Spass
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Hier ist ein kleines Programm zur Stressbewältigung.
Anweisungen genau befolgen, mindestens 5 min, aber nicht länger als 30 min laufen lassen, da sonst ernsthafte gesundheitliche Schäden drohen.
Entweder bist Du anschließend total relaxt, oder total durchgedreht! Sagt nicht, das wäre bescheuert, einfach die Anweisungen genauestens befolgen, denn wer rastet, der rostet!!!
http://www.fetterschinken.gmxhome.de/anti_sress.htm
Warum ich überlastet bin...
Hier ist der Grund allen Übels!
Die Bevölkerung in Deutschland beträgt derzeit 80 Millionen Menschen.
Davon sind 20,5 Millionen Rentner.
Es verbleiben also 59,5 Millionen um die ganze Arbeit zu verrichten.
Zieht man noch 22 Millionen Kinder, Schüler und Studenten ab, verbleiben noch 37,5 Millionen.
Dann sind da aber noch 4 Millionen Arbeitslose, 16 Millionen Beamte, die auch kaum etwas tun, sowie 14 Millionen Hausfrauen bzw. Mütter.
Bleiben also 3,5 Millionen Menschen übrig.
300.000 befinden sich zudem beim Militär/Zivildienst, 1,7 Millionen im Krankenstand, weitere 1,4 Millionen im Urlaub, 40.000 sind Penner und 59.998 sind im Gefängnis.
Somit bleiben nur 2 armselige Trottel übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen.
Du und ich.
Und was tust Du?
Sitzt da und liest dumme Texte.
Kein Wunder, dass ich total überlastet bin !!!
Schäm dich !!!
Wie heißt "Blondine" auf chinesisch? DUMM-DING !
Drei Jungs unterhalten sich über ihre Väter. Prahlt der erste: "Mein Vater arbeitet bei Dickmann, er taucht die Negerküsse in Schokolade ein und verdient damit über 2000 DM im Monat". Trumpft der zweite auf: " Mein Vater arbeitet bei VW, er taucht die Kotflügel und Motorhauben in Farbe ein und verdient über 4000 DM". "Na ja" meldet sich der dritte: "Mein Vater ist Beamter, er taucht zwar nix, aber er verdient 5000 DM im Monat."
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem
Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und
Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von
Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein
Aufzug). Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?" Der Vater: "Mein Sohn,
sowas habe ich im Leben noch nicht gesehen!" Da humpelt eine kleine alte
Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem
Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür
schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie
sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12. Da geht die Tür auf, und eine phantastich aussehende Blondine verläßt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"
Schröder kommt in den Himmel und wird von Gott begrüßt. Er blickt sich um und sieht eine riesige Anzahl von Uhren. Schröder fragt Gott, was dieses auf sich hat.
"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr und wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."
Schröder schaut sich noch mal genau um und fragt dann:
"Ja und wo ist den eigentlich die Deutsche Uhr...?"
Daraufhin Gott: "Tja, die hängt in der Küche als Ventilator...!"
Der Nachbar vom Bauern Meier kommt in dessen Stube gestürmt: "Du, da draußen auf Deinem Feld vergnügt sich ein junger Mann mit Deiner Frau!" Meier rennt mit der Flinte in der Hand nach draußen und kommt nach kurzer Zeit sichtlich beruhigt wieder zurück:"War nicht mein Feld".
Der Senat der USA will Kosten sparen und beschließt deshalb Generäle in den Vorruhestand zu schicken. Dazu ergeht folgende Regelung:
Jeder General der bereit erklärt in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmal Zahlung, deren Höhe folgender Maßen bestimmt wird:
Der Abstand in Zentimeter von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit 1.000 $ multipliziert und dann ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Behörde um Ihren Vorruhestand zu beantragen.
Der erste läßt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1,90 m und staubt 190.000 $ ab.
Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2,30 m kommt und staubt 230.000 $ ab.
Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punktener gemessen werden soll, antwortet er direkt:
"Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden!"
Verwundert schickt Ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung um die Messung durchführen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er läßt die Hosen herunter und der Arzt staunt:
"Mein Gott, wo sind den Ihre Hoden...?"
Der General: "In VIETNAM."
Mami, darf ich Bungee-Jumping machen? Auf keinen Fall mein Kind, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi angefangen, es soll nicht auch noch mit einem kaputten Gummi enden!
Was ist der Unterschied zwischen einem Jäger und einem Schürzenjäger? Ein Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse auf der Schulter und der Hund steht neben ihm. Der Schürzenjäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!
Ein Elefant trifft ein Kamel und fragt: "Sag mal, warum trägst Du eigentlich Deine Titten auf dem Rücken?" Antwortet das Kamel: "Gewagte Frage für jemanden, der seinen Schwanz mitten im Gesicht trägt!"
Wie nennt man es, wenn sich eine Blondine Tampons in die Ohren steckt?"
Hohlraumversiegelung!
Fallen zwei Tafeln Schokolade vom Tisch auf den Boden. sagt die eine: "Du liebe Güte, ich habe mir mehrere Rippen gebrochen." Meint die andere: "Da hast Du aber noch Glück gehabt, ich bin voll auf die Nüsse gefallen!"
Unterhalten sich drei Studenten darüber, wer den menschlichen Körper erfunden hat. Sagt der Erste: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein, denkt doch mal an die ganzen Gelenke!" Sagt der Zweite. "Nein, das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein, denkt doch nur das Gehirn und die ganzen Nervenbahnen!" Sagt der Dritte: "Nein, das war ein Architekt. Wer sonst ist so bescheuert und legt das Abwassersystem direkt in den Vergnügungspark?"
Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu. "Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!" Die Patientin ist natürlich etwas verwundert. Da sagt die Sprechstundenhilfe: "Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult. Früher war er Autoschlosser."
Coca-Cola vor dem Tanz
hebt die Stimmung und den Schw...ung!
Der Medizinprofessor prüft seine Studenten. Als erstes ruft er eine junge Studentin auf: "Sagen Sie mir mal, welcher menschliche Körperteil sich im Zustande der Erregung bis zum sechsfachen vergrößern kann." Die Studentin errötet: "Aber Herr Professor, sollten Sie das nicht liebereinen männlichen Studenten fragen?" Professor: "Na gut... Also dann Sie, junger Mann; wissen Sie die Antwort?" Student: "Im Zustand der Erregung können sich die Pupillen bis zum sechsfachen vergrößern!" Professor: "Richtig!" Er dreht sich zu der Studentin um: "Und Sie, junges Fräulein, gehen Sie mal lieber nicht mit zu großen Erwartungen in die Ehe!"
Was macht ein Beamter, wenn er in der Nase bohrt?
Er holt das Beste aus sich heraus!
Warum die UNO nie funktionieren wird...
Die Aufforderung lautete: "Geben sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab."
Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus:
In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was Nahrung ist.
Osteuropa wusste nicht, was ehrlich heißt.
Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht.
Die Chinesen wussten nicht, was Meinung ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeute.
Südamerika kannte den Sinn des Wortes bitte nicht.
In den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist.
Einige Abkürzungen
AEG
Alles Ein Gammel
Auspacken Einschalten Gabutt
AIDS
Alles Ist Detlefs Schuld
Ab In Den Sarg
(niederländisch: Algemeene Infektie Door Smeerlaperj)
BASF
Band Aus Scheiße Fertigen
Besser Arbeiten, Sonst Fliegst
Bezahlt Alles Seine Firma
BMW
Bastel Mal Wieder
Bayrischer Müll Wagen
Bei Mercedes Weggeworfen
Bring Mir Werkzeug
Brüste Müssen Wackeln
BSE
Bauer Sucht Ehefrau
Besonders Schlaue Ehemänner
Besser Schweinefleisch Essen
FIAT
Fehler In Allen Teilen
Ferrari In Außergewöhnlicher Tarnung
Für Idioten Allgemein Tauglich
Für Italiener Ausreichende Technik
HONDA
Hält Ohnehin Nur Drei Ampeln
Himmlischer Orgasmus Nach Dem Absteigen
IBM
Ich Beuge Mich
Ich Bezahle Mehr
Idioten Bauen Maschinen
Im Betrieb Miserabel
Immer Bloss Müll
IKEA
Ich Kaufe Einfach Alles
Ich Kriege Einen Anfall
ISDN
Ich Seh Da Nix
Ist Sowas Denn Nötig
MANTA
Mein Auto Nervt Täglich Anwohner
Mit Allgemeinbildung Nur Teilweise Ausgestattet
MARLBORO
Manch Alter Reicher Lustmolch Bumst Ohne Richtigen Orgasmus
MAZDA
Müll Auf Zwei Dünnen Achsen
OPEL
Offizieller Pfusch Eines Lehrlings
Ohne Power Ewig Letzter
Ost-Polnisches Erstzteil-Lager
POST
Personen Ohne Sinnvolle Tätigkeit
Primitive Organisation Süßer Transvestiten
PUMA
Probier Unbedingt Mal Addidas
REVAL
Richtige Ehemänner Vögeln Auswärts Lieber
SEAT
Schauen Einsteigen Aussteigen Totlachen
SIEMENS
Sicher Ist Eines, Man Erhält Nur Schrott
Suche Innerhalb Eines Monats Eine Neue Stelle
SOLDAT
Soll Ohne Langes Denken Alles Tun
SUZUKI
Sinnlose Unzusammenhängende Zusammenstellung Unzähliger Konstruktions-Irrtümer
TELEKOM
Teure Einfältige Leistungen Eines Klug Organisierten Monopols
VW
Vergnügte Welt
Verrücktes Werk
VW GOLF
Völlig Wertloses Gefährt Ohne Logische Funktion
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