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MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist "B.S."?
Sohn: "B. S."? Wer soll das sein?
MUTTER: Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?
SOHN: "B.S." ... das heißt ... das steht für "Biostunde". Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?
MUTTER: Ich habe einen Kuli gesucht. So, "Biostunde". Ich dachte, es heißt vielleicht "Bettina Seifert"?
SOHN: Wie ... wie kommst du denn darauf?
MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen deinem Schreibtisch und der Wand hast und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs.
SOHN: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Mutter erzählt, daß ich Kondome und einen Porno habe???
MUTTER: Ja. "B. S." hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin.
SOHN: Was? Frau Schottmöller weiß auch alles?
MUTTER: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab' natürlich einen Vorwand benutzt.
SOHN: Gottseidank! Moment ... Mutter, welchen Vorwand?
MUTTER: Ich hab' ihr erzählt, daß ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever, nicht?
SOHN: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmaniac und meine Klassenlehrerin,  ich wäre schwul. Und wenn beide nur ein bißchen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen Dank, Mutti!
MUTTER: Keine Angst, mein Engel. Mit Bettina hab' ich alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.
SOHN: Was ... hast ... du ... Bettina ... erzählt????
MUTTER: Daß sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muß. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nichts am Hut.

30 Gründe, ein Mann zu sein

" Alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast " 
" Beim Sex mußt Du Dir keine Sorgen um Deinen Ruf machen " 
" Daß Dir eine Person nicht symphatisch ist, heißt noch lange nicht, daß Du Dir Sex mit ihr nicht vorstellen kannst " 
" Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht "
" Deine Unterwäsche kostet 15,- DM im Dreierpack " 
" Die Leute schauen Dir nicht in den Ausschnitt, wenn Du mit ihnen sprichst "
" Die Mechaniker der Autowerkstatt belügen Dich nicht "
" Die Menschen-Schlangen vor dem Klo sind um 80% kürzer " 
" Die TV-Fernbedienung gehört Dir ganz allein "
" Dir sind 3 Paar Schuhe mehr als genug "
" Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld "
" Du brauchst Deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen, wenn jemand zu Besuch kommt "
" Du brauchst Dich nicht halsabwärts zu rasieren "
" Du brauchst Dir nicht den Rock festzuhalten, wenn Du eine Treppe hochgehst "
" Du hast fundierte Kentnisse über Autos und Panzer "
" Du kannst 90% Deiner Zeit nach dem Aufstehen an Sex denken "
" Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen "
" Du kannst Kondome kaufen, ohne daß sich der Verkäufer Dich nackt vorstellt "
" Du kannst mit einem Freund, ohne ein Wort zu sagen stundenlang fernsehen, ohne zu denken 'ist er sauer auf mich?' "
" Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachzudenken, was Du gerade anhast "
" Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein "
" Du kennst mindestens 30 Möglichkeiten, eine Bierflasche zu öffnen "
" Du mußt nicht das Sexualleben Deiner Freunde beraten "
" Du mußt nicht in einer Gruppe auf's Klo gehen "
" Ein Bierbauch macht Dich für das andere Geschlecht nicht unsichtbar "
" Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem Sport kommt "
" Es macht niemandem etwas aus, wenn Du 34 Jahre alt und noch nicht verheiratet bist "
" Für 5-Tage-Urlaube benötigst Du nur einen Koffer "
" Mit 400 Millionen Spermien pro Schuß könntest Du theoretisch die Weltbevölkerung verdoppeln "
" Neue Schuhe tun Deinen Füßen nichts an "
" Pornofilme sind für Dich gemacht "
" Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden "
" Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anzuhalten, wenn Du jemanden weinen siehst "

Fluglotsen vs. Piloten

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?" Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!"

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

Tower: "Hoehe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"

Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen."

Die besten Blondinensprüche!

Viel Spaß und nichts für ungut all ihr lieben, hübschen, schlauen Blondinen! *fg*

Warum darf eine Blondine nicht Fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage hat?
Sie könnte am falschen Bändchen ziehen.

Warum haben Blondinen einen Orgasmus?
Damit sie wissen, wann der Sex vorbei ist.

Warum haben Blondinen keine Schamhaare?
Haste schon mal 'ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?

Warum hat die Blondine aufgehört, die Pille zu nehmen?
Sie fiel immer wieder raus.

Warum ist eine Blondine total happy, wenn sie ein Puzzle in nur 6 Monaten gelöst hat?
Weil auf der Packung steht: "2 - 4 Jahre".

Warum kann man Blondinen nicht in normalen Särgen beerdigen?
Wenn man sie auf den Rücken legt, machen sie die Beine breit.

Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto?
Mehr Beinfreiheit.

Was haben die Beine einer Blondine und die Beatles gemeinsam?
Sie waren seit den 70ern nicht mehr zusammen.

Was haben eine Blondine und eine Schrotflinte gemeinsam?
Beide kann man knicken und von hinten laden.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic?
Bei der Titanic wusste man wie viele drauf waren.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity?
Nicht jeder war schon mal im Intercity!

Wie spielen Blondinen russisches Roulette?
Fünf Smarties und eine Antibaby-Pille!

Was sagt die Mutter Samstag Abend zu ihrer blonden Tochter?
"Und wenn du um elf nicht im Bett bist, komm nach Hause!"

Was macht eine Blondine, wenn sie Pinocchio sieht?
Sie springt ihm ins Gesicht und ruft: "Lüg du Sau!"

Welche 2 Fremdwörter beherrschen Blondinen?
Manifeste und Fiktiv...

Was ist das erste, was eine Blondine morgens macht?
Sie zieht sich an und geht nach Hause!

Warum spricht eine Blondine beim Sex nie???????
1.) Weil Ihre Mutter gesagt hat, dass man mit vollem Munde nicht spricht.
2.) Weil Ihre Mutter gesagt hat: Mit Fremden spricht man nicht.

Was macht eine 14 jährige Blondine im Puff?
...na ein Praktikum!

Was passiert, wenn eine Blondine Alzheimer bekommt?
Ihr IQ steigt!

Warum bekommen Blondinen kein AIDS?
...Auch Viren haben ihren Stolz!

Was ist eine lesbische Blondine?
Eine Verschwendung!

EVA

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast,
aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem.
Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein.
Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird grösser, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten.
Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde
ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird.
Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch.
"Wo ist der Haken, Gott?"
"Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis...
Du weisst schon, von Frau zu Frau! "