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witze
zum totlachen...
 Beim Metzger:
"Guten Tag, ich hätte gern 200 Gramm Leberwurst
von der groben Dicken!"
"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"
Die besten Witze powered by 
Sitzen zwei im Zugabteil und dösen so vor sich hin. Plötzlich holpert und poltert es und dann isses auch schon wieder vorbei. Sagt der eine zum anderen: "Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?" "Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war eben los. Lass uns mal den Schaffner fragen." Beide gehen raus und finden den Kontrolleur. "Du Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" Darauf der Schaffner: "Meine Herren, ich kann Ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles." Also stiefeln die Drei nach vorne in die Lok und der Schaffner fragt seinen Lokführer: "Sag mal Erwin, bist Du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" "Ja", antwortet der Lokführer. "Ja, aber warum denn in Gottes Namen?" "Na auf den Gleisen hat doch Daniel Küblböck gelegen!" "Na und? Den hättste doch plattfahren können!" "Wollte ich ja, aber denn isser runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald...."
Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. "Petrus, wozu ist dieser Baum?" "Das ist ein Lügenbaum, jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen." "Achso." Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der ganze Baum um. "Petrus, was ist denn nun passiert?" "Tja, Bundestagssitzung!"
Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt ihm hinten wieder raus und fragt: "Wie hoch fliegen wir?" Der Adler: "Ungefähr 1000 m" "So hoch? Mach bloß keinen Scheiß..."
Ein Oktoberfest-Besucher geht total betrunken zum Taxistand, öffnet die Tür eines Taxis und fragt den Fahrer: " Hast du noch Platz für `ne Kiste Bier und 5 paar Wiener?" Der Taxifahrer: "Na klar, nur rein damit !" Darauf hin: " Büüüäääärghhhh!
Ein Mann wird von seiner Ehefrau Schnecken kaufen geschickt. Auf dem Rückweg kommt er an einer Kneipe vorbei. Er denkt sich: "Ach komm, gemma noch 'n Bier trinken." Nach und nach tauchen seine Kumpels auf und aus dem einen Bier werden zwei, drei,... Nach 3 Stunden bekommt er langsam ein schlechtes Gewissen und macht sich auf nach Hause. Auf dem Weg überlegt er sich, was für eine Ausrede er bringen soll. Als er vor der Wohnungstüre steht, nimmt er die Schnecken und setzt sie in Zweierreihen vor die Tür, klingelt und als seine Frau öffnet, sagt er:" Hopp hopp! Nur noch 10 Zentimeter, dann sind wir Zuhause."
1 Araber.1 Pole und ein Deutscher fliegen mit dem Flugzeug. Zuerst landen sie in Arabien,Da sagt der Araber: "Dass mein Land".Da drauf fragen die beiden anderen: "Woher weisst du dass?" Araber:"Dass Sonne scheint so hell"!!! Als nächtes landen sie in Deutschland. Da sagt der Deutsche:"Dass ist mein Land" "Woher weisst du dass?" Deutscher:"Wir schwimmen in der Düssel"!!! Und zu guter letzt landen sie in Polen. Da sagt der Pole:"Dass sein Polen" Fragen die beiden anderen :"Woher weisst du dass?" Pole:"Mein Armband ist weg"
Die keine Sarah fragt ihr Mutter: "Mami, wann bin ich geboren?? - " Am 28.03.1996" antwortet ihre Mutter - "Cool Mami, genau an meinem Geburtstag"
2 Ostfriesen gehen in einen Schuhladen und fragen nach Krokodillederschuhen. Die Halbschuhe kosten 900,- und die Stiefelletten 1400,-. Da das zu teuer ist, beschließen sie, selbst an den Nil zu fahren und ein Krokodil zu schießen. Gesagt - getan; sie stehen im Nil und schießen ein Kroko nach dem anderen. Nach dem 15. Kroko, das sie auf den Uferstreifen werfen, sagt der eine zum anderen: Also eins knall’ ich noch ab, wenn das auch keine Schuhe an hat, hauen wir aber wieder ab.
Mein altes Auto erinnert mich immer an meinen Mann! Wieso? Es raucht, es säuft, und manchmal bumst es!
*lol*
Rezept zum backen einer guten Homepage
Man nehme ein WorldWideWeb (nicht zu mager),
3 - 5 junge Browser,
1 mittleren Bildschirm (ca.17"),
etliche Farben,
eine Prise Sound und rühre das Ganze geduldig
mit einer gut funktionierenden Maus,
bis es leicht schaumig wird.
Nun kommt die noch frische Masse in eine gute Form
und bleibt für ca. 1 Monat bei 100 User/Woche im WWW.
Danach die Homepage etwas verschönern
und das ganze eventuell noch etwas mit frischen Buchstaben
á la Tastatur garnieren.
Fertig ist die neue Homepage!
Viel Spass dabei*fg*
Wusstest du das...
...die Deutschen jährlich 310 (!) Stunden Auto fahren
und davon ein drittel im Stau stehn??
(...muss man sich mal vorstellen...)
Bauernregeln...
Wenn der Hund vom Hofdach pieselt, denkt der Bauer "Huch es nieselt".
Schluckt der Bauer Extasy, mäht er die Felder schnell wie nie.
Ist der Bauer mal nicht nicht satt, fährt er sich ein Hähnchen platt.
Raucht der Knecht im Stalle Hasch, lallt der Ochs: "Wasch isch'n dasch?"
Spielt im Kuhstall Dieter Bohlen, muß der Knecht den Tierschutz holen.
Fährt der Traktor etwas schneller, sind die Hühner platt wie Teller
Regnet es durch' s Stalldach sehr, brüll' n die Schweine: "Shampoo her!"
Furtz die Kuh mit lauten Knall, läuft der Bauer aus dem Stall.
Kräht die Henne auf dem Mist, hat der Hahn sich wohl verpisst.
Scheisst der Bauer auf die Felder, spart beim Düngen er viel Gelder.
kommen bald!!
 
Kloordnung
Willst du einmal gemütlich kacken,
so leg' die Hände in den Nacken,
die Ell'bogen auf die Knie,
dann kannst du kacken wie noch nie!
Hast du beendet dein Bemühen,
vergiss nicht, an dem Strick zu ziehen.
Mach's Fenster auf, lass' Luft herein,
der nächste wird dir dankbar sein.
Sind da noch braune Flecken
in dem weißem Becken,
so nimm die Klobürste, der sei Dank,
mit der bekommst du 's blitzeblank.
Sind noch Tropfen auf der Brille,
so sei es dann der letzte Wille.
Entfern' sie mit 'nem Stück Papier,
nun schließ' den Deckel, dann die Tür.
~~~
Dunkel war's der Mond schien helle...
Dunkel war's der Mond schien helle,
Schnee lag der grünen Flur
als ein Auto blitzeschnelle,
langsam um die Ecke fuhr.
Drinnen saßen stehend Leute,
schweigend ins Gespräch vertieft,
als ein totgeschossner Hase,
auf der Sandbank Schlittschuh lief.
Auf'ner grünen Rasenbanke,
die rot angestrichen war,
saß ein blondgelockter Jüngling
mit kohlrabenschwarzem Haar.
Im Arm ne alte Schrulle,
zählte kaum erst 17 Jahr,
In der Hand ne' Butterstulle,
die mit Schmalz bestrichen war.
Und verliebt sprach er zu ihr,
mein geliebtes Trampeltier,
Augen hast du wie Korallen,
die dir aus dem Kopfe fallen.
Und eine Nase sag ich die,
alle Kälber gleichen dir.
Droben auf dem Apfelbaume,
der sehr süße Birnen trug,
hing des Frühlings letzte Pflaume
und an Nüssen noch genug.
Und der Wagen fuhr im Trabe,
rückwärts einen Berg hinauf.
Droben zog ein alter Rabe
grade eine Turmuhr auf.
Ringsumher herrscht tiefes schweigen
und mit fürchterlichem Krach,
spielen in des Grases Zweigen
zwei Kamele lautlos Schach.
Und zwei Fische liefen munter,
durch das Blaue Kornfeld hin.
Endlich ging die Sonne unter
und der graue Tag erschien.
Von der regennassen Straße
wirbelte der Staub empor
und der Junge bei der Hitze
mächtig an den Ohren fror.
Beide Hände in den Taschen
hielt er sich die Augen zu.
Denn er konnte nicht ertragen,
wie nach Veilchen roch die Kuh.
Dies Gedicht von Goethe,
schrieb Schiller in der Morgenröte,
als er auf dem Nachttopf saß,
und die Morgenzeitung las.
Hänsel und Knödl
Hänsel und Knödl, die gingen in den Wald,
Nach längerem getrödel
rief Hänsel plötzlich 'Halt!'
Ihr alle kennt die Fabel,
Des Schicksals ihren Lauf,
Der Hänsel nahm die Gabel,
Und aß den Knödl auf...
Hänsel und Gretel
Es war einmal ein Waldarbeiter,
der wusste finanziell nicht weiter,
und er sagt zu seiner Frau:
'Eines weiß ich ganz genau!
Ich verkauf doch nicht mein Haus!
Wir setzen unsre Kinder aus!'
Gesagt, getan, am nächsten Morgen
sagt er: 'Wir müssen Holz besorgen.'
Er lockt die Kinder in den Wald,
macht Feuer an, da´s etwas kalt.
'Also dann, macht´s gut, bis später!'
sagt der Vater noch, dann geht er.
Doch die Eltern, wie wir wissen,
hab´n die Kinder angeschissen.
Lassen sie dort ganz alleine!
Manche Menschen sind doch Schweine!
Das ist mal wieder, ei verdammt,
ein krasser Fall für´s Jugendamt!
Die Kinder machen sich auf die Socken,
was sollen sie im Wald rumhocken!
Und kommen später, ei der Daus,
an ein Pfefferkuchenhaus,
mit Hexe und mit Stall und Ofen.
Die Kinder werden zu Ganoven.
Grausam, bar jeder Komplexe,
verbrennen sie die arme Hexe.
Dann plündern sie den Safe und ihre
Aktien und Wertpapiere.
Machen sich auf den Weg nach Haus,
und nun ist die Geschichte aus!
~~~
Bier unser
Ich glaube an das Bier,
kommend von der Brauerei,
ruhend unter der Theke.
Von dannen es kommen wird
zu löschen unseren Durst.
Serviert von den Kellnerinnen,
niedergelaufen in den Magen,
aufgestiegen zum Gehirn,
Verwirrung stiftend
bis zum nächsten Morgen.
Bier unser,
das du bist im Glase,
gesegnet werde dein Erfinder!
Mein Rausch komme,
mein Filmriss geschehe,
wie im Bierzelt
so auch in der Kneipe.
Und vergib uns unsere Schulden,
wie auch wir vergeben unseren Wirten.
Und führe uns nicht in die Milchbar,
sondern gib uns die Kraft zum Weitertrinken.
Denn dein ist der Rausch
und die Bierseligkeit in Ewigkeit.
Prost!!!
Computer Unser
Der Du bist der Server,
Geheiligt seie Dein Bildschirm.
Dein Output komme, Dein Wille geschehe,
Wie im Speicher, so auf dem Drucker.
Unsere Arbeit erleichter uns heute
Und vergib uns unsere Fehler,
Wie auch wir vergeben denen,
Die nicht richtig programmieren.
Lass uns nicht lange warten.
Und erlöse uns vor dem Shutdown.
Denn Dein sind die Bits
Und die Bytes und das Netz
In Ewigkeit.
ENTER
Vater Microsoft,
Der Du bist auf der Festplatte,
Geheiligt seie Dein Windows,
Dein Update komme, Dein Bugfix geschehe,
Wie in Windows als auch in Office.
Unser täglich MSN gib uns heute,
Und vergib uns unsere Raubkopien,
Wie auch wir vergeben unserer Telekom.
Und führe uns nicht zu IBM,
Sondern erlöse uns von OS/2,
Denn Dein ist das DOS und
Das Windows und NT
In Ewigkeit.
ENTER
Spaß Unser
Der Du bist tief in uns,
Geheiligt werde deine Pointe,
Dein Witz komme, dein Humor erheitere
Wie auf andinet.de, so im ganzen WWW,
Unsere tägliche Fröhlichkeit gib uns heute,
Und vergib uns unseren Ernst
Wie auch wir verbieten schlechte Laune.
Und führe uns nicht zur Realität,
Sondern erlöse uns vom frustrierten Alltag.
Denn Dein ist das Lachen, und das Grinsen,
Und die Heiterkeit,
In Ewigkeit,
*LOL*
Füller Unser
Der Du bist in der Federmappe,
Geheiligt werde Deine Schrift,
Deine Tinte komme, mein Wille geschehe,
Wie im Heft, so im Test.
Unsere tägliche Tinte gib uns heute,
Und vergib uns unsere Schreibfehler,
Wie auch wir vergeben Deinen Tintenklecksen.
Und führe uns nicht zu 'ner Sechs,
Sondern erlöse uns von der Schule.
Denn Dein ist die Schrift, und das Blaue,
Und die Sauberkeit,
In Ewigkeit,
Amen.
Das Leben ist wie eine Achterbahn - mal rauf, mal runter...
RTL - Familien Duell - Lustige Antworten
Nennen Sie ein Verkehrsschild, das die Farbe rot enthält: 'Einbahnstraße'
Nennen Sie ein farbenprächtiges Tier: 'Zebra', 'Forelle'
Nennen Sie etwas, das man hackt: 'Gehacktes'
Nennen Sie eine Tätigkeit, bei der Sie nebenher Radio hören: 'Fernsehen gucken'
Nennen Sie ein Zeichen dafür, das eine Maus im Haus ist: 'Die Mutter schreit'
Nennen Sie ein Meer, in dessen Namen eine Farbe vorkommt: 'Blaues', 'Braunes', 'Goldenes'
Nennen Sie etwas Unechtes, das Frauen tragen: 'Brüste'
Nennen Sie ein Brettspiel mit Würfel: 'Schach'
Nennen Sie eine Organisation, die durch Spenden finanziert wird: 'ZDF'
Nennen Sie einen Ort, an dem es dunkel ist: 'Gehirn'
Nennen Sie eine Touristen-Attraktion in Rom: 'Der schiefe Turm von Pisa'
Nennen Sie einen berühmten Heinz: 'Heinzelmann'
Nennen Sie etwas, das man mit einem Staubsauger aufsaugt: 'Kanarienvogel'
Nennen Sie etwas, das man im Iglu findet: 'Fischstäbchen'
Nennen Sie eine Frucht, die man mit Schale isst: 'Banane'
Nennen Sie ein anderes Wort für 'gut': 'schlecht'
Ihr kennt ???
Dann schickt sie doch
einfach an mich !!!
Und jetzt NEU!!!
Englisch-Lektion für Anfänger
| DEUTSCH |
ENGLISCH |
| Das hast Du Dir so gedacht! |
That have you so thought! |
| Gib nicht so an! |
Give not so on! |
| Himmel, Arsch und Zwirn! |
Heaven, ass and thread! |
| Wieviel Uhr ist es? |
How much watch is it? |
| Hans-guck-in-die-Luft |
Jack-look-in-the-air |
| Uns läuft das Wasser im Mund zusammen |
Us runs the water in the mouth together. |
| Mensch Meier! |
Human being Meier! |
| Ich versteh' nur Bahnhof |
I only understand railstation |
| Es ist mir Wurst |
It is me sausage! |
| Mein lieber Herr Gesangverein! |
My dear Mister singing-club |
| Jetzt sitzen wir ganz schön in der Tinte! |
Now we sit quite beautiful in the ink |
| Das macht Dir so schnell keiner nach |
This makes you so fast nobody after |
| Dein Englisch ist unter aller Sau! |
Your English is under all pig! |
| Müssiggang ist aller Laster Anfang |
slow going is all trucks beginning |
| einen Sprung in der Schüssel haben |
to have a jump in the dish |
| viel Holz vor der Hütte haben |
to have much wood before the cottage |
| nicht alle Tassen im Schrank haben |
to have not all cups in the board |
| zusammenhanglos |
together-hang-less |
Städte Orte und Ähnliches
Ass-Monkey-castle = Aschaffenburg
Bathroom-rich-echo = Bad Reichenhall
Double you upper valley = Wuppertal
How's bathing = Wiesbaden
Raw-stick = Rostock
Rectal-town = Darmstadt
Spice-castle = Wuerzburg
There-mouth = Dortmund
To-Sitdown-home = Hockenheim
Top-of-the-train = Zugspitze
Die letzten Worte
der Airbus Crew : "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs"
des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein..."
des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
des Biologen: "Die Schlange ist nicht giftig, die kenne ich"
des Briefträgers: "Braves Hundchen..."
des Bungee-Jumpers: "Nein, das hält."
des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"
des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
der Challenger Crew : "Laßt die Frau mal ans Steuer"
des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."
des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest"
des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
des Computerusers: "Der Hersteller sagt, daß sich diese 2 Karten vertragen!"
des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müsste halten"
des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet"
des Elektronikers: "Was ist denn das für ein Draht ??"
des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine"
des Fahrradfahrers: "Guck mal, ich kann freihändig fahren."
des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"
der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"
des Gerichtsvollziehers: "Und den Revolver pfände ich auch!"
des Großwildjägers: "Scheiße, Munition alle ..."
des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie soll ich zählen?"
des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"
von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche"
des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."
des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"
des Mantafahrers: "Scheiß rote Ampel..."
des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"
des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
des Pilotens: "Was'n das für´n Loch in der Tragfläche?"
des Pilzberaters: "Der ist ungiftig, denn würde ich sogar essen."
des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"
der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."
des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
des Restaurantbesuchers: "Ich nehme das Pilzragout"
des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
des Sonnenanbeter : "Welches Ozonloch ?"
des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir !"
des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"
des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"
des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"
des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden!"
des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"
Alle Kinder...
- Alle Kinder schauen auf das brennende Haus - nur nicht Klaus, der schaut heraus...
- Alle Kinder laufen ums Lagerfeuer, nur nicht Gitte, die sitzt in der Mitte!
- Alle Kinder fahren mit dem Rad, nur nicht Nette, die hängt an der Kette!
- Alle Kinder schauen auf den großen Felsen, nur nicht Gunter, der liegt drunter.
- Alle Kinder schwimmen im See, nur nicht Sabine, die hängt in der Turbine!
- Alle laufen über die Straße, nur nicht Rolf, der klebt am Golf!
- Alle laufen in den Bunker, nur nicht Renate, die fängt die Granate!
- Alle Kinder pinkeln in die Rinne, nur nicht Inge, die liegt drinne!
- Alle Kinder haben Haare, nur der Thorsten der hat Borsten
- Alle Kinder fahren mit dem Zug, nur Sabine liegt auf der Schiene
- Alle Kinder schwimmen im Meer, nur der Kai kämpft mit dem Hai.
- Alle Kinder gehen auf den Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen
- Alle Kinder hüpfen über die Schlucht! Nur nicht Peter! Dem fehlt ein Meter!
- Alle Kinder schaun ins Backrohr. Nur nicht Ute, die sitzt bei der Pute!
- Allen Kinder steht das Wasser bis zum Hals, bis auf Rainer, der war kleiner.
- Alle Kindern steigen aus dem brennenden Auto, nur nicht Kurt, der hängt am Gurt!
- Alle Kinder nehmen ab, nur nicht Jutta, die frißt Butter.
- Alle Kinder schauen aus dem Flugzeug außer Mirabella die hängt am Propeller
- Alle Kinder liefen über die Straße. Nur nicht Traudi die pickt am Audi.
- Alle Kinder laufen aus der brennenden Schule. Nur nicht Flo der sitzt am Klo.
- Alle Kinder stehen auf dem Berg, nur nicht Gunther, der kotzt runter,
- Alle Kinder springen vom 10-Meter Brett, nur nicht Roland, der spring vom Klorand.
- Alle Kinder warten auf den Hai, nur nicht Schröder, der ist der Köder.
- Alle Kinder laufen über die Wiese, nur Biene tritt auf die Mine!
- Alle Kinder heißen Gerhard, nur nicht Hans - der heißt Franz.
- Alle Kinder bremsen vor der Schlucht, nur nicht Peter, der bremst später!
- Alle Kinder stehen um den Scheiterhaufen, nur nicht Jutta, sie glaubte an Luther.
- Alle Kinder rauchen Marlboro, nur nicht die Romana, denn die raucht Marihuana!
- Alle spielen mit dem Messer, nur nicht Fredl, dem steckts im Schädl.
- Alle Kinder trinken Whiskey-Sprite, nur nicht Jürgen der muß würgen!
- Alle Kinder streicheln den Hund. Nur Raul hat den Kopf im Hundemaul.
- Alle Kinder essen Nudeln, nur die Jutta ißt Hundefutter!
- Alle Kinder backen einen Kuchen, nur Annamirl pickt am Quirl!
- Alle boarden über die Piste, nur René steckt im Schnee.
- Alle Kinder gehen über das Eis. Nur nicht Vera, die ist schwerer.
- Alle Kinder hören den Schuss, nur nicht Walter, dem galt er
- Alle Kinder pinkeln die Schlucht hinunter nur nicht Gunter der steht drunter...
- Alle Kinder gehen über den Sumpf, außer Gunter- der geht unter.
- Alle Kinder schauen aus dem Hochhaus, nur nicht Gunter, der springt runter!
- Alle Kinder schwimmen im See, nur Gunter taucht mit einem Hai unter.
- Alle Kinder spielen Fußball. Nur nicht Christoph, der pisst noch.
- Alle knabbern an den Äpfeln vom Apfelbaum, nur nicht Gerlinde, die knabbert an der Rinde.
- Alle rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der hängt im Klappstuhl.
- Alle Kinder lieben Mario, nur nicht Moni, die liebt Toni!
- Alle Kinder springen mit Bundgee-Seil. Nur nicht Simone: Die springt ohne!
- Alle Kinder retten sich vor dem Erdbeben, nur nicht Hagen, der wird vom Regal erschlagen!
14 Dinge die man unbedingt beim Einkaufen mal machen sollte
1. Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde Einkaufswagen.
2. Stelle sämtliche Alarmuhren in der Uhren Abteilung so, dass sie alle 5 Minuten losbimmlen.
3. lege eine Tomatensaftspur auf den boden bis zur Kundetoilette
4. Gehe auf einen Verkäufer zu und sage in einem amtliche Ton: 'Wir haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren'
5. Gehe zur Information und bitte sie Dir eine Packung M+M´s zurückzulegen.
6. entferne das ' Vorsicht, frisch gewischt ' Schild und platziere es in der Teppichabteilung.
7. Baue ein Zelt auf und erzähle allen die vorbeilaufen, sie seien nur eingeladen, wenn sie Kissen und Decken aus der Nachbarabteilung mitbringen.
8. When eine Verkäufer auf dich zukommt, fange an zu weinen und frage:' warum kann man mich nicht in Ruhe lassen'
9. suche dir eine Überwachungskamera aus und benutze ihn als Spiegel beim Nasepopeln
10. Beim überprüfen der Küchenmesser frage den Verkäufer, ob der Laden auch Antidepressiva vorrätig hat.
11. Renn umher und summe die Titelmusik von 'Mission Impossible'
12. Verstecke dich im Kleiderrondell und rufe jedesmal, wenn jemand sich was aussucht:' Nimm mich, Nimm mich'
13. Bei Durchsagen über den Lautsprecher, halte dir die Ohren zu und rufe: IMMER DIESE STIMMEN...AAAAHHH'
und zu guter Letzt:
14. Suche Dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut: HEY, MIR IST DAS KLOPAPIER AUSGEGANGEN; KANN MIR JEMAND HELFEN ?
Dringende Warnung
Der internationale Terrorismus macht auch vor Deinem Handy nicht halt!
Schalte Dein Handy sofort aus. Am sichersten ist es, das Handy
vorerst nicht mehr zu benutzen.
Es sind bereits Millionen Handys betroffen! Je länger das Handy
eingeschaltet ist umso wahrscheinlicher wird ein Angriff. Nach dem
Anschlag ist jedes Handy definitiv tot! Nichts geht mehr! Es wird
vermutet, dass hinter dem Anschlag der Bruder von Osama Bin Laden
steckt. Auf jedem betroffenen Handy erscheint im Display nur noch kurz
der Name des Bruders:
Akku Laden
Kuriose Gesetze (die gibt's in echt!!)
In Singapur ist es verboten, in den Fahrstuhl zu pinkeln.
In Frankfort, Kentucky ist es verboten, auf die Krawatte eines Polizeibeamten zu schießen.
In Chicago ist es ungesetzlich, einem Hund Whisky zu trinken zu geben.
In Halifax, Kanada, ist das Holzhacken auf dem Bürgersteig verboten.
In China ist es verboten, einen Menschen vor dem Ertrinken zu retten, da dies einen Eingriff in sein Schicksal bedeutet.
In Florida ist es ungesetzlich, nach 18 Uhr an einem öffentlichen Orten einen Darmwind abgehen zu lassen.
Auf Hawaii dürfen Sie sich keine Münzen in die Ohren stecken.
In Dänemark ist das Fahneschwenken vorgeschrieben, um Pferdekutschen vor herannahenden Autos zu warnen.
In San Francisco ist es verboten, ein Auto mit benutzter Unterwäsche blank zu putzen.
In Israel war es vor einiger Zeit gesetzeswidrig, ohne Führeschein Fahrrad zu fahren.
In Connecticut dürfen Fußgänger die Straße nicht im Handstand überqueren.
In Temple, Texas, ist es nach wie vor erlaubt, Viehdiebe auf der Stelle zu hängen.
In Deutschland ist Majestätsbeleidigung nach wie vor strafbar: Auf die Verunglimpfung des Bundespräsidenten steht nach § 90 des Strafgesetzbuches Freiheitsstrafe von drei Monaten bis zu fünf Jahren.
In England ist es Frauen verboten, Schokolade in öffentlichen Verkehrsmitteln oder Pasteten am 25. Dezember zu essen.
In Australien dürfen Kinder Zigaretten zwar nicht kaufen, aber durchaus rauchen.
In Waterloo, Nebraska, dürfen Friseure zwischen 7.00 Uhr und 19.00 Uhr keine Zwiebeln schneiden.
In Italien kann ein Mann verhaftet werden, wenn er einen Rock trägt.
In Charlotte, North Carolina, müssen Frauen ihren Körper jederzeit mit mindestens 16 Yards (=14,63 Meter) Stoff bedecken.
In Saudi Arabien ist es strafbar, einen Fremden zu küssen.
In West Virginia kann ein Mann seine Cousine nur heiraten, wenn sie unter 55 Jahre alt ist.
In England ist es ungesetzlich, in Schanklokalen, zum Beispiel Kneipen oder Bars, betrunken zu sein.
In New Mexico kann eine Zeitung, die den Namen einer Person falsch schreibt, mit einer Geldstrafe belegt werden.
Bars in Australien müssen, wenn nötig, die Pferde ihrer Gäste im Stall unterbringen, füttern und tränken.
In Massachusetts darf eine Frau bei sexuellen Aktivitäten nicht obenauf sein.
In England ist es einem Abgeordneten nicht gestattet, das Unterhaus in voller Rüstung zu betreten. Das gilt selbst für diejenigen Abgordneten, die von der Queen zum Ritter geschlagen worden sind.
In Allentown, Pennsylvania, müssen Hydranten eine Stunde vor Ausbruch des Feuers kontrolliert werden.
Das schottische Gesetz verbietet es dem Besitzer einer Kuh, betrunken zu sein.
In Alabama darf am Sonntag nicht Domino gespielt werden.
In Xenia, Ohio, ist es verboten, in eine Salatbar zu spucken.
In British Columbia gilt es als Verbrechen, eine Sitzung des Grashüpferkontrollausschusses zu unterbrechen.
In St. Louis, Missouri, hat Furzen in der Kirche obligatorisch lebenslängliche Freiheitsstrafe zur Folge.
In New Jersey gilt es als Verbrechen, eine Brieftaube aufzuhalten.
Die Bewohner von Boise, Idaho, dürfen nicht vom Rücken einer Giraffe aus fischen.
In Alabama ist es unzulässig, einen falschen Schnurrbart zu tragen, der unpassendes Gelächter in der Kirche hervorruft.
In Michigan ist es ungesetzlich, ein Stinktier in den Schreibtisch des Chefs zu setzen.
In Denver, Colorado, ist es untersagt, sonntags schwarze Autos zu fahren.
In Ohio darf nicht mit Sprengstoff gefischt werden.
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