Wie gewinnt man das Herz einer Frau?

1. Respektiere sie.
2. Hör ihr gut zu.
3. Küsse sie.
4. Halte sie fest.
5. Kauf ihr was Schönes.
6. Unterstütze sie.
7. Beschütze sie.
8. Liebe sie.
9. Geh bis ans Ende der Welt für sie.

 

Wie gewinnt man das Herz eines Mannes?

 

1. Komm nackt.
2. Bring Essen mit.
 

MÄNNER
So unnütz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken,
so lästig wei Kopfweh und Ziehen im Rücken,
so störend wie Bauchweh und stehts ein Tyran,
das ist der Halbmensch, sein Name ist Mann.

Er steht nur im Weg rum, zu nichts zu gebrauchen,
ist immer am Meckern und ständig am Fauchen.
Er ist auf der Erde, ich sag's ohnen Hohn,
vom Herrgott die größte Fehlkonstruktion.

Ein Mann wär' doch ohne uns Frauen verloren,
er wär' ja ohne uns nicht mal geboren!
Erst durch unsere Hilfe wird mit viel Bedacht
so halbwegs ein Mensch aus diesem Wesen gemacht.

Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich
und glaubt, schon ein Lächeln von ihm

macht uns selig.

Stolziert durch die Gegend wie'n Hahn auf dem Mist
und merkt dabei gar nicht, wie dusslig er ist.

Fühlst du dich unwohl und kannst kaum gehn,
weder sitzen, noch liegen oder stehen,
dann sagt er:"komm mach' nicht so'n Wind"....
doch sitzt ihm ein Pups quer, dann weint er wie' Kind!

Mit dem Maul sind sie stark, da können sie prahlen,
doch wehe der Zahnarzt bereitet mal Qualen,
dann sind sie doch alle-verzeiht den Vergleich-
wie ein Korb voller Fallobst, so faul und so weich.

Ein Mann ist ganz brauchbar, solang er noch ledig,
da ist er oft schlank und sein Körper athletisch,
da ist er voll Liebe und voller Elan
kaum ist er verheiratet, wird nichts mehr getan.

Mit Gold und Brillanten tat er dich beglücken,
das kriegt heut die Freundin, hinter dem Rücken.
Und du kriegst heut nur noch, wenn er drand denkt,
zum Geburtstag nen Schnellkochtopf geschenkt.

Als Jünglicng wollte er dauernd kosen und küssen,
als Ehemann will er davon nichts mehr wissen.
Verlangst du dein Recht, dann wird er gemein:
er gibt dir's Gebiss und sagt:"Küss dich allein".

Und pfeifen sie auch manchmal auf dem allerletzten Loch-
darin sind wir uns einig-wir lieben sie doch.

 

Ärzte Witze

Arzt: Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, muessen Sie aufhören zu rauchen!
Patient: Dazu ist es jetzt zu spät!
Arzt: Zum Aufhören ist es nie zu spät!
Patient: Na, dann hat's ja noch Zeit...

Arzt: Lesen Sie mal die Zahlen da vor!
Patient: Welche Zahlen?
Arzt: Na, die an der Tafel da.
Patient: Welche Tafel?
Arzt: Die an der Wand hängt!
Patient: Welche Wand?
Arzt: Mein Herr, Sie brauchen keine Brille, Sie brauchen einen Blindenhund.
Patient: Was soll ich denn mit einem blinden Hund?

Patient: Herr Doktor,ich leide so an Gedächtnisschwund!
Doktor: Seit wann haben Sie denn das?
Patient: Was denn?

Neurotiker: Einer, der Luftschlösser baut.
Psychotiker: Einer, der darin wohnt.
Psychotherapeut: Derjenige, der die Miete kassiert...

Patient: Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst.
Doktor: Sie scherzen.

Polizisten Witze

Polizist: Baden ist hier verboten!-erklärt der Polizist einer Jungen Frau.
Junge Frau: Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?
Polizist: Ausziehen ist nicht verboten...

"Was hat ein Polizist mit einem Hundeerteuroschein gemeinsam?"
"Wenn du einen brauchst, ist keiner da..."

Neulich hat die Polizei bei uns ein Auto gesprengt.
Wieso denn das?
Es war ein Schild drin: Bin Laden

Damals in der DDR:

Auch in diesem Jahr findet wieder das Festival des politischen Witzes statt.
Erster Preis: Zehn Jahre Winterurlaub in Sibirien.
Was passiert, wenn Sahara sozialistisch wird?
Die ersten zehn Jahre passiert gar nichts, aber dann wird der Sand allmählich knapp.

Was sind die vier Hauptschwierigkeiten beim Aufbau des Sozimalismus?
Frühling, Sommer, Herbst und Winter.

Warum können die Ossis nicht vom Affen abstammen?
Weil es Affen nie 40 Jahre lang ohne Bananen ausgehalten hätten.

Woran merkt man, dass die Stasi Rorotron-Wanzen bei einem Einsetzt?
Man hat einen neuen Schrank im Zimmer und ein Trafohäuschen vor der Tür.

Werner aus Gera schreibt nach Hmaburg: Lieber Onkel Paul! Vielen Dank für das Paket, ich habe die Pistole und die Munition im Garten vergraben.
14 Tage später: Lieber Onkel Paul! Du kannst jetzt die Blumensamen schicken, mein Garten wurde umgegraben.

Welcher Nationalität waren Adam und Eva?
Natürlich waren sie Russen: Sie hatten nichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im Paradies.

Was ist der Unterschied zwischen einer Fuhre Langholz und dem Sozialismus?
Bei Fuhre Langholz kommt zuerst das dicke Ende und dann die rote Fahne...

Witze über Tiere

Ein Elefant trifft ein Kamel und fragt: "Warum hast du denn die Brüste auf dem Rücken?
Antwortet das Kamel: " Gewagte Frage für einen, der den Schwanz im Gesicht trägt..."

Was ergibt eine Kreuzung aus Igel und Giraffe?
Eine drei Meter lange Zahnbürste.

Die erste Predigt!!!

Ein Pastor hatte vor seiner erster Predigt Lampenfieber. Er fragte den Apotheker, was er dagegen tun könnte.
Der Apotheker rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekäme.
Nach dem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel.
Nach Beendigung der Predigt verließ der Pastor unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragte den Apotheker, was er denn von seiner pastoralen Rede hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, dass er leider 10 Fehler begangen habe:

1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume, sondern mit dem Apfel verführt.

2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.

3. Dann heißt es nicht Berghotel, sondern "Bergpredigt".

4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er ist ans Kreuz geschlagen worden.

5. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.

6. Dann war da nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter.

7. Dann heißt es nicht:"Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern "Führe mich nicht in Versuchung".

8. Dann heißt es nicht:"Der Himmel sein Ding", sondern "Dem Himmel sei Dank".

9. Dann heißt es nicht:"Jesus meine Kuh frisst mich", sondern  "Jesus meine Zuversicht".

10.Und am Schluss heißt es nicht:"Prost", sondern "Amen".

  - Wer ist das da mit dem Wasserkopf?
- Das ist mein Sohn!
- Oh, hmmmmmmmmmmmmm... steht ihm aber gut!

      Ein Mann steht vor dem Richter, weil er einen Lastwagen voller Schnaps gestolen hat.
Richter:"Angeklagter, was haben Sie mit der Ladung Schnaps gemacht?"
Angeklagter:"Die habe ich verkauft!"
Richter:"Angeklagter, und was haben Sie mit dem Geld gemacht?"
Angeklagter:"Das habe ich versoffen!"

  -Ich wollte meinen Dackel so erziehen, dass er bellt, wenn er sein Fressen haben will.

Über hundert mal habe ich es ihm nun schon vorgemacht.
-Und? Bellt er jetzt, wenn er Hunger hat?
-Nein, aber nun frisst er nichts mehr, wenn ich nicht vorher belle...