koelnwitze

1.Was ist eine Blondine zwischen 2 Kölnern???

Die Schlaueste!

 

 

2.Was ist ein Kölner auf dem Mond???

Ein Versuch!

Was sind eine Millionen Kölner auf dem Mond???

Die Lösung!

 

 

3.Ein Kölner, Berliner und Düsseldorfer sitzen in Saudi-Arabien (absolutes Alkoholverbot) in einem Hotel und leeren ein ins Land geschmuggeltes Faß Bier. Plötzlich fliegt die Türe auf und die Polizei steht im Rahmen und nimmt sie mit zum Scheich. Urteil: Todesstrafe. Sie legen Berufung ein. Urteil: Lebenslang. Da aber Nationalfeiertag in Saudi-Arabien ist, werden sie vom Scheich begnadigt, sollen aber jeder 20 Peitschenhiebe bekommen. Der Scheich verkündet das Urteil, sagt aber, daß jeder noch einen Wunsch frei habe. Sagt der Berliner: "Binde mir ein Kissen auf den Rücken!" Nach 10 Peitschenhieben geht das Kissen kaputt. Als nächstes ist der Kölner dran. Der überlegt kurz, denkt, daß zwei Kissen besser wären, und wünscht sich zwei Kissen auf dem Rücken. Nach 10 Peitschenhieben sind aber wieder beide Kissen kaputt. Jetzt ist der Düsseldorfer dran. Als der Scheich hört, daß er aus Düsseldorf kommt, hat er Mitleid. Er sagt: "Du bist ein armer Kerl. Mit Fortuna ist nichts los, die DEG hatte auch schon bessere Zeiten. Du hast zwei Wünsche frei!" Antwortet der Düsseldorfer: "Ich will 40 Peitschenhiebe!" Der Scheich guckt ganz erstaunt und fragt: "Und was ist dein zweiter Wunsch?" Antwortet der Düsseldorfer: "Binde mir den Kölner hinten drauf!"

4.Warum heißt die große Kirche in Köln Dom?
Weil die Kölner Kathedrale nicht schreiben können.

 

5.Warum können Kölner nichts mit Tabletten anfangen?
Ganz klar, für Ärsche gibt es Zäpfchen!

6.Was macht man wenn man einen Kölner Zickzack laufen sieht?
Ganz klar, nachladen und besser zielen!

 

7.Der Scheidungsrichter will vom kleinen Max wissen, ob er bei seiner Mutter leben möchte.
Mäxchen: Nein, die schlägt mich immer.
Richter: Dann willst Du wohl zu Deinem Vater?
Mäxchen: Nein, der schlägt mich auch immer.
Richter: Na, was machen wir denn dann mit Dir?
Mäxchen: Ich möchte zum 1.FC Köln, weil die schlagen niemanden.

 

 

8.Der Lehrer sagt zu einem Schüler mit FC Köln Trikot: "Hör mal, zeig mir doch mal den Ermel
Kanal". Darauf der Kölner: "Tut mir leit Herr Lehrer wir haben kein Kabel Fernsehen".

9.Was ist der Unterschied zwischen 'gratis' und 'vergebens'?
In den meisten Städten gehen die Kinder gratis zur Schule. In Köln gehen sie vergebens.

 

10.Wussten sie, dass es in Wirklichkeit keine Kölner Witze gibt?
- Das ist alles wahr!

 

11.Was haben ein Hühnerei und ein Kölner gemeinsam?
- Mann kann beide in die Pfanne hauen.

 

12.Traue nie den funkelnden Augen eines Kölners, denn es könnte die Sonne sein,
die durch seinen holen Kopf scheint.

13.Ein Düsseldorfer geht am Rhein in Köln spazieren und sieht nen Kölner weinend vor seinem verbeulten Toyota stehen. Sagt der Düsseldorfer zu dem Kölner: "Wat weinste denn so?" Antwortet der Kölner : " Mein auto hat soviele Beulen und ich krieg et nit över de Tüv"! Sagt der Düsseldorfer:" Mensch sei doch net blöd, du musst doch nur in den Auspuff pusten, so fest wie du kannst, dann gehen die Beulen ratzfatz rauß." "Toll" sagt der Kölner"dat probier jetzt aus", und fängt an in den Auspuff zu pusten. Der Düsseldorfer denkt sich:" wat für ein Idiot" und geht weiter. Kommt ein Polizist vorbei und sagt : " Wat machst du denn da?" Sagt der Kölner: " Ich puste in meinen Auspuff dann gehen die Beulen rauss"! Sagt der Poliszist: "Bist du blöd, Kerl, dann kann nicht funktioniern, du hast doch dat Schiebedach noch auf!"

 

 

14.Es war einmal im Himmel und der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt "wo waren Sie denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz "Schauen Sie Mal was ich gemacht habe" Petrus guckt und fragt "was ist das?" Gott antwortet "es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt."
Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein.

"Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, anderen werden mit dickem Eis bedeckt sein

Petrus ist von Gotts Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt "und was ist das hier?".

"Das" sagt Gott "ist Düsseldorf. Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da sind schöne Leute, tolle Stadtviertel, und die Stadt wird ein Zentrum für Kultur. Die Leute aus Düsseldorf werden nicht nur schön, sie werden intelligent, humorvoll und geschickt sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungfähig sein.

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "aber Gott, was ist mit dem Gleichgewicht? Sie sagten, da wird überall Gleichgewicht sein."

"Machen Sie sich keine Sorgen" sagte Gott, "warten Sie ab bis Sie sehen, was ich für Deppen nebenan nach Köln gesetzt habe!"

 

 

15.Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine".
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her:
"Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp usw."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen.
Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp"
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!"
Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben einen Großauftrag für Köln bekommen"

 

 

16.Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger
sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen. Er fragt Petrus:
"Was sind denn das für seltsame Uhren?" Petrus antwortet: "Für jede Stadt
auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedes Mal, wenn dort ein Idiot geboren
wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne."
"Aha. Und wo ist die Uhr für Köln?" --
"In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator."

 

17.Eine Nonne ,eine schöne Frau ,ein Kölner und ein Düssi sitzen in der S-Bahn.
Plötzlich fährt die Bahn durch einen Tunnel und es wird Dunkel.Auf ein mal klatsch es ganz laut.
Als die Bahn aus dem Tunnel fährt und es wieder Hell wird sitzt der Kölner da und hält sich die Wange.
Denkt die Nonne: Braves Mädchen, der Kölner hat die Frau unsittlich berührt und die hat ihm eine getachelt.
Der Kölner: Scheiss Düssi, der packt dat Mädel an und ich krieg eine gescheuert.
Das Mädchen: Der Kölner wollte bestimmt mich anpacken und hat die Nonne erwischt, die hat ihm dann eine geklebt.
Der Düssi denkt: Hoffentlich kommt gleich noch ein Tunnel, damit ich dem dämlichen Kölner noch eine scheuern kann.

 

18.Ein Essener und ein Kölner testen an einer Schrotflinte herum. Der Kölner schaut vorne
ins Rohr, während der Essener hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein
Schuss. Der Kölner vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der Essener:
"Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."

 

19.Der Euro ist wie Sex mit einem Kölner:
Erst gibt es Probleme mit der Einführung, dann kommt er endlich und Schon ist es mit der Stabilität vorbei!

 

20. Ein Mann der das Kreditinstitut ausrauben möchte bricht in eins ein. Er schafft es sämtliche Sicherheitvorkehrungen zu überwinden und ist plötzlich in einem Raum mit 2 Joghurts.Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will,
löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.
Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts.
"Na ja, egal!" denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3,
knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.
"Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das, was sie waren..." Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen. Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen.
Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:
"KÖLN. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die städtische Samenbank ein und................."

 

21.Warum liegt auf dem Kölner Marktplatz so wenig Taubendreck?
- Auch Tauben haben ihren Stolz!

 

22.Im Jahre 1537 erfand der Kölner die Kloschüssel. Zwei Jahre später bemerkte ein Durchreisender,
es wäre doch sinnvoll, ein Loch in die Mitte der Kloschüssel zu machen.....

 

23.Warum können Kölner nicht an BSE erkranken? Weil BSE das Gehirn befällt.

 

24.Wie entstanden die Kölner?
- Am 6. Tag schuf Gott die Affen. Nachmittags ging ihm das Fell aus.

 

25.Ein Tourist spricht einen Düsseldorfer an: "Wie komme ich schnell ins Krankenhaus?"
Der Düsseldorfer: "Nenn mich Kölner".

26.Drei Bettler, die den ganzen Tag in der Schildergasse saßen, vergleichen abends ihre "Einnahmen".
Der Erste hat Euro 5,-. "Was hattest du auf dem Schild stehen?" fragt der Zweite.
"Habe Hunger" Der Zweite hat Euro 50,-. "Was hattest Du auf dem Schild stehen?" fragt der Erste.
"Habe Hunger und Durst". Der Dritte hat Euro 500,-. "Was hattest Du auf dem Schild stehen?" fragt der Erste.
"ICH WILL ZURÜCK NACH KÖLN"

27.Recycling ist "in". Mein Recycling-Vorschlag: Baut die Berliner Mauer wieder auf.
UM KÖLN HERUM!

28.Was ist ein Kölner vor Gericht? - Schuldig!!

 

29.Wie nennt man einen Kölner mit einem IQ von 50? - Begnadet.

 

30.Was ist ein Kölner im Knast? - Artgerechte Haltung.

31.2 Kölner Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium. Sagt der Eine: "Wie schreibt man Gymnasium?",
meint der Andere: "Keine Ahnung. Komm, schleppen wir ihn vor die Post!"

www.vfg.ag

32.Woran erkennt man, dass ein Kölner ins Internet einsteigen will??
- An den Fußabdrücken auf dem Bildschirm.

 

33.Warum sprechen Blondinen nicht mit Kölnern? - So doof sind sie nun auch wieder nicht.

 

34.Warum fahren Kölner gerne BMW? - Weil sie wenigstens DAS buchstabieren können ...

 

35.Wie nennt man eine Kölnerin in der Uni? - Richtig: Putze!!!

 

36.Wann verliert ein Kölner 95% seiner Intelligenz?
- Wenn seine Düsseldorfer Freundin ihn verlässt!

 

37.3 Kinder sind im Himmel und betteln beim lieben Gott darum, endlich auf die Erde zu dürfen.
Der liebe Gott hat ein Einsehen und sagt: "Ich lasse Euch auf die Erde wenn Ihr mir sagt, wo ihr leben möchtet!".
Das erste Kind sagt: " Da wo immer die Sonne scheint! " Es erblickt in Florida das Licht der Welt.Das 2. Kind sagt: " Da wo Berge sind!" Das Kind kommt auf einer Alm in Österreich zur Welt.
Das 3. Kind rutscht auf seiner Wolke aus und ruft " Scheißdreck! ".
Das Kind wird in Köln geboren.

 

38.Fragt der Lehrer Mark: "Was ist denn dein Hobby?"
Mark: "Ich bin F95-Fan"
Lehrer: "Warum denn das?"
Mark: "Mein Vater ist F95-Fan, meine Mutter ist F95-Fan und meine Schwester auch!"
Lehrer: "Also so geht das nicht Mark! Du musst doch auch einen eigenen Willen haben!
Was wäre, wenn dein Papa ein Verbrecher, deine Mutter drogenabhängig und deine Schwester Prosituierte wäre?"
Mark: "Ja, dann wär ich 1.FC Köln-Fan!!!"

39.Ein Mensch möchte sich ein neues Gehirn einsetzen lassen. Der Chirurg berät ihn:
"Wir haben hier normale Gehirne, die kosten 1.000 Euro. Dann haben wir noch die Gehirne von Akademikern, die kosten 5.000 Euro.
Schließlich besitzen wir auch noch Gehirne von Kölnern, die kosten 10.000 Euro."Darauf der Mann verwundert: "Aber warum sind denn ausgerechnet die Gehirne von Kölnern am teuersten?"
- "Ja, die sind ja auch noch nie benutzt worden!"