Lustigetexte
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Über die Texte hier kannst du echt feiern wenn du sie verstehst und etwas gut veranlagt bist! Druck sie dir am besten aus und les sie ordentlich durch!

Wie man andere in den Wahnsinn treibt!

Setz dich in der Mittagspause in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.

Ruf dich selbst über die Sprechanlage (Verstelle nicht deine Stimme).

Finde heraus, wo dein Chef / deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef / deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist).

Schicke E-mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette."

Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

Bestehe darauf, dass du die E-mail-Adresse "Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com" oder "Elvis_the_king@firmenname.com" bekommst.

Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes Frites dazu will.

Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen

Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die "Verwendungszweck"-Zeile all deiner Überweisungen.

Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht".

Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung".

Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass du das so magst.

Benutze weder Punkt noch Komma.

So oft wie möglich hüpfe, anstatt zu gehen.

Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

Singe in der Oper mit.

Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.

Teile deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, dass du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.

Und der letzte Weg, Leuten auf die Nerven zu gehen:

Schick diese E-mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn sie sie dir geschickt haben oder dich gebeten haben keinen Schrott zu schicken!

Das AOL Tagebuch

18. Juli - Ich hab gerade versucht, mich mit AOL zu verbinden. Ich habe gehoert, es ist der beste online Service. Es gibt sogar eine gratis-CD! Ich hebe sie besser auf, fuer den Fall, dass ich keine mehr bekomme. Ich kann mich aber nicht verbinden. Ich weiss nicht, was nicht geht.

19. Juli - Der Typ beim Tech Support sagt, mein Computer braucht ein Modem. Ich seh nicht ein wozu. Der Kerl will mich verarschen. Wie bloed glaubt der dass ich bin?

22. Juli - Also gut, ich hab mir so'n Modem gekauft. Ich komm aber nicht drauf, wo's reingehoert. Es passt weder in den Bildschrim noch den Drucker.

23. Juli - Ok, Modem steckt drin. Der 9jaehrige von nebenan hat's gemacht. Aber's geht immer noch nicht. Ich kann nicht 'online' gehen.

25. Juli - Der 9jaehrige hat mich jetzt mit AOL verbunden. Er ist um laengen cleverer als der Typ, der mir das Modem angedreht hat. Der hat kein Wort ueber Kommunikationssoftware verloren. Wette, der hat keinen Schimmer davon gehabt. Und warum gibt's da 2 Telefonkabelbuchsen auf der Rueckseite vom Modem wenn man nur eine braucht? Ausserdem klingt der Waehlton echt beknackt. Diese Modemhersteller sind echt bloed. Sogar der Kleine hat's am Ton gemerkt.

26. Juli - Was issn das Internet? Ich hab geglaubt, ich bin bei AOL. Nicht beim Internet. Jetzt bin ich'n bisserl durcheinander.

27. Juli - Der 9jaehrige hat mir jetzt dieses AOL Zeugs gezeigt. Der muss echt ein Genie sein. Ich hab's ihm gesagt. Er sagt, verglichen mit mir is er's. Bengel.

28. Juli - Ich hab's heute mit 'nem 'chat' probiert. Ich hab praktisch in den Computer gebruellt, aber nix ist angekommen. Vielleicht brauch ich'n Mikrophon.

29. Juli - Ich hab jetzt das 'usenet' gefunden. Wo bin ich jetzt? AOL, Internet oder usenet? Ich bin aus dem usenet wieder ausgestiegen, schliesslich bin ich bei AOL, nicht usenet.

30. Juli - Diese Leute im usenet schaffen's irgendwie, alles in Grossbuchstaben zu schreiben. Wie machen die das? Haben die'ne andere Tastatur?

31. JULI - ICH HABE DEN COMPUTERHERSTELLER ANGERUFEN UND MICH BESCHWERT, DASS ICH KEINE GROSSBUCHSTABENTASTEN HAB. DER HAT GESAGT ES IST DIE 'CAPS LOCK' TASTE. WARUM STEHT NICHT 'GROSSBUCHSTABEN' DRAUF? AUSSERDEM IST MEINE EINE SHIFT-TASTE GROESSER ALS DIE ANDERE. ER MEINT, DAS IST'N STANDARD. ICH HAB GESAGT, ICH WILL KEIN STANDARTTEIL, FUER DEN PREIS DEN ICH GEZAHLT HAB VERLANG ICH WAS BESSERES. MUSS EINE WICHTIGE BESCHWERDE GEWESEN SEIN, ICH HAB GEHOERT WIE ER ANDERE MITARBEITER ZUM GESPRAECH HINZUGERUFEN HAT.

1. AUGUST - ICH HABE DAS 'USENET ORAKEL' GEFUNDEN. BEHAUPTET, ALLE FRAGEN DER WELT BEANTWORTEN ZU KOENNEN. ICH HABE 44 ANFRAGEN GESCHICKT.

2. AUGUST - ICH HABE EINE GRUPPE 'REC.HUMOR. GEFUNDEN. ICH HABE DEN 'CHICKEN CROSSES THE ROAD' WITZ HINGESCHICKT. ICH WAR NICHT SICHER, OB ICH ALLES RICHTIG GEM

3. AUGUST - ICH HOERE IMMER WIEDER VOM WORLD WIDE WEB. HAETTE NIE GEDACHT, DASS SPINNEN SO GROSS WERDEN.

4. AUGUST - DAS ORAKEL HAT GEANTWORTET. WAR DAS UNHOEFLICH!!! ICH WAR SO SAUER, DASS ICH EINE RECHT UNFREUNDLICHE POST AN REC.HUMOR.ORACLE GESCHICKT HAB. UM SICHERZUGEHEN, HAB ICH SIE 34 MAL GESCHICKT.

5. AUGUST - EINER HAT GESAGT, ICH SOLL DAS 'FAQ' LESEN. ALSO, UNHOEFLICH BRAUCHEN DIE NICHT WERDEN!

6. AUGUST - EINER DIESER IDIOTEN HAT GESAGT, ICH SCHREI DIE GANZE ZEIT. WAS FUER'N IDIOT, ICH SCHREI NICHT. ICH REDE NOCH NICHT MAL! ICH TIPPE NUR! WER LAESST DIESE ARSCH... INS INTERNET?

7. August - Wozu gibt's eine Caps-Lock Taste, wenn man sie nicht benutzen soll? Ist wahrscheinlich nur so'n Extra das nix bringt, das man aber bezahlen muss.

8. August - Ich hab grad 'nen Brief mit 'Make Money Fast' bekommen. Ich bin echt aufgeregt, dass sich jemand so ueber mich Gedanken macht!! Ich werd echt bald stinkreich werden, schicke dem das Geld und poste das Ganze in alle Newsgrops die ich kenne!

9. August - Ich hab jetzt ein signature file. Ist nur knapp 6 Seiten lang, da muss ich noch dran arbeiten.

10. August - Ich hab gerade die NG alt.aol.sucks gelesen. Echt, nach ein paar dieser Posts bin ich echt dafuer, dass man aol von dieser Welt vertilgen und ausloeschen soll. Ich frag mich nur was ein aol ist.

11. August - Ich hab mal gefragt, wo man Informationen herbekommt. Jemand sagte, ich soll mal ftp.netcom.com anschauen. Ich hab gesucht, aber die Newsgroup gibt's einfach nicht. Vielleicht wollt mich der verarschen.

12. August - Ich habe eine Nachricht an alle usenet Gruppen geschickt und gefragt wo die ftp.netcom.com NG ist. Hoffentlich hilft mir wer. Die Typen auf rec.humor haben meinen Witz nicht lustig gefunden. Wahrscheinlich stehen die nur auf zweideutige Witze. Ein paar haben sich ueber die 56 postings aufgeregt und echt schlimme Worte benutzt.

13. August - Ich hab meine Anfrage ueber ftp.netcom.com wiederholt. Ich habe gestern naemlich vergessen mein neues Signaturfile anzuhaengen. Das ist jetzt 8 Seiten lang. Ich bin mir sicher, jeder wird mein Lieblingsgedicht genauso faszinierend finden wie ich. Sobald ich Zeit hab, werd ich meine Lieblingsgeschichte als Sigfile abtippen.

14. August - Irgend so ein Spinner hat mich angerufen und gesagt, er sperrt meinen Account weil ich mich so auffuer. Ich hab nachgeschaut, account heisst Konto. Ich hab bei dem kein Konto. So ein Trottel. Aber mein Internet geht jetzt nicht mehr. Ich frag mich, warum...

Abkürzungen

 

BMW: Bei Mercedes weggeworfen Bayerischer Müllwagen Besser Mercedes wählen Bin masslos wichtig Bring mehr Werkzeug Bierdosen müssen weg

DATSUN Diese Autos Töten Sanft Unsere Nation

FIAT Für Italiener ausreichende Technik Fährt in Autoklasse Trabant Fahrzeug innerhalb allgemeiner Toleranz Ferrari in aussergewöhnlicher Tarnung Französisch Italienischer Affen Transporter Fehler in allen Teilen Fehlimport aus Turin Fehler ist aber teuer Fahrer im Auftrag des Todes Für in allen Töpfen Fix it any time Fahren in atemberaubender Technik Für Idioten allgemein tauglich Fiat UNO: Den fährt man einmal und nie wieder. Fiat DUCATO: Da wirst Du 'nen Haufen Geld los für nix. Fiat PANDA: Ab in den Urwald damit! Fiat RITMO: Interessantes Fahrgeräusch

FORD Fahren ohne richtigen Durchzug Für Ossis reicht das Ford GRANADA: Vorsicht, die Kiste könnte Dir unterm Hintern hochgehen! Ford FIESTA: Wenn der mal läuft, kannst Du 'ne Fete geben! Ford SCORPIO: Wer den fährt, hat 'nen Stich! Ford ORION: Ob der mal läuft, steht in den Sternen! Ford SIERRA: Die Bewohner des Hochlandes von Pamir würden den vielleicht noch kaufen. Ford ESCORT: Ohne ständige Begleitung von Mechanikern nicht zu empfehlen.

GOLF Gerät ohne logische Funktion Ganz ohne Leistung fahren

HONDA Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen Heute oder nächsten Dienstag Abend Hält ohnehin nur drei Ampeln

KAWASAKI Kaum auszuhalten, was an Schrott alles käuflich ist Kaum auszuhalten, was alles so am Klappern ist Keiner ahnt, was andere so an Krempel importieren Kein Ankommen, weil alles so aussergewöhnlich kompliziert ist

KIA Keiner ist alberner

LADA Letzter auf der Autobahn Lässt Autofahrer dumm aussehen

MAN Mist aus Nürnberg

MANTA Mit acht Nachbrennern tunebare Affenschaukel Mein aller-niedrigstes Tret-Auto Mit Allgemeinbildung nur teilweise ausgestattet Mülleimer als notdürftiges Transportmittel ausgebaut

MAZDA Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze Mein Auto zieht der Abschleppdienst

NISSAN Nichts ist schneller Schrott als Nissan

OPEL Optische Perfektion ersetzt Leistung Ohne Power einsam leben Ohne Power ewig Letzter Ohne Pause ewig Leid Opel REKORD: So häufig wie der geht keiner kaputt. Opel ASTRA: Den kannste in den Weltraum schiessen... Opel OMEGA: Der Wagen ist DAS LETZTE (frei nach dem griechischen

SEAT Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen

SKODA So kennen Ossis das Auto

SUZUKI Sinnlose unzusammenhängende Zusammenstellung unzähliger Konstruktions-Irrtümer

VW GOLF Völlig wertloses Gefährt ohne logische Funktion

YAMAHA Yeti auf Moped am Himalaya abgestürzt

ADIDAS Alle denken in Deutschland an Sex

ARD Ausschaltknopf rechtzeitig drücken Ausser Raum Dresden (war wirklich so!) Allgemeines Riesendurcheinander

IKEA Idioten kaufen einfach alles Ich kriege einen Anfall

PUMA Probier unbedingt mal Adidas

SIEMENS Sicher ist eines, man erhält nur Schrott Suche innerhalb eines Monats eine neü Stelle!

ZDF Zentrale Dachschaden-Fabrik

BASF Bytes abweisende Schmierfolie

EDV Ende der Vernunft

IBM Ich bin Müll In Betrieb Mist Immer besser Manüll Idioten bezahlen mehr I buy Macintosh Internal Bit Mixing

ISDN Integriertes System deutscher Nervenheilanstalten Ich sehe Daten nicht IBM schafft das nicht

MSDOS Mehr Spielspass durch offensichtliche Systemfehler Meinem System droht Overkill-Status

TELEKOM Teure Einfache Leistungen Eines Klug Organisierten Monopols

VOBIS Verkauf ohne Beratung ist Standard Verkauf ohne Beratung inklusive Schrott Verkäufer ohne Branchenkenntnisse im Stress