super_siite

Gestern stand ich noch vor dem Abgrund, heute bin ich schon einen Schreitt weiter!

Freunde lügen aus Angst dich zu verlieren. Feinde sagen die Wahrheit, sie haben nichts mehr zu verlieren!

Gerade als er gerade war, brach er ab, was schade war!

Ein Tag ohne ein Lächeln ist ein verlorener Tag!

Lache die Welt an, sie wird zurück lachen!

Wenn du etwas verändern wills, dann fange bei dir an!

Besser ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende!

Ich kenne einen schönen Mann, der wohnt hier unterm Dach, und käm ich an die Klingel ran, so legte ich ihn flach!

Fuck is fun, fuck is funny, many people fuck for money, but when you think fuck is funny, fuck yourself an safe the money!

So Sache sind ja ganz luschdig.. aber bitte ned nachemache.. nur läse!
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Wer in die Fußstapfen anderer tritt, hinterläßt keine Spuren!

Einer der Vorteile der Unordentlichkeit liegt darin, dass man dauernd tolle Entdeckungen macht!

Willst du den Charakter eines Menschen sehen, so gib ihm Macht!

Die Freundschaft ist eine Kunst der Diatanz, so wie die Liebe eine Kunst der Nähe ist!

Glück ist die einzige Sache, die sich vermehrt, wenn man sie teilt!

Ein Freund ist einer der kommt, wenn alle anderen gehen!

Fürchte dich nicht vor langsamen Veränderungen, fürchte dich vor dem Stillstand!

Tu, was du nicht lassen kannst, aber lass, was du nicht tun kannst!

Es liegt in der menschlichen Natur vernünftig zu denken und unvernünftig zu handeln!

Nimm dir viel Zeit für deine Freunde, aber vernachlässige dabei deine Feinde nicht!

Es ist besser für etwas zu kämpfen, als gegen etwas!

Ein Kompromiss ist, wenn man eine Torte so teilt, dass jeder denkt, er hätte das größte Stück!

Ein Leben ohne Liebe ist wie Liebe ohne Leben!

Der Mensch baute die Atombombe; keine Maus würde auf die Idee kommen eine Mausefalle zu bauen!

Derjenige, der meint etwas zu sein, hat aufgehört etwas zu werden!

Eifersucht ist eine Leidenschaft, die mit Eifer sucht, was Leiden schafft!

Alle denken nur an sich, nur ich, ich denk an mich!

Das isch no en schweri Frag... vielleichd hälfed die Argument! Ich hoffs!
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Für alli Männer wo gnueg hend vo minerä Page... blibed no und läsed de Verglich vo de Fraue und de Bier!
Oder gönd uf www.witz.de

 Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
 Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
 Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, daß Größe gar nicht zählt.
 Salatgurken sind niemals zu erregt.
 Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
 Eine Salatgurke akzeptiert auch, daß Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
 Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
 Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"
 Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"
 Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, daß Du keine Jungfrau mehr bist.
 Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
 Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
 Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
 Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
 Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
 Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.

 Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
 Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.
 Einer Salatgurke müßtest Du niemals vorheulen, daß es Dir leid tut.
 Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.
 Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
 Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
 Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.
 Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
 Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
 Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war.
 Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen:
 einer anderen Frau
 einem anderen Mann
 einer anderen Gurke
 Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
 Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke
 verheiratet ist
 kokst
 Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt
 Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
 Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
 Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
 Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
 Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
 Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
 Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
 Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
 Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).
 Einer Salatgurke mußt du niemals hinterherräumen (ENORM wichtig!!!!)
 Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?")

Werum isch es Bier nur so viel besser als mer Fraue?
Aber kei Sorge... d Männer wend eus no immer!
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Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
Ein Kater geht weg.
Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.

Ein Bier ist immer feucht.
Ein Bier geht schnell runter.
Bierflecken kann man auswaschen.
Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
Ein Bier kommt nie zu spät.
Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst. Biere kommen immer in Sechserpacks...
Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar (Amis... :-) ) und wird dich nie durstig lassen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
Ein Bier hat keine Mutter.
Ein Bier hat keine Moral.
Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten. Bier weint nicht, es blubbert.
Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
Ein Bier ist nie übergewichtig.
Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
Ein Bier ärgert Dich nicht.
Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
Dicke, volle Biere sind umso besser. Ein Bier sagt nie nein.
In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.
Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
Ein Bier trägt kein BH.
Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
Ein Bier schreit nicht herum.
Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.

Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...