lustiges ZeugsxD

Gaaaaaaaaaanz viele Witze, Sprüche, RatgeberxD, Bilder, uvm. lasst euch überraschen, sehr viel Spaß gibts hier unter garantiexD

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50, DM an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.
Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"

 Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!

Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Gezeichnet,

Schweinereich und frei!

Dein Exmann

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

Kommt eine braun gefärbte Blondine zum Schäfer und fragt: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, darf ich mir dann eins aussuchen?"
"Ja, o.k.!"
"75!"
"Das ist richtig!"
Sie sucht sich eins aus und geht. Ruft der Schäfer hinter ihr her: "Wenn ich errate, welche Ihre richtige Haarfarbe ist, bekomme ich dann meinen Hund wieder?"

Eine Blondine geht in die Tankstelle und fragt, ob sie ein Stück Draht haben kann, um ihr Auto aufzuschließen, da sie den Schlüssel im Auto hat. Der Verkäufer gibt ihr das Verlangte.
10 Minuten später kommt ein Mann herein, der sich vor Lachen nicht mehr einkriegt. Als der Verkäufer ihn nach dem Grund fragt, sagt er: "Da draußen steht ein Blondine an ihrem Auto und versucht die Tür aufzubrechen."
"Was ist denn daran so lustig?", unterbricht ihn der Verkäufer. "Die andere Blondine sitzt im Auto und dirigiert den Draht!"

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt." Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer alten Schlampe zusammen ist!"

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl, Herr Feldwebel!" und tut’s. Sieht auch hinterher entsprechend aus.
"Sehen Sie, DAS ist Mut", sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen da auf die Fahnenstange und hacken sie unter sich ab." – Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!" – und tut’s. (Plumps) Na ja...
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Bootsmann.
Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluss und holen vom Grund einen 100 Kilo schweren Felsbrocken!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl, Herr Feldwebel!" und tut’s. Versucht’s wenigstens.
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist."
Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!"
Zeigt der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Hol’ Dir doch Deine Scheiß Zigaretten alleine, Du Arschloch!"
"Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel...

Folgende Mathe-Aufgabe wurde beim Bund gestellt: "1980 kostete ein Sack Kartoffeln 25 Mark, 1990 kostete der Sack Kartoffeln 35 Mark."
Aufgabestellung für Wehrpflichtige: "Errechnen Sie den Unterschied in Prozent."
Aufgabestellung für Unteroffiziersanwärter: "Errechnen Sie den Unterschied in Mark."
Aufgabestellung für Offiziersanwärter: "Unterstreichen Sie Kartoffeln!"

Ein goiles Gedicht vom Michi*g+

Und meine Seele spannt weit ihre Flügel aus,

flog durch die stillen Lande,

als flöge sie nach haus

Diese Welt hat kein vertrauen

sie trägt zu viel Gewalt

sie müssen eine bessere bauen

eine mit anderer Gestalt

Sieh sie dir an wie sie dort stehen

sieh genau hin mit geschlossenen Augen

als würden sie eine schwere Tat begehen

sie werden dir deine Seele rauben

Hier habe ich so ein paar lustige Städte Namen für euch=) (die gibt es aber wirklich,die sind nicht ausgedacht)

Geilsdorf, Schwarze Pumpe, Poppendorf, Poppenhausen, Neu Strenz, Vögelnsen, Sörgenloch, Deizisau, Stutensee, Hackermoos, Feucht, Puschendorf, Rohr, Möser, Cremlingen, Hetendorf (hete=heterosexueller), Busendorf, Wixhausen(bei Darmstadt), Geilenkirchen, Sexau, Busenhausen, Tittenkofen, Fickmühlen(bei Flögeln und Hymendorf), Venusberg, Hodenhagen, Tuntenhausen, Poppenreuth

Ein paar lustige Sprüche;)

Alkohol und Sonnenschein, Ficken und Besoffen sein, wir bleiben unserem Motto treu...Geil, Pervers und Arbeitsscheu

Noka Spuren in der Nase, voll mit Pisse ist die Blase. Neben Dir 'ne Ekel Frau, Garantiert mit HIV. Geld ist weg man muss sich borgen, so beginnt ein Geiler Morgen.

Junge sei Mutig, Junge sei Stark, fick ohne Gummi spar Dir die Mark.Junge war Mutig Junge war Stark, Zahlt jetzt im Monat 100Mark

Der Zweck hat den Zweck den Zweck zu bezwecken und wenn der Zweck den Zweck nicht bezweckt dann hat der Zweck keinen Zweck

Schaut euch mal bitte bitte das Bild an, es ist eigentlich was ganz normales,aber zugleich unheimlich=) ma schauen ob ihr das blickt;)

 und was seht ihr feines *lachzZ*

Ein paar komische fragen, die einfach mal gefragt werden müssen...

1. Warum kann kein Mensch seinen eigenen Ellenbogen Anlecken?
2. Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
3. Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
4. Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
5. Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
6. Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
7. Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt,einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, eine Mark pro Minute kriegt?
8. Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
9. Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
10. Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
11. Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?
12. Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen,warum haben Fische weder Arme noch Beine?
13. Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?
14. Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?
15. Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?
16. Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?
17. Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?
18. Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder eine Drehung um ihre Längsachse?
19. Wie heissen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
20. Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
21. Warum ist einsilbig dreisilbig?
22. Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch  gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
23. Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
24. Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
25. Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
26. Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
27. Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
28. Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
29. Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
30. Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
31. Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
32. Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
33. Warum laufen Nasen, wahrend Füße riechen?
34. Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
35. Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
36. Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
37. Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was wurde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
38. Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen wurde: "Woanders öffnen"?
39. Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
40. Warum verwendet man bei Injektionen zur Todesstrafe sterilisierte Nadeln?
41. Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
42. Wenn es heute 0 Grad hat, und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt ist es morgen?
43. Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwaerts fährt?
44. Warum sind Möhren oranger als Orangen?
45. Warum hat Tarzan keinen Bart?
46. Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?
47. Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
48. Eine Thermoskanne hält im Winter warm und im Sommer kalt. Doch woher weiss sie, wann Sommer und wann Winter ist?
49. Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
50. Wie heißt das Ding mit dem man an der Kasse seine Ware von der des anderen  Kunden abtrennt?

When you just die.<<< I am your Killer