Nina, meine Zauberstern –
du bist im Herzen so nah
aber doch so fern!
10 Jahre nun schon ohne dich
das fällt mir nicht leicht,
denn ich vermisse dich!
Jeden Tag frag ich mich wie du wohl wärst
auch so ein süßer Sturkopf wie dein Bruderherz?
Oder doch ganz Anders
aber immer DU
diese Fragen lassen mir manchmal keine Ruh.
Ich muss es so nehmen wie es ist
irgendwann, wenn ich oben bei dir bin,
bekommt unser Schicksal vielleicht einen Sinn.
Ich werde dich immer lieben
und niemals vergessen
Du bist meine Tochter
immer um uns herum
der Schmerz macht mich heute mal wieder stumm
Trotz großer Traurigkeit ist es schön
dass das Leben weiter geht
denn dein Bruder, der bei uns lebt,
gibt meinem Leben wieder Sinn
und doch bleibst du immer mein *großes Kind*!
Ich liebe und vermisse Dich, Nina!
Deine Mami
24.09.2011
Nina,
Hier findet ihr Briefe und Gedanken von mir für und an meine Tochter -
- sehr intime und persönliche Dinge.
Ich veröffentliche es in der Hoffnung,
dass dieser schwere Verlust für alle deutlich wird,
dass Freunde, Familie und Bekannte die Chance haben zu erkennen,
was in einer verwaisten Mutter vor sich geht.
********************
24. Dezember 2001
Nina,
meine geliebte Tochter. Weihnachten ist heute...das traurigste das ich mir vorstellen kann, denn Du bist nicht hier bei uns. Ich kann nicht ausdrücken wie sehr Du mir fehlst, ich habe noch nie solche Schmerzen gehabt. Ich liebe Dich so tief in mir, ich wußte nicht dass es eine solche bedingungslose Liebe geben kann. Ich würde Dir gerne diese Liebe geben, aber ich habe nicht die Möglichkeit dazu und deshalb frisst es mich auf. Ich versuche jeden Tag Dich ein Stückchen los zu lassen, vergib mir, ich habe es bis jetzt noch kein bißchen geschafft. Ich möchte aber, dass Du Dich in Deinem Himmelsreich frei bewegen kannst und nicht den Schmerz Deiner Mami fühlen musst. Draußen schneit es, der Boden ist mit Schnee bedeckt, wie gerne hätte ich Dir das gezeigt. Wie gerne hätte ich heute Abend Deine Äuglein gesehen wenn die Kerzen des Christbaumes sich darin gespiegelt hätten. Nun gibt es keinen Christbaum, denn Du bist nicht bei uns. Ich habe Angst...
Bitte, meine geliebte Tochter, hilf mir ein Stückchen auf diesem harten Weg um überleben zu können. Hilf mir trotz allem wieder einen Sinn zu sehen und ein Ziel zu haben. Denn als Du mir genommen wurdest, wurde mir auch das genommen. Ich liebe Dich unendlich und ich vermisse Dich mit jeder Faser meines Körpers und meiner Seele.
Bitte, lieber Gott, Du hast Dich entschieden unsere Nina zu Dir zu holen. Ich will glauben, dass Du darin einen Sinn sahst und wußtest was Du tust. Lass es ihr gut gehen in Deinem Reich, zeige ihr all die schönen Dinge die ich ihr nicht zeigen darf. Behüte sie und beschütze sie und erzähle ihr auch von uns, von ihren Eltern. Vielleicht kannst Du ihr ja erklären warum Du so handeln musstest. Vielleicht erkennen wir es ja auch irgendwann. Nimm sie in Deine Mitte und lasse ihre Seele froh und glücklich sein. Und wenn irgendwann einmal unsere Zeit gekommen ist um auch in Deinem Reich zu leben, dann gib uns unsere Nina bitte wenigstens um dort "oben" mit ihr zusammen sein zu können. Ich bitte Dich auch darum, uns hier "unten" ein Stückchen zu helfen um mit diesem Schmerz leben zu können. Ich will vertrauen in Dich haben. Bitte, bitte hilf mir dabei.
Nina, heute wirst Du drei Monate alt. Du hast bestimmt schon Flügel, habe ich Recht? Kannst überall herumfliegen und spielen.
Spiele, mein Kind und lache. Wir wollten immer nur das Beste für Dich, egal wo Du bist. Wir lieben Dich.
Frohe Weihnachten wünschen wir Dir und all Deinen Sternengeschwistern. Schaut heute Abend mal zu uns auf die Erde herab und schickt uns Eure Liebe. Wir werden es spüren, denn ihr seid immer bei uns, in unseren Herzen.
Ich liebe Dich, Nina!
Deine Mami
***********************************************************
Sternschnuppe
Dich hat der liebe Gott
in einer Sonntagslaune
aus einer Sternschnuppe
gezaubert und in
meinen Bauch gesetzt…
Du lagst in meinen Armen,
und ich wusste nicht,
was ich mir mehr wünschen könnte…
…außer, dass Du lebst!
…aber der liebe Gott wollte Dich
wieder zurück…
weil Du so wunderbar bist,
meine kleine Tochter!
Nina, Du fehlst mir unendlich…
16.04.02
Hans Kruppe/abgewandelt von Iris
**********************************************************************
Meine geliebte Nina,
heute in einer Woche ist es 8 Monate her, als du von uns Abschied genommen hast, ohne dass wir die Chance hatten dich im Leben zu begrüßen. Manchmal denke ich, ich bin in meiner Trauerarbeit ein Stückchen weiter, sodass ich dich ein Stück weit loslassen konnte um mit dir leben zu können...aber heute holt mich der ganze Schmerz wieder ein. Ich sitze hier, mein Herz zerreißt. Ich schaue mir deine Bilder an, küsse sie und streichle sie und die Tränen laufen endlos. Der Schmerz sitzt so tief...heute kann ich es einfach wieder nicht glauben, dass du nicht mehr bei mir bist. Letztes Jahr um diese Zeit....da habe ich dich in mir gespürt und wir waren zusammen. Ach, könnte ich doch die Zeit zurück drehen. Ich würde alles dafür tun!
Ich hätte dich so gerne im Leben kennen gelernt. Ich hätte so gerne deine süßen, kleinen Patschehändchen ( die du übrigens eindeutig von mir hast ! ) auf meinen Wangen gespürt, deinen entzückenden Mund ( den hast du von deinem Papi! ) auf meinen Lippen gespürt. Ach meine Nina, du fehlst mir so! Ich weiß nur in meinen Träumen wie wunderschön du lächeln würdest, das strahlen deiner Äuglein...ich weiß nicht einmal deine Augenfarbe...es tut so weh. Du warst doch meine/unsere Zukunft! Für mich hat sich alles nur noch um dich gedreht. Wie lange habe ich mir dich gewünscht, mein Kind. Du warst mein größter Wunsch im Leben und dann meine größte Freude! Noch nie habe ich auch nur annähernd so etwas gefühlt wie für dich. So etwas tiefes...wunderbares. Ich hätte dir diese Liebe gerne im Leben gegeben, so gerne. Wir gehören zusammen...für immer...auch wenn du nicht hier bei mir bist....irgendwie bist du doch hier...immer..in meinem Herzen. Ich liebe dich unendlich, meine wunderbare Tochter und ich bin stolz darauf, dass du meine Tochter bist! Du bist wundervoll...
Wie einzigartig und traumhaft schön wäre es, wenn du hier, auf Erden, bei uns sein könntest...
15.06.02
Für meine Tochter Nina - 26. Juni 2002
blicke ins nirgendwo
gedanken bei dir
träume
träume vom leben
wie es sein könnte
wie es sein sollte
wie es nicht ist
wie es nie mehr sein wird
weil du nicht lebst
41 Wochen mit dir
in meinem bauch
zeit genug
um die zukunft
neu zu gestalten
zeit genug
um dich zu lieben
wie noch nichts und niemand zuvor
die einzige zeit
die uns blieb
hätte ich etwas anders gemacht
wenn ich es gewußt hätte?
mich weniger auf dich eingelassen
aus angst vor dem großen schmerz?
oder aber
noch intensiver mit dir gelebt
weil es die einzige zeit war
die wir zusammen hatten?
fragen
fragen ohne antwort
wut ohne ventil
trauer ohne hoffnung
denn du, meine Nina,
bist nicht bei mir
stehe an deinem grab
frage die welt
versuche zu verstehen
kann keinen sinn erkennen
muß akzeptieren
lerne neue ziele zu stecken
neuen sinn zu finden
vom dunkel ins hell
ich versuche es
doch es ist schwer
und doch
unumgänglich
denn ich bin noch hier
und du bist fort
aber in meinem herzen
wirst du niemals
von mir gehen
**************************************
es schmerzt
und es hört nicht auf
mal weniger
aber meistens
mehr
die welt in scherben
das herz gebrochen
und doch
es muss weitergehen
sich dem schicksal fügen
auch wenn immer wieder
die frage nach dem
WARUM
durch den kopf geht
keine antwort
nur sehnsucht
so große liebe
die ich nicht ausleben kann
darf
es lähmt mich
es erschüttert mich
jeden tag aufs neue
immer wieder
ich vermisse dich
mein baby
sinn meines lebens
erfüllung meiner träume
warum DU????
So sehr geliebt
So sehr erwartet
So sehr erwünscht
gewünscht
Leben
jeden tag funktionieren
der versuch
positiv zu denken
alles fällt schwer
nicht nachdenken
nicht nach einem sinn fragen
angst
schmerz
hoffnungslosigkeit
wenn ich an dich denke
meine tochter
zerrisst es mein herz
aus sehnsucht und liebe
……
und ich denke
immer
an dich
…mir ist so kalt…
…so ohne DICH…
…Tränen fließen aus dem Herzen…
ICH LIEBE DICH, NINA!
…bis zum Mond…und wieder zurück!
Deine Mami
11.02.03
**************************************************
…das leben ist nicht fair…
ich sitze hier
bei der arbeit
höre, wie andere mütter
von und über ihre kinder
sprechen
erziehungsfragen
taschengeld
schule
kindergarten
es tut weh…
alles „normale“ dinge
die ich aber niemals
mit meiner NINA
erleben kann,
darf
mein herz schreit
meine seele krümmt sich
meine augen wollen weinen
mein mund möchte schreien
ganz laut schreien
mein hände möchten schlagen
einfach drauflosschlagen
wut herauslassen
aber ich „darf“ nichts davon
nicht nach außen erklären
unverständnis bei den meisten menschen
nur die Familie, die versteht…
innen drin
da sitzt der schmerz
abgrundtief
noch immer
nach 18 monaten
und für den rest meines lebens
ich lebe
versuche es
finde noch nicht das neue ziel
suche
aber finde nichts wirklich
das einzige ziel ist eigentlich
ein folgebaby
…aber…
diese angst
diese unendliche angst
vielleicht kann ich es schaffen
diese angst zu überwinden
bald
für das einzige wirklich lohnende ziel
für mich
eine kinderseele die bei mir einzieht
ich spreche schon jetzt mit ihr
lade sie ein
- angst….
...denn das leben ist nicht fair!
...demgegenüber fühle ich mich so
klein, so winzig klein und machtlos...
Ich vermisse dich so sehr, meine Tochter!
am Mittwoch, 19. März 2003
**************************
18 lange Monate…ohne Dich!
Meine süße, über alles geliebte, unendlich vermisste
Nina - Maus!
Ich kann es nicht glauben, heute vor 18 Monaten bist du geboren worden.
Heute vor 18 Monaten durfte ich dich in meinem Arm halten,
aber du warst schon zu den Sternen gegangen…
Du fehlst mir so unendlich. Die Frage nach dem „Warum“ ist noch immer nicht beantwortet. Manchmal denke ich „vielleicht soll mich Ninas tot auf dieses oder jenes aufmerksam machen“, „vielleicht hat es den Grund, dass du jetzt über verschiedene Dinge ganz anders denkst wie vorher“….ich suche nach einer Lösung, nach einer Antwort. Aber auch wenn ich eine Antwort finden sollte…..DU wirst niemals zu mir zurück kommen…niemals werde ich DICH lachen sehen, weinen sehen, trösten können, mit dir tanzen können, deine Augen sehen, dich in meinen Armen halten. Niemals werde ich dich laufen und dabei deinen „Pampers-PoPo“ wackeln sehen können, über deine Haar streichen, deinen wunderbaren Mund küssen. Deine Arme um mich geschlungen….auch das werde ich niemals erleben dürfen. Es tut so weh….
Nina, ich liebe dich so unglaublich! Am Samstag Nacht, als ich dir die Küsse in den Himmel schickte…zu den Sternen, diese Küsse und das *ich liebe Dich* kamen so aus dem Herzen, ich habe diese Liebe so tief gespürt! Es war ein unglaubliches Gefühl! Ich glaube, in diesem Moment warst du so nah bei mir wie noch nie zuvor…
ich spürte dich in mir!
Gestern, als ich beim spazieren gehen ohne mein Zutun die Frage beantwortet bekam…wie alt dieses Kind wohl ist…ob es ein Junge oder ein Mädchen ist….könnte meine Nina schon so süß laufen? Ich habe die vorbeilaufende Mami nicht gefragt…
aber kurz darauf bekam ich von ganz alleine die Antwort…
Sie unterhielt sich mit einer anderen Frau….und als ich vorbei lief kamen genau die Informationen, die mir wichtig waren…
ein kleines Mädel, bald 20 Monate alt!
Heute morgen, als ich mich fertig machte zur Arbeit…da war dieses Gefühl tief in mir…. ich drehte am Radio….und dann kam UNSER Lied im Radio „SING“ von Travis….weißt du noch, da haben wir während der Schwangerschaft immer zusammen getanzt und gesungen! Ich habe dir dann immer gesagt, dass ich dir wünsche und mein möglichstes dafür tue, damit du mal singend durchs Leben gehen kannst.
Zufälle? Antworten? Zeichen von Dir???!!!! Mein Baby, ich glaube wirklich, dass du immer in meiner Nähe bist, dass du auf der Art wie es dir möglich ist, mit mir sprichst. Vielleicht lerne ich langsam deine dir mögliche Art mit mir zu sprechen, zu verstehen?
Dafür danke ich dir, mein Kind!
Du bist nicht bei mir, aber du gibst mir so viel…
Zu deinem 18-monatigen Geburtstag möchte ich dir heute deine Kerze anzünden…
Das Licht der Flamme soll dich einhüllen in die unermessliche Liebe, die ich für dich empfinde!
Du bist mein Engel !
Das Herz voller Liebe und Sehnsucht…
Deine Mami
24. März 2003, Montag ( wieder ein Montag…. )
**************************
Nina, mein geliebtes Kind,
mein Engel, meine Tochter...
ich vermisse dich so schrecklich!
Heute morgen ist mir ein Bild von dir,
so wie du jetzt vielleicht aussehen würdest,
vor den Augen erschienen...
ganz kurz, ganz schnell.
Aber es hat gereicht,
mich wieder zurückzuschleudern
in den Schmerz,
in die Trauer.
Du fehlst mir,
seelisch und körperlich.
Die Zeit mir dir in meinem Bauch,
die war wie "nach Hause kommen"...
und nun bist du fort
und ein großer Teil von mir auch,
denn dieser Teil, mein Herz, ist bei dir.
Einmal dich in meinen Armen halten,
dich lachen sehen,
dich trösten,
wenn du weinst,
deine Augen sehen,
deine Patschehändchen in meinen Händen...
Es gibt keine Worte, die den Schmerz und diese
tiefe Sehnsucht beschreiben können.
Es gibt keinen Trost,
keine Antwort,
nur Tränen und Fragen.
... ich liebe Dich, Nina!
Bis zum Mond und wieder zurück...
Deine Mami,
05. Mai 2003
****************************
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Nina, mein Kind!
Dein 2. Jahrestag steht fast vor der Tür….und meine Gefühle und Gedanken fahren wieder Achterbahn.
Ich habe im Urlaub deinen Cousin Nathan kennen gelernt. Endlich, nach fast 2 Jahren habe ich mich getraut diesen Schritt zu tun…ist er doch nur sieben Wochen nach dir geboren. Irgendwie war er so eine Verbindung für mich zu dir. Du weißt ja, er wohnt 400 km von uns entfernt, also habe ich vorher nur Bilder von ihm gesehen – und da konnte ich dann sehen wie groß du schon wärst, konnte erfahren was auch du wohl schon alles könntest. Nun aber musste ich erkennen, er ist Nathan, er ist nicht du und er ist auch keine Verbindung zu dir. Es war wunderschön mit dem kleinen Schatz, aber auch sehr, sehr schmerzhaft. Einige Dinge, Situationen, haben mir fast das Herz heraus gerissen – und es war wieder ein Loslassen müssen, ein Abschied von dir nehmen müssen, ein erkennen müssen, du bist wirklich nicht da…und wirst nie in dieser Form da sein! All das hat mich wieder ganz schön zurückgeschleudert in meiner Trauer…um dich, geliebte Tochter! Du fehlst…
Und nun wirst du schon bald 2 Jahre alt…2 Jahre….eigentlich eine lange Zeit…eigentlich auch nur ein Schritt entfernt von damals…damals…als du noch bei mir, in mir, warst.
Die Trauer ist ein Vogel mit verwundeten Flügeln ( ich weiß nicht wer das schrieb ) – ja, ich spüre sie jeden Tag, diese verwundeten Flügel. Oft kann ich schon wieder fast „normal“ Leben, kann lachen und mich sogar freuen…- Zeiten in denen meine Flügel ganz weit offen sind – und doch, sie sind verletzt und der Schmerz zieht sich durch sie hindurch. Jeden Tag aufs Neue. Aber trotz diesem Schmerz muss und möchte ich wieder fliegen lernen. Denn du bist nicht in meinen Flügeln, sondern in meinem Herzen. Ganz tief, ganz ausgefüllt, ganz fest, voller Liebe und Dankbarkeit.
Mein Mädchen, ich habe so vieles durch dich gelernt. Und ich lerne weiter von dir, durch dich. Dafür danke ich dir! Du bist niemals ersetzbar. Du bist und bleibst einzigartig.
Meine Nina.
Wie sehr du mir fehlst…wie sehr ich dich liebe…wie sehr ich dich vermisse…
Niemals zuvor habe ich so tief gefühlt – und auch so schmerzhaft.
Deinen 2. Geburtstag werden wir feiern! Mit Luftballons, mit Kuchen und mit den Menschen, die dich auch so sehr vermissen. Es wird unser Nina-Tag werden und du wirst bei uns sein…
in unseren Herzen!
Ich würde dich so gerne einmal spüren….einmal deine Ärmchen so um mich gelegt wie Nathan das gemacht hat…DICH einmal so spüren…was würde ich dafür alles geben…
Einmal deine Gesichtszüge sehen, deine Augen, deinen Mund, dein freches Lachen hören, dein Weinen, dein Zorn erleben, deine Beinchen laufen sehen, deine Lippen auf meinen, deinen Popo saubermachen, den Druck deiner Händchen in meiner Hand fühlen, überhaupt…
DICH fühlen…mit allen Sinnen…mein Herz an deinem…
Oh Nina, wie sehr du mir fehlst.
Deine Mami
19. August 2003
*****************************
2 Jahre nun schon ohne Dich
2 Jahre schmerzlicher Verzicht
2 Jahre die Frage nach dem Warum
2 Jahre bleibt die Antwort stumm
2 Jahre Dunkelheit und Schmerz
2 Jahre diese unglaubliche Liebe im Herz…
…und das schlimmste ist, diese Liebe zu spüren,
ohne jemals die Chance zu haben sie DIR geben zu dürfen.
DU hast UNS so viel gegeben, gezeigt, geholfen…als unser Engel im Himmel,
der immer auf uns aufpasst und uns neue Wege zeigt.
Wenn uns auch die Sehnsucht manchmal auffrisst,
so ist doch immer das Wissen in uns:
DU BIST NICHT FORT, DU BIST NUR AN EINEM ANDEREN ORT!
Wir lieben Dich, Nina! Immer und überall….
Deine Mami Iris und dein Papi Andreas
24. September 2003
*************************************
Es tut so weh,
dieses permanente Gefühl,
unvollständig zu sein,
nur halb zu Leben, zu Lieben.
Ich vermisse dich, Nina!
Im Moment hat mich die Trauer
und das Erkennen, -du bist nicht da-,
wieder voll im Griff.
Nun bist du schon über zwei Jahre
bei den Sternen
und doch verstehe ich es noch immer nicht!
Meistens kann ich zwar wieder "normal" leben,
zumindest hat es den Anschein,
und doch ist da auch
- eigentlich immer -
dieses Gefühl,
dass das Wichtigste in meinem Leben fehlt,
*** DU ***
Gestern, an deinem Grab,
da konnte ich es wieder nicht fassen,
dass DU dort liegst
"nein, das kann nicht sein"
"meine Tochter, auf die ich mich so sehr gefreut habe"
"warum Nina?"
Ich habe natürlich wieder keine Antwort bekommen,
ich werde sie wohl nie bekommen.
Was ist das für ein Leben,
ohne dich?
Es erscheint so leer, so einsam, so sinnlos.
Ich weiß,
ich muss meinen eigenen Weg finden,
darf mich nicht auf dich stützen
dich nicht zum Sinn meines Lebens machen,
denn das ist nicht deine Aufgabe
und soll es auch nicht sein,
aber…trotzdem…
erst mit dir, hier bei mir,
wäre mein Leben wirklich sinnvoll geworden.
So ohne dich drehe ich mich im Kreis
immer und immer wieder...
...und ich komme immer wieder
an die Stelle
die leer ist
die einsam ist
die dich vermisst.
Kann mich nicht fangen
im Moment,
Sturz ins bodenlose,
keinen Halt
nirgendwo-
DU fehlst.
Entschuldige,
auf keinen Fall möchte ich dir
meine Last aufbürden.
Nein, die musst du nicht tragen!
Mami schafft das schon,
mein Kind!
Für dich werde ich stark sein,
weiter gehen
meinen Weg.
Den Weg, den du mir gezeigt hast
als du wieder aus meinem Leben gingst.
Nichts soll umsonst gewesen sein.
Ich versuche
deine Signale zu verstehen,
sie in mein Leben zu integrieren.
Das Leben,
das so leer ist ohne dich.
Aber ich bin stark,
für dich
meine Tochter!
ICH LIEBE DICH
mit jeder Faser meiner Seele...
...immer!
deine Mami
10.11.03
ein Montag…
*********************************
Nina, mein Baby!
Ich danke dir....
ich bin sicher, du hast uns geholfen!
Wenn alles gut geht,
wirst du in knapp neun Monaten "große Schwester" sein,
bitte pass auf dein Geschwisterchen auf!
Ich liebe Dich, meine Tochter!
...unendlich und immer!!!
Deine Mami, die sich sehr über ihr
Kleines Wunder im Bauch
freut!
07. Dezember 2003
********************************
1. Januar 2004
Meine geliebte Tochter!
Nun ist auch dein Geschwisterchen
*Kleines Wunder*
bei dir im Himmel.
Bitte nimm es an deine Hand und zeige ihm dein
schönes Himmelsreich!
Ich vermisse dich so sehr, Nina.
Diese 9 Wochen, als ich Kleines Wunder bei mir hatte,
waren so schön. Aber sie haben mir auch gezeigt,
wie sehr du mir wirklich fehlst!
Denn auch wenn ich irgendwann mal ein eigenes, lebendes Baby
im Arm halten werde,
so weiß ich jetzt sicher,
DU
bist niemals zu ersetzen,
DU
wirst neimals bei mir sein.
Dieses Erkennen ist so wahnsinnig schmerzhaft
und traurig.
Alles ist wieder traurig im Moment.
Aber wir, eure Eltern, versprechen euch,
unseren beiden Babys,
dass wir nicht aufgeben!
Denn durch euch haben wir diese unermessliche Liebe kennengelernt,
und dafür danken wir euch!
Nina und Kleines Wunder,
ihr seid für immer in unseren Herzen!
Eure Mami
**************************************
24. September 2004
Nina, meine Prinzessin!
Heute vor drei Jahren war dein Geburtstag
Es sollte der glücklichste Tag unseres Lebens werden
Aber es wurde der schrecklichste Tag….
Du warst bereits zu den Sternen gegangen
Unbemerkt, heimlich still und leise
Es gibt keine Worte dafür
wie sehr wir dich vermissen
Aber wir möchten Dir auch danken!
Danken für die gemeinsamen 41 Wochen
in meinem Bauch
Für all die tiefen Gefühle,
die DU in uns erweckt hast.
Danken für all das, was du uns
- trotz der größten seelischen Schmerzen -
gegeben und gezeigt hast.
DU bist unsere Tochter,
unser Stolz, unser erstes Baby
und das wirst du immer sein!
Heute, zu Deinem 3. Geburtstag
möchte ich auch eine Bitte an Dich richten…
Bitte pass auf dein kleines Brüderchen Nico
in Mamis Bauch auf….
Leite und Führe ihn von der geistigen Welt
in die unsere. Beschütze ihn auf seinem Weg.
Du wirst seine große Schwester sein,
wir werden ihm von dir erzählen und gemeinsam
Deinen Garten besuchen. Du wirst immer bei uns sein!
Ich liebe Dich so sehr, meine kleine, große Prinzessin!
Feier Du dort oben heute mit all Deinen Sternengeschwistern eine wunderschöne Geburtstagsparty -
wir schicken euch ein paar Luftballons hoch, okay?!
In Gedanken und im Herzen sind wir bei Dir - immer!
3 Jahre ohne Dich
und doch auch immer mit dir.
Wir vermissen dich
und fühlen doch deine Nähe.
Liebe heißt unser Kreis
von der Erde zum Himmel
und wieder zurück
Für Immer.
Wir lieben Dich, Nina!
Deine Mami
23.09.04
*******************************************************************
24. September 2005
Meine geliebte Nina,
4 Jahre...ohne DICH! Es vergeht kein Tag an dem ich dich nicht vermisse, an dem ich nicht an dich denke und mich frage wie du heute wärst, wie du aussehen würdest und ob du auch so ein kleiner Teufel wie dein Bruder wärst...wie gerne hätte ich auch aus deinem Mund "Mama" gehört, wie gerne hätte ich auch deine Arme um meinen Hals gespürt...wie gerne hätte ich dich hier bei uns!!!
Es nimmt mir manchmal noch immer die Luft zum Atmen, dieser Schmerz...aber ich will daran glauben, dass es deine Entscheidung war noch nicht auf diese Welt zu kommen. Ich versuche nicht mehr eine Antwort auf das WARUM zu bekommen, irgendwann werde ich es erfahren und dann werden wir auch wieder zusammen sein.
Bis dahin bin ich, trotz allem Schmerz, auch sehr glücklich, dass dein Brüderchen Nico gesund und munter bei uns ist. Er zeigt mir jeden Tag meine Grenzen, tiefe, wahre Liebe und dass das Leben trotzdem Lebenswert und Sinnvoll ist. Ich weiß ganz fest, dass du sein Schutzengel bist und ich bin mir sicher, dass ihr beiden eine Verbindung zueinander habt die ich nicht sehen, nur erahnen kann.
Und dafür bin ich sehr, sehr dankbar!
Nina, ich liebe dich von ganzem Herzen und du bist die große Schwester für Nico. Ich erzähle ihm von Dir und du wirst niemals vergessen sein! Du bist hier bei uns...für immer...und doch...
...du fehlst...
4 Jahre...so viele Gefühle...so viel Liebe...
Danke dafür, dass es dich für uns gibt...im Himmel und in unseren Herzen!!!
Ich liebe dich sehr, meine große Tochter!
Deine Mami
***********************************************
Meine geliebte Tochter *Nina*,
dein sechster Geburstag ist heute....6 Jahre....und doch erst gestern.
Du würdest wahrscheinlich schon zur Schule gehen...statt dessen bekommst du deine
Schultüte auf dein Grab.
Noch immer erschüttert mich dein Weggehen in die andere Welt...und wir vermissen dich unendlich!
Dein kleiner Bruder ist gerade im Kindergarten (obwohl er alles andere lieber macht als das...! ) - und wenn ich ihn gleich abhole kommen wir dich besuchen....er schickt dir wieder Seifenblasen und wir haben zusammen für dich Steine angemalt die wir dir bringen.
Ach Nina, wie gerne hätte ich EUCH BEIDE hier bei mir!
Wir wünschen dir heute auf deiner Wolke einen supertollen Geburtstag mit viel Seifenblasen, Luftballons und eine Party mit all deinen Sternenfreunden! Wir schicken dir einen dicken Knutsch nach oben und eine mega Umarmung!!
Du bist unser Schutzengel und wir sind sehr stolz auf dich! Danke, dass es dich gibt!!! Wenn auch weit weg von uns...aber doch bist du hier...in unseren Herzen!
Deine Mami, die dich sehr vermisst!
24. September 2007
Für NINA,.......
......meine Zaubermaus,
sieben Jahre wirst DU heute.....sieben Jahre schon ohne DICH,
vor sieben Jahren durfte ich DICH das erste und letzte mal in meinen Armen halten....
es tut immer noch so weh....
ich vermisse DICH hier bei mir...
....aber ich bin auch sehr froh, dass DU überhaupt bei mir, uns warst -
auch wenn es nur die 41 Wochen in meinem Bauch waren!
Ich liebe DICH, meine Große!
Auch möchte ich DIR DANKEN,
dass DU so ein wundervoller Schutzengel für Deinen Bruder NICO bist....
ich spüre es genau, DU begleitest uns immer auf DEINE WEISE!
Ich DANKE DIR dafür, ich DANKE DIR für Alles!!!!
Ich hoffe, DU hast heute schön gefeiert und viel Spass gehabt!!!
Wir alle hier denken an DICH und lieben DICH und vermissen DICH!
Aber wir wünschen DIR auch ganz viel Freude und Freunde auf DEINEM Stern, in DEINEM Himmel....
Ich würde DICH so gerne umarmen und küssen.....
meine Tochter NINA!
Deine heute sehr traurige Mami
24. September 2008, Mittwoch
********************************************
Nina, meine geliebte Tochter !
Es ist unsagbar schwer ... Du fehlst mir so unendlich.
sind Deine ständigen Begleiter.
Ich bin immer bei Dir, Du bist immer bei mir –
irgendwie...
Ich wünsche mir von ganzem Herzen,
das es Dir dort, wo Du jetzt bist
Gut geht und das Du glücklich bist
und das Du ganz viele Freunde um Dich hast.
unser Schlafzimmerfenster blinkt
und dann bist Du mir ganz nah, mein Kind.
Denn für mich bist DU dieser Stern.
Am Tag sehe ich Dich als Schmetterling, als Wolke,
als Regentropfen – als Alles um mich herum,
einfach weil ich das Gefühl brauche, dass Du bei mir bist –
irgendwie....
Ich frage mich ständig "WARUM", ich verstehe es nicht.
Vielleicht werde ich nie eine Antwort bekommen,
aber vielleicht kann ich wenigstens irgendwann damit Leben –
irgendwie...
Auch wenn wir nicht die Chance hatten uns im Leben
kennen zu lernen, Du bist trotzdem der wichtigste Teil von mir
und meinem Leben, das ich nun leider ohne Dich verbringen muss –
irgendwie...
Ich danke Dir dafür, dass ich Dich wenigstens IN mir kennen lernen durfte
und somit die Möglichkeit hatte zu erkennen, was wirklich Wichtig ist im
Leben. Du hast mir so viel gegeben. Danke, mein Kind.
Ich bin wahnsinnig stolz auf Dich.
Ich liebe Dich, meine kleine Nina,
ich habe Dich in den 41 Wochen in meinem Bauch geliebt
und ich werde Dich immer lieben und niemals werde ich Dich vergessen.
Dich, die Liebe und der Sinn meines Lebens.
Für Dich werde ich mich bemühen das Leben weiterhin zu meistern.
Es muss weitergehen –
Deine Mami