mantawitze

Mantawitze

Tausche Manta gegen Hauptschulabschluss!

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Ein Mantafahrer bringt seinen nagelneuen Manta zur Werkstatt - Getriebeschaden.
Der Wagen wird repariert. Jedoch nach einer Woche wieder das gleiche Problem.
Nach dem dritten mal schließlich kann sich der Werkstattleiter nicht mehr zurückhalten und fragt:
"Sachen 'se mal, wie kommt es denn, dass sie andauernd 'nen Getriebeschaden haben?"
"Keine Ahnung", meint der Fahrer, "ich weiß das auch nicht so recht. Ich schalte in den ersten: alles OK.
Schalte in den zweiten: auch alles in Ordnung - das geht auch prima bis zum Vierten.
Aber wenn ich dann bei 160 bin, schalte ich in den Rally-Gang mit dem R drauf, und dann gehts einfach nicht weiter..."

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Ein Manta-Fahrer zum anderen:
"Ich hab mir'n Duden gekauft!"
"Und? Hast'n schon eingebaut?"

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Ein Manta Fahrer zum Anderen: "Ich habe mein Puzzle jetzt endlich fertig."
Der Andere: "Ach ja? Und wie lange hast du dafür gebraucht ?"
Erster: "Na etwa sechs Monate.".
Zweiter: "Ist das gut?".
Erster: "Ich denke schon, auf der Packung stand vier bis sechs Jahre!"

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Was sagt ein Mantafahrer, wenn er das Schild "100" sieht?
- Boh, ey so weit noch!

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Eine Nonne in voller Montur steht am Strassenrand im Regen und trampt. Lange Zeit hält niemand an. - Ein Manta fährt vorbei und hält plötzlich mit quietschenden Reifen, setzt zurück und nimmt die Nonne mit. Leicht überrascht steigt sie ein und fragt den Mantafahrer: "Mein Sohn, alle anderern sind an mir vorbeigefahren, warum hast du angehalten?"
Mantafahrer: "Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"

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Warum haben manche Mantafahrer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz?
- Hauptsache Blond.

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Mantafahrer fährt hinter einem LKW her.
An der nächsten Ampel stoppt der LKW. Der Mantafahrer steigt aus, rennt wie von der Tarantel gestochen zum Führerhaus, reisst die Tür auf und sagt ganz aufgeregt zum Fahrer: "Ej, ich bin Manni - das ist mein Manta -und Du verlierst Ladung".
Der LKW-Fahrer schüttelt den Kopf und denkt sich seinen Teil.
Die Ampel wird grün, der LKW fährt weiter, der Manta weiter hinterher.
An der nächsten Ampel wieder das selbe Spiel:
Mantafahrer rennt nach vorne, reisst die Tür des LKWs auf:
"Ej, ich bin Manni - das ist mein Manta - und Du verlierst Ladung" und rennt wieder nach hinten und steigt ein.
Weiter geht's.
An der nächsten roten Ampel sieht der LKW-Fahrer im Seitenspiegel, wie der Mantafahrer wieder angerannt kommt. Schnell reisst er die Tür auf, bevor er es tut und sagt zu ihm: "Moment mal - ich bin Heinz - das ist mein LKW-und ich streue die Strasse."

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Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht?
Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet ...

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Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes.
Der Fahrer des MB kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt:
"Kann der auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Weiss ich doch nicht!"

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Was sagt ein Mantafahrer, wenn er gegen einen Baum fährt?
Ey Mann ey, ey boah ey, ich hab doch gehupt, ey.

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Kommt ein Manta-Fahrer zur Tankstelle und hinten auf dem Rücksitz sitzen 10 Pinguine. Sagt der Tankstellenwart zum Manta-Fahrer: "Warum fahren Sie mit den Pinguinen nicht zum Zoo?"-"Gute Idee," sagt der Fahrer. Nächste Woche kommt der Manta-Fahrer wieder an. Die Pinguine haben jetzt alle Schwimmsachen an, ihre Badetücher unter den Flossen klemmen und eine Sonnenbrille auf der Nase. Sagt der Tankwart: "Ich denke, Sie waren beim Zoo?"-"Waren wir auch. Hat uns gut gefallen dort und jetzt fahren wir zum Schwimmbad!"

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Wie macht ein Mantafahrer ein Familienbild?
Mit 200 über die Blitzkontrolle!

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Treffen sich ein Mantafahrer und ein Golffahrer an einer Kreuzung. Der Golffahrer fragt den Mantafahrer: "Was hat vier Beine und ist doof?" Der Mantafahrer sagt: "Weiss nicht." Darauf der Golffahrer: "Du und deine Freundin." und fährt los. An der nächsten Kreuzung sieht der Mantafahrer einen Polofahrer und fragt ihn das gleiche. Der weiss es nicht. Darauf der Mantafahrer: "Ich und meine Freundin!"

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Warum hat ein Mantahandschuh ein Magnet?
Damit der auch bei 200 km/h noch die Hand aufs Dach legen kann!

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Warum hat die Mantagarage links und rechts rote Streifen?
Weil, wenn der Mantafahrer in die Garage fährt, er die Ellenbogen draußen hat!

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Wie breit ist ein Manta?
1,50m!
Und warum?
Damit man beide Ellenbogen raushängen kann!

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Was ist das sauberste Körperteil bei einem Mantafahrer?
Der linke Ellenbogen... nach der Waschanlage!

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Warum stehen 17 Mantafahrer vorm Kino und warten?
- Weil der Film erst ab 18 ist!!!!!!!!

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Was ist der Unterschied zwischen einem Mantafahrer und nem Marienkäfer?
Der Mantafahrer hat mehr Punkte.

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Ein Mantafahrer hält am Straßenrand und fragt einen vorbeikommenden Türken:
"Ey Alter, wo geht dat denn hier nach Aldi?"
Darauf der Türke natürlich: "ZU Aldi!"
Sagt der Mantafahrer: "Wat, schon zwanzig Uhr?"

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Warum haben Frauen von Mantafahrern Probleme beim Kinderkriegen?
Ganz einfach: Weil die Babys mit den breiten Ellenbogen so schwer durchs Becken kommen!

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Mantafahrer: "Reparieren sie die Hupe ..."
Mechaniker: "Die Bremsen sind auch hin!"
Mantafahrer: "Deswegen ja ..."

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Ein Polizist steht an der Einfahrt zu einer Sackgasse, als ein Manta dort einbiegen will.
Er stoppt den Wagen und empfiehlt dem Fahrer, besser rückwärts zu fahren, weil am Ende kein Platz zum Wenden sei.
Der Manta-Fahrer folgt dem Rat und fährt rückwärts in die Sackgasse.
Nach einer Viertelstunde kommt der Manta wieder zurück, aber wieder rückwärts.
Beim Polizisten hält er an und beschwert sich: "Du hast mich reingelegt, da war doch Platz zum Wenden!"

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Manta-Treffen. Ein Manta kommt mit einem goldenen Pokal auf der Motorhaube an. Da wird der Fahrer dieses Manta's gefragt: "Ey, wo hast Du denn den Pokal her?" Sagt der: "Ich hab' in der Mathematik-Olympiade der Mantafahrer den ersten Platz gemacht!" "Und was war die Aufgabe ?" "Wir mussten ausrechnen, wieviel 4 mal 9 ist!" "Und was hast Du geantwortet?" "4 mal 9 ist 40." "Das ist aber doch falsch, Ey", meint darauf wieder sein Kumpel. "Kann schon sein, aber ich war am nächsten dran von allen....."

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Was sagt ein Manta-Fahrer beim Zahnarzt?
Ey, boah, ey.

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Was sagt ein Manta-Fahrer an der Tankstelle?
Ey, Super ey.

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Warum werden die Mantas jetzt mit durchsichtigen Kotflügeln gebaut?
Damit man dle Cowboystiefel besser sieht.

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Warum werden die Mantas jetzt mit dreieckigem Gaspedal gebaut?
Damit die Cowboystiefel besser draufpassen.

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Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt?
Goldkettchen und eine heulende Friseuse.

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Was sagt ein Manta-Fahrer bei der Beerdigung seines besten Freundes? "Können wir den noch tieferlegen"?

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Warum werden Mantas jetzt mit 8 Scheinwerfern gebaut? Damit die Manta-Fahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzten können.

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Was ist das kleinste Teil des Mantas? Das Hirn des Fahrers.

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Wie nennt man zwei Typen im Manta? Dumm- Dumm- Geschoss.

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Sagt ein Manta-Fahrer im Geschäft: "Ich hätte gerne eine grüne Deutschlandflagge": Sagt die Verkäuferin: "Wieso grün ? Deutschlandflaggen gibt es nur in Schwarz-Rot-Gold". Der Manta-Fahrer: "Okay, dann nehm ich ne goldene".

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Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste: "Mann ich hab gestern einen Porsche-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen". Sagt das zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich habe vor zwei Wochen einen Golf-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich kann heute noch nicht wieder richtig schwimmen. Sagt das dritte: "Das ist überhaupt nichts. Ich habe gestern einen Manta-Fahrer gefressen, der war so hohl ich kann seitdem nicht mehr tauchen".

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Kommt ein Manta-Fahrer in die Pommes-Bude. "Ey, mach mir ma ne Pommes." "Willste wat drauf"? "Ey, komm ey, pass auf watte sachs".

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Ein Manta-Fahrer fährt vor einen Baum. Er rettet sich mit Mühe und Not aus dem Wagen, als dieser Feuer fängt und beginnt laut zu jammern: "Mann ey, mein schöner neuer Manta". Hält ein Mercedes-Fahrer und sagt: "Junge, vergiss den Wagen, sieh mal deine Beine; Du hast nur noch ein Bein". Sagt der Manta-Fahrer:"Mein Gott, die schönen Cowboystiefel".

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Treffen sich ein Manta und ein Kuhfladen. Sagt der Manta: "Ich bin ein Sportwagen" Da sagt der Kuhfladen: "Wenn Du ein Sportwagen bist, bin ich ne Sachertorte".

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Kommt ein Manta-Fahrer in die Bäckerei, "Gib mir mal zwei Brötchen".
Sagt die Verkäuferin: "Wie war das Zauberwort"?
Der Manta-Fahrer: "Ey ".

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Warum sind die Antennen der Mantafahrer aus 10mm VA-Stahl? Da passt ein ganzer Fuchs dran!

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Letztens ist ein Manta-Fahrer verhaftet worden. Er hatte keine Dauerwelle.

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Warum haben die Manta-Fahrer immer einen Beistelltisch dabei? Damit können sie an der Ampel mit dem GSI-Fahrer Armdrücken.

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Ein Russe, ein Franzose und ein Manta-fahrer müssen für 15 Jahre ins Gefängnis. Am ersten Tag erscheint eine gute Fee und sagt: "Im Grunde seid Ihr ja alle gute Männer, Ihr habt jeder einen Wunsch frei". Sagt der Russe:"Ich hätte gerne jeden Tag eine Flasche Wodka" Sagt der Franzose:"Ich hätte jeden Tag gerne eine Frau" Sagt der Manta-Fahrer:"Ganz klar: jeden Tag eine Schachtel Marlboro" Nach 15 Jahren werden die drei entlassen. Der Russe sagt: "Also jeden Tag ne Flasche Wodka, damit kann ich's aushalten." Der Franzose sagt:" Jeden Tag eine Frau ist auch nicht schlecht." Was sagt der Manta-Fahrer? "Ey, hasse ma Feuer?"

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Kommt zu einem Manta-Fahrer eine gute Fee: "Du hast drei Wünsche frei" Sagt der Manta-Fahrer:"Also, als erstes hätte ich gerne eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird." Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt eine heraus, und es sind immer noch 20 Stück in der Schachtel. "Toll ey, sagt er , als nächstes hätte ich gern noch zwei davon".

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Ostfriesen bauen in der Wüste eine Brücke. Plötzlich sagt einer: "Sagt mal, wir sind doch blöd. Wir bauen hier eine Brücke, obwohl hier doch gar kein Fluss ist. Wir könnten die Brücke eigentlich wieder abreissen" Sagt ein anderer:"Geht leider nicht mehr. Da oben stehen schon zwei Manta-Fahrer drauf, die Angeln".

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Was ist das größte Teil am Manta ? Die Titten der Beifahrerin.

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Was sagt ein Manta-Fahrer der aus dem Fenster stürzt? Ey, Hilfe ey.

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Der Ascona-Fanclub hat beschlossen jeden Sommer in Ascona ein Treffen zu veranstalten. Der Monza-Fanclub hat beschlossen jedes Jahr in Monza ein Treffen zu veranstalten. Nur die Manta-Fahrer suchen immer noch vergeblich Manta auf der Italienkarte.

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Woran erkennt man einen Manta-Fahrer im Winter? An den Eiszapfen am Ellenbogen.

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Ein Manta-Fahrer bleibt auf der Straße liegen und fährt per Anhalter nach Hause. Ein Mercedesfahrer nimmt ihn mit. Der Manta-Fahrer schaut sich im Mercedes um und fragt dann: "Was soll denn der komische weisse Kreis auf dem Armaturenbrett? Erklärt der Mercedes-Fahrer."Ja, pass auf; wenn ich eine Anhalterin mitnehme, fragt die genau dasselbe. Nur kommt man dann ins Gesprach und kann Sie anmachen". Sagt der Manta-Fahrer: "Ey, toll ey, das mach ich auch". Eine Woche später nimmt der Manta-Fahrer eine Anhalterin mit. Prompt fragt die: "Was soll denn dieser komische weisse Kreis auf dem Armaturenbrett" Sagt der Manta-Fahrer: "Ey, willze ficken"?

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Warum werden Manta-Fahrer nur Montags beerdigt? Da haben die Frieseurgeschäfte geschlossen.

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Ein Manta-Fahrer ist im Durchschnitt 1,80 m gross, Wie gross sind zwanzig übereinandergestellte Manta-Fahrer? 1,80 m. Die sind so hohl, die kann man ineinanderschachteln.

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Warum werden Mantas jetzt nur noch mit Automatik gebaut ? Damit die Fahrer auch einen Fuss heraushängen können.

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Kommt ein Mantafahrer nach Mc-Donalds: "Ein Hähnchen".
Sagt die Tussy: "Chicken".
Sagt der Manta-Fahrer:"Nee, hier essen".

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Manta light ?!? - Ascona.

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Der kürzeste Manta-Witz: Steht ein Manta vor der Uni...

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Warum haben Mantas immer so rostige Türen? - Wegen des Achselschweisses.

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Trifft ein Manta-Fahrer einen Mann im elektrischen Rollstuhl. "Ey wie schnell iss'n der?" Rollstuhlfahrer: "So circa 6 km/h" Manta-Fahrer: "Mann ey, da kannze ja gleich zu Fuss gehen".

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Wem gehört der Manta vor dem Haus ? - "Ich, ich!"

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Warum halten Manta-Fahrer ihren Kopf in die Friteuse ? Wenn sie schon nicht so schnell sind wie Niki Lauda, wollen sie wenigstens so aussehen.

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Was sagt ein Manta-Fahrer der von einer Dampfwalze überfahren wurde? " Boah, ey, hat der Schluffen "

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Was sind die drei härtesten Jahre eines Manta-Fahrers? Die vierte Klasse Grundschule.

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Ein Manta-Fahrer sitzt im Rollstuhl. Warum fährt er immer im Kreis? Mit abgewinkeltem Arm kann er nur das rechte Rad bedienen.

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Was Singen Manta-Fahrer zu Weihnachten? Boah, du fröhliche und ey, Tannebaum .

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Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere Menschen ? Bei denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch.

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Ein Manta-Fahrer fährt rückwärts einen Berg hoch. Hält ihn ein Polizist an und fragt was das soll. Sagt der Manta-Fahrer: "Ganz einfach, ey. Da oben wohnt meine Perle und die hat gesagt, da wäre kein Platz zum wenden. Da fahr ich dann schon mal rückwärts rauf, dann kann ich vorwärts wieder runter fahren." Nach zwei Stunden sieht der Polizist den Manta-Fahrer wieder den Berg hinunterfahren, aber rückwärts. Er bekommt vom Manta-Fahrer die Erklärung: "Ey, meine Perle hat mich verarscht, da konnte man doch wenden!"

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Was sagt ein Mantafahrer, wenn er im Winter an der Tankstelle vorfährt? .... "Ey, volltanken und einmal Ellenbogen freikratzen, Ey!"

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Zwei Mantas stehen an einer roten Ampel. Es wird grün - ohrenbetäubender Lärm ! Der eine Manta zieht so irrsinnig los, dass der andere nicht mitkommt. Frustriert tuckert er hinterher, bis er den anderen nach etwa 2 Kilometern im Straßengraben liegen sieht. "Was ein richtiger Manta-Fahrer ist, der hilft einem Kollegen", denkt er sich und steigt aus, um dem anderen zu helfen. Gerade als er die Tür öffnen will, knallen ihm Schrotkugeln um die Ohren. Der Schütze springt aus dem Gebüsch: "Ey, Du A*****! Weg von meinem Manta, Deine Ersatzteile musst Du Dir selber schießen!"

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Ein Mantafahrer steht an der roten Ampel, als eine Nonne die Strasse überqert. Sofort springt er aus dem Wagen und stürmt schreiend auf die Nonne zu. "Darauf hab ich schon lange gewartet! Dich krieg ich, BATMAN!"

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Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff? Damit kein Hund darin übernachten kann...

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Was singen Mantafahrer zu Weihnachten? Ey, Tannenbaum,...

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Einem Opelverkäufer fällt jener Showroombesucher auf, der sich besonders lange bei den Manta-Modellen aufhält. Der Salesmanager rückt seine (geschmacklos gemusterte) Krawatte zurecht und geht auf seinen potentiellen Kunden zu, der fasziniert auf einen Manta blickt. Er räuspert sich und fragt: "Kann ich Ihnen behilflich sein?" Da sagt der Typ: "glnvspfhh udh bluglew tssh..." Der Verkäufer: "Ah ja... und was für eine Farbe?"

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Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf'er Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht's zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder. Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, watt hass'e jemacht?". Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei". "Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer. Dieser antwortet:"Mit dreihundert inn'e Baustelle kommt nicht so gut". Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen..."

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Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Weiss ich doch nicht!"

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Kommt ein Mantafahrer in einen Fahnenladen: "Eine grüne Schweizer-Fahne, ey!" Sagt der Verkäufer: "Die gibt's doch gar nicht. Wir haben nur Rot - Weiss." "Dann nehm' ich 'ne Weisse!"

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Warum haben Mantas jetzt ihr Trittbrett in Fensterhöhe ? - Damit sie an der Ampel armdrücken können.

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Ein Mantafahrer hat versehentlich die Autotür zugeschlagen. Natürlich ist sie abgeschlossen und der Schlüssel steckt innen. Er leiht sich also vom Tankwart einen Draht und versucht, die Tür zu öffnen. Nach einer halben Stunde wundert sich der Tankwart, wieso denn der solange braucht und sieht mal nach dem rechten. Was sieht er? Die Freundin des Mantafahrers sitzt im Wagen und ruft dem Drahtfummler zu: "Weiter rechts... weiter links..."

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Manni fährt mit seinem Manta durch Wuppertal. Bergauf - boah, bergab - boah, am Fluss - boah! Manni gefällt es hier und überlegt, wenn er nach Wuppertal ziehen würde, könnte er jeden Tag so tolle Straßen fahren. Er kommt an einem Haus vorbei in dem eine Wohnung keine Gardinen hat. Vor dem Haus kehrt ein älterer Mann den Bürgersteig. "Ey, sach mal Alter, is die Wohnung frei?" "Natürlich, mein Herr, sie können Sie für wenig Geld mieten, wenn sie wollen!" "Ey boah, ey! Is ja geil hier, so 'ne tolle Wohnung in Wuppatal!" Manni mietet die Wohnung für wenig Geld. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - .... Plötzlich fällt Manni ein, dass er ja irgendwann einmal Geld zum Tanken braucht. Deshalb fährt er zum Arbeitsamt, um nach einem Job zu fragen. Der Angestellte: "Ja, ich hätte da einen Job als Müllwagenfahrer!" "Als Müllwagenfahrer?" "Ja, 1000 im Monat für 8 Stunden fahren!" "Ey boah, ey! Is ja geil hier, den ganzen Tag fahren und dafür noch kassieren in Wuppatal!" Manni ist zufrieden. Jetzt fährt Manni wieder durch Wuppertal. Bergauf - boah, Bergab - .... Nach einer Weile denkt Manni: 'Wohnung habbich, Job habbich - fehlt nur noch 'ne Ische! Ich geb' 'ne Anzeige auf!"
Manni fährt zur Zeitungsredaktion: "Tach Schnulle, ich will ne Anzeige aufgeben!" "Ja gern, welche Rubrik?" "Mann sucht Frau" "Aha, 'Mann sucht Frau', einspaltig oder zweispaltig?" "Ey boah, ey, is ja geil hier, zweispaltige Frauen in Wuppatal!"

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