boesewitze

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln einander die Hände, und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe." Präsident Bush sagt: "Nun, Herr Botschafter, was immer ich auch für sie tun kann, will ich gerne tun." Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt." Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flustert zuruck: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."

Was sind zwei US-Regierungsmitglieder aneinandergekettet auf dem Meeresgrund?
Ein guter Anfang...

G.W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: Über was unterhalten Sie sich denn? Bush: Och, wir planen gerade den 3. Weltkrieg. Gast: Und wie sieht der aus? Bush: Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt. Der Gast schaut etwas konfus: Wieso einen Zahnarzt ? Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: Was hab ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen...

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen." - Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" - Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm. - Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" - "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."

George W. Bush ist auf Wahl- und Propagandatournee durch die USA und macht in einer Grundschule halt. Dort stellt er sich den Fragen der Schulkinder.
Der kleine Bob fasst sich ans Herz und meldet sich:
Mr. President, ich habe eigentlich nur drei Fragen
1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden?
2. Warum wollen Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak einfallen?
3. Und meinen Sie nicht auch, dass die Atombome auf Hiroshima der größte terroristsiche Akt aller Zeiten war?
Noch bevor George W. Bush antworten kann, klingelt es zur Pause. Die Kinder laufen freudig aus der Klasse in die Pause... Nachdem die Pause beendet ist nimmt G.W. Bush den Faden wieder auf und bietet an, ihm Fragen zu stellen. Es meldet sich nun schüchtern der kleine Joey:
Mr. President, ich habe eigentlich nur fünf Fragen
1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden?
2. Warum wollen Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak einfallen?
3. Meinen Sie nicht auch, dass die Atombombe auf Hiroshima der größte terroristische Akt aller Zeiten war?
4. Warum klingelte es heute 20 Minuten früher zur Pause?
5. Und wo ist Bob?

George B.: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condoleeza R.: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George B.: Great. Lay it on me.
Condoleeza R.: Hu is the new leader of China.
George B.: That's what I want to know.
Condoleeza R.: That's what I'm telling you.
George B.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: I mean the fellow's name.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The guy in China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The new leader of China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The Chinaman!
Condoleeza R.: Hu is leading China.
George B.: Now whaddya' asking me for?
Condoleeza R.: I'm telling you Hu is leading China.
George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condoleeza R.: That's the man's name.
George B.: That's who's name?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza R.: That's correct.
George B.: Then who is in China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir is in China?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Then who is?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: No, thanks.
Condoleeza R.: You want Kofi?
George B.: No.
Condoleeza R.: You don't want Kofi.
George B.: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: Milk! Will you please make the call?
Condoleeza R.: And call who?
George B.: Who is the guy at the U.N?
Condoleeza R.: Hu is the guy in China.
George B.: Will you stay out of China?!
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi.
George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condoleeza R.: Rice, here.
George B.: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East.

Hitler tritt aus dem Bunker, nimmt sein falsches Oberlippenbärtchen ab, setzt eine Brille auf, schlüpft schnell in die Uniform eines amerikanischen Sergeanten und meldet General Eisenhower: "Auftrag zur Vernichtung Deutschlands ausgeführt."

Vor Gericht stehen drei Schwarze. Sie werden beschuldigt, einen Polizisten verprügelt zu haben. Überraschenderweise kommen sie mit der milden Strafe von zwei Jahren Gefängnis davon. Im Urteil wird diese Milde folgendermaßen begründet: "Angesichts der Verwerflichkeit der Tat war zwar eine ungleich höhere Strafe angemessen, doch hat das Gericht als strafmildernd gelten lassen, daß den Angeklagten ihre Täterschaft in keiner Weise nachgewiesen werden konnte."
 

Funkgespräch zwischen Schiffen(?)

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und den kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: "Bitte ändern Sie ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden."
Kanadier: "Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden."
Amerikaner: "Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie IHREN Kurs!"
Kanadier: "Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern IHREN Kurs!"
Amerikaner: "Dies ist der Flugzeugträger 'USS Lincoln', das zweitgrösste Schiff in der Atlantikflotte der Vereinigten Staaten. Wir werden von drei Zerstörern, drei Kreuzern und mehreren Hilfsschiffen begleitet. Ich verlange, dass Sie ihren Kurs 15 Grad nach Norden, das ist eins fünf Grad nach Norden, ändern, oder es werden Gegenmassnahmen ergriffen, um die Sicherheit dieses Schiffes zu gewährleisten."
Kanadier: "Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran..."

Die Türme des WTC müssen verliebt gewesen sein.
Sie hatten Flugzeuge im Bauch.

Die neuen Werbeslogan von American Airlines:
Wir lassen auch andere fliegen.
Wir fliegen sie bis in Büro.

90% aller amerikanischen Highschool Absolventen würden nie auf Meinungsumfragen antworten. Das ergab eine Meinungsumfrage am New York State College for Advanced Questions.

1970 veröffentlichte eine US-Seifenfirma in der saudiarabischen Presse eine Anzeige, mit der für ein neues Seifenpulver geworben werden sollte. Links sah man einen Haufen schmutziger Wäsche, in der Mitte einen Waschbottich von Seifenschaum überkrönt, rechts einen Haufen strahlend weißer Wäsche. Da Araber von rechts nach links lesen, hatte die  Anzeige keinen Erfolg...

New York wird von einer Taubenplage  heimgesucht. Als gar zu schlimm wird, setzt der Bürgermeister eine Belohnung von 100.000 $ aus für denjenigen, der die Stadt von dieser Plage befreit. Tags  darauf kommt ein kleines Männchen zum Bürgermeister und bietet seine Hilfe an. Allerdings möchte er zur Sicherheit das Geld im Voraus haben. Nach einigem Hin und Her bekommt das Männchen die 100.000 $ und kehrt nach zwei Stunden mit einem Vogelkäfig zurück. Im Käfig sitzt eine rosafarbene Taube. Das Männchen öffnet den Käfig und die Taube erhebt sich in die Lüfte. Auf einmal erhebt sich ein  Brausen in New York und alle anderen Taubenfliegen der rosa Taube hinterher bis  sie nicht mehr zu sehen sind. Der Bürgermeister ist begeistert und die Bewohner New Yorks feiern auf den Straßen. Als sich das Männchen mit dem leeren Käfig gerade wieder abwenden will, meint der Bürgermeister: "Das war ja Klasse. Wollen sie sich nicht nochmals 100.000 $ verdienen?" Das Männchen schaut den Bürgermeister fragend an: "Ja wie denn?". Darauf der Bürgermeister: "Haben Sie vielleicht auch einen rosa Neger???".

n Amerika: Ein Weißer wird vor Gericht zitiert, weil er zwei Schwarze angefahren hat.
"Viel können wir da nicht machen", sagt der Richter. "Den ersten Neger, der durch die Windschutzscheibe flog, also den können wir wegen Hausfriedensbruch belangen. Aber der zweite, der 20 Meter durch die Luft flog, ist höchstens der Unfallflucht verdächtig."

Was ist ein Taliban auf dem WTC? - Fluglotse!

Wie kommt Bin Laden aus dem afghanischen Gebirge raus? Mit der Taliba(h)n!

Ey Aldä, Muss isch disch erzähle voll krasse Geschischt: Isch gestern zu Hause und warten auf korrekte Kumpels. Isch noch schnell runter in Laden, Zigaretten kaufen, verstehst? Schreib` ich an Tür: "bin Laden" --- Jetzt Haus weg...!!!

In den USA ist ein Automobilist auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Der Automobilist lässt das Fenster runter und fragt: "Was ist los?" "Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Millionen Dollar Lösegeld, ansonsten werden sie ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen." "Aha" erwiderte der Automobilist. "Verstehen sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto und sammeln." "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt. " "Etwa 5 Liter ..."

George Bush ... hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder... "Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..." Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag ein, Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."

Osama Bin Laden und Bush spielen Schach. Wer gewinnt?
Natürlich Osama, Bush hat ja schon zwei Türme verloren.
Außerdem hat Osama drei Damen, damit verkraftet er auch jedes Bauernopfer.

Wieviele Einwohner hat New York?
16 Millionen und ein paar zerquetschte.

Was würde wohl passieren wenn ich in ein Flugzeug steige und zur Stewardess sage: “In den 34. Stock bitte.”?

Kennst Du schon den neuen Hit?
“Hey Mister Taliban, turn over bin laden, ohosamma...”

Wie lange braucht ein Amerikaner um seinen Müll rauszubringen?
Neun Monate.

Alle die wie Osama bin Laden aussehen müssen ausgewießen werden!
Schade um Wolfgang Thierse.

Der amerikanische Präsident Bush sitzt sehr schwermutig in Air Force One, kurz nachdem das WTC einstürzte. Man meldet "Die Franzosen haben ihr Beileid ausgesprochen." "Die Deutschen haben ihr Beileid ausgesprochen." Bush hebt seinen Kopf "Und die Iraker, haben die auch ihr Beileid ausgesprochen?" "Ja, Herr Präsident, zwei Stunden vor dem Attentat"

Was ging dem Selbstmordattentäter wohl durch den Kopf, als er ins WTC flog?
Der Steuerknüppel oder ein Stahlträger.

Typische Szene in Amerika: George liest im Geschichtsbuch über die Entdeckung Amerikas. Da stößt er auf den Vermerk: Kolumbus 1492. "Was mag das heißen?" fragte er seinen älteren Bruder. Entgegnet der: "Das wird seine Telefonnummer sein!"

Frage: Was ist der Unterschied zwischen dem künftigen USA-Präsidenten und einem Telefonhörer?
Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.

Ein Mann steht auf dem WTC und wartet auf sein bestelltes Klavier....doch was bekommt er stattdessen?--------einen Flügel!

Amerika, das Dummland Nummer 1

Nur in Amerika...

• ist eine Pizza schneller bei dir daheim als der Krankenwagen.
• gibt es Behindertenparkplätze vor der Eislaufhalle.
• müssen die Kranken in den Drogerien ganz nach hinten zu den Medikamenten laufen, während es Zigaretten gleich am Eingang gibt.
• bestellen die Leute einen doppelten Cheeseburger, grosse Pommes sowie eine Cola Light.
• lassen die Banken die Eingangstüren weit geöffnet, ketten jedoch Kugelschreiber am Tisch fest.
• stellt man das teure Auto in die Einfahrt und lagert seinen wertlosen Plunder in der Garage.
• benutzt man den Anrufbeantworter um vorher zu hören, wer dran ist und parkt dann den Anruf, so dass man keinen Anruf von Leuten verpasst, mit denen man eigentlich anfangs gar nicht sprechen wollte.
• kauft man Hotdogs (die Würstchen, Anm. d. Red.) in Zehner- und die zugehörigen Brötchen in Achterpäckchen.
• benutzt man das Wort Politik ("politics") im eigentlichen Sinne - "Poli" heisst auf Lateinisch "viele" und "tics" bedeutet "Blutsauger".
• gibt es "drive-through" Geldautomaten mit Blindenschrift.

Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die zivilisierte Welt durch ihre Dummheit zum Scheitern verurteilt ist - hier einige echte Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln.

• Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen."
  (Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu machen)
• Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend."
  (Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe)
• Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
  (Und wie geht das...?)
• Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
  (Aber das ist *nur* ein Vorschlag)
• Auf Tiramisù von Tesco's (auf der Unterseite aufgedruckt): "Nicht umdrehen."
  (Hoppla, schon zu spät!)
• Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiss."
  (Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt)
• Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln."
  (Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?)
• Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Auto fahren oder Maschinen bedienen."
  (Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten fünfjährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten)
• Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen."
  (So ein Mist...)
• Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Für innen und aussen."
  (Und wo nicht?)
• Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen."
  (Zugegebenermassen: Jetzt sind wir neugierig.)
• Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse."
  (Blitznachricht!)
• Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."
  (Schritt 3: Mit Delta fliegen.)
• Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen."
  (Hätte ich das doch nur vor dem 30-Stockwerke-Sturz meines Sohnes gelesen...)

Zwei Politiker aus New York überfliegen eine Küste der Südstaaten und sehen, wie zwei Weiße in einem Motorboot einen Neger auf Wasserskiern hinter sich herziehen. Sie gehen mit dem Hubschrauber etwas hinunter, und einer der Politiker ruft durchs Megaphon: "Ich freue mich, daß sich das Verhältnis zur farbigen Bevölkerung so gebessert hat!"
Fragt der eine Weiße im Boot den anderen: "Hast du verstanden, was der Kerl gebrüllt hat?" "Nicht alles. Aber eines ist sicher: Vom Haifischfang hat der keine Ahnung."

In einer Kleinstadt in Alabama: Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig Kugeln durchlöchert. Der Sheriff steht daneben und sagt: "Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen."

Wie heißt Bin Ladens liebste Football-Mannschaft? The New York Jets.

Wie heißt der türkische Bruder von Bin Laden??
Ob Laden!

Und wie heißt der afrikanische Bruder??
Schoko Laden!!!

wieso trinkt bin laden keinen sekt?
denn wenn der korken abfliegt, macht es: BUSCH

Bin Laden ruft bei Bush an.Hallo George,Ach bin laden na wie gehts.Weiß du Georg ich rufe dich eigentlich nur an weil ich die eine gute und eine schlechte Nachricht überbringen will.
Na dann bin sag mal was Sache ist.
Also zuerst die gute. Die Gute:Also George da mir das zulange dauert bis ihr mich findet, bringe ich mich jetzt halt selbst um.
Na gut das find ich gut ersparrt mir ne menge arbeit.
So und jetzt die schlechte George:ICH KOMME MIT DEM FLUGZEUG!

Unterhalten sich zwei Puzzle-Freunde. Der eine: "Gestern habe ich ein 3000 Teile-Puzzle in zwei Minuten geschaftt." "Glaube ich Dir nie", entgegenet der zweite. "Doch", so der erste, "es war ein Puzzle mit dem Motiv des World Trade Centers – ich musste nur den Karton auskippen."

Warum haben die Taliban keine Schamhaare!!!Weil Bin Laden gesagt hat Busch Weg

Zufall oder seltsame Schicksal-Fügungen?
Die beiden amerikanischen Ex-Präsidenten John F. Kennedy und Abraham Lincoln scheinen einige merkwürdige Gemeinsamkeiten zu verbinden. Doch lest selbst.
(Für die Richtigkeit dieser Angaben kann keine Gewähr übernommen werden)

Abraham Lincoln wurde 1846 in den Kongress gewählt.
John F. Kennedy wurde 1946 in den Kongress gewählt.

Abraham Lincoln wurde 1860 zum Präsident gewählt.
John F. Kennedy wurde 1960 zum Präsident gewählt.

Die Namen Lincoln und Kennedy bestehen beide aus 7 Buchstaben.

Beide beschäftigten sich teilweise mit Bürgerrechten.

Ihre beiden Ehefrauen verloren ihre Kinder, während sie im Weissen Haus lebten.

Beide Präsidenten wurden an einem Freitag erschossen.

Beiden wurde in den Kopf geschossen.

Lincolns Sekretärin hiess Kennedy.
Kennedys Sekretärin hiess Lincoln.

Beide wurden von Leuten aus dem Süden erschossen.

Beider Nachfolger waren aus dem Süden.

Beide Nachfolger hiessen Johnson.

Andrew Johnson, Lincolns Nachfolger, wurde 1808 geboren.
Lyndon Johnson, Kennedys Nachfolger, wurde 1908 geboren.

John Wilkes Booth, Lincolns Mörder, wurde 1839 geboren.
Lee Harvey Osswald, Kennedys Mörder, wurde 1939 geboren.

Beide Attentäter hatte drei Namen.

Lincoln wurde im "Kennedy"-Theater erschossen.
Kennedy wurde in einem Auto, das "Lincoln" hiess, erschossen.

Booth flüchtete aus einem Theater und wurde in einem Lagerhaus gefangen.
Oswald flüchtete aus einem Lagerhaus und wurde in einem Theater gefangen.

Booth und Oswald wurden vor ihren Prozessen ermordet.

Eine Woche bevor Lincoln erschossen wurde, war er in Monroe, Maryland.
Eine Woche bevor Kennedy erschossen wurde, war er in Marilyn Monroe...

Wann hat eine US-Amerikanerin 2 Gehirnzellen?
Wenn sie schwanger ist!

Wann ist ein US-Amerikaner ein Euro wert?
Wenn er einen Einkaufswagen schiebt!

Bush ist gerade bei seiner alten Bekannten der Queen von England zu Besuch. Er fragt sie: "Wie bekommst du das eigentlich alles hin, mit deinen Angestellten und so?" Darauf antwortet die Queen: "Ich stelle ihnen eine Frage und wenn sie diese beantworten können, bleiben sie im Dienst, wenn nicht fliegen sie raus."
"Das ist ja toll, können wir das mal ausprobieren?" - "Aber natürlich" Nun rufen die Queen und Bush Tony Blair an und die Queen stellt ihm ihre Frage: "Tony,ich stelle dir jetzt eine Frage und wenn du sie beantworten kannst, bleibst du bei mir im Dienst. Also, deine Mutter hat ein Kind. Aber ist weder deine Schwester noch dein Bruder?" Tony: "Das bin ich"
Bush war von allem so begeistert, dass er sofort Angela Merkel anruft: "Angela, deine Mutter hat ein Kind, aber es weder deine Schwester noch dein Bruder" "Moment" antwortet Angela und ruft daraufhin Joschka Fischer an. "Hallo Joschka, deine Mutter hat ein Kind, aber es weder deine Schwester noch dein Bruder" "Das bin ich", antwortete er. Daraufhin ruft Angela Bush zurück: "Hey ich hab die Lösung, es ist Joschka Fischer!" "Nein", antwortet Bush, "es ist Tony Blair!"