Meine immer aktuelle Witze Seite... 

(wenn ihr noch gute habt oder wisst einfach per e-mail zukomen lassen! benji.raiser@web.de)

Kanibalen

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen:

Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen.

Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe. Die Kannibalen geloben,
keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: Ihr arbeitet sehr gut. Aber uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist? Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben. Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: Ich war es. Sagt der

Ober-Kannibale: Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von
Abteilungsleitern, Bereichsleitern, Projekt-Managern und Controllern,
damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen!!!

Und die Moral von der Geschicht ?????

Manche fehlen - manche nicht

Blondinen...

Ein Barmann sitzt an einem stink normalen Wochentag hinter seiner Bar.

Plötzlich wird die Türe aufgerissen, und 2 total ausgelassene Blondinen
kommen herein, Sie gehen zur Bar, bestellen 2 Flaschen Champagner und 5
Gläser nehmen die Sachen und setzten sich an einen großen Tisch. Die Korken
knallen, die Gläser werden gefüllt, sie beginnen zu prosten und stimmen
einen Sprechchor an:" 51 Tage, 51 Tage, 51 Tage !!!"


Bald kommen weitere zwei Blondinen in die Bar, schenken sich ein Gläschen
Champagner ein und sie stimmen in den Sprechchor ein:" 51 Tage, 51 Tage, 51
Tage !!!"


Schließlich kommt noch eine fünfte Blondine mit einem kleinen Bild


unter ihrem Arm. Sie geht rüber zum Tisch, legt das Bild vorsichtig in die
Mitte und die Masse beginnt zu toben.Siespringen auf, reißen die Hände in
die Höhe und tanzen um Tisch herum immer wieder schreiend: "51 Tage, 51
Tage, 51 Tage !!!"


Der Barmann kann das nicht länger mit ansehen und geht zum Tisch hinüber.
In der Mitte des Tisches liegt ein schön eingerahmtes Kinder-Puzzle mit
Biene Maya als Motiv.


Als sich die Blondinen etwas beruhigen fragt der Barmann eine von ihnen:
"Was feiert ihr da so ausgelassen mit Champagner und Sprechchören?"


Die Blondine die das Kinder-Puzzle gebracht hat erwidert: "Jeder glaubt daß
Blondinen dumm sind und sie machen sich über uns lustig. Also haben wir uns
entschlossen diese Meinung ein für alle mal aus der Welt zu schaffen !


Wir fünf haben uns zusammengetan und dieses Puzzle gekauft. Auf der
Schachtel stand 2-4 Jahre, aber wir haben es in nur 51 Tagen
zusammengebaut!!!

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Vor jedem Schalke04-Heimspiel wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat für
ein Gewinnspiel auserwählt.
Man muss nur eine Frage richtig beantworten, dann bekommt man eine
Dauerkarte für die nächste Saison geschenkt.
Chantale wird auserwählt für dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher beginnt:
Also Chantale, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast du gewonnen.
Also, was ergibt 3x3?
Chantale: 5!
Der Stadionsprecher guckt erschrocken. Ähh,ne..
Das ganze Stadion singt: Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!
Stadionsprecher: OK, wenn ihr denn alle wollt, naja, ok Chantale, das ist
aber wirklich deine letzte Chance: Was ist 3x3?
Chantale: 7!
Der Stadionsprecher bekommt Schweißausbrüche, das Stadion singt wieder: Gib
sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!
Stadionsprecher: Naja,was soll ich denn machen? Chantale, nun hör mal, das
ist doch nicht so schwer, was ist 3x3?
Chantale: 9!
Das Stadion: GIB SIE NOCH NE CHANCE! GIB SIE NOCH NE CHANCE!

Autowäsche:

Ein Schweizer und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür. Des
Schweizer liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er nach getaner Arbeit im
Hause nach draussen und wäscht mit viel Liebe sein Auto.

Da denkt sich der Türke: "Was der Schweizer kann, kann ich auch!" und wäscht
auch sein Auto.

Nach dem Waschen ledert der Schweizer, wie es sich gehört, sein Auto mit
einem grossen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer Nachbar.

Das nun trockene Auto wird vom Schweizer mit Inbrunst eingewachst und
poliert. Auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach.

Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert vor
der Haustür steht, geht der Schweizer ins Haus und holt ein Glas Wasser und
verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von der Haube
ablaufen. Sein Nachbar geht ebenfalls ins Haus, kommt aber mit einer
Motorsäge zurück und schneidet den Auspuff seines Wagens ab...

Der schweizer Nachbar fragt erschrocken: "Bist du wahnsinnig, Mustafa ?
Warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?"

"Wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins doch wohl beschneiden
dürfen, oder?"

Wahre Freunde haben anscheinend doch nur Männer ...................

Frauenfreundschaften
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen
hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat.
Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keine der Freundinnen
hat die Aussage bestätigt.

Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen
hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine
Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr
bestätigt, dass er bei ihm war und 5 seiner Freunde haben sogar behauptet,
er wäre noch da!!!

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Ein buckliger Mann geht zum Bäcker: "Ich hätte gerne ein
Vierpfundbrot."
Der Bäcker klopft ihm kräftig auf den Rücken und sagt: "Später, guter
Mann, schlucken Sie erst mal das andere runter."

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Unterschied zwischen Hase, Wolljacke, Fussball
und einer 18 Jährigen?

Der Hase wird gespickt,
die Wolljacke wird gestrickt,
der Fussball gekickt und die
18 Jahrige wird 19

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Männer sollten nie länger als 4 Minuten baden,

denn nach 5 min. werden die Eier hart und
nach 6 min. platzt das Würstchen

Bush

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht
nach draussen in die Lobby wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln sich
die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie,
ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."
Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch fur Sie tun
kann, will ich gerne tun."
Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und
darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist
darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine
Araber gibt."
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert
zurück:
"Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."

Moped-/Frauenkult

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast
diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein
Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit
verbringen möchtest." "Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins
Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur:

"Bis du nicht der Erfinder der Frau?"

Gott antwortet: "Ja, sicher !"

Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind
ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:

Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung,
zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl,
drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel.
Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff
und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem
Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.
Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf
meiner Erfindung als auf Deiner!".

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Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an
Ihrer Biologielehrerein rächen. Sagt der eine Junge: "Also, wir lauern Ihr nach
der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch
und Du trittst ihr dann ordentlich in den Sack!"
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Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er
aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, 
er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber 
auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der 
Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
 "Warst wieder ganz schön breit gestern Abend!" "Wie kommst Du
darauf?" "Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehen lassen..."
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Nachts gegen halb eins. Sie rutscht zu ihm rüber und flüstert
zärtlich: "Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärest!"
Knurrt Er zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärest!"
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Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, wir haben im Lotto 
gewonnen! Pack die Koffer"! Darauf seine Frau: "Sommer oder 
Winterkleidung"? Darauf
er:
"Ist mir scheiß egal Hauptsache Du bist in 10 Minuten verschwunden"!
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Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja
mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muß ich
wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"
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Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview
machen um nach den Gründen für BSE zu forschen. Guten Tag, ich
bin hier, um Informationen
über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran
es liegen könnte. Der Bauer starrt die Frau an und sagt: Wissen 
Sie, dass der Bulle die Kuh nur einmal im Jahr fickt? Die Frau
ist überrascht: Nun gut, das ist ein neues Stück Information,
aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun? Der Bauer: Nun
Lady, wissen Sie, das wir die Kühe 2 mal am Tag melken? Mein
Herr, das ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte
kommen Sie zum Thema. Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame.
Stellen Sie sich vor, ich würde 2-mal am Tag an Ihren Titten spielen
und Sie nur einmal im Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch verrückt?
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Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis
er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und
fragt sie:" Weißt du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann."
"Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen.
Also, was ist
das?" "Hör mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen,
aber das ist ein Pipimann!"
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Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt
natürlich auch auf die Schwiegermütter... "Stell dir vor, meine
Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht."
"Und wie schwer ist sie?"
"3,20 kg - inklusive Urne!"
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Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber
schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann oeffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin
heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
"Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie das Rezept dabei haben."
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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der
Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin
worauf
steht: Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
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Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem
Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein
Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte
davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik 
konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer 
nur an das
eine.....
Gestern habe ich es getan!!!" "Mein Gott", stöhnt der 
Psychiater. "Und? Was geschah?" "Mir wurde sofort gekündigt."
"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" "Nein, der ist auch
gleich entlassen worden."

Kommt ein Mann in einen Blumenladen.
"Ich haette gerne einen Strauss Blumen fuer ein Rendevous!"
Die lyrisch sehr engagierte Verkaeuferin meinte zu ihm:
"Schenkst du ihr Rosen, so wird sie mit dir kosen! Schenkst du ihr
Narzissen, so wird sie dich kuessen!" "Prima, dann haette ich gerne einen
Strauss Wicken!"

"Du, Erwin", ermuntert das junge Maedchen ihren Freund, "moechtest Du nicht
mit mir heute abend eine Gummibaerchenparty feiern?" "Wie geht denn das?"
"Ganz einfach, Du bringst das Gummi mit und ich das Baerchen!"

Drei Winzer von Mosel, Rhein und Ahr beraten über den Namen des neuen
Weinjahrgangs.
Nach langem Nachdenken ruft der Moselwinzer: "Heureka! Ich nenne den neuen
Jahrgang 'Moselschwärmer'"
Der Winzer vom Rhein stimmt zu: "Ja, da mache ich mit. 'Rheinschwärmer'
klingt ebenfalls prima!"
Nur der Winzer von der Ahr möchte sich nicht anschließen...

Drei Chinesen wandern nach Amerika aus. Bu, Ju und Fu.
Um sich anzupassen ändern sie ihre Namen:
Bu nannte sich Buck,
Ju nannte sich Jack
und Fu ging wieder zurück nach China!

Happy Tree Friends

Ist der neueste Schrei und irre komisch!! Schaut euch die Videos an!! In Deutschland ist man gerade dabei es ins Fernsehen zu bringen aber die Gerichte sind nicht ganz einverstanden. Es ähnelt ein wenig Itchy und Scratchy von den Simpsons. Also...Ihr müsst euch das unbedingt reinziehen!!

Ringer-Witze:

Die letzten Worte eines Ringers: " Ha, mitm Gwicht macha han i koine Probleme !! "

Stehen zwei Ringer vor der Uni.

Laufen zwei Ringer an ner Kneipe vorbei.

(eigentlich überhaupt nicht witzig,oder?)

Kurze Witze:

"Liebst Du die Natur?"

"Na klar."

"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."
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Jeder zehnte Mann leidet unter vorzeitiger Ejakulation! - Ist doch

Unsinn, wer leidet denn??

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Wie repariert man seinen Geschirrspüler? - Tritt Ihr in den Hintern!
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Was ist schlimmer? Von einem Mann einen geblasen zu bekommen, oder in

100 m Höhe über einen 10 cm breiten Balken zu balancieren?

Antwort: Das ist beides nicht schlimm, man darf nur nicht nach unten

schauen ...
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2 Schokoladen fallen vom Regal sagt die eine:" Ich hab mir ein

paar Rippen gebrochen! "Die andere: "Das ist gar nix, ich bin voll auf

die Nüsse geflogen!"
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Sitzt ein Ehepaar vor dem Fernseher sagt die Frau: "Schatzi, findest

du nicht auch das Nagetiere dumm sind?" Sagt er: "Ja Mäuschen."
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Ich fürchte meine Frau geht fremd!"

"Warum?"

"Wir sind von Hamburg nach München gezogen und haben immer noch

denselben Briefträger!"
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Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer

um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht,

merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert.

Die Ärzte beschließen den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins

Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre

Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie's doch

mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer & haben

ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im
Zimmer.

Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore &

Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer.

Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich

glaub, sie ist erstickt."
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Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein

Kind kriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"

Eva: "Eben!"
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Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet.
Fragt
Der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?" Antwortet der Freund:

"Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt

keinen Sex mehr!"
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Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, das viele Bier drückt.

"Warum pinkle ich so laut und Du so leise?"

"Du pinkelst an mein Auto, und ich an Deinen Mantel......"
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Die weltfremde Haushälterin findet beim Bettenmachen ein gebrauchtes

Kondom und schreit entsetzt auf.

Fragt die Dame des Hauses: "Ja, Fräulein Susanne, machen Sie denn nie
Liebe?" "Doch schon, gnädige Frau, aber doch nicht bis die Haut abgeht!"
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Männer...

Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er
je gesehen hat. Zwei große schwarze Särge, die hintereinander hergetragen
wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine.
Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem
anderen.
Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann
mit dem Hund.
"Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören,
aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen.
Wer wird denn hier beerdigt?"

"Im ersten Sarg liegt meine Frau"

"Was ist passiert?"

"Der Hund hat sie getötet"

"Für wen ist dann der zweite Sarg?"

"Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen. Da ist
 der Hund auch auf sie losgegangen."

Die Männer verharren kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens.

"Kann ich mir den Hund mal ausleihen?"

"Bitte hinten anstellen!"

Nonnenwitz...

Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf
seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul
mitzunehmen.

Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter
und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn
jedoch darauf hin, daß er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muß.

"Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt
sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich.

Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach
ein - den Papagei immer noch in der Hose! Am nächsten Halt steigt eine
Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz.
Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne
blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose
des Mannes bemerkt.
Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich:
"Der hat bestimmt böse Träume!".  Nach einer Weile werden die
Bewegungen heftiger und sie hört eine  Stimme: "Das ist wohl warm hier
drin!"
"Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf..."
In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt:  "Mein Gott,
daß ist wirklich heiß hier!". Jetzt, wo auch noch ihr Chef
angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin.

Da sieht sie, wie sich der Reissverschluus an der Hose des Mannes
langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und
der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach
links und rechts, dann der
Nonne direkt in die Augen und  sagt: "Kuckuck!"
Die Nonne ist ganz ausser sich, springt auf schüttelt den Mann und sagt
zu dem Aufwachenden:

 "Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht
  viel Ahnung von sowas, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!"

IRGENDWO IN BAYERN.....

In der Volksschule müssen die Kinder ab sofort hochdeutsch und nicht mehr
"g'schert" reden.
Das sollen sie üben und ab sofort jeden Tag einen Satz zuhause hochdeutsch
einstudieren und diesen dann in der Schule vorsagen.

Der kleine Franzi meldet sich.

Lehrerin: "Ja, Franzi, bitte!"

Franzi: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe herunter."

Die Lehrerin ist daraufhin etwas verstört und glaubt, sich verhört zu haben
und fragt nochmal nach... "Franzi, sag uns bitte nochmals deinen Satz auf."

Franzi: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe herunter."

Lehrerin: "Also das kann ja nicht wirklich sein, oder? Kannst du uns den
Satz im Dialekt sagen?"

Franzi: "Heit in da Frua hots mein Votan de Stiagn oweg´wixt!"

Ups?

"Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier.....
Kommt ein richtiger Kerl... haut dem kleinen auf die Schulter...
trinkt dessen Bier aus... Der kleine fängt an zu weinen...
Der Grosse: "so hab dich nicht so, du memmiges Weichei...  flennen...
wegen einem Bier!"
Der Kleine: "na da pass mal auf:
Heute früh hat mich meine Frau verlassen,
Konto abgeräumt, Haus leer!
danach habe ich meinen Job verloren!
Ich wollte nicht mehr leben....
legte mich aufs Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschiessen... Revolver klemmt?
und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier...kippe Gift rein...
und du Arschloch säufst es mir weg..."

Ups?

    ... so sind die Männer halt ...

    Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.

    Meint der eine völlig aufgelöst:
    "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine
Frau!"

    Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich
meine
    Frau nicht mehr! Wie sieht Deine denn aus?"

    "Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70cm groß, braungebrannt,
vollbusig,
    schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und
Schuhe mit sehr hohen Absätzen."

    "Wie sieht Deine denn aus?"
    "Scheiß auf meine Frau, suchen wir Deine!"

Ein Pferd und ein Hase....

....leben zusammen auf einem Bauernhof.
Die beiden sind dicke Freunde.

Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich
nicht mehr alleine befreien.
Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel
zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um
den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser mit
dem Traktor auf dem Feld ist.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüsssel und nimmt das
Auto des Bauern, ein Mercedes SLK. Der Hase fährt mit dem SLK
ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt,
befestigte am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende
dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht
dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt
nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um
ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den Mercedes SLK holen,
um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft
es nicht, in das Auto einzusteigen.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasser-
pfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine Männlichkeit aus,
bis sich der Hase daran festhalten kann....
So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man keinen Mercedes
SLK, um ein Häschen an Land zu ziehen.......

Zahn der Zeit:

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage
fragen
darf.
Papa antwortet: Ja natürlich, frage nur!
Der junge Mann fragt seinen Papa, Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt
es?
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: Ja mein Sohn, es gibt
drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30
bis
40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend.
Nach
50, sind die Brüste wie Zwiebeln.
Zwiebeln?
Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so
dass die Tochter fragt: Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama,
wieviele
Sorten Penisse gibt es? Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie
ihren
Mann an und antwortet: Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen.
Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30
bis
40
Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50
Jahren
wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum.
Weihnachtsbaum?
Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration.

Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames, surrendes
Geräusch aus dem Zimmer Ihrer Tochter. Als sie die Tür öffnet, entdeckt
sie,
wie sich ihre 32 jährige Tochter mit einem Vibrator selbst befriedigt.
Entsetzt fragt sie: "Was hat das zu bedeuten?" Die Tochter antwortet:
"Mama,
ich bin 32, und schau mich an - ich bin potthäßlich. Ich werde niemals
einen
Mann heiraten, darum ist dieses Ding hier mein Ehemann." Die Mutter
verlässt
kopfschüttelnd und sprachlos das Zimmer. Am nächsten Tag betritt der Vater
das Zimmer und entdeckt seine Tochter bei der Selbstbefriedigung mit ihrem
Vibrator. "Zum Teufel, was machst Du da?" fragt er entsetzt. "Das habe ich
gestern schon Mama erzählt. ich bin 32 und potthässlich. Ich werde niemals
einen Mann bekommen, und das hier ist so gut wie ein Mann." Der Vater
verlässt wortlos und kopfschüttelnd das Zimmer. Am nächsten Tag findet die
Mutter ihren Mann vor dem Fernseher. In der der einen Hand hält er ein
Bier,
und in der anderen den Vibrator seiner Tochter. Die Frau ruft entsetzt: "Um
Gottes willen, was machst Du da?" Ihr Mann: "Wonach sieht es wohl aus? Ich
trinke ein Bier und schaue mir ein Fußballspiel mit meinem Schwiegersohn
an!"

Schwaben

Wie bekommt man 4 Schwaben in einen Smart? - 5 Mark reinschmeißen.
Und wie bekommt an sie ganz schnell wieder raus? - Nur sagen das sei ein
Taxi.

Was ist der Unterschied, wenn man mit einer Französin oder einer Schwäbin
ins Bett geht? Die Französin sagt am nächsten Morgen: "Oh, was bist Du für
ein guter Liebhaber! Was für eine wundervolle Nacht!" Die Schwäbin sagt am
nächsten Morgen: "Gheret die Mebl alle Dir?"

Ein Schwabe, ein Schotte und ein Österreicher wetten um eine Mark, wer am
längsten tauchen kann. Alle ertrunken!

Ein Schwabe kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu
lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: "Alles in Ordnung", sagt
der Arzt, "Sie sind vollkommen gesund." Fröhlich geht der Schwabe heim und
ruft seiner Frau zu: "Waltraud, weder du, noch i, weder d'Kender, no
s'Bäsle hend irgendoi Grankheit!"

Fußballspiel in einem schwäbischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der
Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Es gab 2000 Verletzte.

Ein älteres schwäbische Ehepaar steht zu später Abendstunde auf dem
Balkon. Da sehen Sie unten im Gebüsch den Nachbarsjungen ein junges Mädchen
anmachen. Da sagt die Frau: "Dr Eugen, so a näddr Kerle. Wenn der bloß koi
Dommheit macht. Karle, pfeif 'm doch omal." Sagt der Gatte Karle: "Des
fällt mir net em Traum ei; bei mir hot au koinr pfiffa!"

Ein Geschäftspartner wurde vom Vater zum Mittagstisch eingeladen. Es gab
Lammrücken mit Petersilienkruste. Mißtrauisch stochert der kleine Thomas in
seinem Fleischstück herum. Schließlich blickt er seinen Vater an und fragt:
" Du, sag amol Baba, isch des jetzt Rindfloisch? " " Noi, Lamm." gibt der
Gefragte verwundert zur Antwort. " Worom frogsch denn Bua? " " Ha, weil de
geschtern gsagt hosch, Du brengscht heit amol a richtigs Rendvieh zom
Essa!".

In einem Zugabteil sitzen ein Schwabe, ein Badenser, ein junges Mädchen
und ihre Mutter. Der Zug fährt in einen Tunnel, es wird dunkel und man hört
zwei Geräusche: ein lautes Schmatzen und ein noch lauteres Klatschen. Es
wird wieder hell und der Badenser hat eine stark gerötete Wange.
Die Mutter denkt: "Da wollte sich dieser Kerl doch im Dunkeln an meine
Tochter ranmachen, aber die hat sich das nicht gefallen lassen!"
Die Tochter denkt: "Wahrscheinlich wollte er mich küssen und hat Mutti
erwischt. Falsche Adresse kann man da nur sagen..."
Der Badenser denkt: "Dieser verdammte Schwabe! Er küsst das Mädchen und ICH
kassiere die Ohrfeige!!!"
Der Schwabe denkt: "Hat ja wunderbar geklappt! Im nächsten Tunnel küss ich
mir wieder auf die Hand ... und batsch em Gelbfüßler noch eins an de
Gosch!!!"


Warum dürfen Schwäbinnen keine Tangas kaufen? Weil man die später nicht als
Putzlappen verwenden kann!

Ein Schwabe, ein Badenser (Gelbfüßler) und ein Nigerianer stehen völlig
aufgeregt auf der Entbindungsstation und erwarten sehnsüchtig die Nachricht
der Krankenschwester.
Endlich ist es soweit: "Herzlichen Glückwunsch, meine Herren.
Sie sind jeweils Vater eines prächtigen Sohnes geworden.
Wir haben nur ein kleines Problem - die Babys wurden vertauscht.
Aber kommen Sie doch einfach rein und identifizieren Sie Ihr Baby."
Der Schwabe rennt vor, schnappt sich das schwarze Baby und hält es fest.
Der Nigerianer wird unruhig und die Schwester fragt vorsichtig:
"Entschuldigung, wie kommen Sie drauf, dass genau dieses Ihr Baby ist?"
Darauf der Schwabe: "Solang idd feschdschdohd, welches des Gälbfiaßler-Kend
isch, behaltd ich dees do!"

Das erste Wort das ein neugeborner Schwabe kann: Bausparvertrag!

Sitzen zwei Badner am Baggersee und schauen in die Weite, plötzlich sehen
sie wie im Wasser jemand ums Überleben kämpft. Ohne lange zu überlegen
springen sie ins Wasser und ziehen einen Mann ans Ufer. Der Mann gibt sich
als reicher Schwabe zu erkennen und will jedem Badner als Dank einen Wunsch
erfüllen, egal wie teuer.
Der erste Badner wünscht sich einen Mercedes von dem Schwaben und soll
diesen auch bekommen. Als der zweite Badner gefragt wird, wünscht der sich
einen Rollstuhl. Der Schwabe und der andere Badner sind verdutzt und wollen
wissen, was er denn mit einem Rollstuhl wolle. Darauf antwortet er: Ha,
wenn ich daheim erzähle, dass ich einem Schwaben das Leben gerettet habe,
schlagen die mir das Kreuz ab, und dann brauche ich einen Rollstuhl

Er sagte...sie sagt...    (damit die Frauen auch mal was zu lachen haben ;-)

Er sagte... Ich weis nicht warum du einen BH trägst, du hast doch nichts
zum
Hineintun. Sie sagte...Du trägst Unterhosen, nicht wahr?

Er sagte...Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
Sie sagte...Das ist eine gute Idee- du stellst dich ans Bügelbrett während
ich auf dem Sofa sitze und furze!

Er sagte...Warum sagst du mir nicht wenn du einen Orgasmus hast? Sie
sagte...Ich würde gern, aber du bist ja nie dabei.

Er sagte...Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu
wechseln? Sie sagte...Das weiß niemand, weil es noch nie geschehen ist.

Sie sagte...Wie nennst du eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jede Nacht ist?
Er sagte...Eine Witwe.

Er sagte...Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete?  Sie
sagte...Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen
dann ins Bett.  Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und
gehen
dann zum Kühlschrank.

Eine kleine Alte Dame... (aus dem Bus?)

Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte
Katzenfutter kaufen.
An der Kasse meinte der Kassierer: "Tut mir leid, aber viele ältere
Menschen kaufen Katzenfutter für sich, ich möchte bitte sehen, ob
Sie wirklich eine Katze haben."
Die alte Dame ging also ihre Katze holen und bekam das Futter.
Am nächsten Tag wollte die Dame in demselben Geschäft Hundefutter
kaufen.
Wieder meinte der Kassierer: "Sie wissen ja, viele ältere kaufen
Hundefutter um es selbst zu essen, ich möchte gerne Ihren Hund sehen."
Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal ihren Hund mit.
Den nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel
herein.
Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch
zustecken.
Dieser wollte nicht: "Es könnte etwas drin sein, was beisst."
Dies verneinte die alte Dame.
Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn
danach wieder raus. "iiigiiitt, riecht irgendwie wie Scheisse."
Die alte Dame daraufhin: "So und jetzt hätte ich gerne vier Rollen
Toilettenpapier!"

Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort,
aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.


F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 5. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

(wo er recht hat, hat er recht)
____________________________________________________________

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, dass Sie
vergessen haben?

(Idiot...) ____________________________________________________________

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

(hääääää?) ____________________________________________________________

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie
aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

(ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ....)
___________________________________________________________

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
____________________________________________________________

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann) _____________________________________________________________

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
______________________________________________________________

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

(so was soll es tatsächlich geben, jaja, ....)
______________________________________________________________

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist
Du gegangen?
A: Mündlich.

(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)
______________________________________________________________

Aber der Beste ist dieser hier:

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott-sei-Dank)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn
autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört... aber...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn
autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt
praktizierte.

(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrbeleidigung
eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt..)

Man(n) muss eben Prioritäten setzen...
 
 
Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und
hat
neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der
anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.

"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer".

"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das
WM-Finale,
dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz
ungenutzt?"

"Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist
kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, dass wir uns nicht
gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."

"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde
an
Ihrer Stelle mitkommen?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."

Blondinenwitze:

Wie bekommt man 4 Blondinen auf Barhocker??? Antwort: Einfach die Stühle umdrehen umdrehn

Eine Blondine geht  abends in der Stadt spazieren und kommt zu einer
Laterne.. An dieser hängt ein  Zettel: 'Appartement zu vermieten' Die
Blondine denkt sich: 'Super! Ich  brauche eh eine Wohnung.'
und klopft an
der  Laterne....


(meiner  Meinung nach könnte der Witz hier schon aufhören,
ich fand ihn
sehr gut. Aber  er geht noch weiter...)


... Keiner macht  auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch
wird ihr nicht
geöffnet. Eine blonde  Polizistin auf der anderen
Straßenseite beobachtet
einige Zeit die Bemühungen  der Blondine, fasst sich ein Herz
und geht zu
ihr. Die Polizistin fragt: 'Was  machen Sie hier eigentlich?'
Die Blondine
zeigt auf den an der Laterne  hängenden Zettel 'Appartement
zu vermieten'
und bemerkt dazu, dass sie schon  seit geraumer Zeit klopfe,ihr jedoch
niemand öffne. Die Polizistin sieht die  Blondine an, dann
die Laterne,
runzelt die Stirn und bemerkt lapidar: 'Das  gibt's doch
nicht! Das Licht
brennt, es muss jemand da sein!

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes grob
geschnitten und kommt fast von der Strasse ab.
Wütend rast der LKW-Fahrer hinter dem Mercedes her, er schafft es zu
überholen und den Mercedes auf einen Rastplatz zu drängen. Der
LKW-Fahrer holt die Blondine aus dem Wagen und schleppt sie ein Paar
Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier
bleiben Sie und wehe Sie verlassen den Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den
Lack
von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst sie
ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen
Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie
grinst
noch viel breiter! "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und
beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt
vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die
Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch
auf
den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM
LACHEN SIE???"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich
schnell aus dem Kreis gehüpft!!!"

EIN SCHÖNES MÄRCHEN:

Das Luder mit dem roten Käppi....

Um die Oma zu besuchen,
im Korb ´ne Flasche Wein und Kuchen,
ging Rotkäppchen durch den finst´ren Wald.
Natürlich kam der Wolf dann bald.
Er hatt´ schon länger nichts gegessen
und wollt´ das arme Ding nun fressen.
'Na gut,' sprach sie, 'wenn das so ist
und Du mich doch am Ende frisst,
dann ist es eben einerlei!
Doch hätt´ ich gern drei Wünsche frei.
Der Wolf, der wollte nicht so sein
und ließ sich auf den Handel ein.
'Der erste Wunsch,' so sagt sie ihm,
'ich wär so gern mit Dir intim!'
Der Wolf sprach: 'Das ist kein Problem!
Das ist mir äußerst angenehm!'
Und nahm das Mädchen richtig ran,
denn schließlich war der Wolf ein Mann.
'Der zweite Wunsch,' sprach sie verstohlen,
'kannst Du das nochmals wiederholen?!'
Wenn seine Knie auch schon ganz weich,
sprach er jedoch: 'Das hab´n wir gleich!'
Doch langsam wurd es ihm zur Qual:
Rotkäppchen wollt´ ein drittes Mal!
Und als er auf dem Mädchen parkt,
ereilt den Wolf der Herzinfarkt.
Grad zog sie sich ihr Höschen an,
da kam vorbei der Jägersmann.
Er sieht des Wolfes Missgeschick
und sagt mit vorwurfsvollem Blick:
'Rotkäppchen, sag mal, also bitte!!
Das war die Woche schon der Dritte!'

Schweine:

Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann.
"Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.
Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald.
Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft. Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig. "Okay, alle guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück.
Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt.
"Erwin", flüstert sie, "die Schweine".
"Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt: "Quieken sie endlich?"
"Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."

Der neue Pfarrer

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen
konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der
ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenner
dieses zu
sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es
ihm so gut, dass er sogar während einem
Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei
zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer
ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der
nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'

- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder -
er fixte ihn nicht zu Tode.

- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El
Padrino'

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;

Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt
und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.

- Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die
Gläubigen

- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter
den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die
Primarlehrerin gemeint
Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!

- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen
Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie
umarmen
und bitte auch nicht küssen.

- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht
rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und
nicht
umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

Geschichte beim Gynäkologen

Hier haben all die Frauen was zu lachen, die sich wirklich auf den
wunderbaren
Augenblick freuen, einmal jährlich (mindestens) mit ihrem Gynäkologen ein
bißchen
'intim' zu werden.

Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine peinlichste
Geschichte
erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000 Dollar belohnt.
Hier haben wir eine 5000-er Story:

"Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die
Früherkennungs- Untersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh
einen Anruf aus der Praxis,
dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30h kommen
könnte.

Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war
bereits
viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern. Ich hatte es
also eilig.

Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine
Unterleibshygiene
investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht
genügend Zeit
für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen,
der auf dem
Waschbecken lag und wusch mich schnell 'da unten' so dass ich zumindest
präsentabel
aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich
hastig an und
fuhr eilig zur Praxis.

Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor
hineingehen konnte.
Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne,
kletterte ich wie
gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in
Paris oder an
einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen,
das ich schon
etwas verwundert war, als er sagte: 'Oh, da haben wir uns heute aber Mühe
gegeben!'
Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war.

Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und
Kochen.

Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause. Sie
spielte für sich
alleine im Badezimmer, als sie rief: 'Mama, wo ist mein Waschlappen?'
Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen
solle.

Sie entgegnete:'Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem
Waschbecken lag,
ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan!"

Der Test mit der Blondine!

 Eine Blonde nimmt an einem Intelligenzquiz im "Life TV Show " teil.

Gewinn - 1.000.000 €. 

TV-Showman stellt für sie die folgenden Fragen:

1. Wie lange dauerte ein Hundertjähriger Krieg?

Die mögliche Antworten:

• 116 Jahren
•   99 Jahren
• 100 Jahren
• 150 Jahren

Die Blonde nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.

2. In welchem Land wurde der "Panama Hut" erfunden?

• Brasilien
• Chili
• Panama
• Equador

Die Blonde bittet die Zuschauer  um die Hilfe.

3. Welchen Monat feiern die Russen Festtag der Oktober Revolution?

• Januar
• September
• Oktober
• November

Die Blonde nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erkundigen und ruft eine andere Blondine an.

4. Wie ist der richtige Name von dem König Georg der IV?

• Albert
• Georg
• Manuell
• Jonas

Die Blonde nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.

5. Von welchen Tiernamen stammte der Name der Kanarieninsel?

• Kanarienvogel
• Känguruh
• Ratte
• Seehund

Die Blonde fällt aus dem Spiel raus.

P.S. 

Falls Sie beim Lesen gelacht haben,  hier sind die richtige Antworten:

1. Ein Hundertjähriger Krieg dauerte 116 Jahren  (von 1337 bis 1453).
2. Der "Panama "- Hut war in Equador erfunden.
3. Festtag der Oktober  Revolution ist  am 7. November gefeiert
4. Richtiger Name von König Georg der IV war Albert. König Georg hat den Namen in 1936 geändert.
5. Der Namen der Kanarieninsel stammte von  Seehund. Auf  Latein  bedeutet er "Insel der Seehunde"

Na, sind Sie viel klüger als die Blondine?

FÜR MEINE LIEBE FREUNDIN,

Im letzten Jahr habe ich 365 Mal versucht mit dir zu schlafen. Ich habe es
36 Mal geschafft, das ist ein Durchschnitt von einmal in zehn Tagen.

Das folgende ist eine Liste, warum ich nicht öfter Erfolg hatte:

" 54 Mal waren die Laken sauber

" 17 Mal war es zu spät

" 49 Mal warst du zu müde

" 20 Mal war es zu heiß

" 15 Mal hast du vorgespielt zu schlafen

" 22 Mal hattest du Kopfschmerzen

" 17 Mal hattest du Angst das Baby zu wecken

" 16 Mal hattest du Muskelkater

" 12 Mal war es nicht die richtige Zeit im Monat

" 19 Mal musstest du früh aufstehen

" 9 Mal hast du gesagt du hättest keine Lust

" 7 Mal hattest du Sonnenbrand

" 6 Mal hast du die Spätshows gesehen

" 5 Mal wolltest du nicht deine neue Frisur zerstören

" 3 Mal hast du gesagt, die Nachbarn würden uns hören

" 9 Mal hast du gesagt, deine Mutter würde uns hören

Von den 36 Malen, wo wir es getan haben, hat sich die Anstrengung 26 Mal
nicht gelohnt, weil:

" 6 Mal hast du nur da gelegen

" 8 Mal hast du mich erinnert, das ein Riß in der Decke ist

" 4 Mal hast du gesagt, ich soll mich beeilen und fertig werden

" 7 Mal musste ich dich wecken und sagen, dass ich fertig war

" 1 Mal hatte ich Angst, dass ich dich verletzt hatte, weil du dich
bewegtest


FÜR MEINEN LIEBEN FREUND


Ich denke ein paar Sachen hast du verdreht.

Hier sind Gründe, warum du nicht mehr bekommen hast als du bekamst:

" 5 Mal bist du betrunken nach Hause gekommen und hast versucht die Katze
zu ......

" 36 Mal bist du gar nicht nach Hause gekommen

" 21 Mal bist du nicht gekommen

" 33 Mal bist du zu früh gekommen

" 19 Mal bist du ausgelaufen, bevor du reinkamst

" 38 Mal musstest du spät arbeiten

" 10 Mal hast du Krämpfe in deinen Zehen bekommen

" 29 Mal musstest du früh aufstehen, weil du Football gucken wolltest

" 2 Mal hattest du dich geschlagen und dir hatte jemand in die Eier
getreten

" 4 Mal hast du ihn im Reißverschluß eingeklemmt

" 3 Mal hattest du eine Erkältung und deine Nase lief

" 2 Mal hattest du einen Splitter im Finger

" 20 Mal hast du die Lust verloren, nachdem du den ganzen Tag drüber
nachgedacht hast

" 6 Mal bist du in deinem Pyjama gekommen, weil du schmutzige Bücher
gelesen hast

" 98 Mal warst du zu beschäftigt; Football, Baseball, etc. im Fernsehen zu
gucken war wichtiger

Die Male, wo wir es nicht geschafft haben, weil ich still lag war, weil du
nicht getroffen hattest und das Laken gebumst hast.

Ich hab auch nicht über den Spalt in der Decke (crack in the ceiling)
geredet, sondern habe dich gefragt, ob du mich lieber von vorn oder hinten
(on my back or kneeling) willst.

Die Male, wo ich mich bewegt habe, war weil du gefurzt hattest und ich
versucht habe zu atmen.





Für den aktuellen Leser:

Du musst diesen Brief an 7 Leute innerhalb von 5 Tagen schicken.

Am 5ten Tag wird dich jemand fragen, ob ihr zusammen sein wollt oder sagen,
dass er/sie dich liebt.

Das ist kein Witz. Es hat viele Jahre lang geklappt. Wenn du die Kette
unterbrichst wirst du für immer Pech mit Jungens oder Mädchen haben.




Dies ist für zukünftige Leser:

Es begann 1996, nicht lang her, aber es funktioniert.

Hier sind die Regeln:

" Wenn du dies an einem Montag liest, wünsche dir viel Geld.

" Wenn du dies an einem Dienstag liest, wünsche dir Liebe.

" Wenn du dies an einem Mittwoch liest, wünsche dir Erfolg.

" Wenn du dies an einem Donnerstag liest, wünsche dir alles was du willst.

" Wenn du dies an einem Freitag liest, wünsche dir eine wirklich heiße
Verabredung.

" Wenn du dies an einem Samstag liest, wünsche dir einen wichtiges
Telefonat.

" Wenn du dies an einem Sonntag liest, wünsche dir eine wirklich witzige
Woche.
 

Frauen... 

Lektion Nr. 1

 Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als
seine Frau aus der> Dusche steigt. Da läutet es an der Haustür. Nach einer
kurzen Diskussion, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt
sich in ein Handtuch, läuft> die Stiege hinunter und öffnet die Haustür. Es
ist Bob, der Nachbar von> nebenan. Bevor sie noch etwas sagen kann, legt er
los: "Ich gebe Dir sofort EUR 800,-- wenn du dein Handtuch fallen lässt".
Ein bisschen verwundert wartet sie ein paar Sekunden, knotet dann das
Handtuch auf und steht nackt vor Bob. Er sieht sie an und gibt ihr dann
EUR 800,-- in 100er-Scheinen. Ein bisschen verdutzt von diesem Vorfall,
aber froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 10 Sekunden gemacht
hat, geht sie wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der
Dusche, fragt sie:
"Wer war es denn?" "Bob, der Nachbar von nebenan" antwortet sie. Ihr Mann:
"Super, hat er dir die EUR 800,-- gegeben, die er mir schuldet?"

* Moral der Lektion Nr. 1:

Tauschen Sie rasch Informationen gemeinsamer Arbeiten
aus, wenn Sie im Team arbeiten, so vermeiden Sie schlechtes Auftreten nach
aussen hin und Missverständnisse.

Frauen... 

Die wissenschaftliche Erkenntnis:
"Wer abends gesoffen hat kann morgens auch arbeiten" ist falsch!
Man kann morgens auch nicht fliegen, wenn man abends gevögelt hat."

Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den
Alkohol.

Traue nie einer Frau mit leuchtenden Augen.
Es könnte die Sonne sein, die durch ihren hohlen Schädel leuchtet!

Warum sagt man nicht "dumme Frau"? - Man sagt ja auch nicht "Tote Leiche"!

Beyernwitz:

Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen angefahren und
schwer verletzt hat.

Richter: "Angeklagter, sagen's die Wahrheit!"

Bayer:   "D'Strass war eisig, mei Wagen is ins Schleidern kemma..."

Richter: "Mir ham August, Sie soin die Wahrheit sagen!"

Bayer:   "Es hod grengt und Laub war auf der Strass..."

Richter: "Seit Tagen scheint d'Sunna. Zum letzten Moi, die Wahrheit!"

Bayer:   "Oiso guad. D'Sunna hat gschiena und scho von weitem hob i die
Scheiss-Preissn gsehn. Dann hob i einfach auf sie draufghaltn. Der oane
is durch die Frontscheibn, der ander is in an Hauseingang gflogen. Ich
bereue nichts!"

Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den oana verklag ma wegen
Sachbeschädigung, den andern wegen Hausfriedensbruch!".

©Benjamin Raiser