Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst.
Kommt auf einmal der UVD (Unteroffizier vom Dienst) an und sagt:
"Hey, Schütze. Heute kommt der General. Wenn der kommt, sofort Meldung zu mir."
Schütze sichtlich eingeschüchtert: "Jawohl."
Nach einer Stunde, der General noch nicht gekommen, turnt wieder der UVD an.
Diesmal noch hektischer: "Sobald der General da ist, sofort Meldung machen."
Wieder 30 Minuten später, UVD kommt zum Schützen:
"Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir."
Das geht dann alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor
dem Kasernentor hält. Der Schütze geht auf die Limousine zu und fragt:
"Hey, du. Bist du der General?"
Sagt der General: "Ja, und?"
Sagt der Schütze:
"Dann verpiss dich lieber schnell, der UVD sucht dich schon die ganze Zeit..."

2 Schweizer gehen spazieren. Einer der beiden Schweizer schlägt mit seinem Spazierstock immer nach hinten. Nach 2 geschlagenen Stunden fragt der andere: "Sag mal spinnst du??? Was schlägst du andauernd mit deinem Spazierstock nach hinten???" Sagt der andere: "Schon 2 Stunden versucht uns eine Schencke zu überholen des geht doch nicht!"

Sagt der Zahnarzt zu seinem Patienten: "Tun Sie mir bitte den Gefallen und schreien Sie, so laut Sie können!!! Das Wartezimmer ist noch voll, und Ich wollte heute um fünf nach Hause!"

In der Einbahnstraße fährt ein betrunkener Autofahrer in die falsche Richtung. Ein Polizist bekommt das mit, hält den Betrunkenen auf und fragt: "Wo wollen Sie denn hin???" Antwortet der Besoffene: "Das weiß ich auch auch nicht so genau!!! Aber ich muss schon spät dran sein, die anderen kommen ja alle schon zurück."

Sagt die Frau zu ihrem Formel 1 verrückten Mann: "Also ich hab akzeptiert das du im Kiesbett schläfst. Dass du unser Wohnzimmer rot gestrichen hast, zu dem hab ich auch nichts gesagt. Aber das unsre beiden Töchter jetzt Ralf und Michael heißen sollen geht eindeutig zu weit!!!"

Frank, Susi und Fritzle gehen in die Schule. Als sie in der Schule sind und ihr Zeug ausgepackt haben, fällt Fritzle's Radiergummi runter. Der Lehrer fragt Susi: "Was würdest du aufs Grab schreiben wenn dein Lehrer tot wär???" Susi: "Hier liegt unser geliebter Herr Lehrer." Der Lehrer fragt Frank das gleiche. Daraufhin sagt dieser: "Hier liegt unser Herr Lehrer." Fritzle hat seinen Radiergummi gerade gefunden. Als der Lehrer ihm auch diese Frage stellt. Daraufhin sagt Fritzle: "Dau flaggat dr dregat Hund dr dregat!!!

 

Der Himmel ist total überfüllt....

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen,

die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der
Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!' Der
Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine

Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher
von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und
auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich
einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet
direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche,
greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom
Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem
ganzen Stress einen Herzinfarkt.' 'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'

.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der
Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon,
stolpre über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann
mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer
festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich
lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir
mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch
und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch
mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich
wirft.... 'OK', sagt Petrus, 'rein in den Himmel.'

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der
Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im
Kühlschrank und....' 'REIN!' brüllt Petrus...

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