Hier möchte ich erzählen

wie und vielleicht wodurch

alles mit dem SVV

 (selbstverletzendes Verhalten)

angefangen hat

Ich wurde 1966 als erstes Kind meiner Eltern geboren...

18 Monate später mein Bruder...

und 7 Jahre später dann meine kleine Schwester.

Aus der Kinderzeit erzähle ich nicht ganz so viel,

weil das sonst ins Unendliche gehen würde.

Ich kann mich noch sehr gut erinnern

so richtig lieb hatten meine Eltern mich nicht,

klar hatte ich alles was man braucht...

immer was zu essen... immer warme Füße...

und später als meine Eltern das Haus gekauft hatten

hatte ich auch ein eigenes Zimmer.

Aber alle diese materiellen Dinge gaben mir nicht

das was ich als Kind am meisten gebraucht hätte.

Ich suchte und brauchte Liebe, Geborgenheit,

Wärme und Verständnis...dies suchte ich bei meinen Eltern,

bis ich 35 Jahre alt war... ich suchte und hoffte vergeblich...

Mein Vater war zwar immer gerecht und fair

aber durch seinen Beruf den er hatte konnte er für

 mich und meine Geschwister nie wirklich da sein.

Hm..., meine Mutter? War sie meine Mutter?

Kann eine Mutter ihr Kind so verachten wie es meine tat?

Schon als kleines Kind lies mich meine Mutter

 immer spüren das sie mich nicht lieb,

sie mochte mich nicht, sie akzeptierte mich nicht einmal.

Täglich zeigte sie mir wie sehr sie mich hasste...

(würde einer meine Mutter fragen warum das so war...

klar die Antwort lautete:

" Ich hab meine Tochter, meine Kinder geliebt ich tat alles für sie...)

Ich war 9J oder 10 J alt... wieder einmal hatte sie mit mir

 sehr doll geschimpft, ich weiß heute nicht mehr

 ob dies berechtigt war... ich sah sie damals mir

 Tränen in den Augen an... dann fing ich an zu schreien...

ich schrie sie an und habe sie gefragt:" Mama was ist los? ...

ich will doch nichts besonderes... ich will nur das du mich lieb hast...

 ich will das du mich mal in den Arm nimmst...warum hasst du mich?

...warum wurde ich überhaupt geboren,

wenn du mich nicht liebst? Sie stand vor mich hin...

sah mich furchtbar böse an und gab mir

eine gewaltige Ohrfeige... dann griff sie mich am Kinn,

drehte meinen Kopf so das ich zu ihr Blickkontakt hatte...

sah mich an, und sagte in einem ganz für

mich sehr kaltem Ton:

"Was du willst wissen warum du geboren wurdest?

Warum ich dich nicht Liebe? Sie meinte damals:

" Das ich dich nicht liebe... das denkst ja auch nur du...

du hast alles was andere Kinder auch haben...

warum du geboren wurdest?

" Ich und dein Vater wollten damals heiraten

 ich war erst knapp 19 Jahre alt ( damals war man erst mit 21 Jahren volljährig),

 deine liebe Oma gegeben hatte das Einverständnis

 nicht dazu...aber mir, schrie sie mich dann

" war es wichtig heiraten zu dürfen... ich wollte heiraten...

und deshalb haben wir dich gemacht...

VERSTEHST DU?

Ich glaube damals hab ich das erste mal klar und deutlich

 verstanden was meine Mutter meinte,

 ich wurde damals gezeugt als Mittel zum Zweck...

mich wollte in Wirklichkeit keiner...

man wollte nur heiraten... und dazu brauchte man mich...

Ich wurde angeschafft wie ein Möbelstück das

man eben mal kauft, weil man es braucht...

Tja, wie war meine Kindheit? Soll ich nun sagen ich

hatte eine schöne erfüllte Kindheit...

soll ich sagen meine Kindheit war total traurig und grausam?

Sicherlich gab es in meiner Kindheit auch Tage an

denen ich glücklich und zufrieden war... sicherlich gab es Tage

 an denen ich dachte ich habe die besten

 Eltern der Welt... und ich hatte auch Tage an denen

 für mich die Welt das Leben so unerreichbar schien.

Ab hier möchte ich nun einfach einen Zeitsprung machen

...einen Zeitsprung deshalb, weil ich denke das es zum

 einen langweilig wäre von meiner

"oft trostlosen Kindheit " zu erzählen und zum anderen,

es sich immer alles gleich abgespielt wer da für

 verantwortlich war oder nicht...

ich denke das spielt heute keine Rolle mehr.

Ich wollte doch nichts unmögliches... nichts was es nicht auf dieser Welt gibt...

Ich wollte doch nur LIEBE... einmal in den Arm

genommen werden...

 wissen das sie für mich da Sind...

wissen dazuzugehören...

und fühlen geliebt zu werden mehr war es nicht...

mehr war’s wirklich nicht...