witze

Witze

 

 

Was ist ein Glühwürmchen, das eine Viagra gefressen hat????
- Eine Stehlampe!!

 

Was ist der Unterschied zwischen Picknick und Panik?
-Neun Monate!

 

Was isst ein Kannibale beim Doktor??- einen Hot doc

 

Steht an der Tafel in der Schule: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen
erkannt und sagt: "Junger Mann, Du kommst nach dem Unterricht sofort zu mir!" Fritzchen dreht sich zu den
anderen um und meint: "Seht Ihr, Werbung ist alles!"

 

"Auf einem Bein kann man schlecht stehen", murmelt der Chirurg und amputiert
auch das Zweite

 

Ein Junge kommt mitten in der Nacht nach Hause! Der Vater fragt empört seinen Sohn, wo er denn die halbe Nacht verbracht habe.

Antwortet der Sohn:
"Boa ey Papa ich hatte heute den geilsten Sex den Man(n) sich vorstellen kann!"

Der Vater ist total stolz auf seinen Sohn und sagt:
"Ja, wenn das so ist, dann setz dich mal, trinken wir schön ein Bierchen und Du erzählst mal!"

Darauf der Sohn:
"Papa, reden ist ok, ein Bierchen trinken auch, aber ich glaube sitzen kann ich die nächsten 4 Wochen nicht mehr!"

Was machen 29 Blondinen auf dem Meeresgrund?
- Sie suchen Leonardo Di Caprio

"Kasimir! Mach mir ein Kind!"- "Ein Kind wird nicht gemacht, es wird geboren!"
" Dann bohre, Kasimir, bohre!"

13- jährige Tochter zum Vater: " Papa, können 13-jährige schon Kinder bekommen?"
Vater:" Oh ja!"- Tochter:"Oh, jeh"!

 

Wie nennt man einen dicken Vegetarier?
- eine Biotonne

Warum haben Blondinen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?
- Weil sie sonst beim Putzen den Eimer austrinken würden!

 

"Papi, wir lernen jetzt Orthographie!" - "Typisch Gesamtschule!
Die sollten euch lieber die Rechtschreibung beibringen!"

"Es hat Zeugnisse gegeben. Sogar eine 6 dabei!" strahlt der Sohn
des Eiskunstläufers!

 

Warum sehen sich Frauen Pornofilme an ?
Weil sie denken, am Schluß wird geheiratet

"Otto, welche Tiere können nicht hören?" - "Die Tauben, Herr Lehrer."

 

Warum hat ne Blondine ein A über ihrem Bett hängen???Damit sie beim Sex den

Text nicht vergisst!

 

Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch. Sie fragt die Schüler,
 und es wird aufgezählt:"Pfeffer, Paprika, Curry...!" Nur Otto fällt
nichts ein. Da hilft die Lehrerin: "Was tut denn der Papa jeden Morgen
 auf die Eier?" Da strahlt Otto und sagt: "Nivea-Creme!"
Lehrer:"Was ist die Steigerung von leer?" - Schüler:"Lehrer"

Fragt der Lehrer:" In welcher Zeit ist der Satz 'Es war ein
ungewolltes Kind geworden' geschrieben?" Antwortet Fritzchen:
"In der Zeit 'Präservativ defekt'!"

"Heute werden wir fotografiert", sagt die Lehrerin zu den Erstkläßlern.
 "Wenn ihr später alt seid und das Bild betrachtet, werdet ihr sagen:
Da habe ich meinen Freund Julian kennengelernt, und das ist die
niedliche Melanie. "Aus dem Hintergrund kommt eine zarte Stimme:
"...und das war meine Lehrerin, die ist nun schon lange tot."

 

Der Biolehrer spricht über Blähungen. Er fragt: "Weiß einer, warum
 Blähungen mit so einem starken Geruch verbunden sind? " Ruft Hanna:
"Damit auch Schwerhörige etwas davon haben!"

Fragt die Lehrerin ihre Schüler: "Wer kann mir einen Satz nennen mit
"immerhin?"" Meldet sich Völker und sagt: "Immerhin scheint heute
die Sonne." - "Sehr gut", sagt die Lehrerin, "wer weiß noch einen Satz?"
 Steht Silke auf und sagt: "Gestern hat meine Mutter die Nachbarin
verhauen." Erstaunt fragt die Lehrerin: "Was hat das mit immerhin zu
tun?" Darauf die kleine Silke: "Da ging mein Vater immer hin!"

Fragt der Deutschlehrer seine Schüler: "Wer kann mir sagen, ob es
 der Monitor, oder das Monitor heißt?" Antwortet Fritzchen:
"Wenn Moni ein Tor schießt, heißt es das Monitor."    

Der Lehrer fragt: "Also, nennt mir ein Element!"
- "Bier!" brüllt Otto. "Unsinn, das ist doch kein Element."
- "Aber Mutti sagt immer, wenn Papa beim Bier sitzt:
Jetzt ist er wieder in seinem Element!"

Lehrer:"Ich habe euch von Klapperschlangen erzählt. Wer kann mir ein
 ähnliches Tier nennen, dem man nicht trauen kann?" Meldet sich Horst:
"Dem Klapperstorch, Herr Lehrer."

 Warum steht ein Ostfriese am Hamburger Hafen und wirft Steineins Wasser?
- Weil da ein Schild steht ,, Deutsche Werft"

Warum laufen die Ostfriesen vor Weihnachten ohne Gebiss rum?
- Weil es die Frauen zum Plätzchen ausstechen brauchen!

Was macht man in Ostfriesland, wenn der Strom ausfaellt?
Man geht ins Watt und holt sich ein paar Kilo...

 

Warum koennen Ostfriesen keine Eiswuerfel machen?
Die Frau, die das Rezept hatte, ist letztes Jahr gestorben...

Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut? Als die Ostfriesen ans
 Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, daß es sich ganz weit
 zurückzog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken,
ob die immer noch da sind...

Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?
-Er verkauft Bauland an Japaner...

 

Wie bringt man den Ostfriesen das Bellen bei? Indem man sagt:
"Da hinten gibt's Freibier..."
worauf die Ostfriesen fragen:
 "Wou, wou, wou, wou?"

Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen
jungen Mann an: "Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde
ich ganz groß rausbringen!" "Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!"
Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern..."

Warum dürfen die Ostfriesen nicht mehr auf den Wiener Donauturm?
Weil sie immer die Hubschrauber füttern wollen!

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China:
 "Erklären den Krieg,haben 5 Panzer und 221 Soldaten."
Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und
5 Millionen Soldaten."
Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug
 Betten für die Kriegsgefangenen..."

Wie kam es, daß die Ostfiesen an einem einzigen Tag ihre ganze
U-Bootflotte verloren haben?
Es war "Tag der offenen Tür"...

Woran merkt man, daß eine Blondine am Computer war?
- Am Tipp-ex auf dem Bildschirm!

 

...

Und woran merkt man, daß noch eine Blondine am Computer war?
 - Der Tipp-ex ist überschrieben!

Wieviele Blondinen braucht man, um einen Schokoladenkuchen zu machen?
- 10! Eine macht den Teig, und die anderen schälen die Smarties!

 

Warum ist es günstig, eine Blondine als Beifahrerin zu haben?
 - Weil man dann die Behindertenparkplätze benutzen kann!

Blondine beim Arzt. Arzt:"Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman
 ab und nehmen Sie den Kopfhörer ab!" 
- Blondine:"Geht nicht, der ist lebensnotwendig!"
-Dem Arzt wird es zu bunt und er nimmt der Blondine die Kopfhörer ab.
 Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau
anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf
 und hört:"...einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen....."

Warum klettert eine Blondine an einer Glaswand hoch?
- Um zu schauen, was auf der anderen Seite los ist!

Was hat eine Blondine, wenn sie einen Strohballen hinter sich her zieht?
- Externen Speicher
Was sagt die Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker schon aus ist?
 - - "Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus...."

Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Blondine?
- Den Porsche verleiht man nicht!

Was hat eine Blondine, wenn sie eine Fliege verschluckt?
- Mehr Hirn im Bauch als im Kopf!

Warum freut sich eine Blondine, wenn sie nach 6 Monaten ein Puzzle
fertig hat?
- Weil auf der Packung steht: 2-4 Jahre!

Wie bringt man eine Blondine am Montag zum Lachen?
 - Freitags einen Witz erzählen!

Wie stirbt eine Gehirnzelle bei einer Blondine?
- Alleine!

Ein Chinese geht zum Bäcker, er kommt mit einer Blondine wieder heraus.
 Was ist falschgelaufen?
- Der Chinese verlangte ein "Blötchen"!

Was denkt eine Blondine, wenn sie in 10m Entfernung eine Bananenschale
 sieht?
- "Mist, gleich flieg ich auf die Schnautze."

Warum haben Blondinen 2% mehr Gehirn als Pferde ?
- Damit Sie bei Paraden nicht auf die Strasse scheißen.

Und was sagt die Blondine zum 70-jaehrigen Opi, der sie gerade richtig
anbaggert?
- Was machst Du eigentlich, wenn ich jetzt ja sage?.

Warum sitzen 2 Blondinen auf dem Haus?
- Na der Ober hat gesagt, die Drinks gehen auf's Haus!
"Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergeßlich."
- "Wie äußert sich das denn?" - "Was?"

"Herr Doktor, Herr Doktor der Simulant ist gestorben."
- "Jetzt übertreibt er aber."

 "Herr Doktor, Herr Doktor, ich leide unter Depressionen, weil mich
jeder übersieht." "Der nächste bitte!"

 Ein Mann mit einem Messer im Bauch kommt zum Arzt.
"Herr Doktor, ich habe solche Schmerzen im Bauch, Sie müßen mir helfen!"
 - "Ich kann Ihnen nicht helfen, es ist 17:55 Uhr, und um 18 Uhr habe
ich Feierabend." Darauf zieht der Arzt dem Mann das Messer aus dem
Bauch und sticht es ihm ins Auge. Arzt: "So, jetzt können Sie zum
Augenarzt, der hat noch bis um halb sieben auf!" 

"Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?"
 - "Tja, wissen Sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!"
 - "Na, dann bin ich ja beruhigt."
- "Eben - einmal muss sie mir ja gelingen!"

 "Herr Doktor, Herr Doktor, kann man mit Durchfall baden?"
 - "Ja, wenn Sie die Wanne vollkriegen!" 

 "Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang."
- "Das ist doch sehr gut"
 - "Aber ich steh doch erst um 8 auf." 

"Herr Doktor, meine Spirale ist am Arsch"
 - "Aber da gehört sie doch gar nicht hin!"

 "Herr Doktor, ich hab einen Knoten in der Brust"
 - "Wer macht denn sowas?" 

 "Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht."
- "Na dann kommen Sie mal rüber!" boing, boing, boing... 

 

 Frau Schulz kommt mit ihrer Tochter zum Arzt und sagt:
 "Meine Tochter bekommt ihre Augen nicht mehr zu und grinst dabei von
einem Ohr zum anderen." Der Arzt schaut sich das Kind an und rät:
"Machen Sie einfach ihre Zöpfe etwas lockerer."

Ein 82jähriger geht zum Arzt. "Ich werde nächste Woche nochmals
heiraten, Herr Doktor." - "Schön für Sie. Wie alt ist denn die Braut?"
 - "18", erwidert der alte Mann.
- "Ach du lieber Gott!", sagt der Doktor, "ich muß Sie warnen,
 jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein."
- "Ok, wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

 Fragt der Arzt den Patienten: "Brennt es nicht beim Wasserlassen?"
 - "Weiß ich nicht, ich habe es noch nie angezündet."

Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt meint: "Liebe Frau Müller, ich werde
 bei Ihnen erst mal rektal Fieber messen, das ist kein Problem, ich
 führe nur das Thermometer in Ihren After ein." Die Frau macht sich
frei. Plötzlich: "Herr Doktor, das ist doch gar nicht mein After!"
Darauf der Arzt: "Ich weiß. Das ist ja auch nicht mein
Fieberthermometer.

"Was sind Sie von Beruf?" - "Tschanartscht."

Der kürzeste Beamtenwitz: Geht ein Beamter zur Arbeit

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium.
Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?"
Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

Was ist der Unterschied zwischen Holz und einem Beamten?
 - Holz arbeitet

 

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
-Der Montag, da muß er gleich drei Kalenderblätter abreißen.
 Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier?
- Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen. 

 Ein Finanzbeamter und ein Bahnbeamter gehen auf der Strasse.
Ruft jemand zu den beiden: "Hallo, du fauler Beamter!".
Was meinst Du, wer sich umdreht? Der Bahnbeamte, der Finanzbeamte ist
zu faul. 

 Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt?
- Er holt das Letzte aus sich heraus. 

 Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die
 Hände aus der Hosentasche! 

Wie spielt man Beamten-Mikado?
- Wer sich zuerst bewegt, hat verloren

Was ist die kostbarste Flüssigkeit der Welt?
- Beamtenschweiß.

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen
Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und
 ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler
mit 162 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der
Politiker mit 87 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei
 Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige
Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso
er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der
Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach,
und husch, ist sie weg"!

 Warum erhalten Beamte jeden Tag um 09.00 Uhr vormittags ein Frühstück
umsonst?
- Damit wenigstens der Magen arbeitet. 

Ein leitender Beamter verbringt seinen Urlaub auf einem Bauernhof.
Nach drei Tagen Entspannung fängt er an sich zu langweilen. Er fragt
 den Bauern, ob dieser nicht Arbeit für ihn hätte. Der Bauer überlegt
 kurz und sagt dann:"Der Stall könnte mal ausgemistet werden."
(insgeheim denkt er: Ich hoffe, das ist in den 14 Tagen, die der Gast
 noch im Hause ist, überhaupt möglich). Der Bauer fährt anschliessend
 zum Markt, um seine frischen Erdbeeren zu verkaufen. Als er nach drei
 Stunden nach Hause kommt ist der Stall bereits vollständig gemistet.
Er denkt, unsere Staatsdiener scheinen ja wirklich belastbar zu sein.
Am nächsten Tag fragt der Gast erneut nach Arbeit. Der Bauer antwortet,
 er habe seine letzte Kartoffelernte noch im Keller. Der Gast möge
diese doch mal sortieren. Die großen in die Verkaufskisten und die
kleinen in die Tierfutterkiste. Am späten Abend kehrt der Bauer nach
einer ausgiebigen Sauftour heim. Er denkt sich: "Nun will ich doch mal
schauen, ob dieser Gast schon mit seiner Arbeit fertig ist. "Er geht
in den Keller, nichts ist bisher gemacht. Dafür sieht er in der Ecke
eine jämmerliche Gestalt mit einer Kartoffel in der Hand, die ständig
schluchzt: "Ich bin seit 25 Jahren im Staatsdienst, ich habe immer
 treu gedient! Warum muss ich jetzt eine Entscheidung treffen???

Ein Beamter wurde gefragt warum er einen verfaulten Apfel ißt.
- Beamter:"Als ich angefangen habe war er noch gut!"

Jeder verstorbene Beamte hinterläßt im Büro eine Lücke, die ihn voll
ersetzt.

Und da war noch der Beamte, dem schwindlig wurde, weil er das
Rundschreiben zu schnell gelesen hatte.

 Ein Hypnotiseur erzählt: "Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren.
 Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!" 

 

Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 21. März?
- Ende Winterschlaf, Anfang Frühjahrsmüdigkeit.

"Herr Ober, Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Hörgerät."
- "Waaaas haben Sie gesagt?"
"Herr Ober, mein Bier ist ja nur halb voll."
- "Das ist ja auch Aktienbier, das steigt noch."

"Herr Ober, Herr Ober, warum ist da ein Haar in meiner Erbsensuppe???"
 - "Aber sehr geehrter Herr, das ist das Würstchen."

"Herr Ober, ich möchte ein Hähnchen."
- "Geht nicht, die sind heute ausgegangen."
- "Wohin?"

"Herr Ober, Herr Ober, in meiner Suppe ist eine Fliege."
- "Nicht mehr lange, auf dem Tellerrand sitzt eine Spinne."

"Wie haben Sie das Schnitzel gefunden?"
- "Es war unter den Kartoffeln."

"Dieser Tisch ist reserviert."
- "Gut, dann stellen Sie ihn weg und bringen einen anderen!"

"Herr Ober, hier fehlen ja sämtliche Stühle!"
- "Sie haben ja auch nur einen Tisch bestellt!"

"Herr Ober, ich hätte gern ein Steak."
- "Wie hätten Sie es denn gerne?"
- "Umsonst!"

"Herr Ober ich möcht gern einen Kaffee, aber ohne Sahne."
- "Tut mir leid, aber die Sahne ist ausgegangen. Kann es nicht auch
ohne Milch sein?"

"Herr Ober, was sagen Sie zu der Fliege in meiner Suppe?"
- "Nichts, die versteht mich ja eh nicht."

"Herr Ober, Herr Ober, warum sind so viele Leute um meinen Tisch?"
- "Sie haben doch Auflauf bestellt, mein Herr."

"Herr Ober, Herr Ober, mein Teller ist nass."
- "Aber das ist doch ihre Suppe, mein Herr."

"Herr Ober, Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege."
- "Unsinn, Fliegen können gar nicht schwimmen."

"Herr Ober, warum heißt dieses Gericht 'Räuberspieß'?"
- "Das werden Sie schon merken, wenn ich Ihnen die Rechnung bringe."

 

Warum haben Männer keinen Busen?

Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.

 

Warum haben Männer so ein reines Gewissen

Sie haben es noch nie benutzt ;-)

 

Das Klinikum Großhadern meldet einen

sonderbaren Fall von Mutation:

Ein Baby kam mit männlichen und weiblichen

Geschlechtsmerkmalen zur Welt:

mit einem Penis und einem Gehirn.

 

Warum fahren Männer so gerne BMW?

Weil es das einzige Auto ist, das sie buchstabieren können.

 

Was ist das Wichtigste bei einem Mann,

Charakter, Geld oder Haut?

Die Haut, sonst müsste er seine Eier in einer Plastiktüte tragen...

Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?

So blöd sind sie auch wieder nicht.

Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem

Fenster springen will? Sie gibt ihm den Müll mit.

Ein Kellner eilt durch das Lokal, stolpert, das Tablett schwankt und
sechs Cocktails kippen einem Gast auf den Anzugz. Beruhigend sagt er:
"Ein Glück, das es nur trockene Martinis waren."

"Herr Ober, Herr Ober, ich habe ein Fünfminuten-Steak bestellt und
warte schon über eine Stunde darauf." - "Dann seien Sie bloß froh,
daß Sie keine Tagessuppe bestellt haben."

Helmut ist beim französischen Staatspräsidenten Chirac zum Essen
eingeladen. Der Wein fließt in Strömen. Als nur noch eine Flasche
übrig ist, beschließt Chirac noch eine Flasche aus dem Keller zu holen.
 Er sagt zu Helmut: "Solange ich noch eine Flasche aus dem Keller hole
kannst Du schonmal die Flasche öffnen! Hier ist der Korkenzieher!"
Helmut willigt ein. Als Chirac wieder aus dem Keller zurückkommt,
sieht er wie Helmut mit dem Korkenzieher am Etikett rumbohrt. Er
fragt: "Macht ihr in Deutschland eure Weinflaschen immer so auf?" -
"Nein, aber hier steht doch: Bohr doch!

Kohl ist in England auf Staatsbesuch. Nach einem anstrengenden Arbeitstag gehen Blair und Kohl in ein Pub, um Bier zu trinken. Blair
trinkt natürlich ein dunkles englisches Bier und Helmut ein helles.
Sie stoßen an und Blair sagt: "To your health!" Helmut antwortet:
"To your dunkels'!"

 

F: Herr Kohl, was fällt Ihnen im Zusammenhang mit dem Wort LIEBE ein?
K: Ja, Spastiker.
F: Können Sie das etwas näher erklären, Herr Bundeskanzler?
K: Ja, wissen Sie. Neulich, beim Sex, da sagte meine Hannelore zu mir:
"Na, machts Spass, Dicker?"

 

Unser lieber Helmut hat den Messeturm in Frankfurt auf Schmerzensgeld
verklagt. Grund: Bei einer Besichtigung des Turms fiel der Strom aus,
 und unser lieber Helmut stand dann 14 Stunden auf der Rolltreppe.

 

Helmut Kohl soll die Olympiade eröffnen. Er Nimmt seinen Zettel mit
 der Rede heraus und beginnt zu lesen: "Null, null, null,
null, .....". Beugt sich sein Berater zu ihm und sagt: "Aber Herr
Kanzler, sie haben gerade die Olympischen Ringe vorgelesen."

 

Warum spielt Helmut Kohl nie verstecken? - Weil ihn keiner sucht!