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NICHT BERÜHREN !!!!!!!!!

Was man in den USA lieber nicht tun sollte: Eine Auswahl der lustigsten Gesetze aus 50 fürsorglichen Bundesstaaten

In Florida erhalten Frauen, die beim Friseur unter der Trockenhaube einschlafen, einen Strafzettel. Nein, dies ist kein Scherz, dies ist gültige Gesetzeslage. Also aufgepasst! Wer als Deutscher diesen Sommer Urlaub in den USA macht, sollte vorher einen Grundkurs in amerikanischem Recht belegen. Kein Land hat ähnlich abstruse Gesetze.

Florida verbietet es unverheirateten Frauen, sonntags mit dem Fallschirm abzuspringen. Dafür regelt ein anderes Landesgesetz, dass Elefanten, die am Straßenrand abgestellt werden, gleich viele Münzen in die Parkuhr einzuwerfen haben wie Autos.

Öffentliches Entlassen von Darmwinden ist donnerstags nach 18 Uhr ein Straftatbestand, nacktes Duschen ständig.

In den Bundesstaaten der USA gibt es zahllose archaische, teils höchst kuriose Sondergesetze, die nie getilgt wurden. Florida hat ein Gesetz gegen Sex mit Stachelschweinen und verbietet es verheirateten Ehemännern, die Brüste ihrer Frau zu küssen.

Alabama verbietet Frauen den Besitz von Sexspielzeug, Männern das Spucken in Gegenwart von Frauen und allgemein jede Stellung außer der missionarischen.

In Perisacola im Osten Floridas ist es strafbar, weniger als zehn Dollar bei sich zu führen.

In Tampa Bay ist der Verzehr von Hüttenkäse sonntags nach 18 Uhr verboten.

In Norfolk in Virginia ist das Bespucken von Seemöwen strafbar.

Im Landkreis Stafford ist es nur bis 20 Uhr verboten, seine Frau auf den Stufen des Gerichtsgebäudes zu schlagen.

Unlängst hatte eine Jury in Michigan den 25jährigen Programmierer Timothy Boomer schuldiggesprochen, ein 102 Jahre altes Gesetz gegen öffentliches Fluchen in Gegenwart von Kindern gebrochen zu haben. Boomer war auf einem entlegenen Flüsschen namens "Rifle River" mit seinem Kanu gekentert und hatte daraufhin, wie in den Gerichtsakten nachzulesen ist, 75mal "fuck" gerufen. Eine wandernde Familie hatte dies gehört und Anzeige erstattet. Nun muss geklärt werden, ob Boomer mit 100 Dollar Geldstrafe davonkommt oder 90 Tage ins Gefängnis muss.

Alabama hat ein Gesetz gegen das Führen eines Fahrzeuges mit verbundenen Augen. Außerdem darf man in dem Südstaat keine Bartattrappe tragen, wenn man in die Kirche geht, weil dies zu unerwünschter Heiterkeit führen könnte.

Alabama verbietet das Ringen mit Bären und Ehen zwischen Schwarzen und Weißen. Dafür darf man falsch herum in Einbahnstrassen fahren, wenn man vorne an seinem Wagen eine Laterne anbringt .

In der Stadt Jasper ist es Ehemännern verboten, ihre Gattinnen mit Stöcken zu prügeln, die dicker sind als der Daumen des Herrn im Hause.

In der Großstadt Montgomery ist es verboten, den Regenschirm auf offener Straße aufzuspannen. Das verängstigt nämlich die Pferde.

Tierschutz wird auch in Alaska großgeschrieben.
Es ist verboten, Elchen zur eigenen Belustigung Alkohol einzuflössen. Außerdem ist es explizit untersagt, Elche aus fliegenden Flugzeugen zu stoßen oder schlafende Bären für Fotos aufzuwecken. Bären erschießen darf man aber.

Baltimore in Maryland untersagt das Mitbringen von Löwen ins Kino.

In Ocean City ist es verboten, während des Schwimmens im Meer zu essen.

Das kalte Minnesota untersagt das Nacktschlafen und das überqueren der Landesgrenzen mit einer Ente auf dem Kopf.

Außerdem wurde gesetzlich festgeschrieben, dass Badewannen Füße haben müssen. In Oklahoma ist es untersagt, Hunden gegenüber Grimassen zu schneiden. Und beim Fahren eines Autos darf man keine Comics lesen.

Im leidgeprüften Oklahoma City schließlich ist es verboten, im Stadtzentrum gleichzeitig rückwärts zu gehen und einen Hamburger zu essen.

Florida untersagt es, täglich mehr als drei Tassen oder Teller zu zerbrechen. In Eureka dürfen Männer mit Schnauzer überhaupt keine Frauen küssen. Wer in Blyte Cowboystiefel tragen will, muss mindestens zwei Rinder besitzen.

Einer Frau in St. Croix in Wisconsin ist es verboten, irgend etwas Rotes zu tragen.

In Saco (Missouri) müssen Frauen ihre Hüte festbinden, wenn diese ängstliche Menschen, Kinder oder Tiere erschrecken.

In Morrisville (Pennsylvania) braucht eine Frau eine behördliche Genehmigung zum Schminken (eine Genehmigung des Ehemannes reicht nicht !).

Eine Frau in Minnesota wird mit 30 Tagen Gefängnis bedroht, wenn sie ein Nikolauskostüm trägt.

Eine Frau in Memphis darf zwar Autofahren, aber nur, "wenn ein Mann vor dem Gefährt herläuft und eine rote Flagge schwenkt, um entgegenkommende Fussgänger und Autos zu warnen".

Ein Mann in Nogales (Arizona) darf keine Hosenträger sichtbar tragen.

Ein Mann in Illinois darf keine Pudel mit in Opernhäuser bringen.

in Arkansas DARF ein Mann seine Frau verprügeln, solange er dies nicht öfter als einmal im Monat tut.

in Monroe (Utah) Mmüssen zwei Tanzende immer so viel Platz zwischen einander lassen, dass man das Tageslicht zwischen ihnen sehen kann.

In Halethorpe (Maryland) darf ein Kuss nicht länger als 1 Sekunde dauern.

In St. Louis dürfen Feuerwehrleute Frauen nicht retten, die nur mit einem Nachthemd bekleidet sind. Das Gesetz sagt, dass für das Anlegen dezenter Kleidung immer genug Zeit ist.

In Massachusetts gilt seit 1659 Weihnachten als ungesetzlich, weil niemand das Gesetz änderte.

Der Kauf der Encyclopedia Britannica ist in Texas verboten, weil darin ein Bierbraurezept wiedergegeben wird.

Theaterbesuchern in Gary (Indiana) ist vier Stunden vor einem Theaterbesuch der Verzehr von Knoblauch untersagt.

In Oklahoma ist das "Erschrecken von Hunden durch Grimassen schneiden" verboten.

Das Pfeifen unter Wasser ist in Florida verboten.

In Joliet (Illinois) wird das falsche Aussprechen des Namens der Stadt ebenso bestraft wie das Suppe schlürfen in Tranton (New Jersey).

In North Dakota dürfen nicht gleichzeitig Bier und Brezeln serviert werden , während Sott Dakota das Einschlafen in einer Käsefabrik untersagt.

In Pennsylvania gilt ein Gesetz, wonach ein Autofahrer, dem ein Pferdefuhrwerk begegnet, seinen Wagen von der Straße nehmen muss und mit einer Plane zuzudecken hat, die der Umgebungsfarbe entspricht. Sollten die Pferde weiterhin störrisch reagieren, muss er sein Auto demontieren und die Teile unter Büschen verstecken.

In Alabama, das bekannt ist für Schwule und Stiere, kann der lokale Richter die Todesstrafe aussprechen, wenn man eine Prise Salz auf Eisenbahnschienen streut.

In Tampa Bay ist der Verzehr von Hüttenkäse sonntags nach 18 Uhr verboten.


Und da sage noch jemand etwas gegen deutsche Bürokratie oder Europas Regulierungswut. Fröhlichen Urlaub im Jura-Zoo Amerika.

Hänsel und Gretel:

      Hänsel und Gretel gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
      Gretel fragt Hänsel: "Hast Du Kettensage, Hänsel?"
      Hänsel: "Normal! Hab isch in mein Tasche, oder was!?"
      Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch
      krass in de Wald.
      Hänsel: "Ey scheissse, oder was!? Hast du
      konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"
      Gretel: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
      Hänsel: "Ja faaaatt!"
      Gretel: "Normal, da vorn an den Ecke!"
      So fanden schliesslich dursch Gretels korrekte siebte
      Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner.
      Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum
      beisst ihr in meine Haus?" Als Strafe sperrte den Hexe Hänsel in
      krass stabilen Kafig. Zu Gretel sagte sie: "Du Frau, du kochen
      fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke."
      Hänsel wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.
      Doch ein Tag hatte Gretel einen fixe Idee. Sie fragte:
      "Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
      Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oderwas?"
      Gretel: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
      Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
      Gretel: "Korrrreckt!"
      Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
      In den Augenblick Gretel kickte mit korrekten Kick-Box-Kick
      in die fette Arrsch. en Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht?
      Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!?
      Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
      Gretel freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
      Hänsel: "Ey Gretel, krasse Idee!"
      Gretel: "Normal! Oder was!?"
      Hänsel: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!"
      Gretel: "Normal! Oder was!"

Rotkäppchen:
      Dem war mal krasses Bunny wo hat immer rotes Kapp auf sein Kopf getragen.
      Dem hieß Rotkäppchen. Den Mutter von den Kind sagte dem: „Hey
      scheissendreck,
      dem Großenmutter geht voll konkret scheisse man. Gehsch und hilfsch dem
      alte frau.
      Bringsch dem Dönerkorb !“ Rotkäppchen: „Hey spinnst Du ? Isch geh in den
      scheissendreck schwartse wald oder was geht ?“ Dem Kind ging in die krass
      schwartse wald und lauft zu den Haus von den Großenmutter.
      Nach voll langer zeit kommt dem Rotkäppchen bei die korrekte Haus von den
      Großenmutter an. „Hey Großenmutter, isch hab Dir korrektes Dönerkorb von
      Mutter.
      Den Großenmutter sagt: „Rotkäppchen, bringsch rein den krasses Korb, isch
      krieg
      dem fette Arsch net aus die Bett !“
      Rotpäppchen kickt korrekt dem Türe auf und geht zu den Großenmutter
      in den korrekte Hutte.  „Hey was geht alder ! Dem sieht voll krass
      scheisse aus ! Isch glaub
      dem Großenmutter isch voll Mutant !“
      
      „Hey, Großenmutter, warum sind den Augen von Dir so konkret groß?“
      
      „Damit isch dir besser sehen kann“
      
      „Hey, Großenmutter, warum sind dein Ohren so groß ?“
      
      „Damit isch besser dein scheissendreck Gelaber hören kann“
      
      „Hey, Großenmutter, warum stinksch du so krass aus den großen Fresse man
?“
      
      „ Hey, was schwätzsch du voll scheisse an misch hin. Damit isch dir
      besser fressen kann – korrekt oder ?“
      
      Rotkäppchen: „Ey scheissendreck, dem isch Wolf und net dem Großenmutter !“

      Den krasses Bestie springt voll brutal auf den Rotkäppchen, und will dem
      fressen.
      Dursch den Fenster kuckt von Straße den korrekte Rambo-Jäger in den Hutte
      rein und
      sieht dem krasse Wolf. Dem Rambo-Jäger packt aus sein scheissendreck
      Rucksack voll
      krasses Pumpgun aus und kickt mit ultrakrassen Karate-Kick den Fenster
      kaputt. „Isch
      bring den krassen Sau um“ sagt dem und schiesst voll krass den gansen
      Magazin mit
      ultrakorrektem Silberkugeln in den scheissendreck wolf.
      Dann haben dem zusammen den Dönerkorb gegessen und sind mit den Fell von
      den krassen
      Wolf nach Hause gelaufen.
      
      Und wenn dem net gestorben sind, dann laufen dem noch heute.

Schneewittchen:
      Es war ma ein krass geile alte Tuss, dem hatte Stiefkind. Dem alte
      Tuss hat immern in seim Spiegeln geguckt un den angelabert:
      Spiegeln, Spiegeln an scheissndreck Wand, wem is dem geilste
      Tuss in Land?
      
                        
      
                            
      Du selbern, isch schwör!, hat dem Spiegeln gesagt. Un weil dem
      Spiegeln geschwört hat, hat dem dem geglaubt.
      Abern an eim Tag hat dem scheissndreck Spiegeln gesagt, dass dem
      Stieftochthern geilern is. Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert un
      hat gesagt: Fahr mit dem Arschnloch-Balg in Wald un stesch dem ab,
      Alder! Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat dem Balg nur aus
      Auto geschmeisst. Dann is dem Balg losgelatscht un hat eim susse
      Haus gesehn un is rein un hat da gepennt.
      
      An abend sin dem siebn krasse Swerge                         
      gekommen, wo dem Haus gehört un ham gesagt:
      Geil, Alder, was fur oberngeile Tuss, kuck ma
      wie geil dem aussieht. Dem ham am nächstem
      Morgen dem Tuss gesagt, dass dem da bleiben
      kann, weil dem obernkrass geil aussieht! Dann sin auf Arbeit gefahrt.
      Da kam dem alte Tuss an Haus vorbei un hat dem Balg einem krass
      genmanipulierte Apfeln gegeben. Dem hat dem gegessen un is tot
      umgefallt, isch schwör!
                                           
      Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin, ham die dem Balg in 3ern
      Cabrio geschmeisst und sind Klinik gefahrt. Weil dem Swergen geheizt
      sin wie Arschnlöchern, is dem Balg krass schlecht geworden un hat
      korreckt auf Ledernsitze gekotzt, Alder! Und isch schwör, dem hat
      wieder gelebt.

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