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DIE 18 BESTEN HUNDEFLIRT-SPRÜCHE
Ist das eine Hitze heute! Ich hol´ Ihrem Hund mal ein Schälchen Wasser. Für Sie einen Cappuccino?
Woran erkennt man eigentlich, ob Ihr Hund mich mag?
Ach, Ihr Hund mag auch kein Dosenfutter?! Soll ich mal für uns drei etwas leckeres kochen?
Welches Hundefutter soll ich für Ihren Liebling wählen, wenn ich Sie zum Essen einladen möchte?
Hätten Sie etwas dagegen, wenn ich mich zu Ihnen an den Tisch setze? Erstens kann ich dann Ihren Hund kraulen, zweitens kann ich Ihnen besser in die Augen schauen.
Soll ich Sie mal beim Stöckchenwerfen ablösen? Das muß doch tierisch in die Arme gehen.
Wer führt Sie denn hierher?
Hätten Sie etwas dagegen, wenn ich Sie von nahem anstarre, statt dies über die ganze Hundewiese zu tun?
Wenn Sie möchten, stellen mein Hund und ich uns gern als Scheidungsgrund zur Verfügung.
Sie sehen so aus, als ob Sie einen Moment Zeit hätten und hilfsbereit wären. Würden Sie meinen Hund und mich in die nächste Eisdiele begleiten?
Oh, ein Schäferhund (Dalmatiner, Dackel, Pudel....) - meine Lieblingsrasse!
Mein Hund hört zwar nicht darauf, was ich ihm sage, gebürstet ist er auch nicht, aber dafür findet er garantiert den Weg in die nächste Kneipe. Soll er es Ihnen beweisen?
Ich habe in einem Buch gelesen, daß die schönsten Frauen auf Hundewiesen anzutreffen sind. Das stimmt ja wirklich!
Ihr Hund würde ganz reizend als Marzipanfigur auf unserer Hochzeitstorte aussehen.
Dieses Kostüm würde sich ausgesprochen hübsch auf meinem Schlafzimmerboden neben seinem Hundekörbchen machen.
Wenn mein Hund Ihnen nach Hause folgen würde - würden Sie ihn und mich dann behalten?
Ich bin neu in der Stadt, könnten Sie meinem Hund und mir den Weg zu Ihrer Wohnung zeigen?
Glauben Sie an Liebe auf den ersten Blick, oder sollen mein Hund und ich noch mal reinkommen?
Quelle: Tier-Bild
Hier die Antwort finde ich einfach genial:
"Mein Bauch ist nicht zu dick, meine Beine sitzen nur zuweit hinten!"
VORBEREITUNG AUF DEN NEUEN WELPEN:
1. Schütte kalten Apfelsaft auf den Teppichboden und laufe barfuss im Dunkeln herum.
2. Gleich nach dem Aufwachen: stelle Dich in den Regen (solang es noch stockfinster ist) und wiederhole: Guter Hund, mach Pipi, beeil Dich, mach schon...
3. Bedecke Deine beste Kleidung mit Hundehaaren. Bei dunkler Kleidung verwende helle Haare und bei heller Kleidung dunkle Haare. Außerdem lasse in Deinem Morgen-Kaffee einige Hundehaare schwimmen.
4. Spiel Fangen mit einem nassen, schleimigen Tennisball.
5. Renn' barfuss durch den Schnee, um das Gartentor zu schließen.
6. Wirf einen Wäschekorb mit sauberer Wäsche um und verteile die Stücke über den ganzen Boden.
7. Lass Deine Unterwäsche im Wohnzimmer liegen, denn dorthin bringt sie der Hund sowieso. (Besonders dann, wenn man Gäste hat).
8. Spring aus Deinem Sessel, kurz bevor Deine Lieblingssendung im Fernsehen vorbei ist und renne zur Tür, schreiend: Nein! Nein! Mach das draußen. Versäume den Schluss Deiner Sendung.
9. Schütte morgens Schokopudding auf den Teppich und warte bis nach der Arbeit, um es sauber zu machen.
10. Nimm einen Schraubenzieher und schnitze Löcher in ein Bein deines Esstisches - es wird sowieso angekaut.
11. Nimm eine warme, weiche Decke aus dem Trockner und roll Dich in sie ein. Dieses Gefühl hast Du, wenn ein Welpe auf Deinem Schoß einschläft.
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HUNDE - REGEL:
1. Der Hund darf nicht ins Haus.
2. OK, der Hund darf ins Haus, aber nur in bestimmte Räume.
3. Der Hund darf in alle Räume, aber nicht auf die Möbel.
4. Der Hund darf nur auf alte Möbel.
5. Also gut, der Hund darf auf alle Möbel, aber nicht mit ins Bett.
6. OK, der Hund darf ins Bett, aber nur manchmal.
7.Der Hund kann im Bett schlafen, wann immer er möchte, aber nicht unter der Decke.
8. Der Hund darf nur manchmal unter der Decke schlafen.
9. Der Hund kann jede Nacht unter der Decke schlafen.
10. Menschen müssen um Erlaubnis bitten, wenn sie mit dem Hund unter der Decke schlafen möchten.
SO FOTOGRAFIEREN SIE IHREN WELPEN !
1. Nehmen Sie einen Film aus der Schachtel und laden Sie Ihre Kamera.
2. Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie diese in den Abfalleimer.
3. Nehmen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer und wischen Sie ihm den Kaffeesud von der Schnauze und den Ohren.
4. Wählen Sie einen passenden Hintergrund für das Foto.
5. Montieren Sie die Kamera und machen Sie diese aufnahmebereit.
6. Suchen Sie Ihren Welpen und nehmen Sie ihm den schmutzigen Socken aus dem Maul.
7. Plazieren Sie Ihren Welpen auf dem vorbereiteten Platz und gehen Sie zurück zur Kamera.
8. Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem Welpen auf allen Vieren nach.
9. Stellen Sie Ihre Kamera wieder ein und locken dabei Ihren Welpen mit einem Leckerbissen.
10. Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie die Linse vom Nasenabdruck.
11. Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des Welpen, werfen Sie ihn weg und setzen Sie einen neuen auf die Kamera.
12. Sperren Sie die Katze hinaus und behandeln Sie den Kratzer auf der Nase Ihres Welpen mit etwas Wundsalbe.
13. Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschrift zurück auf den Couchtisch.
14. Versuchen Sie Ihren Welpen einen interessierten Gesichtsausdruck zu entlocken, indem Sie einen Quietschie über Ihren Kopf halten.
15. Rücken Sie Ihre Brille wieder zurecht und holen Sie die Kamera unter dem Sofa hervor.
16. Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie Ihren Welpen am Nacken und sagen "Nein - das machst Du draußen".
17. Rufen Sie Ihren Partner, um Hilfe beim Aufräumen zu haben.
18. Mixen Sie sich einen doppelten Martini.
19. Setzen Sie sich in einen bequemen Lehnstuhl und nehmen Sie sich vor, gleich morgen früh mit dem Welpen "Sitz" und "Platz zu üben.
 EIGENTUMSRECHTE DES HUNDES!
1. Wenn es mir gefällt gehört es mir.
2. Ist es in meiner Schnauze, gehört es mir.
3. Kann ich es Dir wegnehmen, gehört es mir.
4. Wenn ich es vor einiger Zeit mal hatte, gehört es mir.
5. Wenn es mir gehört, sollte es niemals so aussehen, als gehörte es Dir.
6. Wenn ich etwas in Stücke zerkaut habe, gehören alle Teile mir.
7. Wenn es so aussieht als gehörte es mir, gehört es mir.
8. Wenn ich es zuerst gesehen habe, gehört es mir.
9. Wenn Du mit etwas spielst und legst es auf den Boden, gehört es automatisch mir.
10. Ist es kaputt, gehört es DIR!
21 VORSÄTZE EINES WELPEN!
1. Ich werde nicht mit Herrchens Unterhose Tauziehen spielen, wenn er auf der Toilette sitzt.
2. Der Müllmann stielt NICHT unser Eigentum.
3. Ich muß mich nicht plötzlich kerzengerade aufrichten, wenn ich unter dem Kaffeetisch liege.
4. Ich werde nicht meine Spielsachen hinter den Kühlschrank kullern.
5. Ich muß das Regenwasser aus meinem Fell schütteln BEVOR ich das Haus betrete.
6. Ich werde kein Katzenfutter fressen, weder bevor, noch nachdem sie es gefressen haben.
7. Ich werde damit aufhören, das letzte verbliebene Stück Teppich im Haus ausfindig zu machen, wenn ich mich übergeben muß.
8. Ich werde mich nicht im Auto übergeben.
9. Ich werde mich nicht in toten Vögeln, Mäusen oder sonstige Hinterlassenschaften wälzen.
10. "Katzenklo-Klümpchen" sind kein Futter.
11. Der Windeleimer ist keine Keksdose.
12. Ich wecke Frauchen nicht mehr dadurch auf, indem ich ihr mit meiner langen, nassen Zunge das Gesicht wasche.
13. Ich kaue nicht mehr an den Zahnbürsten meiner Menschen, ohne es ihnen zu sagen.
14. Ich werde nicht mehr auf Kugelschreibern oder Buntstiften herumkauen, besonders nicht auf roten.
15. Wenn ich Auto fahre, bestehe ich nicht mehr darauf, daß das Fenster geöffnet bleibt, insbesondere nicht bei Regen.
16. Ich stehle nicht mehr die Unterwäsche meines Frauchens und tanze damit auf dem Hof herum.
17. Das Sofa ist kein Handtuch, das gleiche gilt für Frauchens und Herrchens Schoß.
18. Mein Kopf gehört nicht in den Kühlschrank.
19. Ich beiße dem Polizisten nicht in die Hand, wenn er unsere Fahrzeugpapiere kontrolliert.
20. Ich werde nicht aus der Toilette trinken.
21. Ich werde nicht Frauchens mühsam versteckte Blumenzwiebeln wieder ausbuddeln und sie im Garten rumschmeißen.
Loriot:
 SOLLEN HUNDE FERNSEHEN? 
Es häufen sich die Fälle, in denen Hunde nach mehrstündigem abendlichem Fernsehen schlecht einschlafen, schwer träumen oder tagelang stottern.
Hier liegen zweifellos ernst zu nehmende seelische Störungen vor, an denen man nicht achtlos vorübergehen darf.
Die Programme der Fernsehanstalten sind in der Regel besser geeignet für mittelgroße, langhaarige Hunde als für kleine, kurzhaarige.
Dicke Hunde wiederum neigen erfahrungsgemäß zu politischen und allgemeinbildenden Beiträgen, während dünne sich mehr von Unterhaltungssendungen angesprochen fühlen.
Das heißt jedoch nicht, daß nicht auch gelegentlich große dicke, kurzhaarige oder kleine dicke, langhaarige Hunde Freude an Sendungen für kleine lange, kurzhaarige und kurze dicke, langhaarige haben können.
Leider sind in den Programmzeitschriften die Sendungen hinsichtlich ihrer Eignung für unsere vierbeinigen Freunde noch nicht deutlich genug gekennzeichnet.
Es muß also vorerst noch dem Gutdünken des Hundehalters überlassen bleiben, ob er dem Drängen des Tieres zu täglichem Fernsehgenuß nachgibt oder nicht.
Grundsätzlich ist jedoch zu warnen vor Filmen brutaler oder anstößiger Art.
Robuste Hunde reagieren mit Kopfschmerzen, zartere mit Schwerhörigkeit und hartem Stuhl.
Abzuraten ist ferner von der Anschaffung eines Zweitgerätes für den Hundeplatz.
Das Tier vereinsamt und spricht im Schlaf.
Auch politische Sendungen sind oft ungeeignet.
Ein Düsseldorfer Bernhardiner litt nach der Übertragung einer Bundestagssitzung zwei Wochen unter Schwindel und Schluckauf.
Zusammenfassend kann gesagt werden: Kleine dicke oder große lange Hunde und kleine dünne, langhaarige oder dicke, kurzhaarige sollten nicht nach 21 Uhr, langohrige dicke, kurzohrige dünne und Hunde zwischen zwei und acht Jahren nur unter ärztlicher Aufsicht fernsehen.
IM AUSSTELLUNGSRING!
"Ein gut erzogener Hund wird nicht darauf bestehen, daß Du die Mahlzeit mit ihm teilst;
er sorgt lediglich dafür, daß Dein Gewissen so schlecht ist, daß sie Dir nicht mehr schmeckt!"
| M A R K I E R ODER VERLIER-DAS IST DAS GESETZ DER STRASSE |
Der abgeschlossene Roman über den täglichen, unerbittlichen Kampf auf unseren Strassen, in dem unerschrockene Rüden nicht müde werden, für ihre Ehre und ihr Revier zu pinkeln.
Quelle: Die schnelle feine Hundeküche
DIE UNENDLICHE GESCHICHTE!
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Quelle: Die schnelle feine Hundeküche
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EINEM JUNGEN RÜDEN GEWIDMET !
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Es ist soweit - er hebt das Bein!
links hinten eins von vieren,
um es am Baum und Meilenstein
dreibeinig zu probieren.
Was er der Mutter abgeseh´n,
nach rückwärts sich zu strecken
und dann tief in die Knie zu gehn
-ganz ohne Baum und Hecken-
das wird nun schleunigst abgelegt
mit seinen Kindertagen,
seitdem die Frage ihn bewegt,
wie Männer sich betragen.
Und eifrig wird daran geübt,
mit wachsendem Ergötzen,
was es an Bäumen, Sträuchern gibt,
dreibeinig zu benetzen.
Wo Rüdenstolz steht auf dem Spiel,
zeigt man Geschicklichkeit.
Wenn es gelingt,
welch Hochgefühl:
Triumph der Männlichkeit!
WIE SIE IHREN HUND STUBENREIN MACHEN!
AUS DER WISSENSCHAFT!
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Die Entwicklung vom Wolf zum Hund
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