Lachen!!! :-)
Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle
wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle
wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel.
Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir
haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir
saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey,
Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir
kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den
ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der
ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du
bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz
begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was
du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du
bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du
kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du
bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein
cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen!!!
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Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem
Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und
Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von
Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich
ein Aufzug). Fragt der Sohn: 'Vater, was ist das?' Der Vater: 'Mein Sohn,
so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!' Da humpelt eine kleine alte
Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur
Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn
beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12
-13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12. Da geht die Tür auf, und eine phantastisch
aussehende Blondine verlässt den Lift. Der Vater zu seinem Sohn:
'Schnell!
Hol deine Mutter!'
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Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Mann: 'Hab ich auch keinen!'
Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'
Polizistin: 'Wie bitte?'
Mann: 'Meine Waffe...!'
Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'
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Wer den PK Chat jemals einmal besucht hat, kennt Prisca, besser bekannt unter
ihrem Nickname: Lila. Sie steht immer oben in der Liste der Nicknamen. Sie hat
erst vor kurzem ein geheimes Verfahren entwickelt, das es ihr ermöglicht 25 Stunden
am Tag im Chat zu sein. Lila kam schon vor langer Zeit in den Chat und hat ihn seit dem
nicht mehr verlassen. Bis auf einmal:
Ein Kurzurlaub über 48 Stunden war geplant. Schon Tage vorher war Lila sehr nervös.
Der Gedanke an die 48 Stunden ohne Chat bereitete ihr Angst. Sie verbesserte nochmals ihr
geheimes Verfahren und steigerte die Chatzeit auf 26,5 Stunden am Tag, um den Verlust
durch die 48 Stunden schon im Vorfeld auszugleichen. Der Tag X kam immer näher.
Ihre Vorbereitungen liefen auf Hochtouren. Die Chattexte der letzten 12 Monate waren aus-
gedruckt, die Nachbarn hatte sie informiert, das wegen der Abschaltung des Bildschirmes für
48 Stunden mit einen Temperaturrückgang in der Umgebung zu rechnen ist. Die T-Onlineaktie
stieg um 0,4 %, weil der Verlust durch die Flatrate durch die 48 Stunden gesenkt würde. Die
Kassette mit den Tippgeräuschen war fertig aufgenommen.
Dann kam der Tag. Lila verschickte an Ihre Chatfreunde noch Mails, das sie in 48 Stunden
wieder da sei. Nach 6 Stunden waren die 28 794 Mails verschickt. Lila's Schwester half beim
verstauen der ausgedruckten Chattexte im Auto. Fast über die Hälfte passe in den Kofferraum.
Der Rest passte mit Müh und Not auf dem Rücksitz. Noch einmal tippte Lila alle Zeichen ihrer
Tastatur durch. Einige Tasten waren bis auf wenige Millimeter abgenutzt. Mist, das ist schon die
zweite Tastatur in diesen Monat, dachte Lila. Das Herunterfahren der Rechners erwies sich als
gar nicht so einfach. Der Ausschaltknopf lies sich nur mit großer Gewalt betätigen. Trotz, das
es Lila dann geschafft hatte den Ausschalter zu drücken, blieb der Rechner einfach an. Was nu,
dachte Lila, bis sie merkte das der Rechner längst aus war. Das Bild des Chatraumes hatte sich
lediglich in die Bildröhre eingebrannt. Dann ging die Fahrt los. Lila wunderte sich, was sich alles
so verändert hat. Einige Strassen und Häuser hatte sie zuvor noch nie gesehen. Nach zehn
Minuten Fahrt, bekam Lila Schweisausbrüche. Ihre Hände zitterten. Schnell kramte Lila einen
der Chattexte vom Rücksitz hervor, klemmte ihn auf's Armaturenbrett und begann auf einer
imaginären Tastatur in der Luft zu tippen. Jetzt ging es ihr gleich besser. Bei Ihrer Freundin
angekommen, packte sie Ihre Chattexte aus und begann sich eine Tastatur auf ein Blatt Papier
zu malen. Sie legte die Kassette mit den Tippgeräuschen in den Kassettenrecorder und schon
senkte sich ihr Puls. Am nächsten Tag ging Lila mit Ihrer Freundin in der Stadt Eisessen.
Zum Glück kamen sie danach an einen Internet-Cafe vorbei. Leider schloss dieses schon um
zwei. Lila konnte den Betreiber mit 200 DM dazu überreden das Cafe bis um drei offen zu lassen.
Lilas Freundin schlief auf einen der Stühle ein, während Lila freudestrahlend ganz oben in der Chat
liste stand. Den letzten Tag überlebte Lila wieder mit den Tippgeräuschen und den Chattexten.
Am Nachmittag spielte sie mit Ihrer Freundin ihr Lieblingsspiel : Chat. Ihre Freundin mußte sich
dazu immer Schilder mit Nicknamen an das T-Shirt heften und das Zimmer immer abwechselnd
betreten und verlassen. Lila war begeistert und rief immer 'Hi, Rehi und Ciao'. Lila war froh als
der Kurzurlaub vorbei war. Als erstes, als sie zu Hause angekommen war, na ihr wisst schon,
schaltete sie ihren Compi an. Ihre Mutter hatte ihr eine neue Tastatur gekauft. Schön, freute sich
Lila, damit komme ich die nächsten 14 Tage hin. Auch die Nachbarn freuten sich, das die
Temperatur bald wieder steigen würde. Die Telekom machte wieder Verluste mit der Flat und Lila
schwor sich nie mehr den Chat zu verlassen. Nochmal würde sie Ihr Leben nicht so leichtsinnig auf's
Spiel setzen.
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Familie Bauer fährt zum ersten Mal nach Jahren in den Urlaub!´Überrascht fragt die Nachbarin: Wohin fahrt ihr denn? - Nach Sicht! - Wo ist denn das? - Keine Ahnung! aber im Wetterbericht heisst es schon seit Wochen: Schönes Wetter in Sicht!
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Jungs sind wie eine tüte Gummibärchen: Aufreißen, vernaschen, wegschmeissen!
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Ein Mann geht zum Arzt, weil ihm der Ellenbogen so schmerzt.
Sagt der Doktor: 'Ich brauche eine Urinprobe.
Alles weitere sehen wir dann !!!'
Der Mann pinkelt in einen Becher und gibt ihn dem Arzt.
Der Arzt nippt an dem Becher und sagt:
'Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung !!!'
Der Mann total entrüstet: 'Spinnen Sie jetzt.
Wie soll das denn funktionieren ???'
Er geht am nächsten Tag zu einem anderen Arzt.
Der zweite Arzt verlangt wieder eine Urinprobe und
nippt auch wieder an dem Becher !!!
Der Arzt wiederrum:
'Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung !!!'
Der Mann: 'Das kann doch nicht sein.
Woher wollen Sie das wissen ???'
Am Tag darauf geht es nochmals zu einem anderen Arzt.
Der dritte Doktor verlangt wiederrum eine Urinprobe.
Diesmal sagt der Mann, er könnte jetzt kein Urin abgeben.
Er würde das Zuhause tun und den Becher morgen mitbringen.
Zuhause pinkelt er in den Becher und läßt seine Frau,
seine Tochter und seinen Hund noch reinpinkeln !!!
Am nächsten Tag gibt er den Becher beim Arzt ab und
der Doktor nippt wieder an dem Becher !!!
Nichts passiert !!!
Der Arzt nippt nochmal einmal daran und sagt nach langer
Überlegung: 'Ihr Hund hatt Flöhe, ihre Tochter ist schwanger,
ihre Frau ist totkrank und wenn Sie nicht soviel wichsen würden,
hätten Sie auch keine Sehnenscheidenentzündung !!!'
