Hi ihr Lieben,

so, wie versprochen kommt jetzt eine page zum Aufladen (falls ihr nach der vorigen Page abgebrannt seid); falls ihr die vorige page gar nicht gelesen haben solltet, auch ok, dann soll diese Seite trotzdem Spaß machen. Hier werde ich einige Witze bzw. Sprüche zusammentragen, die hoffentlich auch euch gefallen. Falls nicht, ich bin für Vorschläge immer gerne zu haben ;-) (GB). Aber stubenrein sollten sie schon sein, man soll ja weiterlesen, gelle ;-). Also hier kommen schon mal die ersten gesammelten Werke, weitere folgen:

So, hier ein Spruch aus dem Radio. Als ich den das erste Mal gehört habe, hab ich mich weggeschmissen vor Lachen :-D

"Die Muttersau ist missgestimmt,
weil ihre Kinder Ferkel sind"

und, von mir kommt noch dazu:

Dem Eber ist dies einerlei,
er suhlt im Dreck und grunzt dabei.

Looool

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Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in einen Nebenraum und kommt mit einer Packung Taschentücher wieder. Die Frau genervt: "Sie haben mich wohl falsch verstanden, ich wollte Tampons - keine Tempos!" Der Apotheker: "Ich habe Sie schon richtig verstanden, aber Sie sehen so alternativ aus - ich dachte Sie würden selber drehen.."

"Angeklagter, leugnen ist zwecklos! Drei Zeugen haben Sie bei dem Einbruch beobachtet!" - "Na und, Herr Richter? Ich kann Ihnen mindestens 300 Zeugen bringen, die mich dabei nicht gesehen haben."

Die Müllers haben Zwillinge bekommen. Als die Mutter vom Krankenhaus heimkommt, wird sie von ihrem Sohn begrüßt: "Ich habe dem Lehrer von meinem Schwesterchen erzählt und 3 Stunden freibekommen!" - "Warum hast du denn nicht gesagt dass es zwei sind?" - "Ich bin doch nicht blöd, die andere heb ich mir für nächste Woche auf."

(Hier einer für alle emanzipierten Frauen): Fragt ein Mann seinen besten Kumpel: "Wie ist denn neulich der Streit zwischen dir und deiner Frau ausgegangen?" - "Wie immer - am Schluss ist sie auf allen vieren angekrochen gekommen." - "Nicht möglich - und was hat sie gesagt?" - "Sie sagte: komm endlich unterm Bett hervor und benimm dich wie ein Mann!"

Der Junggeselle kauft sich ein Kochbuch. Kaum hat er es aufgeschlagen, wirft er es in die Ecke und murmelt: "Blödes Buch, gleich auf der ersten Seite steht: Man nehme eine saubere Schüssel..."

"Mami, ich habe heute 55 Cent gespart", sagt Klara - "Wie hast du das denn gemacht?" - "Na ich habe deinen anonymen Brief an die Nachbarin pers�nlich abgegeben."

Zahlungsmittel mit 4 Buchstaben? --------------- Vati

"Herr Ober, muss ich von diesem dreckigen Tisch essen?" - "Aber nein, wir servieren das Essen auf Tellern."

Zwei Jungen spielen vor einer Kirche, da kommt ein Brautpaar heraus. Darauf der eine: "Du sollen wir den Bräutigam erschrecken? - "Tolle Idee!" Sie rennen hin und rufen: "Mama, Mama, wann bekommen wir unser Eis?"

Bundeskanzler Schröder, Amerikas Präsident Bush und Verteidigungsminister Rumsfeld springen zusammen aus einem Flugzeug. Bei Schröder öffnet sich der Fallschirm planmäßig, bei den anderen beiden nicht. Bush und Rumsfeld stürzen in die Tiefe. Da öffnet auch Schröder seinen Fallschirm, und sagt im Flug; "Ein Wettspringen, aber nicht ohne mich!" (gg).

(Der ist nichts für gläubige Christen ;-) ): Jungfrau Maria bittet Petrus sie für 3 Tage auf die Erde zu lassen, sie will einmal das Leben kennenlernen. Petrus hat nichts dagegen, sie mu� sich nur jeden Tag bei ihm melden. Am 1. Tag kommt der Anruf: "Hallo Petrus, hier Jungfrau Maria, bin gut angekommen, alles schön, habe viel Spaß." Am 2. Tag folgt der zweite Anruf: "Hallo Petrus, hier Jungfrau Maria, ich habe in der Disco einen sehr netten jungen Mann kennengelernt, ist das schlimm?" Petrus erwidert: "nein, das ist nicht schlimm..." Am 3. Tag folgt der letzte Anruf: "Hallo Petrus, hier ist Maria..."

Lothar und seine Freundin haben in einem Lokal Platz genommen. "Sitzt du bequem?" fragt Lothar nach einer Weile. - "Ja" - "Stört dich der Zigarettenrauch?" - "Nein, überhaupt nicht" - "Zieht es" - "Nein" - "Dann lass uns doch die Plätze tauschen".

Eine Oma steht an der Bushaltestelle. Als endlich der Bus kommt und die ältere Dame einsteigt, sagt der Busfahrer: "Das ist aber eine Kinderfahrkarte, meine Gnädigste". Sagt die Dame mürrisch: "Da können Sie mal sehen, wie lange ich gewartet habe..."

Zum ersten Mal wird es für die jungen Fallschirmspringer ernst. Egon bringt jeden Einzelnen zur Luke und schubst ihn ins Freie, damit keiner kneift. Mit einem Mann hat er besonders viel Arbeit, er wehrt sich mit Händen und Füßen. Trotzdem landet er schließlich im Freien. Da fängt einer der Fallschirmspringer furchtbar an zu lachen. Fragt Egon sauer: "Über einen solchen Feigling können Sie lachen?" - "Feigling ist gut, - das war unser Pilot!"     - (ggg) Ob ich da lachen könnte - ggggg).

Zwei Männer geben an; Der Erste prahlt: "Gestern sah ich jemanden die Niagara-Fälle raufschwimmen!" - "Ach ja", meint der Zweite lässig: "Ich hab dich gar nicht gesehen, als ich da raufgeschwommen bin..."

Benno ruft seinen Chef an: "Chef ich kann nicht kommen, mir tut alles weh; mein Kopf, mein Hals, meine Beine...". Darauf der Chef: "Weißt du was ich mache wenn es mir schlecht geht? Ich geh zu meiner Frau, wir haben ein wenig Spaß und schon geht es mir wieder gut. Versuch das mal!" - "Gut chef, mach ich, ich melde mich." - Zwei Stunden später ruft Benno wieder an: "Chef, war ein super Tip, ich bin wieder ganz gesund! Ach übrigens - schönes Haus, das Sie da haben!"....             (Na ob das sooo gemeint war....) - (ggggg.)

So, das war´s erstmal, aber die Seite wird bestimmt aufgefrischt. Ich hoffe euch gefallen die Witze und falls nicht, wie gesagt Anregungen nehme ich gerne auf. (GB). Wenn ihr wollt, könnt ihr mir auch selber Witze einschicken, ich werd dann sehen, ob ich diese auf die Page bringe. Lasst euch was einfallen ;-).

Grüßlies

Dani