witze
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Helmut Kohl hat ja jetzt viel Zeit und geht am Strand mit Hannelore spazieren.
Auf einmal kommen aus dem Wasser Schreie "Help,Help,Help........"
Daruf dreht Helmut zu Hannelore und sagt:"Ja,Ja,hätte er mal besser Schwimmen statt Englisch gelernt."
Erich Honecker tritt morgens auf seine Terasse und sagt zur Sonne:"Guten Morgen,liebe Sonne."
Da sagt die Sonne:"Guten Morgen,lieber Erich."
Mittags tritt Erich wieder auf die Terasse und sagt:"Mahlzeit,liebe Sonne."
Da sagt die Sonne:"Mahlzeit lieber Erich."
Abends tritt Honecker wieder auf die Terasse und sagt:"Schöne Abend,liebe Sonne."
Da sagt die Sonne:"Leck mich am Arsch,jetzt bin ich im Westen!"
Als Erich in den Himmel kommt,fragt ihn Petrus,wohin er wolle-in den Ost-oder Westhimmel.
Honeckerentscheidet sich für den Osthimmel,worauf Petrus meint:Okay,aber zum Essen kommst du rüber für einen allein kochen wir dort nicht!
Honecker,Bush und Breshnev sind zu Besuch bei Gott und wundern sich über eine riesige Wand voller Uhren.
Nun,sagt Gott,für jedes Land gibt es eine Uhr,und je mehr in einen Land gelogen wird,desto schneller drehen sich die Zeiger.
Jeder schaut sich seine Uhr an-nur Erich kann die der DDR nicht finden.
Darauf sagt Gott:"Brauchst nicht länger suchen.
Die DDR hängt in der Küche-als Ventilator!
Neuer Service der Sparkasse für Blondinen-1-stellige Geheimzahlen!!!
Was waren Jesus letzte Worte?
Mehr Nägel,ich rutsche!
Warum sagen die Wessis zu den Ossis Ossis?
Weil Sie das Wort Spezialisten nicht aussprechen können.
Wie steckt sich ein Elefant ein Tampon rein???
Er setzt sich auf ein Schaf!
Wann sind Frauen am wertvollsten?
Wenn sie pinkeln,dann haben sie Perlen im Haar!
Warum tragen Frauen beim Fallschirmspringen immer Tampons?
Damit es unterwegs nicht pfeift!
Was ist der Unterschied zwischen ficken und blasen?
Schon mal ficken an den Füßen gehabt?
Wann ist ein Mann 80Pf. wert?
Wenn die Eierpreise steigen.
Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosen?
Damit Sie sich durch die haare fahren können.....
Warum sind Gurken besser im Bett als Männer?
Gurken machen nicht schlapp!
Was sagte Gott als er den Mann erschuf?
"Das kann ich besser machen."
Was sagt ein Mann der bis über der Gürtellinie hinaus im Wasser steht?
"Das geht über meinen Verstand....!
Sagt ein Mann zu Hause,dass er zum Arzt eine Urin-,
Stuhl-und eine Sperma-Probe mitbringen muss.
Darauf seine Frau:"Schatz,nimm doch deine braune Cordhose."
Was macht ein 14-jährige Blondine im Puff?
Praktikum
Warum tragen Blondinen roten Lippenstiff?
"Halt!Falsches Loch!"
Warum tragen Blondinen Schlüpfer?
Úm ihre Knöchel warm zu halten!
Warum wäscht eine Blondine ihr Haar im Waschbecken?
Weil man dort das Gemüse wäscht!
Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen?
Schwarzer Gürtel im Blasen.
Was bekommt man,wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt?
Nichts,denn es gibt so Dinge,zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann....
Was bekommt man,wenn man eine Blondine und einen Computer kreuzt?
Einen fickenden Alleswisser.
Was denkt eine Blondine von ihrem neuen Computer?
Sie mag ihn nicht weil sie RTL nicht findet.
Was erhält man,wenn man einer Blondine einen Pfenning für ihre Gedanken bietet?
Wechselgeld.
Was essen blonde Jungfrauen?
Alete,was sonst?
Was ist der Unterschied zwischen einer blondine und der Titanic?
Bei der Titanic weis man genau wieviele drauf waren!
Wie nennt man es wenn zwei Blondinen sich Strohbälle zuwerfen?-"Gedankenaustausch!"
Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt ihr:"In der Ecke liegt ein Tausender."
Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reißenden Fluß und wollen auf die andere Seite.
Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt,jede hätte einen Wunsch frei.
Die erste Blondine sagt,sie hätte gerne Schwimmflügel.
Ihr Wunsch wird erfüllt und sie schwimmt ans andere Ufer.
Die zwite wünscht sich eine Schwimmreifen.
Auch ihr wird der Wunsch erfüllt und sie schwimmt hinüber.
Die dritte Blondine wünscht sich,sie wäre brünett.
Die Fee erfüllt ihr auch diesen Wunsch,worauf sie als Brünette drei Schritte flußaufwärts und über die Brücke geht.
Die kleine Blonde fragt:"Stimmt es,daß Kinder dort rauskommen,wo sie reinkamen?"
Die Mutter:"Ja,meine leine Blonde,das stimmt."
Die keine Blonde:"Oh Gott,dann mach ich nie wieder den Mund auf....."
Mann zur Frau: Willst du für 400DM mit mir ins Bett gehen? Frau zum Mann: Nein!
Mann zur Frau: Schade, ich hätte das Gelt gebraucht!
Fragt der Richter: Sie kenn den Angeklagten? Sind seine Aussagen denn glaubwürdig?
"Wie mans nimmt", meint der Zeuge, " er hat Jahrelang beim Wetterdienst gearbeitet!
Sagtest du nicht neulich, du wolltest deiner Frau einen Vortrag über Sparsamkeit halten?
"Schon geschehen, mein Freund"
Und? Wo ist der Erfolg?
"Ich rauche und trinke nicht mehr"
Sie sind beschuldigt, Ihren Nachbarn unter Schimpfworten in den Wald getrieben und dort ganz fürchterlich verprügelt zu haben. Sind Sie da nicht ein bisschen zu weit gegangen, Angeklagter ??? Ja, das stimmt, Herr Richter! Ich hätte es schon vorher auf der Wiese tun sollen!
Der Richter wiederholt die Anklage: "Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert..." "Natürlich !!! Er sagte zu mir: "Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf."
Woran erkennt man, dass eine Blondine ein Fax verschickt hat?
an der Briefmarke rechts oben.
Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn? Reich beschenkt
Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen? Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr
Warum ist es günstig, eine blonde Beifahrerin zu haben? Man kann die Behindertenparkplätze benutzen
Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln? Die Taschenlampe ein und ausschalten
Wie schalten die Blondinen nach dem Sex das Licht an? Sie öffnen die Fahrzeugtür
Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist? Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf der Suche nach ihrem Stift
Wie versuchte eine Blondine eine Glühbirne einzuschrauben? Sie hält die Birne in die Fassung und wartet darauf, dass sich die ganze Welt um sie dreht
Eine Blondine ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann‘s einfach nicht...jedes Teil gleicht dem andern wie ein Ei!! "Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?" Die Blondine: "Na ja, auf der Schachtel hat es einen Hahn, der ist Ganz rot...aber ich kann‘s trotzdem nicht!! "Der Freund: "Ok, mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen... "Am Abend treffen sich die Blondine und der Freund, er sieht sich die Schachtel an.....................GROSSES SCHWEIGEN...Dann sagt der Freund: "So Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurueck und reden nicht mehr darueber...." Schneewittchen, Hercules,Quasimodo und Schneewitchen sitzen zusammen und reden ueber die alten Zeiten, wo jeder von ihnen noch seinen Status hatte - Schneewittchen als die Schoenste im Land, Hercules als der Staerkste und Quasimodo als der Haesslichste. Dann kommen sie auf die Idee, mal zu pruefen, ob ihr Status noch stimmt. Schneewittchen geht als erstes in den Nebenraum, stellt sich vor den Spiegel und fragt: "Wer ist die Schoenste im Land?" Sie kommt nach ein paar Sekunden zurueck und sagt, dass sie ihren Status immer noch hat. Als naechstes
Ein Jungpfarrer ist vor seiner ersten Predigt total nervoes. Der Altpfarrer bietet ihm einen Schnaps an und meint der lockert die Zunge, dann geht es leichter. Der Jungpfarrer nimmt vorsichtshalber gleich ein paar Stamperln und geht dann in die Kirche. Nach der Predigt fragt er den Altpfarrer wie er denn seine erste Predigt fand, der darauf meinte: „ na ja fuers erste war es ja nicht so schlecht, du hast nur 4 groessere Fehler gemacht! Erstens hat der Kain den Abel net in Arsch getreten, zweitens hat der Adam die Eva nicht vergewaltigt, drittens wurde Jesus net am Grossglockner erschossen und viertens hoert ja jede Predigt mit Amen auf und net mit Prost du Depp!!!“
Ein Burgenlaender geht in ein Geschaeft und verlangt eine Wurstsemmel. Sagt der Verkaeufer: „ Gel sie sind ein Burgenlaender, weil das hier ist eine Eisenwarenhandlung“
Ein Ehepaar feiert 40ig jaehriges Hochzeitsjubilaeum. Die Frau meint nach 40 Jahren Ehe koennte der Mann doch endlich verraten warum er die Nachkastllade immer zusperrt. Er gibt nach laengerem Zoegern nach und oeffnet die Lade und es kommen 3 Erbsen und ein dickes Buendel Geld zum Vorschein. Die Frau fragt was es damit auf sich hat und der Mann erklaert: „ jedes mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich eine Erbse in die Lade gelegt.“Die Frau meint, na ja 3 mal in 40 Jahren kann man verzeihen, aber was ist mit dem vielen Geld? Darauf der Mann: „ jedes mal wenn die Lade voll war, hab ich die Erbsen am Bauernmarkt verkauft!“
Der Feldwebel sagt zum Rekruten: „ Ich heisse Stein und ich bin hart wie Stein und wie heissen sie ?“ „STEINBEISSER“
Rekrut beschwert sich ueber ein Sandkorn in der Suppe. „Sind sie da um sich ueber die Suppe zu beschweren oder um das Vaterland zu verteidigen? Bruellt Feldwebel. Darauf der Rekrut: „ um dem Vaterland zu dienen aber nicht um es aufzuessen!“
Ein Gast sitzt im Gasthaus am Stammtisch (jeder weiss doch das ein Stammtisch sehr gross und vor allem sehr lang ist) und sieht Markierungen auf der Tischplatte. Er ruft den Chef und will wissen welche Striche das denn seien. Der Chef erklaert ihm: „ da messen die Stammgaeste welcher Mann den laengsten hat und der Gewinner kriegt eine Kiste Champagner!“ der Gast denkt sich, toll, da mich ich auch mit, zieht die Hose runter und misst und tatsaechlich er kommt am weitesten. Er ruft den Chef um sich selbst davon zu ueberzeugen, doch der darauf: „ nicht schlecht, aber die anderen messen von der anderen Seite des Tisches, du Depp!“
Bauern haben Bauernkinder und Biobauern?
Gar keine den Biobauern spritzen nicht!
Gehen zwei Blondinen auf der Strasse spazieren, sagt die eine zur anderen: „Lass mich auch mal in der Mitte gehen!“
3 Nuten kommen ins Amt fuer Pensionsansuchen Die erste wird gefragt: was war denn ihre Lieblingsstellung?“ Sie antwortet: „von vorne!“ Beamter: „gut, sie erhalten 10.000,- ATS im Monat!“ Die zweite wird auch gefragt: „was war denn ihre Lieblingsstellung?“ Sie antwortet: „von Hinten!“ Beamter. „gut sie erhalten 12.000,- ATS im Monat!“ Die dritte kommt rein und auch an sie wird die Frage gestellt. „was war denn ihre Lieblingsstellung?“ Sie antwortet: „Blasen!“ Beamter. „gut 30.000 ATS!“ Sie fragt nach: “ im Monat? “Der Beamter: „ nein Getraenkesteuernachzahlung!“
Woran erkennt man einen kurzsichtigen Frauenarzt?
An einer feuchten Nasenspitze!
Zwei Freunde unterhalten sich und der eine erzaehlt: „ ich hatte heute einen sehr realistischen Traum. Ich traeumte, ich wuerde mit Claudia Schiffer mein Wohnzimmer tapezieren und als ich aufwachte, hatte ich noch Kleister an den Fingern!“
zwei Penise sitzen am Sofa und sehen fern ploetzlich laeutet es an der Tuere, meint der eine: „geh du, du stehst schon !!“
Was ist das? Jeder Mann hat einen Richard Geer hat einen kurzen Arnold Schwarzenegger hat einen langen
Der Nachnahme! Was hast du gedacht ?? *g*
Was macht eine Blondine im Reisfeld?
Sie wartet auf den Uncle Bens
Ein Mann geht in die Apotheke und will Kondome kaufen, traut sich aber nicht danach zu fragen also sagt er zur Apothekerin: Kennen sie die Hauptstadt von Frankreich? Gut dann geben sie mir bitte 10 Einwohner!
Wo geht eine Blondine einkaufen?
Zuerst bei Schlecker und dann bei Voegele
Werbung fuer Polen!
Machen Sie Urlaub in Polen, Ihr Auto ist schon da!
Was ist das schlimmste was einem Mann passieren kann?
Wenn er ihm erregtem Zustand gegen die Wand rennt und sich die Nase bricht!
Ehepaar kurz verheiratet!!! Mann klaert seine Frau auf: „hier steht um 12 Uhr das Essen, ob ich hier bin oder nicht und hier stehen um 20 Uhr meine Hausschuhe ob ich da bin oder nicht. Die Frau darauf: Hier ist mein Bett und hier werde ich gebumst ob du da bist oder nicht!“
Wie verhuetet eine Blondine?
Sie stopft den Rauchfang zu, denn die Kinder bringt ja der Storch!
Was sind 5 Blondinen in einem Auto?
Artgerechte Tierhaltung
Warum hat eine Blondine immer einen Fussabdruck am Monitor?
Sie will ins Internet einsteigen!
Was sagt Adam zu Eva, als er seinem ersten Staender hatte.?
Geh auf die Seite ich weiss nicht wie lange er wird!
Warum geht eine Blondine beim Duschen hin und her?
Sie benuetzt wash and go
was ist wenn eine Blondine einer Blondine ins Ohr blaest?
Gedankenaustausch
Zwei Blondinen treffen sich, erzählt die eine: ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht, fragt die andere: und waren die Fragen schwer?
Warum nimmt eine Blondine zum Vorstellungsgespraech immer eine Matratze mit? Es wurde doch gesagt, bitte Unterlagen mitbringen!
Warum hat eine Blondine immer eine leere Flasche im Kuehlschrank?
Es koennte doch jemand kommen, der nichts trinken will!
Kommt ein Mann zum Arzt und fragt: „helfen Karotten gegen Impotenz?
Der Arzt drauf: „ wenn Sie sie schoen fest befestigen!“
Was ist der Unterschied zwischen Jeans und dem Bundeskanzleramt?
Bei den Jeans sind die Nieten aussen
Ein Mann geht in die Apotheke und haette gerne eine Dose Hodenfarbe. Die Verkaeuferin schaut in gross an und will wissen was das den sein solle, darauf der Mann: "keine Ahnung, mein Arzt hat bei der letzten Untersuchung gemeint, der Cholesterinspiegel ist zu hoch, ab morgen werden die Eier gestrichen."
Ein Elektriker, ein Installateur und ein Programmierer fahren in einem Auto. Das Auto hat einen Defekt und bleibt stehen. Der Elektriker meint:" Ich glaube, es liegt an der Zündung!" Der Installateur erwidert:" Nein, eher an der Kühlung!" Der Programmierer schlägt vor: "Wieso steigen wir nicht einfach aus und wieder ein und schauen, ob es dann geht?"
Wusstest Du, dass die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde? "...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."
Der junge Schauspieler kam nach Hause und verkündet stolz, er habe seine erste Rolle in einem Stück erhalten. "Ich spiele einen Ehemann, der 25 Jahre lang verheiratet ist", erzählt er. "Nicht schlecht für den Anfang", meint sein Vater. "Vielleicht kriegst du das nächste mal sogar eine Sprechrolle
Wenn Sie wieder mal mit ihrer Frau intim werden, dann ziehen Sie doch gefälligst die Vorhänge zu", meint der Nachbar vorwurfsvoll, "gestern abend konnten wir alle zugucken!" "Sie sind ein Lügner", meint der Angesprochene, "gestern war ich gar nicht zu Hause..."
Ein Mann ging mit seinem 6-jährigen Sohn in die Drogerie. An der Kasse sah der Junge einen Verkaufsregal mit Kondomen darin. Er fragte seinen Vater was das ist. ´Das sind Kondome, mein Junge. Männer benutzen sie für Safer Sex´. ´Klasse´, sagte der Sohn. Er nahm einen Dreierpack und fragte: ´Wer benutzt die?´ - ´Die sind für Verliebte´ sagte der Vater ´eins für Freitag, eins für Samstag, eins für Sonntag.´ - ´Toll´ meinte der Junge. Er nahm einen Sechserpack: ´und für wen sind die?´ - ´Die sind für Verlobte erklärte der Vater ´zwei für Freitag, zwei für Samstag, zwei für Sonntag´. - ´Cool´ rief der Sohn, nahm einen Zwölferpack und fragte ´und wer braucht die?´ - ´Die sind für Verheiratete´ seufzte der Vater. ´eins für Januar, eins für Februar, ...´
Klein Hannes und Mutti am Fkk Strand: Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere? Weißt du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz. Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere? Weißt du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste. Ach so ist das!! als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!.....
Es folgen weitere,sobald ich Zeit habe!!!!
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