Policajcu umrla majka. Skupile se komsije na zalost, a policajac se javlja na telefon. Kada je spustio slusalicu kaze im: "Hoce nesreca na nesrecu! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka".

Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu, zato odluci da prespava u hotelu. Medjutim nisu imali slobodnih jednokrevetnih soba, pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan sumar. Policajac naruci da ga probude rano u pet sati. Ujutro ga bude, on se brzo obuce i izadje, medjutim kako nije palio svjetlo, obukao je sumarevu uniformu. Kada je dosao na osvjetljeni dio ulice vidi da nesto nije u redu i uzviknu, ja glupog recepcionera, probudio je sumara umjesto mene

Zovnuli jednog policajca, da ga posalju na tajni zadatak, i govore mu :" Sada ces otici u taj kafic, u civilu, i dobro osmatrati, da li neko koristi kakvu drogu. Droga ti je veliko zlo i pravo je skupa . Nakon nekog vremena se vraca i raportira, tamo se niko ne drogira. Kako si zakljucio pitaju ga? Jednostavno droga je skupa, a tamo su sami kokuzaneri, mozete misliti, vidio sam cak cetvoricu da jednu cigaru puse.

Saobracajna nesreca. Policajac otvara auto, ugleda zenu mrtvu, a golu. Da narod ne bi gledao skine sapku i pokrije joj Venerin brijeg. Nailaze novi prolaznici i pitaju, sta je ovo bilo?. Odgovara jedan: " Neko policajca poslao u pi*ku materinu, pa mu ostala sapka."

 Stoje na stanici policajac i saner. Tek ce saner policajcu: "Jel' znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza"? "Nemam pojma" odgovori ovaj. "Voz ima dva razreda, a ti ni toliko". Misli se policajac i kaze: "Jeli, a jel' znas koja je razlika izmedju TEBE i ovog voza"? "Ne znam" kaze saner. Ovaj voz ide IZ stanice a ti U stanicu".

 Idu dva policajca pored skupstine i nadju mrtvog covjeka. I hajde da naprave zapisnik: "Dana 30.09.1997. u 9h ispred....?....Jeli, kako se pise skupstina"? pita pandur kolegu. "Ej, nisam siguran za skupstinu, hajde da ga prebacimo ispred poste to znam kako se pise". Odgovara drugi

 Ide ti policajac ulicom i naidje na coveka koji stoji pored bandere i non-stop gleda u neki plakat i kucka rukom na njega. Pridje mu policajac i upita ga: "Jeli covjece sta radis to"? "Nista, vidim pise na banderi da izdaju sobu pa kucam da otvore, ko zna mozda nisu kod kuce"? odgovori radoznali prolaznik. "Kako ba nisu kod kuce!! Pa vidis valjda da gori sijalica"!

 Upoznaje se policajac sa djevojkom. "Ja se zovem Milutin. A ti"? "Izabela". "Iza cega"?

 Izlazi policajac iz pekare, nailazi na svog kolegu i kaze mu: "Ako pogodis koliko kifli imam u dzepu, dacu ti obje".

 Objasnjava nacelnik stanice svojim ljudima zadatak. "Naci cemo se ispred hotela "Bristol" tacno u 11:48h, a za one koji imaju digitalne satove to su dva pendreka, obrnuta stolica i Snjesko Bijelic".

 Stoje policajac i plavusa pored jezera i na sred jezera pliva patka. Odjednom plavusa uzvikne: "Vidi roda"! "Nije to roda, nego pelikan, od njega se prave gumice"! Kaze policajac.

 Stanica policije uoci novogodisnje proslave. Sastanak povodom nedostatka balona za alko-test. Sef stanice upoznaje ostale sa problemom:
-Kako da oderemo vozace i prikupimo sto vise haraca kad nemamo balona za alko-test sad kad ce svi biti pijani?
Policajac1: Pa da umesto njih upotrebimo kurtone!
Sef: Kakve to gluposti pricas?
Policajac1: Pa ko je pijan on ce da puse ...
Sef: Da,da... Dobra ideja.
I tako sef posalje policajca2 u apoteku da kupi kurtone.
Stao pandur u red. Iza njega neki covjek pa baba.
Apotekarka: Izvolite.
Policajac2: Molim 1000 prezervativa.
Covjek: Jaaaoj. Kuku! ....
Apotekarka: Je li vam dobro?
Covjek: Pa nije!
Apotekarka: A sto, sta vam je?
Covjek: Kako sta mi je? Do sad su nas tukli, sad ce i da nas jebu.
Baba: Je li sinko, jel' idete po kucama il' treba da se doDva policajca i vucjak ispred njih u patroli. Jedan od policajaca se stalno nesto saginje i gleda psa u dupe.
-Ama sta stalno gledas u psa? pita ga ovaj drugi.
-Ma, jedan klinac ide iza nas i stalno vice: ".. vidi psa sa dva supka" a ja vidim samo jedandje u stanicu

 Nasao policajac pingvina, pa ga donio u stanicu, da pita komandira, sta da uradi sa njim. "Odvedi ga  u zooloski vrt, sta ces drugo s njim." "Razumem gospodine komandire!" Proslo pet sati, zavrsio se posao, te ode komandir kuci. Hoda on ulicom, kad odjednom ugleda policajca, koji drzi pingvina za ruku i hoda ulicom. "Sta ce ti ovaj pingvin. Zar ga nisi odveo u ZOO?" "Tamo smo vec bili gospodine komandire, a sad idemo u kino."

 Stoji debeli policajac ispred obdanista. U to dalazi vaspitacica:
- IZVINITE, VI CEKATE DIJETE ? - NE, TO MI JE OD PIVE

 Prolazi policajac ulicom i spazi kurvu:
- Molim vas osobnu iskaznicu!
- Nemam, jel' moze pasos?
- Moze....
Nemam !

 Kako policajci mjenjaju sijalicu?
Jedan se popne na stolicu i uhvati sijalicu, a drugi okrece stolicu.
A ostali stoje kod vrata i prozora i paze da ne dodje struja !!

 Policajac baca cigle u vodu i vice
- Gle cuda! Gle cuda!
- Sto je, u cemu je cudo?
- Cigle kockaste, a ispadaju krugovi

 Rodila fata dijete, i to dijete je bilo ful pametno.
I oni sve pripremili ... papice i lutkice ...
a on im se dere "Ja ocu kompjuter i logaritamske!"
I naznaju oni sto s njim nego ga daju u bolnicu da mu izvade pola mozga,
pa ce se ponasati kao normalno dijete.
I vrate ga oni iz bolnice, opet mu stave pred njega papice i lutkice,
A on se opet pocne derat "Ocu kompjuter i logaritamske!"
I otisli oni opet kod doktora i rekli doktoru da mu izvadi sav mozak.
I vrate se oni s njim iz bolnice, stave mu na stol papice i lutkice i
sapcu si :"Nece valjda opet traziti kompjuter i logaritamske".
A mali se zadere na sav glas "Kakav kompjuter??? Kakve logaritamske???
Smjesta ovamo licne na pregled!!!"

 Mlati policajac ekstremistu na demonstracijama na Kosovu.
- Nemoj vise, molim te, ja voljim srbe ko bracu!!! Kaj si rekel???!!!

 Dodje policajac kuci i sa vrata zove zenu i pokazuje joj
govno na ispruzenom dlanu i hvali se:
- Vidi zeno u sto bi umalo ugazio da nisam bio pazljiv!

 Plese policajac u disku sa zgodnom zenskom.
- Ala je ovdje akusticno !, kaze cura
- Aha, i meni se klize! , odgovara policajac

Malisa sa mamom ceka tramvaj koga nema ni za lijek.
- Mama, kad ce doci tramvaj? pita malisa kome je dosadno.
- Sad ce sine, strpi se malo. umiruje ga mama.
- Maaaaamaaaaa, kad ce tramvaj?, dere se mali.
- Sine sad ce on, smiruje ga mama.
- Ali maaamaaa, kad ce traaamvaaaj!?, urlice mali.
- Pazi sine.Cike iz gradskog prevoza sada farbaju tramvaj i
cim zavrse sa farbanjem, eto tramvaja. - mama smiruje malisu.
Uto se iz pozadine zacuje ljutiti glas policajca
- Joooj kud su bas sad nasli da ga farbaju!!!!

 Zaustavi policajac 5 ljudi u Renou 4 i kaze im: - "Znate li da krsite zakon!? Znate li vi momci da je Reno 4 samo za 4 osobe, kako mu i ime kaze!!!" A ovi mu odgovaraju: "Ma daj nije istina, pitajte...evo npr. pitajte vašeg partnera, gdje je on!?" Policajac odgovara: "Evo sad ce doci - svadja se s onom dvojicom u Fiat Unu!"

 Pisaju dva crnca u parku kad nailazi policajac. pita 'momci sta radite snimate film?' 'ne' odgovore crnci. 'dobro onda pokupite kablove i razlaz'

 Ulazi goli policajac u policijsku stanicu i pita ga komandir:
- Zasto si go, gdje ti je uniforma?
- E, sefe , to je duga prica. Prolazim ja ulicom i cujem da je u stanu iznad dernek......Popnem se ja na sprat da ih upozorim da je muzika preglasna i da stisaju muziku. Otvori mi zenska i poslusa, pa me ponudi pivom. Onda pocele da se skidaju zenske do gola, pa poceli muskarci da se skidaju do gola , pa rekli i meni da se i ja skinem. Tako stojimo mi goli, kad se ugasi svjetlo i neko rece -A sad svi na posao....I ja doso, evo me.

 Policajac: "Ko je u liftu?"
Frajer iz lifta: "Seid Memic Vajta."
Policajac: "Izlazite sva trojica."

 Prolazi policajac parkom i nalazi malca kako se igra u pjesku.
Pita on njega: "Sta radis ti tu?"
Kaze malac: "Pravim policajca, ciko!"
"A kako ga pravis?", pita murjak.
"Pa eto, malo vode, malo pijeska, malo govneta, i... napravim policajca", kaze mali.
"Da to vise nisi nikad uradio", kaze murjak i udari malom klempu.
"Necu vise, ciko", mali ce.
Sutradan, opet ista scena.
Mali se igra u pijesku, nailazi policajac i pita ga: "Sta radis?"
Kaze mali: "Pravim policajca?"
"Kako ga sad pravis?", pita murjak.
"Isto ko i juce...malo pijeska, malo vode, malo govneta i eto..."
Drot mu udari cvoku i kaze: "Jos jednom i zavrsit' ces u zatvoru."
"Dobro, ciko, necu vise nikad", malac ce.
Sutra opet nailazi policajac kroz onaj park i nalazi malca u istoj raboti.
"Sta sad radis, a, mali...", pita on.
"Pravim vojnika...", kaze mali.
"Kako?", policajac ce.
"Malo pijeska, malo vode i napravim ga", kaze mali.
"A gdje ti je govno", policajac ce.
"Eeee, ciko, da dodam govno, opet bi isp'o policajac."

 Sjedi policajac u tramvaju koji se odjednom naglo pocne zaustavljati. Djevojka, koja je stajala pored policajca, zanese se i sjedne u njegovo krilo.
- Oprostite, akceleracija. - kaze djevojka
- Drago mi je.....Milan - ispruzi ruku policajac.

 Prilazi klinac panduru i kaze:"Ciko,ciko je li ovo vasa kapa?"
A pandur ce:"Nije, ja sam svoju malo pre izgubio".

Uhapsi policajac jednog djecaka. Kako ga je vodio za sobom, kaze decak:"Mogu li otici tamo do kioska da kupim kiflu?"Kaze policajac:"Mozes, ali pozuri?". Cim je djecak dosao do kioska, zbrise. Sutradan policajac ga opet uhapsi. Kako su isli, djecak ponovo pita:"Mogu li otici da kupim kiflu", a policajac ce ti:"E nisam ja juce rodjen. Sad ti cekaj a ja odoh da ti kupim  kiflu."

 Polagali policajci test. Pita policajac starijeg kolegu je li bolan kolega zasto rastavise nas i kerove? Pa da ne prepisujemo jedni od drugi.

 Poslala mama sina da kupi skoljku jaja, medjutim mali je vracajuci se polupao sva. Tuzan, sjeo je pored policijske stanice i poceo plakati. Izasao je jedan policajac i pitao ga sta je bilo, mali je odgovorio da je polupao jaja. Policajac je brzo otisao da nazove hitnu. Sa druge strane su ga pitali, ako je polupao jaja sta je bilo sa organom? Organ je na telefonu usplahireno odgovori policajac.

 Obijena je kuca nekog staretinara,i naravno, plavci vrse uvidjaj.
Plavac:"Mozete li mi tacno reci sta vam je odnijeto?"
Staretinar:"Pa za pocetak, dva francuska sata , svaki star 150 godina."
Plavac:"Dobro,samo mi jos recite jesu li bili na baterije?"

 Pisaju dva policajca u nekom zbunju. Kad su ga otresli i
krenuli nazad u kola jedan sav upisan. Ovaj drugi ga pogleda
i kaze:"Je*o te, opet si se drzao za pendrek!" .

 Dva teenagera voze se tramvajem.
Pita jedan drugog: "Jel' znaš kakva je razlika izmedu policajca i konja?"
No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te ce ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?"
Nato ce mali, sav uplašen:" Joj, nikakva, gospon, nikakva."
Policajac na kraju kaze: "I ja mislim da je nikakva!"

 Isli dva drota ulicom kad prvi rece drugom "vidi govno"
drugi drot:"ma nije"
prvi:"ma jeste" i sage se pa pomiri
drugi se sagne:"ma nije govno
prvi prstom u govno liznu i rece:" ma jeste
drugi isto to uradi pa rece:"Bogami jeste,mogli smo ugaziti."

Šetaju otac i sin ulicom, ugledaju dva policajca i sin èe ocu:
-tato de mi kaži zašto policajci uvijek idu po dvojca ?
a tato æe,
-pa sine jedan ne zna da èita a drugi ne zna da piše.

Dobila murija novu opremu i sad komandir ojašnjava šta je šta. Puške, pištolje... i dobili nove satove. Kaže komandir da ima alarm za za ovo, za ono i na kraju im kaže da mogu i da se kupaju sa satovima. Kad jedan od policajaca pita
-"A GDE SE PUSTA TOPLA VODA?"

Kako policajac sije krompire?

Prospe sijeme u jedno mjesto i kaže:
"Ajde momci razlaz!!!"

Zaustavi policajac vozaèa te mu nenaðe ništa za kaznit i upita ga:
Da nisi šta od alkohola dojio?
Vozaè odgovori: Nisam!
Policajac:A što su ti tako crvene oèi?
Vozaè:E, ako æemo se baš vrijeðat, što su onda u tebe tako klempave uši?

Išla dvojica policajaca ulicom i ugledaju govno. Nisu sigurni da li je govno i uzme jedan na prst i proba pa reèe: "Ja mislim da je govno".
Isto tako i drugi uradi i reèe: "Sva sreæa pa nismo stali na njega".
 

Šta rade èetiri policajca u autu?.... Svaðaju se koji æe sjediti do prozora

Prièaju dva policajca:
-J uèe sam kpio novu èetku za WC.
- I, kakva je?
- Ne znam, nekako mi je ljepše sa papirom.

Našli utopljenog policajca u Savi, a u džepu mu poruka:
- "Kupi hljeb i mlijeko i skoèi do Save pa vidi jesu li dobili zimske gume".

Šta kaže policajac kad završi 8.razred?
- Proðe ljeto trideseto,godina mi žao nije...

Zašto služi kièma?
- Da nebi nosio guzicu na tregere.

Zašto služi guzica?
- Da nebi nosio govna po džepovima.


Izvinite na ovakvim izrazima.

DOŠLA DVA POLICAJCA U APOTEKU I TRAŽE BUREK. APOTEKAR IM REKNE DA NEMA BUREKA I DA SU U APOTECI, ONDA ONI TRAŽE SIRNICU. APOTEKARU DOSADI PONAVLJAT DA SU U APOTECI I NAZOVE ŠEFA POLICIJE. ŠEF MU KAŽE SIGURNO SU PJANI UDARI IH TEPSIJOM.

Šta radi policajac kada dobije na bingu? Kupi sebi najveæu raskrsnicu i radi privatno!!!

Upala dva policajca u rupu i nemogu da
izaðu.Kaže jedan:"Ne izaðemo li odavde
za 15 minuta ja odoh kuæi.

Šta policajac kaže kada stavlja šapku na glavu??

- Nabijem te na kurac!

Došla dva pandura u javnu kuæu i pitaju koliko košta kurva za svakog ponaosob.

- "100 maraka svaki, sat vremena" kaže Madam,
- "Uf ,skupo!" - na to æe panduri,
- "A, koliko košta pušenje?", pitaju opet oni,
- "50 maraka" kaže Madam,
- "Ali mi imamo samo po 10 maraka" - tužno æe oni,
- "E pa za to možete samo da izdrkate jedan drugom!" ljutito æe Madam i zalupi vratima.

Poslje pola sata vraæaju se panduri do javne kuæe i kucaju.
- "Šta oæete' opet?" - Madam onako veæ iznervirano

- "Pa da platimo!"

Peglao policajac svoje radno odijelo kad mu zazvoni telefon. On pogriješi i umjesto telefona uze peglu i nasloni je na obraz.
Tako on prièa svojim kolegama šta mu se desilo sa obrazom kad ga jedan upita: "A šta ti je to sa druge strane?".
"A to sam zvao hitnu."

Pitali policajce na ispitu koju vrstu automobila poznaju, ali svi šute. Uèitelj želeæi da im pomogne spomenu"JAGUAR".
Odjednom skoèi jedan policajac i reèe:
- Sad sam se sjetio....Jaguar, Februar, Mart,April...............

Zašto se policajci grle kada sijevaju munje?
- Misle da se slikaju!!!!!

Odveo Škot svoga sina u luna park. Mali gleda ringišpil pa reèe:
- Hajde tata, plati mi da se i ja zavrtim dva-tri puta.
Tata mu odgovori:
- Hajde bolan, zar ti nije dosta što se Zemlja vrti?!.

Zaustavlja policajac vozaèa sa cisternom i kaže:
- Veæ treæi put te zaustavljam i govorim da ti curi voda.
- A ja tebi govorim da je ovo cisterna za pranje ulica.

Momak, student, bi da pretrèi Titovu ispred robne "Sarajka" .
Da ne bi nadrljo od murije , pogleda lijevo-desno, pa
kad skonta da je èisto, strugnu na drugu
stranu,.
Al` , ho`š vraga, lukavi drot se sakrio iza drveta u parku, pa ga saèeka sa blokom tiketa:
- Opa , momak , valja sad malo kaznice
platit`. Pa ðes` ovdje naš`o , mimo pješaèkog ulicu pretrèavat` i to pod sto stepeni.
Momak, malko zbunjen, al` se brzo snadje:
- Nisam, majke mi, ja pretrè`o pod devedeset stepeni.
- Joj, izvini, momak, u pravu si. Ja se
malo prešalt`o- lupi se po visokom mu
èelu drot
- Jah, sto stepeni voda kljuèa.

Idu dva drota ulicom i vode psa.
Sa strane stoje raja i jedan reèe:
- Vidi cuke sa dva šupka.
Jedan od drotova zadiže rep psu,
zagleda, pa æe:
- Kaka dva šupka,budale, ima samo jedan.

Išla Dvojica Policajaca Putem I Sretnu Magarca Kad Kaže Jedan Policajac
- Uh Jebo Majku On Deblji Od Nas... :)~

Kako se zove policajac na sjevernom polu?
Pa valjda polni organ.

Kako policajac hvata zeèeve?

- Sakrije se za drvo i zviždi kao kupus.

Išao policajac ulicom i puhne vjetar i spadne mu kapa, a on se sagne digne kapu i stavljajuæi kapu na glavu kaže :
- Ma gdje æes nabjem te na kurac!!!!

Došao policajac u prodavnicu i reèe trgovkinji, molim vas dajte mi jednu kremu za plitke cipele i jednu za duboke cipele.

Pita djeèak policajca:
- gospodine jel ovo vaša kapa?
Kad æe policajac njemu:
- nije ja sam svoju maloprije izgubio.

Igraju dva policajca lopte kad æe ovaj jedan drugom: "nemožemo vise vako hajmo se drugaèije podjelit."

Ulazi policajac u prodavnicu s namjerom da kupi kremu za cipele. Prilazi do pulta i kaže:
"Molim vas, jednu kremu za cipele broj 43!"

Traži policajac od èovjeka vozaèku a ovaj kaže nemam,liènu-nemam,bilo koji dokument sa slikom-ovaj mu da ogledalo,a policajac æe na to":Èovjeèe što nekažeš da si policajac nebih te ni zaustavio".

Zasto policajci prave okrugle kuce ?

Da ih neko ne doceka iza coska !!!

Voze se dva policajca u automobilu na zadnjem sjedistu i svaðaju se koji æe sjediti do prozora!

Zašto policajac ima sjekiru u prtljažniku?
Da sijeèe krivine!

Pitaju policajca sta bi uradio kad bih dobio puno para na lutriji.

Policajac:"Kupio bih veliku raskrsnicu i radio privatno"

dva policajca su poslana da patroliraju za vrijeme policijskog sata,koji pocinje od 21:00,naidje tu jedan civil,kad policajac za pistolj i ubi ga,kad ce njemu ovaj drugi,
pa zasto ga ubi,pa 5 je do devet,-znam ja gdje on stanuje treba njemu vise od 10 minuta

na vratima od policijskog auto pise:
POLICIJA,samo da nebi oni ulazili kroz gepek

znate li zasto uvijek dva policajca idu u patrolu?-jedan pismen a jedan nepismen

Zašto se utušilo toliko policajaca? -Jer su gurali podmornicu!

Našli dva policajca leš ispred pošte. Pošto su trebali sastaviti zapisnik pita prvi: "Kako se piše slovo P"?
"Ne znam", kaže drugi. "Hajmo ga odnijeti ispred škole ja znam kako se piše slovo Š".

-Ime?
-Hasan!
-Prezime?
-Bešlagiæ!
-Šta si po zanimanju?
-Bioenergièar!
-Nisam te pito šta si bio...!!!

Dva policajca uhvatili tri prostitutke i naravno vode ih na ispitivanje jednu po jednu.
Policajac poèeo sa ispitivanjem prve prostitutke: "Šta ste po zanimanju?".
Ona æe: "Ja sam pjevaèica!"
Kaže policajac zapisniku: "Piši dole kurva!".
Došli do druge prostitutke "Šta ste po zanimanju?", te æe ona: "Ja sam glumica!"
Opet ce ti policajac zapisniku "Piši kurva!".
Doðe na red treæa prostitutka: "Šta si ti po zanimanju?". "Ma bolan ja onako od bandere do bandere...".
Policajac æe ti na to: "PISI DOLE ELEKTRIÈAR!".

Bio zemljotres u Banja Luci. Bilo puno mrtvih i ranjenih, pa ih podjelili na dva dijela, na jednoj strani ulice mrtvi a na drugoj ranjeni.
Probudi se jedan meðu mrtvim pa pita drota može li da preðe na drugu stranu, a drot ga odalami pendrekom po glavi i veli: "Valjda doktori znaju bolje nego ti!".

Priðe jedan djeèak policajcu i kaže mu: -Sad æu da te pojedem!!!
Na to æe policajac: -Ma daj mali ne jedi govna!

Šeta prolaznik kraj policijske stanice i ugleda ispred mrtvu ženu. Utrèa u stanicu i kaže policajcu na recepciji: "Tamo vani leži mrtva žena"!!!
A ovaj æe ti: "Šta hoæe?!"

Policajac šetao livadom i ugleda èobana kako èuva ovce. Ode do njega i reèe: "Hajde da se kladimo da æu pogoditi šta si ti po zanimanju".
Kaže èoban: "Hajde, ako pogodiš ja ti dam ovcu.".
Policajac reèe: "Ti si èoban".
Èoban æe: "Jesam, izvoli biraj ovcu" i policajac izabra, kad èoban: "Hajde da ako ja pogodim šta si ti po zanimanju, ti æeš meni vratiti tu ovcu".
"Dobro" reèe policajac.
"Ti si drot" reèe èoban.
"Jesam", reèe policajac, "a bogati kako pogodi?".
"Zato što si pored ovolikih ovaca ti izabrao šarplaninca.".

Zašto se policajac nikada ne kupa.
Èeka da se upali zeleno svjetlo na bojleru.

Išla dva policajca ulicom i jedan upadne u kanal, drugi kaže šta da kanal nije bio otvoren kako bih te izvukao.

Kako policajac otvara konzervu?
- Pokuca i kaže: "Otvori policija!".

Pošla cura sa sela u grad u školu, a mati je savjetuje: - Kæeri moja,ako ti zatreba kakva pomoæ, ti se slobodno obrati policajcu, oni su najpametniji, oni sve znaju.
I nakon nekog vremena dobije ona prvu menstruaciju, nikad to nije vidjela, ne zna šta je to i ode policajcu.
Kaže policajac: - De ti da ja to vidim!
I gleda on, gleda, gleda, i kaže: - Ja koliko se u medicinu razumijem, tebi mora da je neko kurac otkino.

Šeta policajac ulicom te ugleda nekog momka kraj rijeke pa mu se uèini da piša u rijeku.
Priðe mu policajac pa reèe: "Šta to radiš bolan?"
"Hladim ga u savi" - odgovori momak.
"Kakva te bolan Sava spopala, ovo ti je Drina" - ljutito æe policajac.
Na to æe momak: "De Savo ustani da te èovjek vidi"

Pitali policajca šta bi radio kad bi dobio na lotu.
Kaže kupio bi raskrsnicu i radio privatno.

Izgubio policajac kapu s glave i poèeo da traži po cesti. Nakon dužeg vremena sretne ga mali djeèak s kapom u ruci i pita ga: "Da li je ovo vaša kapa gospodine?".
Policajac mu odgovara: "Ne, nije moja, ja sam svoju izgubio".

Ide murijaš ulicom i naiðe na plavušu kako kuca u banderu. On je upita:
- Oprostite gospoðo šta vi to radite?
- Evo proèitala sam ovdje da iznajmljuju sobu, pa reko da pokucam i upitam koliko je kirija, ali izgleda da nema nikoga kod kuæe.
Murijaš se udalji, pogleda u banderu i kaže:
- Aaaa, baš me èudi, gori im svjetlo.

Ljut šef policije kaže svom zamjeniku:
- "Ako misliš da si pametniji od mene onda si pravi glupan....