witze2

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  • Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen.
    Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"

  • Zwei Schotten treffen sich auf der Straße. Fragt der eine: "Was macht dein Studium?"
    "Ich mußte aufhören. Mein Vater hat eine kaputte Uhr, und jetzt muß ich Uhrmacher werden."



  • Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen.
    Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: "Alles in Ordnung", sagt der Arzt. "Sie sind vollkommen gesund."
    Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: "Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!"


  • Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen.
    Schließlich fragte er den Fremdenführer: "Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?"
    "Gewöhnlich nach fünf Scotchs." antwortete er.


  • Schotte kommt aus'm Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt er in den Straßengraben und schläft sofort ein.
    Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften.
    Was sie zu sehen bekommen, gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum.
    Als der Schotte dann endlich wieder zu Hause ankommt und sich auszieht ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife "DARLING, WHERE HAVE YOU BEEN?".
    Er sieht an sich herab und meint "I don't know, but I think I won first price."


  • Kommt ein Schotte in die Redaktion einer Zeitung und sagt: "Wenn sie weiterhin in ihrer Zeitung Schottenwitze drucken, dann ist es die längste Zeit gewesen, daß ich mir ihre Zeitung ausleihe!"


  • Endet der Brief des Vaters: "Wollte Dir noch etwas Geld mitschicken, der Brief war aber schon zugeklebt."


  • Ein Schotte ist gerade dabei, in seinem Wohnzimmer die Tapeten abzulösen. Ein zu Besuch kommender Freund:
    "Nanu, willst Du neu tapezieren?"
    "Nein, umziehen..."


  • Warum haben Schotten so wenig Sex?
    Man steckt mehr rein, als man rausholt.


  • Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?
    Er feiert den 2. Advent...


  • Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen umändern lassen.
    Der Beamte fragt ihn: "Warum?"
    Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Straße gefunden..."


  • Fußballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft.
    Es gab 2000 Verletzte.


  • Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück.
    Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn 2 Bärtige ansprechen:
    "Erkennst du uns nicht?"
    "Warum habt ihr denn so lange Bärte?"
    "Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!"


  • Ein junger Schotte war als Blutspender tätig. Eine Patientin, bei der drei Blutübertragungen nötig waren, gab ihm nach der ersten Transfusion 10 Pfund, nach der zweiten nur noch fünf - und nach der dritten sagte sie nur noch "Danke schön!"


  • Ein Schotte zum anderen: "Ich werde mir einen neuen Kamm kaufen müssen, beim alten ist ein Zacken herausgebrochen."
    "Meine Güte, den kannst Du doch noch weiterverwenden."
    "Nein, es war der Letzte."


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