Axels Memoiren

Autoren: G.A., Axel

STORY 1: Der Böllerkrieg 2001

Es war der Frühling 2001 als General Axel mit seinen 2 Offizieren Spuling und Brunke am Ententeich höchst wissenschaftliche Sprengversuche mit handelsüblichen China-Böllern betrieb. Als General Axel sich gerade zum urinieren ins Gebüsch abmeldete, flog ein unidentifiziertes Flugobjekt in seinen Radarbereich, was sich als zündender Sprengstengel herausstellte. EXPLOSION. Laut schreiend brüllte General Axel: Ihr Radden! Die beiden Unteroffiziere brüllten in die grobe Himmelsrichtung aus der der Sprengkörper kam: Schaißen is! Die pack ich mir! Es stellte sich raus, das dieser Sprengkörper der Hand eines verlodderten Drecksblag und seinem Compadre entstand. General und Unteroffiziere holten zum Gegenschlag aus (Krieg). Der krieg ist furchtbar, aber der Sound is geil. Nach einem groben Scharmützel flohen die Angreifer heulend und schreiend zu ihrer Basisposition, Alpha Zulu, sprich ihrem Haus, zurück- Keine Gefangenen, Verfolgung lief. Ortung der Zielpersonen an gegenüberliegender Straßenseite erfolgt. Ziel: Tür des Hauses. Stellung bezogen- am Bordstein, geladen, entsichert, größere Kaliber (B, A, polnischer Herkunft). Tür öffnete sich und General erteilte den Offizieren den Befehl zu feuern. Trefferquote: 100 %. Drei Sprengladungen wurden unmittelbar auf der Hausmatte des innenliegenden Hausflures plaziert. Tür zu, Explosion, ein Schrei. Feind fuhr eine Geheimwaffe auf: Der Vadda brüllte aus voller Kehle: Ich kriech euch! Flucht wurde ergriffen, nach Beta-Zulu. Nach erfolgreicher Flucht war der Feind uns heimtückisch aufgelauert und hämmerte erbarmungslos gegen die Basistür: Macht auf sonst hol ich die Pozilei. Sie hatten nicht mit unserer Geheimwaffe gerechnet: Pistolen-Pete und Schutzstaffelhund Finet. Nach hereinlassen des Feindes wurden Friedensgespräche geführt, Kapitulation wurde unterzeichnet.

Bilanz: ein haßerfüllter puffbesitzer, sein Blag mit zerrissenem Trommelfell, ein zersprengter Hausflur samt kokelnder Fussmatte, Feind eliminiert, Primär- und Sekundärziel erfüllt. Ein Hoch auf die Präzisionswaffen!

STORY 2: Mrosack das Stück Scheisse!

Mein damaliger Freund, das Stück Scheiße und ich haben immer PC gezockt. Vadda in Urlaub gewesen, dick Party gehabt in der Hütte (Prost). Langeweile gehabt und sind dann inn Garten, auf den Dachboden der Scheune und haben von da aus mitm Luftgewehr auf diverse Ziele geschossen Flaschen, Dosen, Vögel, Katzen, Nachbarn, Scheiben, Autoreifen, inn Teich, ja dat wars. Die Flasche, gefüllt mit alkoholhaltigem Getränk, ist beim Schusswechsel getroffen worden und umgefallen. Treffsicherheit nicht mehr gewährleistet. Einer musste runter, die pulle wieder aufstellen. und dieser Trottel war ich. Ich runner, inn Garten zur Pulle ins Schußfeld 10 bis 2 Uhr. Was ich natürlich nicht wusste war, das das Stück Scheiße Mrosack sein Gewehr wieder lädt und anlegt. Ich hab diesem Idiot gesagt wenn da irgendwer rumläuft soll er nicht auf die Leute zielen. Alles was ich sah, war ein grinsender Pole und was glänzendes was einem Lauf ähnelte. Vor Schreck drehte ich mich um und versuchte aus dem Schußfeld zun laufen, als ich ein Klacken, Zischen und einen Nadelstichähnlichen Schmerz in meiner rechten Ferse spürte. Mit schmerzverkrampften Gesicht ging ich zu Boden und brüllte: Du Stück Scheiße, ich kriech dich! Im schockartigen Zustand, stand ich auf, rannte in die Scheune und auf den Boden hoch. Das Stück Scheiße versuchte noch, das Gewehr wieder zu laden, doch das half nix: ich hatte ihn schon gepackt. Die Folge war: Sturz aus der Schießscharte auf einen Sandhaufen. Dann habe ich das Gewehr geladen und es auf den Sandhaufen geschmissen. Mrosack war im Haus verschwunden und grinste immer noch, doch er wusste nicht was ihm blühte. Ich sprang aus der Scheune griff mir die Knarre und schoss gegen die Haustür. Dann hab ich noch versucht die Tür einzulatschen, hat aber nicht geklappt. Infolgedessen bin ich samt knarre zum arzt.

Bilanz: Loch im Fuß, militärische Niederlage, Munition im Gulli und Gewehr aufm Stromhäuschen.

 

weiß ich nich mehr keine ahnung. ich war mal über 70 stunden wach. wann war denn das? 7te klasse, 8te klasse? wie kam es dazu? ich hab beim franz gepennt oder ich wollte da pennen und jo, und da ham wir uns den ersten tach videos reingezogen halt. wie warn die scheiße? bfffff.... also ich kann erzählen: die wahrheit: freitags warn war inner schule, dann gleich zum franz, mittag gefressen, dann ham war videos geguckt und dann irgendwie keine ahnung, hab ich angerufen zuhause: hier! arschlecken! isch penn beim franz jetzt! ich komm morgen nach hause! irgendwann! und dann kam es dazu waren wir die ganze nacht draußwen: luftgewehr rumgeschossen, mitter streumaschine gefahrn, mitm hund gegenagen und morgen konnten wir nich pennen da ham wir erstmal n kuchen gefressen und hab wieder angerufen und videos geguckt und dann mit kumpels getroffen, mitter schrckschuss rumgeballert, was man so macht, und dann wurds wieder dunkel und wir ham gedacht: lass ma weiter aufbleiben und d ham wir uns mit die weiber getroffen und da nachts rumgevögelt, dann war halt schon sonntach halt und dann inner nächsten nacht ham war gesoffen und dann am nächsten morgen war ich so feddich und so kaputt ich weiß bis heut nicht wie ich ins btt gekommen bin, ich hab bis dienstag durchgeschlafen... keine ruhe gefunden, da war halt....genau...da hab ich auch noch n tach schule verpennt! montag hab ich halt gepennt, bin dienstag nacht 1 uhr aufgewacht. das war die geschichte: kannste vergessen. vor allem mein lehrer: wo warste denn gestern? hab durchgemacht! kannste vergessen!