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HIER SEHT IHR NUN EIN PAAR WITZE

 

 

Abends in einer Kneipe treffen sich ein Ami und ein Russe und ein Deutscher und trinken ein paar Bier miteinander,plötzlich fängt der Russe an und sagt: "Bei uns im Land gibt's den größten King Kong "unser King Kong ist so groß!das er mit dem linken Fuß auf der linken seite von der Wolga steht und mit dem rechten Fuß auf der rechten seite von der Wolga steht!da sagt der Ami!das ist doch noch gar nichts.Unser King Kong ist so groß !der steht mit dem linken fuß auf der linken seite von der Erde und mit dem rechten fuß auf der rechten seite von der Erde und in seinen Händen hält er jeweils einen Mond!!!!Da fragt der Deutsche sind die Monde warm oder kalt?sagt der Ami die sind warm!sagt der Deutsche das sind die Eier von unserm King Kong!!!!!!!!

Der Ehemann kommt nach Hause zu seiner Frau und findet sie im Bett mit hochrotem Kopf. "Ich glaube, ich habe einen Herzanfall!" Der Ehemann rast zum Telefon, um den Notarzt anzurufen, da kommt sein Sohn angelaufen: "Papi, Papi, im Schrank ist ein nackter Mann!" Er schaut nach und entdeckt seinen besten Freund Ingo. "Mensch Ingo, was soll denn das? Meine Frau hat einen Herzanfall, und du erschreckst hier die Kinder."

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, daß er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr,denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken,wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS-kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei machtmüde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS-ein letztes maldenkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total groggy geht er abends zu Bett.SCHNARCH ! Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine !!!!!!!! "ERWIN: "ja, was ist quieken die Schweine ?????? "FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN ! "

 

Sitzen mehrere Männer beim Skat und erzählen über Ihre ständig nörgelnden und schlecht gelaunten Frauen. Nur Horst berichtet: "Meine Frau ist nicht so, Sie hat ständig einen neuen Spaß auf Lager. Erst neulich, als ich überraschend nach Hause kam, hatte Sie Ihren Bruder im Schrank versteckt, den kannte ich noch gar nicht!

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt". "Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."

Kommt eine schwangere Frau in die Bäckerei und sagt:

"Ich krieg ein Brot!"

Der Bäcker darauf: "Sachen gibt`s!"

Karl und Ernst reparieren das Dach der Ruppertsburger Kirche.Plötzlich rutscht Karl aus und fällt vom Gerüst.Da ruft Ernst ihm nach: "Da hasste  awwer Glück, glei is Feierowent!Karl: "Eich waß, eich bin grad an de Uhr vorbeigefloge!"Dann schlägt er unten auf. Sofort läuft eine Menschentraube zusammen und fragt: "Ist was passiert?"Darauf Karl: "Eich waß nit, bin ach grad erst angekomme!"

Karl und Ernst sind nach Ihrem Desaster auf der Kirche (s. oben) gekündigt worden und haben einen Job bei der Bahn als Gleisläufer.Eines Tages laufen sie eine Strecke ab da meint Karl:"Gugge ma do forne, do leiht joa en Oarm!"Ernst: "Tatsächlich!"Einige Meter später meint Karl:"Gugge ma do forne, do leiht joa a Ba (ein Bein)!"Ernst: "Tatsächlich!"Einige weitere Meter später meint Karl:"Gugge mo, da leiht ja en Kopp. Des is de Hans!"Darauf meint de Ernst: "Ich dacht der hätt heut frei!"Karl erwiedert: "Ei, dem werd doch naut passiert sei!"

Der "Strathmann"witz

Strathmann hängt in letzter Zeit immer bei seim Kumpel an der Tanke rum.Auf einmal muß sein Kumpel schiffen und sagt: "Strathmann, mach mal kurz weiter!"Da fährt eine Limousine mit russischen Fähnchen auf der Motorhaube auf die Tanke und Wladimir Putin steigt aus. Da sagt Putin:"Strathmann! Du hier? Lange nicht gesehen!", läßt ihn noch ein paar Rubel da und fährt wieder weg. In dem Moment kam Strathmanns Kumpel wieder vom Klo und sagt: "Du kennst Putin?" Strathmann: "Ja, früher mal kennengelernt."Am nächsten Tag hängt Strathmann wieder an der Tanke rum als sein Kumpel erneut schiffen gehen muß. Gerade als er auf dem Klo ist fährt eine Limousine mit amerikanischen Fähnchen auf der Haube auf die Tanke und George W. Bush steigt aus. Da sagt Bush:"Howdi Strathmann! Du hier? Lange nicht gesehen!",läßt ihm noch ein paar Dollar da und fährt wieder weg. In dem Moment kam wieder Strathmanns Kumpel vom klo und sagt:"Du kennst Bush jr.?"Strathmann: "Ja, früher mal kennengelernt."Am nächsten Tag hält der Pabst eine Audienz in der Stadt und Strathmann und sein Kumpel gehen auch hin.
Der Pabst hält gerade seinen Segen ab, als er plötzlich Strathmann in der Menge entdeckt. Da ruft er:"Strathmann, mein Sohn, komme her zu mir nach oben!"Strathmann geht zu ihm hoch und plaudert ein wenig, doch plötzlich sieht er das sein Kumpel in Ohnmacht gefallen ist. Schnell eilt er zu ihm und fragt:"Bist Du jetzt in Ohnmacht gefallen weil mich der Pabst kennt, oder was?"Daraufhin Strathmans Kumpel:"Nein, aber hier kamen grad hundert Leut an und haben gefragt: "Wer isn der Typ da oben nebern Strathmann!!!!"."

Karl und seine Frau Erna aus Ruppertsburg wollen groß einkaufen gehen.Da machen Sie sich auf nach Gießen. Nachdem Sie bei Karstadt Ihre hart verdiente D-Mark gegen n`Satz neue Gummistiefel und Stützstrümpfe eingetausch haben, schlendern sie noch ein wenig durch Schlammlochhausen (Gießen). Plötzlich entdeckt Erna ein riesiges Gebäude auf dem in großen Lettern prangt: BANK

Da sagt Erna: "Ei Karl, eh pa nauwe Garddesteuil brächte mer ach" Der Karl kann dem nur zustimmen: "Ei Joh, Erna"Also auf in die Bank. Geduldig stellten Sie sich an die Schlange vor den Schalter und als sie schließlich an der Reihe sind und sich der Herr an der Kasse nach Ihren Wünschen erkundigt, sagt Erna:"Ei e Bank brächte mer nit, aber eh paar nauwe Steuil fern Gardde hädde mer ganz gern!"Darauf fragt der Bankier etwas irritiert: "Ist das Ihr Ernst?"Erna darauf: "Ei na, des is mein Karl, der hat nur em Ernst sei Kapp  Uff!!!

 

Rotkäppchen kommt in den Wald, trifft den Wolf. Der hockt unter einem Gebüsch, und Rotkäppchen fragt: "Du, Wolf, warum hast Du denn so große Augen?".
"Mist!!!" sagt der Wolf, "Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier!!!!".

Mann: "Liebst Du die Natur?"
Frau: "Na klar."
Mann: "Das wundert mich. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."

Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."

Trommelt einer gegen die Toilettentür und ruft: ''Laß
mich rein ich hab Durchfall!''
Von drinnen die gequälte Stimme: ''Du glücklicher''

 

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