13.11.03

Hier hab ich schon lange nichts mehr geschrieben.
Doch nun ist es wieder soweit.
Ich frage mich, ob es nicht wirklich wieder nur Aspekte sind.
Alles läuft so reibungslos.

Vielleicht bin das doch alles ich und denke nur, dass es andere sind, um Verantwortung abzugeben?

Nein, ich bin inzwischen weiter... ich WEIß dass es die andern gibt.. doch diese Zweifel sind immer da.. immer und immer wieder suchen sie mich heim.. nähren sich an kleinen Dingen, nähren sich daran, dass alles gut läuft.

Sie sind tückisch... sehr tückisch.... doch... wir können ihnen widerstehen.

Ich bezweifel meine Innenpersonen nicht mehr.. auch wenn ich fast alles mitbekomme... in Zeiten grössten Stresses.. ja dann... dann habe ich kleine Black-Outs.

Doch wieso sollten sie mich schlecht behandeln, wenn ich doch weiß dass es sie gibt und ich sie machen lasse?

Ich weiß inzwischen auch, dass ich ihnen vertrauen kann.

Es wird nichts zerstört und es wird auch nichts kaputt gemacht.

Alles ist so, wie es sein soll.. sie leben.. ich lebe.. wir leben nebeneinander her und doch miteinander.

Eigentlich ist alles gut.. wenn ich nur den SICHTBAREN Beweis hätte, dass es sie gibt.

Denn... vielleicht bin ich ja wirklich nur SO krank, dass ich mich darin flüchte?

Aber dann denke ich mir, selbst wenn es so wäre, dann sind es immernoch Seiten von mir, mit denen ich klarkommen muss... die sich widersprechen.

Und dann denke ich noch... wieso sollte ich denn auf die Idee kommen, so etwas zu erfinden?

Doch ich möchte nicht wissen, woraus sie entstanden... das ist das Schlimmste.. ihre Vergangenheit, die auch meine ist.

Doch mir ist das nicht passiert... dann kann ich dankbar sein, dass es sie gibt.. auch wenn ich noch nicht viel weiß.

Doch irgendwann werde ich auch alles wissen... denn mit der Erkenntnis, dass sie da sind, begann die Erkenntnis, dass auch ich beginnen muss zu sehen.

Und DAS tut mir nun schon unheimlich weh, wo wir nun "grade mal bei den supersanften Erinnerungen" angelangt sind.

13.04.03

Es stimmt alles nicht , alles nur Aspekte meiner selbst.

Ich höre keine Onkelz, aber ich habe sie mir gekauft, ich hasse Schweizer Taschenmesser und genau deswegen musste ich sie holen.

Ich hasse mich, diese Zweifel und all das, was damit zusammenhängt.

04.04.03

-Ich glaube mir nicht!
-Nichts ist wirklich, nicht einmal mehr ich!
-Wenn ich wüsste wer ich bin, würde ich nicht mehr Zweifeln!
-Schauspielen kann ich echt gut, ich bilde mir das alles nur ein!

Das ist nur ein Teil der Zweifel, die mir immer mal wieder durch den Kopf gehen, was heißt immer mal wieder. Im Moment dauerhaft.

Ich bin wohl selbst dran schuld, denn würde ich mir glauben, wäre es wohl alles viel einfacher!
Doch wie soll ich an etwas glauben, was ich nicht greifen kann? Was wirklich nur rein vom Denken her da ist? Ja, gut, die Gesichtszüge ändern sich bei den Kleinen, aber sonst?
Hey ich mein, schauspielen kann ich doch echt gut, oder?

Ja, Zweifel... diese Zweifel habe ich seit über einem Jahr, ob es einfach wahr ist, was ich erlebe, und im Endeffekt sind viele Dinge wahr die ich erlebe, doch ich möchte sie nicht wahr haben.
Klar ist, dass ich viele Dinge nicht mehr weiß, auch aus der aktuellen Vergangenheit.
Klar ist, dass die Flashs,die ich habe, wahr sind!
Klar ist, dass wenn ich beginne, die Tatsache zu akzeptieren, dass da andere sind, ich ebenfalls akzeptieren muss, dass in der Vergangenheit, die so Dunkel ist wie sie es nur sein kann, für mich, Dinge passiert sind, die ich nicht ertragen konnte, die dann andere für mich übernehmen mussten.
Und genau das ist der Haken, wie kann mir etwas schlimmes passiert sein und ich erinnere mich nicht dran?

Wie können in mir denn "Leute" wohnen, und ich habe es gekonnt verdrängt?
Ich meine, klar...Gedanken streiten sich, das ist normal, oder?
Ich weiß nicht mehr was normal ist und was nicht, früher war das für mich alles normal, und nun, wo es klar ist, dass es wohl nicht so "normal" ist, ja... da kommen die Zweifel und da beginne ich zu bestreiten.

Wieso kann ich nicht einfach das annehmen was ich bin? Wie ich bin? Vielleicht auch wieviele ich bin???