreckelsen erzählt, das er bei H. Schätzle zu einem Spiel eingeladen ist.
Dommi: "Junggesellenabend bei Herrn Schätzle!!!"
H. Scheurenbrand: "Und was isch, wenn mer do jetzt x ausklammert?!"
Raimund: "No isch's kaputt!!!"
Wir nehmen in Religion die jüdischen Feste durch: Passafest, Wochenfest,...
Sven: "Gibt's auch nen Döner-Tag?!"
André hat Muffinkrümel in der Hose und kratzt sich überall um es weg zu bekommen.
Edu: "André hat Sackläuse!"
Gramoll: "Ooooh! Sackratten!!!"
Es wird mit Fr. Mall verhandelt, ob die 2, die in der Schweiz waren (Raffi und Gramoll), die Arbeit mitschreiben sollen.
Sven: "2 Wochen in 2 Tagen nacholen - dr Gramoll?!!!?"
Fr. Dr. Müller: "Wir haben hier neukombinierte Merkmals!!!"
H. Spreckelsen: "Ich gratuliere Mike! Sie haben gerade eine Raumsäuberungsaktion für 1 Person gewonnen!!!"
Wössi: "Wenn wir nach italien gehen, können wir uns schon mit den Italienern unterhalten - notfalls mit Händ und Füß!"
H. Spreckelsen: "Eine Schlägerei?!"
H. Spreckelsen: "Raffael!!!"
Raffi: "Was hab ich gemacht?!"
H. Spreckelsen: "Sie haben gerade versucht Mike - wo auch immer - zu kneifen!!!"
André: "Achso! Ich muss ihnen ja noch sagen, dass ich operiert werde!"
H. Spreckelsen: (brüllt) "Sie werden was??? - (leise) So viel zum Thema 'Datenschutz'..."
Nathalie: "Wer bringt die Gläser mit?"
H. Spreckelsen: "Also solche SAFTläden - äh - Getränkeläden natürlich..."
Fr. Dr. Müller: "Ja, ich bin von ganz unten angefangen!"
H. Scheurenbrand: "Raffael, die Damen sind zwar interessanter, aber es wäre trotzdem besser wenn sie hier aufpassen würden!"
Dommi: "Ich find' SIE interessanter!!!"
Wössi: "Schreibet mir die Arbeit doch bitte am Freitag! Am Mittwoch hemmer 4 Stund Mittagsschul!"
Toni: "Ha du Bloder!!! Was macht des für an Unterschied?!"
H. Scheurenbrand: "Herr Gramoll setzt sich mal richtig hin! Do isch der Blumahafa jo no frischer wie er! Und DER sieht scho schlecht aus!!!"
Raffi liest seine Übersetzung vor.
H. Spreckelsen: "Gefällt mir!"
Raffi: "Ist ja auch von mir!!!"
Dommi: (liest vor) "Ou est-ce que la FEMME travaille?!"
H. Spreckelsen: "FAMME!"
Dommi: "Aber im Buch steht FEMME!!!"
H. Spreckelsen: "Das wird aber FAMME ausgesprochen! Wenn sie jetzt noch versuchen die Rechtschreibung zu ändern, schluchze ich laut auf!!!"
H. Spreckelsen: "Was kann man noch statt 'toile' sagen?!"
Keiner sagt was.
H. Spreckelsen: "Toni?!"
Toni: "Ich war's nicht!!!"
H. Wolf: "Ich wünsche ihnen das eine oder andere kleinere Geschenk..."
Raimund: "...vielleicht ein gutes Buch!?"
H. Spreckelsen: "Raimund, sie gehen raus und bleiben vor der Tür!"
Raimund: "Und wenn ich auf's Klo muss?!"
H. Spreckelsen: "Sie gehen nicht auf's Klo!!!"
Raimund: "Dann pinkel ich mir halt in die Hose!!!"
H. Spreckelsen: "Sehr gern! Solange es die Eigene ist!!!"
H. Spreckelsen: "Sie bekommen von mir bei der Klassenfahrt das Vetrauen, dass sie sich verdienen!!!"
Raimund lacht fies und reibt sich die Hände.
Bahar: "Ach Mann! Nehmen wir ihn nicht mit!!!"
Raimund macht dumme Witze und H. Spreckelsen dreht fast durch!
H. Spreckelsen: "Der kürzeste Bibelvers lautet: 'Jesus weinte'! Ich weiß nicht, warum er mir gerade jetzt einfällt..."
Fr. Dr. Müller: "Je schneller sich die festen Teile absenken, desto Wahrscheinlichkeit ist eine Infektion!"
Fr. Dr. Müller: "Was ist alles im Wasseranteil vom Blut?"
Raimund: "Fische!!!"
Fr. Dr. Müller: "Fischlis, ja genau!!!"
H. Scheurenbrand: "Ein Beispiel für lineares Wachstum: Dr Preis von ner TÜTE!!!"
H. Scheurenbrand: "Ha wenn du einkaufsch kriegsch a TÜTE meischtens no druff!!!"
H. Scheurenbrand: "Wo gibt's beschränktes Wachstum?"
Dommi: "Bei Mike!!!"
Uli: "Herr Schätzle, könnet sie uns noch die mündliche Nota saga?!"
H. Schätzle: "Ja, aber jetzt nicht so in a hurry!!!"
H. Spreckelsen: "Gut, dann bekommt ihr die Zeugnisse am Mittwoch!"
Edu: "Was für an Tag isch des?!?"
Raimund: "Kann man bitte de Rolllada runter lassa?!"
Alle: "Wir haben keinen!!!"
H. Wolf: "Was es nicht alles gibt, Viktor!? Das würde man sich nie träumen, wenn man sich eine reinzieht!!!"
H. Wolf: "Die Präsentation ist auch nicht gerade das Gelbe vom VW!!!"
H. Scheuble: "Ja, das waren gebildete Leute aus der Oberschifft!!!"
H. Scheuble: "Man könnte sagen, sie haben's geklaumopst!!!"
Katja: "Also alle, die Skifahren gehen wollen, müssen 10Euro zahlen - des sind de Toni und de Mäntele!"
Bahar: "Es gibt halt Leute, die öfters ins Altersheim gehen und alte Leute im FAHRstuhl rumschieben!!!"
Fr. Westfahl: "Leg das Buch mal anders da!"
Raimund: "'Anders da'?! Wen hatten sie denn in Deutsch?!?"
Fr. Westfahl: "Wen ich in Deutsch hatte?! Das ist noch besser, wie so manche Schüler: 'Kuck mal wen sie in der Brosche drauf hat!'"
Raimund: "Ich sag das halt anders da!!!"
Fr. Westfahl: "Ja Toni!"
Toni: "Mir fehlt grad a Wort!"
Fr. Westfahl lacht.
Toni: "Ja, mir fehlt grad a Wort zum Satz!!!"
Fr. Dr. Müller: "Wenn man sich nicht richtig wäscht, kann es zu schweren Krankheiten kommen!"
Dommi: "Jetzt weiß ich, warum Mike so oft krank ist!!!"
H. Spreckelsen: "Was heißt 'armer, alter Mann' auf Französisch?!"
Dommi: "Wolf!!!"
Fr. Dr. Müller: "Wie sieht die Lymphenflüssigkeit aus?"
Inna: "Ist das so gelblich?!"
Raffi: "Uäh!!! Nein, das ist Eiter!!!"
Dommi in Mathe:
"Was denn?! 2 mal 3 gibt 5!!!"
Nathalie liest vor:
"Jusqu'au cinquièm SÄCKLE..."
statt: siècle
H. Spreckelsen: "Il avait construit le grand Arsch (=Arche)... par un Arschitekt (=architecte)!"
Raffi muss die Tafel putzen:
"Iiiiiiiiiih!!! Im Waschbecken wachsen Algen!!!"
H. Spreckelsen: "Jedes Leben hat seine Würde..."
Lydie schwätzt.
H. Spreckelsen: "Lydia! Ich setz sie im Wald aus!!!"
Fr. Dr. Müller: "Ich lasse das jetzt und gehe zum weiteren Stoff über! Das ist übrigens das 1. Mal das ich das so mache!!!"
Gramoll: "Coole Sache!!!"
Fr. Dr. Müller: "Und was passiert dann, wenn Fremdstoffe im Körper sind?!"
Gramoll: "Das FBI wird alarmiert!!!"
H. Scheurenbrand: "Bei 3 Würfel gibt's nie gleich viel Wappen und Zahl!"
Gramoll: "Doch! 1mal Wappen und 1mal Zahl und 1mal Kante!!"
H. Scheurenbrand: "Kante gibt's net!"
Gramoll: "No fällt er ins Klo!!"
H. Scheurenbrand: "No musch taucha!"
H. Scheurenbrand: "Do isch's entscheidend ob du a 3 mit dem rota oder dem blaua Würfel würfelsch!"
Raimund: "Und wenn mer 2 weiße hot?!"
Gramoll: "Und wenn man sich keinen zweiten Würfel leisten kann?!?"
H. Spreckelsen: "Dominic, könnten sie in ihrer Nervosität aufhören an ihren Sachen zu futzeln!!?"
Dommi: "Wie isch des bei Jugendliche mit dem Alkohol?"
H. Scheurenbrand: "Des müsste mer mol ausprobiera!"
Raffi: "Ist das eine Einladung?!?"
Fr. Dr. Müller: "Was machen die Makrophagen?"
Uli: "Die fressen und verdauen die Fremdkörper!"
Fr. Dr. Müller: "Und was kommt danach?!"
Inna: "Der Rülpser!!!"
Fr. Dr. Müller: "Bahar, hören sie auf zu kruschteln!"
Bahar: "Und wenn wir das Buch brauchen, sollen wir es dann auch nicht holen, weil's stört?!"
Dommi: "Hi hi hi hi hi hi hi!!!"
Fr. Dr. Müller: "Und dann kommen die TEQUILAzellen..."
statt: T-Killerzellen
Fr. Dr. Müller: "Thomas, gehen sie raus!"
Gramoll: "Rawau, rawau..."
Fr. Dr. Müller: "Ich kann sie auch zum Direktor schicken!!"
Gramoll: (gelangweilt) "Uh jo..."
Fr. Dr. Müller: "Sie sollen sich hinter Sven setzten, Thomas!!!"
Gramoll: "Ich will ja mei Zeug packa - HEILANDZACK!!!"
Fr. Dr. Müller: "Ich bin ja schon ruhig..."
H. Kanus: "Absence aujourd'hui?!"
Dommi: "1. Februar!!!"
Raimund: "Lieber kein Hahn, als Dornhan!!!"
Wössi: "Darf i kurz auf's Klo?"
Raimund: "Boah! Isch's so dringend?!"
Wössi: "Jo, isch's!!"
Raimund: Jo, des glaub i au!!!"
Fr. Dr. Müller: "Wenn die Pech haben, können sie TOTAL sterben!!!"
Raffi: "Akkut bitte mit doppel K!"
Dommi: "Quatsch mit CK!!"
Raimund: "Dreierless K!!!"
Wir sollen eine Aufgabe mit 2 Jägern und einem Hasen lösen.
H. Scheurenbrand: "Wahrscheinlich ist auch, das der HASI davon kommt!"
Dommi: "Oder der Hase erschiesst die Jäger!!"
Raffi: "Oder der Hase ist gar kein Hase, sondern ein Elefant!!!"
Katja: "Was isch jetzt mit den Bussen?!"
H. Spreckelsen: "Wir haben ein Angebot von der Firma Echle bekommen..."
Dommi: "Des isch d' Viehtransport!!!"
H. Spreckelsen: "Sie fertigen bitte bis morgen eine Liste an, wer alles mitkommt zum Elternabend!"
Raimund: "Ok, Oma, Opa,...!"
Fr. Dr. Müller: "Was passiert bei einer Erkältung?"
Vike: "Die Schleimhäute werden befallen."
Fr. Dr. Müller: "Ja, sie bekommen einen wahnsinns ROTZ!!!"
Der neue Gong ertönt.
H. Scheurenbrand: "So an scheiß han I ja no nie g'hört! Da war ja dr alte Gong, der net doa hot besser!!!"
Alle: "Oooooooooooh! Es schneit!"
H. Scheurenbrand: "Klar! Es schneit seit 40 Jahre zum 1. Mal! Wahrscheinlich müsse mer an Kühlschrank raus stella zum a Flock fanga!!!"
Fr. Dr. Müller: "Was haben wir noch alles im Blut?!"
Bahar: "Blutkörperchen."
Fr. Dr. Müller: "Ja! Tausende Arten - nein, nicht tausend - aber mindestens 4 verschiedene Arten von Blutkörperchen...!"
Fr. Dr. Müller: "Welches Stück spielt in einer Schweizer Lungenklinik?"
Raimund: "Willhelm Tell?!"
Fr. Dr. Müller: "Das war sicher ein ganz großes Verdienst!"
Dommi: "Wir haben doch letztes Mal diese Zahlen gesagt bekommen: 156, 12, 36, 28,... Was hat es mit denen auf sich?!"
Raffi: "Das sind die Lottozahlen!!!"
Raffi löst eine Matheaufgabe richtig.
Raffi: "Mann, ich hab's drauf!!!"
André: "Frau Westfahl hatte Geburtstag!"
Bahar: "Wie alt sind sie geworden?!"
Fr. Westfahl: "Ich mach kein Geheimnis draus: 49!"
Alle: "Ooooooooooooh!"
Bahar: "Sie sehen viel älter aus!!!"
In Bio bekommen wir ein Arbeitsblatt. Keiner tut was.
Fr. Dr. Müller: "Los! Das ist Arbeitsblattniveau der Hauptschule!"
Gramoll: "Ich frag meinen Bruder, der war Hauptschule!!!"
Fr. Dr. Müller: "Woran erkennt man ein geschwächtes Immunsystem?"
Thomas: "Achselschweiß!!!"
Fr. Dr. Müller: "Ja! Zum Beispiel!! Sie bekommen nachts Schweißausbrüche!"
Raimund: "Nicht nur nachts...!"
Fr. Dr. Müller: "Oder Blut im Stuhl!!"
Dommi: "Im Stuhl?!?"
H. Scheurenbrand: "Woran liegt es, dass man hier multiplizieren kann und da nicht?!"
Edu: "An der Erdanziehung?!?"
Raffi streckt und wird drangenommen.
Toni: "Boah! Jetzt schwallt der wieder...!!!"
H. Scheurenbrand: "Dominic!"
Dommi: "Mein Nachbar war's!!"
Raffi: "Die kleine Mike war's!!!"
Fr. Schneider: "Bläser fangen an, wer kommt dann?!"
Raffi: "Rucksäcke!!!"
Fr. Dr. Müller: "Hendrik, sagen sie mal: Warum stört schwätzen?"
Henne: "Mein Umfeld ist gestört."
Fr. Dr. Müller: "Sie selbst sind gestört!!!"
Fr. Dr. Müller: "Beim Geschlechtsverkehr wird der Penis normalerweise in die Scheide eingeführt!"
Dommi: "Zunge!!!"
Fr. Dr. Müller: "Ja, vielleicht könnte es sein, dass sich einer am Ende das NEBEN LIMMT...!"
Fr. Mall: "Remember this sheet!"
Raffi: "Shit?!?"
H. Scheurenbrand: "Des wär ja a Baumdiagramm mit 4296 Ästen! Bissle umständlich...!"
Edu: "Ach Mann! Ich hab's gemacht!!!"
Fr. Mall: "Das Wort für Beerdigung lautet FUNeral..."
Raffi: "Das kommt von FUN!"
Gramoll in Chemie:
"Aufhören - mein Kopf platzt!!!"
Gramoll muss beim Vokabeltest in Englisch an die Tafel. Er hat nur EIN Wort!
Raffi: "Das ist eines Gramolls würdig!!!"
Gramoll bekommt für seinen Vokabeltest eine 6...
Raffi: "Hey! Sie können ihm keine 6 geben - er hat wenigstens die Zahlen in der richtigen Reihenfolge!!!"
Fr. Mall: "No!"
Raffi: "Tut mir leid, Gramoll - Ich hab alles gegeben...!"
H. Wolf: "Jetzt aber schluss mit lustig! - Ernst komm raus!"
Fr. Westfahl: "Und was hatte das zur Folge? - Ja, Raffi?!"
Fr. Dr. Müller: "Thomas, heute müssen sie mal mitarbeiten, denn ihre Leistung von gestern war auch nicht so toll..."
Thomas: "Das war standard!!!"
Dommi: "Ich arbeite gerne mit Kindern!"
Alle lachen.
Thomas: "Ich würde sagen, er isst sie!!"
H. Spreckelsen: "Ein anderes Beispiel: Die Mutter lässt das Baby weinen. Das ist entweder ein pädagogisches Konzept - oder eine seelische Grausamkeit...!"
Fr. Dr. Müller: "Ich schreibe jetzt ins Tagebuch: Klasse ist nicht arbeitswillig!!!"
Dommi: "Ich strecke, aber sie wollen ja nicht mit mir kommunizieren!"
Frau. Dr. Müller weigert sich zu reden und schreibt nur noch Fragen an die Tafel.
Raffi: "Machen wir den Unterricht heute innovativ gestaltend!"
Dommi: "Meeeehrrrrr Fragen!!!"
Fr. Dr. Müller: "Wie heißen die Gefäße, die sauerstoffarmes Blut ZUM Lunge führen?"
Raimund: "Der arme Lunge!!!"
H. Scheurenbrand: "Ihr hattet Glück, dass ich eure Arbeiten zuerst korrigiert habe - in der Parallelklasse gab es 7 oder 8 Einser!"
Dommi: "Waren die besser wie wir?!"
Raffi erzählt vom BOGY:
"...und dann hab' ich so Zeug auf nen Kunststoffboden gekippt und nachher war der ganze Boden weggeätzt! - Die haben sich gefreut! Ach, das waren noch Zeiten...!"
Dommi verteilt vor der Tafel ein altes Schimmelbrot. Inna muss an die Tafel...
Inna: "Uäääh!!!"
H. Scheurenbrand: "Was denn? Des isch doch äußerst wohlriechend!!!"
H. Scheurenbrand: "Herr Hoch, jetzt hältsch die Klappe!!!"
H. Scheurenbrand: "Was isch an Kreis?"
André: "Dommi!"
Gramoll: "Nein, Dommi ist eine Kugel!!!"
H. Scheurenbrand: "Wer beschreibt mal DEN kleinen grünen Quadrat?!"
H. Scheurenbrand: "Bei Pi hat's hinter dem Komma a ganze Latte!"
Edu: "Die han I au, die Latte...!"
Fr. Westfahl: "Das war die Verständigung mit Palamo..."
Gramoll: "...Palermo!"
Fr. Westfahl: "Ach, jetzt hast du mich draus gebracht!!!"
Fr. Dr. Müller: "Einige wollen die Arbeit am Mittwoch schreiben, aber da bin ich nicht da..."
Gramoll: "...gut! Schreiben wir sie am Mittwoch!!!"
H. Schätzle: "Ich habe auch ein paar Leute aus der Parallelklasse eingeladen - falls die das intelektuell packen...!"
H. Scheurenbrand: "Dominic, tun se die Mütze runter um's Gehirn zu belüften!!!"
H. Schreurenbrand: "Jetzt reisst euch mal zusammen! Bei euch könnte man manchmal meinen man ist im Raritäten-Kabinett!!!"
H. Spreckelsen: "Wir werden drangekriegt, wenn ihnen etwas zustößt - ein Tisch oder so..."
H. Spreckelsen: "Da sind sie schneller fertig, als wenn die Sonne scheint und die Vögel tirilieren!!"
H. Scheurenbrand: "Beispiel für ein Quader: Tafelschwamm oder besser Backstein..."
Gramoll: "Gieskanne!!!"
Gramoll: "Musik braucht man für die Seele!!!"
Raffi: "Mmm... Afroman!!!"
Wir schauen in Physik ein Film an...
"...Die Braunsche Erfindung brachte die Welt weiter..."
Raffi: "...genau wie meine Geburt!!!"
H. Spreckelsen: "Wo gab es Kriege in Europa?"
bahar: "Israel!"
H. Spreckelsen: "Das liegt aber nicht in Europa..."
Bahar: "...nicht?!?"
Fr. dr. Müller: "Dominic, was haben sie denn gerade gegessen?!"
Dommi: "Das war Abfall!!!"
Raffi: "Ach Mensch! Obwohl ich es wusste, bekomme ich Abzug!!!"
Gramoll: "Raffi, du hast doch nur 2 Fehler, halt doch's Maul!"
Raffi: "Ja, aber das gibt schon keine 1 mehr!!!"
Gramoll bekommt im Vokabeltest ne 4.
Raimund: "Wow! Er steigert sich ins Unermessliche!!!"
