zitate
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Hier findet ihr Übersetzungen von lustigen Zitaten der Jungs, die sie in irgendwelchen Interviews oder Shows abgelassen haben.
Chester: Wir mögen uns alle sehr. Mike: Wir wissen nicht, um was es in dem Video (OSC) geht. Joe, unser DJ, ist der einziges, der weiß, um was es geht, aber er will es uns nicht erzählen. Chester: Und hier ist unser Schlafzimmer. Q: Hat Joe Hahn eine gespaltene Persönlichkeit? Mike: Am Anfang, als wir anfingen das zu schreiben, was wir fühlten, war es unheimlich, aber bald haben wir bemerkt, dass wir nicht die einzigen sind, die so fühlen. Einmal sahen wir, wie das Publikum mit uns zustimmte, das lockerte uns auf. Wir wollten ein bisschen mehr beschreiben, anstatt dauernd nur f*** zu schreiben. Wir wollten ins Detail gehen. Mike: Du wirst nicht glauben wie gefährlich es ist mit Duftkerzen im Bus herum zu fahren, aber es ist dringend notwendig. Joe: Mike ist hinüber gelaufen, Q: Wie entscheidet ihr was auf das Album kommt? I: Es kann nun gesagt werden, dass Crawling die Hard Rock Performance gewonnen hat. Chester: Ein anderes Mal, als Mike in einer wirklich schlechten Stimmung war, mussten wir anhalten und eine Rast machen, damit er auf ein Dixiklo gehen konnte. --------------------------------------------------------------------------------- Brad: Ich liebe Britney Spears. Mike: Du brauchst eine Klammer für diese Kette, dass du sie nicht immer aufheben musst, wenn du dich hinunter beugen willst. (Chester beginnt ihn zu schlagen) Hey, ich bin es gewohnt das selbe Problem zu haben! Mike: Eines Tages werden mir Flügel aus dem Arsch wachsen und dann werde ich um die Welt fliegen. Q: Wie mögt ihr Kerle Ruhm? Phoenix: Oh mein Gott, sie haben Kenny getötet! Mike: Wir sind nicht wie die anderen Bands, weißt du. Wir besuchen wirklich unsere Website und kümmern uns um unsere Internetfans. Wir besuchen so viele Fanseiten wie möglich. Phoenix: Nein tust du nicht! Joe: Ich habe einen schönen Arsch, aber ich werde nicht herumgehen und ihn zeigen, wie es Chester die ganze Zeit macht. Mike: Ja, aber du hast ihn schon 2 oder 3 mal gezeigt. Brad: Hast du gewusst, dass ich manchmal Stimmen höre? Q: Okay Chester, ich muss dich das jetzt fragen, was ist los mit deinen Haaren und deiner Hose? Brad: Jones Soda rult! I: Als ihr mit den Deftones getourt seid, bekamt ihr da eine gute Resonanz vom Publikum? Chester: Wenn wir nicht auf Tour sind liebe ich es die Jungs zu verfolgen. Joe: Ich will einen Frosch als Haustier haben und ihn Kermit nennen! Oder barky larky! Joe: Wenn wir auf Tour sind lieben wir es aufeinander rumzuhacken aber nur zum Spaß. Joe: Chester hat ein schlimmes Mundwerk! Joe: Ich habe einen schönen Arsch! --------------------------------------------------------------------------------- Mike: Rob? Phoenix: Chester mag Anime Porno. Chester: Brad, sei ein bööser Kobold für Halloween. Joe: Was zum Teufel hat es mit dir und Pummeluff (Pokémon) auf sich? Joe: Unsere Fans sind intelligent. Mike: Ich hab Chester in einem Strip Club getroffen. Mike: "Ich bin keine wirklich sehr belesene Person, ich mag es mir Bilder anzuschauen." Interviewer: "Zerbrecht ihr manchmal Dinge um die Spannung zu entlasten? Ich hörte das viele Bands dies tun?" Interviewer: "Mike, was bevorzugst du: N*SYNC oder BackstreetBoys?"
Interviewer: "Der Mullet startet ein Comeback. Werden wir einen roten Mullet auf Chester Benningtons Kopf zu irgendeinem Zeitpunkt während des Ozzfest´s sehen? Chaz: "Hast du je das Penis Spiel gespielt?" --------------------------------------------------------------------------------- Chester: "Da gibt es nichts besseres als 7 Stundenlang, unentwegt "Shut up", kopfüber zu schreien. Das war eine andere Sache; als sie mich kopfüber hangen, sammelte sich mein gesamtes Blut in dem kleinen Raum in meinem Kopf, denn mein Kopf hat nicht wirklich die Größe einer Melone. Es war die entsetzlichste Sache überhaupt. Ich fühlte mich als ob mein Kopf gleich wie ein Pickel explodiert. Es war ziemlich derb." Interviewer: "Ihr Jungs wisst wirklich nicht was eure nächste Single ist, die veröffentlicht wird?"
Interviewer: "Welcher eurer Songs, würdet ihr sagen ist der am schwersten zu spielende Song?" Chaz: "Gleich kommen Staind. Zieht sie euch rein, ich habe bis jetzt kein einziges Konzert verpasst. Rob: "Hey Joe, ws hörst du dir grad an?" Chaz: "Das beste was ich je für meine Eltern getan habe, war zu lernen wie man die Toilette benutzt." Mike: "Du kennst diese Wärter mit den Hüten? Jene, die sich nicht bewegen? Kannst du die berühren? Kannst du, wie zb, deinen Finger in ihren Hintern stecken und sie würden sich nicht bewegen?" Interviewer: "Habt ihr irgendwelche wilden Geschichten zu erzählen oder unangenehme Momente zu teilen, während des Lebens on the road?" Chaz: "Ich würde gern wissen ob Joe Hahn nackt schläft?" Ryan: "Diese Linkin Park Jungs sind verrückt." Joe: "Wir machen uns keine Sorgen um die Mtv Awards. Ich meine, wir sind glücklich darüber eingeladen zu sein und dass wir performen dürfen. Aber wir machen uns wirklich keine Gedanken darüber ob wir gewinnen oder nicht." -----------------------------------------------------------------
...weitere Quotes der Jungs zum, totlachen ;)
Band Quotes
Rob: Hey Joe, was hörst du?
Joe: Äh, nichts . . . Brad: Er hört Chesters Madonna CDs. Joe: Nein, tu ich nicht!! Chester: Was?! Ich hab dir niemals erlaubt, sie zu hören!! Joe: Ich höre sie nicht!! Chester: Ich werde dich töten, du Hacker! Joe:Lass mich in Ruhe!!! (versteckt sein Gesicht in seinen Armen) Mike: Es ist okay, Joe . . . Chester wird dir nicht wehtun . . . Chester: Yeah, ich werde dir nicht wehtun . . . Ich werde nur . . . Joe:NEIN!!!! NICHT DER FROGGY!!! Rob: Chester . . . Chester: Oh, okay . . . Ich hab nur einen Witz gemacht . . . Joe: [schnieft] Nein, hast du nicht . . . Du wolltest . . . Du wolltest . . . Brad: Hier, willst du Mr. Froggy haben??? Phoenix: Yeah, Mr. Froggy wird dir nicht wehtun . . . Joe [nimmt das Stofftier] Okay, danke . . . Joe in London: Hier ist Joe. Mike mag es, Glastische zu zerbrechen. Mike: Hier ist Mike. Joe mag es, Wind zu zerbrechen. Mike: Hier ist Mike. Ich mag es, Wind zu zerbrechen. Interviewer: Wer hat die schlechtesten Angewohnheiten in der Band? Chester: Ich würde sagen, dass ich wahrscheinlich der Schlimmste bin. Aber es gibt einen Grund dafür. Mike: NEIN! Brad: Komm schon, Chester! Chester: Ich berühre sie immer an ihren privaten Stellen. Brad: Yeah, Chester der Beläster! (Chester The Molester!) Brad: Das Beste, was ich Joes Eltern jemals angetan habe, war, ihnen vorzuheucheln, dass wir Freunde seien. Joe: Das Beste, was ich meinen Eltern jemals angetan habe, war, auszuziehen. Mike: Das Beste, was ich jemals getan habe, war, dass ich als Weihnachtsgeschenk wieder nach Hause kam, als mein Bruder gerade in Übersee war. Chester: In einer Schachtel. Mike: Yeah, in einer Schachtel. Mike: Ich bin kein großer Leser. Ich mag es, die Bilder anzugucken. Chester: Mike mag Pornos . . . Mike: Ich mag keine Pornos, ich mag Bilder. Chester: Wir sind so boygroup-haft, nicht wahr? Ich denke, das kommt von meinem guten Aussehen. Mike: Ich denke, es kommt von deinem schlechten Aussehen. Chester: Da bin ich gar nicht deiner Meinung. Ich denke, ich bin die wichtigste Person, die es jemals gab. Mike: Ich denke, Chester ist total überzeugt von sich selbst und ich finde das echt heiß! Chester: Yeah, und manchmal bist du nachts auch von mir überzeugt. Chester: Lass mich diesen Part singen!!! Mike: Nein, ich bin dran, HAHAHHAHAHHH! Interviewer: Welcher eurer Songs ist am schwersten zu spielen? Chester: "The song remains the same" von Led Zeppelin. Mike: Unsere Songs, Chester. Chester: Oh . . . “Sympathy" von Beethoven. Mike: Beantworte doch die Frage EINMAL ernsthaft. Chester: Ich? Mike: Nicht nur du, wir machen es alle. Chester: Okay, ich werde total ernsthaft sein. Mike: Nein, sei nicht total ernsthaft. Joe in London: Mike lief nach hier drüben, legte eine CD ein, guckte Fernsehen, setzte sich auf den Tisch und zerbrach ihn! Mike: Oh mein Gott, ich bin so ein Trampel! Joe:: Dummer Rockstar! Mike: Wie schlecht ist das? Ich setzte mich mit meinem fetten Arsch auf den Tisch und zerbrach ihn! Brad: Ich traf Chester auf einer Show in Brixton, England. Mike: Chester gab mir ein Autogramm auf meinen Hintern. Joe: Auf meinen auch! Brad: Ich gab ihm ein Armband . . . Chester: Wenn wir nicht auf Tour sind, mag ich es, die Jungs zu verfolgen. Mike: Yeah, er läuft uns hinterher wie ein verlorengegangener junger Hund. Chester: Wuff, Wuff! Brad: Jones Soda rules! Mike: Ich mag den grünen Apfel. Joe: Hehe, den grünen, froschigen Apfel! Chester: Zerquetschte Melone ist gut! Rob: Hehehe, du sagtest Melone. Mike: Melonen . . . Melonen . . . Bozooooooms! Interviewer: Habt ihr irgendwelche wilden Geschichten oder peinliche Erlebnisse zu erzählen, während ihr On The Road wart? Mike: Ich überfuhr Chester fast mit einem Golf-Cart, als wir in Florida waren. Chester: Das war einfach nur böse. Interviewer: Wenn ihr auf einer Wüsteninsel geschickt würdet und nur einen CD-Player, eine Gitarre, eine Lebensmittelversorgung oder Jennifer Lopez mitnehmen dürftet, was würdet ihr mitnehmen und warum? Brad: Das ist ein Witz. Ich würde Jennifer Lopez sofort mitnehmen. Mike: Ich kann die Lebensmittelversorgung mitnehmen. Wir werden beides haben. Brad: Statt Gitarre zu spielen, würde ich ein neues Instrument aus Bambus und Kokosnüssen bauen und eine Serenade für Jennifer spielen. Mike:Und wir würden einen Song namens „Little Buddy“ schreiben, wie auf Gilligan’s Island. Joe: Mike! Gib mir Froggy zurück! Mike: Wie heißt das Zauberwort? Joe: Nein, ich werde es nicht sagen! Mike: Sag es oder Froggy wird in das Loch fallen. [Joes Augen weiten sich.] Joe: Mike, du bist so heiß, du bist eine sexy Schlampe! [Mike lacht und wirft Froggy trotzdem in das Loch. Joe schreit.] Joe: NEEEEEEEIN!! [Langsame Bewegung.] [Joe weint und schlägt Mike.] Joe: Das sag ich Chester!! DU HAST FROGGY GETÖTET!! Brad: Hast du deinen Schwimmring mitgebracht? Phoenix: Ich habe einen, der um meine Brust herumgeht. Er hat vorne einen kleinen Entenkopf. Interviewer: Was hört ihr auf Tour? Rob: Definitiv Phil Collins. Texas. Brad: Westlife. Joe: Den vollständigen West Side Story Soundtrack. Brad: TV Rock, wie die Monkees. Joe: Und die Brady Bunch. Mike: [versucht mit englischem Akzent zu reden] Hört zu, hier sag ich euch, was geht. Was wir haben ist der echte Drum . . . ‘bang bang bang' macht er, und wir haben den falschen Drum . . . 'bang bang bang' . . . der macht keinen Lärm und er [zeigt auf jemanden] sagt, warum du dieses dumme Ding hast, denn sie machen immer Sound auf dem Sampler hier. Ich spreche in eurer Sprache . . . Ich versuche sie nachzumachen . . . Ist es in Ordnung . . . ? Phoenix: Hey Mike, sie haben gesagt, dass du dich südafrikanisch anhörst. Mike: Eine gute Nacht ist, wenn du so hart singst, dass du kotzt!!!! Brad: . . . und eine schlechte Nacht ist, wenn dein ganzes Equipment zur gleichen Zeit auseinander bricht und die Crew nicht weiß, was sie tun soll! Chester: Yeah, wir mögen uns wirklich untereinander. Mike: Nun ja, er mag mich, aber ich kann ihn nicht ausstehen. Chester: [in weinerlicher Stimme] Na ja, dann denke ich, mögen wir uns doch nicht! Interviewer: Gibt es irgendeinen weiblichen Einfluss in einzelnen Songs von euch? Mike: Musikalisch bin ich ein großer Fan von Dido. Ich mag außerdem einen Ton weiblicher Gruppen von Kittie über Madonna zu Sneaker Pimps. Portishead. Wenn du Brad fragst, wird er dir sagen, dass er Britney Spears liebt. Brad: Ich liebe Britney Spears. Mike: Sie hat einen besonders großen Einfluss auf sein Gitarrenspiel. Brad: Sie macht mich wahnsinnig. Mike: Es war am Anfang erschreckend, als wir begannen, über das zu schreiben, was wir fühlten, aber auf einmal realisierten wir, dass wir nicht die Einzigen waren, die sich so fühlten, auf einmal sahen wir, dass das Publikum mit uns in der Hinsicht übereinkam, es befreite uns. Wir wollten ein bisschen beschreibender sein, anstatt nur die ganze Zeit ‘fuck’ zu sagen. Wir wollten ins Detail gehen. Chester: Zwischen den Buchstaben des Wortes ‘fuck’ – genau dort bewegen wir uns. Dort graben wir tief. Joe: Mike wird von Clairol gesponsert. Brad: Mike wird auch von Joe gesponsert. Mike: Brad ist eine Pop-Diva. Brad: Mike ist eine Pop-Diva. Mike: Brads erste Gitarre war scheiße . . . Brad: Meine erste Gitarre war eine Fender Squire Bullet und ich übte auf ihr über zwei Stunden am Tag für die ersten paar Jahre. Sprich für dich selbst, Mike, ich habe diese verdammte Gitarre geliebt. Joe: Ich habe einen schönen Arsch! Chester: Nein, du hast einen großen Arsch. Mike: Einen großen Fettarsch. Jemand: Ahhh, macht keine Witze über Joes Arsch! Joe: Hehehe, du hast Arsch gesagt! Phoenix: Oh mein Gott, sie haben Kenny getötet! Chester: Häh? Lenny? Joe: Lenny Kravitz? Phoenix: Nein, ich sagte Kenny! South Park, ihr wisst schon! Chester: Mr. Hanky rult! Poooopoooo! Chester: Ich bin ein großer Arsch. Mike: Du hast auch einen großen Arsch. Chester: Ja, ich weiß. Joe: Wir machen nicht Nu Metal, sondern . . . Ich weiß gar nicht genau, was „Neuer Metal“ ist. Neuer Scheiß. [ . . . ] Neue Kotze. Mike: Nu Metal ist eine seltsame Sache . . . Ich denke noch nicht mal, dass wir Metal machen. Brad: Ich will als Gnu-Metal bezeichnet werden. Joe: Ich mag Nu Ska. Mike: Wir brauchen mehr Ska auf dem nächsten Album. Vielleicht machen wir ab jetzt nur noch Ska . . . Skankin Park. Brad hat Ska früher in der Highschool geliebt. Mike: Manchmal fühlst du dich wie eine Nuss, manchmal auch nicht. Chester: Und manchmal fühlst du dich wie meine Nüsse! Interviewer: Als ihr mit den Deftones getourt habt, bekamt ihr gute Reaktionen vom Publikum? Mike: Abgesehen von den Tomaten? Joe: Sie sagen hier Tom-ah-ten. Chester: Wenn ich mit der Musik aufhöre, plane ich tatsächlich, ein professioneller Wrestler zu werden, ich werde der kleinste Profi-Wrestler in der Geschichte und mein Manager ist Mr. Hahn. Wir werden die Sugar Brothers genannt. Mein professioneller Move, den jeden umhaut, ist, nur im Kreis herumzurennen. Bis du das gerafft hast, fällt der Wettbewerb vor Erschöpfung zusammen und dann kommt Joe rein und drückt dich runter, weil ich zu klein bin und renne. Und auf diese Art und Weise hole ich mir die Weltmeisterschaft. SUGAR BROTHERS!! . . . Sorry . . . Brad: Ah yeah . . . Ich bin Big Bad Brad der intellektuelle Wrestler, ich bekämpfe die Leute mit meinem Verstand. Du weißt es jetzt noch nicht, aber ich werde dich alle machen. Chester: Yeah, er wird dich niedermachen. Brad: Du wirst niedergemacht werden. Phoenix: Chester mag Anime-Pornos. Chester: Ja, und Chester mag auch andere Sachen. Phoenix: Warum redest du in der dritten Person? Chester: Weil Chester danach ist. Jetzt halt’s Maul, sei ein guter Junge und räum dein Zimmer auf. Metal-Is: Nun, es ist großartig, ein millionenfach verkauftes Album zu haben – aber danach muss man einen ebenso guten Nachfolger herausbringen. Mike: Wir haben gerade das erste herausgebracht, wenn wir an den Punkt kommen, werden wir uns darüber Sorgen machen! Chester: Es sind erst zwei Monate vergangen! Mike: Abgesehen davon wissen wir, dass wir eine 150-Stunden-Jam-Session für das nächste Album machen werden, daher werden wir nicht mit dem ersten Album konkurrieren können, denn es wird gänzlich anders, man wird es nicht mit dem anderen vergleichen können. Chester: Und wir werden übrigens unseren Namen wieder zu “The Ambient Guitar Tapping Group” umbenennen. Brad wird nicht wirklich spielen, er wird nur auf dem Körper der Gitarre rumklopfen, die Tonabnehmer werden die Vibrationen der Saiten aufnehmen und es wird nach 'Mmmmmmmm’ klingen. Mike: Für 150 Stunden! Und wir werden es in 150 Stunden langen CDs veröffentlichen. Und man muss alle von ihnen kaufen, um das gesamte Stück zu bekommen. Metal-Is: Ihr wisst schon, ich sollte das nicht drucken, für den Fall, dass Pearl Jam es lesen. Chester: Waaaaah! [Umarmt Interviewerin, sticht ihr beinahe mit seinem Stachelhalsband ein Auge aus] Mike: Oh, das ist kein Seitenhieb an Pearl Jam! Chester: [zur Interviewerin] Oh, du bist meine Lieblingsperson – und ich wollte dich ehrlich nicht in einen Kebab verwandeln! Mike: Du bräuchtest eine Klammer für das Armband, dann musst du es nicht jedes Mal wieder aufheben, nachdem du dich gebückt hast! [Chester beginnt, Mike zu schlagen] Ich will dich nicht schlagen, Bro, ich hab nur für gewöhnlich das gleiche Problem! Chester: Es ist Kunst, Dude, okay?! Ich bin nicht der gleichen Auffassung wie du, es ist verfickte Kunst! Mike: Kunst? Na ja, was auch immer! Interviewer: Fühlt ihr Jungs euch so, als hättet ihr ein paar schöne große Schuhe, in die ihr all die Limp Bizkits und KoRns in der heutigen Musikszene da draußen rein tun könntet? Brad: Nun ja, ich bin nicht so sehr groß – ich trage übrigens Schuhgröße 11 - und wir kriegen jetzt nur noch kostenloses Zeug. Ich habe nur ein Paar Converse, also was das Füllen von Schuhen betrifft, habe ich keine Beschwerden Mike: Schuhe füllen? Würde das nicht heißen, dass diese Bands weg sind? Ich denke nicht, dass irgendeine von diesen Bands die Szene verlassen hat. Wir spielen alle zusammen Musik an diesem Punkt. Brad: Das war eine sehr geschickte Antwort. Mike: Ich denke, unsere Deckung ist weggeflogen – wir sind keine großen, unheimlichen Arschlöcher. Die Leute sollten sich einfach nur wohlfühlen, indem sie ganz normal sind. Man braucht keine riesige Fassade aufbauen, um in einer Band zu sein. Chester: Ich mach das. Jeden Tag wenn ich gewillt bin schaue ich in den Spiegel und sag, wieder und wieder, “Muss Actionfigur werden. Muss Actionfigur werden.” Chester: Brad hat Stinkfüße! Sie riechen so, als ob ein Stinktier in beiden Schuhen gestorben wäre! Mike: Yeah, Chester mag es, in den Schuhen der Leute zu schnüffeln. Chester: Meine Schuhe riechen großartig! Willste mal riechen? Mike: Wir möchten jeden wissen lassen, dass unsere Heimat im Web http://www.linkinpark.com ist und wenn du die Fanwebsites abchecken möchtest, gibt es sie dort. Wir werden unsere ganze Seite neu machen und das wird großartig werden. Wir stellen neue Grafiken und andere neue Dinge drauf, um die Kids zu unterhalten, die auf die Seite gehen. Chester: Yeah, wir dachten daran, das Spiel “On the Rack”, bei dem man Leute auseinanderreißen kann, hinzuzufügen und dazu noch ein anderes mit dem Namen “Bash a Boy Band”. Das wird wirklich cool werden. Es ist total originell, das gab es noch nie zuvor! Mike: Yeah, du wirst Brad an seinen Armbändern packen und seinen Arm abreißen können! Ihr seht, ich habe nur einen Arm mit Armbändern, daher kann man mich nur in eine Richtung schleppen, aber ihr könnt ihn auseinanderziehen! Chester: Und bei meinem Charakter könnt ihr mein Halsband von innen heraus wegschnippen und es drehen, bis mein Kopf platzt! Metal-Is: Mit all dem Metall, das ihr an eurer Person tragt, habt ihr deshalb Probleme, wenn ihr durch Flughäfen lauft? Mike: Du hast keine Ahnung! Brads Hosen fallen bis zu seinen Knöcheln runter, weil seine Hosen zu groß sind und seine Gürtel alle aus Metall sind, Chester muss 50 Dinge ausziehen – es ist ein Witz! And das Beste ist, er wird dazu gezwungen. Erzähl ihr darüber, wie du deine Armbänder ordnest, wenn du sie ausziehst! Chester: Nein. Mike: Ich werde es ihr erzählen! Chester zieht seine Armbänder aus, wenn er durch den Metalldetektor am Flughafen geht und er hat diesen Koffer, den man mit speziellen Henkeln ziehen kann, dadurch hat er einen langen Aufhänger und er ordnet sie darauf. Er nimmt sie jedes Mal in derselben Reihenfolge ab, steckt sie an dieselben Plätze und ordnet sie perfekt. Rob: Ich lebe in einem Bus! Mike: Yeah, ich lebe in einem Bus, das ist mein Zuhause. Chester: Nicht nur das, ich kann nirgendwo schlafen außer in dem verfickten Bus! Ich müsste einen Bus kaufen und ihn vor meinem Haus parken, sodass ich, wenn ich nach Hause komme, nachts, wenn ich ins Bett gehe, nur in dieses Bett gehen muss. Oder ich müsste eine Bushälfte in meinen Raum einbauen, mit Etagenbett, so kann ich dann schlafen. Chester: Und an dem Treffpunkt nach dem Soundcheck machten wir vier Fotoshootings, eins nach dem anderen! Mike: Es war wie ein Fotoshooting-Büffet! Chester: Ich begreife das Internet irgendwie nicht, ich hantiere nicht an Computern rum. Mike: Ich bin das Gegenteil. Rob und ich, wir sind beide wirklich, wirklich schlecht. Chester: Ich sende ihn anonym zu Computern! Chester: Hast du jemals das “Penis Spiel” gespielt? Cane: Das was? Chester: Das “Penis Spiel”! Cane: Was zur Hölle ist das?! Chester: Willst du es mit mir spielen? Cane: Oh, nein danke! Mike: Oh komm schon, du weißt es doch, mach es! Cane: Wäre jemand so nett und würde mir erzählen, was zur Hölle das “Penis Spiel” ist? Chester: Es ist ein Spiel, bei dem ich dich mit meinem Penis schlage! Joe: Nein, ist es nicht! Jemand sagt “Penis” ganz leise und dann wiederholt es jemand, aber lauter und dann geht es so weiter und so fort, bis es wirklich laut wird und die lauteste Person gewinnt! Cane: Oh, okay. Joe: Penis! Brad: Phoenix hat keinen Penis! Phoenix: Jetzt wo du es erwähnst, mein Name reimt sich auf "Penis". Joe: Nein, tut er nicht! Chester: Halt’s Maul, wenn ich mit dir rede, sonst hole ich meinen kleinen Freund raus und verpasse dir Pilz-Stempel! Mike: Yeah, dein kleiner Freund! Haha! Chester: Oh, du willst es wissen, nicht wahr? Mike: Oh Baby, du weißt es! Joe: Was zur Hölle ist mit dir und Pummelluff? Chester: Was zur Hölle ist mit dir und Fröschen? Joe: Sei nicht respektlos gegenüber dem allmächtigen Froggy! Chester: Oooooh ich hab Angst! Soll ich rennen? Joe: Ja, sehr, sehr schnell. Joe: Sagst du etwa, dass ich fett bin? Mike: Ja. Ich meine, nein! Ich meine, hmmm . . . Joe: Ich starte KEINE Waldbrände! Brad: Häh? Wovon redest du? Mike: Die meisten von uns lernten sich vor langer Zeit kennen. Brad und ich lernten uns in der Junior High kennen und wir lernten Rob in der High School kennen, dann trafen wir Joe im College. Chester: Und sie stellten mich im College in einem Chemiesaal her. Sie kopierten die Arbeit von Frankenstein und benutzten Stücke von toten Leuten, was der Grund dafür ist, dass ich das hier [zeigt auf sein Stachelhalsband] tragen muss, um meine Narben zu verstecken. Mike: Außer als wir in der Kunstschule waren. Das war das ganze Problem. In der Kunstschule gab es keine wirklich guten Chemiesäle – daher guckt euch an, was bei unserem Experiment herauskam! Mike: Meine Wände sind über drei Inch dick und meine Nachbarn müssen gedacht haben, dass Leute in meinem Haus sterben! Die ganze Nachbarschaft konnte es hören! Chester: Und du hörtest jemanden schreien: “IHR SUCKT! Haltet die Klappe!“ Mike: Ich denke, wir wurden unterschwellig von meinen Nachbarn für die Bridge in “One Step Closer” beeinflusst; “HALTET DIE KLAPPE! ICH VERSUCHE ZU SCHLAFEN!” [SHUT UP! I’M TRYING TO SLEEP!] Chester: Um zehn Uhr jede Nacht hörten wir (er klopft mit seiner Faust gegen die Wand) ein Klopfen und das war unser Alarm, daher endeten wir fast mit dem Bandnamen “Ten PM Stocker“ („Zehn Uhr Stocker“), denn wir nahmen jede Nacht in der Stocker Street auf und mussten um 22.00 Uhr aufhören. Chester: Wir sind gewissermaßen nur wie Ninjas und dunkle Tunnels und Feuer. Mike: Und Typen mit starker Behaarung, die wie Werwölfe aussehen. Chester: Grr! Arr! Interviewer: Warum trägt Brad beim Konzert Kopfhörer? Brad: Brad kann seine Inspiration nicht offenbaren. Mike: Wenn Brad rätselhaft ist, spricht er in der dritten Person. Mike: Wenn Mike in der dritten Person spricht, macht er sich selbst verrückt. Brad: Malkovich, Malkovich, Malkovich. Joe: Uns sind die MTV Awards egal. Ich meine, wir sind glücklich darüber, dass wir diesjahr zu ihnen eingeladen wurden und dass wir auftreten dürfen. Aber es ist uns wirklich egal, ob wir gewinnen. Chester: Yeah, es gibt immer ein nächstes Jahr. Joe: Wir werden nur diesen gigantischen Wal haben, der all die anderen Nominierten auffrisst! Mike: Ach du Scheiße, passt auf, es ist Keiko! Joe: Ich will einen Frosch als Haustier haben und ihn Kermit nennen! Oder Barky Larky! Chester: Barky Larky? Joe: Yeah, hast du ein Problem damit? Joe: Chester hat ein böses Mundwerk. Chester: Fuck, fuck, fuck? Mike: Bagawk! Chester: I sagte fuck, nicht cluck [cluck = Glucke, Henne]! Brad: Ich möchte wissen, ob Joe Hahn nackt schläft? Mike: Ja, das tut er [winkt]. Interviewer: Okay Chester, ich muss dich das fragen, also was ist denn mit deinen Haaren und deinen Hosen los? Chester: Dude, mach keine Witze über mich oder meine Frau wird dir in den Arsch treten! Interviewer: Häh? Chester: Das mein ich ernst, sie wird ein paar gemeine Karate-Moves an dir ausprobieren. Sie schafft einen gemeinen Schlag! Joe: Judo Hieb! Chester: Raaaar! Brad: Wir mögen es, Händchen zu halten und das Haar des anderen in unserer Freizeit zu kämmen. Chester: Jeder denkt, dass wir eine Boygroup sind! Interviewer: Yeah, woher kommt das? Ich verwechselte euch nie mit einer Boygroup. Chester: Wir sind sooo boy-groupish, nicht wahr? Mike: Hier ist die Sache: Wir hörten nicht wirklich etwas darüber, bis wir die USA verließen. In den USA, glaube ich, hörte ich ein Gerücht durch meinen Bruder, dass jemand im Osten wieder damit anfing, aber meistens hat das niemand je zuvor gehört. Vielleicht ist es die Tatsache, dass wir niemals zuvor hier draußen waren und der Mangel an Kommunikation zwischen den Fans und uns machte es möglich, aber fast jeder Interviewer fragte etwas über diese Boygroup-Sache und es ist echt lächerlich, es ist so dumm! Chester: Ich denke, es ist wegen meinem guten Aussehen. Mike:Ich denke, es ist wegen deinem schlechten Aussehen. Chester: Da bin ich gar nicht deiner Meinung. Ich denke, ich bin die wichtigste Person, die es jemals gab. Mike: Ich denke, Chester ist total überzeugt von sich selbst und ich finde das echt heiß! Chester: Yeah, und manchmal bist du nachts auch von mir überzeugt. MTV: Lasst uns über euren Erfolg reden. Ihr habt über eine Million CDs verkauft . . . Mike: Wir haben eine Million Platten verkauft? Chester: Haben wir das? MTV: Habt ihr das nicht? Mike: Wow! Mike: Chester und ich trafen uns in einem Männer-Strip-Club. Chester: Wir haben beide versucht, dort Jobs als Tänzer zu bekommen. Mike: Und es wurde nichts draus . . . denn mein Hintern war nicht groß genug. Chester: Yeah und ich habe, was sie “die knusprige Creme” [crispy cream] nennen, das ist ein kleiner fetter Bereich um meinen Bauchnabel, der wie ein Donut ist. Mike: Es kommt von zu viel Donuts essen. Ryan Shuck: [von Orgy] Diese Linkin Park Jungs sind verrückt. Chester: Yeah und so sind diese Orgy Jungs. Sie sind erschreckend. Mike: Sehr erschreckend. Chester: Joe und die Jungs bedrohen mich weiter, dass sie mich an meinem nächsten Geburtstag kidnappen und Orgy eine Umwandlung machen lassen! Mike: Ahh, hör auf zu weinen! Joe: Yeah du weißt, dass du verkleidet und glamourös werden willst! Chester: Ein anderes Mal, als Mike in einer sehr schlechten Stimmung war, mussten wir eine Rast machen, damit er ein Dixi-Klo benutzen konnte. Mike: CHESTER?! Joe: Ich erinnere mich daran! Chester: Auf jeden Fall ging Mike dann aufs Dixi-Klo und wir warteten im RV. Es war Joes Idee, aber wir stiegen dann alle aus und begannen, das Teil hin- und herzurütteln. Wir wollten es nicht, aber es endete damit, dass das Teil umkippte, während Mike drinnen war! Joe: Ja, das war meine Idee. Mike: Das war nicht so lustig! Joe: Doch, war es, du hättest deinen Gesichtsausdruck sehen sollen, als du herauskamst! Rob: Mike war bedeckt von Scheiße. Er musste sich zuerst ausziehen, bevor wir ihn in den Bus zurückließen, denn er stank so fürchterlich! Chester: Und dann haben wir ihn mit Raumspray attackiert. Brad: Lysol! Brad: Mike, warst du vor Linkin Park in einer Popgruppe? Mike: Ich war bei Menudo. Brad: Ich hab gehört, dass du wirklich toll singen und tanzen kannst. Ist es wahr, dass du einen Streit mit Ricky Martin hattest und sie dich deshalb rauswarfen? Oder war es die Altersangelegenheit? Mike: Ricky ist ein Arsch. Er ist nur sauer, weil mein Name zuerst genannt wurde auf der ersten CD. Mike: Wir sind nicht wie andere Bands, die du kennst. Wir besuchen wirklich unsere Website und kümmern uns um unsere Internetfans. Wir besuchen so viele Fanseiten wie möglich. Joe: Ja und ich mag es, Droh-E-Mails an Leute zu verschicken. Phoenix: Nein, tust du nicht. Joe: Doch, tu ich! Shh, es soll ein Geheimnis bleiben! Joe: Ja, ich denke, dass Britneys Möpse nicht echt sind! Mike: Hehe, Möpse! Chester: Ich mag kleine Möpse. Kleine sind gerade richtig. Große sind schleeecht. Ich hätte Angst, dass ich von ihnen erstickt werden würde, wenn sie zu groß wären. Mike: Kennst du diese Wächter mit den Hüten? Die, die sich nicht bewegen. Kannst du sie anfassen? Kannst du zum Beispiel deinen Daumen in ihre Hintern stecken und sie würden sich nicht bewegen? Brad: Würden sie dich an diesem Punkt nicht zerstören wollen? Interviewer: Warum fragt ihr? Joe: „In Amerika haben wir eine Eissorte, die ‚Big Stick’ [Großer Stock] heißt und wir wollen eins davon in ihre Ärsche stecken.“ Joe: Ich habe einen Arsch, es ist ein schöner Arsch, aber ich gehe nicht herum und gebe mit ihm an, wie Chester es die ganze Zeit tut! Mike: Yeah, aber du hast eins oder zweimal mit ihm angegeben! Joe: Nun ja, das ist was anderes. Ich bin nicht wie Chester. Chester: Yeah, ich bin der „Arschmeister“! Mike: Ich werde mir eines Tages Flügel an meinem Arsch wachsen lassen und um die Welt fliegen. Chester: Das hört sich lustig an, kann ich mich dir anschließen? Mike: Wir sind berühmt? Chester: Bist du sicher? Phoenix: Unterberühmt! Mike: Das ist Scheißdreck! Mike: [schnüffelt] Ahhh! Wer hat das Ei gelegt? [sieht Chester an] Chester: [grinst] Quak, quak! Mike: Was? Brad: Angeber . . . Joe: Du must das Konzept vom Drehen eines animierten Videos verstehen. Oder besser gesagt, eines Musikvideos . . . (sieht Phoenix an) Phoenix: Häh? Oh, uh, yeah! (täuscht vor, Notizen zu machen) Joe: Hey Mike, kann ich dir etwas erzählen? Ich schwöre, es wird nicht . . . Mike: Halt’s Maul, Joe. Mike: Hey Joe! Joe: Was? Mike: Geh weg! Joe: Ich hab mir, äh, ein paar Dollars von dir, äh, geliehen, Rob. Rob: Ein paar Dollars? Das ist okay . . . wie viele hast du genommen? Joe: Oh, nur etwas mehr als 250 Dollars oder so . . . Rob: WAS!? Joe: Hey, du hast gesagt, dass es in Ordnung ist . . . Rob: Wann wirst du sie mir zurückzahlen?! Joe: Hehe, wenn ich Lust dazu habe . . . Chester: Ich danke euch allen, dass ihr gekommen seid, um bei dem Kampf gegen Brustkrebs zu helfen. Ich weiß, dass ich selbst ein großer Fan von Möpsen bin! Mike:Hört, hört! Chester: Daher denke ich, ist es wirklich großartig, dass so viele Leute an den Tag treten, um zu helfen, dass so viele Möpse wie möglich gerettet werden. Mike [zur Menge]: Kann ich euch Jungs etwas fragen? Wie hart ist es, einen Bühnengraben im Schnee zu machen? Brad: Ich bekomme ein neues Tattoo. Es wird auf Chesters linkem Arm sein. Joe: Ich bekomme Flammen auf meinen Handgelenken. Brad: Ich bekomme Joes auf meinen Flammen. Mike:Ich bekomme Wasser auf meinen Handgelenken. Brad: Ich bekomme Handgelenke auf meinen . . . Ich geb’s auf. Chester: Und hier ist unser Schlafzimmer. Brad: Yeah, das ist unser Schlafzimmer. Chester: Nein, es ist nicht unser Schlafzimmer, es gehört meiner Frau und mir. Joe: Yeah ich bin eine Hure. Hey, sie haben meinen Namen gesagt! Chester: Nein, haben sie nicht. Joe: Häh? Sie taten es gerade! Mike: Ugh, Joe, gib’s einfach auf! Phoenix: Chester mag es, sein Paket wie Michael Jackson anzupacken. Mike: Ich wusste gar nicht, dass Chester ein Paket hat. Joe: Yeah, es ist irgendwo da unten. Mike: Auf die Bühne zu gehen ist der beste Teil des Tages. Brad: Und duschen. Mike: Mit Joe. Joe: Mike, ihr Jungs hatten ein großartiges letztes Jahr, was werdet ihr dieses Jahr machen? Mike: Wir werden keinen Erfolg haben und uns auflösen und Joe wird alles verkaufen und mit dem Produzieren von Puppen und Tamponwerbung beginnen. Chester: Das Schreien der Leute macht mich krank. Der Einzige, der schreien sollte bin ich! Brad (schreiend): Yeah! Und das macht uns krank! Interviewer: Macht ihr das kleine Beckenstoß-Ding, um es aufrechtzuerhalten? Mike: Das ist der einzige Weg, um es aufrechtzuerhalten. Du verstehst nicht, wie die Leute das tun und es ist keine Stilangelegenheit. Phoenix: Es ist wirklich eine Notwendigkeit. Mike: Yeah, es ist zweckmäßig. Der Beckenstoß ist zum Beispiel eine zweckmäßige Anpassung. Phoenix: Es nennt sich „gehende Schrotflinte“, das ist die technische Terminologie für diese Rock’n’Roll-Bewegung. Mike: Wort. Mike: Rob? Rob: Hi, wie geht’s? Mike: Irgendwelche Gedanken, Sorgen? Rob: Nee, nur chillen mit Big Ben. Mike: Hey Joe. Was hast du da? Warte, halt es hoch! Joe: Ich habe nasses Klopapier. Gerade jetzt sind wir in London. Wir öffnen das Fenster und werfen das auf Fußgänger. Mike, geh näher ran mit der Kamera. Mike: Werf es weit. Victim: Verpisst euch! Mike: Wo ist es gelandet, Joe? Ist es auf seinem Schoß gelandet? Joe: Es ist auf seinem Penis gelandet. Mike: Auf seinem Penis! Phoenix [spannt Muskeln an]: Ist das hier geeignet? Ist es groß genug dafür? Ich glaube nicht, dass es so ist. Ich denke, du brauchst eine größere Linse. Joe: Ich denke, ich brauche eine kleinere Linse. Phoenix: Größere Linse. Mike: Doppelt, doppelt. Brad: Schwenk auf Mike. Mike: Fritten und Shake, hungrig. Brad: Lasst uns mit dem Antworten von ein paar ernsthaften Fragen beginnen, für die Kinder zu Hause. Mike: Lasst uns übers Mittagessen reden. Brad: Ich verwies auf das Baby-Schaf. Joe: Eine Sache, ich weiß nicht warum, es ist ganz egal, wie hart du backst. Brad: Eine Sache, ich weiß nicht warum, es ist ganz egal, wie hart, du böse Perle Mike: Brad, reden wir über unser persönliches Leben. Brad: Mike, leb über dein persönliches Gespräch. Brad: Mike ist der Untergrund. Mike: Was ist der Untergrund? Brad: Joe ist geringfügig über dem Grund. Joe: Ich bin der himmlische Übergrund. Brad: Also ich für mich bin bodenständig. Mike: Hey Joe, ich mag deine Haare. Joe: Ich weiß es. Brad: Wusstest du, dass ich Stimmen höre? Mike: Er hört sie und manchmal sprechen sie auch zu uns. Joe: Hey, willst du mit mir rüberkommen zu McDonald’s für einen schnellen Snack? Mike: Was? Wir haben gerade bei Pizza Hut gegessen! Joe: Und deine Absicht ist? Mike: Ugh, macht nichts, vergess dich. Rob: Das ist das wunderschöne Zimmerservice-“Hühnerfrikasse”. Mike: Nach was riecht es, Rob? Rob: Ahh! Brad: Ich kann’s nicht glauben, dass du so nah dran gehst, Dude. Rob: Es ist schlimm. Mike: Dude, mach die Verpackung wieder drauf. Es stinkt wie b-o! Brad: Okay, wenn wir jetzt gerade die Fans fragen, wer denkst du, wird sagen, wer das beste LP-Mitglied ist? Mike: Ich weiß es nicht, ist doch egal. Sie werden diese Frage nicht beantworten. Joe: Yeah, außerdem würden sie sich alle auf mich einigen! Chester: Huh? Sie wählen dich vor mir? Du verarschst mich! Mike: Hehe, ich weiß wo Joe lebt! Brad: Wo, unter der Brücke? Chester: Hey, das wollte ich sagen! Joe: Mann, wir haben die schlimmsten Skandale. Brad: Nein, du hast die schlimmsten Skandale. Mike: Ihr alle kommt jetzt zurück, habt ihr gehört? Chester: Yeah, dann können wir ein paar „Essen und Blicke“ haben! Joe: Schweinefleisch und Bohnen! Mike: Interview mit dem "Chemiker". Chester: Ich bin der Streichespieler! Mike: Welche Nacht ist heut Nacht, Chemiker? Chester: Der Chemiker sagt, dass heute Nacht die letzte Nacht der Europa-Tour mit Taproot und Deftones ist und es zudem die Nacht ist, in der der Chemiker und seine Partner einen gewissenhaften Plan hergeleitet haben, um die Deftones zu zerstören! Muahahaha! Die Idee wurde anfangs von meinem Partner “Spike Minoda” hochgebracht, der undercover vom KGB war. Seine Idee war, die „Deftones“ zu zerstören, indem man ihr Wasser mit Wodka ersetzt! Einmal erfasste ich die unberührten Wasser, ich nahm sie deshalb ins „Labor“. Wir nahmen an etwas sehr Krummem teil! Interviewer: Brad, sei ein großarschiger Gumby an Halloween. Brad: Eigentlich ware das eine gute Idee, aber bevor Mike rote Haare hatte, hatte er einmal tatsächlich grüne Haare und er sah aus wie ein Gumby, also würde das mehr zu ihm passen. Mike: Ich habe jetzt rote Haare, die nicht dazu passen. Interviewer: Was ist die eine Sache, die ihr vermisst, während ihr auf Tour seid? Brad: Meine eigene Toilette. Chester: Ah, aber ich wollte in Lilith Fair spielen. Verdammt! Mike: Halt’s Maul, Dixi-Klo-Junge! Chester Quotes
“Ich will nicht noch mal Girls sehen, die gucken, als hätte man ihnen die Scheiße aus’m Arsch getreten. Wie wär’s mit Ritterlichkeit? Wenn du jemanden hinfallen siehst, hilf ihm wieder hoch!“
Interviewer: Was war deine denkwürdigste sexuelle Erfahrung? Chester: Meine linke Hand. Interviewer: Was sind eure Pläne für den Valentinstag?? Chester: Masturbation. Chester: Oh Mann . . . Ich glaube, ich bin nicht verbunden oder so. Interviewer: Was für eine Art Maschine benutzt du? Chester: Sie nennt sich Computer. Interviewer: Der Irokesenschnitt hat gerade ein Comeback. Werden wir jemals einen roten Iro an Chester Bennington sehen während dem Ozzfest? Chester: Ich persönlich hasse ihn. Ich finde, es ist ein ekliger Haarschnitt. Ich denke, Eltern, die ihre jungen Söhne dazu zwingen, einen Iro zu tragen, sollten in eine Anstalt geschickt werden. Es gibt keinen Grund dafür, jemals einen Iro zu haben . . . Außer du tust es nur, um ein Dummkopf zu sein. Interviewer: Und, wirst du es jemals machen? Chester: Natürlich. Interviewer: Was macht ihr Jungs für Späße untereinander? Chester: Wir machen Witze über Mikes Kopf. „Du hast mich geweckt, bevor ich bereit war, geweckt zu werden . . . Es ist vielleicht das letzte Mal, dass du mich freiwillig geweckt hast.“ “Es gibt dieses 13jährige Kind aus Pittsburgh. Er kommt zu uns hoch und sagt: ‚Ich verfolge dich, Dude, und wenn du den Gipfel deines Erfolges erreicht hast, werde ich dich töten.’ Dann, während der Show, ist er unten ganz vorne und erzählt Mike, dass er seine ‚Seele vergewaltigen’ will! Ich denke, das ist cool, aber er sollte sich vielleicht ein bisschen entspannen.“ "Ich habe genug Möpse in meinem Leben unterschrieben, um fertig mit Möpsen zu sein . . . also ich meine in Sachen unterschreiben.“ "Aber, nach all dem, hier bin ich; ja, ich bin im Internet nach all dieser Zeit. Ich bin hip, ich bin drin.“ "Wie zum Teufel geht’s euch Leuten heute Nacht? Ihr seid alle so fucking wunderschön!” "Ich vermiss die Ramones." "Okay, also nachdem du im Grunde genommen weggelaufen bist, findest du dich selbst alleine . . . mit dir selbst und dann . . . am Ende versuchst du einen Platz für deinen Kopf zu finden und du hast es vergessen.” ["Okay, so after you basically runaway you find yourself alone . . . by yourself and then . . . in the end you're trying to find a place for your head and you've forgotten."] "Ich mag es, ein sauberes Haus zu haben, aber ich bin kein Sauberkeits-Freak.“ "Frieden! Frieden, Liebe und Anarchie, Motherfuckers!” "Ich liebe es, wenn die Menge mitsingt. Es gibt mir den größten Kick. Natürlich bedeutet das, dass ich für eine ganze Stunde lang jede Nacht eine Erektion habe. [zu Phoenix] Ich schlug deinen Bass mit meinem Schwanz letzte Nacht. Ich habe jetzt noch den blauen Fleck.” "Wir sind einfach glücklich, dass wir spielen können. Außerdem gibt es nur Raum für ein Arschloch in der Band und das bin ich!“ "Du lebst, du stirbst . . . und irgendwo dazwischen wirst du Kinder haben.” "Es gibt verrückte Mädels überall, die versuchen, seltsame Dinge zu machen, aber wir beachten sie nicht. Wir kümmern uns nur um unsere Sachen und hängen mit den Fans ab, die wirklich wichtig für uns sind.“ "Ich wurde geboren am Scheitelpunkt des Ares, ein Feuerzeichen . . . ooooh!" "Es gibt nichts, das so ist wie das Schreien von ‘Shut up’ für sieben Stunden lang verkehrt herum. Es war eine andere Sache; als sie mich verkehrt herum aufgehängt hatten, ließ sich alles Blut in meinem Körper in diesem kleinen Raum in meinem Kopf nieder, denn ich habe nicht die Größe einer Melone. Es war die schmerzhafteste Sache. Ich fühlte mich, als ob mein Kopf wie ein Pickel explodieren würde. Er war irgendwie fett.” "Hier unten haben wir ein paar Bilder der Band. Eines der ersten Fotoshootings. Wir versuchten alle, wirklich cool auszusehen und unglücklicherweise waren wir dabei nicht erfolgreich. Wir werden in die Bar Gegend ziehen. Und dort ist es, wo wir am meisten Spaß haben, denn sie hat all den Alkohol.“ "Ich habe Sheryl Crow neben OutKast stehen, dazwischen Alice In Chains. Lasst uns jetzt ein bisschen Sinn da hineinbringen.“ "Hier gehen wir ins Badezimmer. Dort kratze ich mich morgens an den Eiern und dort machen wir uns nackig und versuchen, uns zu waschen. Wir mögen es, einen netten kleinen therapeutischen Moment an unserem Platz zu haben. Viele Kerzen. Und wir haben ein Bidet, aber wir haben es noch nie benutzt, weil ich Angst davor habe.“ [aus MTV Cribs] Interviewer: Die erste Frage ist, wie bekamt ihr den Namen Linkin Park? Chester: Willst du mich verarschen? [lacht] Schieb es hoch in deinen Arsch. "Ich bin mutiger als er, ich nehme es wie ein Mann.” "Wir machen es nur nach dem Bling-Bling-Style.” "Alle starben um 4:20, Mann!” Mike Quotes
Interviewer: Was bevorzugst du: Backstreet Boys oder *NSYNC?
Mike: Einen langsamen Tod. „Ich habe eine Zahnbürste! Meine Zahnbürste ist sexy!“ „Mike ist so heiß . . . Ups, ich meine Joe . . .“ Interviewer: Wenn du an einem Schießpunkt von einer Gruppe militanter mutierter Giraffen besiegt würdest, würdest du ein Tütü anziehen und “Schwanensee” live im Fernsehen singen? Mike: Klar. . . Welche Farbe hat das Tütü? Würdest du es mit mir singen? Mike in London: Weißt du, was lustig ist, ist die Tatsache, dass unsere Plakate genau neben den Schildern für die Toiletten hängen. "Einmal sprang Chester während einer Show auf ein Dixi-Klo und fiel durch das Dach. Die ganze Show über baumelte er über der Toilette.” Interviewer: Warum trägt Brad Kopfhörer, wenn er Gitarre spielt? Mike: Weil seine Ohren wirklich groß sind. Er sieht aus wie der Kerl auf dem Cover des “MAD”-Magazins. "Eminem ist lustig. Eminem ist außerdem ein homophobischer Trottel.“ "Wir benennen die Band in Blink-*NSYNC 182 um.“ "Unsere Plattenfirma wird keine Leute dafür bezahlen, damit sie uns neue Songs schreiben, bis wir nicht die Tanzschritte für unsere Clairol-Werbung richtig gemacht haben.“ "Brad, ist es wahr, dass deine Mutter ein Hamster ist?” "Als ich klein war, war ich ein ungezogenes Kind.” "Wenn du in deinem Wohnzimmer säßest, Fernseh gucken würdest und eine Brausetorte und ein Soda hättest und dann würden ein paar besoffene Idioten in dein Zuhause hineinliefen, die dein Badezimmer benutzen wollten – du würdest sofort die Polizei rufen!” "Mr. Hahn ist Gott." "Joe, erkennst du mich noch von Minnesota? Du hast mich angesehen, als du gespielt hast. "Viel wurde gemacht aus dem Kontrast zwischen mir und Chester, denn wir sind total unterschiedlich in vielerlei Weisen. Er ist verrückt genug für einen Aufbruch. Ich bin vernünftig. Er rannte für gewöhnlich schon im Alter von zwei Jahren herum und sang Ausländerlieder. Ich tat das ganz bestimmt nicht. Er wird dir seinen Hintern zeigen. Ich würde das nicht irgendjemandem aufdrängen. Wir lernten ziemlich schnell in dieser Band, dass man keinen Snobismus in der Musik haben kann. Unser Gitarrist ein riesiger Britney Spears Fan.” Interviewer: Wenn du für einen Tag unsichtbar wärst, was würdest du tun? Mike: Natürlich nackte Mädchen ansehen. "Ich bin nicht müde . . . Ich bin nicht müde . . . Ich bin . . . zzzzzzzzzz . . . " "Sieh mal, wie fett mein Kopf ist. Er ist viel fetter als normalerweise. Er ist zu groß!” [Kamera zoomt auf Snug-Fit Kondome] "Es würde mir stinken, der Kerl zu sein, der eins von diesen Teilen tragen müsste, huh?” "Christina Aguilera sieht aus wie ein Pudel in ihrem neuen Video.” "Brad Delson trägt nur Urban Decay Nagellack, zu bekommen bei Hot Topic.” Brad Quotes
Brad: Besser als unsere Scheiße einfach zu klauen, ist, zu fragen ob man sie haben kann. Eines Tages kam Chester ohne seine Schuhe, seine Klamotten und ohne irgendwas an ihm zurück ins Hotelzimmer. Er sagte: “Ihr wisst schon, sie fragen so höflich, ob sie meine Sachen bekommen, dass ich sie ihnen einfach gab.“
Joe Quotes
Joe: Wissen ist wichtiger für den Geist . . . ganz das Gegenteil . . . deshalb sind wir geneigt, viel zu denken. |
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