fiese_witze
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Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses:
"Krabben? Hummer? Austern?"
Kommt sein Arzt vorbei und sagt:
"Nein - Krebs, Herr Müller!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Prinzessin
Diana?
Die Fliege klatscht von außen an die Scheibe...
Wieviele Einwohner hat die von der Bergwerkskatastrophe
heimgesuchte Ortschaft Lassing?
200 und ein paar zerquetschte...
Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und Lady Di?
Erich hat die Mauer überlebt...
Wo findet man eine Schildkröte ohne Beine?
Da, wo man sie hingesetzt hat...
Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser
gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten
und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an:
"Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege
morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst,
dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu
essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich
glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?"
Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie
abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins
Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen.
Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur
Rede gestellt:
"Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich
nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm."
Darauf der Kapitän:
"Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Staten Island..."
Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt?
Sie liest sich ihre Rechte durch...
Der König läßt bekanntgeben, daß er seine Tochter zur
Vermählung freigibt. Deshalb versammeln sich alle Untertanen und
der König spricht zu ihnen:
"Derjenige, dem diese Feder aufs Haupt schwebt, wird meine
Tochter heiraten."
Und er läßt die Feder fallen.
Und die Menge: PUST PUST PUST...
"Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?"
"Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem
Äußeren beurteilen..."
Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das erste..."
Claudia Nolte ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei
schwer verletzt.
Warum?
Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich geekelt...
Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?
Damit der andere auch mal fahren darf...
Wir haben einen Hund, der hat keinen Namen und auch keine
Beine:
Wozu auch - wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie...
Familie Schneider, hat ein behindertes Kind, keine Arme, keine
Beine, keinen Rumpf, nur ein Kopf.
Heiligabend:
Der Kopf liegt auf dem Sofa und quengelt: "Papa, Papa, wann ist
denn endlich Bescherung, darf ich jetzt mein Geschenk
aufmachen?"
Papa Schneider: "Nein, mein lieber Kopf, wir warten noch ein
bißchen!" Zehn Minuten später:
Kopf: "Papa, bitte, bitte..."
Papa: "Ok, dann mach."
Also rollt der Kopf vom Sofa, knallt gegen den Tannenbaum, reißt
schließlich durch wildes Hin- und herbewegen seines
Mundes das Paket auf und sagt schließlich:
"Ooch, schon wieder 'ne Mütze..."
(...ich hätte doch so gern Rollerblades gehabt.)
Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem
Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste
Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen
soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans
Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt:
"Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!"
Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern
sauber..."
Was bekommt ein stummes, taubes und blindes Kind zu
Weihnachten?
Krebs...
Was hat man mit dem Gewebe gemacht, das bei Michael
Jacksons Schönheitsoperationen übrig geblieben ist?
Lionel Richie...
Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier?
Stevie Wonder...
Was haben Ray Charles' Eltern als Strafe getan, wenn Klein-Ray
besonders unfolgsam war?
Sie haben die Möbel in ihrer Wohnung umgestellt...
Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung
gegen gebrauchten Kinderwagen ...
Was muß ein süßes Mädchen tun, um zu einem entzückenden
kleinen Nerz zu kommen?
Dasselbe, was ein süßer junger Nerz tun muß, um zu einem
entzückenden, kleinen Nerz zu kommen...
Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine
Sitzplätze mehr eingebaut?
Die 30 Sekunden kann man auch stehenbleiben...
Was ist ein Surfer für einen Hai?
Eine Brettljause...
Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise?
Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt...
Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
"Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"
"Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß
niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"
"Gut, erledigt. Weiter!"
"Ziehe ihn heraus..."
Da unterhalten sich zwei Opas ueber Geburtstagsgeschenke:
"Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske
schenken."
"Wieso denn das?"
"Na, erstens wird sie dadurch schoener, zweitens ist der
Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte,
stemmt sie wie 'ne 18jaehrige..."
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die
vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen
und fragt:
"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"
Welche drei Worte machen einen Hai glücklich?
"Mann über Bord!"
Sagt der eine zum anderen:
"Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber
in der Küche sieht es aus wie Sau..."
Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir vom
Tschernobyl!"
Daraufhin meint der Opa: "Oooch, lange, sehr lange ist es her,
mein Junge..." und streichelte dem Kind zuerst den einen und
dann den anderen Kopf...
Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht...
Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten
Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen
haben...
Was würde Lady Di machen, wenn Sie noch leben würde ?
Am Sargdeckel kratzen...
"Mutti, Mutti, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so
plötzlich?"
...
"Mutti?"
"Mutti??!"
"Muuuutttiiiii...."
Schild in einer indischen Kneipe: "Toiletten am Ende des Ganges"
Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt
sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt
der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf
den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den
nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi,
dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil
es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner
gäbe es 500.- DM Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der
Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad
rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen
dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen
müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten
Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt
verpaßt..."
Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen
würden verbluten...
Was ist frech?
Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo
zusammen."
Was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt...
Warum werden zur nächsten Fußball-WM nur weibliche Zuschauer
zugelassen, die älter als 18 Jahre sind?
Antwort: Belgien hat sich für die WM qualifiziert...
Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines
Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine
Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt:
"Die häßlichste, die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld
könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe
Heimweh!"
Was haben ein Handy und Diana gemeinsam?
Beide geben im Tunnel ihren Geist auf...
Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie:
Sie ißt mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen...
Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt
ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen
Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden:
"Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade
angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?"
Darauf der Blinde:
"Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiß ich
nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist,
kann ich ihm nicht in den Hintern treten..."
Kommt das Mädchen in die Küche und kräht:
"Mutti, Mutti, der Milchmann ..."
Die Mutter:
"Aber Kind, laß ihn doch!"
Die Kleine:
"Hab ich schon - er will nochmal..."
...und was stand auf den Monitoren der NASA?
TILT -- game over
Challenger is destroyed.
Communists killed: 0
Score: 0
Insert next astronaut!
"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh nein, ich bin noch frei!"
"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."
Was ist das Analogon eines Leprakranken im Whirlpool?
Eine Brausetablette...
Was ist 30 cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum
Kreischen?
Plötzlicher Kindstod...
Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme
Gequatsche hört plötzlich auf...
Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher
aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik?
Entfernte Verwandte...
"Mammi, Mammi, da schwimmt ein Skelett in unserem
Piranhabecken!"
"Mammi... Mammi... MAAAAAAAAMMMI!!!!!!!"
"Mammi, Mammi, alle sagen ich bin ein Monster!"
"Nein, mein Kind, schließ Deine drei Augen und schlaf..."
Der Ostern-Renner im Baumarkt: Das "INRI"-Set:
Drei Nägel und ein Hammer...
Wie lautet das Motto eines lepra-kranken Hochspringers?
Nur nicht den Kopf verlieren...
Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums.
Ring... ring...
"Ja... hier Aschewitz!"
"Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im Streß! Hab
da einen Liliputaner, der fällt mir immer durch den Rost!"
"Na gut! Bring ihn rüber, ich rauch ihn in der Pfeife!..."
Nächste Stufe der Gesundheitsreform:
Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr
behandelt.
Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus
dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er
leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit
einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest
und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die
Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt,
fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der
Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder...
Mami, mir ist ganz schwindlig!"
"Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"
"Wenn das euer Vater wüßte", sagt die Witwe Henne zu den
Küken, "er würde sich im Grill umdrehen..."
Was macht eine Eskimo -Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben...
Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach
stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der
Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte
drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der
ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge
Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß: "Nein,
der ist zu alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch
aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr
fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein
paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der
Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch
immer..."
Die Rodeo-Stellung:
Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !".
Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...
Arbeitskollege zum stolzen Vater:
"Was macht denn ihre kleine Tochter?"
"Oh, die läuft schon seit zwei Wochen!"
"Na, dann müßte sie ja bald in Hamburg sein..."
Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
Mission Impossible...
Mutter und Kleinkind sitzen am Früstückstisch.
Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!"
Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!"
3 Minuten später fragt das Kind: "Mutti...? Muß ich den Schnabel
auch mitessen?..."
Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes
Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr
Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.
Sie: "WAS SOLL DAS??"
Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei
seiner Fahrt durch den Indischen Ozean.
Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt
wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und
her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich
aufmerksam zu machen...
"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.
"Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."
Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich
gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber
auch gar kein Verlaß..."
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im
Bett fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
Was sagt ein Maulwurf, wenn er sich durch Belgien buddelt?
"Macht mal Platz, Kinder!..."
Was ist der Unterschied zwischen einer Kartoffel und einem
belgischen Kind?
Ganz einfach, die Kartoffel ist zuerst in der Erde und dann im
Keller...
Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und
Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg
von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen.
Hans zu Peter: "Kann es sein, daß meine Eltern mich mehr lieben
als dich?"
Darauf Peter: "Kann es sein, daß du Krebs hast?"
Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor
wenigen Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8
Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und
hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und
fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf
gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..."
Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.
Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."
Ein Ehepaar kommt in ein Möbelgeschäft und möchte ein
Kinderbett kaufen. Der Verkäufer fragt welche Farbe man denn
gerne hätte - lieber ein blaues oder lieber ein rosafarbenes.
Antwort: "Ein schwarzes, es war eine Fehlgeburt..."
Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit.
Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn
Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen
Sie den halben Preis."
Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein
Herr."
Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping
mein Sohn rausfiel..."
Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen
Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte
noch eine Beule.
"Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter."Ehe wir alles
noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt."
Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein.
"Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine
Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben
Sie unseren Hamster gesehen?" (ähem...)
Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der
Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und
wirbelt
ihn über dem Kopf.
Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in
Ruhe!"
Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen
dürfen..."
Zwei Epileptiker unterhalten sich.
"Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den
Breakdance - Wettbewerb gewonnen?"
"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."
"Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!"
"Halt das Maul, Ich brauch' keine Hilfe..."
Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der
Dusche.
Mädchen: "Mama, was hast du denn da?"
Mutter: "Das ist mein Busen, den bekommst du auch einmal!"
Mädchen: "Und was ist das da unten?"
Mutter: "Das ist meine Schambehaarung, die bekommst du auch
einmal!"
Am nächsten Tag sieht sie den Vater unter der Dusche.
Mädchen: "Papa, was hast du denn da?"
Vater: "Das ist mein Penis!"
Mädchen : "Ja ich weiß, den bek
Vor Lache eifach ned am em Stuehl gheie!
° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° °
Bill Gates bei McDonald's
Bill Gates: "Ich hätte gerne einen BigMac."
Kassierer: "Ein BigMac, eine Cola. Macht 6.90."
Bill Gates: "Ich habe nur einen BigMac bestellt!"
Kassierer: "Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets."
Bill Gates: "Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht!"
Kassierer: "Brauchen sie auch nicht. Die Cola ist gratis."
Bill Gates: "Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3.90?"
Kassierer: "Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!"
Bill Gates: "Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola."
Kassierer: "Dann gibt's auch keinen BigMac."
Bill Gates: "Na gut, ich zahle 3.90 und verzichte auf die Cola."
Kassierer: "Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert."
Bill Gates: "Quatsch! BigMac und Cola sind zweierlei."
Kassierer: "Passen sie mal auf. (Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.)"
Bill Gates: "Was soll denn das?"
Kassierer: "Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren."
Wenn GM Autos a'la Micosoft bauen würde
Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müßte man ein neues Auto kaufen.
Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müßte dann den Motor erneut installieren.
Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft 'Car95' oder 'CarNT'. Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.
Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen.
Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe für Temperatur und Batterie würden durch eine 'Genereller Auto-Fehler' Warnlampe ersetzt.
Neue Sitze würden erfordern, daß alle dieselbe Gesäßgröße haben.
Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.
Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müßten alle Autofahrer das Fahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
Man müßte den 'Start'-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.
Was wäre, wenn Microsoft Filme drehen würde?
Sie könnten nicht gleichzeitig Popcorn essen, Cola trinken und den Film sehen.
Solange die Popcorn-Maschine arbeitet oder Erfrischungen verkauft werden, unterbricht der Film.
Microsoft würde für die nächste Version des Filmes ankündigen, daß auch Farbenblinde die Farben sehen könnten und die Taubstummen ihn hören und dann darüber diskutieren könnten.
Der Film würde alle 15 Minuten und in den wichtigen Passagen unterbrochen.
Microsoft würde allzeit die neue Farb- und Tontechnik preisen, ungeachtet dessen, daß andere Filme diese Technik schon seit Jahren verwenden.
Jeder Film bräuchte einen neuen Projektor.
Der Projektor würde vorgeben 32mm Filme zu spielen, aber tatsächlich 16mm Filme so vergrößern, daß sie wie 32mm aussehen.
Mircosoft würde sich als Erfinder der Komödie ausgeben.
Microsoft würde einen Action-Abenteuer-Schocker mit Arnold Schwarzenegger und Sandra Bullock ankündigen, aber nach dreijähriger Verspätung nur eine lahme Liebestragödie mit Jim Carey und Madonna herausbringen.
Die Projektoren hätten RESET-Knöpfe und müßten den Film immer und immer wieder neu starten, um die Chance zu haben, ihn einmal ganz zu sehen.
Wer bin ich???
Ich bin ungefähr 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
Normalerweise findet man mich hängend oder lose baumelnd, immer bereit für sofortige Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende.
Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal langsam manchmal schnell, in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestossen und wieder herausgezogen - immer und immer wieder - viele Male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.
Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen, pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schliesslich herausgezogen werden, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige, weisse Substanz, von der etwas von der Aussenseite der Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
Nachdem alles erledigt ist und meine Reinigung durchgeführt wurde, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige neue Aktion.
Ich hoffe, am Tag zwei oder dreimal in Aktion treten zu können, aber meist ist es viel seltener.
Wer bin ich???
Wie du wahrscheinlich schon erraten hast: Die Antwort des Rätsels ist nichts anderes als deine eigene... ZAHNBÜRSTE!!!
Was hast Du denn gedacht? Du Ferkel! ;-)
Mir kommen die Tränen...
Die Sommermonate bieten dem geneigten Betrachter immer wieder das gleiche, seltsame Bild:
Die Frauen, welche den ganzen langen Winter hochgeschlossen, fast unbemerkt an einem vorübergingen, beginnen sich so zu kleiden, als hätten sie vergessen, sich in der Badi umzuziehen.
Schlimm ist, dass einige normale Männer nicht ohne seelischen Schaden einem geregelten Leben nachgehen können. Und diese Frauen kapieren noch nicht einmal, wo der Hammer hängt!
Nehmen wir beispielsweise einen gewöhnlichen Freitag Nachmittag, Mitte Juli, der Planet brutzelt ohne Ende. Wir Männer haben uns den ganzen langen Tag im Büro oder bei der Arbeit abgerackert, während die meisten Frauen wiedermal mit unseren Kreditkarten die Baggerseen unsicher gemacht haben. Nun muss dieser ohnehin schon etwas angegriffene Mann, ein Typ wie Du und ich, sich in einem dieser kühlen, ungemütlichen Supermärkte noch etwas für's Wochenende besorgen. Müde nimmt er sich den Einkaufswagen, um ein paar Bier, ein paar Fertiggerichte und zwei Schachteln Zigaretten einzusammeln. Genau dann passiert diese seelische Grausamkeit. Sie ist etwa einsfünfundsiebzig gross und hat ihre langen, dunklen Haare leicht hochgesteckt, ihre samtbraune Haut glänzt leicht verschwitzt. Sie trägt kurze, löchrige Jeans, deren oberster Knopf geöffnet ist, und das dunkelblaue, eng anliegende Top endet kurz über dem Bauchnabel. Und während sie die Bananen wiegt, lächelt sie Dir zu wie eine Amazone.
Genau dies sind die Momente, an denen es zu sterben wert wäre, mein Freund, denn das, was die Frau gerade denkt, hat nichts mit der Realität zu tun. "Oh, dem scheine ich zu gefallen. Der möchte mich bestimmt gerne kennenlernen." Oder auch: "So wie der guckt, findet der mich wohl schon ziemlich ansprechend." Genau so denken sie, die Frauen. Sie verkennen eine Situation total, und das ist das Problem. Wir denken nämlich nicht an "nett", "ansprechend" oder "schön", noch nicht einmal an "erotisch", "aufreizend" oder an "ganz schön heiss". Der normale, durchschnittlich gepolte Mann denkt, wenn man es auf den Punkt bringt, nur satte vier harte, aber ehrliche Worte: "Ich will sie ficken."
Er denkt darüber nach, wie man sie denn am besten über die Gemüsewaage legen könnte. Er denkt darüber nach, sie vorher und nachher zu wiegen, um zu sehen, was er gerade geleistet hat. Seine Vorstellungen schweifen hin zum schnellen, harten Sex, mit der Gurke im Arsch und der Salami im Maul, hart und ehrlich wie die Welt des Marlboro-Manns.
Frauen denken da anders. Sie schauen auf die Hände oder die Schuhe. Nebensächlichkeiten. Sie interessieren sich für die inneren Werte. Wer braucht die zum Bumsen? Frauen denken romantisch, ein gepflegtes Abendessen, eine tolle Unterhaltung, ein geordnetes Bankkonto. Alles gequirlte Scheisse nach einem langen, frustrierenden Tag. Schlimm genug, dass wir Männer nie genau wissen, ob die Gemüsewaage alles aushält.
Genau genommen würde wahrscheinlich kaum eine Frau so herumlaufen, wenn sie nur ahnen würde, was diese scheinbar harmlosen Männer so denken.
In diesem Zusammenhang wollen wir auf ein anderes Problem eingehen: Männer bumsen, weil es tierisch Vergnügen bereitet. Aber warum bumsen Frauen? So richtig Spass scheint es ihnen ja nicht zu machen, denn wenn es ihnen wirklich den gleichen Freudentaumel wie den Männern bereiten würde, wäre jeder über 16jährige schon gegen halb zehn morgens von durchschnittlich zwei Frauen gebumst worden. Ist dies der Fall? Nein.
Zweifelsfrei sind einige volljährige Männer noch komplett unbescholten, was nicht gerade für die Frau mit Spass am Vögeln spricht. Nichtsdestotrotz muss ja auch die Frau eine Motivation haben, sonst wäre wohl tote Hose in unseren Betten.
Und genau so sieht deren Ansporn aus: Sie sind ihrer gesamten Zahl ein riesiges Dienstleistungsunternehmen, welches bestens organisiert ist, aber noch nie eine Rechnung geschrieben hat.
"Fickst Du mich, fick ich Dich." Ist das Leitbild dieses Gigaunternehmens, wenn sie wieder mal Deine Kreditkarte heisslaufen lassen oder Du sie teuer zum Essen ausführst. Mal ehrlich, jeder Mann würde auch bumsen, wenn er vorher nicht ein Vermögen beim Nobelitaliener verpulvert hätte. Doch die Frau will das, schliesslich will sie ja bezahlt werden. Vergiss diese treuen, lieben Augen. Wenn Du nicht mehr zahlen kannst, fliegst Du raus. Du bist nur ein Kunde, und sie ist nicht auf Dich angewiesen, denn es gibt genug von uns.
Scheisse...
Liebesbrief
Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
grüsst Deinen Besuch hast Du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe lässt, wie mir das Herz oft
juckt, wenn ich an deine heftigen Liebes-
verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten liesse ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen denn die anderen
Bürsten von Dir? Weisst Du noch, wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
Walde sassen? Wie Du meine wunderschöne Fot-
ographie betrachtet hast und mich an dein Her-
ze drücktest? Wie Du mit heisser Liebe meine Beine
bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiss und innig
geküsst hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön als der
Wind über die Felder strich und reife Blüten-
samen so langsam und leise an Deinen Füssen
geweht haben und dort ein munteres Bächlein ins Tal
hinunterfloss? Ach, könnte ich doch immer mit Dir
lauschen dem Zwitschern von
Vögeln, es wäre für mich das Paradies.
Und nun lies nur jede zweite Zeile... ;-)
Merkwürdige Gesetze der USA
Alabama Männer dürfen ihre Frauen nur verprügeln, wenn sie einen Stock dazu benutzen, der nicht länger ist als ihr Daumen.
Arizona In Nogales ist es verboten, in der Öffentlichkeit Hosenträger zu tragen.
Colorado In Denver darf ein Hundefänger nur dann seinem Handwerk nachgehen, wenn er die Hunde durch Plakatanschläge in öffentlichen Parks ausdrücklich auf die drohende Gefahr hingewiesen hat.
Connecticut Da kostet es Strafe, eine USA-Flagge flattern zu lassen, die nicht die korrekte Anzahl Stars & Stripes trägt.
Delaware Es ist gegen das Gesetz, seine Frau mit Schimpfwörtern zu belegen.
Georgia Während eines Picknicks dürfen keine Feuerwaffen benutzt werden.
Hawaii Wer sich Pennies ins Ohr steckt, macht sich strafbar.
Idaho Es ist ausdrücklich verboten, Forellen zu fischen, während man auf einer Giraffe sitzt.
Illinois Eine Frau, die mehr als 90 Kilo wiegt, darf nicht in Shorts reiten. In Chicago darf man Alkohol nicht im Stehen trinken.
Indiana In Spades ist es verboten, Konservendosen aufzuschiessen, wenn man den Büchsenöffner vergessen hat.
Iowa In Cedar Rapids ist es verboten, Fremde zu küssen.
Kalifornien Wer in Kalifornien eine Mausefalle aufstellt, benötigt eine Jagdlizenz.
Kansas In Wichita sind Filme, in denen jemand K.O. geschlagen wird, illegal.
Kentucky Nur Frauen, die mit einem Knüppel bewaffnet sind oder von zwei Polizeibeamten begleitet werden, dürfen sich im Badeanzug einem Highway nähern.
Louisiana In New Orleans müssen Feuerwehrautos auch dann bei Rotlicht halten, wenn sie auf dem Weg zu einem Brand sind.
Maine Es ist illegal, mit herunterhängenden Schnürsenkeln öffentliche Strassen zu betreten.
Maryland Ein Kuss darf nicht länger als eine Sekunde dauern.
Massachusetts In Boston dürfen Wannenbäder nur auf Rezept genommen werden.
Michigan In Sault Saint Marie wird Spucken gegen den Wind bestraft.
Minnesota Es ist illegal, weibliche und männliche Unterwäsche auf die selbe Wäscheleine zu hängen.
Mississippi Wer sich über die Architektur von öffentlichen Bauten lustig macht, macht sich strafbar.
Missouri Das Rasieren bei Tageslicht wird bestraft.
Montana In einem Nachtclub, in dem Alkohol ausgeschenkt werden darf, muss das Kostüm der Tänzerinnen mindestens drei Pfund und drei Unzen wiegen.
Nebraska In Waterloo ist es Friseuren verboten, während der Arbeitszeit Zwiebeln zu essen.
Nevada Wer auf Staatsstrassen Kamele treibt, muss ein Bussgeld bezahlen.
New Jersey In Manville ist es verboten, Tiere in den öffentlichen Parks mit Zigaretten zu füttern.
New Mexico Es ist verboten, hohe Gebäude zu erklimmen, um kostenlos ein Ballspiel zu verfolgen.
New York Frauen, die im Kino laut den möglichen Ausgang des Films diskutieren, darf man ungestraft die Zunge herausstrecken.
North Carolina Falsches Singen in der Öffentlichkeit kann mit 15 US Dollar bestraft werden.
Ohio In Berea müssen Tiere nach Einbruch der Dunkelheit rote Rücklichter tragen.
Oklahoma Das Fangen von Walen wird mit Zuchthaus bestraft. (Oklahoma besitzt keinen Meter Küste!?)
Pennsylvania In Pittsburgh ist es illegal, im Eisschrank zu schlafen.
South Dakota Frauen unter 80 Jahren ist es verboten, jüngere Männer anzusprechen.
Tennessee In Knoxville dürfen Fische nicht mit dem Lasso gefangen werden.
Utah Es ist Gesetz, dass man zwischen zwei Tanzenden Licht sehen muss.
Vermont Alkoholische Getränke dürfen in Restaurants nicht von einem Tisch zum anderen transportiert werden.
Virgina Frauen dürfen in Norfolk nur Tanzen gehen, wenn sie ein Korsett tragen.
Washington Keine Frau darf beim Tanzen mehr als drei Schritte rückwärts tun.
Wisconsin In Bars darf nicht gesungen werden.
Wyoming In den Monaten Januar bis April ist es verboten, Hasen zu fotografieren
"Krabben? Hummer? Austern?"
Kommt sein Arzt vorbei und sagt:
"Nein - Krebs, Herr Müller!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Prinzessin
Diana?
Die Fliege klatscht von außen an die Scheibe...
Wieviele Einwohner hat die von der Bergwerkskatastrophe
heimgesuchte Ortschaft Lassing?
200 und ein paar zerquetschte...
Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und Lady Di?
Erich hat die Mauer überlebt...
Wo findet man eine Schildkröte ohne Beine?
Da, wo man sie hingesetzt hat...
Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser
gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten
und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an:
"Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege
morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst,
dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu
essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich
glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?"
Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie
abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins
Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen.
Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur
Rede gestellt:
"Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich
nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm."
Darauf der Kapitän:
"Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Staten Island..."
Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt?
Sie liest sich ihre Rechte durch...
Der König läßt bekanntgeben, daß er seine Tochter zur
Vermählung freigibt. Deshalb versammeln sich alle Untertanen und
der König spricht zu ihnen:
"Derjenige, dem diese Feder aufs Haupt schwebt, wird meine
Tochter heiraten."
Und er läßt die Feder fallen.
Und die Menge: PUST PUST PUST...
"Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?"
"Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem
Äußeren beurteilen..."
Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das erste..."
Claudia Nolte ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei
schwer verletzt.
Warum?
Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich geekelt...
Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?
Damit der andere auch mal fahren darf...
Wir haben einen Hund, der hat keinen Namen und auch keine
Beine:
Wozu auch - wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie...
Familie Schneider, hat ein behindertes Kind, keine Arme, keine
Beine, keinen Rumpf, nur ein Kopf.
Heiligabend:
Der Kopf liegt auf dem Sofa und quengelt: "Papa, Papa, wann ist
denn endlich Bescherung, darf ich jetzt mein Geschenk
aufmachen?"
Papa Schneider: "Nein, mein lieber Kopf, wir warten noch ein
bißchen!" Zehn Minuten später:
Kopf: "Papa, bitte, bitte..."
Papa: "Ok, dann mach."
Also rollt der Kopf vom Sofa, knallt gegen den Tannenbaum, reißt
schließlich durch wildes Hin- und herbewegen seines
Mundes das Paket auf und sagt schließlich:
"Ooch, schon wieder 'ne Mütze..."
(...ich hätte doch so gern Rollerblades gehabt.)
Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem
Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste
Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen
soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans
Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt:
"Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!"
Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern
sauber..."
Was bekommt ein stummes, taubes und blindes Kind zu
Weihnachten?
Krebs...
Was hat man mit dem Gewebe gemacht, das bei Michael
Jacksons Schönheitsoperationen übrig geblieben ist?
Lionel Richie...
Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier?
Stevie Wonder...
Was haben Ray Charles' Eltern als Strafe getan, wenn Klein-Ray
besonders unfolgsam war?
Sie haben die Möbel in ihrer Wohnung umgestellt...
Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung
gegen gebrauchten Kinderwagen ...
Was muß ein süßes Mädchen tun, um zu einem entzückenden
kleinen Nerz zu kommen?
Dasselbe, was ein süßer junger Nerz tun muß, um zu einem
entzückenden, kleinen Nerz zu kommen...
Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine
Sitzplätze mehr eingebaut?
Die 30 Sekunden kann man auch stehenbleiben...
Was ist ein Surfer für einen Hai?
Eine Brettljause...
Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise?
Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt...
Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
"Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"
"Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß
niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"
"Gut, erledigt. Weiter!"
"Ziehe ihn heraus..."
Da unterhalten sich zwei Opas ueber Geburtstagsgeschenke:
"Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske
schenken."
"Wieso denn das?"
"Na, erstens wird sie dadurch schoener, zweitens ist der
Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte,
stemmt sie wie 'ne 18jaehrige..."
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die
vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen
und fragt:
"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"
Welche drei Worte machen einen Hai glücklich?
"Mann über Bord!"
Sagt der eine zum anderen:
"Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber
in der Küche sieht es aus wie Sau..."
Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir vom
Tschernobyl!"
Daraufhin meint der Opa: "Oooch, lange, sehr lange ist es her,
mein Junge..." und streichelte dem Kind zuerst den einen und
dann den anderen Kopf...
Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht...
Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten
Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen
haben...
Was würde Lady Di machen, wenn Sie noch leben würde ?
Am Sargdeckel kratzen...
"Mutti, Mutti, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so
plötzlich?"
...
"Mutti?"
"Mutti??!"
"Muuuutttiiiii...."
Schild in einer indischen Kneipe: "Toiletten am Ende des Ganges"
Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt
sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt
der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf
den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den
nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi,
dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren ,weil
es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner
gäbe es 500.- DM Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der
Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad
rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen
dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen
müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten
Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt
verpaßt..."
Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag den Gehalt überwiesen, und die Frauen
würden verbluten...
Was ist frech?
Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo
zusammen."
Was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt...
Warum werden zur nächsten Fußball-WM nur weibliche Zuschauer
zugelassen, die älter als 18 Jahre sind?
Antwort: Belgien hat sich für die WM qualifiziert...
Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines
Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine
Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt:
"Die häßlichste, die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld
könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe
Heimweh!"
Was haben ein Handy und Diana gemeinsam?
Beide geben im Tunnel ihren Geist auf...
Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie:
Sie ißt mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen...
Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt
ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen
Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden:
"Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade
angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?"
Darauf der Blinde:
"Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiß ich
nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist,
kann ich ihm nicht in den Hintern treten..."
Kommt das Mädchen in die Küche und kräht:
"Mutti, Mutti, der Milchmann ..."
Die Mutter:
"Aber Kind, laß ihn doch!"
Die Kleine:
"Hab ich schon - er will nochmal..."
...und was stand auf den Monitoren der NASA?
TILT -- game over
Challenger is destroyed.
Communists killed: 0
Score: 0
Insert next astronaut!
"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh nein, ich bin noch frei!"
"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."
Was ist das Analogon eines Leprakranken im Whirlpool?
Eine Brausetablette...
Was ist 30 cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum
Kreischen?
Plötzlicher Kindstod...
Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme
Gequatsche hört plötzlich auf...
Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher
aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik?
Entfernte Verwandte...
"Mammi, Mammi, da schwimmt ein Skelett in unserem
Piranhabecken!"
"Mammi... Mammi... MAAAAAAAAMMMI!!!!!!!"
"Mammi, Mammi, alle sagen ich bin ein Monster!"
"Nein, mein Kind, schließ Deine drei Augen und schlaf..."
Der Ostern-Renner im Baumarkt: Das "INRI"-Set:
Drei Nägel und ein Hammer...
Wie lautet das Motto eines lepra-kranken Hochspringers?
Nur nicht den Kopf verlieren...
Neulich beim Chef des Städtischen Krematoriums.
Ring... ring...
"Ja... hier Aschewitz!"
"Hallo Chef! Wegen der Sonderschicht bin ich echt im Streß! Hab
da einen Liliputaner, der fällt mir immer durch den Rost!"
"Na gut! Bring ihn rüber, ich rauch ihn in der Pfeife!..."
Nächste Stufe der Gesundheitsreform:
Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr
behandelt.
Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus
dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er
leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit
einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest
und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die
Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt,
fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der
Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder...
Mami, mir ist ganz schwindlig!"
"Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"
"Wenn das euer Vater wüßte", sagt die Witwe Henne zu den
Küken, "er würde sich im Grill umdrehen..."
Was macht eine Eskimo -Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben...
Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach
stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der
Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte
drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der
ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge
Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß: "Nein,
der ist zu alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch
aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr
fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein
paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der
Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch
immer..."
Die Rodeo-Stellung:
Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !".
Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...
Arbeitskollege zum stolzen Vater:
"Was macht denn ihre kleine Tochter?"
"Oh, die läuft schon seit zwei Wochen!"
"Na, dann müßte sie ja bald in Hamburg sein..."
Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
Mission Impossible...
Mutter und Kleinkind sitzen am Früstückstisch.
Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!"
Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!"
3 Minuten später fragt das Kind: "Mutti...? Muß ich den Schnabel
auch mitessen?..."
Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes
Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr
Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.
Sie: "WAS SOLL DAS??"
Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei
seiner Fahrt durch den Indischen Ozean.
Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt
wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und
her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich
aufmerksam zu machen...
"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.
"Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."
Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich
gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber
auch gar kein Verlaß..."
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im
Bett fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
Was sagt ein Maulwurf, wenn er sich durch Belgien buddelt?
"Macht mal Platz, Kinder!..."
Was ist der Unterschied zwischen einer Kartoffel und einem
belgischen Kind?
Ganz einfach, die Kartoffel ist zuerst in der Erde und dann im
Keller...
Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und
Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg
von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen.
Hans zu Peter: "Kann es sein, daß meine Eltern mich mehr lieben
als dich?"
Darauf Peter: "Kann es sein, daß du Krebs hast?"
Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor
wenigen Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8
Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und
hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und
fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf
gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..."
Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.
Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."
Ein Ehepaar kommt in ein Möbelgeschäft und möchte ein
Kinderbett kaufen. Der Verkäufer fragt welche Farbe man denn
gerne hätte - lieber ein blaues oder lieber ein rosafarbenes.
Antwort: "Ein schwarzes, es war eine Fehlgeburt..."
Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit.
Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn
Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen
Sie den halben Preis."
Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein
Herr."
Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping
mein Sohn rausfiel..."
Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen
Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte
noch eine Beule.
"Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter."Ehe wir alles
noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt."
Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein.
"Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine
Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben
Sie unseren Hamster gesehen?" (ähem...)
Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der
Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und
wirbelt
ihn über dem Kopf.
Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in
Ruhe!"
Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen
dürfen..."
Zwei Epileptiker unterhalten sich.
"Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den
Breakdance - Wettbewerb gewonnen?"
"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."
"Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!"
"Halt das Maul, Ich brauch' keine Hilfe..."
Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der
Dusche.
Mädchen: "Mama, was hast du denn da?"
Mutter: "Das ist mein Busen, den bekommst du auch einmal!"
Mädchen: "Und was ist das da unten?"
Mutter: "Das ist meine Schambehaarung, die bekommst du auch
einmal!"
Am nächsten Tag sieht sie den Vater unter der Dusche.
Mädchen: "Papa, was hast du denn da?"
Vater: "Das ist mein Penis!"
Mädchen : "Ja ich weiß, den bek
Vor Lache eifach ned am em Stuehl gheie!
° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° ° °
Bill Gates bei McDonald's
Bill Gates: "Ich hätte gerne einen BigMac."
Kassierer: "Ein BigMac, eine Cola. Macht 6.90."
Bill Gates: "Ich habe nur einen BigMac bestellt!"
Kassierer: "Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets."
Bill Gates: "Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht!"
Kassierer: "Brauchen sie auch nicht. Die Cola ist gratis."
Bill Gates: "Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3.90?"
Kassierer: "Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!"
Bill Gates: "Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola."
Kassierer: "Dann gibt's auch keinen BigMac."
Bill Gates: "Na gut, ich zahle 3.90 und verzichte auf die Cola."
Kassierer: "Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert."
Bill Gates: "Quatsch! BigMac und Cola sind zweierlei."
Kassierer: "Passen sie mal auf. (Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.)"
Bill Gates: "Was soll denn das?"
Kassierer: "Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren."
Wenn GM Autos a'la Micosoft bauen würde
Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müßte man ein neues Auto kaufen.
Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müßte dann den Motor erneut installieren.
Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft 'Car95' oder 'CarNT'. Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.
Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen.
Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe für Temperatur und Batterie würden durch eine 'Genereller Auto-Fehler' Warnlampe ersetzt.
Neue Sitze würden erfordern, daß alle dieselbe Gesäßgröße haben.
Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.
Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müßten alle Autofahrer das Fahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
Man müßte den 'Start'-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.
Was wäre, wenn Microsoft Filme drehen würde?
Sie könnten nicht gleichzeitig Popcorn essen, Cola trinken und den Film sehen.
Solange die Popcorn-Maschine arbeitet oder Erfrischungen verkauft werden, unterbricht der Film.
Microsoft würde für die nächste Version des Filmes ankündigen, daß auch Farbenblinde die Farben sehen könnten und die Taubstummen ihn hören und dann darüber diskutieren könnten.
Der Film würde alle 15 Minuten und in den wichtigen Passagen unterbrochen.
Microsoft würde allzeit die neue Farb- und Tontechnik preisen, ungeachtet dessen, daß andere Filme diese Technik schon seit Jahren verwenden.
Jeder Film bräuchte einen neuen Projektor.
Der Projektor würde vorgeben 32mm Filme zu spielen, aber tatsächlich 16mm Filme so vergrößern, daß sie wie 32mm aussehen.
Mircosoft würde sich als Erfinder der Komödie ausgeben.
Microsoft würde einen Action-Abenteuer-Schocker mit Arnold Schwarzenegger und Sandra Bullock ankündigen, aber nach dreijähriger Verspätung nur eine lahme Liebestragödie mit Jim Carey und Madonna herausbringen.
Die Projektoren hätten RESET-Knöpfe und müßten den Film immer und immer wieder neu starten, um die Chance zu haben, ihn einmal ganz zu sehen.
Wer bin ich???
Ich bin ungefähr 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
Normalerweise findet man mich hängend oder lose baumelnd, immer bereit für sofortige Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende.
Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal langsam manchmal schnell, in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestossen und wieder herausgezogen - immer und immer wieder - viele Male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.
Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen, pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schliesslich herausgezogen werden, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige, weisse Substanz, von der etwas von der Aussenseite der Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
Nachdem alles erledigt ist und meine Reinigung durchgeführt wurde, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige neue Aktion.
Ich hoffe, am Tag zwei oder dreimal in Aktion treten zu können, aber meist ist es viel seltener.
Wer bin ich???
Wie du wahrscheinlich schon erraten hast: Die Antwort des Rätsels ist nichts anderes als deine eigene... ZAHNBÜRSTE!!!
Was hast Du denn gedacht? Du Ferkel! ;-)
Mir kommen die Tränen...
Die Sommermonate bieten dem geneigten Betrachter immer wieder das gleiche, seltsame Bild:
Die Frauen, welche den ganzen langen Winter hochgeschlossen, fast unbemerkt an einem vorübergingen, beginnen sich so zu kleiden, als hätten sie vergessen, sich in der Badi umzuziehen.
Schlimm ist, dass einige normale Männer nicht ohne seelischen Schaden einem geregelten Leben nachgehen können. Und diese Frauen kapieren noch nicht einmal, wo der Hammer hängt!
Nehmen wir beispielsweise einen gewöhnlichen Freitag Nachmittag, Mitte Juli, der Planet brutzelt ohne Ende. Wir Männer haben uns den ganzen langen Tag im Büro oder bei der Arbeit abgerackert, während die meisten Frauen wiedermal mit unseren Kreditkarten die Baggerseen unsicher gemacht haben. Nun muss dieser ohnehin schon etwas angegriffene Mann, ein Typ wie Du und ich, sich in einem dieser kühlen, ungemütlichen Supermärkte noch etwas für's Wochenende besorgen. Müde nimmt er sich den Einkaufswagen, um ein paar Bier, ein paar Fertiggerichte und zwei Schachteln Zigaretten einzusammeln. Genau dann passiert diese seelische Grausamkeit. Sie ist etwa einsfünfundsiebzig gross und hat ihre langen, dunklen Haare leicht hochgesteckt, ihre samtbraune Haut glänzt leicht verschwitzt. Sie trägt kurze, löchrige Jeans, deren oberster Knopf geöffnet ist, und das dunkelblaue, eng anliegende Top endet kurz über dem Bauchnabel. Und während sie die Bananen wiegt, lächelt sie Dir zu wie eine Amazone.
Genau dies sind die Momente, an denen es zu sterben wert wäre, mein Freund, denn das, was die Frau gerade denkt, hat nichts mit der Realität zu tun. "Oh, dem scheine ich zu gefallen. Der möchte mich bestimmt gerne kennenlernen." Oder auch: "So wie der guckt, findet der mich wohl schon ziemlich ansprechend." Genau so denken sie, die Frauen. Sie verkennen eine Situation total, und das ist das Problem. Wir denken nämlich nicht an "nett", "ansprechend" oder "schön", noch nicht einmal an "erotisch", "aufreizend" oder an "ganz schön heiss". Der normale, durchschnittlich gepolte Mann denkt, wenn man es auf den Punkt bringt, nur satte vier harte, aber ehrliche Worte: "Ich will sie ficken."
Er denkt darüber nach, wie man sie denn am besten über die Gemüsewaage legen könnte. Er denkt darüber nach, sie vorher und nachher zu wiegen, um zu sehen, was er gerade geleistet hat. Seine Vorstellungen schweifen hin zum schnellen, harten Sex, mit der Gurke im Arsch und der Salami im Maul, hart und ehrlich wie die Welt des Marlboro-Manns.
Frauen denken da anders. Sie schauen auf die Hände oder die Schuhe. Nebensächlichkeiten. Sie interessieren sich für die inneren Werte. Wer braucht die zum Bumsen? Frauen denken romantisch, ein gepflegtes Abendessen, eine tolle Unterhaltung, ein geordnetes Bankkonto. Alles gequirlte Scheisse nach einem langen, frustrierenden Tag. Schlimm genug, dass wir Männer nie genau wissen, ob die Gemüsewaage alles aushält.
Genau genommen würde wahrscheinlich kaum eine Frau so herumlaufen, wenn sie nur ahnen würde, was diese scheinbar harmlosen Männer so denken.
In diesem Zusammenhang wollen wir auf ein anderes Problem eingehen: Männer bumsen, weil es tierisch Vergnügen bereitet. Aber warum bumsen Frauen? So richtig Spass scheint es ihnen ja nicht zu machen, denn wenn es ihnen wirklich den gleichen Freudentaumel wie den Männern bereiten würde, wäre jeder über 16jährige schon gegen halb zehn morgens von durchschnittlich zwei Frauen gebumst worden. Ist dies der Fall? Nein.
Zweifelsfrei sind einige volljährige Männer noch komplett unbescholten, was nicht gerade für die Frau mit Spass am Vögeln spricht. Nichtsdestotrotz muss ja auch die Frau eine Motivation haben, sonst wäre wohl tote Hose in unseren Betten.
Und genau so sieht deren Ansporn aus: Sie sind ihrer gesamten Zahl ein riesiges Dienstleistungsunternehmen, welches bestens organisiert ist, aber noch nie eine Rechnung geschrieben hat.
"Fickst Du mich, fick ich Dich." Ist das Leitbild dieses Gigaunternehmens, wenn sie wieder mal Deine Kreditkarte heisslaufen lassen oder Du sie teuer zum Essen ausführst. Mal ehrlich, jeder Mann würde auch bumsen, wenn er vorher nicht ein Vermögen beim Nobelitaliener verpulvert hätte. Doch die Frau will das, schliesslich will sie ja bezahlt werden. Vergiss diese treuen, lieben Augen. Wenn Du nicht mehr zahlen kannst, fliegst Du raus. Du bist nur ein Kunde, und sie ist nicht auf Dich angewiesen, denn es gibt genug von uns.
Scheisse...
Liebesbrief
Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
grüsst Deinen Besuch hast Du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe lässt, wie mir das Herz oft
juckt, wenn ich an deine heftigen Liebes-
verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten liesse ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen denn die anderen
Bürsten von Dir? Weisst Du noch, wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
Walde sassen? Wie Du meine wunderschöne Fot-
ographie betrachtet hast und mich an dein Her-
ze drücktest? Wie Du mit heisser Liebe meine Beine
bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiss und innig
geküsst hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön als der
Wind über die Felder strich und reife Blüten-
samen so langsam und leise an Deinen Füssen
geweht haben und dort ein munteres Bächlein ins Tal
hinunterfloss? Ach, könnte ich doch immer mit Dir
lauschen dem Zwitschern von
Vögeln, es wäre für mich das Paradies.
Und nun lies nur jede zweite Zeile... ;-)
Merkwürdige Gesetze der USA
Alabama Männer dürfen ihre Frauen nur verprügeln, wenn sie einen Stock dazu benutzen, der nicht länger ist als ihr Daumen.
Arizona In Nogales ist es verboten, in der Öffentlichkeit Hosenträger zu tragen.
Colorado In Denver darf ein Hundefänger nur dann seinem Handwerk nachgehen, wenn er die Hunde durch Plakatanschläge in öffentlichen Parks ausdrücklich auf die drohende Gefahr hingewiesen hat.
Connecticut Da kostet es Strafe, eine USA-Flagge flattern zu lassen, die nicht die korrekte Anzahl Stars & Stripes trägt.
Delaware Es ist gegen das Gesetz, seine Frau mit Schimpfwörtern zu belegen.
Georgia Während eines Picknicks dürfen keine Feuerwaffen benutzt werden.
Hawaii Wer sich Pennies ins Ohr steckt, macht sich strafbar.
Idaho Es ist ausdrücklich verboten, Forellen zu fischen, während man auf einer Giraffe sitzt.
Illinois Eine Frau, die mehr als 90 Kilo wiegt, darf nicht in Shorts reiten. In Chicago darf man Alkohol nicht im Stehen trinken.
Indiana In Spades ist es verboten, Konservendosen aufzuschiessen, wenn man den Büchsenöffner vergessen hat.
Iowa In Cedar Rapids ist es verboten, Fremde zu küssen.
Kalifornien Wer in Kalifornien eine Mausefalle aufstellt, benötigt eine Jagdlizenz.
Kansas In Wichita sind Filme, in denen jemand K.O. geschlagen wird, illegal.
Kentucky Nur Frauen, die mit einem Knüppel bewaffnet sind oder von zwei Polizeibeamten begleitet werden, dürfen sich im Badeanzug einem Highway nähern.
Louisiana In New Orleans müssen Feuerwehrautos auch dann bei Rotlicht halten, wenn sie auf dem Weg zu einem Brand sind.
Maine Es ist illegal, mit herunterhängenden Schnürsenkeln öffentliche Strassen zu betreten.
Maryland Ein Kuss darf nicht länger als eine Sekunde dauern.
Massachusetts In Boston dürfen Wannenbäder nur auf Rezept genommen werden.
Michigan In Sault Saint Marie wird Spucken gegen den Wind bestraft.
Minnesota Es ist illegal, weibliche und männliche Unterwäsche auf die selbe Wäscheleine zu hängen.
Mississippi Wer sich über die Architektur von öffentlichen Bauten lustig macht, macht sich strafbar.
Missouri Das Rasieren bei Tageslicht wird bestraft.
Montana In einem Nachtclub, in dem Alkohol ausgeschenkt werden darf, muss das Kostüm der Tänzerinnen mindestens drei Pfund und drei Unzen wiegen.
Nebraska In Waterloo ist es Friseuren verboten, während der Arbeitszeit Zwiebeln zu essen.
Nevada Wer auf Staatsstrassen Kamele treibt, muss ein Bussgeld bezahlen.
New Jersey In Manville ist es verboten, Tiere in den öffentlichen Parks mit Zigaretten zu füttern.
New Mexico Es ist verboten, hohe Gebäude zu erklimmen, um kostenlos ein Ballspiel zu verfolgen.
New York Frauen, die im Kino laut den möglichen Ausgang des Films diskutieren, darf man ungestraft die Zunge herausstrecken.
North Carolina Falsches Singen in der Öffentlichkeit kann mit 15 US Dollar bestraft werden.
Ohio In Berea müssen Tiere nach Einbruch der Dunkelheit rote Rücklichter tragen.
Oklahoma Das Fangen von Walen wird mit Zuchthaus bestraft. (Oklahoma besitzt keinen Meter Küste!?)
Pennsylvania In Pittsburgh ist es illegal, im Eisschrank zu schlafen.
South Dakota Frauen unter 80 Jahren ist es verboten, jüngere Männer anzusprechen.
Tennessee In Knoxville dürfen Fische nicht mit dem Lasso gefangen werden.
Utah Es ist Gesetz, dass man zwischen zwei Tanzenden Licht sehen muss.
Vermont Alkoholische Getränke dürfen in Restaurants nicht von einem Tisch zum anderen transportiert werden.
Virgina Frauen dürfen in Norfolk nur Tanzen gehen, wenn sie ein Korsett tragen.
Washington Keine Frau darf beim Tanzen mehr als drei Schritte rückwärts tun.
Wisconsin In Bars darf nicht gesungen werden.
Wyoming In den Monaten Januar bis April ist es verboten, Hasen zu fotografieren
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