|
Po vjen baba prej katunit më vizitu djalin student në Prishtinë. Po vjen shum heret në adres, ku e ka mar dhomen djali vet, dhe po i bjen ziljes: Po ja qel deren gazdarica, dhe po e pyet: A jeton këtu Shabani? Po po, shtineni mrena, dhe qiteni në krevet në dhomen e parë djathtas.
Nje grua me nje femij ne krah hyp ne tren.
pastaj femia fillon te qaj .ajo duke ia dhene gjinin hy kondukteri pastaj femija prap fillon te qaj gruaja i thot:pije se po ta pi kondukteri
Mesuesja po i thote Agronit:
-Agron, une nuk jam e kenaqur me ty. Thuaj babit le te vije neser...
Sa interesant, e paske paswordin në messenger si unë.
Qysh po mendon?
Edhe unë i kam 7 ylla ....
Kam lindur në muajin shkurt, dhe seni parë që e mbaj ne mend ka qen bora madhe. Bash pata dasht me i pyet këta te shpis, qka eshte kjo... kur me ra ne mend që nuk di me fol, e lashe krejt!
Po e pyet babai djalin: A i dite krejt pyetjet ne provim?
Pyetjet i disha, po përgjigjjet nuk i dita - u përgjegj djali!
Një njeri duke udhëtuar sheh një fëmijë duke qarë dhe:
-Çka ki axhit që po qanë?
-Më ka humbur 1DM!
-Ja merre 1DM nga unë!
Pastaj fëmiu fillon të qajë edhe më shumë.
-E çka ki që po qanë tani?
-Po të mos e kisha humbur 1DM, tani do ti kisha 2DM!
Nje dite bubreci dul ne piknik e sheh elefantin e dekur dhe ja nis me ike e stopon nje traktor e hyp .
Vet shoferi se qka u bo e bubreci i thot: e pash nje elefant te dekur e po iki se po tutna se policija mos ma le fajin mua
Nje çift i sapodashuruar po qendronin ulur ne stolin prane nje peme. Papritur vajza shikon se ne peme po putheshin dy zogj dhe i thote djalit: -Ej shiko shiko bejme edhe ne si ata?! Djali pergjigjet: -Ohuuuuu kush lodhet me hyp ne peme!!!!!
Mbesin nje në ashensor nje bjondine dhe një zeshkane. zeshkanja fillon te kerkoj ndihmë po nuk e dëgjon askush edhe i thot bjondines , të bertasim te dyjat ndoshta na ndëgjon dikush.
Edhe bjondina fillon: TË DYJAT TË DYJAT ...
Nje vajz me nje djal te dashuruar mes veti deri ne brryla, kishin dal ne nje kafiteri me pi kafe, edhe po shiqoheshin mes veti por asnjeri nuk folke, edhe dikur po i thot vajza djalit:
VAJZA: Fol diqka.
DJALI : Valla nuk po dij.
VAJZA: Po qka po mendon?
e djali ngaqe nuk diti se qka me i thene tjeter i tha:
DJALI : Po mendoj njejt qka po mendon edhe ti.
VAJZA: Ehhh idijoti qysh mendon flliqt
Maxhupi dhe Hoteli
Nje magjup i ri po i thot babes se vet:,, o babe, pasha ropt e kam zan nje femer edhe e kena lan sot me shku ne hotel.
Ani i thot baba i vet.
Ani bre babe, po po me vjen inati bre babe se nuk kam brek hiq, pasha ropt po me vjen inati me u desh ne hotel e pa brek.
E qka po thu me te ba i tha baba?!
Po a po mi jep tuat bre babe, veq per sot, pasha ropt ti kthej.
edhe ja jep magjupi djalit brekt e veta, e magjupi i ri nga gezimi shkoj menjehere me i vesh, edhe po e vet baben e vet duke thirrur:
O babe, kah duhet me i vesh mar, se pasha ropt nuk po dij kah jan mar as kah jan mrapsht.
Ooooo ta dhifsha mutin ta dhifsha ty ( i thot baba djalit) qe kurgja nuk je kah din. Kqyre kah eshte sariht eshte perpara, e kah eshte bojkafe eshte permas !!!!!!
Polici dhe Naim Frasheri
Ne shkoll te policis, i kishin sjell disa polic per nje trajnim ne gjuhe dhe letersi shqipe, edhe instruktori qe po mbante ligjerat, dikur i pyeti nxenesit (policin): A din mem fol dikush per Naim Frasherin?
Njeri nga policet po e shiqon shokun e vet edhe po i thot ngadal: A po e njeh ti ket personin qe po e permend instruktori a jo?, jo valla ja ktheu shoku, se qeky nuk punon me neve veq mesiguri me ate ndrrimin tjeter ka punu.
|
Bjondja
U kon ni bjondin tu hec edhe ka ra me ni bir te kanallizacinit tani ka thon shyqyr se ske kapaki se sun kishna dal
|
|
Dimri & Vera
Ishin kan nja tre budall edhe njoni po thot neser ka me ra bor 2 metra i dyti thot neser ka mu kan 30grad nxet edhe i treti nuk fol hiq edhe kta ja bojn pse spo fol mer ti aj i thot po mendoj qysh kena me hjek gjeth ate bor ne ate nxet
|
|
Regjistrimi ne Fakulltet
Po vjen Shabani te hoxha, mu anku që Sevdija e vjeter, dhe po lyp diqka ma t`re. Po, qka po don ti, 50 vjet i ke mushë? Valla hoxhë, kisha pas qef naj studente.. Ani, regjistroje Sevdin në fakulltet!!!
|
|
Djali dhe Lejleku
E pyet baba djalin: Me thuaj, bire a do te deshiroje nje vella e nje moter te vogel?
Dua vella ia kthen djali.
Shume mire, per disa muaj lejleku do te sjell ty nje vella.
Ouu babe, duke e pasur nenen kaq te bukur, ç'te çoi dreqi te besh dashuri me lejlekun?
|
|
Sex-i dhe Lejleku
Dy lejleke rrinin ne nje dege, nga dritarja shofin ne dhomen e nje shtepie nje burr e nje grua duke bere sex. Lejleku i thote lejlekut tjeter: Shihe çka bejne njerzit, e pastaj na i lene fajet neve.
|
|
Dhëndërri
Pas dasmes, çifti i ri drejtohet ne hotel per ta filluar jeten e re. Dhenrri i ri i shqetsuar nga ajo qe po e pret, mundohet rreth pese munuta ta fuse çelsin ne bire per ta hapur deren. He i drejtohet nusja e re, mire po na fillon jeta e re ëëë. .
|
|
Fëmijët
Fëmijët
Disa fëmijë po mburreshin se i kanë baballarët të shpejtë:
Njëri thotë: - Babi im pasi hedh shigjetën vrapon dhe e kap e kap pa arritur në shënjestër.
I dyti: - Babi im gjuan me pistoletë dhe e kap plumbin pa arritur shënjestrën...
I treti: Se mos është ndonjë gjë kjo. Babi im është mësues, megjithëse puna i mbaron në orën 4 vjen në shtëpi që në 1.
|
|
Hajduti
Një hajdut shkon në Pazar për të shitur rrobat që kishte vjedhur, por një hajdut tjetër ia vjedh.
Në darkë e shoqja e cila e sheh të mërzitur e pyet: “Sfitove gjë?” – Hajduti duke qeshur: “-Kësaj here i shita me çmimin që i mora.
|
|
Beni
Beni para se të shkojë në shkollë i thotë të jëmës se i dhemb barku.
E jëma: "Nuk ke ngrënë bukën, e ke barkun bosh ndaj të dhemb, po të ishte plot nuk do të të dhembte.
Në shkollë mësuesi im thot nxënësve "Fëmijë më dhemb koka, mos bëni zhurmë ju lutem."
Beni ngrihet në këmbë "Mësues, e keni kokën bosh prandaj, po të ishte plot nuk do të të dhimbte"
|
|
Doktori
Doktori: Kam nje lajm te keq dhe nje lajm shume te keq.
Pacienti: Epo mire, me jep ma pare lajmin e keq.
Doktori: Laboratori na ka njoftuar se rezultatet e analizave thone se ke edhe 24 ore jete..
Pacienti: 24 ore?! Kjo eshte e tmerrshme!! Cfare mund te kete me keq se kaq? Cili eshte lajmi shume i keq?
Doktori: Rezultatet kane dale qysh dje.
|
|
Burri në Gjermani
Burri punonte në Gjermani,një ditë kthehet në shtëpi ashtu pa i lajmëruar...kur i ofrohet shtëpisë, në oborr,gruaja pastronte rrobat, i shkon ngadale nga mbrapa...edhe ia mbyllë sytë me duar...ajo filloi po i prek duart e tij edhe po thotë: OSE PYLLTARI OSE POSTIERI..!
|
|
Të dehurit
Kishin qen dy shok të mirë dhe kishin pas pir tër naten deri sa jan dehur dhe kishin vendosur te kethehen në shtëpi por ishte shum von dhe nuk kishte ma autobus dhe vendosen me marr nje taxi,shkun te taxisti dhe po e pyesin se sa kushton për tre vet deri te filan rruga,kurse taxsisti po ju thot po ju qenkeni veq dy veta pse po thua tre kurse i dehuri po i thot pse a ti nuk vjen me neve a ?
|
|
Punëtorja
Shefi e largon nje femer nga puna dhe ajo deshiron ta dije pse u largua nga puna. Pse me largoni mua nga puna? Une nuk kam bere asgje!!! Shefi i pergjigjet: mu per kete te largoj nga puna!!
|
|
Pyetjet me Përgjigje të njejta!!
Keto tri Pyetje e kan nje pergjigjje te njejt:
Pse mbetet gruaja shtatzane?
Pse dhemb dhembi?
Pse digjet buka?
Pergjigjja:
Sepse nuk eshte nxjerr me kohe
|
|
Shprehija
Njëri e kishte shprehi para se shkonte për të fjetur
pshtynte për dritare dhe pastaj gjuhej ne shtrat.
Njëhere, dy , tri herë , kur një natë habitet në vend se të
pshtynte për dritare e të gjuhej në shtrat, ai pshtyn në
shtrat e gjuhet për dritare!
|
|
Shumari
ishin kan gjermani dhe partizani
tu luftue në mal kur niti shumari
shkoj i perzuni
|
|
Rugova
Shkojn kshilltaret e i Rugoves me e zgju prej gjume
Rugoven per me ja kumtu lajmin se eshte vrar Hashimi. I
thon 'zgjohu se u vra Hashimi' e Rugova pergjigjet 'Auu e
paska vra Thaqi' Pergjumshem
|
|
Mësuesja
E pyet mesuesja nxenesin:Islam,numeroj tre kafshe te Afrikes.Islami:Luani...edhe dy krokodilla.
|
|
A është larg Afrika?
Babi,babi ku gjindet Afrika.Paj...nuk e di bre bir,veq sigurisht nuk eshte larg se ne pune te une punon nje zezak e gjithmone vjen me bicikel e nuk vonohet.
|
|
Në Hotel
Çifti i ri i posamartuar vjen në hotel. "Ju lutem dhomën më të mirë për tri netët e ardhshme", thotë burri. Portieri i pëshpërit gruas së re: "Ju pasket fat zonjushë, zakonisht ky e merr dhomën vetëm për ca orë."
|
|
Suksesi shkollor
Aktori i drejtohet birit të vet në ditën e suksesit shkollor:"Si kalove biri im, çdogjë në rregull?" "Paj, babi, kontrata ime me klasën e tretë u vazhdua edhe për një vit."
|
|
Të dielën mbrëma
Shefi i drejtohet sekretareshës: "A keni planifikuar diçka për të dielën në mbrëmje?" Ajo shkëlqen:"Jo zoti drejtor!" "Mirë pra, të hënën mund të vini me kohë në punë!"
|
|
Shitësi i mirë
Blerësja në arkë të një shitoreje ushqimore: "Dje keni gabuar për 50 €uro zotëri!" "Ëshë dashur të tregoni menjëherë zonjë, tash është vonë!" "Mirë pra, po i mbaj paratë!"
|
|
Dhëndri
Pas dasmës çifti i ri drejtohet në hotel për ta filluar jetën e re. Dhëndri i ri i shqetësuar nga ajo që po e pret mundohet pesë minuta për ta futur qelësin në vrimë për ta hapur derën. "Hë", i drejtohet nusja e re, "mirë po na fillon jeta e re, ë!"
|
|
Ne burg
Nje i burgosur po e pye tjetrin,"Per qka t`kan pru k`tu"? "Kurgja, gjykatesi po thot qe edhe Shteti paska prodhu disa monedha sikur t`mijat" !!
|
|
Te berberi
"Sa kushton qethja e flokeve"? "10 euro". "E sa kushton rroja"? "5 euro" ..."Ma rruj koken, pra" !!
|
|
Kafeteria
Hyri një gru me dy fëmi në një kafiqë ,po i afrohet kakarjeri dhe po e pyetë: -çka doni të pini? -mbushe këtë (ia jepë cucllenë) mbeti kamarjeri me sy të hapur.
|
|
Telefoni
Ishte njëri dhe e kishte një papagallë, Kurë ky zotriju dilke nga shtepia, papagalli e merrke telefonin dhe thirrke gjithë kund. Në fund të muajtë zotëriut i erdhi 3000 DM që të paguaj (u kallë). E mori papagallin dhe e denoj të gozhduar në murë për një vitë. Papagalli i gozhduar, në murin përballë tij ishte Jezus krishti i gozhduar, papagalli po e pyetë: qe sa je kështu? -Qe 2000 vite. -Q'ja paske q... nanën telefonit
|
|
Genjeshtra
-A ke degjuar për oqeanin Atlantik? -Po. -Unë e kamë kauar not. -E ti a ke degjuar për oqeanin e Vdekur? -po more. -Unë e kamë mbytë.
|
|
Dizel
Shkon nji peder,qisi si do në temat tjera,në nji pomp benzini tanen,edhe e mer at gypin dhe e vendos në prapanicë,nga dritarja djaloshi thot : ashtë DIZEL kujdes,ndërsa pederi përgjegj:nuk ka gajle se unë e kom SUPER. jan dy pedera tu bo muhabet njoni i thot tjetrit jom met shtatzan ky i thot lej mos ja qij qat non se na pederat nuk munem me met shtatzan ky tjetri thot po po se mu ka vonu muti qe shtat dite
|
|
Hitleri
Po shkon Hitleri ne aushfic me ni vizite edhe ashtu gjithë jahudite po reshtohen edhe duke kaluar Hitleri pe sheh një fshise duke levizur edhe po therret: ej ti qe je mshef mrapa fshises dil... njoni mrapa fshises përgjigjet: kush me dal se 3 jena.
|
|
Bjondina
Një flokëkuqe, njê zeshkane edhe një bjonde hyjnë në një bar edhe një kamarier ju thotë se osht një pasqyrë magjike në banjo. Ju thotë se nëse para pasqyrës dikush thotë diçka t'vërtetë, pasqyra jau jep ni shpërblim; po nëse rren, pasyra e thithë mrena n'veti edhe s'e lshon ma kurrë. Shkon flokëkuqja edhe thotë:"Mendoj se jom fmena ma e bukur n'këtë bar." Pasqyra ja jep 1 milion dollarë. Shkon zeshkanja e thotë:"Mendoj se jam femra ma e meçme n'këtë bar." Pasqyra ja jep çelësat e Ferrarit t'ri. Shkon bjondja ia nisë me folë:"Mendoj...."e pasqyra e ngrehë mrena e s'e lshon mo...
|
|
Mesazhi
ishin kon pas taku nji dit nji kinez nji amerikan dhe nji shqipëtarë dhe në bisedë e sipër kinezi fut gishtin në vesh ne po flet diçka , pasi që kreu iu drejtua shqiptari dhe e pyeti se çfarë bëre ndërsa ai ia ktheu fola me dike me telefon , kur u kthy kah amerikani çka me pa po e shikonte thonin dhe fliste me dike dhe e shikonte në një ekran që e kishte në thua . Shqiptari i inatosur mendoi diçka dhe filloi të goksoj , që të dy ju drejtuan e ti çka po ban kështu , asgjë nji mesazh më erdh nga gruaja...
|
|
Duhani
Ish kon pas shku nji her nji plak te nji mjek i veshve se nuk ndiente mirë për nji ko,troll dhe mjeku filloi ta kontrolloj pas kontrolle mjeku iu drejtua plakut " Agj a e pi duhanin " plaku i tha se po edhe ate kaçak , agj duhet me e lan se prej duhanit nuk po nien e për qata tê kan lan vesht , agja i habitur e shikoi mjekun e i tha po ti shok mjek se më kan lan vesh ti po don me më lan edhe ment aaaaaa
|
|
Sarme
-Ish kan nje katunare dhe krejt katuni e thirrnin "sarme",...mirdita "sarme"..mirembrama "sarme"..ku je "sarme", e kshtu me radhe qdo dite. -Nje dite katunari (sarmja), e kishte vendos kush ta therret "sarme" me ja thy hunt! -Del ne rruge e po pret , po pret, ...dikur po vjen nje kalimtare. -Miredita "sarme". -Ah ta q.fsha nanen, e nxjerre nje STUPC dhe e killave katunarin e shkrete. Mirpo ky tipi shkon drejt e ne Polici dhe tregon rastin . ..... mos me zgjat, vjen koha e dalin ne gjygj. Gjykatesi po e pyt viktimen:-Na tregoni rastin ne detaje. -Zoti Gjykates une e thirra me emrin qe e therrete krejt Katuni. -E cili eshte ai emer? -Po ai emer eshte (e shikonte "sarmen"), kur e zijme lakren,eee e mbushim me mish,eee e me oriz, eee e mandej,eee e mandej.... -MBSHTJELLE MBSHTJELLE SE TA KUM Q.. NANEN!!!
|
|
Qe nje ndodhi.
Jam i pamartuar.Isha i fejuar, mirpo martesa deshtoi.Qe PSE: -Per Vitin e Ri vendosa ti dhuroi te fejuares nje pale dorza te Dimrit, e bashke me dhurate edhe nje leter pershendetese. Aty ne shitore takova nje shoqe te kohes shkollore, e cila bleu brek(gaqica). Shitesja me pakujdesi , na i nderroi pakot, keshtu qe shoqja i kishte marre dorzat, e une brekt! TASH MUNDENI ME MARRE ME MENDE TE FEJUAREN TIME, KUR E HAPE PAKON ME DHURATE, DHE E LEXONE LETREN PERSHENDETESE. Qe edhe permbajtja e letres... "Me kete dhurate e dashur, dua te disponoj dhe ta baje me dije se te dua.Heren e fundit kam verejtur qka te mungon, pra tashe i ke ketu ne kete pako.Te deshiroje momente te kendeshme ne to.Deshta ti bleje te leshit, mirpo ishe ndjersite ndoshta, e kete e vrejta edhe te disa kolege te punes.Nuk e dita numrin e madhesise, keshtu qe me ndihmoi shitesja, e cila i provoi per mua.Deshta ti bleje te lekures, mirpo ato nuk mundesh me i deshe shpejt, sidomos kur te takohesh me kolege ne pune.E di qe do te perlyhen shpejte, sepse njerezit i kana duart e papasterta.Po mos u ben merak, se edhe pak e vjen Pranvera, e tani ski nevoje me i bajt. ...te puthe i dashuri i YT.
|
|
Kamarjeri
Ja sjell kamarieri nji supë nji musafiri,mysafiri e vëren qi gishti i kamarierit ishte mbrenda në supë dhe fillon ta qorton ,pse a? Kamarieri i tregon se mjeku i kishte thanë qi gishtine e ke smut ,dhe duhesh gjithmon ta mbajshë në vend të nxehtë..! A? po a thot mysafiri..po mbaje gishtin në bothë edhe aty e ki nxehtë...a nive a? Po zotri po aty ishte pak para se me ta sjellë supën--bon apetit.
|
Polizist winkt ein Auto aus dem Verkehr. "Herzlichen Glückwunsch, Sie haben 1000€ gewonnen,da Sie beim Fahren angeschnallt sind! Was werden Sie mit dem Geld machen?" Antwortet der Fahrer: "Wahrscheinlich mache ich erst mal meinen Führerschein."Daraufhin seine Beifahrerin: "Hören sie nicht auf ihn,er redet immer so wirres Zeug,wenn er getrunken hat." Inzwischen wacht de Mann auf dem Rücksitz auf: "Ich wusste gleich, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen...!"Plötzlich eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?" |
|
Tung, qa ka tre, moti s`jena pa? Qe bre, kurgjo, para tre muajve m`ka dek gjyshi dhe mi ka lanë 5000 euro, pas tine, para dy muajve me diq axha dhe mi la 10000 euro, dhe para nji muaji me vdiq baba dhe mi la 20000 euro. Kja koka tragjedi, me siguri e ki shum rënd? Qysh se kam, qe po don me kalu ky muaj, e as nji euro!!!
|
|
Kur vdes njeri, te na pyesin: Prej qkafit ka vdek? Kurkush nuk po pyet: Prej qkafit ka jetu????
|
|
Vjen shkau te popi: Ooo pop, spo muj me flejt, spo muj me jetu mo kështu, se shum sene kam vjedh në Kosovë, prej shiptarve! Po qka ki vjedh? Krejt senet qka i kam në shpi prej televizorit, videos, kompjuterit, studios, kameres, krejt prej shiptarve i kam vjedh! Kqyre bre djalë, shko te pop Jova, se aj është për teknik, unë jam për automjete!!!
|
|
Pse jan femrat e martuara ma trasha se ato të pamartuara? E pamartuara vjen te shpija, e kqyr qka ka ne frizhider, dhe shkon në krevet, e martuara vjen te shpija, e kqyr qka ka në krevet, dhe shkon te frizhideri
|
|
Po hec Shabani me dy lopë, dhe po e sheh Ibra, dhe po e vet: Ku je ka shkon? Po e qoj qet lopen e majt në pijac! E djathten? Edhe ato! Po don mi shit a? Po, të majten! E djathten? Edhe ato! Sa po i shet? Të majten 200 euro! E djathten? Edhe ato 200 euro! Shaban, a je ka lun koqe me mu a? Po, për qët majten! E për djathten? Edhe për ato!!!
|
|
Po shetit Ardijani neper Prishtinë, kur po e sheh Shabanin, cili po don mu gjujt prej Eximkosit. Qa je ka bonë, qa ki? Valla po du mi myt vehten, se gjatë luftes më ka rrok snajperi në koqe, dhe mandej doktorat mi heken krejt "senet". Qysh me jetu pa koqe? Ardijani po mundohet me ja ndru mendjen, por badihava. Ardijani po niset në komun mi kry punt e veta, dhe po kalon pas dy ore, kur Shabani hala mbi Eximkos. Qka u bo Shaban, pse spo kcen tash? Kisha kcy, po s`po kom koqe!!!
|
|
Po bonë telefoni, dhe po lajmrohet djali 10 vjeqar: Hallo? Tung, djali jem! Qka o ka bonë nana? Qe në dhom me nji njeri! Kush është aj njeri? Se njeh ti, aj vjen gjëdo ditë, kur shkon ti në punë! Djali jem, a e dinë ti, ku e maj unë alltinë? Po, babi! Shko mere, dhe myte at njerin, dhe nanen! Po babë, ajo është nana ime! Ska lidhje, myte at rospi kur të thom! Pas 5 minutave: I myta babë! Bravo, tash nanen gjuje në bazen, e at njerin në podrum! Po babë, na s`kena bazen! A o ky numri 656-489? Jo! Klik>tu>tu>tu>. |
|
Po vjen baba te shpija, dhe po e nxan qiken me vibrator. Me lotë në sy, po e pyet: Qka je ka bonë more qikë? Babë, i kom 35 vjet, jam e keqe, e trash, spo muj me gjet kurgjo tjeter! Neser, po vjen qika pas punes, dhe po e zatet baben tu kqyr televizion, me nji dorë birra, në tjetren vibratori. Qka je ka bon o babë? Qe, tu pi me dhandrinë!!!
|
|
Ardijani vogel, po e pyet baben: Ku është dallimi nermjet mashkullit dhe femres? Baba spo din qysh me ja spjegu, por: Kqyre djali jem, unë i baj kpucat 44, e nana 38. Po babi, dhe ku o dallimi? Po dallimi o nermjet komve, djali jem!!!
|
|
Kampionati botror në futboll, dhe nji njeri i ulur në stadion, afer po e ka nji vend të shprazët. Kurqysh spo ja rrok, qysh mundet me qen vendi shprazët, dhe spo mundet mu duru, pa e vet njerin në at anen tjeter te karikes: Me falni, mos e dini i kujt është ky vendi shprazët? Ky vendi është thijesht i shprazët - po përgjigjet kujshija! Po, qysh është e mundur, dikush mi pas bileten për lojen finale të Kampionatit Botror në futboll, dhe mos me e shfritëzu - apet spo mundet mu pajtu me ket sen? Kujshija po i pergjigjet: Ky vendi është i jemi, dhe gruaja ime ka pas me ardh, por aja vdiq, dhe kja është finalja e parë, që po e kqyri pa to. Ooo, me falni, po më vjen shum keq, por, a spat kurkush prej kusherive, ose te afermive të juaj me ardh në lojë, se kja sështë qvar do loje, kja është finalja? Jo bre, se ata janë, në vorim.
|
|
Po vjen belbani në restoran, dhe po e pyet kamarierin: Qqqqkkkaaaa kkkkkennniii ppprrreeejjj rrrooossshhhhtttttiiiilllliiitttt? Kkkkeeemmmiii qqqeeebbaapppaaa, pppllleeessskkkaaavvviiicccaaa, bbbbiiiiffftttteeekkk, ssssshhhnnnniiiicccclllaaa! Belbani po e kqyr, dhe po porosit: Mmmmaaaa qqqqeeettt nnnnnjjjjiiii pppooorrrccciii qqqeeebbbaaapppaaa. Uuuu bbbooo - e mur porosin kamarieri. Pas dy minutave, me nji tavolin afer belbanit po ulen buri dhe gruja. Po e thirin kamarierin, dhe po e pyesin për meny. Kamarieri po ja nis: Kemi qebapa, pleskavica, biftek, ramstek, shniclla. Kur e njeu belbani, menjiher po e thir kamarierin: Kkkkaaammmaaarrriiieeerrrr!!! Kamarieri po vjen: Uuuurrrrnnnooonnniii zzzoootttrrriii? Belbani: Qqqqqaaaa kkkkaaaa*******nnnn pppoooo mmmeee zzzaaajjjeeebbbaaattt? Kamarieri: Sssspppooo tttëëë zzzaaajjjeeebbbaaattii tttyyy, pppooo aaatttaa.
|
|
Po vendos Prishtinalija me ik prej Prishtines, dhe me ble shpi në katun. Po shkon me nji katunar te shpija ti, dhe aj po ja tregon shtepin: Qe dhoma fjetjes, qe dhoma dites, qe kuzhina... E ku e keni nevojtoren? Po e mer katunari me veti, dhe po dalin jasht shtepis, dhe po i tregon me gisht, ku është nevojtorja. Kuuu, be njeri, po lerg koka! Po sasht edhe qaq lerg, nese nisesh me koh.
|
|
E blejin magjupi dhe doktori ka nji pllac, afer njoni tjeterit, me dimenzione te njejta. Doktori po ja nis me e ndertu shtepin, dhe magjupi po ja nis, me e ndertu te njejt si te doktorit. Doktori po i qet temelet, edhe magjupi po i qet te njejt, doktori po e bon rethojen e metalit, edhe magjupi po e bon. Pas 6 muajve, në rug po rrijin dy shtepi te identike, dhe me obor te njejt. Po takohen në rrug doktori me magjupin, dhe po e pyet doktori: Qa po ta mer mendja kujshi, sa e kan vleren keto shtepi, me dasht mi shit qetash? Po e juaja diku reth 300.000 euro, e jemja diku 600.000 euro. Qysh bre, pse e jotja dy her ma e shtrejt, e shtepit e njejta. Po be njeri, po e jemja e ka kujshi doktorin, e juaja magjupin.
|
|
Ja blen nipi gjyshit, viagren për ditëlindje. Qka është kja, djali jem - po pyet gjyshi? Kja është hapi, me cilin ki mu ni si djal i ri, para gjyshes! Nëse kryn punë, i ki prej meje 100 euro - po premton gjyshi! Neser në mengjes, gjyshi po ja qet në tavolinë 1100 euro nipit. O gjysh, po këto janë shum ma shum, se që më tha! Djali jem, 100 euro i ki prej meje, e 1000 euro prej gjyshes!!!
|
|
Po vjen njeri te trafika dhe po e blen "Kohen Ditore", po ja kqyr faqen e parë, dhe po e gjuan në bërllog. Neser, po ndodh e njejti sen, po e blen gazeten, vetem po kqyr faqen e parë dhe po e gjuan në brllog. Qashtut po ndodh resht nji muaj. Shitsi kureshtar po e pyet: Me falni zotni, po jeni ka e bleni gazeten gjëdo dit, po e kqyrni faqen e parë, dhe po e gjuni, spo kuptoj pse? Vërtet, por mu po me intereson vetem faqja e vdekurve - po pergjigjet blersi. Qysh vdekurve, po ajo faqe gjindet e parafundit! Kja që po e pres unë, ka me qen në faqen e parë. |
|
Dashnija mundet me qen:TRAGJIKE - kur ki me qka, po ski me kon! KOMIKE - kur ki me kon, po ski me qka! SOCIOLLOGJIKE - kur ki me qka, kur ki me kon, por ski ku! FILLOZOFIKE - kur ki me qka, ki me kon, ki ku, por se din pse!
|
|
Po e nxan Shabani, Ardijanin tu ja rok grun. Shabani në shok, dhe i deshprum: Qysh bre Ardijan, a din prej kurshit njihem, në qerdhe kemi qen bashk, mandej në njejten shkoll fillore shkum, për shkak teje u regjistrova në gjimnaz, u punsuam bashk në Obiliq.... po nanen ja kajsha, nalu bilim kur të foli.
|
|
E nxojin shiptart shkaun, dhe po ja japin zarin me gjujt: Nëse të bijin numrat prej 1 deri 5, kena met vra! E nëse më bjen 6-shi - po pyet shkau? Gjun apet!!! |
|
Ulqini, pllazha madhe, 2 milion shiptar tu u mlu me zall, dhe nji femi ka shku pak ma lerg tu notu, dhe po qohet nana vet dhe po brtet: Ardijan, mos shko shum lerg, se mundet me te rrok grqi! Pes sekunda ma vonë, po qohet nji gru tjeter dhe po brtet: Shaban, mos shko lerg, se paska grqa! |
|
Po vozit shoferi, por ngadal, rreth 70 km/h. Kur Rugova ja pret:
Hec more ma shpejt vozit! Ky po i gra por deri 100 km/h arriti.
Rugova nervozohet dhe thotë: ulu prapa bre kali, tash do të tregojë unë se si vozitet.
Ulet rugova dhe vozit me shpejtësi 200 km/h, nuk ndalet as në të kuqe, as nuk rrespekton shenja, asgjë dhe normal e ndalon policia.Rugova e hap dritaren dhe pyet:
Ç ka u bo?
Polici kur e pa se kush është thotë:
Asgjë, zotri kryetar, rruga e mbarë...
Polici merr radio lidhjen dhe thëret policin tjetër në udhëkryqin tjetër dhe i thotë:
Mos gabo me e ndal një Mercedes të zi!
Ky polici pyet:
Çka bre, kush është brenda?
Valla nuk e di, po shofer e kish Rugovën.
|
|
Barcoletë filozofike
Maca ishte duke e ndjekur miun. Miu duke ikur u fut në shtallën e lopëve dhe i tregoi një lope, se ishte në rrezik nga Maca. Lopa i tha: “Rri pas meje, unë do të bagloj mbi ty, dhe kështu fshihesh e nuk të gjen Maca”. Kështu edhe vepruan. Më pas hyri Maca në shtallën e lopëve. Ajo shikoj andej e këndej, dhe pa bishtin e miut, të cilin bagla nuk e kisht mbuluar tërsisht. Maca kapi minin për bishti, e nxorri nga bagla dhe e hëngri.
Pyetje: Çfarë mësuam nga ky tregim?
Numer 1. Nuk do të thotë, se është armik i juaj, ai, i cili baglon mbi ju.
Numer 2. Nuk do të thotë, se është mik i juaj, ai, i cili u nxjerr nga bagla.
Numer 3. Nëse futesh në bagel, fute edhe bishtin brenda.
|
|
|
Po vjen gruja prej punes tu i piskat burit: Ti je smotan(paaftë), edhe nanen e ki smotajk! Krejt familjen i ki smotana! Me u majt garat, kush është ma smotan, ti e kishe nxon venin e dytë! E pse dytin - pyeti buri? Pse je smotan!.
|
|
E
marin Shabani dhe Ardijani nji kurv të Rumunis, për krejt naten, dhe po e qojin te shpija. Si qysh është zanat, po nalet rryma, dhe Shabani po i thot Ardijanit: Dheze qirin, dhe mama, deri sa ti hypi une kësaj. Ardijani po e man qirin, e Shabani po "punon", po mundohet, por kurva spo bon zo, gati po e mer gjumi. Shabani nervoz, po e mer qirin, dhe po ja leshon renin Ardijanit. Si i hypi Ardijani, kurva ja nisi me "meshat", me grith, me leshu zana, dhe u kall krejt. Shabani po kqyr, dhe po thot: E more papak, qështu mahet qiri, e jo si ti!!!
|
|
Kur i kam ba 14 vjet, kam besu qe nji dit kam me pas femen. Kur i musha 16 e gjeta femnen e parë, po ajo ke e ftoft si akulli, dhe konkludova që m`duhet nji femer ma e nxet. Ma von e gjeta nje te nxeht, po ka qen shum emocionale. Krejt kohen lujke do rrole, gjdo 30 minuta ish në gjendje me qajt dhe thojke që do me bo vetvrasje. Athere vendosa mi gjet nji femer stabile. Me 22 vjet e gjeta nji femen shum stabile, po ajo ke shum e bajatavt, dhe kur su brengoske per kurgjo. Jeta mu ba qaq bajat me to, që vendosa me gjet naj femer ma extravagante. Me 25 vjet e gjeta femren extravagante, por nuk mujsha me mbajt hapin me te.Ngajke prej nji senit ne tjetrin pa u nal kur. I bojke disa sene te papritura, ashtu qe isha edhe ne depresion edhe i gezuar. Ne fillim mu duk interesante dhe energjike, po s`ka pas kurfar drejtimi. Qashtut vendosa me gjet femnen e cilja i ka qellimet e kjarta, dhe e cilja din qka po don. Me 30 vjet e gjeta femnen e menqme, ambicioze, cilja e din qka po don, dhe e martova. Aja ke qaq ambicioze, qe u da prej meje dhe mi mur krejt senet, dhe me la vetem, si karanfil. Tash jam ma i menqem, ma i vjeter, me ma shum experienc, dhe po e lypi femnen me cica t`mdhaja!!!
Demtisti
Dentisti i thoshte pacientës: -Zonjë hapeni gojën ju lutem! -Faleminderit, - ia kthen pacientja. -Përse më falënderoni? - Sepse shoqi im më thotë gjithmonë "Mbylle gojën!"
problemi
ka qen nje bur e nje grue e kan pat nje djal 6 vjecar shume problem...
nje dit e thirin baben tek shkolla per bisede me mesuesen baba shkon por e mer edhe djalin dhe i thot djalit ti prit jashta une dot hy mrenda djali duke prit e hap deren edhe i thot babit vet hajde babi dhe del shkojn ne shpi duke ngrenur buk i thot baba djalit mos i tregojsh mamit dicka sa e sos llafin baba kthet mami cka cka? djali i thot Mami a e din babi cka ka be me mesuesen TI CKA BAN CDO DIT ME POSHTARIN.....
buri dhe zoti
Vajti njeri tek zoti dhe po e pyeste per gruan.
-Pse e ke bere kaq te dashur gruan, i thote burri.
- Qe ju ta doni ate, i pergjigjet zoti
-Pse e keni bere kaq te bukur gruan, pyet burri.
-Qe ju ta doni ate, vazhdon zoti.
-Pse ju e keni bere kaq budallaqe gruan, i thote burri.
-Qe ajo t'ju doje juve, i kthehet zoti.
gjermanija
njeni ka shku ne Gjermani dhe e ka lën Gruen vet ne vendlindje... kur ktheht pas 7 vjet i ka lindur nje djal ky buri befasohet.. nje dit prej diteve djali zgjohet prej gjumit dhe thot
mami mami e kam pa dajen ender dot vdese... daja vdes vertet
diten e 2. djali thot mami mami e kam gjyshin ender kishte vdek gjyshi vdes
diten 3 djali zgjohet dhe thot mami mami e kam pa babin ender kishte vdek.. dhe ky buri 2-3 dit nuk flen si duhet prej friges mos vdese
kur marin vesht se KOJSHIJA KA VDEK (dmth: kojshija eshte baba i djalit)
VDIQ NANA
ka qen nje djal ka pune ne zvicer pas njeh kohe vjen ne shpi per tu martuar.. por ditet e para shume zhurme bajn dhandri me nusen dhe baba i djalit pra vjeri i sheh cfar bajn.. pas njeh kohe djali me nusen e re shkojne ne zvicer perseri. djali pas disa diteve i paraqitet babait tij per tja pyet hallet.. baba i pergjigjet krejt mire mire por e myta nanen cfar stilli ishte aj prej rregallit en ... vdiq nana
hoxha
ka qen e xhuma edhe xhemati ka shku ne xhami me fal xhuman edhe hoxha ka nis te tregon ders dhe pa staj i ka pyetur xhematin kus i tutet grues let ngihet ne kam jan cuket xhemati por vetem njari nuk asht ngrit edhe epyet hoxha ate se ti nuk u ngrite anuk ju tutes grus
aj tha jo mor hoxh po kur e permene gruen me lshun kam t edhe nuk mujta mu ngrit dot..\
helmi
Burri dhe gruja
Nje burre kur po jepte shpirt kerkon gruan dhe i thot:
Grua, me fal se une te kam genyer. Gjithe ato net qe te thoja jam ne pune deri vone isha me femra te tjera.Dhe jo me nje po me dhjete. Me fal se te kam tradhtuar. Gruja e qete i thote: Po e dija une, prandaj te dhash helmin.
20 Euro
Kishte qenë një qift bashkëshortor dhe burri kishte mbet pa pun.Ai vendosi te shkoi në Gjermani për të punuar por pa grua.Gruaja i tha se mos rri shumë se mërzitem pa ty dhe se e di që ti nuk mundesh të qëndrosh shumë koh pa sex.Burri i tha mos ke dert o shpirt se vetëm dy ose tre muaj e kthehem.Koh pas kohe gruaja ishte mërzit shumë për burrë dhe telefononte burri shpesh,kur një ditë e pyet gruaja burrin:Pash dashurin që kemi si po mund të rrish atje pa mua dhe pa sex.Burri i tha jo shpirt se po shkoj shpesh ne (Bordel)shtëpi publike nga 20 Euro nuk është shumë a?Gruaja i tha s'ka problem o i dashur se as mua këtu nuk po më japin ma shumë se 20 Euro?????
Ushtari
Oficeri dhe vajza Ne nje tren, ne nje kabine jane ulur nje ushtar dhe oficeri i tij, perballe nje gruaje ne moshe dhe mbeses se saj. Ushtari dhe vajza e re ja ngulin syte njeri-tjetrit kohe pas kohe por asnjeri nuk flet. Papritur treni kalon neper nje tunel dhe ne erresire nje puthje dhe nje shpulle e forte degjohet, por pas tunelit perseri qetesi. Gjyshja mendon: Mbesa ime veproi si duhet dhe mbroi dinjitetin e saj duke i rene ushtarit qe e puthi. Oficeri mendon: Shpulla ishte e forte dhe akoma fytyra me pervelon por vajzes i falet mqs me ra padashje ne vend te ushtarit. Vajza mendon: Me vjen mire qe ushtari mori guxim dhe me puthi, por dhe gjyshja veproi mire qe i ra atij. Ushtari: Vajzen e putha, oficerit ja rrasa sa m'hongri dora, e lujta mire kesaj rradhe..
Nje Pacijent ne repartin neuropsikijatrik, po shetitej neper korridor me nje fshese te gjate ne dore duke e ngrehur ate mbas veti. Primariusi e takon dhe e pyet:
- Oho, sa qen te bukur qe paske?
- Po Doktor ç’fare ke, a nuk sheh qe eshte vetem fshes e thjesht?
- Oooo – Doktori quditet dhe vazhdon duke murmuruar ne vehte !!!
Kur Doktori nuk shihej me ne koridor, pacijenti i kthehet fsheses dhe i peshperite :
- He Fifi, ç’far thua, se ç’ja m’veshem !!!
Dy pacijenta nga kati i pare, (qe te gjithe keta nga e njajta klinik neuropsikijatrike) po kendonin se bashku por me fetyre kah toka.
Ne nje moment, njeri nga ata kthehet ne shpin dhe vazhdon te kendoj.
- Po pse u ktheve?
- Paj, u krye dhe ktheva anen tjeter te KASETES!!!
Kishte ardhur koha qe ajo klinik e fameshme neuropsikijatrike te pastrohet, rregullohet dhe lyhet me ngjyre. Dhe ashtu u be, te gjitha muret u lyen me ngjyre kuqe.
Te nesermen stafi punues para se te vazhdonin me pune tjera, pane se muret e lyera dje, nuk kishin ngjyre, u kuptua se pacijentat e kishin lepire gjithe ngjyren.
Prap nga fillimi, kesaj rradhe me ngjyre te verdhe, por qe diten tjeter ajo ishte e lepire prap!!!
Drejtori I klinikes urdheroj qe prap te lyhet por me ngjyre te gjelbert. Per çudi, diten e neserme, ngjyra ishte aty, kaluan 2,3,4,5 dite dhe ajo nuk u perserit.
Ndalon drejtori njerin nga pacijentet dhe pyet, po pse nuk lepihet ma ngjyra nga muret tash, a jeni ngopur?
- Jo, - thote pacijenti dhe: - Ende nuk eshte gati, po presim me padurim qe te piqet!!!
Fmija
Ni femije e vet baben e vet :
Bab sa t’ka kushtu mu martu?
Baba i thot:
Nuk di bab hala jam tu e pagu!
*
Bereberi
Hyn nje njeri ne berberhone edhe e vet berberin:
Edhe sa vet jane ne rend?
Berberi i thot 10 vet
Diten e mir!
Mas tri oresh vie prap:
Edhe sa vet jane ne rend?
Berberi i thot 7 vet
Del, edhe vjen t’nesermen edhe e vet edhe sa jane?
Ai thot edhe 8
Berberit i bohet vezvese edhe i thot shygyrtit:
Dil bre percelle ku pe shkon ky njeri
Kur u kthy i kallxon:
Pasha zoten ne shpi tende shkoi!
*
Pamundesia
Pse e lendove gruan me me karrike?
Sepse nuk mujsha mi qu pianon!
*
Party
Me nje party ni grua sa u njoftua me ni cooler dhe i thot:
Shum po perngjan burrit tim te 3!
Ai i thot: mir, po sa her je martu?
Ajo: 2 her!!!
Pasqyrja
-----------
Nje polic ndalon nje ngases te automjetit dhe menjeher kerkon dokumentat:
Nuk kam me vehte - i thot vozitesi,
Ma jep letërnjoftimin – i thot polici.
Nuk e kam.
Po shka ki pra ti?
Asgja, shka ki ti? - A je mire?
More po te pyes per dokumenta !!! - I thote polici,
Ahaaa,....e kam vetem nje pasqyre.
Ma jep ta shoh.
E merr pasqyren polici e shikon ne te dhe thote:
Aiii koleg, ....m’fal se nuk t’njofta
Babi si erdha une ne kete bote?
Pyet i biri te atin, "si erdha une ne kete bote?"
- Eh more bire, e kam dite qe nje dite do te ma besh kete pyetje, por ja ta them:
"Isha ne nje internet kafe ne CHAT me te emen tende, dhe i benim disa COPY/PASTE. Pas nje bisede te gjate, u pajtuam qe te takohemi ne WC-n e internet kafes, dhe une fillova te bej nje UPLOAD, ndersa e ema jote pranoj me deshire disa DOWNLOAD-a, por me vone kuptuam se nuk e kishim kyqur FIRE WALL-in dhe ishte shume vone per DELETE. Keshtu qe pas 9 muajve na erdhi diçka e pashmangsheme qe na e trubulloj gjith sistemin sepse ishe nje VIRUS shume i lezetshem !!!"
ishe kon nje plake duke kalu rrugen afer nje ndertese edhe duke ecur i bie nje kondom ne kry e emer kondomi e shikon se dy veta ishi duke u qi ne katin e 3 e e shikon plaka kondomi e thot vet me veti edhe na more jena qi perpara po lekuren nuk e kena hek kurre
VAJZA KA QENE PARA MARTESES DHE KA PASUR NJE PROBLEM NUK AKA QENE VIRGJERESHE DHE VENDOS TE KERKON NDIHME TE NENA DHE AJO I THOT MOS KE DERT BIA IME VENDOSE NE VAGINE NJE KUMBULL DHE NUK DO KESH PROBLEM DHE VAJZA VEPRON ASHTU ATE NAT BURI MUNDOHET POR NUK IA ARIN QELLIMIT PAS PAK KOHE AI SHKON NE WC DHE VAJZA E HJEK KUMBULLEN DHE LE ATE NE TAVOLIN KUR VJEN AI E HA KUMBULLEN DHE PA PROBLEM E KRYEN PUNEN, KUR TE SHKON VAJZA TE NENA I TREGON PER NDODHIN KURSE AJO E NGUSHLLON: MOS KI DERT BIJA IME BABA I JOT E KA HANGER FTONIN E SU BO KURXHO E AI I JOTI KUMULLEN
Një vozitës i një automjeti , duke kaluar rrugës nëpër një fshat , ndalet që të marrë një fshatar deri në qytet.
Mirëpo , fshatari kishte me vete edhe lopën të cilën dontë ta qonte në treg për ta shitur. E lidhë lopën pas automobilit dhe vetë futet mbrenda.
Vozitësi po i grahë automjetit të vetë ngadalë në shpejtësinë (marshin) e parë.
Diku në gjysmë të rrugës i shef polici , por thotë :
- Pse ti ndali , budallë qenkan?
Fshatari i thotë që ti grahë veturës më shpejtë , sepse lopa mundet me hecë edhe më shpejtë.Mirë , vozitësi fillon ti grahë veturës në shpejtësinë e dytë , por edhe në të tretën, dhe dikurë thotë :
- More nuk mundet me qëndru lopa në këtë shpejtësi të madhe.
Fshatari po ia kthen:
- Hajt ti grahi se hecë kjo hecë!
Pasë një kohe kthehet vozitësi mbrapa dhe po e sheh se lopa ishte lodhur shumë dhe e kishte qitur gjuhën jashtë.
- More lopa jote po do me ingjitë se e ka qitur gjuhën jashtë!
- Në cilën anë e ka qitur gjuhën?
- Në anën e majtë!
- Liroja rrugën se po don me të tejkalue!
Pyetja nr.14
Nëse dy njerëz pa flokë janë duke ndejtur bashkë, cili është më qel se tjetri?
(Ai i cili e ka kokën më të madhe.)
Barcoleta nr.35
Takohen Hasa dhe Hysa dhe:
Hasa: Për zotin ori Hysë , a e din se cili është lojtari më i shtrenjëti në botë?
Hysa: Pse , a nuk ke dëgjuar a? Sergej Barbarezi , 137.5 Milion DM !
Hasa: E për kënd është paguar më së shumti akontacion në historin e njerzimit?
Hysa: Paj , për atë Luis Figa i Realit , 90 Milion DM !
Hasa: E jo valla , po për Sllobodan Millosheviqin 1.5 Miliard US Dollarë!
Ej njerz pershndetje per te gjith nga un Linda jeni krejt cool ne ter boten ku ka shqiptar eni te pershndetur tung kalon sa ma bukur?
Zemra e femeres esht si gure kush hyn nuk del kurr,zemra e mashkullit esht si hotel smirret vesh kush hyn e kush del............
nje poezi per muharremin muharremi qka ka marue nje mahall e ka tranue as ska ngran e as ska pi as nuk ka dal ne qarshi kurr nuk rrin me nje ven e as naten kurr nuk flen vllau i tij e ka pas nje dram kurr rahat s ja ka lan kurr kojshia nuk jan ban rahat muharremi tuj biskat tuj ban muzik me tengjere me sahana e me fertere tan kojshia jan tubue muharremin e kan lajmrue 2muj dit e kan denue aj prej burgut kur ka dal muharremi qaj budall kur po e sheh nana e vet po thot kuku medet i mshef bardakt me nje ven se
ISHIN KAN NJA DY DOKTORA'NJE MASHKULL DHE NJE FEMER ISHIN DUKE BER AT PUN PEDINI JU SE SHKA PASI MBARUAN AI FILLOI TA PYESTE.VE BAST SE TI JE GJINEKOLOGE' UA I THOT PO NGA E MORE VESH' E MORA VESH SE PUNON SHUM MIRE ME DUART'EDHE GJAT ASAJ PUNE'KURSE TI'I THOTE KJO ME DUKET SEJE MJEK TEK NARKOZA, BRAVO'PO SI E GJETE' E GJETA SEPSE KUR MA NGULE.NUK NDJEVA FARE.HA HA HA HA AE KUPTUT AJU PIQEJ SIGURISHT SE PO JU PERSHENDES TE GJIDHVE KIKI NEW TUNG TUNG TUNG*
ish kan blerina me kikin e kishin shku me ni mal e kishin hup sikur ne faqe te humorit qe spo mujn me gjet faqen e emailit e tani ja kishin nis me u perla se kush po ja han njani tjetrit ......po qa bajn tu ju perla thot ujku jo more se tash un po ju ha juve hahahahahahahahahahahahaha
HEY ZEMER KUJE BE GOJEN TA HAKSHA SHPYRT T'KAM ZEMER TKAM LOQKE JEME SHPIRTI JEM A DOT VJEN AJO DIT TE TAKOHEMI SE DIQA SHUM POM MUNGON'HEY ZEMER BASH POM VJEN MIR DO NJERZ PONAJ BAJN GAJLEN PO KJO SHUM MIR ASHT KTO VEQ NET NAJ BAJN GAJLEN PO SAQI VAZHDOJN ME FJAL TE NDYTA EDHE NA DIM FJAL TE NDYTA NUK KA PROBLEMI HAJT ZEMER PUTHJE PUTHJE PUTHJE PUTHJE PUTHJE PUTHJE PUTHJE VETEM PER ZEMREN TIME BLERINEN BLERINEN BLERINEN NE AMERIK PREJ KIKIT NGA SWISSE*
kish qene nje grua dhe po shetiste rruges dhe e kish harruar nje cic jashte ,, kur pe ndal polici pi thote oj zoj e keni harruar nje cic jashte ,,, uh habitet gruja dhe pi thote ,, uh kuku e pasna harru beben ne autobus
haa haaaa
tung a ismajl nga ferizaji
mu kujtua nje humor...nje plak shkom te mjeku per nje kontroll njeku i thot je shtatezane plaka thote se seshte e mundur burri me ka vdek qe 10 vjet mjeku thote se testi eshte pozitiv mir mir thote plaka sot per sot nuk i besohet as gishtit
Bilderrätsel
kliko dhe gjeje 5 Gabime !!!!!!
- Kishin qenë tre shokë, dhe një dite shkojnë në një lokal për të pirë nga një pije.
Njëri kërkon shfeps, tjetri fanta, kurse I treti thotë: a keni coca colë?
- Kamarieri thotë jo coca colë por, koka kollë .- Ky ia kthen : e si ashtu?
Atëherë edhe shoku im që e ka emrin Cali, a me thirrë kali a ??????????????
KËRCIMI
- Njëri e kishte shprehi para se shkonte për të fjetur pshtynte për dritare dhe pastaj gjuhej ne shtrat.
Njëhere, dy , tri herë , kur një natë habitet në vend se të pshtynte për dritare e të gjuhej në shtrat, ai pshtyn në shtrat e gjuhet për dritare!
PREZENTIMI
- Ka qenë shqiptari dhe amerikani, ulen në një lokal. Afrohet kamarieri dhe e pyet së pari amerikanin: -cka doni te pini? - Ai thotë Gjoni Voker Viski.
Shqiptari thote: -Shaban Teslica Koka kollë, kujton se duhet te prezantohet së pari!!!
LEPURI PIANEC
- Shkon lepuri në kafe të arushës edhe bërtet: biiiiiiiiiiiiiima një biiiiiiiiiiiiiiiiirë!
Arusha thotë: birrën po ta bi veç edhe njëhere me bo me bërtit t’gozhdoj me gozhda.
Te nesërmen mbrëma vjen lepuri prapë dhe e thirr arushën, eja këtu: A keni gozhda?
Arusha thotë: jo! Lepuri prapë bërtet biiiiiiiiiiiiiiiima një biiiiiiiiiiiiiiiiirë.
DËMI
- Takohen dy miq të vjetër, të cilët nuk ishin parë që moti.
Eh sa m’u bë qejfi që të pashë- I tha njëri-, por çka do të bësh sonte?
Nuk kam planifikuar asgjë. E nesër? Plotësisht jam i lirë. E pasnesër? Gjithashtu. Mirë e të premtën? Nuk kam kurfarë obligimesh. E të shtunën në mbrëmje? Kam për të shkuar në një premierë të operës. Dëm! Desha që të shtunën të të thërrasë në darkë.
Lotaria
Një njeri po i lutet zotit:
”O zot, më bëj të mundur të fitoj ndonjë lotari!”
Kaluan disa muaj, por asgjë. Atëherë ai i revoltuar thërret:
“O zot, kur do të më bjerë ajo lotari e shkretë?”.
Zoti i përgjigjet:
“Po ti, kur do ta blesh atë të shkretë tiketë?”
Për pak
- Kthehet Rrusta nga shkolla dhe u drejtohet prinderve:
- Sot për pak e kam marrë pesë!
- E si ashtu?
- Paj, e mori ai afër meje!
Nuk desha ta frikësoj
Një vozitës duke ngarë automjetin, papritmas i del në rrugë një grua e moshuar dhe ndodh ajo më e keqja, pra fatkeqsia.
Jo rastësisht qëllon aty një polic dhe i thotë vozitësit:
Polici: “Përse nuk i re sirenës, por vozite ashtu?
Vozitësi: Nuk desha që ta frikësoj të gjorën.
Baballarët
Disa fëmijë po mburreshin se i kanë baballarët të shpejtë.
Njëri thotë: “Babi im pasi hedh shigjetën, vrapon dhe e kap pa arritur në shenjestër.
I dyti: Babi im gjuan me pistoletë dhe e kap plumbin pa arritur shenjestren.
I treti: Se mos është ndonjë gjë kjo! Babi im punon në qeveri dhe megjithëse puna i mbaron në orën 16, vjen në shtëpi që në ora 13.
Fejesa
I thotë vajza të dashurit të saj: “I dashur, kur po fejohemi se mjaft kohë na ka shkuar?”
Aiiii zemër jemi plakë ne, s’na merr askush më”, i thotë ai.
Provimi
Në provim profesori pyet studentin: “Si quheni?”
“Ardian”, - përgjigjet ai.
“Mirë, e pse po qesh?”
“Paj, u përgjigja mirë në pyetjen e parë!”.
Mjeku
I sëmuri: Doktor, doktor kam edhe 59 sekonda jetë.
Doktori: Prit një minutë, të lutem!
O prej hotmailit o kur ti leshova syt e kur ta pash o paswordin e thyt. O kur ta pash o paswordin e thyt o krejt follderat o i kam dillit. O krejt follderat o i kam dilit e ti kam sakatu duhet windowsin o me ristartu. E-mailn tem o a e ke lexu. O kur te qel o e-mailin tim o mos e gjuj o ne recycle bin .Mos e gjuj o si paq hater,zemra jem osht Pentium 4. Pse moj qike ti po me ik mu, e-mail te ri paske qel ne yahoo Mos kujto un ty qe te lus ,se mem mu mush menja ta fus ni virus. Mos um dalesh ti ne MSN t'qes pi rrjetit se jam hacker heheh )
Ka kan ni femen ekish pas emrin fishe ish pas martu eqon kunatin te shpija meja mar do tesha po kjo familja epaskan pas ni ker fiqe kur shkon kunati mimar teshat el gjishja ithot hade pi kafe sati ba teshat gati ma nisin me pi kafe evet gjishja sipoju del fishja thot na knaqi nana nuses zdrip baci hip une hahaha quditet nana si ashtu di veta hip njani zdrip tjetri po aj kamendo se püer kerin pe vet per fiqen
|
shtype