Woran erkennt man ein Scheiss - Lokal ?

Spitzel haben gesagt, das wäre Bruni und ihr Freund. Ich glaube das aber nicht.

Ob das Pachi ist?

Im Vordergrund Tine?

Angelas Rache

Frauenfußball

 

Das Traumpaar des Jahres

 

 

 

Die zehn größten Veränderungen nach der Gesundheitsreform:

 

Während der Operation ruft Ihnen der Arzt Summen zu, die Sie möglichst lange mit "Hab' ich!" beantworten sollen.

 

Die neue Notrufnummer beginnt mit "0190 ..."

 

Im Behandlungszimmer ihres Frauenarztes entdecken Sie rund herum kleine Sehschlitze, die sich regelmäßig für eine Minute öffnen.

 

Krankenhäuser werben mit dem Spruch: "Wir sterilisieren ihren Mann, während Sie in Ruhe einkaufen."

 

Politiker mit Prostataleiden werden direkt im Plenarsaal operiert.

 

Kleinere Operationen werden vom Chefarzt ambulant auf dem Golfplatz durchgeführt.

Statt Pflaster gibt es Aufkleber von "adidas".

 

Ihr Chirurg ist gelernter Filmregisseur und sagt vor der Operation: "Ruhe im OP! Läuft die Kamera, Ton, Narkose? Na, dann los! Herzklappe - die Erste!"

 

Wer gerade die Hände frei hat, operiert.

 

Ihr Hals-Nasen-Ohren-Arzt verkauft nebenbei gebrannte Mandeln

Ohne Kommentar:

Sonderangebot:

Mercedes Benz, 1 Vorbesitzer, neu bereift, 3 Jahre TÜV, gegen Höchstgebot

Hier seht ihr einen Schnappschuss einer Chatterin mit ihrem eigenen Kissen. Angenehme Ruhe.

( Live aus dem AIM Raum Frauen )

AIM Junkies

Du warst zu lange im AIM wenn...
... Du kurz aus dem Wohnzimmer gehst und beim reinkommen RE sagst.
... Du Deine Kinder keinen Hausarrest gibst, sondern sie bannst.
... Du Deinen Bruder anrufst, er hallo sagst, und du dich mit Login und Passwort meldest.
... Du nur noch in *angrins* *zungegrausstreck* oder *chipstüterüberreich* redest.
... Du anstatt "Kann ich mal die chips haben" sagst: /dccsend chipstüte.
... Du anstatt "Ich geh jetzt schlafen" sagst: /join channel matratze.
... Du ne quit message sagst, wenn Du aus der Kneipe gehst, zB. Elvis left the building...
... Du einem Falschen was erzählst und Dich rausredest mit : Sorry, falsches Fenster.
... Du anstatt Deine Telefonnummer deine E-Mail-Adresse angibst.
... Du nach einer durchzechten Nacht die Hälfte vergessen hast, Dich ein Kumpel drauf ansprichst und Du Dich mit nem Netsplit raus redest.
... Du kurz einkaufen gehst und deiner Freundin ein BRB an den Kopf wirfst.
... Du nicht mehr vom Umziehen sprichst, sondern vom changing Server.
... Du total verzweifelt bist, weil du den Button nicht findest, mit dem du das Schlafzimmerfenster öffnen kannst.
... Du in der Schule ein Protokoll schreiben sollst, und du nennst es "logfile.txt"
... Du in der Uni ein Protokoll schreiben sollst, und du machst ein "@" vor den Namen des Professors
... Dich einer vollabert, und Du ihm nur mit /ignore ... antwortest.
... Du die Leute morgens um 5 nicht mehr bittest zu gehen, sondern sie mit /kick Wohnung rauswirfst.
... Du Deinem Chef klarmachst, das du alles falsch gemacht hast, weil Du am morgen bei der Einweisung noch LAG hattest.

Zu den Cow - Charts die Kuh anklicken. Es dauert ein wenig, aber es lohnt sich.

Ausländisch für Anfänger

Ahallabadohnedach - Freibad (arab.)
Machamalahalabad - (Schwimmbad-Bauer)
Allemalachen - Fotograf beim Gruppenbild (arab.)
Arabella - Schöner Papagei
Bagdad - Befehl eines Bäckers an den Lehrling (arab.)
Ballerina - Revolverbraut
Belgrad - Lärmskala für Hunde
Bhagwan - Arbeitswut eines Konditors
Bibel - Nagetier (chines.)
Bravda - Gehorsamsbefehl an Hunde (russ.)
Budapest - Ungelüftete Stube
Espresso - Arbeitsbereich der Mafia (ital.)
Fidel Castro - Geigenkasten (kubanisch)
Garibaldi - Schnellkochtopf (ital.)
Gebet - Aufforderung zum Schlafengehen
Mannwadamahaada - "Glatze" (arab.)
Heidi - Gruß von Prinz Charles an seine Frau
Helsinki - Die Sonne ist weg!!! (fin.)
Istanbul - Steht da ein Polizist (türk.)
Kanada - Niemand zu Hause (bayrisch)
Knochenmark - Wahrung für Hundesteuer (BRD)
Leberknödel - Krankhaftes Organ
Literatur - Bierabfüllmaschine
Machmahall - Tontechniker (arab.)
Mormonen - Wirkstoffe im Blut
Moskau - Ökokaugummi
Mubarak - Kuhstall (arab.)
Nottingham - Kein Schinken mehr vorhanden (engl.)
Patronat - Munitionsmagazin
Pizza - Ital. Stadt (schiefer Turm)
Platitude - Disc-Jockey (weibl.)
Pomade - Darmschmarotzer
Pullman - Polizist (engl.)
Rotterdam - Verdammter Linker (holland.)
Scharlach - Bitte des Komikers an Publikum
Schnitzel - Holzarbeiter (japan.)
Spektakel - Dicker Hund
Taktik - Defekter Wecker
Tangente - Veralgter Wasservogel
Transistor - Langsame Nonne (engl.)
Vollzugsanstalt - Heim mit undichten Fenstern
Washington - Musizieren bei Körperpflege

Na sowas

Ohne Worte

Zwei Frauen. Fragt die eine: "Sagst Du Deinem Mann jedesmal, wann Du einen Orgasmus hast?"  Darauf die andere: "Ach nein, weisst Du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..."

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

Frau: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.

Polizist: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?

Frau: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

Polizist: Der Wagen ist geklaut? Frau: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe. Polizist: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?  Frau: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe. Polizist: Eine Leiche im Kofferraum??

Frau: Ja! Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

Frau: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)

Polizist: Wessen Auto ist das? Frau: Meins - hier sind die Papiere.

Polizist: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.

Frau: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole) Polizist: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)

Polizist: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben. Frau: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

 

George Napoleon Bush

 

 

Männer im Chat: Ich bin 1,95m, wiege 59 kg, Waschbrettbauch, Gepflegtes Äusseres, Nichtraucher, Nichttrinker

 

 

 

Bitte sendet mir Nachschub

Eure Katrin

 

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