VICEVI
NAJNOVIJI
Razgovaraju dvije prijateljice uz kavu:
- Rekla si mi da trebaš posjetiti tvog ginekologa.
- Da bila sam jutros.
- I što ti je rekao?
- Znaš, rekao mi je da mi je klitoris kao dinja.
- Tako velik!?
- Ma ne, tako sladak.
----------------------------------------------------------------
- Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.
------------------------------------------------------------------
Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...
-------------------------------------------------------------------
- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znači da sam iscjedio kanarinca.
Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.
Djeca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me jebu cijeli dan!
------------------------------------------------------------------
Jedan čoban živi u zaostalom planinskom području, daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i televizije. Jednoga dana siđe sa planine i uputi se prema obližnjem gradu, naravno pješke. U jednom trenutku ispred sebe vidi dvije tračnice i pragove pruge i zaključi da se mora raditi o nekoj cesti, te je odluči slijediti. Nakon pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije vidio. Vlak počne svirati, para izlazi iz lokomotive, čuje se "huuu, huuuuuu", ali čoban, ne shvaćajući o čemu se radi, ne mrda s pruge - i vlak ga pogazi.
Nakon tri dana probudi se čoban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i oslanjajući se na nju krene, šepajući, u razgledanje tog čudnog mjesta gdje se našao. U jedno trenutku se nađe u čajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu zakuha voda u čajniku, čajnik počne pištiti i iz njega počne izlaziti para, a čoban sa štakom počne lupati po čajniku. U tom trenutku u kuhinju uđe jedna bolničarka:
- Ma čovječe, što to radiš?
- Neka, neka, treba njih dok su mali!
Dva crnca pišaju s bruklinskog mosta. Jedan od njih:
- Uh, što je danas voda hladna.
- Imaš prava, a uz to je i dno muljevito.
Dva studenta u kafiću nakon ispit.
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.
- Što je to: teško je 300 kila, zimi grije, a ljeti visi na drvetu?
- Pojma nemam.
- Peć!
- Kako peć visi na drvetu?
- A što je tebe briga gdje ja držim peć po ljeti.
Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.
Pinokijo govori Đepetu:
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
- Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira.
Jedan čovjek zove hitnu pomoć:
- Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ.
Nakon pet minuta, isti čovjek ponovo zove hitnu pomoć:
- Hitna, nema veza, našao sam drugi.
Dva prijatelja:
- Slušaj, večeras u mom stanu organiziram grupni seks. Da li bi i ti došao?
- Kako da ne, vrlo rado. Nego reci mi, koliko će nas biti?
- Ako dovedeš i tvoju curu biti će nas troje.
Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus.
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
- Gorgonzola!
- Čekaj bona, nisam ga još stavio.
Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u drvarnici kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:
- Što to radiš?
- Masturbiram.
- A je li uživaš?
- Da, svaki puta kada promašim.
Na plaži:
- Tata, tata, kupi mi madrac u obliku spasitelja.
- Ma sine, ne postoje takvi madraci.
- Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kućice napuhuje jednoga.
- Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 euro mjesečno!
- Kada je Pinokijo shvatio da je napravljen od drveta?
- Kada mu se je zapalila desna ruka.
-----------------------------------------------------------------
Fata je jos bila jako mlada, negdjo oko 15 godina, kada je upoznala Muju. Nakon par dana što su se upoznali, Mujo je pozove na prvi sastank u park. Fata, prije nego što će otići u park na spoj ispriča mami gdje i zašto ide. Kada se našla u parku sa Mujom, sjeli su na klupu i Fata mu kaže:
- Mujo, odmah da te upozorim: mama mi je rekla da na sve ono što me budeš pitao odgovorim sa ne.
- Fato, a bil' ti bilo mrsko da ti zavučem ruku u gaćice.
Ulazi Haso u kuću kod Muje i vidi Muju kako si gura kobasicu u dupe i jauče, pa ga upita:
- Bolan Mujo, a što to radiš sa tom kobasicom?
- Ma izvadio sam zub pa mi je zubar reko da nedelju dana jedem na drugu stranu.
Mojo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:
- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A šta je to?
- To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
- A što je to?
- E to ti je je japanski tekvando.
- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
- A što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Tojote.
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!
Dođe Haso kod Muje i nađe ga kako u kadi kupa malog Mujicu. Sa jednom rukom drži Mujicu za uho, a sa drugom ga pere. Haso pita Muju:
- Haso, a što maloga držiš za uho?
- 'Ajde ti stavi ruku u ovako vruću vodu.
Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!
Vraćaju se Mujo i Haso s posla. Mujo:
- Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice.
- A tako si jako napaljen?
- Ma ne, stišću me.
Složio Mujo puzzle i kaže Hasi:
- Vidi Haso, za ovo mi je trebalo samo mjesec dana!
- I što sa tim?
- A na kutiji piše od 3 do 5 godina!
Mujo i Haso bježe iz zatvora, a vani snijeg. Haso će:
- Mujo, pada snijeg! Što ćemo sad?
- Ma nebrini, imamo lance.
Mujo kaže Fati:
- Daj mi one čarape za golf!
- A koje su ti to?
- One s devet rupa.
U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider.
Sjede Mujo i Haso na klupi u parku. Pita Mujo Hasu:
- Bolan Haso, znaš li ti kako ćeš znati koje su muške, a koje ženske ribice u akvariju?
- Ne znam, kako ću?
- Uzmeš malo kruha i ubaciš u akvarij. Ako je pojela onda je žensko, a ako je pojeo onda je muško.
-----------------------------------------------------------------
Tri prijateljice, jedna crnokosa, jedna crvenokosa i jedna plavuša su na godišnjem odmoru u Tunisu nakon par dana provedenih na plaži, sunčajući se i gledajući mirno more, počinju da se dosađuju i tako odluče da naprave izlet u pustinju kako bi odmor učinile interesantnijim i dinamičnijim. Dogovore se da će svaka of njih uzeti nešto korisno što će im služiti za vrijeme izleta. Rano ujutro se nađu ispred hotela i crnokosa kaže:
- Ja sam uzela kremu za sunčanje, tako nećemo izgoriti na suncu.
Crvenokosa pokaže predmet koji je ona priskrbila:
- Ja sam uzela suncobran, pa kada se umorimo možemo sjesti u hlad.
Red je na plavuši:
- Ja sam ponijela vrata od auta.
Trenutak tišine. Nevjerica se ogleda u očima njenih prijateljica, a onda jedna upita:
- A što ćemo sa tim vratima?
- Pa kada bude vruće možemo spustiti prozor.
Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dodje kopilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovdje svidja.
Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:
- Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Sto ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.
---------------------------------------------
Radila plavusa na kiosku. Dolazi momak i trazi kutiju kondoma.
- Za ovdje ili za ponijeti?
---------------------------------------------
Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:
"Eej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju."
---------------------------------------------
Voze se plavusa,smedokosa i crnka u liftu.... i vide nesto bijelo na zidu.... dode crnka i pipne, polize....hmmmmmm.....to je sperma. Dodje smedokosa uzme na prst i polize...hmmmmm.....nije lose. Dodje plavusa......polize...hmmmmm.....frajer uopste nije iz grada.
----------------------------------------------
Ulovile tri plavuse zlatnu ribicu i ona im rece da ce im ispuniti tri zelje. Prva kaze: "Hocu da budem pametna", druga: "Hocu da budem pametnija od nje" i treca: "Hocu da budem najpametnija". Ujutru kada su se probudile. Prva je postala smedja, druga crnka, a treca se pretvorila u muskarca.
---------------------------------------------
Idu dvije plavuse ulicom i nadu ogledalo.
Prva ga uzme i kaze: Ij u, gle moja slika!
Onda ga uzme druga i kaze: Auu, kako si ruzna!
----------------------------------------------
Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju dosao do zakljucka da plavuse zaista imaju ljepse provode.
-Samo sto se ne sjecaju s kime.
-------------------------------------------------
TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU:
-Zidov sa planovima za investiranje
-Crnac sa Nike tenama
-Plavusa sa kreditnom karticom
------------------------------------------------
Plavusa ulazi u sex shop.
- " Sto vam je to na ovim policama ?"
- " To su vam vibratori"
- " Ah, da , cula sam za to ..."
-" Onda, jeste li se odlucili ?"
-" Da, molim vas onaj s gornje police. "
-"Ali, to je aparat za gasenje pozara !
-------------------------------------------------
Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavusa i pametna plavusa setaju ulicom i vide 10 dolara. Ko ce prvi da ih uzme ?..........Glupa plavusa! I mala djeca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavusa izmisljeni likovi.
-------------------------------------------------
Muz: Kao prvo, mislim da bi trebala da naucis da peglas, onda bi smo mogli bez sluzavke! Plava zena: Pa, bas ako hoces, ako bi ti naucio da je*es kako treba, onda ne bi morali da uposljavamo bastovana.
-------------------------------------------------
Plavusa u poljoprivrednoj apoteci. "Molim vas, dajte mi sjeme za ptice". Prodavac: "A koliko ptica imate"? Plavusa: "Nijednu, ali hocu da zasadim nekoliko".
-------------------------------------------------
Jeste li culi za plavusu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli?
- Nakon tri godine pocela je pisati na drugoj stranici.
-------------------------------------------------
Hvali se srecna plavusa svojim komsinicama:
-Znate, moj sin ide na casove engleskog, francuskog i algebre.
-Ma nemojte.
-Jeste,jeste. Sine, kazi tetama nesto na algebarskom.
--------------------------------------------------
Trazila plavusa socijalu, navela da ima puno djece, nema posla, tesko se zivi i sl. Dolazi komisija kuci, kad tamo masa djecaka sve jedan drugom do uha. Pitaju jednog kako se zoves.
-John.
Pitaju drugog.
-John.
I tako ustanove da se svi zovu John.
Zainteresovani pitaju plavusu :" Pa kako ih raspoznajete?"
- Pa, po prezimenu !
-------------------------------------------------
Kuca neko na plavusina vrata. Pita plavusa:"Ko jeeee?"
Neki momak odgovara:"Raznosac pica!" Na to ce plavusa:
"Udju i raznesi je ali na brzaka!"
-------------------------------------------------
Dvije plavuse u kinu. Ugasila se svjetla, poceo film, kad nakon pet minuta kaze jedna ovoj drugoj: Ej, mene netko je*e! Valjda ce i mene. I ja sam platila kartu.
------------------------------------------------.
Dosao policajac na posao,a jedna mu cipela crna jedna bijela. Sef na njega pocne galamiti:" Kvaris ugled policije, i onako uvjek kazu da smo glupi, idi kuci i zamjeni cipele". Ode policajac kuci i vraca se nakon nekog vremena i podnosi raport sefu: Sefe imam problem,i kod kuce su mi nepar,jedna crna jedna bijela !!!
-------------------------------------------------
Policajcu umrla majka. Skupile se komsije na zalost, a policajac se javlja na telefon. Kada je spustio slusalicu kaze im: "Hoce nesreca na nesrecu! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka".
-------------------------------------------------
Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu, zato odluci da prespava u hotelu. Medjutim nisu imali slobodnih jednokrevetnih soba, pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan sumar. Policajac naruci da ga probude rano u pet sati. Ujutro ga bude, on se brzo obuce i izadje, medjutim kako nije palio svjetlo, obukao je sumarevu uniformu. Kada je dosao na osvjetljeni dio ulice vidi da nesto nije u redu i uzviknu, ja glupog recepcionera, probudio je sumara umjesto mene.
--------------------------------------------------
Zovnuli jednog policajca, da ga posalju na tajni zadatak, i govore mu :" Sada ces otici u taj kafic, u civilu, i dobro osmatrati, da li neko koristi kakvu drogu. Droga ti je veliko zlo i pravo je skupa . Nakon nekog vremena se vraca i raportira, tamo se niko ne drogira. Kako si zakljucio pitaju ga? Jednostavno droga je skupa, a tamo su sami kokuzaneri, mozete misliti, vidio sam cak cetvoricu da jednu cigaru puse.
-------------------------------------------------
Saobracajna nesreca. Policajac otvara auto, ugleda zenu mrtvu, a golu. Da narod ne bi gledao skine sapku i pokrije joj Venerin brijeg. Nailaze novi prolaznici i pitaju, sta je ovo bilo?. Odgovara jedan: " Neko policajca poslao u pi*ku materinu, pa mu ostala sapka."
------------------------------------------------
Idu dva policajca pored skupstine i nadju mrtvog covjeka. I hajde da naprave zapisnik: "Dana 30.09.1997. u 9h ispred....?....Jeli, kako se pise skupstina"? pita pandur kolegu. "Ej, nisam siguran za skupstinu, hajde da ga prebacimo ispred poste to znam kako se pise". Odgovara drugi.
-----------------------------------------------
Ide ti policajac ulicom i naidje na coveka koji stoji pored bandere i non-stop gleda u neki plakat i kucka rukom na njega. Pridje mu policajac i upita ga: "Jeli covjece sta radis to"? "Nista, vidim pise na banderi da izdaju sobu pa kucam da otvore, ko zna mozda nisu kod kuce"? odgovori radoznali prolaznik. "Kako ba nisu kod kuce!! Pa vidis valjda da gori sijalica"!
-----------------------------------------------
Upoznaje se policajac sa djevojkom. "Ja se zovem Milutin. A ti"? "Izabela". "Iza cega"?
-----------------------------------------------
Izlazi policajac iz pekare, nailazi na svog kolegu i kaze mu: "Ako pogodis koliko kifli imam u dzepu, dacu ti obje".
de IZ stanice a ti U stanicu".
-----------------------------------------------
Objasnjava nacelnik stanice svojim ljudima zadatak. "Naci cemo se ispred hotela "Bristol" tacno u 11:48h, a za one koji imaju digitalne satove to su dva pendreka, obrnuta stolica i Snjesko Bijelic".
----------------------------------------------
Stanica policije uoci novogodisnje proslave. Sastanak povodom nedostatka balona za alko-test. Sef stanice upoznaje ostale sa problemom:
-Kako da oderemo vozace i prikupimo sto vise haraca kad nemamo balona za alko-test sad kad ce svi biti pijani?
Policajac1: Pa da umesto njih upotrebimo kurtone!
Sef: Kakve to gluposti pricas?
Policajac1: Pa ko je pijan on ce da puse ...
Sef: Da,da... Dobra ideja.
I tako sef posalje policajca2 u apoteku da kupi kurtone.
Stao pandur u red. Iza njega neki covjek pa baba.
Apotekarka: Izvolite.
Policajac2: Molim 1000 prezervativa.
Covjek: Jaaaoj. Kuku! ....
Apotekarka: Je li vam dobro?
Covjek: Pa nije!
Apotekarka: A sto, sta vam je?
Covjek: Kako sta mi je? Do sad su nas tukli, sad ce i da nas jebu.
Baba: Je li sinko, jel' idete po kucama il' treba da se dodje u stanicu.
----------------------
Dva policajca i vucjak ispred njih u patroli. Jedan od policajaca se stalno nesto saginje i gleda psa u dupe.
-Ama sta stalno gledas u psa? pita ga ovaj drugi.
-Ma, jedan klinac ide iza nas i stalno vice: ".. vidi psa sa dva supka" a ja vidim samo jedan.
---------------------
Nasao policajac pingvina, pa ga donio u stanicu, da pita komandira, sta da uradi sa njim. "Odvedi ga u zooloski vrt, sta ces drugo s njim." "Razumem gospodine komandire!" Proslo pet sati, zavrsio se posao, te ode komandir kuci. Hoda on ulicom, kad odjednom ugleda policajca, koji drzi pingvina za ruku i hoda ulicom. "Sta ce ti ovaj pingvin. Zar ga nisi odveo u ZOO?" "Tamo smo vec bili gospodine komandire, a sad idemo u kino."
---------------------
Stoji debeli policajac ispred obdanista i gladi stomak. U to dalazi vaspitacica:
- IZVINITE, VI CEKATE DIJETE ? - NE, TO MI JE OD PIVE.
--------------------
Kako policajci mjenjaju sijalicu?
Jedan se popne na stolicu i uhvati sijalicu, a drugi okrece stolicu.
A ostali stoje kod vrata i prozora i paze da ne dodje struja !!
------------------
Policajac baca cigle u vodu i vice
- Gle cuda! Gle cuda!
- Sto je, u cemu je cudo?
- Cigle kockaste, a ispadaju krugovi!
------------------
Rodila fata dijete, i to dijete je bilo ful pametno.
I oni sve pripremili ... papice i lutkice ...
a on im se dere "Ja ocu kompjuter i logaritamske!"
I naznaju oni sto s njim nego ga daju u bolnicu da mu izvade pola mozga,
pa ce se ponasati kao normalno dijete.
I vrate ga oni iz bolnice, opet mu stave pred njega papice i lutkice,
A on se opet pocne derat "Ocu kompjuter i logaritamske!"
I otisli oni opet kod doktora i rekli doktoru da mu izvadi sav mozak.
I vrate se oni s njim iz bolnice, stave mu na stol papice i lutkice i
sapcu si :"Nece valjda opet traziti kompjuter i logaritamske".
A mali se zadere na sav glas "Kakav kompjuter??? Kakve logaritamske???
Smjesta ovamo licne na pregled!!!"
--------------------
Mlati policajac ekstremistu na demonstracijama na Kosovu.
- Nemoj vise, molim te, ja voljim srbe ko bracu!!!
- Kaj si rekel ???!!!
-------------------
Dodje policajac kuci i sa vrata zove zenu i pokazuje joj
govno na ispruzenom dlanu i hvali se:
- Vidi zeno u sto bi umalo ugazio da nisam bio pazljiv!
------------------
Plese policajac u disku sa zgodnom zenskom.
- Ala je ovdje akusticno !, kaze cura
- Aha, i meni se klize! , odgovara policajac
--------------------
Zaustavi policajac 5 ljudi u Renou 4 i kaze im: - "Znate li da krsite zakon!? Znate li vi momci da je Reno 4 samo za 4 osobe, kako mu i ime kaze!!!" A ovi mu odgovaraju: "Ma daj nije istina, pitajte...evo npr. pitajte va�eg partnera, gdje je on!?" Policajac odgovara: "Evo sad ce doci - svadja se s onom dvojicom u Fiat Unu!"
-------------------
Pisaju dva crnca u parku kad nailazi policajac. pita 'momci sta radite snimate film?' 'ne' odgovore crnci. 'dobro onda pokupite kablove i razlaz'
-------------------
Ulazi goli policajac u policijsku stanicu i pita ga komandir:
- Zasto si go, gdje ti je uniforma?
- E, sefe , to je duga prica. Prolazim ja ulicom i cujem da je u stanu iznad dernek......Popnem se ja na sprat da ih upozorim da je muzika preglasna i da stisaju muziku. Otvori mi zenska i poslusa, pa me ponudi pivom. Onda pocele da se skidaju zenske do gola, pa poceli muskarci da se skidaju do gola , pa rekli i meni da se i ja skinem. Tako stojimo mi goli, kad se ugasi svjetlo i neko rece -A sad svi na posao....I ja doso, evo me.
-------------------
Policajac: "Ko je u liftu?"
Frajer iz lifta: "Seid Memic Vajta."
Policajac: "Izlazite sva trojica."
------------------
Prolazi policajac parkom i nalazi malca kako se igra u pjesku.
Pita on njega: "Sta radis ti tu?"
Kaze malac: "Pravim policajca, ciko!"
"A kako ga pravis?", pita murjak.
"Pa eto, malo vode, malo pijeska, malo govneta, i... napravim policajca", kaze mali.
"Da to vise nisi nikad uradio", kaze murjak i udari malom klempu.
"Necu vise, ciko", mali ce.
Sutradan, opet ista scena.
Mali se igra u pijesku, nailazi policajac i pita ga: "Sta radis?"
Kaze mali: "Pravim policajca?"
"Kako ga sad pravis?", pita murjak.
"Isto ko i juce...malo pijeska, malo vode, malo govneta i eto..."
Drot mu udari cvoku i kaze: "Jos jednom i zavrsit' ces u zatvoru."
"Dobro, ciko, necu vise nikad", malac ce.
Sutra opet nailazi policajac kroz onaj park i nalazi malca u istoj raboti.
"Sta sad radis, a, mali...", pita on.
"Pravim vojnika...", kaze mali.
"Kako?", policajac ce.
"Malo pijeska, malo vode i napravim ga", kaze mali.
"A gdje ti je govno", policajac ce.
"Eeee, ciko, da dodam govno, opet bi isp'o policajac."
--------------------
Sjedi policajac u tramvaju koji se odjednom naglo pocne zaustavljati. Djevojka, koja je stajala pored policajca, zanese se i sjedne u njegovo krilo.
- Oprostite, akceleracija. - kaze djevojka
- Drago mi je.....Milan - ispruzi ruku policajac.
-------------------
Prilazi klinac panduru i kaze:"Ciko,ciko je li ovo vasa kapa?"
A pandur ce:"Nije, ja sam svoju malo pre izgubio".
-------------------
Uhapsi policajac jednog djecaka. Kako ga je vodio za sobom, kaze decak:"Mogu li otici tamo do kioska da kupim kiflu?"Kaze policajac:"Mozes, ali pozuri?". Cim je djecak dosao do kioska, zbrise. Sutradan policajac ga opet uhapsi. Kako su isli, djecak ponovo pita:"Mogu li otici da kupim kiflu", a policajac ce ti:"E nisam ja juce rodjen. Sad ti cekaj a ja odoh da ti kupim kiflu."
-------------------
Poslala mama sina da kupi skoljku jaja, medjutim mali je vracajuci se polupao sva. Tuzan, sjeo je pored policijske stanice i poceo plakati. Izasao je jedan policajac i pitao ga sta je bilo, mali je odgovorio da je polupao jaja. Policajac je brzo otisao da nazove hitnu. Sa druge strane su ga pitali, ako je polupao jaja sta je bilo sa organom? Organ je na telefonu usplahireno odgovori policajac.
------------------
Obijena je kuca nekog staretinara,i naravno, plavci vrse uvidjaj.
Plavac:"Mozete li mi tacno reci sta vam je odnijeto?"
Staretinar:"Pa za pocetak, dva francuska sata , svaki star 150 godina."
Plavac:"Dobro,samo mi jos recite jesu li bili na baterije?"
-----------------
Pisaju dva policajca u nekom zbunju. Kad su ga otresli i
krenuli nazad u kola jedan sav upisan. Ovaj drugi ga pogleda
i kaze:"Je*o te, opet si se drzao za pendrek!" .
----------------
Dva teenagera voze se tramvajem.
Pita jedan drugog: "Jel' zna� kakva je razlika izmedu policajca i konja?"
No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te ce ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?"
Nato ce mali, sav upla�en:" Joj, nikakva, gospon, nikakva."
Policajac na kraju kaze: "I ja mislim da je nikakva!"
----------------
Ide lisica nasminkana i sredjena kroz sumu.Tu je nova garderoba,sve u redu al'steze kais,gladna. Kad odjednom zacu iz jednog grma KVA!KVA!,OOO.."EVO PATKE!", pomisli. Uleti ona u grm da obavi
pos'o, kad nasta gurema,t o se stenje, vristi, ludnica. Nakon pola sata izlazi vuk iz zbuna:
"JA LJUDI MOJI PI*KE KO SALATE SAMO TREBA ZNAT' STRANI JEZIK."
----------------
'Vako dos'o Mujo u Njemacku i naidje na aparat na kojem pise: "Ubacis marku smrsas kilu" i hajd Mujo ko i svaki Bosanac radoznao ubaci marku kad...pojavi se treba
boli glava u gacicama i grudnjaku sa natpisom "uhvatis me j***s me!" I Mujo
ganjo, ganjo satro se ziv al je ne mos' uhvatit i omrsa on kilo....Hajd kaze da ubacim dvije marke ubaci on kad ono treba ko grom al opet sa natpisom ""uhvatis
me j***s me!" i Mujo se satro ziv od trcanja za njom i izgubi dvije kile.....Kaze hajd da ubacim 100 maraka da vidim sta ce biti.....I ubaci Mujo stotku i stao zamislja kakva ce sad treba izac kad ono izasao crnac sa velikim
k.... sa natpisom "Ufatim te j***m te!"
-----------------
Poslala Hrvatska Americi atomsku bombu. I sada se svi Hrvati spremili, ocekuju napad. Ali prolazili su i dani ali nista ... Zove Tudjman Clintona i kaze mu: "kako to, mi vama poslali atomsku bombu, a vi nama nista?"
a Clinton ce: "ma je*acemo vam mater ... samo da vas nadjemo na karti"
-----------------
Gdje je Goran Karan ???
-U �upak!!!
----------------
Cigo i ciganka koi su se nesto bili posvadali sjede u dnevnoj sobi i tek ce ti cigo:
-Zeno aj se je*emo
Tek ce ti ciganka:
-U bre muzu pravi si diplomata ubedi me u dve reci
-----------------
Mujo nailazi putem i pita:
"Fato bona sto places"
"Kako necu Mujo mi otisao kupiti cigara prije dvije sedmice
i jos se nije vratio"
"A nema problema uzmi malo mojih cigara"
-------------------
Radio Mujo u Njemackoj 5 godina i odlucijo da pokaze svom
prijatelju Hajnzu svoju bosansku raju.
Kada su stigli u njegovo selo Hajnz zaprepasceno rece:
"Mujo zar su u vas medvjedi toliko pametni da i saha
znaju igrati"
"Ne ovaj ovdje je glup gubi od Sulje 3-2"
-------------------
Fata Sulji:
"Suljo bolan evo pise u novinama da svake godine 70 000 Italijana umre od raka na plucima zbog pusenja"
"Sta ja imam s tim ja sam Bosanac"
- -----------------
P: Zasto se plavusi ispunjavaju sve zelje u zivotu?
O: Zato sto ima zlatnu ribicu!
------------------
Posla Fata taxsijem u posjetu kod bolesnog Muje u bolnicu. Taman stigli kad ona primjeti da nema novcanika. Nemam para rece Fata. Nema problema rece taxista, onda mi pjevaj ili mi da te jebem. Bi sta bi i Fata dodje kod Muje i isprica mu sta joj se desilo. I sta si mu pjevala, rece Mujo. A gdje cu mu pjevati moj Mujo kad si ti bolestan, snadje se Fata.
--------------------
Posli Suljo i Fata da spavaju i Suljo nije mogao da zaspe. Čitavo se vrijeme samo okretao i okretao. Pita njega Fata: "Sta je bolan Suljo, sto se stalno okreces?". Kaze Suljo: "ma ne mogu da spavam. Dugujem Muji 500 DEM". Na to ce Fata:"Pa zar je to neki problem". I tako ode Fata do prozora i vikne Muju:"E bolan Mujo. Da znas da ti Suljo nikad nece vratiti 500 DEM", i zatvori prozor. I
onda pita Suljo nju:"I sta mislis da si sad napravila". "Nista" - kaze Fata,
"sad nek se on okrece a ti mirno spavaj".
--------------------
Zabolila "Ciganku" pi*ka. Stace ciganka mora otic kod doktora da se pregleda. Dode ciganka kod doktora i nekuca na vrata. Ude ona i kaze: Doktore boli me pi*ka. Kaze doktor kako se to gospodo ponasate, ne kucate kad ulazite i cak tako se izrazavate. Kaze doktor hajde sad izadi vani pokucaj fino na vrata i reci boli me "vagina" umjesto pi*ka. Kad eto ti ciganke kuca na vrata i ulazi, ali zaboravila u meduvremenu kako joj je doktor rek'o da kaze za pi*ku. Kaze ciganka doktore kako ono ti rece da se moja pi*ka zove......
-------------------
P: Zasto su japanci najpametnija nacija na svijetu?
O: Zato sto nemaju plavuse
-------------------
P: Zasto je Hercegovac zakopan do vrata u pijesku?
O: Ponestalo pijeska!
------------------
1. Niste Hrvat.
2. Kosarkaska reprezentacija.
3. Mozete birati izmedju nekoliko ratnih zlocinaca na izborima.
4. Mozete uzivati u optimistickim vestima na drzavnoj televiziji,
pogotovo ako je pratite preko satelita u inostranstvu.
5. Mozete voditi 600 godina staru bitku protiv Turaka i njihovih domacih izdajnika, biti ubedjeni da se to desava sada i potpuno ne biti u pravu.
6. Uvek mozete otici u Grcku i na Kipar ne plaseci se nicega.
7. Rostilj i sljivovica.
8. Mozete piti sljivovicu i jesti rostilj cak i kada ste pod sankcijama.
9. Jedina ste evropska zemlja koju je bombardovao NATO.
10. S vremena na vreme mozete leteti u Hag na tudji racun.
10 RAZLOGA ZASTO BITI HRVAT
1. Niste Srbin.
2. Fudbalska reprezentacija.
3. Mozete se pretvarati da vam je jezik totalno drugaciji od srpskog,
iako nije.
4. Dubrovnik.
5. Mozete sanjati o Nezavisnoj Hrvatskoj.
6. S vremena na vreme mozete pevati "Danke, danke, Deutschland" i
nastaviti da sanjate o Nezavisnoj Hrvatskoj.
7. Imate 1000-godisnju kulturu o kojoj niko nista nije cuo.
8. Imate demokratski izabranog predsednika koji se ne stidi sto je Hrvat.
9. Slavnu proslost u Drugom svetskom ratu.
10. Imate 1000-godisnju kulturu...
10 RAZLOGA ZASTO BITI BOSANAC
1. Mozete dobiti azil bilo gde osim u Srbiji.
2. Mozete se pretvarati da vasa drzava postoji.
3. Kebab.
4. Mozete se pretvarati da je Sarajevo evropska metropola, iako nije.
5. Veliki Kebab.
6. Moze vas posetiti Fransoa Miteran, Bernard Henri, Suzan Sontag i Bil Klinton i da nema nikakve razlike zbog toga.
7. Besplatna turisticka tura u bilo kojoj muslimanskoj zemlji.
8. Bombardovani ste od strane psihijatra.
9. Mozete istaci svoju zastavu u UN ali nigde vise.
10. Stranci vam daju novac i ne postavljaju pitanja.
10 RAZLOGA ZASTO BITI SLOVENAC
1. Mozete govoriti predivan slovenacki jezik i znati da niko ne mari za
to osim vas.
2. Mozete se osecati superiorno u odnosu na sve bivse Jugoslovene.
3. Mozete piti posle posla.
4. Mozete se pretvarati da zivite na "suncanoj strani Alpa" iako znate da nije suncana.
5. Mozete se pretvarati da se dobri kao Nemac, iako tajno uzivate u cinjenici da ste Slovenac.
6. Dobri odnosi sa Italijom i Austrijom.
7. Mozete priustiti sebi da budete Jugo-nostalgicni.
8. Mozete ozeniti Slovenku i imati slovenacku decu koja govore
slovenacki.
9. Ne morate biti posramljeni kada udjete negde.
10. Niko vas ne uznemirava zato sto nikoga nije briga.
10 RAZLOGA ZASTO BITI MAKEDONAC
1. Mozete se zvati Makedoncem i ne biti ubijen od strane Bugara, Grka, Srba ili Albanaca.
2. Svez paradajz, lubenice i duvan.
3. Mozete se pretvarati da ste potomak Aleksandra Velikog i zaj**avati
Grke.
4. Mozete biti tuzni kada slusate folk muziku.
5. Dobri odnosi sa susedima, narocito Grcima i Albancima.
6. Americki vojnici na vasoj teritoriji.
7. Morate zvati svoju zemlju Bivsa Jugoslovenska Republika Makedonija.
8. Svez paradajz, lubenice i duvan.
9. Mozete se pretvarati da vas jezik nije bugarski.
10. Svi su zainteresovani za stabilnost zemlje osim vasih komsija.
10 RAZLOGA ZASTO BITI CRNOGORAC
1. Mozete biti ponosni na svoju herojsku proslost i ne biti 500 godina
pod Turcima.
2. Mozete pevati epske pesme o svojoj herojskoj proslosti i ne biti 500
godina pod Turcima.
3. Mozete misliti o Rusiji kao svojoj majci, iako Rusija ne zna da ste
joj sin.
4. Mozete kombinovati ortodoksnost sa Staljinizmom zbog ljubavi prema Rusiji i misliti da ste bolji i progresivniji od Srba.
5. Sir, przena jagnjetina i grozdje.
6. Morate ubiti najmanje jednu osobu zbog osvete i odbraniti svoju cast.
7. Ako ste zena, mozete ubiti svog muza i svi ce znati zasto ste to
uradili.
8. Mozete svercovati cigarete iz Italije i ziveti kao kralj.
9. Ne morate da radite cak i kad morate.
10. Ne morate da radite...
10 RAZLOGA ZASTO BITI ALBANAC
1. Mozete uvek otplivati do Italije.
2. Mozete birati izmedju predsednika koji vam je ukrao svu imovinu, onog koji vam je pobio rodjake, ili otici i boriti se protiv Srba na Kosovu.
3. Mozete biti ponosni sto ste iz "zemlje orla".
4. Mozete uvek otplivati do Italije.
5. Mozete uzeti oruzje od bilo kog vojnog garnizona i braniti svoju cast.
6. Mozete biti ubijeni zbog osvete i biti upamceni kao heroj u porodici.
7. Prozvani ste najsiromasnijom zemljom u Evropi.
8. Mozete ziveti u ekoloski najcistijoj zemlji u Evropi.
9. Mozete uvek otplivati do Italije.
10. Mozete biti ponosni sto ste iz "zemlje orla".
10 RAZLOGA ZASTO BITI JUGOSLOVEN
1. Mozete biti ponosni sto niste ni Srbin, ni Hrvat, ni Slovenac, ni
Bosanac, ni Makedonac, ni Crnogorac, ni Albanac, mada ste jedan od njih.
2. Ne morate se osecati lose zbog Jugo-nostalgicnosti.
3. Mozete imati muza/zenu iz bilo kog dela Jugoslavije i imati osecaj da
se zemlja nije raspala, pogotovo ako ste u inostranstvu.
4. Mozete slusati srpsku, hrvatsku, bosansku, slovenacku, makedonsku,
crnogorsku, cak i albansku muziku i misliti da je OK.
5. Ne morate biti posramljeni svojom Titovskom prosloscu.
6. Mozete pevati partizanske pesme iz Drugog svetskog rata i rokenrol iz 80-ih.
7. Mozete pljuvati po nacionalistima.
8. Mozete biti istrazeni od stranih sociologa zainteresovanih za vas
identitet.
9. Mozete biti pozvani da govorite o Jugoslaviji na konferencijama u
inostranstvu.
10. Odlican ste kandidat za stipendiju Sorosa.
Americki naucnici hteli da eksperimentom utvrde zasto su Srbi tako agresivni.
Za eksperiment su uzeli 3 misa.Prvom su dali meksicku tekilu i on je postao srecan.
Drugom su dali rusku votku i on je zaspao.
Trecem su dali nasu sljivovicu i on je poceo da vice:
-MACA, MACA, GDE JE MACA, 'AJDE DA BIJEMO MACU...
Nakon vodjenja ljubavi dvoje razgovaraju:- Dragi ako sam ostala trudna i dobijemo dijete kako cemo ga zvati? On skine prezervativ, zaveze ga u cvor i baci kroz prozor: - Draga ako se iz ovoga izvuce nazvati cemo ga David Koperfild!
Koja je razlika izmedju menstruacije i plate?
- Nikakva, i jedno, i drugo, dodje jednom mjesecno, traje pet do sest dana, a poslije se mozes jebati!
Ucio, sin pandura, u skoli negativne brojeve.Posto mu nije bilo jasno zamoli caleta da mu objasni.
-Vidis sine u vozu ima desetoro ljudi, ako petnaest ljudi izadje onda treba jos pet ljudi da udje da bi
autobus bio prazan.
U jednoj kafani rece jedan mladic:
-Cujte ovaj vic o pandurima!
Ustade jedan tip i rece :
-Ej, ja sam pandur!
-Ne brini te bi cu ispricati dva puta!
Zaustavi pandur jednog vozaca da bi pogledao ispravnost vozila.
-Jel` rade brisaci?
Vozac ukljuci brisace.
-Jel` rade kocnice.
Vozac da gas i naglo zakoci.
-Jel` radi zmigavac?
Vozac ukljuci zmigavac.Pandur poceo da belezi:radi-ne radi,radi-ne radi...
Obijaju cigani trafiku.Kad dolaze pandurska kola.
-Zibe, panduri!
Na to ce pandur:
-Zibe, stani znamo ti ime!
Zasto policajac i policijski psi posebno rade testove?
Da policajci ne bi prepisivali!
Kako dva pandura zavrcu sijalicu?
Jedan se popne na sto, a drugi vrti sto!
Kako panduri peku kokice?
Jedan drzi serpu, a drugi drma sporet!
Prolazi pandur pored trafike i vidi kako klinja place.
-Zasto places?-Upita pandur.
-Zagor jos nije izasao.
-Zagore izlazi iz trafike necemo ti nista!-vice pandur vadeci pistolj.
Pitala uciteljica malog Ivicu ko je napisao Gorski vijenac.
-Nisam ja!
- Daj Ivice molim te ne bulazni.
- Ali, nisam ja majke mi!
Uciteljica ode kod direktora i isprica sta se desilo i pita kakvi to debili idu u ovu skolu...
-Nemojte se nervirati, mozda mali stvarno nije to napisao! - Kaze joj sasvim ozbiljno direktor.
Uciteljica poludi, da otkaz i krene kuci autom. Tako iznervirana prodje kroz crveno i zaustavi je policajac.
-Molim vas nemojte me kazniti, danas mi se nesto strasno desilo...
I isprica mu sta joj se dogodilo.
-U redu, gospodjo... Samo mi recite na koga jos sumnjate! - kaze policajac.
Dosli panduri na sistematski pregled i posle duzeg cekanja iz ordinacije izlazi sestra i pita:
- Ima li ovde neko za EKG?
Panduri cute, a sestra ponovi pitanje. Sada panduri vec pocinju da se gledaju medjusobno i
u svog komandira.Videvsi to sestra se pitanjem sada obraca komandiru:
- Jeste li Vi za EKG?,
- Ne drugarice ovde smo svi za SPS !- odgovori joj komandir ponosno.
_____________________________________________________________
Ide pandur nocu ulicom i cuje sum u mraku. Stoj! Ko ide? Jean Clode Van Damme. Izadite sva cetvorica sa rukama u vis,mater vam!
Zasto plavusa igra pred semaforom?Zato sto misli da je u diskoteci.
Da bi znale da sise idu napred
Dosla plavusa u prodavnicu tehnicke robe i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
Dolazi sutradan plavusa prefarbana u crno i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
Dolazi plavusa ponovo komplet maskirana u crnku i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
-Kako ste me prepoznali?
-Pa to nije televizor nego mikrotalasna pecnica!
Sta kaze plavusa kada dobije dete?
Zbog tebe sam od usta odvajala!
Zbog cega plavusa nosi crni cuperak u kosi? ... Pravi se pametna.
Upoznaje se plavusa sa Hristom Stoickovim:
-Hristo Stoickov. - kaze poznati fudbaler.
- Vaistinu stoickov. - odgovori plavusa.
Kako se zove plavusa na fakultetu?
Posetilac.
Veslaju dve plavuse u camcu po livadi (!). I tako, veslajuci, ugledaju druge dve plavuse u automobilu kako promicu po putu. Tek ce jedna od njih (iz auta):
-Joj, gledaj one dve koze, zbog takvih kao sto su njih dve nas omalovazavaju u onim vicevima o plavusama! Ma,
samo da znam da plivam, otisla bih i jebala im majku!
Guraju se dve plavuse na krevetu za jednu osobu. I jedna padne s kreveta, a druga ce:
Dodji gore, sada ima vise mesta.
Konobar se vratio posle nekoliko minuta, sav izubijan, pa mu kaze:
-Izvinite, gospodine, sto ste ovoliko cekali, jedva sam mu oteo
Pita plavusa:
-Sta je pravilnije: Irak ili Iran?
Zove plavusa JAT da pita koliko traje let izmedju Beograda i New Yorka.
Javi se sluzbenica i kaze:
-Samo trenutak...
Plavusa kaze:
-Hvala! - i spusti slusalicu.