Witze aus dem Bereich

"Im Namen des Volkes" und "Chefsache"

Chefs unter sich: "Schon wieder eine neue Sekretärin?" "Ja, ich hatte

es satt mit der alten - dauernd fragte sie mich: 'Wie schreibt man dies,

wie das?'. Jedesmal mußte ich im Duden nachsehen."

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"Ich möchte um eine kleine Gehaltserhöhung bitten. Mit dem Geld, das

ich bis jetzt bekomme, kann ich wirklich keine großen Sprünge

machen." Der Chef: "Das verlange ich auch nicht. Habe ich Sie als

Buchhalter angestellt oder als Känguruh?"

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Der Chef zum Buchhalter, mißtrauisch: "Seit drei Jahren haben Sie

keine Gehaltserhöhung mehr verlangt. Sagen Sie mal ganz im

Vertrauen - was für Dinger drehen Sie hier in unserer Firma?"

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Wie nennt man einen

Beamtenwindhund?

Schildkröte.

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Was ist der Unterschied zwischen der Krawatte eines Beamten und

einem Kuhschwanz?

Der Kuhschwanz verdeckt wenigstens das ganze A...loch!

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Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor

die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung,

keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am

Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal

aus dem Fenster... Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, mußt du

heute gar nicht ins Büro fahren?" Er springt total erschrocken

auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst..."

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Der Beamtentest für den gehobenen Dienst:

Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nichts bemerken.

Der Test für den höheren Dienst?

Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht bemerken, daß

die Rolläden unten sind!

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Iron-Man-Triatholon für Beamte: Knicken, Lochen, Abheften.

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Und dann war da noch ...

der Beamte, dem schwindelig wurde,

weil er das Rundschreiben zu schnell

gelesen hatte.

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Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro. Meint der Besucher:

Sie haben aber viele Fliegen hier!

Der Beamte: Ja, genau 317...

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Wie bringt man einen Beamten zum Schwitzen?

Indem man ihm den Bleistift auf's Fensterbrett legt.

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Ein Hypnotiseur erzählt: "Am

leichtesten sind Beamte zu

hypnotisieren.

Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu

erinnern, schon schlafen sie ein!"

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Großer Umzug im Finanzamt! Alle Beamten tragen 2 Ordner in die

neuen Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als

dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede.

Ohne langes Überlegen antwortet Müller: "Was kann ich dafür, wenn

die anderen zu faul sind zweimal zu laufen"!

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Treffen sich zwei Beamte morgends um 11 Uhr auf dem Behördenflur.

Fragt der eine den anderen: "Kannst Du auch nicht schlafen?"

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Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer.

Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn

wir uns ein Aquarium kaufen?"

"Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik ins

Büro?"

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Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte...

... mit eingebautem Bewegungsmelder.

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Ein Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemand fragt ihn,

ob das nicht langweilig sei. "Nein", antwortet der Postbeamte, "kann

ich nicht sagen. Ist doch jeden Tag ein anderes Datum!"

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Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist

am 31. März?

Ende Winterschlaf - Anfang

Frühjahrsmüdigkeit.

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Stoßseufzer eines Vorgesetzten:

Kommt man morgens zu spät, ist man ein schlechtes Vorbild;

kommt man pünktlich, ist man ein Aufpasser.

Ist man zu seinen Mitarbeitern freundlich, will man sich anbiedern;

ist man zurückhaltend, gilt man als hochnäsig.

Kümmert man sich um die Arbeit seiner Leute, ist man ein Schnüffler;

tut man es nicht, hat man von der Sache überhaupt keine Ahnung.

Geht man oft zum Chef, ist man ein Radfahrer;

geht man selten, traut man sich nicht.

Hält man Konferenzen ab, ist man ein Schwätzer;

hält man keine ab, ist man ein "Mann der einsamen Beschlüsse" Ist

man schon etwas älter, gilt man als verkalkt;

ist man noch jung, fehlt die Erfahrung des Alters.

Bleibt man abends länger, markiert man den Überbeschäftigten;

geht man pünktlich, fehlt das Firmeninteressse.

Stimmt man sich mit seinen Kollegen ab, ist man ein Rückversicherer;

tut man es nicht, ist man ein Eigenbrötler.

Trifft man schnelle Entscheidungen, ist man oberflächlich;

läßt man sich Zeit, mangelt es an Entschlußkraft.

Nimmt man Urlaub, nutz man seine Stellung aus;

nimmt man keinen, fürchtet man um seine Stellung.

Ist man sehr genau, gilt man als pingelig;

ist man es nicht, läßt man die Zügle schleifen.

Hat man neue Ideen, ist man ein Phantast;

bleibt man beim alten, ist man rückständig.

Delegiert man viel, spielt man den Generaldirektor;

delegiert man nichts, spielt man den Unersetzlichen.

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Zwei Kollegen unterhalten sich in

der Kantine. "Na, warst du schon

beim Chef wegen der

Gehaltserhöhung?" "Hm." "Und wie

hat er reagiert?" "Wie ein Lamm."

"Tatsächlich? Was hat er gesagt?"

"Bääh."

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Richter: "Sie sollten sich endlich mal vornehmen,

eine anderer Mensch zu werden , Angeklagter!" -

"Aber das habe ich doch versucht, Euer Ehren, und

das Ergebnis waren sechs Monate wegen

Urkundenfälschung!"

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Staatsanwalt zum Verkehrssünder: "Warum sind Sie denn hier so

schnell gefahren? Hier steht doch ausdrücklich: 'Gefährliche

Kurve!'""Ja, genau deshalb. Weil die Kurve so gefährlich ist, wollte ich

möglichst schnell da durch!"

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Der Richter wiederholt die Anklage: "Sie haben

Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf

geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte

Sie dazu aufgefordert..." "Natürlich! Er sagte zu

mir: 'Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer,

und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit

dem Hammer drauf'."

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Richter: Sie sagen also, ihr Mann hat sich erhängt! Woher stammen

dann aber die Beulen an seinem Kopf?" - "Er hat ein Gummiband

genommen!"

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Der Richter fragt die Zeugin:". . . und wie alt sind Sie?" Beharrliches

Schweigen seitens der Zeugin. Darauf der Richter verärgert: "Wenn

Sie nicht antworten, lasse ich Sie von den Zuschauern schätzen!!!"

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Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig:

"Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?"

Gatte: "Ich wollte sie nicht unterbrechen..."