Wizovi za Zene
P: Zašto žene trljaju oči kad se probude?
P: Zašto žene imaju jednu moždanu vijugu više nego kokoši?
O: Da ne bi srale po dvorištu.
P: Što će muškarci učiniti ako žene jednog dana izumru?
O: Pripitomit će neku drugu živinu.
P: Što je žena?
O: Ukras oko pičke.
P: A što je pička?
O: Navlaka za kurac.
Kakve su sličnosti između plaće i menstruacije?
1) Dobiješ ih jednom mjesečno.
2) Traju ti sedam dana.
3) Poslije toga možeš se jebati.
P: Koja je razlika između djevice i Pariza?
O: Pariz uvijek ostaje Pariz.
P: Kakva je razlika između žene i nuklearne elektrane?
O: Nikakva. U oboje prvo ulažeš pet godina, onda eksploatiraš deset, a onda ne znaš kud ćeš s otpadom.
P: Kakva je razlika između žene i kokoši?
O: Kokoš mirno sjedi na jajima!
P: Zašto padobranke imaju tampon?
O: Da ne bi zviždale!
P: U čemu je razlika između žene i torte?
O: U tortu idu jaja.
Vračajući se sa pijace, seljanka ugleda na pločniku upotrebljeni prezervativ.
Neko vrijeme ga je začuđeno gledala, prevrtala nogom, opet začuđeno gledala,
dok je nije prekinuo glas jedne gospođe:
- Što je? Jel' se vi na selu ne jebete?
- Ma jebemo se, nije da se ne jebemo, al' ga sestro ne gulimo!!
Brodolom prežive jedna žena i pedeset mornara. Deset dana kasnije žena reče:
- Ovako više ne može.
I ubije se. Deset dana kasnije rekoše:
- Ovako više ne može.
I zakopaju je. Deset dana kasnije mornari povikaše:
- Ovako više ne može,
I otkopaju je.
Vozio kamiondžija svoj kamion i povezao neku djevojku koja je autostopirala kraj puta. Nakon nekog vremena on zaustavi kamion i reče joj:
- Sada ćeš uraditi dvije stvari: prvo ćeš mi ga popušiti, a poslije toga ćeš mi pjevati.
A djevojka će na to:
- Ma, da ti još ne bi i pjevala!
Došla žena u javnu kuću za žene, i kaže im da ima malo novaca, ali da bi željela nekog muškarca.
Kažu joj da ode na treći kat, soba 37, pa nek' si bira. Ode ona tamo, otvori vrata, kad ono u sobi puno lijepo obučenih muškaraca, svi sjede, čitaju, diskutiraju...
Vrati se ona dole i kaže:
- Da niste pogriješili? U sobi 37 su sami intelektualci?
- A što si ti očekivala, da za te pare dobiješ šofera!!?
Zamisli, - kaže bogati postariji muž svojoj mladoj ženi, dok večeraju u blagovaonici luksuznog broda kojim krstare oko svijeta - onaj brodski liječnik hvali se da je spavao sa svim ženama na brodu, osim jedne.
- O, to mora da je ona odvratna baba što sjedi sama tamo u kutu! - odgovori žena.
Na fakultetu, poslije predavanja, profesor pita:
- I je l' ovo ušlo u glavu?
Ženski glas razočarano odgovara:
- Meni ništa nije ušlo!
Ulazi čovjek u mesnicu:
- Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavačica odreže i stavi na vagu.
- Je l' može 110 grama?
- Tražio sam 100, a ne 110 grama.
Prodavačica nervozno reže..
- Je l' može 98 grama?
- Ne. Hoću 100 grama.
Prodavačica još nervoznije sjecka...
Je l' može 101 gram?
Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi točno 100 grama.
- Uhvatite me za sise.
Kupac gleda zbunjeno...
- UHVATITE ME ZA SISE!
- Zašto?
- VOLIM DA ME DRŽE ZA SISE DOK ME JEBU!!!
Ide žena u Francusku. Vlak kreće, buka kotača. Muž joj viče:
- Piši mi!!
- Kaj si rekel!!
- Piši mi!!
- Kaj si rekel!!
- Ma jebi se!
- Budem budem!!
- Gospođo, kupujem stare stvari. Imate li nešto što vam je nepotrebno?
- Paa... Ne znam... Čekajte da dovedem muža.
Stvori Bog ženu. Tada se obrati kiparu, slikaru i arhitektu za mišljenje.
Kipar: Lijepa je, ali možda bi mogla biti malo više zaobljena u bokovima i grudima.
Slikar: Lijepa je, ali mislim da bi bila ljepša da je malo rumenija u obrazima!
Arhitekt: Pa što je ovo!?! To nije po propisima - prostor za igru je tik do sanitarnog čvora!!!
Zaželio muž staviti pimpek ženi u uho, a ona ga moljaka:
- Nemoj molim te, oglušit ću.
Na to on njoj kaže:
- Kad do sada nisi zanijemila, nećeš ni oglušiti.
U Washingtonu je provedena anketa - 2000 žena je upitano: "Da li biste spavali s Billom Clintonom?". 94% je odgovorilo "Never again!" (Nikad više!)
- Je l' bi spavala sa mnom za, recimo 100 000 dolara?
- Pa da znaš, kad razmislim, bih!
- A za 5 dolara?
- Kako se samo usuđuješ? Što ti misliš, 'ko sam ja?
- To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo.
Pričaju kćerka, mama i baka kurva. I žali im se kćerka:
- Danas za pušenje dobijem jedva 5 dolara.
- Ma, nije to ništa, - kaže mama. - U moje vrijeme smo za to dobivali 5 centi.
- Ma, ni to nije ništa, - na to će baka. - U moje vrijeme smo bili sretni da stavimo nešto toplo u usta.
Pričaju tri čovjeka u kavani o svojim ženama, koje su baš položile vozački ispit.
Prvi: Moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo mijenja brzine.
Drugi: Moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo viče: "Gas, gas, gas!!!"
Treći: Nije vam to ništa, ljudi moji. Ona moja nesretnica otkad je položila taj ispit, samo legne u krevet, raširi noge, i kaže: "Sipaj 30 litara!"
Tražila tajnica od direktora da joj posudi 100 maraka, pa mu reče:
- Vratit ću vam kad budete mogli.
Poslao svodnik svoje dvije prostitutke na usavršavanje u Pariz. Nakon tri mjeseca, vraća se samo jedna kući.
- Gdje ti je kolegica? - upita je svodnik.
- Nije prošla. Ugušila se na usmenom dijelu ispita.
Ulazi žena u autobus i pita vozača:
- Izvinite, da li je dozvoljeno pušenje u autobusu?
A vozač će:
- Je, samo ako vam ne smeta volan!
Jednog čovjeka otpuštaju iz bolnice jer mu je ostalo još samo deset sati života, te on odluči posljednje trenutke provesti sa svojom ženom. Prvo su otišli u kazalište, poslije na divnu večeru, šetali uz obalu, napokon kada su došli kući, legnu u krevet i on reče:
- Draga, ostalo mi je još dva sata, može li sada još jednom...?
A ona mu odgovori:
- Egoistu jedan, ja sutra moram u prvu, a ti ćeš ostati ležati!.
Poslije brzog seksa muškarac veli djevojci:
- Da sam znao da si nevina, uzeo bi si više vremena.
A ona odgovara:
- Da sam znala, da imamo više vremena, svukla bih najlonke!
Svađaju se muž i žena.
- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga vraga.
- Ženidba između srodnika je zakonom zabranjena - odgovori muž.
Direktor izvede tajnicu na ručak, zatim u kino, pa u kafić na cugu i na kraju završe kod nje na večeri gdje se pojebu i od umora zaspu. Oko pola noći skoči direktor i počne tražiti svoju odjeću. Probudi tajnicu i zatraži komad krede, zatakne je za uho i odjuri kući. Na vratima ga dočeka uzbuđena i ljuta žena.
- Pa gdje si bio do sada? - upita ga.
- Znaš ženo, dobio sam novu tajnicu. Poslije posla sam ju izveo na ručak, pa smo išli u kino, pa u kafić na cugu, a onda me je ona dovela kući, pa smo se dobro izjebali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i došao k tebi.
- Marš, pizda ti materina lažljiva, - reče žena. - Bio si ti na kuglanju, evo ti još kreda ostala za uhom.
Dolazi muž sav uzbuđen kući i sa vrata poviče:
- Ženo, pakiraj stvari, dobio sam glavni zgoditak na lutriji.
- Oh mužiću - reče žena cvrkutavim glasom - divno. A kuda idemo, da li da pakiram ljetnu ili zimsku garderobu?
- Ma pakiraj sve, samo ti odlaziš!
Bila Ana sa Jurom u kinu. Kada se vratila kući upita je mama, kakav je bio film:
- Film je bio tako smiješan da sam se Juri na ruku popišala.
U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu:
- Jeb'o sam ti ženu, - te produži.
Sutradan isto. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom, što mu se već više dana događa u tramvaju.
- Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati, najpametnije ga je ignorirati, pa će prestati.
Sutradan opet u tramvaju, prilazi frajer, i kaže:
- Tužibabo jedna!!!
Neiskusni mladoženja nakon prve bračne noći i nakon kako-tako obavljenih bračnih dužnosti ujutro se budi i gleda svoju nagu ženu kako se češlja pred zrcalom. Ugledavši joj dlačice ispod jednog i drugog pazuha, duboko uzdahne s olakšanjem:
- Ima još dvije!
- Dragi, bi li volio da sam ti vjerna kao pas?
- Da, draga.
- E, onda mi kupi ogrlicu.
Starica i starac prolaze parkom. Ona reče:
- Sjećaš li se Stipe, one tamo klupe? Ondje si mi ukrao prvi poljubac.
- Sjećam se. Zbog te krađe sam još i danas na robiji
Razgovaraju dvije sekretarice te su došle da zaključka da im se plaće razlikuju 300 Kn.
- Nije mi jasno, da li ti tipkaš na pisaćem stroju i radiš na računalu?
- Da, reče prva.
- I ja. A da li ti kuhaš kavu i dočekuješ poslovne partnere.
- Da.
- I ja. A da li se ti jebeš sa svojim direktorom?
- Da.
- I ja. A da li mu pušiš kurac?
- Paaa, pušim.
- I ja. A da li ti on svrši u usta?
- Paaa da.
- I meni. A da li ti tada to progutaš ili pljuneš?
- Paaa, progutam.
- E, tu si se zajebala. Ja uvijek pljunem. Ovaj tvoj tebi odbija 300 Kn za topli obrok.
Razgovaraju dvije ženske.
- Čujem da je onaj tvoj strašan ljubavnik!
- Kako to misliš?
- Pa prije neku večer sam prolazila pored tvoje kuće i čula te kako vrištiš! Mora da fenomenalno jebe!
- E, draga moja, 'ajde što jebe, ali što uši zavrće!
- Moja žena je prava lažljivica.
- Zašto?
- Sinoć nije spavala kod kuće. Kad sam je pitao gdje je bila, odgovorila je da je provela noć kod svoj sestre.
- Pa što onda?
- Laže me. Ja sam proveo noć kod njene sestre.
Vračara kaže ženi:
- U kartama vidim, da će vam muž uskoro umrijeti!
- To znam - reče žena - a što kažu karte, hoće li biti istrage?
Obraća se muž svome odvjetniku:
- Želim razvod braka! Supruga mi je pred nepoznatim čovjekom rekla da sam idiot!
- Ispričajte mi kako se to dogodilo.
- Nedavno sam se ranije vratio s posla i zatekao svoju ženu s tim nepoznatim čovjekom i krevetu. Kad sam je upitao što radi, odgovorila je: "Pa zar ne vidiš, idiote!"
Pita dijete mamu:
- Mama, dali sam i ja išao s tobom i tatom na medeni mjesec?
- Da sine. Otišao si s tatom, a vratio se sa mamom.
Dječak otvara kućna vrata i gleda tko zvoni:
- Mama, došao je gazda! Imaš li dovoljno novca za stanarinu ili da se idem igrati?
- Mama, dali anđeli lete?
- Da sine. A zašto me to pitaš?
- Pa sinoć sam čuo tatu kako govori sobarici "anđele", a ona nikako da poleti!
- Vidjet ćeš ujutro, kako leti!
- Mama, odakle dolaze bebe?
- Vidiš dušo..., mama i tata se prvo zaljube i vjenčaju. Onda se ljube i grle i vode ljubav. To znači da tata stavi svoj penis u maminu vaginu. Tako se dobije beba, dušo.
- Ah, tako znači. Kad sam jednom ušla u vašu sobu, tatin penis bio je u tvojim ustima, što se dobije kada se to radi?
- Nakit, dušo, nakit!
Pričaju dvojica:
- Da li ti razgovaraš sa ženom dok vodite ljubav?
- Ponekad, kad mi je telefon pri ruci!
Jedne večeri čovjek uđe u restoran i zatraži pivo.
- Nema problema gospodine. To će vas koštati 1 kunu.
- Jednu kunu! Jeste li sigurni?
- Jesam
- Mogu li dobiti sočni odrezak, s krumpirima, graškom i salatom?
- Naravno gospodine, ali to će vaš koštati malo više.
- A koliko?
- Četiri kune.
- Četiri kune? Pa, gdje je vlasnik ovog restorana?
- Gore, s mojom ženom - odgovori mu konobar.
- A što radi gore s tvojom ženom?
- Isto što je radim njegovom poslu!!