Das Horoskop für 2006 bis 2016

 

In den vorangegangenen Horoskopregistereinträgen wurden bislang nur kurzfristige Voraussagen getroffen. In diesem hier werden wir euch nun einen Einblick auf das Gesamtergebnis der nächsten zehn Jahre geben. Natürlich geht es innerhalb dieser 10 Jahre immer wieder auf und ab. All die Details werden wir nicht klären. Vielmehr werden wir euch offenbaren, wo ihr nach Ablauf dieses Zeitraumes steht, bzw. welche wichtigen Ereignisse euch begleiten werden.

Wie immer basieren die Ergebnisse nicht auf Sterndeuterei, sondern auf purer Eingebung.

Wie wir alle wissen, reicht das chinesische Horoskop mit seiner groben Gliederung nach Geburtsjahren nicht aus, um eine langfristige Prognose abzugeben, daher findet ihr hier die Zukunft nach den europäisch üblichen Sternzeichen, wie Fische oder Steinbock, geordnet.

Natürlich übernimmt die Redaktion keine Haftung für Schäden, die durch Befolgen der Ratschläge im Horoskop entstehen.

 

 

Steinbock (22.12. bis 20.01.)

Beruf / Geld

Diese Zehn Jahre bringen ein stetiges Auf und Ab mit sich, was deine berufliche Lage betrifft. 2009 wirst du nach so vielen Jahren der treuen Dienste in deinem unterbezahlten Beruf dann ohne jeglichen Grund entlassen! Und das dank des tollen Gesetzes der Schwarz-Roten Regierung, die du selber gewählt hast! Die haben nämlich den kompletten Kündigunsschutz einfach aufgelöst! Nach 2009 meidest du dann alle Freibier-Veranstaltungen der CSU, schließlich lässt du dich ja nicht einfach so verarschen. Aber ab 2015 merkst du dann wieder, dass Freibier ja umsonst ist und gehst wieder hin. Jetzt, wo die Sozialhilfe und das Arbeitslosengeld abgeschafft wurden, hast du die kostenlose Flüssigkeitsaufnahme auch bitter nötig!

Beziehungen

3 Jahre lang wirst du im Glück baden, du hast schließlich einen dich über alles liebenden Partner. Dann aber zeigt sich, wie er/sie wirklich ist. Nachdem du deinen Job los bist hast du kein Geld mehr ihm/r einen billigen Hochprozentigen zu kaufen. Er/Sie erkennt plötzlich wie hässlich du bist. Dann folgen Jahre der Trauer über deine verlorene Liebe. Dies geht über 2016 hinaus.

 

 

Wassermann (21.01. bis 19.02.)

Beruf / Geld

Geld, Geld, Geld! Du als Wassermann schwimmst buchstäblich darin! Also gib es aus! Mit vollen Händen! Wozu denn sparen? In deinem Job läuft es super, noch sehr sehr lange! AAAAAAAABER... dann kommt das verherende Jahr 2012... Ein schwerer Verkehrsunfall wird dazu führen, dass der Ratzinger-BMW, den du gerade für dein gesamtes Vermögen ersteigert hast, weil du ja weißt, dass du den eh viel teuerer weiterverkaufen kannst, einen totalen Totalschaden erleidet. Dummerweise ist dein Chef katholisch ohne Ende... er schmeißt dich raus. Nach Ende dieser 10 Jahre wirst du allerdings einen besseren Job finden.

Beziehungen

Kinder, Kinder, Kinder! Immer nur her damit! Du wirst garnicht soviel Zeit haben alle kennenzulernen, soviele setzt du in die Welt! München, Madrid, Mailand, Monaco... Während deines ach so spannenden Hobbies, alle großen Städte, die mit einem M beginnen zu besuchen, hast du oft und viel Kontakt zu... nennen wir sie einmal Frauen. Hättest du nur auf den Rat deines Onkels gehört... "Wenn du zu billigen Prostituierten gehst, solltest du immer ein Kondom mitnehmen! Die haben nämlich oft keines!"... Naja, großartig stören tut dich das ganze aber nicht. Schließlich hast du zwar viele Kinder aber auch viel Geld! :) Zumindest bis 2012. Die finanziellen Folgen kannst du dir ja danach ausmalen. Und während deiner Arbeitslosigkeit häufen sich dann die Rechnungen so hoch, dass es dir herzlich wenig bringt, später einen besseren Job zu haben.

 

 

Fische (20.02. bis 20.03.)

Beruf / Geld

Du kannst die Finger nicht von der Hose deines Bruders lassen! - Nein, ich meine jetzt nicht, dass du so inzüchtig veranlagt bist... Wovon ich rede ist das Portemonnaie deines geliebten Verwandten! Du klaust ihm keine hohen Beträge, immer nur einpaar Münzen für Zigaretten und Schnapps, aber das ist nicht der springende Punkt! Du verdienst doch eh genug, um dir das alles selbst leisten zu können! 2008 wird er dahinter kommen und das Geld zurück verlangen. Nachdem du ihm aber den 100 €-Schein reichst  sagt er nur "Behalt es", weil er einsieht, dass du deine Tat bereust. Das restliche Jahrzehnt verläuft dann spitze! Du gründest nach einigen Jahren Weiterbildung deine eigene Firma mit 1 Angestellten und einer halbzeitigarbeitenden Sekretärin.

Beziehungen

Das gesamte erste Jahrzehnt dieses Jahrtausends ist für dich geprägt von Sucht und Abhängigkeit. Alkohol, Zigaretten und natürlich nicht zu vergessen die bereits im oberen Bereich beschriebenen klaustrophobischen Sehnsüchte. Doch all das bringt dich nur immer tiefer ins Elend. Denn anstatt damit deinen Kummer und deine Einsamkeit zu überdecken und dich glücklich zu machen treiben sie dich immer weiter in die Isolierung von der Außenwelt hinein. Du schottest dich von allem ab, den Menschen, ihren Gedanken, ihren Gesprächen, von deiner Umwelt und schließlich gelingt es dir sogar dein Sein in ein antimaterielles Wesen zu verwandeln, dass sich nicht mehr über den Zustand seines sterblichen Körpers informiert. Doch 2011 wirst du aus diesem Trauma deines Seins, diesem dahinvegitieren wieder herausgerissen. Während einem deiner monatlichen Einkäufe, bei denen du immer 3 Einkaufswägen füllst um ja so bald nicht wieder ans Tageslicht zu müssen, triffst du plötzlich einen Menschen, der dein Leben verändert. Oder sollte ich besser schreiben, er trifft dich? Denn dies tut er, als er nervös durch die Gänge rast, um seine Einkäufe möglichst bald zu erledigen, indem er dich unvorsichtigerweise von hinten mit seinem bis zum Rand gefüllten Wagen rammt. Es beginnt ein Streit, beide seid ihr frustriert von dem Zeitdruck, und dem Stress der durch diese ach so öffentliche Umgebung ausgelöst wird. Langsam aber sicher lösen sich Tränen aus euren Augen und ihr erkennt plötzlich, ohne je darüber gesprochen zu haben, wie ähnlich ihr euch seid. Ihr fallt euch in die Arme und küsst euch in diesem Moment so selbstverständlich ohne zu zögern, als würdet ihr euch ewig kennen. Ich will es nun nicht weiter ausbauen: Kurzgesagt... ihr werdet seehr glücklich.

 

 

Widder (21.03. bis 20.04.)

Beruf / Geld

Nach einem abgebrochenen Kellner-Studium 2010 siehst du ein, dass die Gastronomie einfürallemalundaufewig garnichts für dich ist! Das hätt ich dir gleich sagen können! Deine berufliche Erfüllung wirst du in der Unterwelt finden. Sprich den Typen mal an, bei dem dein Cousin immer das tolle Backpulver kauft, in dem eine Prise Heroin vermengt ist. Der wird dich erstmal zusammenschlagen, dann kommst du ein zweites mal - er schlägt dich wieder zusammen. Aber wenn du dann das dritte mal kommst, sieht er, dass du nicht aufgibst. Er schlägt dich erneut zusammen und bringt dich dann zu einem Kollegen, der dich in die Dealerszene integriert. Mit einigen Courierjobs arbeitest du dich dann nach oben, bis 3 Dealer und 7 Prostituierte für dich arbeiten. Leider hast du für letztere selber keine Verwendung, weil du deine Sexualorgane bei einer Schießerei verloren hast. Am Ende des Jahrzehntes dann findet man dich in einer schlicht möblierten Einzimmerwohnung bei kostenloser Verpflegung. Aber keine Sorge - dein guter alter Cousin wird dich im Bundesgefängnis besuchen!

Beziehungen

Wie du dir angesichts der oben beschriebenen Tatsachen sicherlich denken kannst ist bei dir bis 2010 was Geschlechtspartner betrifft fast komplett tote Hose. Wer will schon jemanden, dessen absoluter und unanfechtbarer Berufswunsch Kellner ist und der sich noch dazu bereit erklärt diesen Beruf zu studieren, in der Hoffnung, er käme dadurch leichter an einen dieser furchtbar schlecht bezahlten Jobs. In dieser Zeit werden nur 2 Menschen auftauchen mit denen du eine längere Beziehung (zuerst 9 und dann 11 Monate) führen wirst. Allerdings... die erste Person wird ein Mann und die andere eine Frau sein... das heißt - egal welchen Geschlechtes du dich auch rühmen kannst: du wirst ausführliche bisexuelle Erfahrunge sammeln. Allerdings wirst du aufgrund des Druckes durch deine Bekannten und Verwandten die Beziehung zum gleichgeschlechtigen Partner von selber lösen, während die andere durch ein Fremdgehen deinerseits ihr Ende findet. 2011 dann hast du ein tolles Jahr! Frauen/Männer ohne Ende - wenn auch käufliche - stehen dir zur Verfügung ohne Ende. Danach aber dann die verherende Schießerei - du hast es ja oben schon gelesene - bei der du alle Organe verlierst, die auch nur im entferntesten an deiner Sexualität mitwirkten... Wobei das Gehirn bleibt - viel Phantasie hattest du ja noch nie...

 

 

Stier (21.04. bis 20.05.)

Beruf / Geld

Du wirst kündigen und gekündigt werden. Und zwar sehr sehr oft. Das erste Mal bereits 2007. Dein(e) Chef/Chefin macht zuerst nur merkwürdige Bemerkungen, wie "sie sind aber gut gebaut...." aber dann kommen schon die unschuldigen, versehentlichen Berührungen des Oberkörpers und dann auch des hinteren und vorderen Beckenbereichs. Du klatscht ihm/ihr eine und reichst die fristlose Kündigung ein. Da du jetzt aber kein Arbeitslosengeld bekommst, nimmst du den nächst besten Job an. Du fühlst dich richtig wohl in deinem neuen Tätigkeitsfeld als Obiverkäufer, du kannst deine bisherigen Berufserfahrungen voll einbringen. Leider währt die Freude nicht lang, denn schon an deinem dritten Arbeitstag merkst du wie nervig und stressig der Umgang mit Kundschaft ist. Du kündigst an Tag 4. Die Jobs als Taxifahrer, Busfahrer, Brummifahrer und Pilot verlierst du dann aber durch Entlassung. Du hättest vorher die entsprechenden Führerscheine machen sollen. Als Folge dessen landest du dann im Gefängnis. Dein Zellengenosse ist ein Widder.

Beziehungen

Schon in deinem Vorstellungsgespräch hast du gemerkt, wie attraktiv dein(e) Chef/Chefin eigentlich ist. Und während der ersten Zeit wirst du sogar immer rot, wenn er/sie dich zu sich ruft. In deiner Phantasie stellst du dir die leidenschaftlichsten und romantischsten Dinge vor, die ihr beide miteinander machen könntet. Das Thema der "Verbotenen Liebe" Zwischen Vorgesetzten und Angestellten inspiriert deine Gedanken immer mehr - du träumst jede Nacht davon, wie ihr aus euren Rollen ausbrecht und in wilder Extase gefangen alle Schranken durchbrecht. Doch alles kommt anders als in deinen nächtlichen Abenteuern. Dein(e) Chef/Chefin begrabscht dich. Aber nicht in dieser leidenschaftlichen Weise, wie du es erhofftest, sondern in einer derart plumben Weise, dass dich dabei immer größerer Ekel befällt. Nach deiner Kündigung läuft nichts mehr in Liebesdingen. Du bist viel zu sehr damit beschäftigt deine Karriere in allen Einzelheiten zu planen - bis auf die Führerscheine natürlich, die vergisst du wie oben erwähnt. Gott sei Dank schwebt dann im Gefängnis eine neue Romanze in dein Leben... Aber vergiss nicht... Es gibt in Deutschland nur gleichgeschlechtliche Zellenkollegen...

 

 

Zwilling (21.05. bis 21.06.)

Beruf / Geld

2011: Die nette, schick gekleidetet Dame von deiner Bank hatte tatsächlich recht! Bereits ein halbes Jahr nachdem du die Telekomaktien für einpaar Euro gekauft hast, vervielfacht sich ihr Wert! Mit den 100 Euro kaufst du dir dann einen dieser schicken klassischen DVD-Rekordern, um die alten DVDs abzuspielen, die bei deiner Mutti noch rumliegen. Vor 7 Jahren hättest du dir noch nicht gedacht, dass einmal Kugelschreiber, mit ihrem praktischen Nebenverwendungszweck des Schreibens, als Hauptspeichermedium Karriere machen. Aber zurück zu deiner Zukunft: 2012 wirst du dann endlich wieder einen Job finden. (Ach ich vergaß zu erwähnen - 2007 wirst du gefeuert wegen "innerbetrieblicher Verständigunsschwierigkeiten"). Allerdings merkst du bald, dass du eine Allergie gegen Putzmittel hast. Glücklicherweise sind aber deine kränklichallergischen Reaktionen auf Mr. Proper und Co. mit einem so extremen Hautausschlag verbunden, dass du von da an und für alle Zeit Arbeitsunfähig bist... (Schön, dass du eine Arbeitsunfähigkeitsversicherung abgeschlossen hast - der Dame im Versace-Anzug sei Dank!)

Beziehungen

All die Jahre kannst du dich auf deinen treu ergebenen Partner verlassen. Er/Sie wird dir in allen Höhen und Tiefen dieser Zeit unterstützend zur Seite stehen. Allerdings solltest du die merkwürdigen Augenverdrehungen im Griff behalten, die er/sie macht, während er/sie mit deine(r/m) italienischen durchtrainierten Nachbar(in/n) über ihre Sorgen und Probleme spricht. Denn der/die kann im Gegensatz zu dir sehr gut zuhören, und zwingt deinen Partner nicht dauernd dazu einen auf Gutgelaunt zu machen. Wie es nunmal so ist: Nachdem du an einem verhängnisvollen Tag im April 2012 Abends wieder mies gelaunt und ungewaschen ins Ehebett steigst, fasst deine Partnerin einen endgültigen Entschluss. Als du am nächsten Morgen dann viel zu früh  aufwachst findest du nur einen Zettel auf ihrem Kissen mit der rührend sarkastischen Aufschrift: "Ciao Bello!"

 

 

Krebs (22.06. bis 22.07.)

Beruf / Geld

Ende 2006 beginnt das, was bis zu deinem Tod  anhalten wird! Stillstand! Ewig und endloser Stillstand! Das heißt nicht, dass dein Kontostand und dein Beruf gleich bleibt! Nein, es ist deine Kaufkraft, die weder besser noch schlechter wird! Und dein Berufsleben inkl. Gehalt wird sich auch dem immer weiter absinkenden Arbeitsniveau in Deutschland angleichen. Du steigst weder gesellschaftlich auf, noch wirst du in irgendeiner Weise asozialer als du es schon bist!

Beziehungen

Dachtest du mit den oben genannten Monotonitäten wäre es bereits getan? Weit gefehlt! Denn was im Berufsleben anfängt macht auch vor der Liebe nicht halt. Natürlich hast du auch hier nicht immer den selben Partner, aber immer wieder Gleichwertige - wobei das "Gleichwertig" hier auf keinen Fall positiv zu sehen ist. Denn es bleibt gleichwertig mittelmäßig. Du triffst immer nur Menschen, die dich entweder nur optisch beeindrucken, aber dafür schlichtweg Arschlöcher sind, oder Menschen, die dich zwar seelisch und mental total berühren, mit denen du extrem viel gemeinsam hast, aber die für dich nicht mehr Sexappeal ausstrahlen als beispielsweise Prinz Charles oder Uschi Glas. Aber keine Angst - du wirst schon noch glücklich. Lerne einfach Kompromisse zu machen!

 

 

Löwe (23.07. bis 23.08.)

Beruf / Geld

Nach der Arbeit sollst du Ruhn, oder tausend Schritte tun. Das wussten schon die alten Ägypter. Zumindest wenn man deiner Übersetzung der im bayerischen Wald gefundenen Steintafeln glauben kann. Die wird dir eine Menge Ruhm einbringen. Schließlich konnte kein Ägyptologe die Symbole entziffern. Du wirst in der Wissenschaftswelt hoch geachtet werden und Werbeverträge mit Air-Ägypten und McDonalds bringen dir Millionen ein. (Nur den Vertrag mit Müller-Milch willst du aus ethisch-moralischen Gründen nicht unterzeichnen - verständlich!). Nach einigen Monaten dann aber der Schock für die gesamte archäologische Welt: Das Fundstück ist eine Fälschung! Ein Skandal! Obwohl bald klar wird, dass ein internationaler Fälscherring dahintersteckt setzt sich in den Hinterköpfen des gebildeten Volkes der Gedanke fest, dass du was damit zu tun gehabt haben musst - schließlich warst du der einzige Nutznießer. Danach (2014) wird es schwer werden einen Job zu finden.

Beziehungen

Am Anfang dieser 10 Jahre stehen für dich viele Partnerwahlmöglichkeiten zur Verfügung. Doch nur selten lässt du dich von einem von ihnen verführen, schließlich willst du mehr von einem Partner als eine kleine Bemühung. Du verlangst absolute bedingungslose Hingabe. Darauf kannst du erstmal lang warten. Doch dann dein bemerkenswerter Fund und die deine einzigartige Übersetzung, die viele Frauen-/Männer-Herzen mit ihrer Schlichtheit und gleichzeitigen Rafinesse in Trance versetzen kann. Und schon scharren sich die vielen Verehrer und Verehrerinnen (ja, das UND ist Absicht!) um dich herum, versuchen sich mit den beeindruckendsten Darbietungen in dein Herz zu kaufen. Nachdem du dutzende artistische, musikalische, choreographische und sonstige künstlerische Präsentationen aber dann betrachtet hast, merkst du, dass ihre Gunst ja gar nicht deiner Person gelten kann, sondern nur dem Ruhm, den du besitzt. Das heißt, sie wollen alle nur einen Teil deines Kuchens bekommen. Wochenlang sperrst du dich in dein(e) Wohnung/Haus und willst niemanden mehr sehen, nur deine engsten Freunde dürfen dich hin und wieder besuchen um dir Trost zu spenden. Da passiert es dann. Du verliebst dich. Aber nicht in jemanden, der sich für dich einen Wolf tanzt, sondern in einen Menschen, der schon immer da war, der jederzeit FÜR DICH da war, und daraus nie eine große Sache gemacht hat. Als du mit deinem besten Freund eines Abends dann alleine bist, gestehst du ihm sehr schamhaft deine Gefühle. Doch du schaffst es nicht zu Ende zu reden, da nimmt er plötzlich deine Hand, lässt sie dann für einen Moment los, um dich mit seinen Armen zu umschließen und küsst dich so leidenschaftlich, wie du es nie zu träumen erhofft hättest. Ihr werdet bis über 2016 hinaus ein Paar bleiben.

 

Jungfrau (24.08. bis 23.09.)

Beruf / Geld

Dein Traum wird nach so vielen Jahren harter Arbeit endlich wahr! Du baust mit deinen eigenen Händen und mit deinem vielen unter Tränen angesparten sauber verdienten Geld ein eigenes Haus. Es kostet zwar nur 150.000,-€ aber mit deinem kreativen Geschick kriegst du es hin, dass es richtig edel aussieht. Leider hast du die Rechnung ohne den Elektriker gemacht. Eine falsche Verkabelung reißt dich 2009 bereits aus einem Traum über grüne Schafe auf einer weißen Wiese. Ein Feuer! Du fliehst mit deinem Zwergchihuahua unterm Arm ins Freie. Die Feuermelder haben zwar sofort Alarm gegeben und an die Rettungsleitstelle gefunkt, aber dummerweise fackelt deine Bude genau an dem Tag ab, an dem die Feuerwehr den Ruhestand eines Kollegen feiern. Und der Reservist, der am Telefon wartet hat aus Frust, weil er nicht mitfeiern darf, und weil eh nie was passiert, sich die Kante gegeben und liegt besoffen rum, während das Telefon über ihm klingelt und dein kleines Eigenheim Stück für Stück zu Asche wird. Das Endergebnis: Da du jetzt einen Haufen Schulden hast und die Bereinigung des Grundstückes zahlen musst, außerdem das viel zu überteuerte Motel wo du untergebracht wirst,  enden diese zehn Jahre alles andere als finanziell positiv für dich. Naja, den unterbezahlten Job hast du ja noch.

Beziehungen

Schon 2008 gelingt es dir einen Partner zu finden, mit dem du glaubst, jede Hürde des Lebens bestehen zu können. Ihr lernt euch auf der Baustelle deines Eigenheims kennen - er/sie ist dein(e) Architekt(in). Mit deinem Charme und Witz schaffst du es ihn/sie zu verführen - anfänglich nur um einpaar kostenlose Arbeitsstunden von ihm/ihr rauszuschlagen - aber dann verliebst du dich in ihn/sie. Nach nur 2 Monaten Kennenlernphase heiratet ihr bereits, gegen den Willen deiner Eltern und Bekannten. Allerdings... Nachdem dein Haus abbrennt und du deswegen ziemlich verschuldet bist, und dann auch noch agressiv gegenüber allen Menschen wirst, verlässt er/sie dich. Tja, blöd gelaufen... Ende des Jahrzehnts bahnt sich aber eine neue längerwierige Bekanntschaft an... Allerdings auch nicht für die Ewigkeit bestimmt...

 

 

Waage (24.09. bis 23.10.)

Beruf / Geld

2009 wird dein Jahr! Ein reicher, bislang unbekannter Onkel, der nach Amerika ausgewandert war, verstirbt leider... Allerdings sind reiche Onkel immer sehr einsam... Deshalb hat er in seinem Testament bestimmt, dass der Verwandte, der die kleinste Bargeldmenge besitzt und mindestens 4 Kinder hat (Ja, es hätte echt keiner ahnen können, dass du 2 mal Zwillinge bekommst...), das gesamte Vermögen erhalten sollte. Du wirst reich! Natürlich übernimmst du auch das gigantische Unternehmen deines verblichenen Onkels. Du folgst allerdings nicht dem Rat deiner Angestellten, das Unternehmen zu verkaufen, und überstimmst bei dieser Entscheidung mit deiner absoluten Mehrheit die anderen bei der Aktionärshauptversammlung im Mai 2010. Du hast keine Ahnung von Firmenführung! Es dauert nur 2 Jahre und dein Kontostand ist niedriger als vor der Erbschaft. Tja - manche Leute übertreiben es einfach!

Beziehungen

Du kannst dich bis 2007 entspannt zurücklehnen und abwarten. Denn genau in dem Jahr wirst du deine Liebe fürs Leben finden. Anders als bei deinen vorherigen Beziehungen geht ihr es aber beide bewusst seeehr langsam an. Soll heißen: Vor eurer prunkvollen Neureichenhochzeit 2009 wisst ihr beide nicht, wie ihr ohne Kleidung ausseht. Du schaffst es aber bedenkenlos diese Zeit bis zu eurer ersten gemeinsamen Nacht durchzustehen, da du ja weißt dass er/sie es auch so möchte, und du ihn/sie über alles liebst. Dann in der Hochzeitsnacht eine riesige Überraschung: Dein Partner ist bei weitem nicht so prüde und unsicher wie du es dir vorgestellt hättest. Nachdem er/sie dir aus einem dicken Kamasutra-Band einige seiner/ihrer Vorstellungen für den Ablauf vorgelesen hat, ahnst du bereits, dass du seeehr viel nachzuholen hast. Mit blutunterlaufenen Augen, Prellungen, Rücken- und Beckenschmerzen, und vollgeschmiert mit Mousse-au-Chocolat liegst du dann regungslos da, als der wohl an Vogelgrippe leidende Hahn des Nachbarn seine letzten Kikerikis in die Welt hinausschreit. Jetzt weißt du was Schmerzen sind!

 

 

Skorpion (24.10. bis 22.11.)

Beruf / Geld

Eine steile Karriere steht dir bevor! Nachdem du entlassen wurdest (Anfang 2007) nimmst du um über die Runden zu kommen einen Job als Tellerwäscher an - Hartz 4 ist ja schließlich auch nicht mehr das was es mal war. An deinem 2. Arbeitstag passiert aber plötzlich etwas was nicht passieren hätte dürfen - auf Grund von Vogelgrippe sind 5 Kellner krankgeschrieben. Du, die Klofrau und die beiden minderjährigen Kinder des Chefs spielen Ersatzmann ("Klofrau"? - so behaart kann das Kinn einer echten Frau doch nicht sein!?). Zufällig ist einer der Gäste an diesem Abend ein Talentscout für eine mitternächtliche unterhaltungsfreie Standup-Comedysendung mit einem homosexuellen Moderator. Er lädt dich wegen deiner stumpfhumoristischen Art in die Sendung ein. Gelangweilt von den abgedroschenen Witzen des britischen Gaststars, findet das Publikum dich fast schon gut! Du darfst einpaar mal wiederkommen. Dann hört man längere Zeit nichts mehr von dir. 2011 aber dann das Comeback: Du wirst zur Kernersendung eingeladen (die immer noch läuft!). Nachdem du deine veralteten Witze zum besten gegebenen hast, amüsiert sich das Publikum irritierenderweise zu Tode. Es folgen Gastauftritte in zahlreichen Impro-Comedy-Sendungen. Mit deiner stupid-witzigen Art kommst du voll an. Am Ende dieser Zehn Jahre hast du dann deine eigene Fernsehsendung! Du willst wissen worums da geht? Woher soll ich das wissen! Lass dir was einfallen!

Beziehungen

Anfangs läuft alles echt prima mit den Beziehungen. Wenn ein Partner geht, dann fällt es dir nicht schwer einen neuen zu finden. Schließlich weißt du genau, wie man seinen Charme einsetzen muss, um umgarnt zu werden. Doch dann, als plötzlich deine Bekanntheit zunimmt, verändert sich alles. Humoristisch kommen deine Auftritte zwar gut an, aber du erliegst einem Effekt, den Psychologen als "Maddin-Schneider-Syndrom" bezeichnen. Die Menschen finden dich witzig, aber es fiele keinem auch nur im Traum ein, dich in irgendeiner Weise als verehrungswürdig oder einfach nur sexy zu sehen. Vielen wird deine Anwesenheit sogar so unangenehm, dass sie es vermeiden mit dir Blickkontakt über mehr als 1 Sekunde zu halten oder auch nur ein Wort mit dir zu reden. Naja, Erfolg hat seinen Preis!

 

 

Schütze (23.11. bis 21.12.)

Beruf / Geld

Du telefonierst stundenlang, isst nur teure Markenwarenprodukte und kleidest dich nach dem neuesten Trend! Ist ja auch kein Problem! Schließlich zahlt Mutti dir den Großteil deiner Rechnungen! Das ändert sich aber radikal, nachdem sie Ende dieses Jahrzehntes merkt, dass du sie total ausnutzt, und ihr dann zum Muttertag nicht einmal eine selbstgebastelte Karte, geschweigedenn Blumen schenkst. Jetzt stehst du da - ein Berg voller Schulden und irgendwie kein Wille sparsamer zu sein. Schließlich musst du ja die neuen Adidas-Schuhe haben! Es wird dir gehen wie ganz vielen anderen - Schulden ohne Ende. Aber ein(e) gute(r) Freund(in) kennt einen tollen Trick seinen Sorgen zu entkommen. Zusammen mit ihm/ihr und mit Hilfe einer gefälschten Kreditkarte bucht ihr einen Flug nach Australien, wo ihr unter neuem Namen ein neues Leben beginnt. Nur schade, dass die Arbeit als Ranger in dieser kargen Steppenlandschaft so öde ist... und Sonnenbrand kriegst du auch ständig.

Beziehungen

Mit deinen Markenklamotten, deinem Prolohandy, auf dem natürlich immer die neuesten Jamba-Klingeltöne und -Videos geladen sind, kommst du bei den Männern/Frauen super an. Jeder ignoriert, wie hässlich und strohdoof du bist, schließlich muss jemand wie du ja ziemlich viel Geld zur Verfügung haben, wenn er alleine schon für Handylogos über 30 € im Monat ausgeben kann. Und da du dir dieser deiner Lage natürlich auch bewusst bist, da du weißt, dass dein Ruhm und dein Charme ohne PUMA, ADIDAS und Co. nur zum Status eines Außenseiters reichen würden, brauchst du immer mehr Geld. Nachdem dann wie oben beschrieben, dein Geldhahn zugedreht wird und dein Luftschloss in sich zusammenzufallen droht, kommt dir jemand zu Hilfe, der dich noch unterstützt. Natürlich nicht ohne Gegenleistung, denn wie du eine Stunde später schmerzlich feststellst ist dein(e) Freund(in) schwul/lesbisch, und schon seit Jahren scharf auf dich. In Australien angekommen verläuft dein Leben ähnlich weiter wie im ersten Teil von "Brokeback-Mountain"... Falls du den Film noch nicht gesehen hast - schau in dir an, dann bist du vorbereitet!