Witze

Heute schon gelacht??? NEIN!?! Dann wird es h�chste Zeit. Ich w�nsche euch viel Spa� mit meinen Witzen...

Anti Frauen Witze

Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdr�ckt?
Weil es sich bew�hrt hat.

Er: "Hol mir mal ein Bier!"
Sie: "Wie heisst das Zauberwort mit den zwei 'T'?"
Er: "Aber FLOTT!"

Warum haben Frauen so kleine H�nde?
Damit sie beim Putzen besser in den Ecken kommen!

In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster" ?
In der Bildzeitung
In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"? In "Sch�ner Wohnen"

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehem�nner?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den K�hlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den K�hlschrank.

Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau f�r Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migr�ne ." Adam (lechtzend):"Was muss ich daf�r tun?" Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!" Adam :"Das ist mir zu teuer!" Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!" Adam :"Was willst Du haben?" Gott :"Deinen rechten Arm!" Adam ueberlegt, eine Frau w�re schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn f�r eine Rippe ..."

Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!

Frauen sind... ...Luft fuer mich. Und ohne Luft ersticke ich.
...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an
...wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu ueberfahren
...wie eine Tuete Gummibaerchen: aufreissen, vernaschen, wegschmeissen.
...wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstueck zu erwischen.
...wie Froesche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch
...wie Kinder von etwas groesserem Wuchs.
...wie Krawatten: Man waehlt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie am Hals.
...wie Luftballons: bunt gefaerbt, hohl und aufgeblasen.
...(Maedchen) sind wie Milch: erst suess, dann dick, dann sauer.
...wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.
...wie Schnee: Hat Mann sie erstmal aufgetaut, schmelzen sie dahin.
...wie Schweizer Taschenmesser: praezise und allzeit ersetzbar.
...wie Senfglaeser: Jeder will sein Wuerstchen reinstecken.
...wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.
...wie Tee: Mann muss sie ziehen lassen.
...wie U-Bahnen: Mann muss ihnen nicht nachlaufen. Die naechste folgt sogleich!
...wie Zaehne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsuechtig. Kriegt Mann sie, tun sie weh. Verliert Mann sie, hinterlassen sie Wunden.

Definition: Eine Frau ist ...
...die einzige Mausefalle, die der Maus nachl�uft !
...das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt !
...etwas f�r eine Nacht. Und wenn es sch�n war, noch f�r die zweite.
...eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr !
...die Raetselecke in Gottes grosser Weltzeitung !

Hmmh, Lebensende mit 3 Buchstaben.??? ...EHE!!

Trabbi Witze

Was ist ein Trabbi auf einem Berg?
Ein Wunder!

Wie verdoppelt man den Wert des Trabi?
- Einmal volltanken!

Und wie vervierfacht man ihn?
- Eine Banane auf den R�cksitz legen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Trabi und einem Kondom?
- Gibt keinen. Beide behindern den Verkehr!

Warum hei�t der Trabi Trabi?
Weil er so langsam ist. Waere er schneller, hiesse er Galoppi!

Trabifahrer fahren steuerfrei!
... wenn sie sich anschnallen gilt ihr Gef�hrt als Rucksack.

Ein Trabi f�hrt durch die Schweiz und begegnet einem Kuhfladen.
Da schaut der Fladen an dem Trabi hoch und fragt:
- "Ja, sag amol was biss'n du fuer aaner?"
Darauf der Trabi:
- "Ich bin ein Auto!"
- "Wenn Du aan Auto bist, dann bin i aane Sachertorte!"

Was ist ein Trabi mit einem Taschenrechner im Handschuhfach?
- Die Antwort der DDR auf "Knight Rider".

Wann erreicht der Trabi seine H�chstgeschwindigkeit?
- Wenn er abgeschleppt wird!

Kennen Sie schon den Trabi 16 V? Vier Ventile an jedem Reifen!

Wie hei�t der Trabi auf franz�sisch?
- "Carton de blamage!"

Mathematiker-Witze

Wie faengt ein Mathematiker in der Wueste einen Loewen?
Er baut sich einen Kaefig, setzt sich rein und definiert:
- "Hier ist aussen!"

Ein Physikstudent, ein Mathestudent und ein Medizinstudent
bekommen ein Telefonbuch. Was machen sie damit?
Der Physikstudent sagt:
- "Diese Messreihen sind vollkommen zusammenhanglos."
Der Mathestudent sagt:
- "Da kein Zusammenhang zu erkennen ist, handelt es sich um
Definitionen. Definitionen ohne Beschriebung, was es ist, sind wertlos."
Der Medizinstudent laechelt muede und fragt:
- "Bis wann?"

Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, haelt an einer
Haltestelle. Elf Personen steigen aus. Drei Wissenschaftler
kommentieren das Geschehen:
Ein Biologe: "Die muessen sich unterwegs vermehrt haben."
Ein Physiker: "Was solls, zehn Prozent Messtoleranz muessen drin sein."
Ein Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin."

Drei Maenner flogen einmal in einem Heissluftballon und verirrten
sich in einem Tal. Einer von ihnen sagte:
- "Ich hab eine Idee: Wir rufen um Hilfe und das Echo hier drin
   verstaerkt unsere Stimmen. Dann sind wir bestimmt auch wei-
   ter weg zu hoeren."
Also lehnten sich alle drei ueber den Korbrand und schrien:
- "Hiiiiiiiiiiiiiiiiilfaeaeaeaeaeaeaeaeaeaeae!!!!!!!!!! Wo sind wir???"
15 Minuten spaeter hoerten sie eine Stimme:
- "Haaallooo!!! Ihr seid verloren!"
Einer der Maenner meinte:
- "Das war bestimmt ein Mathematiker."
Die anderen beiden etwas verwirrt:
- "Wieso das?"
- "Aus 3 gruenden: 1. brauchte er eine lange Zeit, um zu ant-
   worten, 2. hat er absolut recht und 3. war seine Antwort
   total ueberfluessig."

Behauptung: Eine Katze hat neun Schwaenze Beweis:
Keine Katze hat acht Schwaenze. Eine Katze hat einen Schwanz
mehr als keine Katze. Deshalb hat eine Katze neun Schwaenze.

Alte Mathematiker sterben nicht - sie verlieren nur einige ihrer Funktionen.

Treffen sich zwei Parallelen im Unendlichen. Sagt die eine:
- "Platz da, oder ich differenzier dich!"
- "Geht nicht, E-Funktion!"
- "Doch! Ich bin d nach dy".

Die Elefantenjagd

MATHEMATIKER jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.

ERFAHRENE MATHEMATIKER werden zun�chst versuchen, die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter �bungsaufgabe fortfahren.

MATHEMATIKPROFESSOREN beweisen die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten und �berlassen dann das Aufsp�ren und Einfangen eines tats�chlichen Elefanten ihren Studenten.

INFORMATIKER jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausf�hren:
1.) Gehe nach Afrika
2.) Beginne am Kap der guten Hoffnung
3.) Durchkreuze Afrika von S�den nach Norden bidirektional in
    Ost-West-Richtung
4.) F�r jeds Durchkreuzen tue:
a.) Fange jedes Tier, das Du siehst
b.) Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier
c.) halte an bei �bereinstimmung

ERFAHRENE PROGRAMMIERER ver�ndern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.

ASSEMBLER-PROGRAMMIERER bevorzugen die Ausf�hrung von Algorithmus A auf H�nden und Knien.

SQL-PROGRAMMIERER verwenden folgenden Ausdruck:
SELECT Elefant FROM Afrika.

NATURAL-PROGRAMMIERER lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen.

LOGO-PROGRAMMIERER reiten durch Afrika auf ihrer Schildkr�te.

COBOL-PROGRAMMIERER tun dies auf einem Dinosaurier. BASIC-

PROGRAMMIERER bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepol-
sterten Einsp�nner, bei dem die Bremsen st�ndig angezogen sind.

INGENIEURE jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes
graue Tier fangen, das ihnen �ber den Weg l�uft und es als
Elefant nehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenem Elefanten abweicht.

WIRTSCHAFTSWISSENSCHAFTLER jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon �berzeugt, da� die Elefanten sich selber stellen
w�rden, wenn man ihnen nur genug bezahlt.

STATISTIKER jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant.

UNTERNEHMENSBERATER jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals �berhaupt irgendetwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschl�ge geben zu lassen.

SYSTEMANALYTIKER w�ren theoretisch in der Lage, die Korrelation
zwischen Hutgr��e und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu be-
stimmen, wenn ihnen nur jemand sagen w�rde, was ein Elefant ist.

Entweder ich betreibe Mathematik, dann muss ich die Wirklich-
keit vergessen... oder ich betreibe Physik, dann muss ich die
Mathematik vergessen.

Mathematik-M�rchen:

Es war einmal (t = t0) ein huebsches kleines Maedchen mit dem
Namen Polly Nom. Das streunte ueber ein Vektorfeld, bis es an
den unteren Rand einer riesigen singulaeren Matrix kam.
Polly war konvergent, und ihre Mutter hatte ihr verboten,
solche Matritzen ohne ihre Klammern zu betreten. Polly hatte
diesen Morgen gerade ihre Variablen gewechselt und fuehlte sich
besonders schlecht gelaunt. Sie ignorierte diese nicht not-
wendige Bedingung und bahnte sich ihren Weg durch die kom-
plexen Elemente der Matrix. Zeilen und Spalten umschlossen
sie von allen Seiten, an ihre Oberflaechen schmiegten sich
Tangenten. Sie formte sich immer multilinearer.
Ploetzlich beruehrten sie drei Aeste einer Hyperbel an einem
gewissen singulaeren Punkt. Sie oszillierte heftig, verlor
jegliche Orientierung und wurde voellig divergent. Sie erreichte
gerade einen Wendepunkt, als sie ueber eine Quadratwurzel
stolperte, die aus einer Fehlerfunktion herausragte, und
kopfueber einen steilen Gradienten hinunterstuerzte. Einmal mehr
abgeglitten fand sie sich offensichtlich allein in einem
nichteuklidischen Raum wieder. Aber sie wurde beobachtet. Der
glatte Nabla-Operator Curly lauerte rotierend auf ein inneres
Produkt. Als seine Augen ueber ihre kurviglinearen Koordinaten
glitten, blitzte ein singulaerer Ausdruck ueber sein Gesicht.
Ob sie wohl noch immer konvergiert, fragte er sich. Er be-
schloss sie sofort unsittlich zu integrieren. Polly hoerte das
Rauschen eines gewoehnlichen Bruchs hinter sich, drehte sich
um und sah Curly mit extrapolierter Potenzreihe auf sich zu-
kommen. Mit einem Blick erkannte sie an seiner degenerierten
Kegelschnittform und seinen Streutermen, dass er nichts Gutes
im Schilde fuehrte.
- "Heureka", sagte sie schwer atmend.
- "Halloechen", erwiderte er. "Was fuer ein symmetrisches klei-
   nes Polynom du bist. Wie ich sehe, sprudelst du ueber vor
   Secs."
- "Mein Herr", protestierte sie, "bleiben sie mir vom Leibe,
   ich habe meine Klammern nicht an."
- "Beruhige dich, meine Kleine, deine Befuerchtungen sind rein
   imaginaer", sagte unser Operator verbindlich.
- "Ich, ich", dachte sie, "vielleicht ist er am Ende homogen?"
- "Welcher Ordung bist du?" forderte der Rohling jetzt zu
   wissen.
- "Siebzehnter" erwiderte Polly.
Curly blickte luestern drein.
- "Vermutlich hat bis jetzt noch nie ein Operator auf dich
   gewirkt" meinte er.
- "Natuerlich nicht" rief Polly entruestet, "ich bin absolut
   konvergent".
- "Na komm" sagte Curly, "ich weiss ein dezimales Plaetzchen,
   wo ich dir die Beschraenktheit nehmen koennte."
- "Niemals", entruestete sie sich.
- "Div grad", fluchte er mit dem widerlichsten Fluch, den er
kannte. Seine Geduld war am Ende. Curly liebkoste ihre Ko-
effizienten mit einem Logarithmenstab, bis sie voellig potenz-
los ihre Unstetigkeit verlor. Er starrte auf ihre signifikan-
ten Stellen und begann, ihre undifferenzierbaren Punkte zu
glaetten. Arme Polly. Alles war verloren. Sie fuehlte, wie
seine Hand sich ihrem asymptotischen Grenzwert naeherte. Bald
wuerde ihre Konvergenz fuer immer verloren sein. Es gab kein
Erbarmen, Curly war ein zu gewaltiger Operator. Er integrierte
durch Substitution. Er integrierte durch Partialbruchzer-
legung. Dieses komplexe Ungeheuer waehlte sogar einen geschlos-
senen Zugang, um mittels dem Integralsatz zu integrieren.
Welche Schmach, waehrend der ersten Integration schon mehrfach
zusammenhaengend zu sein! Curly operierte weiter, bis er abso-
lut und restlos orthogonal war.
Als Polly an diesem Abend nach Hause kam, bemerkte ihre Mutter,
dass sie an mehreren Stellen gestutzt worden war. Zum Diffe-
renzieren war es jetzt zu spaet. In den folgenden Monaten nahm
Polly monoton ab. Schliesslich blieb nur noch eine kleine
pathologische Funktion uebrig, die ueberall irrationale Werte
annahm und endlich dem Wahnsinn verfiel.
Die Moral von unserer kleinen, traurigen Geschichte:
Wenn Sie Ihre Ausdruecke konvergent halten wollen, geben Sie
ihnen nicht einen einzigen Freiheitsgrad.

"Coole" Spr�che

Junge sei mutig, Junge sei stark, machs ohne Gummi, spar dir die Mark.

Willst du wirkunsvoll verh�ten, nimm Melita-Filtert�ten.

Noch so ein Spruch und Deine Zahnb�rste greift morgen fr�h ins Leere !

Was meinst du als unbeteiligter eigentlich zum Thema Inteligenz ?

Wenn Dummheit wachsen wuerde , koenntest Du knieend aus der Dachrinne saufen !

Du hast die Haut einer 18 jaehrigen......Orange!

Wissen Sie was ich so an Ihnen schaetze? Gar nichts

Ich rede nicht mit Subjekten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.....

Red nicht so billig ich kauf die eh net !

Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen,
zuschlagen und immer wieder nachschlagen!

Schwulen-Witze

Was macht ein schwuler Regenwurm im Salat?
Er wirft erstmal die Schnecken raus!

Es kommt zu einem Unfall zwischen zwei PKW's. In einem zwei Schwule. In dem anderen ein betrunkener Mann. Der Betrunkene will nat�rlich keine Polizei und da der Schaden recht gering ist, versucht er es mit 500 Mark.Die Schwulen lachen und lehnen ab. Er versucht es mit 1.000 Mark, wieder lehnen die Schwulen ab. Bei 2.000 Mark das gleiche Spiel. Da wird es dem Betrunkenen zu bunt und er meint: "Ach leckt mich doch am Arsch!" Daruf der eine Schwule:
"Siehst Du Bert, jetzt wird er vern�nftig und wir k�nnen mit ihm
verhandeln!"

Kommt ein Schwuler in eine �ffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann. Sagt der Schwule: "Ach, den h�tte ich ja gerne mal drinnen!" Darauf der Mann: "Das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich 10 DM." - "Ach Gott", sagt der Schwule, "ich habe doch nur noch 100 DM!" "Tja", sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingef�hrt." Gesagt getan - aufeinmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettent�r auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem Schwulen nat�rlich bis zum Anschlag ein. "Ach herrje", sagt der Schwule, "jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller Schulden."

"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualit�t, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" - "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"

Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen: "Du Dieter, jetzt m�ssen wir wieder ganz von hinten beginnen."

Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen? - Gar keiner, beide stochern in Speiseresten herum.

Treffen sich zwei Schwule. "Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt!" - "Im Ernst?" - "Nein im Detlef!"

Wohin fliegt der schwule Adler? - Zur�ck zu seinem Horst.

Zwei Schwule treffen sich in einer bar. Der eine gesteht: "Du, ich bin schwanger!" - "Und wer ist der Vater?" - "Woher soll ich das wissen? Hab' ich etwa Augen im Hinterkopf?"

In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut dr�ngt. Schlie�lich gibt sie sich geschlagen, als er auf die n�chste Nacht vertr�stet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht, n�mlich nichts. Am dritten Tag schimpft die Frau: "Wenn du es mit mir nicht gleich machst, dann gehe ich runter auf die Stra�e und suche mir einen anderen Mann!" Darauf der Ehemann: "Ach ja, bringst Du mir dann bitte auch einen mit?"

Polenwitze

Kennt wer einen Satz, in dem 3 L�gen vorkommen? Antwort: Ehrlicher Pole mit einem eigenen Pkw sucht Arbeit.

Der kl. Maulwurf gr�bt sich bis nach Frankreich.Da sagt er dann: "Guten Tag ich bin der kl.Maulwurf mit dem kl.gr�nen Eimer. Gebt mir alles, was ihr habt!" Die Franzosen geben ihm ganz viel Baguettes und Rotwein. Er gr�bt sich weiter nach Deutschland. "Guten Tag, ich bin der kl. Maulwurf mit dem kl. gr�nen Eimer, gebt mir alles was ihr habt!" Die Deutschen geben ihm ganz viel D-Mark. Dann gr�bt er sich weiter bis nach Polen. "Guten Tag, ich bin der kleine Maulwurf mit dem, verdammt wo ist denn mein Eimer?"

Lache nie, wenn ein Pole mit dem Wagen gegen einen Baum f�hrt! Es k�nnte Deiner sein....

Weshalb klauen Polen nie Autos mit Lenkradschlo�? - Der Schraubenzieher st�rt beim Lenken...!

Woran merkt man, da� Polen in der Stadt sind? - Die Zigeuner schlie�en Hausratversicherungen ab!

Was ist die beste Kreuzung? Ein Russe und ein Pole: Zu faul zum Klauen

Die Polen waren jetzt auch im Weltall. Der gro�e Wagen ist weg.

In Polen wurde Viagra gesetzlich verboten. Warum? Na ist doch klar: Alles was dort l�nger als zwei Stunden steht, wird mitgenommen.

Der Papst besucht in Berlin das Kaufhaus des Westens. Als er das KdW verl��t, bekommt er vom Gesch�ftsf�hrer einen riesigen Strau� Blumen �berreicht. Fragt der Papst: "Warum bekomme ich die Blume beim Verlas- sen des Gesch�ftes und nicht, wie sonst �blich am Anfang meines Besuches?" Antwort:"Sie sind der erst Pole der nicht bei uns geklaut hat."

Wer hat den Triathlon erfunden? Ist doch klar: Die Polen. Zu Fu� zum Schwimmbad und mit dem Fahrrad wieder nach Hause.

Kennen Sie den neuersten Werbeslogan f�r Polen ?? "Kommen Sie nach Polen" - "Ihr Auto ist schon da."

Was ist ein Pole ohne H�nde? Ein Vertrauensbeweis.

Morgens halb zehn in Polen: "Wo ist mein Knoppers?"

Was ist der beliebteste polnische M�nnername?
"Klaus"

Wie nennt man es wenn 2 wei�e ein Auto schieben?
- White Power
Wie nennt man, es wenn 2 schwarze ein Auto schieben?
- Black Power
Wie nennt man es wenn 2 Polen ein Auto schieben?
- Diebstahl

Bill Clinton Witze

In den USA wurden alle Frauen befragt, ob sie mit Bill Clinton ins Bett gehen w�rden. 60% der Frauen meinten: "Nicht nochmal."

70 Prozent der Amerikaner stehen hinter Bill Clinton der Rest kniet von ihm.

Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister?
Weil Monica Lewinsky alle verschluckt hat!

In Washington DC wurde eine Umfrage zu folgendem Thema gemacht: 100 Frauen wurden gefragt, ob sie mit Bill Clinton Sex haben wollen. Zwei antworteten mit "ja", zwei mit "nein" und 96 mit "nie wieder"..

Bill Clinton hat jetzt eine L�sung f�r die Golf-Krise gefunden:
Er l��t Monica Lewinsky die m�ndlichen Verhandlungen f�hren...

Warum hat Monica Lewinsky so dicke Backen?
Sie h�lt Beweismaterial zur�ck...

Monika Lewinsky beim Quiz.
Frage: "Was ist ein Ejakulat?"
Monika: "Moment - es liegt mir auf der Zunge..."

Die beste Note, die eine Praktikantin im Wei�en Haus bekommen kann, ist "befriedigend"...

Paula Jones hat ihre Klage gegen Bill Clinton zur�ckgezogen. Warum? Weil ihr eingefallen ist, wie unglaubw�rdig es ist, dass ein Mann mit einem 10cm-Schwanz eine Frau mit einer 15cm-Nase zum Oralsex auffordert...

Saddam Hussein erh�lt von der UNO einen Anruf : "Saddam , solltest du weiterhin die Abr�stungskommision an ihrer Arbeit behindern , werden die Konsequenzen f�rchterlich sein ." Fragt Saddam : "Soll das hei�en ihr bombardiert mich ?" Antwort :" Nein , wir schicken Sonderermittler Starr."

Viagra Witze

Was ist Tierqu�lerei?
Einer Schlange Viagra zu geben.

Warum durfen Beamte keine Viagra nehmen ?
Weil sonst zwei herum stehen !

Ein Mann kauft sich Viagra. Zu Hause verl�sest ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschlie�t,
zuerst seinem kleinen Hund eine Pille zu verabreichen. Weist Du, was geschah?: Der Hund mu�te 14 Tage lang M�nnchen machen...

Was ist der Unterschied zwischen Viagra und Lenor?
Lenor ist Weichsp�ler und macht Flecken aus der W�sche.

Was heiszt Viagra auf wienerisch?
W�rstlstand

Warum werfen die Viagra-Pillen in die Tannenw�lder?
Ganz einfach - Sie wollen zu Weihnachten Christb�ume mit St�nder!!!

Was passiert wenn ein Gl�hw�rmchen Viagra nimmt ?
Es wird zu einer Stehlampe !

"Die neue Potenzpille Viagra - eine Art Ecstasy f�r Senioren!"

Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden.
Es konnte bei der Geburt schon stehen

Schei� Viagra ...
fr�her war ich der King ... heute kann es jeder.

Beamten-Witze

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere �berlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier?
Weil sie von jedem Schei� zwei Durchschl�ge brauchen.

Ein Finanzbeamter und ein Bahnbeamter gehen auf der Strasse. Ruft jemand zu den beiden: "Hallo, du fauler Beamter!". Was meinst Du, wer sich umdreht? Der Bahnbeamte, der Finanzbeamte ist zu faul.

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist?
Er nimmt die H�nde aus der Hosentasche!

Was ist ein 08/15-Beamter?
Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im B�ro, wird nach A15 bezahlt...

Wie spielt man Beamten-Mikado? Wer sich zuerst bewegt, hat verloren...

Fragt ein Beamter einen Passanten auf der Strasse: "K�nnen Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freund anrufen."Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann k�nnen Sie alle ihre Freunde anrufen."

Was ist der schlimmste Tag eines Beamten im Beamtenjahr?
Der 21.M�rz - Das ist der �bergang vom Winterschlaf zur Fr�hjahresm�digkeit *s*

Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten...

Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam? Beide warten die ganze Zeit auf den Ersten.

Bundeswehr-Witze

Alle Soldaten riechen nach Wasser.
...die vom Heer nach Grundwasser
...die von der Marine nach Seewasser
...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser

"Sagen Sie, Herr Gefreiter Mueller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung?" "Da muss ich erst meinen Spiess fragen!"

Beim Formaldienst (Marschieren):
Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist Fahnenfluechtig, 79 cm ist schwul...

Sitzen ein Leutnant und sein Gefreiter beim Friseur...[schnipp-schnapp,...] Der Leutnant wird nach dem Haare schneiden gefragt:
"Haarwasser, der Herr?" - "Nee, nee, lassen Se das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite: "Mir koennen Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiss nicht, wie es im Puff riecht..."

Dienstvorschriften:
- "Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbstaendig mit Schwimmbewegungen. Die Grusspflicht entfaellt hierbei."
- "Am Ende des Baumes hoert der Soldat selbststaendig mit den
Kletterbewegungen auf..."
- "Berge und Huegel unterscheiden sich von ihrer Umgebung vorrangig durch ihre Hoehe"
- "Mit Beginn der Nacht ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen"

Definition:
- SOLDAT: Soll ohne langes Denken alles tun.
- Panzerfahrer: Breit fahren, schmal denken

Durchsage im Radio:
"Achtung, Achtung: Der Schuetze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgruenen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen:Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und ueber den
Heimaturlaub koenne man ja noch mal sprechen..."

Bei der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer!
Die verteidigen naemlich die Schiffe laenger!

Beim Waffenunterricht:
Feldwebel:"...und einem Fluechtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der
Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: "Wie viele Anschlaege schaffen Sie in der Minute?" Der Soldat runzelt die Stirn: "Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

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