grins

Außerirdische&Ösi´s

Außerirdische landen auf der Erde. Sie wollen feststellen, wie intelligent die
Menschen sind und entführen einen Amerikaner.

Sie öffnen seinen Kopf und drinnen blinken kleine LED's und es summt und piepst
und alles ist voll elektronisch. Die Aliens staunen:
"Ja, eine weit entwickelte, hochintelligente Spezies".

Sie schnappen sich einen Deutschen, öffnen auch ihm den Kopf und schauen hinein.
Drinnen blinkt und fiept es, aber man sieht hier und da ein bisschen Mechanik.
"Ja, auch sehr intelligent, aber noch entwicklungsfähig."

Dann schnappen sie sich einen Österreicher und öffnen diesem den Kopf. Drinnen
sehen sie nur einen Draht, welcher von rechts nach links geht.

Die Aliens rätseln und grübeln, schließlich schneidet einer den Draht durch...
...

und klapp ... fallen dem Ösi die Ohren ab ....

 

Dumm gelaufen

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft
teilte ihnen der Arzt mit, daß er eine neue Maschine erfunden hatte, die einen
Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob
sie es ausprobieren wollen.

Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der
Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, daß selbst
diese 10% mehr Schmerzen erzeugen wurden, als der Vater je erfahren hatte. Aber
als die Wehen einsetzten, fühlte sich
der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen.
Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf
20%. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des
Mannes und war erstaunt, wie gut
es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte
sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich
zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann
waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag jedoch der Postbote tot auf der
Veranda.

 

Logisch?-Logisch!

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.

Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"

Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort
 geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht
 wissen, geben Sie mir eine Eins."

Professor: "Wir machen das Geschäft."

Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und
 weder logisch noch legal?"

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und
 gibt ihm eine Eins.

Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die
 gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen
 Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat
 einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie
 geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre,
 das ist weder logisch, noch legal."

Man könnte auch sagen, es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten,
 aber nicht logisch. Es ist logisch, dass wir uns dabei Witze mailen aber
 nicht legal. Und es ist weder logisch noch legal, dass wir dafür bezahlt
 werden.
 
In diesem Sinne, frohes, logisches, illegales Schaffen!

 

 

...Ohne Worte...

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine
alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus.
Der Geist sagt: "OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla...
Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige
Wünscherei langsam leid, also vergiß das mit den drei Wünschen, Du hast nur
einen Wunsch frei!
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich wollte
schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde
schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort
hinfahren kann?" Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk' doch
mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut
werden? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! Nein! Denk' Dir was anderes
aus!"
Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken.
Schließlich sagte er:
"Ich habe nie die Frauen verstanden, nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren
fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen... nie gewußt, warum sie
weinen... nie gewußt, was sie wollen wenn sie "ach nichts" sagen ... nie gewußt,
wie ich sie wirklich glücklich machen kann.
Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!
Die Geist schaute den Man etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er:
"Willst Du diese Brücke zwei- oder vierspurig?"

 

 

Hochzeitstag

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht
im Bett ist.

Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Sie findet
ihn am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee.

Tief in Gedanken versunken starrt er nur gegen die Wand. Sie kann beobachten,
wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck Kaffee
nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie
ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst
gerade erst 16!" fragt er sie.

"Aber ja, natürlich erinnere ich mich!" erwidert sie.

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns
gerade in meinem Auto geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und
gesagt hat:

"Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre
ins Gefängnis!"

"Oh, ja!" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:

"Weißt du - Heute wäre ich entlassen worden!"

 

Shit happens

Ein Ehepaar beschliesst, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in
die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass sie einen Tag
später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen,
bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich ein
Mail an seine Gattin. Blöderweise lässt er beim Eingeben der E-Mail-Adresse
einen Buchstaben aus, und so landet das Mail direkt bei einer Witwe, die soeben
ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um
eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen Als ihr Sohn
das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden.

Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht:

An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem vorausgereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen
Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits
eingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft morgen
schon vorbereitet ist! Wünsche Dir eine gute Reise und
erwarte Dich.
In Liebe, Dein Mann.
P.S. Verdammt heiss hier unten!!!

 

 

Das Leben!

 

Es könnte sooooooo schön sein, wenn es nur mit dem Tod anfangen würde...

Stell dir das mal vor:

Zuerst gehst du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst.

Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaaaaaanz langsam an zu arbeiten.

Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni.

Du hast inzwischen genug Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen hast nix als Männer/Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.

Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist wird es Zeit für die Schule.

In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst.

Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter rum, und beendest dein Leben als......

............ ORGASMUS !!! 

 

 

                                           Mc Doof

 Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze
ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem
Lieblingsrestaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf
Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage
gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen
deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Sounds like
Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass die Stimme (männlich? weiblich?...wohl
eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner
Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst
eine Frage:

"Haben Sie was vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig
mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich
etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN?"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des
McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht
Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend
erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine
Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine
Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den
Job. Aber ich ja auch nicht.....

"Ob Sie KÄÄÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten?"
"Ah, ja gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick
geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch"
lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gern diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die"

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

" WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie
verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier was zum Essen
zu bekommen: Ja, also machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und sagt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entreconte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMME GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!"

"Machen Sie das, aber verschütten sie dabei bitte nicht den Wein!"

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe nach ein
As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro Schein. "Tut mir leid, aber ich hab´s
nicht größer!"

PIEP!..... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!"

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen
klappern.

Nicht mit mir Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:
"Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein
Geschäftsessen."....