witze

T Witze sind nicht immer witzig, aber so Sachen, die mir ganz gut gefallen, sind die Folgenden .

 

1.) Der neue Pfarrer     

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der
ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenner dieses zu
sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer
ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder                                                             
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El
Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;

Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt
und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.                                                                                                   
- Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen         
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst                                                         
Ihr Bischof

  
 

2.) Eine kleine Telefongeschichte

Obacht- bei Nachahmung unbedingt die Nummerkennung am ISDN Telefon abschalten!!!

Für alle unter euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und ihr Laune an einem anderen auslassen müssen (also letztendlich für alle...) Lasst eure Laune nicht an jemandem aus, den ihr kennt, sondern an jemandem, den ihr NICHT kennt!

Neulich saß ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen musste. Ich fand die Nummer und wählte sie . Ein Mann ging dran und sagte nett: 'Hallo?' Ich sagte höflich: 'Hier spricht Klaus Tigges, könnte ich bitte mit Herrn Fischer sprechen?' Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt.


Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte. Ich machte Ulfs korrekte Nummer ausfindig und rief ihn an. Er hatte die letzten beiden Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Ulf beendet hatte, sah ich, dass die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloss, nochmals anzurufen.

 

 

Als die gleiche Person nochmal dran ging, schrie ich: 'Arschloch' und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort 'Arschloch' und legte sie in meine Schreibtischschublade.                      

Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen bezahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: 'Sie sind ein Arschloch' und es ging mir gleich viel besser.

Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummererkennungssystem ein, das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen. Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme: 'Hallo?' Ich erfand einen Namen 'Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich wollte sie nur fragen, ob sie mit unserem Nummererkennungssystem vertraut sind. Er sagte: 'Nein' und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte:
'Weil sie ein Arschloch sind'

Lies weiter, es wird noch besser!!!                  

Einige Tage später sah ich eine ältere Dame, die sehr lange brauchte, um aus ihrem Parkplatz am Einkauszentrum rauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und fuhr langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima dachte ich, endlich fährt sie raus, dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in die Parklücke.Ich hupte und schrie: 'Das können sie nicht machen, ich war zuerst da!' Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten, er ging auf das Einkausfzentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte: 'Dieser kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt!' Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild 'Zu verkaufen' hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf und suchte mir einen anderen Parktplatz. 

Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich bei der Nummer *********** angerufen hatte und 'Sie sind ein Arschloch' gerufen hatte. (es ist wirklich ganz einfach, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer eingespeichert habe)

Ich bemerkte die Nummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: 'Hallo?' ich fragte: 'Sind sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?' 'Ja, der bin ich' 'Können sie mir sagen, wo ich mir ihn ansehen kann?' 'Ja, ich wohne in Köln, am Gustaf-Heinemann-Ufer. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen steht direkt davor' ich fragte: 'Wie ist ihr Name?' 'Ich heisse Willi Schmitz' - 'Wann kann ich sie antreffen?' 'Abends bin ich Zuhause' 'Hören sie zu Willi, darf ich ihnen was sagen?' 'Ja' ' Willi, sie sind ein Arschloch' und ich knallte den Hörer auf.

Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Willi Schmitz's Nummer in den Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir, wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen.   

Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen
und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam
zur folgenden Lösung:

Zuerst rief ich mein Telefon- Arschloch- 1 an, der Mann hob ab und sagte freundlich: 'Hallo' Ich schrie: 'Sie sind ein Arschloch' legte aber nicht auf. Er fragte: 'Sind sie noch dran' Ich sagte 'Ja' Er sagte: 'Unterlassen sie ihre Anrufe' Ich sagte: 'Nein' Er fragte: 'Wie heisst du Kumpel?' Ich antwortete: 'Willi Schmitz' Er fragte: 'Wo wohnst du?' 'Gustaf-Heinemann-Ufer in Köln. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor' 'Ich komme gleich vorbei, Willi. Du fängst am Besten schon mal an zu beten' Ich sagte: 'Ja, ich habe wirklich Angst, du Arschloch' und legte auf.

Darauf rief ich das Arschloch Nummer 2 an, er ging ran 'Hallo' Ich sagte: 'Hallo, du Arschloch' Er sagte: 'Wenn ich rauskriege, wer du bist...' 'Was dann?' 'Dan trete ich dir in den Arsch' 'Gut, ich gebe dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, du Arschloch' Ich legte auf.

Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an, ich sagte, ich wohne in Köln, Gustaf-Heinemann-Ufer und werde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.               

Ich stieg in meinen Wagen und fuhr ans Gustaf-Heinemann-Ufer, um die ganze Sache zu beobachten- köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm!

So, nun mag jeder von euch seine eigene Lehre aus dieser Sache ziehen. Ich kann nur sagen:

Ich fühle mich großartig!!!                      

Ich wünsche euch noch ein schönes telefonieren...

                    

3.) Angelhagen

Männer sind schon bedauernswerte Wesen .... Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!" Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluss kam der Manager zu ihm. "Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?" Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?" Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent." Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte 'Runter an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon gelaufen ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen.'"

                           

 

4.) Befragung von Kindern

WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET?

"Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann Die Chips und das Bier bringen." Alain, 10 Jahre [recht hast Du :o) ]

"Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt." Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran]

WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?                         

"Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst." Camille, 10 Jahre

"Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um heiraten zu wollen." Freddie, 6 Jahre [hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...]

WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

"Sie wollen keine weiteren Kinder mehr." Aure, 8 Jahre [hahahah]

WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?

"Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennenzulernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört." Linette, 8 Jahre [von wem die das wohl hat? Von der Mutter!]

"Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben." Martin, 10 Jahre

WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR? 

"Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen." Craig, 9 Jahre [Das würde ich auch machen! ]

WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?

"Wenn sie reiche Männer sind." Pamela, 7 Jahre [blond?]

"Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben." Henri, 8 Jahre [Ja, leider Henri] :o)

IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?            

"Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird." Théodore, 8 Jahre [der Oberhammer!!!]

"Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen...." Anita, 9 Jahre [Oberklassespruch !!]

und jetzt kommt's... WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

"Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen." Richard, 10 Jahre [absolut die Nummer 1]                                                                        -> by Ohio

                
 

5.) Auszüge aus einem Biologietest "Menstruationszyklus und Verhütung" vom 18. März 2002 einer Hauptschule in NRW, 8.Klasse (somit durchaus fortpflanzungsfähiges Alter!!!)

Andreas:Der Eisprung ist zwischen dem 14. und 18. Tag der Periode und man kann dann nicht schwanger werden. Wenn man schon Jahre nicht mehr miteinander geschlafen hat, dann kann man während des Eisprungs schwanger werden! Genau im Eisprung dann ist die Zeit, in der man mit Sicherheit unfruchtbar ist. Bevor man miteinander schläft, muss man die Pille schlucken, so dass der Körper denkt, man ist schon schwanger. Dann nimmt der Körper ja auch keine neuen Samen auf.

 

 

 

Natalia:Wenn man jung ist und will sich destillieren lassen und dann später doch noch ein Kind haben will, dann ist es zu spät.

Roman:Im Kopf ist das Glückshormon das den Menstruationszyklus steuert. Das heißt, wenn eine Frau für längere Zeit überglücklich ist. ist auch immer ein Ei in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden. Warum: (siehe Seite I, Aufgabe 9) Wiederhole mich nicht gerne!!!

Janine:Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links nach rechts. Das Diaphragma ist nur für den Mann. Kolutus Inspiritus ist auf keinen Fall sicher.

Andreas:Die Spirale ist nur geeignet, wenn die Frau schon ihren Familiensinn abgeschlossen hat.

Samantha:Ein Diaphragma ist nicht sicher, weil es Physiken hat. Und es ist nur für Männer.

Emrah:Die Pille ist für die weiblichen Wesen geeignet. Die Pille ist auch ein einfaches und unfühlsames Verhüttungsmittel. Die Spirale ist sehr sicher, aber es ist nicht sehr erotisch. Die Spirale schiebt man in die Scheide hinein. Es ist auch sehr unangenehm.

Michael:Warum ist der Menstruationszyklus hormongesteuert? Weil die Natur es so vorgesehen hat und die Frau es sowieso nicht steuern kann, übernehmen die Hormone das.

Maurice:Man schluckt die Pille täglich, damit die Eierstöcke die Samen nicht aufnehmen.                                                           

Sofia:Sperma abtötende Cremes und Destinisation sind unsicher und schützen vor gar nichts. Da kriegt man nur Krankheiten von.

Alex:Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille? Eigentlich genau wie die Pille, nur ist die Pille etwas sicherer.

Robert:Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock.

Nadine:Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt. Man sollte etwas warten - etwa 10 Minuten - bis man Geschlechtsverkehr hat. Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute. Kontius Impacktus ist sehr unsicher.

Erik:Die Pille täuscht eine Schwangerschaft vor und wenn man sie absetzt, denkt der Körper: "Oh, Scheiße, ich wurde verarscht." Die vorher rauszieh Methode ist sehr unsicher, weil vorher der Lusttropfen losgeht und der kann auch schwängern. Was auch nicht gut ist ist das kastrieren.

(Nun verstehe ich die Pisa-Studie ...)                                                            -> by Ohio

                                    

6.
Ist ein Ehepaar beim Sex, flüsterd sie ihm ins Ohr: "Sag mir was dreckiges!" - Er: "Die Küche" *fg*                -> by Monstermom

7.                                        

Eine Frau trifft eine Mutter, dei ihr Kind dabei hat.

- "Ich habe gehört dein Kind lispelt!"

- "Daz ztimmt nicht! Zuzie zag ma waz!"

- "Baum."                                                               -> by Phipes

 

8. Hier ist dein Schild, das Original:

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof"
steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh,
vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."         

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus
war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein
Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen
nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie
viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."

Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein
Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot
von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?"
- "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."       

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ,
der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur
einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht
gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen
springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich
beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht
verlieren."

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle.
Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt
"Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr
so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein
Schild."              

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam
rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen
zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und
sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild
getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich
bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht
wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich
Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu            
schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich
war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte
"also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich
sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und
sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute
und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor
10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."

 

9. Anti-Witze

Also.. ne Zeit lang hab ich die Dinger ja voll nicht verstanden, mittlerweile lach ich mich bei einigen echt schief... lest einfach mal oder lasst es *gggg* ;-)

Fliegt ein Rudel Gurken durch den Wald. Was ist falsch daran? – Kurken sind keine Rudeltiere.

Fliegen zwei Eisbären durch die Wüste. Der eine fällt runter - sagt der andere: 'Macht nichts, hier gibt's eh kein Wasser'

Treffen sich zwei, kommt der eine nicht.

Geht ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg. Fährt der Bus um die Ecke ist der Mann weg. Kommen beide um die Ecke ist die Ecke weg.

Nachts ist es kälter als draußen & Übern Berg ist es schneller als zu Fuß

Was ist der Unterschied zwischen dem linken und dem rechten Bein eines Storches?

Es gibt keinen. Beide Beine sind gleich lang, besonders das linke!

Zwei Leichen kämpfen um ihr Leben

Ein Kaugummi geht um die Ecke und bleibt kleben

Vater im Schwimmbad zum Sohn: "Trink aus, wir gehen!"

Fliegt ein Kuckuck über den Atlantik, taucht ein Hai unter ihm auf. Sagt der Kuckuck: "Hai!". Sagt der Hai: "Kuckuck!"

Sitzen zwei Wolkenkratzer im Keller und spalten Öl. Da kommt ein Erdbeben die Treppe runtergepoltert. Fragt der eine Wolkenkratzer den anderen: "Hast Du Angst?" Antwortet der angesprochene: "Nein, ich hab noch n'en Yoghurt im Sack!"

Zwei Hochhäuser spielen Tennis, welche Farbe hat der Ball? - Grün, weil Schokolade keine Gräten hat..

Fliegt ein UFO mit 300 km/h Lichtgeschwindigkeit durch die Wüste, plötzlich platzt ein Reifen. Wie viel Bonbons waren in der Tüte?

Warum ist Pudding hart? Na weil Antiwitze keine Rente kriegen, außer gestern, da war's in der Wüste dunkler als blau!

Geht ein Mann in den Wald und sagt: OH, SCHAU MAL, EIN PILZ! Sagt der Pilz: NA UND?????

Sitzt ein Regenwurm am Straßenrand und strickt einen Panzer. Kommt ein Bulle vorbei und sagt: "Hier ist aber parken Verboten!" Sagt der Regenwurm: "Ja und, was gehen mich deine Tulpen an?"

 

 

 

Polizist zum Fahrer: Mein Hund hat Flöhe. Fahrer: Meiner nicht.

Habt ihr schon mal ein Kühlschrank durch den Wald laufen sehen? - Nicht? Dann siehste mal, wie schnell die sind.

Was ist der unterschied zwischen einem Krokodil?
- Je grösser desto Tasche

Was ist der unterschied zwischen einem Frosch?
- Je grüner desto Quak

Warum steht ein Pils im Wald? Weil die Tannen zapfen

Stehen 2 Männer auf dem Eifelturm, sagt der eine: "Spring!"
Sagt der andere:"Nö"

Stehen 2 Kühe auf ner Weide.

Sagt die eine: Muh!

Darauf die andere: Mist, das wollte ich auch gerade sagen!

Stehen drei Kühe auf der Weide.

Sagt die eine: Muh!

Sagt die andere: Muh! Muh!

Sagt die dritte: Muh! Muh! Muh!

Sagt die eine zur anderen: Komm‘, lass gehen. Die redet mir zu viel.

Gehen 2 Sandkörner in der Wüste spazieren. Sagt der rechte Sandkorn zu dem linken:"Schau mal zurück, wir werden verfolgt!!!"

Sind zwei Sandkörner in der Wüste. Sagt das eine zum anderen: "Du... irgendwie fühl ich mich beobachtet."

Steht ein Manta vor der Uni.

Was ist weiß und stört beim essen? Eine Lawine.

Und was ist schwarz und stört beim essen? Eine Lawine bei Nacht.

Zwei Skelette hängen an der Brücke.
Das eine Skelett fällt hinunter und ist tot.

Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne zehn Brötchen." - Sagt die Bäckersfrau: "Nehmen Sie doch neun, dann haben Sie 40 Cent über und können sich noch eins kaufen!" - Kommt der Mann nochmal zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne zwei Brötchen." - Sagt die Bäckersfrau: "Nehmen Sie doch drei, dann haben Sie eins mehr!"

Zwei Kühe liegen auf der Weide.
Plötzlich fliegt ein Pferd vorbei.
Nach einer Weile fliegt ein zweites vorbei.
Als dann noch ein drittes vorbei fliegt sagt die eine Kuh zur anderen:
"Da muss irgendwo nen Nest sein."

Fliegen zwei Ballons durch die Wüste. Sagt der eine zum andern: "Achtung ein Kaktussssss...sssssss..ssssss.."

Fliegen zwei Vögel über ein Feld. Sagt der eine zum andern: "Achtung ein Hubschrab – schrab – schrab – schrab...."

Habe letztens versucht ne Pendeltür zu zu schlagen! - Sie schlug zurück!

Wie viele Elefanten passen in einen roten VW-Käfer? - Vier, 2 hinten und 2 vorn.
Woran erkennt man das 4 Elefanten in einem Hochhaus sind? - Wenn ein roter VW-Käfer davor steht.

Warum spiele Elefanten kein Tennis? – Weil es keine runden Turnschuhe gibt.
Warum sind Elefanten grau? - Wenn Sie blau wären würde man sie im Zwetschgenbaum nicht sehen können.

 

 

Regnet es im Urwald Elefanten von den Bäumen? - Nein! - Warum sind dann die Krokodile so Flach?

1. Wie bekommt man eine Giraffe in einen Kühlschrank? – Tür auf, Giraffe rein und Tür zu.
2. Wie bekommt man einen Elefanten in einen Kühlschrank? – Tür auf, Giraffe raus, Elefant rein, Tür zu.
3. Der König der Löwen hält seine jährliche Konferenz der Tiere. Alle Tiere bis auf eines sind erschienen. Welches Tier fehlt?
- Der Elefant fehlt, er ist ja im Kühlschrank.

4. Du musst einen Fluss überqueren, der von Krokodilen bevölkert wird. Wie löst du diese Situation?
- Du schwimmst einfach rüber, denn die Krokodile sind ja bei der Konferenz der Tiere.

F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten?

A: Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.

F: Wie erschießt man einen roten Elefanten?

A: Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.

F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten?

A: Erzähl' ihm einen üblen Witz damit er rot anläuft, würge ihn, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.

F: Wie erschießt man einen gelben Elefanten?

A: Schon mal einen gelben Elefanten gesehen???

F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten vom Hügel kommen?

A: Da kommen Elefanten vom Hügel.

F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten mit Sonnenbrillen vom Hügel kommen?

A: Nichts - er blickt das nicht.

F: Was sagt Charles de Gaulle wenn er drei Elefanten mit Sonnenbrillen sieht?

A: Voila les elephants.

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Traube und einem Elefanten?

A: Eine Traube ist violett.

F: Was sagt Jane, wenn sie Elefenaten auf dem Hügel kommen sieht?

A: Da kommt ein Elefantentraube vom Hügel.

F: Was sagt eine Traube, wenn ein Elefant auf sie steht?

A: nichts, sie weint nur ein bißchen

F: Wie kommt ein Elefant in eine Eiche?

A: Er setzt sich auf einen Sprößling und wartet.

F: Wie kommt ein Elefant von einer Eiche herunter?

A: Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst.

F: Warum haben Elefanten flache Fußsohlen?

A: Vom aus-den-Bäumen-springen.

.......Weitere Geschichten oder ähnliches folgen... :o)                           

Fertig. *g* Also ich glaube denen, die das hier gelesen haben, denen fällt doch mindestens ein Witz oder ähnliches Lustiges ein, was hier noch hinpassen würde, oder?

Wenn ihr wollt, könnt ihr euern Lieblingswitz ja einfach ins Gästebuch schreiben. Wenn er mir gefällt, nehme ich ihn auf. DANKE SCHÖN!!!! :o)                         

p.s.: Bei eingegangenen Witzen steht am Ende des Witzes ein by (Name).  :o) *g*