w_und_m

1. Telefongespraeche dauern 30 Sekunden.
2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
3. Du hast Kenntnisse ueber Autos und Panzer.
4. 5-Tage-Urlaube benoetigen nur einen Koffer
6. Du musst nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
7. Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kleiner.
8. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
9. Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
10. Wenn du durch Programme zappst musst du nicht jedesmal anhalten, wenn du jemand weinen siehst.
11. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgespraechen.
12. Alle deine Orgasmen sind echt.
13. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar fuer das andere Geschlecht.
14. Du brauchst keine Tasche voller unnuetzem Zeug mit dir.
15. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du in der Oeffentlichkeit eine Treppe hinaufgehst.
16. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo zu gehen.
17. Dein Nachname bleibt.
18. Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
19. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht dass alle Welt dich heimlich hasst.
20. Man schenkt dir mehr Glaubwuerdigkeit fuer den kleinsten Akt von Intelligenz.
21. Brauchst nicht das Klo zu putzen.
22. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
23. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu genieren.
24. Hochzeitsplaene erledigen sich von alleine.
25. Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlaedt kann er trotzdem noch dein Freund sein.
26. Deine Unterwaesche kostet 15,- CHF im Dreierpack.
27. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Faehigkeit dich zum Weinen zu bringen.
28. Du brauchst dich nicht halsabwaerts zu rasieren.
29. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
30. Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
31. Alles in deinem Gesicht behaelt die gleiche Farbe.
32. Du kannst Praesident werden.
33. Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto geniessen.
34. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
35. Niemals musst du dich ueber die Gefuehle anderer beunruhigen.
36. Denkst 90 % der Zeit nach dem Aufstehen an Sex.
37. Kannst ein weisses T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.
38. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
39. Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.
40. "Spielen" vor dem Sex ist optional.
41. Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.
42. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiss ist.
43. Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.
44. Die Mechaniker luegen dich nicht an.
45. Es interessiert dich nicht die Bohne ob jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
46. Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
47. Ein einziger Gemuetszustand waehrend der ganzen Zeit.
48. Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihm aehnlich zu sehen.
49. Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".
50. Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu oeffnen.
51. Kannst dich mit geoeffneten Beinen setzen ohne darueber nachzudenken was du gerade anhast.
52. Fuer die gleiche Arbeit... mehr Geld.
53. Graues Haar und Falten bleiben.
54. Hochzeitskleid: 2500,-; geliehener Anzug: 150,-
55. Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Ruecken spricht.
56. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
57. Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
58. Die Fernbedienung gehoert nur dir.
59. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.
60. Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu muessen.
61. Kannst Kondome kaufen, ohne dass der Angestellte sich dir nackt vorstellt.
62. Wenn du einen Freund nicht anrufst obwohl du ihm gesagt hast du wuerdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, dass du dich veraendert haettest.
63. Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du doch noch sein Freund werden.
64. Niemals laesst du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht willst".
65. Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist grossartig.
66. Neue Schuhe tun deinen Fuessen ueberhaupt nichts an.
67. Pornofilme sind fuer dich gemacht.
68. Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage zu errinnern.
69. Dass dir eine Person nicht symphatisch ist, heisst nicht, dass es dir nicht gefallen wuerde, guten Sex mit ihr zu haben.
70. Mit 400 Mio. Spermien pro Schuss koenntest du die Weltbevoelkerung verdoppeln, zumindest in der Theorie.

Der perfekte Tag für eine Frau:



08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und
Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom
aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und
feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
03.00 Mittagsschlaf
04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten
von einem geheimen Bewunderer
04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage
durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt,
dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten
anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau
veranstalten.
07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen
mit, verbunden mit Komplimenten.
10.00 Heisse Dusche (alleine)
10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt
ist
11.00 Schmusen
11.15 In seinen starken Armen einschlafen.



Der perfekte Tag für den Mann:
******************************
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der
Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast,
zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen Play
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle
nackt.
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht,
Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953),
großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert
auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. England
schlägt Deutschland 11:0
09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und
ein reinigendes Helles
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und
den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.


... noch Fragen ???

Mädchen sind wie ...


... Waschmaschinen: Ständig drehen sie durch.

... Zitronen: immer sauer. Wenn man sie vernascht hat, hat man 'nen schalen Geschmack im Mund - aber irgendwie doch lustig.

... Sicherungen: Wenn man sie braucht, brennen sie durch.

... Papier: Wenn man sie gelocht hat, kann man sie abheften.

... Billiard: Man darf das Queue erst wieder wegstecken, wenn man acht
mal eingelocht hat.
... Flugzeuge: Kaum will man rein, ist von Sicherheit die Rede.

... Klos: Entweder besetzt oder beschissen.

... wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu ueberfahren.

... wie eine Tuete Gummibaerchen: aufreissen, vernaschen, wegschmeissen.

... wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstueck zu erwischen.

... wie Froesche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch.

... wie Kinder von etwas groesserem Wuchs.

... wie Krawatten: Man waehlt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie am Hals.

... wie Luftballons: bunt gefaerbt, hohl und aufgeblasen.

... sind wie Milch: erst suess, dann dick, dann sauer.

... wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.

... wie Schnee: Hat man(n) sie erstmal aufgetaut, schmelzen sie dahin.

... wie Schweizer Taschenmesser: präzise und allzeit ersetzbar.

... wie Senfgläser: Jeder will sein Wuerstchen reinstecken.

... wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.

... wie Tee: Mann muss sie ziehen lassen.

... wie U-Bahnen: Mann muss ihnen nicht nachlaufen. Die naechste folgt sogleich.

... wie Zaehne: Hat man(n) keine, erwartet er sie sehnsuechtig. Kriegt man(n) sie, tun sie weh. Verliert man(n) sie, hinterlassen sie Wunden.

und Mädchen sind total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an.


Reale Frauenwelt
Geldautomat: Maenner und Frauen

Maenner:
1. Ankommen
2. Eintreten
3. Karte reinstecken
4. Code eingeben
5. Karte und Geld nehmen und gehen

Frauen:
1. Ankommen
2. Make-Up im Rueckspiegel kontrollieren
3. Motor aus
4. Schluessel in die Handtasche stecken
5. Reingehen
6. Karte in der Handtasche suchen
7. Karte reinstecken
8. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf
der der Code notiert ist
9. Code eingeben
10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren
11. "Abbruch" druecken
12. Code wieder eingeben
13. Kontostand pruefen
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-Up kontrollieren
21. Schluessel suchen
22. Motor anlassen
23. Make-Up kontrollieren
24. Losfahren
25. Anhalten
26. Umkehren
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automat nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Quittung wegstecken
32. Geldentnahme notieren
33. In der Handtasche Platz fuer die Brieftasche machen
34. Make-Up kontrollieren
35. Losfahren
36. Fuenf Kilometer weit fahren
37. Handbremse loesen

WEIB - EINE CHEMISCHE GEFAHR ???

ELEMENT: WEIB (engl. WOMAN)

SYMBOL: WO2

ENTDECKER: Adam. Datum unbekannt

ATOMARES GEWICHT: Normal 118 Pfund, Isotope mit abweichendem Gewicht von 100 bis 550 Pfund sind bekannt.

VORKOMMEN: Reichliche Mengen in allen städtischen Gegenden.

PHYSIKALISCHE EIGENSCHAFTEN:

1. Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen.

2. Kocht ohne äussere Einwirkung. Friert ohne Grund.

3. Schmilzt bei besonderer Behandlung.

4. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz.

CHEMISCHE EIGENSCHAFTEN:

1. Hat grosse Affinität für Gold, Silber, Platin und Edelsteine.

2. Absorbiert grosse Mengen von teuren Substanzen.

3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren.

4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol.

5. Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel das dem Mann bekannt ist.

GEWÖHNLICHE VERWENDUNG:

1. stark zierend, besonders in Sportwagen.

2. Kann für die Entspannung eine grosse Hilfe sein.

TESTS:

1. Echte Spezies werden rot, wenn sie im natürlichen Zustand entdeckt werden

2. Wird grün, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt.

GEFAEHRLICHKEIT:

1. Sehr gefährlich, wenn nicht in sehr erfahrenen Händen.

2. Illegal, mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.


Viagra Witze


Jetzt gibt es die Potenzpille Viagra auch als Keks, aber Vorsicht: Da kriegt man die Finger überhaupt nicht mehr aus der Dose!


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Viagra für den Mann, Viagra für die Frau... Vorsicht, nicht verwechseln!
Sonst bekommt er Kopfschmerzen und sie einen steifen Hals...


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Bitte Viagra nicht ins Klo werfen!
Man bekommt die Brille kaum noch runter...


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Aus einem Kochbuch für Blondinen:
"Wie verarbeitet man am schnellsten Schlagsahne? Man nehme ein 1/4 Schlagsahne, gieße es in ein passendes Gefäß.
Dann eine Viagra einwerfen und gut durchrühren, bis die Sahne steif wird."


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Die Japaner haben einen Vorteil, denn durch das Tamagotchi sind sie den Umgang mit künstlichen Eiern gewöhnt!


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Bei der Potenzpille Viagra war bisher das Problem, daß auch das Herz zum Stehen kommt!


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Mittlerweile werden für Viagra horrende Summen gezahlt, auf dem Schwanz... äh, Schwarzmarkt.


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Für den Viagra-Schmuggel werden neue Suchhunde ausgebildet -
Sie merken es daran, daß die Spürhunde den Verdächtigen nicht beschnüffeln, sondern bespringen!


--------------------------------------------------------------------------------

DFB-Präsident Egidius Braun, der Erfinder des Fußballs, denkt an Rücktritt. Er will sich angeblich ab morgen anderen Dingen widmen -
nachdem er erfahren hat, daß es ab Herbst in Deutschland Viagra gibt!


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Die Wirkung von Viagra ist so phänomenal -
In Spanien hat der erste Torero bereits einen Stier völlig ohne Hilfsmittel aufgespießt!

Der Zöllner mit Viagra -
eine völlig neue Definition des Begriffes Schlagbaum!


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Die Schweiz ist das erste europäische Land, das Viagra zuläßt. Endlich kommt Wilhelm Tell wieder zum Schuß!


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Im Parlament in Israel wurde mal so eine Dose Viagra durchgereicht, zur Information -
zunächst fehlten vier Pillen, und dann war die ganze Dose weg.
Das heißt: Viagra macht offensichtlich auch Finger lang!


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Lourdes ist sozusagen das Viagra für die anderen Gebrechen!


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Viagra, das neue Potenzmittel aus den USA, verursacht Sehstörungen.
Man fragt hinterher nicht mehr: "Wie war ich?", sondern: "Wo bin ich?"


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Man muß die neue Potenzpille eine Stunde vorher nehmen
Da brauchen Sie gar nicht auf die Uhr zu gucken:
Sie nehmen sie einfach, wenn Jörg Wontorra sagt:
Guten Abend, willkommen zu "ran"!


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Zu viel Viagra kann einem auf den Sack gehen!


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Was sagt ein Neger zu Viagra? "Ich brauche ein Gegenmittel!"


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Warum werden seit neuesten alle Schultische um 10cm erhöht?
Viagra wird schon im Schulhof verteilt!


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Übrigens: Vor der Einnahme von Viagra sollten Sie sicherstellen, daß Sie eine Partnerin zur Verfügung haben!


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Was bekommt man, wenn man einem Glühwürmchen Viagra gibt?
Eine Stehlampe!


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Neuerdings ist es nicht mehr die Frau sondern der Mann, der abends in der Bar sagt: Keine Sorge, ich nehme die Pille!


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Viagra - was uns nicht umbringt, macht uns hart!


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Wie versucht eine Blondine, eine Luftmatratze aufzublasen?
Sie stopft eine Viagra durchs Ventil!


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Die neue Potenzpille Viagra wurde an 500 Frauen getestet
und man brauchte nur einen einzigen Mann dazu!


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Warum gibt es keine Viagra für Frauen?
Weil sie daran wahrscheinlich verbluten würden!


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Mit Viagra ist es wie mit einem Nadelstreifenanzug:
Dem einen steht er und dem anderen nicht!


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Warum gibt es jetzt Viagra flüssig?
Die Kapseln haben häufig die Öffnung in der Schnabeltasse verstopft!


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Jetzt gibt es die Potenzpille Viagra auch als Keks, aber Vorsicht: Da kriegt man die Finger überhaupt nicht mehr aus der Dose!


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Viagra für den Mann, Viagra für die Frau... Vorsicht, nicht verwechseln!
Sonst bekommt er Kopfschmerzen und sie einen steifen Hals...


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Bitte Viagra nicht ins Klo werfen!
Man bekommt die Brille kaum noch runter...


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Aus einem Kochbuch für Blondinen:
"Wie verarbeitet man am schnellsten Schlagsahne? Man nehme ein 1/4 Schlagsahne, gieße es in ein passendes Gefäß.
Dann eine Viagra einwerfen und gut durchrühren, bis die Sahne steif wird."


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Die Japaner haben einen Vorteil, denn durch das Tamagotchi sind sie den Umgang mit künstlichen Eiern gewöhnt!


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Bei der Potenzpille Viagra war bisher das Problem, daß auch das Herz zum Stehen kommt!


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Mittlerweile werden für Viagra horrende Summen gezahlt, auf dem Schwanz... äh, Schwarzmarkt.


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Für den Viagra-Schmuggel werden neue Suchhunde ausgebildet -
Sie merken es daran, daß die Spürhunde den Verdächtigen nicht beschnüffeln, sondern bespringen!


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DFB-Präsident Egidius Braun, der Erfinder des Fußballs, denkt an Rücktritt. Er will sich angeblich ab morgen anderen Dingen widmen -
nachdem er erfahren hat, daß es ab Herbst in Deutschland Viagra gibt!


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Die Wirkung von Viagra ist so phänomenal -
In Spanien hat der erste Torero bereits einen Stier völlig ohne Hilfsmittel aufgespießt!


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VIAGRA nützt rein gar nichts!

Das einzige,was bei mir nach 3 VIAGRA-Tabletten gestanden ist:
...." IST DIE UHR !"...


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Warum bekommt Franz Fuchs regelmäßig eine halbe Viagra?

Damit er eigenständig Urinieren kann.


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Warum muß man die Viagra Pille schnell schlucken?

Weil man sonst einen Steifen Hals bekommt.


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Geht die Blondine in die Apotheke und verlangt eine Anti Viagra Pille. Der Apotheker erkundigt sich verwundert nach dem Grund.

Die Blondine Antwortet : Da ich ein totales Brett habe.


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Was wäre für viele Viagra Patienten wünschenswert?

Das mehr Blut in den Kopf geht.


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Warum werden seit neuesten alle Schultische um 10cm erhöht?

Viagra wird schon im Schulhof verteilt.


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Was ist wen ein Leuchtkäfer Viagra frist?

Eine Stehlampe!


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Was ist Tierquälerei?

Wenn man einer Schlange Viagra gibt!


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Warum geben die Bauern den Kühen Viagra?

Damit sie Schwänze nicht mehr hochbinden müssen!


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Warum geben immer mehr Autofreaks Viagra Pillen in den Tank?

Damit ihr Wagen steifer in der Kurve liegt.


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Warum haben blonde Friseusen seit neuesten immer eine Viagagrapille eingesteckt?

Um sich das schneiden einer Stehfrisur zu ersparen.


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Warum werden in Spitälern immer mehr Gipsstationen geschlossen?

Weil es Viagra jetzt auch schon Intravenös gibt.


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Wie versucht eine Blondine eine Luftmatratze aufzublasen?

Sie versucht eine Viagra Pille durchs Ventil zu stopfen.


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Warum gibt es keine Viagra Pille für Frauen?

Weil sie daran wahrscheinlich verbluten würden.


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Aus einem Kochbuch für Blondinen: Wie verarbeitet man am schnellsten Schlagsahne?

Man nehme ein 1/4 Schlagsahne, gieße es in ein passendes Gefäß. Man nehme des weiteren ein Pille Viagra...


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Wann mach Viagra wirklich Sinn?

Wenn man es Männchen von aussterben bedrohten Tierarten gibt.


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Hast Du schon einmal Viagra probiert?

Ja, und ich stehe dazu.


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Wieso gibt es Viagra jetzt auch in flüssiger Form?

Damit man sie besser in der Schnabeltasse verabreichen kann!


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Viagra gibt es jetzt auch flüssig.

Dadurch bekommt das Wort "einen heben" auch eine neue Bedeutung.


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Ein Mann kauft sich Viagra. Zu Hause verläsest ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschließt,

zuerst seinem kleinen Hund eine Pille zu verabreichen. Weist Du, was geschah?: Der Hund mußte 14 Tage lang Männchen machen...


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Das beliebteste Reiseziel 1998 für Blondinen war Kanada! Warum?
Wegen der Viagra-Fälle! (...Niagara...)


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In Rom wird Viagra für den Vatikan in Pulverform hergestellt. Weshalb?: Damit der Papst es unter seine Arme streichen kann,

damit beim Urbi et Orbi die Arme länger oben bleiben.


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Was ist der Unterschied zwischen Viagra und Lenor?

Lenor ist Weichspüler und macht Flecken aus der Wäsche.


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Der achtzigjährige Igor Sackbauer läßt sich Viagra verabreichen, weil er abends
eine scharfe Blondine für 'ne Spritztour erwartete.
Am nächsten Tag kommt er mit verbundenem Arm zum Arzt:
Der Arzt grinsend: "Hoppla! Ging es gestern so heiß her?"
Igor zerknirscht: "Nee, die Blondine ist nicht erschienen..."


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Treffen sich zwei 70-jährige. Sagt der eine zum andern:"Du, seit ich Viagra einnehme fühle ich mich wie ein 20-jähriger"!
Entgegnet der Andere:" Blödes Zeugs, mich stört es gewaltig bei der Gartenarbeit"!


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Nach dem die EU Viagra zugelassen hat,

bereiten auch die Apotheker ihre Ständer für Viagra vor.


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"Die neue Potenzpille Viagra -
eine Art Ecstasy für Senioren!"


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Viagra gibt es jetzt auch als Lotion.

Das macht die Haut schön straff.


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Warum werfen die Österreicher Viagra in den Wald ?

Sie wollen Christbäume mit Ständer haben !


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Seit Viagra in Mode gekommen ist, ist die Gangart ist nicht mehr das einzig Aufrechte an einem richtigen Mann.


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Was ist ein Velo-Viagra?

Ein Fahrradständer....


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Was ist ein Viagra auf dem Autodach?

Ein Dachständer


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Die potenzsteigernde Wirkung von Viagra
war eine Zufallsentdeckung. Das Mittel sollte
eigentlich gegen Bluthochdruck und Herzkrankheiten
eingesetzt werden. Dann fiel auf, daß die Testpersonen
die Pillen nie zurückgeben wollten...
(BILD 23.07.1998)



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Seit der Markteinführung ist Viagra in aller Munde.
Die einen, meist schlaffe Tattergreise,
erhoffen sich eine erhärtende Wirkung -
die anderen nehmen Viagra nur in den Mund,
um möglichst viele Witze drüber zu reißen.

Die besten Zitate:



"Viagra ist Kunstdünger
für die männlichen Lenden."
(Der Bonner Dominikanerpater
Heinrich Basilius Streithofen
über die neue Potenzpille.)



"Exitus statt Koitus"
(Überschrift einer Stellungnahme
der Arzneimittelkommission der
deutschen Ärzteschaft zu den
Nebenwirkungen der Potenzpille Viagra.)


"Wenn sie den Deutschen täglich Sex
auf Kassenkosten spendieren,
würde das die Gesetzliche
Krankenversicherung sprengen."
(Der Vorsitzende der Kassenärztlichen Vereinigung Westfalen-Lippe,
Ulrich Oesingmann, auf die Frage, ob die Potenzpille Viagra
von den Krankenkassen bezahlt wird.)


"Warum jetzt plötzlich ganz
Deutschland impotent ist, ist mir
auch nicht ganz klar."
(Der Urologe Klaus-Peter Jünemann
über den Wirbel um die neue Potenzpille Viagra.)




"Dank Viagra feierte ich meinen
längsten Geburtstag bis
ins Morgengrauen.."
(Der 72jährige Playboy Chef
Hugh Hefner in Focus 31/98)


"Sexuelle Beziehungen sind
keine medizinische Notwendigkeit."
(US-Krankenversicherer Aetna zur
Ablehnung der Kostenübernahme für Viagra)


"Dann erschieß ich mich!"
(Horst Seehofer über die Aussicht,
daß die Potenzpille künftig von den
Krankenkassen bezahlt werden könnte)


"Viagra müsste drastisch
billiger werden: Kosten
für Werbung
und Marketung entfallen,
weil die Presse beides
gratis leistet."
(Gerd Ludewig, Urologe)


"Entweder kriegen es alle
oder keiner - auch wenn
das für einzelne eine harte
Entscheidung sein mag
(Birger Rostalski, Deutscher Kassenexperte
zur Debatte über Viagra auf Krankenschein)