fun
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Auch das Lachen
soll bei mir nicht zu kurz kommen ....
Hier noch einige link's und ein Paar meinr lieblings Witze
SCHEIß RASEN..........................................
Ein Mann hat eine Autopanne, mitten in der Pampas. In seiner Hilflosigkeit verlässt er sein Auto um Hilfe zu holen. Dann kommt er nach einer halben Stunde zu den 2 einzigen Häusern, das eine links das andere rechts von der Strasse. Er geht zu dem rechten Haus und kann durch Zufall sehen wie eine Frau im Wohnzimmer steht und sich ihre Geschlechtszone rasiert.
Ein stückchen weiter von der Frau steht ein Mann, dieser hat 2 Finger im Hintern und mit der anderen Hand rührt er verstohlen im Aquarium herum. Entsetzt geht der Mann mit der Autopanne zu dem anderen Haus und schellt dort an. Eine etwa 80 Jährige Frau öffnet ihm und er schildert ihr sein Problem mit der bitte einmal Telefonieren zu dürfen. Die alte Dame jedoch sagt das sie kein Telefon habe und er dann zu den Nachbarn gehen müsse die hätten eins. Wie vom Blitz getroffen stammelt er: da gehe ich nicht noch mal hin das sind bestimmt Perverse; ich sah eben wie die Frau sich unten rasierte und der Mann mit 2 Fingern im Hintern noch die andere Hand ins Aquarium hielt………..!
Die alte Dame beruhigte den Autofahrer und erklärte ihm dass die Nachbarn Taubstumm wären. Die Frau wolle dem Mann damit nur sagen das er den Rasen mal wieder mähen könne , doch dieser sage nur das ihn die Frau am Arsch lecken könnte da er auf jeden Fall zum Angeln gehen würde ;-)
1: Ein Motorrad wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Motorrad nimmst.
2: Wenn Du willst, kriegst Du immer ein Motorrad.
3: Ein Motorrad ist nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
4: Ein Motorrad brauchst Du nicht auszuführen, bevor es Dir gehört.
5: Wenn Du mit einem Motorrad fertig bist, bekommst Du meistens noch den Alteisenwert.
6: Du kannst mehr als nur ein Motorrad pro Nacht fahren und mußt dich nicht schuldig fühlen.
7: Du kannst ein Motorrad ohne Probleme mit deinen Freunden teilen.
8: Ein Motorrad wartet immer geduldig auf dich.
9: Ein Motorrad hat NIE Kopfschmerzen.
10: Ein Motorrad verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
11: Ein Motorrad kümmert es nicht, wann Du heimkommst.
12: Man kann ein Motorrad in aller Öffentlichkeit benutzen.
13: Wenn Du mit einem Motorrad fertig bist, nimmst Du das nächste.
14: Ein Motorrad schaut nicht regelmässig bei Dir vorbei, wenn Du es nicht willst.
15: Ein Motorrad spielt nicht regelmässig einmal im Monat verrückt.
16: Ein Motorrad hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
17: Ein Motorrad verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
18: Wenn Du eine Motorradmarke wechselst, brauchst Du keinen Unterhalt zu zahlen.
19: Ein Motorrad wird nie mit deiner Kreditkarte abhauen.
20: Ein Motorrad hat keinen Rechtsanwalt.
21: Bei einem Motorrad kannst Du keine Krankheiten auflesen.
22: Ein Motorrad wechselt nie seine Meinung.
23: Ein Motorrad kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
24: Ein Motorrad bittet nie darum, das Fernsehprogramm zu wechseln.
25: Ein Motorrad bringt Dich nicht dazu, den Müll rauszubringen.
26: Ein Motorrad bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
27: Ein Motorrad kümmert es nicht Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
28: Ein Motorrad hat man sehr leicht bei der Hand.
29: In ein Motorrad kann man sich leicht reinversetzen.
30: Ein Motorrad beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
31: Auf einer Party verschwindet das Motorrad nicht zusammen mit anderen Motorrädern.
32: Ein Motorrad kümmert es nicht, schmutzig zu werden.
33: Ein Motorrad verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
34: Ein Motorrad lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
35: Ein Motorrad kümmert sich nicht um Manieren.
36: Ein Motorrad schreit nicht herum.
37: Ein Motorrad kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
38: Ein Motorrad kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
39: Ein Motorrad denkt nicht, Motorradrennen seien bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
40: Ein Motorrad wird nicht sauer, wenn Du andere Motorräder in Deiner Nähe hast.
41: Ein Motorrad nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
42: Wenn Du einen 1200 ccm V4 in der Nähe eines Motorrad erwähnst, denkt es sicher nicht an eine Riesenbüchse Gemüsesaft.
43: Ein Motorrad ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
44: Ein Motorrad wartet nicht auf Komplimente.
45: Wenn Du ein Motorrad zuerst nur anschauen und später dann doch fahren willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
46: Selbst ein eiskaltes Motorrad wird Dich gewähren lassen.
47: Ein Motorrad bringt Dich nie dazu, irgendwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
48: Ein Motorrad wird nie den Satz benutzen :"Iß - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchem den Appetit)
49: Bist Du mit einem Motorrad fertig, macht der Gedanke an ein anderes Motorrad Dich nicht krank.
50: Ein Motorrad lügt nie.
51: Ein Motorrad geht nicht fremd.
52: Ein Motorrad kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.
53: Die Kurven Deiner Maschine hängen nie durch.
54: Motorräder können an jedem Tag im Monat gefahren werden.
55: Motorräder heulen nicht, wenn etwas schiefläuft.
56: Wenn Dein Motorrad zuviel Lärm macht, kannst Du einen Schalldämpfer kaufen.
57: Wenn Dein Motorrad raucht, kannst Du etwas dagegen tun.
58. Dein Motorrad interessiert es nicht, wieviele andere Du schon gefahren hast.
59: Du kommst immer gleichzeitig mit Deiner Maschine an.
60: Dein Motorrad kümmert es nicht, wenn Du nach anderen Motorrädern schaust oder Dir Motorrad-Magazine kaufst.
61: Wenn Dein Motorrad zu weich ist, kannst Du härtere Stossdämpfer einsetzen.
62: Du musst Deine Maschine nicht davon überzeugen, dass Du ein Biker bist und alle Biker gleich sind.
63: Wenn Du Deine Maschine beschimpfst, musst Du sie nicht wieder beruhigen, um weiterfahren zu koennen.
64: Du kannst Deine Maschine so lange fahren, wie Du willst.
65: Deine Eltern kümmert es nicht, wenn Du Deine Maschine weggibst.
66: Motorräder sind immer gut für eine Fahrt.
67: Motorräder beschweren sich nicht, wenn Du ein schlechter Fahrer bist.
68: Wenn Dein Motorrad schlecht aussieht, kannst Du sie anders anmalen oder neue Teile kaufen
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So sind sie die Frauen:
Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu machen als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
* ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!!
* WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!!
* ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!
* UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!!
* BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!
* OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!
Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:
* Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei machen ????
Der Mann antwortet ganz ruhig:
* Damit du mal eine Ahnung hast wie es mir beim Motorradfahren geht, wenn du hinter mir sitzt......
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Neulich beim Metzger:
Ein Mann kommt zum Metzger und sagt zum Azubi,
ich hätte gerne 100gr Leberwurst.
Aber bitte von der groben fetten.
Azubi:Tut mir Leid aber die hat heute Berufschule.
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Frauen beim Tüv
Verteidiger des wahren Blödsinns VDWB
OTTO oder FRAU BEIM TÜV :
Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt:
"Duhu, mein Auto muss zum TüV, wie geht'n das?"
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde:
"Wie, Du warst noch nie beim TüV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Otto!"
"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."
"Und wie geht das jetzt?"
"???"
"Wo muss ich denn da hin?"
"Zum TüV."
"Wo ist der denn?"
"Im Industriegebiet, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
"Wo?"
"Okay, ich such' sie raus."
Augenaufschlag. "Danke!"
"Hier ist sie."
"Was muss ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mach ich das denn?"
"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muss...)
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TüV in der Werkstatt machen lassen?"
"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch gleich mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Otto, und ist drei Jahre alt."
"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
"????"
"Und was machen die so beim TüV?"
"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter."
Meine Gedanken schweifen ab.Ich sehe Sie beim TüV. Sie mit ihrem *Otto* in der Halle beim TüV...
..... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
"'tschuldigung!"
Blinker links an.
Und jetzt bitte Blinker links!" Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Otto*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"
Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab' ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Otto*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
"'tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt sich in *Otto*, startet den Motor und fährt zum Bremstest.
Sie bleibt irritiert stehen.
Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt.
Prüfer beugt sich aus dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muss noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in di
e andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, dass er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Otto* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten
Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Otto* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Otto* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Otto*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
"Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
"Aber das sieht gefährlich aus."
"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Otto herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"...."
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Otto* wieder auf die eigenen Räder gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?"
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle.
Sie steigt in *Otto* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren...
Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Otto*
an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:
"Wohin noch mal? Links?"
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Otto* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Otto* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Otto* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"'tschuldigung..."
Nachdem *Otto* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihn war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Otto* bekam seine Plaketten. über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht.
*Otto* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist,auf dem Weg zu neuen Abenteuern.
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