...noch mehr Witze
Wenn ihr auf der Seite "Witze" noch nicht genug gelacht habt, könnt ihr hier eure lachmuskeln trainieren. Ich wünsche euch viel Spaß beim Lesen und Lachen ;-) ...
Los geht's!!!
Eine Blondine befindet sich in einer Rateshow im Fernehen. Lauter Blondinen sitzen im Publikum. Der Showmaster stellt der Blondine die Masterfrage: "Wieviel ist 3 mal 3?" Die Blondine überlegt und antwortet: "12" Der Showmaster antwortet: "Falsch!" Die Blondinen im Publikum schreien: "Gib sie noch ´ne Chance! Gib sie noch ´ne Chance!" Der Showmaster stellt erneut die Frage: "Wieviel ist 3 mal 3?" Die Blondine überlegt und antwortet: "6" Der Showmaster antwortet: "Falsch!" Die Blondinen im Publikum schreien: "Gib sie noch ´ne Chance! Gib sie noch ´ne Chance!" Der Showmaster stellt erneut die Frage: "Du weißt schon meine dritte Frage: Wieviel ist 3 mal 3?" Die Blondine überlegt und antwortet: "9" Die Blondinen im Publikum schreien: "Gib sie noch ´ne Chance! Gib sie noch ´ne Chance!"
Kommt ein Mann zu seiner blonden Frau nachhause.
Fragt der Mann: "Ist jemand gekommen ?"
Blondine: "Ja."
Mann: "Wer?"
Blondine: "Du."
Mann: "Nein, ich meine, ob jemand hier war?"
Blondine: "Ja."
Mann: "Wer?"
Blondine: "Ich."
Geht eine Blondine mit einer nackten Katze spazieren. Ein Passant fragt sie was das soll. Darauf die Blondine: "Mein Freund hat gesagt, ich soll meine Muschi rasieren !"
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Jesus? Der Gesichtsausdruck beim "Nageln".
Warum haben Blondinen 4 Lippen ? 2 zum Scheiße labern und 2 um es wieder gut zu machen!
Was ist der Unterschied zwischen einem brümftigen Hirsch und einer Blondine? Die Blondine trägt mehr Sperma!
Warum schlägt eine Blondine beim Bäcker den Kopf auf die Theke ? Sie möchte 2 Hörnchen.
Warum haben Blondinen ein "A" an die Schlafzimmerdecke gemalt ? Damit sie den Text nicht vergessen: "Aaaa ... Aaaa ...Aaaa"
Letzte Worte einer Blondine im Flugzeug: "... kuck mal ich kann mit meinem Handy die Landeklappen ausfahren !"
Womit verhüten Blondinen am liebsten ? Mit der Glücksspirale !
Eine Blondine wird im Wald von Zorro vor zwei Räubern gerettet. Anschließend ritzt Zorro wie immer ein "Z" mit seinem Degen in einen Baum. Dann sagt er zu ihr: "... na weißt Du denn, wer dich gerettet hat?" Blondine: "... na klar, Zupermann !"
Was haben eine Blondine und eine Sonnenblume gemeinsam ? Beide haben Samen im Gesicht ...
Was ist der Unterschied zwischen einem Moskito und einer Blondine ? Ein Moskito hört auf zu saugen, wenn man nach ihm schlägt.
Ein Wettbewerb im Brustschwimmen der Damen. Eine Blondine trat gegen eine Brünette und gegen eine Rothaarige an. Sie mußten den Englischen Kanal durchschwimmen. Die Brünette kam zuerst an. Danach die Rothaarige. Zuletzt die Blondine, total fertig und am Ende ihrer Kräfte. Nachdem man sie mit einer Decke umwickelt hatte und ihr Kaffe eingeflößt hatte, erholte sie sich langsam und bemerkte: "Also ich will mich ja nicht beschweren, aber ich glaube die anderen beiden Mädchen haben beim Schwimmen ihre Arme benutzt."
Was macht ein Rotfuchs, wenn er mit einem Bein in einer Falle steckt? Er beißt sich ein Bein ab und ist frei. Was macht ein blonder Fuchs, wenn ihm dasselbe passiert? Er beißt sich ein Bein ab und ist immer noch gefangen.
Bahnhofsdurchsage: "Achtung, Achtung! Der Eilzug von Karlsruhe nach München hat Verspätung. Ursprüngliche Ankunftszeit 8 Uhr 14 ändert sich auf voraussichtlich 8 Uhr 48 - und für Blondinen mit Digitalarmbanduhren: Brezel - Stuhl - Brezel"
Wie tötet eine Blondine einen Fisch? Sie ertränkt ihn. ("stiiiirrrb Du dummer Karpfen!")
Was sind drei Blondinen auf dem Sofa ? Eine Pop-Gruppe!
Was ist die absolute Ekstase? Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt ...
Völlig außer Atem erreicht eine Blondine den Bootssteg, schleudert ihre Koffer auf die 5 Meter vom Kai entfernte Fähre und springt hinterher. Mit letzter Kraft zieht sie sich über die Reling und schnauft:"Geschafft!"; -"Das schon", meint der Schiffsjunge,"aber du hättest doch warten können, bis wir angelegt haben!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Huhn? Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern...
Wohin will eine Blondine mit einer Matratze? Zum Vorstellungsgespräch, sie hat gehört, da soll man alle Unterlagen mitbringen.
Was sagt eine Blondine, wenn sie Sperma auf der Brille hat?"So muß ein Glas aussehen, dann klappt´s auch mit dem Nachbarn."
Was ist eine Blondine mit einem Wecker auf dem Kopf? Eine Stechuhr.
Eine Blondine packt im Flugzeug eine Tube schwarze Schuhcreme aus und beginnt ihre Muschi einzufärben. Der Sitznachbar guckt überrascht und fragt: "Was machen sie denn da ?" "Nur für den Fall, daß wir abstürzen- nach der Black Box wird doch immer zuerst gesucht."
Blondine im Flugzeug auf der Linie Basel-Düsseldorf-Hamburg. Sie setzt sich in die erste Klasse, obwohl sie nur ein Economy-Ticket hat. Die Stewardess fordert sie auf, in das Economy-Abteil zu gehen. Blondine:"Ich bin blond, ich bin schön, ich bleibe, wo ich bin!" Die Stewardess ruft den Chef-Steward. Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich bleibe, wo ich bin!" Der Kapitän wird gerufen: Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich bleibe, wo ich bin!" Nun flüstert der Kapitän etwas in ihr Ohr, sie springt auf und begibt sich in die Economy-Abteil. Alle fragen den Kapitän, was er der Blondine geflüstert hat. Kapitän: "Das erste Klasse-Abteil hält in Düsseldorf nicht an!"
Ein Ami sitzt an der Bar neben einer hübschen Blondine. Nach einer Weile fragt er: "What´s your name?" Blondine: "100 Mark."
Wenn eine Blondine von "hart und lang" spricht, was meint Sie? - Die erste Klasse Volksschule!
Warum lieben Blondinen am liebsten Autos mit Schiebedach ? - Es ist besser für ihre Beinarbeit.
Die Spielbank in Bad Neuenahr mußte schließen. Die Blondinen hatten alle Cips aufgegessen!
Ansage am Münchner Hauptbahnhof: "Zug nach Hamburg fährt ab um 10.00 Uhr! Für Blondinen - großer Zeiger auf 12, kleiner Zeiger auf 10."
Eine Blondine will Golfspielen lernen. Der Lehrer ist schon am Verrückt werden, nichts kapiert Sie. "Okay, nächster Versuch. Stellen Sie sich vor, Fräulein, der Schläger ist das beste Stück Ihres Freundes." Das leuchtet Ihr sofort ein. Blondi schlägt ab und der Ball geht nach 350 Meter ins Loch - Whole in One. Der Lehrer ist begeistert. "Sehr gut, alle Achtung, aber jetzt nehmen Sie den Schläger wieder aus dem Mund!"
Eine Blondine will mit dem Zug fahren und ist dabei, sich eine Fahrkarte zu besorgen. "Einmal nach Lauf, bitte!" - Der Mann am Schalter antwortet: "Lauf an der Pegnitz, Lauf an der Donau, Lauf am Wald, Lauf im Thale, Lauf am Bodensee?" - "Ist egal, ich werde am Bahnhof abgeholt!"
Unterhalten sich zwei Blondinen. "Wir sollten doch endlich mal etwas für unseren Kopf tun !" "Zum Friseur gehen?" "Nein, wir sollten uns mal über was hochgeistiges unterhalten" "Worüber ?" 5 Minuten später... "Über Politik !" "Mhm..." "Über was?" "Mhm... ich weiss was!" " Ja?" "Meinst Du die Monika hat dem Clinton wirklich einen geblasen?"
Warum trinkt die Blondine die Milch direkt im Supermarkt aus? Weil auf der Packung steht: "Hier öffnen"
Warum hat das Gehirn einer Blondine morgens Erbsengröße? Es schwillt nachts an.
Was ist eine Blondine im Handstand? Eine Brünette mit Mundgeruch...
Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Du, letzthin war ich beim Schwangerschaftstest ..."Fragt die andere: "... und war´s schwer ?"
Warum bringt das Christkind immer die falschen Geschenke ? Weil es blond ist !
Witz zum anhören: Was sind die vier Lieblingsflüsse der Blondinen ? Rhein Inn Main Po
Was steht bei einer Blondine auf dem T-Shirt, wenn sie sich für den Tierschutz engagiert? Ich bin gut zu vögeln !
Warum erzählen die Männer keine Blondinenwitze mehr ? Weil sie gemerkt haben, daß alle Frauen doof sind !
Was macht eine Blondine, wenn sie Ihre Tage hat? Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Bowlingkugel? In die Bowlingkugel passen nur drei Finger.
Was bekommt man, wenn man eine Blondine und einen Computer kreuzt? Einen fickenden Alleswisser !
Was haben Blondinen und CD´s gemeinsam? Es dreht sich bei beiden alles nur um´s Loch.
Warum haben Blondinen keine Schamhaare ? Weil sie die Slipeinlagen falsch herum einlegen !
Warum essen Blondinen keine Gurken ? - Weil sie Angst haben, den Kopf nicht mehr aus dem Glas zu kriegen !
Andreas Huß aus Hof schreibt mir: Zwei Blondinen fahren über die Landstraße. Plötzlich kommen sie an einer Wiese vorbei auf der eine Blondie in einem Ruderboot sitzt und rudert. Sagt die Fahrerin zur Freundin: "Siehst du: es sind Blondinen wie die da, die unseren Ruf ruinieren!" Meint die Freundin: "Ja, es ist schrecklich und wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüberkommen und sie ersäufen!"
Neulich in der Innenstadt, da waren dort zwei Blondinen, die verzweifelt versuchten, Ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen.
#1: "Ich krieg´ die Tür einfach nicht auf!"
#2:" Beeil´ Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist offen."
Frage: Warum fahren Blondinen BMW? - Antwort: Weil sie es buchstabieren können.
Was sagt eine Blondine zur anderen, wenn beide bis zur Hüfte im Meer stehen? "Jetzt ist mir gerade ein Fisch durch die Lappen gegangen !"
Was ist das: Hat schwarze Haare und knistert ? - Eine blonde Elektrikerin !
Kommt ne Blondine zum Metzger und sagt: "Ich hätte gerne ne dicke fette grobe Salami!" fragt der Metzger: "geschnitten oder am Stück??" da hebt die Blondine ihren Rock und sagt: " ... ist das ne Muschi oder ein CD-Wechsler?"
Warum hat eine Blondine immer eine leere Bierflasche im Kühlschrank? - Weil jemand zu Besuch kommen könnte, der nichts trinken möchte!
Warum werden Blondinen in dreieckigen Särgen beerdigt? Weil sie im liegen automatisch die Beine spreizen!
Was ist der wichtigste Körperteil der Blondine? Die Nase, daß sie beim blasen Luft kriegt!
Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine ? - Schwanzflosse !
Wie nennt man den Vorgang, wenn sich zwei Blondinen Strohballen zuwerfen ? - Gedankenaustausch!
Wieso können Blondinen so schlecht Distanzen schätzen?
Da jeder Mann ihr vor macht sein bestes Stück sei ein Meter...
Was ist eine Blondine mit Schoggiüberzug?
Die wohl dümmste Praline der Welt.
Ein Chinese kommt mit einer Blondine aus der Bäckerei. Was ist falsch gelaufen?
Verkäuferin: Was darf es sei?
Chinese: Bitte ein kleines Blödchen...
Kommt eine Blondine zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, beim Wasserlassen kommen bei mir immer Briefmarken heraus !". Nach einer Urinprobe meint der Arzt "Liebe Frau, das sind keine Briefmarken, sondern Aufkleber von Bananen!".
Was ist eine Blondine in einer Ritterrüstung? - Ein BLECHBLASINSTRUMENT.
Wieso werden Blondinen immer unter einer Brücke begraben?
Damit jeder nochmal drüber kann.
Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine kommen an einem Häufchen Sperma vorbei. Die Brünette steckt ihren Finger rein und gouttiert: Das ist nicht von meinem. Die Rothaarige steckt auch ihren Finger rein und meint erleichtert: Nein, von meinem ist es auch nicht! Schlussendlich die Fachfrausche Meinung der Blondine: Nein, das ist keiner aus der Stadt.
Wie misst man die Intelligenz einer Blondine?
Man steckt ihr einen Druckluftmesser in Ohr.
Was macht eine Blondine als Vorspiel?
Sie zieht ihre Unterwäsche aus.
Was ist das Vorspiel für eine Blondine?
Dreissig Minuten bitten.
Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum anderen? Nichts, sie begegnen sich nämlich nie!
Wieso haben Blondinen keinen Job als Liftboy (-girl)?
Sie vergessen immer die Fahrroute.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und dem Telefonbuch?
Das Telefonbuch kann nur eine Person gleichzeitig benutzen.
Wie hätte die Blondine gerne ihre Eier?
Unfruchtbar.
Wie ertränkt man eine Blondine?
Lege einen Spiegel auf den Bassingrund.
Wie kannst Du eine Blondine verwirren? Geht nicht, die sind so geboren.
Wie kannst Du eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
Gib ihr einen Sack M&M's, und sag ihr, sie soll sie alphabetisch ordnen.
Was ist der Unterschied zwischen dem Panamakanal und einer Blondine?
Der Panamakanal ist so verdammt eng.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft Dir nicht noch
eine Woche hinterher, nachdem Du sie gebraucht hast.
Wieso stellt die NASA Peroxid-Blondinen ein?
Sie machen Untersuchungen von schwarzen Löchern.
Wieso fahren Blondinen VW und nicht Porsche?
Weil sie Porsche nicht buchstabieren können.
Wieso fahren Blondinen nur in Autos mit Sonnendach?
Da haben sie mehr Platz für die Beine.
Wie benennt man eine dumme Blondine hinter dem Steuer?
Airbag.
Wie nennt man eine Blondine an der Uni?
Besucherin.
Letzthin stürzte eine Blondine vom Hochhaus!
Sie wollte die neue Always mit den Flügeli ausprobieren.
Wie sterben die Gehirnzellen einer Blondine?
Einsam.
Was ist das: ein Ferrari mit zwei Blondinen drin?
Ein DumDum-Geschoss.
Wie nennt man eine Blondine, die sich das Haar brünett gefärbt hat?
Künstliche Intelligenz.
Wie scheitelt sich eine Blondine die Haare?
Sie spreizt die Beine.
Warum will eine Blondine im Flugzeug keinen Fensterplatz?
Sie hat gerade ihre Haare gefönt und will ihr Styling nicht wieder durchwirbeln lassen.
Warum ist es immer praktisch, eine Blondine als Beifahrerin zu haben?
Dann kann man den Behindertenparkplatz benutzen.
Was haben Blondinen und Schildkröten gemeinsam?
Beide werden gevögelt, wenn sie auf dem Rücken liegen.
Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht ? "Halten Sie bitte ihr anders Ohr zu, die Sonne blendet so !!"
Warum geht die Blondine beim Duschen immer hin und her ? - Weil auf der Shampooflasche "Wash and go" steht.
Wie bringt man die Augen einer Blondine zum Leuchten?
Taschenlampe ans Ohr halten!
Warum haben Blondinen keine Mittagspause?
Weil es zuviel Zeit kostet, sie wieder neu anzulernen.
Woran merkt man, dass eine Blondine am Computer war?
Tipp-Ex auf dem Monitor.
Woran merkt man, dass danach eine weitere Blondine am Computer war?
Über das Tipp-Ex wurde drübergeschrieben.
Welche Meinung hat eine Blondine vom neuesten Computer?
Sie mag ihn nicht, denn er kann "69" nicht...
Warum benutzen Blondinen Schulterpolster?
(Mit dem Kopf wild hin- und herschüttelnd:) "weissnich"
Warum trinken Blondinen keinen Tschibo-Picco-Cappuchino?
Sie wissen nicht, wie sie 2 Becher Wasser in die Tüte kriegen sollen.
Warum tragen Blondinen grünen Lippenstift?
ROT heisst "Stop!!"
Warum tragen Blondinen roten Lippenstift?
"Halt! Falsches Loch!"
Woran merkt man, dass eine Blondine am Kühlschrank war?
Am Lippenstift auf den Gurken.
Warum benutzen Blondinen keinen Vibrator?
Er würde ihre Zähne zerschnetzeln.
Was ist der typische Satz einer Blondine?
"Ich bin ja soooooo betrunken!"
Was ist der typische Satz einer hässlichen Blondine?
(schreiend:) "Ich sagte, ich bin ja soooooo betrunken!!!!!"
Was ist der typische Satz einer Brünetten?
"Ist die Blondine weg?"
Was sagt die Zahl 79 einer Blondinen?
69 plus Mehrwertsteuer.
Wie nennt man eine Brünette neben einer Blondine?
Dolmetscher.
Was sagt man einer Blondinen, die noch nicht so recht will?
"Trink noch eins!"
Was macht die Blondine morgens als erstes?
Sie stellt sich vor.
Was macht eine Blondine als erstes nach dem Sex?
Sie öffnet die Autotür.
Wie macht eine Blondine nach dem Sex das Licht an?
Sie tritt die Autotür auf.
Was sagen Blondinen nach dem Sex?
- "Danke Jungs!"
- "Seid ihr alle von der gleichen Band?"
- "Spielt ihr alle in derselben Mannschaft?"
Warum haben Blondinen Orgasmusprobleme?
*wen interessiert's?*
Warum haben Blondinen einen Orgasmus?
Damit sie wissen, wann der Sex vorbei ist.
Was passiert, wenn eine Blondine einen Orgasmus hat?
- Sie legt ihre Nagelfeile beiseite
- Wen interessiert's?
- Sie sagt "der Nächste!"
- Der nächste in der Schlange tippt Dir auf die Schulter.
- Also wirklich, wen interessiert das schon???
- Die Batterien sind leer.
Was sagt eine Blondine, wenn man in ihr Ohr pustet?
"Danke für die Nachfüllung!"
Wie kann man die Meinung einer Blondinen ändern?
Man pustet ihr ins Ohr.
Warum haben Blondinen mehr Spass?
Weil sie nichts besseres kennen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem 747-Jumbo?
In der 747 war noch nicht jeder drin.
Was sagt eine Blondine, wenn sie erfährt, dass sie schwanger ist?
"Sind sie sicher, dass es von mir ist?"
Wie nennt man 10 Blondinen, die Ohr an Ohr aneinander stehen?
Windkanal.
Wie nennt man 15 Blondinen, die im Kreis stehen?
Drogenring.
Der Weihnachtsmann, die gute Fee, eine dumme Blondine und eine intelligente Blondine gehen auf der Straße und finden einen 10-Mark-Schein. Wer hebt ihn auf?
Die dumme Blondine. Die anderen drei gibt's doch gar nicht!
Warum klettert eine Blondine die Glaswand hinauf?
Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.
Was tut man, wenn eine Blondine eine Handgranate auf einen wirft?
Den Stöpsel ziehen und zurückwerfen.
Warum nehmen Blondinen die Pille?
Damit sie wissen, welcher Wochentag es ist.
Was ist für eine Blondine 6.9?
69, durch ihre Tage unterbrochen.
Warum nehmen Brünette die Pille?
Sie geben die Hoffnung nicht auf.
Eine Brünette und eine Blondine springen vom Hochhaus.
Wer ist alserste unten?
- Die Brünette. Die Blondine muss erst nach dem Weg fragen.
- Die Brünette. Die Blondine fliegt weg. (Warme Luft steigt auf.)
Warum haben Blondinen Beine?
Damit sie keine Schleimspur hinterlassen.
Wie nennt man das Fettgewebe um die Vagina einer Blondine?
Blondine.
Warum sterben Blondinen immer, bevor Hilfe kommt?
Sie vergessen immer die 11 in 1-1-2.
Wie nennt man einen mit Blondinen gefüllten Swimming-Pool?
Frosted Flakes.
Warum hat die Blondine aufgehört, die Pille zu nehmen?
Sie fiel immer wieder raus.
Warum haben Blondinen 2 Gehirnzellen mehr als Kühe?
Damit sie nicht jedes Mal anfangen zu scheissen, wenn man ihnen an den Titten zieht.
Wie nennt man die Fliege, die im Kopf einer Blondine herumschwirrt?
Space Invader.
Was sieht man, wenn man Blondinen in die Augen schaut?
Die Hinterwand ihres Kopfes.
Wie bringt man eine Blondine am Montagmorgen zum Lachen?
Man erzählt ihr Freitagabend einen Witz.
Warum erschuf der liebe Gott Blondinen?
Weil Schafe kein Bier aus dem Kühlschrank holen können.
Warum fühlen sich Blondinen von den Worten anderer Leute verletzt?
Weil sie sie mit Wörterbüchern bewerfen.
Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Tage hat?
Sie sucht den Typen, der sie angeschossen hat.
Was passiert, wenn eine Blondine Alzheimer bekommt?
Ihr IQ steigt.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Porsche?
Den Porsche verleiht man nicht.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einer Bowlingkugel?
In die Bowlingkugel passen nur drei Finger.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und der Titanic?
Man weiss, wieviele Männer auf der Titanic waren.
Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Blondinen und dem Yeti?
Der Yeti wurde bereits gesehen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Telefon?
Die Benutzung eines Telefons kostet 60 Rappen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Mann?
Die Blondine hat ein höheres Spermaaufkommen.
Warum ist eine Waschmaschine besser als eine Blondine?
Nach dem Einladen der Wäsche läuft einem die Waschmaschine nicht noch eine Woche hinterher.
Was haben Blondinen und eine Bierflasche gemeinsam?
Beide sind am Hals aufwärts leer.
Warum sitzt die blinde Blondine auf der Zeitung?
Sie kann von den Lippen ablesen.
Was macht eine Blondine bei "M&M"?
Fehlerlesen.
Was sagt die Mutter der Blondine ihrer Tochter vor dem ersten Date?
"Wenn Du vor 12 nicht im Bett bist, komm nach Hause!"
Wie versucht eine Blondine einen Vogel zu töten?
Sie wirft ihn von der Klippe.
Warum ist eine Blondine total happy, wenn sie ein Puzzle in nur 6 Monaten gelöst hat?
Weil auf der Packung steht: "2 - 4 Jahre"
Was sagt man einer Blondinen, die keine Arme und Beine hat?
"Hübsche Titten!"
Woran merkt man, dass die Blondine einen Schoko-Kuchen gemacht hat?
Auf dem Küchenboden liegen überall die M&M-Schalen herum.
Warum tauschen manche Männer ihre blonden Frauen gegen Mülleimer?
Weil beim Mülleimer die Öffnung kleiner ist und besser schmeckt.
Was ist eine Blondine mit 2 Gehirnzellen?
Schwanger.
Was sagt das rechte Bein einer Blondine zum linken?
Nichts. Die beiden haben sich noch nie gesehen.
Warum essen Blondinen keine Bananen?
Sie können den Reissverschluss nicht finden.
Was hat eine Blondine und Bahngleise gemeinsam?
Beide liegen überall im ganzen Land.
Wie nennt man es, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr pustet?
Datenübertragung.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und dem Schwarzwald?
Eine Blondine hat grössere Hügel und tiefere Täler.
Wieviele Blondinen braucht man, um einen Schoko-Kuchen zu backen?
Eine, um den Teig zu rühren und neun, um die Smarties zu schälen....
Was haben die Beine einer Blondinen und die Beatles gemeinsam?
Sie waren seit den 70ern nicht mehr zusammen.
Was macht eine Blondine im Weltraum?
Putzen.
Warum können Blondinen nicht Skifahren?
Weil zwischen Schlafzimmer und Küche kein Schnee liegt.
Warum haben Blondinen so kleine Füsse?
Damit sie näher am Herd stehen können.
Einsame Landstraße, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine bauen einen Unfall. Wer ist schuld?
Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt.
Wo ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Chappi?
In Chappi ist Hirn drin.
Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen?
Schwarzer Gürtel im Blasen.
Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen?
Es heißt doch: "freigegeben ab 18"
Woran merkt man, dass eine Blondine ihre Tage hat?
Sie findet ihren Kugelschreiber nicht und hat ein Tampon hinter'm Ohr.
Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam?
Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen.
Was ist eine Blondine laut IQ-Test?
Nagellackentferner.
Woran sieht man, dass eine Post-It-Nachricht von einer Blondinen kommt?
Die klebende Seite ist beschrieben.
Warum arbeiten keine Blondinen in Apotheken?
Sie bekommen die Medikamenten-Flaschen nicht in die Schreibmaschine, um sie zu beschriften.
Die erste Blondinen-Abtreibungsklinik hat bereits eine Warteliste von einem Jahr!
Wie lautet die Definition einer blonden Lesbe?
Nur wieder eine Frau, die die Arbeit eines Mannes erledigen will.
Was haben intelligente Blondinen und Dinosaurier gemeinsam?
Beide sind bereits ausgestorben.
Was tut eine Blondine, wenn sie sich mit beiden Händen die Ohren zuhält?
Sie versucht, einen Gedanken zu behalten.
Wie nennt man 10 Blondinen, die flach auf dem Boden liegen?
Eine Luftmatratze.
Warum ist die Blondine 14 mal um den Häuserblock gefahren?
Ihr Blinker war kaputt.
Wie nennt man eine tote Blondine auf dem Klo?
Letztjährige Gewinnerin im Versteckspielen.
Wie nennt man einen Mann zwischen zwei Blondinen?
Glücklich!
Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren.
Plötzlich sagt die Brünette: "Ooohhh, schau mal - das tote Vögelchen!!"
Die Blondine stoppt, schaut nach oben und fragt: "Wo denn??"
Eine Blondine wird von einem Polizisten gestoppt, als sie falsch herum in
eine Einbahnstrasse gefahren ist.
Fragt der Polizist: "Wissen Sie, wohin sie gerade fahren?"
Darauf die Blondine: "Nein, aber es muss schrecklich sein, wenn alle wieder
gehen."
Ein Polizist hat eine Blondine angehalten.
"Darf ich bitte mal Ihren Führerschein sehen?"
"Führerschein? Was iss'n das?"
"Das kleine Buch mit dem Foto drin."
"Oooh, jaaaa, hier."
"Und den Fahrzeugschein bitte."
"Was'n das??"
"Das Papier, das Ihnen erlaubt, dieses Auto zu fahren."
"Dies hier? Hmmm. Hier isses..."
Dann nimmt der Polizist seinen ... aus der Hose, worauf die
Blondine mault: "Oh nein, nicht noch eine Alkoholprobe!"
Eine Blondine und eine Brünette unterhalten sich über ihre Lover.
Brünette: "Letzte Nacht hatte ich *drei* Orgasmen hintereinander!"
Blondine : "Das ist doch gar nichts. Letzte Nacht hatte ich über fünfzehn!"
Brünette: "Oh Mann! Ich kann mich nicht erinnern, dass meiner jemals so gut war."
Blondine : (erstaunt:) "Ach, Du meinst mit demselben Mann??"
Wieviel Blondinen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
- Eine. Sie hält die Birne und die Erde dreht sich um sie.
- Zwei. Die Eine hält die Pepsi und die andere ruft "Papiiiii...."
Drei Frauen sind an einer einsamen Insel gestrandet: eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine. Die Brünette schaute rüber zum Festland und meinte, es seien nur 20 Kilometer - sprach's und schwamm los. Nach 5 Kilometern wurde sie müde, nach 10 Kilometern konnte sie nicht mehr und ertrank. Die Rothaarige schwamm hinterher. Sie hatte viel mehr Kondition als die Brünette, so dass sie erst nach 10 Kilometer müde wurde. Nach 15 Kilometern konnte auch sie nicht mehr und ertrank. Die Blondine schliesslich war optimistisch und schwamm ebenfalls hinterher. Sie schwamm 5 Kilometer, 10, 15, 19 Kilometer. Der Strand war bereits in Sicht, aber sie sagte "ich bin doch zu müde" und schwamm zurück.
Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool.
Fragt sie: "Ist das wirklich so, dass ich untergehe, wenn Du Deinen Finger rausnimmst?"
Zwei Blondinen gingen im Wald spazieren, plötzlich sagte die eine:
"Schau mal, da unten - ein Wildschwein-Pfad!"
Die andere schaute hinunter und meinte: "Nein, dass sind Wolf-Pfade!!"
"Nein, das sind Wildschwein-Pfade!!!"
Sie diskutierten und diskutierten und eine halbe Stunde später wurden beide vom Zug überfahren.
Die Blondine kommt weinend zu ihrer Mutter gelaufen, weil ihr Freund sie verlassen hat. Ihre Mutter (eine Blondine) beruhigt sie, und beschliesst, ihr die Geschichte von den Bienen und Blumen zu erzählen, damit es sich der Freund vielleicht noch mal anders überlegt "Nein Mama", meint die Tochter, "ich kann von allen meinen Freundinnen am besten vögeln. Aber er sagt, ich würde kochen wie eine Wildsau...!!!"
Die frisch verheiratete Blondine will eine Familie gründen.
Das klappt aber nicht so ganz und so beschliesst sie, zum ersten Mal zu einem Gynäkologen zu gehen.
"Na, dann wollen wir mal sehen. Bitte ziehen sie sich aus und setzen sich auf den Stuhl."
"OK, Doktor", meint Blondie,"aber ich wollte das Baby eigentlich von meinem Mann."
Blondine im Flugzeug: "Bitte sagen sie dem Piloten, er soll nicht mit Überschallgeschwindigkeit fliegen. Mein Freund und ich wollen uns unterhalten."
"Nach einer rasanten Verfolgungsjagd wird der Sportwagen von einer Polizeistreife gestellt.
Der Polizist bemerkt die bildhübsche Blondine hinter dem Steuer.
"Wir müssen einen Alkoholtest machen. Bitte pusten sie hier mal rein!"
... Der Polizist schaut sich die Ergebnisse an und meint:
"Sie hatten ja einige von den ganz harten Dingern."
"Das ist ja lustig", meint die Blondine, "sie meinen, _das_ zeigt er auch an???"
Ein Mann bittet eine Blondine, einmal nachzuschauen, ob der Blinker seines Wagens noch funktioniert.
Die Blondine stellt sich hinterden Wagen und meint: "Ja...nein...ja...nein...ja...nein...ja..."
Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine unterhalten sich über's Kinderkriegen.
Die Brünette meint, man kann vorausbestimmen, was man bekommt, je nachdem, wie man gelegen hat.
"Ich bekomme ein Mädchen", sagt die Brünette, "denn ich lag unten."
Die Rothaarige sagt, sie würde einen Jungen bekommen, weil sie oben gelegen habe.
Die Blondine schaut entsetzt und meint: "Ich glaube,ich bekomme einen Hund."
Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino. Kurz nachdem das Lichtausgeht,
lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt: "Der Mann neben mir masturbiert gerade!"
"Das ist ja ekelhaft", meint die Brünette, "lass und von hier verschwinden!"
"Geht nicht", antwortet die Blondine, "er benutzt MEINE Hand."
Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.Fragt die eine: "Haste die Regeln im Kopf?"
"Wieso, blute ich aus der Nase?"
Warum darf eine Blondine nicht Fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage hat?
Sie könnte am falschen Bändchen ziehen...
Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt: "Du holst mir jetzt sofort einen runter!"
Meint die Blondine: "Tut mir leid, ich kenne hier niemanden!"
Warum schuf Gott die Blondinen?
Weil Gummipuppen und Hühner kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!
Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten?
Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!
Wie nennt man eine Fliege,die im Kopf einer Blondine fliegt?
Ein Raumgleiter!
Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr als ein Kuh?
Damit sie nicht muht,wenn man ihr ans Euter greift!
Die kleine Blonde fragt: "Stimmt es, dass Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?"
Die Mutter: "Ja, meine kleine Blonde, das stimmt."
Die kleine Blonde: "Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf..."
Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen?
Weil sie beim Spagat auf dem Boden kleben bleiben würden!
Was macht man,wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft?
Man löst die Sicherung und wirft zurück!
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity?
Nicht jeder war schon mal im Intercity!
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic?
Bei der Titanic wusste man wieviele drauf waren!
Warum haben Blondinen am Kopf drei Knöpfe? --- Küche-Bett-Aus!
Was denkt eine Blondine wenn sie in 10 m Entfernung eine Bananenschale auf der Strasse liegen sieht?
Scheisse,gleich flieg ich auf die Schnauze!
Wann sitzt eine Blondine auf der Kneipe?
Wenn der Wirt gesagt hat,dass die nächste Runde auf's Haus geht!
Warum haben Blondinen keine Schamhaare?
Haste schon mal 'ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?
Was ist eine ein Meter grosse Blondine?
Ein Standgebläse!
Was hat eine Blondine und eine Schrotflinte gemeinsam?
Beide kann man knicken und von hinten laden.
Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einer überfahrenen Blondine?
Vor der Ratte ist eine Bremsspur!
Warum können Blondinen kein Brustschwimmen?
Wenn es zwischen den Beinen feucht wird,drehen sie sich sofort auf den Rücken.
Warum ist Commodore pleite gegangen ????
Weil die Blondinen immer die Chips aufgegessen ham...
Der Gehirntod und der Herztod sitzen auf der Friedhofsmauer. Da kommt eine alte Frau des Weges. Der Herztod sagt: " Paß auf, die gehört mir !! " und schnippt mit den Fingern. Die alte Frau fällt sofort um und ist mausetot. Wenig später kommt eine Blondine vorbei. Der Hirntod sagt: " So, die gehört mir ! " und schnippt... und schnippt... und schnippt...
Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Prärie am Lagerfeuer. Plötzlich raschelt es im Gebuesch. Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebuesch. Ein Knall. Winnetou kommt wieder zurueck und setzt sich ans Lagerfeuer. Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebuesch. Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebuesch. Ein Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurueck und setzt sich ans Lagerfeuer. Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebuesch. Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebuesch. Ein Knall. Noch ein Knall. Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou: "Siehst du, das hab' ich mir gedacht. Die Blondine tritt zweimal auf die Harke."
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kuehlschrank?
Der Kuehlschrank macht nicht flutsch, wenn man die Wurst herausnimmt!
Unterhalten sich drei Blondinen:
Erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!"
Zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!"
Dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Fuehrerschein!"
Blondine beim Arzt:
Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab!"
Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!"
Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab.
Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen.
Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört:
"...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,..."
Was sagt eine Blondine, die unter einer Kuh aufwacht?
"Einer von euch Vieren fährt mich nach Hause."
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Pizza ?
Pizza gibt es auch ohne Pilze!
Was legt sich 'ne Blondine hinter die Ohren, damit sie attraktiver wirkt?
Ihre Fuesse...
Was passiert, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich auswandert?
In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ.
Wie bekommt man vier Blondinen auf einen Stuhl?
...Stuhl umdrehen...
Noch einer fuer abgehärtete Leute:
Bei einer Blondine sind die unteren Geschlechtsorgane im allgemeinen ziemlich
"ausgeleiert", soll heissen, sie hängen da mehr oder weniger durch...
Die Frage ist nun: Wie schafft man es, dass alles wieder schön eng wird?
Man stecke ein Eisbein rein und ziehe nur den Knochen wieder raus...
Frage: Was ist ne Blondine zwischen zwei Brünetten?
Antw.: ... ne Bildungslücke.
Frage: Warum darf sich ne Blondine nicht an einer Wand anlehnen?
Antw.: Die Klügere gibt nach.
Frage: Warum brauchen Blondinen einen dreieckigen Sarg?
Antw.: Sobald man sie auf den Rücken legt machen sie die Beine breit.
Frage: Ne Blondine und ne Brünette fallen zusammen vom Hochhaus. Wer kommt als erste unten an?
Antw.: Die Brünette. Die Blondine muss erst nach dem Weg fragen.
Frage: Warum haben Blondinen so kleine Hände?
Antw.: Damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen.
Frage: Was muss man sagen um eine Blondine ins Bett zu bekommen?
Antw.: Hallohoooo!
Frage: Was ist eine Blondine in einem Porsche?
Antw.: Ein Dummdummgeschoss.
Frage: Warum haben manche Frauen blaue Flecke rund um den Bauchnabel?
Antw.: Weil es auch blonde Männer gibt.
Frage: Auf der Strasse liegt ein Hundertmark-Schein. Wer hebt ihn auf?
1.der Nikolaus.
2.eine kluge Blondine.
3.eine dumme Blondine.
Antw.: Keiner. Es gibt keinen Nikolaus und auch keine kluge Blondine.
Und die dumme denkt es ist ein breitgetretener Kaugummi.
Sagt der Ehemann zur Blondine: Wenn Du es endlich mal lernen wüerdest
wie man richtig kocht und wäscht könnten wir die Köchin und die Haushälterin
sparen!
Sagt die Blondine: Und wenn Du es endlich mal lernen würdest wie man es
richtig macht, könnten wir auch noch den Gärtner sparen!
Frage: Was ist das einzige Fremdwort, das Blondinen beherrschen?
Antw.: fiktiv
Frage: Warum können Blondinen nicht Wasserski laufen?
Antw.: Weil sie die Beine breit machen, sobald sie unten feucht werden.
Frage: Was macht eine Blondinen als erstes wenn sie morgens aufwacht?
Antw.: Sich anziehen und nach Hause gehen.
Frage: Was ist eine Blondinen mit gefärbten Haaren?
Antw.: Künstliche Intelligenz.
Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?" Schüler: "Czechoslovakia." Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns!" Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren."
Warum sagen nur so viele deutsche Männer zu ihren Frauen "Schatzi"?
Weil sie sich nicht zwischen "Schaf" und "Ziege" entscheiden können.
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Sie kehrt nie wieder!
An der Straßenbahnhaltestelle steht ein kleiner Junge, neben ihm eine ältere Dame. Plötzlich läßt der Junge einen fahren. Darauf die Dame: "Hast wohl 'ne kleine Trompete in der Hose?" Sagt der Junge: "Nee, das mach ich alles mit dem Arsch."
Ein Schweizer, ein Schwabe und ein Berliner sitzen in einem Zugabteil. Fragt der Schweizer den Berliner: "Sind Sie schon s'Züri gsi?" Der Berliner kapiert nichts und fragt zurück: "Gsi?" Darauf hilft der Schwabe aus: "Er moint gwää."
Ein Bergwanderer fragt einen auf der Alm im Gras liegenden Senn nach der Uhrzeit. Dieser greift im liegen an den Euter einer neben ihm stehenden Kuh und sagt "11 Uhr 15" Der verwunderte Wanderer bedankt sich und geht seines Weges. Beim spätnachmittäglichen Abstieg kommt er wieder an der Alm vorbei und die Frage nach der Uhrzeit wird erneut gestellt. Wieder das gleiche Ritual mit der Kuh und die Antwort: "17 Uhr 20." Verwundert fragt der Wanderer, ob es denn wirklich möglich ist, anhand des Gewichtes eines Kuheuters die Uhrzeit abzulesen. Worauf der noch immer im Gras liegende Senn antwortet: "Das nicht, aber wenn ich den Euter anhebe, kann ich die Kirchturmuhr im Tal sehen!"
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee Jeep auf und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eines?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung!" Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Exceltabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe". Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Jeep ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?" Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht." Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater." "Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen. "Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl sie niemand hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, daß Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache, denn Sie haben sich meinen Hund ausgesucht."
Ein Mann kommt ganz aufgeregt zum Arzt. "Herr Doktor, Herr Doktor! Bitte probieren Sie mal !" Er nimmt einen Teelöffel, legt ein Stück Würfelzucker drauf und träufelt aus einem kleinen Fläschchen ein paar Tropfen einer Flüssigkeit darüber. Der Arzt probiert und meint: "Ja und ? Ich schmecke nichts Außergewöhnliches". "Das verstehe ich nicht", sagt der Mann, "ich war bei einem Ihrer Kollegen, der hat mich zu Ihnen geschickt und gemeint, ich solle bei Ihnen dringend mal meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen."
Etwas verlegen wispert das junge Mädchen dem Verkäufer in der Boutique zu: "Finden Sie nicht, daß das Kleid zu tief ausgeschnitten ist?" Der wirft einen Blick in das Dekollete und fragt: "Haben Sie Haare auf der Brust?" Antwortet das Mädchen entrüstet: "Natürlich nicht!" - "Dann haben Sie recht. Das Kleid ist zu tief ausgeschnitten !"
Stefan, Michael und Peter arbeiten gemeinsam am Hochhausbau. Plötzlich fällt Stefan runter. Er ist sofort tot. Nachdem der Krankenwagen mit Stefan´s Leiche den Bauplatz verlassen hat, dämmert es den anderen beiden, daß sie Stefans Frau informieren müßten. Michael meldet sich freiwillig. Nach 2 Stunden kehrte er zurück, mit einem Träger Bier in der Hand. "Sag mal, wo hast du denn den Träger Bier her?" fragt Peter "Sie hat ihn mir gegeben." sagt Michael. "WAS?" fragt Peter ungläubig. " Du erzählst ihr daß ihr Mann tot ist und sie gibt dir einen Träger Bier???" "Sicher" sagt Michael. "Aber wieso?" fragt Peter. "Na ja, als sie die Tür öffnete, fragte ich: Sind Sie Stefans Witwe? "Nein," sagte sie, "Sie irren sich, ich bin keine Witwe!." Da sagte ich: "Ich wette einen Träger Bier das Sie es DOCH sind!"
Herr Meier sieht, wie sein türkischer Nachbar einen Teppich aus dem Fenster ausschüttelt. Daraufhin ruft er nach oben: "Na, Ali, springt er nicht an?"
"Herr Ober, ist das eigentlich Kaffee oder Tee, was Sie mir serviert haben?" "Nach was schmeckt es denn?" "Nach Spülwasser!" "Dann ist es Kakao!"
Richter: "Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!" Angeklagter: "Nein, ich bin Türwächter im Eros-Center."
Paradox ist, wenn ein Feuerwehrmann zur Bank kommt und sagt: "Ich möchte mein Konto löschen."
Was heißt Kuhstall auf ägyptisch? - Mubarak
und Geigenkasten auf kubanisch? - Fidel Castro
und was sagt der arabische Bäcker zu seinem Gesellen? - Bagdad!
und warum essen die Araber kein Fleisch? - Sie finden Ayatolla.
Zwei deutsche Grenzer gehen Streife an der deutsch-österreichischen Grenze. Plötzlich sehen sie auf der anderen Seite drei österreichische Grenzer, die sich gegenseitig in die Weichteile treten. "Tut das nicht weh?", fragen die deutschen Grenzer. "Wieso? Wir haben doch Stahlkappen..."
Sagt der Sepp aus München: "Dös Englisch is a komsche Sproach: I hoast Ei, Ei hoast Eck, Eck hoast koaner und koaner hoast nobody..."
Warum lassen Männer mehr Winde als Frauen? Weil Frauen nicht lange genug den Mund schließen um genug Druck aufzubauen.
Was ist weiß und flitzt von Busch zu Busch? Ein östereichischer Arzt bei der Zeckenschutzimpfung !
Ein Landwirt möchte seinen Hof verkaufen und setzt eine Anzeige in die Zeitung. Nach einigen Tagen meldet sich ein Herr. Auf den Preis kann man sich schnell einigen. Eine Bedingung gibt es jedoch: Ein Bienenstock muß der Mann übernehmen. Der Mann will das Geschäft stornieren, weil er Angst vor Bienen hat. Der Agronom wiegelt jedoch ab, denn seine Bienen würden nicht stechen. Er schlägt dem Mann darum vor, sich zu entkleiden und für 5 Stunden an einen Apfelbaum binden zu lassen. Der Mann ist zwar skeptisch, schlägt aber dann ein, als der Bauer sagt, daß sich der Kaufpreis um DM 5.000,-- reduzieren würde, sollte ihn nur eine einzige Biene stechen. Nach 5 Stunden kehrt der Bauer zurück, findet einen völlig entkräfteten Mann vor und fragt ihn erschrocken, ob ihn denn eine Biene gestochen hätte. Darauf antwortet der Mann: "Das nicht, aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?..."
Wie heißt ein trauriges Kondom - Weingummi.
Brief eines Frisörs an seine Versicherungsgesellschaft: "Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden."
O´'Connel torkelte nach Hause, in seiner Hosentasche eine Flasche irischen Whiskey. Er stolperte und fiel der Länge nach hin. Als er sich langsam wieder aufrappelte, fühlte er etwas nasses sein Bein herunterlaufen. "Oh lieber Gott" murmelte er "laß es bitte, bitte Blut sein"
Neulich im Kanton Graubünden. Ein Schweizer Ehepaar geht spazieren. Da kommen ihnen zwei Männer entgegen und grüßen die Frau: "Grueezi!" Die Frau grüßt zurück: "Grueezi!" Der Ehemann fragt: "Wer waren die beiden?" Die Frau: "Geiler und Dobler!" "Und wer war Geiler?" "Dobler!..."
Kommt eim Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?" "Nächsten Donnerstag..."
Ein Engländer stoppte seinen Wagen bei den zwei Bayern, die am Straßenrand standen, um nach den Weg zu fragen. "Do you speak english?" Die zwei Bayern starren ihn bloß an. "Excusez-moi, parlez vous Francais?" Keine Antwort. "Parlare Italiano?" Wieder keine Antwort. "Hablan ustedes Espanol?" Als wieder keine Antwort kam, fuhr der Engländer total frustriert weiter. Der erste Bayer sagte zu dem Zweiten: "Hast des ghört? Der hot vier Sprachen könna!" "Ja, und.." Sagte der zweite Bayern "...hat´s ihm was gnutzt?"
Sitzen ein Preuße, ein Schweizer und ein Schwabe im Zug. Sagt der Schweizer zum Preußen: "San Zi scho mal in Züri xi?" Der Preuße schaut den Schweizer nur verständnislos an. Sagt der Schwabe: "Wissens, der meint gewähä."
Ein Freund erzählt einem anderen in der Kneipe: "Du ich hab vor der Ehe nicht mit meiner Frau geschlafen ! ... und wie ist das bei dir ?". Darauf der Freund: "Ich kenne Deine Frau doch gar nicht !"
Ein Maurer kommt zum Doktor und sagt: "Doktor, ich leide unter Verstopfung." Der Doktor untersucht ihn und sagt: "Lehnen Sie sich über den Tisch." Der Maurer lehnt sich über den Tisch und der Doktor nimmt einen Holzprügel und haut ihm den Maurer über den Hintern. Darauf hin muß der Maurer auf die Toilette. Nach ein paar Minuten erscheint er wieder und sagt: "Ich fühle mich bedeutend besser. Was soll ich von jetzt ab tun?" Sagt der Doktor: "Hören Sie auf, sich mit den Zementsäcken den Hintern abzuwischen."
Klein-Hansi war sehr aufgeregt am ersten Schultag. Er war so aufgeregt, daß er ein paar Minuten nach dem der Unterricht begonnen hatte auf die Toilette mußte. Er hob höflich seine Hand und fragte die Lehrerin, ob er gehen könnte. Die Erlaubnis wurde ihm erteilt. Fünf Minuten später kam Hansi wieder mit einem unglücklichen Gesicht in die Klasse: "Ich kann´s nicht finden" gab er zu. Die Lehrerin setzte sich neben Hansi und zeichnete ihm ein kleines Diagramm damit er die Toiletten leichter finden könnte. "Wirst Du es jetzt finden?" fragte sie. Hansi schaute auf die Zeichnung, "Ja" sagte er und marschierte los. Fünf Minuten später stand er wieder da. "Ich kann´s nicht finden". Etwas frustriert, instruierte sie Michael, der schon etwas länger auf der Schule war, mit Hansi zur Toilette zu gehen. Die beiden zogen los und kamen fünf Minuten später zurück und setzten sich auf ihre Plätze. Die Lehrerin fragte: "Nun, habt ihr es gefunden?" Schnell sagte Michael: "Sicher, er hatte nur seine Unterhosen verkehrt herum an!"
Der Henker, der Delinquent und der Geistliche stehen am Galgen. Der Delinquent hat bereits den Strick um den Hals. Der Henker erzählt Witze, daß sich die beiden anderen vor Lachen schütteln. Henker: "Einen Witz noch, aber dann ist die Mittagspause rum..."
Neulich auf einer kleinen Party. "Mein Sohn" sagt der Vater stolz in der lustigen Runde, kann für seine 15 Monate schon super sprechen! "Andreas, sag mal ´Rhinozeros´..." Das Baby robbt sich an den Tisch, hangelt sich hoch, schaut in die Runde und fragt: "Zu wem?"
"Guten Tag", sagt der Elektriker zu dem Patienten, der an der Eisernen Lunge angeschlossen ist, "Ich muß Sie bitten, mal kräftig durchzuatmen." "Warum?" keucht der Patient. "Ich muß für eine Viertelstunde den Strom abstellen..."
Geht ein Östereicher zum Arzt: "Herr Doktor, schau´ns hier tut´s weh !" - tippt an sein Knie - "und hier!" - tippt an seinen Unterarm - "und hier auch!" - tippt an seinen Kopf." "Alles klar" sagt der Arzt, "Finger gebrochen."
Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlenden Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt. "Mensch, wie hast Du das denn gemacht?" "Ach, geh´ einfach zum Professor in die Klinik, der operiert dich dann und alles klappt". Kurzentschlossen ist die Flachbusige auch schon am nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, daß die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist. "Ja, was machen wir denn da," grübelt der Professor, "so eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..." Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen Busen haben wollen, dann müssen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf !" Vierzehn Tage später auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen bläst sich auf. "Aha", meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert ?"
Biologieunterricht in der Grundschule: Lehrerin: "Was ist grün und hüpft auf der Wiese?" Fritzchen: "Ein Frosch!" "Richtig! - könnte aber auch eine Heuschrecke sein. Aber was ist braun und springt durch den Wald?" "Ein Reh", antwortet Fritzchen. "Richtig! - könnte aber auch ein Hirsch sein!" Fritzchen: "Darf ich auch mal was fragen?" "Ja," sagt die Lehrerin. "Was ist hart und biegsam wenn man es in den Mund nimmt und weich und klebrig, wenn man es wieder rausholt.?" Die Lehrerin gibt Fritzchen eine schallende Ohrfeige. Fritzchen vorlaut: "Richtig! - könnte aber auch ein Kaugummi sein!"
Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: "Wieviel habe ich denn noch?" Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor: "Neun..."
Ein Mann saß in der Bar und genehmigte sich einen Drink nach seinem Arbeitstag, als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkam. Sie sah so gut aus, daß der Mann sie nicht aus den Augen ließ und sie mit seinen Blicken verschlang. Die Frau bemerkte die Blicke und ging direkt zu dem Mann. Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen konnte, sagte die Frau: "Ich tue alles, absolut alles, was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für 200 Mark und einer Bedingung." Überrascht fragte der Mann, welche Bedingung das sei. Die Frau sagte: "Du mußt das, was Du von mir wünscht in nur drei Worten sagen." Der Mann überlegte für einen Moment, holte seine Brieftasche heraus und blätterte langsam vier 50 Mark-Scheine auf den Tisch und gab sie der Frau. Dann schaute er tief in ihre Augen und sagte mit einer langsamen Stimme: "Streich mein Haus"
Aus einem Brief: "Sehr geehrter Herr! Vor unserer Hochzeit hatten Sie mit meiner Frau in näherer Beziehung gestanden. Ich bitte Sie deshalb, sich unserem Haus fernzuhalten!" Antwort: "Ich bestätige den Empfang Ihres Rundschreibens..."
Ein Alkoholiker kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich fühle mich die ganze Zeit so müde, mein Kopf tut mir weh, der Hintern ist entzündet und schlafen kann ich auch nicht. Was ist bloß los mit mir?" Der Doktor untersucht den Mann gründlich und sagt: "Also, ich kann nichts finden. Muß wohl die Sauferei dran schuld sein." "Okay," sagt der Mann, "Kein Problem. Ich komme zurück, wenn Sie wieder nüchtern sind!"
Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch´n Bier!"
Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig einen drauf. Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine zum anderen: "Komm, laß uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig Dir mal, wie ich wohne." Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang: "Das hier ist meine Küche und das mein Wohnzimmer." Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort. "Das ist mein Bad und hier mein Schlafzimmer. Die da im Bett ist meine Frau, und der daneben - das bin ich..."
Hannelores Mann Hinnerk ist gestorben. Hannelore geht zur Zeitungsredaktion un will die Todesanzeige aufgeben. Aus Sparsamkeitsgründen will sie lediglich die Worte "Hinnerk tot" schreiben lassen. Die Frau hinterm Tresen schaut und meint, daß dies doch ein bisschen zu wenig sei für eine Todesanzeige und außerdem würden fünf Wörter genausoviel kosten wie zwei Wörter. Hannelore überlegt, dann meint sie: "Hinnerk tot. Trecker zu verkaufen ..."
Das erste Mal: Er stellte den Sitz zurück und fragte, ob es das erste Mal sei. Schon ein wenig errötend sagte ich dann ja. Dann legte er meinen Kopf nach hinten. Ich wußte was er wollte. Er war soweit. Hände kommen auf mich zu. Ich hielt den Atem an. "Ich werde vorsichtig sein", sagte er. Dann fragte er mich ob es weiter auseinander ginge. Ich machte nervös was er wollte, ich war ihm unterlegen. "Tuts weh?" fragte er. Es tat sehr weh und ich blutete stark. Ich ließ mir nichts anmerken. Er bewegte sich auf und ab, hin und her, raus und rein. Dann stöhnte ich. Er blieb aber immer noch drinnen. Einige Zeit später sagte er dann, er sei draußen. Ein komisches Gefühl. Es war das erste Mal, daß ich mir einen Backenzahn ziehen ließ.
Jesus war gerade ans Kreuz genagelt worden und seine Wunden schmerzten. Eine Menschenmenge sammelte sich und versuchte ihn zu trösten. Als Jesus nun so über die Menge blickte, rief er einen seiner Apostel "Paul,... Paul" rief er. Paul hörte seinen Namen und ging nach vorne. "Ja, Jesus, wie kann ich Dir dienen?" rief er aus. In diesem Moment kam einer der Wachposten zu Paul, haute ihm mit den Schwert den rechten Arm ab und schmiß Paul zurück in die Menge. "Keiner darf mit den Gefangen sprechen", sagte der Wächter. Da rief Jesus wiederum: "Paul,... Paul". Paul drängte sich wieder entschlossen nach vorn, wo er den selben Wächter wieder traf, der ihm diesmal den linken Arm und beide Beine mit dem Schwert abschlug und den Rest von Paul wieder in die Menge zurückschubste. Noch einmal schrie Jesus "Paul....Paul", welcher nun auf dem Boden liegt und versucht nach vorne durch die Menge zu rollen. Wie nun der Wächter die Entschlossenheit und Ergebenheit von Paul bemerkt, wird er weich und trägt Paul nach vorne, direkt unter dem Kreuz von Jesus. Paul, mit Tränen in den Augen, blickt hinauf zu seinen Retter und spricht: "Jesus, ich bin hier bei Dir. Was kann ich für Dich tun?" Jesus blickte zum Horizont und schaute dann auf Paul "Oh nichts, ich wollte dir nur sagen, daß ich von hier oben dein Haus sehen kann."
Take That hat sich aufglöst, Tic Tac Toe hat sich aufgelöst. Wann löst sich Michael Jackson auf ?
Tirol. Der Fahrer im großen Audi hat sich hoffnungslos verfranzt und quält sich eine einsame Bergstraße hoch, als er endlich einen Bauernhof erblickt. Er steigt aus, klopft an die Tür und eine alte Frau öffnet ihm. "Wissen Sie den Weg nach Innsbruck?" fragt er. "Weiß i net " sagt die Alte. Der Mann ging in sein Auto zurück, fuhr los und hörte plötzlich ein Rufen. In seinem Rückspiegel sah er die alte Frau, neben Ihr ein ebenso alter Mann, die ihm hektisch zuwinkten und bedeuteten, zurückzukommen. Mühsam wendete er auf der engen Bergstraße und fuhr zurück. "Des is mei Mann" sagte die Alte, "... und er weiß den Weg nach Innsbruck auch nicht."
Im Zoo: Besucher: "Herr Wärter, Herr Wärter, ein Krokodil hat mir ein Bein abgebissen !" Wärter: "Welches ?" Besucher: "Weiß ich nicht, die sind ja alle grün !"
Der Gummibärchenmann wartet im Krankenhaus vor der Gummibärchengeburtsstation, weil seine Gummibärchenfrau ein Gummibärchenkind bekommt. Der werdende Gummibärchenpapa ist total nervös und kaut einen Gottschalk nach dem anderen. Endlich kommt die Gummibärchenkrankenschwester freudestrahlend heraus. "Und, was ist es?" fragt der Gummibärchenmann ganz aufgeregt. Darauf die Gummibärchenkrankenschwester: "Ein Grünes!"
Im Zoo: "Was wohl der Tiger sagen würde, wenn er sprechen könnte?" "Ich bin ein Leopard, gute Frau..."
Ehemann zur Ehefrau: "Du, Schatz, ich hab 500 DM beim Rennen verloren ..." Frau: "... dann geh halt langsam !"
Brief einer Witwe an eine Versicherungsgesellschaft: ...ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben ist, fällt es mir ohnehin schwer, mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten.
Arzt: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für sie: Die schlechte, sie haben Alzheimer. Die gute, wenn sie zu Hause sind haben sie es wieder vergessen."
Ein Mann geht im Winter in ein Kleidergeschäft und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätt´ gern Unterhosen." Fragt die Verkäuferin: "Lange?" Der Mann: "Ich will sie kaufen und nicht mieten!"
Öffnet ein Arzt ein Fach im Leichenschauhaus: "Herr Müller, eine gute Nachricht! Nicht Ihr Herz ist stehengeblieben, sondern meine Uhr."
Ein Österreicher, ein Bayer und ein Sachse machten miteinander eine Höhlenerkundung. Nach einiger Zeit hatten sie sich in der Höhle hoffnungslos verlaufen. Sie waren schon der Meinung, daß sie nie mehr das Tageslicht sehen würden, als sie aus der Ferne ein klägliches Rufen hörten. Sie gingen der Stimme nach und fanden einen in einem Käfig eingesperrten Kobold. Der Kobold verspricht Ihnen, daß er sie aus der Höhle führt und jeder noch einen Wunsch frei habe, wenn sie ihn aus dem Käfig befreiten. Sie befreiten den Kobold und er führte sie aus der Höhle. Draußen angekommen fragte sie der Kobold nach ihren Wünschen. Der Österreicher sagte: "... ach ich würde mir so wünschen, daß Österreich am Äquator liegt. Dort ist es doch viel, viel wärmer." Der Kobold schnippte mit den Fingern und Österreich war am Äquator. Der Sachse sagte: "Ich wünsche mir, daß die Mauer wieder da wäre. Früher mit der Grenze hatte ich ein viel ruhigeres Leben." Der Kobold schnippte erneut mit seinen Fingern und die Grenze ging wieder quer durch Deutschland. Nun fragte der Kobold den Bayern was er nun für einen Wunsch habe. Der Bayer überlegte und sagte " Na ja, Österreich ist am Äquator - Die Mauer steht wieder, ach bring mir doch eine Portion Leberkäse mit Semmel."
Kommt Heino mit nem Schwein unterm Arm die Straße entlang. Fragt ein Passant: "Wo hast Du denn das Schwein her?" - "Hab ich bei ner Tombola gewonnen", antwortet das Schwein.
Kommt Heino mit nem Frosch aufm Kopf zum Arzt. Der Arzt fragt: "Und weshalb sind sie hier?" Da antwortet der Frosch: "Ich hab ein Geschwür am Arsch!"
Fragt einer in der Stadt einen Soziologen nach dem Weg zum Bahnhof. Antwortet der Soziologe: "Weiß ich jetzt auch nicht, .. aber ich find es gut, daß wir darüber gesprochen haben!"
Ein Taucher schwamm in etwa 5 Meter Tiefe im Riff umher und bewunderte die Unterwasserwelt. Plötzlich bemerkte er einen anderen Taucher in der selben Tiefe aber ohne Sauerstofftank und Maske. Da tauchte er nochmals 5 Meter tiefer, aber der andere ohne Ausrüstung folgte im wenig später. Er schwamm nun nochmals 5 Meter tiefer nur um wieder von dem anderen ohne Ausrüstung gefolgt zu werden. Das verwirrte den Taucher nun doch und er holte seine Unterwasser-Tafel heraus und schrieb: Wie zum Teufel können sie ohne Ausrüstung in dieser Tiefe bleiben? Der andere nahm die Tafel, löschte sie und schrieb: ICH ERTRINKE, DU IDIOT!
Ein katholischer Pfarrer rast auf der Landstraße dahin und wird prompt von einer Polizeistreife angehalten. Der Polizist riecht Alkohol und sieht dann eine leere Weinflasche auf dem Wagenboden liegen."Sagen Sie, haben Sie etwas getrunken?" Pfarrer:"Nur Wasser!" Polizist: "Und warum kann ich dann Wein riechen?" Der Pfarrer schaut auf die leere Flasche und sagt: "Mein Gott, ER hat es wieder getan!"
Der alte Fred war immer ein religiöser Mann gewesen. Als es langsam mit ihm zu Ende ging, bestellte seine Familie einen Pfarrer ans Krankenbett. Als der Pfarrer neben Fred am Bett stand, schien es Fred plötzlich immer schlechter zu gehen und er gestikulierte wild für etwas zu Schreiben. Der Pfarrer überreichte ihm liebevoll einen Kuli und ein Blatt Papier und mit seiner letzten Energie schrieb der alte Fred etwas auf das Papier, bevor er endgültig verschied. Der Pfarrer steckte das Papier in seine Tasche ohne es zu lesen und gab dem alten Fred seinen letzten Segen. Beim Begräbnis hielt der Pfarrer eine schöne Rede, als er plötzlich an Fred´s Zettel in seiner Tasche dachte. Er sagte:" Wissen Sie, als Fred starb, hat er noch etwas auf einen Zettel geschrieben. Ich habe es noch nicht gelesen, aber so wie ich Fred kannte, wird es uns alle sicherlich trösten." Er öffnete das Blatt Papier und las: "He, du Idiot stehst auf meinem Sauerstoffschlauch!"
Stehen 3 Mathematiker um einen Fahnenmast rum, kommt ein Englischdozent vorbei und fragt, was die da machen. Sagt einer: "Wir überlegen die beste Methode, die Höhe vom Mast zu ermitteln." Da nimmt der Dozent den Mast aus der Halterung, legt ihn quer vor sich hin, mißt mit einem Maßband nach, sagt: "6 Meter 80", steckt ihn wieder rein und geht weiter. Kommentar der Mathematiker: "Anglistiker! Wir fragen ihn nach der Höhe und er gibt uns die Länge."
Warum haben die Mantas einen Airbag hinter dem Fahrersitz? Damit dem Fahrer bei einem Unfall nicht die Boxen ins Genick fliegen!
Warum geht der Bischof so ungern in´s Schwimmbad? Eine falsche Handbewegung - alles Weihwasser !
Transatlantikflug, der Kapitän macht eine Durchsage: "Meine Damen und Herren, wie sie sicher bemerkt haben, sind unsere Triebwerke ausgefallen. Wir befinden uns im Gleitflug und werden in etwa einer Viertelstunde auf dem Atlantik zerschellen." Da springt eine junge Frau auf, reißt sich die Kleider vom Leib und schreit:"Wenn ich schon in einer Viertelstunde sterben muß, will ich vorher noch einmal richtig Frau sein!!" Daraufhin steht ein Herr auf, zieht sich aus, wirft ihr die Kleider hin und sagt:"Also gut, einmal Waschen und Bügeln..."
Wie heißt Kettensäge (Motorsäge) in Wirklichkeit? - Fichtenmopped !
Was ist das? Schwimmt im Wasser und schreit "F1"? Ein Informatiker, der nicht schwimmen kann.
Was ist warm und stinkt nach Banane ? Affenkotze !
Gast: "Einen Espresso bitte, aber ohne Sahne." Kellner:"Sahne ist leider ausgegangen, aber einen ohne Milch kann ich bringen."
Wie heißt ein Hirte, der seine Schafe schlägt? - Mähdrescher !
Warum klopft man den polnischen Babys auf den Hintern? Damit sie die Uhr der Hebamme loslassen !
Witz zum anhören: Kommt ein Breitmaulfrosch auf eine Wiese. Als erstes trifft er eine Kuh: (Mit breitem Mund) "Was machst´n du da?" Kuh: "Ich fresse Gras." Als nächstes trifft er ein Schaf: "Was machst´n du da?" Schaf: "Ich fresse Gras." Trifft er einen Storch: "Was machst´n du da?" Storch: "Ich fresse Breitmaulfrösche!" Frosch: (Mit spitzem Mund !)"Dü gübt´s hür nüch!".
Zwei Kannibalen essen einen Clown. Sagt der eine zum anderen: "Schmeckt irgendwie komisch ..."
Liegt ein Penner unter einer Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee: "Du hast einen Wunsch frei!" Der Penner sagt: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen." - es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.
Zwei Schwarze fahren einen Lastwagen der mit Negerküssen beladen ist. In der Nähe von einem Dorf kippt der Laster um und die Negerküsse rollen über die Straße. Aus dem Dorf kommen einige Bauern herbeigelaufen. Zwei von ihnen fangen augenblicklich damit an die Negerküsse zu zertrampeln. Die anderen schauen ihnen eine Weile verständnislos zu, und fragen sie dann warum sie das denn tun würden. Darauf antworten sie: "Guck! Guck! Zwei sind schon geschlüpft!"
Was heißt TEAMwork (Toll, Ein Anderer Machts) auf arabisch? - Alimachduma!
Vater und Sohn gehen im Wald spazieren. Sohn: "Was sind denn das für Beeren?" Vater: "Das sind Blaubeeren." Sohn: "Aber die sind doch rot?" Vater: "Dummer Junge, natürlich, weil sie noch grün sind!"
Steht ein Mantafahrer an einer roten Ampel und neben im ein Behinderter in einem elektrischen Rollstuhl. Darauf der Mantafahrer zum Rollstuhl-Fahrer: "Wieviel läuft denn dein Schlitten?" Antwort:"6km/h" Mantafahrer: "Dann kannst du ja gleich laufen."
Die offenen Kamine in England sind sehr unpraktisch. Wenn man davor steht, dann brät man vorne, während man hinten mit den Zähnen klappert.
Ein Mann steht vor der Schaufensterscheibe eines Reisebüros und schlägt seinen Kopf immerzu an die Scheibe. Da kommt ein Passant vorbei und fragt ihn, was er da wohl macht. Der Mann antwortet: "... ich schlag mir den Urlaub aus dem Kopf !". Der Passant geht weiter. Plötzlich sieht er vor einer Bäckeri einen anderen Mann stehen, der ebenfalls seinen Kopf an die Schaufensterscheibe knallt. Auch diesen frägt er. Dieser antwortet: "... ich hol mir ein paar Hörnchen !"
"Was haben Sie eigentlich gemacht, als Sie noch nicht verheiratet waren ?" "Was ich wollte !"
Geht ein Mann zum Frisör. Frisör:"Mit Aftershave oder ohne ?" Kunde: "Nee, nur oben !"
"Wie geht das neue Fahrrad?" "Es geht nicht, es fährt !""Also gut, fährt dein neues Fahrrad gut ?""Ach, es geht...!"
Am Telefon: Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker ?" "Ja, haben Sie Sorgen ?" "Ja, ich wüßte gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt !"
Wenn einer von zwei Männern in einer Wirtschaft zwei Maß Bier trinkt und der andere zwei Schweinehaxen ißt, dann haben statistisch beide eine Maß Bier getrunken und eine Schweinehaxe gegessen. In Wirklichkeit hat sich der eine überfressen und der andere ist besoffen.
Ein kleines Mädchen tippt einem Polizisten auf die Schulter und möchte wissen, ob sie ihn etwas fragen dürfe, er solle sich nicht ärgern. Der Polizist sagt zu. Als das Mädchen ihm etwas ins Ohr geflüstert hatte, wird der Polizist ganz rot im Gesicht vor Zorn und es setzt dennoch einen ordentlichen Satz heisse Ohren. Da fragt sein Kollege ihn, weshalb er die Kleine denn doch geschlagen habe. "Sie wollte wissen, ob ich mal ihren Dackel decken könne, sie möchte so gerne einen Polizeihund haben...!"
Eine etwas ältere Oma möchte sich einen neuen Fernseher zulegen. Das sie nicht mehr so gut sieht, verwechselt sie die Geschäfte und landet aus Versehen in einer Apotheke. Die Oma fragt die Apothekerin: "Sagen sie mal, haben sie auch Blaupunkt?" Apothekerin: "Nein, leider nicht, wir haben nur Blausiegel!" Oma: "Wie? Kann man damit denn auch empfangen?" Apothekerin nach langem Überlegen: "Aber sicher doch. Sie müssen nur die Spitze abschneiden!"
Der Arzt sitzt am Sterbebett und sagt mit sorgenvoller Miene zum Ehemann: "Also, ihre Frau gefällt mit überhaupt nicht!" Der Ehemann nickt zustimmend. "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"
Beim Bäcker: Ein Junge kommt in das Geschäft und sagt: "10 Brötchen, du Arsch!" Darauf der Bäcker: "Hier hast du die Brötchen - aber sei das nächste Mal etwas freundlicher !" Am zweiten Tag kommt der Junge wieder: "10 Brötchen, du Arsch!" Bäcker: "Wenn du das nächste Mal wieder so unfreundlich bist, nagle ich dich an die Wand!" Am dritten Tag fragt der Junge: "Guten Morgen, haben sie Nägel ?" Bäcker: "Nein, haben wir nicht!" Darauf der Junge: "Dann gib mir 10 Brötchen, du Arsch!"
Gespräch unter Bäuerinnen: "Morgen fahre ich mit meinem Mann nach Obertupfing. Dort werden Schweine versteigert." - "Und was meinst du, was er bringen wird?"
Warum haben Manta-Fahrer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz? - Hauptsache blond.
Der Lehrer sagt zu dem kleinen Hakan: "Immer habe ich Probleme, deinen Namen auszusprechen. Du bist in Deutschland geboren und aufgewachsen, ich werde dir einen deutschen Namen geben. Von nun an sollst du in der Schule Hans heißen." Stolz kommt der Kleine nach Hause und erzählt dem Vater von seinem neuen Namen. Voller Zorn schlägt der Vater ihm ins Gesicht. Auch die Mutter ist erbost über ihren Sohn und dessen neuen Namen und haut ihm auf die andere Backe. Am nächsten Morgen fragt der Lehrer: "Hans, wieso hast du zwei blaue Augen?" - "Ich bin von zwei Türken verprügelt worden."
Tower an Flug 4711:"Geben sie ihre Höhe und Position an !" Copilot: "Ich bin 1,70 und sitze rechts vorne !"
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, wird man vom Küssen blind ?" Arzt: "Wie kommen sie den darauf ?" Patient: "Lezthin habe ich eine 18-jährige geküßt - seitdem kann ich meine Alte nicht mehr sehen !"
"Sag mal, raucht dein Pferd ?""Nee, nicht daß ich wüßte""Dann brennt dein Stall !"
Das Handy ist eine schwäbische Erfindung - Hän die koi Schnur ?
Was sagt die Eskimomama zu ihrem Sohn? "Du solltest keinen gelben Schnee essen !"
Ein Amerikaner trinkt im Hofbräuhaus sein Bier und kaut an einem Bierdeckel. Nach einiger Zeit sagt er zu seinem Nachbarn: "Bier schmeckt very good, aber Kekse in America viel besser !"
Werner besucht die junge Frau seines Freundes und bietet ihr 500 Mark für ein Schäferstündchen. Da sie zur Zeit knapp bei Kasse ist, willigt sie ein. Abends fragt ihr Mann: "War Werner heute hier ?" Sie verlegen: "Ja, warum ?" - "Er wollte heute die 500 Mark zurückbringen, die ich ihm geborgt hatte !"
Während einer Bergwanderung in den Schweizer Alpen stürzen drei Schwaben in eine Gletscherspalte. Nach einer Woche des Hungerns, Dürstens und Frierens hören sie eine Stimme: "Hier ist das Schweizer Rote Kreuz. Ist da jemand?""Ja, mer sin hier unte, aber mir gebet nix!"
Geht ein Ehepaar im Gewitter spazieren. Plötzlich zuckt ein Blitz vom Himmel und schlägt knapp neben der Frau ein. Der Mann blickt nach oben - "Na!" Ein paar Minuten später das gleiche. Wieder ein Blitz von oben knapp neben die Frau, wieder der Blick des Mannes zum Himmel - "Na!" Eine Weile später kommt der nächste Blitz. Diesmal trifft er die Frau, welche prompt qualmend umkippt. Der Mann faltet die Hände - "Na also!"
Zwei Jungen geben mit den Kriegserlebnissen ihrer Väter an. Sagt der eine: "1945 hat mein Vater noch einen Flieger mit der Mistgabel heruntergeholt!" Fragt der andere ungläubig: "Vom Himmel ?" "Nein von meiner Schwester !"
Wie nennt man einen dicken Vegetarier? - Biotonne !
Warum rosten beim Manta die Türen zuerst ? - Achselschweiß
Zwei Väter streiten sich, wer den dümmsten Sohn habe. Sie können sich nicht einigen und beschließen die Jungs zu rufen und sie zu testen. Der eine Vater: "Hier, mein Sohn, hast du 20 Pfennige, geh und hole in der Kneipe 10 Flaschen Bier dafür." Der Juge zischt ab. Der zweite Vater zu seinem Sohn: "Geh mal rüber in die Kneipe und schau nach, ob ich da bin." Die beiden Väter staunen nur über so viel Dummheit. In der Zwischenzeit treffen sich die beiden Jungs. Meint der eine: "Hast du bemerkt, wie doof mein Alter ist? Gibt mir 20 Pfennig, damit ich 10 Flaschen Bier holen soll. Dabei weiß er genau, daß ich nur vier tragen kann !" Sagt der andere: "Meiner ist noch blöder. Sagt, ich soll in der Kneipe nachschauen, ob er da ist, dabei hätte er doch bloß anzurufen brauchen !"
Im Kino sitzt ein 2 Meter großer Mann in der Bank. Es dauert nicht lange, da kommt ein neuer Kinobesucher. Es dauert nicht lange und er schreit zu dem 2-Meter-Mann nach vorne: "Setzen ... setzen !!!" Um dem Hintermann zu beweisen, daß er sitzt, steht der Mann auf. Nun schreit dieser noch lauter: "Jetzt stellt sich das Aas auch noch auf die Bank !"
Treffen sich zwei Freunde, sagt der eine "Wo gehst du hin ?"
"In´s Kino"
"Was läuft denn da ?"
"Quo vadis"
"Was heißt denn das ?"
"Wo gehst du hin ?"
"In´s Kino"
"Was läuft denn da ?"
...
Kurz vor den Sommerferien in der Schule. Die Lehrerin trägt ein sehr tief ausgeschnittenes Kleid. Als sie sich über Fritzchens Schulheft beugt, merkt sie, daß er nur in ihren Ausschnitt starrt. Sie wird rot und schimpft: "Wenn du das noch einmal machst, bekommst du eine !" Darauf Fritzchen: "... und wer bekommt die andere ?"
Ouml;sterreich hat sich neue Kampfflugzeuge gekauft - funkelnagelneue Mirages. Die Kampfpiloten hatten aber Probleme mit den neuen Fliegern und sind immer an den Bergspitzen zerschellt. Als man dies dem Verteidigungsminister vortrug entschied dieser, Löcher in die Berge zu bohren, daß die Piloten durchfliegen könnten - und um dies eindeutig zu kennzeichnen brachte man auch riesige Schilder über diesen Löchern an: Miragelöcher !
Fragt ein Mantafahrer einen Türken: "Wo geht das hier zu Aldi?" Meint der Türke: "Zu Aldi !" Mantafahrer: "Wat, ist das schon so spät ? "
Ein Fremder kommt in einem kleinen Dorf zum Herrenfriseur und läßt sich rasieren. Der Lehrling spuckt in die Schale und beginnt den Schaum zu schlagen. Pikiert fragt der Fremde: "Machen sie das eigentlich immer so ?" "Nein" antwortet der Lehrling "bei Einheimischen spucke ich direkt ins Gesicht !"
Ein Arbeitsloser und seine Frau lesen Zeitung. Der Mann liest die Stellenanzeigen und seine Frau den Rest der Zeitung. Als die Frau einen interessanten Artikel findet sagt sie: "Du, da wird jemand gesucht, der nachts im Park Frauen belästigt !" Da meint der Arbeitslose: "Mensch, das wär doch was für mich !"
Ein Bauarbeiter fällt vom Gerüst. Der Kollege fragt erschrocken: "Mein Gott, hast du was gebrochen?" - "Nicht so schlimm, nur etwas Kartoffelsalat !"
Witz zum anhören: Was verlangt ein Sachse, wenn er einen Weihnachtsbaum kaufen will ? a tännschn please
Der Wastl ging zu einer Zeitung, um eine Heiratsanzeige aufzugeben. "Wie soll denn der Text der Anzeige lauten?" fragte die Dame hinter dem Schalter. "Mei, schreiben s´halt: Gsund muaß sie sein, net zu alt darf sie sein, und a Geld, wann sie hätt....!""Einspaltig oder zweispaltig ?" fragt die Dame. "Ja, gibts denn des aa?" fragte der Wastl verwundert.
"Leider kann ich die Ursache ihrer Krankheit nicht finden",sagt der Internist zum Patienten,"aber vielleicht liegt es am Alkohol."Patient:"Gut, dann komme ich wieder wenn sie nüchtern sind!"
Betritt ein Mathematiker ein Fotogeschäft."Ich hätte gern einen Farbfilm.""24 x 36 ? "wird er gefragt."864 - warum ?"
"Du warst in Paris? Hattest du denn keine Schwierigkeiten mit deinem Französisch ?""Ich nicht, aber die Franzosen !"
Der Schorsch hat fürchterliche Zahnschmerzen und eine dickgeschwollene Backe. Also muß er wohl oder übel in die Stadt fahren zum Zahnarzt. Um das Maß voll zu machen, drängt sich auch noch die Schwiegermutter auf und will mit in die Stadt. Man sitzt schweigend in der Bahn. Dann steht die Schwiegermutter auf, um zur Toilette zu gehen. Sie kommt nicht wieder. Plötzlich stürzt der Schaffner ins Abteil und sagt mit zitternder Stimme: "Sie, bei Eahna war doch no a Frau dabei?" Der Schorsch nickt. "Mei, da is wos Schrecklichs passiert! De hot de foische Tüa dawischt und ist zum Zug nausgfoin!" Der Schorsch murmelt gequält: "Ausgrechnet heit, wo i net lacha konn!"
Nachdem Gott die Schweiz erschaffen hatte, sagte er zum ersten Schweizer: "Ich erfülle dir noch drei Wünsche. Was möchtest du haben ?" "Hm, vor allem prächtige Berge!" Gott schuf daraufhin die herrlichen schweizer Berge. Gott: "Was weiter ?"Schweizer: "Grüne saftige Bergwiesen mit Kühen darauf, die viel und gute Milch geben!" Gott erfüllte auch diesen Wunsch. Der Schweizer ging auf Nummer sicher, molk eine Kuh und probierte die Milch. "Ist sie gut ?"erkundigte sich Gott beim Schweizer. "Ausgezeichnet" antwortete der Schweizer und reichte dem lieben Gott ein Glas Milch. "Tatsächlich, sie ist hervorragend" stellte der liebe Gott fest. " Und was möchtest du jetzt noch haben ?" Schweizer: "Zwei Franken für das Glas Milch, oh Herr!"
Ein Ehepaar kommt in ein Restaurant und bestellt ein Käsebrot und einen Teller. Der Ober sieht erstaunt wie die Frau ißt, während der Mann die Hälfte unberührt läßt. Da ihn der Geiz des Paares ärgert, meint er herausfordernd: "Stimmt was nicht mit dem Brot ?!" - "Doch, doch", winkt der Mann ab, "aber meine Frau hat zur Zeit die Zähne !"
Sagt Herbert zu seinem Freund: "Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren !" "Was ist denn das ?" "Zehn Jahre essen aus der Dose !"
Der Ehemann stürzt ins Wohnzimmer und schreit seine Ehefrau an: "Elende, ich weiß alles !" "Übertreibe nicht", antwortet sie gelassen. "Wann war die Schlacht im Teutoburger Wald ?"
Familie Hinz macht in Israel Urlaub. Da fragt Frau Hinz ihren Mann: "Was heißt eigentlich SHALOM ?" - " F r i e d e !"" ... und EL SHALOM ?" - " Na Elfriede !"
Doris macht Urlaub in Ruhpolding. Bei einem Heimatabend wird sie von einem strammen Burschen zum Tanzen aufgefordert. Als sie zum Tisch zurück kommt, fragt sie Mutter: "Was hat er denn zu dir gesagt ?""Ich habe es nicht verstanden, es muß ein Italiener sein, er sagte dauernd: Di pack i aa no!"
Der kleine Karli schaut zu, wie sein Papa die Reste vom Mittagessen aufißt, das letzte Stück Fleisch, die letzten Kartoffeln, den letzten Salat und ein Stück Brot auch noch dazu. "Gelt, Mama" sagt da Karli, "wenn ma den Papa net hättn, dann kunnt ma leicht a Sau fuattern!"
Zwei Männer pinkeln gemütlich vor sich hin. Meint der eine: "Du sag mal, warum pinkelst du so leise ?""Ich pinkel auf das Hosenbein !""Ist dir dafür deine Hose nicht zu schade ?""Nein, ich pinkel ja auf deine !"
Fritz erklärt seinem Arzt: "Also, ich trinke nur, wenn ich Kummer habe oder wenn ich mich freue. Wenn Besuch kommt, trinke ich auch mal einen, oder wenn ich alleine bin. Sonst rühre ich keinen Alkohol an, es sei denn ich habe Durst !"
Im Hotel findet der Gast nach dem Händewaschen kein Handtuch vor. Wütend klingelt er nach dem Etagenkellner. "Tut mir leid, so vornehm sind wir hier nicht. Sie müssen die Hände zum Trocknen aus dem Fenster halten.""Da bin ich aber froh, daß ich kein Sitzbad genommen habe !"
Der Lehrer in der Schule zu seinen Schülern: "Ihr seid in Mathematik so schlecht, daß 60 Prozent eine Fünf im Zeugnis bekommen werden !" Fritzchen: "Ha, ha, soviele sind wir ja gar nicht !"
Bei Karstadt war ein neuer Fahrstuhlführer eingestellt worden. Er konnte seinen Job noch nicht sehr gut und bremste daher immer wieder sehr stark. Nach wiederholtem Mißgeschick entschuldigte er sich bei der nebenstehenden Dame: "Habe ich zu stark gebremst ?""Nein, ich trage meine Schlüpfer immer um die Knöchel !"
Ein Blinder geht mit seinem Blindenhund an der Leine in einen Laden, reißt den Hund hoch und schleudert ihn herum, einem Lasso ähnlich. Eine Verkäuferin kommt angerannt und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?""Nein,danke," meint der Blinde"ich schaue mich nur mal um!"
Was hört man wenn man einen Döner ans Ohr hält ? Das Schweigen der Lämmer !
Wie kriegen die Ostfriesen die Pflaumen blau? Sie würgen die Bäume!
Ein Mann kommt zum Arzt und möchte Ostfriese werden. Der Arzt meint darauf, daß er ihm hierfür 60% des Gehirns wegnehmen muß. Der Patient ist einverstanden. Nach der Operation entschuldigt sich der Arzt beim Patienten und sagt, daß er versehentlich 90% des Gehirns entfernt hat. Darauf der Patient: " Jo mei, des mocht fei nix !"
An einem Fahrkartenschalter in Bayern. Der englische Reisegast fragt nach zwei Tickets "Two to Toulouse ?" - darauf der Bahnbeamte: "tätärätä !!"
Meint die Braut in der Hochzeitsnacht: "Liebling, ich muß dir ein Geständnis machen, ich habe Asthma!" - da sagt der frischgebackene Ehemann: "Gott sei Dank, ich dachte schon, du pfeifst mich aus !"
Ein Mann nimmt beim Augenarzt die Brille ab. Arzt: "Na wo fehlt´s denn, ist die alte wohl nicht mehr scharf genug ?" "Das geht sie einen Dreck an ! " sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille !"
Witz zum anhören: Sagt der Maurer zum Polier: "Hey Polier, mein Schubkarren macht immer quieck.. quieck. Meint der Polier: "Du bist entlassen - bei uns machen die Schubkarren immer quieck...quieck...quieck...quieck
Der Schorsch bringt seine Sau zur Ausstellung und gewinnt den ersten Preis. Daheim sagt er zu seinem Resl "Des is der erste Sau-Preis, über den i mi freu !"
"Ich benutze ein Pseudonym", sagt der neue Mieter zu seiner Hauswirtin. "Macht nichts, Hauptsache sie verbrauchen damit nicht zu viel Strom !"
Der zerstreute Professor kommt gebückt nach Hause: "Holt sofort einen Arzt. Ich kann nicht mehr aufrecht gehen!" Der Arzt nach der Untersuchung: "In erster Linie rate ich ihnen, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopflich ihrer Weste zu lösen !"
3 Männer sitzen in der Kneipe. Sagt der Eine: "Guckt mal, ich hab neue Schuhe ! - die hab ich von Otto ! - Otto find´ ich gut !" da sagt der Zweite: "... und ich hab ´ne neue Hose ! - die hab ich von Otto ! - Otto find´ ich gut !" - sagt der Dritte: " ... ich hab ein neues Sweat-Shirt - das hab ich von Otto ! Otto find´ ich gut !" Plötzlich kommt ein nackter Mann in die Kneipe. Der Wirt fragt ihn wer er ist. Er antwortet: " I c h b i n O t t o !!!"
Was steht in der Todesanzeige eines Spanners ? "Jetzt ist er weg vom Fenster !"
10 von 100 Leuten verstehen nichts von Prozentrechnung - das sind mehr als 15% !
"Was sagen sie zu dem neuen Eros-Center in unserer Stadt?" fragt Frau Meier ihre Nachbarin. Diese antwortet: "Nichts für mich, ich bin bisher von unserem Kaufmann an der Ecke gut bedient worden und werde auch weiterhin zu ihm gehen !"
Sagt der Arzt zum frischoperierten Patienten: "Ich muß sie nochmal operieren, ich habe meine Gummihandschuhe in ihrem Bauch vergessen!" da sagt der Patient: "Wissen sie was, hier haben sie 10 Mark - kaufen sie sich ein neues Paar!"
Ein Preuß ist in Bayern auf Sommerfrische. Bei einer Wanderung muß er dringend auf´s Klo. Auf einer Alm sieht er ein Häuschen mit einem eingeschnitzten Herzen. Er geht hinein und zieht sich die Hose runter. Bevor er sich setzt, sieht er an der Klotüre das Bild einer wunderschönen Frau. Beim Mund steht in kleiner Schrift geschrieben: "Diese Stelle wurde schon 100mal geküßt!" er schaut weiter nach unten und sieht eine weitere, noch kleinere Schrift: "Diese Stelle wurde schon 150mal geküßt!" da sieht er noch weiter unten eine ganz winzige Schrift. Er muß sich weit nach unten bücken, um sie entziffern zu können: "Sie scheißen jetzt in einem Winkel von 45 Grad!"
Sagt der Sohn am Frühstückstisch zu seinem Vater: "Hey Alter, schmeiß mir mal die Marmelade rüber !" - sagt der Vater: "Na na na, wie heißt das ?" sagt der Sohn genervt: " K o n f i t ü r e !"
Der Lehrer läßt in der Schule Sätze mit den Wörtern wahrscheinlich und denn bilden. Der erste Schüler sagt: "Heute gibt es wahrscheinlich ein Gewitter, denn es sind schon viele Wolken am Himmel." der Lehrer lobt den Schüler und fragt, ob noch ein Schüler einen Satz weiß. Da melder sich der Fritzl. Der Lehrer ahnt schon schreckliches und nimmt Fritzl trotzdem dran. Fritzl beginnt: "Meine Oma geht über den Hof und hat die Times unter dem Arm." da sagt der Lehrer: " Aber bei diesem Satz ist ja kein wahrscheinlich und kein denn dabei !" da entgegnet Fritzl: "ich bin ja auch noch nicht fertig - wahrscheinlich geht sie zum scheißen, denn sie kann kein Englisch! "
Ein Blinder und ein Taubstummer duellieren sich. Fragt der Blinde: "Ist der Taubstumme schon da ?" - fragt der Taubstumme: "Hat der Blinde schon geschossen ?"
"Herr Doktor, immer wenn ich mich bücke, quietscht es in meinem Rücken." - da sagt der Arzt: "Ich verschreibe ihnen etwas Öl, damit können sie dann die Schnallen ihrer Hosenträger schmieren!"
Bei der Bundeswehr läßt ein schielender Hauptfeldwebel seine Kompanie antreten. Er fragt den ersten Soldaten in der Reihe: "Wie heißen Sie ?" - da sagt der zweite Soldat "Meier !" - brüllt der Hauptfeldwebel den zweiten Soldaten an: "Ich hab sie doch gar nichts gefragt !!!" - da sagt der dritte Soldat "Ich hab ja auch gar nichts gesagt !"
Ein Ehepaar sieht auf dem Wochenmarkt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "IMPORT". Die Marktfrau klärt auf: "Die werden eingeführt!". Da sagt die Ehefrau: "Siehst du und du hättest sie natürlich gegessen!"
Szene in der Hochzeitsnacht. Sie: "Du Schatz, ich muß Dir etwas beichten - ich bin farbenblind !" darauf der frischgebackene Ehemann: "Das macht nichts Schatz, aber ich muß dir auch etwas beichten, ich komme nicht aus Niederbayern sondern aus Zaire !"
Anruf bei der Feuerwehr: "Hilfe, Hilfe es brennt !!!!" darauf der Feuerwehrmann: "Ja gute Frau, behalten sie bitte die Nerven - wie kommen wir denn zu ihnen hin ?" darauf der Anrufer: "Ja haben sie denn nicht mehr diese kleinen roten Autos ?"
Witz zum anhören: Anruf bei der Feuerwehr ... 64 KB
In Ostfriesland hat sich einer die Füße verbrannt. Er wollte sich eine Dose Gulaschsuppe machen und auf der Dose stand: "Vor dem Öffnen 10 Minuten in heißes Wasser stellen".
Der Polizist hält ein Auto an. Am Steuer sitzt ein Hund und hinten sitzt ein Mann. Der Polizist herrscht den Mann an: "Sind sie wahnsinnig, den Hund ans Steuer zu lassen?" - "Wieso, das ist nicht mein Hund, ist ja auch nicht mein Auto, ich bin Anhalter !"
Großvater geht mit seinem Enkel spazieren. Dabei pflückt Opa einen Grashalm und steckt ihn in den Mund. Da jubelt der Enkel: "Hurra - wir kriegen einen Mercedes !!" - Großvater will erstaunt wissen wieso, worauf der Enkel antwortet: "Hat der Papa gesagt. Wenn der Opa ins Gras beißt, bekommen wir einen neuen Mercedes!"
"Mutti, was ist ein Transvestit ?" "Frag die Tante Emma, der weiß das!"
Die Ostfriesen haben in der Badewanne 2 Abflüsse. Einen für kaltes und einen für warmes Wasser.
Familie Müller sitzt vorm Fernseher. Plötzlich fällt der Strom aus. Nach 5 Minuten macht der Vater eine Kerze an und sagt: "Leute, wir machen jetzt Filmeraten!" Dann nimmt er ein Taschentuch und wedelt damit herum. Da sagt die Mutter: "Ha, vom Winde verweht !" Der Sohn nimmt den Hund und schmeisst ihn an die Wand. Tochter: "Hunde, wollt ihr ewig leben ?" Oma nimmt Opas Gebiß und hängt es es an das Hirschgeweih an der Wand. Alles grübelt ... denkt nach ... aber keinem fällt etwas ein. Sagt plötzlich die Oma: "Ha, die Brücke am Kwai !!!"
Da sagt der Einbeinige zum Blinden: " Wenn Du das noch einmal machst, dann trete ich dir in den Hintern !" - da sagt der Blinde: " Das möchte ich sehen !"
Sagt der Lehrer in der Schule: "Wer kann mir einen Satz mit einem Strichpunkt sagen ?" - da sagt das Fritzchen: " Meine Schwester geht auf den Strich - Punkt.
" Können Sie mir sagen, wo die andere Straßenseite ist ? " - " Ja da drüben " - " Komisch, die Leute da drüben schicken mich immer hier her! "
Fährt ein LKW-Fahrer durch ein Dorf. Plötzlich taucht ein Hendl vor seinem Truck auf. Anfangs bremst er, bis er merkt daß das Hendl die Geschwindigkeit mithält. Er fährt hinterher. Das Hendl ist immer noch so schnell und er gibt etwas Gas. Das Hendl wird auch schneller. Das geht so weiter, bis die beiden in ein Dorf kommen. Das Hendl biegt in einen Bauernhof ab - der LKW-Fahrer hinterher. Dort trifft er den Bauern. Der LKW-Fahrer fragt den Bauern: "Sagen Sie, das sind ja irre schnelle Hendl die Sie da haben! " - da sagt der Bauer: "Ja, das ist eine Sonderzüchtung, die haben vier statt zwei Schenkerln !" - da sagt der LKW-Fahrer: " ... und wie schmecken die ? " - da sagt der Bauer: " ich weiß nicht, ich hab noch keins erwischt !! "
Zwei Epeleptiker unterhalten sich. "Ich habe gehört, Du hast gestern Abend in der Disco den Breakdance-Wettbewerb gewonnen ?" sagt der andere: "Ja das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."
Ein Mann paddelt im Wasser und schreit: "HELP! HELP! HELP!" - da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und sagt: "Du hättest statt Englisch lieber schwimmen lernen sollen!"
Fragt ein Mann den Arzt: "Herr Doktor, kann man mit Durchfall baden ?" - sagt der Arzt: "Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen ?!"
Sagt ein Penner zum anderen: "Na, hast Du heute schon gefrühstückt?" da sagt der: "Nee, keinen Tropfen"
Warum kauft Stevie Wonda jeden Tag 20 Mohnsemmeln ? - weil so tolle Geschichten draufstehen.
Sagt ein Spanner zum anderen: "Was machst Du heute abend ?" - da sagt der andere: "mal schaun !"
Der Psychiater legt seinem Patienten Karten mit Symbolen vor. Der Patient soll die Symbole beschreiben. Der Psychiater legt eine Karte mit einem Kreis auf den Tisch. Der Patient sagt: "Das ist eine nackte Frau !" Der Psychiater macht noch einen Versuch und legt eine Karte mit einem Viereck vor. Patient: "Das ist ein nackter Mann!" Der Psychiater macht einen allerletzten Versuch und legt eine Karte mit einem Dreieck hin. Patient: "Das sind ein nackter Mann und eine nackte Frau im Bett!" Psychiater: "Sie sind vielleicht ein Schwein !" darauf der Patient: "Wer legt denn hier die Schweinereien hin, Sie oder ich ?"
Wie heißt der Vorname vom Reh ? - Kartoffelpü !!
Sitzt eine alte Frau auf einer Parkbank. An der Bank hängt ein Schild auf dem "FRISCH GESTRICHEN" steht. Da kommt ein Mann vorbei, sieht das und sagt: "Frisch gestrichen - alte Schabracke!" - die Oma hört schwer und fragt " Wie ?????" - da sagt der Mann "GRÜN!!"
Sagt die Freundin zu ihrem Freund: "Willst Du mal sehen, wo ich am Blinddarm operiert worden bin ??" - er sagt ganz gierig: " JA, aber gerne!" - da sagt sie: "Da drüben ist das Krankenhaus !"
Anruf beim Metzger: "Guten Tag, ich hätte gerne 50 Gramm Leberwurst - und eine Bitte, können Sie mir die liefern ?" - da sagt der Metzger: "Tut mir leid, aber unser LKW ist gerade mit einem Brühwürfel unterwegs!"
Was sagt der Papst vor seiner letzten Ölung ? - Jetzt bloß nix fettes !
Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen? " Da sagt der Anrufer: "Wissen Sie überhaupt, mit wem Sie sprechen? - ich bin Direktor Huber!!" Da sagt der Angestellte: "Wissen sie eigentlich mit wem sie sprechen ??" Sagt der Direktor Huber: "nein" Da sagt der Angestellte: "Da habe ich ja nochmal Glück gehabt !!" und legt auf.
Eine Ehefrau kommt zu ihrem kranken Mann nachhause und sagt:"Na wie geht es dir, mein Schatz ?" Da sagt er: "Gar nicht gut - ich hab immer noch so hohes Fieber" Sagt sie: "Hast Du Deine Zäpfchen schon genommen ??" Ehemann: "Die schmecken aber immer so komisch !" Ehefrau: "Sag mal du lutscht die Zäpfchen wohl ??" Ehemann: "Ja soll ich sie mir vielleicht in den Arsch reinstecken ??"
Alexander Busch schreibt mir: Fährt ein Mantafahrer hinter einem Fahrzeug her und blinkt diesen ständig mit der Lichthupe an. Dem Vordermann wird es zu dumm und er hält an. Da steigt Manni aus dem Manta aus und sagt zu ihm: "Du ich bin der Manni, fahr nen Manta und du verlierst Ladung". Der Fahrer zeigt Manni den Vogel und fährt davon. Manni fährt hinterher. Dieses Spielchen wiederholt sich zwei drei mal. Als er den Fahrer wieder anhält, steigt dieser aus und sagt: "Du ich bin der Kurt, fahre nen Schneepflug und was ich verliere ist Salz".
Geht Rotkäppchen durch den Märchenwald und sieht den bösen Wolf in einem Gebüsch sitzen. Fragt Rotkäppchen den Wolf "Mein lieber Wolf, warum hast du so große Augen ?" - sagt der Wolf: "Jetzt kann man nicht mal mehr in Ruhe scheißen"
Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? - sie schmiert ihm ein Butterbrot und schickt ihn in die Arbeit.
Wie nennt man den Begriff, wenn ein Mann mit 2 Frauen verheiratet ist ? - Bigamie- Und wenn man nur mit einer Frau verheiratet ist, nennt man das Monotonie !
Im Zirkus: Ein Dompteur kommt mit einem Krokodil in die Manege. Das Publikum ist zum zerreißen gespannt. Der Dompteur läßt die Hose herunter reißt dem Krokodil das Maul auf und steckt dem Krokodil sein allerbestes Stück in den Rachen hinein. Anschließend schließt er das Korokodilmaul. Das Publikum ist starr vor schrecken. Nun nimmt der Domptuer beide Fäuste und schlägt sie dem Krokodil voll auf die Augen - das Krokodil öffnet daraufhin das Maul. Das Publikum rast vor Begeisterung. Nun sagt der Dompteur: "Wenn das jemand im Publikum nachmacht, dann bekommt er von mir 1.000,-- DM." Erst rührt sich niemand - doch plötzlich meldet sich eine ältere Frau und sagt: " OK ich mach's, aber unter einer Bedingung: Wenn Sie mir nich so doll auf die Augen schlagen! "
Im Delikatessenladen: Kunde:"Entschuldigen Sie Fräulein, haben Sie Käse im Schnitt ??" Verkäuferin: " Sie Schwein, ich frag Sie auch nicht, ob Sie Quark im Beutel haben !!"
Haben Sie Nacktfotos von Ihrer Frau ?? Nein !! - soll ich Ihnen welche verkaufen?
Witz zum Anhören: In einem schweizer Zoo ... 74,8 KB.
Stromausfall im Bundestag. Minister Blüm war 5 Stunden im Lift eingesperrt. Der Bundeskanzler stand 3 Stunden auf der Rolltreppe.
Bill Gates ist tot ! Er starb an mehreren Schutzverletzungen!
Wie heißt ein schwäbisches Schwein, das um Hilfe ruft? - Notrufsäule.
Witz zum Anhören: Sitzt einer mit einer Hasenscharte und einer mit einem Wasserkopf in der Sauna ... 80,2 KB.
Sagt der eine Freund zum anderen: "Du, gestern war ich beim Arzt" - "Und was hat er gesagt?" - " Dreißig Mark" - "Nein, ich meine was du gehabt hast" - "Zwanzig Mark" - "Du verstehst mich falsch, ich meine was dir gefehlt hat!" - " Zehn Mark".
Du wir haben jetzt ein Stinktier als Haustier! Ja aber wo wohnt denn das?Na bei uns im Schlafzimmer! Aber der Gestank ???!!!! Na daran muß sich das Tierchen schon gewöhnen.
Macht ein Mathematiker ein Kino auf. Bei der ersten Vorstellung vekauft er 50 Eintrittskarten es kommen aber 51 Leute nach der Vorstellung aus dem Kino. Was macht er?? Er schickt eine Person wieder hinein, daß das Kino wieder leer wird.
Ein Wissenschaftler hat festgestellt: Im Bier sind weibliche Hormone ! Kaum hat man 10 Bier getrunken, fährt man Auto wie eine Frau.
Was haben Frauen und Wolken gemeinsam ? Man freut sich, wenn sie sich verziehen.
Wohin fliegt der schwule Adler ? Zu seinem HORST !
Kommt ein Mann zum Muttertag in ein Blumengeschäft und sagt zur Verkäuferin: "Guten Tag, ich hätte gerne 10 GLADIADTOREN" - sagt die Verkäuferin: "Ach Sie meinen GLADIOLEN !" - Sagt der Kunde: "Genau, das andere sind ja Heizkörper!"
In einem Frisörladen rasiert der Lehrling einen Kunden. Plötzlich rutscht der Lehrling aus und schneidet dem Kunden ein Ohr ab. Das sieht der Meister, holt aus und schlägt nach dem Rotzlöffel. Der bückt sich und der Kunde bekommt eine gescheuert. Als die Wunde des Kunden versorgt ist, wird weiter rasiert. Da rutscht der Lehrling ein zweites mal aus und schneidet dem Kunden das zweite Ohr ab. Lehrling flüsternd zum Kunden: "Sag dem Meister lieber nix, sonst erschlägt er dich noch".
Paradox ist, wenn man in einer Stehbierhalle einen sitzen hat und unten liegt!
Fährt ein Trabbi in den Straßengraben und bleibt neben einen Kuhfladen liegen. Sagt der Kuhfladen "Was bist den Du ?", sagt der Trabbi "Ich bin ein AUTO !", sagt der Kuhfladen "Wenn du eine Auto bist, bin ich eine PIZZA!".
Sprechen ein Mann und seine Frau beim Schönheitschirurgen vor. Sagt der Arzt "Also sie wollen ihrer Frau die Brust vergrößern lassen ?", sagt der Mann "ja, eh.. ähh.", sagt der Arzt: "Alternativ kann ich Ihnen auch die Hände verkleinern lassen !"
Lieber eine Stumme im Bett als eine Taube auf dem Dach.
Ein Bayer, ein Preuß und eine Mutter mit ihrer hübschen Tochter (im Minirock) sitzen im Zug. Plötzlich fährt der Zug durch einen Tunnel. Da aber die Beleuchtung kaputt ist, wird es zappenduster. Nach einiger Zeit im Dunkeln, hört man eine schallende Ohrfeige ! Als der Zug wieder aus dem Tunnell fährt, hat der Preuß eine knallrote Wange. Was ist passiert ?
Denkt sich die Mutter: "Ich hab doch ne anständige Tochter ! Da wollte ihr der Preuß ans Knie fassen und sie hat ihm eine gescheuert".
Denkt sich die Tochter:"Der Preuß ist vielleicht blöd, da wollte er mir ans Knie fassen und hat die Mutter erwischt - und die hat ihm eine gescheuert."
Denkt sich der Preuß:"Da hat der Bayer der Kleinen ans Knie gelangt, die hat zugeschlagen und hat blöderweise mich erwischt"
Denkt sich der Bayer:"Wenn der nächste Tunnel kommt, hau ich dem Saupreußen noch eine runter!"
Kommt ein Pferd in die Bar. Sagt der Barkeeper "Mach halt kein so langes Gesicht !"
Sagt ein Freund zum anderen "Du, letzthin habe ich das KAPITAL von Karl May gelesen!" sagt der "Mensch das KAPITAL ist doch von KARL MARX !" sagt der " .. und ich hab mich schon gewundert daß da keine Indianer drin vorkommen !"
Gehen 2 Polizisten mit einem Schäferhund die Straße entlang. Da bückt sich der eine Polizist immer wieder einmal, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut sich den Hintern des Hundes genauer an. Sagt der andere Polizist "Mensch was machst den du da ?" Sagt der: "Die Passanten da haben gesagt: Da kommt wieder der Schäferhund mit den zwei Arschlöchern !"
Jetzt müsst ihr aber genug gelacht haben,...
...wenn nicht: Fortsetzung folgt!!!
Weiterhin wünsche ich euch noch viel Spaß auf meiner Homepage...
Hier könnt ihr erneut !!!
Ach ja, bevor ich es vergesse...
...hier ist die Fortsetzung (für die, die noch nicht genug gelacht haben). Viel Spaß!!!
...und los...
Kommt eine Frau in den Himmel, der Petrus führt sie durch die erste Pforte, da hört sie jemand schreien, fragt sie was da los ist. Er sagt da werden die Löcher gebohrt für den Heiligenschein. Aha sagt sie und gehen zur zweiten Pforte und wieder hört sie furchtbares Geschrei. Und was ist hier los ? Da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Naja, sagt sie, da schau ich mal in die Hölle. Sagt der Petrus, da wird ja nur gevögelt. Sagt sie, das ist gut, diese Löcher habe ich alle.
Ein alter Mann sitzt in der Straßenbahn und fährt nach Hause. Einige Stationen später steigt ein Punker ein. Tolles Outfit - roter Hahnenkamm, der Rest der Haare abrasiert. Nun, der Mann schaut sich den Punker an und kann die Augen nicht von ihm lassen. Da wird es dem Punk zuviel: "Hey Opa", schreit er, "haste in Deiner Jugend keine Fehler gemacht?" - "Doch", meint der Opa verschmitzt, "ich habe Hühner gefickt, und nun frage ich mich, ob Du vielleicht mein Sohn bist..."
Ein Mann sieht, wie eine Frau im See zu ertrinken droht. Sofort zieht er sich Schuhe und Pullover aus, springt in den See und zieht die mittlerweile schon bewußtlose Frau ans Ufer. Halb aus dem Wasser fängt er an, Ihr das Wasser aus den Lungen zu drücken, das sofort in hohen Bögen in die Luft spritzt. "Was machen Sie denn da?", spricht ihn ein Passant an. Darauf der Retter: "Ich weiß, was ich tue; ich bin Arzt." Darauf der Passant: "Und ich bin Ingenieur. Und ich sage Ihnen: Wenn Sie den Arsch nicht mit aus dem Wasser ziehen, haben Sie nachher den ganzen See leergepumpt."
Was ist der Unterschied zwischen bumsen und blasen ? Hattest du schon mal bumsen an den Füßen ?
Zwei Huren treffen sich nach der Gesellenprüfung im Lift. Sagt die eine zur anderen: "Puh, die habe ich ja gerade noch bestanden." Meint die andere: "Bei mir hat es leider nicht gelangt, aber hast du schon von der Jasmin gehört?" "Was denn ?" "Die ist bei der mündlichen Prüfung erstickt."
Ein alter Mann erwachte mitten in der Nacht und bemerkte zu seinem Erstaunen, daß sein Penis zum erstenmal seit zwei Jahren hart wie Stein war. Er rüttelte seine Frau an der Schulter bis sie aufwachte und zeigte ihr seinen enormen Harten. "Siehst Du das Ding, Frau?" sagte er glücklich, "Was glaubst Du sollen wir damit jetzt anfangen?" Mit einem offenen Auge sagte die Frau: "Nachdem Du die ganzen Falten raus hast, wäre es eine gute Zeit, ihn mal zu waschen!"
Ein altschwäbisches Ehepaar schlendert über den Wochenmarkt. Da fängt die Frau plötzlich an laut zu schimpfen. "Jetzt schau dir das an. Da kostet eine Kartoffel schon 60 Pfennig." Der Verkäufer klärt sie auf: "Das sind keine Kartoffeln, sondern Kiwi." Darauf die Frau: "Sowas habe ich bei uns noch nie gesehen, die haben ja sogar Haare." "Naja gute Frau, die kommen auch aus Neuseeland und werden eingeführt." Mischt sich der Ehemann ein: "Siehst du, die werden eingeführt und du dumme Kuh hättest sie gegessen."
Geht ein Frosch durch den Wald und singt: "Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön ein Schwein zu sein..." Das sieht und hört ein Igel und er meint zum Frosch: "Äh, Frosch...du bist doch gar kein Schwein." Der Frosch sieht den Igel, rennt zu ihm hinüber und vergewaltigt ihn. Als er fertig ist, geht er summend weiter. Der Igel kommt wieder zu sich, beutelt sich und ruft dem Frosch hinterher: "DU SCHWEIN!!!" Darauf beginnt der Frosch: "Es ist so schön ein Schwein zu sein... "
Ein junges Mädchen kommt von der Disko heim. Der Vater fragt : "Na, Mädchen, wie war´s?" "Ach", sagt sie, "ich habe da einen jungen Mann kennengelernt, wir haben erst getanzt, dann hat er mich geküßt, und auf dem Nachhauseweg hat er mich in eine Ecke gezerrt, und mich gebumst, was das Zeug hält, immer voll rein das Ding ..." "Mensch Mädchen", sagt der Vater vorwurfsvoll, "solche Sachen behält man doch für sich!" - "Das wollte ich ja auch, aber er hat ihn zum Schluß wieder rausgezogen ...!"
Der junge Hans vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, daß Sie nichts darunter trug. Der arme Hans wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: "Laß uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..." Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?" Der schüchterne Hans stotterte, schluckte ein paarmal und sagte dann: "Es müssen Deine Ohren sein!" Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bißchen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?!" Hans schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen.... Das war ich!"
Hochzeitsnacht. Als es zur Sache gehen soll, sagt sie ihm, sie sei noch Jungfrau. Er nimmt seine Klammotten, zieht sich an und haut schreiend ab zu seinen Eltern. Sein Vater fragt: "Was machst Du hier, es ist Deine Hochzeitsnacht!" Er erklärt: "Vater, sie ist noch Jungfrau!" Darauf der Vater: Du hast das einzig richtige gemacht. "Wenn sie ihrer Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst Recht nichts verloren..."
Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt: "Mit meiner Ehe geht´s nicht gut", klagt er, "meine Frau ist zu anspruchsvoll." "Sie müssen zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muß befriedigt werden." "Aber ich hab nie Zeit," klagt der Farmer, "von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe." "Dann nehmen Sie Ihr Gewehr mit aufs Feld und wenn Sie richtig scharf sind, feuern Sie in die Luft! Dann weiß Ihre Frau, daß sie sofort kommen soll." Einige Wochen läßt sich der Bauer nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis." Was ist?" fragt der Arzt, "hat es nicht geklappt?" "Am Anfang schon", sagt der Bauer, "aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen. Seitdem hab´ ich sie nicht mehr gesehen..."
Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Skihütte beisammen. Der Amerikaner bestellt ein Glas Budweiser, trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschießt das Glas in tausend Scherben. "Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!" Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas Warsteiner, trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschießt das Glas und meint: "Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!" Da bestellt sich der Tiroler ein Glas Goesser, trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen ab, und meint: "Mir ham in Tirol so vül Deitsche, mir trinken nie mit oan zwoamol!"
Ein Mann am Golfplatz bekam einen Flugball genau in seine besten Teile geschossen. Er fiel vor lauter Schmerz um und schleppte sich endlich zu einem Arzt. Er fragte seinen Doktor:" Wie schlimm ist es? Ich werde nächste Woche heiraten und meine Verlobte ist noch ein Jungfrau !" Der Arzt sagte: "Ich muß ihren Penis in eine Schiene legen um ihn heilen und gerade werden zu lassen. Aber bis zur nächsten Woche sollte er wieder in Ordnung sein." Also fabrzierte der Doktor aus 4 Zungenspachteln eine schöne, viereckige Verpackung und wickelte einen Draht herum, um alles im Platz zu halten. Ein wirkliches Kunstwerk. Der Mann sagte nichts zu seiner Verlobten. Sie heirateten und auf der Hochzeitsreise, im ersten Hotelzimmer, riß sie ihre Bluse vom Leib und zeigte ihm zum ersten Mal ihre wunderschönen Brüste. Sie sagte: "Du bist der Erste. Niemand zuvor durfte sie berühren!" Er riß sich seine Hose herunter und sagte: "Schau Dir das an! Er ist immer noch in seiner VERPACKUNG!"
Kommt ein Mann Samstag Nachmittag in Stuttgart am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Nagold kostet. "50 Mark", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Nagold fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Nagold kostet 50 Mark." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen." Der Taxifahrer fährt los bis Herrenberg (für Ortsunkundige: kurz vor Nagold) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Nagold, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Stuttgarter Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxen am Taxistand. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Nagold?" Der 1. Taxifahrer: "50 Mark." "Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Nagold fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt " Mach bloß, dass Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Nagold?" " 50 Mark." "Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Nagold fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt. (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Nagold?" "50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Nagold fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren deinen Kollegen zuwinkst..."
Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird auch immer geiler, beuge ich mich doch gestern über die Gefriertruhe, da reißt er mir das Höschen runter und packt mich von hinten..." Sagt die Andere: "So schlimm find´ ich das nicht - könnt sich meiner ruhig auch mal einfallen lassen!" "Aber doch nicht beim Aldi!"
Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt"? Opa: (stotternd) "1945" Chefarzt: "Das ist aber schon ´ne lange Zeit her!" Opa: "Wieso? Gerade mal ´ne halbe Stunde - jetzt ist es 20:15!!"
Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigem Exemplar einigten sich die Frauen, geschlossen aus dem Saal zu gehen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen ging er in den Saal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?" Jetzt standen alle Frauen auf und wollten hinausgehen. "Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht erst morgen!"
Ein Ritter auf seinem Pferd trifft im Wald eine Fee. Fee:" Du hast drei Wünsche frei..." Ritter: "Hmmm... ich will, daß ich unverwundbar bin!" Fee: "So sei es." Ritter: "Dann will ich noch, daß mein Pferd unverwundbar ist!" Fee: "So sei es." Ritter: "Und jetzt will ich noch so ein großes Geschlechtsteil, wie mein Pferd!" Fee: "So sei es." Später im Stall. Der Ritter zu seinem Knappen: "Knappe, versuche mich zu erstechen, ich bin unverwundbar!" Knappe: "Wow, das ist ja geil, tatsächlich, ich kann Dich nicht treffen!" Ritter: "Und jetzt versuch mein Pferd zu erstechen." Knappe: "Unglaublich, auch das Pferd ist unverwundbar!" Ritter: "Und jetzt schau Dir das an..." - und hebt seinen Rock... Knappe: "... wow, so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!"
Der verheiratete Mann ging zum Beichten: "Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt". "Was meinst Du mit fast" fragte der Pfarrer. "Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneindergerieben aber dann haben wir damit aufgehört." Darauf der Pfarrer: "Reiben ist das Selbe wie reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete 5 Vaterunser und stecke DM 100 in den Opferstock." Der Mann verließ den Beichtstuhl, sagte seine Gebete, geht zum Opferstock, bleibt einen Moment davor stehen und wendet sich zum gehen. Der Pfarrer hat ihn beobachtet und kam aus dem Beichtstuhl geschossen. "Ich hab das gesehen. Du hast kein Geld in den Opferstock getan!" Der Mann sagte: "Ich hab´s dagegen gerieben und Sie sagten, das sei dasselbe wie reinstecken."
Nach einem besonders heftigen Streit begaben sich Herr und Frau Schmid zu Bett, ohne miteinender zu sprechen. Herr Schmid mußte früh aufstehen, deswegen schrieb er auf einen Zettel "Wecke mich um sechs" und legte ihn auf den Nachttisch seiner Frau. Am hellichten Tag, um 10 Uhr erwachte Herr Schmid und fand seinerseits einen Zettel auf seinem Nachttisch. Darauf stand: "Es ist 6 Uhr , Du Arsch. Steh auf!"
Der Chef zu seiner Sekretärin: "Sagen sie für heute alle Termine ab, ich werde heim gehen, und mich auf die faule Haut legen." Darauf die Sekretärin: "Und ich dachte ihre Frau sei auf Kur."
Wenn ich zärtlich Deinen Hals berühre; und ich meinen Mund zu Deiner Öffnung führe Dein´ feuchten Saft in meinem Munde spüre, dann bist Du ganz nah bei mir! Mein geliebtes Flaschenbier.
Eine große Supermarktkette sucht einen neuen Verkäufer. Einstellungsgespräch: "Was würden Sie einer Frau empfehlen, die ihre Fenster putzen möchte?" "Sidolin natürlich." Sehr schön. "Und wenn jemand die Wohnzimmertüre putzen möchte?" "Sidolin natürlich." "Wieso denn Sidolin?" "Na, die meisten Wohnzimmertüren haben heutzutage Glasscheiben." "Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was würden Sie denn einer Frau empfehlen, die ihre Tage hat?" "Sidolin natürlich." "Na, guter Mann, ich glaube, das ist doch nicht ganz das richtige." "Wieso? Wennse schon nicht bumsen kann, sollse wenigstens putzen."
Mann zur Frau:"Darf ich Sie fragen, wie Sie heißen ?" Frau zum Mann:"Wie meine Muschi, nur ohne den ersten Buchstaben?" Mann: "Waaaaas? Otze?"
Kommt ein Mann in die Metzgerei und sagt zur Verkäuferin "Ich hätte gerne eine Wurst, so mager und groß wie mein bestes Stück". Daraufhin hebt die Verkäuferin den Rock und fragt: "Und genauso blutig??"
Wie nennt man einen elektrischen Vibrator (Dildo) noch? Einen Schrittmotor.
Treffen sich zwei Spermien. Sagt das Eine: "Mann, bin ich fertig, hoffentlich sind wir bald bei den Eileitern !" Sagt der Andere: "Das ist noch ein langer Weg, wir sind gerade mal an den Mandeln vorbei !"
Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und Du?" "Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt..." Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich diesmal vor der Urlaubsreise. "Fährst Du wieder nach Rio?" "Ich nicht, aber meine Frau..."
Zwei Zwerge gehen ins Bordell. Die beiden suchen sich zwei Damen aus und gehen mit diesen auf die Zimmer, die Wand an Wand liegen. Der eine Zwerg will gerade loslegen, da bekommt er keinen hoch und während er noch versucht sich zu konzentrieren, damit es doch noch klappt, hört er aus dem Nebenraum die Worte: "Eins, zwei und Hopp!" "Aha", denkt er sich, "Mein Kollege hat Spaß und ich bekomme keinen hoch." Er versucht sich zu konzerntrieren, aber immer wieder hört er von drüben die Worte: "Eins, zwei und Hopp!" Schließlich ist er gefrustet und geht an die Bar. Nach einiger Zeit kommt sein Kumpel an und stellt sich dazu. "Na wie wars?", fragte der zuletzt Angekommene. "Schlecht", antwortet der erste Zwerg, "Ich bekam keinen hoch." "Das macht nichts" ,tröstet der Andere. "Ich bin noch nicht mal aufs Bett gekommen."
Zwei Schwule spielen Tennis. Einer bekommt eine Erektion. Der Andere fragt warum. Antwortet der Erste: "Weil du spielst wie ein Arschloch!"
Ein Mann wacht mit einem total dicken Kopf auf. Als er sich umdreht liegt neben ihm eine total hässliche Frau. Er fragt sich, was er gestern gemacht hat. Es fällt ihm aber nicht mehr ein. Er steht auf und geht ins Badezimmer. Dort macht er sich frisch. Als er in den Spiegel schaut, sieht er ein weißes Bändchen aus dem Mundwinkel hängen. Daraufhin betet er zu Gott: "Bitte lieber Gott, lass es einen Teebeutel sein."
Was denken die Frauen beim Sex?
Das junge Mädchen denkt: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind."
Die Geliebte denkt: "Hoffentlich kauft er mir den Pelz."
Die Ehefrau denkt: "Die Zimmerdecke müßte auch mal wieder gestrichen werden..."
Ein englischer Gentleman mit Melone und Schirm steht an einer Bushaltestelle und liest Zeitung. Ein Passant macht ihn darauf aufmerksam, daß ihm unten was raushängt. Der Gentleman nimmt die Zeitung weg, sieht runter, sieht sich um und sagt: "Oh, she is gone..."
Zwei alte Trinker hockten an der Bar. Sagte der Erste: "Weißt du, als ich noch 30 Jahre alt war und einen Harten hatte, konnte ich ihn nicht mit beiden Händen verbiegen. Als ich 40 war, konnte ich ihn etwa 10 Grad verbiegen wenn ich mich richtig anstrengte. Mit 50 konnte ich ihn ohne Probleme 20 Grad verbiegen. Nächste Woche werde ich 60 und ich kann ihn mit einer Hand fast zu Hälfte verbiegen." "Na und" fragte der Zweite "was willst Du damit sagen?" "Na, ja" erwiderte der Erste, "ich frag mich halt, um wieviel stärker ich noch werde!"
In einem Zoo bekam ein Affe einen Anfall von Hypersexualität. Der Affe fing an, alle Tiere zu bespringen, den Löewen, den Elefanten, den Bäeren und alle Tiere, die mit ihm im Gehege waren. Als letzte Möglichkeit hat der Direktor den Affen zum Zebra gesperrt. Der Biologe mochte jedoch seinen Augen nicht trauen: Er sieht, wie der Affe sich vor dem Zebra niederkniet und fleht: "Bitte, Bitte zieh Dir den Pyjama aus ..."
Wie nennt man eine Polizistin die ihre Regel hat? - Red Bull !
Was ist ein Pole ohne Arme ? Eine Vertrauensperson.
Die Braut macht Ihrem Verlobten ein Geständnis: "Du ich bin Prostituierte." Sagt der Bauersbursch: "Das macht nichts, dann gehst du eben in Deine Kirche und ich in meine."
Hans hatte vom hektischen Stadtleben genug. Er zog mit seiner Frau auf´s Land, und kaufte sich ein paar Schweine. Nun wartete er von Tag zu Tag auf Nachwuchs, aber seine Sauen wollten einfach nicht trächtig werden. Hans wälzte verzweifelt Unmengen an Fachliteratur, aber nichts funktionierte. Darauf wand er sich an seinen Nachbarn. Der riet ihm, wenn nicht helfen wollte, müßte er wohl selbst mal ran. So verfrachtete Hans seine Säue ins Auto und fuhr in den Wald. Dort tat er das, was der Nachbar ihm geraten hatte. Nach monatelangem Warten passierte immer noch nichts. Also bat er wieder seinen Nachbarn um Rat. Der fragte, ob er denn auch seinen Vorschlag in die Tat umgesetzt hätte, wenn ja, müßte er wohl oder übel noch mal ran. Gesagt, getan, die Säue wieder ab ins Auto und in den Wald. Noch einmal gab Hans sein Bestes. Nach einiger Zeit kam seine Frau aufgeregt ins Wohnzimmer: "Hans, die Säue, die Säue!" Daraufhin Hans: "Was, sind sie am ferkeln?" - "Nein, sie sitzen im Auto und hupen."
Zwei Besoffene pissen im Dunkeln: "Du, wenn ich piss, tönt es "Psssssss", wenn du pisst, dann "Brrrrrrrrrr". Wieso das?" Antwort: "Weil ich auf deinen Ledermantel pisse."
Warum gibt´s für Polizisten keine Tabletten? Weil´s für Arschlöcher nur Zäpfchen gibt !
Wie nennt man einen Vibrator mit Münzeinwurf? Juckbox!
Was ist Kraft? Einem Ochsen so fest in den Arsch zu blasen, daß sich die Hörner biegen!
Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumi-Brüdern? - Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt.
Was haben eine Motorsäge und eine Muschi gemeinsam? - Wenn man mit der Hand ausrutscht, sind die Finger im Arsch!
Ein älterer Herr geht zu einer Nutte. Als es schließlich zum Unvermeidlichen kommt, will sein bestes Stück nicht so wie es soll. Also nimmt der Alte ein Lineal zur Stütze. Nachdem alles vorbei ist, unterhalten sich die beiden Eierstöcke der Nutte: "Du, ich hab ja schon ´ne Menge erlebt, aber daß einer auf der Bahre hier reingetragen wird, ist mir neu."
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe überall grüne Punkte!" Darauf der Arzt: "Haben Sie denn auch ´nen gelben Sack?"
Was ist das Gegenmittel für Viagra ? Terpentin, es macht den härtesten Pinsel wieder weich !
Warum werfen die Österreicher Viagra in den Wald ? Sie wollen Christbäume mit Ständer züchten.
Warum dürfen Beamte kein Viagra nehmen ? Dann würden ja zwei rumstehen !
Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage. "Ach,das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle auf sie." Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!" Bauer :"Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"
Patient: "Herr Doktor, ich mache immer in die Hose - und das regt mich fürchterlich auf !" Arzt: "Kein Problem ich verschreibe Ihnen ein Mittel zur Beruhigung." Nach einem Monat treffen sich die beiden zufällig wieder. Fragt der Arzt: "... und machen sie immer noch in die Hose ?" Patient: "... ja freilich, aber es regt mich jetzt nicht mehr auf !"
Ein Mann mit Potenzproblemen geht zum Urologen. Urologe: "Ja guter Mann, ich verschreibe ihnen ein Spezialmittel mit Phosphor !" Patient: "Alles schön und gut Herr Doktor, aber leuchten sollte er nicht !"
Ein Beduine kommt mit seinem Kamel langsam zu der Oase. Dort angekommen klagt er sein Leid, daß sein Kamel viel zu langsam sei. Meint ein anderer Beduine: "Kein Problem. Führe mal Dein Kamel rückwärts in das Zelt da." Gesagt, getan. Da nimmt der Beduine zwei Steine und haut damit links und rechts dem Kamel in die Weichteile, und - huiiii - weg ist es. Der Besitzer ganz erstaunt: "Toll, aber wie krieg ich das Kamel wieder?" "Och, das ist kein Problem. Geh mal rückwärts in das Zelt da."
In der Hochzeitsnacht passiert nichts. Als die Braut langsam nervös wird sagt sie zu ihrem Bräutigam: "... also wenn in 5 Minuten nichts passiert, gehe ich auf die Straße und hol mir einen wildfremden Mann ins Bett !" Darauf der Bräutigam: "... bring mir bitte auch einen mit !".
Eine Frau schiebt mit ihrem Kinderwagen durch den Park. Eine Freundin schaut in den Kinderwagen und sagt: "Ist das ein süßes Baby, das schaut ja aus wie geleckt !" Mutter errötend: "Na ja, ein bischen Bumsen war auch schon dabei !"
Ein Mann sagt zu seiner Frau, bevor er ins Bett geht: "Schatz, Du hast vergessen, Deine Kopfwehtabletten zu nehmen !" Sie: "Ich habe doch keinen Kopfweh !" Er: "Dann können wir ja bumsen !"
Wie nennt man einen Espresso mit Viagra ? Kaffee Latte !
Sitzen zwei Zipfelchen in der Badewanne. Sagt der eine: "Gib mir mal die Seife rüber, du stehst doch gerade".
Sitzen zwei Freunde in der Sauna. Fragt der eine: " Sag mal, weißt du was Magie ist?" Darauf der andere: "Nö, was denn?" "Paß auf, dreh dich mal um und bück dich!" Gesagt - getan, ein kleiner Ruck und der eine fragt: "Sag, fühlt es sich so an, als wenn ich meinen Daumen in deinen Hintern gesteckt habe?" "Ja!" Da hält er seine Hände rechts und links ausgebreitet, mit erhobenem Daumen und sagt: "Siehst du: Magie!!!"
Der Bauer und die Bäuerin fahren in die Stadt um ein Schwein zu kaufen. Nachdem sie eine fette Wutz ausgesucht haben, steckt der Bauer sie in einen großen Sack, bindet ihn zu und klemmt ihn hinten auf seinem Fahrrad fest. Und so macht sich der Bauer mit seiner Frau auf den Heimweg. Als sie durch den Wald kommen, fährt der Bauer über eine Wurzel, er stolpert und stürzt mit dem Rad hin. Dabei geht der Sack auf und das Schwein springt heraus, um das Weite zu suchen. Mit viel Geschrei rennt der Bauer seinem Schwein nach und versucht es zu fangen. Bei dem vielen Lärm wird natürlich der Förster hellhörig und er kommt zum Ort des Geschehens. "Was ist denn hier los?", fragt er die Bäuerin. "Ach, wissen Sie", antwortet die Frau mit zeternder Stimme, "meinem Mann ist der Sack geplatzt und jetzt rennt die Sau im ganzen Wald umher!"
Was wäre, wenn sich die Erde 30 mal schneller um ihre eigene Achse drehen würde? Man bekäme täglich Gehalt und die Frauen würden verbluten!
Zwei schwule Pudel treffen sich. Sagt der eine zum anderen: "Du siehst heute wieder spitz aus!"
Kommt ein Mann ohne Arme an einem See vorbei, an dem eine Fee sitzt. Die Fee sagt zu ihm, er solle ins Wasser gehen und ein Wunder geschehe. Er geht ins Wasser, kommt heraus und hat zwei neue Arme. Später kommt ein Mann ohne Beine vorbei. Die Fee sagt auch zu ihm, daß er ins Wasser gehen soll und dann ein Wunder geschieht. Er geht ins Wasser und kommt mit zwei neuen Beinen aus dem Wasser. Dann kommt ein Rollstuhlfahrer vorbei. Die Fee sagt das gleiche auch zu ihm. Der Rollstuhlfahrer fährt ins Wasser, kommt wieder heraus und ... hat zwei neue Reifen drauf.
Fritzchen kommt überraschend ins Schlafzimmer, gerade als die Eltern sich dem Spiel der Liebe hingeben. Auf die stumme Frage hin versucht der Vater zu erklären: "Paß auf, das da, er deutet auf die erigierte Region seines Körpers, ist das Auto, und das fährt jetzt in die Garage." Fritzchen schaut sich das an und ruft dann: "Papi, gib Gas, die Hinterräder schauen noch raus!"
Zur Abwechslung ein kleines Frühligsgedicht: ...Wenn die Sonne sticht ins Korn, und die Mädchen juckt es vorn, und den Buben steht der Ständer, dann ist Frühling im Kalender!
Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris? Die Kneipe finden die Männer auf Anhieb.
Was haben Frauen und Tapeten gemeinsam? Wenn sie feucht sind, gehen sie besser ab.
Was heißt schlaf Kindlein schlaf auf türkisch ? Knack Kanack knack.
Eine Fee geht über den Wochenmarkt. An einem Stand bleibt sie stehen, denn der Verkäufer ruft ständig "Zitrangen und Orooooonen, Zitrangen und Orooooonen..." Da sagt die Fee: "Mein Gott, das ist ja ein furchtbarer Sprachfehler. Es heisst ´Zitronen und Orangen!´ Da müssen wir ´was tun..." Sie bietet dem Marktschreier an, ihm einen Wunsch zu erfüllen, wenn er es binnen eines Monats schafft, den Satz fehlerfrei aufzusagen. Nach einem Monat kommt sie wieder auf den Markt, und der Verkäufer ruft: "Zitronen und Oraaaaangen, Zitronen und Oraaaangen..." Das freut die Fee, und sie will ihm einen Wunsch erfüllen. "Na gut", sagt der Verkäufer: "Ich föcht Dich mögeln, Du seile Gau!"
Ein maskierter Mann kommt in eine Samenbank und sagt zur Empfangsdame: "Dies ist ein Überfall". Diese daraufhin: "Aber wir sind doch eine Samenbank, wir haben kein Geld." "Egal, sofort den Tresor öffnen!", ruft er. Sie öffnet den Tresor, er nimmt eine von den Sperma-Ampullen heraus und reicht sie ihr: "Aufschrauben!" Sie schraubt die Ampulle auf. "Austrinken!" Sie trinkt die Ampulle mit Würgen herunter. Dann nimmt er die zweite Ampulle. "Aufschrauben! Austrinken!" Sie schraubt auf und trinkt. Das geht dann so bis zur achten Ampulle weiter, sie läuft schon ganz grün an. Dann zieht der Mann die Maske herunter und sagt: "Na, geht doch, Schatz!"
Eine junge Novizin kommt aufgeregt zur Schwester Oberin gerannt: "Hilfe, ich bin im Wald vergewaltigt worden, was soll ich tun?" Die Oberin rät ihr, in die Küche zu gehen und eine Zitrone zu essen. "Eine Zitrone ?? Kriege ich dadurch meine Unschuld wieder?" "Das nicht, aber erstmals verschwindet das Lächeln auf deinem Gesicht"
Eine Gruppe von Nonnen steht vor Jesus an der Himmelspforte. Er will von der ersten wissen: "Nun Schwester, hast Du mir etwas Unzüchtiges zu beichten?" Die Nonne, leicht errötend: "Ich habe einmal ein Glied mit einer Hand berührt". Darauf Jesus: Das ist ja nicht so schlimm. Da vorne steht eine Schüssel mit Wasser. Wasche diese Hand darin und Du bist gereinigt." Die Nonne geht zu Schüssel und wäscht die Hand. Er wendet sich an die nächste Nonne: "Und Du Schwester?" Die Nonne errötet ebenfalls: "Auch ich habe einmal ein Glied mit den Händen berührt." "Nun, so wasche auch Du Deine Hände in der Schüssel und Du bist gereinigt." Jesus fragt die dritte Nonne: "Hast Du auch etwas Unzüchtiges getan?" Da drängt sich eine Nonne von weiter hinten vor: "Hey, Du glaubst doch wohl nicht, daß ich ich mir den Mund mit dem Wasser spüle, wo die ihren Arsch drin gewaschen hat!!"
Ein junges Ehepaar steht kurz vor der Scheidung und sucht als letztes Mittel einen Eheberater auf. Der Berater erkundigt sich bei der Frau nach dem Problem. Sie sagt: "Mein Mann leidet unter vorzeitigen Samenerguß!" Der Berater dreht sich zum Mann um und sagt " Stimmt das?" Der Mann sagt "Nicht ganz, Sie ist diejenige die leidet, nicht ich."
Der Gefreite spricht beim Stabsarzt wegen neuer Brillengläser vor. Der Stabsarzt schaut in sein Buch und bemerkte: "Aber Sie haben erst letzten Monat eine neue Brille bekommen!" "Ja, ab..ab.. aber ich habe sie bei einem Unfall zerbrochen." Stotterte der Gefreite. "Unfall? Was für ein Unfall?" der Arzt schaut in sein Unfall Buch "Geländegang-Unfall, Manöver-Unfall, Schießübungs-Unfall?" "Nein, nein keins von diesen" sagte der Gefreite. "Ja und, welcher Unfall war es dann?" "Das möchte ich lieber nicht sagen..Herr Stabsarzt" "Also, wenn Sie mit keine Erklärung geben wollen, dann gibt es auch keine neue Brille. Ich habe noch eine Menge Patienten zu betreuen" sagte der Arzt. "Halt" stammelte der Gefreite, warten Sie, ich habe die Brille kaputt gemacht als ich meine Freundin küßte" "Also so ein Quatsch! Wie kann man beim Küssen eine Brille zerbrechen?!" "Naja, wissen Sie, sie hat dann die Beine gekreuzt...."
Die Lehrerin bemerkte eines Tages, daß auf der Schultafel in winzigen Buchstaben das Wort "Penis" geschrieben stand. Sie drehte sich herum und hielt nach einem schuldigem Gesicht Ausschau. Nichts. Sie rubbelte das Wort aus und begann mit dem Unterricht. Am nächsten Tag stand wieder das Wort "Penis", diesmal in etwas größeren Buchstaben auf der Tafel. Wiederum drehte sie sich herum und suchte ein schuldiges Gesicht. Da sie wieder keines fand, rubbelte sie das Wort aus und setzte den Unterricht fort. Von nun an, für etwa eine Woche, fand sie das Wort jeden Morgen wieder auf der Tafel. Jedesmal etwas größer als am Tag davor. Endlich, als sie eines Tages wieder den Klassenraum betrat und wieder das selbe Wort erwartete, fand sie statt dessen diesen Satz: "Je mehr Sie daran rubbeln, desto größer wird er!"
Beim Rendezvous: Sie (flüsternd): "Liebling, ich habe heut kein Höschen an!" Er (denkt):"Mein Gott, vergeßlich ist sie auch noch."
Szene in Oberbayern: Ein Bauer fragt seinen heiratsfähigen Sohn: "Die Zenzi wär doch was für dich, die ist hübsch." Sohn: "Na, di gfoit ma net" Bauer: "Aber die Froni, di hot fui Goid !!" Sohn: "Na, di mog i a net - oba na Sepp dadi gern heiratn!" Bauer: "Oba Bua, dea is doch evangelisch !"
Eine Nonne kommt zum Dr. gyn. mit ein paar Beschwerden, die der Arzt nach der Untersuchung eindeutig darauf zurückführt, daß eben diese Nonne schwanger ist. Darauf sie, reichlich entsetzt: "Was die Leute nicht alles auf die Opfer-Kerzen schmieren ..."
Was ging Lady Di als letztes durch den Kopf? Das Autoradio.
Was ist der Unterschied zwischen einem Leuchtturm und einem Frauenbein? Der Leuchtturm wird nach oben hin schmaler und die Luft wird besser...
Kommt ein Mann an eine Tankstelle. Der Tankwart sitzt auf der Tanksäule und holt sich einen runter, fragt der Mann: "Ist das normal?", "Nein das ist super!"
Rita führt ihrem Freund den neuen superkurzen Minirock vor: "Steht er mir?" "Oh ja," flüstert er, "und mir erst..."
"Vati, was hat denn die Mutti unter der Bluse?" -"Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!" Zwei Tage später rennt der kleine zum Vater. "Vati, Vati komm schnell, die Mutti stirbt!" - "Wie kommst Du denn darauf?" -"Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: 'O Gott, o Gott, ich komme!'"
Frau Meier zur Nachbarin: "Sagen Sie mal Frau Schulze, immer wenn Sie Wäsche zum Trocknen raushängen ist schönes Wetter, wie machen Sie das nur?" "Ach, das ich ganz einfach. Morgens schau ich unter die Bettdecke meines Mannes: liegt er links, gibt's gutes Wetter, liegt er rechts, bedeutet das Regen.""Und wenn er steht?" "Ja glauben Sie wirklich, daß ich dann noch Wäsche wasche?"
Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und vögelt sie gleich richtig durch. "So, das dürfte erstmal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit nochmal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, daß die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und vögelt sie ebenfalls nochmal ordentlich durch. Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, daß sie zuviel Sex haben." "Waaaas? Ihre zwei Kollegen haben erzählt, daß ich wohl zuwenig Sex hätte!" Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus uns sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so einen Scheiß erzählen!"
In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, daß seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd:"Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!""Was hat sie, was ich nicht habe?""Zittrige Hände..."
Warum haben Hühner keinen Busen? Weil Hähne keine Hände haben.
Der schlecht aufgeklärte Sohn heiratet. Der Vater verspricht, sich unters Bett zu legen und Anweisungen zu geben. Die Braut entkleidet sich und geht ins Bett. "Sohn?" - "Ja, Vater?" - "Zieh dich auch aus!" - "Und jetzt?" "Schmeiß dich auf sie!" Der Sohn schlägt mit dem Kopf gegen die Bettkante:"Vater, es blutet!" - "Prima mein Sohn, mach weiter!" Boing, boing, boing ...
Der kleine Fritz kommt zum Vater ins Schlafzimmer. Da die Bettdecke in der Lendengegend etwas erhöht ist, fragt Fritzchen, was das denn sei. "Das ist mein Zirkuszelt, geh' gleich mal in die Küche und sag der Mutter, das Zirkuszelt ist schon aufgestellt, sie soll mit dem Bären auf der Stange tanzen." Nach ein paar Minuten kommt Fritzchen zurück und sagt:"Die Mutter hat gesagt, der Bär kann nicht tanzen, denn er hat Nasenbluten." Daraufhin der Vater: "Dann geh' zurück zur Mutter und sag Ihr, wenn der Bär schon nicht auftreten kann, dann soll sie die Vorstellung wenigstens abblasen!"
Kommt ein Blinder in ein Fischgeschäft."Moin Mädels!"
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer "hai to, hai to" schreit. Er denkt sich, daß er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt. Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"
Fritzchen geht mit seiner Mutter zum Frauenarzt, weil er das später auch mal machen möchte. Deshalb darf er sogar bei der Untersuchung zuschauen. Als der Arzt mit einem Wattebäuschen anrückt, fragt er: "Na Kleiner, was mache ich denn jetzt""Jetzt machst du einen Abstrich!" Danach knetet der Arzt an Mutti´s Brust rum."Und, Kleiner, was mache ich jetzt?" "Jetzt kuckst du, ob sie einen Knoten hat." Der Arzt wird vom vielen Knoten ziemlich geil, reißt der Mutter die Klamotten vom Leib und wirft sich auf sie. "Und, du kleiner Scheißer, weißt du auch was ich jetzt mache ?!?" "Ja, jetzt holst du dir den Tripper, wegen dem wir hier sind..."
Eine Oma hat vom Arzt ein Zäpfchen verschrieben bekommen. Da sie es nach langem probieren nicht einführen konnte, rief sie ihren kleinen Enkel zu sich. Enkel:"Oma?...wo soll das jetzt rein? Da...wo so ein brauner Rand rundrum ist, oder da, wo der Truthahn rausguckt ?"
Im Zoo: "Papi, guck mal wie dufte die Affen ficken !" "Wie oft soll ich Dir noch erklären, daß du nicht ständig ´dufte´ sagen sollst !"
Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen Wissenschaftern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft. Sechs Monate später melden die französischen Experten, daß der Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten. Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, daß der Grund darin lag, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten. Die Deutschen benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, daß aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt...
Der Papst hat eine Pille Viagra geschluckt, um zu sehen wie sie denn so wirkt. Eine 1/4 Stunde später schaut er an sich herunter und staunt: "Heiliges Kanonenrohr!"
Humpelt die 70 Jährige Oma über die Straße. Kommt ihre 69 jährige Freundin und meint: "Ich wußte ja gar nicht, daß du ein steifes Bein hast! Hattest Du einen Unfall?""Nein - Nein, ich hab nur gestern die Herztabletten mit den Viagras meines Mannes verwechselt!"
Fritzchen spielt mit der Eisenbahn, während Mama in der Küche Essen macht: "Vorne steigen die kleinen Arschlöcher ein, hinten steigen die großen Arschlöcher ein, vorne steigen die kleinen Arschlöcher ein ..." Mama kommt wütend aus der Küche und sagt: "Fritzchen, sagst Du sowas noch EINMAL, dann sperr ich dich 1 Stunde in die Toilette!" Kaum ist Mama weg: "Vorne steigen die kleinen Arschlöcher ein, hinten ...""Fritzchen", schreit die Mama, "ab auf die Toilette!!!" Fritzchen geht und ist ganz brav. Nach einer Stunde holt ihn Mama raus. Fritzchen geht ins Zimmer zurück und spielt mit der Eisenbahn: "Vorne steigen die kleinen Arschlöcher ein, hinten steigen die großen Arschlöcher ein, vorne steigen die kleinen Arschlöcher ein, hinten steigen die großen Arschlöcher ein und wegen dem großen Arschloch in der Küche habt ihr jetzt eine Stunde Verspätung!"
Fällt einer Prostituierten ein 100-DM Schein aus dem Fenster auf die Straße. Schnell schmeißt sie sich einen Bademantel (mehr hatte sie nicht an) über und rennt auf die Straße. Ein kleiner Junge hat aber schon den Schein aufgehoben. Der Pimpf will und will den Schein nicht herausrücken. Da macht sie den Bademantel auf und meint: "Wenn du mir den Schein nicht sofort gibst, dann frißt dich der Tiger hier auf!" Da macht der kleine Junge die Hose auf und sagt: "Fass Hasso, fass!!!"
Zwei Bauern sitzen am Stammtisch und unterhalten sich über ihre Frauen: "Also meine Frau hat einen Kitzler wie eine Schiedsrichterpfeife." "So schwarz?" "Nein, so zerbissen!"
Was sagt ein Schwabe beim Orgasmus? "Sodele, jetzetle."
"Herr Doktor, ich bin so schwerhörig, daß ich meinen eigenen Furz nicht mehr höre." Arzt: "Ich werde Ihnen ein Mittel verschreiben." "Und, kann ich dann wieder besser hören?" "Nein, aber lauter furzen!"
Zwei Bauernkinder sind nachts in die Scheune und haben sich geliebt. "Wenn ich gewußt hätte, daß du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen." - "Wenn ich gewußt hätte, daß du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose vorher ausgezogen!"
Was haben Frauen und Tapeten gemeinsam? - Wenn sie feucht sind, gehen sie besser ab.
Palmin ist das beste Verhütungsmittel - es schließt die Poren und hält den Saft zurück!
Ein Mantafahrer läuft auf der Straße und sieht dabei einen Türken einen Teppich klopfen. Fagt der Mantafahrer: Na, springt er nicht an?
Viagra sollte man nicht in der Suppe auflösen. Denn die Suppe ist kalt, bis sich die Nudeln wieder gelegt haben!
Welchen Beruf hat der Freund von Steffi Graf ? Grafiker !
Was ist eine Thermosflasche mit Mett drin? Eine Fernfahrermuschi !
Es sitzt im Dunklen, hat Flügel, und trinkt Blut... Alway´s Ultra
Was sagte Dodi zu Petrus ? Shit I wanted to fuck Dy in the car and not to die in the fucking car!
Was haben ein Tornado und eine Ehe gemeinsam ? Beides fängt mit blasen an und wenn alles vorbei ist ist das Haus weg !
Was macht ein Leprakranker in der Disko??? Er tanzt, bis die Fetzen fliegen!
Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballplatz ? Er fault (foult) !
Warum können Beamte kein AIDS bekommen? Sie bekommen den Arsch nicht hoch !
Was ist ein Velo-Viagra ? Ein Fahrradständer !
Statistisch gesehen, sind ein Mann und eine Frau zwei Zwitter, und ein Junge und ein Opa zwei Männer im besten Alter, und ein Mädchen und eine Oma ein geiles Miststück mit reichlich Erfahrung.
Eine Frau kommt mit Beschwerden zum Arzt. Arzt: "Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen - ich führe nur das Thermometer ein!" Die Frau macht sich frei. Plötzlich: "Aber Herr Doktor, das ist aber nicht der After !" Darauf dieser: "Ja ich weiß, das ist ja auch nicht das Thermometer !"
Herr Maier geht ins Restaurant und bestellt Russische Eier. Nach einiger Zeit kommt der Ober und meint: "Den Russen haben wir, mein Herr, aber er wehrt sich noch!"
"Steffi, ist dei neuer Freund eigentlich gut drauf?" fragt Elke neugierig ihre Schwester. Meint die: "... drunter ist er besser !"
Zwei Schwule sitzen in der Badewanne. Der vordere trinkt Orangensaft. Was trinkt der hintere? Carlsberg Urpils, das Bier für den Mann im Mann...
Wie kriegt man vier Schwule auf einen Barhocker? Den Hocker einfach umdrehen...
Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und einem Vibrator? Der Manta is für´n Arsch...
Was macht ein Junge, wenn er die Hand in der Hosentasche hat? - Einen EKG: Eier-Kontroll-Griff!
"Dieses Jahr fahre ich im Urlaub nach Australien. Du weißt schon, dort hüpfen die Tiere auf dem Schwanz herum, die ..." - "Ja, ja, kenn´ ich", sagt der andere, "Filzläuse !"
Was ist eine Biene in einem Bambusrohr? - Ein Öko-Vibrator!
"Mein Freund kommt immer, um mich zu besuchen!" - "Tja und meiner besucht mich immer, um zu kommen !"
Warum darf ein Mann nur fünf bis zehn Minuten in die Sauna gehen? - Unter fünf Minuten werden die Eier weich, und über zehn Minuten platzt das Würstchen!
"Herr Kapitän, das Meer ist doch so richtig ruhig heute nacht, warum schaukelt denn das Schiff so?" - "Wir haben 10 Hochzeitspaare an Bord!"
Der Mann geht zum Arzt und klagt über Potenzprobleme. Der Doktor empfiehlt ein altes Hausmittel - Bienensalbe. Nach einer Woche kommt der Patient wieder. Doktor: "Na, wie hat die Therapie angeschlagen ?" - "Tja, summen tut er schon ganz ordentlich, aber mit dem Stechen klappt´s noch nicht so ganz!"
Was bekommt ein Junge, der nackt im Schnee sitzt ? Schneeglöckchen !
Ein Mann mischt seiner Frau Spezial-Liebestropfen für ganz hartnäckige Fälle in den Nachttrunk und legt sich zu Bett. Vorsichtshalber nimmt er auch einen kräftigen Schluck aus der Pulle. 5 Minuten nachdem sich auch die Frau hingelegt hat schießt sie plötzlich hoch und schreit: "Ich brauch jetzt einen Mann !!!" Unmittelbar danach steht auch der Mann senkrecht im Bett und meint: "Ich auch !!!!"
Sitzen zwei Leberkäse auf der Mauer. Fragt der eine: "Bist du auch ein warmer ?"
Was ist der Unterschied zwischen einer Hochzeits- und einer Trauerfeier ? Bei der Trauerfeier ist ein Besoffener weniger !
Verkehrskontrolle. Ein Polizist hält einen Fahrer an. "Sie kommen jetzt mit zum blasen !" befiehlt er dem Autofahrer. "Also gut," meint der Autofahrer "aber eine Polizistin wäre mir lieber gewesen!"
Ein frischgetrautes Ehepaar läßt sich fotografieren. Als das Bild fertig ist, reklamiert die junge Frau: "Das Bild gefällt mir nicht. Mein Mann ist nicht scharf genug!" Zornig antwortet der Fotograf: "Das ist doch nicht mein Problem !"
Warum ist bei vielen Frauen der Hintern dicker als bei Männern ? Damit sie beim tratschen nicht aus dem Fenster fallen !
Kommt ein Mann zum Arzt und erzählt ihm, daß er jedesmal eine wahnsinnige Erektion bekommt, wenn er am Eros-Center vorbeikommt. Daraufhin verschreibt der Arzt ihm Tabletten. Ein paar Tage danach kommt der Mann wieder zum Arzt - die Pillen haben nichts geholfen. Daraufhin bindet der Arzt dem Mann sein bestes Stück mit einem Strick am Bein fest. Etwa eine halbe Stunde später kommt ein Anruf beim Arzt an: "Hier steht ein Mann vor dem Puff und bekommt sein Bein nicht mehr runter !"
Da sprach ein Mann zur Fee: "Ich wünsche mir einen, der bis zum Boden reicht !!" - und ZACK waren die Beine weg.
"Herr Doktor, was ist das, immer wenn ich in den Spiegel sehe, bekomme ich eine Erektion !?" Arzt: "Kein Wunder, sie haben ja auch ein Gesicht wie eine Pflaume !"
Was tut der Arsch einer Frau beim Orgasmus ? Er sitzt zuhause und paßt auf die Kinder auf !
In der Schweiz klingelt ein Versicherungsvertreter an der Tür des Metzgermeisters Fickers. Leider drückt er den falschen Klingelknopf. Nach kurzer Zeit öffnet sich im 2. Stock ein Fenster und eine Frau schaut heraus. Der Vertreter fragt:"Entschuldigung, wohnt hier ein Schlächter Fickers ?" Die Frau hat dies anscheinend akustisch nicht richtig verstanden und antwortet: "Nein, hier ficken alle optimal !"
"Pardon, Herr Baron, aber Ihre Hose steht offen ..." - "Experiment, mein Bester. Gestern Hemd aufgehabt, steifen Hals bekommen !"
Zwei Bauern führen ein Fachgespräch. Der erste erzählt: "Ich hab mir letzthin eine neue Kuh gekauft, die gibt am Tag 30 Liter Milch ! nur gibt es ein Problem mit dem Stier. Wenn ich den Stier zu ihr bringe, dreht sie ihren Popo in die Ecke und rührt sich nicht !" Fragt der zweite Bauer: "Ist die vielleicht aus Hannover ?" Erster Bauer: "Woher weißt du das ?" "Weißt du, meine Frau kommt auch aus Hannover !"
Einstellungsgespräch: Der Personalchef fragt eine Bewerberin: "Können Sie französisch ? " Bewerberin: "Ja eigentlich ganz gut - nur mit der Sprache hapert´s"
Der Freund holt seine Freundin von zuhause ab. Die Mutter öffnet die Tür. Der Freund begrüßt die Mutter freundlich: "Guten Tag Frau Bäcker, ich möchte ihre Tochter zum backen abholen !" Die Mutter entgegnet: "Wir heißen aber nicht Bäcker, sondern Vogel !" Meint der Freund: "Wissen sie, ich wollte nicht mit der Tür in´s Haus fallen !"
Sagt der eine Freund zum anderen: "... weißt du, ich habe mich jetzt sexuell meiner Frau angepaßt !" Fragt der: "Wie soll das denn gehen ?" Meint dieser: "Wir haben nun immer zusammen Kopfweh !"
Sitzt eine Frau mit einem dicken Po in der Sauna. Kommt der erste Mann hinein und meint: "Mensch haben Sie aber einen dicken Po !" Daraufhin haut ihm die Dame eine runter. Als der Mann wieder aus der Sauna rauskommt trifft er einen Freund und erzählt ihm die Begebenheit. Dann betritt der Freund die Sauna und sagt zu der Frau: "Mensch, haben sie aber kleine Brüste !" Daraufhin gibt ihm die Frau recht: "Das stimmt leider, aber haben sie vielleicht einen Vorschlag wie man das ändern könnte ?"Freund: "Nehmen sie doch dünnes Toilettenpapier und streichen sie es zwischen ihren Brüsten hin und her !" Frau: "... und das soll helfen ?" Freund: "Na bei ihrem Arsch hat´s ja auch geholfen !"
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:"Herr Doktor, irgendetwas stimmt bei mir unten nicht !" Der Arzt untersucht ihn und meint: "Ja mein lieber, sie haben das Gamsbart-Syndrom !" Meint der Patient: "Das habe ich ja noch nie gehört, was ist denn das ?" Arzt: "Das heißt, sie können sich ihren Pinsel an den Hut stecken !"
Liegen eine Banane und ein Vibrator auf dem Nachttisch. Meint die Banane: "Du brauchst nicht zu zittern, dich frißt eh keiner !"
Kommt ein Mann in einen Baumarkt und verlangt eine Dose Hodenlack. Fragt der Verkäufer: "So etwas kenne ich nicht, wie kommen sie denn darauf ?"Da sagt der Kunde: "Na mein Arzt hat gesagt, ich soll erstmal die Eier streichen !"
Szene bei der Berufsberatung. Der Berufsberater fragt einen Schwulen:"Warum wollen sie denn unbedingt ein Krankenwagen werden ?" Da antwortet der Schwule: "Ja wissen sie, da bekomme ich hinten immer einen rein - und dann geht´s ab mit tatütata !"
"Warum schaust du dir die Pornofilme immer rückwärts an ?" fragt der eine Freund den anderen. "Weil ich die Stelle so gut finde, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt !"
Die Lehrerin stellt dem Fritzchen eine Rechenaufgabe: "Es sitzen 3 Tauben auf einer Stromleitung. Da schießt jemand auf eine Taube. Wieviele Tauben sind noch auf der Stromleitung ?" Fritzchen: "Keine, weil die anderen vom Knall erschreckt worden sind und weggeflogen sind !" Lehrerin: "Das stimmt zwar nicht ganz - aber mir gefällt die Art wie du denkst !" Da fragt Fritzchen die Lehrerin ob er ihr auch eine Aufgabe stellen darf. Nachdem sie einverstanden ist fragt Fritzchen: "Drei Frauen essen Eis. Die erste knabbert ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte schleckt das Eis. Welche von den dreien ist verheiratet ? " Lehrerin: " Die Frau, die das Eis schleckt ?" Fritzchen: "Die mit dem Ehering - aber mir gefällt die Art wie sie denken !"
Warum hat der Nikolaus so einen dicken Sack ? Weil er nur einmal im Jahr kommt !
Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers? Erotisch ist, wenn man eine Frau mit einer Feder solange kitzelt, bis sie zum Orgasmus kommt. Pervers ist, wenn das Huhn noch dranhängt !
Was ist der Unterschied zwischen dunkel und hart ? Dunkel ist es die ganze Nacht !
Fragt der Lehrer in der Schule den Fritzel im Deutschunterricht: "Sag mir bitte ein Bindewort !"da sagt der Fitzel: "Camelia !"
Ein junger Mann steht mit seiner neuen Freundin zum erstenmal unter der Dusche: Meint die Freundin: "Ist er das ?""Ja, meine Liebe, das ist er !!"Da sagt das Mädchen leicht bestürzt: "Da müssen wir aber sparsam sein !"
Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei."Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt! " "Nein, das gabs kostenlos zur Einführung !" "Oh Gott, und ich hab´s gegessen! "
"Und hier meine Damen", stellt der Kapitän seine Mannschaft vor, "das ist der neue Deck-Offizier!"
Da flüstert eine Stimme aus dem Hintergrund: "Der Kapitän denkt aber auch an alles!"
Ein Schluck aus der Nase ist die Auster des kleinen Mannes !
Was heißt Vorhautverengung auf Schwedisch ? Engholm !
Lieber ein Tennisposter als den Penis im Toaster!
Zwei Frauen fahren im Fahrstuhl. Plötzlich sagt die eine: "Mensch, das riecht hier vielleicht penetrant nach Sperma !" - sagt die andere: "Man wird doch nochmal aufstoßen dürfen ?!"
Was hat ein Chinese und der grüne Punkt gemeinsam ? - den gelben Sack !
Der Arzt erzählt dem Baron, daß Schwarzbrot eine anregende Wirkung habe. Darauf geht er zu Bäcker und verlangt zwei Schwarzbrote. "Was wollen Sie denn damit anfangen?", fragt ihn der Bäcker, "da wird Ihnen doch die Hälfte hart !" "Gut", meint der Baron, "dann geben Sie mir bitte vier Schwarzbrote !"
Sagt der eine Freund zum anderen: "Du, ich krieg meine Vorhaut nimmer zurück !" - da sagt der Andere: "Sowas verleiht man auch nicht !"
Was heißt Orgasmus auf sächsisch ? fetsch.
Fee bück dich - Wunsch ist Wunsch !
Kommt der Mann vom Arzt nach Hause und erzählt, daß er beim nächsten Arztbesuch eine Urinprobe, eine Stuhlprobe und eine Spermaprobe mitbringen soll. Darauf seine Frau: "Weißt du was, da nimmst du einfach deine braune Cordhose mit! "
Was sagt Michael Jackson einem Jungen, der auf seinem Schoß sitzt ? - In dir steckt ein echter Popstar !
Unterhalten sich drei Hunde beim Tierarzt. Der erste erzählt: "Leider ist heute mein letzter Tag - ich werde eingeschläfert - ich bin ein Drogenspürhund und habe letzthin eine ganze Ladung Drogen nicht gerochen !" darauf der Zweite: "Ich werde heute leider auch eingeschläfert - ich bin ein Blindenhund und habe mein Herrchen vor einen Bus geführt ..." - darauf der dritte Hund: "Wißt ihr, ich habe meinem Frauchen beim Putzen der Wanne zugesehen - und als sie sich tief bückte habe ich sie ..."- darauf die anderen beiden Hunde " ... und jetzt wirst du auch eingeschläfert ??" - "Nein, ich bin zum Krallenschneiden hier !!"
Der schöne Jüngling trifft eine Bekannte. Er fragt sie: "Na wo willst du denn hin mit deinen schönen Beinen ?" da antwortet diese: "Wenn nichts dazwischen kommt - ins Kino!"
Der Ehemann kommt unerwartet mittags nach Hause und trifft in der Wohnung einen türkischen Gastarbeiter. "Was geht hier vor ?" will er wissen. Darauf der Gastarbeiter: "Nix vor erst Mustafa, dann ich, dann du!"
Witz zum anhören: Ein Pärchen liegt im Bett und macht Liebe. Er:" ich liebe dich" "Sie: tiefer ... tiefer" " Er: ich liebe dich"
Woran erkennt man eine 80-jährige Frau ? Wenn sie einen Spagat macht, saugt sie sich fest.
Was haben ein Papagei und ein Schwuler gemeinsam ? Beide haben eine beschissene Stange !
Kommt eine Frau zum Arzt und erzählt ihm, daß sie eine große Warze an ihrer linken Schamlippe hat. Der Arzt sieht sich das Problem genauer an und meint, daß man das operieren muß. Die Frau stimmt zu. Tage später im Krankenhaus nach der Operation. Die Frau schaut sich das erste Mal ihre Schamlippe an und stellt entsetzt fest, daß die Warze immer noch da ist. Sie stellt den Arzt zur Rede. Der meint: "Ja wissen sie, ich dachte es ist praktischer, wenn ich ein Loch in die andere Schamlippe mache - jetzt können sie ihre Muschi zuknöpfen !"
Was ist ein Blutfleck in der Wüste? - Eine Trockenperiode
Kann man mit einem Tampon schreiben ? In der Regel schon !
Frauen sind wie Steckdosen ! Wenn du in´s falsche Loch kommst bist du im Arsch!
Geht ein Schwuler zur Berufsberatung. Fragt ihn der Berater: "Na, was haben sie sich denn als Beruf so vorgestellt ?" - sagt der Schwule: "Ich möchte gerne Rettungswagen werden !" - verwundert fragt der Berufsberater: "Ein Mensch kann doch kein Rettungswagen werden! - wieso möchten sie denn unbedingt Rettungswagen werden ?" da meint der Schwule: " Na wissen sie, da bekommt man hinten immer einen reingeschoben und dann gehts ab mit tatü tata !"
Teffen sich zwei Nymphomaninen. Fragt die eine: "Wollen wir einen aufreißen oder erst was essen ?" - sagt die andere: "Ist mir egal, ich möchte was im Bauch haben !"
Was ist mit einer Gummipuppe, wenn sie weiße Augen hat? - sie ist voll.
Sagt der Ehemann zur Frau: "Schatz, du könntest während der Liebe ruhig auch einmal stöhnen !" da sagt sie: "Schatz, wenn du dies wünscht, werde ich natürlich stöhnen ! - Du mußt mir nur sagen wann !" In der folgenden Nacht im Bett. Er küßt sie. Sie: "Schatz, muß ich jetzt stöhnen ?" Er: "Nein noch nicht !" nun streichelt er seine Frau. Sie: "Schatz, muß ich jetzt stöhnen ?" Er: "Nein noch nicht !" jetzt lieben sich sich. Sie: "Schatz, muß ich jetzt stöhnen ?" Er: "Ja, jetzt sollst du stöhnen !!"Sie: "Haaaach, waren heute wieder viele Leute bei ALDI !!!"
Zwei Freunde unterhalten sich. Erzählt der eine: "Du, da gibt es eine Kneipe, da kannst du hingehen und kostenlos Essen ! - und es wird noch besser, dann gehst du an die Bar und kannst trinken soviel du willst. Wenn du dann Lust auf Sex hast, gehste nach oben und dann kannste sooft du willst - und wenn du Nachhause gehst, bekommst du noch 500 DM auf die Kralle !" Da sagt sein Freund: "Das glaub ich einfach nicht, wann warst du denn dort ?" - sagt der Erzähler: "Ja weißt du - ich war noch nicht da, aber meine Frau!!"
Fragt der Deutschlehrer den Schüler: "Du hättest eigentlich nicht auf die Welt kommen sollen, welche Zeitform ist das?" Antwortet der Schüler: " Präservativdefekt!"
Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen ? - Hattest Du schon einmal Bumsen an den Füßen ?
Wie heißt das Fettgewebe um die Vagina ? - Frau !
Warum tragen so viele Frauen Leggins ? Damit man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann.
Kommt ein Betrunkener die Straße entlang. Plötzlich verspürt er einen unheimlichen Drang, also pinkelt er kurzerhand an eine Hausmauer. Oben schaut eine schrullige Frau aus dem Fenster herhaus. Empört keift sie herunter: "Das ist ja ein starkes Stück !" - darauf der Trinkbruder: " ... und von der Länge sagst wohl nix !"
Wer "A" sagt, muß auch "rschloch" sagen!
Szene in Oberbayern:
Sie: "Magst mi ?"
Er: "Ja"
Sie: "Magst mi sehr ?"
Er: "Ja"
Sie: "Magst mi heiraten ?"
Er: "Nein !"
Sie: "runter !"
Kommt ein Freier zu einer Nutte und fragt:"Was gibts bei dir für 50 DM ?" - sagt die Nutte: "Für 50 Mark kannst du dir einen runterholen!" Nach 15 Minuten kommt der Freier wieder zu ihr und sie fragt ihn: "Was willst du denn schon wieder hier ?" da sagt er: "Ich wollte nur bezahlen!"
Was kann eine Frau, die die Treppe runterfällt? - Ein Bier mitbringen!
Frau Müller und Frau Schulze stehen am Freitagabend am Gartenzaun und warten auf ihre Männer. Sie sehen Herrn Müller mit einem riesigen Blumenstrauß die Straße entlangkommen. Sagt Frau Müller: "Immer diese ewigen Wochenendblumen. Da muß ich wieder die ganze Woche die Beine breit machen." da fragt die Frau Schulze ganz erstaunt: "Ja habt ihr denn keine Blumenvase ?"
Warum schaut ein Arbeitsloser einer Frau nicht unter den Rock ? - Er könnte eine offene Stelle entdecken !
Im Kloster läßt die Äbtissin alle Nonnen zusammenkommen und erzählt: "Wir haben heute morgen ein Kondom gefunden !" - 99 Schwestern "oooooooo!" - eine Schwester "hi hi hi hi hi" - darauf die Äbtissin: "Es kommt noch schlimmer es war auch noch gebraucht !" - 99 Schwestern "oooooooo!" - eine Schwester "hi hi hi hi hi" - darauf wiederum die Äbtissin: "Es kommt noch schlimmer - in dem Kondom war ein Loch !" - 99 Schwestern "hi hi hi hi hi hi!" - eine Schwester "oooooooo"
Rennt ein Hase übers Feld und ruft: "Ich bin ein Schwan ... ich bin ein Schwan !" Die Häsin lacht ihn aus. Das sagt der Hase: "Wenn du mir nicht glaubst, dann komm mit ins Gebüsch !" die Häsin folgt ihm also mit ins Gebüsch. Nach einer halben Stunde kommen sie wieder heraus. Die Häsin schüttelt sich und sagt: "Mein lieber Schwan !"
Zwei gerade abgeschossene Spermien streiten sich. Sagt die eine: "Wenn ich als erster ankomme wird es ein so schöner Mann wie Arnold Schwarzenegger!" da sagt die andere: "Was? Wenn ich früher da bin wird es ein so kluger Mann wie Albert Einstein !" da kommt eine dritte hinzu: "Ach streitet euch nicht herum, wir sind doch eh nur in der Speiseröhre!"
Warum onanieren Taubstumme mit der linken Hand ? - Weil sie die rechte zum Stöhnen brauchen!
Treffen sich zwei Schwänze. Sagt der eine: "Mensch, was ist denn mit dir los, Du bist ja ganz blau und zitterst am ganzen Leibe?" da sagt der andere: "Du, ich hab ja auch morgen mündliche Prüfung!"
Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe wollen nach einem feuchtfröhlichen Zechabend aufbrechen. Es versteht sich, daß sich jeder standesgemäß verabschieden möchte. Der Augenarzt überlegt kurz und meint dann: "Also schön Jungs. Ich laß mich mal wieder sehen." Darauf der Ohrenarzt: "Tschau, ich laß wieder mal von mir hören!". Der Urologe muß schon etwas mehr überlegen: "Ich werd mich mal verpissen, Leute !" Der Gynäkologe hat es am schwierigsten. Er überlegt und überlegt. Dann sagt er schließlich: "Gute Nacht Freunde! Bestellt eueren Frauen schöne Grüße und sagt ihnen, ich werde demnächst wieder mal reinschauen!"
Unter welcher Rubrik werden Abtreibungen ins Stammbuch eingetragen ? - Entfernte Verwandte!
Zwei Frauen sitzen in einer Bar. Sagt die eine: "Mein Mann ist 100% impotent!" Darauf die andere: "Sei froh, meiner ist 200% impotent!"Als die erste fragt, wie es denn so etwas geben könne, sagt dann die zweite Frau: "Ganz einfach, er ist letzte Woche von der Treppe gefallen und hat sich dabei die Zunge abgebissen!"
Eine Frau kommt vom Augenarzt nachhause und schildert ihrem Mann ihre Behandlung. "Er hat mir Tropfen ins linke Auge getan, dann ins rechte Auge, und dann auch unten !!" - "Was Wieso auch unten ?" "Weil ich dem Arzt gesagt habe, daß ich da unten auch schon lange nichts mehr gesehen habe !!"
Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Immer wenn ich eine Zigarette rauche, denke ich an Sex !" - Da sagt der Arzt: "Kein Problem, setzen wir uns und rauchen erst mal eine!"
Stell Dir vor an einem Baum hängen 125 Äpfel. Nun holst du dir einen runter. Wieviele Äpfel hängen noch am Baum ?"Äh .... 125 ??"
Kommt ein Taubstummer in die Bank und legt ein Kondom und eine Scheckkarte auf den Tresen. Was will er ? - Sein Konto überziehen !
Fragt ein Polizist eine Dame bei der Protokollaufnahme nach ihrem Beruf. Da sagt die: " Wissens was, machens einfach einen Strich ! "
Fährt ein Mann von Rehau nach Selb. Plötzlich steht ein kleiner blauer Zwerg am Straßenrand. Er hält an und fragt: " Wo willst du hin? " Da sagt der Zwerg: " Ich bin ein kleiner schwuler blauer Zwerg und möchte nach Selb! " Da sagt der Autofahrer: " Ich nehme keine kleinen blauen schwulen Zwerge mit! " und fährt weiter. Nach ein paar Kilometern steht ein kleiner roter Zwerg am Straßenrand. Der Fahrer hält abermals und fragt: " Wo willst Du denn hin ?" Der Zwerg antwortet: " Ich bin ein kleiner schwuler roter Zwerg und möchte nach Selb! " Der Fahrer sagt nochmals: " Ich nehme aber keine kleinen schwulen roten Zwerge mit! " und fährt weiter. Kurz vor Selb steht ein kleiner grüner Zwerg an Straßenrand und winkt. Der Fahrer hält an und sagt: " Ich weiß, du bist ein kleiner schwuler güner Zwerg und möchtest nach Selb! " Da sagt der Zwerg: " Nein, ich bin Polizist, das ist eine Fahrzeugkontrolle - und ich will jetzt Ihre Papiere sehen! "
Kommt eine Frau zum Psychiater. Sagt der Psychiater: "Ziehen sie sich aus und legen sie sich auf die Coutch! " - die Frau tut dies ohne Widerspruch. Der Arzt zieht sich auch aus und legt sich auf die Patientin. Nach 20 Minuten geht er wieder runter und sagt: "So, das war nun mein Problem, was ist Ihres ? "
Was macht eine Eskimofrau auf einer Eisscholle ? - Abtreiben !
Zwei Vampire sitzen im Wirtshaus. Der eine bestellt sich einen Liter Blut im Maßkrug. Der andere bestellt sich einen Liter heißes Wasser. Fragt ihn der andere Vampir: "Mensch bist Du krank, weil Du nur heißes Wasser trinkst ?" - sagt der andere: "Nee, ich hab nur einen gebrauchten Tampon gefunden und jetzt brüh ich mir einen Tee auf !"
Schaut ein kleines Mädchen seiner Mutter beim Auskleiden zu. Die kleine sieht sich den unteren Bereich der Mutter etwas genauer an und fragt die Mutter: "Mutti, was hast du denn da unten ?" - die Mutter erkennt nun, daß jetzt Aufklärung angesagt ist und versucht zu erklären: " Siehst du das ist eine Vagina, und du hast da unten ein Vaginchen" - da sagt die Kleine: " Ach ja, dann hat unsere Oma einen Waggon !"
Kommt ein Besoffener nachhause und möchte kotzen. Er öffnet den Mülleimer und schaut hinein. Im Mülleimer liegt ein zerbrochener Spiegel. Der Besoffene sagt: "Da liegt ja ein Toter drin !" - und ruft die Polizei an. Die Polizei erscheint natürlich sofort am Tatort. Der Beamte öffnet auch den Mülleimer, schaut hinein und sagt: "Mein Gott, das ist ja einer von uns !!!"
Was ißt ein Öko-Kannibale ? Nur Jungfrauen, die sind nämlich ungespritzt.
Was hat 100 Zähne und bewacht ein Monstrum ? Der Reißverschluß Deiner Hose !!
Wie nennt man Singvögel, die die Schwänze auf der anderen Seite haben? - Kastelruter Spatzen.
Woran erkennt man, daß eine Frau Strumpfhosen anhat? - Wenn sich beim furzen die Waden aufblähen.
Sagt der eine Freund zum anderen: "Du, ich habe eine Freundin wie Mallorca !!" da sagt der: "Hast du ne Meise, wie kann man denn eine Freundin wie Mallorca haben ? ", da sagt der: "Na ja, weißt du, da war jeder schon mal drauf ! "
Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt:"nehmen sie auch AOK-Karten ?" - darauf sie: "Wir nehmen alle Gesundheitskarten, aber was ist ihr Problem mein guter Mann ?" Mann: "meine Vorhaut klappert!" - die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen - sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!" die Ärztin tut dies und kann dennoch nichts feststellen. Darauf der Mann:"Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen !!" - die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, Sie hätten doch gleich ins Bordell gehen können!" - da sagt der Mann: "Ja aber die nehmen doch keine AOK-Karten!!"
Im Paradies. Der liebe Gott fragt den Adam: "Adam, wo ist denn die Eva ??" - da sagt der Adam: "die badet im Fluß! - da sagt der liebe Gott " ... und wie soll ich den Geruch wieder aus den Fischen herausbringen ?"
Was sagt eine Nonne zu ihrem Vibrator? Du brauchst nicht nervös zu sein Süßer, für mich ist es auch das erste Mal!
Unterhalten sich zwei Freundinnen. Sagt die eine "Du - rauchst Du auch immer nach dem Geschlechtsverkehr ?"da sagt die andere:"Weiß ich nicht, da muß ich beim nächsten mal nachschauen."
Zwei Prostituierte unterhalten sich. Erzählt die eine: "Du ich habe jetzt meinen Beinen Namen gegeben, das linke Bein heißt Ostern und das rechte Bein heißt Pfingsten!" Da fragt die andere: "Was soll denn eigentlich der Scheiß?" Da sagt sie: "Na ich hoffe daß ich zwischen den Feiertagen viel Besuch bekomme!"
Liegt ein Penner auf der Parkbank im Englischen Garten und schläft. Kommt ein Schwuler vorbei, nützt die Gelegenheit aus und besorgt es ihm tüchtig von hinten. Zur Entschädigung legt er ihm 20 DM hin und geht. Als der Penner aufwacht sieht er die 20 DM und geht in einen Getränkemarkt, wo er sich einen Kasten Paulaner kauft. Am nächsten Tag das gleiche Spiel: Der Schwule kommt wieder vorbei, er sieht wieder den gleichen Penner schlafen, er besorgt es ihm wieder und der Penner kauft sich schließlich wieder einen Kasten Paulaner, den er sofort leertrinkt. Am nächsten Tag: Der Schwule kommt wieder vorbei und erblickt wiederum den gleichen Penner. Natürlich besorgt er es ihm wieder und legt ihm die 20 DM hin. Als der Penner mit seinen 20 DM im Getränkemarkt auftaucht, kennt ihn der Verkäufer schon und sagt: "Na mogst wieder einen Kasten Paulaner ?" sagt der Penner "Nee, diesmal möchte ich lieber einen Kasten Löwenbräu - von dem Paulaner tut mir der Arsch immer so weh!!"
Kommt eine Frau vom Frauenarzt zurück. Sie erzählt ganz stolz: "Der Arzt hat gesagt, ich habe so schöne Beine und so schöne Brüste !!" sagt der Mann: " ... und von Deinem Arsch hat er nichts gesagt ?" - sagt sie: " Nein, von Dir war nicht die Rede !"
Können Sie mir sagen wie ich aus dem Bordell hier rauskomme? - Ja nehmen Sie doch den Auspuff!
Richter: "Was dachten Sie sich eigentlich, als sie der Klägerin unter den Rock faßten ?" - Angeklagter: " Ich dachte mir frißt ein Pferd aus der Hand Herr Richter !"
Fragt ein Mann eine Frau, die eine Katze in der Hand hat: "Darf ich mal ihre Muschi kraulen ?" - Sagt die Frau: "Ja, wenn Sie solange meine Katze halten !"
Wie findet man bei einer Frau in der Dunkelheit den Nabel ? Mit dem Zeigefinger das Rückrad herabfahren, beim dritten mal einrasten hat man ihn gefunden.
Bettina Huß aus Hof schreibt mir: Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem Ausweis ? Den Ausweis kann man zweimal verlängern.
Anruf beim Notdienst: "Kommen Sie bitte schnell, unser Sohn hat ein Kondom verschluckt !!" Nach fünf Minuten der gleiche Anrufer: "Sie brauchen nicht mehr zu kommen, wir haben ein neues gefunden !"
Treffen sich zwei Rentner, sagt der eine: "Na wie geht's deinem Zucker?" - sagt der andere: "der zuckt schon lange nicht mehr!"
Wie geht die Caritas-Stellung? - Sie klappert mit der Büchse und er hat nix reinzustecken.
Was sagt eine Frau mit Sperma auf der Brille? "Ich hab's kommen sehen"
Warum haben die Ostfriesen ihre Samenstränge hinter den Ohren? - Damit sie hören können, wenns kommt.
Szene im Märchenwald: Der Wolf liegt im See und schreit: "Hilfe Hilfe ...." Rotkäppchen hört ihn schreien und kommt zum See. Wolf: "Rottkäppchen, rette mich, ich bin verzaubert und wenn du mich küßt, werde ich mich in einen Prinzen zurückverwandeln" Rotkäppchen läßt sich überreden und packt den Wolf am Schwanz und zieht ihn aus dem Wasser. Anschließend küßt sie ihn. Plötzlich verwandelt sich der Wolf tatsächlich mit einem großen Knall in einen Prinzen. Der Prinz: "Siehst du Rotkäppchen, Märchen können doch wahr werden - übrigens du kannst jetzt loslassen!"
Sagt der Chef zu seiner Sektretärin: "Na wie gefällt Ihnen die neue Stellung?" - sagt sie: "Im Prinzip ganz gut, nur der Locher drückt etwas im Rücken.
Was ist, wenn drei Schwule übereinander liegen? - Der Mittlere hat Geburtstag!
Ein etwas älteres Ehepaar liegt im Bett. Er wird zärtlich ! Sie sagt aber: "Schatz paß auf, ich hab's im Kreuz !" Sagt er: "Gut daß du's sagst, ich hätte es an der alten Stelle gesucht"
Kommt ein Mann vom Arbeitsamt nachhause. Sagt er zu seiner Frau: "Du Schatz ich hab ne neue Stellung!", sagt Sie: "Du Schwein solltest dich doch um eine neue Arbeit kümmern."
Was ist Mathematik? Wenn man früh seine Wurzel aus einer Unbekannten zieht.
Vorerst habe ich auch nicht mehr Witze, solltet ihr noch welche haben, könnt ihr sie ja in mein Gästebuch eintragen...
Viel Spaß noch auf meiner Homepage...
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