Ja Papa, nun ist bald wieder Frühling, Frühling im Jahr 2003. Hm? Kannst du dich auch noch erinnern? Es war Frühsommer... ich war 30 Jahre alt.....Sie hatte Mittagsschicht... es war wieder einmal dicke Luft im Haus... kannst du dich noch erinnern? Ich weiß es noch genau... so genau wie wenn es eben geschehen wäre... Ich hatte meine drei Kinder in der Badewanne sitzen... und wir beide saßen bei mir im Wohnzimmer... dann plötzlich stand sie wieder da, wieder einmal wollte sie irgendetwas sehen, wozu sie nicht mal Anlass hatte es zu vermuten ... kannst du dich noch erinnern? ...nicht einmal der Hund hörte sie kommen, sie stand da als wäre sie aus dem Nichts gekommen. Du warst wütend auf sie, ihr hattet euch sogar deshalb gestritten, weil sie immer rein geschlichen kam. Aber sie musste auch gleich wieder gehen, denn sie musste auch wieder weiter arbeiten... diese Kontrolle machte sie ja in der Vesperpause... sie war wieder weg... wir unterhielten uns über sie, und du warst so stinksauer auf sie... ich war im Badezimmer bei den Kindern... als du dann plötzlich hinter mir standest..."komm!!! sagtest du zu mir", ich sah dich an und wusste nicht so Recht was Du von mir wolltest, dennoch merkte ich das etwas nicht stimmte, du warst so komisch wirktest auf mich wie ich dich noch nicht kannte... wir gingen aus dem Badezimmer raus... vor dem Badezimmer hast du mich angesehen..."komm sagtest du, komm wir geben ihr Grund zur Eifersucht... komm sie will

es ja so",

Papa dafür hasse ich dich,

ich hab dich angesehen... sah dir in die Augen... du hattest mich am Unterarm gehalten... ich drehte mich aus deinem Griff... ich sah dich an... spinnst Du Papa? Was soll das? Ich will das nicht! Wieder nahmst du mich am Arm..."komm sie will es so... komm wir machen es". Ich hatte von Dir, wenn du es auch nie verstehen konntest immer Angst, aber diese Angst die damals in mir hochkam... es war eine andere Angst und dennoch war sie schlimmer. Du hast es gemerkt... ja, du wusstest genau das ich das nicht wollte, dennoch hast du nicht locker gelassen... du hattest mich am Arm, und mein NEIN, dieses einfache Wort NEIN, das wolltest du nicht hören... mich am Arm haltend hast du mich mit ins Bett genommen, komm du hast doch auch lange nicht mehr, hast du gesagt... du hast es getan... Tja du brauchtest nicht einmal Gewalt anwenden... ich lag da und ließ es geschehen. Du weißt nicht was Du mir damit angetan hast, du kannst es dir nicht im Geringsten vorstellen...

ICH HASSE DICH.

Du bist dann raus gegangen, und für dich war die Welt vollkommen in Ordnung... Ich? An mich hast du nicht einmal mehr gedacht... Ich? ...konnte Nicht einmal weinen, ich musste meine Kinder aus der Badewanne holen... Ich? ... war egal, du hattest doch Deinen Willen bekommen. ich fühlte mich so dreckig... verletzt... ausgenutzt. Als ich die Kinder versorgt hatte, saßen wir dann bei mir im Wohnzimmer... du bist neben mir gesessen als wäre nichts geschehen... du sagtest kein Wort mehr... du warst zufrieden und warst dir nicht mal darüber im klaren was eben geschehen ist. In mir brach mit jeder Sekunde die Du neben mir gesessen hast ein Stück zusammen, es tat so weh... In dieser Nacht machte ich kein Auge zu, ständig sah ich dich über mir... ich spürte Dich... ich hatte Deinen Geruch in der Nase... am nächsten Tag als du auf der Arbeit warst habe ich dir angerufen... ich musste drüber reden... ich hielt es nicht aus... Am Handy sagte ich dir das dass Scheiße war was da geschehen ist... das es mir weh tut mich verletzt hat... Papa, ich kann Deinen Satz noch so gut hören..."

Ach" sagtest Du, "Ach", du musst lernen Liebe und Sex zu

trennen, dann ist das völlig in Ordnung"

NEIN! , schrie ich ins Telefon, ich will das nie mehr, ich will und kann das nicht trennen. Du konntest, nein du wolltest nicht verstehen was ich dir zu erklären versuchte, immer wieder sagtest du": Hey du musst nur lernen Liebe und Sex zu trennen". Wieder sagte ich": Papa ich will das dass niemals mehr geschieht, nie mehr ". Kannst du dich noch an Deine Argumentationen erinnern? ...es kamen von dir Aussagen wie:trenne Liebe und Sex... Hey Du hast keinen Mann du brauchst das doch auch... genieße es doch einfach wie ich...

Papa?

Genießen so wie du Papa?

Sag mal spinnst Du... was soll ich genießen wenn mich mein eigener Vater p..... Als ich mit dir am Tag danach telefonierte... ich sagte dir, was ich für Probleme damit habe, und das ich das nicht mehr, nie mehr will, und auch nicht gewollt habe. He, ich höre deine Antwort heute noch, und du, du vielleicht auch, wenn du sie nicht abstreitest? Große, sagtest du zu mir... wenn du das nicht gewollt hättest dann hättest du dich doch wehren können, aber das hast du ja nicht. du hast ja nur nein gesagt, und das sagen eh alle Frauen. Papa es interessiert mich nicht was alle Frauen sagen, denn ich war weder deine Frau noch bin ich „alle“ Frauen. Ich bin ich!!! Ich war ich. Ja Papa es war in dem Jahr als Mama in ihre Kur ging (aber das weißt du ja selbst). Ich höre sie dich noch sagen, deine Einwände als Mama sich äußerte das sie zur Kur möchte. Du hattest Angst dass sie sich einen „Kurschatten“ nehmen könnte. Hey stell Dir mal die Frage was für die betroffenen am schmerzlichsten ist/war. Du meintest das du mit deiner eigenen Tochter p..... musst...wem hast du damit geschadet? Dir? Nein, du hast es so wollen, nicht über die Folgen nachgedacht...du bist einfach deinen Trieben nachgegangen. Es ist richtig wenn du sagst:“ Sonja ich hab dir nicht körperlich weh getan, nein körperlich hast du mir nicht weh getan das stimmt. Papa du hast was viel schlimmeres gemacht, denn der körperliche Schmerz der wäre vergangen, nein Papa, seelisch hast du mich kaputt gemacht, du hast mich gebrochen...meinen Willen...das heilt nicht. Ständig sehe ich dich...rieche dich...Selbst wenn ich es schaffe Zärtlichkeiten meines Mannes zuzulassen, passiert es sehr oft dass ich auf einmal dich sehe. Hast du Mama mit dieser Aktion wehgetan? Nein, du warst wohl bei mir „ein Mann“, aber weiß Mama es? Sei ein „Mann“ und erzähle deiner Frau was du gemacht hast, du bist doch immer so stark und cool gewesen.

KOMM SAGS IHR!!!

Papa, mich hast du gebrochen, ja das war stark, aber ich denke das du im Grund ein armes Schwein bist, und vielleicht noch wesentlich schwächer als ich. Warum? Ich denke das kannst du dir selbst beantworten. Ja großartig, stark all das warst du, du warst in meinen Augen sogar die „Macht“. Papa heute weiß ich dass du ein Feigling bist, ein erbärmlicher Feigling. Du warst stark und cool wenn man Angst vor dir hatte, wenn man gekuscht ist, ja dann warst du die Macht. Was aber war wenn man sich wehrte? Ich denke da mal an meinen Bruder/deinen Sohn...er begann die Lehre zum Maurer, er wurde durch die Arbeit sehr muskulös...und er verlor immer mehr die Angst vor dir. Papa wir beide hatten mal ein Gespräch da sagtest du zu mir das dein Sohn mittlerweile stärker ist als du, und wenn es sein müsste würdest du unfair werden müssen, den kräftemäßig bist du ihm mittlerweile unterlegen. Ja das wusstest du, und du hast mit deinem Sohn zwar rum geschrieen aber geschlagen hast du ihn nicht mehr, weil du wusstest er lässt sich das nicht mehr gefallen. Den Kampf um die Macht mit meinem Bruder den hattest du verloren. Achja, da war noch deine andere Tochter die jüngste, die hatte wohl auch sehr lange vor dir Angst, aber auch sie wurde älter und begann sich verbal zu wehren, auch sie schluckte nicht mehr alles. Auch diesen Kampf hattest du verloren dass meine Geschwister sehr bald nach dem 18 jährigen Geburtstag ausgezogen sind. Dafür Papa, hab ihr beide blendend gesorgt, du und Mama. Hm, es ist komisch ich hatte bis das damals mit uns passierte ein recht gutes Bild von dir auch wenn wir manchmal Stress hatten. Klar nach diesem Vorfall... du mit mir... da verlor dein Bild in mir nicht nur ein wenig an Schönheit, sondern du warst ein nichts mehr für mich, ein verdammtes Schwein. Es ist nun einige Jahre her, und ich hatte niemals wirklich die Möglichkeit dir zu sagen was in mir vorging, was ich fühlte ...Ich denke oft darüber nach, verdammt oft...und immer intensiver...und ich ertappe mich manchmal dabei wie ich versuche das geschehe zu verstehen, dich zu verstehen, das zu verstehen was du gemacht hast, ich überlege und suche die Schuld manchmal bei mir, und das schlimme ist ich find manchmal Schuld bei mir... die nicht wirkliche Schuld ist. Oft stelle ich mir die Frage was gewesen wäre wenn den Mut und die Kraft gehabt hätte mich massiv zu wehren... wenn ich um mich geschlagen hätte...ja was wäre wenn Papa? Ich weiß es nicht und werde es auch niemals erfahren, denn „DAS“ ist vorbei. Ja, vielleicht wärst du arg erschrocken wenn ich mich gewehrt hätte, und es wäre nicht passiert. Vielleicht ............na ja wärst du richtig sauer geworden und es wäre dann doch zu Gewalt gekommen...Was ich mir nicht vorstellen mag ist,

WAS WÄRE WENN EINES MEINER KINDER REINGEKOMMEN WÄRE

 UND SIE DEN OPA AUF DER MAMA SEHEN?