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Das Jahr 2003 vom 26.03.03 bis 31.12.03

Dezember 2003

mittwoch, 31.12.03 
panik ohne panik? ich weiss einfach nicht mehr was sache ist. sind die symptome jetzt einfach auf eine körperliche ursache zurückzuführen oder geht es mir psychisch grad so schlecht und ich merk es nicht?

mo abend begannen mir die beine immer wieder einzuschlafen, wenn ich länger in einer position war. hatte mir dann in der nacht von mo auf di den ischias eingeklemmt. mit kribbeln und taubheit und schwäche im re bein. der schmerz und schwäche sind heute weg - dafür kribbeln und einschlafen von armen und beinen - die ganze zeit. durch ständigen positionswechsel wird es dann immer kurz besser, aber nach wenigen minuten wird es wieder ganz schlimm. ausserdem ein taubheitsgefühl und irgendwie verkrampten kl finger li.

keine rückenschmerzen - also glaub ich nicht, dass ich mir da was eingeklemmt hab oder ein bandscheibenvorfall oder so.

hab auch kopfschmerzen - leichte. magnesium hat keine hilfe gebracht.

tja und was ist das nun? eine panikattacke ohne dass ich angst hab? hab aber nicht das gefühl so abgeschalten zu sein. oder eine folge des ischias - obwohl die schmerzen usw. weg sind?

hab auch sodbrennen ohne ende. aber wenigstens keine übelkeit wie die letzten tage. ich bin mit meinem latein am ende. das kribbeln und einschlafen von armen und beinen ist mega unangenehm - vor allem, weil ich da eh immer angst hab, dass ich mir irgendwie das knie verdreh, nur weil das nicht so klappt und ich nicht wirklich sicher steh.

find das total bescheurt - komm mir so blöd vor. bin auch richtig wütend auf mich deswegen. einfach weil ich nicht weiss was es ist. ich mein ich kenn panikattacken - aber so ohne einen sichtbaren grund - und über den ganzen tag? und ohne dem gefühl der anspannung und unruhe oder ähnlichem? fühl mich eigentlich stabil im moment.

auch der schwindel ist heute stärker als die letzten tage. und seit ner stunde ist das taubheits-/kribbelgefühl sogar im gesicht - vor allem im mund-/augen- und nasenbereich.

möchte noch nicht schlafen gehen - weil wenn dann die knallerei los geht werd ich wieder wach und dann kann ich sicher nicht mehr einschlafen. von daher würd ich lieber noch die eineinhalb stunden abwarten. dabei würd ich mich am liebsten im bett verkriechen und schlafen - dann spür ich das alles wenigstens nicht.

doch ne panikattacke? doch warum? womit überforder ich mich grad? was ist zuviel? was will ich nicht wahrnehmen, dass mein körper zu solchen mitteln greifen muss? was ist denn nur los? Mittwoch , 31.Dezember 2003 - 22:32 Uhr 

mittwoch, 31.12.03 
ein jahr geht zu ende. irgendwie ist das letzte jahr kurz und lang gleichzeitig gewesen. es ist so viel passiert - wenn ich so überlege was alles war, was sich verändert hat - dann hab ich das gefühl ich rede über einen zeitraum von mehreren jahren - und nicht nur von einem. und andererseits wenn ich überlege, dass ich den jahrenswechsel letztes jahr im kh verbrachte - das scheint so weit weg zu sein. ich mein - es scheint als wäre das schon jahre her.

es hat sich so viel verändert - grade was die familie betrifft - und ich glaub ich hab da noch nicht den festen stand in der neuen situation gefunden. fühl mich noch ein bisschen orientierungslos. aber irgendwie wundert mich das auch gar nicht - auch wenn es irgendwie angst macht.

ein neues jahr beginnt morgen. aber irgendwas in mir weigert sich sich vorsätze zu überlegen. ich mein - ich arbeite an mir. vielfach war das im letzten jahr viel zu schnell und zuviel. und ich denke ich muss mir die zeit nehmen und so nach und nach da erstmal mit klar kommen. ich mein, die veränderung braucht zeit und die hab ich mir nicht genommen. und ich glaub die zeit nimmt sich da ihr recht um die veränderung auch wirklich zu festigen und klar zu machen.

ich wiess dass ein vorsatz wäre, mir da mehr zeit zu geben, nicht immer alles auf einmal zu wollen. aber ich weiss auch, dass ich es nicht schaffe - und dann hab ich wieder shculdgefühle usw. usf. von daher - nehm ich es mir leiber nicht vor.

ich möchte weiterhin an mir arbeiten - und mir unterstützung holen, wo ich sie brauche. die richtung ist die richtige, der genauer weg - naja - nicht so wirklich - da such ich noch. aber ich werde ihn finden.

das neue jahr - ich werd weiterhin weitergehen - auf der suche nach dem weg, der mich weiterbringt. dem weg, der für mich in dem moment gangbar ist. dem weg, der mich weiter zu mir selber führt.

das klingt ja schrecklich pathetisch. grusel.
Mittwoch , 31.Dezember 2003 - 14:51 Uhr 

montag, 29.12.03 
morgen ist tierarzt angesagt. da sein auge ja immer noch nicht in ordnung ist, will sie sich das mal anschauen und dann entscheiden ob kastrieren oder nicht. naja und tiger muss geimpft werden. tobolino auch, aber das kommt dann wenn er sich erholt hat. ausserdem möcht ich fragen wie diese herpesinfektion festgestellt werden kann. hoffe wirklich dass es keine ist, denn sonst wird das eine anstrengende und harte zeit.

thera: haben über den brief an die mutter gesprochen. war auch ganz gut. dennoch ist da noch irgendwas - ich kanns nur nicht greifen. irgendwie gönn ich es ihr nicht. ich will ihr nichts geben.
Montag , 29.Dezember 2003 - 16:14 Uhr 

sonntag, 28.12.03 
weiss nichts zu schreiben irgendwie. und gleichzeitig würd ich gern was schreiben. weiss wieder mal nicht was ich will.

bin seit gestern körperlich wieder schlechter beisammen. weiss nur nicht woran es liegt. naja - wenigstens klappt das mit dem schlafen wieder ein klein wenig besser.
Sonntag , 28.Dezember 2003 - 14:50 Uhr 

samstag, 27.12.03 
leben und leben lassen. tja - ich glaub ich kann beides nicht. leben - tja - was ist das überhaupt? lebe ich oder existiere ich nur?

und leben lassen - auch das kann ich glaub ich nur begrenzt. und wo ist die grenze? ich mein leben lassen bedeutet doch auch unbegrenzte toleranz - doch die hab ich nicht. vielleicht bin ich überhaupt nicht tolerant. ich weiss es nicht. ja ich möchte leben gelassen werden - aber lasse ich andere leben?

manchmal hab ich das gefühl ich misch mich nur ein und dann wieder, dass ich mich zuwenig einmische. aber im endeffekt glaub ich, dass ich mich nur an den falschen stellen einmische - nämlich denen, wo toleranz angebracht wäre. und da wo einfach grenzen überschritten werden - da halt ich dann den mund. oder ich bin nur halbherzig. mach mir und anderen nur was vor.

dabei sind mir alle egal. hauptsache ich werd in ruhe gelassen. ich bin sowas von egoistisch.
Samstag , 27.Dezember 2003 - 15:34 Uhr 

donnerstag, 25.12.03 
wieder mal kein schlaf. verbringe die zeit mit video gucken - weihnachtsschnulzen - und mit dem hören von "meiner" weihnachtsmusik - alpenländische adventslieder in mundart - stubenmusik. ich liebe diese cd - es ist einfach meine musik.

das einzig blöde ist, dass ich diese cd von meinem vater bekam. irgendwie bekam ich schuldgefühle - denn in den letzten jahren hat er wirklich sehr viel für mich getan. und ich frag mich, ob ich vielleicht doch zu hart war. nicht mit der konfrontation - aber mit der drohung. naja - was soll's.

erstaunlicherweise schlafen meine katzen - kein gekreische und getobe oder geklirre, weil beim toben wieder mal was runtergeworfen wurde. mittlerweile ist es morgen.

ich glaub ich geh ein bisschen vor die tür - nur ein bisschen ins kalte. vielleicht setz ich mich mit einem stuhl einfach vor die haustür. jetzt wäre ein balkon schön.
Donnerstag , 25.Dezember 2003 - 06:15 Uhr 

mittwoch, 24.12.03 
weihnachten. ich glaub mein bruder g. hat mir heut ein geschenk gemacht - zumindest hab ich es so aufgefasst - denn er hat mit mir über die familie gesprochen. ich weiss, dass er sich zwischenzeitlich mehrmals mit k. unterhalten hat - vielleicht ist ihm da klar geworden, dass das für mich wichtig ist und er sich jetzt mit der zeit auch eher drauf einlassen kann und nicht gleich dicht machen muss. wie auch immer - war zwar teuer (70 min auf handy ins ausland gg) - aber ich hab mich gefreut und es hat mir gut getan.

auch mit k. und seiner frau hab ich telefoniert - war schön. und von den eltern ist auch (noch) nichts gekommen :o).

eigentlich geht es mir erstaunlich gut für weihnachten.aber die nacht ist ja noch vor mir.
Mittwoch , 24.Dezember 2003 - 18:46 Uhr 

mittwoch, 24.12.03 
ich bin unsicher. ich hab angst. es stimmt was nicht mit dem körper - aber ich weiss nicht was im rahmen des normalen ist und was nicht. ich kann es nicht einschätzen. und ich wünschte es wäre jemand da den ich fragen könnte.

es ist die angst was zu übersehen - und deswegen wieder ins kh zu müssen oder eben länger ins kh zu müssen deswegen.

ich kann nicht unterscheiden ob das dinge sind, die mit der op zu tun hat oder mit meiner angst - ob ich mich da in was reinsteiger oder ob die symptome von ner panik kommen - die ich nicht fühle, sondern eben nur an den symptomen erkenne. oder ob wirklich was ernstliches ist.

mich macht das so unsicher, weil ich das sonst eigentlich weiss - ich mein - ich bin ja nicht ganz unerfahren in medizinischen dingen.

aber es ist einfach die angst, dass ich durch irgendein versäumnis ins kh muss. das macht mich panisch. mir fehlt das wissen - und im netz findet sich nicht das was ich suche. oder ich suche das falsche - keine ahnung.

vielleicht bin ich auch verwirrt weil ich es nicht kontrollieren kann - weil es nicht "planmässig" verläuft und teilweise auch ständig die richtung ändert, wenn ich glaube jetzt läufts. da denk ich ich kann mich auf den durchfall konzentrieren - und dann ist es von jetzt auf gleich ne verstopfung.

ich kann es irgendwie auch nicht richtig spüren. ich mein - spür ich es so wie es wirklich ist - ob schmerz oder sonstiges - ich mein wenn ich keine luft kriege kann ich das an äusserem festmachen - aber wenn ich eine art völlegefühl hab - weiss ich nicht ob es wirklich nur ein völlegefühl ist oder eine komplikation nach der op, die ich nicht richtig wahrnehme - aus angst wenn ich sie wahrnehme muss ich ins kh oder auch dass ich dann trotzdem nicht gehe oder was auch immer. oder ob ich grad nur blähungen hab oder grad was aufbricht innen - ich kann den schmerz spüren, aber die intensität nicht einschätzen - es tut weh udn soll einfach nur aufhören. ich kann fühlen ob der bauch angespannt oder weich ist - aber ich weiss nicht ob er druckempfindlih ist oder ob das eben wie gesagt von ner blähung kommt oder einem narbenbruch, einer einklemmung, einer entzündung oder blutung oder was auch immer.

ich kann nicht schlafen weil ich nicht liegen kann. also schlafe ich tagsüber zwei oder drei stunden in der hängematte. das fördert nicht gerade die ruhe. aber das ist ok - nur der tag ist so lang dadurch.

was ist normal, was ist im rahmen, was ich zu beobachten, was ist sofort behandlungswürdig. warum weiss ich das nicht?

heut ist weihnachten. naja genaugenommen ja erst morgen aber irgendwie auch heute. wird ja allgemin irgendwie am 24. weihnachten.

ich komm mir vor wie ein kleinkind, das versucht die welt zu begreifen - aber nicht so sehr mit der neugier, sondern mit verwirrung.

diese op kam denkbar ungünstig - zumal jetzt in den feiertagen ja auch niemand zu erreichen ist, den ich einfach mal fragen könnte - hey ist das normal, gehört das dazu oder ist das eine komplikation - muss ich das im auge behalten oder was unternehmen oder muss ich mich da gar nicht aufregen und kann mich beruhigen?

ich mein damit irgendwie eine neutrale person - hausarzt oder so - also jemanden dem ich vertraue, aber der genug weiss um mich und die angst ernst zu nehmen. ich mein ich kann im notfall einen notdienst erreichen - aber wann ist es ein notfall?

Mittwoch , 24.Dezember 2003 - 05:38 Uhr 

dienstag, 23.12.03 
die letzten tage: vom krankenhaus weiss ich so gut wie nichts mehr. am sa aben hab ich irgendwann ziemlich hysterisch heulend beim thera angerufen - ic heiss, dass ich angerufen hab, aber nicht mehr wann und wieso oder so. am sonntag wurde ich entlassen und hatte erstmal einen nervenzusammenbruch - heulte nur noch - sogar am telefon. mein bruder - der das von mir ja nun gar nicht kennt machte sich grosse sorgen - rief sogar meinen thera an. der erklärte ihm, dass halt alles viel war grad, dass mein bruder ja nur das erreichte irgendwie kannte, aber nicht die arbeit oder eben auch die prbleme dabei, usw. naja - irgendwie hat mein bruder dann mich nochmal angerufen und mir halt gesagt, der thera hätte ihm das jetzt etwas erklärt so dass er es eher verstehen kann - er war ja total überrascht irgendwie - dass er sich trotzdem sorgen mache usw.

der computer funktionierte plötlich nicht mehr ging einfach nicht mehr auch kein i-net - das war irgendwie der rest keine ahnung.

für mich war das schlimme, dass ich nicht aufhören konnte zu heulen - ich schlief irgendwann ein vor erschöpfung und am mo ging es dann weiter. ganz langsam wurden nicht nicht-heulphasen etwas länger. telefonate mit dem thera - mit dem bruder halfen.

ich wollte in eine klinik - ich konnte nicht mehr - allerdings wusste ich auch dass ich eine klinik - so akutklinik auch nicht überstehen könnte - ich brauchte irgendeinen ort der ruhe - um nichts kümmern müssenniemand da, nichts tun müssen. keine forderungen irgendwelcher art und sei es nur zu einer bestimmten zeit zu essen.

naja körperlich war natürlich auch katastrophe. kreislauf im eimer, konnte kaum laufen, essen sowieso nicht - übelkeit und durfall ohne ende. und eine der wunden entzündend, suppend, dick und rot, eitrig und schmerzend. als bauchschläfer ein problem. denn schlafen ging wenn überhaupt nur in der hängematte und dann das problem dass die katzen halt drauf springen - gut das hab ich dann mit einem dicken kissen gelöst.

es war die pure katastrophe. und ich war absolut am ende. dann die alternative die feiertage beim bruder zu verbringen - ab 25. - weil ich nicht zu weihnachten wollte. - erleichterung irgendwie, aber auch sorge wie soll ich die fahrt schaffen.

und plötzlich viele helfende hände - thera und bruder - aber auc vom pastor vor ort der finanziell einsprang für die bahnfahrt, eine nachbarin, die mir anbot, dass sie mir am weihnachtsabend was zu essen bringen könnte, dann müsse ich nicht kochen, angebote dass ich mich nur melden müsse wenn was zu besorgen wäre - es würde mitgebracht, oder wenn ich wohin muss oder was brauche - auch nachts einfach nur anrufen.

das war irgendwie zu viel - wieder heulerei - vor rührung. aber danach hab ich mich gefangen irgendwann.

dann nachts wieder krise. kontrollbesuch heute beim arzt und ich war überzeugt, dass der mir sagt, ich müsse wieder ins kh - wegen der entzündeten narbe und dem schlechten körperlichen zustand - vom psychischen mal zu schweigen. ich war davon überzeugt - total und drehte ab.

dann die langen haare - fettig und verknäuelt, weil duschverbot und ich in der wohnung keine andere möglichkeit habe die haare zu waschen - zumindest nicht die langen.

also griff zur schere und ab damit - um half fünf uhr früh. eigentlich wollte ich mir so einen bürstenhaarschnitt machen - mit ner haarschneidemaschine. hätte vorher mal prüfen sollen ob die überhaupt geht - war nämlich nicht so - naja und im endeffekt - mit schere ganz kurz - bastelschere weil andere hatte ich ja nicht - und dann kahlrasiert.

irgendwann war mir egal wie - nd wenn ich die kopfhaut mit abrasiere - diese scheissborsten wollten einfach nicht. geschlafen hab ich gar nicht. irgendwann war der kopf kahl, aber auch völlig wund und teilweise blutig.

dann beim arzt - der war sehr nett und meinte dann ich könne erstmal zuhause bleiben - absolute ruhe, nichts heben oder ähnlches - und wirkliche ruhe. er meinte, ein kh-aufenthalt wäre wegen meines psychischen zustandes nicht so gut und noch sei es vertretbar. muss erstmal das mti dem essen hinkriegen, dass was untenbleibt, sonst wird das mit dem kreislauf nie was. und hat mich auch beruhigt indem er meinte - es wäre vermutlich körperlich jetzt der tiefpunkt und würde aufwärtsgehen jetzt - aber langsam - ich solle mit mindestens 14 -20 tagen rechnen bis ich einigermassen fit sei - körperlich - bis dahin absolutes schonen. jede anstrengung verboten.

wir haben über eventualitäten gesprochen - was tun wenn dieses oder jenes eintritt und wann ins kh. und der nächste termin dann nächsten di. bis dahin muss sich einiges verbessert haben - vorallem was die wunde und kreislauf betrifft.

irgendwie war ich auch erleichtert. ich konnte nach hause. naja und heute dann hab ich erstmal geschlafen und dann viel geschrieben. mit dem bruder telefoniert. mit dem thera nochmal. war gut.

war dann von dankbarkeit so überflutet - das war kaum auszuhalten. aber ich bin auch ruhiger geworden. immer noch sehr krisenanfällig - immer noch manchmal aufkommende tränen - aber es wird immer besser. trinken geht heut auch besser - es bleibt unten und kommt nicht sofort wieder raus. gegen den durchfall hab ich was bekommen - beim essen hilft das noch nicht so ganz - aber das wird werden. vielleicht geht es mir noch nicht besser im herkömmlichen sinn - aber ich bin wieder zuversichtlicher und das macht es besser.

hab heute erfahren, dass der kleine kater vermutlich eine herpesinfektion hat - das bedeutet um die auszuheilen alle 2 - 3 stunden rund um die uhr eine behandlung am auge und eine antibiotikagabe. im moment ist es nicht akut - so dass ich das jetzt nicht machen muss - aber in den nächsten wochen wäre es gut - je schneller desto besser - denn sonst steckt er vielleicht auch die andere katze an. die behandlung ist dann etwa 14 tage. aber da kann ich mich erstmal etwas erholen vorher. sofern es nicht akut wird - hoff ich jetzt einfach mal.

hab mir vorgenommen jetzt einfach mal jede stunde für sich zu leben - keine grossen pläne - zu schlafen wenn ich müde bin - egal ob tag oder nacht - zu schreiben wenn ich mag oder was auch immer.
Dienstag , 23.Dezember 2003 - 23:18 Uhr 

dienstag, 16.12.03 
morgen gehts ins kh. schlafe heut total viel. flüchte mich in den schlaf. hoffe, das klappt auc hfür die nacht. mag gar nicht an morgen und die folgenden tage denken. hab hier noch nicht mal alles katzentauglich gemacht oder gepackt. schieb das ständig raus.
Dienstag , 16.Dezember 2003 - 15:06 Uhr 
montag, 15.12.03 
thera: das mit der liste ist schon ganz gut. nur zu ende war ich dann schon irgendwie - naja weiss nicht neidergeschlagen? vielleicht weil halt erst in 14 tagen wieder ist. und - naja klinik und weihnachten - hmm.

heut ist auch sonst irgendwie ein niedergeschlagener tag. hängt glaub ich am wetter und daran, dass weihnachten bald ist und dem kh usw. ist grad alles etwas viel. versuch mich in den schlaf zu flüchten, klappt aber nicht so gut wie die letzten tage.
Montag , 15.Dezember 2003 - 17:48 Uhr 

sonntag, 14.12.03 
schlafen und leere - unterbrochen von kurzen panikattacken. so schaut im moment mein alltag aus. eigentlich ganz gut zu ertragen. hoffe das bleibt bis einschliesslich dienstag auch so.
Sonntag , 14.Dezember 2003 - 10:07 Uhr 
samstag, 13.12.03 
im moment ist alles irgendwie komisch. tja und schlafen ist nicht mehr so gut. ich mein das schlafen selbst schon, aber das kann ich so wenig.

die tage sind so eigenartig. entweder sind es totale paniktage oder es ist so als ginge mich das alles nichts an - als wäre es nicht mein tag. ich krieg es zwar mit, aber irgendwie so, als wäre es schon jahre her oder wie eine marionette. total komisch.

gestern war so ein "ist-jahre-her"-tag. als sässe ich da und der tag ginge einfach vorbei ohne dass ich es merke. nur, dass es irgendwie lang dauert. wie auch immer. mal sehen was heute kommt.
Samstag , 13.Dezember 2003 - 03:35 Uhr 

donnerstag, 11.12.03 
ziemlicher paniktag. wegen dem krankenhaus. naja. dachte ich muss das durchbrechen und sollte sowieso das mit dem busfahren wieder mehr üben und bin in die stadt gefahren.

das busfahren war soweit ok - bin sogar mit dem stadtbus gefahren wenn auch nur zwei stationen. aber ich hatte eines nicht bedacht - das weihnachtsmarkt ist. der geruch von glühwein reichte schon und ich tillte nur noch. irgendwie kam ich dann zum bahnhof - und bin mit dem bus zurückgefahren - ich kannte den fahrer gut und das war echt gut. leider fuhren ganz vilee leute mit, aber ich hatte irgendwie so einen scheuklappenblieck. endlich wieder im ort - eisregen und glatte strassen.

die nächste panik. ich versuchte irgendwie nach hause zu kommen - aber ich konnte mich nicht bewegen. bekam keine luft mehr. nach einiger zeit hab ich dann ein taxi gerufen. schön blöd, für die paar meter, aber ich wusste nicht mehr wie ich nach hause kommen sollte. komm mir total bescheuert vor.

ich weiss, dass die ausgansposition dafür schon mies war. aber ich muss was tun, um die panik vor der klinik irgendwie in den griff zu kriegenl. ohne medis.

und ich werd das auc hschaffen - ich muss einfach.
Donnerstag , 11.Dezember 2003 - 19:50 Uhr 

mittwoch, 10.12.03 
gestern: die untersuchungen fand ich megaheftig - vor allem das ekg - bin auch mehrmals in panik geraten - machte es für mich noch schwieriger. vor allem konnte ich die fragen die ich hatte nicht mehr stellen.

zuhause angekommen hab ich dann erstmal versucht wieder runterzukommen und bin dann nach nem fressanfall eingeschlafen.

am abend dann war die kleine katze plötzlich erkrankt und ich musste zum tierarzt - was schon ein problem darstellte, weil ich nciht wusste, wie ich hinkommen sollte. im endeffekt bin ich gelaufen und das nahm mir mein körper megaübel. war nicht so eine tolle idee. aber wenigstens wurde die katze versorgt. das war mir wichtig. schon allein, weil ich sie nächste woche ja nicht kranker allein lassen kann.

heute bin ich nur müde. und ständig am dösen oder schlafen. wird dann wohl eine lange nacht. naja was solls.
Mittwoch , 10.Dezember 2003 - 13:36 Uhr 

montag, 8.12.03 
thera: viel geredet aber nicht mit herz. war mehr theoretisch von meiner seite. weiss grad nicht, ob ich mich da drüber ärgern soll oder nicht. brauche dieses abgeschalten sein, um die untersuchungen durchzustehen. schade dass es da keinen knopf gibt - zum an- und ausschalten.
Montag , 8.Dezember 2003 - 12:03 Uhr 
sonntag, 7.12.03 
ruhig und friedlich. irgendwie.
Sonntag , 7.Dezember 2003 - 15:59 Uhr 
samstag, 6.12.03 
emotionslos. eine hülle. müde. alles weit weg.
Samstag , 6.Dezember 2003 - 17:23 Uhr
freitag, 5.12.03 
gestern war ärtztetag. aufgrund des vorfalls am di abend, hab ich gestern ultraschall machen lassen - mit dem ergebnis, dass meine gallenblase raus muss. am 17. gehts dann ins kh. und am 18. unters messer. nächste woche am di sind die voruntersuchungen.

die op an sich ist nicht das problem - aber das drumherum. untersuchungen, angefasst werden, entkleiden, ausgeliefert sein usw. im moment versuch ich es einfach weit weg zu schieben.

es ist irgendwie komisch. fühl mich als wäre ich aus plastik - wie eine marionette. im moment ist es ja auch nur noch ein reagieren. aber bis neujahr ist das dann ausgestanden - dann kann ich das neue jahr aktiv beginnen und was gegen meine mutter und deren nerverei unternehmen. das steht dann an.

schon komisch, dass immer sowas dazwischenkommt. ob mir gott damit sagen will, dass die zeit noch nicht reif ist?

einen vorteil hat die sache - im moment ist klar, was auf der prioritätenliste ganz oben steht. im moment ist das das thema, das alles in den hintergrund stellt. keine flucht mehr vor den themen in neue themen.
Freitag , 5.Dezember 2003 - 17:44 Uhr

mittwoch, 3.12.03 
schon wieder ein brief meiner mutter. die passt auch immer die "besten" zeiten ab. muss mich jetzt auf den ultraschall konzentrieren. hoffe das gelingt mir.
Mittwoch , 3.Dezember 2003 - 15:14 Uh 
mittwoch, 3.12.03 
waren keine rückenschmerzen. zog nur dorthin. so um 10 uhr war es gar nicht mehr auszuhalten. konnte aber auch nicht mehr klar sehen um zu sagen, ob ich grad überreagiere oder ich wirklci hwas tun sollte. hab dann den thera angerufen weil ich mir nicht mehr zu helfen wusste. und anschliessend den hausarzt - der kam dann auch vorbei und spritzte mir was - daraufhin wurde es auch besser (nachdem ich ihn fast auf die schuhe gekotzt hätte - war mir soooo peinlich).

morgen soll ich zum ultraschall kommen. entweder ist es was mit dem 12-finger-darm oder mit der gallenblase. finde beides nicht toll. hoffe ich krieg den ultraschall hin. es muss klappen - schon allein weil ich das nicht noch mal durchmachen möchte. war ja nun schon zwei mal.

wenigstens konnte ich nach der spritze dann auch schlafen. war ja auch völlig fertig. so eine ruhige nacht ist echt viel wert. bin heute tatsächlich mal ausgeschlafen.
Mittwoch , 3.Dezember 2003 - 09:29 Uhr 

dienstag, 2.12.03 
seit zwei stunden heftige rückenschmerzen.weder liegen, sitzen noch stehen oder gehen bringt erleichterung. medis bringen nichts. mir ist übel, brechreiz. heiss/kalt - abwechselnd, schwitzen und frieren. find das echt scheisse. hoffentlich wird es bald besser.
Dienstag , 2.Dezember 2003 - 20:50 Uhr 
dienstag, 2.12.03 
hab das gestern mit dem bus nicht hinbekommen. dabei weiss ich nicht warum nicht. mir fehlt die zeit. ich war an der bushaltestelle und dann weiss ich nciht mehr. ich versteh es nicht.

mich hat das ziemlich umgeworfen. aber ich werde es weiter versuchen.

heute ist es ruhig. war am vormittag sogar einkaufen. und es ging relativ gut. nachmittag hab ich dann wieder geschlafen. ist irgendwie ein fester bestandteil geworden, der mittagsschlaf. für den moment find ich das gut.
Dienstag , 2.Dezember 2003 - 17:07 Uhr 

 
November 2003

sonntag, 30.11.03 
das ohrpfeifen ist die letzten tage ziemlich laut. vor allem auf einer seite. normalerweise stört es mich ja nicht. aber die letzten tage ist es schon arg. vor allem abends wenn sonst alles still ist. dabei hab ich im moment ja gar nicht so einen stress.


die nacht war nicht ganz so ruhig. alpträume. aber dennoch genug schlaf. heute werd ich versuchen mich hauptsächlich abzulenken.
Sonntag , 30.November 2003 - 10:42 Uhr 

samstag, 29.11.03 
wieder ein sehr ruhiger tag. tut mir gut. bin froh darüber. hab für das wochenende aber auch ne menge videos - kann mich damit berieseln lassen.

bin müde, aber irgendwie angenehm. ist eine mischung aus leere und ruhe - weiss noch nicht ob es ein wegdrücken ist oder einfach ein ruhe tanken. im moment jedenfalls fühlt sich das für mich gut an.
Samstag , 29.November 2003 - 14:03 Uhr 

freitag, 28.11.03 
thera: das hinfahren - naja - war ziemlich schwierig - aber ich bin angekommen - wenn auch mit einiger verspätung. irgendwie hab ich das gefühl, dass wir bei den themen was wichtiges angestossen haben. es war was wichtiges bei - etwas was sich irgendwie durch alles zieht. aber ich habs nicht so richtig greifbar.

zum einen war das mit gefühl und fühlen und nicht fühlen usw. so ganz krieg ich es noch nicht sortiert.

auf jeden fall bin ich total alle. ewrd jetzt erstmal ein bisschen schlafen.
Freitag , 28.November 2003 - 16:19 Uhr 

donnerstag, 27.11.03 
glaub mir war das gestern alles zu viel, weil ich nicht geschlafen hab letzte nacht. die katzen hatten ziemlichen terror gemacht.

heute war das schlafen soweit ok - und heut seh ich das irgendwie auch lockerer. vielleicht auch, weil die nummer ja ab morgen neu ist.

morgen will ich ja das mit dme bus machen. und irgendwie hab ich auch ein gutes gefühl dabei. ich freu mich darauf, dass ich zum thera fahre. fühl mich da einfach wohler als am telefon.
Donnerstag , 27.November 2003 - 14:02 Uhr 

mittwoch, 26.11.03 
so langsam wird mir das zu heftig. die eine dame von der ich die katze hab ruft ständig an und war wohl auch schon hier - ich hatte ihr die falsche adresse gegeben, weil sie dort schon so aufdringlich war und sie weiss mittlerweile, dass die adresse falsch ist. und das kann sie nur wissen, wenn sie hier war.

und dann sucht mich noch eine frau aus rosdorf und fragt hier rum. meine vermieterin hat mich grad angerufen, ob die mich suchen könnte. ist eine frau von der katzenhilfe - die hatte schon mal angefragt ob ich einen kater nehmen würde.

ich fühl mich nciht mehr sicher, hab schon namensschilder abgenommen von der tür und dem briefkasten. gottseidank ist ab übermorgen die neue nummer - dann hört dieser telefonterror auf.

ich merk, dass ich in der wohnung richtig angst habe. dass ich mich nicht mehr sicher fühle.

gottseidank wissen die wenigsten leute der nachbarschaft wie ich heisse. das macht die suche für die anderen schwer.
Mittwoch , 26.November 2003 - 21:05 Uhr 

mittwoch, 26.11.03 
müssen die BfA-leute grade jetzt streiten? der österreichische versicherungsträger versucht seit ewigkeiten das gutachten zu bekommen. und dort ist niemand zu erreichen. ich könnt kotzen. ist denen nicht klar, dass es dabei auch um existenzen geht? wenn die das nciht rausschicken - dann wird der bescheid nie rechtzeitig kommen. und dann steh ich da. zusammen mit der gesundheitsreform sind das dann 330 euro die ich weniger hab. wie soll das gehen?

Mittwoch , 26.November 2003 - 15:44 Uhr 

dienstag, 25.11.03 
war beim tierarzt. da der kleine katzenschnupfen hat und die grosse angesteckt hat. aber die beiden sind jetzt versorgt.

die letzte nacht war der pure horror. ich hatte solche rückenschmerzen, dass ich weder liegen noch sitzen noch stehen oder gehen konnte. mir war übel und ich schwitzte wie irr - auch die medis halfen nicht. ich war völlig fertig und wusste nicht mehr was tun. so schlimm war es schon lange nicht mehr. normalerweise schlagen die medis an.

erst gegen morgen bin ich dann in einen unruhigen schlaf gefallen. heute war das mit den schmerzen dann besser. die medis wirkten. hoffe dass das heute nacht besser ist.

ansonsten war der tag heute eher ruhig. hab sogar etwas geschlafen tagsüber. das hat mir auch gutgetan. auch tiger kommt ab und an wieder an - wenn auch immer nur kurz. aber das tut mir richtig gut. Dienstag , 25.November 2003 - 17:38 Uhr 

montag, 24.11.03 
thera: werd ab freitag was mit den bussen probieren. ich hoffe das dann so klappt. denke wir müssen wirklich irgendwie schauen, dass wir so was wie eine prioritätenliste machen - nur wie weiss ich nicht. jedenfalls muss was passieren. aber das geht auch nur wenn ich dort bin - denn alle themen noch mal benennen - und schwarz auf weiss zu sehen - ist schon heftig. dennoch denk ic hdass es sein muss. hoffe ich krieg das am fr hin.

ansonsten sind die tage ja im moment ruhig. schlafe ausreichend und auch sonst - recht ruhig.
Montag , 24.November 2003 - 18:19 Uhr 

sonntag, 23.11.03 
ein schön ruhiges wochenende.
Sonntag , 23.November 2003 - 14:37 Uhr 
samstag, 22.11.03 
ein sehr ruhiger tag.
Samstag , 22.November 2003 - 18:24 Uhr 
freitag, 21.11.03 
ich lieg grad da, die katzen sind friedlich und es geht mir grad gut. abgesehen von der telefngeschichte war das heute doch ein recht guter tag - das find ich schön. im moment jedenfalls geniesse ich es grad.
Freitag , 21.November 2003 - 20:33 Uhr 

freitag, 21.11.03 
ich glaub jetzt hab ich den endgültigen vogel abgeschossen. ich fass es nicht. ich sitz da und hab das gefühl jetzt hakts.

naja die neue katze ist hier. denke das war auch gut so und so lange sie in der wohnung bleibt müsste das auch gut gehen. aber die dame von der er ist - die ist mir nicht geheuer. in mir schrie alles nur noch stop - irgendwie hatte ich das gefühl die werd ich nie mehr los.

naja und dann zuhause kam ein merkwürdiger anruf. es hat sich niemand gemeldet - wurde nur geatmet. ich legte auf und dann kam dieser anruf noch drei mal. und jetzt - tja jetzt hab ich eine nummernänderung beantragt. spinn ich denn ganz? ist ja nicht grade billig.
Freitag , 21.November 2003 - 16:56 Uhr 

freitag, 21.11.03 
hab grad mit dem thera darüber gesprochen. wegen einer zweiten katze. er fände es schon ganz gut. uasi als absicherung. tja - ich hab mich jetzt entschieden es dem zufall zu überlassen - quasi ein gottesurteil. ich rufe bei der an, die sie mir am mi geben wollte. wenn die die noch hat - dann nehm ich sie. wenn nicht - dann nicht.

Freitag , 21.November 2003 - 11:17 Uhr 

donnertag, 20.11.03 
die zahngeschichte war schlimmer als erwartet. ohne den sozialarbeite hätt ich das niemals geschafft. irgendwie musst ich ständig erklären und disskutieren.

und jetzt bin ich tot. dort merkte ich von den medis nicht viel. aber jetzt merk ich sie richtig. werd auch gleich nach dem essen erstmal ins bett gehen.

16. märz - das ist der op termin. hoffentlich krieg ich den bald aus dem kofp - reicht ja, wenn ich kurz vorher abdreh.
Donnerstag , 20.November 2003 - 17:52 Uhr 

mittwoch, 19.11.03 
ich bin so ein idiot. ich mach einen mist nach dem anderen. ich könnt mich grad erwürgen. grrrrrrr.
Mittwoch , 19.November 2003 - 21:28 Uhr 
mittwoch, 19.11.03 
morgen ist diese zahngeschichte. uff.
Mittwoch , 19.November 2003 - 14:25 Uhr 
dienstag, 18.11.03 
ich weiss nicht was ich schreiben soll. immer wenn ich es in worte fassen will - dann ist alles weg, dann ist nur mehr leere da. in mir brodelts.

der selbsthass ist im moment übermächtig. ein einziger kampf dagegen. jede sekunde nur kämpfen. hab das echt satt.
Dienstag , 18.November 2003 - 16:11 Uhr 

montag, 17.11.03 
ballast.
Montag , 17.November 2003 - 13:20 Uhr 
sonntag, 16.11.03 
...
Sonntag , 16.November 2003 - 13:38 Uhr 

samstag, 15.11.03 
was soll ich schreiben? ich glaub es ist nur noch eine hülle da. die ganze nacht hab ich mich mit selbstvorwürfen zerfleischt. ich konnte das einfach nicht stoppen. dann hab ich versucht mit mit videos abzulenken. aber da war eine werbung - undmit der wars vorbei. ich war wieder in der situation im bus - dann weiss ich nichts mehr.

und heut morgen wurd ich dann wach - und seitdem - ich weiss nicht - irgendwie ist alles leer. vielleicht ist das für den moment auch ganz gut so. wenigstens hab ich heute dann doch recht viel geschlafen. und ich bin schon wieder müde. oder noch immer. wenn mir diese leere schlafen möglich macht - das wäre echt klasse.
Samstag , 15.November 2003 - 18:01 Uhr 

freitag, 14.11.03 
ich habs geschafft - trotz widrigkeiten bi nich mit dem bus beim thera angekommen. dank seiner hilfe. aber dennoch - ich fühl mich als versager. zurück schaffte ich es nicht mehr.

ich bin froh, dass ich den taxischein bekommen hab, dass es MEINE entscheidung war und blieb. da bin ich sehr dankbar für.
Freitag , 14.November 2003 - 18:51 Uhr 

donnerstag, 13.11.03 
damals als das mit meiner schwester war - als der missbrauch ans jugendamt gemeldet wurde - ich hab heute mit jemanden gesprochen, der das damals mitbekommen hat. er ist therapeut. er sagte heute was zu mir - das mich nachdenklich macht. ich hab seit über acht jahren nicht mehr mit ihm gesprochen - doch ich hoffte, dass er mir eine anlaufstelle für meinen bruder nennen kann.

das gespräch war gut. und vielleicht auch grade im moment wichtig.

und ich hab mit meinem bruder gesprochen. sein einsatz, sein dasein, sein zuhören - ja sogar sein überlegen und grübeln wie er reagiert - das tut mir gut. er weiss gar nicht wie viel es mir bedeutet, dass er nciht abblockt, dass er mit mir darüber redet, dass er sich gedanken macht. es ist für mich so wertvoll.

ich bin ihn dankbar - und ohne ihn - ich glaub - dann wär alles noch schlimmer. im moment gibt er mir eine menge durchhaltevermögen und kraft. er verhält sich wirklich klasse. danke dir.
Donnerstag , 13.November 2003 - 20:16 Uhr 

donnerstag, 13.11.03 
ich will das morgen versuchen mit dem bus. und ich hab jetzt schon angst davor. was solls.

tagsüber ist totale leere. da kann ich nicht denken oder fühlen. und nachts, da dreh ich dann fast ab. weil sich alles überschlägt. schlafen - mit etwas glück dann morgens oder vormittags.

die angst rauszugehen wird immer schlimmer. ich versuch der entgegenzutreten, indem ich mich zwinge jeden tag vor die tür zu gehen - und sei es nur um den müll rauszubringen.

nur nachts - da sitz ich gern vor der tür und betrachte den mond und die sterne. diese ruhe - die macht auch mich etwas ruhiger. ähnlich geht es mir, wenn ich tiger beim schlafen zuschau. das wirkt so friedlich.

realität - ich glaub so wirklich bin ich nicht mehr in der realität. ich seh sie noch, erkenn sie auch, aber es ist als schwebe ich da irgendwie drüber.
Donnerstag , 13.November 2003 - 12:50 Uhr 

mittwoch, 12.11.03 
ich lieg zwar hier - aber ich bin nicht da. nur weiss ich nicht wo ich bin. ist vielleicht aber auch egal.
Mittwoch , 12.November 2003 - 12:28 Uhr 
dienstag, 11.11.03 
ein leerer tag. wobei ic hgestehen muss, dass mir das ziemlich recht ist grad. schlafen war nicht so das ideale. kurz und ständig unterbrochen. doch dafür bin ich noch relativ fit.

ich fühl mich als gäbe es für mich grad keine zeit und keinen raum. als wäre ich im nichts, ein nichts im nichts. aber es lässt sich gut aushalten - von daher ist das schon in ordnung so.
Dienstag , 11.November 2003 - 15:36 Uhr 

dienstag, 11.11.03 
langsam geht die nacht zu ende. sehr langsam. ich warte, dass es hell wird. vielleicht kann ich dann ein wenig schlaf finden. heute nacht hab ich meine letzte videokassette gesehen. sie läuft noch ne halbe stunde etwa. damit war diese nacht erträglich. doch wie wird es morgen? nächte sind lang.

hoffnung - allgemein das jeden lebenswillen speisende ausgreifen nach etwas erfüllendem, das noch zukunft, aber auch erreichbare möglichkeit ist; für den christen die mit dem glauben aufbrechende, auf gottes verheißung gestützte, unerschütterliche zuversicht seines endzeitlichen heils.

so steht es im lexikon. irgendwie ist sie mir abhanden gekommen - die hoffnung.ich hab angst vor der hoffnung. angst davor, dass sie wieder und wieder zerstört wird. jedesmal wenn das passiert fällt es mir schwerer weiter zu kämpfen, nicht aufzugeben.

warum hab ich mich nicht gewehrt? das will mir nicht in den kopf.

worauf soll ich hoffen? dass ich nie wieder mit menschen zu tun habe? dass ich immer nur mit leeren bussen utnerwegs bin? dass es keine solche menschen mehr gibt? darauf kann man nicht hoffen, denn das wird nie eintreten - das ist nicht erreichbar.

was mir das zeigte ist, dass ich mir niemals sicher sein kann, dass ich mich wehre. nie. denn ich war mir sicher. und was hat mir das gebracht? einen weiteren eintrag auf der versagensliste. eine weitere grosse enttäuschung.

war alles umsonst? die ganze arbeit der letzten jahre? all die quälerei - all die kraft - alles für die fisch?

warum kann ich nicht mal mit dem verstand nachvollziehen, warum ich nicht schuld daran haben soll. für mich ist das so klar. warum sieht das mein thera nicht? sagt er das nur so?

warum wird es nicht endlich hell. naja - vielleicht kann ich ja auch dann nciht schlafen. warum kann ich nicht abschalten - meine gedanken einfach abstellen. warum gibt es dafür keinen knopf.

oh mann, wie sehr ich mich hasse, wenn ich so drauf bin. ich könnt grad alles kurz und klein schlagen.
Dienstag , 11.November 2003 - 06:36 Uhr 

dienstag, 11.11.03 
ruhelos, rastlos. tausende gedanken. schlaflos.

im endeffekt hätte ich mir die busfahrerei heute sparen können. ich hab die tür eh nicht aufgemacht. stattdessen hab ich mich verkrochen und alles dunkel gemacht. heute abend laufen sie nochmal rum - mal sehen, vielleicht mach ich heute auf.

im moment stell ich alles in frage. ich mein was die letzten jahre so war. irgendwie häng ich mich grad an den diagnosen auf - ich zweifel alles an, frag mich wie sie zustandekamen usw. dabei standen die gar nicht mehr so im vordergrund. mal abgesehen von einer, mit der ich nicht klarkomme.

ich hasse die nächte. da laufen die gedanken amok. und ich nicht selten auch.
Dienstag , 11.November 2003 - 02:55 Uhr 

montag, 10.11.03 
ich bin ein richtiger idiot. oder ein "glückspilz". ich hatte vergessen, das heute und morgen die kinder mit ihren laternen kommen und singen und süssigkeiten sammeln. naja und ich hatte nichts zu hause. also dachte ic hmir, ic hfahr mit dem bus in den nächsten ort und besorg welche.

so kann ich auch gleich das mit dem busfahren üben ohne gleich die stadtbusse in angriff zu nehmen. naja ich wusste dass der bus um vier so gut wie leer sein würde und zurück - naja - wenns gar nicht geht eben mit dem taxi zu fahren.

ich fuhr runter und dann auch mit dem bus zurück - das schien gut zu gehen - der bus war nicht so voll und ich dachte es wäre eine gute übung. ich war angespannt, hatte angst - aber es ging. tja - bis der bus ein parkendes auto anfuhr. es ist nichts passiert - der spiegel des parkenden autos wurde abgerissen - aber jetzt keine personen. es war einfach nur ein rumms - es war mehr nur der schreck.

aber es reichte - für mich war die sache gelaufen. ich bin in panik geraten und dann weiss ich nichts mehr. ich weiss nicht wie ich dann nach hause kam.

naja - irgendwie bin ich nach hause gekommen - wie weiss ich nicht. da ich nicht in der nähe der bank war, war es wohl nicht mit dem taxi. vielleicht ist es auch nicht so wichtig wie ich nach hause kam.

ich fand mich in der ecke kauernd im dunkeln in der wohnung wieder - und jetzt - tja - ich bin irgendwie leer - als wär ich nicht da. und irgendwie sarkastisch. weiss auch nicht recht.

ich sitz hier und kann nur abfällig über mich lächeln.
Montag , 10.November 2003 - 18:50 Uhr 

montag, 10.11.03 
sehr anstrengende thera. war danach auch ziemlich durcheinander. viele fragen die mir durch den kopf schwirren. und viele ängste.

aber eines hab ich nicht gesagt. und das ärgert mich. ich weiss auch nicht wraum ich nichts gesagt hab. es geht um den sicheren ort. und allem was damit zusammenhängt. ich weiss, dass ich solch einen ort haben sollte, dass das gut wäre. aber im moment wäre es schlecht. denn ich kämpfe ständig eben nicht zu fliehen. mich nicht in einer phantasiewelt zu verkriechen.

und ich hab angst, dass der thera dieses fliehen eher fördert. ich konnte ihm nicht sagen, welche gefahr darin ist. und im moment ist die angst, dass er es fördert gross - zum einen weil ich dann vielleicht eher nachgebe, zum andern aber auch weil für mich wichtig ist, dass ich mich drauf verlassen kann, dass er mich da eben zurückhält, wenn ich nachzugeben drohe mich wieder in die realität holt. und wenn er eher den sicheren ort fördert geht das nicht. für mic hist das kein sicherer ort. es wäre eine flucht - und ich hab schon genug probleme in der realität zu bleiben. doch wie soll er das wissen, wenn ich es ihm nicht sage?

ich bin wahnsinnig froh, dass er noch zu mir steht.

bis zum nächsten termin möchte ich die liste fertig machen. das dumme ist nur, wenn ich so all die themen da aufgelistet seh - da möcht ich nur noch weglaufen. es erscheint mir so unmöglich das alles zu schaffen.

ich hasse mich wenn ich diese stimmung habe. nein auch wenn ich sie nicht habe, aber mit dieser stimmung - die macht mich rasend wütend auf mich.
Montag , 10.November 2003 - 15:29 Uhr 

sonntag, 9.11.03 
ich sitz da und will schreiben. endlos und ganz viel. hab das gefühl, dass so viel raus will und auch raus muss und doc hfind ich nicht die worte.

ich weiss, dass ich drüber reden muss was letzten mo war, dass ich es aussprechen muss - immer und immer wieder. und gleichzeitig komm ich mir total blöd vor bei.

hab am fr mich gezwungen es auszusprechen und das war auch gut so. das blöde ist, dass ich weiss, dass ich mit dem aussprechen eben nicht du den mo mein, sondern all das andere auch - und für de dinge hab ich noch nicht mal in gedanken worte für. vielleicht noch nicht mal die gedanken konkret.

ich sitz hier vor der liste - der liste der dinge die grad da sind und irgendwie in eine reihenfolge zu kriegen sind. und irgendwie scheint di ekein ende zu nehmen.
Sonntag , 9.November 2003 - 20:21 Uhr 

sonntag, 9.11.03 
der mond. er schein so hell. gestern nacht da schien es, als wollte gott mir sagen "komm, ich lass extra für dich das licht an". ich stand vor der tür und war ganz fasziniert. es war eine ganz besondere stimmung. und ich wollte raus und durch die gegend laufen - irgendwie einfach dem mond nach.

warum ich es nicht getan hab weiss ich nicht. und heute - der mond scheint mir ins fenster. als wollte er mich auffordern. aber ich schaff es nicht. ich kann ihn ja sowieso nicht erreichen.egal wie weit ich gehe, ich werde den mond nie erreichen.
Sonntag , 9.November 2003 - 19:57 Uhr 

sonntag, 9.11.03 
verschlafener tag. am liebsten würd ich nur noch schlafen. nichts mehr mitkriegen. ich mag nciht mehr und ich hab angst - angst vor mir und dem was ic htue.

besonders schlim mist es abends wenn ich im bett liege. da gehen mir dann tausend dinge durch den kopf.

nicht nur was familie und so betrifft. auch meine existenz - die gesundheitsreform - wda wiess ich noch nicht wie ich das finanzieren soll, aber auch dass die thera stunden in nicht allzuferner zeit zu ende sind - und dann? was wird dann?

und wie krieg ich meine angst wieder in den griff? wie schaff ich es wenigstens wieder zur thera zu fahren?

warum dieser heftige rückfall - nur wegen einer blöden situation? an der ich dann auch noch selber schuld bin. echt klasse.

Sonntag , 9.November 2003 - 14:47 Uhr 

samstag, 8.11.03 
rückzug auf voller linie. der wunsch sich zu verkriechen. damit mein ich nich nur in der wohnung - sonder nin decken und ecken.

die wohnung kurz und klein schlagen und natürlich fressen ohne ende. und obwohl ich irgendwie ja weiss das das blödsinn ist krieg ich das nicht gebacken. immer nur im kopf wie fett muss ich noch werden damit endlich ruhe ist.

das krieg ich nicht aus dem kopf.

die angst vor menschen - die ist so extrem übergeschwappt wieder und ich weiss grad nicht wie ich das noch geregelt kriegen soll. ic hweiss, dass ich mich dem stellen muss, dass ich bus fahren sollte - hab schon überlegt das mit jemand zusammen zu machen. naja - ich krieg das schon hin. ich muss. ich muss es zumindest schaffen, dass ich zur thera kann - dass muss klappen - es muss einfach.
Samstag , 8.November 2003 - 20:33 Uhr 

freitag, 7.11.03 
am 20. nov ist nun der termin in der zahnklinik. ob das grad so passend ist? andererseits kann ich es nicht mehr allzulange rausschieben und passen wird es wohl nie.

thera war heut ziemlich anstrengend, bin total müde und geschafft. aber ich bin auch ein klein wenig stolz auf mich. ich hab erzählt was am mo war. und das war auch gut so - auch wenn es wegh tat und wenn es mir in dem moment nicht wirklich gut ging. jett bin ich froh dass ich es gesagt hab. vielleicht weil es dadurch irgendwie unwirklicher wurde? oder offener? oder weil ich damit nu nnicht mehr allein bin? keine ahnung - ist aber denk ich auch nicht so wichtig.

warum mir das passiert ist - das mit dem alten verhalten oder dem sicheren was auch immer - das klingt mir schon sehr plausibel. doch das macht auch angst.

jetzt werd ich glaub ich einfach ein bisschen schlafen. die woche war ziemlich ereignisreich. und für das was so alles passiert ist - geht es mir doch erstaunlich gut.
Freitag , 7.November 2003 - 12:43 Uhr 

donnerstag, 6.11.03 
ein brief dermutter. sie ist ja ach so arm und ganz krank vor sorge weil ich mich nicht melde. blöde kuh - echt.

ich wusste nicht dass er von ihr war - erst als ich ihn aufgemacht hatte. und nun? soll ich reagieren? und wenn ja wie?

am liebsten würd ich ihr alles um die ohren hauen. und meinem vater gleich dazu. irgendwas muss jedenfalls passieren. ich kann nicht jedesmal mit angst zum briefkasten gehen ob von denen was dabei ist. oder ob sie anrufen oder was auch immer.

dem vater mach ich ja noch ne klare ansage. das hatte ich sowieso vor und auch schon halb ausformuliert. wie ich jetzt der mutter begegne weiss ich noch nicht.

erst war ich echt geschockt - ich drehte völlig ab. hab dann meinen buder angerufen. das war gut - so hab ich mich wieder etwas gefangen.

dieses totschweigen geht einfach nicht mehr. es muss jetzt was passieren. doch wie?

ich merk, dass immer noch anspannung da ist, merk es am körper, am zittern und so. aber ich fühl sie nicht mehr so. naja was solls.

hab heute das mit dem busfahren probiert. es klappt, wenn der bus fast leer ist. wenn also weit und breit niemand anderer sitzt. doch das ist nur selten. im moment weiss ich nicht wie ich das wieder gebacken kriege. ich meine es gibt nur ein oder zwei busse, wo das wahrscheinlich ist, dass der bus so leer ist. so käme ich zwar zur thera - wenn ich mal von den stadtbussen abseh - denn das geht ncht - aber nicht wirklich nach hause. zwar ist der bus nach hause auch nicht so voll und könnte eventuell klappen - mit medis. aber zu fuss schaff ich das zeitlich und kräftemässig nicht bis zum bus und stadtbusse - tja die sind einfach zu voll. irgendwas muss ich mir da noch einfallen lassen - das ich telefoniere in der zeit oder sol.

ob ich morgen es versuche entscheid ic hmorgen - ich werd zum bus gehen und einfach schauen was passiert.
Donnerstag , 6.November 2003 - 18:49 

mittwoch, 5.11.03 
das mit dem bus - das klappt nicht. in die stadt bin ich ja noch gekommen - aber wie. zurück dann nicht mehr.

es ist nicht der bus an sich. es sind die leute. sie machen mir angst. ich muss da dringend was machen, dem gegensteuern. denke ic hwerd morgen gezielt busfahren üben.
Mittwoch , 5.November 2003 - 17:58 Uhr 

dienstag, 4.11.03 
die gesundheitsreform kostet mich etwa 100 euro im monat. und zusätzlich die gebüren bis zur obergrenze. die dürfte ich ja bald erreicht haben. aber die 100 euro bleiben. einfach deshalb, weil diese leistungen ersatzlos gestrichen werden. und in die ausnamefällen fall ich leider nicht rein.

am meisten sorgen mach ich mir über die taxikosten. was wenn ich nach der ther a wieder mal niccht mit dem bus fahren kann? und das geld fürs taxi grad nicht habe? denn in der art wie jetzt gibt es den ja nicht mehr.

ich mag mir keinen kopf drum machen grad - aber ich kriegs auch nicht aus dem kopf. ich hab einfach angst vor der zukunft. denn es ist finanziell doch sowieso schon eng.

vergangenheit, gegenwart, zukunft - im moment hab ich vor allem angst.
Dienstag , 4.November 2003 - 21:42 Uhr 

dienstag, 4.11.03 
den chor aufgeben? mi allem drum und dran? bin jetzt erstmal für drei bis vier wochen ausgestiegen. muss mir klar werden, ob ich mit dem was ich heute erfahren hab klar komme. da ich grad in dem bereich im moment so überreagiere muss ich da im moment aufpassen. denke ich muss das auc hmti dem thera nochmal durchsprechen. ich hab glaub ich grad die perspektive verloren. den blick dafür was ok ist und was nicht.

in mir schrillen die alarmglocken. schrillen die, weil ich grad überempfindlich bin oder zu recht. mag ich sie überhaupt hören? und wenn ich sie höre und nicht ignoriere, kann ich mit dem ergebnis umgehen. wenn ich überreagiere - werden die zweiffel dann je wieder verschwinden? und wenn nicht - kann ich die konsequenzen ziehen?

ist es wieder so eine zeit wo ganz viel zusammenkommt? ich merk, dass ich angst habe tiger rauszulassen. dass ich grad mit argusaugen über ihren schlaf wacheaus angst ihr passiert was. die letzten male war immer etwas mit den katzen wenn wieder mehr zusammenkam. und im moment - es darf ihr nichts passieren. ic hbrauche sie so sehr. vielleicht zu sehr.
Dienstag , 4.November 2003 - 19:18 Uhr 

dienstag, 4.11.03 
konnte nicht mit dem bus fahren. es ging einfach nicht. irgendwas ist da, ich weiss nicht was, aber in mir geht was vor. ich kann es nicht benennen, nicht fassen.

am liebsten würd ich nur heulen. aber ich weiss nicht warum. mir ist so sehr nach heulen und gleichzeitig - ist da was, was es verbietet. und ich komm mir so lächerlich bei vor. so entsetzlich lächerlich und blöd.

ich hab angst dass ich aufgebe. dass ich keinen sinn mehr finde darin weiter zu kämpfen. so viele jahre. so viele jahre gekämpft und geackert. so viele jahre gequält. und für was? wenns drauf ankommt - tu ich dann doch nichts. reagier ich nicht. lass es einfach geschehen.
Dienstag , 4.November 2003 - 12:18 Uhr 

montag, 3.11.03 
heftiges erlebnis im bus. reichte um mich völlig aus der bahn zu werfen. am meisten erschütterte mich meine reaktion. ich war mir sicher, dass mir sowas nie mehr passiert.

und jetzt - tja - ich bin in eine leere eingetaucht. in ein nichts. ist vielleicht auch ganz gut so. am nachmittag hab ich geschlafen und der termin bei dem neuen arzt - naja - ich weiss nicht ob er so der richtige ist. für ne schmerzthera schon, aber die will ich ja nicht machen. denke ic hbleib erstmal wohl doch beim alten. zumal sich der arzt selber nicht sicher ist, ob er der passende ist.

es gibt noch eine andere praxis, die vielleicht auch noch in frage kommt. aber im moment mag ich da nicht rumprobieren. die zahngeschichte wird auch konkreter. mein sozialarbeiter möchte diese woche den termin für die voruntersuchung ausmachen. da er mitgeht und ich leichter zeit hab als er, richtig ich mich da nach ihm.

in mir ist es einfach nur leer. wie ein schwarzes loch. und alles was um mich geschieht, was ich sehe, höre, rieche - verschwindet in diesem loch. ich bin da und gleichzeitig bin ich es nicht. für den moment ist mir das auch angenehm so.
Montag , 3.November 2003 - 20:51 Uhr 

sonntag, 2.11.03 
manchmal möcht ich einfach nur daliegen, die augen schliessen und träumen. ganz friedlich und ruhig. träumen - mich in einer schönen phantasiewelt ausruhen können.

im moment ist viel leere da. und ich weiss, dass die da ist, weil ich davor weglaufe zu sortieren. ich hab angst mich damit auseinanderzusetzen was grad da ist. wenn ich sortiere und die einzelnen themen benenne sind sie auch da. und im moment - ich weiss nicht. glaube wird zeit, dass der alltag - der normale, strukturierte - wieder beginnt.
Sonntag , 2.November 2003 - 14:18 Uhr 

sonntag, 2.11.03 
mittlerweile ist mitternacht. ich habs tatsächlich wieder mal geschafft, meinen compi zu crashen. seit dem frühen abendversuch ich nun zu retten was noch zu retten ist. aber ich hab bis jetzt schon gebraucht um den compi wieder i-net-fähig zu machen.

den rest mach ich glaub ich morgen. hab da echt keinen bock mehr. schon allein fürs betriebssystem brauchte ich fast vier stunden. und so ganz funktioniert es immer noch nicht. allerdings weiss ich nciht woran es liegt.

ich bin müde und mir ist heiss. und ich bin genervt. von mir und vom compi. und schlafen - tja. irgendwie ist das im moment ne sache für sich. entweder schlaf ich total viel oder nur zwei stunden.

nächste woche ist wieder thera. bin ich auch froh. ich muss wirklich anfangen zu sortieren und zu schauen wie es weitergeht. am mo teste ich den neuen hausarzt. hoffe dass das alles gut geht und ich mit ihm gut klar komm. auch weil der auch akupunktur macht - und für den rücken wär das vielleicht mal ganz gut. wobei ich mir das im moment nicht vorstellen kann. aber vielleicht mal in zukunft. ich glaub ja schon, dass das hilft. aber egal.

und mi ist der nächste termin bei der gyn. passt mir im moment auch nicht so recht rein, aber ich kann ihn nicht weiter rausschieben. ist ja auch nur zum schauen ob das mit dem einstellen so passt.

im moment schau ich mir das kleinkunstpreisfestival an - das tut mir grad auch gut. da das aber auch imme rein risiko birgt - naja - ich geh jetzt einfach mal ins bett.
Sonntag , 2.November 2003 - 00:15 Uhr 

 

Oktober 2003
freitag, 31.10.03 
irgendwie, irgendwo, irgendwas. was weiss ich.

statt zu sortieren wird es immer verworrener. ich versuch ja schon irgendwie da mal abstand zu kriegen. aber ich komm mir vor, als käme ich nicht von dieser welt. bin schon damit überfordert wenn ich nur brot kaufen will. muss da schon selber über mich lachen irgendwie. ist ja auch einfach nur lächerlich.

auch wenn mir grad völlig die struktur fehlt, glaub ich immer noch, dass die auszeit im forum gut ist für mich. es wird wirklich zeit, dass ich mich da mehr auf mich und mein leben konzentriere. sonst find ich den boden unter meinen füssen nie mehr.
Freitag , 31.Oktober 2003 - 15:16 Uhr 

donnerstag, 30.10.03 
hab mich jetzt beim forum ausgeklinkt. denke das ist im moment das beste. muss da erstmal schauen was eigentlich sache ist.

irgendwie hab ich den weg verloren. nein verloren stimmt nicht richtig. der alte passt einfach nicht mehr. und er passt so sehr nicht mehr, dass ein anpassen irgendwie nicht klappt. es muss ein neuer weg her.

doch dazu muss ich erst mal wissen wo will ich als nächstes hin und wie muss/darf/kann der weg aussehen, dass er mich weiterbringt/-führt und gleichzeitig auch gangbar ist.

ich dachte ich krieg das hin, aber eigentlich fisch ich nur im trüben. ich hab sogar die sicherheit verloren da auf mich zu hören um festzustellen ob ich mir nur was vormache oder nicht.

vielleicht muss ich mich selber erst auch neu kennenlernen. keine ahnung.

mir geht es im moment nicht schlecht, aber ich merk, dass ich mich im kreis dreh und irgendwie zu viele wege gleichzeitig gehe. und diese gehen irgendwie immer in gegensätzliche richtungen .

es wird zeit mir wieder _einen_ weg zu suchen, einen weg, der trotzdem an all den themen vorbeiführt, aber eben nicht so hin und herzuspringen.

ich muss meine prioritäten neu ordnen, meine ziele neu stecken, denn auch die nichterreichten stimmen nicht mehr so ganz - zumindest nicht in der art der formulierung und reihenfolge.

seit wochen versuche ich das hinzubekommen und merk, dass das nicht geht, wenn immer neue anregungen an themen zu arbeiten oder ihnen nachzugehen dazukommen.

es wird zeit aufzuhören mal dahin, mal dorthin zurennen und zu hoffen, dass die anderen wege sich von selbst gehen. es wird zeit, dass ich endlich einen weg gehe und den auch konsequent weitergehe. es wird zeit die gefühle wieder etwas zurückzustellen und meinen verstand wieder etwas mehr oberwasser zu geben und so etwas mehr kontrolle reinzubringen in das was ich mache und tue. es wird zeit, dass ich mich nicht mehr von den themen in mir herumwirbeln lasse, sondern mal eine art plan/liste aufzustellen, die ich dann nach und nach abarbeite.

es wird einfach zeit wieder mehr struktur in mein leben reinzubringen. denn dass nicht alles nach plan verläuft weiss ich ja, aber wenn gar kein richtiger plan da ist kann das nur wie jetzt im chaos enden.

das sagt sich jetzt so einfach. das dumme ist nur, dass ich nicht weiss wo anfangen. irgendwie ist das alles aus dem ruder gelaufen und vor lauter reagieren komm ich gar nicht mehr zum konkret angehen. ständig ist irgendwas worauf ich reagieren _muss_. wie durchbrech ich diesen kreis?

ich versuch diese liste zu machen - einfach mal afzuschreiben was alles ansteht - an themen usw. aber ich krieg das schon gar nicht hin. vielleicht sollte ich das mal mit dem thera machen.

im moment hab ich das gefühl, das leben macht und lebt mit mir und nicht ich mach und lebe mein leben. irgendwann hab ich da die fäden aus den händen verloren.
Donnerstag , 30.Oktober 2003 - 15:45 Uhr 

mittwoch, 29.10.03 
in meinem kopf schwirren so viele gedanken herum. so schnell und so durcheinander, dass sie nicht fassbar werden. vermischt von altem und neuem. ein wahnsinniger wust. es brodelt in mir und ich bin unruhig und hibbelig.

bin total durcheinander und kirre. das komische ist, dass die gefühle gleichzeitig eingefroren scheinen. das chaos läuft im kopf ab. und ich kann es nicht abstellen. kurzzeitig ist dann mal wieder nur leere da - ganz plötzlich - da kann ich dann gar nicht denken oder so - wie in watte. aber das ist immer nur kurz, so als wäre ich nicht da. und dann kommt alles von einer sekunde auf die andere wieder.

aber diese leere - naja - die krieg ich meist erst mit, wenn sie wieder vorbei ist. ich hab versucht aufzuschreiben was alles im kpf ist, aber ich krieg es nichtrichtig zu fassen. es ist irgendwie so viel und bis ich das irgendwie niedergeschrieben hab ist schon längst was anderes wieder da.

ich weiss, dass es mit der fingerschiene zu tun hat. und auch mit dem was beim chor oder der stimmbildung kam - dieses aussen vor sein irgendwie. was noch alles mitspielt weiss ich nicht so recht.
Mittwoch , 29.Oktober 2003 - 09:18 Uhr 

dienstag, 28.10.03 
bis mittag ging es mir ziemlich gut. dann ist irgendwas gewesen. ich glaub es fing schon vor der stimmbildung an. aber während der stimmbildung war es dann ziemlich krass. dabei kann ich gar nicht sagen was es war. es war auc hncith während des singens. vielleicht ist es neid? keine ahnung.

jedenfalls drehte ich ziemlich ab und dann beim nach hause fahren wurde es richtig schlimm. im bus - ich wusste nicht mehr was tun.

jetzt bin ich zu hause und ich hab mich immer noch nciht gefangen. ich weiss nciht was los ist, weiss nur dass es mir grad ziemlich mies geht.

in der nächsten stunde wollte mein arzt noch anrufen, das hatten wir schon vor wochen vereinbart und vielleicht ist das auch ganz gut so. doch was soll ich sagen - ich weiss ja selber nicht was sache ist. mich macht das grad auch wütend. und ich sitz da und würd am liebsten nur noch heulen. hab das gefühl gleich zu explodieren. mir macht das angst. so richtig scheiss angst.
Dienstag , 28.Oktober 2003 - 17:55 Uhr 

montag, 27.10.03 
schön wieder zuhaus zu sein.

das ankommen war leider nicht so toll, aber ich bin froh wieder in meinen vier wänden zu sein. tiger geht es trotz dem chaos was war gut und da bin ich heilfroh drum.

müde und geschlaucht, aber das ist soweit noch ok. geht mir auch nicht schlecht grad.
Montag , 27.Oktober 2003 - 14:20 Uhr 

dienstag, 21.10.03 
morgen geht es los. erstaunlicherweise bin ich total ruhig. so als wäre es noch total weit weg.

irgendwie ist in den letzten tagen die angst da, dass mein vater hier auftauchen könnte - naja und dass die vermieter ihn in meine wohnung lassen würde. von daher denk ich, dass ich mit den vermietern sprechen sollte und ihnen einfach bescheid sagen. aber ich weiss nicht ob ich das auf die reihe kriege. wie ich mich kenne, kneif ich dann wieder.

bis so hab ich dann keinen computer. kann nichts schreiben. irgendwie ist dsa komisch für mich. aber auch das schrekt mich grad irgendwie nicht ab.

meine gedanken springen hin und her - völlig konfus. und bei keinem gedanken bleib ich länger als drei sekunden. es sind keine sehr intensive gedanken oder schlimme. mir geht es auch gut - bis auf die angst mti meinem vater. abe da weiss ich ja eigentlich, dass da nix passieren wird. er ist viel zu feige um irgendwo aufzutreten.

nur tiger gegenüber hab ich wahnsinnig schlechtes gewissen. zwar kommt die putzhilfe einmal in der zeit - aber dennoch. ich hoffe wirklich dass da alles glatt geht.
Dienstag , 21.Oktober 2003 - 12:52 Uhr 

montag, 20.10.03 
hab mit meinem früheren thera telefoniert. da ich ja für fünf tage dort in der nähe bin und einen arzt für notfälle suchte. er meinte sei kein problem aber wir haben jetzt für alle fälle einen termin ausgemacht - einfach um zu plauschen. irgendwie freu ich mich drauf. schon allein weil ich hoffe, dass ich das erste mal mic hmit umterhalte und ihn dabei anschauen kann.

wenn also die grosse krise kommt hab ich da eine anlaufstelle und wenn nicht sicher auch ein nettes gespräch. wir haben usn jetzt etwa drei jahre nicht mehr gesprochen. es ist ja auch kein wieder aufleben oder so - im gegenteil - mir ist klar, dass ich das wirklich abgeschlossen hab. für mich war der wechsel damals das beste was mir passieren konnte. ich seh das jetzt mehr als eine chance einen rückblick zu machen. und dass in den letzten drei jahren viel passiert ist - ist ja keine frage.

ich freu mich drüber und es gibt mir eine menge sicherheit für die reise.
Montag , 20.Oktober 2003 - 17:47 Uhr 

sonntag, 19.10.03 
ich hab den futterautomaten verkauft. ich wollte ihn ja für tiger, aber irgendwie. naja eigentlich wollte ich ihn erst nächste woche verschicken. aber jetzt hat ihn schon jemand ersteigert. hmm. eigentlich ist das auch egal. tiger frisst eh fast nur trockenfutter.

aber dennoch. irgendwie geht es mir nicht gut damit, dass ich sie so lange alleine lasse. ich hab ein schlechtes gewissen deswegen. wenn mir bloss was anderes einfallen würde.
Sonntag , 19.Oktober 2003 - 20:44 Uhr

samstag, 18.10.03 
das wars dann mit der shg. ich denke das ist auch gut so. wenn die basis fehlt bringt das nichts. und wenn das vertrauen fehlt sowieso nicht. ich weiss, dass ich das meine dazugetan hab. aber alleine bin ich daran auch nciht schuld. was solls.

wenigstens kann ich mich jetzt auf die chorreise vorbereiten und komm endlich zumindest äusserlich zur ruhe.
Samstag , 18.Oktober 2003 - 15:04 Uhr 

freitag, 17.10.03 
ich bin stinkwütend auf mich. so richtig wütend. ich bin so ein idiot!
Freitag , 17.Oktober 2003 - 18:56 Uhr 

donnerstag, 16.10.03 
leer und gleichzeitig durcheinander. vielleicht bin ich auch nur zu müde um das chaos im kopf zu sortieren oder zu fassen zu kriegen.
Donnerstag , 16.Oktober 2003 - 14:21 Uhr 
mittwoch, 15.10.03 
nachdenklich, müde, verwirrt, komisch drauf.

hab dsl endlich mal installiert. läuft sogar. bei ebay hab ich auch auch nochmal was reingestellt. mal schauen ob das jemand will.

ich frag mich was los ist. es ist irgendwie komisch. nicht gut und nicht schlecht. aber irgendwie mit melancholischer grundstimmung.

vielleicht ist es die angst vor der reaktion oder nichtreaktion meines vaters, oder vor dieser chorreise, oder vor dem finanziellen nächsten monat, vor meinen eigenen gedanken, vor dem umbruch im forum. und und und und und.
Mittwoch , 15.Oktober 2003 - 18:12 Uhr 

dienstag, 14.10.03 
gefühle - angst, einsamkeit, traurigkeit. nachdenklich lieg ich da. was wird werden? alles verändert sich. das ist auch gut so. aber manchmal ist es einfach auch zu viel veränderung. alles im umbruch. ungewisse zukunft.

und doch - es ist keine krise oder so. aber die angst vor dem was kommen könnte. einsamkeit, weil ich da einfach auch alleine durch mss, traurigkeit, weil auch gutes zu ende geht.

vielleicht mach ich mir selber was vor. vielleiht it es an der zeit, dass ich weitergehe. oder laufe ich dann weg? verwirrung. und die nötigen informationen um sich zu entscheiden fehlen noch. die sind in der ungewissen zukunft.

geduld ist gefragt. eine eigenschaft, mit der ich nciht grad gesegnet bin. nichts überstürzen, abwarten, geduld.
Dienstag , 14.Oktober 2003 - 20:34 Uhr 

dienstag, 14.10.03 
drei wochen sind es jetzt seit lupez verschwunden ist. hab die tierärtzin angerufen, aber sie hat auch ncihts gehört. aber sie meinte auch, dass diesen sommer extrem viele katzen verschwunden sind hier im ort. und sie meinte, dass sie auch einen fall hatten, wo die katze nach vier wochen wieder aufgetaucht ist.

ich fühl mich wohl mit tiger. aber auc hschäbig deswegen.

ich bin müde und groggy. dabei klappt das mit dem schlafen sogar ziemlich gut. und ich hab das geklärt was bei ebay noch offen ist. und das klappt wohl auch alles die nächsten tage.

ausserdem hab ich nochmal gerechnet. obwohl ich die fahrkarten verloren hab und auch etwas geld - mit dem november das müsste trotzdem klappen. ich werd zur sicherheit noch einen der futterautomaten bei ebay reinstellen - mal sehen was dann so wird.
Dienstag , 14.Oktober 2003 - 18:26 Uhr 

montag, 13.10.03 
sehr sehr intensive thera. war ziemlich alle danach.

hab auch endlich den zahlungssäumigen ebayer von ebay anmahnen lassen. mal schauen wie das jetzt wird.

ich bin müde und irgendwie auch nicht gut drauf. weiss nicht ob ich nur grummelig bin, oder ob es die disskussionen im forum sind oder das thema in der thera. vielleicht auch alles zusammen.
Montag , 13.Oktober 2003 - 16:07 Uhr 

sonntag, 12.10.03 
das konzert ist ziemlich gut gelaufen. ich mein jetzt von aufregung und angst her. sogar der teil in der kleinen besetzung - es war ok - kurz kam zwar angst auf, aber die war schnell weg. ich hab mich einfach auf den chorleiter konzentriert. ganz bewusst und so ist die angst dann auch wieder weggegangen.

aber jetzt bin ich total alle. auch wenn es mir grad echt gut geht.
Sonntag , 12.Oktober 2003 - 20:50 Uhr 

samstag, 11.10.03 
bis jetzt kam keine reaktion von meinem vater auf meine mail.

die chorprobe war soweit ok, aber ich hab irgendwie kreislaufprobleme. liegt vielleicht auch an den rückenschmerzen und den schmerzmitteln. nach etwas traubenzucker und was zu trinken ging es auch etwas besser.

jetzt bin ich einfach nur total müde. was ich schade finde. ich würd gern mal wieder im chat fitter sein. aber vermutlich werd ich wohl eher schlafen gehen.
Samstag , 11.Oktober 2003 - 18:21 Uhr 

freitag, 10.10.09 
schock. ich hab eine mail von meinem vater bekommen. als wäre nie etwas geschehen. und ich hab ihm jetzt geantwortet. dass die einzige chance, dass wir wieder kontakt haben können ist, dass es ein klärendes gespräch gibt was den missbrauch angeht. via mail oder telefon.

vielleicht war das ein fehler. schätze das wird sich in nächster zeit zeigen.
Freitag , 10.Oktober 2003 - 21:08 Uhr 

freitag, 10.10.09 
ich glaub ich sollte erfolge auch mal hier reinbringen. mir ist aufgefallen, dass ich sie ja nicht mal hier im tagebuch aufschreibe. ganz selten mal erwähne ich was, aber eigentlich tu ich das auch hier nicht. warum eigentlich?

ich glaub ich lass mir irgendwas einfallen, dass die positiven dinge - und wenn sie noch so klein sind - auch hier platz finden.

thera war ziemlich gut heute. der ansatz, dass das lob für mich früher mit trauma zu tun hatte, der löst was in mir aus. ich glaub das da ziemlich viel dran ist. aber ich denke ich werd demlieber am mo in der thera weiter nachgehen. ist mir dann doch sicherer.
Freitag , 10.Oktober 2003 - 11:28 Uhr 

donnerstag, 9.10.03 
grenzen ziehen. schon komisch ich zieh sie und halt mich dann nicht dran. das thema erfolge geht grad irgendwie gewaltig nach hinten los. das ärgert mich. zum einen weil es meine angst ja bestätigt, zum anderen aber auch weil ich es zulasse. ich ärger mich da einfach über mich. noch ist es ein kämpferisches ärgern und soweit auch noch eher konstruktiv. denk ich zumindest.

der rücken - tja - ich gönn ihm die ruhe und soweit geht es dann auch. und wenn ich nicht mehr als 20 schritte laufen muss geht es auch. ob das mit dem konzert zusammenhängt?

das wochende ist ja eher streng. fr und sa probe und so konzert. auch wenn ich sitzen kann beim konzert - und auch wenn ich abgeholt und gebracht werde - ich hoffe der rücken spielt mit. bei den proben ist es nicht so das problem - da kann ich das rückenfreundlcih gestalten, geht ja mehr ums da sein und die feinheiten mitkriegen.

lupez ist immer noch weg. ich glaub der kommt nicht wieder. tiger fühlt sich dabei sichtlich wohl.
Donnerstag , 9.Oktober 2003 - 16:47 Uhr 

mittwoch, 8.10.03 
erfolge. die disskussionen im forum machen mich sehr nachdenklich. glaub ich möcht das am fr beim thera zum thema machen - ganz konkret.

probleme mit der telekom. irgendwie stimmt was mit dem telefonanschluss nicht. erst hatten sie mich für dsl freigeschalten, ohne mich zu informieren, da ging dann für ne halbe stunde gar nichts mehr. und jetzt sind so heftige störgeräusche und viele telefonate mit der telekom, weil die den fehler nicht finden.

dabei sollte ich dsl wohl noch gar nicht kriegen und jetzt wissen sie nicht ob sie es wieder umstellen und später nochmal. wie auch immer im moment geht es mal und dann wieder nicht und ich hoffe das wird bald geklärt.

mein rücken macht mucken. die schmerzen sind ziemlich schlimm. ich bin irgendwie aktiver - und ich glaub dem rücken tut das nicht so gut.
Mittwoch , 8.Oktober 2003 - 15:33 Uhr 

dienstag, 7.10.03 
sehr denkintensiver tag. aber auch gut. und ich habs geschafft, die erfolgsliste zu posten - wenn auch mit bauchgrummeln.

mit dem schlafen klappt es auch wieder einigermassen. und ic hbin auch ruhiger. auch wenn ich sehr schnell ausgepowert bin, denke ich muss da einfach noc hein bisschen aufpassen.
Dienstag , 7.Oktober 2003 - 21:25 Uhr 

montag, 6.10.03 
ein sehr intensiver tag. vor allem im forum. aber auch die thera fand ich intensiv. wobei ich das gar nicht so benennen kann.

tja und dann bastel ich ja noch an dieser erfolgsliste - und das setzt mir mehr zu als ich dachte. aber ich glaub auch, dass das grad jetzt ach wichtig ist für mich.

eine intensive, aber auch gute zeit.
Montag , 6.Oktober 2003 - 18:12 Uhr 

sonntag, 5.10.03 
wieder ein ruhiger tag. bin auch froh drüber. hoffe es wird auch eine rhige woche.
Sonntag , 5.Oktober 2003 - 18:52 Uhr 
samstag, 4.10.03 
lupez ist immer noch verschwunden. und selbst wenn die tochter der vermieter sie letzten fr gesehen hat ist es nun doch eine woche her. ich habihn jetzt schon 11 tage nicht mehr gesehen.

ansonsten schein ich endlich zur ruhe zu kommen. und das tut mir gut.
Samstag , 4.Oktober 2003 - 11:53 Uhr 

freitag, 3.10.03 
heut hab ich wirklich mal mir ruhe gegönnt. und es war schön. es tut mir wirklich gut. die schmerzen sind auch nicht mehr ganz so schlimm.

ich lieg da, viele kerzen an und in einer decke eingemummelt, die katze auf dem schoss - der fernsehr läuft und der computer. es ist grad echt angenehm. hoffentlich bleibt das so.
Freitag , 3.Oktober 2003 - 18:14 Uhr 

donnerstag, 2.10.03 
denke jetzt hat mein körper die schnauze voll. kann mir vor schmerzen kaum noch bewegen. der rücken macht mir schwer zu schaffen. hat schon heut mittag angefangen, dass die schmerzmittel nichtrichtig griffen. und bis abends wurden sie immer schlimmer. und jetzt - hab grad nochmal was genommen, aber so richtig hilft es nicht. ich weiss nur nicht, warum ich immer so weit gehe, dass der körper echt total aussetzen muss, damit ich mal ruhe gebe. ich mein, dass ichruhe brauche weiss ich ja nun schon länger. jetzt bin ich ausgeknockt.

lupez ist immer noch nicht da. hoffe es geht ihm gut. aber ich merk auch, dass es viel einfacher für mich ist ohne ihn.
Donnerstag , 2.Oktober 2003 - 20:18 Uhr 

mittwoch, 1.10.03 
was bin ich nur für ein idiot! statt ruhe dreh ich irgendwie am rad. nicht weil ich muss, wahrscheinlich will ich mir nur schaden. war wieder in der stadt heute. hab dann zwar den nachmittag geschlafen - und das auch richtig gut. aber ich bin alle und mir tut alles weh. das war einfach eindeutig zu viel.

undmorgen - naja meine freundin hat mich zum mittagessen eingeladen. da freu ich mich auch drauf. dennoch ist es auch nicht die ruhe die ich eigentlich geplant hab. ich freu mich drauf.
Mittwoch , 1.Oktober 2003 - 20:34 Uhr 

mittwoch, 1.10.03 
es ist zu viel in letzter zeit passiert. die letzten wochen – zu viel hat sich verändert. das ist soweit auch ok, aber es war zu schnell. die veränderungen sind dahingestürmt und ich kam nicht hinterher. und jetzt hab ich den boden verloren. ich weiss nicht wo ich stehe und hab das gefühl, dass ich einfach nur blind weiterstürme. und so werde ich niemals ankommen und niemals den boden wiederfinden. zu bremsen klappt irgendwie nicht. weil ständig wieder was passiert. vielleicht hab ich auch angst, dass zu wenig passiert. es hat sich so viel getan und ich bin um so viel weiter gekommen. irgendwie hab ich angst, dass ich, wenn ich jetzt mal stehenbleibe um zu schauen wo ich bin, dass ich dann nicht mehr weiterkomme, nicht mehr weitergehen kann/will. vielleicht hab ich auch angst vor dem stillstand.

so lange habi ch mir gewünscht, dass sich endlich mal was tut, es endlich weiter geht. jetzt kann ich nedlich dran arbeiten – und ich bremse. lauf ich nur davon? wer hilft mir wieder in die gänge zu kommen, wenn die pause vorbei ist= wenn ich es alleine nicht schaffe? ich hab angst, dass ich wieder in alte verhaltensweisen zurückfalle.

und genauso hab ich angst, dass sich meine gefühle nicht an die pause halten. oder die gedanken. die halten sich meist ja nicht unbedingt an das was ich gern hätte.

und dann mach ich offiziell eine pause, aber in mir tobt es – und ich bin damit allein. und das kann ich nicht. das schaff ich nicht. das kann ich nicht mehr. ich möchte es auch nicht mehr. damit allein sein. wenn ich in der thera nicht drüber reden kann – oder im forum – dann bin ich allein. aber wenn ich eine pause mache – dann will ich mich auch dran halten, sonst brauc hich mir das gar nicht vorzunehmen. kann man sich das eigentlich überhaupt vornehmen? kann man das steuern? wenn ja, wie?

Mittwoch , 1.Oktober 2003 - 04:16 Uhr 

mittwoch, 1.10.03 
da sitz ich nun, wieder mal schlaflos. und die worte über die träne kommen mir in den sinn. über eine träne, die ich vor tagen weinte. ich sitz da - und bin innerlich - ich weiss nicht - melancholisch? müde? resigniert? traurig? keine ahnung. vielleicht von allem ein bisschen. vielleicht von allem viel.

zu oft ist mir alles egal. möcht ich einfach nur meine ruhe. wie die drei affen - nichts sehen, nichts hören und nichts sagen. und ausserdem auch nichts denken.

ich brauch ne pause. ich mein wirklich ne pause. dene ich werd a auch in der thera mal schauen ob wie das themenmässig erst mal eine zeit lang langsam angehen lassen. aber ejtzt ist eh erstmal pause bis mo. vielleicht reicht das ja auch schon.

ausserdem sollte ich die zahnop vorbereiten. ich kann mich da nicht mehr drücken. es dauert ja sowieso noch etwa ein halbes jahr dann. so langsam muss ich anfangen. und im november hab ich einen termin bei einem arzt, der vielleicht der hausarzt wird. denn mit dem alten - naja - abgesehen davon dass ich alles krieg, im notfall kann ich mich nicht auf ihn verlassen.

aber das alles ist erst im nächsten monat dran. jetzt ist erstmal ruhe angesagt. nur mehr ruhe. ein schönes gefühl, nichts tun zu müssen.
Mittwoch , 1.Oktober 2003 - 03:16 Uhr

mittwoch, 1.10.03 
eine träne
langsam rinnt sie über die wange
millimeter für millimeter
ich kann sie spüren
spüre die traurigkeit
die angst
den schmerz
alles in dieser kleinen träne

die so schwer scheint
dass sie vor lauter schwere nicht vorankommt
so kämpt sie sich vorwärts
millimeter für millimeter
über die wange
diese eine träne

die vor schmerz und traurigkeit
fast explodiert
die es kaum aushält
denn die gewalt der gefühle
ist einfach zu viel
für diese kleine träne
die da über die wange rinnt
millimeter für millimeter
Mittwoch , 1.Oktober 2003 - 02:54 Uhr 

 

September 2003
dienstag, 30.09.03 
uff. anstrengender tag. aber dafür ist alles erledigt. jetzt bin ich nur noch geschafft. so richtig müde und fertig. aber auch stolz, weil ich das wirklich alles ohne grössere vorkommnisse erledigt hab. nur einmal eine panikattacke im bus, weil da ein paar jugendliche sich unmöglich benommen haben. aber ich hab mich wieder gefangen.
Dienstag , 30.September 2003 - 19:46 Uhr 
montag, 29.09.03 
das gespräch mit dem thera war gut heute. ich bin froh um seine ehrlichkeit. auch wenn sie nicht immer einfach zu hören ist. diese offenheit und ehrlichkeit ist wichtig für mich.

lupez ist immer noch verschwunden. wo ist er nur.

morgen ist ein anstrengender tag. erst ein arztbesuch - aber der ist soweit nicht schwierig. danach muss ich zur bank, dann stimmbildung, danach treff ich mich mit jemanden um cds abzuholen und danach grosseinkauf. leider lies sich das alles nur auf diesen tag legen.

dafür hab ich danach wirklic hfrei. ich mein wirklich. bis nächste woche ist gar nix mehr und dann auch nru thera. alle anderen termine sind weg. mal vom chor abgesehen, aber das ist ja ok.

und das einkaufen kann ihc eventuell sogar noch auf mittwoch oder donnerstag verschieben. mal sehen ich entscheid das einfach morgen.
Montag , 29.September 2003 - 16:15 Uhr 

montag, 29.09.03 
schlaflose nächte. tagsüber kann ich schlafen, aber nachts nicht. die letzten tage hab ich dann tagsüber geschlafen. und das klappte dann auch gut. oft drei stunden am stück.

und wenn ich tagsüber nicht schlafe - naja dann ist zwar nachts mehr, aber so wirklich auch nicht.

die nächte sind unheimlich und friedlich zugleich. manchmal sitz ich einfach vor der tür und lausche der nacht. schaue zu den sternen oder höre dem regen zu. das ist der friedliche teil.

das unheimliche ist irgendwie nicht greifbar. und ehrlichgesagt weiss ich auch gar nicht ob ich das greifbar haben will. im moment will ich nur ruhe.
Montag , 29.September 2003 - 02:10 Uhr 

sonntag, 28.09.03 
weit weg von mir. leer, müde, wie im nebel.
Sonntag , 28.September 2003 - 18:34 Uhr 
samstag, 27.09.03 
verschlafen. krieg nciht viel auf die reihe. aber das ist ok so. ich muss ja auch nix machen. schlafen wird besser. nein ist besser. bin weit weg von mir, aber das ist im moment ok so.
Samstag , 27.September 2003 - 22:00 Uhr 
freitag, 26.09.03 
muss erstmal abschalten. mag da jetzt auch erstmal gar nix weiter zu schreiben.
Freitag , 26.September 2003 - 16:14 Uhr 
freitag, 26.09.03 
ich fühl mich verraten. von der einzigen person, der ich vertraue. ich vertraute vertraute darauf, dass er auf meiner seite steht, dass er mir glaubt, an mich glaubt. und dass er ehrlich zu mir ist.

ich hab ihm so vertraut, dass ich selbst bei einem gutachten nicht mal daran dachte, weil ich wusste, dass es in seinen händen liegt.

und jetzt - fühl ich mich verraten. ich bin so sehr enttäuscht. es tut nur noch weh - in mir schreit alles. und ich sitz hier und heul nur rum.

das schlimme daran ist, dass ich das nicht klären kann. zumindest nicht jetzt. denn wenn ich sage, wie das was bis jetzt geschrieben ist bei mir ankommt, dann heisst es wieder ich würde ja nur manipulieren oder erpressen oder ich sei kalt und berechnend.


vielleicht kann ich es klären, wenn die sache erledigt ist, abgeschickt und entschieden. doch leider vermute ich, dass es dann zu spät ist. für mich zu spät.
Freitag , 26.September 2003 - 01:43 Uhr 

donnerstag, 25.09.03 
lupez ist verschwunden. schon den zweiten tag. ich mach mir sorgen.

das mit dem gutachten geht mich doch näher als ich dachte. naja eigentlich weniger das gutachten an sich, sondern das was darauf folgt. ich möchte diese betreuungserweiterung nicht. definitiv nicht. auch wenn mir klar ist, dass ic hdas angeleiert hab.

ich kann damit nicht umgehen und ich möchte es nicht. und ich hab angst, dass es trotzdem so ist, dass sie erweitert wird - auch wenn ich das nicht möchte und auch nicht für erforderlich halte. scheisse.
Donnerstag , 25.September 2003 - 19:47 Uhr 

donnerstag, 25.09.03 
ich hab probleme rauszugehen. die angst zu fallen ist wieder ziemlich schlimm. wenn es nass ist und das kopfsteinpflaster oder diesen roten steine sich in eine einzige rutschfläche verwandeln. oder das nasse lauf, auf dem man ausrutscht.

und ich hab grosse angst vor dem winter. eine so lange zeit ohne dass ich zum thera hinkann - nur zu telefonieren - das macht mir grosse angst.

vielleicht ist auch das mti ein grund, warum es grad so gar nicht geht. weil es ja jederzeit regnen kann. und dann hab ich wieder eine schlitterpartie.

ich weiss, dass ich was gegen diese angst tun muss. aber wie? alleine schaff ich das nicht. und wenn ich mihc dem aussetze - naja dann schalt ich ab. toll. ich mein, wenn ich allein bin schaff ich es eh nicht. von daher bringt es auch nicht viel, wenn ich das mit meinem sozialarbeiter gezielt mache. weil ich eh nur abschalte. und mit dem thera - ich wüsste nicht wie das zu machen wäre und vor allem was sollte sich da ändern? da würd ich wahrscheinlich auch nur abschalten.

mir macht das angst und diese angst macht mich wütend - auf mich. diese fallangst - die macht mich echt kirre.

ich hab diese angst ja sogar im sommer. ich mein nciht zu fallen, sondern, die angst, dass es wieder winter wird oder herbst, weil es im herbst immer schlimmer wird. dabei ist es da glaub ich mehr die erinnerung daran, dass der winter naht. naja und das ein und aussteigen vom bus - denn da ist das rutschen am häufigsten. denn grade bushaltestellen haben oft diese blöden steine, die dann so rutschig werden.
Donnerstag , 25.September 2003 - 13:46 Uhr 

mittwoch, 24.09.03 
ich hab den rauchfangkehrer überlebt. der ist ja auch ganz nett eigentlich. es ist ja immer der gleiche und doch dreh ich da jedesmal ab. es ist halt jemand in meiner wohnung. und grad dieses eck wo er hinmuss - ist eh nie aufgeräumt.

und auch wenn ich weiss, dass er erst im frühjahr wieder kommt. naja - irgendwie ist die wohnung grad "gefährlich". ich fühl mich nicht mehr sicher. auch wenn ich weiss, dass das blöd ist.
Mittwoch , 24.September 2003 - 16:03 Uhr 

mittwoch, 24.09.03 
komischer tag. irgendwie leer. wie ein traum oder so. vielleicht liegt das am rauchfangkehrer der demnächst kommt. er kann jederzeit auftauchen.

warum ist es so schwer zur ruhe zu kommen? ich hab das gefühl immer kraftloser zu werden. selbst das denken ist mir schon zu anstrengend.

wenn ich nur daliege, dann geht es mir gut. nur leider geht das nicht. wie auch immer.
Mittwoch , 24.September 2003 - 12:53 Uhr 

dienstag, 23.09.03 
ich bin einfach müde. die stimmbildung war heute gut.und danach war ich einfach nur alle. und musste mic hhinlegen. hab sogar ein bisschen geschlafen. mal schauen wie das wird heut nacht.
Dienstag , 23.September 2003 - 21:19 Uhr 
montag, 22.09.03 
thera: ging mir danach nicht gut. irgendwie hing ich die ganze zeit an einem ausspruch. war ja nicht das erste mal dass wir drüber sprachen und jedesmal gings mir nicht gut mit, aber diesmal - ich weiss nicht.
Montag , 22.September 2003 - 13:28 Uhr 

sonntag, 21.09.03 
bin ziemlich durcheinander und verwirrt. auch gefühlsmässig. ich kann nicht mal sagen ob es mir gut oder schlecht geht. vielleicht ist es auch besser so.

der reservetank ist leer. es ist einfach keine kraft mehr da. ich mein körperlich. alles fällt so schwer. dabei fühle ich mich nicht nur schlecht. ich hab glaub ich gewaltig an stabilität gewonnen. aber ich schaffe es irgendwie nicht genug auf mich zu achten.

irgendwie betreibe ich raubbau. und ich sehe es nicht mal. ich merke es erst wenn es zu spät ist. und jetzt ist es so. ich glaub ich hab noch nie so sehr ruhe gebraucht wie jetzt. vielleicht liegt es auch daran, dass ich so gut wie nciht schlafe. seit fr früh hab ich nur gestern nachmittag kurz geschlafen. und ich denke der schlafmangel hat die letzten kraftreserven verbrauchte.

ich merke wie es mir guttut einfach nur dazuliegen. die augen zu schliessen und einfach nur daliegen, nichts denken, nichts überlegen, nichts rechnen - einfach nur daliegen und nichtstun.
Sonntag , 21.September 2003 - 16:11 Uhr 

sonntag, 21.09.03 
ich bin so wütend auf meine brüder. der eine fällt mir in den rücken und der andere hängt seine tochter hin. das hätte ich nie gedacht. dass er nicht mal für seine tochter derrealität ins auge schaut. und nichts tut um ihre sicherheit oder ihr wohlbefinden zu sichern.

dass er mir gegenüber so ist - ok. aber die kleine ist seine tochter. sie ist grad dreieinhalb. und er entscheidet sich für die eltern und gegen sie. ich weiss nicht ob ich mit so einem menschen was zu tun haben möchte. ich find das wirklich schlimm und es tut mir weh. er lässt sein kind im stich. und seine frau.

auch wenn das ein schutz ist - es geht um seine tochter. wenn er das allein nicht hinkriegt muss er sich hilfe holen. wie kann man nur sein kind ofpern - nur um nicht hinschauen zu müssen. dabei weiss er doch dass es stimmt. er weiss es. und er hat es auch von meiner schwester nochmal bestätigt bekommen.

und der andere bruder unterstützt ihn auch noch beim wegschauen. ich bin so wütend. im moment könnt ich echt aus der haut fahren.
Sonntag , 21.September 2003 - 03:11 Uhr 

samstag, 20.09.03 
wie war das noch mit dem dass es jetzt ruhiger wird? erst das mitt meiner schwester, mit dem was sie mir erzählte und der darauf folgenden schlaflosen horrornacht. und jetzt dass mit ebay. ich dachte das finanzielle sei jetzt etwas lockerer. aber weil ich nen fehler gemacht hab wurden ein paar meiner artikel rausgenommen. tja - kann nur hoffen, dass wieder jemand bietet.

so langsam frag ich mich wie ich zur ruhe kommen soll wenn von aussen immer wieder was dazukommt. immer und immer wieder. von den inneren querschlägern mal ganz abgesehen.
Samstag , 20.September 2003 - 17:14 Uhr 

freitag, 19.09.03 
hab mit meiner schwester telefoniert. und mit meiner schwägerin. und jetzt bin ich durcheinander. und überrascht. sie scheint endlich dazu zu stehen was passiert ist. und wir haben drüber gesprochen. bin echt total verwirrt grad.
Freitag , 19.September 2003 - 22:06 Uhr 
freitag, 19.09.03 
irgendwie klappt das mit dem schreiben auch grad nicht so sehr. glaub es ist wieder eine ruhewoche angesagt. es ist ja wirklich viel gewesen in letzter zeit. eine pause hab ich mir verdient. und die wird jetzt auch fällig.

ich bin nur mehr müde und geschafft. zwar geht es mir zwischendrin auch immer mal wieder gut. irgendwie weil ich halt denke ich hab auch viel geschafft. aber groggy bin ich trotzdem. glaub es wird zeit, dass ich mir und meinem körper jetzt endlich mal ruhe gönnen. und nicht nur so dass ich halt grad wieder stehen kann, sondern mich wirklich wieder fangen und erholen.
Freitag , 19.September 2003 - 14:59 Uhr 

donnerstag, 18.09.03 
war heute bei der gyn. irgendwie lief alles schief. der bericht des arztes war nicht da. die sprechstundenhilfe von ihm hat nicht angerufen. und als ich sagte, dass ich erst zur ärztin gehe wenn sie mit ihm gesprochen hat hiess es sie würden um 13 uhr telefonieren. dabei hatt ich um halb 10 den termin.

ich sass also im sprechzimmer und drehte völlig durch. flüchtete aus dem zimmer, stopfte mich mit tavor voll und machte dann einen aufstand, dass ich eben erst zur ärztin gehe, wenn sie mit meinem arzt gesprochen hat und dass ich dann lieeber einen neuen termin hätte.

alle sahen mich total komisch an und ich flüchtete wieder. auf die toilette. doc hwenigstens klappte es dann. sie telefonierte mit ihm, er faxte den bericht noch mal - der irgendwie verschwunden war. ich hab abgeschalten, aber wenigstens noch alles mitbekommen. mir war das alles so peinlich. ich wär am liebsten im boden verschwunden. und die ärztin war dann auch wirklich ok.

dennoch war es doch etwas zuviel. ich komm da nicht wirklich klar im moment. auch wenn es vorbei ist. soll da in zwei monaten wieder hin. und innerhalb ienes halben jahres doch eine ultraschalluntersuchung machen. das kann ich mir sogar vorstellen, dass ich das hinkriegen könnte, wenn ich mich richtig drauf vorbereite. trotzdem.

ich bin müde und völlig durcheinander. bin verwirrt und hab angst. und versuch irgendwie zu mir zurückzukommen. aber es klappt nicht so recht.
Donnerstag , 18.September 2003 - 18:08 Uhr 

mittwoch, 17.09.03 
endlich ist der computer wieder da. ich bin so müde. hab viel telefoniert. und ich fürchte ich hab mist gebaut. doch mti etwas glück war das richtig bzw. hat keine grossen auswirkungen. ich konnte den betreuer nicht erreichen, so fehlte mir eine wichtige information. und die hab ich leider immer noch nicht.

wie auch immer. im moment bin ich echt geschafft. bis auf diesen mist geht es mir eigentlich einigermassen gut. das svv hält sich in grenzen und ich hab ne menge geschafft und erreicht. und hab viel selbst erledigt.
Mittwoch , 17.September 2003 - 15:46 Uhr 

freitag, 5.09.03 
thera - hat mich irgendwie mitgenommen - weiss aber nicht genau warum.

heut abend muss ich den compi abbauen. und dann heisst es für fast eine woche keinen compi. fällt mir schwer. tut mir auch nicht wirklich gut.

ach was solls.
Freitag , 5.September 2003 - 12:38 Uhr 

donnerstag, 4.09.03 
irgendwie bin ich durcheinander - hin und hergerissen zwischen gut gehen und mies.
Donnerstag , 4.September 2003 - 11:48 Uhr 
mittwoch, 3.08.03 
bin geschafft. völlig geschafft. bin einerseits überfordert, aber mir geht es trotzdem irgendwie gut. schwer zu erklären. hab mir jetzt eine woche pause verordnet.

hab mit meinem bruder telefoniert. bei ihm ist verdacht auf hautkrebs. scheint ziemlich ernst zu sein.
Mittwoch , 3.September 2003 - 20:36 Uhr 

dienstag, 2.08.03 
pause. ich möcht einfach nur ne pause. doch grade jetzt kommen die alpträume wieder. und schlafen klappt auch nicht mehr so richtig.

wenigstens weiss ich jetzt worand es liegt, dass das mit dem singen nicht klappt. die letzten wochen war das immer ne katastrophe im chor. jetzt weiss ich was das problem ist - da bin ich froh drüber.

ich bin so müde. möchte einfach nur schlafen. doch das klappt nicht. nur tagsüber. aber ich kann ja nicht tagsüber ne stunde schlafen und dafür dann die ganze nacht nur mehr rumwuseln.

hab heute die briefe geschrieben - kankenkasse, i-net, handy und bank - wegen der namensänderung. nur abgeschickt noch nicht, weil der bescheid noch nicht da ist. hoffe der kommt morgen, dann muss ich noch kopieren und dann kann ich das alles abschicken.

Dienstag , 2.September 2003 - 17:41 Uhr 

montag, 1.09.03 
ich hab einen neuen namen. ich kann gar nicht sagen wie froh ich darüber bin.

bin völlig geschafft. die letzten tage, wochen waren glaub ich zuviel. an negativen und guten. glaub da hab ich mich etwas übernommen. also ist jetzt erstmal pause angesagt. das ist aber glaub ich auch ok so.
Montag , 1.September 2003 - 17:48 Uhr 

 

August 2003
sonntag, 31.08.03 
die gedanken sind leer. aber die gefühle - sie sind da - dumpf nur - gott sei dank. aber sie sind da. vor allem angst und verzweiflung. auch das zittern ist immer noch da. die anspannung. das letzte mal hatte ich so eine angst als das mit dem gutachten war. als die ohne gutachten die rente nicht verlängern wollte. damals hatte es geklappt. doch diesmal - ich hab echt angst.
Sonntag , 31.August 2003 - 12:16 Uhr 
samstag, 30.08.03 
irgendwie dreh ich ab trotz distanziertheit. ich krieg das einfach nicht aus dem kopf. ich werd die angst einfach nicht los. es macht mich kirre und ich merk, dass es immer heikler wird. ständig mach ich was um mir zu schaden. svv, das ja eigentlich ziemlich gut war die letzte zeit ist wieder völlig eskaliert.

dieser druck - diese angst - diese ohnmacht - diese ungewissheit - ich halt das einfach nicht aus!
Samstag , 30.August 2003 - 22:42 Uhr 

samstag, 30.08.03 
weit weg. schon gestern im chor. die angst ist immer noch da - wenn auch dumpf. ich zittere die ganze zeit. und ich möchte einfach nur heulen. und gleichzeitig bin ich weit weg.

ich bete darum, dass das mit dem namen klappt. ich bin verzweifelt. als er sagte, die namen gehen in ordnung, ich sah das als zusage. und jetzt dreh ich einfach nur mehr ab. bitte - lass das klappen!
Samstag , 30.August 2003 - 12:45 Uhr 

freitag, 29.08.03 
nach der thera ging es mir nicht besonders. naja war dann noch einkaufen und von daher eh schon total distanziert.

auf dem ab waren anrufe von der landesregierung. es gibt probleme mit dem antrag. damit komm ich nicht klar. ich weiss, dass ich niemanden klar machen kann wie wichtig das für mich ist. ich weiss nicht was ich mache oder machen soll, wenn das nicht klappt. schon allein bei dem gedanken dreh ich ab.

ich hab wirklich angst. angst vor mir, meiner reaktion, wenn das nicht klappt. irgendwie ist das für mich überlebenswichtig. kann das nicht erklären. ich wusste, dass es für mich sehr wichtig ist, ja auch extrem wichtig. aber ich wusste nicht, dass es soo wichtig ist für mich.genau das macht mir angst. mit einem nein - damit käm ich nicht klar.

am mo soll ich dort anrufen. davor hab ich grosse angst. wass wenn er sagt, dass es nicht geht? ich werde meinen thera fragen, ob ich das während der therastunde machen kann - wenn ich alleine bin dabei ist die gefahr dass ich mir was antue grösser.

diese angst - ich kann sie nicht bändigen. sie wird immer mehr. warum ist mir das so wichtig? was soll ich nur tun?
Samstag , 30.August 2003 - 12:38 Uhr 

donnerstag, 28.08.03 
scheiss klinik. echt. seit tagen schwelt das in mir. ich bin wütend, verletzt und traurig. es tut einfach nur weh. sie haben die rolle meiner eltern wirklich klasse erfüllt. wie soll man da vertrauen, wenn die sich wie sie verhalten?

das hatte ich nicht erwartet. ich mein, wer denkt schon dran, dass sowas bei ner traumastation passieren kann?

ich dachte, ich wär damit durch. hätte das für mich abgehakt. aber jetzt merk ich, dass ich das nicht hab. es tut weh und ich komm damit nicht klar was da gelaufen ist. und jedesmal wenn so ein blöder brief von denen kommt, dreh ich ab.

mich hat das alles viel mehr getroffen als ich dachte. als ich in der thera drüber gesprochen hab - naja ic hdachte damit wär es für mich erledigt. und einige zeit war ja jetzt auch ruhe.

doch seit dem letzten brief ist keine ruhe mehr eingekehrt. davor war nach zwei oder drei tagen wieder frieden, doch diesmal ist es nicht so. wie kann mich so ein brief nur so aus der ruhe bringen?

in gedanken hab ich tausende male gesagt, was ich gerne sagen würde - dem oberheini dieser station. und jedesmal fehlt mir dann die zeit, gerat ich in eine panikattacke oder fang an zu heulen.

es tut einfach so weh. das halt ich nicht aus. es tut weh und es macht mich wütend. und manchmal sind diese gefühle so stark, dass es nicht mehr zu ertragen ist. dann entfern ich mich immer mehr von mir und fang an mich zu verletzen oder mir sonst wie zu schaden.

ich hatte mir erwartet von er klinik, dass der ganze mist besser wird, und nicht dass die noch eins oben drauf setzen. das problem ist, dass ich mich langsam echt frage, ob die alle recht haben - vielleicht bin ja wirklich ich schuld an allem. vielleicht wollte ich es ja wirklich - früher als kind und jetzt in der klinik.

denn wenn eine klinik, die sich darauf spezialisiert hat schon sagt, dass alles meine schuld ist - warum sollten sie so was sagen wenn es nicht stimmt?
Donnerstag , 28.August 2003 - 22:44 Uhr

donnerstag, 28.08.03 
immer noch leere, aber mit weniger spannung. weiss auch nciht recht was los ist. ich glaub es war ein fehler en termin bei der gyn auszumachen. das hat mich ziemlich runtergerissen. dabei dachte ich mir, lieber jetzt wo es mir gut geht, weil sonst mach ich es eh nicht.

vielleicht sollte ich ihn wieder absagen. vielleicht ist es einfach nicht ok jetzt.
Donnerstag , 28.August 2003 - 12:27 Uhr 

mittwoch, 27.08.03 
horrornacht. alpträume und panik. bei allen ging es ums ausgeliefert sein. heute ist einfach leere da. aber irgendwie so eine wegschiebleere. immer mit der angst, dass die leere plötzlich weg ist und ich mich mit panik oder bildern rumschlagen muss.

spannung in mir. anspannung und druck - als würde bald was explodieren. und die leere soll das zudecken oder verhindern. also eigentlich keine wirkliche leere. weiss nur grad nicht wie ich das anders sagen soll.
Mittwoch , 27.August 2003 - 12:50 Uhr 

dienstag, 26.08.03 
ein richtig guter tag. dabei sah es heut morgen gar nicht danach aus. irgendwie war das schlafen echt mist - der rücken die hölle usw. doch dann gings gut. hatte einen arzttermin und da ich dort schon lang nicht mehr war ist mir irgendwie klargeworden, dass sich echt ne menge getan hat. er hat sich auch zeit genommen und so konnt ich in ruhe erzählen.

danach stimmbildung die auch gut lief und ich mach ein sehr schönes und für mich grad gutes stück.

ic hhab dann sogar noch einen termin beim gyn ausgemacht. mit dem gehts mir nicht so gut. glaub da muss ich mich auch noch gut vorbereiten - auch mit hilfe des theras.
Dienstag , 26.August 2003 - 16:55 Uhr 

montag, 25.08.03 
wieder thera heute. war soweit ok. ging mir auch gut danach. aber ich war groggy. hab dann doch nachmittags geschlafen - naja ziemlich lange. aber ich schaffte es einfach nciht aufzubleiben. und hab vergessen den wecker zu stellen.

bin immer noch alle. wie auch immer. bin halt müde, aber sonst ist es ok.
Montag , 25.August 2003 - 18:37 Uhr 

sonntag, 24.08.03 
völlig verschlafener tag. ist aber auch ok so. die krise ist wohl vorbei. war ja auch keine sehr grosse und der grund auch klar.

in letzter zeit bin ich tagsüber immer so müde und kann da auch schlafen. doch nachts ist es nicht ganz so gut. die letzten beiden tage ging es - aber das war ne ausnahme. und ich denke das wird sich spätestens mogen wieder ändern. dabei geh ich tagsüber dann schon nicht schlafen wenn es irgend geht. aus angst - dass mein tag-nacht-rhythmus dann völlig durcheinander kommt.

irgendwie ist tagsüber schalfen für mich angenehmer. warum auch immer. naja mal abwarten - vielleicht klappt das heut ja nochmal.
Sonntag , 24.August 2003 - 16:44 Uhr 

samstag, 23.08.03 
bin total groggy und müde. und weiss jetzt auch warum ich die letzte woche so meine austicker hatte. hätt ich mir eigentlich denken können. wie auch immer.

jetzt bin ich körperlich einfach fertig. muss mir wohl etwas ruhe gönnen. aber das ist auch ok. schlafen - einfach nur schlafen.
Samstag , 23.August 2003 - 19:04 Uhr 

samstag, 23.08.03 
ziemlich anstrengende thera gestern. irgendwas ist auch passiert. auch wenn ich ich nicht weiss was oder wann. jedenfalls fehlt mir die zeit. ich weiss noch dass ich in den bus stieg aber das wars dann - bis zum späten nachmittag.

dabei hatt ich nicht mal das gefühl, dass es mir so schlecht geht.

der nachmittag und abend war dann nett aber anstrengend. das mit dem namen und dem chor lief erstaunlich gut. mal sehen ob das anhält.
Samstag , 23.August 2003 - 07:04 Uhr 

freitag, 22.08.03 
das mit dem schlafen war es dann wohl. klappt nicht mehr so wirklich toll die letzte zeit. wenn ich endlich schlafe ist es ok - aber bis ich einschlafe das kann bis morgens dauern. und dann bin ich früh wieder wach.

tagsüber klappt es manchmal total gut für ein oder zwei stunden und dann wieder gar nicht. das ist unterschiedlich.

dabei fallen mir oft schon von selbst die augen zu.

so viele gedanken die mir dann durch den kopf gehen - und die machen mich dann oft kirre.

heute war es erst der kampf, dass ich meinem vater keine entschuldigungsmail schicke und jetzt rechtfertigungs- und überzeugungsversuche. für mich selbst. und für andere. die alte frage ob ich mich wirklich erinnere oder mir alles nur einbilde. ausgelöst von meiner schwägerin.

vielleicht sollte ich erstmal ne weile nicht mit ihr telefonieren. sie hat zweifel. weil sie diese zweifel braucht um damit klar kommen zu können. aber diese zweifel - naja sie tun weh. dass mir mein bruder nicht glaubt - tja was solls. aber bei ihr war ich mir so sicher.

hab ihr das mti dem namen erzählt - sie ist so distanziert von mir, so abweisend. ich denke über kurz oder lang wird der kontakt abbrechen. genauso wie zum anderen bruder.

dafür hat sich der kontakt zum dritten bruder wirklich gut entwickelt. im moment telefonieren wir etwa einmal die woche. aber so zwanglos. das freut mich.

dennoch tut es weh zu sehen, wie ich die anderen verliere. und auch zu merken, dass ich da einiges zerstört hab - was vielleicht gut ist - ich weiss nicht. ich hab die nichte dem opa entfremdet. was ich einerseits gut finde, aber andererseits nicht. ach ich wiess auch nicht.

mich zerreisst es grad. hab mich jetzt etwas ablenken können, indem ich tür- und briefkastenschilder gemacht hab mit dem neuen namen. das hat gut getan. aber jetzt ist diese zerrerei wieder da.

scheisse. echt.
Freitag , 22.August 2003 - 00:34 Uhr 

donnerstag, 21.08.03 
heute wieder etwas ruhiger in mir. zumindest die meiste zeit. bin da echt froh darüber.

morgen kommt die erste belastungsprobe für den neuen namen. der chor. macht mich schon etwas unsicher ehrlich gesagt.
Donnerstag , 21.August 2003 - 13:55 Uhr 


mittwoch, 20.08.03 
heut ist ein eigenartiger tag. irgendwie krieg ich die kurve nicht so recht. es it so durcheinander irgendwie. hab die vorlage für das t-shirt gemacht. und da mein drucker nicht unbedingt super ist beim ausdrucken verbrauchte ich ne menge papier und farben.

irgendwie ist das chaos ausgebrochen in mir. es ist so viel da, aber nichts wirklich greifbares. gestern nacht bin ich irgendwie abgedreht. hätte fast um drei uhr nachts den ab meines theras vollgequatscht. weiss auch nciht recht was los war.

geschlafen hab ich natürlich nicht. dabei klappt das sonst jetzt eigentlich ganz gut.

keine ahnung was los ist. vielleicht ist es auch nur weil die ganze aufregung und herumtelefoniererei wegen des antrags auf die nahmensänderung endlich vorbei ist. ich hab jetzt alles was ich tun konnte getan.

vielleicht kommt auch jetzt alles, was dadurch irgendwie nach hinten gedrängt wurde so nach und nach wieder hoch. auch wenn ich das jetzt nicht benennen kann.

dabei kann ich nicht sagen, dass es mir schlecht geht - nur irgendwie chaotisch. es blubbert und brodelt. was daraus wird wird sich zeigen.
Mittwoch , 20.August 2003 - 19:03 Uhr 

dienstag, 19.08.03 
wieder hoffnung, dass das mit dem namen vielleicht doch klappt. viel gesucht im netz und viel herumtelefoniert. zumindest hat der name wieder ne chance.
Dienstag , 19.August 2003 - 19:15 Uhr 
dienstag, 19.08.03 
das mit dem nachnamen lässt mir keine ruhe. dazu bedeutet er mir zuviel. hab mit dem sprachwissenschaftlichen institut in tirol telefoniert und denen alles mögliche geschickt per mail. und ich hab den nachnamen in österreich einmal gefunden - leider von einem ausländer. in italien, deutschland und frankreich gibt es ihn auch. aber halt nur selten.

ich hoffe wirklich dass der name durchkommt.
Dienstag , 19.August 2003 - 12:51 Uhr 

montag, 18.08.03 
der thera schreibt das attest. bin da wirklich froh drum. es rührt mich, dass er mich da so unterstützt. das finde ich toll und da bin ich echt dankbar für.

das einzige problem ist jetzt noch der nachname. den will der sachbearbeiter nicht anerkennen. hab jetzt mit dem sprachwissenschaftlichen institut kontakt aufgenommen - denn im endeffekt wird die frage von der behörde an die weitergeleitet. hoffe die antworten mir bald.

dabei ist grade dieser name für mich so wichtig. ich hoffe wirklich dass das klappt.

hab den ganzen nachmittag geschlafen. und bin immer noch müde. irgendwie war die thera doch anstrengender als ich erst vermutet hab. auch wenn ich sie gut fand. ich glaub am meisten kraft kostete die angst davor. die angst, dass er nicht wiederkommt oder so.
Montag , 18.August 2003 - 17:41 Uhr 

sonntag, 17.08.03 
bin nachdenklich. über den chat gestern und mich. ich fühl mich da nicht mehr richtig wohl.
Sonntag , 17.August 2003 - 11:09 Uhr 
samstag, 16.08.03 
müde.aber immer noch irgendwie gut drauf.
Samstag , 16.August 2003 - 14:51 Uhr 
freitag, 15.08.03 
es ist paradox. seit ich mit der namensänderung zu tun hab - ich mein die anträge und den ganzen kram den ich dafür brauche, aber auch die vielen anrufe bei verschiedenen behörden - naja seitdem ist das svv viel weniger geworden.

normalerweise wird das bei behördensachen - selbst wenn ich sie nicht selber machen muss - immer schlimmer. aber diesmal ist es anders. klar fällt es mir jetzt nicht megaleicht oder so. aber ich krieg es hin und ich kann das fragen was ich fragen will. und ich kann auch für mich einstehen. naja mehr oder weniger.

irgendwie ist mir das erst jetzt aufgefallen. es erstaunt mich.ich mein,ich bin froh, dass das svv wirklich ziemlich gut ist jetzt. ich hoff nur, dass es so bleibt. und ich hoffe, dass die änderung durch geht. dass da nicht irgendwie noch was kommt.

mir macht das angst. wenn der antrag raus ist, naja dann kann ich nur noch hoffen. ich bin irgendwie ausgeliefert. die bestimmen was es kostet, die bestimmen ob sie es akzeptieren, die bestimmen ob sie die namen akzeptieren. und ich kann nichts tun.
Freitag , 15.August 2003 - 13:27 Uhr 

donnerstag, 14.08.03 
hab den antrag komplettiert. jetzt fehlen nur noch zwei kopieren, die beglaubigungen und das attest. ich frag mich ob das ok ist. das mit dem attest. ja mir geht es mit dem namen nicht gut. ja ich gerat manchmal in panik wenn ich ihn schreiben muss und ja ich zuck sogar manchmal zusammen wenn ich so gerufen werde. aber reicht das als begründung?

ich merk, dass das ffür mich gut ist. dass es richtig ist das mit dem namen, dass es kein weglaufen ist oder so. und ich weiss auch dass mein alter name immer ein teil von mir bleiben wird. dass die namensänderung meine vergangenheit nicht auslöscht.

aber rechtfertigt das ein attest? glaub da muss ich mit meinem thera noch mal drüber reden.

auch wenn es kein attest gibt - ich zieh das durch. das attest ist ja eigentlich nur dafür da, dass die gebühren gesenkt werden. wenn die das anerkennen - dann muss ich vielleicht gar nichts für zahlen. aber dann muss sehr deutlich werden, dass ich mti dem alten namen nicht leben kann, dass das nicht zumutbar ist. und bis jetzt hab ich ja auch damit gelebt.

erhoff ich mir da zuviel? ist es falsch? sollte ich lieber voll zahlen?
Donnerstag , 14.August 2003 - 16:09 Uhr 

mittwoch, 13.08.03 
mir gehts immer noch ziemlich gut. aber ich bin wieder ruhiger geworden. nicht mehr so hibbelig in mir drin. bin müde und es ist heiss. werd jetzt versuchen etwas zu schlafen denk ich.
Mittwoch , 13.August 2003 - 12:55 Uhr 
dienstag, 12.08.03 
mir gehts grad richtig gut. so richtig. ich hab heut viel geschafft. ich hab mit dem konsulat telefoniert - richtig lange und ganz viele fragen gestellt, sogar dinge die gar nicht in den bereich des herrn dort fielen.

dann hab ich den antrag ausgefüllt - incl. begründung und hab mich total gefreut. unterschrieben ist er nicht, weil ich ihn ja beglaubigt unterschreiben muss. aber ich hab alles bis auf den meldezettel und dem attest vom arzt - da hoff ich echt auf den thera.

ich war einkaufen - zweimal sogar. ich hab heut zeimlich viel verschiedene dinge gegessen - und den grossteil ohne bprobleme. nur beim döner hatt ich dann probs und hab dann das fleisch rausgepuhlt - dann war es ok.

ich hab die lagerungskissen bekommen - eines war falsch und ich hab es reklamiert - erfolgreich. fiel mir schwer, weil ich die frau die sie macht total nett finde. die anderen find ich total klasse.

ich bin müde und geschafft und unterwegs war ich kreislaufmässig instabil und dachte ich sterbe. mit hinsetzen ging es dann. und zuhause war ich dann alle - aber ok.

und jetzt freu ich mich einfach - vor allem über das mit der namensänderung. ich hab das gefühl es macht mich leichter - klingt blöd ich weiss. in mir drin - als wär da eine last verschwunden. dabei ist das ganze ja noch nicht genehmigt. und bezahlt auch nicht.

aber egal - jetzt freu ich mich einfach.
Dienstag , 12.August 2003 - 21:39 Uhr 

dienstag, 12.08.03 
nachdenklich. schwedenstein. thera allgemein. mein weg. meine entwicklung. nachdenklich.
Dienstag , 12.August 2003 - 14:46 Uhr 
montag, 11.08.03 
wird zeit dass es wieder kühler wird. das mit dem namen - naja ic hbrauch eine art gutachten oder attest, dass das wechseln aus gesundheitlichen/psychischen gründen nötig ist. sonst kann ich mir da nie leisten. muss da mal meinen arzt und meinen thera fragen - ich hoffe die schreiben mir da was.

genauere auskünfte über die kosten krieg ich dann nächste woche. anscheinend gibt es in ganz österreich nur eine person, die das weiss und die ist natürlich in urlaub. aber die formulare krieg ich schon mal und so kann ich dann die ganzen nötigen dinge besorgen die ich dazu noch brauche.

ich bin einfach sicher dass ich es will. und das gibt mir auch irgendwie sicherheit. es ist die richtige zeit.

ansonsten bin ich müde und schlapp. möchte nur noch schlafen.
Montag , 11.August 2003 - 16:23 Uhr 

sonntag, 10.08.03 
mag nicht nachdenken, bin einfach nur müde. die hitze schafft mich. mag auch nichts schreiben.
Sonntag , 10.August 2003 - 14:09 Uhr

samstag, 9.08.03 
angst. die angst nicht ernst genommen zu werden. immer wenn ich etwas für mich sehr wichtiges machen will - dann kommt diese angst. eben weil es für mich so wichtig ist. es ist ein teil vom ich. es ist mein weg. und ich komm nicht damit klar, wenn sich jemand darüber lustig macht.

das mit dem namen zum beispiel. für mich ist das wichtig, aber anderen kommt das vielleicht blöd vor. im chor z.bsp. die werden es nicht verstehen, als spinnerei abtun. ich bin da sowieso der freek.

das macht mir sonst auch nicht so viel aus. aber bei so wichtigen dingen - da ist das für mich ein problem. ich kann da nicht trennen dass sie nicht mich, sondern eben die änderung lächerlich finden. naja - sie gehört ja zu mir, und so bin ich es die sie lächerlich finden.

keine ahnung warum mir das so viel ausmacht. manchmal seh ich mich dann dastehen und schreien - hey das bin ich, nimm mich ernst, sieh mich an - das bin ich und ich verdiene es ernst genommen zu werden. ich bin nicht blöd oder doof - also nimm mich ernst!


vielleicht war ich deshalb gestern nach der thera so gerührt. weil er mich ernst genommen hat. bei einer sache, die mir echt wichtig ist. einem gefühl was da ist, einem sein - kann das schlecht beschreiben.

ich war da zum schluss ziemlich einsilbig und irgendwie weinerlich - aber nicht weil es mir nicht gut ging, sondern aus dankbarkeit - ich war so dankbar. das lässt sich in worten gar nicht beschreiben.

und erst da wurde mir klar, dass es für mich eben nicht so leicht abzutun ist, wenn die im chor sich drüber lustig machen. auch wenn sie es auf eine liebevolle art machen.

und wenn man nur dem vornamen ändert - dann wirkt das für andere noch lächerlicher. denn was soll da schon für ein grund da sein. mein nachname macht mir nichts. ja - wnen es finanziell nicht viel teurer ist änder ich ihn - weil er mir nichts bedeutet und ich dann einen suchen kann, der zum vornamen gut passt. oder der eine besondere bedeutung für mich hat. aber mein jetziger - naja er ist mir einfach egal - mir geht es nicht schlecht damit - anders wie bei meinem vornamen - denn mit dem gehts mir schlecht.

veränderungen - wichtige schritte - und das gefühl es allen erklären zu müssen. die angst nicht ernst oder wichtig genommen zu werden. die angst nicht akzeptiert zu werden - als ich. und das wo ich grade erst dabei bin mein ich zu entdecken und kennenzulernen. und für mich endlich mal einzustehen, mich selber wichtig zu nehmen und ernst.

vielleicht ist es diese angst. das alte mich _zu_ wichtig nehmen.
Samstag , 9.August 2003 - 13:59 Uhr 

freitag, 8.08.03 
hab über die namensänderung gesprochen in der thera. und war überrascht. ja ich möchte das wirklich. es ist wichtig für mich.

nächste woche weiss ich hoffentlich mehr. zumindest was die kosten und die prozedur angeht. und dann - naja - dann kann ich mir ja zeit lassen bis ich alle unterlagen und das geld zusammenhab. und bis dahin die anderen schon an meinen neuen namen gewöhnen.

ich freu mich darüber. aber auch wenn ein klein wenig angst dabei ist. es ist ein gutes gefühl - ein weiter schritt zu mir - zu meinem ich.
Freitag , 8.August 2003 - 16:12 Uhr 

donnerstag, 7.08.03 
hab das erste mal jemanden davon erzählt, dass ich mit dem gedanken spiele den namen zu ändern. mit dem gedanken spiel ich ja schon fast zwei jahre. dabei geht es mir hautpsächlihc um den vornamen. ich hasse meinen vornamen und jedesmal wenn mich jemand so nennt zuck ich zusammen.

der name ist für mich zu eng mit missachtung und verletzung verknüpft. meine mutter hat den namen ausgesucht und ich mochte ihn schon als kind nicht. für mich ist dieser name abwertend.

deshalb möchte ich ihn ablegen. am liebsten natürlich vor- und nachname. aber hauptsächlich den vornamen.

vielleicht ist das idiotisch - keine ahnung. vielleicht auch ein äusseres zeichen eines neubeginns.

bin einfach nur müde und geschafft. groggy.
Donnerstag , 7.August 2003 - 17:26 Uhr 

mittwoch, 6.08.03 
die hitze schafft mich. naja vielleicht ist es auch die nierenbeckenentzündung. ist ja auch egal. ich bin total groggy.

das schwitzen macht mich fertig. ich hab damit ein problem. der geruch von schweiss triggert mich. und auch wenn ich gefühlsmässig gar nicht richtig da bin, merk ich, dass es mir nicht gut geht damit. es triggert zwar nicht, aber mir wird übel dabei. und ich fühl mich schlecht.
Mittwoch , 6.August 2003 - 11:17 Uhr 

dienstag, 5.08.03 
müde. leer. keine worte. kein denken. angenehm.
Dienstag , 5.August 2003 - 15:09 Uhr 
montag, 4.08.03 
die thera war aufwühlend heute. dabei weiss ich gar nicht so recht warum.

zuhause hab ich dann erstmal geschlafen - war total fertig. und jetzt - tja -weiss selber nicht wie es jetzt grad ist. und ich glaub ich mag auch nciht drüber nachdenken.
Montag , 4.August 2003 - 16:24 Uhr 

sonntag, 3.08.03 
gefühlsmässig leer. nur der verstand da. und mein körper motzt. schon am fr hatte ich heftige halsschmerzen. die waren sa früh weg. dafür begann die niere. ich hab es nicht ernst genommen. doch jetzt bleibt mir nichts anderes übrig.

ich weiss, dass mir mein körper signale sendet. und ich glaube auch, dass ich das so aakzeptieren kann und auf sie hören. naja zumindest versuch ich es.

die übernächste woche ist eine absolute ruhewoche. das hab ich mir fest vorgenommen. keine termine, nichts was ich nciht mag. mir nur gutes tun.

und diese woche werd ich das vorbereiten. am mo werd ich noch versuchen mit meinem thera zu klären was am fr war. danach möcht ich schauen ob ich mich aus dem thema erst mal etwas ausklinken kann. bis nach dem urlaub des theras.

ich werd versuchen meine wunden besser zu versorgen und vor allem mein handgelenk wirklich zu schonen. denn so langsam krieg ich angst, dass da wirklich was bleibt.

mal schauen ob ich das alles so durchziehen kann. ich hoffe es.
Sonntag , 3.August 2003 - 13:32 Uhr 

samstag, 2.08.03 
leere - totale leere. und müde. erst konnt ich nicht schlafen - war ganz komisch drauf. hab dann tavor genommen um etwas ruhiger in mir zu werden. dann konnt ich auch schlafen.

und jetzt bin ich leer in mir. vielleicht zu leer. aber es ist gut so grad. es ist keine ruhige leere, aber auch keine unruhige. es ist angenehm.
Samstag , 2.August 2003 - 14:35 Uhr 

freitag, 1.08.03 
thera: war megaheftig. bin abgeklappt, wär fast vom stuhl gefallen, augenflattern usw. so heftig war es in der thera noch nie - doch mit der hilfe des theras hab ich mich wieder gefangen - naja mehr oder weniger - doch gegen ende dann nochmal panik pur - vielleicht weil ich aus der ersten noch gar nicht so ganz raus war. bekam das nicht mehr auf der reihe. der thera hat mir noch irgendwas in die hand gedrückt - dann fehlt mir die zeit.

keine ahnung wann ich nach hause gekommen bin oder wie. und im moment weiss ich nicht mal ob ich es wissen möchte. war ein bisschen zuviel heute glaub ich.

die zweite panik wurde durch das telefon ausgelöst. im moment hab ich grosse probleme mit dem telefonklingeln. irgendwie die angst vor unangenehmen anrufen - eltern, betreuer, eigentlich jeder glaub ich - gibt nur ganz wenige ausnahmen im moment.

jetzt bin ich total durcheinander, verwirrt. totales chaos in mir. hibbelig, zappelig, brodelnd. müde.
Freitag , 1.August 2003 - 16:34 Uhr 

freitag, 1.08.03 
ich gebs jetzt mit dem schlafen für heute auf und hoffe, dass ich beim thera nicht einschlafe. und das mit dem bus auf die reihe kriege - so überreizt wie ich grad bin.
Freitag , 1.August 2003 - 05:17 Uhr 
freitag, 1.08.03 
mit dem schlafen wird das heute wohl nichts. dabei bin ihc so müde. doch jedesmal wenn ich mich hinlege, dann wälze ich mich nur rum und werd ganz hibbelig und zappelig. tausend gedanken gehen mir dann durch den kopf. doch sie sind nicht fassbar. und die unruhe wird immer stärker - bis ich schliesslich aufgebe und wieder aufstehe.

doch aufgestanden bin ich so müde, dass mir fast die augen zufallen. und so geht das jetzt seit stunden. ich weiss, dass ich den schlaf brauche, dass ich sonst noch schwerer den weg zum thera schaffe, das ich es kaum aus dem bett schaffe.

mich macht das fertig. und dafür fehlt mir die kraft. ich brauche den schlaf - es ist so schon alles zuviel und wenn ich nicht mal die stunden schlaf habe - nicht mal diese auszeit - das schaff ich einfach nicht.

ist es soviel zu viel verlangt, wenn ich einfach nur schlafen möchte? hab ich diese paar stunden auszeit nicht verdient?was hab ich nur getan? was hab ich nur so schlimmes gemacht?
Freitag , 1.August 2003 - 03:33 Uhr 


 

Juli 2003
donnerstag, 31.07.03 
grosseinkauf. völlig fertig und groggy. aber wenigstens hab ichs hinter mir. jetzt muss nur noch das mit dem essen klappen.
Donnerstag , 31.Juli 2003 - 16:35 Uhr 
mittwoch, 30.07.03 
hab kein zeitgefühl mehr. bring die tage durcheinander - und auch die zeiten. weiss oft nichtmal ob es morgens oder abends ist. muss mir mehrmals am tag klar machen was für ein tag ist. irgendwie bin ich einfach durcheinander. es ist jetzt nicht so schlimm, aber es ist anstrengend.

ich hab mich so weit von mir entfernt. hab angst mich ganz zu verlieren, mich nicht wiederzufinden. und ich merke, dass ich mich immer weiter entferne. das ist irgendwie ein selbstläufer geworden und ich weiss nicht wie ich dem entgegenwirken kann.
Mittwoch , 30.Juli 2003 - 14:07 Uhr 

dienstag, 29.07.03 
diese distanz - sie lässt sich ganz gut aushalten. irgendwie. ich weiss auch nicht - ich bin weit weg von mir - und das ist gut so. dabei sollte das nicht so sein.

ich weiss nicht. ob diese distanz grad schutz oder flucht ist. ich merke, dass ich angst habe weiter zu gehen. weiter zu gehen um dann ins leere zu fallen - alleingelassen. angst den halt zu verlieren. angst die leute zu verlieren, die mir halt geben.

diese angst und dieser schmerz - die sind nicht auzuhalten - deshalb bin ihc um die distanz froh. doch ändert sich dadurch ja nichts. ich muss mich dem stellen. nur weiss ich im moment nicht wie.
Dienstag , 29.Juli 2003 - 13:46 Uhr 

montag, 28.07.03 
irgendwas geht grad vor - in mir. ich weiss nur nicht was. und auch nicht in welche richtung.

am nachmittag hab ich geschlafen. und trotzdem bin ich müde. mir ist heiss und ich schwitze - und dasi st für mich ein problem. denn ich kann damit nicht umgehen. es ist ja schon länger so.

ich glaub ich geh gleich wieder ins bett. mir fallen fast die augen zu. und auch wenn ich dann wieder extrem früh wach bin - im prinzip ist es ja egal - ich bin morgens eh immer so früh auf. da komts auf zwei stunden eher auch nciht mehr an.
Montag , 28.Juli 2003 - 19:59 Uhr 

sonntag, 27.07.03 
leer. müde. aber nicht unangenehm.
Sonntag , 27.Juli 2003 - 14:30 Uhr 
samstag, 26.07.03 
müde und ausgelaugt. nicht schlecht aber leer. irgendwie nicht bei mir.
Samstag , 26.Juli 2003 - 14:59 Uhr 
freitag, 25.07.03 
war heut eine fluchtthera glaub ich. hab mich in leichte themen geflüchtet irgendwie. ist mir gar nicht so direkt aufgefallen, aber danach. war irgendwie durch den wind. weiss auch nicht recht. glaub ich wollt einfach das thema körpererinnerungen irgendwie wegdrängen. sonst hätt ich mich doch noch auf die toilette flüchten müssen. davor hatte ich angst.

hab gestern das clownposter zurechtgeschnitten. ich möchte es nächsten monat laminieren lassen. es ist jetzt 14 jahre alt - war eingerissen und schmutzig - und auch alt. und irgendwie möcht ich es bewahren. also hab ich es soweit wie möglich sauber gemacht, die eingerissenen ecken weggeschnitten usw. die rückseite - mal weiss gewesen - ist schon ziemlich vergilbt. und auch die farben des bildes haben sich etwas verändert. aber sie sind immer noch schön.

essen geht nur mehr nektarinen - sonst nichts mehr. trinken fällt mir schwer - manchmal geht es relativ problemlos - zumindest für ein glas.

kreislaufmässig bin ich heut nicht gut drauf. irgendwie macht der heut nicht so recht mit. aber jetzt muss ich ja auch nichts mehr machen. werd mich wohl etwas hinlegen, denk ich.
Freitag , 25.Juli 2003 - 14:19 Uhr 

donnerstag, 24.07.03 
total wechselhaft. gestern nachmittag hab ich mich irgendwann gefangen und mir ging es ziemlich gut. abends bin ich dann wieder abgestürzt - allerdings weiss ich auch warum.

tja und jetzt - entweder trigger oder total abgeschalten. aber selbst im abschalten gehts nicht wirklich gut. aber auch nicht schlecht. ich weiss auch nicht. ich merk, dass ich nicht wirklich kraft schöpfen kann. dass die kraft und energie immer weniger wird.

schlafen geht noch - aber ich bin nicht ausgeschlafen - bin schlapp. und hab so viele träume - teilweise heftige, meist aber nur irgendwie konfuse. kann mich morgens auch nicht mehr dran erinnern. aber es sind so viele. viel mehr als sonst. von daher ist es auch unruhiger, weil ich grad bei den heftigeren auch aufwache. auch wenn ich relativ schnell wieder einschlafe.

es gibt immer noch die phasen wo es mir relativ gut geht. doch die werden immer weniger und immer kürzer.
Donnerstag , 24.Juli 2003 - 12:13 Uhr 

mittwoch, 23.07.03 
bin heut irgendwie durch den wind. hab das gefühl ich komm vom trigger nicht richtig runter. zu viele triggerreize - fast alles löst einen aus.
Mittwoch , 23.Juli 2003 - 12:57 Uhr 
dienstag, 22.07.03 
ich kann nicht mehr fernsehen. sind ständig triggerreize. selbst bei den antipanikvideos sind welche dabei. im moment krieg ich das nicht hin. und das macht mir grad den alltag noch schwerer.

ausserdem fallen mir grad bestimmte dinge im alltag schwer - dinge die sein müssen. die mich aber auch triggern. irgendwie komm ich gar nicht richtig runter. ausser beim abschalten.

das klappt auch - bis zum nächsten triggerreiz. irgendwie kann ich da grad nicht so gut mit umgehen.

das abschalten ist ja ganz gut auszuhalten - aber das andere - mir ist ständig schlecht. essen wird zum immer grösser werdenden problem. im moment gehen ausser waffeln und nektarinen gar nichts. und das auch nicht immer. an guten tagen krieg ich ein baguette noch runter - aber das wirklich nur an guten tagen.
Dienstag , 22.Juli 2003 - 19:49 Uhr 

dienstag, 22.07.03 
compi macht schon wieder mucken. nichts gravierendes, aber ärgerlich und zeitaufwendig.

irgendwie grummel ich heut rum. bin irgendwie grantig. keine ahnung. gibt dafür aber nicht wirklich einen grund. das war ich schon vor den compiproblemen.

es grummelt einfach irgendwas. vielleicht ist es auch angst - die gesundheitsreform trifft auch mich. das ist dann schon ne menge geld die mir da dann fehlt.

naja - ich bin einfach grantig heut. wird hoffentlich morgen wieder anders sein.
Dienstag , 22.Juli 2003 - 14:28 Uhr

montag, 21.07.03 
müde und groggy. körperlich total fertig. doch schlafen kann ich nicht. naja - was solls.

ansonsten weiss ich nicht so recht wie es mir geht. thera war anstrengend und auch heftig, aber ok. danach war ich einfach nur müde und geschafft.

irgendwie ist die thera im moment ziemlich intensiv. ich komm oft gar nicht mehr dazu über alles nachzudenken was besprochen wurde. es ist irgendwie ne menge und auch von den themen her ziemlich heftig.

trotzdem find ich es ganz gut. es ist ja nicht so, dass ich total abstürze. im verhältnis zu den themen die grad da sind, geht es mir sogar erstaunlich gut.

naja - ich fang mich meist einfach recht schnell wieder. und solange das so geht ist das für mich auch ok. irgendwie stimmt grad einfach die basis. so kann ich auch mit tiefs einfach besser umgehen. weil dazwischen verschnaufpausen sind, in denen ich kraft schöpfen kann. dafür bin ich grad wirklich dankbar.
Montag , 21.Juli 2003 - 15:57 Uhr 

sonntag, 20.07.03 
bin sehr nachdenklich heute. mir geht so viel durch den kopf. ein themenmischmasch: grenzen - sich wichtig nehmen - egoistisch sein - schuld - sich selber was vormachen - sich sich selber stellen

das sind nur einige davon. und doch bilden sie irgendwie ien grosses ganzes. naja es sind zwei bereiche - schuld und sich wichtig nehmen - aber auch die beiden bereiche gehören zusammen irgendwie.

nur komm ich zu keinem ergebnis. gibt es überhaupt ein ergebnis? wo steh ich? hab ich mihc verirrt?
Sonntag , 20.Juli 2003 - 13:51 Uhr 

samstag, 19.07.03 
der tag wurde noch richtig gut. keine absacker, kein verletzen, anständiges essen. freu mich grad drüber.
Samstag , 19.Juli 2003 - 21:12 Uhr 
samstag, 19.07.03 
leerer, aber angenehmer tag. ein brief von der klinik hat mich kurz aus der fassung gebracht - aber ich hab mich relativ schnell wieder gefangen.

hoffe er bleibt so ruhig. die pause tut mir gut.
Samstag , 19.Juli 2003 - 14:22 Uhr 

freitag, 18.07.03 
thera war ziemlich heftig. grade in letzter zeit schockieren mich die erkenntnisse die ich daraus ziehe ziemlich. es tut weh und es macht angst. wahnsinnige angst.

wollte dann doch mit dem bus fahren, aber der blieb dann stehen - weil ein laster den weg versperrte - so verpasste ich den bus zu mir nach hause - und damit wars dann vorbei. ich nahm dann doch ein taxi. war einfach alles zuviel.

naja und meine seite im netz - irgendwie klappt die nicht - weiss nur nicht warum.

ansonsten geht es mir für den heutigen tag und was so war ziemlich gut. hoffe nur das bleibt so.
Freitag , 18.Juli 2003 - 20:20 Uhr 

donnerstag, 17.07.03 
der arzttermin war gut. hat wirklich gut geklappt.

danach drehte ich ab - ich bin gestürzt und dann wars vorbei. ich mein ich bin gestolpert, weil ich treppen übersehen hatte und hingefallen. und danach war alles anders. hab dann wirklich mist gemacht.

tja - ziemlicher mist - aber wenigstens ist der termin vorbei.
Donnerstag , 17.Juli 2003 - 18:37 Uhr 

mittwoch, 16.07.03 
irgendwie chaostag. ich mein in mir drin. der morgige arzttermin - der liegt mir schwer im magen.

bin irgendwie völlig durch den wind.
Mittwoch , 16.Juli 2003 - 15:34 Uhr 

mittwoch, 16.07.03 
gestern: komischer tag irgendwie. ab nachmittag war ja diese feier - die war soweit auch ganz nett - bis das essen kam.
eigentlich hatte ich mich darauf gefreut, hatte auch hunger. aber als es dann ans essen ging drehte ich ziemlich ab. mir war so übel und ich hatte mühe nicht auf den tisch zu reihern.

gott sei dank ist einer nach der hauptspeise gefahren, er hat mich mitgenommen. denn sonst hätt ich das nicht überstanden.

ich hab damit nicht gerechnet. - ich mein - ich dachte das geht klar - aber als ic hden ersten bissen in der mund hatte - war ne suppe - war es vorbei.

zuhause hatt ich dann noch genug zu tun, dass ich das irgendwie auf die reihe kriege. schon als wir zum auto gingen, bekam ich keine luft mehr - ich war zwar auch etwas ausser puste, aber das mein ich nicht - ich bekam keine luft mehr. panik.

heute bin ich nur noch wütend darüber. ich hab mich wohl gefühlt und dann kommt sowas und ich dreh ab. das macht mich wütend.
Mittwoch , 16.Juli 2003 - 07:53 Uhr 

montag, 14.07.03 
war ziemlich schockiert von einer erkenntnis in der thera. sie trifft mich einfach ziemlich.

ansonsten versuch ich grad irgendwie nicht zu denken, hab auch geschlafen am nachmittag. naja - was solls.
Montag , 14.Juli 2003 - 18:07 Uhr 

sonntag, 13.07.03 
irgendwas ist gestern abend passiert. ich war im chat und war eine für mich unglückliche formulierung dabei - da war erst maal panik, aber die bekam ich in den griff. danach war es irgendwie anders, aber nicht schlecht oder so.

aber ich merk dass es probleme gibt. ich bin ständig getriggert. oft weisss ich nicht mal was der auslöser ist. irgendwie komm ich gar nicht mehr richtig runter.

essen kann ich vergessen. ich krieg nichts in den mund - geschweige denn runter. aber das macht mir im moment keine sorgen.

tja und das ssv - naja das handgelenk werd ich bis do wohl noch soweit in ruhe lassen - zu gross ist die angst, dass jemand was merkt und da hab ich ja den arzttermin. aber danach? das macht mir wirklich angst. und der rest - tja - ich kann nur hoffen dass sich das alles bald gibt. zumindest etwas ein bisschen besser wird.

ich versuch ja es einfach zu akzeptieren für den moment, aber so einfach ist das gar nicht.

es ist wie ein feuer - in das immer feuer gegossen wird anstatt es zu löschen. jedes wort, jeder gegenstand - alles was mich tirggert ist erneutes öl im feuer.

nur dass ich mich nicht wie feuer fühle. eigentlich fühl ich mich brodelnd, durcheinander - so als würden die gedanken und gefühle wie in panik in mir hin und her scheissen - auf der verzweifelten suche nach einem ausgang. und die panik wird immer grösser und somit die unruhe immer bedrohlicher.

und das alles gleichzeitig mit einer leere - eine leere die so voll ist, dass sie fast platzt.
Sonntag , 13.Juli 2003 - 12:49 Uhr

samstag, 12.07.03 
leerer tag. ich bin leer. aber ich bin auch grad froh drum. irgendwie mag ich grad nicht denken - und ich kann auch nicht denken.

nur schade, dass ich es nicht steuern kann. das würde mir vieles erleichtern.

ich versuch die balance zu finden. aber je mehr ich es versuche, desto weniger klappt es.

versuche, das selbstzerstörerische in mir einfach zu akzeptieren. klappt nur nicht so wirklich.

ausserdem hab ich festgestellt, dass ich mist gebaut habe am do. mir fehlte zwar zeit, aber ich hab mir nichts weiter gedacht dabei. erst heute hab ich den mut aufgebracht mal nachzukontrollieren - und was ich feststellte hat mich ehrlichgesagt geschockt. muss da unbedingt am mo nochmal in der thera versuchen ne lösung zu finden.
Samstag , 12.Juli 2003 - 18:31 Uhr 

freitag, 11.07.03 
thera: währendessen ging es mir eigentlich ganz gut. danach bin ich aber ziemlich abgestürzt. weiss aber nicht ob es an dem thema in der thera lag oder daran, dass ich zum hausarzt sollte.

auf jeden fall war ich dann dort und hab auch das mit der schiene durchsetzen können. ich müsste sie in den nächsten tagen bekommen.

danach musst ich allerdings mit dem taxi fahren - ich war am ende.

mittlerweile hab ich mich etwas gefangen - glaub ich. oder auch nciht - ich weiss es ehrlichgesagt nicht so genau.

es ist so, als müsste ich jedesmal wenn ich auch nur ansatzweise was für mich tue, etwas entgegensetzen. mich dafür bestrafen oder was auch immer.

im moment bin ich einfach nicht wirklich bei mir. ich bin müde und ausgelaugt und könnte nur noch heulen. dabei ist es nicht so, dass ich das gefühl hab mir gehts schlecht. gefühlsmässig gehts mir neutral - sofern das überhaupt geht.

ach ich weiss auch nicht. vielleicht sollt ich einfach nur schlafen. dann vergeht wenigstens die zeit.
Freitag , 11.Juli 2003 - 13:53 Uhr 

donnerstag, 10.07.03 
ssv - da muss ich mir langsam was einfallen lassen. oder eher schnell. glaub ich bin grad dabei mir mein handgelenk zu ruinieren - mal von dem anderen kram abgesehen. aber die einzige idee, die ich dazu habe - die kann ich im moment nicht umsetzen. vielleicht in ein paar tagen.

eigentlich wollte ich das heute umsetzen - ist aber nach hinten losgegangen. mal schauen, wenn das geld von der kk kommt, dann werd ich das versuchen zusätzlich abzusichern.

trotzdem - das löst nur ein problem. auch wenn es eines ist, das immer wieder auftaucht. wenn das mit dem svv nicht besser wird, dann wird es eng.
Donnerstag , 10.Juli 2003 - 19:46 Uhr 

mittwoch, 9.07.03 
durchdrehen. irgendwie drehte ich total ab - die zweifel nehmen überhand. hab den thera angerufen der auch zurückrief. was er sagte hat mir sehr geholfen. auch wenn immer noch zweifel da sind, hat mich das was er sagte doch etwas beruhigt. war gut, dass ich mich gemeldet hab - auch wenn ich ein schlechtes gewissen hab.

werd jetzt versuchen etwas zu schlafen - vielleicht beruhig ich mich dabei ja etwas.
Mittwoch , 9.Juli 2003 - 13:00 Uhr 

dienstag, 8.07.03 
ich habs vermasselt. jetzt hab ich endlich die putzhilfe angerufen und für heute einen termin vereinbart und dann vergess ich den schlüssel zu hinterlegen. jetzt ist die umsonst gekommen. ist mir megapeinlich.

bin so müde - wirklich müde. ausgelaugt.

heut morgen hat meine schwägerin angerufen. ich hab jetzt meinem bruder noch einen brief geschrieben. die beiden sind so hilflos.

hab ich recht? oder reim ich mir doch alles nur zusammen? ist alles nur ein produkt der vielen therapien die ich gemacht hab? bin total durcheinander.
Dienstag , 8.Juli 2003 - 17:14 Uhr 

montag, 7.07.03 
thera: ziemlich anstrengend, aber gut. es tut mir gut zu merken, dass er mich nicht verurteilt, sondern unterstützt und versteht. die rückfälle - für mich sind die sehr schlimm. es tut gut zu merken, dass er trotzdem zu mir steht. dass er mich nicht richtet deswegen.

dennoch ist es sehr anstrengend für mich. es tut auch weh sich das alles einzugestehen und es fällt mir schwer darüber zu reden. doch ich weiss, dass das auch wichtig für mich ist.
Montag , 7.Juli 2003 - 12:40 Uhr 

sonntag, 6.07.03 
müde und ausgelaugt. mir geht es nicht schlecht oder so. glaub ich zumindest. eigentlich weiss ich es nicht so genau.

vom gefühl her ist es ok. von den verhaltensweisen die ich an den tag lege nicht. ich fange an meine existenz zu bedrohen. und das macht mir angst. es scheint alles zu entgleiten.

ich überlege fieberhaft, wie ich da einen riegel vorschieben könnte. einen plan - notfallplan erstellen könnte. wie sollte der aussehen. ich glaub ich sollte das mit meinem thera mal besprechen. denn wenn das so weitergeht oder gar noch schlimmer wird - dann bekomm ich probleme, dich ich auch mit thera nicht mehr auf die reihe kriege.

ich weiss, dass das zeit braucht. doch diese zeit hab ich nicht mehr.

das macht mir angst und ne menge druck. und den kann ich grad gar nicht brauchen, weil der alles noch schlimmer macht. ich hoffe wirklich, dass ich da mit meinem thera eine lösung finde.
Sonntag , 6.Juli 2003 - 15:45 Uhr 

samstag, 5.07.03 
gestern: ich war so müde. nach der thera war erstmal ein einkaufsgelage. leider. zuhause angekommen hab ich dann geschlafen - bis ich zum chor musste. danach noch essen. aber nicht allzulange. war einfach auch nicht fit. einfach so müde.

heute ist es nicht anders. bin müde, total groggy. in kürze muss ich zum chor. der letzte vor den ferien. ist auch nicht so lang wie sonst.

irgendwie hab ich das gefühl zu schwimmen. und weit und breit kein land in sicht. und irgendwie weiss ich auch gar nicht in welche richtung ich schwimmen muss.

noch ist es kein untergehen. aber wie lange wird die kraft reichen?
Samstag , 5.Juli 2003 - 12:43 Uhr 

donnerstag, 3.07.03 
eigenartiger tag - irgendwie leer und gleichzeitig auch nicht. abgeschalten und doch auch nicht. ich weiss selber nicht was sache ist.
Donnerstag , 3.Juli 2003 - 16:40 Uhr 
mittwoch, 2.07.03 
es tut weh und macht traurig. mein bruder scheint wirklich lieber seine tochter zu opfern. er ist wütend und tobt rum. aber nicht dorthin wo es hingehört, sondern gegen meine schwägerin. so nach dem motto, wenn du ein so schlechtes gefühl dabei hast, dann darf sie die kleine da eben nie mehr hinlassen.

und er glaubt mir nicht. und das tut weh, denn er weiss von den schwestern, hat das mit der kleineren und der anzeige beim jugendamt auch direkt miterlebt, weiss auch, dass mein vater es damals zugab.

ich weiss dass er leidet - aber ich dachte nicht, dass er erst was tun würde, wenn was passiert ist mit seiner tochter. und wenn er jetzt schon so reagiert - dann frag ich mich halt ob dann wirklich was tun würde.

das macht mich wirklich traurig. und es tut weh. und es macht mir angst.

meine schwägerin meinte auch, dass meine mutter heute sichtlich nervös war. irgendwie hat mich das gefreut. das zeigt mir, dass sie angst hat. und das tut mir irgendwie gut. warum auch immer.
Mittwoch , 2.Juli 2003 - 19:09 Uhr 

mittwoch, 2.07.03 
gestern: die grippe hat mich so richtig erwischt - mit allem drum und dran. und auch sonst hab ich einige körperreaktionen, die ziemlich unangenehm sind. aber die haben wohl mehr mit dem kontaktabbruch zu tun denk ich.

ausserdem hab ich immer noch probleme wegen montag. hatte da eine unangenehme erfahrung gemacht beim einkaufen und die hängt mir wirklich nach. mir geht es damit überhaupt nicht gut. und ich krieg sie auch nciht aus dem kopf. das spielt da sicher auch ne rolle mit.

und heute: tja der brief an die eltern müsste jetzt ja angekommen sein - vor etwa einer halben stunde. die mail hab ich auch abgeschicckt. und auch wenn ich nicht damit rechne, dass eine reaktion kommt, hab ich angst. so zwar so richtig heftig.

hab sogar schon überlegt den thera anzurufen, weil ich irgendwie nur mehr austicke. aber was sollte ich denn auch sagen.

wie auch immer, auch das wird irgendwann vorbeigehen.
Mittwoch , 2.Juli 2003 - 10:46 Uhr 

 

Juni 2003

montag, 30.06.03 
hab heute den brief an die eltern abgeschickt.

und ich bin krank - hab mir ne grippe eingefangen. so richtig heftig - mit hals- und kopfschmerzen, schnupfen, schwere glieder usw. und wiedermal gesteh ich es mir nicht zu, dass ich eben krank bin. komm mir so memmenhaft vor. dabei würd es dem rücken und den ohren und so manch anderem auch nicht schaden mal im bett zu bleiben.

bin einfach müde und groggy grad. so richtig alle - aber körperlich.
Montag , 30.Juni 2003 - 17:35 Uhr 

montag, 30.06.03 
kann nicht schlafen. glaub ich verringere die dosis der medis wieder - zwar weiss ich nicht ob es wirklich nebenwirkungen sind - könnte durchaus auch einfach psychosomatisch sein - aber im moment will ich da auch nicht länger probieren. kann es ja später nochmal versuchen.

werd morgens dann mal versuchen den arzt zu erreichen und das mit ihm absprechen.

tja so schlaflose nächte mag ich immer noch nicht.
Montag , 30.Juni 2003 - 02:35 Uhr 

sonntag, 29.06.03 
komischer tag heute. bin sehr nachdenklich.

frag mich auch ob die erhöhung der medis gut ist. ob das die nebenwirkungen wert ist. oder ob das überhaupt nebenwirkungen sind.
Sonntag , 29.Juni 2003 - 16:12 Uhr 

samstag, 28.06.03 
gestern und heute - ereignisreich und schwer.

schaffte es nicht zur thera zu fahren - hab dann angerufen und das war auch gut so. auch wenn ich eine wahnsinnige angst habe, dass sich was verändert in der thera - ich mein dass er mir nicht glaubt oder so.

am nachmittag hab ich mit meinen brüdern telefoniert und mit meiner schwägerin. ich hab die fakten auf den tisch gepackt und ihr gesagt, dass ihre tochter in gefahr ist. sie war natürlich geschockt.

heute morgen hab ich dann noch mit meinem bruder gesprochen.

im endeffekt lief es gut. und mir geht es soweit auc hgut - aber ich weiss auch, dass ich das alles noch wegschiebe. es bahnt sich was an - ich weiss nur noch nicht so genau was.

zuviel aktivität in den letzten tagen. vieles geschafft - aber eben zuviel aktivität. ich bin körperlich einfach ausgepowert. und auch psychisch - dennoch geht es mir nicht schlecht. irgendwie ist es auch ein zufriedenes gefühl. kann das nicht beschreiben.
Samstag , 28.Juni 2003 - 12:23 Uhr 

donnerstag, 26.06.03 
müde. sehr müde. aber nicht schlecht dabei. verwirrt. irgendwie auch leer. aber diese leere, die voll ist. also so viel da, dass schon wieder nichts mehr da ist, weil nichts greifbar ist. auf jedem fall ganz gut auszuhalten.

glaub diese woche war einfach zu viel los. war ja auch ständig irgendwo. heute hab ich abgesagt, weil ich es nicht geschafft hätte. und das war auch gut so. ich mach einfach zuviel im moment. da reicht die kraft einfach nicht für.

doch warum mach ich das? wovor lauf ich weg? vor mir selber?
Donnerstag , 26.Juni 2003 - 18:18 Uhr 

mittwoch, 25.06.03 
endlich mal ein guter tag. tiger geht es besser, die toilette ist wieder dicht, der kühlschrank trocken und ich hab eine neue nachtlampe - die ich erst morgen kriege, aber ich hab sie.

bin müde und geschafft - völlig am ende, aber es geht mir gut. und das tut gut. ist wie ein endlich wieder luft bekommen, wenn man unter wasser getaucht wird und zu ertrinken droht. hoffentlich bleibt mein kopf jetzt erstmal über wasser.
Mittwoch , 25.Juni 2003 - 18:38 Uhr 

dienstag, 24.06.03 
klasse - eine undichte toilette hat mir noch gefehlt. hab ja auch sonst nichts worüber ich mir sorgen machen muss.

hab mit dem arzt gesprochen, wir werden versuchsweise die medis erhöhen. mal hoffen, dass das was bringt. mein reservetank ist nämlich leer. ich kann einfach nicht mehr. und zum auftanken - ist weit und breit nichts in sicht.
Dienstag , 24.Juni 2003 - 16:58 Uhr 

montag, 23.06.03 
thera: vom ende weiss ich nichts mehr. wir hatten über den arzttermin gesprochen, aber ich war mit den gedanken ganz woanders - und irgendwann war ich dann weg. weiss auch nicht wieviel zeit mir da fehlt.

abgeschalten. irgendwie grad alles zuviel.
Montag , 23.Juni 2003 - 16:46 Uhr 

sonntag, 22.06.03 
schreckhaft. jedesmal wenn das telefon klingelt dreh ich fast ab. es klingelt ja eh nur selten. trotzdem. glaub es ist wirklich die angst, dass die eltern anrufen. denn ich hab es nicht geschafft anzurufen.

ob ich das mit dem abbruch noch bis september hinhalten kann? der gedanke mit der mutter telefonieren zu müssen - da sträubt sich in mir wirklich alles.

in meinen gedanken geht alles drunter und drüber. ohne dass ich jetzt genau sagen könnte was. das schieb ich dann doch ziemlich weit weg. ist irgendwie grad eigenartig alles. kann das gar nicht erklären. ich merk nur, dass grad was passiert in mir.
Sonntag , 22.Juni 2003 - 17:07 Uhr 

samstag, 21.06.03 
so viele gedanken - schlimme gedanken. körperreaktionen. kann kaum was bei mir behalten. gefühle dazu.

bin nur halb bei mir, und doch merk ich wie weh es tut - auch wenn ich es nicht fühlen kann.

am schlimmsten ist der ekel. und das ich die gedanken nicht wegscheiben kann. in mir kommt immer mehr, dass es stimmt. dass nicht nur die schwestern dran waren. mein gefühl sagt ja, doch vielleicht mach ich mir da nur was vor. vielleicht will ich mir ja was vormacchen. vielleicht kann ich ja nur nicht ertragen, dass alle anderen betroffen waren. und ich nicht. und so sehr mein gefühl mir sagt, das ist blödsinn - vielleicht mag ich es ja auch nur nicht sehen.

scheisse - wie soll ich damit nur umgehen? wie soll ich damit klarkommen?
Samstag , 21.Juni 2003 - 21:51 Uhr 

samstag, 21.06.03 
thera gestern war ziemlich heftig. unerwartet. aber irgendwie gab es dann ne verknüpfung in mir und da kam ich nicht mehr raus. mein körper reagierte und ich hatte mühe, da noch irgendwie was gegenzusetzen.

hab danach erstmal geschlafen.

heute ist ein schlaftag irgendwie. könnte grad rund um die uhr schlafen. keine ahnung warum.
Samstag , 21.Juni 2003 - 16:35 Uhr 

donnerstag, 19.06.03 
ruhiger tag - irgendwie. auch wenn ich alles nur wegschiebe. mal sehen was daraus noch wird.
Donnerstag , 19.Juni 2003 - 14:32 Uhr 
mittwoch, 18.06.03 
so ungern ich das auch zugebe - aber diese ruhe tut mir schon gut. ich bin irgendwie grad echt froh drum. so das gefühl einfach wirklich mal nichts machen müssen.

es tut mir gut einfach hier in der hängematte zu liegen und nicht kochen oder sonst was tun müssen. und ich merke so ganz langsam, dass ich auch zur ruhe komme. dass das denken und fühlen langsam zur ruhe kommt.

allerdings merk ich leider auch, dass es mich dadurch noch mehr kraft kostet aufzustehen oder was zu tun. und sei es nur um was zu trinken zu holen oder das video zu wechseln. und ich hoffe wirklich, dass ich damit nich in ein loch falle und gar nicht mehr raus komme. das macht mir schon angst.

dass es nicht ruhe ist, sondern ein untergehen.
Mittwoch , 18.Juni 2003 - 15:14 Uhr 

dienstag, 17.06.03 
tja gestern haben mir einige leute bettruhe (oder hängemattenruhe), schonung und mich pflegen verordnet. alle termine absagen ausser arzt und thera. wobei der arzt dann eh ausfiel.

werd heut nachmittag noch einkaufen, damit ich auch nichts kochen muss. und dann versuchen wirklich mal für mich zu sorgen. wobei mir das unendlich schwerfällt grade.

aber die ruhe - glaub das wär schon mal gut. und wenn ich es nicht schaffe da wieder rauszukommen - also nächste woche die chorgeschichten wieder mitzumachen, dann hab ich ja das forum und meinen thera - die mich hoffentlich in die richtige richtung treten.

dennoch fällt es mir schwer mich darauf einzulassen. bin immer nur am gegen mich kämpfen. warum auch immer.

ich hab einfach keine kraft mehr - oder kann oder will sie nicht sehen - mag nicht mehr kämpfen. und die aussicht auf ruhe - die tut gut.

und doch - fällt es mir schwer sie mir zu gönnen. ich schaff es einfach nicht sie mir zuzugestehen.
Dienstag , 17.Juni 2003 - 11:40 Uhr 

montag, 16.06.03 
in letzter zeit hab ich immer wieder verschiedene träume. träume die mich und meine eltern betreffen. dinge die so sicher nicht stimmen oder passiert sind. und auch vermischt von ort und zeit usw. mit der wohnung meiner eltern und meinem leben jetzt.

es sind immer übergriffe verschiedenster art und mein versuch mich zu wehren. meist geht es um kleinigkeiten und ich flipp total aus.

ob das wehren sinn macht bleibt immer aus. keine ahnung ob es erfolgreich war oder nicht.

was wollen mir diese träume sagen? sie wiederholen sich auch nicht. das prinzip ist immer das gleiche, aber ansonsten geht es um verschiedene dinge. und auch sachen, wo ich einfach wiss, dass das nicht stimmt. erinnerungen können es also nicht sein. da bin ich mir sicher.

Montag , 16.Juni 2003 - 23:00 Uhr 

montag, 16.06.03 
angst. angst den im moment einzig sicheren ort zu verlieren den ich hab.

angst, dass mein thera mir nicht glaubt wenn ich was sage.

fand die thera heute ziemlich schwierig. das thema an sich schon - hatte ja noch nie mit jemanden darüber gesprochen. und weiss einfach nicht ob es gut oder schlecht war es dort angesprochen zu haben.

einerseits ist es gut, weil ein wieder reinrutschen somit doch unwahrscheinlich geworden ist. aber die angst die es auslöste - die ist im moment glaub ich zuviel.

ich merke, dass ich den fliehimpuls wieder ganz stark habe - also thera abbrechen - nur um nicht zu merken, das meine angst berechtigt ist. damit käme ich überhaupt nicht klar.

im moment bin ich wirklich am kämpfen, dass ich eben nicht alles hinschmeisse. vielleicht sollte ich ihn anrufen und versuchen mit ihm zu reden? aber was wenn er sagt unter diesen voraussetzungen wär es eh besser die thera abzubrechen?

kann ich mir zwar nicht vorstellen dass er das sagt und er gab mir auch heute nicht dieses gefühl - und trotzdem die angst ist da.

ich kann mich selber grad überhaupt nicht ausstehen. ich mag mich sowieso nicht - aber im moment ist es echt arg. die abneigung und der ekel sind so schlimm, dass ich es nicht mal mehr schaffe meine wunden zu versorgen oder sonst irgendwie mir was gutes zu tun.

ich hasse mich so sehr. es gibt nur zwei menschen auf dieser welt die ich hasse - und ich bin einer davon.
Montag , 16.Juni 2003 - 16:59 Uhr 

sonntag, 15.06.03 
müde. ohne worte. und einfach nur müde.
Sonntag , 15.Juni 2003 - 12:23 Uhr 
freitag, 13.06.03 
wo bin ich? ich meine mei nwirkliches ist. wo ist es?

im moment ist eine fassade da. ein funktionieren. eigentlich bin ich darüber im moment ganz froh. aber ich hab angst. dass der grosse crash kommt wenn ich es gar nicht gebrauchen kann.

heut abend ist chor, danach essen und morgen nachmittag ist auch chor. da wäre ein funktionieren schon ganz gut.

müde und geschafft bin ich. werd versuchen jetzt etwas zu schlafen denk ich.
Freitag , 13.Juni 2003 - 13:07 Uhr 

donnerstag, 12.06.03 
müde und geschafft. und irgendwie leer. eigentlich weiss ich nicht so recht wie es mir geht. es ist mehr ein funktionieren. ein abgeschalten sein. kann das nicht erklären.
Donnerstag , 12.Juni 2003 - 13:41 Uhr 
dienstag, 10.06.03 
müde und völlig fertig. und ohne worte. aber das ist auch gut so im moment - denk ich.
Dienstag , 10.Juni 2003 - 19:55 Uhr 
montag, 9.06.03 
warum berührt mich dieser tod so gar nicht? ich mein ohne sie gäb es mich ja gar nicht. und in meiner kindheit war ich häufig bei ihr.

es lässt mich völlig kalt. selbst wenn ich von jemand höre, dass dessen oma gestorben ist hab ich mehr mitgefühl. doch in mir ist nur ein - na und - ist sie halt tot, ist doch egal.

das erschreckt mich. sie war doch ein mensch. ein mensch mit dem ich mich verbunden fühlen müsste.
Montag , 9.Juni 2003 - 13:59 Uhr 

montag, 9.06.03 
meine oma ist gestorben. warum lässt mich das so kalt?

ich soll zur beerdigung fahren - am mi nachmittag.die beerdigung ist mir egal, aber da treff ich auf die familie - und damit hab ich ein problem. doch im moment schaff ich es auch einfach nicht zu sagen, dass ich nicht komme. das schaff ich nicht.

scheisse. warum muss immer wieder, wenn es grad mal so ein klein wenig aufwärts geht etwas kommen um mich wieder niederzumetzeln.
Montag , 9.Juni 2003 - 09:53 Uhr 

sonntag, 8.06.03 
auf und ab. und so ganz vorsichtig fang ich an zu glauben, dass die aufs ein bisschen häufiger werden. oder die abs nicht mehr ganz so tief sind - meistens jedenfalls.

vielleicht ist es auch nur die leere, die müdigkeit, die die etwas abschirmt.

vielleicht wirken ja auch nur die tabletten endlich. wer weiss - hauptsache es funktioniert.

nähe und distanz - das grosse so sehr umfassende thema. irgendwie kann ich mir dazu gar keine gedanken machen, fällt das denken einfach schwer. ist aber vielleicht auch gut so. zumindest für den moment.

ja müde bin ich - sehr sogar. aber auch mit dem schlafen geht es eigentlich ganz gut grade.
Sonntag , 8.Juni 2003 - 13:41 Uhr 

samstag, 7.06.03 
gestern: thera - ist im moment anstrengend. aber es tut mir auch gut. naja es fällt mir schwer über die dinge zu reden. nein das ist falsch ausgedrückt - das reden tut mir gut, aber danach hab ich oft schuldgefühle. nicht dauernd - aber ich kann es auch nciht immer wegdrücken.

aber es ist schon anstrengend - bin danach immer völlig fertig und oft auch verwirrt. mir geht dann so viel durch den kopf. meist nicht fassbares.

nachmittags hab ich dann geschlafen und abends der chor war dann auch soweit ok.

und heute: müde, verwirrt, leer im kopf. irgendwie ist mir grad alles egal.
Samstag , 7.Juni 2003 - 14:06 Uhr 

donnerstag, 5.06.03 
hab heute zum ersten mal seit wochen wieder was warmes zum essen gekocht. ich meine selbst. und die küche ist nicht abgefakelt dabei. geniessbar war es zwar auch nur teilweise - aber was solls.

es ist total heiss hier - ich kann die schwüle kaum aushalten.

denken kann ich nicht, glaub ich will es auch nicht. doch abends wenn ich ins bett gehe, da schiessen mir so viele gedanken durch den kopf. manchmal möcht ich dann nur noch den kopf gegen die wand schlagen. oder schlimmeres.

zu lange hab ich mich daran geklammert dass alles im grünen bereich ist. nicht nur für andere - hauptsächlich für mich. es tut weh sich einzugestehen, dass man es einfach nicht schafft grade. vielleicht ist es aber auch der anfang des rauskommens aus dem treibsand. fällt nur manchmal schwer das so zu sehen, wenn man nichts mehr hören und sehen will.
Donnerstag , 5.Juni 2003 - 17:03 Uhr 

mittwoch, 4.06.03 
tja - kein so guter tag heute. bin wahnsinnig müde, mir fallen fast die augen zu - aber wenn ich schlafen will, dann geht es nicht. ich glaub im moment hab ich angst vor mir selber. dabei wär schlafen ja das sicherste grad. hmm.

irgendwie kommen mir die tage grad so lange vor. dass erst mittwoch ist - ist irgendwie komisch. aber ich bring auch alles durcheinander. bin irgendwie drauf eingestellt dass morgen feiertag ist - weil ja donnerstag ist. dafür krieg ich das grad nicht in meinen kopf, dass der montag einer ist. dabei weiss ich ja, dass es für mich so wichtig ist, dass ich mich da drauf einstelle.

bin irgendwie schräg drauf - dabei könnt ich jetzt gar nicht sagen, was ich damit meine.
Mittwoch , 4.Juni 2003 - 14:56 Uhr 

mittwoch, 4.06.03 
ich hätte fast riesenmist gebaut. wirklich riesenmist. gott sei dank haben mir das leute im chat wieder ausgeredet. bin da echt dankbar für. war ganz schön knapp.

ist jetzt die aktivphase eingeläutet? die kommt immer am ende einer krise. ist aber leider auch immer gefährlich. und meine idee von vorhin macht mir da echt angst.

oder war es nur ein aufbäumen? bevor ich wieder im treibsand versinke? tja - das wird wohl erst die nächste zeit zeigen.
Mittwoch , 4.Juni 2003 - 00:38 Uhr 

dienstag, 3.06.03 
war im baumarkt den kram für die waschmaschine zu besorgen. und danach war ich fast tot. ich war total alle. schon in der stimmbildung hab ich kaum mitgemacht, weil ich einfach nciht mehr konnte. aber danach - ich kam kaum nach hause. auf dem weg von der bushaltestelle nach hause - ein weg von drei minuten - musste ich mich mehrmals ausruhen. und ich hatte echt angst, dass ich umkippe.

krieg aber sonst nichts auf die reihe - ist ja nun einiges liegengeblieben - und das sollte ejtzt erledigt werden - ncihts grosses - ne mail abschicken, ein paket zur post bringen oder wenigstens hermes verständigen.

im forum habi ch heut erstmals wieder mehr geschrieben. glaub ich hab ein seil bekommen an dem ich mich festhalten kann um aus meinem treibsandloch rauszukommen. mal sehen ob das funktioniert.

und vielleicht hab ich auch einen platz für lupez - nicht so schnell, aber in aussicht - das tut mir schon gut. denn dort hätte er es wirklich gut. und ich wünsche ihm nur das beste.
Dienstag , 3.Juni 2003 - 22:36 Uhr 

montag, 2.06.03 
anstrengende thera. war danach völlig fertig. müde und groggy. hab danach geschlafen, hat mir gutgetan.

und jetzt - tja - weiss auch nicht. glaub es bahnt sich ne krise an. vielleicht war doch alles zuviel heute. als ich mit dem bus zum thera fuhr, da hab ich was gesehen. nichts ungewöhnliches eigentlich - aber es hat mich total getriggert. hab mich dann ständig übergeben, sogar im garten vor der thera. und dann noch direkt vorher.

in der thera ging es dann. und danach auch. ich weiss - ich hätte in der thera drüber reden sollen, aber das konnte ich nicht. ich kanns immer noch nicht - kann es nicht mal aufschreiben.

hab schon vor der thera versucht mich abzulenken - hab telefonier (freu mich schon auf die handyrechnung), weiter fragen beantwortet vom fragenkatalog, mir die lieder angesehen und versucht sie auswendig zu lernen, gesungen. es hat auch etwas geholfen, ich kam so stück für stück raus. vor allem das telefonieren half.

irgendwann kam dann die grosse krise, dass mein thera irgendwas unternimmt. dabei weiss ich gar nicht warum ich davor angst hab. ich hab heut vieles erzählt, vielleicht zu viel? ic hweiss es nicht - es hat gut getan darüber zu reden und mir sind einige zusammenhänge zum heute klar geworden.

viele aha-erlebnisse - dabei weiss ich die meisten schon nicht mehr. ist im moment aber vielleicht auch besser so.
Montag , 2.Juni 2003 - 17:05 Uhr 

sonntag, 1.06.03 
juni. wie schnell die zeit vergeht. und ich - ich lieg rum tu gar nichts.

bin einfach nur müde, möchte schlafen, nichts hören oder sehen. nichts mitkriegen. dabei krieg ich eh nicht viel mit. es scheint als wäre das leben, die welt irgendwie hinter einer wand aus nebel. oder eine fata morgana - gar nicht da, nur schein.
Sonntag , 1.Juni 2003 - 17:39 Uhr 

 

Mai 2003
samstag, 31.05.03 
wieder einer dieser schlaftage. schon komisch, mal schlaf ich undenlich viel und am nächsten tag wieder gar nicht. schade nur, dass ich das vorher nie weiss. aber besser als überhaupt nie zu schlafen.

ansonsten ist heut ein leerer tag, kann nicht denken, will glaub ich auch nicht denken, irgendwie leer. nein leer stimmt nicht - mehr so im nebel alles. wie hinter einer wand - nicht fassbar.
Samstag , 31.Mai 2003 - 17:15 Uhr

freitag 30.05.03 
thera war heut etwas lockerer. war auch gut so. denke ich hab da auch nicht wirklich aufgemacht, weil ich wusste, dass ich danach noch einiges zu tun hatte.

lief dann soweit auch gut. sowohl der frisör - was ich ja eh nicht mag, als auch das einkaufen. war zwar wirklich alle als ich nach hause kam und die sachen hab ich immer noch nicht verstaut, aber ich hab mich dann am nachmittag etwas ausgeruht. das war dann schon ok.

im moment bin ich müde und weiss nicht so recht wie es mir geht. glaub ich will da auch gar nicht drüber nachdenken.

in einer halben stunde geht es los zur grillparty. mal schauen wie das wird.
Freitag , 30.Mai 2003 - 17:53 Uhr 

donnerstag, 29.05.03 
das mit der trommel funktioniert nicht. tja.

trauer, schmerz, wut, verzweiflung und schuld. ich fühl mich wie eine einzige wunde. und ich verhalte mich auch so - wie ein verwundetes tier, dass jeden beisst, anfaucht, anknurrt und angreift, dass sich ihm nähert.

ich hab das gefühl mich ständig entschuldigen zu wollen/zu müssen. nicht nur bei anderen - auch bei mir selbst.

schlechtes gewissen gegenübe allen und jeden. schuldgefühle, weil ich meine katzen nicht mehr richtig versorgen kann, weil ich mich im forum nicht mehr beteilige, weil ich im chat ausser einem hallo kein vernünftiges wort rausbekomme, weil ich gegenüber leuten die ich mag, entweder eine rolle spiele oder gar keinen kontakt mehr pflege, weil ich es nicht schaffe, weil ich nicht eiss ob meine vorwürfe gewissen leuten gegenüber gerechtfertigt sind, weil ich manchen negatives wünsche, weil ich nur rumjammere, weil ich nichts mehr auf die reihe kriege, weil ich jeden nur nerve, weil ich so mit mir umgehe, usw. usf.

diese liste könnte ich noch enlos fortführen,

im moment weiss ich nicht wie ich das aushalten soll. meistens sind die gefühle ja nur abgeschwächt da, aber manchmal treffen sie mich mit voller wucht. und dann dreh ich nur noch ab. ich halt das einfach nicht aus. ich kann nicht mehr.
Donnerstag , 29.Mai 2003 - 13:52 Uhr 

mittwoch, 28.05.03 
müde und groggy. das schlafen ist wieder weniger geworden, aber immer noch ok.

irgendwie verrinnt die zeit heut auch - wobei auch das ok ist. möcht einfach nix mehr hören oder sehen. am liebsten nur noch schlafen. nichts tun. irgendwie macht mich das auch wütend, dieses nichts tun wollen, nichts mitkriegen wollen. ärger mich da über mich selber.

ist einfach alles etwas viel im moment. mir fehlt die kraft und die energie. mein kopf sagt ja auch, das das ok ist. aber vom gefühl her ist das mittlerweile oft schwer auszuhalten.

wenn ich wenigstens einen grund dafür hätte, aber ich mach ja gar nichts. ich weiss einfach nicht, warum ich so gar keine kraft habe. die wenigen termine, die ich hab können es nicht sein. und das die thera im moment anstrengend ist - tja - das gehört doch dazu. und das ist sie ja häufiger. vielleicht will ich mich ja nur drücken. was weiss denn ich.
Mittwoch , 28.Mai 2003 - 12:36 Uhr 

dienstag, 27.05.03 
ich glaub jetzt hakts. reicht es nicht dass ich mir wegen jedem scheiss schuldgefühle und schlechtes gewissen mache?

jetzt hab ich auch noch schuldgefühle und schlechtes gewissen wegen meiner schuldgefühle und meinem schlechten gewissen.

das darf doch nicht wahr sein! was soll das denn? irgendwo muss da doch mal ein punkt sein, oder?

jemand sagte mal zu mir, dass ich unterscheiden muss zwischen schuld und schuldgefühl. aber so klar kann ich das nicht trennen. ich mach mir doch die schuldgefühle, weil ich es nicht in ordnung finde, was ich tue, denke, sage. mir die schuld dafür gebe. also ohne schuld doch auch kein schuldgefühl.

klar kann mein verstand mir sagen, dass das blödsinn ist, dass ich keine schuld habe, aber dennoch ist es so, dass irgendwas oder jemand in mir mir die schuld gibt. zumindest eine mitschuld.

doch dass das so ausartet, das hätte ich nicht gedacht. und jetzt fühl ich mich auch noch schuldig, weil ich wegen meines schlechten gewissens wegen meiner schuldgefühle wütend bin. das ist doch nicht normal! dreh ich jetzt ganz ab?
Dienstag , 27.Mai 2003 - 20:42 Uhr 

dienstag, 27.05.03 
hab mir heute mal den fragenkatalog durchgelesen. uff. einiges konnte ich beantworten. einiges weiss ich nicht und einiges, tja - das konnte ich nicht beantworten, schon das lesen der fragen war da zuviel. vielleicht sollte ich das mit dem thera zusammen mahen. oder auch nicht. ich weiss nicht.

will ich mir damit nur schaden? oder will ich damit herausfinden was los ist? warum gerade jetzt?
Dienstag , 27.Mai 2003 - 10:58 Uhr 

montag, 26.05.03 
die trommel ist gekommen. im moment weiss ich noch nicht so recht ob das gut oder schlecht ist. wird sich erst zeigen denk ich.

bin sehr müde, versuche zu schlafen, klappt aber nicht so recht.

thera war anstrengend, war mir heute auch ziemlich peinlich. aber ich denke, dass es trotzdem gut war.

bin irgendwie durcheinander, kann mich nicht konzentrieren, bin irgendwie durch den wind. denken fällt mir schwer. möchte einfach nur schlafen.
Montag , 26.Mai 2003 - 15:29 Uhr 

sonntag, 25.05.03 
gestern nach dem konzert - da wollt ich mich nur kurz hinlegen. doch ich hab dann durchgeschlafen bis heut morgen. war völlig am ende. doch das konzert selber war dann ok. zwischen den auftritten war ich mit vieren vom chor, die ich auch total gerne mag, etwas abseits was essen. das war schön.

heute ist ein müder tag. erst spät aufgestanden und dann auch tagsüber noch geschlafen.

im moment steh ich total unter druck. warum weiss ich selber nicht genau. merk nur, dass der druck immer grösser wird. naja.
Sonntag , 25.Mai 2003 - 15:33 Uhr 

samstag, 24.05.03 
volkers todestag. viele jahre ist es nun her - und doch ist das immer noch ein besonderer tag für mich. nicht mehr so von traurigkeit erfüllt wie früher, aber schon irgendwie melancholisch. naja.

gestern hab ich dann den ganzen nachmittag geschlafen - von 12 bis 18 uhr. und das war gut so. dannach bin ich zum chor und auch noch mit essen gegangen. das hat mich abgelenkt, auch wenn ich gemerkt hab, dass ich kaum singen konnte, lag aber wohl mehr an den medis.

und jetzt sitz ich da und überleg mir, dass ich in einer stunde los muss. zu dem konzert in kassel. hmm. so wirklich begeistert bin ich nicht. zuviele leute. mal schauen wie das wird. aber ich fahr mit jemanden hin, den ich gerne mag. so wird die fahrt nicht zum stress.

hab auch heute nacht gut geschlafen. denken fällt mir schwer, ist aber vielleicht auch ganz gut so. und die gefühle die da sind, sind einfach nur schwach. ich mein so wie in watte gepackt, nicht wirklich greifbar. aber auch das find ich eigentlich ganz gut.
Samstag , 24.Mai 2003 - 09:55 Uhr 

freitag, 23.05.03 
heftige thera. megaheftig. ziemlich abgedreht. ich hab nen echt klasse thera. mir ging es wirklich mies und ich wusste nicht wie ich das schaffen sollte, doch er tat das richtige, sagte das richtige, bot unterstüzutn an. das wichtigeste was er mir sagte war, dass er im moment für mich das vertrauen in mich setzt. dass er mir da vertraut und das grad mal für mich mit macht. niemand kennt mich so gut wie er und ich vertraue ihm. und deshalb kann ich sein vertrauen in mich nicht übernehmen, aber annehmen. es gibt mir hoffnung - und die hatte ich dringend nötig.

keine ahnung wie es die nächsten tage wird. ich hoffe, dass ich da irgendwie durchkomme. aber ic hweiss, ich kann mich melden, wenn es brennt. und ich glaube dieses wissen reicht. ich muss nur bis montag durchhalten. und das kann ich schaffen. hoffe ich.

ich hätte so viel zum nachdenken, aber das schaff ich grad nicht. zu wirr alles, zu unzusammenhängend, bin auch grad etwas benebelt, hab tavor genommen. kann einfach nciht klar denken. vielleicht kann ich mich etwas ausruhen und vielleicht sieht die welt danach ja ganz anders aus. *hoff*
Freitag , 23.Mai 2003 - 11:40 Uhr 

freitag, 23.05.03 
wieder eine dieser schlaflosen nächte. tja.

gedankenfetzen: tickende zeitbombe - gefahr - gefahr für andere? - monster - indirekte gefahr? - wo ist die grenze - handlungsbedarf? - gedankenkarusell - wirrwarr
Freitag , 23.Mai 2003 - 00:16 Uhr 

donnerstag, 22.05.03 
druck. stehe unter druck. hab das gefühl gleich zu explodieren. das war heut vormittag schon mal so. doch es war weg als ich dann in die stadt gefahren war.

doch jetzt ist es wieder da. dabei weiss ich gar nicht woher der druck kommt. was macht diesen druck? was ist nur los mit mir?

ist so eine innere unruhe, das gefühl, dass gleich was passiert - irgendwas schlimmes. das macht mich ganz hibbelig. hab das gefühl, dass ich den druck rauslassen muss, doch wie?

ich hasse es, wenn ich so gar nicht weiss was sache ist.
Donnerstag , 22.Mai 2003 - 18:18 Uhr 

donnerstag, 22.05.03 
gestern abend irgendwann abgestürzt. trotzdem war die nacht einigermassen gut.

und heute - tja - auf und ab. bin einfach müde und groggy. konzentrieren ist nicht drin. trotzdem war ich heute kurz in der stadt. wollte was besorgen und hab mich dann spontan entschlossen das heute zu machen. war auch ok. lief gut, danach total müde und fertig, aber ich musste ja auch nix mehr machen.

im moment bin ich irgendwie verwirrt und auch traurig. dabei weiss ich gar nicht so genau warum. und mein körper reagiert ziemlich heftig. dabei wüsst ich jetzt nicht, was heute zuviel gewesen sein könnte, denn das stadtfahren war wirklich ok. und sonst hab ich ja nichts gemacht. hmm.
Donnerstag , 22.Mai 2003 - 17:21 Uhr 

mittwoch, 21.05.03 
ein ruhiger tag bis jetzt. lane geschlafen und ansonstert plätschert der tag so vor sich hin. bin froh, dass ich nichts machen muss, einfach mal ruhe.

hoffe das bleibt so. zumindest für heute. die ruhe tut mir gut.
Mittwoch , 21.Mai 2003 - 15:17 Uhr

dienstag, 20.05.03 
völlig geschafft. konnte mittags nicht schlafen, weil ich in der stadt war. und das fehlt mir.

ansonsten war der heutige tag ok. hab konzertklamotten bekommen - naja eigentlich noch nicht, bekomm sie erst samstag, aber da muss ich nur abholen. stimmbildung war auch ok. und der termin beim arzt lief auch soweit ganz gut.

im grossen und ganzen hab ich alles erledigt was ich erledigen wollte. bis auf das mit der waschmaschine. also sollte ich wohl zufrieden sein. jetzt möcht ich einfach nur noch schlafen. doch das ist gar nicht so einfach.
Dienstag , 20.Mai 2003 - 20:07 Uhr 

montag, 19.05.03 
hab mich jetzt entschieden. ich nehm ne talking drum. so kann ich erstmal schauen, ob das wirklich was für mich ist - das trommeln.

naja und dann hab ich mir die konzertklamotten zerrissen, so kann ich vom restlichen geld da was besorgen.
Montag , 19.Mai 2003 - 21:10 Uhr 

montag, 19.05.03 
fast den ganzen nachmittag geschlafen. thera war ziemlich anstrengend, aber gut.

überlege ob ich die trommel wirklich kaufen soll. warum überlege ich das? was blockt da? naja hab ja zeit. muss das ja nicht jetzt entscheiden.
Montag , 19.Mai 2003 - 18:03 Uhr 

sonntag, 18.05.03 
irgendwie krieg ich nicht allzuviel mit. nicht dass mir die zeit fehlt oder so, aber es ist so ein vorbeiziehen. bin müde, schlaf auch ab und an, kann mch nicht konzentrieren oder so, krieg nichts auf die reihe.

ist soweit schon auszhalten, doch es nervt irgendwie, weil ich nicht weiss was los ist. bin einfach kräftemässig am ende.
Sonntag , 18.Mai 2003 - 18:31 Uhr 

samstag, 17.05.03 
viel geschlafen. und trotzdem müde. irgendwas grummelt in mir. weiss nur nicht was.
Samstag , 17.Mai 2003 - 20:58 Uhr 
freitag, 16.05.03 
thera war telefonisch. hat mich nachdenklich gemacht, aber mir auch sehr gutgetan. ging mir danach auch recht gut.

chor und essen war dann soweit auch ok. war eine kleinere runde und auch die gespräche waren ok.

jetzt bin ich einfach völlig fertig und müde. aber wenigstens schlagen die medis gegen durchfall an. hab zwar zu härteren mitteln greifen müssen, aber wenigstens klappt es. vielleicht kann ich dann heut doch mal ne nacht überwiegend im bett verbringen.
Freitag , 16.Mai 2003 - 22:34 Uhr 

donnerstag, 15.05.03 
tja - gibt nicht viel zu sagen. unverändert.
Donnerstag , 15.Mai 2003 - 19:17 Uhr 
mittwoch, 14.05.03 
was ist nur los mit mir? warum tu ich das? warum setz ich mich immer und immer wieder situationen aus, von denen ich vorher weiss, dass sie mir nicht guttun, dass sie mich runterziehen?

geht es mir nicht mies genug? was soll das?

warum schau ich mir einen film an oder lese ein buch, wenn ich vorher weiss, dass es mich massiv triggert? dass ich dann wieder tagelang nicht schlafen kann, dass ich alpträume habe, dass ich panikattacken bekomme. dass mir übel wird, dass ich fast durchdrehe, dass es im mist wie svv endet oder ähnlichem?

ich glaub nicht dass es nur darum geht mir zu schaden - da steckt mehr dahinter. aber was?

manchmal ist es wirklic hnur um mir zu schaden, aber diesmal glaub ich das eigentlich nicht. was ist nur los mit mir?

ich mein - ich weiss es doch vorher, wenn ich da reinstolper - ok, dann kann ich sagen, das wusst ich nicht, damit hab ich nicht gerechnet, da konnt ich nicht mehr reagieren. aber wenn ich es vorher schon weiss - das will mir einfach nciht in den kopf.

und jedesmal geht es mir damit beschissen und ich werde scheisswütend auf mich. nur auf mich? keine ahnung.

scheisse!
Mittwoch , 14.Mai 2003 - 22:33 Uhr 

mittwoch, 14.05.03 
möchte mich bis zum wochenende entscheiden ob ich nun die kpanlogo nehme oder nicht. die trommel wär schon klasse. nur kann ich sie nicht in der hängematte spielen - zumindest nicht gut. naja - mal schauen.

bin müde. das mit dem schlafen klappt nicht mehr. nachts bin ich wach und tagsüber wahnsinnig müde. es ist alles so anstrengend. und doch kann ich einfach nicht schlafen.

es ist einfach leer und kraftlos. auszuhalten, wenn ich nichts tun muss, aber ich kann eben auch nichts tun.
Mittwoch , 14.Mai 2003 - 12:34 Uhr 

dienstag, 13.05.03 
total groggy. stimmbildung war gut heute, aber auch anstrengend. weniger die stunde an sich als das ganze drumherum. war vorher schon völlig fertig.

fehlt halt auch der schlaf der letzten nacht.

irgendwie ist heut nicht mein tag. ist alles irgendwie schräg. und fühl mich nicht wohl. konzentration gleich null.

das mit der waschmaschine lässt sich auch nicht einfach regeln. muss also eine notlösung finden. mal sehen wie das wird.
Dienstag , 13.Mai 2003 - 18:48 Uhr 

dienstag, 13.05.03 
das wars dann wohl mit dem vielen schlafen. gestern schon konnt ich nicht gut schlafen. und heute klappt es gar nicht.

den ganzen tag war ich müde, konnt ich kaum die augen offen halten - und jetzt - putzmunter. grummel
Dienstag , 13.Mai 2003 - 03:00 Uhr 

montag, 12.05.03 
müde und geschafft. leer irgndwie. raurig.

die trommel hab ich gestern nicht mehr bekommen. schade. die, die mich sosnt noch interessieren sind einfach nicht finanzierbar.

das mit der waschmaschine lässt sich wohl nihct so einfach regeln. muss mir da was einfallen lassen, denn so geht es nicht.
Montag , 12.Mai 2003 - 17:07 Uhr 

sonntag, 11.05.03 
bin völlig geschafft. denke aber wir haben bei den aufnahmen viel geschafft. war schon schön. doch jetzt bin ich alle. war einfach zuviel die letzten tage.

in einer knappen stunde läuft die auktion aus wegen der trommel. hoffe ich schaff es bis dahin wach zu bleiben. ich hätte sie halt schon gern.

ansonsten krieg ich grad nicht so viel mit, bin viel zu müde um zu fühlen oder denken. schlafe auch ziemlich viel. bin froh darüber.

das einzige was heute nervt ist der muttertag. ich hab noch nciht angerufen bei meiner, etwas in mir sträubt sich da gewaltit. hmm. naja werd das jetzt glaub ich mal hinter mich bringen.
Sonntag , 11.Mai 2003 - 18:25 Uhr 

samstag, 10.05.03 
ist grad alles etwas viel. an terminen. auch wenn es überwiegend schöne sind. ist ein ziemlich chorintensives wochenende grad.

naja und die thera gestern war ziemlich anstrengend. ich fand sie ziemlich heftig. auch wenn ich danach irgendwie auch ein gutes gefühl hatte.

das gute gefühl kam eigentlich von der trommel. wir hatten drüber gesprochen, dass ich daran dachte das mit dem svv vielleicht mit ner trommel irgendwie in den griff zu kriegen. aber da es für mich ja doch eine bestimmte trommel sein muss, mit bestimmten voraussetzungen war es halt so, dass ich das immer weggeschoben hab, weil ich mir das nicht leisten kann.

naja und als mein thera mir das eigentlich bestätigte, so quasi als wichtiges therapeutisches instrument - da war für mich rigendwie eine art - es ist gerechtfertigt oder so.

also so in der art, dass es ok ist, wenn ich gern sowas hätte. kann das schlecht erklären. tja - er hatte dann ja angeboten, dass mein betreuer ihn anrufen kann wenns probleme gibt - und mein betreuer wollte da auch mit ihm reden.

wie auch immer. es war irgendwie die freude, dass das mit der trommel vielleicht doch klappt. mit etwas glück kann ich morgen abend eine ersteigern - ich hoffe es, denn das wäre die richtige.

vielleicht ist es auch nru die aussicht, das mit svv wirklich in den griff kriegen zu können. dass es eine hoffnung, eine wirkliche chance gibt, dass sich das wieder bessert oder zumindest nicht noch schlimmer wird.

oder auch nur, dass ich es wenigstens versuche, dass was tue. ich weiss nicht recht.

auf jeden fall ist es im moment irgendwie stressig. ich bin müde und fertig. hab ein posting geschreiben und schaff es kaum die antworten zu lesen. und antworten fällt mir schwer. dabei ist es mir wichtig. naja.
Samstag , 10.Mai 2003 - 18:29 Uhr 

donnerstag, 8.05.03 
irgendwas stimmt mit den anschlüssen bei der waschmaschine nicht. hab da echt keinen nerv mehr zu. kann das nicht einfach mal funktionieren?
Donnerstag , 8.Mai 2003 - 17:57 Uhr 
donnerstag, 8.05.03 
hab heute mit den medis angefangen. komisches gefühl. ich meine - es ist so eine kleine menge von weissem pulver. grade ne briese. und doch kann es eine grosse wirkung haben.

ich mein das allgemein. es braucht nicht viel um eine oft grosse wirkung zu erreichen.

ist wie ein kieselstein, den man in den see wirft. er zieht kreise - über den ganzn see.

oder ein wort, dass tröstet. es kann so gut tun. aber eben auch ein wort oder eine tat, die verletzt - kann für jemanden sein leben verändern.

kleinigkeiten - mit grossen auswirkungen. manchmal mit lebenslangen. Donnerstag , 8.Mai 2003 - 11:42 Uhr 

mittwoch, 7.05.03 
irgendwie unverändert. ich vegetier so vor mich hin. aber es ist gut aushaltbar. konzentrieren krieg ich gar nicht hin, denken kaum. ist einfach so anstrengend.

mit den medis hab ich nun doch nicht heut begonnen. die apotheke hat noch nicht geliefert. bin aber auch nicht wirklich böse drüber. hmm.
Mittwoch , 7.Mai 2003 - 17:54 Uhr 

dienstag, 6.05.03 
glaub im moment versuch ich wirklich nur irgendwie den tag rumzukriegen. schon komisch - obwohl ich schlafe, ist es doch so, dass dieser schlaf nicht nur schlaf ist. es ist nicht ein vergessen dabei, eine zeit, die schnell vergeht.

ich hab angst vorm schlaf - naja vor den träumen. und dabei kann ich mich an die träume gar nicht erinnern. es ist mehr ein unbestimmtes gefühl oder so. also ich schreck schon noch hoch, aber nicht mehr so oft. und meist schlaf ich auch relativ schnell wieder ein. bin dazu auch einfach zu müde.

trotzdem hat der schlaf was beängstigendes. nicht der schlaf an sich, sondern die zeit in der ich schlaf. kann das nicht richtig erklären.

das zweite ist, dass mein bett meinem rücken nicht gut tut. der macht ja im moment gar nicht so viele zicken, aber das bett - naja, das nimmt er mir übel. aber ich kann auch nicht ständig in der hängematte schlafen. hmm.

obwohl die schmerzen grad gar nicht so schlimm sind, nerven sie mich im moment gewaltig. fast mehr als wenn sie echt stark sind. versteh ich nicht. ich mein - die medis brauch ich trotzdem, aber es ist im moment schon besser irgendwie.
Dienstag , 6.Mai 2003 - 22:06 Uhr 

dienstag, 6.05.03 
ziemlich anstrengender tag. hatte stimmbildung und bin da auch hin - klappte auch einigermassen - hab mir zeit genommen für den weg und unterwegs was leckeres gekauft. die stimmbildung selber hat mir heut richtig gut getan.

mir ist da etwas klar geworden. wenn ich singe, dann stell ich das denken ab.als ich anfing hab ich ja über jedes scheiss nachgedacht, jedes atmen, jedes lockerlassen und anspannen - alles versuchte ich zu steuern und bin in gedanken durchgegangen was ich mache. natürlich klappte dann gar nichts mehr.

mit der zeit - so nach nem jahr - hab ich damit aufgehört. ich mein ich hab bewusst versucht das denken beim singen abzustellen. hat nur nicht wirklich geklappt. so nach nem jahr ging das dann - da sang ich dann einfach.

doch jetzt ist es so, dass ich mit dem singen wirklich das denken abstelle. das läuft ganz automatisch. mir kann noch so viel durch den kopf gehen - und heute war es extrem, da im bus etwas war, was ich als sehr schlimm empfand - aber wenn ich singe - ich mein egal ob ne übung oder ein stück - wenn ich ansetze, dann ist das denken leer.

vielleicht klappt deshalb das innere singen so gut, dass ich mich damit flüchte aus der realität, weil ich das so verinnerlicht hab, dass ich nichts denke wenn ich singe - egal ob laut oder leise.

ich hoffe nur, dass es weiterhin so bleibt, auch wenn mir das jetzt bewusst wurde.

auch wenn es heute so im gesamten gut war, bin ich jetzt einfach fertig. ist aber auch ok, denk ich.

mach mir auch sorgen um meine freundin. ich weiss nicht, wie lange sie das noch durchhält. würde ihr gerne halt und kraft geben. kann aber nur zuhören und an sie denken.
Dienstag , 6.Mai 2003 - 19:11 Uhr 

montag, 5.05.03 
tja - dann ist das wohl entschieden. werd jetzt doch mit medis eingreifen. hmm. einerseits - naja - es muss sich was ändern, so geht es nicht weiter, so überleb ich das nicht. und wenn es die möglichkeit gibt da mit chemie was zu machen, dann sollte - ja muss ich fast - sie nutzen.

aber es ist auch ein stück versagen oder so. ein nicht schaffen. veilleicht auch ein einfach machen?

ich glaub in mir ist immer noch dieser gedanke, dass ich ja nur faul bin. und die angst, dass ich mit den medis die faulheit unterstütze. ich hab ja früher nichts anderes gehört. und ich glaub ich kann das nicht trennen. gefühlsmässig sowieso nicht, aber auch verstandsmässig nicht so wirklich. auch da hab ich meine zweifeln, ob es nicht nur faulheit ist. ob ich mich nicht nur anstelle, mir alles einbilde und zurechtlege - nur um nicht arbeiten zu müssen oder ähnliches.

irgendwie weiss ich ja, dass das blödsinn ist, weil es mir damit ja nicht gut geht oder so. aber was wenn es doch so ist?

naja und das schlucken der dinger ist ja auch nicht so einfach. grade in den letzten monaten ist es wieder schwieriger geworden, hab ich wieder probleme damit medis zu nehmen. es klappt noch, bis auf ein paar wenige ausnahmen, aber es ist definitiv wieder schwieriger und problematischer geworden.

ich hoffe wirklich, dass es hilft, denn sonst hab ich ein ernstes problem.
Montag , 5.Mai 2003 - 15:04 Uhr 

sonntag, 4.05.03 
irgendwie bin ich seit tagen nur mehr am essen. ich mein nicht so typische fressanfälle, wo ich wahllos reinstopfe. aber doch fast ununterbrochen. der einzige unterschied ist, dass es nicht in ner stunde vorbei ist. dabei hab ich keinen hunger oder so - im gegenteil mir ist schon seit tagen übel. kein wunder bei der völlerei.

im prinzip ist es nur eine andere form des fressanfalls. vielleicht kann man es nicht so nennen, aber der grund - der ist glaub ich derselbe. das muster ist dasselbe. die frage ist nur, was das für ein muster ist.
Sonntag , 4.Mai 2003 - 17:04 Uhr 

sonntag, 4.05.03 
plan- und zeitlos. so komm ich mir vor. ich leb vor mich hin. naja leben ist wohl übertrieben. die zeit vergeht einfach irgendwie. ohne inhalt. sie geht einfach vorbei. aushaltbar, aber leer.

irgendwie auch so eine scheiss-egal-haltung. kann mich auch nicht konzentrieren. ich lese, ohne zu lesen. ich denke, ohne zu denken. alles einfach nur anstrengend. möchte schlafen, dabei schlaf ich im moment gar nicht so wenig. für meine verhältnisse sogar sehr viel.

gestern wollt ich mir dann was gutes tun. also bin ich in den nächsten ort gefahren und wollte ein paar leckere sachen kaufen. naja ich habs auch gemacht, aber schon nach kurzem war es mir einfach zuviel.

ich bin nicht mal fünf minuten gelaufen - was heisst gelaufen, vor mich hingeschlichen. naja - und war schon völlig fertig. ich mein körperlich. mir fielen fast die augen zu und ich musste echt kämpfen, dass ich wieder nach hause kam.

ich weiss nicht warum grad alles so anstrengend ist. eigentlich muss ich ja nichts tun. bin da auch froh drüber, denn ich würd das eh nicht schaffen. aber so ist da wenigstens erstmal kein druck - nichts was unbedingt gemacht werden muss grad.
Sonntag , 4.Mai 2003 - 12:25 Uhr 

samstag, 3.05.03 
müde und leer.
Samstag , 3.Mai 2003 - 12:19 Uhr 
freitag, 2.05.03 
irgendwie krieg ich das mit den tagen grad nicht auf die reihe. ich verwechsel die wochentage und hab überhaupt kein zeitgefühl. hmm.
Freitag , 2.Mai 2003 - 11:44 Uhr 
donnerstag, 1.05.03 
eigenartiger tag. bin so müde. doch schlafen kann ich nicht. naja.

fühl mich so kraftlos, ohne energie. alles so anstrengend. dabei muss ich gar nichts tun. kann mich nicht konzentrieren.
Donnerstag , 1.Mai 2003 - 12:36 Uhr 

 

April 2003
mittwoch, 30.04.03 
ich bin ein idiot!

war eh schon total überfordert und fertig, aber anstatt nach hause zu fahren und mich erstmal hinzulegen mach ich nen grosseinkauf. kein wunder dass ich jetzt heulend in der ecke sitz. grummel.

warum kann ich nicht ein bisschen auf meine grenzen achten? was soll das denn?

dann wollt ich mir was gutes tun und hab ein döner besorgt und jetzt liegt es hier und ich bin nicht mal in der lage es zu essen. toll.

dabei hatt ich mir so vorgenommen, dass ich das mit dem einkaufen verschiebe. nach dem stress heute morgen im bus.

versuche auch daran nicht zu denken. ich hab alles getan, was ich tun konnte - mehr schaff ich nicht. ich kann im moment nicht als ansprechpartner dienen - nicht in dem ausmass. und wenn der typ keine profesionelle hilfe annehmen will - dann kann ich auch nichts tun.

ist vielleicht nicht fair von mir die verantwortung abzuschieben, aber ich hab schon genug damit zu tun die verantwortung für mich zu übernehmen, ich schaff es nicht sie auch noch für jemand anderen zu übernehmen - und schon gar nicht in so einem fall.

kann nur hoffen, dass er nicht plötzlich vor der tür steht, denn er weiss ja wo ich wohne.
Mittwoch , 30.April 2003 - 13:28 Uhr 

dienstag, 29.04.03 
ich glaub im moment überforder ich mich ständig. ich mein auch körperlich. bin müde und mir fallen fast die augen zu. naja - wenigstens schlaf ich auch etwas mehr.

bin einfach kraftlos irgendwie. komm mir vor als hätte ich nen marathonlauf hinter mir. total groggy. dabei weiss ich gar nicht was mich so schafft.

ich schlaf ja wirklich relativ viel zur zeit. es ist zwar kein erholsamer schlaf und ich hab schon beim aufwachen das gefühl gleich losheulen zu müssen, weil ich einfach überfordert bin, aber wenigstens schlaf ich.

das hochschrecken ist auch etwas besser geworden. nur mehr alle stunden mal. naja. wie auch immer.

fühl mich wie eine bombe, die kurz vor der explosion steht. es brodelt irgendwie. es geht etwas vor. oft ist so viel da, dass schon wieder nichts mehr da ist, weil einfach nichts greifbar ist. so ist die leere im moment eigentlich nicht leer. nur nicht fassbar.

ach was solls - bin einfach ziemlich verwirrt und durcheinander.
Dienstag , 29.April 2003 - 18:38 Uhr 

montag, 28.04.03 
thera: uff. mir fehlt einiges an zeit dort. ausgelöst durch diesen blöden smilie. der haut mich ja schon seit tagen immer wieder um, auch wenn ich ihn nicht wieder gesehen hab, vor meinem inneren auge da ist er da. naja - auf jedenfall war ich dann irgendwie weg - wie lange weiss ich nicht - auf jeden fall den rest der stunde.

das ende hab ich so wage mitbekommen. naja nicht wirklich. ich hab meinen thera gehört, dass er mit mir redet und das was er sagte war gut (bis auf das mit dem atmen (?) glaub ich). hab nicht wirklich verstanden was er sagte, aber es war das richtige. war dann auch wieder etwas da - aber nicht wirklich. auf jedne fall bi nich dann raus - und dann hatte ich probleme nach hause zu kommen.

ich weiss noch, dass ich es nicht geschafft habe bei meinem thera anzurufen und um nen transportschein zu bitten. warum weiss ich nciht. aber es wär sowieso egal gewesne, denn ich war ja schon weg und hätte es nicht geschafft da wieder hinzukommen. trotz medis.

irgendwie fehlt mir dann wieder die zeit, bin dann wohl mit dem taxi nach hause gefahren, zumindest fehlt das geld.

tja jetzt bin ich zuhause, ziemlich verwirrt und durcheinander. und dann komtm heut nachmittag ja auch die waschmaschine. im moment weiss ich nicht wie ich das überstehen soll.

ist wohl nicht grade mein tag heute.
Montag , 28.April 2003 - 12:44 Uhr 

sonntag, 27.04.03 
tip - tip - tip. ich hasse solch endlose tage. und dabei ist es erst halb fünf. grrrr.

es geht einfach nicht voran. wann ist dieser horrortag endlich zu ende?
Sonntag , 27.April 2003 - 16:28 Uhr 

sonntag, 27.04.03 
irgendwie geht heut die zeit einfach nicht vorbei. allein die letzte stunde kommt mir wie ein tag vor. ob der heutige tag jemals ein ende nimmt?
Sonntag , 27.April 2003 - 11:37 Uhr 
samstag, 26.04.03 
hab heut schon die ganze zeit das gefühl, dass sonntag ist. meist ein zeichen, dass das wochenende einfach zu lang ist. naja.

im moment werd ich hin und her geschleudert - zwischen den extremen. mal ganz distanziert und leer, kalt fast und dann wieder überschwemmt von schmerz, verzweiflung, trauer oder ähnlichem. oft kann ich das gefühl auch gar nicht richtig zuordnen.

ist irgendwie ein ständiges versuchen herauszufinden wie mit der momentanen situation umgehen. und sobald ich herausgefunden hab wie es sich damit am besten oder zumindest einigermassen umgehen lässt, ändert es sich wieder. und jedesmal ist es anders.

die distanz und leere ist ja noch ähnlich und auch gut aushaltbar, aber diese gefühlsüberflutungen sind immer anders. da kann ich nie sagen, dieses oder jedes wäre oder tut gut, weiss nie wie dem begegnen, fühl mich da völlig ausgeliefert - naja - was solls.
Samstag , 26.April 2003 - 15:38 Uhr 

freitag, 25.04.03 
glaub ich möchte das genauer anschauen. diese paralellen zwischen kindheit und klinik - vielleicht sind das ja (unbewusste) mechanismen, die mich so auf andere wirken lassen? vielleicht signalisier ich das alles ja wirklich. denke ich möcht das mit meinem thera versuchen zu klären.
Freitag , 25.April 2003 - 14:54 Uhr 
freitag, 25.04.03 
was die thera angeht konnt mich mein thera da heut doch ziemlich beruhigen. zumindest für den moment.

mir gehen grad einige gedanken durch den kopf wegen dem abschlussbericht von der klinik. es gibt so viele paralellen zu meiner kindheit: das nicht glauben, nur das sehen, was ins bild passt, den eigenen vorstellungen entspricht, das verschleiern (oder nicht verstehen wollen?) was wirklich ist, das schönreden, die perfekte fassade nach aussen (das schönfärben des ergebnisses, die erfolge die nicht stimmen), das zuweisen der schuld auf mich, das weggeschickt werden, das nicht hinschauen, das klein machen des tatsächlich erreichten ....

seh ich das zu überspitzt? erwarte ich zu viel bzw. hab ich zu viel erwartet? haben die recht - liegt es doch an mir?

das mit der waschmaschine liegt mir schwer im magen. merke, dass ich da mehr probleme mit hab als ich dachte. der gedanke, dass da jemand in meine wohnung kommt - ich weiss nicht wie ich das aushalten soll.
Freitag , 25.April 2003 - 14:22 Uhr 

donnerstag, 24.04.03 
viele gedanken, viel durcheinander, viel zu sortieren.

im moment läuft das hauptsächlich über den verstand, nur manchmal funkt das gefühl dazwischen. ist wie ein wechselbad der extreme.

wie damit umgehen weiss ich nicht recht - aber es könnte schlimmer sein. es lässt sich schon aushalten irgendwie. zehrt zwar an nerven und kräften, aber noch geht es einigermassen.

seit die thera genehmigt wurde ist immer die angst da. angst, dass sie das nächstemal nicht mehr genehmigt wird. so viele stunden sind nicht mehr übrig - schon noch für geraume zeit, aber ich glaub nicht, dass sie reichen.

ich frag mich, ob es gut ist weiterzuarbeiten, denn wenn noch mehr aufgerissen wird und die kasse sagt dann stop - was dann? ich weiss ja, dass mein thera mich nicht fallen lässt. aber im moment dreh ich ja schon durch, wenn ich dran denke nur mehr einmal die woche zu haben.

die zwei termine sind mir grad so wichtig, vielleicht zu wichtig - kann sein, aber ohne würd es im moment nicht gehen.

ich hör ja immer wieder, dass die thera nicht genehmigt wurde, und ich hab ja schon ziemlich viele stunden bewilligt bekommen.

irgendwer sagte mal, dass die kassen dann eher genehmigen wenn man die therapieart ändert - aber ich will ja den thera nicht wechseln. und privat zahlen kann ich mir nicht leisten - das geht einfach nicht.

klingt jetzt verrückt, dass ich mir da gedanken mache, wo doch noch für einige monate das geklärt ist. trotzdem macht es mir angst.

ich merke, dass ich weiterkomme grad, aber auch, dass ich dadurch noch mehr darauf angewiesen bin - eben weil das mti der fassade nicht mehr so klappt.

mir ist schon klar, dass ich da durch muss und ich glaube auch, dass ich das schaffen kann - mit meinem thera und den leuten von der shg - aber eben nur mit der hilfe des theras. und wenn die wegfällt?

diese angst nagt an mir und sie wirft einen schatten auf meinen weg, auch auf die thera.

ich weiss ja, dass es da keine gewissheit gibt. aber die wahrscheinlichkeit, dass die kasse die nächste verlängerung ablehnt ist schon gross. das eigenartige ist, dass als sie das letzte mal verlängert wurde, die freude darüber schon von dieser angst überschattet wurde. und dieser schatten will einfach nicht verschwinden. er wird immer grösser.

die angst, damit wieder alleine zu sein? dass wenn ich endlich den mut aufbringe mich da dran zu wagen, ich wieder "verlassen" und alleingelassen zu werden? dass wieder weggeschaut wird, oder nicht geglaubt?
Donnerstag , 24.April 2003 - 13:51 Uhr 

mittwoch, 23.04.03 
die erinnerungen - sie sind fast weg. es waren sowieso nicht allzuviele aus meiner kindheit. aber seit einer woche etwa (bin mir nicht sicher ob diese zeitangabe stimmt, kommt mir länger vor) - da werden es immer weniger. sie verschwinden einfach. sowohl negative als auch positive.

frag mich grad was das soll. seit der klinik sind ja auch keine bilder mehr da. und jetzt verschwinden uach die erinnerungen wieder.

es ist so ähnlich wie damals als ich auszog. damals dauerte es grade drei wochen und alles war weg. wirklich alles. selbst in der schule hatte ich schwierigkeiten, weil dinge, die ich gelernt hatte, die ich mal wusste, einfach weg waren. so die basics waren noch da - aber sonst nichts.

auch leute kannte ich nciht mehr, ausser die, mit denen ich auch in diesen drei wochen kontakt hatte.

ich will nciht, dass das wieder so ist. was hat das für einen sinn? die erinnerungen sind nicht das, was mir zu schaffen macht.

das nächtliche aufschrecken ist auch wieder da - das war ja die drei ostertage auch fast weg. jetzt ist es wieder da. aber erinnern an alpträume oder so kann ich mich nicht.

was kann ich tun um dieses erinnerungen verlieren zu stoppen? was hat das überhaupt für einen sinn? verlier ich sie für immer? was läuft da bloss grad ab?
Mittwoch , 23.April 2003 - 16:33 Uhr 

mittwoch, 23.04.03 
müde und geschafft. anstrengende thera. ging um die klinik.

vor allem eines beschäftigt mich grad. ich hab ja im tagebuch und auch sonst die klinik ziemlich positiv dargestellt, hab vieles was mies lief gutgeredet. nicht für andere, sondern hauptsächlich für mich.

es waren zwei dinge - das eine - so dieses "ich muss ja dankbar sein, dass ich überhaupt hier sein kann" - also mehr das das ist ja ein angebot und deshalb darf ich keine kritik üben - zumal ich ja eh nur überreagiere und eigen bin.

das andere war, dasss ich mir das nicht eingestehen konnte und wollte. denn wenn ich das getan hätte, wenn ich wirklich offen eingestanden hätte, dass das was zwischen dem thera dort und mir lief scheisse ist - dann hätt ich was tun müssen. und das konnte ich zu dem zeitpunkt nicht. ich musste mir also selber was vormachen - als schutz.

wahrscheinlich spielt auch noch ein wichtig nehmen mit rein. mich ernst und wichtig nehmen, meine gefühle - vor allem die negativen anderen gegenüber.

es sit so viel an verletzung passiert. ich fühlte mich so oft ausgeliefert und hilflos. erst heute sehe ich, dass vieles, was ich an alten verhaltensmustern wieder an den tag legte, dass das damit zu tun hatte, dass ich wieder in so einer alten situation war.

dass ich das nicht trennen konnte. das schlimme war, dass ich nicht damit gerechnet hab, in einer traumaklinik in eine solche situation zu kommen. das hat mich überrumpelt und ich war darauf nicht vorbereitet.

erst jetzt so langsam beginne ich zu sehen, dass ich bei vielen gar nicht anders konnte.

das tut weh. hinterlässt auch so ein gefühl von versagen.

das mit der waschmaschine wird wohl mo nachmittag werden- sofern das auto rechtzeitig aus der werkstatt kommt. zeitlich ist es noch nicht festgelegt - mal sehen wie das wird. tut mir grad nciht so gut - aber was solls - wird echt zeit, dass die maschine kommt.
Mittwoch , 23.April 2003 - 14:47 Uhr 

dienstag, 22.04.03 
sie ist wieder da - die angst. noch ist sie nicht so stark, nicht so intensiv, nicht so lähmend. aber sie ist wieder da.
Dienstag , 22.April 2003 - 13:07 Uhr 

dienstag, 22.04.03 
und plötzlich - viele gedanken, viele gefühle. nun ist wieder der kampf des sortierens angesagt.

hauptthema ist die klinik. da ist ne menge an verletzungen passiert, eine menge an enttäuschung.

ich bin enttäuscht, wütend, traurig und verletzt. ich hab nicht das erreicht was ich mir erhofft hatte. doch was mich daran so enttäuscht ist, dass ich weiss, dass man das was ich wollte in dieser klinik erreichen kann. mein pech war, dass ich einen thera hatte, mit dem ich mich nicht verständigen konnte. wir sprachen einfach nicht die selbe sprache. und mein fehler war, dass ich das schon früh erkannt habe, es mir lange nicht eingestehen wollte und dann nicht den mut aufbrachte den thera zu wechseln.

dadurch sind missverständnisse aufgekommen, die nur nach hinten losgehen konnten.

vor allem an einem erlebnis hab ich zu knabbern. ich fand das ziemlich schlimm. vielleicht war es das nicht, aber für mich war es das.

naja - denke da muss ich noch ne menge aufarbeiten. es tut nur so entsetzlich weh.
Dienstag , 22.April 2003 - 12:44 Uhr 

montag, 21.04.03 
die zeit plätschert so vor sich hin. sie fliesst einfach vorbei, treibt davon. sekunde für sekunde, minute für minute, stunde für stunde. meist langsam, endlos und gleichzeitig so schnell. tja.
Montag , 21.April 2003 - 15:53 Uhr 
sonntag, 20.04.03 
ostern. eigenartig - ich nehm es gar nicht richtig wahr. die zeit geht irgendwie dahin - inhaltslos, leer. aber gut aushaltbar. wie auch immer.
Sonntag , 20.April 2003 - 14:59 Uhr
samstag, 19.04.03 
kein denken, keine worte, kein fühlen, kein sein.
Samstag , 19.April 2003 - 15:58 Uhr 
freitag, 18.04.03 
leere. kein gefühl, kein denken, keine worte. ruhe? schutz? oder flucht?

mag nicht drüber nachdenken, will einfach nur ruhe. ruhe und frieden.

Freitag , 18.April 2003 - 15:23 Uhr 

donnerstag, 17.04.03 / freitag, 18.04.03 
in mir geht es etwas vor. ich kann es aber nicht fassen. es rumort, es arbeitet. irgenwie sagt mir men gefühl, dass das was da vor sich geht was falsches ist. es mir schadet, es der falsche weg ist.

aber ich krieg es nicht gefasst - weiss nicht was los ist oder um was es überhaupt geht.

das macht mich ganz kirre. es ist nicht greifbar. komm mir auch blöd vor - irgendwas in mir sagt "vorsicht! - etwas in mir warnt mich. aber wovor? und wie kann ich etwas ändern, was ich gar nicht weiss, nicht fassen kann, wenn ich gar nicht mitkriege um was es geht?

etwas entgleitet mir - doch was? mein leben? mein fühlen? meine gedanken? alles zusammen?

es macht mir angst nicht zu wissen was vorgeht. solange ich es nicht fassen kann, nicht weiss - wie soll ich es da stoppen? wie soll ich damit umgehen? wie mich wieder auf den "richtigen" weg bringen? wie etwas richtigstellen, wenn ich nicht mal genau sagen kann was falsch läuft?

dass etwas falsch läuft - es gibt dafür keinen anlass, kein anzeichen. es ist nur ein gefühl - eine stimme in mir, die mich davor warnt, die versucht mich darauf hinzuweisen. doch worauf genau?
Freitag , 18.April 2003 - 00:05 Uhr 

donnerstag, 17.04.03 
diese jacke - ich hab damit ein problem. die farbe. sie ist hellblau. soweit ja noch ok. aber es ist mir einfach zu auffällig. ich fühl mich da nciht richtig wohl.

gestern - da - ich weiss nicht - ich hatte einfach nur ein wahnsinniges problem damit. ansonsten ist sie ja ok - angenehm auf der haut, gross genug usw. aber diese farbe - die farbe an sich find ich nicht schlimm, aber als farbe für eine jacke von mir - zu bunt, zu auffällig, zu frisch. finde das richtige wort nicht für.

werd wohl bei der alten doch versuchen sie richten zu lassen. hoffe das wird nicht allzu teuer. vielleicht gewöhne ich mich ja an die neue. denke auch, dass das problem nicht immer ist. denn farben sind für mich meist stimmungsabhängig ein problem.

aber im moment geht es mir nicht besonders und grade wenn es anfängt warm zu werden hab ich sowieso immer grosse probleme.

mal sehen wie das wird.

ansonsten muss ich das mit der waschmaschine anders regeln. denn so wie es jetzt vereinbart ist - wär es zwar gut, aber es ist nicht machbar. denn ich kann nicht mit anpacken. und alleine schafft er das nicht. und ich finde auch niemanden der helfen könnte.

das liegt mir sehr im magen - ich komm im moment nicht mit klar, dass jemand in meine wohnung kommt.

komm mir im moment vor wie eine bombe. kurz vor der explosion (oder implosion?) es brodelt gewaltig und gleichzeitig hab ich nicht wirklich zugang zu mir, zu meinen gefühlen.

irgendwas läuft grad schief, es braut sich was zusammen, und ich kann die kraft nicht aufbringen da grad was entgegenzusetzen.

es ist mehr ein vor sich hinleben. nicht gross nachdenken - einfach überleben - irgendwie hoffen, dass die gefühle aushaltbar sind, sie mich nicht überrollen.
Donnerstag , 17.April 2003 - 15:50 Uhr 

mittwoch, 16.04.03 
thera: ziemlich hart zur zeit. aber wenigstens kann ich die gefühle ein stück weit zulassen. auch wenn es zeimlich schlimm ist.

irgendwann konnte ich einfach nicht mehr reden. ich wusste was ich sagen wollte, es war auch nicht so, dass das jetzt was war, was schwierig zu sagen gewesen wäre oder so. aber irgendwie kontne ich nicht sprechen - es ging einfach nicht. hab es dann aufgeschrieben - in der hoffnung, damit diese blockade zu durchbrechen. hat ja dann auch funktioniert.

bin jetzt völlig geschafft und fertig. fix und alle.

will nur noch schlafen, nichts mehr hören, nichts mehr sehen. müde, so müde. mir fallen die augen schon von selbst zu.

schlafen - einfach nur schlafen.
Mittwoch 16.04.2003 -19.13.02 

dienstag, 15.04.03 
ich hab tatsächlich diese ärztin erreicht. naja die ärztin nicht, aber wenigstens jemand um einen termin auszumachen. leider ist es nicht möglich mit der ärztin vorher zu telefonieren oder mailen um einiges abzuklären.
fällt mir schwer irgendwie. hätte halt vorher einiges geklärt. ich könnte schreiben oder faxen, aber – naja – weiss nicht so recht.

bin so müde. würde einfach nur gern schlafen.

schon erstaunlich, wie sehr (mir auffällt, dass?) der körper reagiert. seit gestern spielt wiedermal alles verrückt.

19:00

die seite sollte eigentlich heute wieder laufen. doch bis jetzt hat sich nichts getan. naja – vielleicht morgen.

irgendwie hab ich das gefühl heute nicht ich selbst zu sein. hab irgendwie keinen kontakt zu mir. zwischendrin werde ich von gefühlen überflutet, aber meist nur kurz. oft nur bruchteile von sekunden. doch das reicht aus um mir angst zu machen. es ist alles so unberechenbar. ich hab einfach angst vor mir, davor was in mir vorgeht, davor was ich passiert, davor, dass ich völlig durchdrehe, angst vor dem schmerz, der traurigkeit, dem gefühl der einsamkeit. angst vor dem was ich tue. oder tun könnte.


hab heute bilder bearbeitet. das eine ist ein bild, das ich als poster besitze, seit ich 14 oder 15 bin. ich hab das gehütet wie einen schatz.

es sagte das aus, was ich fühlte. ich sammelte zu diesem zeitpunkt clowns. weil ich mich wie einer fühlte. immer fröhlich und gut drauf – immer lächelnd. und dabei wollte ich nur heulen. in mir war eine immense traurigkeit und einsamkeit. das bild ich mir heute noch wichtig. das poster gibt es auch noch – wenn auch versteckt. und doch – grade die letzten tage muss ich sehr oft daran denken.

ich hatte damals auch einen anhänger aus sandelholz - ein clownsgesicht. es war ein weinender clown. und auf der rückseite stand: little sad clown

das war irgendwie meine identität. der anhänger brach irgendwann – und das war für mich total schlimm. ich hatte das gefühl, dass dadurch meine identität zerbrochen ist. es stürzte mich in eine ziemliche krise, die im endeffekt in einem suizidversuch endete. der grund war nicht der bruch des anhängers. aber es war ein teil davon. hmm – schon komisch, dass ich da grade jetzt dran denken muss.


Dienstag, 15.04.03 


montag, 14.04.03 
thera: sehr intensiv, sehr schmerzhaft, ziemlich peinlich. hab mich aufgeführt wie ein kleinkind. ärgert mich. ist mir peinlich. war heute ziemlich hart. bin durcheinander.

im bus nachhause – mir war so übel, schwitzen, zittern, heiss, kalt, schwindlig. nicht so schlimm wie es vor ein paar wochen war, aber heftig genug um aus dem bus aussteigen zu müssen. aber wenigstens ging das. und wieder wurde es besser, sobald ich draussen war – an der frischen luft. und als ich wieder in den bus einstieg war es wieder schlimmer – naja genaugenommen schon kurz vorher. wie auch immer. panik merkte ich nicht – aber ich glaube trotzdem, dass es psychisch war.

selbst jetzt – zuhause – noch immer das schwitzen und zittern, auch übelkeit ist noch da, aber nicht mehr so schlimm.

17:00

mittlerweile hab ich mich etwas beruhigt. hab versucht diese ärztin zu erreichen. wegen der gelenke. aber entweder es geht gar niemand ran oder es kommt die meldung, dass alle annahmeplätze belegt sind. und püntklich um vier war dann wieder er ab dran – dass man ausserhalb der sprechzeit anruft. so langsam frag ich mich was das soll. wenn die immer so schwer zu erreichen ist, dann wird das ein problem. vielleicht ist das ein zeichen, dass ich da nicht hin soll?

wegen der thera heut: es tat und tut einfach nur weh. dabei weiss ich nicht mal genau was. ich war irgendwie nur froh, dass mein thera einfach weitersprach. denn schweigen hätt alles nur schlimmer gemacht.

ssv: druck ablassen und den inneren schmerz nicht spüren. das sind die beiden hauptgründe. und manchmal geht es nur darum das blut zu sehen. zu sehen, wie es fliesst. zu sehen, dass ich noch lebe. da geht es dann nicht um den schmerz. um den geht es aber schon, wenn es zum druck ablassen geht oder darum, den inneren schmerz nicht zu fühlen. da brauch ich kein blut – sondern einfach nur den schmerz. klingt blöd irgendwie.

für mich ist es schwer, triggernd irgendwie, zu hören, was ich mache. also wo ich mich verletze oder so. da hab ich echt ein problem mit. es ist mir so peinlich. und ich dreh da irgendwie ab. entfern mich da sofort von mir.

war für mich schon schlimm es im arztbericht zu lesen, aber als ich es heute auch noch hörte – komm damit nicht klar. vielleicht auch, weil das wort zu meinen tabuwörtern gehört. auch wenn ich nicht so recht verstehe warum. schon das jetzt hier so zu schreiben – ohne es zu benennen – mekre, dass mir das grad gar nicht gut tut.

hab angst vor mir selber. davor, dass das svv eskaliert. ist ja nicht so, dass ich jetzt direkt was tun würde um mich umzubringen. ich glaub ich mag gar nicht sterben. aber wenn was passieren würde – ich würd auch nicht kämpfen. wenn also sich der blindarm entzünden würde – ich würde nicht zum arzt gehen. und wenn ich mich so verletze, dass das ärztlich versorgt werden muss – dann würd ich das eben auch nicht machen. es wär mir viel zu peinlich irgendwie. würd dann nur sagen, dass ich ja selber schuld dran bin usw.

und das macht mir angst. im moment ist es so, dass das selbst verletzen nur oberflächlich ist. aber es wird immer schlimmer. damit mein ich mehr, dass es häufiger wird. es ist fast wie eine sucht. wie eine gewohnheit. ein zwang. es gibt keine art ruhepause mehr, damit die alten sachen mal abheilen können. dazu kommt, dass das verheilen auch länger dauert. sich schneller mal was entzündet.

ich hab angst, weil ich merke, dass das nicht mehr reicht. es "hilft" nicht mehr so wie früher. der druck war ja nie lange weg, aber wenigstens für kurze zeit. doch jetzt – so wirklich weg ist er nie. und auch das betäuben funktioniert nicht mehr so wirklich. der innere schmerz ist trotzdem da.

es ist einfach die angst, dass ich irgendwann nicht mehr rechtzeitig aufhöre.

Montag, 14.04.03 


sonntag, 13.04.03 
wischi-waschi-tag. nichts ganzes und nichts halbes. komische stimmung. so als braut sich was gewaltiges zusammen. und das verheisst nichts gutes.
Sonntag, 13.04.03 


samstag, 12.04.03 
gestern abend – nein eigentlich schon den ganzen nachmittag – gng es mir echt mies. es war so viel schmerz, trauer und angst da. damit umzugehen – ich konnte nichts entgegensetzen. ich wusste einfach nicht mehr was tun.

am abend bin ich dann in den chat – obwohl kein chattag war. das forum, die seite ist ja immer noch weg – naja und – ich weiss auch nicht – hab nicht weiter drüber nachgedacht. auf jedenfall kamen dann so nach und nach noch andere.

das hat mir gutgetan. später dann kam ein thema auf, mit dem ich grad nicht klarkam. aber ich konnte auch abschalten. blieb zwar on und las nebenher mit, aber hab mich da nicht eingeklinkt. insofern war es dann auch kein problem. irgendwie war es einfach nur wichtig nicht allein zu sein.

heute ist es wieder so, dass mehr leere da ist, kälte, distanz.

Samstag, 12.04.03 


freitag, 11. 04.03 
irgendwas geht in mir vor. aber ich kann es nicht greifen. es ist was da – und es rumort – aber was? es ist etwas was weh tut, angst macht. denn das ist das, was da ist, wenn die gefühle überhand nehmen. auch ekel ich mich im moment vor sehr vielen. und alles mögliche löst ekel, angst und absturz aus. ohne dass ich jetzt sagen könnte was los ist oder so. es kippt dann einfach die stimmung. und diese triggerreize werden immer mehr. meist ist es ein visueller reiz – manchmal ein geruch, selten ein geräusch. und doch – wenn die stimmung gekippt ist, dann bin ich total geräuschempfindlich. alles ist zu laut und manche geräusche verschlimmern dann die situation. geräusche sind dann das gefährlichste. aber erst wenn ich schon gekippt bin.

aber es ist auch das hören das, was mich am besten wieder rausholt. eine stimme, bestimmte musik, melodien, bestimmte geräusche. mich darauf zu konzentrieren was ich höre – das ist für mich noch das beste.

Freitag, 11. 04.03 


donnerstag, 10.04.03 
gestern abend total abgestürzt. warum weiss ich nicht hab ferngesehen – weiss nicht mal genau was – irgendwas seichtes. hab auch nur so halb gesehen. auf jeden fall kippte es plötzlich.

naja und heut ist es total wechselhaft. mal ist leere da, so ein vor sich hindämmern, und dann wieder geht's mir einfach nur mies. ist nicht so, dass bilder da wären oder erinnerungen oder so. aber ich stürze einfach ab. irgendwann fang ich mich dann auch wieder. ist halt ein ewiges auf und ab. das kostet echt nerven.

Donnerstag, 10.04.03 


mittwoch, 9.04.03 
ok. die waschmaschine kommt am di nach ostern. wenn nicht was dazwischen kommt.

auch die schmerzen sind heut ein bisschen besser. laufen ist immer noch schwer, aber wenigstens im sitzen geht's. glaub ich sollt mich mal umhören, ob jemand einen guten rheumatologen kennt hier in der gegend. es wird von jahr zu jahr schlimmer. muss da wirklich was tun.

ansonsten ist es heut irgendwie eigenartig. die seite fehlt mir. ansosnten ist irgendwie leere, distanz, kälte.

Mittwoch, 09.04.03 

dienstag, 8.4.03 
heut sind die schmerzen ziemlich schlimm – kann kaum laufen.

das mit der waschmaschine nimmt langsam formen an – scheint es zumindest.

Dienstag, 08.04.2003 

montag, 7.04.03 
hab heute die jacke und den pulli gekauft. war irgendwie komisch. es waren ziemlich viele leute im laden und ich hab mich nochmal umentschieden. die probiererei usw - das ist einfach nichts für mich. aber ich habs geschafft!

thera: hab heute wieder mal eine "ausrede" benutzt. über etwas gesprochen, was mir eigentlich total unwichtig ist und dabei an was anderes gedacht. würde gern über kindheit, bilder, träume usw. sprechen, aber irgendwie trau ich mich nicht. weil ich nicht weiss wie ich reagiere. hab angst, dann einfach nur stumm da zu sitzen, oder in panik oder tränen auszubrechen oder mich total zu distanzieren.

und doch hab ich das bedürfnis drüber zu reden. dabei hab ich vermutlich nicht mal die worte für.

ich vertrau meinem thera - daran liegt es nicht. es ist mehr die angst, dass ich dann, wenn ich bei ihm raus bin - abdrehe oder so. dass ich bei ihm noch relativ gefasst bin - denn da bin ich ja nicht allein damit. aber wenn ich dann draussen bin - damit allein bin - nicht mit klar komme. dass ich es nicht mehr nach hause schaffe oder so.

ich hab angst. wovor genau weiss ich nicht. hmm.

Montag , 7.April 2003 - 15:48 Uhr 

sonntag, 6.04.03 
ein jahr bin ich jetzt in dieser shg. heute vor einem jahr hab ich mich angemeldet. kam mir gar nicht so lange vor, ist schnell vergangen irgendwie. ist ja auch viel passiert.

bin müde. einfach müde.
Sonntag , 6.April 2003 - 11:56 Uhr 

samstag, 5.04.03 
chor war heute ganz gut eigentlich. die zeit ist schnell vergangen und es hat auch spass gemacht, hat mich gut abgelenkt.

auch sonst - heut geht es irgendwie - nicht gerade klasse aber aushaltbar. wenn es das wochenende so bleibt, bin ich schon zufrieden.

Samstag , 5.April 2003 - 19:11 Uhr 

samstag, 5.04.03 
mir ist grade was klargeworden.

bald ist ostern - das heisst es fallen zwei theratermine aus. mich erschreckt grade so, dass mich das so erschreckt. fällt mir grad echt schwer, weil es mir schon schwer fällt von termin zu termin zu kommen.

muss mir da was einfallen lassen. zumal da ja auch noch feiertage sind - da ist sowieso alles durcheinander.

sind ja nun auch ferien - das heisst auch chor und stimmbildung ist nicht. chor hab ich heut nachmittag noch ne probe - aber dann erst wieder in drei wochen.

aber damit komm ich klar - denk ich.

und für ostern wird sich schon auch irgendeine lösung finden lassen - hoff ich zumindest. wenigstens ist es mir schon jetzt bewusst geworden - so hab ich noch zeit nach einer lösung zu suchen.

Samstag , 5.April 2003 - 00:33 Uhr

freitag, 4.04.03 
schon als ich heute aufstand, merkte ich, dass ich total unter spannung stand/stehe. die "grundangst" war schon extrem hoch und kleinigkeiten wie ein geräusch oder ähnliches versetzte mich in panik.

auf dem weg zum thera dachte ich, da komm ich nie an. es war der reinste horror. dort angekommen sass ich im wartebereich und traf unerwartet auf ne menge leute. die kollegin meines theras und zwei patientinnen, die mich auch noch grüssten.

die thera selbst dann - naja - erst war es ein einziger kampf gegen die panik - jedes noch so kleines geräusch (von der heizung, die grade repariert wurde, vorbeifahrende autos, autotüren, die geöffnet wurden usw.) liesen mich diesen kampf immer wieder verlieren.

irgendwann klappte das dann - ich hatte die panik einigermassen im griff, dachte noch, jetzt geht's - da kippte die situation.

plötzlich war nur mehr schmerz da. unsagbarer schmerz. und ich hatte mühe nicht loszuheulen. konnte das dann auch so halb ansprechen - es war schlimm - und so plötzlich - wirklich von einer sekunde auf die nächste.

mein thera fragte mich, ob ich das thema wechseln möchte, ob mir das helfen würde. ich war froh darum - selbst hätte ich das nicht vorschlagen können - wär gar nicht auf die idee gekommen irgendwie. aber es war wirklich gut - so konnte ich mich wieder etwas fangen. mir ging es dann auch etwas besser.

hab danach sogar noch was geschafft: ich war im geschäft und hab mir sowohl eine jacke für den sommer als auch einen pulli auf die seite legen lassen. ich hasse es solche dinge zu suchen und zu kaufen - in den laden zu gehen, zu probieren usw. zwar hab ich es jetzt noch nicht gekauft, aber immerhin. mal sehen, ob ich es nächste woche dann auch wirklich hole.
Freitag , 4.April 2003 - 12:33 Uhr 

donnerstag, 3.04.03 
still. leise. leer. dumpf. ertragbar.

auf und ab. meist ist es einfach nur leer in mir, nur manchmal kocht der schmerz hoch, die trauer, die angst.

das mit den alpträumen ist schlimmer die letzten tage. vor allem gegen morgen - wenn ich nur mehr so döse - diese träume - an die kann ich mich dann auch erinnern. wenn ich richtig schlafe, dann schreck ich ja nur hoch, hab aber keine erinnerung. deshalb kann ich dann auch wieder einschlafen, sobald sich die gefühle beruhigt haben.

aber wenn ich mich dran erinnere - dann kommen diese gefühle immer wieder. sobald ich sie etwas runtergeschraubt habe, muss ich oft wieder daran denken und schwupp schon beginnt alles von vorne.

hab versucht die träume aufzuschreiben. aber das löste nur heftige panik aus.
Donnerstag , 3.April 2003 - 12:40 Uhr 

mittwoch, 2.04.03 
die mittwochs sind am schwersten. vielleicht weil es am weitesten weg ist von den theratagen. seit mo ist schon geraume zeit vergangen und der fr ist auch noch weit weg. von fr auf mo – da ist es so, dass immer eben am tag vorher oder nachher thera ist. da ist auch der samstag schwerer als der sonntag. aber mittwoch – das ist irgendwie niemandsland. er scheint immer so endlos lang zu sein. do kann ich mich schon wieder daran festhalten, dass am fr der nächste termin ist. und dann ist do abend ja auch chat. aber mittwoch. ich mag die mittwochs nicht.

sie ziehen mich runter. und da gehört im moment eh nicht viel zu.
Mittwoch , 2.April 2003 - 20:39 Uhr 

mittwoch, 2.04.03 
ich mag nicht mehr. kann nicht mehr. keine kraft. schlafen - einfach nur schlafen. nichts hören, nichts sehen, nichts sagen. ruhe. frieden.
Mittwoch , 2.April 2003 - 19:39 Uhr 
mittwoch, 2.04.03 
müde. geschafft. hatte einen alptraum, der mich sehr erschreckt hat. das gefühl der angst deswegen - ich kann es nicht ablegen. selbst nach so vielen stunden nicht. auch wenn ich mich an den traum mittlerweile nicht mehr erinnern kann. gleich nach dem hochschrecken wusste ich noch teile davon - aber jetzt nichts mehr. nur dieses gefühl der angst ist immer noch da. es sitzt so tief.

abgesehen von diese angst kann ich gar nicht sagen wie es mir geht. irgendwie ist es komisch, hab da nicht wirklich zugang. auch diese angst - sie ist da, ich merk sie auch, aber ich kann sie nicht richtig spüren. hmm.
Mittwoch , 2.April 2003 - 14:24 Uhr 

dienstag, 1.04.03 
kleinigkeiten lösen panik aus. kleinigkeiten triggern. das schlimmste für mich dabei ist, dass es einfach heftige körperreaktionen sind.

gestern - ich sass grad im wartezimmer beim sozialarbeiter - da drehte ich ziemlich ab. atemnot, schwitzen, zittern, übelkeit, brechreiz, schwindel, unfähigkeit was gegen die situation zu tun, also rauszugehen oder so.

hab dann tavor genommen. sonst wär ich total abgedreht. war das erste mal, dass ich es genommen hab ohne, dass jetzt irgend eine amtsgeschichte oder so war. aber ich wäre sonst nicht mehr nach hause gekommen.

vor allem dieses körperlich reagieren macht mir angst. denn das bekommen auch andere mit. hab angst, dass ich da angesprochen werde - so im sinne "ist alles in ordnung?" oder so. oder noch schlimmer - dass jemand nen krankenwagen ruft und ich auf der psych lande. sei es weil ich nicht mehr reagieren kann oder weil ich einfach umkippe oder so. und dass ich - wnen ich mal dort bin - nicht mehr so einfach rauskomme.

hmm - vielleicht sollte ich da eine absprache mit meinem thera treffen, für den fall, dass das wirklich eintritt.

der einkauf heute hat mich echt gestresst. war einfach zuviel. naja - was soll's ich hab's hinter mir.

Dienstag , 1.April 2003 - 18:56 Uhr

 

März 2003 (ab dem 26.03.03)
montag, 31.3.03 
thera: war heute für mich sehr wichtig. er hat was gesagt, was mir zeigte, dass er auf meiner seite ist, dass er mir glaubt. die begründung für das was er sagte, naja ich konnte sie annehmen. konnte sagen, ja irgendwie hat er da recht.

auch wenn das ganze nur zwei minuten dauerte - dieser teil des gesprächs - ich glaub das war heut für mich das wichtigste. schon komisch. hmm.

bin mit der hp übersiedelt. zwar bin ich noch nicht ganz zufrieden, aber für das was mich noch stört, da fehlen mir einfach die nötigen kenntnisse - und im netz hab ich dazu nichts gefunden. also lass ich es erstmal so.

bin müde und geschafft.
Montag , 31.März 2003 - 18:42 Uhr 

sonntag, 30.3.03 
kein so guter tag. es fällt mir schwer den schmerz wegzuschieben. schon eigenartig. irgendwie versuch ich es immer nur wegzudrücken. wenn ich mit jemanden drüber rede - dann geht es, dann kann ich es zulassen. zumindest ein stück weit. das tut mir dann auch gut. und ich glaube das ist auch wichtig.

alleine komm ich damit nicht klar, kann ich den schmerz nicht aushalten. im gespräch bin ich damit nicht allein.

und trotzdem - es tut einfach nur weh.

Sonntag , 30.März 2003 - 11:48 Uhr 

samstag, 29.3.03 
keine worte - keine kraft.
Samstag , 29.März 2003 - 10:48 Uhr 
samstag, 29.3.03 
bier. es ist nicht der alkohol der für mich das problem darstellt. hauptsächlich ist es bier.

ich hab immer wieder probleme mit alkoholisierten menschen. nicht jetzt weil sie mir was tun - sie zu sehen löst bei mir oft schon panik auf.

der geruch. es ist das bier. wenn jemand bier trinkt hab ich ein problem. wenn ich das bier rieche.

war gestern auf dieser party zu der ich eingeladen war. nachdem auch noch die waschmaschine einging musste ich weg. ich drehte ziemlich ab. und entschied mich da doch hinzugehen.

bier war das hauptgetränk. war ein problem für mich. ging mir nicht gut mit. bei frauen hab ich da noch weniger probleme. schlimm wird es da erst wenn sie echt dicht sind.

bei männern reicht schon ein schluck - denn der geruch reicht da schon aus.

aber ich habs überstanden. wie auch immer. ist ja auch egal.

Samstag , 29.März 2003 - 00:33 Uhr 

freitag, 28.3.03 
:o(

die waschmaschine ist kaputt. ich halt das nicht nochmaldurch. das geld für eine neue ist nicht da.

noch gut hab ich in erinnerung wie das das letzte mal war. ca. fünf monate hatte ich da keine waschmaschine. und das war der reinste horror. das halt ich nicht nochmal durch.

warum muss sowas immer dann passieren, wenn man eh schon keine kraft hat?

scheisse!

Freitag , 28.März 2003 - 16:19 Uhr 

freitag, 28.3.03 
thera: als ich da sass und auf ihn wartete - da wollte ich weglaufen. wollte nur noch weg. ich wusste, dass ich damit alles schlimmer mache. ich ohne ihn gar nicht klar komme, aber ich hatte auch angst. angst vor seiner reaktion, angst vor meiner reaktion.

doch als ich dann im zimmer sass - naja - ich merkte, dass ich echt mit den tränen zu kämpfen hatte. dass der schmerz grad übermächtig war.

er hatte noch gelesen und ich hab versucht mich da wieder etwas einzukriegen. und als er dann sagte, dass er am mo mich mit mulmigen gefühl gehen lies und dass er, wenn ich angerufen hätte und auch ncihts sagen hätte können, sich schon gedacht hätte, was los war (weil ich eben drei dingen angesprochen hatte (er hat mir dann auch gesagt welche er meint und ich war total erstaunt, denn ich hab da keinen zusammenhang gesehen - heute seh ich ihn auch), die für ihn schon anzeichen waren, dass da grad was passiert) - irgendwie war dann das eis gebrochen.

so das gefühl, er glaubt mir wirklich. weiss auch nicht recht. das war und ist mir so viel wert.

wir haben dann auch über den di gesprochen - und ich glaube er hat recht mit dem was er sagte. dass es so in richtung panikanfall ging. panik war auf jeden fall dabei. und das stück, dass ich grad in der stimmbildung mache - das könnte gut der auslöser gewesen sein. das würde auch zu dem passen, das ich ja auch irgendwie das gefühl hatte, dass es mit der stimmbildung zu tun hatte - auch wenn ich nicht sagen konnte warum. es passt einfach.

die stunde heute war gut und wichtig. auch wenn es mir im moment echt nicht gut geht.

auch sein angebot, dass ich ihn jederzeit - auch am we erreichen kann - es bedeutet mir viel. auch wenn ich weiss, dass ich es nicht annehmen werde/kann. irgendwie reicht das angebot auch schon aus - so dass ich es glaub ich auch gar nicht anzunehmen brauche. schwer zu erklären.

ich fühl mich gut aufgehoben. habe gemerkt, dass die basis die wir haben, das vertrauen, dass es trägt, dass es ausreicht. und das ist ein gutes gefühl.

Freitag , 28.März 2003 - 12:44 Uhr 

donnerstag, 27.3.03 
kampf. hatte mir gestern wohl nen dialer eingefangen. und der war nicht so einfach zu deinstallieren. bin mir immer noch nicht sicher ob ich ihn los bin. hab sicherheitshalber bei der telekom die 0190er-nummer sperren lassen. aber das geht vielleicht auch erst ab morgen.

hab jetzt mehrfach gesucht und nichts mehr gefunden und denke auch dass ich ihn los bin. aber sicher sein kann man sich da ja nie.

ansonsten ist heut wohl nicht so sehr mein tag. irgendwie liegt was in der luft. viel traurigkeit und schmerz, aber auch noch etwas anders. weiss nur nicht was das ist.

morgen ist thera. schon eigenartig. die letzten tage - naja mir scheint als wären seit montag wochen vergangen und nicht nur ein paar tage. es scheint alles so weit weg. und so lange. hab irgendwie angst, dass ich ihm nicht klarmachen kann was los ist.

was am montag passierte - ich merke, dass das irgendwie weit weg ist. nicht so dass es nicht real wäre, aber irgendwie auch nicht so, als wäre es erst ein paar tage her, sondern eben so als wär das schon so lange her. es hat sich irgendwie in mir so viel geändert und ich weiss nicht ob zum positiven oder zum negativen.

und vor allem weiss ich nicht ob ich das überhaupt will, ob ich damit klarkomme oder ob ich das alles nur wegschiebe.

und ich hab angst. angst weil ich mihc nicht mehr hinter zweifeln verstecken kann. aber auch noch nicht so weit bin mich dem zu stellen. aber das muss ich. doch wie?

es hat sich was verändert, doch welche auswirkungen wird das haben? welche konsequenzen?

eine situation die ich nicht einschätzen kann und wo ich weiss, grade jetzt brauch ich die hilfe meines theras. aber ich kann nicht sagen, wie diese hilfe aussehen soll oder könnte. hab nicht die leiseste ahnung.

Donnerstag , 27.März 2003 - 16:41 Uhr 

donnerstag, 27.3.03 
komischer traum heute morgen. der traum war irgendwie nicht schlimm, aber die gefühle die er auslöste. vor allem trauer und schmerz. hmm.

würde am liebsten nur heulen, aber das kann ich grad nicht. warum auch immer. es geht nicht.

finde es heut irgendwie schwierig klarzukommen.

Donnerstag , 27.März 2003 - 10:28 Uhr 

mittwoch, 26.3.03 
tja - nun werd eich mein tagebuch hier weiterschreiben. mal sehen was daraus wird.

möchte da zu beginn erst mal danke sagen.

celli, vielen dank, dass du mir diese möglichkeit gibst. du hast gar keine ahnung was mir das bedeutet, dafür finde ich gar keine worte. es ist mir sehr wertvoll. danke dir! :o)

das treffen mit der alten betreuerin verlief dann doch recht unproblematisch. ich war ziemlich kurz angebunden, aber ich hatte nicht den nerv mich mit ihr auseinanderzusetzen. aber ich glaube sie war da auch nicht drauf aus.

bin auf jeden fall froh, dass das jetzt endlich vorbei ist dieses kapitel.

Mittwoch , 26.März 2003 - 15:06 Uhr 

 

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