für Katzen...
- Toleriere keine geschlossenen Räume
- Wenn du dich auf jemands Schoß setzt, achte darauf, dass der Stoff seiner Hose einen schönen Kontrast zu deiner Fellfarbe ergibt
- Setz dich niemals in einen Korb Schmutzwäsche, schlaf immer nur auf frisch Gewaschenem
- Wetze deine Krallen nur an den teuersten Teppichen
- Wenn du schmusen willst, such dir jemanden mit einer Katzenallergie
- Gib dich nie mit Menschen ab, die mit dir spielen wollen
- Gib dich nur mit Menschen ab, die anderweitig beschäftigt sind
- Falls jemand Zeitung liest: setz dich auf die Zeitung
- Blumentöpfe sind böse, wirf sie um
- Wenn du etwas Wertvolles findest, verstecke es unter dem Bett
- Benütze deine Krallen, um deinen Willen durchzusetzen
- Wenn du eine tote Maus findest, bring sie mit und tu so, als ob du sie gefangen hättest
- Miaue lautstark, bis du dein Futter kriegst, dann ignoriere das Futter.
Witze
Eine Ameise flaniert über die Wiese und wird von einem Pferdeapfel getroffen. Zwei Stunden braucht sie um sich heraus zu wühlen. Scheiße schimpft sie. Genau aufs Auge.
"Juhu, ich kann fliegen!" jubelt der Wurm, als er mit dem Apfel vom Baum fällt.
Ein Frosch hüpft über die Wiese und ruft ständig: ''Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!'' Als er an einen Tümpel kommt, schwimmt da eine Ente und meint zu ihm: ''Du bist kein Schwan, du bist ein Frosch!'' Der Frosch lässt seine Badehose fallen.
Darauf die Ente: ''Mein lieber Schwan....''
Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: "Ein Glas Milch wie üblich?"
"Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen.
"Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen:
"Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen..."
Eine Schildkröte klettert mühselig einen hohen Baum rauf, und wie sie die Krone erreicht hat, blickt sie in die Runde, springt und breitet die Beinchen auseinander. Sie prallt heftig auf dem Boden auf und macht sich sogleich wieder auf den Weg nach oben. Und wieder springt und fällt sie jämmerlich auf den Boden.
Das Drama wiederholt sich einige Male.
Zwei Bäume weiter sitzt ein Taubenpärchen. Meint sie zu ihm:
"Ich glaube, es ist an der Zeit, ihm zu sagen, dass er adoptiert ist..."
Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "Hey, Du!"
Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an: "Hey Du!" Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei: "Du weißt Bescheid..."
Ein Indianer in voller Kriegsbemalung geht in eine Bar, auf seiner Schulter ein wunderschöner, großer, bunter Papagei. Er bestellt Feuerwasser. Der Barkeeper starrt den Indianer mit dem wunderschönen, großen, bunten Papagei lange an und gibt ihm das Feuerwasser. Dann fragt er: "Der ist ja wunderschön, woher haben Sie ihn denn?"
Antwortet der Papagei: "Aus der Prärie, da gibt es Tausende von denen..."
Bei Müllers ist der Hund alleine zu Hause. Das Telefon klingelt, er hebt ab und meldet sich: "Wau!"
Der Anrufer erstaunt: "Wer ist da bitte?"
Darauf der Hund: "W wie Wilhelm, A wie Anton und U wie Ulrich..."
Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch.
"Was ist Dir denn passiert?"
"Ach weißt Du, ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab ganz schön getankt. Auf dem Heimflug durch den Park seh' ich unter mir ein schnuckeliges Glühwürmchen. Das vernaschst du jetzt, denk ich, und im Sturzflug runter und drauf. Scheiße... es war ein Zigarettenstummel!"
Das Kamelkind fragt den Kamelvater:
"Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"
Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"
Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?"
Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"
Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre...
Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."
Zwei Kühe sägen Holz. Plötzlich fliegt ein Pferd über sie hinweg, dann noch zwei und dann wieder eins.
"Hier muss irgendwo ein Nest sein", meint die eine Kuh. Darauf die andere:
"Nein, die fliegen nach Süden, das sind Zugpferde..."
Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie das am besten verhindern können.
Da sagt der Hase zum Fuchs: "Du- ein Fuchs ohne Schwanz is kein richtiger Fuchs, stimmt's?"
Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach ner halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurück: "Ich muss nicht dahin!"
"Für dich hab ich auch was!", sagt der Bär zum Hasen, "ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!"
Und - schwupps - hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird natürlich ausgemustert. Aber was soll man mit dem Bären tun? Da hat der Fuchs die rettende Idee:
"Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!"
Holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein. Als der Bär von der Musterung kommt, weint er bittere Tränen.
"Was ist los?" fragen die beiden anderen, "Haben sie dich etwa genommen?"
"Nein", schluchzt der Bär, "Fu groff un fu fwer...."
Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt:
"Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!"
Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: "Wie hoch fliegen wir?"
Der Adler: "Ungefähr 1000 m"
"So hoch? Mach bloß keinen Scheiß..."
Ein Igel läuft im Wald spazieren und fällt in ein Loch.
Ein Fuchs kommt vorbei.
Der Igel ruft hinauf: "Kannst Du mich rausholen?"
Der Fuchs: "Klar, Igel", hängt seinen Schwanz in das Loch und der Igel kann hochklettern.
Am nächsten Tag läuft der Igel wieder durch den Wald und fällt wieder in ein Loch. Diesmal kommt ein Kaninchen vorbei.
Igel: " Kannst Du mich rausholen?"
Kaninchen: "Klar, ich laufe schnell nach Hause, hole ein Seil und komme mit meinem Porsche wieder."
Was will uns diese Geschichte sagen?
Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Porsche...
Wolf und Fuchs treffen sich, sagt der Wolf: "Du, ich langweil mich so, was könnten wir denn machen?".
"Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln" sagt der Fuchs. "Aber wir müssen natürlich einen Grund haben, also wenn er ein Käppi aufhat sagen wir 'Du kannst doch nicht mit so nem dämlichen Käppi rumlaufen, da sperrst du doch die Sonne aus' und wenn er kein Käppi aufhat sagen wir "du wirst dir noch den Tod holen ohne Mütze".
Gesagt getan, sie gehen zum Hasen, der hat kein Käppi auf, sie sagen ihr Sprüchlein und verprügeln ihn.
Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder zum Fuchs und sagt: "Du, ich langweil mich".
"Gehen wir doch wieder zum Hasen und verprügeln ihn".
"Das können wir doch nicht schon wieder machen".
"Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn er uns eine ohne Filter anbietet sagen wir "du willst uns wohl vergiften" und verprügeln ihn, wenn er uns eine mit Filter anbietet sagen wir "Du willst uns wohl den Geschmack vorenthalten" und verprügeln ihn auch.
"Au ja so machen wir's".
Gesagt, getan, sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette.
Der Hase antwortet: "Mit oder ohne Filter?"
Da sagt der Fuchs zum Wolf: "Du schau mal, der hat schon wieder kein Käppi auf!"
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee.
Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
Ein Busensternchen zum anderen:
"Ich war gestern zu Probeaufnahmen in Hollywood und musste den ganzen Tag reiten."
"Und hast Du die Rolle bekommen?"
"Ich nicht, aber das Pferd!"
Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem
Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"
Eine Fliege geht mit ihrer Tochter auf der Kuppe einer blanken Glatze spazieren. "Wie doch die Zeit vergeht", sagt die Fliegenmama, "als ich so alt war wie du, da gab es hier nur einen ganz schmalen Trampelpfad."
Fragt ein Spaziergänger einen Angler: "Na, beißen die Fische?"
"Nein, Sie können sie ruhig streicheln."
Frau Pollak geht mit einem prächtigen Rassehund spazieren.
Ein Bekannter bewundert: "Was für ein herrlicher Hund! Er hat doch einen Stammbaum?" "Nicht dass ich wüsste. Soviel ich merke, pisst er unter jeden Baum."
Haarscharf zischt eine Fliege am Spinnennetz vorbei.
"Warte nur, morgen erwische ich dich", höhnt die Spinne.
"Denkste!" grient die Fliege. "Ich bin eine Eintagsfliege."
Haben Sie aber einen schönen Windhund! "Ja, und einen Ehrgeiz hat das Tier!
Als ich es kaufte, war es noch ein Dackel."
Hallo, ist dort der Tierschutzverein? Kommen Sie sofort her?
Bei mir sitzt ein unverschämter Briefträger auf dem Baum und bedroht meine Dogge!
Im Park sitzt ein Mann auf der Bank und isst Butterbrote.
Auf dem Ast über ihm unterhalten sich zwei Spatzen. "Warten wir noch drei Minuten." "Okay. Wenn er uns bis dann nichts abgibt, wird er uns von einer anderen Seite kennen lernen!"
Kommt ein Mann mit einem Papagei an die Grenze.
Sagt der Zöllner zu ihm: "Die Ausfuhr von lebenden Papageien ist verboten!"
Der Mann stutzt.
Plötzlich sagt der Papagei: "Eyh, mach jetzt bloß keinen Scheiß!"
So klein und schon'n Bart? wird Kater Carlo auf der Wiese von einer Kuh angepflaumt.
Darauf Carlo: "So groß und immer noch keinen BH?"
Herr Bossel erzählt: "Ich wollte meinen Hund erziehen. Er sollte bellen, wenn er fressen will.
Hundertmal habe ich es ihm vorgemacht."
"Na, bellt er jetzt, wenn er fressen will?" "Nein, aber er frisst nur, wenn ich belle!"
Geht Muttermaus mit ihrem Sohn spazieren. Sie treffen einen Kater. Plötzlich bellt Muttermaus. Der Kater haut ab.
Meint Muttermaus: "Es ist doch immer gut, Fremdsprachen zu kennen!"
Sitzt ein Hase weinend am Wegrand, da kommt ein anderer Hase und fragt:
"Warum weinst du denn?"
"Der Bär kam und hatte gefragt ob ich fussle. Als ich nein sagte hat er mich als Klopapier benutzt"!
Am anderen Tag sitzt der Hase lachend am Wegrand. Kommt der andere Hase und fragt:
"Warum lachst du denn?"
"Heute hat der Bär den Igel gefragt!"
Gehen zwei Hunde durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: "Wenn nicht gleich ein Baum kommt, dann passiert ein Unglück."
"Ist denn Ihr neuer Wachhund sehr scharf?" fragt Herr Müller.
"Und wie! Seit drei Tagen versuche ich vergeblich, in mein Haus zu kommen..."
Zwei Eisbären laufen durch die Sahara. "Hier muss es ja spiegelglatt sein," sagt der eine.
Verwundert fragt der andere: "Warum?"
Sagt der erste: "Was meinst du wohl, warum hier so gut gestreut ist?"
Die Regenwurmfrau weint und kann sich nicht mehr beruhigen.
Fragt die Nachbarin: "Was ist los?"
"Es ist wegen meinem Mann. Er ist beim Angeln."
Geht ein Tier spazieren, trifft es ein ihm unbekanntes anderes Tier.
Fragt es: "Welches Tier bist denn du?"
Das andere: "Ich bin ein Wolfshund, mein Vater ist ein Wolf und meine Mutter ist ein Hund." Verwundert geht das Tier weiter, begegnet es einem ihm noch unbekannteren Tier:
"Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Muli, mein Vater ist ein Esel und meine Mutter ist ein Pferd."
Ganz verwirrt geht das Tier weiter, trifft es ein ganz komisches Tier.
Fragt es: "Was für ein Tier bist du?"
"Ich bin ein Ameisenbär."
"Nee, nee! Das kannst du mir aber jetzt nicht erzählen!"
Die Mutter erklärt Fritzchen: "Ein Pferd fohlt, die Kuh kalbt und so weiter."
Fragt Fritzchen: "Und wann eiert unser Vogel?"
Das neueste aus der Gen-Technik:
Was kommt dabei heraus, wenn man einen Skunk mit einem Adler kreuzt?
Nun es stinkt zum Himmel!
Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an.
"Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"
Kommt ein Mann in eine Tierhandlung und möchte etwas ganz Exquisites erwerben.
Der Verkäufer empfiehlt ihm sein Superangebot: "Hier hätte ich ein indonesisches Stepphuhn."
"Stepphuhn? Was' das denn?"
"Tja, eine ganz besondere Art von Hühnervogel. Der steppt wie Fred Astaire, das garantier' ich Ihnen! Guck'n Se mal!"
Der Mann schaut sich das Huhn an - und tatsächlich, das tanzt wie aufgezogen im Käfig herum.
"Toll! Den nehm' ich mit!"
Gut, der Kunde nimmt den Käfig mit dem Vogel, bezahlt und fährt nach Hause.
Zwei Tage später ruft er bei der Tierhandlung wieder an. Leider erwischt er nicht den Chef, sondern nur eine Aushilfe: "Ich wollt' nur noch mal sagen, wie toll dieses Stepphuhn ist.
Vorgestern hab' ich das gekauft, und seitdem tanzt das un-un-ter-bro-chen. Echt Wahnsinn!"
Meint die Aushilfe: "Na ja, also... zur Nacht sollten sie schon mal die Käfigschubladen rausziehen und die Teelichter auspusten."
Ein einsamer Wanderer trifft nach langem Wandern auf eine Schafherde. Er hat großen Durst
und denkt er sich: "Wo eine Schafherde ist, ist auch Wasser." Und tatsächlich steht ein Brunnen zwischen den Schafen. Im Brunnen sieht man nichts, nur Schwärze. Also beschließt er einen Stein hineinzuwerfen, um zu testen, wie tief der Brunnen ist. Er schmeißt einen großen Stein, der neben dem Brunnen zu finden ist, hinein. Doch plötzlich springt ein Schaf hinterher. Es macht PLATSCH.
Dann kommt endlich der Schäfer an, der von diesem Geschehen nichts mitbekommen hat und fragt : "Hast du hier ein Schaf gesehen, mir fehlt eins."
Darauf antwortet der Wanderer: "Hier ist gerade ein Schaf in den Brunnen gesprungen, vielleicht ist es das."
"Nein, das kann nicht sein, ich habe das Schaf an einen großen Stein gebunden."
Bruno holt jeden Tag zwei Packungen Mottenkugeln aus der Drogerie. Fragt ihn der Verkäufer nach einer Woche: "Für was brauchen Sie denn so viele Mottenkugeln?"
Antwortet Bruno: "Treffen Sie die Viecher doch mal!"
Im Tierpark. "Können sie sich etwas schlimmeres vorstellen als eine Giraffe mit steifen Hals?" "Ja, einen Tausendfüssler mit Hühneraugen!"
"Spätgotisch!", sagt der Verkäufer im Antiquitätengeschäft zum Kunden.
Da kommt der Holzwurm aus der Truhe und flüstert: "Glauben sie ihm nicht! Ich bin noch nicht einmal volljährig!"
Ein Pferd und ein Esel geraten in Streit darüber, wer von ihnen höher einzuschätzen sei. Das
Pferd ist stolz auf seine Vergangenheit, der Esel jedoch auf seine Zukunft: "Die Technik wird
das Pferd überholen, Esel wird es immer geben!"
Ein Elefant setzt sich aus Versehen in einen Ameisenhaufen. Sofort krabbeln abertausende
Ameisen auf den Elefanten hinauf, um ihren Bau zu schützen und den Elefant zu vertreiben.
Aber der Elefant schüttelt sich nur kurz und alle Ameisen fallen herunter. Nur eine Ameise kann sich am Hals des Elefanten festhalten. Daraufhin rufen die runtergefallenen Ameisen:
"Los Willi, würg' ihn!"
Rate mit:
1. Frage: Wie kriegt man einen Elefanten in einen Kühlschrank?
Antwort: Die Tür öffnen und den Elefanten hineinstecken.
2. Frage: Wie kriegt man eine Giraffe in den Kühlschrank?
Antwort: Die Tür öffnen, den Elefanten herausnehmen und die Giraffe hineinstecken.
3. Frage: Der Löwe gibt eine Feier. Alle Tiere müssen kommen. Wer kommt aber nicht?
Antwort: Die Giraffe. Sie ist im Kühlschrank.
4. Frage: Du willst über einen Fluss, der voll von Krokodilen ist. Wie kommst du lebend rüber?
Antwort: Du schwimmst einfach herüber, da die Krokodile bei der Feier sind.
Zwei Katzen sitzen vor einem Vogelkäfig und beobachten den Vogel.
Sagt die eine: "Das ist kein Kanarienvogel, der ist ja grün."
Sagt die andere: "Vielleicht ist er noch nicht reif."
Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"
Haschen ohne Regungen :
"Schon mal gekotzt?"
Treffen sich zwei Schafe auf einer australischen Weide.
Sagt das eine Schaf:"Hi, I´m Wool!
"Fragt das andere:"Are you Schur?"
Ein Kamelreiter reitet verschwitzt in der Wüste. Plötzlich wird er von einem irrsinnig schnellen Blitz überholt. Er kann grade noch erkennen, dass es ein Radfahrer gewesen ist.
Später in einer Bar trifft er den Radfahrer wieder und fragt ihn, wie er so schnell fahren kann. Er antwortet: "Ich fahre so schnell ich kann, dann kommt mir der Fahrtwind entgegen, der kühlt mich dann ab und dadurch kann ich immer so weiter fahren."
Der Kamelreiter denkt sich: "Cool, das muss ich auch probieren."
Daraufhin nimmt er sein Kamel, reitet so schnell er kann und plötzlich fällt sein Kamel tot um. Er daraufhin: "Uups, ich glaube jetzt ist mir mein Kamel erfroren!"
Sitzen zwei Vögel auf einer Mauer. Kommt ein Düsenjet vorbei. Da sagt der eine Vogel: "Boooah, der fliegt aber schnell!"
Sagt der andere: "Wenn dir der Hintern brennt, würdest du auch so schnell fliegen."
Das Pferdrennen ist zu Ende. Das letzte Pferd überquert die Ziellinie. Wutentbrannt wendet sich der Pferdebesitzer dem Jockey zu und sagt: "Sie hätten ja auch etwas früher am Ziel sein können." Darauf der Jockey:" Ich weiß, aber ich musste beim Pferd bleiben."
Ein Playboy und Weltreisender hat seinen Urlaub in Afrika verbracht und berichtet den staunenden Freunden:
"Stellt euch vor, abends rauche ich vor dem Zelt eine Zigarre. Da steht doch plötzlich ein gewaltiger Panther vor mir und reißt sein Maul auf. Ich renne los. Der Panther hinter mir her. Ich renne um mein Leben. Der Panther kommt immer näher. Ich kann nicht mehr und ergebe mich schließlich in mein Schicksal. Da rutscht der Panther doch glatt aus und bricht sich das Genick!"
Einer der Freunde bewundernd: "Toll, also ich an deiner Stelle hätte vor Angst in die Hose gemacht !"
Sagt der Afrika-Reisende: "Auf was, glaubst du, ist der Panther ausgerutscht?"
Ein Vogelpärchen sitzt auf einem Ast und beobachtet, wie eine Schildkröte auf den Baum klettert und runterspringt. Sie klettert wieder auf den Baum und landet erneut unsanft auf dem Boden. Dann klettert sie wieder rauf und wieder und wieder ...
Meint das Vogelweibchen zum Männchen: "Meinst du nicht, es ist Zeit, ihm zu sagen, dass er adoptiert ist?"
Treffen sich ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Russe beim Windhundrennen.
Der Deutsche sagt: "Mein Hund hört vor dem Start den ganzen Tag 94.3 RS2 und gewinnt immer."
Sagt der Amerikaner: "Ich gehe mit meinem Hund immer zu McDonalds vor dem Rennen, damit ist ihm der Sieg sicher."
"Hach", sagt der Russe, "das ist gar nichts: Mein Hund kriegt vor dem Rennen immer 200 Gramm Wodka."
Die anderen: "Und der gewinnt dann ??????" "Nö, aber am Start ist er immer der Lustigste!"
Anruf beim Tierarzt.
"Hallo Herr Doktor, meine Frau kommt gleich zu Ihnen mit unserer alten Katze.
Geben Sie ihr bitte eine Spritze, damit sie ruhig und friedlich einschläft.
Doktor: "Ja, mache ich. Und die Katze findet dann alleine nach Hause?"
Und dann war da noch die Henne, die vor dem Hahn herlief und sich folgendes überlegte:
"Was soll ich tun? Laufe ich vor ihm davon, bin ich dumm.
Lass ich mich kriegen, denkt der sofort, wieder so'n Flittchen.
Das Beste - ich werde stolpern..."
Ein Polizist stoppt ein Auto, an dessen Steuer ein Hund sitzt.
"Sind sie wahnsinnig?" brüllt er den Mann auf dem Beifahrersitz an.
"Sie können doch ihren Hund nicht ihr Auto lenken lassen!"
"Nun machen sie aber mal einen Punkt!" meint der Beifahrer.
"Das ist nicht mein Hund und auch nicht mein Auto. Ich bin nur ein Anhalter!"
Nachts. Drei Vampirfledermäuse sitzen auf dem Friedhof.
Die erste fliegt los, kommt nach einer halben Stunde wieder und ist im ganzen Gesicht vollkommen blutverschmiert.
Die anderen beiden wollen natürlich wissen, wo sie war. Darauf die erste: "Seht ihr da hinten das große Haus mit den erleuchteten Fenster?"
"Ja klar!"
"Tja, da war 'ne Hochzeitsfeier, und die Gäste sind alle so besoffen, dass sie mich überhaupt nicht bemerkt haben!"
Die zweite fliegt los und kommt ebenfalls nach einer halben Stunde mit blutverschmiertem Gesicht wieder.
"Wo warst Du denn?"
"Seht ihr dahinten die Kneipe, wo auch noch Licht ist?"
"Ja klar!"
"Tja, da war 'ne Studentenfeier, und die waren alle so besoffen, dass sie mich überhaupt nicht bemerkt haben."
Schließlich fliegt auch die dritte los. Nach kurzer Zeit ist auch sie mit blutverschmiertem Gesicht wieder da.
"Und wo warst Du?"
"Seht ihr dahinten die große Mauer?"
"Ja klar!"
"Tja, die hab' ich nicht gesehen!"
Treffen sich zwei Hunde. "Du", sagt der eine, "heute werden im Park neue Bäume gepflanzt".
Sagt der andere: "Toll, das muss begossen werden!"
Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen? Ein Igel in einer Kondomfabrik!
Welchen Spruch hört der Hai am liebsten? Mann über Bord!
Welche drei Tiere haben ihren Schniedel vorne? Die drei Musketiere!
Was sagt ein Hase beim Überfall auf einen Schneemann? "Möhre oder Fön!"
Wo wohnen Katzen? Im Miezhaus!
Nachdenklich betrachten zwei Elefantendamen ein vorüberziehendes Zebra.
"Die Modeschöpfer haben schon recht", meint die eine.
"Wieso das?", fragt die andere.
"Das siehst du doch, Streifen machen schlanker."
"Vorsicht", sagt die Forelle zu ihrem Kind, als sie einen dicken Wurm entdeckt.
"Wenn dir so ein Brocken vor die Nase fällt, ist ganz sicher irgendein Haken dabei!"
Kommt ein Frosch zum Bäcker: "10 Brötchen, du Arschloch!"
"Das ist ja eine Unverschämtheit", sagt der Bäcker, aber er gibt ihm die Brötchen trotzdem.
Am nächsten Tag wieder: "10 Brötchen, du Arschloch!"
Darauf der Bäcker: "Wenn Du das noch mal sagst, Nagel ich Dich an die Wand".
Einen Tag später kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer?"
"Nein, habe ich nicht."
"Hast Du denn Nägel da?"
"Nein, habe ich auch nicht."
"Dann gibt mir mal 10 Brötchen du Arschloch!"
Eine Raupe trifft einen Tausendfüssler. Sie beneidet ihn: "Deine Frau hat tolle Beine." Wenig begeistert nimmt der Tausendfüssler das Kompliment hin: "Mag ja sein. Aber bis sie die abends alle auseinander hat, bin ich längst eingeschlafen."
Kommt ein Häschen in eine Bank und geht zu einem Angestellten: "Hattu Vollmacht?" - "Vollmacht? Äh, nein."
Am nächsten Tag wieder: "Hattu Vollmacht?"
"Nein. Was soll denn das überhaupt für eine Frage sein!"
Das geht solange, bis der Angestellte zum Leiter der Bank aufgestiegen ist.
Häschen kommt wieder: "Hattu Vollmacht?"
Der Bänker stolz: "Ja!"
Darauf das Häschen: "Dann muttu Hose wechseln!"
Eine Schnecke beginnt mitten im Winter damit, einen Baum zu besteigen.
"Was willst du denn mitten im Winter auf dem Kirschbaum?" fragt der Vogel überrascht. "Kirschen essen."
"Aber es sind noch gar keine dran."
"Wenn ich oben bin, schon!"
Der kleine Kuckuck hat sich verflogen - er ist mitten über dem Ozean.
Verzweifelt schreit er: "Kuckuck, kuckuck."
Plötzlich taucht aus dem Meer ein Haifisch auf und sagt mit einem Augenzwinkern : "Hai!"
Zwei Vögel sitzen auf einem Baum im FKK-Gelände und beobachten aufmerksam das nackte Treiben. Plötzlich schüttelt der eine den Kopf und meint: "Komisch, alle zur gleichen Zeit in der Mauser!"
Die Löwin fragt ihre Jungen: "Warum keucht ihr denn so?"
"Wir haben einen Missionar auf einen Baum gehetzt."
"Ihr sollt doch nicht mit dem Essen spielen!"
Der Tierarzt hat bei der Kuh des Bauern die künstliche Befruchtung beendet und will gerade gehen.
Dreht die Kuh sich traurig um und fragt: "Wo bleibt das Küsschen?"
Ein Mann hatte einen ziemlich heiteren Abend und steht am Morgen mit einem mächtigen Brummschädel auf. Er zieht die Gardinen auf und traut seinen Augen kaum. Dort unten auf der Straße steht neben dem Hydranten doch tatsächlich ein ausgewachsener Pinguin. Der Mann denkt sich "Gestern hast du aber wirklich übertrieben", reibt sich noch mal die Augen und zwickt sich in die Backen, aber es hilft nichts, der Pinguin steht immer noch dort. Da er ein
Tierfreund ist, zieht er sich an, geht nach unten und nimmt den Pinguin mit aufs Polizeirevier, um zu fragen, was er bloß mit dem Tier machen soll.
Der Polizeibeamte dort sagt ihm: "Tja guter Mann, ich weiß leider auch nicht, wohin mit dem Pinguin. Wieso gehen sie mit ihm nicht einfach mal in den Tierpark." Der Mann bedankt sich und zottelt mit dem Pinguin davon. Am anderen Tag begegnet der Polizist dem Mann zufällig in der Stadt und der hat den Pinguin immer noch bei sich.
Sagt der Polizist: "Sagen sie mal, habe ich ihnen nicht gesagt, dass sie mit dem Pinguin in den
Tierpark gehen sollen?"
"Ja klar", entgegnet der Mann, "da waren wir gestern ja auch, aber heute gehen wir ins Kino."
Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen.
Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch.
Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!"
Darauf Peter: "Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"
"Warum haben Elefanten rote Augen?" - "Weiß ich nicht." - "Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können." - "Aber ich habe noch nie einen Elefanten in einem Kirschbaum gesehen!" - "Da kannst du mal sehen, wie gut die sich verstecken können!"
"Sag mal Herbert, hast du dem Papagei all die Schimpfwörter beigebracht?"
"Nein, ganz im Gegenteil! Ich habe ihm nur gesagt, welche Wörter er nicht benutzen darf!"
"Mein Hund kann mit der Pfote die Haustür öffnen" prahlt Herr Müller.
"Na und?", meint Schmidt, "meiner hat seinen eigenen Haustürschlüssel!"
Die kleine Petra ist zum ersten Mal auf einem Bauernhof und sieht am Abend der Bäuerin zu, wie sie ein Huhn rupft.
"Tante", fragt Petra, "ziehst du die Hühner jeden Abend aus?"
Zwei Schnecken wollen über die Straße. Die eine zur anderen: "Ich gehe jetzt los!" darauf die andere: "Bist du verrückt? In drei Stunden kommt der Linienbus!"
Im Elefantengehege gibt es einen fürchterlichen Knall. Alle starren entsetzt hin, was wohl passiert ist. Nur der Tierwärter bleibt cool und sagt zum Elefanten: "Wie oft habe ich dir schon gesagt, du sollst die Kaugummi-Blasen nicht platzen lassen!"
Im Zugabteil. Aus einem Rucksack tropft es. Ein Reisender probiert mit dem Finger.
"Alter Cognac?", fragt er die Besitzerin.
"Nein, junger Dackel!"
Auf der Polizeistation klingelt das Telefon. "Kommen Sie sofort. Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist eine Katze!" schallt es aus dem Hörer.
Der Beamte erkundigt sich: "Wer ist denn am Apparat?" - "Der Papagei."
Karl erzählt seinem Freund: "Unsere Katze hat bei der Vogelausstellung den ersten Preis geholt!" - "Wie den das?" - "Die Käfigtür war offen!"
Der kleine Löwe muss zum erstenmal raus in die Manege.
Ängstlich fragt er seinen Vater: "Papa, was sind denn das für Leute da draußen?"
"Vor denen brauchst du wirklich keine Angst haben. Du siehst ja, die sitzen alle hinter Gitter!"
Zwei Mäuse haben im Wald einen Elefanten aufgestöbert.
Sagt die eine: "Toll, den braten wir uns. Du bewachst ihn, ich hole inzwischen Feuerholz!"
Als sie zurückkommt, steht die andere Maus alleine da und jammert: "Der Elefant ist weggelaufen!"
"Lüg' doch nicht, Du kaust ja noch!"
Zwei stolze Pinguineltern warten drauf, dass ihr Pinguinbaby das erste Wort spricht.
Der Pinguinvater: "Bestimmt sagt es Papa!"
Die Pinguinmutter: "Bestimmt sagt es Mama!"
Darauf das Kleine: "Scheiß Kälte!"
In einem Keller ist ein Rotweinfass ausgelaufen. Alle Mäuse betrinken sich. Auf dem Höhepunkt des Festes klettert der Mäuserich auf das leere Fass, streicht sich mit der rechten Vorderpfote über den Bart und sagt: "So, jetzt geh ich nach oben und vernasch die Katze!"
Treffen sich zwei Hunde im Park. Fragt der eine: "Ich heisse Arko vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?"
Sagt der andere: "Ja, ich heiße Runter vom Sofa!"
"Ich fühle mich richtig schlapp und schwach", meint der Elefant traurig. Daraufhin meint ein anderer Elefant: "Man spürt es eben doch, dass man aus einer Mücke gemacht wird."
Was läuft über die Wiese und sagt: Verdammter Mist? Eine Fluchente.
Was ist grün, glücklich und hüpft von Grashalm zu Grashalm? Eine Freuschrecke.
Was ist braun, hat einen Beutel und hängt am Baum? Ein Hänguruh.
"Herr Nachbar, Ihr neuer Hund ist ja wirklich ein prachtvolles Tier. Wenn ich jetzt, 'Komm her, Sultan!' rufe, würde mir Ihr Hund dann gehorchen und herkommen?"
"Wahrscheinlich nicht."
"Wieso nicht?"
"Weil sein Name Waldi ist!"
F:Was kommt heraus, wenn man eine Taube mit einem Papagei kreuzt?
A:Ein Vogel, der während des Fluges nach dem Weg fragen kann!
F:Wie kommt ein Elefant von einem Laubbaum herunter?
A:Er setzt sich auf ein Blatt und wartet, bis es Herbst wird.
F:Woran erkennt man, dass ein Elefant im Kühlschrank ist?
A:Man bekommt die Tür nicht zu.
F:Woran erkennt man, dass ein Elefant im Kühlschrank war?
A:An den Fußabdrücken auf der Butter!
F:Was ist schwarz und dreht sich im Kreis?
A:Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!
F:Was ist schwarz, dreht sich und hüpft auf einem Bein?
A:Wieder der Maulwurf, er hat den Hammer auf den Fuß bekommen!
F:Und was ist schwarz und fliegt durch die Luft?
A:Der selbe Maulwurf, der hat den Hammer nicht losgelassen!
F:Was ist der Unterschied zwischen einem indischen und einem afrikanischen Elefanten?
A:Sie haben ganz bestimmt verschiedene Postleitzahlen!
F:Was ist gelb und hüpft durch den Wald?
A:Postfrosch!
Familie Hering schwimmt im Meer. Da begegnet ihnen ein U-Boot. Klein Hering versteckt sich ängstlich hinter seinerMutter. Doch die beruhigt ihn: "Das sind nur Menschen in Dosen."
Eine Katze und eine Maus kommen in eine Bäckerei. "Ich möchte bitte ein Stück Pflaumenkuchen mit Sahne", sagt die Maus.
"Und Sie", fragt die Verkäuferin die Katze.
"Ich möchte nur einen Klacks Sahne auf die Maus."
F:Was ist der Unterschied zwischen einem Elefanten und einem Briefkasten?
A:Schon mal einen Brief in einen Elefanten eingeworfen?
F:Was ist grau und leuchtet?
A:Ein elektrischer Elefant.
F:Warum fahren Elefanten kein Fahrrad?
A:Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben.
F:Warum ist es gefährlich, zwischen 2 und 4 im Dschungel zu sein?
A:Um diese Zeit springen die Elefanten aus den Bäumen.
F:Warum ist um 9 Uhr Sperrstunde im Dschungel?
A:Damit Elefanten das aus-den-Bäumen-springen üben können.
F:Warum sind Krokodile so flach?
A:Sie kümmern sich nicht um die Sperrstunde.
F:Warum sind Pygmäen so klein?
A:Sie waren zwischen 2 und 4 im Dschungel.
Der Teenager spielt dem Vater die neueste Heavy Metal Platte vor: "Na Papi, hast Du schon mal so einen tollen Sound gehört?"
"Ja, und zwar vor etwa drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein Lastwagen vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine zusammenstieß..."
Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf!" Der Frosch springt 2 Meter weit.
Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit.
Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: "Frosch, hüpf!" Der Frosch springt einen Meter weit.
Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit. So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch, hüpf!" Der Frosch bewegt sich nicht.
Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!"
Ein Löwe tigert durch die Wüste. Plötzlich trifft er auf eine Gazelle und brüllt dieselbe an: "Wer ist der König der Tiere?"
Die Gazelle zaghaft: "Na, Du, Löwe!"
Der Löwe ist zufrieden und geht weiter. Kurze Zeit später trifft er eine Giraffe. Auch die brüllt er an: "Wer ist der König der Tiere?"
Die Giraffe hat auch Angst: "Na, Du, Löwe!"
Und wieder geht der Löwe zufrieden weiter. Kurze Zeit später trifft er einen Elefanten: "Wer ist der König der Tiere"
Der Elefant packt den Löwen mit seinem Rüssel und klatscht ihn gegen eine Palme.
Der Löwe kleinlaut: "Man wird doch wohl mal fragen dürfen..."
Elfriede ist zum ersten Mal auf einem Bauernhof.
Schon am ersten Tag kommt sie aufgeregt zu ihrer Mutter gerannt.
"Mutti, Mutti!" schreit sie. "Die kleinen Schweinchen haben das
große Schwein umgeschmissen und knabbern ihm gerade die
Knöpfe von seiner Weste!"
Zwei Regenwürmer begegnen auf der Münchner Leopoldstrasse
einer haarigen Raupe. Mokiert sich der eine:
"Seit Kir Royal kann ich diese aufgetakelten Schickimickiwürstchen
mit ihren Pelzmänteln nicht mehr sehen!"
Zwei Katzen sitzen vor einem Vogelkäfig und beobachten den Vogel.
Sagt die eine: "Das ist kein Kanarienvogel, der ist ja grün."
Sagt die andere: "Vielleicht ist er noch nicht reif."
Im Zirkus steht ein Hund auf einer Ziege und singt das Lied
"Griechischer Wein". Begeistert fragt ein Zuschauer den Direktor:
"Sagen Sie mal, da ist doch ein Trick dabei, oder?"
"Stimmt, wissen Sie, der Hund kann gar nicht singen,
das ist die Ziege!"