Ein Dieb bricht nachts in ein  Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht,hört er eine Stimme: " Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!" Er erschrickt zu Tode,schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen: " Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !" Meint der Einbrecher erleichtert: Hast Du mich aber erschreckt. Wie heisst Du denn?"  " Elfriede!"  " Elfriede ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!" Grinst der Vogel: " Na und ,Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."

 

Ein Mann will sich im überfüllten Zug auf dem Gang auf einen Sack setzen.Sagt ein anderer: " Vorsicht,die Eier!"  " Ach ,sind da Eier drin?"  " Nee, Stacheldraht!"

 

Was ist der Unterschied zwischen mutig, übermütig und schlagfertig ? Mutig ist ein älterer Herr, der in Unterhose in die Oper geht. übermütig ist er, wenn er die Unterhose an der Garderobe abgibt. Schlagfertig ist die Garderobiere die ihn fragt, ob er seinen Knirps nicht auch noch abgeben möchte...

 

Zwei Bergleute auf Mittagschicht fahren eine Stunde vor Arbeitszeitende aus. Der eine möchte nach Hause, und der andere soll dann nach Ablauf der Stunde beide Stempelkarten abstempeln. Gesagt getan. Als er zu Hause ankommt und die Haustüre öffnet, hört er aus dem Schlafzimmer Geräusche, er öffnet leise die Schlafzimmertüre und sieht seine Frau mit seinen Fahrsteiger im Bett. Leise schliesst er wieder die Türe, eilt aus der Wohnung zurück zur Zeche, stürzt auf  seinen Kumpel zu und fragt " Hast du meine Karte schon gestempelt?"- " Nein."- " Na ein Glück, beinahe hätte mich der Fahrsteiger erwischt!"

 

Ein Audi Fahrer fährt mit ca.260 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone. Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt" OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon". Daraufhin der Audi Fahrer:" Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich sie im Rückspiegel sah, dachte ich, er wollte sie mir wiederbringen..."

 

Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu. " Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!" Die Patientin ist natürlich etwas verwundert. Da sagt die Sprechstundenhilfe:  " Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nähmlich umgeschult. Früher war er Autoschlosser...

 

Fritzchen und Erna sitzen in der Badewanne! Erna fragt Fritzchen "Sag mal, was hast du denn da zwischen deinen Beinen?"  Fritzchen antwortet  "Das ist mein Schnidelwutz!"  "Hey toll" , ruft Erna, "darf ich den mal anfassen?" Fritzchen springt auf und ruft: "Nein auf keinen Fall, du hast deinen ja schon kaputt gemacht!"

 

Läuft eine Maus über den Bauenhof, die Katze im Abstand von 10 Metern hinterher. Die Maus schlüpft durch ein Loch in der Tür in den Kuhstall. In der Not findet sie so schnell kein Versteck. Sie stellt sich hinter eine Kuh und sagt:" Bitte liebe Kuh hilf mir. " Die Kuh hebt den Schwanz und lässt einen riesigen Kuhfladen auf die Maus fallen.  Die Maus ist bis auf den Schwanz vollkommen zugedeckt. Inzwischen kommt die Katze in den Kuhstall, sieht sich langsam um und sieht den Schwanz der Maus ,der sich leicht bewegt. Sie rennt hin, zieht die Maus am Schwanz heraus und frist sie auf. Was kann man aus dieser Geschicht lernen?

1. Nicht jeder der Dich bescheisst meint es schlecht mit Dir!

2. Nicht jeder, der Dich aus der Scheisse zieht, meint es gut mit Dir!

3. Wenn Du schon in der Scheisse sitzt, so zieh gefälligst auch den Schwanz ein!

 

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Arzt:" Ich komm mit. Wir hören von einander". Sagt der Urologe:" Ich glaub, ich verpiss mich auch". Sagt der Frauenarzt:" Grüsst eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

 

Ein Frosch hüpft über eine Wiese und ruft ständig: "Ich bin ein Schwan,ich bin ein Schwan!" Als er an einen Tümpel kommt,schwimmt da eine Ente und meint zu ihm: "Du bist kein Schwan, du bist ein Frosch!" Der Frosch lässt seine Badehose fallen.Darauf die Ente: Mein lieber Schwan..."

 

Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schliesst die Augen und betet: "Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade!  Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!" Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten: " Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast. "

 

Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und grossmütterliche  Bekannte kamen zu mir , pieksten mir in die Seite, lachten und sagten: " Du bist der Nächste. " Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

 

Zwei Freunde: " Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?" " Nein, wozu? Meine Frau bestmmt , wohin wir fahren, und meine Bank, wie lange wir fahren. "

 

Ein 80jähriger kommt zum Arzt. " Herr Doktor! Früher, da habe ich beide Hände gebraucht, um ihn runterzudrücken. Später brauchte ich nur mehr eine Hand, und jetzt, jetzt kann ich das mit nur zwei Fingern! Sagen sie mal, Herr Doktor... ist das normal, dass man im Alter eine solche Kraft in den Händen bekommt...?"