Mein online Tagebuch

 

30.11.04 19.33Uhr

 

Aufgegeben? Das Ende?

Der Grund ist doch auch egal.

Ich werde die Page nicht mehr weiter führen, weder das Tagebuch noch sonstige Seiten auf der Page.

Es ist wahrscheinlich alles sinnlos, oder auch nicht.

(ich lass sie im Netzt stehen bis die Page abläuft)

Sonja D.....

 

28.11.04 10:19Uhr

Hab schon einige Tage nichts mehr geschrieben, ich weiß nicht warum, lag es einfach an :keine Zeit, an keiner Lust, oder war nichts wichtig genug?

Ich weiß nicht wahrscheinlich war es nur ein gedrücke...einfach ein ausreden suchen....Am Wochenende war meine Schwester aus Köln zu Besuch, sie holte den letzten Welpen...ich hatte am Freitag abend noch richtig Panik davor, Angst was falsch zu machen, Angst irgend etwas Falsch zu machen...ach ich weiß auch nicht...mein Mann meinte wie immer ich sehe alles zu eng zu persönlich....aber so denke ich eben.

Meine Schwester kam Freitag nacht...wir redeten sehr lange...bis früh morgens...über alles mögliche nur nicht über das was wir /ich uns vorgenommen hatten.Samstag ging es einwenig drunter und drüber, ich musste mich sehr zusammen nehmen... konzentrieren alles auf die Reihe zu bekommen...Nachmittags dann hatten wir einen kleinen Ausflug gemacht, der für mich sehr anstrengend war , weil ich ihn machen "musste"... es waren dort nicht sehr viele Menschen dennoch genügend für mich um mich unwohl zu fühlen.Irgendwie fühlte ich mich allein gelassen, das ganze Wochenende über, ich kann nicht erklären wie ich das meine, dennoch weiß ich wie ich mich fühlte.

Ich denke es ist auch egal, wahrscheinlich sehe ich tatsächlich alles zu eng, liegt wohl mal wieder an meiner Verbissenheit.Die heutig Nacht war sch...... ich konnte nicht richtig schlafen, die Hunde waren das erste mal draußen im Zwinger, das sie es nicht gewohnt sind waren sie ständig am jaulen und bellen, DAS WEIß ICH.... trotzdem hatte ich Angst er könnte was passieren...er könnte kommen.....ich saß über 2 Stunden auf der Bettkante und starrte in den Garten raus, klar und heute morgen kam ich dann fast nicht aus dem Bett.

Heute ist ein Tag an dem ich mich verkriechen möchte in eine kleine dunkle Ecke, ich hab das Gefühl nicht zu schaffen, obwohl genug Arbeit auf mich warten würde. Nun sind leider auch noch alle drei Kids krank (Darmgrippe), ich muss mich um sie kümmern, es fällt mir schwer die Nerven zu behalten....Druck macht sich breit, noch kämpfe ich...aber für wie lange? lang genug um ihn zu verdrängen? Kämpfe ich solange bis ich sage :"also gut, dann ist es vorbei"?

Ich werde mich nun in meinen Haushalt knien müssen, dann die Kids, die Tiere versorgen und heute mittag meinem Mann helfen. Ich weiß nicht hab ich mich übers Wochenende "wacker" geschlagen? War ich korrekt? keine Ahnung, und wenn.... es ist vorbei ich kann eh nichts mehr ändern....es ist wie es ist....

ein Tag an dem ich wieder nicht weiß wo vorne und hinten ist...................

 

 

Mittwoch 10.11.04 11.00Uhr

immer und immer wieder die gleichen Fragen......

 

• der Sinn des Lebens,
• hat das Leben überhaupt einen Sinn?
• macht es Sinn zu Leben?
• warum lebe ich ,ich wurde niemals gefragt ob ich Leben will?
• wenn es stimmt das jeder Mensch hier auf der Erde eine Aufgabe zu erfüllen hat, welche habe ich dann?

 

kann eine Ehe ohne Liebe existieren?

• ja sie macht zwar nicht glücklich, dennoch kann sie existieren,
• was ist der Sinn einer Ehe?

sie beweist sich ewige Liebe und treue?

• wie muss man sein um seiner Umwelt alles Recht zu machen?
• kann jeder Mensch auf dieser Welt wirklich geliebt werden? Wirklich jeder auf seine Art und Weise?
• warum muss ein Mensch erst soviel nachdenken müssen, wenn er nicht mehr kann und mag? Wenn er einfach gehen möchte.
• Ist das Gewissen eines Menschen dazu da, um dem "Ich" bei solchen Gedanken ein schlechtes Gewissen zu machen?

Fragen Fragen Fragen

Fragen die alle sehr wohl eine Antwort haben, aber ob diese immer die sinnvollsten sind?

 

25.10.04 Montag

ich schreibe im moment nichts mehr (einige Tage oder so).

Mir wird mal wieder alles zuviel und es wächst mir über den Kopf, ich finde kaum Zeit für mich, Haushalt, Familie, Teenies denen man nichts Recht machen kann, und die Hundebabys hab ich ja auch noch. Da ich diese aber net nur im Zwinger einsperren kann, lasse ich sie öfter laufen was bedeutet, das ich pausenlos am putzen bin...

...ich mag nimmer...möchte aussteigen...

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20.10.04

Ich hab nun einige Tage keinen Eintrag mehr gemacht, es hat vielerlei Gründe

• ich schaffe es zeitlich nicht mehr sooft an den Pc, die Welpen nehmen mich doch sehr in Anspruch, wenn ich nicht am füttern bin, so bin ich dann wieder am putzen, denn die machen ziemlichen Dreck die kleinen.
• dann den normalen alltäglichen Haushalt, pupertierende Teenies "graul"... alles wissen und können sie besser...wenn es dann Ärger gibt bin ich die böse.....
• Thera, von der ich mich im Moment frage ob es sinnvoll ist dort hinzugehen...
• dann die Angst vor big Daddy, wenn er von der Anzeige erfährt...
• und
• und
• und

Ich würde am liebsten weglaufe, mir wächst alles über den Kopf...ich hab kaum Luft zum atmen...irgendwie auch keine Kraft mehr für mich selbst...

Gestern hab ich als ich allein war mal mein Ölbild fertig gemacht....naja ich weiß über Kunst lässt es sich streiten, nur ich selbst sage ja nicht das es Kunst geworden ist...es ist einfach ein Ausdruck dafür wie es in mir aussieht....

ich selbst erkenne darauf was ich ausdrücken wollte, und ich denke jeder wird etwas anderes darin sehen...

ich war auch einige Tage nicht mehr oft am PC, versuchte Abstand zu gewinnen...

naja, eines merke ich wirklich, das ist daß mir diese "nichtschreiberei" fehlt... klar manchmal zieht sie mich auch runter, aber manchmal ist es befreiend....

nun werde ich wieder den Schrubber in die Hand nehmen, und fröhliche Hausfrau sein....

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06.10.04   09:07

...so ich habe alle Hundebabys gefuttert...eben meine Mails nachgesehen...naja dann klingelte eben das Telefon...ich bin net drangegangen...zuviel Angst das er dran sein könnte...über den Ab hörte ich dann das Herr Sch.... von der Kripo dran ist...er bittet schnellstmöglich um Rückruf...Angst...scheiß Angst...denn ich denke nun geht es big Daddy an den Kragen, er wird von der Anzeige erfahren. Nun sitze ich hier ,heule schon wieder grundlos rum...und drücke mich vor dem Rückruf...versuche mich abzulenken...aber wie?

Eigentlich sollte ich mich doch freuen nun so weit gekommen zu sein...hm, nein im Gegenteil...mich plagt das schlechte Gewissen.

Gedanken wie...naja abgesehen davon das ich der Prügelknabe in der Familie war, das ich niemals geliebt wurde...meine Eltern gaben mir zu essen, Kleidung, sorgten dafür einen Beruf zu lernen....

Naja, und bevor mein Vater meinen Körper nahm...war er ja auch mein Ansprechpartner, wenn es wieder net mit meiner Mutter klappte.

Ich fange wieder an sinnloses Zeug zu denken von dem ich ja auch weiß das es ein falsches denken ist..."vielleicht hab ich es ja verdient, weil ich nicht so war wie sie wollten".......

vielleicht wäre er an meine Mädchen gegangen wenn ich mich besser gewehrt hätte (also war es doch gut das er mich nahm)...

ich denke darüber nach ob ich mich hätte wehren sollen, und er mich dann vielleicht geschlagen hätte, oho Schläge von ihm die saß gewaltig... dann wieder die Schläge hätte ich sicher anders weggesteckt...die tut im Moment weh aber man kann sie vergessen...was er tat.....körperlich (mag sich jetzt blöde anhören, kann es aber nicht anders ausdrücken) körperlich das der sexuelle Mißbrauch nicht weh, aber innerlich...in meiner Seele, meinem Herzen, er fügte mir eine Wunde zu, von der ich Angst habe das sie niemals mehr heilen wird.

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05,10,04   18:31

hatte heute wieder Thera,war nicht ganz leicht,wir unterhielten uns über meine Ehe, naja was da so schief läft, das wir net miteinander reden können und so. Die Thera meinte das es mit Sicherheit auch an meinem Mann liege, was ich nicht glube...ich weiß es nicht....Ich war am heulen, sagte das ich die Koffer packen werde, wenn es nicht anders wird...

Dann hatte die Thera gefragt warum ich meine Koffer noch nicht gepackt habe.... naja dann fing ich richtig an zu heulen, und sagte :" weil ich diesen Menschen abgöttisch liebe, ichbrauche ihn um zu überleben... STILLE meine Thera sah mich an und hatte mich gefragt ob ich das meinem Mann schon mal sagte....hm,,,,?  Ja, ich habs ihm mal geschrieben, aber auf eine Reaktion ewarte ich heute noch...sagen kann ich sowas nicht.

(schreib nachher weite hab Elternabend in der schule)

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04,10,04   21:26

warum wird immer versucht mich zu ändern, ich versuche doch auch nicht andere zu verändern. 35 Jahre wurde daran gearbeitet das ich der bin der ich bin, das geht nicht von heut auf morgen weg...eine Grippe kann man schnell heilen,,,eine Verstauchung...aber net einen Bordi...

bitte ändert mich nicht immer ,nehmt mich so wie ich bin...

Bitte

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27.09.04 08:28

... ich glaube das mit den Welpen bekomme ich hin. Gestern habe ich angefangen Welpentrockenfutter in Wasser einzuweichen( in Brei) anschließend leere ich den in die Milch...sie vertragen es sehr gut...und die Nahrung hält ca. 6 Stunden (nur mit Milch schreien die nach 3-4 Stunden wieder ) . Heute morgen liefen die Welpen durch das Wohnzimmer, was bedeutet der kleine Pool in dem sie sind hält sie nicht mehr auf :-) 7 kleine hungrige Mäuler heulten und quietschen rum, und jeder wollte der erste sein.... hinzu kamen dann noch die großen Húnde, Sam Percy und Conan. Es war ein richtiges ""Gewusel" heute morgen. Der kleinste wiegt nun 550g und der größte kommt nun auf 900g, ich denke das ist ok. Allerdings schleift mein Haushalt sehr, ich wasche nun noch Handtücher, von denen ich im Moment sehr sehr viele brauche. Aber naja wenn es mich auch ärgert, ich tue es für die Babys gern, net ich war auch die, die Sissy verloren hat. Gersten sagte mir jemand das es auch möglich ist das Sissy bereits Tod sein könnte (Milchbrand), weil es einen Milchstau gegeben haben könnte...:-( ich weiß es nicht, trotzdem würde ich gerne wissen wo sie ist....wenn sie tot wäre müßte ich nicht mehr hoffen...wenn ich wüßte das sie lebt würde ich weiter suchen.... Ich fühle mich schlapp nicht direkt müde, irgendwie ist wohl mein Akku leer. Gestern habe ich erfahren das "big Daddy" krank sein soll, ich hab das vor einer Weile schön mal gehört, dem schenkte ich allerdings keinen Glauben...Gestern erzählte es meine Schwägerin auch...er soll Lungenkrank sein...es sind gemischte Gefühle. Nein, Leid tut er mir nicht...auch wenn es für manche unglaublich klingt, es macht mich nicht einmal traurig...dennoch hab ich Gedanken...war die Anzeige ok?...hätte ich die dann vielleicht nicht machen sollen? Wird ihm die Anzeige den Rest geben, und ich bin dann daran Schuld? Meine Mutter würde mir ewig Vorwürfe deswegen machen...meine Tante... Ja, er ist mein Vater, aber er hatte mir doch auch mein Leben genommen...ich weiß auch, das man nicht gleiches mit gleichem vergelten sollte....denn das was er mir genommen hat würde ich auch dann nicht mehr zurück bekommen...es ist weg...er hat mir den Willen gebrochen und die Seele weitgehendst zerstört....ist die Krankheit vielleicht der Preis den er dafür zahlen muß?... Es wird nicht mehr lange gehen dann kommt die Anzeige zu ihm...ich hab Angst...wie wird er und sie reagieren...wird er in der Nachbarschaft sein "gutes Gesicht" wegen mir verlieren? Gedanken die mir nicht aus dem Kopf weichen wollen........

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26.09.04 09:27

ich bin müde und mir ist es schwindlig...dennoch warten die kleinen schon wieder auf ihre Flasche.. meine Familie schläft noch, sie sind durch das, weil sie auf einem Fest waren sehr spät in Bett. Ja ich eigentlich auch und heute Nacht war ich auch dreimal wach. Ach was soll’s wird schon werden...geht sicher net ewig so weiter....

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25.09.04 18:14

wir waren heute wieder am See unten um nach Sissy zu suchen, es ist vergebens. Niemand hat sie gesehen, es ist als wäre sie von Erdboden verschluckt. So viele Leute bibbern mit uns um sie, auch bei uns hier im Ort...es rufen viele an und fragen ob sie nun schon da ist, aber leider können wir keinem die Antwort geben "ja, sie ist da". Heute ist Sissy nun 1 Woche weg, und um ehrlich zu sein schwindet immer mehr meine Hoffnung sie wieder zu bekommen. Um die Babys mache ich mir nicht mehr ganz so viele Sorgen, denn wenn sie nicht noch eine Krankheit oder so bekommen denke ich das wir sie durchbringen. Sie nehmen auch zu, was mich irrsinnig freut. Klar ist wahnsinnige Arbeit dahinter, aber das ist das mindeste was ich für Sissy tun kann. Eines der Welpen sieht aus wie Sissy, und ich hab auch keinem einen Namen gegeben, den das möchte ich jedem selbst überlassen....nur bei der kleinen...weil sie so aussieht...ihr gab ich den Namen Sissy....klar wenn sie dann zu einem neuen Besitzer kommt ist es durchaus möglich das sie einen anderen Namen bekommt.... Ich hab mich mittlerweile damit abgefunden (oder ich versuche es wenigstens) zu akzeptieren das ich sie verloren haben ,und ich sie wahrscheinlich nicht mehr wieder bekomme. Das einfachste wäre mit Sicherheit die kleine Sissy zu behalten, aber das werde und möchte ich nicht ...denn die Sissy wie ich sie verloren habe gab es nur einmal sie ist nicht zu ersetzen durch einen anderen Hund...

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24.09.04 08:37

Ich hasse es wenn man mir net zuhört...man kann doch sagen halte die Klappe du nervst mit deinem Gerede!...Ich hasse es alles in einer Frage formulieren zu müssen damit ich eine Antwort bekomme. Wenn ich erzähle und nicht in einer Frageform bekomme ich kaum Antwort...ich hasse es das Gefühl zu haben er glaubt mir nicht...ich hasse es wenn ich ihn darauf anspreche dann flüchtige Ausreden zu bekommen... ich hasse es denn es liegt wohl an mir und meinem Wesen....

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23.09.04 10:22

heute morgen kam die Schwiegermutter runter erkundigte sich nach Sissy............wir sprachen über die Fütterung der Babys und Sissys verschwinden. Die ganze Zeit hielt ich meinen Arm unter dem Tisch damit sie den Verband net sieht...naja ich vergaß den Verband dann und holte eines der Welpen um es zu füttern. Dann sah sie es...sch.....Sicherlich meint sie es nicht böse im Gegenteil seit sie von meiner cutterei weiß vertragen wir uns sehr gut, was mich sehr freut. Aber meine Schwiegermutter ist eben normal, versteht meine Gedanken nicht, und dann hab ich mir wieder 1 Stunde das fürsorgliche Gerede angehört...Hilfe anzunehmen...die Klinik aufzusuchen...bla bla... Nein ich weiß sie meint es net böse aber es nervt trotzdem gewaltig. Sie bietet mir auch pausenlos Hilfe an wegen der Kinder, im Moment bringt sie oft essen runter, weil sie weiß das ich fast Pausenlos die Welpen füttere...aber ich denke wenn ich in die Klinik gehe muß es meine Entscheidung sein, und nicht die meines Umfeldes....wenn ich nicht davon überzeugt bin, bringt doch die Klinik gar nichts. Meine Thera hatte gestern auch noch angerufen...erkundigte sich wegen der Staatsanwaltschaft, den Termin vom morgen....und wieder das Thema Klinik.... ...der Arzt dort soll spezialisiert sein...der beste auf diesem Gebiet in Deutschland...

(ich mag net weg von hier)

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22.09.04 14:46

fast 3 Std. Staatsanwaltschaft...ich hatte heute früh den Termin bei der Staatsanwältin und die Angst die ich hatte brachte mich fast zum Wahnsinn. Um 9:00Uhr musste ich meine Anwältin abholen und um 09.30 hatten wir den Termin. Schon als wir mit dem Lift nach oben fuhren dachte ich, ich klappe weg, hatte weiche Knie und war am zittern wie eine 90 jährige...ich sprach kein Wort sagte nur "hallo". Dann als wir in dem Zimmer waren....versuchten die beiden mir noch mal Mut zu machen und über alles zu reden. Ich wurde aufgeklärt das eine Videoaufzeichnung gemacht wird, und alles noch mal per Tonband festgehalten wird. Puhhh :-( Naja ich saß da wie gelähmt starrte nur gerade aus...dann begann die Staatsanwältin mit der Frage was damals den war.....ich erzählte es kurz und bündig, ich wollte so schnell wie möglich fertig sein.....nach ein paar Minuten sah sie mich an...tröstet mich....und sagte "es tut mir leid sie müssen genauer werden, leider bis ins Detail......Wer was macht wie wann wo, welchen Wortwechsel es gab usw...... :-( ich fing noch mal von vorne an, und erzählte es...nein ich erzählte nicht irgendwie, ich dokumentierte den Film den ich vor Augen hatte....heulend saß ich da ...ich sah alles so genau...ich musste nicht einmal nachdenken...es war so real.... Immer wieder bestärkten mich die zwei Frauen Aussage zu machen, alles zu erzählen...sie sprachen mir Mut und Trost zu...... das ganze dauerte fast drei Stunden... Ich bin fertig.... während des Gespräches habe ich den Reißverschluß meiner Jacke verbogen und kaputtgemacht...ich begann zu kratzen auf meinem Handrücken...Lippenbeissen.... ich musste noch die Anwältin heimbringen....ich durfte noch nicht einfach losheulen, einfach schreien....nein ich bin ja so stark....ich kann doch nun keine schwäche zeigen....durchhalten ganze 14 km, ich wusste gar nicht wie weit 14 km sein können. Vor dem Haus der Anwältin wurde ich dann noch mal gelobt wie stark und mutig ich war, das ich das alles sehr gut gemacht hab....ich bedankte mich und fuhr los...... ich fuhr die Straße nach vorn und dann erst mal rechts ran...und dann konnte ich es rauslassen...ich fing an zu heulen. Im Hinterkopf hatte ich die Hundebabys ...ich musste nach Hause sie füttern.. Ich hatte fast keinen Nerv für dies zappelnden Hundchen, sie wollten nicht trinken wie ich es wollte...aber solang das der Fall war konnte ich nicht über den Termin vom morgen nachdenken... Ich zog mich zurück...denn meine Kids kommen gleich...zurück ins Bad ...saß auf dem WC mein Gesicht in die Hände gedrückt...dann wieder der Kampf es rauszulassen...seinen Dreck aus mir rauszulassen....hilflosigkeit,,, allein... ich steckte meinen Kopf unters Waschbecken und ließ kaltes Wasser laufen ...brachte es was? Ja, aber nur die Verzögerung, mehr nicht. was ist los mir sollte es doch nun besser gehen es ist draußen ich hab alles gesagt...ich müßte frei sein...frei? Nein ich war noch nicht frei, noch nicht...unüberlegt griff ich nach ihr...erst ganz leicht einen Kratzer...dann noch einen und noch einen...immer mehr und immer tiefer....Was das nun der Erfolg der Anzeige die ich machte? Erfolg? Es sollte doch nun besser werden, statt dessen mache ich es schon wieder...ich will es nicht und trotzdem geschieht es...ich bin nicht anwesend irgendwie...ich erkenne nur das Ergebnis und sehe nicht die Situation in der es geschieht...Es gibt kein zurück die Anzeige läuft und big Daddy wird es die nächsten Tage erfahren (ANGST) ich bin müde habe seit Samstag kaum geschlafen...und wenn die Hundchen schlafen ist für mich der Haushalt dran, ich bin nicht so stark wie alle denken, und ich hab Angst das ich das nicht mehr lange so packe...es ist meine berühmte Maske, aber ich hab das Gefühl das sie zerbröckelt, und man sieht wie stark ich wirklich bin.....stark:-(

ist den heulen eine Stärke?

Weglaufen?

nichts mehr sagen?

cutten?

.................???????????????

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21.09.04 11:09

war in der Thera...wir haben über Sissy und der Kripo morgen gesprochen. Weil meine cutterei noch net besser ist kam die Thera auch wieder auf Klinik zu sprechen...bin in der Stadt rumgelaufen und hab noch "Sauger" für die Babys gesucht...gefunden :-), Hilfe das nun alle 7 Welpen zufrieden sind wie sie ihre Milch bekommen...Im Tierheim war ich auch, von Sissy wurde nicht gehört...muß mich erst mal sammeln...bin durcheinander..

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20,09,04 17:05

die kleinen essen, und "gurren vor sich hin, ich glaube es geht ihnen soweit gut. Von Sissy haben wir noch nichts gehört. LEIDER

Aber die Hoffnung gebe ich net auf

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20,09,04 10:24

ich hab nun alle nochmals angerufen, von Sissy wurde nichts gehört...:-( Das trinken mit den Gummihandschuhen klappt wenigstens bei 5 Welpen, zwei verstehen die Technik irgendwie nicht, den beiden muß ich die Milch einfach in den Mund drücken damit sie trinken. Sam also mein ältester Hund (9J Rüde) er hat Gott sei Dank die Schleckarbeit übernommen. Den Welpen muß regelmäßig der Bauch massiert werden damit sie ihr "Geschäft " machen können, dies geschieht im Normalfall wenn die Hündin sie putzt. Ich habe zu Anfang den Babys etwas Milch aufs Fell geträufelt, und da unseren anderen Hunden diese Milch auch schmeckt werden somit die kleinen massiert, mittlerweile macht Sam das andauernd, ich weiß nicht Hunde können nicht logisch denken, aber warum auch immer er tut es. Gestern haben wir bemerkt das den kleinen die Wärme von Sissy wohl fehlt...da die Babys in so einen kleinen Kinderplantschbecken liegen haben wir nun Bettflaschen rein gelegt. Man merkte sofort das sie Wärme brauchen. Heute Nacht musste ich nur zweimal füttern, bis ich alle 7 durch habe dauert fast 1,5 Std. Heute morgen dann viel mir ein das wir noch so eine Rotlichtlampe haben,(diese geben Wärme ab). ich hoffe das ich alles richtig mache ...diese Lampe scheint zusätzlich von oben auf die Babys ,drunter die Bettflaschen....nun liegen sie satt und zufrieden schlafend im Pool. Mit Sicherheit kann ich den Babys nicht geben was Sissy ihnen gibt, aber ich werde mit mein bestes tun damit es ihnen so gut wie möglich geht. Da heute Wochenanfang ist, hoffe ich das sich bei der Polizei und in den Tierheimen jemand meldet, und vielleicht haben wir sie dann heute Abend wieder (hoffe). Mit den Vorwürfen, ich denke es ist nun nicht mehr wichtig wer was falsches getan hat, denn selbst wenn wir das wüßten, dadurch käme Sissy nicht. Meine Tochter zog das Halsband ab...was nicht richtig war...und ich hab nicht drauf geachtet ob eines am Hund war was genauso wenig richtig war...weil ich davon ausging das Sissy es an hatte wie immer... Weiter über diesen Vorfall streiten ist denke ich genauso sinnlos, denn auch deshalb kommt Sissy nicht...die letzten 2 Tage haben mich wahnsinnig Kraft gekostet...ich war sauer auf mich, auf meine Tochter auf den Nachbarn...selbst auf meinen Mann der am allerwenigsten dafür konnte....sauer auf alles....morgen hab ich Thera, Mittwoch dann Kripo...ich hoffe das ich das alles irgendwie durchstehe...ich bin sehr müde...genervt...gereizt...aber ich werde alles dafür tun damit ich die kleinen am Leben erhalten kann und ich hoffe weiterhin auf das auftauchen von Sissy.

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19,09,04 19:27

Ich finde sie nicht :-(, den ganzen Tag haben wir gesucht...alle zusammen...nichts sie ist nirgends. Ich habe den deutschen und Schweizer Zoll , die deutsche und Schweizer Polizei, das Forstamt, Tierheime...alles was mir einfiel habe ich angerufen. Ich hab sie heute mittag noch in der Schweiz gesucht...Fotos ausgehängt, Leute befragt...nichts ich find Sissy nirgendwo. Ich hab Babynahrung (pre Beba) und Fläschchen, aber die Babys mögen die Sauger net...ich versuchte es über den Finger :-(, sie nehmen nur Tröpfchen. Nachher werde ich es noch mit Gummihandschuhen versuchen, denn die Milch würden die kleinen trinken, nur nicht über diese Sauger. Ich bin Müde hab die ganze Nacht auf die Babys aufgepasst, wenn ich schon ihre Mutter verliere... und gehofft das Sissy an der Tür kratzt...ich werde auch nachher auf sie warten...sie vermißt ihre Babys sicherlich genauso wie ich sie vermisse. Ich heule unentwegt, mache mir Vorwürfe, weil ich zu dumm bin auf einen Hund aufzupassen...ich hab einfach nicht gesehen das sie das Halsband nicht an hatte...sie hat es immer an, seit wir den Hund haben, da steht ihr Name Tele. Nr die Gemein da alles...und ausgerechnet gestern hat sie keines an...
:-(
(ich kann jetzt net mehr schreiben, heule ja schon wieder)

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18,09,04 23:01

...ich war noch mal suchen ...eben...ich hatte die großen Hunde dabei, und ein quitschendes Hundebaby...ich kann Sissy nirgends finden...kann ein Mensch wirklich so dusselig sein wie ich...Sissy renn draußen sicher rum und such ihre Babys...und ich hocke hier und weiß nicht Pc ich 7 6 Tage alte Hundebabys durchbringe...warum passiert mir immer sowas...Sissy hat mir schon so oft geholfen als es mir schlecht ging...und ich bin nicht in der Lage auf sie aufzupassen...

SISSY ES TUT MIR LEID

ich wünschte mir das du nun in den Garten kommst und an der Tür kratzt wie du es immer gemacht hast wenn du rein wolltest...klar passe ich auf die Babys auf, aber sie kann das besser, shit verdammt ich hab ihr geholfen als sie die Babys bekam, jedes einzelne, und nun verliere ich die Mama dieser Hundebabys (ja verdammt ich habe diesen Hund gern gehabt, auch wenn mancher das nicht verstehn kann, und evtl. schmunzeln muß weil mich das nun so fertig macht)

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18,09,04 21:01

ich war mit den Hunden draußen mit den 2 kleinen Conan und Sissy (die Mama) unten am See :-(,,,,,,,,
der kleine lief rum und spielte...Sissy fand am Zaun etwas was sie gefressen hat...ich schimpfte mit ihr...und gab ihr nen Klaps auf den Hintern....:-(((((( sie lief mir dann weg.......ohne Marke und Halsband...das zog ihr meine Tochter aus und ich hab’s nicht gesehen......
ich hab sie nun über 2 Std. gesucht...ich finde sie nicht....ich hab die 7 Babys nun hier liegen und keine Mama mehr, nur weil ich zu blöde bin mit nem Hund spazieren zu gehen...
...ich komme Heim und die Kids machen mir noch Vorwürfe
ich werde gleich noch mal losgehen ....ich muß sie finden......

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18,09,04 18:18

super, mein Mann ist net da ich bekomme nen Anschiß durch meine Tochter von den Nachbarn........meine Sissy hat vor einer Woche ihre Babys geworfen ...ich bemühe mich das die net ständig bellt.....
aber jetzt sind eben die Kids raus und sie bellte wieder....klar der Ärger mit den Nachbarn war programmiert..."KANN DIESER HUND NET MAL DIE KLAPPE HALTEN?
Sie bellt nur die ersten paar Schritte dann ist sie ruhig....naja.....da der Nachbar meine Tochter anmachte kam die natürlich nach Hause und gab ihren Frust verständlicher Weise an mich weiter.......
Ich werde nachher die Hunde ins Auto landen und irgendwo spazieren gehen......
:-((

hm, allein, Kids sind draußen.......und mein Mann ist auf Schulung.....wirre Gedanken Angstattacken....denken...denken...wann hört mein Kopf damit auf....
eben war mein Schwager und Schwägerin da, eigentlich zum Glück, denn ich hatte grad vor ins Bad zu gehen...
Wir haben sehr viel geredet Meine Schwägerin ist dann nach oben zur Schwiegermutter, und ich war dann mit N....... allein.....naja wir redeten über big Daddy und die Anzeige....die Staatsanwaltschaft nächste Woche...und und....wir haben uns gut unterhalten, weil N. ist einer der wenigen der mir net immer Vorwürfe zu meinem SVV macht....er redet auch schön leise so das ich nicht das Gefühl habe er schreit mich an.....Wir hatten über die Klinik gesprochen...und das ich mich nicht in die Klapse stecken lasse... N......fragte mich was sind 3 Monate im Vergleich zu 20 Jahren....ich konnte ihm nicht Antworten, nur das ich nicht in die Klapse gehe. N. wollt mich zu Vernunft bringen, meinte es da bin ich mir sicher nicht böse...aber naja ich zog dann wieder den Rückzug an...ich lasse mich nicht in die Klapse stecken....ich muß so schon genug Medis nehmen und die in der Klinik stopfen mir noch mehr rein.
Ach ich weiß auch net, ich gehe jetzt kochen und dann heiß baden, vielleicht ist es dann weg....hoffe ich....

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15,09,04 12:41

hm....komisch, es gibt irgendwie völlig unwichtige Dinge ,und dennoch sind sie "so" wichtig das ich drüber nachdenke...Was wohl immer noch funktioniert ist ....sag nichts... und ich muß sehen wie ich damit klar komme...Ich merke wieder einmal das ich mich nicht wirklich so ausdrücken kann wie ich es meine...ich dachte es mittlerweile einwenig gelernt zu haben, wie und was ich ausdrücken will...ich sage nein und man versteht ja?
Ist es für mich besser mich einfach wieder völlig zurückzuziehen? Niemand sehn...mit niemandem reden...

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15,09,04 8:40

nächste Woche Mittwoch 9.30 Uhr :-( der neue Termin bei der Staatsanwaltschaft...nun geht’s Big Daddy an den Hintern... und ich hab mächtig Angst davor....

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14,09,04 14:52

Jedes Märchen beginnt mit es war einmal....... auch meines hat so begonnen...es begann vor drei Jahren...ein wunderbares Märchen...ich durfte erfahren was eine Familie ist...ich durfte erfahren wie es ist wenn man gern gehabt wird...ich durfte glücklich sein...ich hatte eine richtige Familie......wie in jedem Märchen kommt in meinem auch der Teil der Traurigkeit...der Teil der weh tut...der Teil der Kummer macht...der Teil der Hoffnungslosigkeit aufkommen lässt...aber es kommt auch wieder die Zeit die wieder die Sonne scheinen läßt... traumhaft einfach......ist mein Märchen zu Ende?

Es steht schon so lange am gleichen Fleck...ich hab das Gefühl, als wenn sich meine Geschichte immer weiter ins negative entwickelt...immer weiter zurück....Ich denke sehr viel darüber nach ...mein Märchen... mein wunderbares Märchen mit einer richtigen Familie...Gedanken, wie ich meinen Mann kennenlernte...wie er mich zu Hause rausholte...Erinnerungen an Tage die ich erleben durfte, als ich meine Familie glücklich machen konnte, wir gemeinsam lachen durften...Momente in denen ich lebte und genossen habe...Wo ist das alles hin...klar ich schrieb ein Stück meiner Geschichte durch mein Verhalten selbst...ich kann es ein Stück weit beeinflussen...Aber?... Hab ich wirklich alles vermasselt...hab ich wirklich wenn auch unterbewußt alles so gesteuert das es ein trauriges Ende gibt? Ich hatte Tage da malte ich mir mein Märchen so wunderschön aus...*schmunzle* mein Mann und ich versprachen uns gemeinsam 100 Jahre alt zu werden...ich konnte auch lächeln wenn ich daran dachte wie wir beide irgendwann, in einer Hand den Gehstock und mit der anderen Hand Händchen haltend durch einen Park laufen. Ich hatte wunderbare Gedanken...Träume von denen ich mir sicher war sie in die Realität umwandeln zu können...Sollte es wirklich nur bei diesen Träumen bleiben...*wein* Ich fühle mich allein und hilflos, wie gern würde ich meinem Mann zeigen das ich ihn liebe, das ich ihn brauche wie die Luft zum atmen...das es mir ohne ihn wie einer Blume ohne Wasser ginge, sie geht langsam ein Stück für Stück...Hilflosigkeit...ich kann es ihm nicht sagen, und meine Gefühle die ich für ihn empfinde auch nicht zeigen...Im Gegenteil, Tag für Tag mach ich mehr und mehr Fehler...Ich sitze hier ...denke nach...Wenn ich jemandem nun erklären müßte wie sehr ihn meinem Mann liebe, könnte ich es wohl nicht mit den richtigen Worten sagen...ich könnte es auch nicht in einer Menge ausdrücken... auch Sätze wie "bis in den Himmel und zurück", all das würde nicht genügen um es auszudrücken...mich...meine Gefühle...Ich weiß nur eines, wenn ich mein Leben zurückdrehen könnte...damit dies oder das nicht geschieht, wenn ich es zurückdrehen könnte daß mein erster Mann ein anderer wäre...Kinder haben oder nicht....andere Eltern oder nicht...oder sogar auf der Welt sein oder nicht....Nein alles das würde ich so wieder leben, denn ich weiß dies trug alles dazu bei das ich meinen Mann kennenlernen durfte. Ja, ich würde noch mal durch die Hölle gehen aus der ich komme, nur um ihn kennenzulernen. Es ist komisch...tut so weh....ich sitze hier, heule die Tastatur von meinem Pc voll... und schreibe von einem Menschen den ich liebe...einem Menschen der mir ein Märchen war machte...niemals zuvor empfand ich solche Gefühle des glücklich Seins...mich überrollen seit Tagen Gedanken ihn zu verlassen...ich will es nicht...ich will bei ihm bleiben...dennoch weiß ich das ich meinem Mann nur schade, ich mache ihn krank verletze ihn...es tut weh...es brennt wie Feuer auf der Haut...mich damit auseinander zusetzen ihn aus liebe zu verlassen. Ich will nicht so sein wie ich bin...ich hasse mich auch dafür...und ich weiß das ich es mir niemals verzeihen würde wenn ICH mein Märchen beende. Ich bin kein super Christ, ich glaube an den lieben Gott auf meine Art und Weise...nur ...? Ich hab mich gerade dabei ertappt wie ich in Gedanken ........ "lieber Gott falls es dich wirklich irgendwo gibt, und ich jemals etwas getan hab was dich wütend auf mich sein lässt, verzeih mir bitte. Bitte hilf mir das meine Geschichte in einem wunderbaren Märchen, einem Märchen eingehüllt in

LIEBE ENDET.

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14,09,04 11:59

...wollen die mich mürbe machen?... Ich hatte nun das zweite mal den Termin mit der Staatsanwaltschaft verschoben bekommen durch meine Anwältin, weil sie keine Zeit hatte...
Haha nun wird der Termin schon wieder verschoben, und ich weiß noch nicht mal auf wann. Meine Anwältin meinte sie gäbe mir Bescheid wenn ein neuer Termin feststeht.
Klasse jedesmal "bibber" ich Tage vorher ,weil ich Angst habe, weil dann mein Vater von der Anzeige erfährt. Kurz davor wird mir dann angerufen und abgesagt....was soll das?...wenn die weiterhin so einen "Affentanz" machen, werde ich mich zurück ziehen, dann soll und kann die Anzeige machen wer will.
Mich frißt dieser Zirkus langsam und systematisch auf...ich pack das nimmer lange...dann der Streß/Ärger in der Familie...ich bekomme kaum noch Luft um Boden zufassen...es erdrückt mich alles...Jeder hier in meinem Umfeld bietet die ach so schöne "Hilfe" an. Los Sonja , lass dir Helfen, Sonja ich helfe dir auch...bla bla bla...selbst mein Mann fängt schon an ...."aber Schatz du läßt dir ja gar net helfen, du willst gar keine Hilfe.....
Hilfe?
DOCH SEHR WOHL MÖCHTE ICH DIE UND ICH BRAUCHE SIE AUCH!!! NUR BRACH ICH DIESES SCH:::: VERDAMMTE MITLEID NICHT!!!
Oh du tust mir so leid, mein Gott das wusste ich nicht....doch ich verstehe dich...bla blab
Wenn sie mich verstehen, wirklich verstehen, warum stehen sie dann nicht hinter mir, sondern greifen mich ständig an meinen Wunden Stellen an...oh ja ich werde so verstanden :-(
Es k.......mich an, Mitleid zubekommen statt den halt den ich brauche....
es nutzt mir nichts wenn mir gesagt wird höre auf mit der cutterei, das ist scheiße....oder man oh man jetzt hast du schon wieder gecuttet, hör auf....Nein sowas brauche ich nicht, vielleicht würde mir ein Gespräch warum es passiert ist mehr helfen....Oh "Mädchen" schau deine Arme an...ICH WEIß WIE MEINE ARME AUSSEHN; DANKE; MAN BRAUCHT ES MIR NICHT STÄNDIG ZU SAGEN:::::
Ich weiß das ich einen Haufen Geld an Verbandsmateralien sparen könnte...
wenn ich das was ich hier schreibe meinem Umfeld so klar sage :-( dann ist wieder Streit angesagt, auf den ich gerne verzichte...warum muß ich mich immer rechtfertigen?... ja ich hab keine schlimme Krankheit, dennoch geht mir langsam die Puste /meine Kraft aus, wie lange soll ich noch kämpfen? Wie lange? Wie lang geht der Kampf mit der Klinge noch? Sie ist so stark, weit stärker wie ich...sie gewinnt ständig...immer schlimmer...immer tiefer...sie gewinnt :-( so wie gestern und heute..........................
und sie sorgt wieder für neues Mitleid und Unverständnis.

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13,09,04 14:17

Blut an meinen Händen

So lange schon, viele Jahre ist es her,
ich wünschte mir, ich wüßte nichts mehr.
Damals hab ich es dir " Daddy" erzählt.
Mein Onkel... ich hab’s nicht selbst so gewählt.

In meinem Herzen nur noch Dunkelheit,
Haß und Rache macht sich in mir breit .
Meinen Körper benutzt zum schänden,
was bleibt ist das Blut an meinen Händen.

Daddy, Hilfe erhoffte ich bei dir,
mit deinem typischen Blick gewannt zu mir.
Papa? Ich muß dir was sagen.
dachte, meine Last wir gemeinsam tragen.

In meinem Herzen nur noch Dunkelheit,
Haß und Rache macht sich in mir breit.
Meinen Körper benutzt zum schänden,
was bleibt ist das Blut an meinen Händen.

Daddy? Du hast mich angesehen,
doch schnell gabst du mir zu verstehn,
dachte, mit dir treffe` ich die richtige Wahl.
sagtest: "Stell dich nicht so an, das ist normal."

In meinem Herzen nur noch Dunkelheit,
Haß und Rache macht sich in mir breit.
Meinen Körper benutzt zum schänden,
was bleibt ist das Blut an meinen Händen.

Du bist alt genug, kam von deinen Lippen,
es schwitzt sich keiner aus den Rippen.
Mensch Daddy, red doch keinen Mist,
spürst du nicht wie mir zumute ist.

In meinem Herzen nur noch Dunkelheit,
Haß und Rache macht sich in mir breit.
Meinen Körper benutzt zum schänden,
was bleibt ist das Blut an meinen Händen.

Papa warum hast du damals nichts gemacht, sondern nur gelacht?

(gewidmet für meinen Onkel H-J K. und Daddy)

© sonja.d 13.9.04

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13,09,04 11:30

Druck, dieser scheiß Druck..... ich chatte, mache viel mit den Hunden...ärgere mein Keyboard....nichts lenkt mich wirklich ab, ich hasse dieses Gefühl....

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13,04,04 8:01

die Nacht ist um...die Kids eben in die Schule...und mein Mann muß auch gleich los...Das ist mir im Moment das liebste...allein sein....somit kann ich niemanden "anmachen" "anschreien" alles kleinkariert sehn...nichts ich bin allein...und kann keinen damit verletzen...nichts falsch machen.
Naja gestern Abend hörte ich mir noch nen Kommentar meines Juniors an :" hey Mama nichts reden ist genauso scheiße wie wenn du redest...ist einfach blöd wie du bist.
Hm, ich fand nicht viel in Ordnung was meine Alten mit mir machten, aber wenn ich das zu meinen Alten gesagt hätte...na dann gute Nacht, ich hätte mit Sicherheit 3 Tage nimmer sitzen können....
Hey Sonja, du siehst es wieder zu kleinkariert, wie sagte meine Tochter schon ,mach die Ohren auf Durchzug, sonst haben wir gewonnen..................

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welch ein schöner Tag?

stille Messe wie ich das liebe, es tut mir weh und trotzdem bin ich selbst Schuld. Wir waren vorhin mit den Hunden die ganze Familie, geil echt..... die Kids tun so als wenn nicht wäre und auf Fragen meines Mannes reagiere ich nur noch mit ja, das ist es doch was er hören will.... Er hat nachher Probe,,, JA!!! DANN KANN WIEDER GELACHT WERDEN,ES IST JA ALLES SOOOO LUSTIG.......
Ich merke wie ich anfange eifersüchtig zu werden...auf seine Vereine, denn da läuft alles so glatt....
Ist es nicht verrückt manchmal wünsche ich mir sein PC oder seine Trompete zu sein...denn diese beiden Dinge liebt er abgöttisch..... Ich bin so wie alles es wollen,,,, ich rede kein Wort, verkrieche mich am PC zwischen drinnen mache ich Wäsche,,, wiederspreche keinem und sag zu allen ja oder mir ist es egal...Sie haben alle ihren freien Lauf und ich gehe meinen Pflichten nach...ich schimpfe und schrei nicht...usw...ich hab keine eigene Meinung nichts....
Nur eines hab ich beschlossen ob das nun mehr Streit gibt oder nicht....ich räume nichts mehr weg was irgendwo liegen bleibt, KEINEM....ich rege mich über keine unordentlichen Zimmer mehr auf ,weil ich sie nicht mehr betreten werde, was daraus zu Folge hat das die ARMEN KIDS ihre Wäsche selbst bügeln, zusammen legen und versorgen müssen...
Und wenn wir dann endlich im Müll und Chaos versinken..... :-( weiß ich nicht was ich tun werde, wahrscheinlich mich aufregen, wie man es von mir gewohnt ist)

Morgen geht die Schule wieder los, es hat noch keiner der Kids nach den Schulsachen geschaut
UND MIR IST ES EGAL.... JA; SONJA SOLL DOCH DIE OHREN AUF DURCHZUG SCHLATEN;ALLES LOCKERER SEHN; NICHT SO KLEINKARRIERT SEIN::::
MEINE LIEBE FAMILIE DAS KÖNNT IHR HABEN ;UND WENN ICH BEI DRAUF GEHE:::::::
(wenn dies einer meiner Familie lesen sollte (was ich nicht weiß) kann er mir ja sagen was ich nun wieder falsch mache, immer drauf auf die Mütze, denn nur das bin ich wert)

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12,09,04 14:13

Ist das die grausame Wahrheit?

Es passiert sooft auf dieser Welt...jede Minute...jede Stunde... immer und immer wieder...kein Mensch will was gesehen haben...kein Mensch will was gehört haben...kein Mensch wollte sowas auch nur erahnen...

Und dann...zum Schluß, tun sie alle so entsetzlich empört...

Man hört sie sagen:

"Oh nein, fragen sie nicht mich...Ich?...nein davon hab ich nichts gewußt...Nein ich habe nichts mitbekommen...wir sind nur die Nachbarn, haben kaum Kontakt zueinander...oh, dazu kann ich leider nichts sagen...Oooohhhhh das es so schlimm war ,das wußten wir nicht, aber sowas kann man ja auch nicht erahnen, keiner kann das, das sowas in diesem Haus geschehen ist...ist das denn wirklich so war?

Naja, das in diesem Haus sehr viel gestritten wurde...das der Hausseegen immer schief hing...das die Mutter und der Vater immer am rum schreien waren...das wusste ich ,denn das hat man oft gehört...man hörte es oftmals durch die ganze Straße...

aber das der Vater.....?

(es folgen Stille und leere Blicke)

An so etwas denkt man doch nicht...sowas geschieht in der heutigen Zeit doch gar nicht mehr...Glauben sie mir...hätte ich das gewußt...dann hätte ich mit Sicherheit etwas dagegen unternommen, sowas kann man nicht akzeptieren ,oder stillschweigen.....und man sieht den Menschen die sowas tun ja auch nichts an....er war immer ein netter Nachbar....

...kein Mensch will was gesehen haben...kein Mensch will was gehört haben... kein Mensch wollte sowas erahnen...Und... und dann zum Schluß...dann tun die Menschen so furchtbar empört...ach wie schrecklich...das wußten wir nicht......Ja, DAS ist die WAHRHEIT. die nackte traurige Wahrheit... und die eventuelle Erklärung da für das es JETZT , JETZT gerade wieder irgendwo...irgendwo hinter verschlossenen Türen geschieht...

GEGEN IHREN WILLEN:::

NEIN! NEIN!

(und es wird wieder von niemandem etwas gehört)

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12,09,04 12:38

vielleicht gehöre ich in das Irrenhaus (zu Hause) von dem ich komme,,, da schade ich wenigstens niemandem außer mir....naja ich bin zäh ich hab’s dort 35 Jahre ausgehalten und lebe immer noch, leider hm, wird schon so sein das ich selbst Schuld bin....ich tue ja nichts dafür, und aus der Sicht meines Mannes wäre es sicher auch anders geschildert wie ich es schildere....was sollst.... es ist nichts da woran ich mich halten kann, und es ist mir im Moment grad egal.

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Sonntag....naja ist doch egal was wir für einen Tag haben. Gestern spitzte sich die lange in mir so sehr zu das ich kurzer Hand ein Handtuch, Klinge, Verbandsmaterial richtete, ins Auto saß und losfuhr.(die Klopferei davor hatte nichts bewirkt, leider)


Meine Mädchen waren im Garten ich sagte was zu ihnen, keine der beiden reagierte, sie drehten nicht mal den Kopf zu mir...dann wollte mein Sohn noch was von mir wissen dessen Frage ich mit "ich weiß nicht beantwortete", dann sieht mich dieser kleine Scheißer an und sagt:" Oh, Entschuldigung das ich was frage, hab vergessen das du schlechte Laune hast":
Den Rest gab es mir....naja wir haben mehrere Telefone im Haus...es klingelte...und wenn mein Mann da ist nimmt er immer ab...nun muß es für mich gewesen sein....normalerweise kommt er dann nach oben und bringt das Tel. Nein er fühlt sich ja auch soooo gekränkt und verletzt.....er ging in den Garten raus und rief mir nach oben zum offenen Fenster: "Sonja wenn’s klingelt nimm ab, ist für dich".

Es wurde immer mehr das gegen mich veranstaltet wurde...ja ja laut Aussage meines Mannes alles Fliegenschiss und Kleinkram.....
Ich packte mir die paar sachen...wollte an den See...bin dann aber wie eine Bekloppte 250km Autobahn gefahren, jaja mein altes Auto war mir für diese Hetzjagd mit Sicherheit dankbar...es ging nicht lange dann kamen die ersten sms, erst von meiner Tochter dann von meinem Mann.
1sms meine Tochter) ich weiß warum du ein Handtuch dabei hast, du gehst nicht an den See....Mama mach es bitte nicht....
ich antwortet nein... 2sms Mein Mann) Sonja wo bist du, warum sagst du nicht wenn du gehst, wenigstens den Kids?
meine Antwort: weil es egal ist es interessiert eh niemanden...

3Sms mein Mann) komm jetzt Heim....du willst immer mit Samthandschuhen angefaßt werden und du selbst schreist ständig rum.... meine Antwort: Zieh die Handschuhe aus, du brauchst sie nimmer.... 4sms Tochter) Mama mach kein scheiß ich hab dich lieb, aber renn nicht immer weg, ok, mach die Ohren auf Durchzug, wenn du das nicht machst haben wir doch gewonnen, und dann, wenn du wieder wegläufst sind wir wieder sauer auf dich.....

Irgendwann kam noch eine sms von meinem Mann :komm jetzt heim! ich hab ihm nicht mehr geantwortet, denn er will nicht versteh um was es geht..... immer und immer wieder erklärt er mir das ich der "Streiter" bin, GENAUSO WIE MEINE MUTTER, er macht alles richtig, und ich würde nur provozieren.
Ich weiß nicht mehr wie ich meinem Mann erklären soll /kann was ich mir wünsche, denn er versteht es nicht.

So wie ich es gestern geschrieben habe....."Schatz du hörst mein betteln um Aufmerksamkeit und Zärtlichkeit nicht..... Deine starken arme die einst mein halt waren, an denen ich immer Platz gefunden habe, sind kalt geworden, sie stützen mich kaum noch.....

Ich habe gestern lange nachgedacht als ich über die Autobahn fuhr...hin und her...und immer mehr kam mir in den Kopf das es eine Zumutung für meinen Mann sein muß so wie ich bin....ich mache ihm das Leben schwer....Geifer rum (wenn auch unbewußt), er hat das net verdient....ich denke das wenn es so weiter geht ich meine sieben Sachen packe und meinem Mann die Chance auf ein neues Leben gebe, auf ein Leben mit einer Frau die ihn glücklich machen kann....Wir haben nun drei Jahre miteinander geschafft, und sehr viel schöne Dinge erlebt, aber so?.....so darf es nicht weiter gehn, daran gehen wir alle kaputt... Dar mein Mann sich wohl nicht ändern brauche, und ich es nicht von heute auf morgen schaffe, ist es die beste Lösung für uns alle....
DABEI HATTEN WIR UNS VORGENOMMEN ALLES GEMEINSAM Durchzustehen BIS WIR 100 JAHRE ALT SIND...
die letzten 97 schaffen wir wohl nicht mehr, dank meiner Erziehung, meines Ichs, meiner Psyche, meines Charakters..... (aber wie oft sagte ich schon ich werde eh nicht älter als 50, denn dann brauchen mich die Kids nicht mehr, sie werden dann alle eigene Familien haben....

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11,09,04 18:15

Ich hab meinem Mann einen Brief geschrieben wirr und völlig durcheinander, vielleicht wird er ihn nicht einmal verstehn. Er liegt hier vor meiner Nase, und ich würde ihm den Brief gerne geben, nur wenn ich das tue habe ich endgültig aufgegeben, dann hab ich alles verloren meinen Mann meine Kinder, meine Familie meine Zukunft...

Schatz war alles Lüge?

Sogar der Wind lügt mich an, immer schneller kommt die Traurigkeit an mich heran, und ich hab das Gefühl, das mich alles überrollt. Ich sehe eine Welt verschwommen vor mir auftauchen, und ein Fluß mit tausend Tränen schwimmt ganz leise an mir vorbei. Für mich geht die Sonne schon seit Wochen nicht mehr auf, irgendwie spüre ich meine Welt langsam sterben, und ich merke wie mit ihr das bißchen Kraft das ich so gebraucht habe auch stirbt. Alles was ich sehe, fühle und denke, ich frag mich warum ich eigentlich was zu dir gesagt habe, wenn du dir nicht einmal die Mühe machst und versuchst mich zu verstehn. Ich habe eben den Wind gefragt...und er hat zu mir gesagt:" Es wird schon alles gut". Dann steh ich wieder da und schau mich an, und meine Finger sind wieder einmal voller Blut. Ich zünde mir noch mal eine Zigarette an, vielleicht ist es die letzte für mich. Mit jedem Zug den ich mache ziehe ich die Angst tiefer in mich rein. Ja, vielleicht die Angst vor morgen, und das was mir heute noch so lebenswert erscheint, mit ihr verraucht, mit dieser Zigarette. Manchmal bilde ich mir ein ich höre meinen Schmerz im Himmel schreien, wo sind jetzt all die großen Worte, sie sind so leer wie meine Hände. Ich glaube die starken Arme die mich einmal stützten, an denen ich mich immer festhalten konnte werden schon langsam kalt.

Wo ist meine Hoffnung nur hin, und ich frage, warum wohl keiner mehr was sieht; Warum sich keiner wehrt, wir sitzen alle nur noch rum, schauen zu..... lassen es geschehen. Ich hab doch Gestern noch den Wind gefragt, und er hat zu mir gesagt, es wird schon alles gut; dann steh ich wieder da und schau mich a, und meine Finger sind wieder voller Blut; Ich spüre die Angst das Licht ausblasen, von dem man sagt, das es ewig brennt. Ich höre das zischen der Tränen in der Glut, ich spüre den Herzschlag ohne Kraft und ich merke wie das Blut in meinem Körper steht. Jetzt greift die Kälte und der Haß brutal nach mir ich kann die Schreie längst nicht mehr hören, die ich umsonst geschrien und niemals ohne Grund, was sind schon Schreie in einer Welt. Keiner will mehr was hören, du hast mich nicht betteln gehört um deine Zärtlichkeit. Du hast es nicht hören wollen und meist nur über alles gelächelt .Jetzt bin ich allein, du lässt mich allein, ich lass dich allein, oder lassen wir uns allein? Sag mir, was soll ich Dir noch geben? Ich hab doch Gestern noch den Wind gefragt, und er hat zu mir gesagt, es wird schon alles gut; Heut steh ich da und schau mich an und meine Finger sind wieder voll Blut. Meine letzten Tränen sind dabei zu vertrocknen und alles was ich Dir sagen wollte, hab ich Dir gesagt, ich hab verloren, wir haben verloren.... aber die Hoffnung auf eine Chance , ja unsere Chance, die von der wir immer träumten schwindet mehr und mehr dahin, sie versiegt in dem Fluß der tausend Roten Tränen. Der letzte Weg vor mir ist dunkel und sehr weit, aber ich denke er wird ohne größere Hindernisse sein; Es gibt keine Antwort auf die Fragen mehr die ich stellte; Jetzt halt ich meine Hände vor die Augen, damit ich all das nicht mehr sehe; Und in meinem Kopf formt sich ein Bild, das mich langsam wärmt; Ich sehe meine Welt, in der es keine Schatten gibt, und sie erstrahlt in hellem Sonnenlicht, das mir die Angst nimmt, vor der Zukunft und dem sterben; Ich hab doch gestern noch den Wind gefragt, und er zu mir gesagt, es wird schon alles gut; Heut steh ich da und schau den Himmel an und meine Finger sind wieder voll Blut; ich hab verloren......................

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11,09,04 16:32

hm, bin ich unzufrieden?
Naja das gibt es zwei Antworten, mein Mann sagt ja und ich nein....Ich denke nicht unzufrieden zu sein, klar wir haben Probs, manchmal Streß wegen der Kids, in Geld schwimmen tun wir auch net, das heißt wir müssen bedingt sparen wie andere Familien auch. Manchmal nervt mein Mann mich und oft ich ihn, weil ich eben anders bin.
ABER unzufrieden ? Nein, wir haben ein Dach über dem Kopf, mein Mann schlägt mich net, meine Kinder gehen jeden Abend mit "satten" Bäuchen ins Bett, jeder hat sein eigenes Zimmer....was will ich mehr?

Ich will verstanden werden!!! ES sind Kleinigkeiten, die ich so oft schon meinem Mann sagte, Kleinigkeiten die mich spüren lassen das ich "da" bin.
Immer wenn ich meinem Mann davon erzähle, was ich mir von ihm wünsche, kommen Antworten wie :"Schatz das mache ich ja, Schatz du siehst das zu kleinkariert, Schatz ich liebe dich doch, Schatz ich höre dir zu....bla bla.... Wenn es so wäre warum empfinde ich das dann nicht so?
WEIL ES NICHT SO IST?
Er arbeitet sehr viel, weil ich nichts tu, ich hab sehr viel Verständnis dafür und ich bin ihm auch dankbar...ich akzeptiere das er als Selbständiger auch nach Feierabend sehr viel im Büro zu tun hat. ABER HALLO?
Wo bleibe ich?
Er ist immer der erste wenn es ans helfen im Verein geht, er ist immer parat wenn Sonntagmorgens ein Kunde anruft, er hilft wo er kann meinen Kids, wo bleibe ich?
Nein es geht nicht um Sex, denn dazu hab ich eh ein gestörtes Verhältnis, es geht auch nicht um Zärtlichkeiten...es geht drum
ICH BIN AUCH DA!!!
Ich sagte es ihm schon so oft, wenn er z.B. Probe hat kann er 2 Stunden proben und anschließend bis morgens 3 oder 4 saufen und lustig sein, da hat er die Zeit dazu und ist niemals müde, wenn er Abends Zuhause ist, hockt er meist bis 21.00Uhr im Büro, dann kommt er hoch, erzählt von Geschäftlichen Dingen(kaum privates) und zu 95% schläft er dann auf dem Sofa ein.....
Wow Ich muß so interessant sein....
"ABTÖRNEND"???
Wenn ich meinen Mann frage warum das so ist bekomme ich zu Antwort :" Schatz du redest ja nicht mit mir". He, ich rede doch nur alles was ich erzähle ist für ihn uninteressant...
VERDAMMT ich erlebe nicht tagtäglich das was er erlebt, ich hocke im Durchschnitt 18 STD im Haus... alles was ich erzähle ist soooo langweilig, manchmal bekomme ich nicht mal eine Antwort....wenn ich ihn dann frage :"Schatz hörst du mir zu ,ich bekomme keine Antworten von dir.....dann sagte er "Doch, doch ich höre zu aber du erzählst ja und fragst nichts, also was für eine Antwort möchtest du?
FUCK.....
Muß man um mit jemandem zu reden ein Frage Antwortspiel starten...
Ich weiß nicht, vielleicht hätte auch er nicht mehr heiraten dürfen....er macht niemals Fehler er ist so vollkommen perfekt.....alles was geschieht wächst auf meinem Mist....
Ich hab darauf keine Lust mehr....
und ich weiß wenn mein Mann das nun erzählen würde wäre es gaaaaaanz anders, und ich bilde mir ja alles nur ein.....

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11,09,04 15:09

hm wieder da :-(.dabei?........naja ich hatte ihn ausgesucht.......den Baum........meinen Baum.......ich fuhr drei mal vorbei und immer wieder bekam ich Angst...das ist feige, sehr feige ich weiß.....es ist noch feiger als nun nach unten ins Büro zu gehen, und mich bei meinem Mann zu entschuldigen...(sehen wir es positiv" wann ist eine Frau am rentabelsten? "Wenn sie vor Zorn nichts redet, aus Wut nichts ißt, und vor lauter Sturheit für 5 Arbeitet(putzt aufräumt).....Klasse dann hat wenigstens diesen Vorteil.....Nein im ernst ich spiele mit dem Gedanken meine Koffer zu packen, ich spinne ständig, bekomme mich selbst nicht mehr in Griff, und meinem Mann mach ich scheinbar das Leben auch zu Hölle....auf den Baum? Mein Baum....darf ich nicht sonst müßten meine Kinder zu meinen Eltern.....Also was bleibt noch übrig...?

ein Amoklauf? Eine Kurzschlußhandlung?

Sonja ,ja, lauf weg, wie immer lauf vor deinen Probs weg....denn so wirst du es niemals schaffen, und das weißt du....

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11,09,04 13:09

was soll ich hier?...auf dieser Welt in der ich sowieso alles falsch mache.................

 So nun hab ich’s geschafft keine Highlandgames!!! das Wochenende ist im Ar....... Ja Sonja lerne deine Meinung zu sagen, je mehr ich es lerne um so mehr gibt es Streit. Es wird was entschieden (von meinem Mann, er frägt mich was meinst du dazu?. Ich antworte mit meiner Meinung.....und schon kracht es) Ooohhhh Sonja, sieh nicht alles so eng...das ist doch klein Kram, Hennenpfürze.....Was soll der sch....dann ist es doch einfacher zu akzeptieren.....dann geht’s mir zwar nicht besser aber ich hab wenigstens keinen Streit dazu. Also immer schön die Ansichten der andern vertreten, immer schön die Meinung und Aussagen der anderen bestärken, dann ist alles leichter....es interessiert keinen, in meiner Familie, ja ich kann mich ja im Blog auskotzen, für was hab ich den denn.....Nein Sonja denke nicht an den Freitod, das darfst du nicht, du wirst gebraucht......ja ich werde gebraucht, um zu putzen, aufzuräumen...mich ständig anmachen zu lassen...... Nein, nein kein Freitod das Leben ist soooo schön und lebenswert..... Es sch..... mich an..... ich packe es nimmer.....ich zieh mich jetzt an hocke aufs Motorrad, geh einwenig raus.... oder auch net.....scheiß egal.....wiederhole mich eh ständig......

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11,09,04 10:40

Samstag ,wieder eine Woche in der ich null geschafft habe.....keinen cm. vorwärts gekommen bin. Ich flenne rum...bin depressiv....kann mich selbst nicht leiden...und dann hole ich mir auch noch zusätzlich 2 meiner Nichten ins Haus. Ich weiß jedesmal, das ich das kaum schaffe, und trotzdem meine ich damit was gutes für die Kids zu tun. Für die Kids? ,ja vielleicht.
Ich bewältige stellenweise kaum meinen Haushalt, ich könnte manchmal im stehen einschlafen...kein Power, kein Elan...
Ich zwinge mich selbst, trete mir in den Hintern ,aber meist habe ich nicht mal die Ausdauer von 10 min..... Ich fange was an ,höre auf, fange an höre auf.......so zieht sich mein Haushalt über den ganzen Tag. Oft stehe ich vor der Waschmaschine und überlege ob ich das Gerät zum laufen bringen kann, ich sehe mir die Schalter an, und bin mir nicht sicher ob ich fähig bin die Waschmaschine einzuschalten, (dabei hab ich diese nun 5 Jahre).
Die Kids meines Bruders bis morgen da....
5 pupertierende Kinder, 1 Welpen, und die Hundebabys,
ja ich brauche die Herausforderung, ich darf keine Minute frei haben, den an Tagen wie diese, naja dann passiert es dann auch meist....nein ich muß mich beschäftigen, egal wie...keine Minute Zeit haben zu denken....
morgen sind "Highlandgames" da macht mein Bruder mit.....naja beim letzten mal konnte ich mich rausreden,,,,, doch morgen muß ich da hin......ich muß dorthin wo wieder sehr viele Menschen sind, sehr viele Fremde, und auch sehr viele fremde Männer die genug Alk haben.....ja, ja Sonja die tun dir nichts, und dein Mann ist ja auch dabei.,...
Fremde, Alk, Gegröle, viele Augen die mir Angst machen....ja, ja Sonja du hast doch diese Angstblogger, nimm davon 2.....
Nein ich will nicht ständig Medis schlucken, und im Delirium nebenan stehen....ich hasse es...

ja einfach einschlafen, schlafen bis alles vorbei ist....aber das darf ich ja nicht, und wahrscheinlich bin ich auch zu feige dazu......
aber eines darf ich
ICH DARF MICH DANACH SEHNEN

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10,09,04 21:54

ich will nicht mehr....ich kann nicht mehr....es ist mir zuviel ,es wird zuviel, und ich schaffe es irgendwie nicht weiterzukommen....
ICH WILL NICHT MEHR!!!

 

eigentlich sollte ich doch glücklich sein ,schon wegen der süßen Hundebabys...nein, ich hab heute morgen schon wieder rum geschrien, alles nervt, ich komme mir vor als hätte man mich als Putzfrau eingestellt. Alles was irgendwer nicht versorgen will wird irgendwo hingelegt, "die Alte " räumt es sicher weg. Wenn ich mich dann aufrege....klasse...dann kommen die Kids und sagen :" Oh Mama hast du wieder mal schlechte Laune"?, mein Mann sagt :" Hey Schatz rege dich net auf, du mußt dich nur konkreter ausdrücken". Was soll das, genügt es nicht wenn ich sage räumt das bitte weg, muß man denn immer KONKRET sagen JETZT: Ich will das alles nicht mehr, ich werde benutzt, und dafür noch blöde angemacht....

Ich wurde benutz und werde benutzt....ein Schubladenmännchen, wenn man es braucht holt man es raus, und wenn nicht wird es in die Schublade gepackt. ICH HASSE DAS...Warum muß ich immer tun was andere wollen und oder verlangen....naja und wenn ich nein sage...? ach es bringt auch nichts, denn das hab ich an Big Daddy gesehen, ich wollte nicht er nahm sich es dann.....bei Onkelchen war es das gleiche....ich bin niemand ein lebendes Stück Gegenstand, der nichts zu wollen hat, der nur zu tun hat was gesagt wird....

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09,09,04 12:19

Alles was ich hier nie finden werde, finde ich bei ihm. Es wird schwer zu akzeptieren sein, das weiß ich, aber es ist lange schon von mir überlegt. Ihr könnt das sowieso nicht verstehn. Meine Gedanken kreisen Tag und Nacht
immer wieder denke ich daran, denn manchmal kann ich wirklich nicht mehr, als zu versuchen mich von dieser Welt abzuseilen. Ich weiß nicht, vielleicht hinterlasse ich zum Abschluß was, in dem drin stehen könnte warum ich gegangen bin. Einige meiner Qualen und Tränen bleiben aber geheim ...unausgesprochen... diese und schöne Erinnerungen werde ich mitnehmen.
,,Ein Freund hat mich unbekannterweise eingeladen" steht auf dem Zettel. Klar für keinen von euch ergebe das einen Sinn, doch für mich ist die Einladung so entscheidend viel Wert, denn endlich wird alles vorbei sein, wenn auch ein anderes...aber das Leben für mich beginnt. Wenn ich diese Einladung des Freundes bekomme, heute ...morgen ... übermorgen ...irgendwann...
dann werde ich... werde meinen letzten Mut zusammen nehmen, und mit der Klinge ein letztes mal in der Hand ...langsam wird sie über meine Arme gleiten...bis ich diese Wärme spüren, die Wärme der Freiheit.
Ich werde sehn wie das Blut auf den Boden tropft....tropf...tropf...ein wenig Zeit hab ich noch...tropf...Zeit noch einmal... für ein letztes mal... Kinder...meinen Mann... meine Hunde, in liebevoller Erinnerung werde ich sie mit mir nehmen...niemals will ich die einzigste richtige Familie die ich hatte vergessen...aber ich werde auch ein letztes mal Zeit für "Big Daddy haben...soviel sinnlose Zeit habe ich in meinem Kopf für ihn gegeben...das ist dann vorbei...ich war ihm doch auch nichts Wert, oder hätte es das sonst getan?
erleichtert fühle ich mich... meine Augen schließen sich...ich schwebe...war es das was Daddy letztendlich wollte?
...tropf...tropf...
ich habe es erreicht, nun bin ich da.
Und es ist nicht so wie ich es mir vorgestellt habe
keine Sorgen? Hab ich das, was ich wollte und bin froh?
Zusammen mit meinen Freund, dem Tod.
(es ist alles gleich, nur das ich das liebste was ich jemals hatte aufgegeben hab)

Ich liebe euch J.J.K.M.H.
© Sonja D.
9.9.04

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09,09,04 22:03

Ich wünsche mir das daß mein Vater diese Botschaft an meiner Beerdigung vorgelesen wird Papa das ist das Ende der Geschichte meines Lebens in die du mich rein gezwungen hast Niemand weiß, warum ich das tun möchte, aber es fragt auch keiner danach. Ich weiß, daß es nie jemand verstehen würde, ich verstehe es ja selbst kaum, aber ich wäre frei, im Gegensatz zu dem, der immer mit der Schuld leben wird, daß er mich getötet hat. Ich würde es nicht tun, weil ich einsam oder depressiv bin, ich würde es, weil ich es tun muß. Wenn ich es so meinen Freunden verständlich machen wollte, würde man mich auslachen. Niemand würde mich je zwingen so etwas zu tun. Das dachte ich auch immer. Ich glaube zu wissen wer ich bin, wie ich bin und ich glaube nicht daran, daß es jemanden gab, der mich so verändern würde. Ich wusste noch nicht, daß du mein Leben bis hin zum Tod so sehr beeinflussen kannst. Du hast noch nicht eingesehen, was du getan hast. Ich weiß nicht wie es wäre, wenn alles anders gewesen wäre, ich werde es auch nie erfahren, aber, auch wenn es albern und verrückt klingt, ist es gut, daß alles so ist wie es ist. Durch das, was ich mir angetan habe, Bin ich endlich wieder ich selbst geworden, wenn auch nur für einen kurzen Augenblick. Ich war wieder ich. Für einen Augenblick vergaß ich alle Schmerzen, allen Kummer – ich vergaß DICH. Du, der mir alles genommen hat, du, der mich innerlich so sehr mißhandelt hat. Doch ich konnte nicht vergessen, daß du mich trotzdem geliebt HABEN mußt, denn ich habe dich ja auch bis dahin geliebt. Aber diese Art deiner Liebe hat mich zerstört, sie zerstörte meinen Willen ,sie zerstörte meine Seele. Ich hab mir geschworen es niemals mehr zu versuchen, es nie mehr zu tun.
Zum 1. Mal sehe ich Tränen in deinen Augen glitzern und dein "Ich liebe dich" klingt so zärtlich wie ich es mir immer gewünscht habe. Es tut mir nur eins leid, daß ich dir jetzt keinen Kuß mehr geben kann, aber das war der Preis dafür, daß du nie wieder einem Menschen weh tun kannst. Wieso muß eigentlich immer erst der Tod dazu dienen, Schuld einzusehen, zu bereuen was man getan hat? Deinen letzten Blick, auf meinen Sarg, werde ich nie sehen – wird er voll Reue sein und ich weiß nicht, ob du dir das verzeihen kannst. Zum Abschied wirfst du 13 schwarze Rosen in mein Grab – es war meine Lieblingszahl und auch Farbe.
Papa ,hattest du jemals geahnt das du für all dieses, bis zum jenem Moment an dem du auf meinen Sarg blicken kannst verantwortlich bist? Wie oft versuchtest du mir zu erklären das ich nur Liebe und Sex trennen muß ,dann fällt es mir leichter mit dir zu schlafen,,,,
Papa ich weiß net ob du weinen wirst, und ich will es auch nicht wissen...ich hoffe das du spätesten mit dem Blick auf meinen Sarg eingesehen hast was du und Mama gemacht hast....
Ich bin frei, frei von euch beiden und werde euch niemals wieder sehn, niemals....nun bin ich frei
© ® sonja D

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08,09,04 15:15

Gedanken
Ich blicke zum Messer in meinen Händen
Und will damit mein Leben beenden
Jene scharfe Klinge
Vollbringt so wundervolle Dinge

Mein Leben hat nunmehr keinen Wert
Weshalb ich mich zum Tode Kehr
Die Leere in meiner Seele zeichnet mich sehr
Tief in meinem inneren leb ich schon nicht mehr
Meine Freude am Leben ist aufgebraucht
Doch bald hab ich dieses ausgehaucht
Die Welt zu verlassen ist mein letzter Wille
Um ewig zu ruhen, in unendlicher Stille

Ich kann nichts mehr sagen, an nichts mehr denken
Meine Gedanken nur noch zum Tode lenken

Das Messer in der Hand
Die Adern angespannt
Ich laß die scharfen Kanten gleiten
Während die Adern das Blut befreiten
An beiden Armen nur noch Schrammen
Fall ich ganz in mich zusammen
Ich schließ die Augen, sehe mein letztes Abendrot
Vielleicht, wenn ich es diesmal schaffe...
Dann bin ich endlich tot

 

("hallo, guten morgen Sonja
na wie fühlst du dich? Hast du gut geschlafen? Was hast du aus dem gestrigen Abend gemacht, den du dir so schön ausgemalt hattest?
")
Sei still Kopf, lass mich in Ruhe du weißt wie es mir geht, du weißt was aus dem achso schönen Abend geworden ist, lass mich in Ruhe warum fragst du mich auch noch ,du weißt es.
Hey Kopf, mir geht es sch......ich schäme mich.....fühle mich lächerlich....klein und furchtbar dumm...ich spüre ihn...den Druck...er war die ganze Nacht da....

("wer war die ganze Nacht da?")

Wer? hör auf mich zu fragen du weißt es Kopf.....zur Hölle mit dir du weißt es....wer die ganze Nacht da war, du willst es wissen Kopf? Mein Mann, Er, Es, die Schüssel um zu ko....... Kopf du weißt was war, hör auf mich zu fragen, es tut mir weh...lach mich nicht immer aus... ("Komm Sonja, erzähl mir was war")

Warum soll ich das noch mal erzählen, du warst dabei Kopf...lass mich bitte in Ruhe... (" zuviel Alkohol ,Haha, ")

Lass mich in Ruhe!!!
Ja, Alkohol, viel zuviel ...ich wollte doch das es schön wird....ich wollte ihn doch überraschen...ich wollte das er sich freut....ich wollte........ :-(
und ich hab alles vermasselt. Ich hab doch nur etwas Cola Rum getrunken...einfach etwas um diese Hemmschwelle zu besiegen...einfach um etwas lockerer zu sein...freier....? ("etwas Cola Rum, Sonja, etwas? Du lügst dich selbst an...du weißt das es viel zu viel war, das Ende war vorauszusehen")


Hör auf!!! Hör endlich auf!!! Ja, es war viel, glaube ich....und? Ich trinke net weil es mir schmeckt...ich trinke nicht jeden Tag...ich bin nicht jedesmal betrunken.....ich wollte doch nur......? Ich wollte nur das mein Mann einmal sieht, merkt, spürt.... Mensch ich bin so blöde .Gestern Abend machte ich noch Spaß und sagte:" Schatz einmal von der Hölle in den Himmel." Ich wollte ihm einmal das zeigen und vermitteln was ich für ihn empfinde all meine Liebe...... (" Ja Sonja, die Hölle hatte er ja dann")

Kopf...Gedanken....geht verschwindet...hört auf...
ich weiß das ich alles vermasselt habe, ja ich weiß es...
Hey Kopf, weiß du was? Ich werde dich klein bekommen, ganz klein...du wirst gleich ganz ruhig sein....du und meine Gedanken...

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09,09,04 22:32

ich will weg ich sehe ihn, ich rieche ihn, er ist da ??? geh Papa verschwinde aus meinem leben,

VERSCHWINDE

(hm, heute habe ich meiner Schwester einen kleinen Teil der Wahrheit erzählt, und ich hab Angst das sie mir net glaubt.....)ach sch.....Niemandsland wo bist du....bitte lass mich rein.....bitte!!!

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07,09,04 11:22

ich bin selbst Schuld ich Trigger mich immer wieder selbst...ich hasse das..... heute sah ich wieder meine Narben an, ganz bewußt, ich wurde wütend auf meinen "big Daddy", jede einzelne Narbe ist wegen ihm, und man kann jede verdammte einzelne Narbe auch sehn, mich sieht man auch.....nur dieses Schwein er ist im dunkeln.....ja die arme Sonja,,,,, alle sehen es und spüren es,
ständig rieche ich ihn, sehe ihn und höre ihn....
und niemand weiß wer "mein big Daddy" ist und wie er aussieht, nur ich und diese verdammten Narben sind sichtbar......

Hey Papa schau mal das bist DU, warum schauen die Menschen nur auf mich??? DU warst es, der das aus mir machte DU und Mama.....ja Papa nun kann man nicht nur mehr mich und meine Narben sehen, sondern (auch wenn ich das Bild etwas verfremdet habe) auch dich

DAS IST BIG DADDY (Papa erkennst du dich das eine Foto war im Urlaub, und das andere an Juniors Kommunion)

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06,09,04 00:03

so Dorffest vorbei, und ich habe mich wacker geschlagen, ja ich hab sogar mit meiner Schwiegermutter drei Bier getrunken. Ich war stark als Mama, weil irgendein 15 jähriger meinte er müsse meinen Sohn vertrimmen....hab ich ALLEINE geregelt...nun sind wir wieder zu Hause...ich nehme nun meine Schlaftablette und gehe dann auch schlafen, auf jedenfall werde ich es versuchen.....

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05,09,04 14:05

heut hat er Geburtstag ist nun 60...und ich freue mich nichtmal für ihn....(big Daddy ich hasse dich)

 

so alle aus dem Haus, Junior auf dem Flohmarkt und der Rest Familie beim arbeiten...ständig klingelt es....ich hab die Klingel nun doch ausgeschalten. Man, könnte der Tag net schon rum sein....mache mich nun an den Haushalt....dann.....
....keine Ahnung, wahrscheinlich nichts sinnvolles......

05,09,04 00:19

morgen ist hier in den Straßen Dorffest, und bis jetzt hab ich mehr Angst vor wie das ich mich darauf freue...es wird unentwegt geklingelt ob bei uns geparkt werden kann...Ich werde denke ich den Stecker von der Klingel ziehen, und laut Musik hören. Mein Junior geht auf den Flohmarkt, er will sich von manchen Spielsachen trennen, sind das die Anzeichen des Großwerdens? Die Mädchen haben Helferdienst in der Küche beim Musikverein, und mein Mann ist auch eingeteilt. Dies bedeutet das ich morgen bis gegen Abend allein bin. Irgendwann kommt mein Bruder mit Familie was dann bedeutet das ich auch übers Fest latschen muß. Ich bin heut schon wieder super nervös und gereizt, es nervt alles....kann morgen noch net vorbei sein?
Ich wollte meinem Mann eine Freude machen und habe ihm im Geschäft geholfen...ich dachte es war gut/richtig was ich machte, aber es entsprach leider nicht seinen Vorstellungen....Ich lerne es wohl nie...Werbedesign so zu sehen wie er, geschweige dann meine Rechtschreibung. Ich hasse es doof zu sein. naja doof bin ich, da hatte "big Daddy" wohl recht gehabt, wenn er das zu mir sagte. Ich denke wenn ich nochmals auf die Welt kommen würde, mit Sicherheit würde ich die meisten Fehler die ich machte wieder machen, aber eines weiß ich, ich werde versuchen viel zu lernen, sehr viel.................

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02,09,04 20:50

*freue* hab die komplette Bude auf Hochglanz gebracht, alle Spinnweben entfernt, Fenster geputzt,5 Betten frisch bezogen, 6 Maschinen Wäsche gewaschen, und, und, und....nun helfe ich meinem Mann noch so 2 Stunden, vielleicht kann ich heute mal ohne Schlaftablette schlafen. war wohl ganz gut das ich mir heut mal selbst in den Hintern getreten habe

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02,09,04 11:25

Ich habe eben fast eine halbe Stunde mit Herr S....... von der Kripo telefoniert, er war sehr nett, ich denke er war gestern einfach net so gut drauf, weil meine Anwältin diese Auflagen hatte. Er erklärte mir was so die nächsten Dinge, die auf mich zukommen sind, das ich nun nächste Woche diesen Termin mit der Staatsanwältin habe, dann werden meine Geschwister befragt....Herr S.... hat dann 2 Wochen Urlaub,(dies bedeutet Pause) danach werden sie an meinen Vater gehen. Herr S......hatte mich versprochen das an dem Tage wo mein Vater den Bescheid der Anzeige bekommt, ich informiert werde... solange brauche ich nicht wirklich die "schlimme" Angst haben. Ich sudel im Moment alles (jede Kleinigkeit) hier in den Blog , weil ich im Moment meinen Mann nicht mit meinem geflenne belasten will, er hat doch eh soviel Arbeit, und ich, ich mache ihm noch ständig Streß, ich sollte meinen Hintern mal in Bewegung setzten und ihn unterstützen, ihm Arbeit abnehmen, oder sogar wieder selbst Geld verdienen...ich tu nichts außer diesen Haushalt hier...

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02,09,04 08:53

Ich habe Herrn S......von der Kripo gestern noch eine Mail geschrieben, denn zum anrufen bin ich zu feige. Naja ich versuchte noch mal ihm das mit meiner *unrealen* Angst vor meinem Vater zu erklären, ich schilderte ihm Situationen, da gab es nichts was meinen Vater aufhalten hätte können...von Situationen als er mir Möbelstücke angeworfen hat...von Ohrfeigen bei denen es einem die Beine vom Boden riss...usw Ich schickte die Mail ab......dann wieder Unsicherheit, Gedanken warum ich es Herrn S....... Maile ist doch völlig unwichtig....naja Antwort bekam ich recht schnell, " Sehr geehrte Frau D..... dankend hab ich Ihre Mail erhalten, ich setzte mich die nächsten Tage mit Ihnen noch mal in Verbindung."

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01,09,04 13:05

Hm, habe ich nun eine sehr gute Rechtsanwältin, und die Polizei stellt sich etwas "dumm" an, oder ist die Polizei Klasse und ich hab eine nicht so gute Rechtsanwältin gefunden?
Ich hatte heute morgen Thera die letzte für die nächsten drei Wochen, wir sprachen viel über die Vernehmung am nächsten Donnerstag. Läuft alles etwas blöde....naja ich sagte dem Kripobeamten das ich nicht in die Stadt S...... komme, weil ich Angst habe meinem Vater dort über den Weg zu laufen. Dies akzeptierte er sofort und er fuhr mir in die Stadt R....... entgegen, dort war auch meine erste Vernehmung. Naja ich teilte nun gestern meiner Antwältin mit das wir nächste Woche am Donnerstag um 9.30 Uhr in R....... sein müssen, sie hatte sich auch bis jetzt noch nicht gemeldet. Eben klingelte das Telefon, es war Herr S...... von der Kripo....auf mich wirkte er etwas gereizt, aber vielleicht bilde ich mir das auch wieder nur ein. Er sagte das meine Anwältin Vorlagen fordere die die Polizei in R....... nicht einhalten kann, dies sei unmöglich. Meine Anwältin wollte ein Tonbandgerät bei der Vernehmung mitlaufen lassen (warum oder zu was das dient weiß ich nicht). Der Kripobeamte sagte das daß so nicht ginge...nun ja nun muss ich nächste Woche nach S..... zu Vernehmung genau das was ich nicht wollte :-( und das alles wird als "Diktat" aufgenommen/erfaßt oder mitgeschrieben....(wie immer man das auch nennt).
Ich weiß nicht ich hatte das Gefühl das sich der Kripobeamte etwas von den Forderungen meiner Anwältin gereizt fühlte...auf jedenfall....naja....hab ich nun das Gefühl nicht das richtige gemacht zu haben...es macht dem Staat der Anwältin und allen die damit zu tun haben einen Haufen Arbeit, wovon noch nicht mal sicher ist das es sich lohnt. Wenn ich nur nicht immer alles so persönlich nehmen würde, dann ginge mir die "Laune" des Kripobeamten am A.......vorbei, nein statt dessen mache ich mir Gedanken ob ich ihn verärgert hab, ob sein Verhalten gar nicht so war, wie es für mich rüber kam.
Ich versuche nun meine Anwältin zu erreichen, und fragen was für ein Sinn dieses Diktat haben soll....und ich bin am überlegen ob ich Herrn S.... von der Kripo anrufe oder Maile und mich entschuldige das ich soviel Arbeit/Mühe mache.....

eben stellte ich mir die Frage ob die Schaltung meines Inserates gut war oder nicht, im Moment macht mir alles große Angst.......

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31,08,04 12:19

tja, für die nächsten Tage habe ich wohl wieder meine Schwiegermama gegen mich. Sie hat bis jetzt Conan net gesehen, dachte ich. Naja eben hat sie sich lautstark darüber geäußert zu unseren "Viehchern", "wa,wa es werden immer mehr, und wieder so ein Bastard wie die anderen das kann nicht gut ausgehen...das diese Sonja immer mehr Viehcher anbringen muss...die kümmert sich sowieso nicht drum....bla bla bla....könnte mir diese Frau auch einmal was ins Gesicht sagen...NUR EIN EINZTIGES MAL....nein es wird über mich geschimpft und hergezogen.....ich hasse es, dieses "hintenrum. Hm das Haus gehört meinem Mann, wir müssen für die Tiere selbst aufkommen, sie hat absolut keine Last damit.....warum kann sie mich net leiden,,, es kann nicht nur an den Tieren liegen....denn zu Anfang war ich nicht die Frau meines Mannes sondern "diese mit den 3 Kindern". Ist das einfach der Job der Schwiegertochter? Wenn ich heute Abend meinem Mann das erzählen würde.....naja dann kommt wieder "Sonja nimm es nicht so persönlich, lass sie reden, sie meint es nicht so.....also es ist Sinnlos das meinem Mann zu erzählen....was soll’s

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31,08,04 9:14

Ich habe gerade in meiner Box gelesen :-(. Naja und da werde ich ernsthaft gefragt wie man sich Verätzen kann. Es ist komisch macht mir Angst den ich will und werde nicht Infos zur Selbstverletzung geben. Sicherlich weiß ich das die Dunkelziffer enorm hoch ist, aber ich kann und werde nicht verantworten sie noch höher zu machen. Ich dachte oft das mein Blog manchmal wenigstens vor solchen Handlungen abschreckt, manchmal vielleicht anderen hilft, aber das ich gefragt werde wie man das macht.....macht mir Angst. Es ist nun auch net gegen den "Fragenden" gestellt, auf keinen Fall, aber das kann ich nicht Verantworten. Dieses SVV ist leider kein Spiel das man spielt und bei nicht gefallen einfach wieder aufhört. Ich werde und möchte auf keinen Fall zu diesem Thema Ratschläge und Tips geben. Ich bin gerne bereit Tips zum heilen der Wunden zu geben, aber nicht wie man sie sich zufügt. Sicherlich werden manche so denken wie ich ,und auch leider wieder manche so das sie keinerlei Verständnis für diese Entscheidung haben.

es gibt kein Gebrauchsanweisung zu Svv

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30,08,04 10:41

hm...Herr Sch.....von der Kripo an eben angerufen...ich habe nächste Woche den Termin bei der Staatsanwaltschaft ...naja...ich weiß nicht was ich dachte....erst so nun geht’s los...endlich nimmt alles ein Ende...und dann wieder Angst vor dem was auf mich zukommt...meiner Rechtsanwältin habe ich schon Bescheid gegeben, musste ihr aber auf den AB sprechen, weil sie nicht da war.
Wartet nun wieder eine Woche der Angst vor dem Ungewissen auf mich?
In wie weit muss ich die Einzelheiten erzählen? Werden die mir glauben? Es ist doch schon eine lange Weile her.
Wenn ich nächste Woche dann dort war geht es nur noch ein paar Tage bis mein Va**r von der Anzeige erfährt...dann wird die Angst das er hier auftaucht noch größer....Naja ich hab ja nun eine Türsprechanlage...was bedeutet ich muss nicht immer gleich die Türe öffnen.....Was wird auf Grund der Anzeige dann wieder alles an meinem Auto kaputt sein? Jaja meine Angst ist wie so viel sagen VÖLLIG UNREAL
Ich werde einfach abwarten müssen.

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29,08,04 20:43

hm, schon ein paar Tage nichts mehr geschrieben, warum weiß ich auch nicht....ich denke jedoch nicht das es an der Lust liegt...oder das ich nichts mehr zu schreiben hätte, im Gegenteil...Conan ist supersüß...ich hab das Haus voller Kids...mein Junior tanzt mir auf der Nase rum...mein Mann sagt ich solle alles lockerer sehn...

Stoff hätte ich genug...nur?...ach ich weiß net...vielleicht ärgern mich diverse Mails und Einträge sogenannte "nichtversteher"...keine Ahnung...Ich habe sicherlich viele liebe Menschen durch den Blog hier kennengelernt...aber auch viele negativen Erfahrungen gemacht...Wo bei es leider in meiner Art liegt alles gute kaum zu sehen und alles negative überzubewerten.

Hm naja dann hab ich mich entschlossen durch den Kauf von Conan das Rauchen aufzuhören...super wie soll ich das schaffen wenn ich an mir selbst Zweifel...noch Rauche ich es sind noch zwei Schachteln Zigis im Haus, d.h. so ab morgen werde ich damit aufhören "müssen", schon allein deshalb, weil ich meinem Mann beweisen will das ich auch "Willensstark" bin...bin ich das?

Ich neige schon wieder dazu "rumzuheulen/jammern (so nennen das manche), naja also hab ich die Wahl zwischen "nicht die ganze Wahrheit über meine Gefühle zu schreiben, oder den Blog Pw zu schützen...oder was mir wohl am schwersten fällt nichts auf solche Kommentare zu geben. vielleicht wäre es sogar am besten wenn ich mich vom PC fernhalte, wenn ich an dieser Kiste die Stecker ziehe und sie in den Schrank stelle...wäre dann alles besser oder anders????

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26,08,04 9:20

guten morgen lieber neuer Tag?
quatsch....der heutige Tag weiß sehr wohl das ich meinem Druck gestern wieder nachgegeben habe... mal links mal rechts :-(
so und zur Belohnung, weil niemand da ist da ist muss ich nun noch alleine Einkaufen gehen.....
weiß nicht was ich dazu sagen sollte,

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25,08,04 20:59

hm.....
nun ist mir etwas passendes zum Bild unten eingefallen...... es ist der Weg den wir alle gemeinsam gehen werden und auch müssen.....
....alle werden ihn gehen können, und auf uns wartet gutes denn die Treppe führt nach oben ins Leben
...oder?

25,08,04 15:20

...eine Fee...
...einen Wunsch habe ich frei...
...einen einzigen....

Liebe Fee ich wünsche mir, niemals so zu meinen Kindern zu sein wie es meine Eltern zu mir waren.

(ich will keinen Reichtum , immerwährende Gesundheit......., nein nur lass mich niemals so werden wie meine Eltern es waren )
BITTE

 25,08,04 15:05

Ausschnitte 1996

Mein Dad und ich schauen TV, meine drei Kids sind in der Badewanne am Baden........
Plötzlich steht meine Mutter in meiner Wohnzimmer Türe.


Papa:
Oh ,wo kommst du denn her?
Mama:
na ich habe Pause, wollte sehn was ihr so macht.
Sonja:
Aber warum schleichst du dich so rein?
Mama:
Ich?. Ich bin nicht geschlichen.
Papa:
Du bist geschlichen.
Sonja:
Mama ich finde diese kontrollierei verletzend, was denkst du von mir?
Mama:
Ich kam nicht reingeschlichen.
Sonja:
Doch Mama nicht einmal Sam(mein Hund) hatte dich gehört, nichtmal seine Ohren haben gewackelt, Mama ich finde das nicht fair.
Mama:
Tu nicht so.
Papa:
Sag mal spinnst du, was soll das M.............

Meine Mutter und mein Vater streiten noch .......
Dann dreht sie um und geht wieder zu Arbeit.


Sonja:
Hm, Papa, die spinnt, was will sie sehen, oder was vermutet sie?
Papa:
Los Sonja komm, sie will es so.
(er Steht auf und nimmt mich am Arm)
Er nimmt mich am Arm und will mich mitnehmen.
Ich reiße mich los, sieh meinen Vater an und sage :" Papa spinnst du nun auch?
Papa:
Nein Sonja ,komm sie will es so.
Sonja:
Aber ich will es nicht, hör auf mit der scheiße Papa.
(ich merke/spüre was er meint)
Papa:
He du hast doch auch lange nicht mehr, sieh es als Rache für das, was Mama dir angetan hat.
Sonja:
Nein Papa nicht diese Art Rache, ich will das nicht, las das sein.
(ich wehrte mich nur verbal und nicht körperlich)
Papa:
Sonja trenne Sex und Liebe und es wird dir auch gefallen, komm schon du hast auch lange nicht mehr.
(Ich fange an zu weinen )
Sonja:
Nein Papa, bitte lass den Blödsinn, bitte ich finde das nicht gut.
Papa:
Los komm stell dich nicht so an......


(mit Tränen in den Augen landeten wir im Bett meiner Tochter, im Bett seiner Enkelin............)

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24,08,04 21:09

hallo Papa,
oder sollte ich ihn "der, der mein Leben versaute nennen?
Mein Selbstverletzendes Verhalten an mir sollte dir gebühren..... Ich möchte aufhören mich zu hassen, denn ich weiß mein Haß hat schon so viel zerstört.
Eine Zerstörung, die du Papa und auch deine Frau erschaffen habt.
Meine eigene Zerstörung, die eigentlich dir und auch Mama gebühren sollte.
Ich möchte mich nicht mehr verletzen müssen, weil ich keinen anderen Ausweg sehe. Meine Verletzungen haben mich und meine jetzige neue und liebe, eine wirkliche Familie so sehr gequält. Eine Qual, die du heraufbeschworen hast .Eine Qual, die eigentlich dir gebühren sollte. Eigentlich möchte ich mich nicht mehr schneiden, brennen, ätzen oder meinen Kopf an die Wand klopfen/hammern. Alles das hat mich so sehr ruiniert. Ein Ruin, den du vorbereitet hast. (und vielleicht auch heute noch Stolz darauf bist)
Ein Ruin, der eigentlich dir gebühren sollte. Eigentlich möchte ich diesen Körper nicht mehr entweihen. Meine Entweihungen haben mich so viel Kraft und viel von meinem leben gekostet. Die Folgen und die dazugehörenden Leiden, die du mir übertragen hast.
Die Folgen, die eigentlich du tragen müßtest. Papa es ist an der Zeit endlich dafür bezahlen lassen. Eine Rechnung, die nie aufging, für mich. Das einzigste an dich ranzukommen, ist der Körper, den wir 4 mal ohne mein NEIN zu hören gegen meinen Willen teilten
Der Körper, den ich bewohnte. Mein Körper – Mein Ich - und das was davon übrig ist.

IST ES DANN NICHT LOOGISCH, DASS ICH MICH SELBST ZERSTÖRE,
UND MIR DABEI AUCH NOCH EINREDE, ES WÄRE DIE RACHE AN DIR:::
Aber so wie ich dich kenne bist du immer noch der Meinung das wenn ich Liebe und Sex hätte trennen können, alles so schön und einfach sein hätte können.
Papa ,,, so schwer es für mich auch noch werden wird, Mein Schweigen ist nun gebrochen, es wird noch einige Tage gehen bis die Kripo bei dir auftaucht...und ich bin der Meinung das du mindesten das halbe Päckchen wo von du mir das ganze aufgeladen hast, die Hälfte selbst tragen mußt. Ich hatte es mir nicht ausgesucht das du aus Rache zu deiner Frau die damit rächen zu müssen in dem du mit deine ältesten Tochter dann Sex hast....mein Nein hast und wolltest du nicht hören du warst von deiner Wut und deinem Haß den deine Frau auslöste gesteuert, und meintest dann mit mir schlafen zu müssen....
Papa?
Papa?
Warst du wirklich mein Papa?, ich weiß es nicht, aber nun bin ich mir sicher,,,, du bist nicht mein Vater, und sie nicht meine Mutter...und ich werde euch niemals mehr sehen wollen....
Eigentlich müßte ich mich schämen denn der Mann der mich mißbrauchte war mein Vater, und auf sowas kann ich nicht Stolz sein...
Ich empfinde tiefen Abschaum für dich.
He papa sooft dachte ich über unsere Gespräche nach von denen wie beide einer Meinung war was mir solchen Männern wie vergewaltigen tun sollte, kannst dich sicher erinnern....
Papa du bist einer von diesen TOLLEN MÄNNERN für die wir und gesetzte und Strafen ausdachten... Papa du stehst mittlerweile auf der seit der bösen, aber das wußtest du, denn das Inzest verboten und strafbar ist das wußtest du

Geschrieben von dein Tochter Sonja die ich in all den Jahren nicht wirklich als Tochter angenommen fühle, nein eine dumme, fette, als Tochter das verkraftete ihr beiden nicht
DANKE MAMA UND PAPA
Für euer immerwährendes Nichtvertändnis...aber es lag ja wieder an uns drei Kindern denn wir waren nicht so wie ihr sie wolltet, was liebe und Geborgenheit ist, durften wir mich wirklich erfahren, wir kennen und da besser in den Gebiete Schläge, Strafen, Schikane... Nun ja das daß ihr es nicht wirklich mit eueren dreien Kind nicht zu umgehen

P.s. Auch du wirst an der Verhandlung lernen müssen, das du nicht immer recht haben wirst.
Verschwindet aus meinem Kopf aus meinem Leben
In meinen Augen bist du ein KEINER Fisch und ich weiß nun endlich das ich vor einem wie dir keine Angst mehr haben muß....
Lebe dein einsames leben mir deiner Frau
Und ich warne dich, versuche niemals bei mir aufzutauchen hier in meinem Haus... Ich weiß nicht habe ich in meinem Leben noch nie einem Menschen so gehaßt, Mein Vater ist kein Vater im Kopf von mir hat zerstört. noch mehr gehaßt, du bist einer der Menschen vor dem ich keine Angst habe, sondern PURES MITLEID

Sonja die böse

 24,08,04 12:52

...großes tiefes Loch?...
...verzweifelt?...
...sehr nachdenklich?...
...müde?...
...viele liebe Menschen um mich herum, und dennoch das Gefühl des Alleinseins?...
... wächst mir alles über den Kopf?...

... ....
... ....
??? ???

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24,08,04 10:52

von der Thera daheim...wieder völlig durcheinander...Druck...Angst...Unsicherheit und irgendwie Hilflosigkeit...es sind seltsame Gefühle die ich habe...Gefühle die ich nicht beschreiben kann...ich kenne sie so nicht...was ist los?

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23,08,04 21:57

...ich bin irgendwie völlig durch den Wind, Ich habe Sachen im Haushalt heute mittag angefangen und nichts fertig gebracht, komisch irgendwie, ich kann nicht mal sagen das es mir richtig schlecht geht oder so......hm, nein nicht schlecht eher etwas bedrückt, Was kommt nun alles auf mich zu? mein Kopf meine Gedanken kommen auch irgendwie nicht richtig zur Ruhe...es "rattert hin und her"... wird sicher wieder eine Nacht in der ich dir Sterne am Himmel zähle...Morgen habe ich wieder Thera, ich denke da wird auch alles noch mal durchgekaut....immer und immer wieder,
die eine Dame von dem Verein Frauen für Frauen ist Psychologin,,, naja und die merkte heute mittag gleich das es mir nicht wirklich gut ging, das ich diese Angst habe...NAJA, Mist hab ich heute soweit noch keinen gemacht, also ich meine nicht gecuttet ,gebrannt oder geätzt.... allerdings hab ich an meiner bestehenden Wunde etwas rumgemacht, das blieb leider nicht aus.....
...alles in allem ein erfolgreicher scheiß Tag?!?

 23,08,04 17:51

JA ICH WERDE IHN ANZEIGEN;
ER HAT ES VERDIENT;
EINE ANZEIGE UND DIE DAZU GEHÖRENDE STRAFE

 23,08,04 17:40

...bin nach mordsmäßiger Verfahrener wieder zu Haus... ich Esel habe im Telefonbuch die Adresse der Anwältin rausgesucht und net bemerkt das dieses Buch das alte war. Klar dann fuhr ich zur falschen Straße...ich wartete und wartete auf diese Frau von Frauen für Frauen. Eigentlich hatte ich den Termin bei ihr um 13.45 Uhr und den bei der Anwältin um 14.15 Uhr. Super Sonja "feig" steht da wie ein Ölgötz...um Ca 14.00 hatte ich mich dann dazu durchgerungen die Anwältin anzurufen ob sich die Straße geändert habe...:-( die Antwort war ja...Sie war net böse nur ich mal wieder von mir enttäuscht, die Anwältin war ganz lieb und erklärte mir den Weg...hörte sich ganz leicht an....fand es trotzdem nicht....dann hatte ich Leute auf der Straße gefragt, und diese schickten mich dann von Hinz zu Kunz usw.... naja, ich musste dann die Anwältin noch mal anrufen weil es mittlerweile 14.25 Uhr war...sie erklärte es mir noch mal, und da ich fast in der nähe war hatte ich es auch dann zum Glück gefunden...Sie waren beide nicht böse mit mir, sind zwei ganz nette liebe Frauen gewesen...als erstes wollte sie wissen wann es war, um eine Verjährung evtl. auszuschließen. Dann habe ich drüber geredet das erste mal.....aber nicht bis ins Detail, nur grobmaschig....hm, ich kann nicht alles schreiben was diese zwei mir sagten das ist zuviel, nur wenn er Verurteilt werden sollte wartet mindestens ein Geldstrafe und Maximal Gefängnis von 2-5 Jahren auf ihn. Ich sagte den Damen das es mir nicht um Strafe geht, es geht drum das ich endlich ohne Angst Leben möchte...Ich denke das wenn mein Vater sein "ach so tolles Gesicht seinen Ruf" verliert, die schlimmste Strafe für ihn ist. Denn außerhalb unseres Hauses, naja, war er ein "geachteter Mensch, hilfsbereit und so.....man sieht dem Schwein ja auch net an was er gemacht hat.......

Es war ein Beratungsgespräch heute, aber diese Anzeige WERDE ICH NUN MACHEN...ich will endlich frei davon werden, und wenn es mir im Moment auch noch sehr große Angst macht.

 23,08,04 152:57

... ich muss los:-(, und hab mich immer noch net entschieden...unangenehmes kribbeln im Bauch...Herzklopfen...

 23,08,04 09:49

es macht sich Angst in mir breit, eben noch am Frühstückstisch spielte ich meinem Mann vor "obercool" zu sein...dabei weiß ich nicht wo mir der Kopf vor Angst steht. In vier Stunden hab ich den Termin bei der Anwältin und ich bin mir immer noch nicht sicher was ich möchte, oder wie ich mich entscheiden soll. JA; ich möchte das mein Vater die Hälfte meiner Last tragen muss, denn er ist verantwortlich dafür, aber mein Vater hat doch immer noch soviel "Macht" über mich das ich mich am liebsten vor lauter Angst verstecken möchte. Ich habe Angst vor diesem Tag und auch vor mir selbst, denn ich weiß nicht wie er "enden" wird...ich weiß nicht ob ich das alles "packe"...bin ich erleichtert wen ich wieder Heim fahre...was für Gedanken werden mich auf der Heimfahrt lenken? Angst, ich hasse sie, und das komische ist doch, das dieser Spruch "nur was mich ängstigt hat Macht über mich" so verdammt war ist, ich weiß daß solange ich diese Angst nicht verliere kaum Chancen habe auf den Boden zu kommen. Es sind so viele Gedanken die mir gerade durch den Kopf gehen...auch Gedanken mit meinem Gewissen...neulich schrieb ich hier, das alles was man anderen an tut irgendwie auf einen selbst zurück kommt...also? dann sollte ich meinen Vater in Ruhe lassen, denn ich tue ihm mit einer Anzeige sicher nichts gutes...was hat er mir gutes getan? Sollte ich alles vielleicht einfach nur vergessen, wenn ich auch heute nicht weiß wie das geht.

Er wird nächste Woche 60, ist das mein Geschenk für ihn? Ich plage mich mit Gedanken daß ich nicht wirklich besser bin wie er und auch sie...denn das was sich anbahnt? Naja...wird kein Zuckerschlecken werden.Ich habe Angst wenn mir Gedanken durch den Kopf gehen wie: was ist wenn er aufgrund meiner Anzeige einen Herzkasper o.ä. bekommt...ich wäre dann verantwortlich...Ich glaube wieder mal dort zu sein wo ich mir wünsche das man mir die Entscheidung abnimmt. es ist so leicht gesagt:

SONJA ZIEHE DEIN KREUZ AN;SEI STARK UND GEH DA DURCH

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21,08,04 11:28

...hm...irgendwie geht’s mir besser, aber trotzdem fühle ich mich total überfordert.... Haushalt, Kids und nachher sollte ich meinem Mann noch helfen, ich weiß nicht wie ich das alles schaffen soll. Klar ich spiele die STARKE vor den Kids und meinem Mann, ich spiele "Sonja ist super gut drauf, es geht ihr gut"....und bis jetzt merkt ja auch keiner dieses Schauspiel, im Gegenteil sie alle sind zufrieden das es mir "gut" geht. Morgen sind wir bei Bekannten eingeladen, sie sind nett und sehr lieb, dennoch habe ich immer Angst mich falsch zu "benehmen oder zu Verhalten" Nicht mal mich zu blamieren sondern meinen Mann......ständig wird mir auf dir Arme geschaut, jaja ,"keiner schaut" und trotzdem sehe ich diese Blicke,,, "hey ich bin kein Aussätziger!!! Ich verstehe ja das "normale" schauen "müssen" aber reicht da nicht ein oder zwei mal, muss man da pausenlos hinstarren...Ich würde manchmal so gern blöde Kommentare geben, aber naja ich bin dann wieder zu feige, und verletzen oder beleidigen will ich auch niemanden.

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20,08,04 13:06

ich bin hibbelig (nervös), mir ist alles zu laut...am liebsten würde ich mich verkriechen, in ein Zimmer wo ich ganz allein sein kann...Ich hab nun ein paar Tage noch eine Nichte zu Besuch...ja es ist mir zu viel, dennoch traue ich mich nicht abzusagen und zu zugeben das es mir zu viel ist...die Kids dann die Termine nächste Woche....hm, aber ich hab’s geschafft meine Wunden vernünftig zu versorgen, und laut meines Mannes und meiner Ärztin ist das schon mal gut... ich hab die kaputtene Haut weggemacht, gespült, gesalbt und verbunden....Ich bin müde ich hab wieder nur eine Std. geschlafen hoffe das es heute abend dann wenigstens besser geht.

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19,08,04 22:30

hm, mein Bruder und die Schwägerin, seine Kids waren da, wir haben abend gegessen,,,, viel geredet und getrunken..... naja ich bin leicht angeheitert...aber mein Bruder meint ich soll die Anzeige machen er steht hinter mir..... und immer noch beherrscht mich diese Angst.... die Angst vor ihm....mit meinem Mann das hat sich auch wieder eingerenkt... ich liebe und brauche ihn doch so sehr..... ich bin so froh das ich ihn habe auch wenn es manchmal eben nett glatt läuft.... und für heute Abend wünsche ich mir das ich schlafen kann, das war die letzten Tage net de Fall.....

 19,08,04 14:40

es ist verrückt, so wie sich "normale "Menschen über z.B. ihren Geburtstag freuen, so freue ich mich wenn ich alleine einkaufen war...wow was für eine Leistung im alltäglichen Leben..."lachhaft". dabei musste ich meine Tochter mitnehmen(also ich wollte es), also wieder nicht wirklich allein....

 19,08,04 11:32

Papa ich hasse dich

warum hört das alles nicht auf

geh endlich aus meinem Kopf!!!

 19,08,04 10:46

es ist schon komisch...ich bekam von meiner Thera die Telefon Nummer von so einem Verein "Frauen helfen Frauen" ...meine Thera hat da schon angerufen und über mich geredet( mit meinem Einverständnis)...Diese Dame hat mir eben angerufen...naja...sie erklärte mir das ich die Anzeige machen sollte...wenn ich dies seelisch usw. schaffe, Unterstützung bekommt man von diesen Frauen...und mich auf jedenfall erst mal rechtlich beraten lasse. Dann bekam ich die Nr. von einer Anwältin die auf Mißbrauch spezialisiert ist... Ich sollte mir umgehend einen Termin für nächste Woche geben lassen....Super nun muss ich da noch selbst anrufen :-(...naja das hab ich dann auch irgendwie geschafft, und der Termin liegt auf Montag kommende Woche um 13.45Uhr....Hätte ich gewußt was ich mit diesem Inserat für Steine ins rollen bringe hätte ich es gelassen.... Nun muss ich mich Montag mit zwei "fremden " Menschen treffen und denen den Mist erzählen...Ich brauchte Jahre um eine Thera zumachen und drüber zu reden, und am Montag nun gleich 2 Fremde, jaja es sind Frauen, aber sie sind mir fremd.

Ich weiß nicht ob ich das alles will, oder ob ich stark genug bin es durchzuhalten....mein Mann weiß nichts, da er kein PW für meinen Blog hat, wir reden die letzten 2 Tage auch kaum miteinander....

*lol* ich erinnere mich nicht an den Satz des Kripobeamten " Frau D..... ziehen sie Ihr Rückrad an...machen sie Anzeige...... :-(

Was soll ich anziehen...mein Kreuz....ich habe keines, ich habe nie gelernt auf die Füße zu stehen, dafür sorgten meine Eltern schon, niemals eine eigene Meinung oder Willen zu haben.....

Kann man Kraft, Mut, und Stärke kaufen? Wo? ich brauche viel davon....

ich hab Angst und fühle mich allein

 19,08,04 09:07

ich habe kaum geschlafen,,, ständig sah ich ihn...eine Verhandlung...alle waren gegen mich meine Eltern mein Ex.... ich konnte nichts mehr beweisen... Es ist im Moment ein endloser Film ich habe ihn ständig vor Augen.... im Bett, beim spülen immer :-(

der Herr von der Kripo sagte mir am Dienstag das meine Angst vor meinen Vater unreal ist, aber ich hab sie ...zumal das ich weiß zu was mein Vater fähig ist, der Herr von der Kripo nicht. Ich denke das mir das eh keiner glauben kann, aber mein Vater hat keine Angst vor der Polizei, wenn er mich "will dann tut er es"...Ja Sonja hab nicht immer diese Angst vor ihm....er hat Angst vor dir.....

Verdammt ich habe Angst vor ihm....

mein Arm tut weh...aber dafür bin ich selbst verantwortlich, und das weiß ich auch. Nachher sollte ich einkaufen gehen....ich will aber net raus und schon gar nicht mit dem Auto....

es ist ein Teufelskreis

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18,08,04 19:21

...war das die Tür ins Niemandsland?

naja....ich hatte gestern noch Tabletten die ich gefunden habe hinterher geschluckt.....gegen 1.00 heute nacht bekam ich aber Angst mir ging es richtig scheiße...ich hab sie wieder "rausgeholt...Mir ist den ganzen Tag schon schwindlig...irgendwie komisch..."benebelt" keine Ahnung.

Ich habe auch den ganzen Tag im Bett verbracht...hatte "geträumt " glaube ich.....ein langer Tunnel....ganz wunderschöne stille Musik....zart Orangene Spiralen die sich rings um /in dem Tunnel drehen, ein sehr schönes Muster. Ich laufe hinein, und obwohl ich niemanden kenne sind alle sehr nett zu mir, sie lächeln mich an... Ein großer Raum, immer noch die stille Musik...alles in den warmen pastellfarben...vielleicht spinne ich, vielleicht war ich wirklich kurz da vielleicht hab ich nur geträumt.....

:-( aber ich durfte nicht dort bleiben...dabei war es so schön dort

 18,08,04 09:06

mir brennt der Bauch...mir ist schlecht und schwindlig...mein Mann merkte heute Nacht nichts...im Gegenteil er war der Meinung ich "spiele", "Hey Schatz nun tu nicht so und leg dich hin...ich bin dann ins Wohnzimmer damit ich ihn nicht weiterhin störe...Jaja er meinte das sicher nicht so...

 18,08,04 02:30

Hin ins Niemandsland?

Ins Niemandsland wollte ich schon oft, manchmal dachte ich sogar "nur zu früh sollte es nicht sein" hab mir erlaubt und auf Glück gehofft und doch ist der Tod bald mein ich stehe vor dem Tor ins Niemandsland doch man läßt mich nicht hinein immer wieder bin ich weggerannt wann seht ihr es endlich ein Nein, mein Leben hat hier keinen Sinn warum will mich keiner verstehen Seht doch nur wie "verletzt" ich wirklich bin ich möchte zu Euch ins Niemandsland gehen Aber ihr schickt mich immer wieder zurück was soll ich hier noch auf dieser Welt? Mein Leben genießen? Kann ich kein Stück denn ich hab mich nicht hier her bestellt

(c schnitte)

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17,08,04 20:13

...ich will und kann das alles nicht mehr....ich fange an meinen Mann anzulügen aus Angst das er sauer ist....ich hatte noch von dieser Säure...dies mal der rechte Arm...ich schreibe das wie wenn ich darauf stolz wäre :-(...meinem Mann erzählte ich das ich gekratzt habe bis es blasen gab......jaja die Haut löst sich wieder, es ist ein scheiß verdammter Teufelskreis, ich hasse ihn...Heute morgen in der Thera...sie Fragte mich ob ich noch Medis brauche...ich verneinte es , weil ich Angst hatte Mist damit zu machen...ich bekam auch keine...Tja nun wieder eine Auseinandersetzung vorhin mit meinem Mann, ich fühle mich unverstanden...jetzt hocke ich hier...spiele teilweise im Icq die Starke...und hab mir nebenbei 15 Aspirin und 8 Anti Depressiva reingeworfen...Nein ich weiß sterben werde ich davon nicht...aber...vielleicht haut es mich um und ich kann einfach etwas schlafen....wie gern würde ich gehen...dorthin wo mich keiner kennt....dorthin wo man mich in Ruhe lässt...dorthin...wo?

 17,08,04 18:50

ich will weg, meine Todessehnsucht wird so verdammt stark, ich hab Angst das ich das alles nicht mehr lange schaffe

 17,08,04 12:43

Das Verfahren gegen meinen Vater läuft :-(, so wollte ich es nicht. Der Herr von der Kripo er war recht nett, soweit ich es zuließ....es drängte mich zu keinen Antworten, klärte mich sehr gut über meine Rechte auf, und das ich bis zum Termin mit der Staatsanwälten immer noch die Möglichkeit habe meine Aussage zurückzunehmen bzw. zu verweigern. Ich sagte dem Kripo Beamten das ich eine heiden Angst vor meinem Vater und den Folgen habe....er versuchte mich dann immer wieder zu beruhigen, immer wieder erklärte er mir...naja...das die Polizei auf mich aufpassen wird und all so’n Zeug. Es gäbe dann auch eine "Verfügung" das er (mein Vater) sich mich nicht mehr nähern darf.... Sie wollen meine Geschwister dazu befragen zu den Brutalitäten bei uns im Haus...
Der Beamte fragte mich ob mit meiner Schwester ähnliches passierte, dies konnte ich nicht beantworten, weil ich es nicht sicher weiß...aber ich erzählte ihm das mein Vater meine Schwester mal "im Spiel" filmte wie sie sich bis auf die Unterwäsche auszog. Damals fand meine Schwester "Lustig" sie war 12 oder 13 ein Kind, mein Vater fand es auch gut. Ich sprach meinen Vater darauf an das ich es nicht gut finde... Naja dann bekam ich zur Antwort das meine Schwester halt nicht so verklemmt ist wie ich, es war ein Scherz ein Spiel. Ich habe Angst ihn wieder sehen zu müssen....ich saß nun wieder eine Ewigkeit unten im Keller, mit Gedanken im Kopf da kann er mich nicht finden....das Telefon wenn es klingelt.....mir geht es super scheiße...ich weiß nicht ob ich die Anzeige will oder nicht, denn mein Vater wird es abstreiten, es wird an mir liegen dies zu beweisen, ich habe die Kraft nicht dazu.
Zu diesem ganzem Sch.... kommt hinzu das ich und mein Mann gerade "stille Messe" haben. Als mich die Kripo heute morgen anrief....naja ich wurde damit völlig überrumpelt....ich wollte doch los zur Thera da ruft dieser Beamte an und sagt mir das ich in 2 Stunden bei ihm einen Termin habe.......
Mein Mann bekam es teilweise mit.... er reagierte nicht wirklich....sagte eigentlich nichts dazu....nichts was mir Kraft und Stärke gegeben hätte.... ich fühlte mich im Stich gelassen, allein....warum konnte er heute morgen nicht wenigstens mit Worten für mich da sein.
Ich bin allein... mein Sohn beim Freund, die Mädels gehen nun auf Tour und mein Mann auf der Arbeit, ich habe Angst....und auch Angst vor mir Selbst.....

 17,08,04 11:41

eine Stunde Thera anschließend 1,5 Stunden Verhör bei der Kripo...fix und alle, bin am zittern und flennen...nicht mal fähig im Moment alles in Worte zu fassen.

 17,08,04 01:04

Mein Mann wieder im Büro unten und ich hier...hat er überhaupt gemerkt das ich seit 20.30 im Bett war...ach warum auch...
???????????????????????????

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16,08,04 19:53

ich will das alles nicht mehr, mein Mann hat "wieder" mal keine Ahnung was er "gemacht" hat, und ich rede nicht....Also wenn er keine Ahnung hat, war es wohl auch für normale nicht schlimm.

Er trifft sooft genau in die Mitte....vorhin war seine/unsere "vielleicht Schwiegertochter" da,(kleine Ahnung wie man das nennt). Sie machte meinem Mann ein Kompliment, weil der Bart ja so toll aussieht....laber laber.....die Antwort meines Mannes war :" Echt? Danke, andere finden ihn nicht so gut.....

Hey was soll das bin ich nun andere oder manche. Ja ich habe ihm gesagt das mir der Bart net gefällt, und? Deshalb bin ich doch net andere, sondern immer noch seine Frau....(dachte ich)....

Ja ja ich gehe ihm auf den Keks, ist doch klar, wer wird mit einer Frau wie mit mir schön glücklich....ja Sonja es liegt an dir ändere es doch einfach!!!

Bla Bla, ich kann solche Dinge nicht mehr hören, warum immer ich, warum klebt alles an mir, warum bin ich nur ein "anderer" ein niemand?

Ich hab Angst vor mir, ich merke das es da ist....ich will es nicht...nein nein heute noch nicht gecuttet, das würde man ja sehen.....Ich komm nicht auf die Füße, es gibt andauernd etwas was mich umhaut, Kleinigkeiten die für mich so bedeutsam sind....morgen dann wieder Thera....Klar ist ganz einfach der Thera zu erklärten das ich nicht cutte, sondern nun brenne...ganz einfach geht das....cutten, ritzen brennen, wo ist der Unterschied?, Es gibt doch nicht wirklich einen.

Am liebsten würde ich ins Auto sitzen und abhauen...nein, das darf ich nicht wegen der Mädchen, Alk und Medis will ich heute keinen nehmen, bringt eh nichts.... also was bleibt? Weiter in meinen Depris zu versinken?

Weglaufen?

Schrein?

cutten?

Was bleibt ist wie immer die Hilflosigkeit in der Einsamkeit

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16,08,04 16:20

Was heißt Borderline? (Ich weiß es)

aber die Buchstaben in Worte gefaßt ergeben auch dies.

B eklemmende, beherrschende

O hnmacht,

R randalierendes,resignierendes

D a sein.

E rinnerungen, Ereignisse

R ufen

L ethargie,

I mmerzu, immerwieder,irgendwo

N eue Narben

E ntstehen

(c schnitte)

 16,08,04 13:52

nun hab ich fast 2 stunden gebadet :-(...

gehts mir besser? Nein ich hasse mich abgrundtief...warum weiß ich selbst nicht...naja, gecuttet hab ich nicht, "darf" ich ja auch nicht mehr.

Gleich sollte ich meinem Mann bei der Arbeit helfen, es ist vorprogrammiert was dabei rauskommt. Ich rede nicht er redet nicht, und wenn wir dann fertig sind macht er mir wieder Vorwürfe das ich für seine Arbeit nichts übrig habe. Er wird nie verstehn das es nicht um die Arbeit geht.

...versteht er mich überhaupt...?

...verstehe ich mich selbst...?

wohl kaum

 16,08,04 09:52

...neuer Tag...neues Glück...neue Depris....

Ich hab heute Nacht durch die Medis geschlafen, aber nicht gut. Ich hatte blöde Alpträume, Träume die sehr real wirkten und mir Angst machen.

Morgen hab ich nach zweiwöchiger Pause wieder Thera...ich weiß nicht einmal ob das gut ist, ob ich sie brauche was ich überhaupt möchte. Die Mädels schlafen noch...mein Mann und ich saßen vorhin in der Küche und außer guten morgen hatten wir uns leider nichts zu sagen. Nun ist er wieder im Büro unten. Wir haben es geschafft in den zwei Wochen Urlaub die er hatte einen einzigen Tag was zu unternehmen. Nein einen Urlaub oder so wollte ich nicht, essen gehen und all so ein Kram, aber naja, außer lang geschlafen und den Tag wie ein normales Wochenende verbracht haben wir nichts...Ich will ihn doch net für mich allein, aber so richtig da ist er irgendwie auch nicht für ich. ... ich kotze mich wieder im Blog aus,. Ist dann denn sinnvoll? Es kann nicht sinnvoll sein. Ich habe mir für heute vorgenommen dem Druck nicht nachzugeben...ja ich hab’s mir vorgenommen, ob ich es schaffen werde weiß ich heute Abend. Ich werde mich nachher in die heiße Badewanne legen...einen Kaffe mitnehmen...Zigis...und Musik hören. Hilft oft den Druck zu verlieren. Dann etwas Haushalt und wenn sonst nichts mehr anliegt werde ich an der Milchkanne weitermalen. Ist zwar kein Kunstwerk, aber es lenkt mich ab und das ist gut so. Gestern hatte ich wieder das Gefühl ...naja das mein Mann mich zwar "schön" findet aber es nicht ernst meint, das er es sagt weil ich es vielleicht hören will, des Friedens zuliebe?.... Wieder sah ich im Net Frauen die wirklich schön sind....naja ich suchte sie ja....und ich schickte ihm die Bilder mit den Worten "das ist schön und sexy" Klar der Charakter zählt sagt man, aber den habe ich doch auch nicht wirklich....dann Situationen wo ich wieder nicht " meine Frau" stehe, weil die Angst und die Krämpfe mich überrollen. Dann stelle ich mir die Frage, was hat er von/an mir? Eine Frau die ständig Depris hat...eine Frau die launisch ist...eine Frau die innerhalb weniger Sekunden nicht mehr die gleiche ist...eine Frau die (jaja Schönheit ist Sache des Betrachters) sch....aussieht, und viel zu fett ist...eine Frau die ihre "Pflichten" nicht erfüllen kann, wenn auch der Körper will, der Kopf will es nicht....eine Frau die nur Streß macht...

eine sch....Frau......

was nützt da mein bissl Charakter?, Nichts er ist wertlos...wertlos wie eine "leere Tasche, oder ähnliches" eine Frau die immer und immer wieder in Selbstmitleid versinkt.... Mein Mann redet sich selbst ein das er mit mir "sein goldenes Los" gezogen hat.....dabei hat er die größte Niete gezogen die man überhaupt ziehen kann.

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15,08,04 21:45

Die Tage bevor ........Ich denke, oft es ist das Beste dieses Trauerspiel, das sich Leben nennt, zu verlassen. Was ich gesehen habe, gibt mir weniger Grund, es zu lieben als zu hassen. Wenn ich den Sinn des Ganzen suche, vielleicht auch finde, weht es an mir schnell vorbei Und es wird dunkel, eh ich ihn kann fassen. Das ist zu oft der Fall, ich weiß, ich glaube ich schaffe es nicht mehr. Ich habe den Willen nicht, der alles mit sich reißt. Ich habe schon das verloren, was Hoffnung heißt. Und wenn ich einmal Hoffnung find, dann geht sie weg - und ich bin wieder blind. Zu blind um meiner Zukunft zu vertrauen, sei sie nun glänzend oder wie ein böser Traum; es ist mir längst egal, wo ich im Leben steh. Es ist wohl besser, wenn ich bald aus dem Leben geh.???????????????????????

 15,08,04 21:30

so alles vorbei, wenigstens dieser sch.....Tag? Ich geifer meine Mädels an, ich rede kaum ein Wort mit meinem Mann, was soll das? Es bringt mir doch nichts, warum dieses Tief?
Ich habe den halben Haushalt auf den Kopf gestellt, eben noch mal Wäsche aufgehangen...ich hab keinen Bock, keinen Bock auf niemanden...mache sowieso alles falsch...also was soll ich hier?

Jaja, aufpassen das ich net zum Alki werde, werde ich sicher net den das Zeug finde ich immer noch zum kotzen...trotzdem Wodka Orange, ein paar Pillen....Klasse es ändert nichts nur eines, das dieser sch.....Tag schneller vorbei geht.
Was ist los? Hab ich einen Grund rum zu spinnen? Ist es Unzufriedenheit, oder holen mich nur wieder Depris ein? Nun ja ich hab die Möglichkeit entdeckt mich zu Strafen ohne das es kaum einer sieht, ich kann es den Kids nicht mehr antun das sie meine Arme sehen, ich cutte nicht mehr (Im Moment), ja, klar sollte ich stolz drauf sein, nein kein cutten "nur" brennen.
Was soll das Sonja, hör mit diesem Scheiß auf, ja sagen kann ich das, aber wie setze ich es um?.
ich bin wieder mal dort wo ich mich nach meiner eigenen Welt sehne, ich will meine Ruhe, ich will in meine Welt, ich will allein sein, keinem Rechenschaft über irgendwas abgeben...usw...
wo ist meine Welt, denn in die Welt in die ich möchte darf ich net. :-(
ICH WILL WEG HIER

 15,08,04 17:12

Ich glaube heute hab ich wieder einen "ich kann mich selbst nicht leiden Tag"
alles kotzt mich an, alles nervt.
Mein Sohn ist bei seinen Freund für 3 Tage, der genau 2 Straßen weiter wohnt als meine Eltern. Ich kann und will nicht meinem Sohn den Kontakt zu seinem Freund nicht verbieten, sie sind miteinander groß geworden, und ich mag ihn und seine Familie auch sehr. Sie haben mir schon sehr oft geholfen. Aber Gedanken wie "was ist, wenn Kevin Oma und Opa über den Weg läuft", was ist wenn dieser "Opa" mein sch.....Vater Kevin einlullt und überzeugt mit zu ihm zu gehen...ich habe Angst davor das daß irgendwann passiert.
Heute morgen war meine Laune....Hm? "durchwachsen", aber ich falle und ich weiß nicht mal warum. Ich hab heute wie eine "wilde" im Haushalt rumgemacht, aus Zorn und weil es auch notwendig war, nun bin ich fertig und statt zu meinem Mann in den Garten raus zu sitzen...naja...suche ich nach Arbeit. Irgendwie bin ich mit ihm sauer bzw. er sagte mal wieder was das er nicht so meinte aber ich muss ja alles auf die Goldwaage legen...muss alles zu persönlich nehmen...nun gehe ich ihm wieder aus dem Weg...super, weil das die Situation auch net fördert, im Gegenteil es hilft mir zu fallen, aber naja vielleicht will ich ja fallen....sch....Sonntag...sch.... ich

 15,08,04 11:58

...ich werde zum richtigen "Schisser".

Wenn ich überlege noch vor 2 oder 3 Jahren hielt mich nichts vom Achterbahn fahren ab, je wilder um so schöner fand ich es. Naja....gestern waren wir in Trips Trill (so einem Freizeitpark)...und vor allem was etwas wilder war hatte ich Angst, ich erfand Ausreden um nicht mitfahren zu müssen.... Mein Mann und die Kids sind einige Dinge (fast alles) gefahren ,und ich hatte gewartet bis sie wieder da waren. Zum Glück ging das alles sehr schnell weil das Wetter nicht wirklich mitspielte, es gab kaum Wartezeiten....Ich olle Kuh hatte dann noch meine Tabletten (diese Angstblocker) vergessen....

Die erste Stunde im Park schaffte ich ganz gut...aber es ging nicht lange....da kam Angst , Angst vor allem....Angst vor den vielen Menschen.....Angst das die mir alle was tun wollen....Angst das die mich alle "angaffen" usw....Ja, ich weiß das ich net so wichtig bin, das mich alle anschauen...Angst vor dem "NICHTS? "....

Gegen Mittag waren wir essen....der Kellner war super nett, und trotzdem machte er mir Angst. Es ist ein hin und her, ich sagte meinem Mann noch das diesem Kellner sein Job Spaß macht, man merkte das, wovor hatte ich also Angst, weswegen.... Dann, alle waren am essen und trotzdem dieses Gefühl das ich angeschaut werde, und "alle sahen was los war, alle sehen es mir an".

Ich mag diese Gefühle nicht, ich hasse sie.

Auf dem Heimweg dann....ich merkte das mein Mann müde war...(ich hab einen Führerschein), trotzdem fühlte ich mich nicht fähig auf der Autobahn zu fahren, es war so viel Verkehr, erst als wir fast zu Hause waren (also noch 13km) löste ich meinen Mann ab. Das ist verrückt, wovor habe ich Angst.

wovor habe ich Angst?

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11,08,04 22:22

komisches Gefühl ist alles so irrsinnig still hier....kein Mama hier und kein Mama dort, ist ungewohnt.
Aber klar ich denke es geht ihnen gut, sie haben wahrscheinlich riesigen Spaß am Lagerfeuer.... Die Kids schlafen alle zusammen in einem riesigen Zelt, wenn sie überhaupt schlafen ;-)
Ich freue mich aber schon sie wieder hier zu haben, sie knuddeln zu dürfen, auch wenn sie mich manchmal den letzten Nerv kosten, ich liebe sie, und nichts auf der Welt kann dies ändern.

 11,08,04 14:52

:-(, naja nun sind die Kids weg,

ich werde versuchen mich mit Haushalt zu beschäftigen, die zwei Tage gehen sicher auch rum, und wenn es im Moment für mich ewig wirken mag.

11,08,04 12:09

Es ist ein komischer Tag...einerseits lässt er mich aufatmen und anderseits....naja Angst wäre der falsche Ausdruck...beschäftigt er mich sehr. Ja, ich denke nun kommt wieder dieses "Gluckenhafte Mama Verhalten". Seit ich meine Kinder habe also seit 15 Jahren war ich noch nie ohne meine Kinder, klar oft sehnte ich mich nach einem Kinderfreien Tag, aber...nja es ist lächerlich nun gehen sie gerade mal 2 1/2 Tage weg, und ich vermisse sie jetzt schon. Ich sollte mich freuen und sagen so nun 3 Tage frei...lächerlich....statt dessen denke ich drüber nach, wie sie heute abend im Zelt schlafen...was sie essen usw....

"krank"? weiß nicht, übertriebene Fürsorge...?

Es sind die gleichen Gedanken die ich habe wenn mein Mann auf Geschäftsreise ist...."werde ich ihn wieder sehn", werde ich ihn so wieder sehn als ich ihn das letzte mal gesehen hab?.....tssss.... ich sollte mich freuen, statt dessen mach ich mich wieder mal selbst verrückt...ich sollte das schöne Wetter genießen....naja aber erst werde ich noch packen müssen für die Kids.....ich mag den heutigen Tag nicht.

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09,08,04 13:19

...eine wunderschöne Orchidee und einen Gutschein für eine Motorradtour (wir beide allein), habe ich von meinem Mann geschenkt bekommen. Er ist einfach so lieb, so einzigartig

eben mein Märchenprinz

 09,08,04 09:09

ich habe geschlafen allerdings hab ich heftig nachgeholfen, es war mir aber egal...Ich habe 4 Schlaftabletten, einen Angstblogger, und 2 von denen die ich eh nehmen muss genommen. Es ging dann ruck zuck bis ich müde war...ich saß am Pc und wollte noch schreiben, dies war allerdings nimmer möglich, hatte Probs mit dem lesen. Mir ging es in diesem Moment sehr gut, ich nahm nichts mehr wahr, es ist als ob alles ganz weit weg von mir gewesen wäre. Ich bin dann Ca 22.Uhr ins Bett (glaub ich) und habe durchgeschlafen bis jetzt gerade. Es ist nur komisch nun hab ich Ca 12 Std. geschlafen und fühle mich total fertig, ausgepumpt und auch noch müde.....Leider ist mir klar das ich diese Menge Tabs net immer nehmen darf, was dann wieder bedeutet das ich nun ein paar Tage wieder "Sterne am Himmel zählen " werde/muss

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08,08,04 17:01

...nur weil ich nicht so denke wie andere, und die die es anders wollen, habe ich mit meinem Mann Streß, super. Warum muss ich die gleiche Meinung vertreten wie sie mein Mann hat. Er denkt doch auch net oft über Dinge die mich beschäftigen so wie ich, oder wie ich es mir sogar wünsche. Nun ist er weg beim Musik machen....ich hocke wieder hier und überlege wie ich sein müßte damit es jedem in meinem Umfeld paßt. Jedem? Oh je ich glaub so kann man nicht wirklich sein, ja ich werde meine Maske wieder aufziehen, jeden anlächeln...über jeden noch so bescheuerten Witz lachen...und alles befürworten das auf Befürwortung wartet, und alles verneinen was auf ein nein wartet...so müßte es doch jedem recht sein....ich werde meine Meinung nicht mehr äußern und versuchen wenn es auch schwer ist sie zu unterdrücken. Ich hab es gelernt keine eigene Meinung zu haben, und auch wenn ich viel schlucken musste....naja ich hatte weit weniger Stress.Wenn ich auch begonnen habe meine Mauern um mich ein wenig abzubauen, so hab ich aber auch gemerkt das es nicht wirklich Sinn hat. Naja meine Mauern sind nimmer ganz so hoch, aber ich habe noch mein Schneckenhaus, ich werde mich einfach wieder zurück ziehen, und alles akzeptieren wie es kommt.... Nein zufriedener bin ich dann sicher nicht, aber so wie es jetzt ist, das ich nicht anderer Meinung sein kann....ohne das es anschließend Streß gibt, naja das ist genauso sch........

....ich werde wieder lernen still schweigend zu akzeptieren...

 08,08,04 12:13

...wieder ist Sonntag, und wieder eine Nacht ohne Schlaf. Ich fange an die Nacht zu hassen, ich mag sie nicht. Mittlerweile gehe ich sogar sehr spät in Bett um sicher zu sein das ich müde bin, aber ich liege trotzdem wach...ich weiß nicht was ich noch versuchen kann, mit fällt nichts mehr ein, nichts mehr. Tagsüber dann bin ich so müde das ich im stehen einschlafen könnte, ich versuche durchzuhalten und abends dann liege ich müde im Bett und finde wieder die "Kurve" nicht. Irgendwann muss doch mein Körper aufgeben, es kann doch nicht sein das ich wochenlang kaum schlafe........

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07,08,04 12:18

ich habe heute Nacht meinen Blog gelesen.....hm?....ist eigentlich immer das gleiche was geschrieben wird....nur mit anderen Worten, aber trotzdem immer nur ein auf und ab der Gefühle.

Ich habe drüber nachgedacht,.... naja wenn das mein Lebensrythmus ist, ist meine Leben wohl recht langweilig und trostlos. Wobei ich niemals bewußt darauf hinarbeite das es mir "schlecht" geht oder Depris habe.....wenn es sein muss ist es einfach da....und dann kann ich mich auch noch so fest anstrengen das es weggeht, naja aber diese Depris sind manchmal weitaus hartnäckiger als mein Kopf.....

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03,08,04 23:06

Das ist die Antwort die ich auf mein Schreiben an Dr. S.......bekommen habe. Ich möchte keinerlei Kommentar mehr dazu geben.

DR. A.......... S............... Bundesagentur für Arbeit

::::::::::str.1

-FA für innere Medizin – 7:::::.........

- Ärztlicher dienst -

Frau Sonja D....... 27.7.2004

........strasse27

7...........................

Ihr Schreiben

Sehr geehrte Frau D..........

Vielen Dank für Ihren ausführlichen Brief. Ich bin angenehm überrascht. Daß Sie den Mut gefunden haben mir zu schreiben, obwohl Ihr Besuch bei uns für Sie, wie Sie schreiben, sehr unangenehm war. Ein paar Dinge möchte ich für Sie klarstellen. In meiner Funktion als begutachtender Arzt bin ich dafür verantwortlich eine möglichst umfassende Beurteilung Ihres Gesundheitszustandes zu erstellen und Sie nicht therapeutisch zu betreuen und zu begleiten. Diese Beurteilung betrifft sowohl den seelischen als auch den körperlichen Aspekt. Ich kann also, wenn ich die Notwendigkeit einer körperlichen Untersuchung sehe, nicht auf darauf verzichten, weil der Kunde die Untersuchung nicht möchte. Ich kann auch nicht darauf verzichten unangenehme Fragen zu stellen, die für mich das Krankheitsbild beleuchten. Ich kann, wenn der Kunde es wünscht, Sie haben sich nicht geäußert, eine Kollegin in einer anderen Agentur bitten, die Untersuchung vorzunehmen. So erfolgt zumindest eine gleichgeschlechtliche Untersuchung. Unangenehme Fragen wird es dort auch für Sie geben. Sie müssen schon verstehn, daß ich auf Hinweise von Ihnen angewiesen bin, wenn Sie so etwas wollen oder nicht. Dies Hinweise müssen so ausgesprochen werden, das der Adressat sie hören kann.

Sie haben mich nicht gebeten, daß ihr Ehemann bei der Untersuchung anwesend ist, nur Ihr Ehemann selbst tat dies. Begleitende Eheleute wollen oft dabei sein, aus verschiedenen Gründen, die hier keine Rolle spielen. In Ihrem Fall wäre das jederzeit möglich gewesen, wenn Sie sich dazu geäußert hätten und nicht Ihr Ehemann. Erahnen kann ich Ihre Wünsche nicht.

Ich denke, das ich meine Kunden alle freundlich, zugewandt und emphatisch begrüße und behandle. Das zeigen mir die Rückmeldungen, die ich bekomme. Das es von Ihnen anders wahrgenommen wurde, daß Sie es als Übergriff sahen, wenn jemand Sie anlächelt oder freundlich ist, liegt in Ihrer Krankheit begründest, deren Schweregrad mir von vorne herein nicht bekannt war und nicht sein konnte, da ich Sie nicht kannte.

Inzwischen ist mir auch durch die Rücksprache mit Ihrer behandelnden Ärztin das Ausmaß und die tiefe Ihrer seelischen Verletzungen klarer geworden und ich kann Ihre Empfindungen und Gefühle besser einordnen.

Ich bin trotz meiner jahrzehntelangen Tätigkeit, in der ich vieles gesehen habe, erschüttert, welche Verletzungen Ihnen zugefügt wurden und weiß, das Sie keinerlei Schuld tragen.

Ich bin Ihnen auch in keinster Weise gram oder böse. Ich bewundere Ihren Mut mir zu schreiben und Ihre Sicht der Dinge mitzuteilen. Ich halte das für eine positive Entwicklung und wünsche Ihnen weitere Stabilisierung und Besserung Ihres Gesundheitszustandes.

Mit freundlichen Grüßen

Dr. S................ 

03,08,04 12:49

...ich rechne und rechne....komme immer mehr auf die Zeit wenn das war, aber es kommt auch alles hoch...viel zu viel kommt mit hoch...ich hab grad meine Kids "dumm angemacht, Zimmer aufräumen usw....sitze da und flenne....mein Mann weiß auch net was er mit mir anfangen soll....ich will weg, weg von hier und dem ganzen Mist...Ich dachte immer oder hab mir eingeredet das es schon "ewig" her ist....10,11,12 Jahre oder so.....damit wäre es auch verjährt gewesen....ich werde mich erinnern können wenn es war...und wenn es sein muss bis mein Kopf anfängt zu rauchen....es war 1995/96....

WARUM???

WARUM HÖRT ES NICHT AUF?

 03,08,04 10:32

...ich hab Antwort von Herrn Dr. S....... bekommen, diesem Amtsarzt...werde es abtippen wenn ich mich ein wenig gesammelt habe...(freue mich auf diesen sch......neuen Tag), kann ihn kaum erwarten......:-(

 03,08,04 00:36

hm..........laut den Infos die mein Mann auf Grund des Inserates bekommen hat, liegt kein sexueller Mißbrauch vor den die Kripo bearbeitet(weil ich nicht minder jährig war),sondern eine Vergewaltigung, die an die Staatsanwaltschaft geht.

DAS WOLLTE ICH NICHT;ICH HAB EINE SCH::::ANGST.

Ich will nicht mit denen reden, mit niemandem....ich hab Angst das sie mir nicht glauben, da ich im Lauf der Jahre versucht hab alles zu verdrängen, auch die Jahreszahl, ich weiß das es in dem Jahr war als meine Mutter zur Kur war, aber ich weiß nicht mehr wenn das war......die werden mir nicht glauben, selbst mein Mann, ich denke das.........ach weiß auch nicht.............es sind so viele Ungereimtheiten......! es war in dem Jahr als meine Mutter zur Kur war.....es passierte auch als ich meine Mädchen in die Musikprobe gebracht hatte..... dies kann aber irgendwie nicht sein, weil meine Mädchen mindestens in der Schule waren als sie den Musikunterricht besuchten....da liegen 2 Jahre dazwischen.....ich weiß nicht mal mehr wie lange der ganze Sch....ging, über welchen Zeitraum.....es wird so rauskommen ....dieser übliche Satz.....das ich es auch wollte.....NEIN ICH WOLLTE ES NICHT::::: ich will weg hier....es soll aufhören.....ich will in meine Welt, auch wenn dies niemand verstehn kann.....Ja vielleicht bin ich verrückt, aber ich will weg hier, ich will in Ruhe gelassen werden.....

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02,08,04 18:00

...boooooom......

Sonja hat wohl wieder ganze Arbeit geleistet. Ich hatte das Inserat letzten Mittwoch in der Zeitung, klar wusste ich das es viele lesen.....aber......

Nun hab ich mir glaube ich selbst ein Ei gelegt. Heute morgen ein normaler morgen ...wir waren einkaufen...meine Stimmung war eigentlich gut...gerade kam mein Mann aus dem Büro hoch.....er sagte:" Schatz die Frau :::::::: hat angerufen, du hast einen riesige Welle ausgelöst mit dem Inserat". He,? Wer hat angerufen? Mein Mann sagte na die Frau :::::::: von der Zeitung, die Polizei hat sich eingeschaltet. WAS? SCH.....,warum denn das? Ich habe ihn weder beim Namen genannt noch etwas erfunden was nicht war ist.

Mein Mann versuchte mich zu beruhigen, und sagte :" He Sonja du hast nichts verbotenes getan, er war es, und das die Polizei keine Daten von mir hat, können sie auch nicht wissen wer ich bin, das Alter und so........und sie vermuten das eine Straftat vorliegt der sie nun nach gehen müssen.

Naja, das hab ich wohl super gemacht, ich wollte doch die Polizei da nicht mit drinnen haben, wenn ich das wollte , oder diese Angst vor ihm nicht hätte, dann wäre die Anzeige gegen meinen Dad schon lang gemacht.

Nun weiß ich nicht was auf mich zukommt, muss ich einen Anzeige machen( im nachhinein), was ist wenn ich das nicht will: Ich will meinen Vater niemals mehr sehen, auch nicht vor Gericht. Ich hab nun eine sch...... Angst, meinen Laune ist natürlich wieder im Keller. Klar weiß ich das er der Täter und ich das Opfer war, ........bin völlig durcheinander, kann mich kaum aufs tippen konzentrieren.

Ich hab nun meiner Thera aufs Band gesprochen und hoffe das sie mir zurückruft. Bis heute Abend will die Zeitung das Einverständnis von mir meine Adresse der Polizei geben zu dürfen. Bis die dann hier auftauchen wird auch nimmer solange gehen.

Ich hab Angst vor ihm, ich will ihn nie mehr sehen, ich will es auch nicht der Polizei erzählen müssen...ICH WILL DAS NICHT...es reicht das ich es immer und immer wieder in der Thera durchkaue...

...ich will doch nur meine Ruhe, und "richtig" leben....ich will lernen damit zu leben, denn die Anzeige macht es auch nicht ungeschehen, im Gegenteil, ich Muß ihm in die Augen sehn, und es immer und immer wieder erzählen.....

(sch...... ich vertippe mich nur, jedes 2 Wort ist mit Fehler),

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30,07,04 22:00

...mein Mann und zwei Kids sind unten am See zum Aalen.....ich muss verrückt sein....die rufen an und erzählen mir wie schön der Mond über dem See steht.....hab mich tatsächlich bequatschen lassen noch an den See runter zu gehen.....ich nehme den Foto mit mal sehen vielleicht kommt was schönes bei raus......

Vollmond überm Bodensee, schade das die Cam so schlechte Nachtaufnahmen macht, aber wenn Mann genau hinsieht sieht man das der Mond sich im See spiegelt

 30,07,04 21:45

Sooft denke ich darüber nach, grüble suche nach der Lösung warum alles so kam.... und ich glaub ich fand heraus das daß Leben mir dadurch die Möglichkeiten schuf Altes aufzuspüren und es zu bearbeiten. Ich komme mir dadurch näher und ich lernte und lerne mit mir und meiner Geschichte umzugehen.

Mein Schicksal ging und geht heute manchmal noch komische Wege, doch sollte ich dem Leben vertrauen, denn durch die Ereignisse die mir geschehen kommuniziert das Leben zu mir . Ein Körper drückt sich doch dann meist mit Krankheit oder Unwohlsein aus und zeigt damit das etwas nicht richtig läuft bzw. wo man im Moment steht.

Ich habe gelernt das es sehr viel Mut, Stärke und auch Zeit braucht um gesund zu werden. Ich brauche für diesen Weg Menschen, Freunde und Familie die mich unterstützen und mir halt geben, heilen tut weh, sehr weh, ich kann nur von mir und meinen Erfahrungen reden, aber meine Empfindungen sind sooft, sehr oft wenn Dinge nicht mehr abwendbar sind, sie fest da stehen, wird vielleicht eine Botschaft damit übermittelt. Meist bedeutet dies einen strickten und durchaus harten Richtungswechsel, was gar nicht so einfach ist. Ich habe mich doch Jahre lang an meinem Alten Weg festgehalten und er gab mir eine gewisse (mit Sicherheit oft falsche ) Sicherheit. Man entfernt sich sehr schnell von seiner inneren Natur ohne es zu merken. All die Signale des Herzens und des Körpers werden oft ignoriert und keinerlei Beachtung geschenkt. Leider vergehen so sehr viele Jahre und plötzlich.... der Zusammenbruch. Oder ganz heimlich von hinten...peng... am Boden. Die "Krankheit kommt, holte mich ein. Krankheit...Der Körper kann nicht mehr und die Seele kann und will auch nicht mehr. Die eigene Verleugnung bricht durch die dicken Mauern des Schweigens und des Vertuschens. Ab jetzt geschehen radikale Veränderungen denen ich nicht mehr entfliehen kann. Zu lange bin ich geflohen, doch holen sie mich eines Tages ein und sehen mich an.

Schock, Ohnmacht, Wut und Trauer machen sich breit. Die Emotionen fressen mich auf, totales Chaos, nichts ist mehr so wie es einmal war und nichts wird mehr so sein wie es einmal war. Ich denke dann: "Scheiß Leben was hab ich getan das ich so bestraft werde"...Durch die gewaltigen Emotionen verlor ich zuerst den Blick. Jetzt wird angeklagt, nun wird das ausgesprochen was lange gefressen und geschluckt wurde und in manchen Fällen abgerechnet. Oft mit fatalen Ergebnissen. Oder es geschieht nichts und es wird resigniert und aufgegeben. Manchmal doch geschehen Dinge die mir eine neue Perspektive aufzeigen. Manchmal finde ich dann in der Trauer und dem Alleinsein neue Impulse oder Klarheiten. Manchmal öffnet die Krankheit mir neue Türen des Bewußtseins und somit neue Wege. Krankheiten zwingen mich in manchen Fällen endlich still zu sein, uns zuzuhören und nicht mehr weglaufen zu können.

Krisen kommen meist immer dann, wenn was geklärt werden muß. Das heißt, nach einer Krise oder während dessen wird auf jedenfalls eine Klarheit vor mir stehen. Nur muß ich zur Ruhe kommen um sie sehen und spüren zu können. Es kann ein neuer Durchbruch sein, ein Durchbruch oder Klärung die mir weiter helfen sollen meinen Weg wieder zu finden, mich selbst wieder zu finden. Es sind keine Strafen, es sind neue Möglichkeiten mein Leben zu leben.

Das Leben möchte das ich glücklich bin. Es ist wichtig die Sprache bzw. die Art zu lernen wie sich das Leben mir mitteilt. Zurück zu der Wurzel heißt es dann. Aufarbeiten und sich meinen Ängsten Stellen damit sie sich auflösen können oder das ich lerne mit ihnen umzugehen. Ich weis genau wovon ich da rede und wie viele Tränen es schon gekostet hat. Wie viel Schmerz und Dunkelheit hab ich durchlebt und durchlebe es oft immer noch...doch....es wird leichter mit der Zeit. Die Zeit ist mein Freund und wird mir helfen wieder gesund zu werden. Nicht alle Wunden werden heilen, einige werden sich schließen andere wiederum werden immer mal wieder bluten und schmerzen, doch lerne ich mit ihnen umzugehen, sie anzunehmen und ich versuche den Frieden mit den verbundenen Erinnerungen zu machen. Ich wünsche mir das ich nicht den Glauben an mich und das Leben verliere. Das ich mir und denen verzeihen kann die dir weh getan haben. Haß uns Wut sind die Ketten die mich am Boden festhalten.

Das ich die Zeit, die ich nun habe nutze um Gesund zu werden und lerne mir selbst und meiner Seele zuzuhören. Denn ich glaube alle Antworten sind in mir, die Erinnerung wird (wenn ich möchte) mich in das Licht führen. Licht = Klarheit = Ziel = Weg = Ankommen... Ich kenne ich den Schmerz der manchmal in der Nacht kommt und mich festhält. Die Angst die mich umarmt und mich oft lähmt. Sie hat ihr Recht dazusein, wenn ich sie annehme und erkenne das sie zum gesund werden dazugehören, wird der innere Kampf kleiner und langsam kehrt Frieden in mein Herz. Tränen reinigen die Seele, alles wird herausgespült und so wird Platz für das Neue geschaffen... Meine Sehnsüchte sind in Wirklichkeit die Schlüssel zu meinem Glück. Ich will dem Leben lauschen und zuhören was es mir zu erzählen hat und dann empfange ich vielleicht die Botschaften. Ich bin wichtig für diese Welt, denn ich bist ein Teil von ihr, Sie beschützt mich und sorgt sich um mich......doch ich habe das wohl vergessen und versank in Angst und Zweifel.

 30,07,04 15:51

:-)

ich hab mein Motorrad verschönert *freue* es ist so Anthrazit( oder wie man das schreibt) kein Zierstreifen nichts, sieht einfach leer und popelig aus.

Nun nicht mehr

nun sind silberfarbene Zierstreifen dran, (und fast ganz allein geschafft)...

vorne ist nun die Lederrolle, und der Tankrucksack ist auch wieder drauf.....COOL:::::

sieht gleich pompöser aus, nun nur noch polieren und mein geiles Bike ist gerichtet

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29,07,04 21:18

ich hätte nicht heiraten dürfen ich wusste das ich ihn net glücklich machen kann, keinen Mann...ich bin nicht so wie ich sein sollte, das wusste ich, und immer hab ich gehofft mal so zu sein wie es mein Mann möchte, aber ich glaube das war ein vergeblicher Traum

 29,07,04 21:39

ich glaub, auf Dauer bin ich doch Beziehungsunfähig....abgesehen davon das Junior mit mir den Affen machte ging es mir recht gut, hatte auch gute Laune....Heute Mittag hab ich Idiot mich getraut meinen Mann zu fragen ober mir eigentlich zuhört wenn ich mit ihm rede, ich habe das Gefühl es Interessiere ihn nichts. Ja,Ja ich hab auch nicht aus dem Berufsleben zu erzählen...nur den stinck langweiligen Hausfrauentag. Er fühlte sich gleich wieder angegriffen, und ich mir wohl gleich wieder auf den Slips getreten. Juhu, meine Laune ist dabei wieder mal in den Keller zu fallen, Klar ich allein hab’s wieder vermasselt, ich müßte nur die Klappe halte, und vielleicht mich konzentrieren NUR über Themen zu reden die ihn interessieren.

Verdammt ich hab nicht den erfolgreichen und wilden Alltag zu bieten den mein Mann hat, im Gegenteil, ich lebe in meinen vier Wänden und sonst nichts, aber darf man dann nichts erzählen, ich erlebe doch auch dinge auf meine Art und Weise. Ja, für die richtigen normalen Hausfrauen ist es normal, jeden Tag den Haushalt auf die Reihe zu bekommen.....ich hab heute voll Power gefahren habe wirklich alles geschafft, von A (aufräumen) bis Z(den Kühlschrank hin und her Zerren,ich war wieder mal stolz auf mich, es alles gepackt zu haben, aber für die normalen.....naja da ist es nichts besonderes....

Ich könnte heulen, bin enttäuscht und irgendwie sauer....und andersherum was beschwere ich mich, ich bin doch selbst schuld, das ich net "Gebildet" bin, nicht über interessante Themen reden kann, von nichts Ahnung habe.....fehlerfrei schreiben, das einfachste, auch das klappt net....ich sollte mit all dem scheiß hier aufhören, und in mein Kopfkissen heulen, dann verärgere ich niemanden, und es wieder spricht mir auch net immer, und weiß 100terte von soooo guten Tips...

hab wieder mal keinen Bock mehr so weiter zu machen....

 29,07,04 19:30

oh ja..... das Leben ist schön.............ich glaube als der liebe Gott die Sprache verteilte, hat er vergessen mir zu sagen wie man sie richtig nutzt....ich "tabs von einem Fettnäpfchen ins andere"... wenn ich nichts sage werde ich gefragt was los ist, sage ich was, ist es mit Sicherheit das falsche..... Hm????, muss man sagen was andere hören möchten? Nein!!! Aber es würde doch vieles einfacher machen, nicht auf Dauer, aber im Moment....

 29,07,04 15:39

...wo sind meine Nerven...ich liebe meine Kids abgöttisch, dennoch raubt mir mein jüngster den letzten Nerv. Ja, er ist gut gelaunt....endlich Schulferien...verstehe ich ja...aber deshalb muss er doch net so aufdrehen, er rennt durchs Haus....quietscht durch die Gegend...weiß auf alles was ich sage eine "bessere" Antwort....grrrrrr....ist das die Pubertät bei den Jungs?

Ich hoffe das daß nun 6 1/2 Wochen so bleibt....ich werde mich mal in der Küche verkriechen und nen Kaffee trinken.....und die Kids schick ich nun in den Pool raus.....

Naja, vielleicht ist es auch net so schlimm, sondern meine nerven liegen einfach blank

 29,07,04 11:39

...hm das Inserat "für meinen Vater" war gestern in der Zeitung. Ich hab an mir selbst gemerkt das eine Art grinsen in meinem Gesicht war, aber im Kopf waren komische Gedanken, Gedanken des schlechten Gewissens. Heute hat das Telefon bereits ein paar mal geklingelt, es war keine Nummer zu sehn. Klar mein Mann ist selbständig da klingelt den ganzen Tag das Telefon...aber heute aber ich wirklich richtige Angst vor diesem Ding. Ich nehme net ab....in der Hoffnung das die Kunden meines Mannes auch aufs Band sprechen. Ja, vielleicht mach ich mich auch wieder selbst verrückt, schon möglich, vielleicht liest er es ja gar nicht...aber es ist diese sch....Macht die er über mich hatte, und ich glaube manchmal das er sie immer noch hat, auch wenn ich es nicht will und mich dagegen wehre. Ich Träume mir sogar schon Dinge ein..........naja er war da....schrie mich an....,machte mich fertig....und ich stand wie immer nur heulend da.....

Ich hoffe das er nicht wirklich kommt, ich hab Angst hier im Haus wenn mein Mann nicht da ist...ja, die Kinder sind da, aber die muss ich "schützen" und nicht sie mich.

Ich weiß noch nicht mal wenn er kommen sollte ob ich den Mut habe die Polizei zu rufen....

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28,07,04 2:42

....was ist es?...was um himmelswillen hält mich jede Nacht wach...ich habe keine Medis genommen, und es ist wieder mal halb drei. Warum jede Nacht immer und immer wieder wache ich um diese Zeit auf. Ich gehe schon extra später ins Bett in der Hoffnung dann fester oder tiefer zu schlafen. Verdammt ich bin doch müde kann ja kaum die Augen aufhalten. Hab versucht was zu lesen...den Fernseher angeschaltet...und nun hocke ich wieder am PC. Ist es denn was so großes, was ich möchte oder erwarte...schlafen....einfach die Augen zu machen und schlafen. Ich hab auch schon wieder der Thera geschrieben...man oh man....andere schlafen Nachts und ich schreibe irgendwelchen Blödsinn...in 2,5 Std. geht der Wecker schon wieder runter, dann wenn ich kaum noch die Augen auf halten kann...dann wenn ich die Kids wecken sollte...den Haushalt...die Tiere.

Ich fange an vor dem Tag wegzulaufen und die Nacht zu hassen.

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27,07,04 12:32

Thera beendet, Arbeitsamt erledigt :-/

Nein Thera war heute anders wie sonst, ich meine, meine Therapeutin...ja schon lieb und net, aber anders. Sie löste heut ein Gefühl im mir aus, als ginge ich ihr auf den Wecker. Ich habe ihr das von dem Inserat erzählt...sie meinte es sei ein große Schritt gewesen, und dennoch hatte ich das Gefühl das sie es "doof" gefunden hatte. Immer wieder wollte ich sie fragen ob ich was falsches gemacht hab oder gesagt, aber mein Mut, der war wohl da wo er immer ist.

Ich hab mir nun lange überlegt ob sie sich vielleicht hintergangen fühlte wegen den Tabs die ich bei der Hausärztin holen wollte. Aber die hatte ich mir ja nicht geholt um ein "Lager anzuschaffen " sondern viel mehr, weil ich heute eigentlich nicht in die Thera konnte. Das Arbeitsamt legte seinen Termin wieder auf die Zeit der Thera(wie immer), naja und da ich nun 2 Wochen Pause hatte, bin ich zu Hausärztin und hab mir die Tabletten da verschreiben lassen. Hm ich machte auch kein Geheimnis drauß, ich erzählte es heute morgen gleich, und dann erst sagte die Thera das die Hausärztin angerufen hatte.

Ich hoffe nicht das sich meine Thera hintergangen oder veräppelt fühlt. dann hatten wir über unseren Urlaub gesprochen was so geplant ist... ...Ich denke das es heute an mir liegt, dieses komische Gefühl, (jaja Sonja nicht alles so persönlich nehmen, höre ich täglich sooo viele male)....Heute morgen noch als ich hin fuhr in die Thera....naja, ich war "normal "drauf, hab es sogar genossen mit dem Motorrad zu fahren. Auch dieses Thema das ich kaum schlafe...mich macht diese nicht Schlaferei total fertig, und ich suche doch vergebens nach Lösungen schlafen zu können (ohne Medis).... Vorschläge Frischluft ich sitze nachts mit dem Hund im Garten und atme frische Luft ....bringt nichts.... lesen - lesen hab ich versucht, aber ich bin nicht Aufnahme fähig wenn ich Hundemüde bin, das kann kein lesen sein....bringt nichts... heißes Bad es ist schön abends zu baden,....aber deshalb kann ich trotzdem nicht schlafen .....bringt nix.... etwas machen was mir gefällt ich schreibe Nachts im Halbschlaf unzählige sinnvolle und sinnlose Gedichte, klar ich bin müde.........bringt nix.... Heißen Tee....entspannen....in sich kehren......

ICH HAB ALLES VERSUCHT

Die Thera sagte mir heut das ich es mit Meditation und entsprechender Musik versuchen soll, werde das halt auch noch versuchen, irgentwas wird schon gehen. Ich hasse dies Tabs die ich nehmen muss....sie enttäuschen mich....ach keine Ahnung vielleicht hab ich mir auch zu viel davon erhofft... Ich will schlafen, ohne Schlaftabletten ohne Baldrian, ohne irgendwelche Mittelchen.....einfach nur die Augen zu machen und schlaffen.... Es kann doch nicht dein das ich Nacht rumgeister und Tagsüber dann wenn ich mich sicher fühle Schlafe, ich penne den ganzen Tag...dadurch?...naja ist nicht viel mit Haushalt.....oh ich weiß es doch auch nicht. Vielleicht spreche ich die Thera in drei Wochen an, dann ist etwas Gras drüber gewachsen, mal sehn.

Ich möchte Punkte klären wie

ich möchte nicht einfach Tabletten, nur damit ich welche habe, die bekomme und dann zufrieden bin, weder gegen Depris noch um zu schlafen...aber das wieder richtig auszudrücken HM.....????? Ich wollte sie auch nicht mit dem Hausarzt hintergehen, aber woher soll das die Thera auch wissen wie ich zu Tabletten stehe, das ich nicht wirklich ein Freund von den Dingern bin..... HM, und das schwerste wohl, das ich das Gefühl hatte, das sie irgendwie sauer oder enttäuscht von mir war, das ich es so empfunden habe... Aber ich möchte auch nicht das sie anschließend auf mich sauer ist...es ist eine tolle Thera die mir schon viel auf meinem Weg geholfen hat, und ich bin ihr dankbar, es liegt mir fern sie zu verärgern. hm, ich schreib nachher weiter muss mich erst sortieren, alles wieder ein wischi waschi in meinem Kopf oder ich weiß mal wieder nicht was ich will (oh man ich kann mich net konzentrieren, ich hab nun dreimal gelesen was ich geschrieben hab, und ich blicke selber nicht was ich geschrieben hab)

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28,07,04 08:19

wieder Dienstag...wieder Therapie...wieder die Frage was es bringt...wieder geh ich mit gemischten Gefühlen dort hin...unmittelbar danach wieder Arbeitsamt...super...es muss die Untersuchung von Dr. Sch..... ausgewertet werden....Ich hab mit den schönen Text von Träumer 3 mal durchgelesen :-),

ich sattle nun mein Motorrad und hoffe das alles glatt über die Bühne geht...mal sehn

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26,07,04 10:54

Wenn ich mich umschaue stelle ich fest das die Welt so langsam in das Stadium des totalen Chaos fließt. Ich sehe Momentan kein Land so wie alles sich entwickelt.

Umweltkatastrophen, Kriege, Mord, Seuchen, Isolation, Genforschung, Haß, Zerstörung, Politik, Umwelt, Arbeitslosigkeit, Dritte Welt, Hunger, Durst, Krankheit, Drogen, Ellbogengesellschaft, Neid, Mißtrauen, Egowahn, Misshandlungen, Gewaltbereitschaft, Konsumdenken, Unterdrückung, Ausrottung, Vergiftung, Menschenhandel usw...

Was bleibt ? Durchhalten ? Sich wehren ? Dagegen ankämpfen ?

Nach uns die Sintflut ? Ignorieren ? Still halten ? Augen schließen ? An die Seite schieben ? Alles wird gut ? Beten ? Auflehnen ? Kämpfen ? Schreien ? Vergeben ? Bitten ? Träumen ? Aufwachen ? Helfen ? Demut ?

ich könnte noch so viel schreiben...Haben wir, habe ich eine Zukunft ?Einige sagen ja und andere sagen nein...Können wir noch das Ruder rumreißen ?Habe ich die Macht etwas zu ändern ?Was kann ich bewirken ?Ich bin da gespalten. Auf einer Seite glaube ich das langsam ein Umdenken bei mir statt findet, oder ist es vielleicht nur ein Wunschdenken ? Ich bin mir da nicht so sicher aber was ist schon sicher...Eine andere Seite in mir sagt: Alles wird untergehen, es muß untergehen denn dann wird der Boden für das Neue geschaffen. Hmmm... ?!Tja.. was nun ?Ich für mich hab mir eins vorgenommen in diesen Zeiten. Ich fange bei mir an, ich möchte nicht mein Gegenüber verändern sondern mich. Meine Gedanken möchte ich in positive Bahnen lenken (scheiße ist das schwer). Ich möchte lernen mich besser kennen zu lernen und so mit auch diese Welt. Das heißt jetzt nicht das ich die Welt bin doch bin ich ein Teil von ihr. Ich möchte dankbarer und zufriedener sein für das was ich schon hab. Ich möchte zurück zum Ursprung, die Natur. Ich möchte das was ich habe mit meinem Gegenüber teilen. Ich möchte nicht mehr alles in die Schubladen schieben. Möchte begreifen was mir das Leben erzählen möchte. Mein Wissen und meine Begabungen dafür nutzen die Welt ein wenig besser und schöner zu gestalten. Mich auf das Wesentliche konzentrieren was in unser heutigen Gesellschaft sehr schwer geworden ist. Ich möchte wieder im Gleichgewicht mit mir und meiner Umwelt stehen und aus der entstehenden Klarheit heraus meine Entscheidungen treffen. Ich möchte lernen mich immer ein wenig mehr zu lieben um so lieben zu können. Egoistisch ? Nein, es ist der einzige Weg wahre Liebe zu geben. Ich möchte immer mehr das Vergeben und Verzeihen lernen, möchte los lassen können und mein tiefes Vertrauen in diese Welt wachsen lassen. Ups, jetzt werden aber viele sagen: Hey du Weltverbesserer, von deiner Art gibt es ja sooooooo viele und... hat es was gebracht du kleiner Träumer ?!Ich frage mich wo wir Heute wären wenn wird die Menschen nicht hätten die sich jeden Tag aufs neue für ihre Mitmenschen und Lebewesen auf dieser Welt einsetzen, für sie kämpfen, die sich auflehnen und sagen "NEIN da mache ich nicht mit". All die jenen die für uns alle beten, diejenigen die uns ein Lächeln schenken, die, die uns in gute und heilsame Gedanken betten, die trotz aller Qual und Erniedrigung an das Leben glauben. Die ihre Talente und Ideen für das Gute einsetzen. Diejenigen die für andere ihr Leben gegeben haben. Gerade die kleinen Dinge des Lebens haben oft eine große Wirkung. Die wahren Helden brüsten sich nicht mit ihrer Arbeit an den Menschen und der Welt, nein man findet sie oft im Stillen, oft im Unscheinbaren... Ich denke, wenn wir erst verstanden haben das wir alle in einem Boot sitzen, wenn wird begreifen das daß was ich mir an tue allen anderen Lebewesen auch an tu und umgekehrt, wenn wir verstehen das sich die Welt nicht um uns einzelnen dreht, das wir erkennen das wir uns immer weiter von unser wahren Natur distanziert haben und zurück kehren sollten, das wir aufhören sollten unser Ego mit immer mehr falscher Eitelkeit zu füttern, das wir erkennen das oft weniger mehr ist, das wir mit unsere Gedanken schöpferisch aber auch vernichtet handeln können, das wir anfangen sollten für uns selbst und unseren Gegenüber die Verantwortung zu übernehmen und nicht ständig die Fehler bei einem Andern zu suchen, das wenn wir alle das teilen was wir haben und uns gegenseitig unterstützen nicht weniger haben werden, das wir uns in Demut zurücknehmen und dankbar sein sollten das wir sein dürfen, das vieles was uns täglich umgibt nicht selbstverständlich ist. Das wir endlich erkennen das wir uns alle untereinander brauchen... Ich hatte vor langer Zeit einen Traum. Ich stand mit allen Menschen dieser Welt in einen dunklen Saal. Es war kalt und alle froren, viele hatten Angst denn sie konnten nicht erkennen wer neben ihnen stand. Mit angestrengten Augen schaute ich um mich herum und konnte auf einmal ein kleines Mädchen neben mir erkennen. Ihre Kleidung hing in Fetzen von ihren abmagerten, geschwächten Körper. Sie hatte eine weiße Kerze in ihrer Hand. Plötzlich entzündete sie sich von selbst und im Glanz des Lichtkegels funkelten ihre wunderschönen Augen. Ich sah sie an und beobachtete wie ihr Körper durchtränkt wurde von diesem hellen Licht. Ich konnte es nicht fassen, langsam vor meinen Augen fing das kleine Mädchen an zu heilen. Sie blickte zu mir hoch, ein wunderschönes Lächeln kam mir von ihr entgegen. Mein Herz pochte vor Glück und plötzlich erwachte ich aus meinen tiefen langen Schlaf. Überrascht merkte ich das auch ich eine weiße Kerze in meiner Hand hielt. Das kleine Mädchen erhob ihr Licht und zündete meine Kerze damit an. Mein Gesicht erstrahlte und meine Angst und Schmerzen wichen. So gab ich mein Licht weiter an dem der neben mir stand und er tat das selbe. Und so weiter und so weiter... Ich schaute mich um, es wurde langsam immer heller in dem Saal und ich konnte in fröhlichen Gesichter schauen. Ich weinte vor

Freude und begriff das wenn ich mein Licht das ich in mir trug mit meinem Gegenüber teile es nicht weniger wird, nein es wird mehr, es wird heller und es wird wärmer. Nach kurzer Zeit erstrahlte der ganze Saal in einem Lichtermeer. Wir schauten uns alle an und niemand hatte mehr Angst. Alle standen dicht bei einander, jeder wärmte mit seinem Licht seinen Nächsten. Klarheit, Wärme, Licht, Freude, Heilung, Liebe, Geborgenheit, Gemeinschaft, Wahrhaftigkeit, In dieser Nacht, in diesem Saal sind alle meine Wünsche in Erfüllung gegangen. Ab diesen Traum habe ich mir geschworen meinen alten Weg zu verlassen und einen anderen einen neuen Weg zu beschreiten. Ab da soll sich langsam, Stück für Stück vieles in meinem Leben ändern. Sollte dieser Traum mein neuer Anfang sein, und ich gehe ihn nun diesen neuen Weg. Ob ich Angst hab ? Ja das hab ich, doch weis ich das erste mal in mein Leben das ich ein Ziel habe und alles auf mich nehmen werde um es zu erreichen. Es beginnt ein Kampf mit meinem Ego. Mit Einsichten und Ernüchterungen, mit Tränen und Vergebungen, mit los lassen und Vertrauen. Auf diesen neuen Weg bekomme ich alles was ich brauche, Menschen, Situationen, Lehren und Proben. Die Belohnung für all das ist: Liebe, Klarheit, Gesundheit, Gleichgewicht, Wissen, Ruhe und Frieden. Aber auch Abenteuer und Freude, Ausgelassenheit und Freiheit. Tiefes Mitgefühl und Dankbarkeit. Den Einblick in tiefe Geheimnisse des Lebens. Eins der schönsten Geschenke auf diesen Weg ist: Die Gewißheit das daß Leben für mich sorgt und ich mich in ihren Schoß fallen lassen kann, das es mich behütet und mir alles das geben wird damit ich zur meinen Glück finde. Mein wiedergefundenes Licht und mein Glaube an das Leben wird mich in diesen Zeiten des ganz normalen Wahnsinns- tragen. Gestärkt mit Hoffnung und Zuversicht werde ich weiter gehen. Wo es mich hinführen wird ? Das wissen nur die Sterne und meine Seele. Das größte was ich gefunden hab ist das: Ich war nie allein ich bin nicht allein und ich werde nicht allein sein. Vielleicht wird nun der ein oder andere die Stirn runzeln oder mich anschmunzeln...Doch schaue und lausche deinem Herzen. Hier... ja ... ich schenke dir mein Licht... spürst du es ?! Es ist ganz warm und hell und wenn du möchtest dann nimm deines und schenke es an deinem Nächsten weiter. Alles Liebe an dich wo auch immer du bist...

 26,07,04 07:26

wieder eine Nacht ohne Schlaf. Ich bin extra spät ins Bett, mein Mann hatte sofort geschlafen, ich lag wieder wach, wach bis 2.30 Uhr. Bin aufgestanden und dann wieder ins Bett...als ich das letzte mal auf die Uhr geschaut habe war es 4.58Uhr, mein Wecker ging wohl wie immer um 5.45Uhr runter...naja, den hab ich dann wohl nicht gehört und bin erst um 6.50Uhr aufgestanden. Klasse hundemüde, und dann werde ich noch von den Kids angemacht weil ich verschlafen hab. "Sonja schönen Start in den Tag"

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25,07,04 20:30

Sehr lange verstecke ich mich schon hinter der Maske meines Kummers und meines Schmerzes. Was die anderen zum größten Teil aber in mir sehen ist eine Fassade, die mich schützt irgendwelche Risiken für mich einzugehen. Ich will versuchen mich von dieser Fassade zu befreien, die mein Leben so leer und oft auch einsam machen. Ich möchte neue Erfahrungen machen, in der Hauptsache über mich selbst und neuen Herausforderungen nicht länger ausweichen, ich möchte spüren, wie mein Schmerz sich löst und die Neugier auf ein neues Leben, mit anderen, neuen und schönen Erfahrungen, in mir erwachen. Durch mein Verhalten gehen oft wertvolle

Beziehungen in die Brüche. Durch mein dummes Verhalten bringe ich anderen manchmal den Schmerz. Reife ist nicht immer eine Frage des Alters, sondern ich denke sie entsteht durch die Auseinandersetzung mit sich selbst. Die "Schuld" bei anderen zu suchen, ist leicht. Aber der Blick in uns hinein ist oft schmerzvoller, sie bringt uns die erhoffte Reife. Mein Leben ist mir wohl doch zu kurz um immer wieder die gleichen Fehler zu machen. Und sie trotz besseren Wissens immer aufs neue in die gleichen Schubladen zu stecken.

Wenn das Wissen im Kopf nicht vereint wird mit der Macht der Gefühle, wird alles umsonst gewesen sein, ich denke auch für mich. Ich habe schon zu oft auf meinen Kopf gehört,

obwohl mich ein Gefühl der Unruhe in meinem Bauch warnte, ich es aber ignorierte. Ich lerne täglich wie wichtig es ist auf meinen Bauch zu hören um meinem inneren Schlüssel nicht den Zugang zu mir selbst zu verwehren. Das, was ich daraus für mich selbst ziehe ist, das Schuldzuweisungen oft nur der Ablenkung von sich selbst dienen. Ich erlebe es immer wieder am Beispiel anderer und ich muß ehrlich sagen, mein Interesse an ihnen fängt an zu erlöschen und daß ist das eigentlich Traurige, da sie mir einmal sehr viel bedeutet haben. Ich habe einen Menschen gefunden, zu dem ich Vertrauen haben kann.

Beziehung gestützt zu haben, die nicht.

Das wichtigste ist ich muß lernen mich selbst zu verstehn.

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23,07,04 11:08

...KLASSE...

ich weiß zwar nicht wie mein Mann das geschafft hat, aber das Inserat erscheint nun doch nächsten Mittwoch. Die Dame hatte sich dann noch mit ihrem Chef unterhalten....naja es wird gedruckt :-)

 23,07,04 08:53

...mein Mann ruft nachher die Zeitung an...und will Nachfragen was sie an dem Inserat stören würde. Naja ich trau mich da nicht selbst anzurufen...aber ich bin sehr gespannt was die zu erzählen haben

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22,07,04 16:55

...Wie weit bin ich gekommen ?Wie oft hab ich geschwiegen vor Angst ? Wie viele Berge und Täler hab ich alleine durchquert ?Wie viele Kämpfe hab ich auf dem Schlachtfeld der Liebe geführt ? Wie oft mußte ich die Klinge des Schmerzes aus meinem Herzen ziehen ?Wie viele Alpträume haben mich schon in der Nacht besucht ? Wie viele Wunden und Narben wurden bereits meiner Liebe zugefügt ? Wie oft haben mich der Zweifel und die Hoffnungslosigkeit gepackt und mich zu Boden geschlagen ?Wie oft habe ich meine Bedürfnisse und Wünsche verschwiegen ?Wie oft habe ich der Wahrheit ins Gesicht geschaut und sie verneint ? Wie oft habe ich meine innere Stimme schreien hören und sie anschließend zum schweigen gebracht ?

Wie oft hat mein inneres Kind mich um Hilfe gebeten und ich habe mich ihm abgewandt ?Wie oft habe ich heimlich geweint, so das es bloß keiner sehen konnte ?Wie oft sprach mein Körper zu mir und ich habe mit Betäubung geantwortet ?Wie viele Nächte lag ich wach und wollte ausbrechen ?Wie oft wollte ich meine Enttäuschung aussprechen doch ich habe geschwiegen ? Wie oft habe ich mich selbst belogen ?Wie oft bin ich der Liebe hinterher gerannt ? Ich bin müde, ich bin schwach, ich bin ratlos, mein Körper windet sich vor Schmerz, ich fühle mich oft alleine, ich schrei in das Dunkel, ich schlage an die Wand, auf den Boden, meine Träume zerfallen zu Staub...Ich denke ich bin von Allem verlassen... Ich glaube ich brauche einfach nur Zeit zum heilen

Oft fragt ich mich dann :

"Wieso geschieht mir das, warum bekomme ich solche Nackenschläge von Leben, warum tut man mir so weh, ich gebe doch so was nicht weiter" ? Das Leben zeigt mir ein Spiegelbild meines Selbst. Die Menschen die mir auf meinen Wegen begegnen und mich begleiten, zeigen mir auf geheimnisvoller Weise immer ein Stück meiner Seele wieder. Es sind die Echos meiner Stimme und meiner Taten die ich zuvor in die Welt hinausgeschickt habe. Doch sind es auch nicht gelöste Probleme und Ängste die schon sehr lange in meiner Familie und Verwandtschaft ruhen und nun sich in meinem Leben zeigen.

Verwirrend ?

Alles was ich tue, alles was ich denke, alles was ich jemals tat erfährt immer einen Widerhall auf dieser Welt. Gedachtes hat die gleiche Wirkung und Ausmaße wie das was ich tue. Wenn ich jemanden was Schlechtes wünsche und ich es gedanklich zu ihm sende, wird das irgendwann auf ihm treffen bzw. ihn einholen. So ist es auch mit Guten Gedanken. Wenn ich liebevoll an jemanden denke, wenn ich liebevoll von jemandem spreche wird auch dies irgendwann zu dieser Person vordringen. Wie ein Echo wird alles aber auch wieder zu mir zurück getragen und wird dann wiederum auf mich treffen.

Jetzt kommt in mir die Frage auf:

"Wenn ich geschlagen wurde und gedemütigt obwohl ich in meinem Leben damals noch nie die Hand über einen Menschen gehoben habe, wieso bekomme ich das dann" ? Ich denke es gibt viele verschiedene Gründe warum so was geschieht...Einen möchte ich hier versuchen zu erklären.

Wenn man immer wieder bemerkt das Menschen nicht mit einem selbst gut umgehen, wenn man oft schlecht behandelt, zurückgewiesen und nicht ernst genommen wird, wenn man Schmerzen erleidet, sollte man sich etwas fragen...Gehe ich mit mir selber (gedanklich und mit meinem Handel) gut um ? Gehe ich liebevoll mit mir um, gebe ich mir das was ich wirklich brauche, bin ich ehrlich zu mir selbst und meinem Gegenüber, stehe ich zu mir und meinem Körper, denke ich gut über mich, nehme ich mich selbst wirklich ernst...Liebe ich mich so wie ich bin ?

Ich denke oft ist es so das meine Außenwelt so mit mir umgeht wie ich selbst mit mir umgehe. Wie kann ich von jemanden verlangen das er gut mit mir umgeht wenn ich mich selber hasse, wenn ich mich gedanklich kleiner mache und mich als unwürdig empfinde, wie kann ich erwarten das man mich respektiert und mag ?

Wenn ich mich mit schadhaften Dingen wie z.B. Drogen (Zigis) , Giften zerstöre und betäube, wie kann ich denn hoffen das man mich behutsam und heilend behandelt. Wenn ich mich innerlich wie äußerlich häßlich empfinde und mich mit diesen Gedanken quäle und erniedrige, wie kann ich dann hoffen das mich mein Gegenüber schön und begehrenswert findet. Wenn ich selber keine wahre Liebe für mich empfinde kann, wie kann ich erwarten das mich jemand wirklich liebt ? Ich denke mittlerweile wenn ich mich selbst nicht lieben kann, kann ich auch nicht wirklich leben-

Was mache ich dann ?

Ich fange an, meine ganze Liebe die ich in meinem Herzen trage zu verschleudern. Meist an Menschen die das nicht würdigen und erkennen wollen oder können. Ich gebe alles von mir, so viel, das für mich selbst nichts mehr übrig bleibt. Ich riß mein Herz aus der Brust und schenkte es oft einer falschen Liebe, einem Traum, meist aus lauter Angst nicht geliebt zu werden und alleine sein zu müssen. Ich erduldete dann Erniedrigung und Wut, die Seele, meine Seele wurde krank. Doch so ging das nicht, die Liebe hat ihre eigenen Gesetzte. Ich glaube jeder Mensch möchte geliebt werden, möchte Geborgenheit und Sicherheit. Versucht man die Liebe an sich zu binden z.B. durch Abhängigkeit oder Manipulation wird sie sich voller Schrecken zurück ziehen und auf Entfernung gehen.

Ich glaube gelernt zu haben die Liebe läßt sich nicht fest halten, nicht fest ketten, sie bleibt nur bei mir, wenn ich sie zuerst in mir selbst und dann in der Natur dieser Welt finde, erst dann bleibt sie ganz aus freien Stücken an meiner Seite.

Die Liebe ist ein Kind des Lebens und der Natur, sie ruht sicher in jeden Menschen. Sie ist eine Quelle die (wenn man sie nährt) nie versiegt. Wenn ich die Natur in dem Fall mich selbst nicht mit meiner eigenen Liebe aus meinem eigenem Herzen beschenken kann, kann die Liebe mich nicht finden, denn sie entspringt zuerst in mir, aus meinem eigenem Herzen. Auch glaube ich erst wenn das geschieht entsteht ein Magnet, ein Zauber. Vielleicht ist es doch so...durch die Liebe die ich selbst zu mir empfinde wir langsam die Liebe herangezogen die ich mir ersehne bzw. die zu mir paßt. Ja, vielleicht sogar ein Mechanismus den das Leben eingerichtet hat um das Leben selbst Wert zu schätzen , es zu lieben und dadurch mit meiner wahren Liebe glücklich zu werden Wenn langsam die Liebe in mir selbst wächst, heilt auch mein Herz. Wenn ich liebevoll mit mir in Gedanken und in meinem Tun umgehe, wird das Leben genau so mit mir umgehen.

Aber wie schaffe ich das ?

Ist es Zeit...?Brauch ich Zeit und Geduld um zu heilen. Sicherlich braucht es nur Ruhe und Konzentration um in mich gehen zu können und all die Emotionen und Ängste zu finden um sie dann liebevoll loszulassen. Hm, es ist ein

beängstigendes Gefühl .

Wenn ich am Boden liege und nicht mehr weis..., wo Oben oder Unten ist wird es schwierig dieses zu tun. Und wie sollte ich da auch vorgehen ? Diesen Weg der "Heilung" kann ich wahrscheinlich gar nicht alleine gehen, bzw. nicht in der ersten Zeit. Ich habe das "Werkzeug" noch nicht in meinen Händen um vorsichtig meine Wunden zu versorgen, nicht einmal das Wissen was ich selbst brauche um den Heilungsprozeß in Gang zu bringen. Ja, ich brauche eine Art Anleitung und Begleitung. Ich brauche Vertrauen und Mut, ich brauche Bereitschaft etwas ändern zu wollen in meinem Leben und die Einsicht das ich Hilfe brauche.

Familie und (wahre) Freunde sind sehr wichtig, um mich ihnen anzuvertrauen und langsam mich ihnen zu öffnen, es ist wohl mein erster Schritt, darüber sprechen was in mir vor geht. Es kann mir niemand in meinen Kopf schauen sondern immer nur davor, auch wenn ich mir das öfters wünsche...

Oft ist es aber auch so das niemand da ist mit dem ich sprechen könnte oder die andere Seite versteht mich nicht.

Dann heißt es mich aufzumachen und die Menschen zu finden die mir die tausend Fragen die mir im Kopf schwirren beantworten können. Die Menschen die vielleicht das gleiche Thema haben wie ich selbst, wo man sich seiner Erfahrungen austauschen könnte.

Denn eins ist sicher... ich bin nicht allein mit all diesen Problemen und Ängsten, so vielen Menschen ergeht es genau so wie mir. Es ist Zeit sich zusammen zu finden und sich zu unterstützen. Doch liegt es in meiner Verantwortung dieses aus eigener Kraft zu ermöglichen bzw. darum zu bitten das mir geholfen wird. Wenn ich bereit dafür bin das mir das Leben helfen soll, wird es mich mit allem versorgen was ich auf meinem Weg der Heilung brauche.

Es gibt Selbsthilfegruppen, Sorgentelefone, Ärzte und Psychologen die mir Helfen wieder zu mir zu finden und mich zu heilen, es gibt Beratungszentrums die Verbindungen zu anderen Menschen entstehen lassen können die auch auf diesem Weg sind. Wenn ich den Mut habe zu sagen: "Bitte helft mir" dann wird mir geholfen, bestimmt...

wenn ich das Leben darum bitte es möge mir Helfen wird es mich erhören, denn all mein flehen und rufen wird dann erhört, mein Echo vergeht nicht in der Unendlichkeit, nein es erfährt einen Widerhall. Ich müßte mich erheben und rufen, und es würde erhört.

Vielleicht wurde ich so zerstört oder habe eine solche Last zu tragen, die oft aus meiner weiten Vergangenheit herrührt die mir seit meiner Geburt mitgegeben wurden, das ich nicht mehr aus eigener Kraft rufen und mich erheben kann. Sehr oft lebe ich sehr isoliert in meinen vier Wänden, und möchte einfach nur vergessen werden..

Ich sollte mich aufmachen zu jenen die ich brauche, zu jenen die vielleicht mehr Kraft haben. Die Zeiten werden nicht besser, wir müssen zusammenrücken und uns untereinander mit der Kraft die wir haben, ganz gleich wieviel unserem Wissen und unsere Liebe unterstützen. Wir brauchen uns , doch irren wir blind und taub unserer falschen Liebe nach, einem Phantom geboren aus unsere Zerrissenheit und Entzweiung zur unserer wahren und einstigen Liebe, zu der großen Seele die das LEBEN heißt.

Ich war dabei sie zu töten, sie blutete schon schwer...Meinen Glauben an die Liebe und zu mir selbst, die Liebe zu jedem Lebewesen hier auf Erden könnte meine Heilung sein, es ist Zeit meine Seele heilen zu lassen

Das was ich hier geschrieben habe ist nur ein kleiner Ausschnitt aus meinem Herzen. Ich fange an mich Stück für Stück zu lieben, ich will es lernen, es ist so schwer und tut so weh, es hat nichts mit Egoismus zu tun nein, es ist eine Liebe zu mir die letztendlich die Liebe zu diesem Leben spiegelt, das Leben was ich geschenkt bekommen hab an dem Tag als ich geboren wurde.

Viele Jahre bin ich weggelaufen und habe mich versteckt, habe nicht geglaubt das ich beschützt und behütet werde, dachte das ich alleine mit meinen Ängsten bin und das mich niemand wirklich liebt. Doch hörte ich das Echo und ich stand auf, schaute um mich herum und fand die Menschen die mir lernen das Leben zu verstehen. Sie

schenken mir das "Weckzeug" und zeigen mir wie ich meine Wunden heilen kann und so möchte ich Heute, Morgen solange es braucht Hilfe und Liebe annehmen .

Vielleicht spüre ich diese Energie die langsam in mir geweckt wird, das Geschenk, das Vertrauen und die Hoffnung in dieses Leben. Mein Herz spricht zu mir und sagt :"Steh auf und rufe, rufe sie alle zusammen und erzähle deine Geschichte".

Ich möchte niemanden bekehren, möchte niemanden mich aufzwingen. Ich bin nicht die Weise alte Frau, ich bin genau so wie du, fast so wie du .Es ist nicht einfach diesen Weg zu gehen, denn ich werde mich meinen Ängsten und Wahrheiten stellen müssen, doch wenn ich nicht mehr vor ihnen fliehe wird der Tag kommen wo ich endlich Zuhause bin und der Frieden und die Liebe in mir wohnt. Die Liebe wird dann bei mir bleiben und mich vielleicht nie wieder verlassen. Ich muß nur an die Liebe glauben und sie für mich

zulassen...................................................

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22,07,04 12:52

-iese Mail bekam ich gerade von der Zeitung-

Sehr geehrte Frau D......,

Ihre Anzeige können wir "so" nicht abdrucken, ich bitte Sie, zu dieser Sache Kontakt zu mir aufzunehmen Mit

freundlichen Grüßen ....................

- Abt. Kleinanzeigen

super meine Mail Antwort war dann diese:

Sehr geehrte Frau .........,

Ich weiß nicht ob Sie es verstehn können, aber ich wählte dieses Angebot übers Net zu inserieren, weil es einfach ein sehr unangenehmes Thema ist. Ich habe größte Mühe damit drüber zu reden. Dennoch wäre dieses Inserat das Sie "so nicht drucken können" wichtig für mich gewesen. Ich dachte auch darüber nach es anders zu formulieren, aber ich denke es wäre fehl am Platz die Wahrheit dabei zu vergessen, und es für die Öffentlichkeit zu verherrlichen.

mfg Sonja D........

 

22,07,04 12:10

...diese doofe Zeitung will mein Inserat so nicht drucken.......ja!

Tatsachen immer schön verschweigen das ist die Welt, unsere heile Welt.....

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31,07,04 18:59

.hm...die Zeitung ist da...ich finde das Inserat net...hab jetzt so viele male durchgeschaut...nix... jetzt weiß ich net ob die so’n "Scheiß" nicht drucken, oder ob es andere Gründe hat... werde morgen früh dort anrufen und mich schlau machen...ich fand die Idee ganz gut...dann als die Zeitung da war...naja...hatte ich wieder richtig Angst...und ich glaube im Moment gerade bin ich wohl erleichtert das es nicht erschienen ist, aber irgendwie auch enttäuscht......ich war froh den Mut dazu gehabt zu haben...und nun holt mich die Angst wieder ein? ich werde mal abwarten was morgen bei der Zeitung rauskommt... ... in dem Fall hab ich nun mindestens noch eine Woche Galgenfrist, bis er es lesen kann um mir anschließend den Kopf abzureißen

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21,07,04 09:57

...hm...geschlafen hab ich nicht gut, bzw. gar nicht...war mehr so ein dahin dösen...immer wieder viel mir das Inserat ein...und immer wieder malte ich mir die evtl. Folgen aus....mir geht es soweit noch recht gut...aber die Zeitung ist auch noch nicht da...wird meist später Nachmittag...hm, ich überlege?...Hab ich jetzt ein schlechtes Gewissen?...Nein nur ein komisches Gefühl,...irgendwie...bereue ich es?...Nein ,er bereut es sicher auch nicht...

 21,07,04 02:41

...wach...schon wieder wach...:-(und ich dachte tatsächlich heute schlafen zu können

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20,07,04 21:46

...hm, es ist 21.35 Uhr, noch immer geht es mir gut *freu*, und ich hab trotz meines gedanklichen Hin und Hers noch immer kein schlechtes Gewissen... klar ich überlege noch aber das schlechte Gewissen hatte bis jetzt keine Chance...Ich hab es geschafft eine Unmenge Mails zu beantworten...und ich hoffe das ich durch die "gute " Laune,`auch schlafen kann, man hört sich das blöde an....ich hab heute keine Depris und so, also auch hoffentlich keine schlechten Träume. Wobei das mit guter Laune bei mir....naja das ist die normale für den "gesunden" Ich kenne nicht wie die normalen, gute Laune himmelhoch jauchzend, normale Stimmung, und eben schlechte Laune...Ich kenne nur das super hoch, so das ich ....naja fast durch lauter Unfug nervend bin....und das weit unten, so das ich mit den Depris kaum auszuhalten bin. Wenn ich es in Farben ausdrücken müßte....schwarz und weiß, es gibt kein grau....schwer zu erklären...hm...es gibt nur gut und böse kein neutral....ich hab noch nicht gelernt wo die Mitte von allem ist, ich denke so hab ich es richtig ausgedrückt,

 20,07,04 17:50

...ich habe vorhin das mit dem Inserat meinem Mann erzählt, hm...er sagte nichts negatives dazu, aber irgendwie auch net positiv....er meinte wenn es für mich gut und wichtig war, ist es ok.....Denke schon wieder drüber nach etwas falsch gemacht zu haben.....wann bin ich endlich überzeugt von dem was ich tue? Ich kann doch nicht mein Leben lang auf die Meinung meines Mannes oder anderer bauen.

 20,07,04 16:38

hm.... hin und her gerissen.....soll ich stolz auf mich sein, oder mich schämen?....ich weiß es nicht....

Heute in der Thera....wir sprachen von den Briefen an meine Eltern....sie sagte das ich noch nicht so weit wäre diese wegzuschicken...sie denkt das daß noch 2-3 Jahre dauert....Was? Nein solange kann ich nicht warten.....ich will nicht so lange warten....er muß und soll wissen das es nicht mehr nur sein und mein Geheimnis ist.

Mein Vater und meinen Mutter sollen endlich wissen was sie aus mir gemacht haben.....warum soll ich mein Leben lang dafür bezahlen was sie gemacht haben......ich?....Sie waren es doch, die beiden. Ich fuhr von der Thera nach Hause.....ich war so sehr wütend....mein Herz spürte ich klopfen...mein Blutdruck stieg in die Höhe..... Warum muß ich das ausbaden, und nicht die beiden?....Warum ich? Warum ich? Ich weiß nicht warum ,ich begann drüber nachzudenken...immer wieder dieses scheiß warum.....mein Zorn, mein Haß stieg ins immense an....Ich wünschte mir für einen kurzen Augenblick das beide vor mir stehen..... Zu Hause dann.....am heulen, nicht wissend was ich überhaupt will, voller Zorn..... druckte ich die Briefe aus.....den für meine Mutter, und den für meinen Vater.....ich packte sie sogar in ein Kuvert....dann zündete ich sie im WC an, weil mich mein Mut doch wieder verlassen hat. Ich überlegte, hin und her.....warum muß ich dafür leiden?....Warum?.... Es schossen Gedanken in meinen Kopf....ich sag es meinem Opa...ich sage meinem Opa was sein Sohn mit mir machte..... Hm... nein, er ist 90 und ich weiß nicht wie sich das auswirken würde. ...dann... ich schicke den Brief der für meinen Vater ist an meine Mutter, damit sie es endlich erfährt.... hm... nein, er würde es abstreiten, und sie würde ihn schützen und sagen ich habe es provoziert... ...dann... begann ich gemein zu werden...Gedanken wie....ich hänge an sein Auto einen riesig großen Zettel...auf dem steht "Tochterf......." hm... nein, das traue ich mich nicht.... ...dann... ging ich ins I-net und suchte unsere Wochenzeitung raus....die in der man Inserate schalten und alles hier von der Region einmal wöchentlich erscheint.... ...gefunden..... ich suchte nach "per online Inserate schalten"....auch gefunden.... dann fing ich an zu Tippen....ich tippte anonym an meinen Vater ein "Danke", ich überlegte nicht hab eigentlich nicht mal auf die Kosten geachtet......ich tippte... füllte die Einzugsermächtigung aus... und dann klickte auf abschicken....... Schnell war die Bestätigung da.... die Bestätigung das dieses Inserat morgen in der Zeitung erscheint

Ihr Kleinanzeigenauftrag

Sehr geehrte(r) Frau/Herr Sonja D

Ihre Kleinanzeige:

hallo Papa

nur was mir Angst macht hat Macht über mich. DU MACHST MIR KEINE ANGST MEHR. Ich wurde durch Euch zum Borderliner...den Rest gabst du mir, als DU dir meinen Körper aus angeblichen Zorn gegen deine Frau genommen hast. Ich bin "nur" psychisch krank, aber ich hoffe, dich plagt dein Leben lang das schlechte Gewissen. Es soll dich so lange du lebst verfolgen

Chiffre: Zusendung

wurde an das ............ versandt.

Wir werden die Anzeigengebühren in Höhe von ....... Euro dem

von Ihnen angegebenen Konto ..........

der ................belasten.

Vielen Dank für Ihren Auftrag

Ihr ................

Nein ich habe weder sein Namen noch meinen genannt, dennoch bin ich mir sicher das er es lesen wird, bestimmt auch viele andere....aber er wird es lesen....und er wird wissen wer gemeint ist, wer dies geschrieben hat....

Während dieser Aktion ging es mir gut, es war irgendwie befreiend, auch jetzt geht es mir soweit gut....dennoch plagt mich ein schlechtes Gewissen....

- Sonja was hast du da getan?

- Sonja du hast ihn bloß gestellt

- Sonja du hast ihn in die Zeitung gebracht....

- und

- und

- und

ich weiß nicht mehr ob es richtig oder falsch war, ich weiß nur eines

ER HAT SCHON WIEDER MACHT ÜBER MICH

den ich habe Angst

Angst vor den Folgen ,oder das er sogar hier bei mir auftaucht.

 20,07,04 11:32

...bin eben von der Thera zurück gekommen, und im nachhinein froh doch gegangen zu sein. Und ich glaube mir geht’s recht gut, klar bin auch ausgeschlafen das ist schon... ...sehr viel Wert... Meine Thera sah mich an und sagte:" Was ist mit ihnen los, sie sehen so erholt aus." Lachend antwortete ich :"ausgeschlaaaaafen" Hm ,naja wir redeten über nichts bestimmtes eher über viele kleine Probleme. Meine Träumerei, den Brief an Dr. Sch.......auch über den Brief an meinen Vater. Ich sagte ihr, Angst zu haben das ich mit 60 Jahren noch nicht normal sein könnte, ich würde keine Fortschritte machen oder sehen......Die Thera beneinte das, sie meinte sogar das ich immense Fortschritte machen würde...nur das ich es noch nicht merke, aber sie und meine Familie würden das merken. Hm, ich sah die Thera an.....Fortschritte?......ich?.......aha. Was habe ich denn tolles gemacht die letzten Tage sagte ich fragend zur Thera? Meine Thera stand auf, nahm meinen Arm (ist kein Verband mehr dran) sah ihn an, und sagte:" Ihr Arm, um den haben sie sich prima gekümmert, er sieht gut aus, und die paar kleinen Löcher werden auch bald weg sein." Oh ja, gut ich hab was tolles gemacht, sagte ich etwas zynisch. Die Thera fragte wann ich das letzte mal gecuttet ab.....Ich sah sie an und sagte das letzte mal ?....weiß nicht genau....das letzte mal, war die Verätzung.....gecuttet hab ich schon eine Weile nimmer. Ist das nichts sagte die Thera. Wann haben sie sich überhaupt das letzte mal weh getan? ...kam als nächste Frage...Ups....nun hatte sie mich...zuerst antwortete ich nicht, sah nur auf den Boden....Die Thera ließ mir Zeit sagte nichts....irgendwann sah ich sie dann an und sagte leise:" gestern und vorgestern"....schnell hinterher sagte ich:" aber nicht gecuttet"....nur geklopft...kam mir leise über die Lippen. Sonja sagte sie....ist das denn nichts?....sie haben nicht geätzt, nicht gecuttet....das ist prima....ok sie haben leider wieder geklopft...aber das bekommen sie auch noch hin....Sonja, sie dürfen nicht alles heute erwarten. Es ist ein Ding der Unmöglichkeit das daß alles von heut auf morgen weggeht. ....Stille..... Irgendwie hatte ich das Gefühl wieder nur neben mir zu stehen....mein Körper saß da...und ich nebenan, und sah zu. Es ist schwer direkt nach der Thera alles aufzuschreiben, weil ich es selbst im Kopf noch nicht sortiert habe....Es sind überall Fetzen in meinem Kopf, ein völliges durcheinander....nichts halbes nichts ganzes..... Ich wollte meine Thera auf dieses zittern ansprechen, hab mich aber net getraut...Nochmals sprachen wir über die Situation bei Dr. Sch...... Meine Thera kaute alles noch mal mit mir durch...ich wurde wieder zornig auf diesen Dr. die Thera merkte das. ich hatte das Gefühl das sie es provoziert...Auf einmal sagte sie:" Sonja sie wissen was passiert ist, sie wissen was sie nicht wollten....wie würden sie heute reagieren, wenn sie noch mal vor dieser Situation stehen würden?...Ganz selbstsicher sagte ich, das es diese Situation niemals mehr geben wird, ich würde mir das ein zweites mal nicht gefallen lassen....Dann hatte meine Thera die Glorreiche Idee diese Situation nochmals nach zuspielen.... Ok, dachte ich mir, wenn ich es auch sehr albern fand, aber ich war einverstanden.... Meine Thera war dann "Dr. Sch...... Und ehe dieses Theater angefangen hatte, dieses Spiel...hab ich geheult....gesagt hatte ich keinen Ton, wie immer....nur nicht wehren....den wehren tut weh.... Dabei war ich mir so sicher das ich das kann....

 20,07,04 07:34

...ich hab geschlafen...durchgeschlafen...sehr gut geschlafen...:-) muß jetzt in die Thera

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19,07,04 19:33

...ich bin müde....ich will endlich schlafen...dieses scheiß Zittern es kommt andauernd....hab jetzt 2 Tabl. genommen, eine für diese Angst und eine zum schlafen.....ich will, kann und darf nicht mehr nehmen....hoffe das ich bald schlafen kann....es ist seltsam....man ist hundemüde schläft fast im stehen ein, und dennoch kann man nicht schlafen..... hab morgen früh wieder Thera....ich brauche sie einerseits....und anderseits überlege ich grad ob ich "krank" bin..... fühle mich toatal überfordert, mich nervt alles ...trotzdem bin ich bemüht mich zusammen zureissen... vielleicht fehlt mir ja nur ne Tüte voll Schlaf, ich hoffe es... ...take it easy...neuer Tag neues Glück...

 19,07,04 15:12

hm... ich hab tatsächlich bis eben gebraucht um für mich zu wissen ob ich nun diesen Brief an Dr. Sch...... schicke oder nicht. Ich hab ewig hin und her überlegt...wusste nicht was das richtige ist, bin mir noch nicht mal jetzt sicher das richtige gemacht zu haben... Hm ist es Angst vor Sch......Reaktion? Was ist wenn er ?....naja wenn er es anders Empfunden hat wie ich Sensibelchen....ich weiß nicht....vielleicht verärgere ich ihn auch mit meinem Brief... Nun ist er auf der Post...gibt keinen Weg mehr zurück...Was mach ich wenn er eine Stellungsnahme dazu nimmt, und ich mich vielleicht wieder rechtfertigen muss... ...ich werde sehn ob es nun richtig war oder nicht...glaube das liebste wäre wenn er gar nicht reagieren würde...aber warum dann diesen Brief, wenn ich keine Reaktion möchte? :-( ich weiß es nicht, wohl so wie immer

 19,07,04 11:16

...ich bin total fertig...müde und erschöpft...ich hatte mich vorhin noch mal hingelegt...nicht mal meinen Mann einen schönen Tag gewünscht als er gegangen ist...hm...dieses zittern oder was das ist macht mir Angst...ich lag im Bett...glaube hab nichts geträumt...dann wurde ich wach und war wieder am "zittern"...ich bin wackelig auf den Beinen...ich sollte mir in den Hintern treten und mit dem Haushalt anfangen...aber selbst jetzt wo ich hier sitze...zittern meine Muskeln, oder wie man es auch nennen mag...ist auch net wichtig...meine Gedanken spinnen glaub ich sowieso wieder...

 19,07,04 01:09

hm, 1.08 Uhr, mein Mann "ratzt tief und schön", ich beneide die, die schlafen können, wirklich.

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18,07,04 22:04

ja Alk ist keine Lösung, denn noch gehen mir mittlerweile nach drei Flaschen "Quaselwasser" die Beiträge, des mißverstehen am A.....vorbei........ Sorry so denke ich im Moment, kann ich was dafür was mein Onkel und mein Vater sich genommen haben, und ich nicht bereit war zu geben?, hab ich mir das ausgesucht? hab ich hier geschrien als es um Sex ging? Als es um das erste mal ging? Ja es gibt Kliniken, RICHTIG!!! Sorry .....was soll die Klinik retten?....mich?......sch....drauf.........scheiß auf Mitleid. Manche denken alles über Borderline und Svv zu wissen. Klugscheißer das ist es was ich brauche Sorry,

mich kotzt es an

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15,07,04 20:38

...wieder allein?...oder immer noch?

ich weiß nicht die Kids gehen gleich ins Bett, also bin ich eigentlich net allein, aber ich fühle mich so. Mein Mann ist in der Musikprobe...ich hab wieder diese scheiß Angst. Ja ich weiß er ist nicht da, und trotzdem hab ich eben gedacht das er in der Waschküche ist. Ich konnte ihn riechen. ABER ER IST NICHT DA!!!

ICH WEIß DAS!!!

Ich habe diese "Angsttabletten in der Thera bekommen, aber ich kann mich doch net ständig mit diesen Dingern Vollpumpen, ich lauf doch stellenweise eh schon neben mir........

ER IST NICHT DA

NEIN ER IST NICHT DA

ER TUT MIR NIEMALS MEHR WAS

ER KANN MIR NICHTSMEHR TUN

ER IST NICHT DA

NEIN::::::::::::::::

 15,07,,04 16:14

Das ist der Brief den ich an diesen Amtsarzt schreiben sollte...ich hab ihn geschrieben und meiner Thera gegeben ...und überlege gerade ob ihn zu Post bringe...

Hallo Herr Dr. Sch.

Entschuldigen Sie das ich Sie mit so einem Quatsch belästige, aber mein Besuch bei Ihnen am 3 Juli diesen Jahres hängt mir noch immer in den Knochen bzw. im Kopf. Ich wurde von Ihnen eingeladen um zu testen wie weit oder ob ich überhaupt dem Arbeitsmarkt zu Verfügung stehe, vielleicht können Sie sich noch an mich erinnern, wenn nicht, an meinen Mann sicher denke ich.

Ich hatte im Vorfeld schon eine riesige Angst vor diesem Termin, denn ich wusste nicht "was ,wo, Sie unter suchen wollen. Ich hoffte das es nur ein Gespräch ist, was mir wiederum viele sagten. Selbst Herr ... auf dem Arbeitsamt sagte das es sehr selten zu einer körperlichen Untersuchung kommt, da ja auch ein Attest meiner Therapeutin vorliegt. Als ich dem Herrn vom Arbeitsamt sagte das ich mir das alleine nicht zutraue, hatte ich gefragt ob ich den meinen Mann mit nehmen kann. Wobei ich nicht davon ausging ob er mich fahren darf, sondern mit ins Untersuchungszimmer begleiten darf. Dies wurde von dem Herrn auf dem Arbeitsamt sogar für in Ordnung gefunden.

Zuerst wurden die Augen, meine Sehkraft gemessen, als ich aufgerufen wurde stand mein Mann auf um mit mir hineinzugehen, er wurde aber sofort von der Arzthelferin zurückgewiesen, sie sagte:" Nein, nein bleiben sie mal hier das kann ihre Frau allein, sie können nachher mit." Naja dachte ich mir, den Augentest den schaffe ich sicherlich alleine. Der Test war auch schnell gemacht, mir wurde dann noch ein Becher die Hand gedrückt...Sie sagte:" Bitte füllen sie diesen etwas halbvoll." Wow, sehr freundlich alles hier, das ist das was ich brauche zu meiner Angst hinzu, es wirkte auf mich alles sehr kalt und äußerst unpersönlich. Herr Sch. Ich hatte sicher nicht erwartet in einen drei Sterne Hotel anzukommen, aber?,,, naja...entschuldigen Sie den Vergleich, aber es ging zu wie auf dem Schlachthof...man wird untersucht "nach Nummer" (ja sie sprachen mich mit Namen an),wie am Fließband....ohne? ich weiß nicht wie soll ich sagen...."Menschlichkeit, Gefühl", so das man halt etwas Vertrauen gewinnt.

Sicherlich Herr Dr. Sch. Sie tun nur Ihre Arbeit, das fühlt man nichts....aber Sie können sich nicht im geringsten vorstellen wie es mir dabei ging. Ein fremder Arzt(dazu noch ein Mann), fremde Umgebung, Angst. Ich wurde dann von Ihnen aufgerufen, wieder stand mein Mann mit mir auf, und wieder wurde er zurück gewiesen, dieses mal allerdings von Ihnen. Mein Mann blieb recht hartnäckig und wiederholte viele male das er mit rein möchte, er war so hartnäckig wie Sie, Sie verwiesen ihn immer wieder draußen warten zu müssen. Ja, das war gut, denn durch Ihrer beider Diskussion wuchs meine Angst. Während Sie und mein Mann noch diskutierten lief ich dann halt in Ihr Untersuchungszimmer...am Pc saß eine "Arzthelferin" ich weiß nicht, sie sah mich an und grinste nur, sagte aber nichts. Ich setzte mich auf den Stuhl, wusste nicht was kommt starrte einfach auf das Fenster. Sie kamen dann auch, sahen mich an und sagten :"Hallo, das schaffen wir doch allein oder?" Ich sah Sie an, und sagte solange Sie mich nicht anfassen." Sie lächelten und sagten:" Ach Frau D.... Sie haben doch nicht Angst vor mir, oder?" Meine Antwort war die gleiche:" Sie fassen mich nicht an, ok? Sie und die Arzthelferin grinsten wieder. Zu Anfang stellten Sie mir fragen die ich fast ohne Probleme allein beantworten konnte...Dann gingen Sie Herr Dr. Sch. Ins Detail, warum schneiden Sie sich....warum haben sie ein T-Shirt an...man sieht ja so ihre Narben....ich senkte mehr und mehr mein Blick weil es mir sehr peinlich war, aber das haben Sie nicht gemerkt. Zu Ihrer Frage Hr. Dr. Sch. Warum ich mich schneide, antwortete ich Ihnen das in meinem Elternhaus nicht alles so richtig gelaufen währe, das da einiges schief ging. Ihre Antwort war Aha, was war denn da? Sie hatten es geschafft, mein Herz begann zu klopfen und die Angst war wieder da, mir ging es entschuldigen Sie den Ausdruck "Scheiße", das haben Sie aber nicht gemerkt. Ich sah zum Fenster uns sagte:" Naja ich wurde viel geschlagen". Sie antworteten dann:" So sie wurden geschlagen und deshalb schneiden sie?" Herr Dr. Sch. Ich wollte gehen haben Sie das denn nicht gemerkt, ich bekam Angst und Sie stellen mir Fragen die nichts mit meiner Arbeitsfähigkeit zu tun hat. Aber Sie sind ja Arzt, "ein Gott in Weiß" ich muß doch antworten, auch wenn ich nicht will.

Ich sah Sie an und sagte:" Naja, und da war auch was mit meinem Vater,(von meinem Onkel der sich das gleiche Recht nahm sagte ich Ihnen nichts, sonst hätten sie mit fragen nicht mehr aufgehört). Ah, mit ihrem Vater? Ich nickte, was war denn mit Ihrem Vater? Herr Dr. Sch. Ich weiß nicht was Sie dachten, aber Sie hatten es doch bestimmt schon verstanden, oder? Ja, sagte ich, da war was mit meinem Vater. Sie legten Ihre beiden Arme auf den Tisch beugten sie etwas vor....lächelten......

Hat er sie vergewaltigt?

Bums, das hat gesessen Herr Dr. Sch. Sie können sich nicht im geringsten vorstellen, was in diesem Moment in mir Vorging. Dann folgten nur noch kurze Fragen von Ihnen und noch kürzere Antworten von mir. Wie alt waren sie Frau D. ich antwortete nur mit einer Zahl. Sie runzelten leicht Ihre Stirn, und sagten :"Hm?" Und sie haben sich nicht gewehrt, haben Sie mich gefragt. Ich konnte kaum noch reden ich wollte nur nach Hause...Wissen Sie was ich dachte, wieder jemand der immer denkt die Frauen sind selbst Schuld, ja wir Frauen, wir provozieren es immer selbst.

Herr Dr. Sch. ICH HABE ES WEDERBEI MEINEM ONKEL NOCH BEI MEINEM VATER PROVOZIERT, sie beide Namen sich das wofür ich nicht bereit war es zu geben. Ich konnte mich nicht wehren denn als mein Vater meinte er muß mich mitnehmen, das saßen meine drei kleinen Kinder in der Badewanne. Sollte ich um Hilfe rufen und in Kauf nehmen das eines meiner Kinder sieht wie der Opa mit der Mama, NEIN ICH KONNTE MICH NICHT WEHREN. Ich spüre in diesem Moment wieder einen Wahnsinns Zorn, so wie damals und so wie bei ihnen im Arztzimmer. Hm, ja mich nicht gewehrt zu haben, das ist es, ständig werde ich gefragt: He du warst erwachsen, warum wehrtest du dich nicht....Mein Vater sagte damals:" Hey Sonja du wolltest es auch sonst hättest du dich gewehrt.".....bla bla bla..... Herr Dr. Sch. NEIN ICH WOLLTE DAS NICHT, egal, was Sie /ihr alle mir dagegen sagt, ich wollte es nicht. Sie schickten mich dann in die Umkleide ich sollte mich bis auf die Unterwäsche ausziehen,...drehte mich um und sagte:" T-Shirt anlassen ok?" Sie sahen mich an und sagten:" Alles bis auf die Unterwäsche!" Ich ging dann in die Umkleide...sah dort noch eine andere Tür wusste nicht wo diese hinführen würde...dennoch überlegte ich mir diese Tür zu öffnen und abzuhauen...denn Sie wollten was, was ich nicht wollte. Ich zog mich aus, und kam wieder in Ihr Arztzimmer, es folgte die "normale typische" Untersuchung, ja das ist auch Ihre Arbeit ,etwas ganz normales, aber eben für normale, ich bin es nicht und das sagte ich Ihnen Herr. Dr. Sch. mehrfach, worauf Sie immer lächelten. Als das meiste rum war....ich musste vor Sie hinstehen......in Unterwäsche........mich bücken.........Sie standen als großer aufgerichteter Mann hinter mir........2 oder 3 mal musste ich mich bücken.....ich fing an zu zittern....begann zu schwitzen.....aber auch das merkten Sie nicht. Es war die Situation die ich wohl niemals vergessen werde, auch wenn ich es mir noch so sehr wünsche...ich hatte Angst vor Ihnen Herr Dr. Sch. Angst auch zu sagen:" Nein ich will das nicht, den die Erfahrung lehrte mich das mein NEIN nicht gehört wird, wenn man es nicht hören will. Ich war fertig mit dieser Untersuchung, ich durfte endlich gehen, hoffte das ich es noch bis ans Auto meines Mannes schaffe.... Wieder angezogen sah ich Sie an und sagte :" Danke und Tschüs". Ich ging zur Tür raus, und lief los, so schnell ich laufen konnte jedoch nicht rennend verließ ich das Gebäude... Sie sagten noch etwas zu meinen Mann, ich weiß nicht was, ich wollte nichts mehr hören nur noch nach Hause.

Mein Mann holte mich dann an der Treppe ein, wollte meine Hand halten...ich riß mich los und eilte ans Auto...auf dem Weg zum Auto stellte mein Mann mir Fragen, ich konnte nichts mehr antworten, ich wollte nichts mehr sagen müssen... Im Auto dann, konnte ich mich nicht mehr zusammen nehmen, ich bekam was weiß ich wie das heißt einen Heulkrampf...konnte mich nicht mehr beruhigen...ich fand nichts an dem ich mich Gedanklich festhalten konnte, ich sah meinen Mann reden, jedoch hörte ich ihn nicht ich konnte ihn nicht verstehn. Ich zitterte am ganzen Körper und heulte bis wir zu Hause waren...ich setzte mich in dich Küche...und statt besser wurde es immer schlimmer....Angst....Krämpfe... Mein Mann wollte mich trösten in den Arm nehmen, das war aber scheinbar nicht mehr möglich, ich ließ nichts an mich ran, weder Worte noch meinen Mann. Ich weiß nicht was los war ich kann es weder erklären dazu bin ich kein Arzt noch hab ich es wirklich mitbekommen...das was zu Hause war erzählte mir mein Mann. Scheinbar war ich für meinen Mann nicht mehr zugänglich...er wusste auch nicht was er tun soll....er wendete sich dann an meine Therapeutin die sich dann wiederum mit Ihnen in Verbindung setzte. Ich war böse auf Sie Herr Dr. Sch., weil Sie nicht merkten was mit mir los ist, ich war böse auf die, die mir sagten sie Untersuchen mich nicht körperlich...ich fühlte mich Ihnen ausgeliefert, und leider hatte ich auch das Gefühl das Sie das alles ein wenig...wie soll ich sagen?.......nicht ganz so ernst gesehen haben? Nein ich werde und möchte Ihnen keine Vorwürfe machen, denn mir ist bewußt das Sie nur Ihrer Arbeit machten,...so wie es jeder andere Arzt auch getan hätte... Hm?, warum schreibe ich Ihnen das diesen Brief? Ich weiß es nicht, ich weiß nur das ich nicht schreiben kann, aber noch viel weniger kann ich reden. Ich hoffe das Sie Herr Dr. Sch. den Brief nicht als Vorwurf oder Beleidigung sehen, denn das ist nicht mein Ziel gewesen. Vielmehr war mein Ziel Sie darüber aufzuklären warum Ihre "normale" Arbeit, für mich nicht "normal" ist, im Gegenteil es endete für mich im Horror Ja ich weiß Ihr Ärzte mögt dieses Wort "normal" nicht, dennoch benutze ich dieses Wort ständig, denn sowie ich sein sollte bin ich ja auch nicht. Nochmals entschuldigen Sie diesen Brief er sollte Sie weder kritisieren, noch Ihnen sagen wie Sie mit "nicht normalen" umgehen sollten. In diesem Brief ging es um mich und meine Gefühle, und ich hoffe auf ein klein wenig Verständnis Ihrerseits.

Mit freundlichen Grüßen Sonja D.

15.07.04 16:14

 15,07,04 12:38

...hab ich heute schon was sinnvolles getan? Nein, ich starre Löcher in die Luft, rauche eine nach der anderen, und trinke Literweise Kaffe. Nichts bis jetzt getan auf das ich ein wenig Stolz sein könnte. Ständig kreist meine "olle" Tante noch in meinem Kopf rum, warum das es ist bereits 4 Tage her, es könnte doch mal wieder aufhören. Ich habe vorhin das Keyboard aufgebaut, versuchte zu spielen....es kam nichts bei raus, nur Müll. Naja , jetzt kommen die Kids gleich aus der Schule, dann hab ich wohl keine Zeit mehr an das Wochenende zu denken, hoffe ich. Hm, und wenn nicht? Laut Thera soll ich dann wieder einen meiner dämlichen Briefe schreiben, so wie die an meine Eltern und an den Amtsarzt. warum kann ich net reden, warum muss ich alles aufschreiben, und das kann ich ja noch nicht mal richtig

 15,07,04 12:05

hm, komisch....

ich hatte mich vorhin per Mail mit jemandem lieben über den Sinn des Lebens unterhalten............ hm komisch, ich kenne meinen Sinn so oft nicht, und dann erzähle ich jemandem was über seinen Sinn des Lebens. Klar meine ich das erst was ich sage und schreibe, nur warum kann ich es nicht für mich umsetzten.... seltsam ich werde mich wohl niemals verstehn

 15,07,04 08:20

... ich hab grad wieder in diesem kleinen "gute Wünsche "Buch gelesen, naja, und ich hab mir wieder einen ausgesucht, hoffe das er auch den ein oder anderen von Euch da draußen Anspricht....

BEGEGNUNGEN::::

Ich wünsche Dir

gute und tiefe Gespräche,

in denen Du so sein kannst,

wie Du bist.

Gespräche,

in denen Platz ist

für Deine innersten Gefühle,

Gespräche, in denen

dein Geist wach wird.

Dir wird Mut zuwachsen,

Deiner Sehnsucht nachzuspüren.

Du wirst Kraft bekommen,

Tag für Tag

an deinem Traum

zu arbeiten

(Renate & Georg Lehmacher)

DAS VERTRAUEN GIBT DEM GSPRÄCH MEHR

STOFF ALS DER GEIST

(Francois de La Rochefoucauld)

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14,07,04 19:40

...freu...ich hab meinen Arm doch so gut "gepflegt das es fast verheilt ist. Es ist kaum noch Haut die sich löst, zwar alles noch etwas gereizt aber die Wunden gehen zu. Bildet sich überall neue Haut bis auf eine Stelle, diese eitert leider auch noch, sieht aus wie ein Loch das ich im Arm habe. Aber das wird auch noch, ich denke ein zwei Tage dann ist das auch zu.

(war doch net so schlimm ),glaub ich

 14,07,04 17:34

...Unmengen Wäsche geschafft, bin ganz froh das alles doch noch hinbekommen zu haben. Jetzt muss ich nur noch kochen...dann noch ein mal den Trockner füllen und fertig, ICH HAB ALLES FÜR HEUTE GESCHAFFT :-)

 14,07,04 15:36

Brief an ALLE, die sooft von der Traurigkeit eingeholt werden, so wie auch ich

Wenn UNSERE Welt grau und vernebelt ist, WIR nicht mehr wissen, wer die Person in unserem Spiegel ist, wenn UNSER Leben kalt und gemein erscheint, wenn WIR Nachts viele tausend Tränen geweint, wenn WIR keinen Sinn im Leben finden, und unseren Schmerz an UNSERE Erinnerung binden, wenn der Faden der Wut sich durch UNSER Leben zieht, und jede Hoffnung vor der Realität entflieht, wenn WIR einfach nicht mehr weitermachen können, und UNS die Einsamkeit wider Willen übermannt, dann brauchen WIR etwas wunderschönes, das UNS fasziniert, dann sucht EUCH nen Traum in dem sich EUERE Seele verliert! Dann richtet den Blick auf die Zeit, in der dieser Traum Wahrheit wird, dann strebt danach - energisch, hoffend und unbeirrt! Dann plant in einsamen Stunden, denn EUERE Zukunft wird aus Eueren Zielen gebunden! Träumt diesen wundervollen Traum und versucht, ihn zu bestreben, denn ohne Träume kann der Mensch nicht leben! Irgendwann werdet IHR siegen und ein Lächeln wird EUERE Lippen zieren, und Ihr werdet wissen: es war richtig, den Mut nicht zu verlieren!

(sonja)

 14,07,04 10:47

hm,,,, jetzt hab ich’s grad mal geschafft die Betten abzuziehen und ans Fenster zu hängen, eine Wäschefüllung in den Trockner und eine in die Waschmaschine.....mir ist schon wieder schwindlig, irgendwie auch schlecht, kann’s nicht richtig sagen,,, mein rechtes Augenlied ist am zucken....bin müde aber wenn ich mich nun wieder hinlege....werde ich wieder nicht fertig mit dem Haushalt....

 14,07,04 08:36

...hab dank der Schlaftablette tief und fest geschlafen, nicht einmal was geträumt, das ist schön. Trotzdem fühle ich mich gerädert...und ich hab schon wieder vor dem Angst was dieser Tag bringt....Ich stehe wieder in meinem Bad vor Mengen Wäsche, und habe Angst dieses alles net zu schaffen, das gleiche in der Küche, ein paar Tassen und Teller.....nur in die Spülmaschine und fertig, selbst das macht mir Angst... Ich habe das Gefühl das mich momentan alles überrollt.

:-(.

Ich will nicht mehr so sein!!!

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13,07,04 20:15

ich mag nimmer, ich will und kann nimmer! ich hasse mich , ich hasse das Leben, ich hasse mein Leben!!! Was für einen Sinn hat mein Leben überhaupt? Welchen Sinn? Ich vermaßle mir ständig alles selbst.......... Was soll ich hier? es wäre für alle eine Erleichterung, ich bekomme nichts hin, oder auf die Reihe, zu dumm zum leben? laßt mich doch einfach gehen.............................

 13.07.04 11:37

...hm meine Tante erzählte mir ganz nebenbei am Wochenende das mein Vater Lungenkrebs habe. Ich sah sie an und fragte noch vorher sie das wüßte. :" Naja von Mama, sagte sie, die hat’s mir am Telefon gesagt, aber weißt du ich glaube das nicht:"

Hm?....ich erschreckte nicht einmal, doch........aber nur vor meiner Reaktion. Es ließ mich kalt, im Gegenteil es berührte mich nicht einmal. Ich war nicht traurig, geschockt, nichts. einfach nichts.

nein ich muss auch ein Monster sein, ich dachte für mich im inneren, ganz allein für mich. GUT SEINE STUNDEN SIND GEZÄHLT; BALD DARF ICH LEBEN. ich hatte ein Gefühl als ob mir ein Stein vom Herzen fallen würde....Ich kann nicht besser sein als meine Eltern, wenn ich sehnlichst auf den Tod meines Vaters warte

 13.07.04 11:00

???

Woher kommt die Angst? Die meisten Menschen haben Angst vor etwas, daß von Außen kommt. Sie können sich auf sie einstellen, um sich ihr zu stellen. Aber die Furcht ist etwas, daß ich nicht fassen kann. Furcht ist eine der großen "Unbekannten", in unseren Gefühlen. Sie sitzt in uns und hat etwas unheimliches. Wir entwickeln Furcht, wenn wir einen Horrorfilm sehen, wissen aber nicht genau, was uns so fürchtet. Ist es der Killer, der Dämon? Die Dunkelheit oder die Stille? Das knacken eines Zweiges im Wald und wir zucken zusammen, unsere Nackenhaare stellen sich. Was ist es, daß die Furcht zur Angst werden läßt? Wenn die Furcht ein Gesicht bekommt, entwickelt sie sich zu Angst und wir können uns wehren. Die Furcht entlädt sich mit einem Seufzer der Erleichterung. Die Angst vergeht, wenn wir in Aktion treten und gegen sie kämpfen. Warum wehren sich dann nur so wenige? Es fängt bei mir schon damit an, wenn ich etwas Unbekanntes angehe. Die Furcht vor dem Versagen wirkt lähmend, aber die Angst vor der Angst, ist der wahre Feind. Sie werde ich los, wenn ich mir immer wieder sage,: "Was hast du schon zu verlieren, was kann im schlimmsten Fall schon passieren"? Ein Verlierer werde ich nur, wenn ich es zulasse. Es ist wie bei dem bekannten Satz, "Die Herrschenden gibt es nur dadurch, weil es Menschen gibt, die sich beherrschen lassen". Wenn Du etwas wirklich willst, gibt es nichts, was Dich davon abhält es zu bekommen. Nur um das noch mal festzustellen. Was ich schreibe sind meine Gedanken, meine Gefühle und meine Meinungen. Ich erfinde kein Thema, das ich nicht selbst schon durchlebt habe. Ich halte nichts davon, über ein Thema zu schreiben, das ich nicht selbst erlebt habe oder mir etwas auszudenken. Was meinen Glauben angeht, versuche ich ihm eine Existenz zu geben, auch wenn es manchmal sehr phantastisch klingt oder sich liest. Was ich mit Sicherheit nicht bin, ist ein Prediger zu sein oder mich dafür zu halten...............

 13.07.04 07:50

...muss mich anziehen, hab gleich wieder "Flennstunde" bei meiner Thera....oh ich will den Kram nimmer...mal sehn...ich weiß nicht

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12.07.04 21:12

Wie sieht es aus in mir? Meine Gefühle? Niemand weiß was ich fühle! Die meisten denken es sei wieder geregelt. Sie denken, daß ich mein Leben lerne zu genießen. Dabei bin ich oft schon über mein TOD gesegelt. Ich möchte sooft weinen, Möchte alles laut heraus schreien!!! Doch dies alles kann ich nicht, ich darf es nicht Man hat es mir verboten, schon immer, "So was macht man nicht!!!" Dabei wird im Moment alles schlimmer!!! Ich hasse mein Leben, Ich hasse meine Gefühle, Ich hasse es, wenn ich über mir schwebe, Und mich immer schmutzig fühle. Gegen außen bin ich meist fröhlich, Doch innerlich bin ich ängstlich und allein Niemand kennt meine wahren Gedanken, Manchmal kenne ich sie selbst nicht. Meine Gefühle welche sehr schwanken, Doch ich hab keine andere Wahl! Ich weiß nicht was ich fühle, Denn ich stehe neben mir....neben meinen Gefühlen

 12.07.04 20:44

...hm...meine Tante war übers WE da....Klasse....kam genau so wie ich es mir vorstellte....am Anfang Friede Freunde Eierkuchen...und so wie es sein muss...kamen wir das auf das Gespräch meine Eltern....wie dankbar ich doch sein muss, ich hatte doch alles....und ich war auch selbst Schuld wenn ich mich nicht wehrte damals, und meine Eltern meinten es immer gut mit mir...und sie haben doch auch eine schlechte Kindheit gehabt AAAAAAHHHHHHHHH,....JA KLAR SELBSTSCHULD!!! Sie meinte auch wenn meine Kinder den Opa auf mir gesehen hätten wäre das nicht so schlimm für sie gewesen......

AAAHHHHHH ,da stellen sie mir die Haare....meine Vater vergewaltigt mich und ich bin Schuld??? naja sagte sie doch warst doch erwachsen, du hättest dich wären können.....ach so sagte sie und du bist wie deine Mutter, eine Glucke....Das reicht ich liebe meine Kids abgöttisch, vielleicht bin ich eine Glucke aber ich bin nicht wie meine Mutter, diese schlug mich den ganzen Tag warf mich die Treppe runter, beschimpfte mich....

WAS SOLL DER SCHEIß??

Ach Sonja sagte sie zu meinem Svv wenn man das wirklich nicht will dann kann man es lassen......

ich kann es nicht mehr hören, mich kotzt es an.....dann fing sie wieder mit ihrem Glauben an, sie ist sehr Christlich, ich glaube auf meine Art und weise an Gott. Vorhaltungen wie wenn ich täglich drei mal bete dann wird alles gut....dann wird Gott mich erhören, und mir helfen.....Er hat mir damals auch net geholfen, hätte er mir geholfen wäre ich nun nicht da wo ich heute bin....

ach ist doch alles sch......was soll diese ganze Schreiberei überhabt??? hab schon wieder die scheiß Angst attacke... ich mag nimmer

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08.07.04 22:04

.hm....hab nun 2 Tage nimmer geschrieben...keine Zeit?...keine Lust... mir war nicht danach? Ich weiß nicht. Meinem Arm geht’s langsam besser, glaub ich...er näßt nicht mehr ganz so fest...allerdings ist es immer noch sehr entzündet, es hat sich ein richtiger Eiterherd gebildet...aber ich bin brav und kümmere mich um den Arm wie es verlangt wird, schmiere ihn 2 mal täglich mit Zinksalbe ein, das lässt die Blasen trocknen und wirkt keimhemmend.... ich schaffe es...ich schaffe es weg von diesem SVV...ich schaffe es zu leben...ich schaffe es mein Leben zu genießen und mich zu freuen......mich an meinen Kindern und meinem Mann zu freuen, mit ihnen glücklich zu werden...ich schaffe es niemals mehr ein Klinge zu brauchen...ich schaffe es frei lachen zu können....ich schaffe es alleine in die Stadt zu gehen...ich schaffe es einfach zu leben lieben genießen

ICH SCHAFFE ES

 08,07,04

...hm...neuer Tag neues Glück?

...................

.....................

......................

.......................

hier stand ein Text von heute morgen 9.02 Uhr, den ich eben gelöscht habe weil er eine einzige Lüge war...gelogen deshalb weil ich mich schämte die Wahrheit zu sagen...weil ich dachte nun endlich für verrückt erklärt zu werden...weil ich dachte die Wahrheit kann ich den Lesern net zumuten.

Was kann ich den Lesern nicht zumuten? Mein Tagebuch? He? für wen schreibe ich das denn? für mich? Oder die, die es lesen möchten. Soll dies alles hier eine gute Story werden, oder soll es mir in meiner Seele und meinem Herzen Luft machen? Zu mir selbst finden will ich doch nur. Das kann doch nicht war sein ich belüge mich selbst und die Leser aus Angst vor der Wahrheit...warum Angst vor den Lesern...ich schreibe es doch für mich, nur für mich...und ich belüge mich dann doch selbst....oder sehe ich das falsch?

Ich schrieb heute morgen das ich mich verbrannte....so wie ich es schrieb erzählte ich es auch meinem Mann ...aus Angst vor seiner Reaktion? Warum? Ich weiß nicht. Ich erzählte das mit dem Geschirrtuch deshalb, weil dies am Glaubwürdigsten klang, und ich diese Geschichte von Svvlern schon oft so hörte. Kochendes Wasser.....Geschirrtuch?..... ES WAR EINE LÜGE;DIE ABER NIEMANDEM SCHADEN SOLLTE: Der Auslöser bis zu diesem Geschehen war wahr....Brief an Amtsarzt....Angst....Depris....ich schaffte es auch wirklich die Klingen ins WC zu spülen....auch der Weg zurück in die Küche war wahr...

...........

...........

ich sah das stark ätzende Lösungsmittel, das zur Bekämpfung von Warzen dienen soll..." auf keinen Fall auf gesunde Haut bringen, sehr stark ätzend ich nahm es in die Hand...tropfte mir einen Tropfen davon auf die Innenseite des Unterarms...es passierte eigentlich nichts....noch ein Tropfen....und noch einer....dann kam ich auf die Idee alles zu verreiben einzumassieren.... naja nach etwas 5 min begann mein Arm sehr stark zu "brennen"...zu brennen wie Feuer....ich dachte wirklich mein Arm steht in Flammen...es war ein kaum auszuhaltender Schmerz...ich schüttelte meinen Arm....pustete drauf...es tat einfach Sau weh...abwaschen....alles abwaschen kam mir in den Kopf....aber dafür war es wohl schon zu spät...es bildeten sich bereits Erbsengroße Blasen...meine Haut begann sich zu Lösen...die ganze Haut Schicht für Schicht... ...ich wusste nicht was ich tun kann...Blasen...Haut die abging...Blasen....Mittlerweile war ich am heulen weil es so weh tat... Hm ja das war eine "Heldentat" wie ich sie noch nie machte... für mich war es sehr wichtig die Wahrheit zu schreiben, ich hasse Lügen, die Bilder die ich eingefügt habe sind Bilder nach der Verätzung

 08,07,04

und wenn es mir möglich wäre würde ich mich am liebsten verstecken und nicht mehr rauskommen...
Ich habe meinen Mann vorhin auch die Wahrheit gesagt, und ich habe wenigstens kein so ein großes schlechtes Gewissen mehr.
Der Arm ist entzündet eitert ein wenig und tut weh, aber ich werde so gut ich kann die Wunde versorgen..........
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..............
.............

 08,07,04 15:27

Man schaut mich einfach an, liest meine Texte und sieht meine Bilder, und schon hat man sich ein Urteil über mich gebildet, man stempelt mich gleich ab, doch man sieht mich nicht wirklich, kaum jemand weiß wie ich wirklich bin, es wird nur mein Äußeres begutachtet und dann entschieden, doch das unterscheidet sich sehr von meinem Inneren, man nimmt sich keine Zeit heraus zu finden wer und wie ich bin. Ich wünsche mir doch nur das ich als ganzer Mensch geachtet werde, so wie ich wirklich bin, nicht nach Scheinvorstellungen, Täuschungen oder eventueller Krankheiten.

 08,07,04 13:19

...hm, hab vorhin den Verband gewechselt....ziemliche Scheiße was ich da gemacht hab, ich kann es nicht erklären warum das passiert ist...Bilder hab ich wieder gemacht

SICHER NICHT MIT STOLZ!!!

ich weiß nicht mal warum, ich diese Bilder reinstelle, nun da sind wir wieder beim zur Schau stellen.......

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07,07,04 13:03

WARUM passiert es immer wieder?

WARUM lasse ich es immer wieder zu?

WARUM muss ich das überhaupt machen...

WARUM Dinge die ich noch nie gemacht habe? reichen die Schmerzen durchs cutten nicht mehr aus?

WARUM nun Dinge /Sachen die mir Tagelang weh tun

WARUM an Stellen wo die Haut noch nicht so kaputt und vernarbt ist...dort wo die Haut ja noch gesund ist...will ich das denn wirklich...ich muss es doch wollen sonst würde ich es nicht tun....was bringt mich zu solchen verrückten Handlungen.....ja das kann nichts mehr mit "krank" zu tun haben, ich muss verrückt sein,

(Narben an den Unterarmen, Schenkeln, Knien, Schienbeine, Brust, Oberarm, Bauch,) und nun Unterarm Innenseite, dort wo die Haut am Empfindlichsten ist, dort wo sie dünn ist...es spannt alles, kann den Arm nicht auflegen.

Warum tu ich das? Es ist doch ein zu Schau stellen, ich stelle hier doch zur Schau was ich mit meinem Körper tue, das kann nicht normal sein, sowas gibt es nicht mal im Zirkus. Ist es ein um Mitleid flehen oder betteln, um Aufmerksamkeit zu erringen?

Ich sollte dem lieben Gott danken nicht mit Behinderungen oder schlimmen Krankheiten geboren zu sein....und ich.....ich verschandel meinen Körper selbst..... Stück....... für Stück.........für Stück...................

07,07,04 15:51

...angefangen den Brief zu schreiben...aufgehört...geheult....Wut...Haß...Schmerz...ich hab mich gebrannt/gebrüht...ein Tuch in kochendes Wasser...dann auf den Arm :-(...was soll das hab ich noch nie gemacht...ich wollte doch nur den Brief schreiben...:-(

 07,07,04 09:25

Hm wie soll ich meinen Tag beginnen?...mit einem guten Morgen lieber Mittwoch?...mit einen wieder ein neuer scheiß Tag?...mit einem vielleicht komm ich ja heute über die Runden?...ich denke es ist egal wie ich ihn beginne, denn wirklich beeinflussen kann man es nicht. Meine Thera hatte wohl noch mal mit diesem Amtsarzt telefoniert...hm, sie schilderte ihm was er in mir ausgelöst hatte, wie es mir danach ging...er entschuldigte sich scheinbar mehrfach, gab aber zu eben dieses SVV nicht zu kennen, und da es ihn sehr interessierte hatte er so intensiv nach dem Svv und deren Auslöser gefragt....

Hm, doofer Typ, die Thera schrieb ihm doch einen Bericht über mich, Auslöser; Verhalten, Folgen...aber der Typ meinte wohl Dr. "Allwissend" zu sein, und er brauche meinen Befund nicht zu lesen. Ich glaube ich habe Glück das meine Thera auch Fachärztin für Psychologie ist, sie arbeitete auch lange in einer Klinik, dadurch konnte sie diesem Amtsarzt wohl genauesten sagen was er für Mist gemacht hatte.

Nja es ist rum...aber ich hab immer noch diese Angst...diese Bilder von damals im Kopf...ich lasse kaum jemanden oder was an mich ran...ich bin da und doch net da....komisch irgendwie. Ich sehe und höre alles, nehme es aber nicht wahr, halte alles auf große Distanz von mir...

Nasenbluten habe ich keines mehr, wobei mein Kopf immer noch sehr weh tut...manchmal blitzen für ein paar Sekunden weiße Punkte in meinen Augen rum...aber ich denke das legt sich im laufe des Tages auch wieder...

Ich muß heute noch diesen Brief an den Amtsarzt schreiben...wie es mir ging und was ich bei dieser Untersuchung fühlte...dann muß ich es wieder der Thera faxen. Hm, jepp.....selbst Schuld, hätte ich gestern in der Thera geredet müßte ich das nun nicht tun....aber ich zog es ja vor heulend Löcher in die Wand zu starren.

Meine Thera meinte das es sehr wichtig ist, wenn ich nichts sage es ihr wenigstens zu schrieben....super ich weiß wie das endet....ich werde wieder mittendrin sein...den ganzen scheiß Montag noch mal erleben....all die scheiß Bilder von meinem Vater....

Aber da ich ja normal werden will, halte ich mich an die Forderungen der Thera, ich arbeite so gut ich kann mit,,, also fange ich nun mit diesem Brief an...ich hasse es immer wieder alles erleben zu müssen...ich will es endlich aus meinem Kopf haben

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06,07,04 20:48

...hab ständig Nasenbluten...hat aber noch keiner was gemerkt...ich will nicht das sie es merken/sehen...eben habe ich die Schlaftablette genommen...und ich wünsche mir so sehr das ich nun gleich oder nachher schlafen darf...

Einem meiner Mädels habe ich vorgestern gesagt, was da mit ihrem Opa und mir war.....hm, zuerst weinte sie...und dann bekam sie einen großen Zorn...und nun versteht sie auch warum ich sie nicht mehr zum Opa lasse, wobei sie will jetzt auch nicht mehr hin....ist alles so viel die letzten Tage....ich würde mich am Liebsten in meiner Ecke verkriechen...ja, und meine Thera sagte das daß in Ordnung ist, ich solle es mir dort sogar gemütlich machen.....aber mein Mann mag diese Ecke hinter dem Schrank nicht, er mag es nicht wenn ich in diesem Loch sitze.....hm, eine Kiste und nen Deckel drauf, nur damit ich allein sein kann.

 06,07,04 18:30

Ich hab den Haushalt so fast erledigt. Den Panik Bloger den ich nehmen musste heute morgen...ich sollte diese Tablette nehmen wenn ich zu Hause bin, hab ich auch gemacht. Kurz danach ließ auch diese zitterei schon nach, auch das mit der Angst wurde etwas besser. Wie die Thera es wollte habe ich mich auch aufs Sofa gelegt. Ich weiß nicht ob ich geschlafen habe...gedöst vielleicht...es war als wenn ich Karussell fahren würde...es drehte sich mir alles...aber es war nicht unangenehm...irgendwie macht diese Tablette auch das die Stimmen weg sind...das ich alles nicht so höre wie sonst...leise...alles wäre alles ganz weit weg...ich reagiere auch kaum oder sehr langsam wenn man mit mir spricht( sagte eines der Kids)...abgesehen davon das alles was ich tue im Moment sehr anstrengend für mich ist...ich laufe kaum schneller wie eine Schnecke...ist alles wie eine Zeitlupe...geht es mir.........hm, wie geht’s mir? Ich kann’s net sagen....ich heule net...zittere nicht...keine Stimmen...und trotzdem nicht gut gelaunt. Hm, mit dem Kopf gestern und heute....ein wenig an den Armen gecuttet und wie wild versucht meine Birne zu Matsch zu machen...Ich hab nicht mit der Stirn geklopft, mit dem Hinterkopf immer wieder an die Wand...immer wieder an die Kante vom Kleiderschrank...das ist wohl der Grund das ich nicht "voll" da bin, oder die Medis....ich weiß nicht...

Es ist eigentlich auch egal...glaub ich...

Mein Mann und ich reden kaum miteinander

???:::???:::???

 06,07,04 11:13

Thera ist vorbei...ich hab heute net viel geredet...war wohl mehr geflennt. Ich habe der Thera Löcher in die Wand gestarrt...sie ist sehr lieb und trotzdem hatte ich wieder das Gefühl des ausgeliefert sein...ich bin hundemüde, habe geschwollene und gerötete Augen...Bauchschmerzen...ich bin zittrig...mein Kopf ist dem zerplatzen nahe.

Ich erzählte der Thera vom gestrigen Tag...einiges wusste sie schon durch meinen Mann. Meine Thera war der Meinung das sich der Amtsarzt total falsch verhalten habe, sie hatte ihm angerufen, und ihm gesagt was schief gelaufen ist. Ich fühle mich ausgepowert und leer...ich würde gern schlafen, aber dieser Haushalt wartet auf mich...ich hab doch gestern schon nichts gemacht, weils net ging. Meine Thera gab mit neue Medis...irgentwelche schnelle Angstlöser...und was zum schlafen...ich musste ihr vorhin versprechen das ich diesen Angstblogger nehme und mich schlafen lege...Hallo? Mein Haushalt... Ich muß essen machen für die Kids...mit den Hunden raus...Wäsche...ich kann net ins Bett...ich schaffe den Haushalt kaum...ich hänge hier wie ein "faules Stück" Fleisch in meinem Stuhl...kann mich net richtig konzentrieren...ich sollte den gestrigen Tag noch aufschreiben, und die Thera heute...wenn ich auf den Bildschirm so sehe...Hallus?, ich weiß nicht, das geschriebene ist verschwommen...macht irgendwie Wellen...durch die Tabletten gestern brennt mein Bauch wie Feuer...wobei das hab ich verdient, es sagte niemand das ich sie nehmen muß, das hab ich allein entschieden...ich komme nicht zur Ruhe, mein Kopf rattert wie wild...keinen klaren Gedanken...Amtsarzt gestern...durch das Streit mit meinem Mann...Thera heute...reden... reden..., ich kann und will nicht mehr, will schlafen...alles vergessen...

...ich Versuchs später noch mal

 06,07,04 07:39

...Thera?...in einer halben stunde muss ich los...ich will nicht...nicht nach dem was Gestern war...ich hasse Ärzte...sie sollen mich in ruhe lassen...ich tu denen doch auch nichts...

 06,07,04 00:04

...ich will doch nur schlafen...

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05,07,04 23:42

...hab angst...mein Mann ist im Bett...ich hab mehr Tabletten genommen wie ich darf und dann noch eine halbe Flasche Wodka Cola getrunken....mir geht’s nicht Hut...mir ist schwindlig und schlecht...ich mag meine man nicht wecken...es waren nur 15 Stück ich bin müde,`hab angst vor dem schlafen...bitte sagt mir nicht wie scheiße das ist, das weis ich selbst

 05,07,04 5:48

...ich muss in 3 stunden zu diesem Amtsarzt, ich will da nicht hin...Panik..........

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04,07,04 18:50

...hm, keiner tut mir was ...alle sind so lieb und bemüht, versuchen mir eine Freude zumachen...und ich hab Probleme damit es anzunehmen und mich zu freuen....

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03,07,04 20:27

...ich möchte jetzt schlafen gehen und nicht mehr aufwachen vor Montag morgen...ich will glaub gar nicht mehr aufwachen wenn ich dieses entscheiden dürfte...eigentlich ist alles ein Krampf, so oder so...

der Tag gestern? ,,,super,,, meine Tochter wurde gefragt was ich an den Armen habe,,, sie versuchte die Situation zu retten in dem sie sagte das war unsere Katze....ich bekam das mit, wurde tierisch sauer...pöbelte die Frau an und sagte "Unfall, ok, und gut ist"

naja danach sprach mich keiner mehr an, aber dafür wurde getuschelt...ach scheiß egal, vielleicht schreibe ich morgen drüber, oder auch nicht,,, vielleicht darf ich ja schlafen und nicht mehr aufwachen, egal...

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02,07,04 08:25

...hm...heute hat der Onkel meines Mannes einen großen Geburtstag...naja wir sind dort eingeladen...es werden wieder viele Leute da sein und die Musik wird spielen...ich mag so einen Tumult aber nicht, es macht mir Angst...aber ich mag diesen Onkel auch net verletzen und nicht hingehen...und eigentlich ist es doch auch schön wenn man seinen Geburtstag feiert, oder es kann. Meiner steht nun auch wieder vor der Tür...und ich wäre froh wenn er schon rum wäre...die Kids planen schon wieder irgendwas...ich mag meinen Geburtstag nicht, im Gegenteil ich hasse ihn. Ich habe meinen Mann gebeten kein Fest zu machen keinen Schick Schnack....ich hoffe er macht das auch.

hm, eigentlich geht’s mir ja gut, wenn nur diese Angst vor heute Mittag nicht wäre...naja werde es irgendwie hinbekommen hoffe ich.

Ich halte Geburtstage für sinnlos(ich für mich), ich sagte heute morgen meinem Mann schon der immer was gegen meine negativ Denkerei hat....wenn ich negativ denken dürfte( was ich ja auch habe) dann würde ich feiern, weil wieder ein Jahr rum ist und es nur noch 12 Jahre bis 50 sind... kann eh kein normaler verstehn...wird schon werden

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01,07,04 09:09

........das soll ich immer lesen, wenn ich wieder unten bin........

Was war, ist, wird,

Das Leben ist schön!

Egal wie viel Leid dir widerfuhr,

Egal wie viel Leid dir widerfährt,

Egal wie viel Leid dir noch widerfahren wird,

Das Leben ist schön!

Sieh dich nur um,

Ich sehe dir rollen Tränen über das Gesicht,

Aber - davon wird die Welt nicht untergehen!

Sieh dich noch einmal um,

Mach die Augen auf,

Öffne dein Herz und vergiß den Schmerz,

Sage nichts, staune nur,

Das Leben ist schön!

Sieh dir die Sterne an,

Ihr helles, freundliches Licht,

Je länger du sie dir anschaust,

Desto mehr siehst du...

Dort! Eine Sternschnuppe!

Wünsche dir etwas,

Und geht es nicht in Erfüllung,

Mach dir nichts daraus,

Das Leben ist auch so schön!

Sie die Leute, die sich lieben,

Und freue dich mit ihnen,

Trauere nicht, daß du nicht liebst,

Denn-

Das Leben ist schön!

Miß dein Glück nicht mit dem Anderer,

Man braucht nicht viel zum Leben,

Liebe das Leben und liebe dein Leben,

Das Leben ist schön!

Das Leben ist zu schön um zu trauern,

Denke positiv und lebe fröhlich,

Jeder Moment deines Lebens ist ein Geschenk,

Also genieße die Momente deines Lebens.

Daß wir den Grund nicht kennen,

Ist Grund genug das Geschenk anzunehmen.

Also breite die Arme aus und nimm es mit ganzem Herzen an!

Denn -

Das Leben ist schön!!

die bekam ich per Mail, von einer blogerin

DANKE 

01,07,04 08:25

~SPRUCH DES TAGES~

Wer davon überzeugt ist, das Ende der Dinge zu wissen, die er gerade erst beginnt, ist entweder außerordentlich weise oder ganz besonders töricht; so oder so ist er aber gewiß ein unglücklicher Mensch, denn er hat dem Wunder ein Messer ins Herz gestoßen.

copy: Der Drachenbeinthron - von Tad Williams

 01,07,04 06:07

morgähn,,,,, nicht gut geschlafen, bin übermüdet...aber ich lass mich nicht klein machen, freu mich auf den Tag

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30,06,04 08:58

hm,,, :-)

ich glaub mit geht’s gut...nein ich glaub nicht es ist so.....hab heute morgen mit meinem Mann sehr lange und ausführlich geredet, naja es war schwer und trotzdem hat es verdammt viel gebracht, mir ging es anschließend sehr gut...heute mittag dann kaufte mein Mann mir neue (anständige) Klamotten, naja damit ich nimmer wie so ne graue Maus rumlaufe... zu Anfang war ich net wirklich begeistert...aber ich hab den Klamotten zugestimmt, weil mein Mann wollte das ich was kaufe....zu Hause dann....hab ich es noch mal angezogen....suuuuuuper fühle mich sogar wohl ....ich hätte im Leben nicht gedacht das ich mal so 7/8 Hosen anziehe ,oder ein knallgelbes Shirt.........

mir geht’s einfach gut....und ich werde es genießen solange es so ist, das ist sicher....

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29,06,04 14:39

...die Thera nahm mich in den Arm, wollte mich trösten...hm...ich kam mir so blöde vor...eine fremde Frau nimmt mich in den Arm....wir redeten weiter, ich versuchte es zu schaffen, irgendwie zu Ende zu bringen...dann erzählte ich vom Garten...als mein Vater mit damals zwischen die Beine fasste...mich angrinste und sagte :" He du komm, ich bin geil", und etwa zehn Meter von uns weg waren meine Kinder und SEINE FRAU......die Thera meinte das daß für ihn ein besonderes Kitzel gewesen sein muß...wieder war Pause, und am heulen war ich immer noch....Ich erzählte der Thera auch die Argumente die er mir entgegenbrachte, um mich zu überzeugen "das ich es wollte", das es nur um Sex und nicht um Liebe geht.

Wieder ballten sich meine Hände während des erzählens zu Fäusten...und diese scheiß Krampferei ging wieder los...alles war am zittern, und dennoch war ich Bewegungslos...Als ich der Thera dann erzählte das ich meinen Vater am Tag danach angerufen hatte...per Handy...

Papa, warum hast du nicht irgend eine Nutte angesprochen...du bist soviel mit dem LKW unterwegs, Mama würde das nie merken...warum ich?....warum nicht irgendwo in Hamburg oder Bremen eine Nutte?

Seine Antwort war damals:" Hey große, weißt du, dich anzusprechen war leichter, die kenne ich, eine Fremde anzuquatschen trau ich mich nicht

Ich hören diesen Satz fast täglich in meinen Ohren....es ist also so... das es meinem eigenem Vater leichter gefallen mich zu mißbrauchen, statt eine Nutte anzuquatschen...Was ist er für ein Mensch...lieber Inzest, als die eigene Frau mit einer Nutte zu betrügen?

Meine Thera (wir sitzen immer einander gegenüber in zwei sehr schönen weißen Sesseln) ...sie stand auf...und ging vor mir in die Hocke...sah mich an...ich sah sie an...wollte nicht mehr weiter reden...sie sah mich an, und sagte :" Sonja ihr Vater ist ein erbärmliches Schwein". Ich sah sie an uns sagte :" Aber ich bin doch mit Schuld:" Sie reagierte mit Kopfschütteln und meinte :"Nein ein ganz erbärmliches Schwein... er war zu feige eine Nutte anzusprechen, deswegen sie....hm?"

Ihr Vater ist nur stark wenn er schwache um sich hat, Menschen die vor ihm bibbern....ja bibbern vor ihm, kenne ich sehr gut.

warum schreib ich diesen ganzen Käse nun auch noch mal auf???

 29,06,04 12:26

...hm, ich war brav in der Thera...

War heute ziemlich heftig...naja, ich denke oft das es manchmal sehr gut ist, das mich meine Familie als nicht direkt nach so einer Thera Stunde sehen kann. Zuerst fragte sich mich gleich nach meiner Spritze ob ich den meine "Hausaufgabe" gemacht hab...hm....nein das hatte ich nicht...ja vorgenommen hab ich mir es ganz doll aber wieder nicht eingehalten...ich hab im Moment große Panik draußen, ich will und kann nicht raus...ich sehe ihn überall. Meine Thera hatte mich dann gefragt wo oder wie ich ihn sehe und wahrnehme. Es war ein sehr intensives Gespräch heute...et tat weh...Ich musste meiner Thera dann erzählen was ich denn denke was geschieht, wenn ich ihn treffen würde...Ich sah die Thera an und sagte noch recht cool:" Hm, Ach der wird mir den Kopf abreißen, mich zu Schnecke machen und sagen wie scheiße ich bin." Warum, sagte die Thera? Ich weiß nicht, antwortete ich...entweder tut er das um mich wieder zum Schweigen zu bringen...oder er weiß sogar schon das ich mein Schweigen gebrochen habe, dann wird er es aus Zorn tun...naja Zeit Ihn zu treffen wäre es Jahr (Jahrestag, es war damals in diesem Zeitraum), ich sprach mit der Thera das "erste" mal durch...sagte ihr auch das ich mir noch immer Vorwürfe mache...das ich mich noch immer sehr dafür schäme und meinen Körper hasse, ich hasse es "Frau" zu sein...

Ich bin mir heut noch nicht sicher ob es eine Vergewaltigung war, "eben eine richtige"...denn Gewalt brauchte er ja keine anwenden...ich sei selbst Schuld, ich hab es nicht massiv genug versucht zu verhindern...

Hm, da stoppte meine Thera abrupt mein "erzählen" ab viel mir ins Wort, was sie sonst noch nie getan hat.

Sonja sagte sie energisch und etwas zornig...ES WAR EINE VERGEWALTIGUNG!!!, er brauchte bei ihnen keine körperliche Gewalt, das wusste er....die psychische Gewalt genügte...ich heulte immer mehr, fühlte mich wieder hilflos und ausgeliefert...konnte ihn wieder riechen...hatte das Gefühl er steht hinter mir...Die Thera und ich gingen das "erste" mal so genau wie ich es zulassen konnte durch...ich erzähle (keine Ahnung ob ich noch zu verstehen war) wie widerlich und abscheulich es war...er oben....riesige Augen...das Gestöhn...und dann die Zähne die rausgefallen sind..........wie schmutzig ich mich fühlte...

Ich mach Pause kann net weiter schreiben, tut alles schrecklich weh, *wein*

 29,06,04 06:14

...ich weiß net wo ich anfangen soll...hab um neu Thera...und sollte unten die Wassersauerei noch putzen, welch ein schöner Tag....

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28,06,04 21:39

...Hilfe unsere Bude steht unter Wasser...wahhhhhh.....was kommt denn noch alles...sch,.......

 28,06,04 20:20

...und wieder das Gefühl sich Abgrundtief zu schämen...... meine Hände wieder zu Fäusten gemacht......über die Wangen laufen wieder die Tränen.......in meinen Augen erkennt man nichts, nur die Angst vor dieser Macht......mein Leben wurde in viele schmerzende Stücke zerrissen.......es zittert mein Körper vor kaltem Scham......die Fingernägel kahl und total zerbissen......was hatte ich ihnen so schlimmes getan......ich stehe neben mir, und höre was da klingt......ich stehe oft ganz nah an meinem Grabe......das Lied des Todes, was ich für mich selber ganz oft sing......lege mein Leben und den Tod nun auf die Waage...... ja, sie zeigten mir deutlich daß sie mich hassen......das jetzt und heute...?...so oft wurde ich von ihnen allein gelassen......keinerlei Zeichen das er/sie es bereute......damals ein Mädchen ,Teenie dann eine Frau, war ich......auch wenn ich heute sooft daran denke......die Geschichte ließt sich für manchen lächerlich.....oftmals sinnlos ich mein Leben lenke......es darf niemals wieder so wie früher sein......Angst vor früher? Verdammt, das hab ich noch viel......niemals wieder nur traurig und allein......nicht immer aber oft habe ich ein Ziel......doch eines baut mich manchmal auf......wenn ich auch noch viel mecker und kritisiere......mit langsamen Schritten komm ich den Berg hinauf......oftmals den Mut zum kämpfen und zum leben verliere......so bleibt mir immer eine Tür noch offen......nicht aufgeben, ich muß an meine Familie denken......kämpfen und immer wieder auf ein neues hoffen......muß hart erlernen mein Leben in die richtige Bahn zu lenken......meine kleine Familie alles was ich hab ......ich muß es schaffen irgendwie...

...sie wissen es nicht...

ICH LIEBE SIE

Copyright by sonja

 28,06,04 13:58

..war die ganze Nacht im Bett, ich bin net aufgestanden, weil ich dachte ich schlafe vielleicht wieder ein. Dem war leider net so.

Sohnemann hat bei uns im Bett geschlafen, wow, das war eine wühlerei. Links meinen schnarchenden Mann und rechts meinen kleinen "wühli". Immer wieder erwischte mich sein Arm oder eines seiner Beine. Naja, und zu allem dazu war es affig heiß...links die Decke meines Mannes in der Mitte dann meine und rechts die Decke von Junior. Da es allen drei zu warm war haben meine beiden Männer ihre Decken schön in die Mitte geschoben( ins "Gräble"...dort lag ich dann unter den Decken.(ist ja eigentlich lustig)...

Es war sternklarer Himmel, man konnte so viele Sterne sehn, und auch den Mond. Schön... er schien bis heute früh um 4.20 ins Zimmer...

Wenn man so die ganze Nacht wach ist und den Mond beobachtet...naja man kann vieles sehen...(in der Phantasie), ich starrte immer nur auf diesen Mond, und mit der Zeit wich er aus unserem Fenster. Gezwungen hatte ich mich, nicht aufzustehen..."eisern" blieb ich bis 5.30 Uhr im Bett.

Dann der Alltag...Hunde rauslassen...Kids wecken...Frühstück richten...Mann wecken...das übliche...ich glaube wenn mich jemand schubsen würde ich würde glatt umfallen...ich bin Sau müde( wie immer halt) Heute morgen hatte ich meinem Mann geholfen, d.h. statt jetzt zu schlafen wartet der Haushalt, suuuupi Aber ich denke auf die Heinzelmännchen warten....???

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27,06,04 21:40

Er, der sich mein Vater nannte...

...es verzieht sich mein Körper

und mir begegnen Röntgenblicke

aus langen schleimigen Augen.

Deine Worte wirken mechanisch

du erinnerst mich jedes Mal

an die dürren Finger des Todes

die nach meiner Wärme, meinem Leben greifen

du betatscht meinen Körper

und du nimmst ihn – als wäre er dein

...deine hustenden Rauch gefüllten Lungen...

Ich will deine eingeschlossenen Gerüche nicht mehr riechen

Alles soll raus aus meinen Gedanken

aus meinem Haar, meinen Ohren, meinem Körper

denn da gehörst du nicht mehr hin!

Deine ausgelatschten Hausschuhe

hinterließen kalte Flecken auf dem Boden

deine Ohren wollten nicht hören was ich sagte...

deine gierigen Blicke...

sie ziehen mich aus - stellen mich zur Schau

deine Berührung schmerzt

und Nebel hüllte mich jedesmal ein

Vielleicht sollte ich dich auflösen

in einer Tasse heißem Wasser

und alles in den Abfluß gießen, raus in die weiten Weltmeere

raus zu aller übrigen Verschmutzung!?

PAPA ICH HASSE DICH

 27,06,04 18:57

...tja...nun wieder allein?, also ohne Mann...

Ich weiß echt net was ich tun soll, wir haben kaum miteinander geredet... mich KOTZT ES AN...er sitzt neben mir...ich bin ja sooooooo langweilig....er pennt ein....aus trotz gehe ich dann auch schlafen...naja und dann ist er wieder wach und hockt in den Garten raus...super Ehe im Moment...ja das ist es was eine Ehe ausmacht...Klasse...

wenigstens hat mein Mann mit mir kurz gesprochen, als die Kids um seinen Lap gefragt haben ...das hat er gemacht und fand ich auch superlieb von ihm....Ja für die Kids tut er alles, sie lieben ihn abgöttisch...nur ich bleibe im Moment auf der Strecke.

Klar ihn ärgert es das er Momentan sehr kurz kommt was Liebe und Zärtlichkeiten angeht...aber ?.......naja ich hab’s verdient das er mich nimmer beachtet....ich bringe ja auch nicht was richtige Frauen bringen....er ist nun in der Probe, amüsiert sich....muß Energie von dem trostlosen Alltag zu Hause tanken....

...ich glaub er hätte mich net heiraten sollen, er macht sich das leben nur schwer durch mich...ihm wäre so viel erspart geblieben ohne mich, mit einer Frau eben die ihn glücklich machen kann, ich kann es nicht...ach fuck........

 27,06,04 13:11

mein Mann ist sauer/enttäuscht das ich net auf diese Spiele geh...wir saßen nebeneinander...keiner redete was...er schlief mal wieder ein...dann war ich sauer...ach egal... was soll er denn mit mir machen, ich bin ekelig, kaum auszuhalten, schließe mich ein, launisch und und und es ist wohl das beste wenn er schläft :-((

 27,06,04 09:49

...ich habe tatsächlich noch eine Stunde geschlafen...und nun hocke ich wieder alleine hier (fast allein eine Tochter ist noch da) der Rest der Familie ist auf einen Konzert zum Musik machen. Heute Mittag wollten wir zu so einem "Highland Games", da macht mein Bruder mit...gestern noch sagte ich :" ja ich gehe mit, ich würde das sehr gern sehen, und heute ist Sonja wieder die, die einen Rückzieher sehr zur Freude der Familie machte. Dieses Fest ist nur einen Kilometer von dem Ort entfernt wo ich wohnte und meine Eltern noch wohnen, ich habe riesige Angst meinen Eltern über den Weg zulaufen...Klar "passieren kann mir nichts mein Mann ist dabei mein Bruder ist dort.......und trotzdem Angst ,Panik, mich bekommen keine 10 Pferde dort hin. Klar die Kids sind wieder super enttäuscht von mir, kann ich ja verstehn. Wir wohnen nun drei Jahre nicht mehr zu Hause... die Kids waren damals dort im Kiga und in der Schule...und wenn wir heute gegangen wären...naja dann hätten die Kids die Möglichkeit gehabt alte Schulfreunde zu sehen....aber Dank ihrer bescheuerten Mutter bleibt die wohl aus.

Ich habe mir gerade überlegt was denn schlimmer wäre (ich meine wenn wir an diesen Highland Games wären)...

Ich denke wenn ich meine Eltern sehen würde, mein Alter auf mich zukommt und mir eine schmiert, ok das ist eine Aktion von wenigen Sekunden...aber wären meine Eltern dort...naja und mein Alter starrt mich mit seinen bösen Augen über Stunden an...(er kann mich mit seinen Augen lenken, aber das verstehen "normale net"),,, ich will und kann ihn niemals mehr sehen...ich habe Panik wenn ich ihn sehe...ich fange an zu schwitzen...mir wird es schlecht...

Hm, ja....es ist net schön wie ich über die beiden rede, das weiß ich, und ich hoffe das meine Kids niemals Gründe haben werden so über mich zu reden...

Ich weiß wenn ich die Wahl hätte in einen Käfig mit wilden Tigern zu gehen, oder meinem Vater auf der Straße über den Weg zu laufen....ich wähle mit Sicherheit die Tiger...Warum? ...das mit den Tigern geht ganz schnell, und das mit meinem Vater...Psychoterror...das hält ewig...ich kann es nicht abschütteln ...ich hab es heute noch in den Knochen...ich sagte es neulich auch meiner Thera...seine Augen, sein Blick hat Macht über mich...ich hab in meinem Leben keine bösartigeren Augen gesehen wie seine, selbst meine Tochter redet heut noch manchmal "von Opas bösen Augen"...

Mag sich jetzt bescheuert anhören, aber ich glaube selbst der Teufel hat nicht solch einen Blick...

 27,06,04 04:37

...ich will doch nur schlafen, sonst nix...

naja gestern bin ich dann ca. um o.oo Uhr ins Bett, und ich bin auch sofort eingeschlafen, aber das war auch nur für 2 Std. Von 2.00 Uhr bis 3.00 lag ich wach, hoffte das mein Mann bald ins Bett kommt(er kam ja um drei, und ich hab mich dann wieder schlafend gestellt)...als mein Mann eingeschlafen war bin ich dann aufgestanden, ins Wohnzimmer gesessen und habe gehofft das die Zeit umgeht...nun ist es 4.36Uhr, ich bin total müde. Ich versuche es noch mal...werde ins Bett gehen, ich möchte so gern schlafen...

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26,06,04 22:24

hm Cola rum? ist nicht die Lösung ich weiß....aber es macht einiges einfacher...

vielleicht kann ich wenigstens durchschlafen, denn das tu ich seit 2 Wochen nimmer...

 26,06,04 22:44

...hm 2 Flaschen Wein, und alles ist gut?...ich bin nicht betrunken aber ich bin soweit das mir alles egal ist und ich rede wie ein Buch....ich weiß es nicht, würde so gern mit meinem Mann reden, und habe immer Angst das es als wichtig macherei rüberkommt...und ich habe Angst vor solchen Antworten wie das letze mal das ich/meine Arme ekelig sind...das hat schon sehr gesessen...

ich hab mich heute sehr angestrengt meinem Mann heute mittag im Geschäft zu helfen, und dennoch?....was hab ich geschafft?...nichts Weltbewegendes...ich schaffe es nicht mal im Garten zu helfen, weil ich dann raus müßte...die Kids wissen das es wieder "passiert ist" und meine Tochter meinte:" Mama ich weiß es, du kannst ruhig ein T-Shirt anziehen"....es ist sowas von bescheuert wenn man sich vor den eigenen Kids wegen den Armen schämen muß.

Bei und war es heute sehr warm...ich hatte an meinem Pulli die Ärmel oben, und immer wenn ich hörte das jemand nach oben kommt.....Panik....schnell die Ärmel runterziehen....es soll niemand was sehen....und doch wissen es alle....alle?

heute mittag war ich sehr launisch meinem Sohn Gegenüber, ich wollte es nicht, aber es war alles wieder so viel und so laut...ich hatte das Gefühl das mich weder die Kids noch mein Mann unterstützen...ich hab das Gefühl das ich reibungslos wie ein Uhrwerk laufen muß...

ich will das nicht mehr...ich würde so gern mal ich sein...nur ich weiß nicht mal wie das geht...

 26,06,04 18:01

...hm, ich glaub’s langsam wirklich auch, bis jetzt hatte ich mich ja immer gegen die Statistik gewehrt in der es heißt "Bordis" sind Beziehungsunfähig... Ich weiß net ich muss es langsam glauben, das es wirklich nur an mir liegt wenn ich mein Mann und mein Mann mich net versteht...

... Bordis verdonnert um niemals verstanden zu werden und immer allein zu sein, juhu ich freu mich Bordi zu sein :-(...

 26,06,04 14:30

Lange Zeit vergessen, so lang her

Wirklich vergessen, oder nur vergraben?

Immer wieder wie durch Zufall

An die Oberfläche gespülte Fragmente

Rufen die Erinnerungen zurück

Nichts ist ohne Vergangenheit

Und nichts wird ohne sie sein

Sie ist wie ein Wegweiser

Zu den Schichten unserer Seele

Hinter denen sich die Tiefe verbirgt

Vergangenheit - Schleier und Masken

Viele Jahre verbergen die Seele

Unvergängliche Vergangenheit

Immer noch Gegenwart und Zukunft

Vergessen ist nicht gegeben

Nur Unterdrückung und Zuschüttung

Nicht ist das Vergessen für ewig

Irgendwann wieder am Tageslicht

Je tiefer, je länger, je härter

Und voller Schmerzen

Vergangenheit ist nie tot

Sie ist ein Teil der Seele

Sie lebt durch die Erinnerung

 26,06,04 11:00

...hm...glaub wird wieder ein "super" WE...mein Mann und ich saßen nun fast 2 Std in der Küche...und wir haben es net geschafft miteinander richtig zu reden. Ich glaub es waren keine 10 Sätze von meinem Mann die ich dann meist mit Kopfnicken beantwortete...es ist bomben Wetter...er wollte mit dem Motorrad raus....ich mag net...ich will nicht raus...es ist affig heiß und Sonja rennt im Rolli durch die Gegend, Klasse gemacht... ich mach nun die Bude sauber. Wir entfremden uns immer mehr und das tut einfach nur weh...ist es nicht doch nur ein benutzten? Ach, wird wie immer an mir liegen...ich hasse mein Leben, denn ich bin nicht fähig zu LEBEN...

 26,06,04 11:02

...wieder 2.35 Uhr mein Mann ist unten im Büro :-(

 26,06,04 12:35

wenn Engel weinen

Er saß auf meinem Bettrand und streichelte mein Haar.

Er lächelte...Ich fühlte mich ihm so nah und fragte ihn,

von wem er geschickt worden ist.

Er antwortete nicht und ich fragte ihn nochmals.

Plötzlich fing er an zu weinen.

Er krümmte sich vor Schmerzen

und fing an zu schreien. Ich zuckte zusammen.

Ich wusste nicht was los war und auf einmal fing er an zu reden

Er sagte:

"Ich weiß, du hast keine Ahnung warum ich hier bin also möchte ich es dir erklären.

Ich möchte mich bei dir entschuldigen.

Dafür das ich dir, als dein Schutzengel,

nicht geholfen habe, als du mich gebraucht hast.

Du denkst alles ist wie immer.

Doch da irrst du dich.

Nichts ist so wie es scheint...

"Ich verstand ihn nicht"

Und fragte ihn von was er denn rede??

dann fuhr er fort:" Letzte Nacht hab ich dich verloren!"

Ich darauf: "Niemand hat mich verloren!

Verdutzt schaute er mich an:"

Ja weißt du denn nicht daß du Tod bist???"...

wo ist mein Schutzengel?

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25,06,04 10:39

...bin heute morgen als die Kids weg waren noch mal ins Bett gegangen...wieder bin ich heute Nacht um 2.30 Uhr aufgewacht (immer die gleiche Zeit, warum, was hat das für einen Grund) hab mich dann ins Wohnzimmer gesetzt, mein Mann war noch im Büro unten....heute morgen dann in der Küche...ich wollte erst nichts reden, dann aber nach einer Weile,...ich erzählte über die Sendung die ich gestern Abend im TV gesehen habe...zu Anfang dachte ich er hört wirklich zu...vielleicht hab ich mich auch zu oft wiederholt(passiert mir oft), ich weiß nicht....aber es kam wieder das Gefühl auf, das es ihn nicht interessiert.. das ich ihm auf den Keks gehe...ich versuchte weiter zu reden...er stand dann auf und sagte:" so, nun gehe ich Aufträge schreiben", er war die ganze Nacht im Büro, hätte er sie da nicht schreiben können? NEIN, denn sonst könnte er mir heute morgen ja nicht ausweichen, in sein Büro....

ach was Solls, ich geh baden...

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24,06,04 21:10

man gehst im Dunkeln, deine Hände tasten nach etwas - sie wollen greifen, sich an etwas festhalten. Deine Sinne vibrieren, sind angespannt bis aufs Äußerste. Trotzdem können sie nichts registrieren. Deine Ohren hören keinen Laut, deine Nase riecht nichts. Und schmecken kannst du auch nichts, außer deinen kalten, salzigen Schweiß. Langsam, tastend, blind gehst du weiter. Du fragst dich, was du unter deinen Füßen hast, denn auch die können nichts fühlen. Du bückst dich, greifst zu deinen Zehen und willst den Boden fühlen. Du erschrickst - kein Beton, kein Gras, keine Erde, kein Schlamm. Rein gar nichts hast du unter deinen Füßen. Und trotzdem gehst du.

Du richtest dich wieder auf, kannst es nicht fassen, daß du nichts unter deinen Beinen hast, tastest dich weiter und versuchst, an nichts zu denken, denn sonst würde dich die nackte Angst packen.

Deine Gedanken beginnen zu kreisen. Wo bist du? Wie bist hierher gekommen? Wozu bist du hier? Und vor allem - wie kommst du hier wieder raus?

Da - du vernimmst ein leises Pochen. Es wird lauter, es wird schneller, es dröhnt in deinen Ohren. Du hältst es nicht aus, hältst dir die Ohren zu und trotzdem hörst du dieses Pochen, es wird sogar noch lauter. Da merkst du, daß es dein eigenes Herz ist, das da pocht, das dich fast verrückt macht. Es wird langsamer, es macht dir keine Angst mehr, dieses Pochen, nun, da du weißt, woher es kommt.

Langsam tastest du dich weiter. Deine Hände spüren etwas, sind auf etwas gestoßen. Ist es eine Wand? Es fühlt sich seltsam an. Was ist das? Du spürst Schlamm, nimmst ein Stück heraus, riechst daran, doch deine Nase registriert nichts. Du kostest, doch auch dein Geschmackssinn sagt dir nichts.

Deine Hände tasten weiter, du gehst an der Wand entlang. Es kommt dir endlos vor. Du spürst, daß es enger wird, immer enger, bald brauchst du nur mehr beide Arme auszustrecken, links und rechts, vorn und hinten, spürst du die Wand, das glitschige Etwas. Du greifst nach unten und auch da, zu deinen Füßen, kannst du den Schlamm spüren. Du blickst hinauf und siehst einen Lichtpunkt. Klein, hell und warm blinkt er dich an. Unendliche Sehnsucht packt dich; du willst dort hinauf, zu diesem Licht, das Wärme verheißt und Glück und vor allem - Helligkeit.

Du versuchst, hinauf zu klettern, doch du rutschst immer wieder ab. Du probierst es an vielen Stellen, doch der Schlamm ist viel zu glitschig, er nimmt dich nicht auf, läßt dich nicht an sich heran, ist unnahbar. Zugleich wird der Raum noch enger, die Wände drohen, dich zu zerquetschen; du siehst es nicht, doch du spürst es. Panik erfaßt dich, Angst befällt dich, du weißt nicht, wohin. Dein Herz droht zu zerspringen, die Angst umfaßt deine Seele und droht, sie auszupressen, auszuquetschen.

Du schreist, du fluchst, du läßt deinen Gefühlen freien Lauf. Du schlägst mit den Fäusten gegen die Wand, du versuchst, die Angst und Beklemmung abzuschütteln, doch du schaffst es nicht. Und bald kannst du nur mehr schluchzen. Deine Kraft verläßt dich, du gehst in die Knie, fällst zu Boden, lehnst dich an die Wand. Weinend und sehnsüchtig blickst du hinauf. Du erahnst den Punkt, der dich wärmen könnte, mehr als du ihn siehst. Noch einmal bäumst du dich auf, versuchst mit letzter Kraft, das Licht zu erreichen, doch du schaffst es nicht. Du sinkst in dich zusammen, dein Weinen wird ein Schluchzen und schließlich verebbt auch dies. Du siehst noch einmal hinauf, doch du kannst den Anblick nicht ertragen. Du weißt, du hast versagt. Und bald bleibt von dir nichts mehr übrig als Resignation.

 24,06,04 17:37

...ich muss mich ablenken...ich darf net nachgeben...ich tippe schon sinnloses wirres Zeug...ein dummes "Gedicht"/Gedanken nach dem anderen...ich reime mir über Reichtum, Liebe , Glück und Traurigkeit sinnlose Geschichten zusammen....dabei wäre es so einfach wenn diese Gedanke einfach aus dem Kopf weichen würden...

 24,06,04 16:10

Wenn die Wunden erst verheilt sind, tun die Narben weh. Du brauchst dein ganzes Leben um die Kindheit zu verstehen!

 24,06,04 11:37

...Angst davor... das meine Kids später mal von mir so schlecht denken und reden wie ich es von meinen Eltern tue...ich weiß nicht ob es richtig ist...noch wissen die Kinder nur das die Mama "krank" ist und sich selbst weh tut...die Ursachen kennen sich nicht...sie sind dafür zu jung...ich kann ihnen doch nicht sagen das der Opa................

vielleicht soll dieser Blog mir später mal als Entschuldigung meinen Kids gegenüber dienen, vielleicht können sie dann verstehen warum ihre Mama "so" ist...ich wünsche mir eines auf dieser Welt, meine Kinder niemals als Freunde zu verlieren...meine jetzige Familie ist der größte Reichtum den man überhaupt haben kann...35 Jahre hatte ich zwar Eltern und Geschwister, später auch meine Kinder...aber war das eine Familie...Ja "Die" waren eine Familie, und ich ihr Spielzeug...ihr Prügelknabe...ihr Fußabtreter...ihr Stück Sch.....(laut meiner Mutter)...ein Taugenichts...die FETTE KUH ...das häßliche Entlein...sein "Frischfleisch" (so nannte Papa mich nachdem er es das erstemal machte)

???war ich das???

ICH WAR UND BIN EIN NIEMAND

 24,06,04 08:27

...sie ist vorbei...diese endlos scheinend lange Nacht...wie immer bin ich total müde...pumpe Tassenweise Kaffee in mich rein....muß mich anstrengen meinen Haushalt zu machen...fühle mich kraftlos und erschöpft...aber ich glaube bis jetzt hat es noch keiner gemerkt...morgens sind die Kids in der Schule und mein Mann auf Arbeit...Nachmittags dann, wenn ich allein bin...den Kampf mit der Müdigkeit verliere, leg ich mich aufs Sofa und schlaf ein wenig...es ist gut so...die sollen sich net ständig um mich Sorgen machen...und ich denke wenn es meinem Körper mal zuviel wird........naja.....dann macht es eben "bum" und mir "zieht es den Stecker", auch das kann ich nicht wirklich ändern, ich werde es akzeptieren.....akzeptieren müssen.

...heute Nacht als ich hier gesessen hab...ich wurde wütend auf mich... auf meinen Körper...ich hasse mich und meinen Körper...ich weiß das ich einiges nicht erlebt hätte, wenn ich ein Junge gewesen wäre...noch besser aber, man hätte mich abgetrieben oder weggeworfen... weggeworfen hatten sie mich sowieso.

Ich sah meine Arme an...ärgerte mich nicht schlafen zu können...hab mich gefragt was ich eigentlich tu...ich fand keine wirkliche Antwort...aber ich weiß so will ich nicht weiter machen...ich hab dann heute nacht den Pc wieder runter gefahren...und sammelte aus all meinen "Verstecken die Klingen" ein...Setzte mich in die Küche und nahm eine Schere...ich fing an die letzten 5 Klingen die ich hatte mit der Schere in ganz kleine Stücke zu schneiden...so klein das ich nichts mehr damit anfangen kann.

Ja, ich schaffte es sie kaputt zu machen und trotzdem mit jedem mal als die Klinge kleiner wurde habe ich mir überlegt "was ist wenn ich sie wieder brauche?"...ich stockte kurz...machte sie dann aber weiter kaputt...und ich tröstete mich damit" das es nicht nur mit Klingen geht...man kann so vieles dafür benutzen...Messer...spitze Fleischgabeln...Dosendeckel....Glas....

wieder ärgerte ich mich....denn einerseits mache ich die Klingen kaputt und anderseits überlege ich gleichzeitig auf was ich ausweichen kann?

Sonja was soll das? Wach endlich auf und hör auf damit!!!

 24,06,04 02:39

...wieder eine Nacht... in der ich aus meinem Bett flüchte...wieder eine Nacht, in der ich net schlafen kann...wieder eine Nacht ,in der ich neidisch zu meinem Mann sehe, weil es so tief und fest schlafen kann...wieder eine Nacht...

ich hasse die Nacht...

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23,06,04 19:51

...es ist alles so laut, so irrsinnig laut...es ist so als hätte man neben meine Ohren riesige Boxen aufgestellt...alles so laut... und doch klingt es als wäre es ganz weit weg...es soll aufhören...eben... beim Abendessen...meine Kids waren normal am streiten, diskutieren wie Kids es eben tun...es macht mich fast wahnsinnig...die Stimmen dröhnen, donnern wie heftige Gewitter...das Geklapper des Bestecks...so als wenn man auf riesige Metallfässer schlägt. Ich kann die Geräusche nicht mehr Sortieren...alles "knallt" auf meine Ohren rein...ich fühle mich hilflos und wie ein Idiot...habe Angst am den Rand des Wahnsinns zu kommen...ich bin doch net Wahnsinnig, oder? Nein, nein nur mein Kopf macht was er will, so... als müßte ich zu sehen wie mir alles entgleitet...ich kann meine Gedanken kaum kontrollieren...sie fahren Achterbahn mit mir, machen was sie wollen. Ich hab mich heute mehrmals dabei erwischt das ich mir die Ohren zugehalten habe...und das komische ist, die Kinder waren alle draußen, es war eigentlich kein Lärm im Haus, nicht im geringsten...ich sitze allein da...man hört nichts...nichts was laut ist oder Lärm macht...und trotzdem ist in meine Kopf ein irrsinniger Lärm...Geräusche die ich kaum definieren kann...knallen, hämmern, grollen und donnern...

steh ich am Rande des Wahnsinns?...???

 23,06,04 11:31

...oft denke ich, das es einfacher ist tot zu sein, als tot zu Leben...

 23,06,04 10:10

...ich bin gestern gegen 23.00 Uhr ins Bett...ich war nicht müde, es war wohl mehr wieder ein weglaufen vor dem was kommen könnte? Mein Mann hat sich das Fußballspiel noch zu Ende angesehen und kam dann aber auch bald nach. Ich weiß nicht wirklich ob er den Blog liest...ich hatte ihm wohl das Paßwort mal gegeben, aber er sagte noch nie etwas zu dem Blog, deshalb gehe ich davon aus das er nicht liest, was für mich im Moment allerdings sehr gut ist. Ich denke wenn ich wüßte das er hier liest naja, dann würde ich vielleicht net so offen schreiben , weil ich Angst hätte ihn verletzen zu können. Das möchte ich nicht ,denn auch wenn ich zu Zeit sehr abweisend bin liebe ich ihn über alles.

Ich habe das Gefühl als ob mein Mann sich im Moment sehr um mich bemüht, er merkt wohl das was nicht in Ordnung ist, aber ich rede ja nicht. Er kam dann auch ins Bett...in meinen Gedanken? ...immer wieder sagte ich in meine Gedanken :" komm zu mir nimm mich bitte in den Arm, bitte zeig mir das du da bist". Ich merkte wie er sein Kopfkissen nahm und zu mir ins Bett krabbelte...es war ein schönes Gefühl und dennoch schoß sofort wieder die Panik in mir hoch...ich wollte doch nur das er mich in den Arm nimmt, NICHT MEHR...

...er fasste mich an der Schulter und sagte:" komm her Schatz..."

er zog mich dann ganz lieb in seinen Arm. Ich konnte es nicht einschätzen, durfte ich einfach in seinem Arm liegen, oder sollte "das" Folgen...ich wollte nicht, ich war nicht bereit...und wieder bemerkte ich wie mein Körper cm für cm begann sich zu verkrampfen.

Ich merkte aber dann doch sehr schnell das nichts Folgte das ich tatsächlich einfach nur im Armen liegen darf...das wollte ich doch vor einigen Minuten noch sehnlichst.

Ich kann mir im Moment diese Angst vor meinem Mann absolut nicht erklären...wobei es ist nicht Angst vor meinem Mann, es ist Angst vor dem berührt werden. Warum habe ich diese Angst? Er hat mich noch nie zu etwas gedrängt...im Gegenteil...ständig nimmt er Rücksicht auf mich...

Es ist so ein durcheinander in meinem Kopf...ich weiß net wie ich es sagen soll....hm,...mein gesundes ich? Es sehnt sich nach meinem Mann, nach Zuneigung und Liebe...dann ist da mein anderes ich das "kranke und böse" ,diese sagt mir das es gefährlich ist...das ich das nicht will...das alles weh tut...selbst zärtliche Berührungen schmerzen...es ist?...als wenn die Haut platzen würde...

ich lag in seinem Arm...und ich war nicht fähig es einfach zu genießen, froh zu sein...nein in meinem Kopf ging der "Punk" ab, das absolute Chaos...ich dachte an 1000 Dinge und dennoch konnte ich mich auf nichts einzelnes konzentrieren...ich weiß nichtmal mehr was mir alles durch den Kopf ging.

...diese Krämpfe...sie wollten mich beherrschen...ich wehre mich dagegen, denn es gab doch keinen Grund zu krampfen...KEINEN GRUND...ich versuchte mit aller Kraft auf andere Gedanken zu kommen...ich sah aus dem Fenster...fixierte meinen Blick auf die Regenwolken die vorbei gezogen sind...ich sah alles...wie sich die Baumspitzen in unserem Garten im Wind hin und her wogen, dann wieder die Wolken...ich brachte meinen Kopf nicht dazu aufzuhören mit dem denken, mit dem denken an Erinnerungen...Verdammt es ist doch schon Jahre her, wie lange will ich das noch mit mir rum ziehen, wie lange?...mein Mann war da er ließ mich die ganze Zeit nicht los, ich lag fest in seinen Armen...ich wusste das mein Mann da war, und ich eigentlich vor nichts Angst haben muß...

(ich sitz hier am PC...schreibe und habe die Worte die er zu mir sagte in den Ohren...diese scheiß Worte die damals mein Vater mir sagte...,es fällt mir sehr schwer hier weiter zuschreiben und mich zu konzentrieren...minutenlang sitze ich da und starre auf den Bildschirm)...ich liege im Bett schau immer noch mich zwingend zum Fenster raus...ich höre meinen Vater...ich höre seine Stimme...dieser Ekel kommt hoch...ich sehe ihn über mir....sehe seine Augen...Augen wie die eines wilden Tieres, schreckliche Augen...Augen dessen Blick mich lähmt.......sein Blick...sein Blick der sich in mir eingebrannt hat...eingebrannt wie ein Tattoo...ich will diese Augen vergessen...ich will sie niemals mehr sehn...diese Augen , seine Augen haben mich unter Kontrolle, sie beherrschen mich...

...die Anspannung geht langsam vorbei... es ist vorbei...er ist "fertig"...

sieht mich an...grinst...streichelt mir über die Wange...grinst...hat glasige Augen...er drückt mir einen Kuß auf die Wange...

"große, du bist der Hammer, es war so schön mit dir" ,

ES HAT NICHT GEREICHT WAS ER GEMACHT HAT; NEIN; ER MUSS MICH AUCH NOCH LOBEN FÜR WAS, WAS ICH NICHT WOLLTE;...ich hatte doch gar nichts gemacht, NICHTS...

GAR NICHTS..................................nichts...................

ich lag doch nur da........................................ich hatte nichts gemacht..........................nichts...........................nichts

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22,06,04 21:28

Wenn eine Hand dir sanft über das Haar streicht,

wenn ein Arm sich beschützend um dich legt,

wenn dir ein tröstendes Wort geschenkt wird,

wenn jemand dir aufmerksam zuhört,

wenn dich jemand auf einen Fehler hinweist,

ohne dich zu verurteilen,

wenn du mitten in der Nacht anrufen darfst,

weil dich etwas quält und nicht einschlafen lässt.

Wenn du ohne viel Fragen verstanden wirst,

wenn jemand mit dir lacht,

weil du dich freust,

und mit dir weint,

weil du traurig bist.

Wenn jemand dir sagt:

ich brauche dich,

oder: schön, daß es dich gibt.

Immer dann spürst du,

was Freundschaft ist.

 22,06,04 20:18

...ich will allein sein, ganz allein...niemanden in meiner Nähe haben...und trotzdem wünsche ich mir das mich mein Mann einfach nur in den Arm nimmt und festhält, nichts sagend festhält. Ich weiß nicht einmal was ich tun würde, wenn mein Mann jetzt nach oben käme und mich in den Arm nehmen würde...keine Ahnung ich weiß es nicht, könnte ich es ertragen oder würde ich ihn dann wieder abweisen...es ist so komisch, ich wünsche mir seine Nähe...möchte einfach nur seine Hand halten...seine Haut spüren dürfen ...ihn riechen...einfach mal wieder in seinen Armen einschlafen, und vor allem durchschlafen...wissen das er da ist...wenn ich dann wieder aufwache...aufwache durch meine Träume, möchte ich ihn wecken können, ohne schlechtes Gewissen wecken und ihm sagen das "er" (mein Vater wieder da war), und das ich eine scheiß Angst habe. Seit Wochen kann ich kaum schlafen...nicht mehr als ein paar Stunden...ich wache auf sehe ihn (meinen Vater) und ich kann ihn sogar riechen ...

Im Moment hab ich große Angst körperliche Nähe zuzulassen....ich bekomme schon Panik wenn man mich nur in den Arm nimmt und festhält...Das ist es auch was es so schlimm für mich macht.....ich will Nähe und habe Angst davor...ich sehe mich nach Nähe und weise sie dann zurück...

selbst heute Mittag als mich meine Tochter in den Arm genommen hat, einfach knuddeln wollte...ich drückte ihr einen schnellen Kuß auf die Stirn...lächelte sie an...und um weg zu kommen sagte ich:" Sorry muß aufs WC. Ich verstehe es nicht, warum kann ich das bei meinen Kindern nicht zulassen, ich hab Angst wenn man mich in den Arm nimmt...und trotzdem brauche ich es um zu überleben...???..

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 22,06,04 12:30

...es gibt Momente an denen ich mich frage was ich hier auf dieser Welt verloren habe..

22,06,044 11:22

...ich war in der Thera...wir haben über meinen Traum gesprochen. Natürlich bliebt das Thema Klinik net aus. Ich habe ihr lange und ausführlich erklärt warum ich nicht in die Klinik möchte. Meine Thera ist super lieb, denn sie akzeptiert es, war zwar net begeistert aber sie meinte das sie mich weder überreden noch zwingen würde. Naja ich sagte das ich es ohne Klinik sicher auch schaffe, und ich würde ja auch jeden Tag dafür "üben"...gegen diese Ängste ankämpfen. ICH WILL NICHT MEHR MÜSSEN, diesen Satz sagte ich zu ihr, ich musste mein ganzes Leben lang Dinge tut die andere wollten, nie wurde ich gefragt. Klinik NEIN, ICH WILL DAS NICHT!!! Ich rechnete damit das die Thera etwas böse ist...hm,...war nicht so im Gegenteil, sie fand die Aussagen "Ich will nicht mehr müssen "super gut. Meine Thera meinte dann, das es gut ist zu wissen was ich nicht mehr will. Naja und schon hatte sie auch das nächste Thema, so Sonja dann sagen sie mal was sie nicht mehr wollen.

Super, ich fand das blöd, warum will sie wissen was ich nicht mehr will.

Ich sah sie wortlos an und zuckte mit den Schultern...und meine Tränen begannen wieder über die Wange zu kullern. Sonja? Sie wissen doch was sie nicht mehr wollen? ...ich nickte mit dem Kopf...

ich will nicht mehr Dinge tun müssen das andere wollen...

ich will nicht mehr cutten und mit dem Kopf klopfen müssen...

ich will meinen Mann und die Kinder nicht mehr verärgern, mit den Launen die ich habe...

ich will nie mehr Angst vor meinem Vater haben müssen...

ich will nicht mehr meinen Depressionen verfallen müssen...

ich will nicht mehr weglaufen müssen...

ich will mich nicht mehr einsperren müssen...

ich will nicht mehr mich schämen müssen weil, mein Mann sich vor meinen Wunden ekelt...

dann sah ich die Thera an und sagte nichts mehr. Prima sagte sie, und nun sagen sie mir doch noch was sie wollen.

...ich sah sie an und sagte net so viel "nur normal sein". Meine Thera mag dieses Wort gar nicht. Immer wenn ich es verwende :" Sie sind normal, und in den Situationen in denen sie lebten ist es normal wie sie sind.

Sonja was wollen sie, fragte sie nochmals...

ich will arbeiten...

ich will meinen Mann und die Kids glücklich machen...

ich will frei von Angst sein...

ich will alleine in die Stadt gehen können...

ich will meinen Eltern den Brief schicken...

ich will keine Angst mehr vor Zärtlichkeiten haben müssen...

ich will keine Angst mehr vor dem allein sein haben...

ich will glücklich sein und lachen können, wirklich lachen...

ich will Probleme die ich habe vernünftig lösen können...

ich will mich schwierigen Situationen stellen können...

ich will endlich wirkliche Freunde haben...

ich will T-Shirts tragen auch draußen auf der Straße

dann war ich wieder still...gut sagte die Thera, all das läßt sich doch verwirklichen...ich nickte...ich nickte... sagte nichts...ich bin unsicher... ich weiß net ob ich das alles schaffe. hm, naja und zum Schluß bekam ich dann wieder meine "Hausaufgabe", meine Thera erklärte mir wie wichtig diese Tetanus Impfung ist, und das nach über 20 Jahren eine Impfung überfällig ist.. die Hausaufgabe ist, daß ich mich bis nächsten Dienstag impfen lassen muss.:-(

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21,06,04 20:59

...morgen hab ich wieder Thera, ich will gar nicht gehen, nicht morgen....der Schnitt von der letzten Woche ist noch nicht verheilt, und ich sagte ihr das es nicht schlimm ist, also links ein Verband... hm und rechts was sag ich da?...oh Entschuldigung ich konnte es nicht aufhalten, tut mir leid....mit meinem Mann?, naja "stille Messe", immer noch....ich hab morgen die Wahl das die Thera die Verbände sieht und Fragen stellt , oder ich erzähle ihr wieder das ich mitten im Juni friere und deshalb einen langen Pullover anhabe. Na super, glauben wird sie es sowieso nicht, also bedeutet das dass wieder eine Stunde durchgekaut wird was passiert ist.....aaahhhhhhh ich hasse das......es ist passiert, ich kann es nicht Rückgängig machen, es ist einfach so......ich werde ihr auch morgen sagen müssen wie ich über die Klinik denke.....wie ich darüber denke? ICH GEH DA NICHT HIN; NIEMALS!!! ich will morgen auch nicht in die Thera...... jaja ich benehme mich wie ein kleines Kind :-(... bockig, stur, weinerlich......

....HEY DAS WURDE AUS MIR GEMACHT; ICH HABS MIR NICHT AUSSUCHEN KÖNNEN:::

 21,06,04 17:08

...Gedankenlos...Ziellos...Hoffnungslos? Ich weiß was mein Ziel, mein Wunsch ist, und dennoch habe ich Angst es nicht in die Tat umsetzen zu können...Ich weiß genau was ich will und nicht mehr will...und trotzdem rutsche ich immer wieder ab...Wo ist mein Ziel, wie und wann werde ich es erreichen, werde ich es jemals erreichen?

Manchmal dachte ich schon es ist in greifbarer Nähe...und dann ist es wieder ganz weit weg...soweit das ich es nicht mehr sehen kann, nicht einmal Gedanken dafür herbringe...welches ich wird das stärkere sein, welches ich hat die längere Ausdauer...ich wünsche mir, das ich mein Ziel schaffe...und trotzdem habe ich Angst das daß "einfach" aufgeben, keine Hoffnung mehr zu haben stärker ist.....

 21,06,04 11:25

...diesen "Quark" hab ich gerade einem Bloger geschrieben...einerseits sehr kitschig, anderseits soll es etwas Mut machen ... das Lustige ist ich kenne den nicht wirklich...klar ich habe seinen Blog gelesen und er meinen...und dennoch weiß ich zu beurteilen das dieser Bloger ein liebenswerter Mensch ist...(hab ich im Net gefunden)

Sehr geehrte Empfänger dieses Briefes!

So eine Aufforderung wirst Du nie wieder bekommen aber es ist Ernst. Ich fordere Dich hiermit auf, einmal in die verstaubte Ecke Deines Herzens zu sehen. Da stehe ich längst eingestaubt zusammen mit der Liebe, dem Glauben und der Hoffnung --- das Leben, Dein Leben! Irgendwann einmal hast Du dich entschlossen, uns nicht mehr in Anspruch zu nehmen. Irgendwann einmal verstummte Dein Lachen und Traurigkeit zog in Dein Herz ein. Irgendwann einmal hast Du dich entschlossen, innerlich zu sterben. Aber es gibt uns noch und wir haben lange beratschlagt, wie wir etwas dagegen tun könnten. Wenn Du einmal über dich und Dein Leben nachdenkst, dann wirst Du feststellen, daß wir Recht haben. Deshalb fordern wir Dich "letztmalig" auf, uns endlich zu entstauben und in Anspruch zu nehmen. Die Liebe, den Glauben und die Hoffnung und es erwartet DICH

DAS LEBEN!!!!

 21,06,04 10:38

...ich kann mich selbst mal wieder net leiden...momentan kann ich mich über den kleinsten Mist aufregen...klar weiß ich das es daran liegt das ich mit meinem Mann etwas Zoff habe....wobei ich hab mit im Zoff...entweder hat er noch gar net gemerkt das was nicht in Ordnung ist...oder es sieht es nicht so schlimm wie ich...oder er hat den Streit gar nicht so als Streit wahrgenommen wie ich...ich hab keine Ahnung...

hm....mit der cutterei....naja ...mein Mann hat es akzeptieren müssen...es tat ihm wohl auch weh wenn es mir passierte ,aber ändern konnte er es nicht wirklich...ich hatte ja auch immer ein schlechtes Gewissen wenn es passiert ist, weil ich ihm schon so oft versprochen habe es nicht mehr zu tun...aber jetzt seit dem Wochenende als es sagte es ist ekelig.....hm....? es ist immer noch ein schlechtes Gewissen das ich habe, nur kommt jetzt noch hinzu das ich ihm aus dem Weg gehe...ich meide jeden Körperkontakt...ich weiche jedem Kuß aus...ich hab gelernt wenigstens nach dem cutten mit meinem Mann darüber zu reden, warum weshalb ich es gemacht habe....klar zu spät war es, aber ich konnte es rauslassen...und ich war der Meinung das er es wenigstens manchmal verstehen konnte(wenn man das verstehen nennen kann)....seit dem Wochenende jetzt...ich habe mir viel Gedanken gemacht....sehr viel....ich war gestern allein und hatte ewig Zeit nachzudenken....Ich konnte 30 Jahre nicht reden, es wurde mir untersagt.... ich konnte meinen Schmerz niemals bei meinen Eltern rauslassen...niemals hatten sie oder jemand anderes mir zugehört, denn ich laberte ja eh nur Müll und war nie zufrieden....Ich schaffte es wie auch immer 30Jahre meinen Mund zu halten, und nur das aller nötigste zu reden....es brachte mich net um...und ich kann es auch wieder....ich werde meinem Mann nichts mehr sagen wenn es mir schlecht geht, ich werde ihm nicht mehr sagen warum ich mich selbstverletzt habe...was soll das ?...ein schlechtes Gewissen hab ich ob ich es ihm sage oder nicht....nur wenn ich nichts sage "dann erspare ich ihm diesen ekel"(wie er es ausdrückte)...erspare unnütze Diskussionen...ich kann mich wie ich es Jahrelang machte früher auf Papier, nun hier im Blog auskotzen...ich belästigen dann niemanden...und es muß sich keiner gezwungen fühlen sich Gedanken oder Sorgen zu machen....

Ich wurde zum "Eigenbrötler" erzogen...ich lernte nur zu akzeptieren, wenn es auch schwer viel und mir den Willen gebrochen hat...ignorieren, nichts denken und nicht fühlen...ich denke das ist es was mich überleben lies...aus dieser scheiß Welt abhauen das kann und darf ich nicht auch wenn ich es mir so sehr wünschte.... ich habe die Kids....und es steht in meiner Verantwortung für sie da zu sein so lange sie mich brauchen...und solang sie mich brauchen muß ich durchhalten...solang muß ich hier bleiben....

 21,06,04 07:59

...ich habe Kopfschmerzen, und mein Kreislauf macht heute morgen schon was er will...würde am liebsten noch mal ins Bett gehen...ich habe noch kein Wort mit meinem Mann gesprochen, und das verrückte ist, das ich weiß es wäre besser zu sagen was mich ärgert, statt rumzuschmollen...naja...ich muss erst meinen Hausfrauenpflichten nachgehen...dann hab ich nebenbei noch etwas Zeit klar Schiff in meiner Gedankenwelt zu machen...

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20,06,04 18:53

...gegen halb drei heute Nacht wurde ich wach...wach an meinem Mann...er flüsterte mir in Ohr....streichelte mich....und dann war es wieder da.....es kommt immer alles zusammen...immer...ich bekam wieder diese Angst...ich hatte wieder die Bilder....ich wusste das mein Mann mich streichelt...das weiß ich im Kopf in meinen Gedanken...aber irgendwas in mir wehrt sich...es lässt diese Angst zu....ich bekam die Angst aber recht gut in Griff...naja mein Mann war nicht müde...und ich wusste was er wollte...da kam dann wieder mein verletzter Stolz zum Vorschein...ich hab mich schlafend gestellt...ich war einfach sauer...und dann... ich reagierte nicht, in keinster Art und Weise...ich weiß net ob mein Mann merkte das ich nur nicht reagiere, oder ob er dachte ich schlafe wirklich...so eine Situation....so wie heute Nacht...erst Streit...und anschließend hinhalten dürfen /müssen....genau das ist es was mein Vater machte....ich bekam wegen irgendwas Ärger.... und danach...ach weiß ich wie ich das ausdrücken soll... danach "durfte" er(Vater), und alles war wieder ok...denn ich bin ja soooo lieb. Ich kann es nicht...ich kann net streiten und anschließen ""lieb"" sein und alles vergessen.....ich kann es nicht..... ICH KANN ES NICHT::: ich will so niemals mehr benutz werden....das hatte ich zu Hause...nein ich sehe es nicht so das mich mein Mann benutzt, sicher net...weil es nicht so ist...er hat mit auch noch niemals weh getan, und er würde das auch niemals tun.... er drängt mich auch niemals....was ich sehr schätze....und das ist es warum ich ihn auch liebe. Mir ist klar das eine Ehe nicht immer rund laufen kann, das gibt es nicht, und wenn würde was auch net stimmen.-...ich weiß nicht mehr was ich schreiben wollte.

Ich nehme alles zu persönlich und deshalb kann ich wohl nicht streiten und anschließend nett/lieb oder nenne man es wie man will sein....ich denke mein Mann fand diesen Streit gestern Abend nicht schlimm, für ihn war es wohl nur wieder eine kleine Diskussion...sonst nichts...vielleicht war er nicht mal wirklich sauer....und da er nicht müde war heute nacht...naja hat es sich einfach angeboten...ich ..........

Wahrscheinlich sehe ich das ganz allein so...das daß ein benutzen ist....andere nutzen dies zur Versöhnung, und ich sehe es als benutzen...ach ich weiß auch net

 20,06,04 15:37

ich bin manchmal kaltherzig ! Doch denkt nicht ich hätte kein Herz und keine Gefühle. Behandelt mich nicht von oben herab, wie eine kranke, ich bin genauso Mensch wie ihr. Ich tu euch nur nicht gleich. Mein Stolz wurde mir genommen meine Seele verkauft. Schreckliches ist mir widerfahren, und will ich euer Mitleid nicht. Ich schaffe es allein, irgendwie irgendwann !! warum ich so kaltherzig bin? Jemand hat mein Seele gestohlen / sie zerschlagen , wie einen Spiegel, in den man nicht mehr sehen kann. Als wenn man sein eigenes Spiegelbild nicht mehr ertragen könnte. Meine Seele wurde zu seinen Schatten geholt. Hab mich vor euch vor allem isoliert !! Aus Angst verletzt zu werden , hab Mauern um mich gebaut, hohe Mauern zum Schutz vor Schmerzen. Doch bin ich immer noch Mensch. Mein Blut ist rot, wie eures selbst, ich bin anders wie ihr, wie die meisten Doch leb ich wie ihr auch, Ich bin etwas, das lebt , aussuchen konnte ich es mir nicht vielleicht mit Hindernissen , manchmal mit sehr viel Frust, doch zum eigenem Schutz. Doch leb ich wie ihr ,Mensch bin ich , wie ihr

 20,06,04 12:09

...alles ok...alles super...

...nein ich hab keinen Bock mehr...ich glaub ich suche das Unglück, die Mißverständnisse, die Probleme...ich glaub immer mehr das ich es unbewußt provoziere...

hm...gestern war ich zwar net super gut drauf, aber ich denke das ich auch nicht ungenießbar war.

Mittags hab ich meinem Mann noch bei der Arbeit geholfen...naja ich war net gesprächig...und mein Mann beurteilte die Situation dann so das ich keine Lust zum arbeiten hatte. Gestern abend dann...naja nach ein paar Cola /Rum...fing ich an rumzualbern...und mein Mann fühlte sich so hatte ich den Eindruck genervt....gemeinsam hatten wir das Fußballspiel angesehen...naja nichts wichtiges....OH DOCH...wir haben wieder über sein Geschäft und die Bestellungen geredet, das ist sehr wichtig.

Nach dem wir beide einen mehr oder weniger "leichten" Schwips hatten....wurde ich und auch mein Mann gesprächig...Wir hätten das lieber sein lassen....

Zuerst laberten wir über alles mögliche, aber wir waren immer mehr und mehr nicht gleicher Meinung, zum Streit kam es allerdings noch nicht. Als wir auf das Thema am Mittag kamen...naja versuchte ich meinem Mann verständlich zu machen das mich nicht die Arbeit ärgerte sondern sein im Moment gleichgültiges Verhalten. Naja und wie sooft verstand er mich und ich ihn nicht.

Es wurde dann auch sehr schnell aus diesem Gespräch eine Diskussion...und wie immer fühlte ich mich auch gleich unverstanden und angegriffen...Ich versuchte ihm zu erklären was mir die letzten Tage einfach weh tat, sein Desinteresse an mir...ich sagte ihm das ich nicht möchte das er mich bemitleidet und betüddelt...aber das es für mich enttäuschend war als ich ihn zu dieser Blutvergiftung vor ein paar Tagen fragte, die Antwort war bescheuert, sagte ich.

Es ist verdammt schwer es so zu erklären das mein Mann mich nicht Mißversteht, ich kann es nie so ausdrücken wie ich es meine, ich versuche es aber es geht nicht. Ich versuchte meinem Mann zu erklären das ich mir von ihm als ehemaliger Sanitäter eine vernünftigere Antwort erhofft hatte. Hm dann wurde er "böse" und meinte :" ach du immer und dein Sanitäter, ja ich habe viele schlimme Wunden gesehen und verbunden, auch Tote hab ich gesehen...aber das mit dir ist eklig mir wird meinst fast schlecht davon, dabei müßtest du nur aufhören, einfach nur aufhören mit dem Scheiß

Hm, das saß, das war klar und deutlich...nun ging es weiter...wieder und wieder versuchte ich ihm klar zu machen das er mich net trösten braucht oder verbinden das lernt man mit der Zeit ganz gut allein. Ich hatte ihm nur eine Frage gestellt auf die ich eine bescheuerte Antwort bekommen hab. Hm und dann ging es los,,,, ich war beleidigt, und er sauer...mein Mann wurde etwas lauter ihm Ton hat jedoch nicht geschrien...das ist etwas wovon ich sofort Angst bekomme blockiere und nichts mehr sage. Klar wie hatten beide was getrunken aber voll waren wir nicht, sicher nicht...wieder fühlte ich mich persönlich sehr angegriffen mit den aussagen ...ekel...schlecht...Mitleid...bla bla...

Naja ich sah ihn an und sagte:" ich ab keine Lust mehr zu reden, und legte mich aufs Sofa hin und schloß meine Augen( ich musste die Augen zumachen damit er nicht sieht das ich wieder heule)....ich bin dann auch sehr schnell eingeschlafen ....als ich dann auf dem Sofa wach wurde...der Fernseher lief...und mein Mann war unten im Büro....SUPER!!! ich ging dann einfach ins Bett...ich weiß net wenn er ins Bett gekommen ist.

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19,06,04 19:55

Hmmm. das Internet und die Freunde die man da kennen lernt....ich traue nicht gleich jedem, und mit allen rede ich auch nicht gleich über Probleme....ich dachte einfach vom Gefühl her manchen Menschen trauen zu können, aber wieder einmal hab ich eine andere Erfahrung gemacht. Es tut weh aber es ist wichtig sie gemacht zu haben.

Hm... ich sehe es auch so, wenn man sich egal aus welchen Gründen auch immer nicht mehr versteht, und es zum Streit kommt, und nichts mehr die Freundschaft retten kann.....naja dann muss es so sein....aber ich halte es nicht für notwendig dann die gesamte Freundschaft als sch.....zu sehen.....ich hab immer und gerne gute Erinnerungen daran. aber ich halte es für gemein dann über diese Freundschaft....diese Person zu schimpfen.....denn man wirft net 2 Jahre einfach weg. wenn zwei Menschen keinen gemeinsamen Nenner mehr haben akzeptiere ich das, weil ich das muss, ich aber halte immer noch was von einer Freundschaft und kann auch wenn es auseinander ist von den schönen Tagen zerren.

Nun ja ich hab nun meine Shoutbox gelöscht und ne andere Icq und hoffe man lässt mich in Ruhe, und wenn nicht werde ich diesen Blog löschen und woanders hingehen....

SONJA IST BEKANNT DAFÜR WENN ES PROBS GIBT SICH NET ZU WEHREN SONDERN WEGZULAUFEN:::::

ach ich trau mich gar nimmer was zu schreiben, es wird mir immer ausgelegt das ich auf

Mitleid aus bin.....

sch.....

ALLES SCH::::::

Freundschaften sind sch...... sie tun nur weh!!!

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18,06,04 20:22

hm, weiß net was los ist...ich fühle mich schlapp und kaputt, liegt vielleicht an der Erkältung...dann lassen mich meine Depris auch net in Ruhe...ich hänge immer noch im Loch und komm nicht raus...ich will das es morgen besser ist/wird.

 18,06,04 17:36

...Erlebnis...Erfahrung...Demütigung...mit und durch meinen Onkel

ES IST LANGE HER UND DENNOCH HAB ICH DAS GEFÜHL ALS WÄRE ES GESTERN GEWESEN

Mein Onkel...er tat mir weh...

Im Lauf der Zeit fing ich an mir andere Bezugspersonen zu suchen, als ich dann im Alter von 15 Jahren war konnte und durfte ich dann mit dem Fahrrad zu meiner Oma die 13km von uns weg wohnte, ich holte mir bei ihr das was ich zu Hause so sehr vermißt hatte. Es gab Zeiten da war ich jedes Wochenende bei meiner Oma... nein sie überschüttete mich nicht mit materiellen Dingen... sie zeigte mir einfach nur, das ich jemand bin... sie zeigte mir das ich es AUCH Wert bin geliebt zu werden. Meine Oma hatte einen Nachzögling der in dem Fall ja mein Onkel war...(4 Jahre älter als ich).Er nahm mich immer mit, wenn es irgendwo `ne Fete in seinem Freundeskreis gab, selbst an Tagen an denen ich der Meinung war das es mir nicht danach ist... das ich nicht unter Leute will... er überredete mich immer dazu doch mitzugehen. meine Großeltern hatten damals Ölheizung und da sie im 4 Stockwerk wohnten holte ich immer für sie das Öl nach oben... es war ein Samstag... bei Oma war Samstag Badetag... ich ging in den Keller um eine Kanne Öl hoch zu holen... dieser Keller hatte kein vernünftiges Licht... es war in der hinteren Ecke wo der Tank stand recht dunkel... weil ich immer Angst hatte stand ich pfeifend da und pumpte das Öl in die Kanne, wohl war es mir da unten nie, aber ich bin für meine Oma da runter gegangen sie tat doch auch so viel für mich. Als ich fast fertig war mit Pumpen viel mir der Deckel von der Ölkanne auf den Boden und warum auch immer genau hinter den Tank... ich versuchte an den Deckel rann zu kommen... ich kam nicht dran... ich entschloß mich in diese dunkle Ecke zu krabbeln.........da stand er vor mir... mein Onkel hatte ein mir sehr Angst machendes grinsen im Gesicht... in mir stieg ein Gefühl von Angst hoch... ein sehr unangenehmes Gefühl... er war anders als Sonst... er sah mich an und sagte in einem recht strengen Ton: "na"? ...ich sah ihn an... ich hatte Angst vor ihm... ich wußte nicht was los war und was er vor hatte... aber ich spürte eine Scheiß Angst. Na? Sagte er wieder, dein Alter ist ganz schön streng, was? Bekommst daheim oft auf die Mütze, was? Hey, sagte mein Onkel wissen die eigentlich das du rauchst? Ich sah ihn an und sagte keinen Ton. Aber diese Angst... ich spürte eine immer größer werdende Angst vor ihm......er tat mir weh... er tat mir weh... er drückte mich in die Ecke... faßte mich an......ich fing an zu weinen..."laß das... bitte hör auf... ich will das nicht, Ich versuchte ihn wegzuschieben damit ich aus dieser Ecke raus konnte... ich wollte aus der Ecke raus und schnell zu Oma Hochlaufen. Er griff mich am Hals und drückte mich gegen die Wand... er war soviel als ich... stärker...er tat mir weh... sehr weh... er berührte mich wo er wollte......er machte Dinge die .........Was sollte ich jetzt tun? Ich kam mir so schmutzig vor... ich wollte sterben... ich haßte mich. ich ging nach oben...meine Oma sagte noch :" Hey "Sonja" wo warst du so lange, hast du das Öl in Afrika geholt? Ich sagte nichts ich setzte mich in die Küche und starrte an den Schrank... ich brachte kein Wort heraus... nichts... ich konnte nicht... Oma zu erzählen was eben passiert ist? Sagen was ihr Sohn gerade gemacht hat.

Würde sie mir überhaupt glauben? Nein ich konnte ihr es nicht sagen... ich hatte Angst das sie mit mir schimpfen würde... Angst das ich nie mehr kommen darf... und Angst sie zu verletzen... Als ich am nächsten Tag wieder Zuhause war wußte ich nicht was ich tun sollte... sollte ich es meinen Eltern erzählen?...Es vergingen einige Tage und wieder merkte ich das ich wohl meinen Eltern egal sein muß, sie merkten wohl das mit mir was nicht stimmte, aber es fragte auch keiner nach... ich war eben einfach egal.

Viele Tage später, mein Vater hatte gute Laune, das heißt ich mußte keine Angst vor ihm haben... meine Mutter war arbeiten... ich hatte tief Luft geholt ging zu ihm ins Wohnzimmer und fragte ihn mit eigentlich sehr leiser Stimme :" Kann ich mit dir bitte mal reden"? Er sah mich an und antwortete :" Was ist den nun schon wieder los... na dann red halt mit mir... was gibt’s denn"? Ich begann zu weinen und sagte ihm was geschehen ist... mir ging es sehr schlecht in diesem Moment... so als würde es gerade wieder passieren... mein Vater interessierte sich gar nicht dafür was ich erzählte, er antwortete mir nicht, es sah stur in seinen Fernseher. Als ich dann alles erzählt hatte und er immer noch nicht reagiert hat, stand ich auf und sagte :" Das war’s Papa, das wollte ich dir nur erzählen": Er drehte seinen Kopf ausnahmsweise vom Fernseher weg und sagte: " Hey, was willst du mir da erzählen... wie alt bist du eigentlich?

Menschenskinder wie stellst du dich aber auch wieder an...ach so ein Blödsinn... du bist alt genug um Sex zu haben... wäre irgendwann sowieso so weit gewesen... jetzt hast es hinter dir das berühmte erste mal... Ich wußte nicht was ich sagen sollte, ich dachte und hoffte das mein Vater mich einfach in den Arm nimmt, statt dessen machte er mir Vorwürfe, ja mein Vater sagte mir sogar mitten ins Gesicht:" Hey das ist Kinderkram...habt halt bißchen Doktorspiele gemacht" Ich hab die Welt nicht mehr verstanden Das war kein Kinderkram... keine Doktorspielchen......er hatte mich vergewaltigt.

Ich weiß nicht mehr genau wann ich angefangen hatte mich selbst zu verletzen, aber es war um diese Zeit. Ständig fühlte ich mich nicht geliebt und ständig haben meine Eltern meine Suche nach Liebe abgewiesen... sie haben mich weder gehört nicht wirklich gesehen. Ich kann mich sehr genau erinnern, es war an einem Tag an dem alles wieder drunter und drüber ging, ich hatte mit meiner Mutter wieder einmal sehr großen Ärger gehabt, es ging hin und her und irgendwann dann schlug sie mir eine ins Gesicht, sie schrie mich an und sagte:" Du bist so was von blöde... dich soll ich lieben... nein ich hasse dich." Ich sah sie an und mit Tränen in den Augen dann drehte ich mich um und ging mit meinem Hund nach draußen... ich wollte weg... weg von dieser Scheiß Welt, in der mich wohl nie jemand verstand... an einem Weidezaun blieb ich mit meinem Hund stehen... ich sah nur auf diesen Zaun... es war so einer mit Stacheldraht... ich fing an mich zu hassen... ich dachte mir, wenn ich doch so wäre wie meine Eltern es sich wünschten, dann wäre doch alles anders... ich war doch selbst Schuld das meine Eltern mich nicht lieben konnte, sie sagten mir es doch ständig selbst... nur egal was ich immer tat... ich konnte mich noch so sehr anstrengen, ich hatte keine Liebe und Geborgenheit ernten können... ich ging einen Schritt nach vorn und fuhr mit meinem rechten Arm immer und immer wieder über diesen Stacheldraht Zaun... immer und immer wieder, und das komische an der Situation war, es tat mir nicht weh... ich spürte eine Art Erleichterung aber keinen Schmerz. Das Blut lief mir über den Arm... ich sah den Arm an... sah wie das Blut auf den Boden tropfte... ich fühlte mich dabei gut... denn ich hatte es doch verdient...

JA ICH HATTE ES VERDIENT: Meine Mutter sah Tage danach erst meinen Arm... ich mußte spülen und dachte nicht mehr dran ich zog unüberlegt die Ärmel meines Pullis nach oben. Sie riß mich rum, griff meinen Arm und wieder schrie sie mich an... sie schrie und zerrte an mir... Was umbringen willst du Dich... umbringen? ... man sogar dazu bist du zu blöd. Sie nahm meinen Arm und fuhr mit ihren Fingern immer wieder über meine Pulsader immer quer rüber... sie schrie und sagte:" So rum muß man das machen...siehst du so rumm. Es gab immer wieder Situationen in denen ich mir dann selbst weh getan hatte, ich versuchte auch oft andere Möglichkeiten zu finden... das meine Mutter nichts mehr bemerken konnte... aber es war ihr auch egal... sie hat auch nie mehr meine Arme nachgesehen.

 18,06,04 07:27

...net ausgeschlafen...geschwollene Augen...WAS IST NUR LOS???( bin etwas beunruhigt, irgendwas stimmt mit meiner "Gesundheit" net, aber ich warte erst mal noch ab

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17,06,04 15:11

...ich gehe ihm bestimmt auf die Nerven und es zerrt an seiner Substanz...und trotzdem denke ich das er manchmal, nur manchmal besser auf mich eingehen könnte. Nicht immer "nur" dieses Kopfnicken und ja Schatz sagen. Sicherlich ist es immer das gleiche mit mir...ein Hoch, himmelhoch jauchzend...in Minutenschnelle kann das zu einem Tief werden, ich falle dann in Depris aus denen ich kaum hochkomme... nach dem großen Fall...cutten...verbinden...bla bla bla...hm ich würde manchmal so gern mit ihm "besser" drüber reden können...würde ihm das auch gerne sagen...bin ich aber zu feige zu...

Ich möchte keine Gespräche erzwingen, und wenn ich das meinem Mann sagen würde...naja das ist dann ein erzwungenes Gespräch, ein MUSS GESPRÄCH...

Ach ich weiß es doch auch nicht...ich weiß nicht aber ich denke mir ginge dieses "Gejammer" wahrscheinlich mit der Zeit auch auf den Keks, und ich würde es als nicht mehr "schlimm! Ansehen.

Es wäre mit Sicherheit auch nicht gut wenn mein Mann mich ständig bedauern würde (das wollte ich auch net, er muß mir manchmal auf die Füße stehen), ich wollte auch nicht wenn er manchmal meine Arme sieht das er mich dann "versorgt" mit Creme und Verband...das kann ich schon sehr gut alleine, man lernt es mit der Zeit...hm? weiß ich denn eigentlich was ich will?

Es muß schwer sein für meinen Mann mich zu verstehen, zu wissen was ich grad will, ich weiß es ja scheinbar selbst nicht. Ich will das er mir zuhört und doch nicht? Ich will das er mir hilft und doch nicht? ....

Das letzte mal nach dem schneiden....ich weiß net warum...es war tief, tiefer als sonst... man hätte es nähen müssen...ich wollte das doch so gar nicht, so war es noch nie. Ich erzählte meinem Mann davon, und entschuldigte mich...er sah mich an und sagte :" Ach Schatz, ab jetzt schneidest du nicht mehr ,OK".

Abend dann musste er mir dann doch etwas beim verbinden helfen, es war mir schon peinlich genug das er es sieht...naja er sah es dann....:" tssss, oh Mensch Schatz, jetzt schneidest du aber nicht mehr. OK? Ich wollt nicht das es so aussieht, das daß bei rauskommt, aber es ist halt nun mal passiert, ich kann’s net rückgängig machen. Ich schämte mich, es war mir peinlich...,

Klar es ist Ansichtssache was schlimm und schlimm ist... immer eine Sache des Betrachters... der Schnitt eitert und näßt... ich habe eine Crem für das die eigentlich auch sehr gut ist. Gestern abend dann...ich musste es noch mal frisch verbinden...es klafft immer noch so ca. knapp einen cm auseinander...mein Mann saß neben mir... er warf einen kurzen Blick drauf... und wieder mein Lieblingssatz :" Schatz du schneidest nicht mehr, OK?

Ja, sagte ich, und um die Lage etwas zu entspannen sagte ich dann dummerweise :" He es ist nicht so schlimm sieht nur so aus, und der Arm ist ja noch dran...naja...ein wenig war ich trotzdem verunsichert...weil es sehr weh tut und eben nicht gut aussieht...und durch das weil meine letzte Tetanus fast 20 Jahre her ist, hatte ich meinen Mann gefragt, wie und ob man eine Blutvergiftung bemerkt... und während ich ihn gefragt hatte stand er auf, lief aus dem Zimmer und sagte im weglaufen :" jaja Schatz das merkt man schon.

Ach ich weiß nicht wie ich es verständlich machen soll...er muß mich ja nicht noch dafür Loben und huldigen ...trösten oder sowas. Aber ich dachte durch das weil er vor vielen Jahren im Rettungsdienst war, kann er mir meine Frage beantworten...ich sagte dann meinem Mann zynisch / schnippisch hinterher :" ja, du hast Recht, ich werde es merken wenn der arm abfällt. Aber was schreibe ich hier, ich will verständlich machen was mich ärgert, was ich gern möchte, kann es nicht mal ausdrücken und dann beschwere ich mich zu guter letzt auch noch...ist doch auch egal...

 17,06,04 12:21

...hm...ja das Gefühl allein zu sein kommt wieder auf...das Gefühl?...wenn ich was erzähle das es nicht wichtig genug ist...man hört mir halt zu damit ich net sauer bin und hofft das ich es net merke wenn ich meine Klappe halten sollte. Mein Mann warf mir mal vor das ich mich net für seine Arbeit interessiere...und das würde er merken. Sicherlich gab es Themen bei denen es so war, weil ich nicht verstand was er mir erzählte, weil ich keine Ahnung von habe. Es gab aber auch Themen da hörte ich intensiv zu und machte auch die ein oder andere Bemerkung dazu, das hatte er aber selten bemerkt. Was ich sagen will...ich weiß das er mit seiner VIELEN Arbeit im Moment viel erlebt, zu erzählen hat...ständig spricht er von diesem Kunden ...hier einen neuen Kunden...die Bestellung jenes Kunden. Ich weiß das er mit seiner Arbeit für unser täglich Brot sorgt, und ich weiß dieses mit Sicherheit auch zu schätzen. er Arbeitet so viel damit es uns gut geht.

Trotzdem tut dieses Gefühl weh...dieses Gefühl nichts vernünftiges zu erzählen zu haben...nichts was ihn interessieren könnte, außer meinem Gejammer wie es mir geht.

Ich verstehe ja das es ihn langsam nervt, gestern hab ich ja davon noch geschrieben...und ich bemühen ich ja net nur rum zu jammern, zu lachen und /oder gute Laune zu haben...ich versuche ihm da zu helfen wo ich es kann...nur ich bin net wirklich helle im Kopf ich kann nicht alles in seinem Büro machen.(wäre ich helle könnte ich schreiben und das fehlerfrei...könnte mich beim schreiben besser ausdrücken, hätte mit Sicherheit eine bessere Schulausbildung...einen besseren /anderen Beruf erlernt...und ich könnte mich mit Sicherheit auch besser artikulieren...UND VIELLEICHT WÄRE ICH NICHT DAS DUMMCHEN IN MEINER FAMILIE GEWESEN...vielleicht wäre dann einiges anders gewesen oder gar nicht erst geschehen, ich weiß nicht....

 17,06,04 09:22

...die nacht ist rum... hab nicht gut geschlafen...bin ständig aufgewacht...und das Ergebnis ist das ich total übermüdet bin...

ich habe gestern Abend noch mit meinem Mann über diesen blöden Traum in der Klinik geredet...hmm....ja ich hab geredet, und er zugehört. Ich hatte irgendwie das verlangen mit ihm darüber zu sprechen, jedoch hatte ich das Gefühl das ich ihn damit nerve. Ich wollte ihm sagen wie ich Angst in dem Traum hatte, wie und was ich gefühlt hab...ich habe das Gefühl gehabt das er zuhört und noch net zuhört. Klar die ein oder andere Antwort bekam ich schon, trotzdem wirkte es AUF MICH sehr desinteressiert. HM, ich glaube ich hätte es auch der Wand oder dem Blog hier sagen können, denn da hätte es net so weh getan keine/kaum Antworten zu bekommen,(Wände und Blöge antworten net). Mein Mann gab mir halt immer die gleiche Antwort :" Ach Schatz du mußt nicht in die Klinik, mach dir keine sorgen..." das war die Antwort die er immer sagte, er hatte zwar ab und an die Worte ausgetauscht, aber es ergab immer den gleichen Sinn.

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16,06,04 21:50

...ich denke die ganze Zeit schön über diesen Traum nach...Puhhh...er macht mir Angst...klar weiß ich das es ein Traum war, aber man macht sich Gedanken was davon evtl. eintreten könnte oder gar wird. Ich weiß das ich mich da mehr selbst verrückt mache als es notwendig ist...diese Gedanken sausen in meinem Kopf , klar das ich dann damit einschlafe und davon Träume. Ich sollte beim einschlafen an was schönes denken, an meine Familie oder so...ist gar net so einfach. Mittlerweile?...hm... naja mach ich mir Gedanken was andere von mir denken...die denken sicher schon das ich den "Schuß" net gehört hab, das ich echt einen an der Waffel habe. Ich wehre mich immer noch gegen diesen Stempel "verrückt", ich glaub net verrückt zu sein, auch nicht wenn ich so einen scheiß träume... ich überlege was ich denken würde wenn ich "normal" wäre und jemanden dann wie mich kenne... würde ich lachen? Hätte ich Verständnis? Würde ich den Stempel verrückt benutzten? Ich kann nur vermuten, jetzt in dieser Situation wie mein Verhalten wohl ist...

...einen Menschen den ich gern habe, liebe oder auch nur eine/n Freud/in fallen lassen, wenn er/sie so wäre wie ich... könnte ich immer Verständnis für diese scheiß Launen die einen plötzlich überfallen haben? Ich hab meine Mum gelernt zu hassen, ich empfand nichts mehr für sie...was wäre wenn ich als Kind /Jugendliche die Arme meiner Mum gesehen hätte...(unter der Voraussetzung das ich sie gern hatte)...wie wäre mein Verhalten wenn ich normal wäre und mein Partner svv-ler ist...ich zusehen müßte wenn er sich selbst verletzt...ich diese Schnitte manchmal verbinden müßte?

Klar jetzt und hier sage ich meine Liebe ist auch stark genug...WIR würden das gemeinsam schaffen...ich würde ihn nie allein lassen/verlassen...würde immer hinter ihm stehen...

dann stelle ich mir die nächste Frage... ob ich dafür stark genug bin? ...könnte ich diese Unmengen an Kraft aufbringen? Hätte ich Platz in meinem Kopf für eigene Sorgen und die meines Partners? wieviele Tage oder Jahre könnte ich das aushalten?

Ich hoffe das ich das ewig könnte...ICH HOFFE DAS ES MEIN MANN EWIG KANN:::

 16,06,04 09:28

..ich habe sehr schlecht geschlafen...ständig wachte ich an dem Mist auf den ich geträumt habe.

TRIGGER"

.....ich war in der Klinik...vollgestopft mit Medikamenten...überall Ärzte die mit riesigen Spritzen umherliefen...und wieder Medis die sie mir rein drückten...ständig im Delirium (weiß net wie man das schreibt)...hatte keine Orientierung mehr...drehte mich nur im Kreis...um mich herum die Ärzte die mit dem Finger auf mich zeigten und am lachen waren...sie sperrten mich ein...ein in ein dunkles Zimmer...ich konnte nichts sehen...hörte aber soviel Geräusche die mir Angst machten..."diese Lachen und grölen"...Angst, Panik Herzklopfen...ständig schlugen die da draußen gegen die Tür...es war alles so laut...die Ecke die ich suchte um mich zu verstecken, mich klein zu machen...wo war die...es gab keine Ecke...immer wieder mit meinen Händen an der Wand fühlend lief und lief ich...keine Ecke...ausgeliefert...allein...wieder Medis...wieder ruhig gestellt...da liegend und an die Zimmerdecke starrend...meine Kids mein Mann...sie waren nirgendwo, ich konnte sie nicht sehen aber ich hörte sie mit den anderen lachen, laut lachen...sie waren auf der Seite der Ärzte...sie hatten mich aufgegeben...jetzt wo ich begann zu kämpfen? "Hey" ich hab mich nicht aufgegeben...ich wollte raus aus diesem dunklen Raum...hämmerte an die Wand...schrie wie wild geworden...die Tür geht auf...grelles helles Licht ich konnte nichts sehen...sie hielten mir den Mund auf...gaben mir wieder etwas...ich sank zusammen, hab geschlafen...lange, sehr lange...

ein leises winseln hatte mich geweckt... ich sah mich um...mein "alter Hund" er war da genau neben mir, mit seiner Schnauze auf meiner Hand liegend...meine Augen suchten in diesem Raum nach den anderen beiden Hunden, nach meiner Familie... das einzigste was mir scheinbar geblieben ist war Sam...ich hatte alles verloren...meine Kids, meinen Mann und die anderen beiden Hunde...einfach alles...

ich begann zu weinen, jämmerlich wie ein kleines Kind... dann fing es wieder an...dieses getrommle an der Tür...NEIN...nicht schon wieder Medikamente...ich kann mich kaum noch auf den Beinen halten...NEIN...die Tür geht auf...wieder dieses grelle Licht...Sam sprang auf und rannte aus dem Raum...wohin?...ich wusste es nicht...ich hatte ihn noch zurück gerufen...Sam, er war weg...ich stand da, starrte in dieses Licht...meine Augen schmerzten...dunkle Schatten traten aus dem Licht hervor...konnte nichts erkennen...die Schatten kamen näher und näher...Menschen und Tiere...es waren Menschen und Tiere die ich kannte...Meine Familie, meine Hunde und meine Therapeutin...ich war so froh sie zu sehen...glücklich und erleichtert...streckte meine Arme nach ihnen aus...streckte sie nach den Kids und meinem Mann...sie traten gemeinsam einen Schritt zurück...ich sah auf meine Hunde...rief sie zu mir...aber sie sahen mich nicht einmal an...bewegungslos stand ich da, als aus dem grellen Licht noch zwei Personen vortraten...zuerst konnte ich wieder nicht erkennen wer sie waren...und mit jedem Schritt den sie näher kamen, gerann mein Blut in den Adern, mehr und mehr...es waren meine Eltern...Hand in Hand traten sie aus dem Licht heraus...mein Vater...seine BÖSEN AUGEN...meine Mutter ...ihr gehässiges lachen...meine Eltern hatten sich zu meiner Familie und der Therapeutin gestellt...steif, gelähmt vor Angst stand ich da...ich wartete was nun geschieht...beide Seiten regungslos...beide Seiten sich anstarrend, als mich plötzlich mein Vater in den Raum schubste...ich wehrte mich wieder nicht...wieder sah ich ihm nur in die Augen und wieder dachte ich " hoffentlich geht es schnell vorbei"...er sah mich an...lachte, und sagte :" Große, ich sagte es dir schon bei deiner ersten Hochzeit vor dem Standesamt, ich schwebe wie ein Fluch über dir...ich nickte nur mit dem Kopf...ich wollte zu meinen Kindern zu meinem Mann...konnte sie aber nicht mehr sehen...sie waren weg...meine Familie die ich über alles liebte, meine Familie die so lang zu mir gestanden hatte...weg einfach weg...ich wollte doch kämpfen, ich hab doch mein mir mögliches versucht...aber es sah so aus als hätte ich nicht nur den Kampf und diese Schlacht verloren sondern den kompletten Krieg ...lautlos am Boden sitzend kullerten mir Tränen über die Wange, eine nach der anderen...ich hob meinen Kopf und sah zu der Tür...meine Eltern sie liefen gerade weg , als meine Therapeutin vor trat. Sie sah mich an...kein Wort sagte sie...es wurde alles so still, furchtbar still, nichts gar nichts war zu hören...sieh sah mich nur an...dann drehte sie sich auch um...sie ging langsam, sehr langsam in Richtung Tür...Panik schoß in mir hoch...NEIN, NEIN HAB ICH GESCHRIEN...sie blieb stehen, stockte einen Moment...drehte sie um und sagte zu mir :" Tut mir leid, sie hatten ihre Chance"...sie machte die Tür zu und ich hörte wie sie den Schlüssel rum gedreht hatte...es war vorbei, alles vorbei...hatte alles verloren, alles...meine Familie, meine Tiere, meine Thera und zum Schluß dann noch den Kampf

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15,06,04 19:56

hm.... hab wohl vorher so richtig "Käse" gemacht.. es ist diesmal richtig tief...das wollte ich gar nicht...es fängt ständig wieder an zu bluten...klopft...und tut weh...aber da bin ich selbst schuld, sagt ja niemand das ich das tun muss.

Obwohl?...naja es sagt kein Mensch, keine Person das ich das tun muss...aber da ist dieses "ES"...es stellt mich solange unter Druck bis es passiert. Aber ich hab’s meinem Mann gesagt, also nicht versteckt...hm,,,naja...ich gebe net auf...2schritte vor 1 zurück, morgen geht’s wieder vor...

 15,06,04 15:59

eben noch himmelhoch jauchzend, voller was ich alles will und kann :-( war wohl nen Satz mit x (war wohl nix).ich denke ständig an die Klinik...bla bla...und um da net hin zu müssen... ich muss doch nur mit der cutterei aufhören...das hab ich mir heut wohl selbst vermasselt...(und diesmal richtig, wenn net aufhört kann ich noch zum DR.) supi gemacht schnitte, echt klasse

:-(

ich bin so eine Kuh, könnt mir selbst in den A..... treten

 15,06,04 14:59

... ich hab grad meine eigenen Bilder angesehen :-(... ich weiß das ich es schaffe...nicht heut...nicht morgen...aber bald...und dann werden "schnittes unschöne "Bilder, gegen Sonjas schöne Bilder ausgetauscht...

ICH KANN ES!!!

 15,06,04 13:27

hm...gut die Bilder sind wieder drinnen, ich denke allen kann ich es sowieso nicht recht machen

 15,06,04 11:07

...wieder von der Thera zu Hause...hm...wie war’s?

...gut...net gut...?Irgendwie gut und irgendwie sehr beängstigend...durch das, weil ich mich so zurückziehe...nur noch im Haus bin...möchte meine Thera das ich in ne Klinik nahe Würzburg gehe...die seien spezialisiert auf SVV...ich will das aber nicht...ich will net weg von daheim...weg von den Kids...weg von meinem Mann...ich brauche meine Familie zum überleben...Wenn ich in die Klinik muss...ich will net mit Medis vollgestopft werden...ich will net eingesperrt sein...ICH HASSE EINGESPERRT SEIN... :-(

ich glaube ich sammel mich erst mal, bervor ich weiter schreib hat so keinen Sinn

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14,06,04 21:32

hatschiiiiiiii....den pc jetzt ausmache....dolle Erkältung hat....Tee trinken und ins Bett gehen

 14,06,04 20:18

...meine Deprisphase ist glaube ich um...mir geht es soweit wieder ganz gut...zwar total erkältet aber lieber das als Depris...hm, morgen hab ich wieder Thera....:-( oh ich hab der Thera den Brief für meinen Vater gefaxt...ich denke das ich weiß worüber morgen gesprochen wird...hm, macht mir etwas Angst, aber da muss ich wohl durch. Naja und für mich und mein Selbstbewußtsein :-) ich bin doch net ein soooo furchtbares Monster wie mir nachgesagt wurde...ich habe hier in den Blags superliebe Menschen kennenlernen dürfen. Ich bin launisch aber kein BÖSES MONSTER... worüber ich erleichtert bin.

 14,06,04 14:00

meine Thera mein ich solle unter dumme Kommentare noch dümmeres Zeugs drunterschreiben...ich weiß net ob das wirklich gut ist, ich denke das es mit der Zeit dann einen regelrechten Kleinkrieg gibt...ne hab ich keinen Bock drauf...abschießen und gut ist...denke ich

 14,06,04 10:55

hm, eigentlich ging es mir heute besser,,, sollte wohl aber nicht so bleiben...mich kotzt das hier an...nun bekomme ich wieder unzählige Mails von denen die lesen wollen....

.......grrrrrrrrr.........

 14,06,04 08:22

...ich hab einen Teil der gestrigen GB Einträge gelöscht...weil diese im GB nichts zu suchen haben bzw. weil das GB kein Diskussionsforum ist...dafür hab ich ein Forum und ne Mailadi oder den Komment unter den jeweiligen Einträgen...gibt sicher wieder einige die das "stört", oder kein Verständig für haben...aber mal ehrlich allen kann man es nicht recht machen...

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13,06,04 19:28

warum richte ich mich immer nach anderen, ich müßte doch nur nein sagen

 13,06,04 18:12

...ich hab mich heute den ganze Tag aus dem Net ferngehalten...war mal nur mal ganz kurz am PC...ich hab für mich entschieden, das es so das beste ist. Warum weshalb?... das weiß ich und so genügt es auch. ..kein icq, kein nix... fühlen sich so einige vor den Kopf gestoßen oder auch fallen gelassen(aber das ist man gewöhnt von mir)... es ist einfach eine wichtige Entscheidung die ich auf dieser Art treffen musst. Es ist gesünder für mich, und mit Sicherheit auch für viele andere. In meinem Blog sudelt ich weiterhin für mich rum, weil ich das für mich brauche um mir so Luft zumachen...:

 13,06,04 09:14

...immer noch wach...hundemüde...meine Augen sind rot und brennen...

und wie immer mit Kaffee vollgepumt...naja was solls...

 13,06,04 01:02

....ich drücke mich wieder vor dem ins Bett gehen...was für ein Schwachsinn...kann doch net so schwer sein...

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12,06,04 23:18

am Abgrund stehen spüren wie die Dunkelheit die Hände nach mir streckt und mit leiser verheißungsvoller Stimme lockt komm lass dich fallen. spüren wie der Sog die Füße packt und unaufhaltsam in die Tiefe zieht das Licht von oben in den Augen schmerzt das Ende vor Augen im letzten Moment unendlich langsam sich nach oben ziehen und wissen das ein Teil von mir für immer im Nichts verschwunden bleibt...

NUR WAS MICH ÄNGSTIGT hat MACHT über mich

12,06,04 21:49

...es ist seltsam wie man sich an einen Menschen gewöhnt...mein Mann ist letzte Nacht auf Schulung gegangen, das ist jetzt gerade mal 19Std her...eigentlich ist das nicht lange...morgen Nacht kommt er ja auch schon wieder...und mir kommt’s vor als wäre er schon ne Ewigkeit weg...er fehlt mir...man o man wie war das als ich ihn noch nicht kannte ...es ist wohl die Angst den Menschen den man lieb hat zu verlieren, ihn niemals mehr wieder zu sehn aus welchen Gründen auch immer...wobei an sowas sollte man nicht denken...aber es sind Gedanken die mir gerade im Kopf rumsausen...

 12,06,04 12:26

Ich weiß net was ich sagen soll, es macht mich alles im Moment sehr durcheinander. Ich habe den Blog angefangen zu schreiben, weil ich wohl irgendwie in mir aufräumen wollte...und ich dachte es gibt so viele Millionen Blogs, wer sollte da schon auf meinen stossen. Sicherlich mit dem ein oder anderen "Besucher" hab ich schon gerechnet, aber ich dachte das ist dann Zufall oder so. Was ich in Wirklichkeit für eine Welle mit meinem Blog auslöse wußte ich bis heute nicht. Ich bekomme so viele liebe Mails, Kommentare, GB Einträge...Es erstaunt mich, warum? Naja mein Vater sagte schon immer das ich net schreiben kann, und mein Deutschlehrer ist auch oft, sehr oft an mir verzweifelt.

Ich ging wirklich davon aus das daß keinen Menschen interessiert, klar das der ein oder andere anfängt mit lesen... ich dachte das sie nach den ersten Sätzen aufhören. Aber das es so viele lesen, regelmässig... Ich... wo doch net schreiben kann "Gramatik, Rechtschreibfehler" ...einfach schlechtes Deutsch zu bieten habe...grrrr......Ich wollte keine Welle der Traurigkeit auslösen, wirklich nicht. Ich bin im Moment total unsicher wirklich, ich überlege hin und her was ich mit meinem Blog mache... sperren, löschen oder aufhören zu schreiben. Ja es war für mich die Hölle, aber ich denke das ich kein Recht auf derart viel Aufmerksamkeit habe, denn wieviele furchtbar kranke Menschen gibt es, unheilbar krank, wieviele haben vielleicht noch schlimmeres erlebt...und dann kommt eine wie ich schreibt da... kritzelt da etwas aus ihrem Leben und bringt soviel durcheinander damit auf.

Meine Seite wird verlinkt, es sind so viele Abos...Sorry irgend wie fehlen mir die Worte.

...das so viele mein gesudel lesen, über mich Bescheid wissen...ist net wirklich schlimm, da ist das Internet prima, denn mich kennt keiner, ich muss keinem in die Augen sehn. Schlimm für mich ist es das ich so viele damit erschrecke......ich wählte die Schreiberei weil ich mich dort ausdrücken konnte, es viel mir einfacher...und nun fehlen mir durch diese Schreiberei die Worte,

ich...............

 12,06,04 11:43

...warum Jammer ich ständig rum...eigentlich müßte ich glücklich und zufrieden sein. Ich hab nen lieben Mann, und wunderbare Kinder. Meine drei kleinen haben heute wohl bemerkt das es mir net so gut geht,(hm sind eben keine Babys mehr, und es klappt nicht immer ihnen was vorzuspielen)...ich wollte mit dem Haushalt beginnen, halt das übliche für den Samstag. Naja, und auf einmal wirbelten drei kleine "Heinzelmännchen" durch das Haus. Sie machten die Küche, Bad, die Käfige einfach alles. Ständig kommt eines der Kids nimmt mich in den Arm und knuddelt mich. Tut gut, hab heute das Gefühl das mich meine Kids doch irgendwie lieb haben. Ich sollte aufhören in Selbstmitleid zu versinken, und mich mit meiner Familie glücklich schätzen.

 12,06,04 09:52

..hm, die Kids sind nun wach...Frühstück machen...stärke zeigen und lustig sein...auf keinen Fall wieder heulen...

12,06,04 04:04

..so mein Mann ist eben losgefahren...hm, naja da muss ich durch ...da ich eh nicht richtig schlafen kann, ist es doch egal wenn ich nun bis er wieder da ist auch nicht schlafe...

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11,06,04 20:33

...ich hab den größten Schatz der Welt...meinen Schatz...er macht mich glücklich...er versucht mich zu verstehn, auch wenn er es nicht leicht hat mit mir, im Gegenteil, ich mache ihm wohl mehr Kopfzerbrechen als ich es will... aber bitte glaubt mir eines... ich würde NIEMALS TAUSCHEN!!!

 11,06,04 20:23

ich für mich hab wohl den tollsten Mann der Welt gefunden, er hat Verständiss für mich, er sagt das er mich lieb hat... womit habe ich diesen Menschen verdient. Heute kam er vom einkaufen (ich geh ja net raus) ...er kam nach Hause... ich war am telefonieren... er drückte mir einen Kuß auf und gab mir eine wunderschöne Rose in die Hand.

Ich bin so froh, diesen Menschen, meinen Mann nennen zu dürfen.. ohne ihn wäre ich wohl nicht mehr, dennoch kann ich ehrlich gesagt nicht verstehen, warum gerade ich...... er sieht so toll aus.... hat einen wunderbaren Charakter... könnte alle Frauen der Welt haben, und er nimmt mich?

Hm... ja auch wenn ich spinne, dieser Mann macht mich glücklich... es gibt nicht viele so wie ihn, und einer dieser wenigen.............. "ist mein Mann"

...ja ich heule bereits jetzt schon rum, hab Angst dich nicht mehr wieder zu sehn, ich weiß nicht wie ich den morgigen Tag und die Nacht rum bekommen soll... hab Angst Mist zu machen...

ICH LIEBE DIESEN MAN UND EIN LEBEN OHNE IHN IST NICHT VORSTELLBAR FÜR MICH...

ich weiß nicht ob er diesen Müll hier liest... nur wenn....

HANS ICH LIEBE DICH!!!

und ich bin dir so dankbar was du für mich und meine Kids tust...

 11,06,04 20:07

hm.... noch 6 Std und mein Mann geht weg, d.h. er muss auf Schulung oder so nennt man das, ich HEULE JETZT SCHON UND HAB TIERISCHE ANGST OHNE IHN::: nun muss ich wieder stärke zeigen und hab im Grunde genommen mehr Angst in diesem Haus als mein jüngster...nein Sonja hör auf mit heulen , schon wegen der Kids...zeige Stärke...und freu dich auf Sonntag Nacht da kommte er ja wieder

 11,06,04 17:16

...irgendwie erleichtert bin, hoffe das bleibt...

 11,06,04 16:32

... ich weiß das ich ihn, den Brief an Papa zu Ende bringen kann , ich habe wieder ein ganze Stück geschafft, es ist zwar sehr anstrengend und triggernd , kommt sehr viel hoch dabei , aber ich hab’s geschafft. Ich Stückle den Brief in drei Teile dann packe ich auch noch den Rest, das Ende...

 11,06,04 15:17

...ich bin wieder dran... ich schreibe den Brief an meinen Vater weiter, und ich werde es schaffen ihn zu Ende zu bringen, davon bin ich überzeugt...

...ich schaffe und kann das!!!

 11,06,04 14:22

kann ein Mensch wirklich so blöde sein wie ich?...zu dämlich ein Telefon in der Hand zu halten... es klingelt...mein Mann nimmt ab und reicht es meinem Sohn...ich strecke meinen Arm aus um das Telefon meinem Sohn weiter zu reichen...ich halte es in der Hand...und lass es dann fallen....genau in den Kaffee...statt sofort zu reagieren um es rauszuholen starre ich auf das Telefon das in dem Kaffee steht...

...ist natürlich pfutsch...:-(

 11,06,04 11:44

...hm...hab gerade meine Kommentare und GB Einträge gelesen...einer dieser vielen Kommentare brachte mich besonders zum nachdenken...mir was gutes tun...es mir gut gehen lassen...das machen was ich möchte, egal was andere denken...

ohja, wenn das so einfach wäre, ich denke das es etwas sehr schönes ist, wenn man das kann. Meine Thera sagt auch sehr oft "tun Sie sich was gutes...kaufen sie sich was...usw." Ich denke das es mein Kopf ist der es nicht zuläßt, denn ich möchte es doch eigentlich...ich hab oft den Wunsch das Verlangen was schönes zu tun...halt nur für mich...ich nehme es mir auch vor...und dann schaltet sich mein "anderes Hirn" (wenn man es so nennen kann) ein...es stellt mir fragen wie "hast du das verdient...steht dir daß den zu...was denken die anderen..." Bevor das andere "ich" mit den vielen Fragen fertig ist...beginne ich bereits auf die erste Frage zu antworten. "Verdient?...nein...warum denn...du bist ein nichts, jemand der nichts zu wollen hat...du hast kein Recht drauf...usw... Klar weiß die eine Seite das auch ich ein Recht drauf habe, aber die andere Seite spricht solange dagegen bis ich eben aufgebe meinen Wünschen nachzugehen. Meine Thera riet mir mal ein Bad zunehmen, wenn’s mir net so gut geht, einfach um zu relaxen...hm...funktioniert oft, leider nicht immer. Heute Morgen nachdem ich den Haushalt erledigt hatte.... ich hatte WIRKLICH vor mir was gutes zu tun...ich hab mir nen Kaffee rausgelassen...das Badewasser gerichtet...meine Zigis geschnappt...und schöne Musik laufen lassen...es war schön ruhig...die Kids in der Schule, mein Mann im Büro. Ich hab die Augen zu gemacht und "geträumt", ich hab mir vorgestellt wie schön alles sein könnte wenn ich nicht so wäre...wenn ich meine Kinder und meinen Mann wirklich glücklich machen könnte. Wenn ich lieber raus ginge....wir wohnen soooo schön.....es muß doch schön sein mit der Familie spazieren zu gehen...glücklich sein...mit den Kids vielleicht auf einer Wiese rum zu tollen...warum kann ich sowas nur träumen und nicht in die Tat umsetzen, VERDAMMT ES KANN DOCH NET SO SCHWER SEIN

Irgendwann machte ich die Augen auf...merkte das ich wieder in meiner Wunschwelt war...nahm mir eine Zigarette und begann wieder "zu denken"...Löcher in die Decke zu starren...es ist ein VERDAMMTER TEUFELSKREIS... denken...sich selbst wohl nur runterziehen... dann sich wieder gedanklich dagegen wehren...irgendwann (glaub die Musik war schon zu Ende)... ich sah das Ergebnis der letzten 3Tage...super...echt

Klasse... einerseits träume ich von dem was ich möchte und im gleichen Atemzug mach ich mir selbst wieder alles kaputt...aus der Wanne dann draußen...die Wut gegen mich selbst steigt rapide...wie soll ich es beschreiben...man kann es nicht kontrollieren...man wehrt sich auch eine Weile dagegen...beginnt zu zittern....dann der Griff ins Versteck...man denkt nicht klar...es passiert einfach.........................:-(

11,06,04 08:51

...ich habe gestern den ganzen Tag immer wieder an dem Brief für meinen Vater geschrieben...stundenlang...und als er dann fertig war hab ich ihn wieder gelöscht...warum?...ich machte mir Gedanken darüber was er wohl mit mir machen würde wenn er dieses Blog und die HP lesen könnte/würde...dabei war ich mir so sicher ihn zu schreiben...fertig zu schreiben...aber ich weiß irgendwann...heute...morgen... einfach irgendwann... schaffe ich diesen Brief zu Ende.

 11,06,04 07:33

...scheiß Nacht...aber sie ist nun rum...hoffe das ich heute durch den Tag komme...

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10,06,04 20:30

der Tag schon wieder fast rum...was habe ich gemacht? nur Mist nichts sinnvolles, dabei war heute erstklassiges Wetter...ja ich weiß wenn ich schon nicht rausgehe, dann könnte ich wenigstens raus in den Garten...

es ist komisch...habe den Bodensee fast vor der Haustüre...ein riesigen Garten...Kids...einen superlieben Mann...3Hunde... und nichts bringt mich nach draußen...ich Igel mich total ein...nehme immer mehr Abstand von der Außenwelt...bin ja selbst schuld...ich müsste mir nur in den Hintern treten und raus gehen, verbietet mir ja keiner.

 10,06,04 10:58

...ich bin müde, möchte schlafen, doch dann sehe ich immer wieder...Dich...Deine Augen...... Angst meine Augen zu zumachen, diese Bilder lassen mich nicht in Ruhe...Ich habe Angst aus dem Haus zu gehen, denn du/ könntest vor meiner Haustür stehen! Ich habe Angst aufzustehen, habe Angst mich umzudrehen! Du hast mir mein Leben zur Hölle gemacht, hast Du jemals darüber nachgedacht? kaum einen Schritt kann ich gehen. ohne Dein Gesicht zu sehen...Ich will das diese Scheiß Angst vor meinem Vater aufhört...ich hab ihn drei Jahre nicht mehr gesehen...wir wohnen gute 30km auseinander...und trotzdem ist er ständig in meinem Kopf...ich will diese Angst vor ihm nicht mehr...es soll endlich aufhören...

 10,06,04 16:12

es ist heiß...sehr heiß( 32Grad)...und ich hocke hier im langärmligen Pullover...ich kann net nur verrückt sein ich bin es wohl...

 10,06,04 15:15

...auf dem Weg zum Loch raus?...geht’s jetzt besser, mir...meinem Kopf?...schlechtes Gewissen...Angst vor Rechtfertigung...ist es nun vorbei?...fragen die ich selbst in diesem Moment noch nicht beantworten kann.

 10,06,04 10:38

.................

........ich schreibe schon wieder..........sch....ich hocke an der Fortsetzung meines Vaters....es ist schwer....tut weh.....dennoch will ich das durchziehen......

 10,06,04 09:04

"zum Selbstmord bist du eh zu feig",(hat mir wer geschrieben), hm...ja das bin ich, hab ich niemals abgestritten...viele male daran gedacht...einige male versucht...zu feige und zu blöd dafür? ...ja,ja, das sind doch eh nur Hilferufe...so nennt man es doch...Hilferufe einer "irren", ich hab schon mit meiner Thera drüber gesprochen...es gibt dreierlei ...die einen die "nur" davon reden...(so wie ich ? ) und die anderen die davon reden, und es solange versuchen bis es klappt (so wie ich?)...und die dritten die es plötzlich und unerwartet tun...wobei dies in den meisten Fällen zwar plötzlich ist aber nicht wirklich unerwartet.... ..ach was solls...muss ich mich den wirklich rechtfertigen... zu welcher dieser drei Gruppen ich gehöre...

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09,06,04 22:14

SUPER ALLES LÄUFT BESTENS:::

...ich springe von einem Fettnäpfchen ins andere...

HEY LEUTE IHR ALLE DA DRAUßEN:::ES TUT MIR LEID DAS ICH NICHT SO BIN WIE IHR ES GERNE HÄTTET!!! 

09,06,04 21:54

Ich sitze da, versuche herauszufinden, was mit mir los ist. Aber da kommt keine Erkenntnis, denn ich weiß nicht mehr wer ich bin. Mir laufen die Tränen übers Gesicht, ich halte die Klinge in der Hand und frage mich immer wieder, warum ich mir das antue. Die Klinge gleitet über meine Haut, erst ganz vorsichtig, Aber dann packt mich die Wut und sie geht tiefer ins Fleisch hinein. Das Blut fließt, aber ich habe immer noch nicht genug. All die aufgestauten Gefühle, der Haß, der Schmerz und die Angst vor mir selbstkommen hoch – sie bahnen sich durch meine Tränen ihren Weg. Ich bin so müde, so müde des Kämpfens und des Lebens. Ich will mich aufgeben, mich fallenlassen und nie wieder aufwachen. Genug von alledem. Aber ein letzter Lebenswille ist wohl immer noch da, denn irgend wann lege ich das Messer beiseite und ich werde ruhig. Eine Stille umgibt mich in diesem Moment und ich habe wieder ein paar Stunden der Ruhe gewonnen. Aber wie lange noch?

 09,06,04 20:12

...völlig durcheinander...fühle mich beschämt...und irgendwie sogar als wichtig tuer. Ich habe diesen blog um mir Luft zu machen, und nun merke ich anhand der Reaktionen, das ich mir Luft mache und aber viele Leser schocke. Ich wollte niemanden traurig machen oder so...mich wichtig tun hatte ich auch net vor...nur in der Thera kann ich noch nicht über alles reden, ich tat es hier dann, aber vielleicht hätte ich den blog gesperrt lassen sollen, oder erst gar net anfangen....

mir tut es leid das ich den Leuten da draußen den Kopf "verdrehen",

hatte ich wirklich nicht vor.

:-(

 09,06,04 18:38

...es ist schon komisch...man sitzt da... schaut einfach zu und ist trotzdem nicht wirklich da...es läuft... tropft ...ist warm, und trotzdem fühlt man sich kalt und leer. Wie fühlt man sich, fühlt man überhaupt etwas dabei? Was denkt man davor ...während und danach? Es ist erleichternd und trotzdem macht es mir Angst. Ich wollte mich doch dagegen wehren, diesen Gedanken diesem Druck nicht nachgeben. Hm, geht’s mir jetzt wenigstens besser, bin ich nun wieder gut drauf? Nein...und jetzt sind auch wieder diese Vorwürfe da...wieder mal das Versprechen gebrochen zu haben...wieder zu wissen meinen Mann enttäuscht zu haben...wieder die Gewißheit ein Versager zu sein....

 09,06,04 14:15

...ich denke das meine Thera nun nach dem Fax heute morgen endgültig weiß das ich einen an der klatsche habe...ach was solls...

 09,06,04 12:47

...mein Mann ist auf Arbeit...die Kids in der Schule(kommen aber gleich)...allein...Angst...Druck... mir ist kalt und dennoch stehen mit Schweißperlen auf der Stirn... Ich hatte nun drei Wochen keine Thera...hm, wenn ich überlege vor fast einem Jahr da sagte ich noch :" Ich brauche keine Therapie, das ist blödsinnig". Tja und nun...drei Wochen Pause...und ich komm fast nicht durch den Tag. Ich habe eben alles Versucht mich abzulenken...hab das Keyboard raus geholt...versucht Musik zu machen, aber es kam nichts vernünftiges bei raus, wahrscheinlich nur das was gerade in meinem Kopf ist...CHAOS...WUT...HASS...,hab mich hingesetzt wollte malen, einfach einen Bleistift nehmen und kritzeln...ich hab wirklich gekritzelt...Striche Punkte, kreuz und quer...ich dachte wenn ich das Radio ganz laut mache, gehen die Gedanken in meinem Kopf weg... Nun hab ich eben einen wieder 3 Seiten langen Brief an meine Thera gefaxt...die langt sich mittlerweile sicher auch schon an den Kopf wegen mir. Es ist mir peinlich das ich sie mit faxen belästige, aber ich muß es raus lassen...ich will ja nicht mal drüber reden, aufschreiben genügt schon.... auch wenn die Thera es nicht liest, es ist egal...will nicht mal eine Antwort... ich könnte es einfach auch nur dem "Mülleimer faxen" aber es musste raus...

 09,06,04 08:20

...körperlich geht es mir glaub ich besser...was immer noch verrückt spielt ist mein Kopf. Heute Nacht...ich hab geschlafen und doch net geschlafen...bin total kaputt, ausgelaugt. Die Klinge hab ich bis jetzt nicht angefasst, und ich hoffe das bleibt so....

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08,06,04 22:15

...der Tag ist rum...ich hänge tief unten im Loch...hab das Gefühl das mir niemand raushilft. Ich weiß das ich allein rauskommen muss, wenigstens muss ich was dazu tun. Ich hocke und versinke in Selbstmitleid...könnte heulen...schreien...möchte ins Bett und kann dann wieder nicht schlafen...seit Wochen schlafe ich nicht mehr durch...immer wieder sind "SIE" da...sie machen mir Angst...bedrohen mich...manchmal wollen "SIE" mich mitnehmen. Es mag für normale verrückt klingen aber ich hab das Gefühl ..."wie soll ich sagen" als gingen "SIE" in mich rein, wie so eine Art Geist. Ich liege da und hab das Gefühl als wären "SIE" in mir...ich höre sie reden... ich trau mich oft nicht meinen Mann zu wecken ...habe Angst er könnte mich auslachen oder so...und er brauche auch seinen Schlaf, er arbeitet eh schon für mich mit... .....................................sch...........................

 08,06,04 20:44

...die Kids in der Probe...mein Mann im Büro...ich weiß nicht was los ist (eigentlich weiß ich es ja schon, bzw. ich kann es mir denken) ...mir ist total schwindlig und schlecht...mein Kopf ist dem zerplatzen nahe...und ich habe starke Schweißausbrüche... ...mein Mann hat es wohl gemerkt das was net in Ordnung ist, er hatte mich auch gefragt, aber ich gab ihm die Antwort die ich meisten gebe..."nein ,nein Schatz ist nichts, alles ok." Ich denke tatsächlich schon wieder den ganzen Tag über den Sinn des Lebens nach...macht mein Leben überhaupt Sinn...ist Leben im allgemeinen sinnvoll... ...ich liebe meine Kinder meinen Mann...das sollte doch genug Sinn machen, oder? Wenn ich in meinem verdammten Kopf "normal" wäre... warum kann ich das net sein...wann hört es auf...sind meine Ansprüche tatsächlich so unverschämt groß? Was will ich denn?...doch nichts so besonderes...ich möchte meine Familie und einfach normal sein, SONST IST ES DOCH GAR NICHTS!!!

08,06,04 14:06

Gedanken.... der Druck wird immer größer....ich mache sinnloses Zeug um dem Druck nicht nachzugeben...putze über eine halbe Stunde den Spiegel im Bad...sauge Ewigkeiten das Wohnzimmer...was soll das? was mache ich denn?...schreibe einen sinnlosen Eintag nach dem anderen...es ändert doch alles nichts...Gedanken die ich nicht haben will...Gedanken die wieder versuchen mich zu lenken...Gedanken die Macht über mich haben wollen.

Ich will das es weg geht...das es aufhört...Man oh man eine Erwachsene Frau sitz hier an dem Block...schreibt dummes Zeug...zu blöde das beste aus dem Leben zu machen...labert von cut.... und so einem Kram. Ja, ist doch ganz einfach....tu es einfach nicht...lenk dich ab......verdammt es geht nicht, mit was denn soll ich mich noch ablenken...ich bringe ja nicht mal meine Gedanken sortiert.

 08,06,04 11:00

was soll das?, die stellen mich freundlich als bekloppte hin....

War auf dem Arbeitsamt...nun darf ich noch zu so nem Amtsarzt der prüfen muss ob ich auf dem Arbeitsmarkt überhaupt verfügbar bin. Ich fragte den Typ vom Arbeitsamt was der Arzt will/macht....zur Antwort bekam ich "ha net so viel, denn sie haben ja keine körperlichen Beschwerden...es ist ja ihr Kopf....bla ...bla

netter Herr *grrrr*, ja also hab ich demnach "NUR" einen an der Waffel, und sonst nichts. Toll und bis dieser Amtsarzt sein Urteil gemacht hat, bin ich gesperrt dies bedeutet keine Zahlungen, keine Zahlungen bedeutet wiederum nicht Krankenversichert, und zu guter letzt bedeutet nicht Krankenversichert wieder keine Thera mehr. Ich verstehe das nicht, ich will doch arbeiten, nur kann ich eben nicht alles machen. Weiß nicht was ich nun machen soll,.......wohl rum telefonieren mit der Thera und der Hausärztin...Warum kann es nicht einmal in meinem Leben "glatt laufen" warum?

 08,06,04 07:20

...starke Magenkrämpfe...PANIK...

in einer Stunde muss ich los auf dieses Arbeitsamt. Ich will net raus in die Stadt da sind zu viele Menschen, ich mag das nicht und es macht mir große Angst, aber dieses Arbeitsamt, hat dafür trotz ärztlichem Attest kein Verständnis. Ich weiß nicht wie ich das schaffen soll.

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07,06,04 19:12

...ich will allein sein...und wenn ich es dann bin könnte ich los heulen, weiß ich denn überhaupt was ich will?...ich Jammer wohl nur wieder rum...wieder...wieder...

 07,06,04 17:12

wenn ich die beiden nicht hätte(hab eigentlich 3 aber die kleine ist net auf dem Bild, leider),käme ich wohl nur noch auf dumme Gedanken...ich gehe besser spazieren bevor ich noch mehr wirres Zeug schreibe...

 07,06,04 16:40

der für meinen Vater?

heute...morgen...irgendwann...ich weiß nicht

Ich habe keine Überschrift für diesen Brief bzw. für "ihn" meinen "Vater" gefunden...ich weiß nicht wie ich überhaupt anfangen soll... aber ich denke der beste Anfang ist...

Danke Papa,

...danke Papa, dafür... das ich immer zu essen hatte...

...danke Papa, dafür... ich hatte immer was anzuziehen...

...danke Papa, dafür... ich hatte ein eigenes Zimmer...

...danke Papa, dafür... du hast mir den Musikunterricht finanziert...

...danke Papa, dafür... du hast für mich eine Lehrstelle gefunden...

...danke Papa, dafür... du hattest Bürge für mich gemacht als ich mit 18Jahren ein Auto finanzieren wollte...

...danke Papa, dafür... das du mir gelernt hast was Recht und Unrecht ist...

Mein aller größtes Dankeschön möchte ich dir aber dafür aussprechen, das du mit das getan hast, wovon du mir jahrelang erzähltest, das es schlimm ist, das du solche Männer verachtest. Gemeinsam sprachen wir von den Strafen die diese Männer verdienen. Ja ich glaubte dir das Du ein solcher Mann nicht bist... danke Papa, das du mich dazu "überredet hattest". Überredet? Nein es war kein überreden, denn ich wollte es nicht, und Du wolltest dieses einfache Wort NEIN nicht hören, mein NEIN galt in deinen Augen nichts Du warst mein Vorbild, sicherlich gab es Tage an denen wir beide auch Streß miteinander hatten, Streß, Meinungsverschiedenheiten...und ich bekam, auch wenn Du der Meinung warst, daß ich es verdiente oder provozierend war "eine runter". Trotz alledem denke ich, hast Du versucht bis "es" passierte ein fairer Vater zu sein. Leider gibt es in meinem Leben viele, ja sehr viele Situationen in denen, du nanntest es bei uns Kindern immer "in den Arsch getreten", auch mir weh getan hast, in dem Du Dinge sagtest oder auch machtest die ich damals und auch heute noch nicht verstehen kann. Kannst du dich noch erinnern als ich mit meinem Fahrrad zu dir auf die Arbeit gefahren bin, ich war 12 Jahre alt und fuhr 25km, um dir einen Zettel, einen Brief von mir, über meine Mutter und Deine Frau zu schreiben... ich wusste doch nicht mehr weiter... ich klemmte ihn damals unter den Griff Deiner Autotüre. Sehr gut kann ich mich noch erinnern, das ich dich um Hilfe gebeten habe, Hilfe das meine Mutter mich endlich liebt, statt mich ständig zu schikanieren... und der letzte Satz in diesem Brief war: Papa ich will doch gar nichts, ich will doch nur Leben.

Oh, wie oft hattest du mir diesen Brief vorgehalten, es war so viele male das ich es nicht mehr zählen kann. So viele male hatte ich dich um Hilfe gebeten, so viele male,... wollte ich mir das Leben nehmen..., ja klar ich schaffte es nie, und Euere Sprüche waren dann immer: Ah bist eh zu blöde es richtig zu machen, weiß du noch als ich diese ganzen Pillen schluckte? ...wäre dein Sohn nicht gewesen dann hätte es geklappt, aber ich vertraute mich an... ich sagte ihm das ich diese Pillen nahm... hm? ...er machte sich Sorgen und sagte es dir und Deiner Frau. Weißt du noch als ich mit "ihr" Streit hatte?...wieder einmal schrie sie mich an... sie schlug mir ins Gesicht... nicht einmal, nicht zwei mal, oft sehr oft... es eskalierte in meinem Zimmer... weißt du noch? ...Du kamst nach oben in mein Zimmer gerannt... und ohne zu fragen was los ist... ohne mich oder sie zu fragen hattest du ausgeholt und mir eine ins Gesicht gedonnert... weißt du noch?... mir riß es damals die Beine vom Boden, ich stand waagrecht in der Luft, du drehtest dich um und gingst aus dem Zimmer,... sie sah mich an und sagte": So das hast du davon." drehte sich um und ging auch. Ich lag heulend auf dem Boden und versuchte mich bzw. meine Backe aus der Zahnspange zu befreien... du hattest so fest geschlagen das es mir nicht nur die Beine weggerissen hatte... , nein es war so fest das sich meine Zahnspange in die Wange bohrte... Heute hab ich noch ein Loch im Mund/ an der Innenwand der Wange.

Weißt du noch als ich eines Morgens..., es war Sonntag, in die Küche kam... sie hatte dir wieder mal erzählt wie schlecht und böse ich bin... ich kam in die Küche... du sahst mich an... und sagtest": Ich warne dich reiß Dich endlich am Riemen." Ich sah dich an und sagte": Ja Papa, tut mir leid, ich weiß ich bin blöd." Du bist aufgesprungen und hattest mir dann mit voller Wucht den Küchenstuhl, einer dieser schweren Holzstühle angeschmissen, angeschmissen und direkt in den Rücken. Kannst du dich an den Wohnzimmertisch erinnern, den du angehoben hattest in Deiner Wut? ... die du gegen mich spürtest, weil sie dir wieder was erzählt hatte, weißt du noch? ... verdammt noch mal es tat mir höllisch weh, und sie? Sie saß dann immer da und war zufrieden das ich meine Strafe bekommen hab. Oder damals als sie sich wieder einmal provoziert gefühlt hatte,... sie erzählte es dir ja... aber nicht die Wahrheit... ich bin nicht die Treppe versehentlich runtergefallen... ich wollte die Treppe nach unten gehen... sie lief mir hinterher und machte mir mal wieder Vorwürfe wie schlecht und undankbar ich bin... sie riß mich an der Schulter rum und schlug mir eine ins Gesicht... während meine Nase sofort blutete verlor ich in diesem Gehschubse und Gezerre an mir das Gleichgewicht und viel die Treppe runter... unten angekommen bekam ich keine Luft weil, ich wohl irgendwie auf das Steißbein gefallen bin... sie riß mich an den Haaren und schlug mir nochmals eine... sie schrie mich an. hol Luft...ich sag’s dir... hol Luft schrie sie immer wieder.

Mein 18 Geburtstag, hm? Ja, die meisten Jugendlichen freuen sich darauf, ich hatte mich auch gefreut, den Dank Deiner Unterschrift... du hattest Bürge für mich auf der Bank gemacht... so konnte ich mir mein erstes Auto kaufen... ja ich bezahlte das Auto selbst und Euer Geschenk war die Unterschrift, und. hm?........und das daß ich den Autoschlüssel Morgens als ich in die Küche kam von dir angeworfen bekommen hatte. Ja, wieder einmal hatte Deine Frau an allem machbaren so gedreht das mein 18 Geburtstag ins Wasser gefallen ist... sie hatte wieder einmal alles versucht das an diesem Tag Streit ist, ist ihr sehr gut gelungen, erstklassig organisiert... ihr habt mir beide nicht gratuliert... es gab nicht mal nein Kuchen für mich "nein, doch nicht für die unbrauchbare stets unzufriedene "Tochter". Du hattest mich angesehen an jenem morgen, sie stand am Herd. Du sahst mich an und sagtest": Da hast du deinen Schlüssel". Ja Papa das war mein 18 Geburtstag.

Ich mag gar net alles aufzählen, ich mag und kann es nicht... es ist so schon schwer genug für mich alles hier in diesem Brief an dich zu schreiben... alles noch mal sehen, spüren zu müssen. Kannst du dich erinnern wie es Deiner Frau gelungen ist das sie eins nach dem anderen Deiner Kinder aus dem Haus getrieben hat? ...Ja Papa, sie trieb uns alle aus dem Haus... immer und immer wieder baten wir dich, Deine Kinder um Hilfe wegen ihr...Hey kannst Du Dich noch erinnern als du mir mal sagtest: " Mir tut es leid... aber was soll ich gegen euere Mutter tun... weißt du hast du gesagt,:" du ihr drei Kinder... irgendwann kommt der Tag an dem ihr auszieht... irgendwann habt ihr euere Ruhe"... du hast mich angesehen und sagtest": Ich kann nichts machen... ihr geht... ich muß mit ihr alt werden, versteh das doch Bitte. Papa genau so sagtest es du zu mir.

Papa? Erinnerst du dich noch an meine Hochzeit? Ja! Es war die Hochzeit die sich jeder wünscht... sie war so voll... voll ..., Sie hatte wieder einmal Mist erzählt und es geschafft alles so zu drehen das alles schief gelaufen ist was nur irgendwie schief laufen konnte. Ja, Dank Deiner Frau hatte ich die Hochzeit die sich jedes junge Mädchen auf dieser Welt wünscht. Weißt du es war nicht schon schlimm genug das sie mich aus dem Haus vertrieben hat, du kennst die Geschichte so gut wie ich... nein sie musste mir meine Hochzeit noch versauen. Es war doch der totale Wahnsinn... du kamst mir meinem Lieblingsonkel... der, der mir in Omas Keller verdammt weh getan hatte... du brachtest ihn zu Deiner Verstärkung mit... der, von dem Du wußtest was er mir getan hat... der, von dem Du sagtest, ach das war ein Spiel. Wir saßen im Trauzimmer... du hattest draußen gewartet... sie, deine Frau saß genau hinter mir,... ja und meine kleine Schwester, die hattet Ihr auch mitgebracht, meine Schwester die eigentlich nicht wirklich wusste um was es gegangen ist. Als die Trauung soweit fertig war und es an dieses berühmte Wort Ja ging. Tja, Der Standesbeamte hatte mich gefragt... und als ich Ja sagte schrie Deine Frau hinter mir laut raus": Du blöde Kuh, ich wünsche dir die Pest an den Hals". Sie sprang auf und rannte aus dem Trauzimmer. Du, du aber hattest draußen auf mich gewartet, gewartet um mir Deine Meinung auch noch zu sagen... wir kamen raus und als du mich gesehen hattest liefst du auch schon direkt auf mich zu... bist vor mich hingestanden... genau vor mich hin... dieser böse Blick... der Blick der mich jedes Mal lähmte, wenn du mich angesehen hast... du sagtest zu mir: " Das wirst du bereuen denn ab heute schwebe ich wie ein Fluch über dir.. Ich glaube das war das erste mal in meinem Leben, wo ich mir gewünscht hatte das Du Tod wärest. Nein, das war nicht alles Papa, Du mußtest erst Deine eigene Mutter noch unter Druck stellen, du hattest sie derart beeinflußt... ja du hattest Deiner Mutter... meiner Oma verboten an meine Hochzeitsfeier zu kommen... du hattest sie nach Hause geschickt. In einem hattest du ja wie du es dir gewünscht hattest ja Recht... meine Ehe hielt nicht lange... hat dir ja auch gut getan diesen Triumph zu haben... du hast keine Ahnung wie sehr ich diesen Tag, an dem ich wieder bei euch zu Hause wieder eingezogen bin,... Bereue... ich hasse diesen Tag und die Entscheidung die ich damals traf.

Hm? ...na ja ich brauche dir ja nicht mein komplett vergangenes Leben hier in diesem Brief aufschreiben, denn du kennst es so gut wie ich. Und wenn du heute oder irgendwann... wenn ich dazu bereit bin diesen Brief liest, dann solltest du eines tun EHRLICH ZU DIR SELBST SEIN, und dir über manche dieser Zeilen etwas Gedanken machen. Deine Frau hat es immer wieder geschafft uns Kinder aus dem Haus zu treiben, immer mehr kamst du dazu, dich einfach rauszuhalten, ja, du hast mit angesehen wie diese Frau unser und vor allen Dingen mein Leben zu Hölle machte. Na ja Papa, wie gesagt ich will hier nicht über mein ganzes Leben rum heulen und mich beschweren, es ist vorbei und ändern würde es auch nichts mehr. Papa? weißt du was dieses Ereignis damals aus mir machte? Hast du im geringsten eine Ahnung wie sehr du mich meine Seele damit zerstört hast? Weißt du? Du bist der Mann der mit mir diskutierte was Männer die Frauen mißbrauchen an Strafen verdienen, was du von Männern hältst die Inzest begehen. Ja Papa, nun ist bald wieder Frühling, Frühling im Jahr 2003. Hm? Kannst du dich auch noch erinnern? Es war Frühsommer... ich war 30 Jahre alt.....

Sie hatte Mittagsschicht... es war wieder einmal dicke Luft im Haus... kannst du dich noch erinnern? Ich weiß es noch genau... so genau wie wenn es eben geschehen wäre... Ich hatte meine drei Kinder in der Badewanne sitzen... und wir beide saßen bei mir im Wohnzimmer... dann plötzlich stand sie wieder da, wieder einmal wollte sie irgend etwas sehen, wozu sie nicht mal Anlaß hatte es zu vermuten ... kannst du dich noch erinnern? ...nicht einmal der Hund hörte sie kommen, sie stand da als wäre sie aus dem Nichts gekommen. Du warst wütend auf sie, ihr hattet euch sogar deshalb gestritten, weil sie immer reingeschlichen kam. Aber sie musste auch gleich wieder gehen, denn sie musste auch wieder weiter arbeiten... diese Kontrolle machte sie ja in der Vesperpause... sie war wieder weg... wir unterhielten uns über sie, und du warst so stinksauer auf sie... ich war im Badezimmer bei den Kindern... als du dann plötzlich hinter mir standest..."komm!!! sagtest du zu mir", ich sah dich an und wusste nicht so Recht was Du von mir wolltest, dennoch merkte ich das etwas nicht stimmte, du warst so komisch wirktest auf mich wie ich dich noch nicht kannte... wir gingen aus dem Badezimmer raus... vor dem Badezimmer hast du mich angesehen..."komm sagtest du, komm wir geben ihr Grund zur Eifersucht... komm sie will es ja so",

Papa dafür hasse ich dich,

ich hab dich angesehen... sah dir in die Augen... du hattest mich am Unterarm gehalten... ich drehte mich aus deinem Griff... ich sah dich an... spinnst Du Papa? Was soll das? Ich will das nicht! Wieder nahmst du mich am Arm..."komm sie will es so... komm wir machen es". Ich hatte von Dir, wenn du es auch nie verstehen konntest immer Angst, aber diese Angst die damals in mir hochkam... es war eine andere Angst und dennoch war sie schlimmer. Du hast es gemerkt... ja, du wußtest genau das ich das nicht wollte, dennoch hast du nicht locker gelassen... du hattest mich am Arm, und mein NEIN, dieses einfache Wort NEIN, das wolltest du nicht hören... mich am Arm haltend hast du mich mit ins Bett genommen, komm du hast doch auch lange nicht mehr, hast du gesagt... du hast es getan... Tja du brauchtest nicht einmal Gewalt anwenden... ich lag da und ließ es geschehen. Du weißt nicht was Du mir damit angetan hast, du kannst es dir nicht im geringsten vorstellen...

ICH HASSE DICH.

Du bist dann rausgegangen, und für dich war die Welt vollkommen in Ordnung... Ich? An mich hast du nicht einmal mehr gedacht... Ich? ...konnte Nicht einmal weinen, ich musste meine Kinder aus der Badewanne holen... Ich? ... war egal, du hattest doch Deinen Willen bekommen. ich fühlte mich so dreckig... verletzt... ausgenutzt. Als ich die Kinder versorgt hatte, saßen wir dann bei mir im Wohnzimmer... du bist neben mir gesessen als wäre nichts geschehen... du sagtest kein Wort mehr... du warst zufrieden und warst dir nicht mal darüber im klaren was eben geschehen ist. In mir brach mit jeder Sekunde die Du neben mir gesessen hast ein Stück zusammen, es tat so weh... In dieser Nacht machte ich kein Auge zu, ständig sah ich dich über mir... ich spürte Dich... ich hatte Deinen Geruch in der Nase... am nächsten Tag als du auf der Arbeit warst habe ich dir angerufen... ich musste drüber reden... ich hielt es nicht aus... Am Handy sagte ich dir das daß Scheiße war was da geschehen ist... das es mir weh tut mich verletzt hat... Papa, ich kann Deinen Satz noch so gut hören..."Ach" sagtest Du, "Ach", du mußt lernen Liebe und Sex zu trennen, dann ist das völlig in Ordnung" NEIN! , schrie ich ins Telefon, ich will das nie mehr, ich will und kann das nicht trennen. Du konntest, nein du wolltest nicht verstehen was ich dir zu erklären versuchte, immer wieder sagtest du": Hey du mußt nur lernen Liebe und Sex zu trennen". Wieder sagte ich": Papa ich will das daß niemals mehr geschieht, nie mehr ". Kannst du dich noch an Deine Argumentationen erinnern? ...es kamen von dir Aussagen wie:...trenne Liebe und Sex... Hey Du hast keinen Mann du brauchst das doch auch... genieße es doch einfach wie ich...

Papa?

Es ist nicht einfach für mich diesen Brief an meinen Vater zu schreiben, ich hab Probleme damit an all diese Erinnerungen... er ist noch nicht zu Ende aber ich schaffe, heut nicht mehr weiter an diesem Brief zu schreiben.

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07,06,04 16:03

...Brief den ich irgendwann meiner Mutter geben will, ich weiß aber nicht ob ich das schaffe...

Mama,

... wieder mal sitze ich am PC und denke Pausenlos darüber nach warum alles so geschehen ist wie es ist.

Wäre manches anders gewesen wenn du anders gewesen wärest, oder Papa oder ich.

Ich denke das es daran lag das du mich niemals lieb hattest. He Mama komm mir jetzt nicht wieder mit der Leier, :"Sonja du hattest immer zu essen, immer etwas anzuziehen... denn das stimmt sogar.... nein es lag nicht an Kleidung oder Lebensmittel.... es lag daran das du nicht fähig warst mir Liebe, Geborgenheit und Wärme zu geben. Ja, das war es was fehlte. Wie viel Beispiele könnte ich dir nennen an denen du mir knallhart zu verstehen gegeben hast, wie sehr du mich haßt, ablehnst.

Weist Du was lustig ist, ich sitze hier und schreibe einen Brief von dem ich weiß das Du ihn niemals Lesen wirst, denn ich schreibe den Brief wohl an Dich, aber ich hab wohl immer noch ,so wie es mein Leben lang war, Angst vor die und Papa, Angst vor den Folgen die auf mich stoßen könnten, denn Du wärest sehr sauer mit mir( aber dafür brauchte es nicht viel, na ja egal.

Hm Mama was ich Dich schon immer mal fragen wollte, weißt du eigentlich was Liebe ist, wie man liebe den Kindern schenkt, hast du überhaupt Menschenachtung? Nein ich glaube nicht. Du bist ein Tyrann, der nur leben und existieren kann wenn er andere unter sich hat, Du bist ein Mensch der niemals mit dem zufrieden war was er hatte. Immer wolltest Du mehr und mehr, und wenn es nicht so war mußte ich dafür meinen Kopf hinhalten. Wieviel hunderte wenn gar Tausende von Lügen erzähltest Du Papa damit ich wieder Ärger bekam, und das schlimme ist....Dir ging fast einer dabei ab ,wenn du miterleben durftest wie mich mein Vater wieder zu Schnecke macht. Erst als ich heulend in meinem Zimmer saß ging es Dir gut. Was bist du für ein Mensch.... und die beste ausrede von Dir fand ich dann immer :" Hey ich hatte auch keine schöne Kindheit, verstehst du......Mama das interessiert mich net, denn aus dem schlechten was man erlebt hat kann man doch nur lernen. Nur du nicht, du mußtest immer Recht haben, bei dir stand uns Kindern gegenüber Gewalt an der Tagesordnung. Ich hab aus meiner Kindheit gelernt, und glaube mir eins Mama ich mache vieles falsch mit meinen Kindern, aber ich hab net den drang sie täglich zu schlagen, sie zu bestrafen usw.... Gott sei Dank schlage ich meine Kinder nicht, und ob Du es glaubst oder nicht, aber es geht auch.

Es gibt Tage, die ich dank deiner Gewalt wohl bis an mein Lebensende nicht vergessen werde.....

Sehr gut erinnere ich mich noch an das Sandkasten Geschehen.... du doch sicher auch. M (M steht für den Namen meines Bruders) M...... und ich waren hinter dem Haus am spielen, ich weiß nicht mehr genau wie alt ich war ich glaube 4 oder 5 lass es 6J gewesen sein, aber älter war ich auf keinen Fall. Zwischen M und mir kam es zu einem Streit, weil er der Meinung war er kann mir ständig Sand ins Gesicht werfen. Naja, irgendwann wehrte ich mich dummerweise dann, Mama du hast das gesehen und brülltest gleich aus dem Fenster raus, hast mit mir geschimpft...ich konnte das net verstehen, warum schimpfst du mit mir während M mir Sand ins Gesicht warf. So dumm wie ich war streckte ich Dir die Zunge raus, was du leider dann gesehen hast. He Mama ich weiß das man das nicht tut, auch ich musste dies meinen Kinder lernen, aber es geht ohne Gewalt. So, du hattest mich gesehen was ich machte......kamst wie eine vom Teufel gerittene raus in den Garten gerannt und hast mir meine Blechschaufel aus der Hand gerissen....mit der einen Hand packtest du mich am Arm und mit der anderen schlugst Du mir viele male, sehr viele male auf meinen Kopf......als Du damit fertig warst schubstest Du mich in den Sandkasten......M nahmst Du auf den Arm und während du ihn getröstet hast erklärtest Du ihm wie böse ich wohl sei.

Nein ich mache meinem M keinen Vorwurf(er ist eineinhalb Jahre jünger als ich). Nein, für Dich schien das einen Gelegenheit mir wieder mal zu zeigen wie sehr du mich hast. Mama ist dir jemals ,ich meine wirklich jemals bewußt gewesen was du mit mir gemacht hast, nein? Oder?

Mein das ich niemals ein Wunschkind war hab Ihr beiden, Du und Papa mir oft genug gesagt, aber wäre es dann nicht besser gewesen Ihr hättet mich in ein Heim gegeben? Mama Deine Leben bestand daraus meines zu Hölle zu machen.

Manchmal verstehe ich die Welt nicht...... sieh mal, wieviele Paare können sich scheiden lassen weil sie Probleme haben, wieviele Eltern können ihre Kinder in ein Heim stecken weil, sie mit ihnen Probleme haben, und wieviele Kinder haben Eltern so wie Ihr es wart..... und es sieht keiner da draußen.... nein, weil da draußen die heile Welt ist.... es wurde mir so schwer gemacht irgendwo Hilfe zu bekommen, ja Papa hatte es in der Hand, Ihr hattet uns in der Hand unser Leben. Papa sagte mal zu mir :" Große ?ja! gehe zur Polizei, und ich schlage dir das Kreuz ab.... hm und es funktionierte ja auch, ich hatte soviel Angst das ich mich an niemanden Wendete, warum, WARUM? Hast du mich nach meiner Geburt einfach erschlagen?

Die Striemen die ich mal am Po hatte, kannst du dich an sie erinnern? Wieder war irgend etwas, ich weiß nicht mehr was, du holtest den Teppichklopfer...nein du hast net mit dem großen Teil geschlagen ,du hast den Stiehl mit der Metallkuppe vorgezogen. Du hast wie eine wilde auf meinen Hintern geschlagen, irgendwann ........es tat nur noch weh, aber ich konnte nicht mehr weinen...... dann holtest du noch mal aus, ganz weit..... und schriest, es wird dir schon noch weh tun.

Gegen Abend dann hast du wohl gesehen das ich weder richtig laufen noch weder richtig sitzen konnte.... du kamst auf mich zu und zogst mir die Hose runter, mein Po war übersät mit dicken blauen blutunterlaufenen Striemen.....ich weiß nicht was es war, aber dann hattest du wohl doch ein schlechtes Gewissen... du bist ins Bad gelaufen und holtest Nivea Creme, zogst mich am Arm hinter dir her... in der Küche dann legtest du mich wieder übers Knie.... klatschtest mir die Creme auf den Po.... nein noch nicht einmal da hattest du einwenig Gefühl für mich ...... du klatschtest die Creme drauf.....hautest mir eine auf den Kopf und sagtest ;" sag das papa nicht, sonst bekommst du sie grad wieder.....nein ich sagte meinem Papa nichts, ich hatte Angst vor dem nächsten mal.

Oh Mama wenn Du wüßtest wie ich dich hasse, ich hasse dich Abgrundtief..... du kannst keine Mutter sein, hattest du denn kein Herz?, ein Herz aus Stein?., nein ich denke du hattest noch nicht mal eines aus Stein.

Ja solche Tage an denen du einfach darauf losgeschlagen hast, gab es leider sehr viele, zu viele....und du nahmst noch nichtmal Rücksicht darauf wie Alt ich war, nein selbst als ich dann Jugendlich war, du hattest niemals Hemmungen mich zu schlagen.... Die letzte bekam ich von dir als ich das war ich 20 Jahre. Ja, ..... ich stand mit dem Rücken zu Treppenabgang..... wieder hatten wir eine Meinungsverschiedenheit..... und ich Idiot versuchte wirkliches wirklich gewesen sein zu lassen, und wehrte mich gegen deine Lügen.......du holtest mit deiner Klunker übersäten Hand auf und hast mir eine mitten ins Gesicht verpaßt.... ich verlor das Gleichgewicht und viel dann die Treppe hinunter.... da ich wohl auf das Steißbein gefallen war holte ich keine Luft mehr..... Nasenblutend saß ich unten vor der Treppe..... du kamst hinunter und ich bekam grad noch eine, damit ich Luft holte (sagtest du)...

Mama was hab ich dir jemals in meinem Leben getan, das du mich nur geprügelt und verachtet hast.

Klar, nun kommst Du und sagst :" He Sonja das ist alles nicht war, wir hatten auch schöne Tage miteinander.......Ja Mama, ja die hatten wir, es waren die Tage an denen ich so war wie du wolltest, an denen ich dein Ar...... sein durfte, an denen ich nicht widersprach.......ja Mama da war alles gut, und wir hatten auch ne "SUPERHEILE" Familie. Du hast mich mein Leben lang schikaniert und nach meinen Gefühlen getreten wenn du nur die geringste Möglichkeit dazu hattest. Die Geschichte die ihr "Ach so lustig " fandet, ist doch die mit den Kutteln...... ich hab die für mein leben gern gegessen...... ich wusste nie was das war oder so......aber es schmeckte mir...... eines Tages gab es diese..... und wieder hab ich voller Begeisterung gegessen... Papa sagte dann :" Sonja hihi, du ißt gerade Eidechsenschwänze": Ich sah papa an und sagte quatsch das sind Kutteln.......Papa sagte nene Eidechsenschwänze, schau mal Sonja die sind doch auch so geribbelt, oder.... Hm, Papa hatte mich überzeugt.... mir Wurde schlecht..... ich wollte auch nicht weiter essen....... BIS DAHIN WAR ES VIELLEICHT JA NOCH LUSTIG, aber als ich mich dann nach mehrmaligen Aufforderungen weigerte weiter zu essen... hast DU Mama den Teller mit den heißen Kutteln mir Mitten ins Gesicht gedrückt,,,, ja und wieder einmal diente ich deiner Volksbelustigung, Papa, M, Du und auch meine Schwester fanden es alle so irrsinnig lustig. Ja dir Mama tat es gut wenn ich ausgelacht wurde...... welche Mutter kann zusehen wenn ihr Kind ausgelacht wird? Entschuldige ich kann es nicht. Mama es gibt so vieles was ich dir noch sagen möchte, aber mich strengt es im Moment zu sehr an. Ja sagt ruhig was du immer sagtest..... ich tauge zu nichts...... es ist mir egal.......

Aber glaub mir eines die Fortsetzung zu diesem Brief bekommst du sicherlich.

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7,06,04 11:57

... ich hätte morgen wieder Therapie...aber dank Arbeitsamt fällt sie aus...dabei bräuchte ich sie so dringend, die Thera hatte nun 3 Wochen Ferien, also viel es eh schon aus und nun morgen wieder. ...Ganz freundlich angerufen mit der Bitte den Termin um eine Std. zu verschieben, bekam ich die Antwort von dieser "Tussi", wir können uns nicht nach ihnen richten, also dann bis morgen. Hm... ich finde es eine Frechheit wie das Arbeitsamt mit einem umgeht, schließlich hab ich doch meine Steuern auch alle bezahlt bis ich Arbeitslos wurde. Die Zahlungen haben die auch einfach eingestellt, dabei habe ich Atteste und Krankmeldungen alle per Einschreiben eingereicht. Naja, und als ich heute morgen nachgefragt hatte ist keiner für eine Auskunft zuständig. Man wird verbunden...wieder verbunden... und wieder...und wieder... und zum Schluß wenn man denk man hat nun den richtigen an der Strippe...oh tut mir leid Herr.... ist außer Haus. Prima, alles Klasse.... Ich merke wie ich langsam und wieder ohne wirklichen Grund in Depris verfalle...ja klar wehre ich mich....lenke mich ab und so.... putze...räume auf...Pc...lesen....ich hab Angst das es passiert, dabei will ich es doch gar nicht mehr. Meinem Mann erzählte ich daß ich kaum noch schneide oh: ...hm, gelogen?, nein eigentlich nicht, ich schneide im Moment net viel...aber ich habe wieder mit dieser Klopferei angefangen...setzt mich auf den Boden....denke nach....grüble... klopf...klopf... und dabei hab ich meinem Mann versprochen es nicht mehr zu machen. Ich will nicht klopfen....ich will nicht schneiden....

Ich will endlich normal sein

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05,06,04 14:14

...es regnet grad wie wild...und es ist recht kühl, was ich wiederum sehr mag. Wärme und so, naja ist nicht so mein Ding, ich schwitze nicht gern unter meinen langärmligen Pullovern. Warum kann ich im Moment so schlecht schlafen?, ständig wache ich auf, und dann diese Angst Attacken mir könnte jemand was tun. Ja ich weiß im Zimmer ist niemand außer meinem Mann und mir, aber trotzdem bekomme ich diese Angst nicht in Griff. Hm, ich denke das im wieder irgendwie am "fallen" bin, fallen in mein dämliches Loch... noch wehre ich mich dagegen, aber es dauert nun schon einige Tage, und ich habe bedenken das ich das noch lange schaffe. Ständig versuche ich mich abzulenken..... ...weiß nicht was ich will..... ach egal, nicht so wichtig

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02,06,04 16:29

Tja nun hab ich glaub einem lieben Menschen aus dem I-net vor den Kopf gestoßen. Ich weiß nicht warum..... es geht ihm einfach schlecht....würde ihm so gern helfen bin aber wohl zu dämlich dazu. Ich habe ihm in seinen Block davor einen Kommentar geschrieben den er gelöscht hat, ist ja ok......aber den Kommentar anderer lässt er stehn. WAS HAB ICH IHM GEMACHT, er will das man ihn in Ruhe lässt, gleichzeitig macht es ihn traurig wenn man sich net um ihn kümmert. Ich kenne ihn nun schon 2 Jahre dachte ich.....aber ich denke das ich ihn so sehr ich mich auch anstrenge nicht verstehe.....es ist schade denn er ist ein liebenswerter Mensch.

 2,06,04 13:38

Hm........ wie geht’s mir?........gut? Es ist komisch mir geht es nicht wirklich schlecht, bin nicht depressiv oder so.... aber ich bin auch nicht wirklich gut drauf, weiß es selbst nicht. Ich weiß nicht mal ob ich im Moment Fortschritte mache oder nicht.

Hab nun neue Medikamente bekommen, und hab das Gefühl das die was bringen, bin nicht mehr ganz so gereizt/aggressiv...mit meinen Mann klappt es im Moment auch super toll.

Das Arbeitsamt macht es mir im Moment sehr schwer. Naja immer wenn ich da nen Termin habe bekomme ich diese Panik aus dem Haus zu gehen,....in die Stadt zu fahren....fremde Menschen und so........ Meist muß ich zum Arzt....bekomme eine Krankmeldung.

Ich hätte vom Arbeitsamt auf so ne "Schulung" gemußt....ach mit der Thera drüber und die schrieb mir ein Attest, das ich dafür nicht "geeignet" bin. Jetzt will das Arbeitsamt mich so `nem Amtsarzt vorstellen, wovor ich wieder riesige Angst habe. Ich denke drüber nach......naja...... was ist wenn dieser Amtsarzt sagt das ich "normal" bin, das mir nichts fehlt. Was ist wenn ich denen wieder alles aufs neue erzählen muß. ICH WILL DAS NICHT!!!

Nächste Woche Dienstag muß ich wieder aufs AA ich will das doch schaffen, nur ich bekomme es net hin. Thera hätte ich auch an diesem Vormittag, muß ich wohl sausen lassen wegen dem AA. Ich brauche die Thera hatte nun 3 Wochen keine mehr und dann nächste Woche wieder net.

....weiß auch nicht was ich machen soll, lass es auf mich zukommen, denn ändern kann ich es sowieso wieder nicht.

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01,06,04 20:36

Liebe ist Leben

einsam, verlassen allein...denkt keiner ist da,

wütend enttäuscht... kann kaum verzeihen.

Verständnis füreinander... nicht immer nah,

der Grund hierfür... oftmals so winzig klein.

Kleinigkeiten... über die man sich streitet,

möchte weglaufen... gelenkt von Schmerz und Wut.

Gekränkt verletzt... der Gedanke der leitet,

Weinend und ohne Mut.

Denkt ans gehen... in die andere Welt,

Vermißt "Sie" ... sehnt sich so nach "Ihr".

Doch..."Sie" ist es, was uns am Leben hält,

"Sie" lebt in uns...in dir und mir

.

Wichtig...? Gesund zu sein, nötig...? Was zu essen,

viel...? Freunde zu haben... Glücklich...? So wichtig wie Geld.

Woran kann man "Sie" messen... wir wissen`s nicht,

Dennoch ist Liebe das, was uns am Leben hält.

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11,03,04

Hm,...? ja ich klebe wieder am PC aus Angst, Hilflosogkeit, och weiß nicht. Einerseits bin ich ein wenig Glücklich, weil sich nach langer Zeit jemand aus dem I- net bei mir meldete von dem ich dachte er ist bitterböse mit mir. Hm, ja ich denke diese Person(möchte sie nicht Namentlich nennen) ist sogar böse mit mir, weil ich sie um Hilfe bat und als sie mir helfen wollte wie’s ich sie unbewußt Zurück, immer wieder fand ich neue ausreden, um ihre Hilfe wohl irgendwie abzuschlagen. Ich wusste das ich damals wohl was dummes gemacht haben muss, aber ich wusste nicht was es war. Sie meldete sich einfach nicht mehr, ich schrieb noch einige Mail und wartete vergeblich auf die Antwort .

Lange dachte ich darüber nach, und mein Mann bestätigte mir dann das ich sie verärgert haben muss, mit der Art wie ich halt bin. Ich konnte es nicht ungeschehen machen, ich konnte mich nur entschuldigen, und hoffen das sie es annimmt.

Jetzt im neuen Jahr schrieb sie mir ins GB......ich musste mehrmals auf den Absender schauen, denn ich freute mich riesig und konnte es dennoch net glauben. Sie war es wirklich....und sie schrieb mir sehr liebe Worte. Ich antwortete ihr natürlich gleich, wobei ich mir eigentlich schon im klaren war das sie vielleicht nicht antwortet, aber trotzdem musste ich es tun. Ich war erleichtert das ich was von ihr gehört haben, denn meine größte Sorge war die das was passiert ist, und ich ihr nicht einmal mehr danken konnte. hm?, danken? Ja danke sagt man schnell, leider viel zu schnell und oft ist es nicht einmal ernst gemeint. Danke ist aber auch ein wird in dem man nicht wirklich zeigen oder ausdrücken kann wie sehr ernst man es meint. Ich konnte ihr damals nur ins GB schreiben "danke", aber ich konnte ihr nicht vermitteln wie ernst ich es meinte.

Ich bin froh zu wissen das ihr nichts passiert ist Es ist schon wieder superspät und ich hänge noch immer am PC. Ich bin allein (meine kleine Tochter ist da aber sie schläft schon).Der Rest der Familie ist auf dem Konzert Hm ich bin wieder depri. und weiß nicht was ich tun soll. Ich wollte gegen 1.00Uhr ins Bett, bin ich ja dann auch......naja dann hörte ich ein Klacken.....mir war mulmig, zugleich ich auch wusste es kann nichts sein, denn sonst würden die Hunde anschlagen. Ich verkroch mich unter der Decke,(zog sie weit über den Kopf). Auf einmal hatte ich das Gefühl das mich jemand stupste, ich war erleichtert und dachte das es mein Mann oder meine Tochter ist die vielleicht net schlafen kann. Ich zog die Decke runter vom Kopf....ich sah nichts.........ich schaltete das kleine Licht an um was zu sehen....aber es war nichts da. hm, verrückt?, bin ich auf dem Weg verrückt zu werden? Ich lies das kleine licht an und starte starr auf die Türklinke, (hm, ein Gefühl als stände wer vor der Tür) Ich hatte auf einmal eine sch.....Angst das da was ist ....draußen im Flur ist was....ich hatte Angst mich zu bewegen.....ich traute mich nicht nachzusehen......zugleich hatte ich gewußt das wenn da was ist ich raus MUSS[b][/b], denn dann hatte meine Tochter doch auch Angst. Nein, ich war nicht fähig, (wenn da wirklich was war, was für eine scheiß Mutter muss ich wohl sein? Jede andere wäre rausgesprungen, schon alleine wegen des Kindes) Dann klackte plötzlich wieder was, ich konzentrierte mich völlig darauf, um zu wissen woher es kam,(aber statt dessen steigerte ich mich wohl mehr und mehr darein) Dann waren "sie" da..... die drei Gestalten........von denen ich nicht weiß wer sie sind.......woher sie kommen.....sie sind einfach da......sagen nichts......klotzen mich nur an....... Ich wartete eine ganze Weile versuchte mich abzulenken,(hmm?, ich summte sogar vor mich hin, aber immer mit dem Blick zur Türe. Warum auch immer, ich weiß es nicht, stand ich auf......ging ins Wohnzimmer......mittlerweile war es 4.26Uhr.....setzte mich hin und rauchte ein paar Zigis..... ich war müde, Hundemüde..... aber ich dürfte nicht schlafen, ich war der Meinung wach bleiben zu müssen wenn "sie" wieder kommen. Ich holte meine Bettdecke aus dem Schlafzimmer und verkrümelte mich auf dem Sofa......wieder war ich der Meinung was gehört zu haben....aber die Hunde schlugen nicht an.....ich merkte wie mir eisig kalt wurde.....die Angst hatte wohl irgendwie Herrschaft über mich gewonnen.....wieder rauchte ich eine nach der anderen.....ich machte den Fernseher an, um nichts mehr zu hören. (hm, nun saß ich da und heulte wie ein kleines Kind das Angst vor dem schwarzen Mann hat, unfähig klar zu denken. ....ich stand auf...... und schloss die Wohnzimmertüre von innen ab.... und setzte mich vor die Türe auf den Boden( um sicher zu sein, es zu merken wenn doch jemand reinkommt). Da saß ich dann Angst vor dem bösen Mann, Angst davor Mist zu machen, Angst in Selbstmitleid zu ertrinken... Mein Mann kam spät nach Hause es war 6.00 Uhr in der früh, ich hörte ihn und seinen Sohn reden.... Erleichterung? Ja? Nein? Erleichtert das sie nun da waren, beschämt das ich in dieser Situation war. Nein ich traute mich nicht die Tür aufzumachen, und vielleicht einfach zu meinem Mann gehen und sagen :" ich bin froh das du da bist." Nein, ich blieb eisern vor der Türe am Boden sitzen....als mein Mann merkte das ich nicht im Bett war wollte er im Wohnzimmer nachsehen.... er drückte die Klinke runter und merkte das abgeschlossen war. Dann ist er wohl ins Bett gegangen. Hm?, sie waren da, ich hockte am Boden, war traurig, ängstlich, verstört? Dann spürte ich plötzlich eine grosse Wut, hm?, die Angst ging und die Wut stürmte in mir hoch. Ich war verärgert, plötzlich sehr verärgert über meinen Mann.... (er drückt die Klinke....merkt das abgeschlossen ist..... und geht ins Bett...) Ich konnte das net verstehn, war es ihm egal? Nein, er dachte wohl nur wieder das ich "spinne" und sauer auf ihn bin weil, er so spät nach Hause kam. Nein ich war nicht sauer weil er spät kam....ich wurde sauer weil ich ihm wohl gleichgültig bin.

(einen Teil dieses Eintrages machte ich in der Nacht, und einen Teil schrieb ich dann heute früh fertig als alle noch am schlafen waren ) (und wieder eine Nacht mit Angst und ohne schlaf war rum)

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05.01.04

hm.........?Heute hatte ich wieder Thera...wie ging ich heute hin, was dachte ich?, wenn mich das einer Fragen würde(naja hat die Thera ja auch in der Sitzung gemacht, sie erkundigt sich immer mit was für Gefühlen ich zu ihr gekommen bin).

Ich ging einerseits heute sehr gern hin, ich hatte zwei Wochen wegen der Feiertage Pause......und trotzdem war ich völlig Hirnlos als ich zu ihr ging. Keinerlei Gedanken im Kopf, keine Plan was ich mir heute erhoffte oder auch vielleicht zum Ziel machte, Null Nichts.......Hirnlos als wäre ich völlig daneben.

Als erstes hatte sie mich heute gefragt wie ich die höhere Dosis an Medikamenten vertrage ,naja ob mir schwindelig sei o.ä., dies konnte ich jedoch verneinen. Hm, die Medis an sich vertrage ich ja, aber entweder erhoffte ich mir zuviel von den Medis oder sie helfen nicht wirklich. Warum? Diese Stimmungsschwankungen von 100 auf null diese habe ich immer noch. Ich kann in Situationen lustig sein herumalbern....und "bum"....alles unten auf null, ich bin traurig und könnte los heulen und weis selbst nicht einmal warum. Ja, dieses dämliche 0 oder 100, entweder ganz oben himmelhoch jauchzend oder ganz unten am Boden zerstört, es gibt kein dazwischen kein "normal". Aber ich habe das meiner Thera noch nicht gesagt, ich habe Angst das Sie das Gefühl haben könnte, ich wolle mehr Medis oder so, oder ich will mich nur wichtig tun. Nein das will ich net, ich wäre doch froh, ja ich wünsche es mir doch auch, das bald alles mal "normal geht". Die Thera will mir Freitag Blut abnehmen um zu überprüfen ob der Medispiegel den ich nun habe in Ordnung, zu nieder oder OK ist.

Meine Thera fragte wie immer was ich so die letzten Tage erlebt habe, fühlte machte und nicht machte.

Hm und als wenn sie es wüßte traf sie den Kern meines inneren mal wieder "volle Kanne".

Ich sagte ihr das es mir so weh tut mich verletzt was unser großer Sohn im Moment macht oder nicht macht, hm, dazu gehört auch dieses Grüßen, ist mein Mann in der Nähe sagt er Hallo / Hoi und ist mein Mann net da, geht Junior still an mir vorbei. Ich erwähnte auch das ich gegen meinen Willen ein Faschingskostüm für ihn nähte (das er am Samstag diese Woche braucht).Gegen meinen Willen deshalb.......ich entschied mich es nicht zu nähen als ich erfahren habe das wieder schlecht über mich geredet wird, und er seiner Oma ja schon bevor Junior fragte gesagt hatte:" Sonja näht es mir sowieso nicht." (was natürlich wieder nicht wahr war.) Naja , und dann kam mein Mann aber wenn du es nicht nähst wie wäre es wenn du es zuschneidest.(damit Oma keinen Flusen herumfliegen hat), dann kam ich mir ausgenutzt vor, schneide ja wegen der Sauerei, nähen nein weil es Sonja "sowieso nicht macht. Es ging hin und her, hm.......dann packte mich eine Art Zorn ich ging in die Küche und nähte es dann, obwohl ich es immer noch nicht gern tat, im Gegenteil ich hab wohl ziemlich viel Energie an Wut aufgebracht.(Energie die ich mit Sicherheit anderweitig besser nutzen könnte).

Ich schilderte meiner Thera diesen hic hack, und wie sehr es mich verletzte, das es mich wieder in ein großes Loch gerissen hatte. Naja, es war genäht und ich brachte es ihm runter. Im ersten Moment sagte er nichts, sah mich nur "blöde" an.

Irgendwann Abends dann kam er hoch und sagte so im vorbeilaufen, so zwischen Tür und Angel:" ah Sonja danke fürs nähen". Und wieder war ich sauer, denn auch ein stink normales Danke bekommt er nicht hin, nein ich weiß es nicht sicher, aber ich denke da hat ihn mein Mann wieder mal darauf gestupst.......Hey Junior hast du wenigstens "Danke" gesagt.

Meine Thera sagte das sie mich versteht, und das mich solche "Alltäglichkeiten" nicht immer "zerstören" dürfen, im Gegenteil ich solle meine Kraft für mich verwenden.

Naja wieder einmal saß ich meiner Thera heulend gegenüber und sagte nichts mehr, im Gegenteil ich sah sie an und entschuldigte mich das ich heute nicht all zu sehr gesprächig bin. Meine Thera hatte mich gefragt was ich denn anders hätte machen können.

Hm, ich sah sie an ......sagte:" ja, ja alles lockerer nehmen, über mehr hinwegsehen, nicht alles so an mich heran lassen. Hm, sie sah mich an und sagte und wie setzen sie das nun in die Tat um? Ich zuckte nur mit den Schultern......Meine Thera sagte das ich lernen muß mir einen eigenen Kern zuzulegen an den ich niemanden aber auch gar niemanden ran lasse, ich kann genehmigen das man mich an der Schale des Kerns kratzt, aber nicht in den Kern eintritt/ eingreift. Ich muß lernen verständlich zu machen wenn ich etwas nicht möchte, und wenn ich dann etwas entschieden habe nicht wieder ein schlechtes Gewissen zu haben.

Es wäre doch so schön wenn ich all das was ich gesagt bekomme in die Tat umsetzten könnte.

Denn es sind doch nur Worte und Gedanken die ich besser sortieren können muß, verdammt das kann doch net so schwer sein.

Wieso muß ein Mensch lernen das richtige zu sagen und sich richtig Verhalten, wenn er doch weiß wie es geht und nur nicht in die Tat umsetzten kann?

Es waren wieder 60min die doch eigentlich schnell um sind und für mich wieder wie eine Ewigkeit waren. Meine Thera macht sehr Oft so ein Frage Antwortspiel, ist manchmal fast wie ein Rollenspiel. Sie spielt mir Dinge aus dem Alltag vor mit denen ich Probleme habe..... dann wartet sie meine Antworten und mein Verhalten ab. Meist ist es so das ich ihr sage :" Dies und das wäre jetzt richtig, dies und das müßte ich nun sagen:" Dann sieht mich die Thera an und sagt:" na ?, und was tun sie"? Hm, was tu ich, ich tu genau das falsche , ständig tu ich das falsche aus Angst andere zu verletzen, und gerade dann verletze ich andere sehr arg....ich sage Dinge die ich nicht so meine, und trotzdem weiß ich das ich mein Gegenüber sehr angreife damit.

Ich weiß doch wies geht, nur kann ich es nicht .

Sie erklärte mir auch je mehr ich mich in Probs die ja nur meine sind reinsteigere desto mehr wird mein Mann sagen :"Sonja sieh drüber weg"! Sie erklärte mir das es wie bei einer Wippe/Waage ist, je mehr ich mich nach Außen lehne desto mehr wird es mein Mann tun, um alles wieder in die Waage zubekommen. Meine Thera meinte wenn ich lerne über vieles hinwegzusehen, dann wird mein Mann mich unterstützen können, wenn wirklich mal "die Axt am Baum ist".

Ich kann das nicht verstehn, warum soll ich nun zu allem LmaA sagen oder denken, damit dann mein Mann hinter mir steht?

Es war wieder sehr viel was mir meine Thera verständlich machen wollte, und trotzdem sehe ich heute wieder kein Ziel, oder habe das Gefühl ein kleinen schritt nach von gemacht zu haben. Im Gegenteil ich bin wieder gefallen, viele, viele Meter tief.

Mein Mann holte mich nach der Thera ab, erkundigte sich wie es war...... hm, ich war nur mies drauf, zuckte nur mit meinen Schultern.

Zuhause dann folgte noch eine Auseinandersetzung mir meiner großen Tochter, ich fühlte mich wieder einmal "persönlich Angegriffen", dann noch Junior klein.....es gab mir den Rest..... ich lief in den Keller versteckte mich dort unten wieder, ich wollte einfach weg, einfach allein sein...... einfach........einfach?

Hm mein Mann hatte mich dann doch gefunden, er bot mir ein Gespräch an, das ich aber wieder ablehnte. Es war wie immer.... er fragte.....ich bockte?

Ich weiß das ich meiner Familie das Leben mehr als nur schwer mache..... ich weiß was ich ändern muß.....

...........aber es umsetzten, ich schaffe das nicht, und ich will es doch schaffen.....

hm, ich schreib hier grad, und überlege ob das ganze einen Sinn hat.... euch alles aufzuschreiben....die Thera.....mein Leben.....

ich weiß nicht

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03.01.04 03.42 Uhr

Hm, ist schon wieder ein paar tage her, das ich hier reingeschrieben hab, und wie immer kann man sich selbst die frage stellen, ob ich zu faul zu schreiben war, keine Zeit hatte, mir es gut ging......warum auch immer heute muß ich es einfach mal wieder "tun".

Naja Weihnachten und Neujahr sind meinerseits Glücklicherweise rum. Ich hatte Angst vor Weihnachten, denn ich wußte egal was ich tue oder entscheide, es ist sicherlich wieder das falsche, denn man erwartet anderes von mir.

Da unser größter ja nicht mehr mit uns sondern mit seinen Großeltern Essen tut, war die auch das erste Problem das ich hatte. Eigentlich gehört er an solch einem Tag zu uns an den >Tisch( wenn er sich auch für all die anderen Tage zu seinen Großeltern entschieden hat.

Hm ja bei seinen Großeltern gibt es keine Regeln und es wird einem das Essen auch noch um Mitternacht warm gemacht.

Warum auch immer, auch zu diesem Streit/Diskussion war ich der LOSER. Denn somit hatte meine Schwiegermutter die Chance im Dorf zu erzählen das Ich eine böse Stiefmutter bin, denn ich habe ihren Enkel raus geschmissen und ich gebe ihm nicht mal mehr was zu essen.

Hm, ja lange glaubte und hoffte ich das mein Mann hinter mir steht, aber sein Argument zu solchen Gerüchten ist immer "ach Schatz, rege dich net auf, das ist ein altes Weib und sie denkt nicht wenn sie redet." .Alt? naja so richtig alt ....so das man sagen könnte sie ist im Kopf eben nicht mehr richtig ?,Nein so alt ist sie nicht (ich glaub um die 65.

Es ist einfach so das ich nur die Schwiegertochter bin, und dazu hin auch noch die Stiefmutter ihres Enkels.

Ich wohne nun bald im vierten Jahr hier und immer noch wenn meine Schwiegermutter von mir redet (bei bekannten oder Freunden bin ich nur die (Dialekt) "selle mit dene Kind.

Ja da kommt unheimlich das Gefühl das sie mich akzeptiert zum Vorschein. Sie selbst sagt immer das ich so lieb und net bin, aber dann bei dem Altweiberklatsch schießt sie immer in die vollen. Wenn ich meinen Mann um Hilfe oder Unterstützung bitter ....hm........ zwei Möglichkeiten...... die zu seiner Mutter: sieh drüber hinweg sie ist alt...... zu seinem Sohn......Hey rege dich da nicht auf er ist erwachsen.......oder ihr (wobei "Ihr" gesagt wird und "ich" gemeint bin) müßt miteinander reden.

Es tut mir manchmal weh, denn immer mehr hab ich das Gefühl das mein Mann net zu mir hält und mich nur immer und immer wieder versucht zu besänftigen.

Er versucht noch nicht mal mich zu verstehen, es ist einfach und alles nichtig was ich denke und fühle.

Immer mehr und mehr gibt mir mein Mann das Gefühl das es nichts wichtigeres gibt als das es "NUR" seinen Sohn gut geht. Alles was "SEIN" Sohn macht ist völlig OK,

Ich hab Angst vor der Reaktion die natürlich meine ist, einfach wegzulaufen, ja, wegzulaufen, alles hinter mir zu lassen.... meinen Mann und "SEINEN" Sohn das Leben das sie eigentlich leben wollen leben zu lassen.

Ich hab kaum noch Kraft, mich zu wehren, meinem Mann verständlich zu machen wie es mir geht und was ich fühle. Ich weiß nicht aber ein Stück weit denke ich auch Ignoranz meines Mannes zu spüren.

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Ich habe den gestrigen scheiß Tag meiner Thera gefaxt , weil ich mich nicht traute sie anzurufen, obwohl ich es ihr versprochen hatte. Ich schrieb ihr auch das ich zu viele von den Tabs nahm und sie dann auch noch mit Alk runterspülte. Hm.... Und ich wartete auf die Antwort Frau ......(Sonja) ich lasse sie nun abholen. Mir war alles scheiß egal, ob sie mich nun holen ließ oder nicht, ob ich zu viele Pillen hatte oder nicht, ich konnte einfach nimmer. Heute Freitag klingelte das Telefon und ich hörte wie mein Mann die Thera begrüßte, hm....... ich dachte so das war’s sie hat das Fax gelesen und sagt:" zusammen packen ich lasse sie einweisen."

Mein Mann gab mir den Hörer und ich meldete mich........ und es war ganz anders als ich erwartet habe, als erstes hatte mich meine Thera nach unserer Fax Nummer gefragt den sie konnte mir keinen senden(weil sie wohl die falsche Nummer hatte). Dann begann meine Thera ganz ruhig mit mir zu reden, wobei ich schon wieder angefangen hatte mit flennen.... meine Thera fragte was denn los sei.... wie es mir geht’s..... ob ich vorbei kommen möchte....oder ob ich Medis brauche.....

Ich sprach net viel nur das ich am Ende bin und nicht weiter weiß.......... das ich mir eine Wohnung Suchen werde, damit mein Mann und sein Sohn wieder "frieden" hier haben... während ich am reden war sendete die Thera mir das Fax..... nochmals fragte sie ob ich vorbei kommen möchte,,,, und wieder verneinte ich es, ich sagte ihr es wird schon wieder werden. Ich versprach dann noch meiner Thera keinen Mist zu machen, und sie sagte :" gut Frau .....(Sonja) ich vertraue ihnen.

Hm, nun hatte ich noch das Fax zu lesen, wieder hatte ich negative Gedanken, und dachte naja, wenn mir die Thera am Telefon nicht die Meinung geigte wird es nun in dem Fax der >Fall sein. Ich ging uns Büro um das Fax zu lesen, und wieder war ich erstaunt denn auch dort stand nichts schlimmes oder böses. Im Gegenteil die Thera meinte das wir es schaffen..... das ich durchhalten muß..... Stark sein..... und das ich künftig statt 25mg 100mg von meinen Medis nehmen muß.

Hm, irgendwie wußte ich net was ich denken soll, ich hab meiner Thera geschrieben das ich zu viele Medis nahm und sie dann noch mit Alk runterspülte, und sie war mir nicht einmal böse?

Ich denke sehr viel an meine Thera, ich hab sie gern, und sie nimmt mir nicht alles böse was ich sage, sie versucht mich zu verstehen, wo ich bei meinem Mann auf eine Wand die unerreichbar hoch ist stoße.

Ich ging wieder nach oben, mein Mann wollte wissen was los ist, und er hatte auch gefragt ob er lesen darf was ich der Thera geschrieben haben. Ich gab ihm das Fax und sagte du kannst es lesen, aber ich werde weder darüber diskutieren, noch darüber wieder streiten, weil wir nicht einer Meinung sind. hm?....... das daraus nichts wird hätte ich mir denken können, wieder hatten wir einen Mittag an dem 5Stunden diskutiert wird, wir keine gemeinsame Lösung finden, und dich stundenlang am heulen bin, weil ich diese Art Gespräche "nicht packe". Ich war am heulen ,mein Mann am reden, keiner verstand den anderen, jeder machte dem anderen Vorwürfe. Und das Ende? ....naja ich hab geschwollene Augen die mir vom heulen auch noch weh tun, mein Mann fühlt sich weiterhin unverstanden. Wir reden wieder miteinander, wobei keiner von uns beiden wohl wirklich de3m anderen gesagt hat was ihn verletzt was ihn traurig macht.

Hm, ich sitze nun wieder hier oben, vertippe mich ständig weil ich mich net konzentrieren kann, und mein Mann drückt Aufträge.....

Lieber Gott wann hört das alles auf, wann darf ich einfach nur normal sein, BITTE

 03.12.03 (abends)

Tja wir haben es wieder geschafft, der Hausseegen hängt wieder schief.....und wieder weil ich ja alles sooooooo persönlich nehme, und mich ständig angegriffen fühle. Ich kann hier im Net schlecht sagen worum es geht, denn hierzu müßte ich andere Personen wie mich im Net erwähnen,

Ich fühle mich total unverstanden, und leider hab ich auch das Gefühl das mein Mann mehr hintere seinem Sohn und seiner Mum steht, als hinter mir.

Was ist der Sinn des Lebens, ......immer nur zu akzeptieren.....immer nur ja zu sagen........nur schlucken.......keine eigene Meinung mehr zu haben....immer lieb und nett zu sein egal wie negativ das Echo ist....

Ich mag und kann nicht mehr kämpfen, nicht für dinge die mich sinnlos Kraft kosten, nicht für Dinge die mir eigentlich sogar mein Leben bedeuten.

Ich spiele ganz massiv mit dem Gedanken meinen Mann zu verlassen, weil ich net so bin wie ich sein sollte

~wein~

wo ist der Sinn des Lebens, des Glücklich Seins, der Zufriedenheit???

WO???

 03.12.03(morgens)

Wie geht’s mir heute?... wenn mich das einer fragen würde, ich könnte keine Antwort geben. Ich bin sehr nachdenklich, hab auch das Gefühl mich immer mehr zu verschließen.. Naja, statt zu lernen mit meinem Umfeld zu reden, fange ich an nicht mehr zu reden... so wie früher, ich ziehe mich zurück, Kapsel mich ab, resigniere, und akzeptiere einfach. Nur Dinge mit denen ich massive Probleme habe, über die "rede" ich mit meinem Mann, wenn er nicht wieder gleich das Thema wechselt, oder gar net erst so reagiert wie ich es vielleicht erwarte.

Ich habe diesen Weg des nichts reden" bewußt oder unterbewußt gewählt ,weil ich für mich entschieden habe das "reden" nichts bringt.... reden bringt nur Ärger, Konflikte und noch mehr Meinungsverschiedenheiten. Je mehr ich über meine Gedanken, Sorgen und auch Probleme rede, desto mehr häufen sie die Streitereien zwischen mir und meinem Mann.

Wer auch der "Schuldige" ist, ist eigentlich net wichtig,...ob ich mich nun von meinem Mann nicht verstanden fühle, oder ob er denkt ich brause zu schnell hoch... nehme alles zu persönlich und fühle mich kritisiert...es ist für mich momentan der richtige Weg. Ich hatte gestern Thera... es ist nun endlich ein Platz für mich frei...ich bin froh darüber und gleichzeitig hab ich Angst davor. Als ich mit der Thera am reden war, sprach sie mich darauf an, das mein Vater ja mein Vorbild, mein Idol gewesen sein muß...(dies entnahm sie aus dem Lebenslauf den ich schreiben mußte). Ich bestätigte der Thera das und fing an zu weinen.............

Meine Thera war wohl der erste, der den Schmerz in mir verstand, (nein sie müssen ihn nicht nachfühlen können, aber vielleicht etwas verstehen.)

Der Schmerz bei mir zu dem Mißbrauch meines Vaters liegt wohl sehr tief, weil er mich verraten hatte, mein Vater war jemand den ich achtete und auch liebte, bis das geschah. Meine Thera erkannte anhand meines Lebenslaufes das der "rote Faden" in meinem Leben meine Mutter war.

(Irgendwie war ich froh das sie mich verstand und irgendwie tat es so wahnsinnig weh.) L

Ich hatte Angst das mich die Thera nun nach 8 Wochen Pause fragen würde wann ich das letzte mal gec...... hab., immer wieder, wenn sie Luft holte um zu reden dachte ich.......Mist, jetzt stellt sie die sie Frage. Ich weiß net warum, aber ich hab das Gefühl der Thera sehr zu vertrauen, (bitte fragt nicht warum).

Meine Thera hatte mich gefragt ob ich an Suizid denke..... ich machte große Augen und sah sie Wortlos an....

Hm?, sagte ich,,,, darauf sollte ich ihnen nicht antworten, denn das könnte gefährlich sein für mich. Meine Thera sah mich fragen an.... Hey (Fr. .....( Sonja) warum gefährlich? (ich zuckte mit den Schultern und sah starr auf den Boden).

Die Thera sprach mich dann noch mal drauf an (ließ mir allerdings ein paar Minuten Ruhe) .

Ich sah sie an und sagte ja , ich will das mein Mann glücklich wird, das meine Familie glücklich wird, und das geht wohl nur wenn ich in ihrem Leben nicht mehr existiere. Aber!, sagte ich zu Thera. Ich ?.....auch wenn ich dürfte ich kann net gehen, da sind noch drei "kleine" Kinder, und wenn ich gehe, ...naja, dann kommen diese wohl zu meinen Eltern, und das kann ich mit meinem Gewissen nicht vereinbaren. Ja!,.. sagte ich zur Thera, es halten mich meine Kinder auf, ich darf nicht zulassen das sie in mein Elternhaus kommen.

Ich sah die Thera an.. und sagte dann.............:So und nun rufen sie sicher den "gelben Wagen"?

Meine Thera ?...naja es war ein merkwürdiger und dennoch warmer Blick, nein Fr. .....(Sonja) ich rufe nicht den gelben Wagen, wenn sie mir einige Versprechen geben können. Fragend sah ich die Thera an.-... und sagte was für Versprechen?

....wenn sie daran denken, an den Suizid dann rufen sie mir an, egal zu welcher Tageszeit!

......wenn es ihnen schlecht geht, rufen sie mir an, egal zu welcher Tageszeit!

....wenn sie das Gefühl haben, alles ist sinnlos und leer, rufen sie mir an, egal zu welcher Tageszeit!

(hm, nach dem dritten mal konnte ich es schon auswendig, jaja egal zu welcher Tageszeit)

......und im Gegenzug dazu verspreche ich ihnen sie nicht einzuweisen.

Was war das für eine Frau, warum verstand sie es mich zu lenken ohne das ich es bemerkte. Ich sah sie an und sagte OK, (ich war erleichtert als sie mir versprach mich nicht einweisen zu lassen, denn ich bin doch nur krank und net "verrückt")

Nun, mich sah die Thera an und fragte wie es mir im Moment gerade geht, diese Frage konnte ich nicht ehrlich beantworten, weil ich mir nicht sicher war. Mir geht’s gut, dennoch fühle ich mich allein, mir geht’s gut, dennoch habe ich Angst, mir geht’s gut, dennoch möchte ich nicht auf dieser "Welt" bleiben.

Meine Thera will meine Medis umstellen, und ich soll noch was dazu bekommen das die Angst die ich ständig unbegründet in mir habe bewältigt, (hm, nun ernähre ich mich mit Pillen?)

Ich weiß nicht wer sie ist, ist sie nur ein Mensch in "weiß" der es sich zu Pflicht machte Menschen zu helfen?

Ist sie ein Mensch der mich einfach versteht, und ein riesiges Herz hat?

Oder, tut sie nur ihren Job?

All das ist doch eigentlich egal, im Moment hilft es mir sehr zu ihr hinzugehen, auch wenn es mir danach nicht gut sondern eher schlecht ging. Ich hoffe sie sehr auf ihre Fähigkeiten, mich aus dem Kreis da rauszuholen, ich hoffe es so sehr das ich schon wieder Angst habe auf der Nase zu landen.

 30.11.03

........ es hat genau 3 Tage gehalten.......ganz drei Tage L , nur drei dämliche Tage hab ich mich mit meinem Mann vertragen, und dann wieder alles vermasselt, und nur, so sagt er weil`s nicht nach meinem Kopf geht.

Ich hab Angst, Angst vor dem Ende. Mein Mann und ich haben uns vor langer Zeit vorgenommen gemeinsam "100 Jahre" alt zu werden, und ich hab mich immer gefreut um jeden Tag den ich mit im verbringen durfte.

...und nun, was zähle ich?...ich beginne unsere gemeinsamen Tage die wir noch miteinander verbringen dürfen zu zählen, ich habe das Gefühl das es bald der letze sein wird....ja beginne unsere Tage rückwärts zu zählen aus Angst heute war der letzte.... ich weiß nicht warum, aber ich spüre das ich meinem Mann derart auf die Nerven gehen, das es nur noch eine frage der Zeit ist, bis er mich zu Teufel jagt.

Ich mache jeden Tag den gleichen Scheiß auf ein neues falsch und jeden Tag denke ich , es heute richtig gemacht zu haben.

Ich weiß nicht mehr weiter, ich weiß selbst nicht mehr was richtig und falsch ist.

Ich weiß nichtmal mehr ob es richtig ist überhaupt was selbständig zu sagen oder zu tun.

Mein Wochenende? Ja super ich hab meinem Mann geärgert, er sitzt im Büro am PC und ich hier oben L .

Ich denke für und gibt es keine Zukunft, sondern nur dieses einen Ende. wein

Sorry paßt auf euch auf.

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27.11.03

Warum?.........das frage ich mich seit Tagen..............warum?..........kann ich meine Familie nicht glücklich machen? So wie ich bin mache ich nur Probleme und sorgen, ungewollt unbewußt. Auf jedenfall bin ich net so um andere zu verletzen oder zu ärgern. Ständig lebe ich in dem Druck alles richtig machen zu müssen, jedem gerecht zu werden, ich versuche immer so zu sein, wie ich sein sollte? Hm......Sonja gehe nicht so schnell in die Luft...........Sonja sieh das doch alles lockerer.........Sonja nimm nicht alles so persönlich........usw.....

Dann versuche ich nicht "so schnell in die Luft zu gehen" , die Reaktion darauf ist dann, Sonja dir ist alles egal....Oder auch ständig sagt man mir ich solle über meine Probleme meinen Kummer reden, wenn ich das dann tue.....ich weiß net, dann mache ich wieder was falsch, meist endet es in einer Diskussion der ich dann nicht gewachsen bin, ich weine und dann laufe ich wie immer davon.

Mit meinen Kids klappt es im Moment sehr gut, kaum Streit, Meinungsverschiedenheiten, eigentlich super gut.

Hm, ja meine Ehe?...........Ich liebe meinen Mann, nur er sieht es nicht, vielleicht deshalb weil ich es nicht so zeigen kann wie andere Frauen "richtige Frauen". Es ist so schwer richtig zu sein, ich bekomme es einfach nicht hin.....ich sehne mich danach das er mich in den Arm nimmt, mir zeigt das er ich lieb hat. Nein, er muß mir nicht ständig sagen "ich liebe dich" aber einfach zeigen das er mich mag.

Aber ich weiß das ich mir das selber irgendwie vermaßle....naja nimmt er mich in den Arm reagiere ich sehr oft kalt, oder er sagt auch abweisend......wenn er es nicht tut dann macht es mich traurig. Ich denke mein Mann ist ratlos, er weiß nicht wie er mit mir umgehen soll.

Nur im Moment habe ich einen scheiß Angst alles kaputt zu machen ,ihn zu verlieren, und nur weil ich nicht normal bin. Ich würde nichts lieber als normal sein und meinen Mann glücklich machen können.

Ich suche pausenlos den weg, aber ich irre nur umher und finde ihn nicht.

Hm, meine Angst?.... das was ich sehe? Ja ich hab es noch....aber ich kann hier noch nicht drüber reden/schreiben...ich habe Angst ausgelacht zu werden, als völlig verrückte abgestempelt zu werden....oder mir dumme Erklärungen anhören zu müssen.

Ich versuche mit "denen" alleine klar zu kommen...................

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24.11.03

....so das Wochenende wäre nun auch rum, ja ich hab’s geschafft...hm...und ich lebe sogar noch(leider).Ein Wochenende an dem ich mal wieder sehen mußte wie ich alleine klar komme....allein mit meiner Angst....allein mit dem was mich im Moment auch irgendwie verfolgt. Ja für einen "normalen" ist dies wohl nicht zu verstehen.....und wahrscheinlich auch nicht für meinen Mann.....Er wird wohl wieder gedacht haben das ich einfach ein Problem damit habe das er wieder weg ist für fast drei Tage....ja, er denkt das ich ihm das net gönne, das ich vielleicht sogar neidisch darauf bin, wenn er weg geht und sich amüsiert.Nein ich bin net neidisch,,,, ich weiß nur das solche Tage für mich sehr schlimm sind, und ich meist schon Tage davor riesige Panik habe....Panik und Angst mit der ich nicht klarkomme, die ich nicht beiseite schieben kann. Ach........heut ist eh ein sch....Tag.....Ich hab die Steuerfuzzis im Haus.....eine Prüfung......Steuerprüfung für mein Geschäft das ich hatte, und in dem ich sowieso mehr miese gemacht hab wie alles andere, hm......was mir von meinem Geschäft blieb? Ein riesiger B4erg Schulden, an dem auch meine Eltern fleißig mit für sorgten das er anstieg.... Aber egal.....nun? Einerseits kann ich mir reinem Gewissen sagen, das ich nichts gemacht habe das Grund zur Beanstandung geben könnte, ja ich habe nach bestem Wissen und Gewissen gearbeitet......anderseits.....gibt es dieses blöde Sprichwort auch das sagt, Unwissenheit schütz vor Strafe nicht.........keine Ahnung was bei dieser Prüfung raus kommt, ich hab nur ne scheiß Angst das ich da auch noch blechen darf, als ob ich nicht schon genug an schulden durch dieses Geschäft (das mein größter Traum war) am Hintern hätte.

Naja, was würden andere wieder sagen? He, Sonja sieh es positiv, dafür hast du den Mann deines Lebens kennengelernt, der Mann der mir half aus meinem "Gefängnis in dem ich 35 Jahre leben mußte raus zukommen, den Mann der mir nicht weh tut...................

GOTT, ICH LIEBE DIESEN MANN!

Ich weiß nicht was mit mir los ist, ich bekomme selber von mir Angst, Angst davor daß ich spüre wie ich dabei bin aufzugeben.

Angst, aufgeben, weglaufen, weinen.....

...das ist es was ich im Moment bin und lebe, ich bekomme nichts mehr auf die reihe...im Gegenteil....ich sause Bergab, und kann nicht bremsen. L

Es sind so viele Dinge die mir durch den Kopf gehen, Dinge über die ich mir ständig Gedanken mache, die in meinem Sch.......verdammten Hirn hin und her sausen, wobei ich weiß das es nicht anders wird solange ich nicht anders werde. Das Thema zu unserem ältesten...........wir kommen nicht klar.....wir reden nichts mehr miteinander..... er betritt die Wohnung nur dann noch wenn mein Mann da ist....dann das mit meiner Tochter, die auf dem besten Weg ist so zu werden wie ich es bin.....sie schrieb mir einen Brief, in dem stand daß sie sich in die Hand beißt wenn sie vor etwas Angst hat.... oder wenn sie auch Probleme und sorgen mit mir hat.... ich sprach mit ihr darüber soweit sie es zuließ....und wir versprachen und gegenseitig uns nicht mehr selbst zu verletzen....nein wir machten sogar einen Deal..... wenn sie das Bedürfnis hat, kommt sie einfach zu mir und nimmt mich in den Arm, und ich solle es genauso machen. Mit dem versprechen das ich meiner Tochter gab, wußte ich gleich das ich daß nicht machen werde, bzw. kann.

Es tut mir weh, doch auch so zu versagen wie es meinen Eltern wohl auch haben, was veranlaßt die kleine es mir nachzumachen.....hm? JA; ICH BIN DAS BESTE VORBILD; SORGEN SO ZU LÖSEN L

Hm, übers Wochenende.......naja Angst......Vorwürfe weil ich meinen Mann verärgerte....dies und das, ja es passierte....dennoch hatte ich zwischen dem Verlangen es zu tun bis zum Zeitpunkt als ich es machte soviel Zeit um darüber nach zu denken....was passiert wenn meine Tochter dann wieder meine Arme oder Beines sieht,.....

...ich hab dann aus welchem Grund auch immer an meinem Bauch gecuttet, aufhalten konnte ich es nicht, aber sie durfte es doch auch nicht sehen.

Am Wochenende, als mein Mann nicht da war.........er ging Freitagmittag auf ein Probenwochenende mit den Kindern....und wie immer. naja.........fing ich an zu Spinnen.......und kurz bevor sie dann gingen lief ich wieder Weg, ich versteckte mich....um nicht Tschüs sagen zu müssen....aus Angst sie das letzte mal gesehen zu haben.......

Hm, das Ergebnis? Naja, wieder ging mein Mann mit schlechter Laune aus dem Haus für die ich ja mit meinem Verhallten sorgte.... wieder saß ich mit meiner und auch "leider" unverstandenen Angst da...wieder hab ich fast drei Tage nicht geschlafen.....und wieder. L

Hm, fast drei Tage am PC .... literweise Kaffe um nicht einzuschlafen....Angst... Haß.... Zorn....

Gestern gegen abend kamen sie dann wieder, irgendwo freute ich mich riesig auf meine Familie, und naja, anderseits war wieder Angst da, eine andere Angst, eine Angst vor dem erneuten Versagen.... angst wieder was falsches zu sagen...

WARUM; EIN LEBEN MIT ANGST; WARUM LEBT DIE ANGST MEIN LEBEN?

Mein Mann gab mir gestern einen Kuß zur Begrüßung, ein Kuß?.... hm, einer der nur ein "Kuß" war,,,, einer bei dem keinerlei Gefühl für mich meines Mannes zu spüren war....ein Kuß?...wie eben was trinken, wie eben sich dich Haare kämen, wie eben ein muß?

Auch heute morgen....hat er denn noch Gefühle für mich....wie sieht mich mein Mann....bin ich für ihn eine verrückte die mit nichts zufrieden ist.

Liegt es nicht mal daran wie ich bin? Liegt es daran das ich so aussehe wie ich bin....

... er sagt nein... hm, ich wirke auf meinen Mann wohl nicht mehr attraktiv, nicht mehr reizvoll..

Am Montag letzte Woche entschloß ich mich für meinen Mann abzunehmen, ich will für ihn schön sein....Am Montag hab ich nur Obst gegessen, Am Dienstag net viel, Mittwoch Obst so wie Donnerstag, und seit Freitag nichts mehr, gar nichts....hm, ich bin so "verrückt, das ich mir den Kühlschrank also die Tür voll geklebt habe, mit dicken Frauen wo das Fett ........und hübschen schlanken Frauen.....ich will es schaffen.....ich muß 30kg abnehmen.....und 5kg sind es ja schon.

Hm, wie fühle ich mich, mir ist schwindelig, ich hab das Gefühl Blitze in meinen Augen zu haben.... mein Bauch tut weh....aber ich werde meinem Mann wieder Gefallen.

Denn so wie es jetzt ist gefalle ich ihm nicht, und das tut auch weh, weh im Herz und in meinem Kopf, und dieser Schmerz ist schlimmer. Ich hab mir vorgenommen das ich bis 10kg weg sind nichts, gar nichts mehr esse,... ja auf biegen und brechen....

....Und bitte sagt mir nicht wie ungesund das ist, das weiß ich selbst. Hm, nein, ich neige nicht zur Magersucht, sicher nicht...oder schon mal was von 37 jährigen Magersüchtigen gehört? Es ist nur ich muß es so radikal machen d3enn anders geht es nicht....klar dick ist eine Sache des Betrachters, für die einen sind 60kg viel und eben fett, für andere beginnt dich bei 120kg, und es gibt ja auch Männer die Frauen nur toll finden wenn sie 120 und mehr auf die Waage bringen, aber zu denen gehört mein Mann nicht...sicherlich er hat sich noch niemals negativ zu meiner Figur geäußert, aber wahrscheinlich nur weil er mich nicht verletzen will. Ich für mich und wahrscheinlich auch für viele andere bin zu fett bei einer Größe von 173cm bringe ich (brachte ich) 95kg auf die Waage...........Naja, egal ich muß klarkommen, und ich werde es schaffen das mein Mann sich nicht schämen muß mit mir rauszugehen....rauszugehen mit einer die immer schlabber Pullis anzieht damit man das fett nicht sieht, ich werde egal wie abnehmen,L ...ist wohl ziemlicher Mist und Durcheinander den ich da heute geschrieben hab, aber ich bekomme meine Gedanken nicht sortiert.

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18,11,03

Hm, ja hab sehr lange nicht mehr geschrieben, nein zu faul oder so war ich net, es war wohl viel mehr das ich dachte ich brauchte das nicht mehr........."so nach dem Motto, den Kummer von der Seele schreiben". Es ist so vieles nach dem letzten Eintrag passiert und ich denke das es nicht gut wäre alles oder das wichtigste nachzuschreiben. Aber ich muß über das schreiben was mir im Moment große Sorgen macht, und mich auch ständig drüber nachdenken lässt.

Hm....wie sind es mit meiner cutterei aus? Wenn ich sagen würde das es schon viel besser ist wäre es gelogen, aber ich kann guten Gewissens sagen das ich seit 8 Tagen nicht mehr habe, was leider aber nicht heißt das es mir gut geht. Ich hätte auch nicht gedacht das mit die Therapie fehlen würde, zumal ich dort ja auch nur fünf mal war, (ich muß bis im Dez. warten bis frei Platz frei wird). Hm......ja es waren "flenn und Jammer Gespräche, aber sie haben mir geholfen.

Ich hoffe das ich die Zeit bis im Dez. noch rum bekomme, und dann ein Platz für mich frei ist. Ich bin zur Zeit Arbeitslos habe den letzen Job gekündigt weil ich da mit den Macht spielen nicht klar gekommen bin, nun mache ich mir täglich Gedanken und Vorwürfe, weil mein Mann alles allein verdienen muß. Ich habe das Gefühl das ich zu Hause nur sinnlos herumhänge und das daß auch die anderen von mir denken( meine Familie). Weder mein Mann noch sonst wer sagte etwas in dieser Richtung, aber naja, ich hab halt das Gefühl das es so ist. Aber jetzt vor Weihnachten stellt auch niemand mehr ein, ich hatte letzte Woche ein Vorstellungs Gespräch bei einem Gemüsehandel, und ich hätte auch anfangen können aber er zahlte nur 3 Euro die Stunde.......mein Mann sagte auch das daß blödsinnig ist und ich dort nicht hin soll, aber dann wieder der Gedanke.........was denken die anderen? Die will ja gar nicht arbeiten!

ICH WILL, NUR ICH FINDE IM MOMENT NICHTS

Dann der ganze Streit den ich mit unserem großen immer habe (der Sohn meines Mannes).Er ist nun 18 und wohl immer noch puppertierend. Am Anfang kamen wir beide super klar, ich wußte von ihm Dinge die mein Mann nicht wußte. Aber es wird immer weniger, so sehr ich mich auch bemühe, es klappt nichts mehr zwischen uns beiden. Er meint ,ich mache und sage alles gegen ihn, und ich denke das gleiche von ihm. Wir reden ständig aneinander vorbei, jeder ist sofort sauer und beleidigt. Er mein ich kritisiere ihn ständig, und ich bin der Meinung das er sich einfach auch an kleine Regeln des Alltags zu halten hat L . Mittlerweile sind wir beide so zerstritten das er wieder bei seiner Oma ißt (die wohnt bei uns im Haus), damit er mir nicht über den Weg läuft benutzt er den Hintereingang des Hauses. Wenn dann mein Vater da ist ,kann er mit ihm sprechen und mit mir nicht. Ja, ich hab nun auch aufgehört mit ihm zu reden, den ich........??????????Keine Ahnung bin ja nur die böse Stiefmutter. Er ärgert und belastet mich sehr ,so wie es im Moment ist, aber ich hab auch keine Lust mehr mich ständig bei ihm zu entschuldigen, für Dinge die er vermasselt hat .Ich versuche mich damit abzufinden das ich versagt habe, das ich wohl Schuld bin das er wieder bei seiner Oma "wohnt". Sooft schon wollte ich mit meinem Mann darüber reden, sooft reden wir aneinander vorbei. Mein Mann ist der Meinung das ich es nicht so eng sehen soll, daß ich drüber wegsehen muß, sieh alles lockerer Schatz, sagt er ständig zu mir. Sicherlich versuche ich zu verstehen das er nun volljährig ist und eigene Meinungen und Vorstellungen vom Leben hat,............. ach egal.

Wird wohl an mir liegen, daß ich nicht fähig bin.

Ich höre jetzt auf ,ist sinnlos und...........mag einfach nicht, mir geht’s supersch. und dann soll ich auch noch drüber nachdenken.

........hm, wieder am PC. immer noch Hoffnung das alles gut wird...der Job macht mich fertig, und mit

meinem Mann........Immer und immer wieder das gleiche, es ändert sich nichts. Ich weiß das ich an

den PC flüchte, sobald ich meine Arbeit und Haushalt erledigt habe... flüchten in etwas wo ich nicht

viel falsch machen kann... flüchten in etwas das mich nicht ändern will, mich nicht kritisiert,

beschimpft und bevormundet. Etwas das mir nicht ständig sagt das ich alles besser machen soll,

alles besser wäre wenn...Auf meiner neuen Arbeit, na ja ich weiß nicht vielleicht liegt es an mir, aber

es frißt mich auf. Ich dachte schon daran einen "Betriebsunfall" zu haben um nicht mehr gehen zu

müssen, um krank geschrieben zu werden. Jeden Tag auf ein neues wachsen mir die Probs über

denn Kopf, jeden Tag überlege ich auf ein neues was ich Falsch mache. Ich rede kaum mit meinem

Mann....auch deshalb nicht, weil ich immer noch diesen Satz in den Ohren habe.... "ich backe mir

meinen Mann wie ich ihn will und brauche "Heute" sprach er mich an, ob ich nicht mit ihm reden will,

über das was mich "bedrückt". Ich mag nicht reden, denn wenn ich rede kommt nur Blödsinn

heraus, Dinge die "blöde" sind "unlogisch" beleidigend und verletzend....Hm, die Zeit als ich noch

mit Shadow redete? Ich weiß nicht, ob er es auch für Blödsinn hielt, nur er war ein sehr ehrlicher

offener Mensch und ich denke daß er es mir gesagt hätte. Mein Mann hingegen........na ja, er sagt

nichts ....verzieht nur das Gesicht. Mit Shadow Maile ich nicht mehr, zum einen, weil ich denke oder

das Gefühl hatte das mein Mann es nicht für Gut hält, und zum anderen, weil ich Shadow nicht

Nerven wollte, zu labern. Ich habe mich wie immer einfach nichts sagend zurückgezogen. Feige wie

immer. Ich habe alle ICQ Nr. gelöscht damit ich nicht mehr in Versuchung gerate jemanden Voll

zulabern...und nun? Tja, nun fühle ich mich allein...wobei ich bin selbst schuld, es sagte niemand

das ich das muß....Die Kids sind draußen mein Mann wie immer am PC, und ich? Auch wie immer am

PC? Schneiden...mir weh tun...kratzen bis es blutet...ständig habe ich’s im Kopf, ständig warte ich

Situationen ab in denen ich nur ins Bad laufen müßte und es tun könnte. Überall sind diese Dinger

versteckt, ich muß sie nur nehmen, und.....Heute sprach mich jemand an, wegen meiner Arme......Oh

was haben sie denn da gemacht....ich sah hoch....wußte nicht wohin ich sehen soll...fühlte mich

ertappt... mied den Augenkontakt...Ich antwortete": Ach nichts weiter, hatte einen Unfall. Sie sah

mich an....So einen Unfall?...Ich weiß nicht wer sie war, oder was sie war, nur sie gab mir zu spüren

das sie mir das nicht geglaubt hatte. Sie sah mich an und sagte dann noch": Ich hoffe sie kommen

klar.....Wer war Sie, was wußte sie von mir, was machte sie sich für ein Bild von mir? Hm?, was für ein

Bild? Dieses Bild wie alles es haben die es wissen. Ach, die Arme hat soviel schreckliches erlebt, sie

kann einem leid tun, Sie bräuchte Hilfe, die ist verrückt, Modeerscheinung dieses SVV, Wichtigtuer, usw......

Mitleid!!! Ja genau das ist es was ein SVVler braucht, MITLEID!!! Was aber braucht ein SVV-ler den?

Ich denke das es verdammt schwer ist einzuschätzen, denn....ein Svv-ler ruft, ja bettelt regelrecht um

Zuneigung und Liebe wobei er es im gleichem Atemzug ablehnt. Für das Gegenüber eine

Gradwanderung zwischen Himmel und Hölle. Wenn das Gegenüber sofort aufgibt, fühlt sich der

SVV-ler allein gelassen nicht verstanden, und wenn das Gegenüber hart bleibt, na ja dann fühlt sich

der SVV-ler bedrängt. Ich denke ein "Gesunder" kann es NIEMALS einschätzen was gerade das

richtige wäre. Ich bin sogar immer mehr davon überzeugt das die durch Mißbrauch gewordenen

SVV-ler Beziehungsunfähig sind. Was aber wieder für einen SVV-ler die Hölle wäre, ein SVV-ler kann

nicht alleine sein, er geht daran kaputt. Hm, sind wir tatsächlich verrückt? Welcher normale Mensch

will Liebe und wehrt sie ab, welcher normale kann nicht allein sein und dennoch schickt er alle weg

und schließt sich ein, welcher normale will reden und dann macht er nicht den Mund auf........

Wer und was sind SVV-ler,

und was ist normal???

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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