witze
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Wie feiert ein Schotte den 4. Advent? mit einer Kerze und drei Spiegeln.
Fragt ein Schotte den anderen:"Willst du heute mit mir zu Abend essen?""oh ja, gerne!" "Gut, dann bin ich so gegen acht bei dir."
Der Schotte probiert im Laden alle Käsesorten. Schließlich entscheidet er sich für einen Gouda. Fragt der Verkäufer:"Vieviel darf es sein?" Der Schotte:"Nur ein kleines Würfelchen. Es ist für meine Mäusefalle!"
Wie ist der Grand Canyon entstanden?Dort hat einmel ein schotte 50 Cents verloren.
Wie stoppt man einem Schotten ,beim erbrechen auf einer Seefahrt?Man stopft ihm ein Penny im Mund.
Kurz vor seinem Tod verfügte der alte Schotte in seinem Testament:"Alle meine drei Söhne müssen mir jeweils 100 Pfund ins Grab legen." Widerwillig bei der Beerdigung legen die ersten zwei 100 Pfund auf den Sarg, der dritte stellt einen scheck über 300 Pfund aus legt ihn ins Grab und steckt sich die 200 Pfund ein.
Neulich sind in Schottland zwei Taxis frontal zusammengestoßen. 42 Menschen waren auf der Stelle tot! - Das andere Taxi war leer.
Was ist bei einem Schotten eine Tomatensuppe? Einen roten Teller mit Wasser
"Stimmung!" rief der Schotte, und warf ein Konfetti.
Ein Schotte kommt in den Himmel. Petrus klärt ihn auf: "Wir denken hier in ganz anderen Kategorien als ihr da unten. Für uns ist eine Million Jahre wie eine Minute und eine Million Pfund wie ein Penny." - "Super", sagt der Schotte. "Dann habe ich gleich einen Wunsch: Leih mir doch bitte einen Penny!" - "Aber gern. Wenn eine Minute Zeit hast..."
Was tut ein Deutscher, wenn er eine Fliege in seinem Glas findet? Er nimmt sie raus und trinkt ruhig weiter! Und was tut ein Franzose? Er bestellt sofort ein neues Glas! Und ein Schotte? Er fischt die Fliege raus, hällt sie hoch und schreit ausser sich vor Zorn:"Spuckst Du wohl aus!"
Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen umändern lassen. Der Beamte fragt ihn: "Warum?" Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Straße gefunden..."
Ein Schotte zum anderen: "Ich werde mir einen neuen Kamm kaufen müssen, beim alten ist ein Zacken herausgebrochen." "Meine Güte, den kannst Du doch noch weiterverwenden." "Nein, es war der Letzte."
Ein Schotte ist gerade dabei, in seinem Wohnzimmer die Tapeten abzulösen. Ein zu Besuch kommender Freund: "Nanu, willst Du neu tapezieren?" "Nein, umziehen..."
Warum haben Schotten so wenig Sex? Man steckt mehr rein, als man rausholt.
Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel? Er feiert den 2. Advent...
sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn 2 Bärtige ansprechen: "Erkennst du uns nicht?" "Warum habt ihr denn so lange Bärte?" "Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!"
Fußballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Folge: 2000 Verletzte...
Stell Dir vor", erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden, dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren." "Wieso, gab es Ärger?", will der andere wissen. "Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren..."
Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: "Alles in Ordnung", sagt der Arzt. "Sie sind vollkommen gesund." Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: "Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!"
Was schenkt ein verliebter Schotte seiner Freundin? Na, einen Lippenstift natürlich - den kann er sich dann nach und nach zurückholen...
Woran erkennt man ein schottisches Schiff? Keine Möwen!
Sagt ein Schotte zu seiner Freundin: "Was du für hübsche Finger hast, Liebling. Versprich mir, daß du sie niemals durch irgendwelche Ringe verunzieren wirst!"
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