Also, hier gibts ein paar Interviews mit den Gefährten und den Verbündeten!
Ich hoffe, sie gefallen euch! :-)))
Also, als erstes kommt mein Liebling Haldir (er ist in dem Interview wohl nicht ganz so hetero... *lolz*)
Beim Verlassen einer Elbensauna traf unser Reporter des Mittelerde-Kuriers zufällig den großen Haldir und konnte ihm einige Statements entlocken.
Frage: "Hallo Haldir, wie wir gehört haben, hattet ihr vor einiger Zeit Besuch in Lorien?"
Haldir: "Huch, ja aber Halööchen!" (winkt fröhlich) "Ja, das stimmt sogar. Ich habe gerade mit meinen Süßen so im Wald herumgetollt, hach, wir nennen das immer Wehrübung, das Fangen spielen...na ja, wo war ich denn? Ach so ja, und auf einma´ kommen plötzlich so ein paar seltsame Kerlchen angehoppelt. Und ich sach´ noch zu meinen Süßen - Puh guck ma, das is ´nen Zwerg dabei! Der hat bestimmt so´n Mundgeruch, den könnt man glatt im Dunkeln erschießen - und da stehen die auch direkt vor uns."
Frage: "Und stimmte das mit dem Mundgeruch?"
Haldir: "Iiiieh, und wie und außerdem steh ich ja auch nich so auf behaart (kichert neckisch)! Aber das blonde Törtchen, hach, der hat betimmt den Bogen raus (verdreht die Augen), und der mit dem Riesenhorn (zwinkert anzüglich) toller Dress, den muss ich direkt mal nach seinem Schneider fragen. Aragorn kannte ich ja schon, aber der seht ja nur auf Mädels! Und die Kleinen, hach, so süüüüüß, vor allem der mit den hübschen blauen Augen. Also echt, da hab ich zu meinen Mädels gesagt, also Mädels hab ich gesagt, den fragen wir, ob nächstes Mal mitspielt."
Frage: "Wir hörten, sie haben die Reisende gastfreundlich aufgenommen ?"
Haldir: "Abba klar, den hübschen Blonden haben wir gleich auf einen Schluck eingeladen, uh, der war ja so süß schüchtern. Hat auch nich viel abgekonnt, ist bald gegangen. Fällt mir jetzt erst auf, seit dem hab ich meinen extra alten Whisky nicht mehr gesehen. Den süüüßen Kleinen mit tollen blauen Augen hat sich Galadriel aber gleich geschnappt - hach, so ein dummes Luder! Dafür habe ich aber Bori einen Zettel zugesteckt. Deshalb muss ich jetzt auch los, mal sehen ob er kommt. Winke, winke!"
Und jetzt kommt Sam Gamdschie:
Bei einem Urlaub im idylischen Auenland traf ein Reporter auf den waghalsigen Helden Samweis Gamschie(der gerade genüsslich ein Hänchensteak verputzte)!!!
Reporter: Ah,der Herr Sam, auf soche Helden trifft man ja bekanntlich selten...
Sam (kauend): Vielleicht sagt man trotzdem erst hallo...
Reporter (verlegen): OH, ja endschuldige bitte, also hallo erst mal!!!
Sam (leicht verärgert): Ja, hallo!
Reporter: Also,und wie lebt es sich nach so einem spannenden Abenteuer??
Sam (schniefend): Ich habe geschworen dem Herrn Frodo nie von der Seite zu weichen, aber der macht sich ja auf und davon nach Bruchtal!!!
Reporter: Ajaa...Und was machen Merry und Pippin??
Sam: Sitzen ihre Strafe für das Klauen von Gemüse ab!!!
Reporter: Und was gedenken sie nun zu tun?? Ich habe gehört das sie nun gepflegen das Gras unter den Fenstern zu schneiden??!!??
Sam: Schneiden?? Mit der Schere?? Wozu gibt es Rasenmäher???
Reporter: Haben sie eigendlich nach dem Vorfall mit der Spinne Kankra wieder auf ihre Gefühle gehört??
Sam: Ich höre immer, aufs Wort!!!
Reporter (ein anders thema suchend): Nun ja,wie ich sehe haben sie abgenommen...
Sam (immer noch kauend aber sehr erfreut): Dieses Kommentar werd ich ihnen nie vergessen!!!
Reporter: Bitte, bitte, aber wie lebt es sich jetzt eigendlich mit Frau und Kindern??
Sam (sauer): Erinnern sie mich bloß nicht daran!!!! Dauernt wollen die Kinder die Geschichte mit dem Drachen, nein stimmt ja das war Bilbos Geschichte, die mit Krankra und so hören!!! Und die Frau, nie darf man was machen, sie hat mir sogar den Umgang mit Gandalf verboten ,er wär immernur in Abenteuer verstrickt!!
Reporter: Wollen sie immer noch so gerne Elben sehen??
Sam: Gesehen hab ich sie ja schon!!! Und das reicht auch! Ständig mit so jermandem wie Legolas rumzuhängen, der alles besser weis und dauernd sagt, etwas liegt in der Luft, ich kann es fühlen, nein danke!!
Reporter: Was war das Schönste, dass sie nach diesem Erlebnis getan haben??
Sam: Schwimmen gelernt, jetzt braucht mich niemand mehr so gefühlos aus dem wasser ziehen, dass es noch zwei Stunden darauf im Arm wehtut!!!
Reporter: Neulich wurde mir gesagt, sie hätten die Minen Morias wieder besucht, weil sie da ihr Pony verloren hatten!
Sam (jetzt einen Apfel essend): In der Tat is is das pony verloren gegangen, aber nicht ich habe die Minen Morias wieder besucht (denken sie nur an die Orks und den Balrog)!! Sondern der treue Lutz!! Und Sir, könnt ich jetzt zuende essen?? Danke!
Reporter: Ja, aber eine Frage hätte ich noch...
Sam (verärgert): Fragen sie, aber beeilen sie sich bitte, es ist 4-Uhr-Tee-Zeit!!
Reporter: Wie dachten sie über Gandalf??
Sam: Der Typ ging mir sowas von auf den Wecker, genau wie Aragorn, dauernt wissen sie alles besser!! Ich versteh immern noch nicht wie Legolas so etwas wie: "Mein Herz vermag es nicht zu übersetzen, für mich ist die Trauer noch zu nah!" sagen konnte, ich war so glücklich das der Fritzi in den Abgrund gestürzt war, schade nur das er doch wieder gekommen ist....und jetzt sparen sie sich weitere Fragen, ich habe Hunger!
Reporter: Aber sie essen doch gerade!?!
Sam (wütend): Na und??
Reporter (eingeschüchtert): Ja, dann noch einen guten Appetit, und danke für das Interview!
Sam:Nichts zu danken!
Und jetzt Legolas:
Nach wochenlangen Bemühungen ist es einem Journalisten des Mittelerde-Kuriers endlich gelungen, ein Interview mit Prinz Legolas Grünlatt zu führen.
Frage: Guten Tag, Herr Legolas, sie haben gerade aktuell ihre Gruppenreise zum Rauros abgeschlossen und haben die Weltöffentlichkeit per Handkamera daran teilnehmen lassen. Wie kam es zu diesem ungewöhnlichen Projekt, an dem ja auch Angehörige anderer Völker teilnahmen?
Legolas (Dreht an einem Zöpfchen): Nun, warum das eigentlich alles nötig war, habe ich eigentlich am Anfang auch nicht so ganz verstanden. Aber als Aragorn sagte, er wolle mit diesem komischen kleinen Hobbit – wie hieß der doch gleich – verreisen, dachte ich, ok gute Gelegenheit, mal was anderes zu sehen und habe einfach mitgemacht.
Frage: aus unbestätigten Quellen erreichte uns die Nachricht, sie hätten vielleicht aus schlechtem Gewissen an dieser Mission teilgenommen, weil ihnen ein gewisser Gollum entwischt sei?
Legolas: Von wem ist die Rede, den kenne ich gar nicht. Und ein schlechtes Gewissen haben Elben eigentlich nicht.
Frage: Gab es Spannungen zwischen ihnen und ihrem Vater Thandruil? Man munkelt von einem Generationskonflikt im Hause Waldelbenkönigs?
Legolas: Nun, wir hatten gewisse Differenzen, weil ich meine Haare abschneiden wollte. Ich hatte mir so einen schicken Irokesenschnitt ausgesucht und wollte auch mal mit der Farbe experimentieren. Aber Papa meinte, wir Elben tragen die Haare lang und offen und das schon seit dem ersten Zeitalter. Was sollte ich machen! Ich hab dann den Job angenommen, zu Onkel Elrond zu reiten und mir unterwegs heimlich Zöpfe geflochten.
Frage: Es gibt ein kompromittierendes Video, das sie nach dem Konsum von Drogen zeigt. Die Gerüchte sprechen von Haschisch oder Whisky. Was sagen sie dazu?
Legolas. Mein Herz weiß davon nicht zu sprechen, die Übelkeit ist noch zu nah!
Frage: Wie haben sie sich mit den Reisegefährten verstanden?
Legolas: Also wegen Aragorn bin ich eigentlich mitgegangen. (leicht errötend). Er ist so männlich und macht sich auch mal schmutzig. Ich durfte nie so richtig ferkeln, nicht mal als Kind. Dieser schlechtriechende Zwerg hat vor allem am Anfang furchtbar gernervt, aber eigentlich ist er ganz in Ordnung. Boromir war mir eigentlich zu albern – er hat immer mit diesen Hobbits rumgespielt – wie hießen sie doch gleich? Na egal, die waren dann sowieso plötzlich weg. Wieso, hab ich eigentlich nicht so ganz verstanden.
(kaut nachdenklich am Zöpfchen und blickt sinnend in die Ferne)
Nachdem Legolas Grünblatt aufgehört hatte, in die Ferne zu schauen, wagte der Reporter des Mittelerde-Kuriers, ihn um eine Fortsetzung des Interviews zu bitten. Er willigte ein - mit leicht irritiertem Gesichtsausdruck - wie üblich.
Frage: Herr Grünblatt, wir haben gehört, dass Sie mit Aragorn und Gimli planen, ihre Reise fortzusetzen, obwohl die Hobbits nicht mehr dabei sein werden. Stimmt das Gerücht?
Legolas: "Ja klar, mit Ari und Gimli kann ich bestimmt noch jede Menge Spaß haben. Der Zwerg hat mir angeboten, dass wir jeden Abend Armdrücken und danach ein Bier trinken. Das wird sicher lustig - obwohl, letztens ist mir vom Alk ganz schön schlecht geworden. Aber Haldirs Whisky hatte ja auch echt Umdrehungen, whow! Aber Hauptsache, Paps quatsch mir nicht in alles rein."
Frage: "Wir hörten, dass ihre weitere Reise den Zweck haben wird, Merry und Pippin aus den Händen der Uruk Hai zu befreien?"
Legolas: "Na ja, wir haben uns da so ein grobes Ziel gesetzt. Ob wir - wie hießen die noch gerade - dabei wiederfinden, ist glaube ich nicht so wichtig. Aber auf alle Fälle wird es ein höllisch gefährlicher Trip und ich kann hoffentlich jede Menge Orks abknallen."
Frage: "Was planen Sie nach dem Ende ihrer Reise zu tun?"
Legolas: "Na ja, ich bin ja schon eine heißblütige Killermaschine. Jetzt hoffe ich auf den großen Durchbruch - schließlich nehmen wir wieder alles auf Video auf mit Selbstauslöser und so. Wenn das ein Produzent aus Hollywood sieht, krieg ich garantiert einen geilen Filmvertrag. Da spiele ich dann harte Kerle mit Stirnband und ´ner Riesen-MG und dann schneid ich mir die Haare ab, ätsch Pappi!"
Und jetzt Arwen:
Nachdem die Kollegen von Gondor Press einen Skandal im Hause Gondor aufdecken konnten, wollte der Mittelerde Kurier als seriöses Peoplemagazin herausfinden, wieviel Wahrheit in den Meldungen der GP steckt. Königin Arwen gewehrte uns ein Interview, zu dem wir aus verständlichen Gründen eine REPORTERIN schickten.
Die Palastwachen geleiten die Journalistin in das Audienzzimmer. Schon vor der Schlosstür war den scharfen Augen der geübten Kolummnistin ein aufwendig bestickter Fussabtreter aufgefallen, auf dem die Worte "Tritt ein, bring Glück herein" eingestickt waren. Auf dem langen Weg durch die Korridore des Schlosses sprangen der Journalistin weitere Zeugnisse emsiger Handwerkskunst ins Auge. An allen Wänden hingen gestickte Teppiche mit heimeligen Sprüchen wie "Eigener Herd ist Goldes Wert", "My home is my casle", "Klein, aber mein", "Aragorn ist der Beste", "Hier kocht der Chef" und ähnliches. Daneben waren nicht minder aufgwwändige Arbeiten zu bewundern, auf den mit unzähligen feinsten Stichen kleine Hunde, kleine Katzen, kleine Hamster und kleine Hobbits verewigt waren.
Endlich erreichte die Jounalistin, geleitet von hübschen langhaarigen Elbenwachen mit vielen Zöpfchen, das Gemach, in dem das Interview stattfinden sollte.
Arwen: "Oh, hallo!" (klingt enttäuscht, mustert aber eingehend das lange, glänzende Haar der Besucherin)
Journalistin: "Hoheit, vielen Dank für ihre Bereitschaft, mich zu empfangen."
Arwen: "Gerne doch, wir sind hier ausgesprochen gastfreundlich!" (kann den Blick vom offenen Haar der Besucherin nicht losreißen)
Journalistin: "Ich hoffe, sie verzeihen meine Frage, aber es gibt Gerüchte über Schwierigkeiten zwischen ihnen und König Aragorn. Können sie dies bestätigen?"
Arwen: "Nun ja, es ist schon ein bißchen peinlich – aber ja, wir hatten in letzter Zeit einige Probleme."
Journalist. "Darf ich nach dem Grund fragen?"
Arwen: "Es gab wohl mehrere. Zum einen hasse ich es, wenn Ari vom Waldlauf zurückkommt und dann immer alle Räume mit seinen schlammigen Sachen einferkelt. Außerdem war er vor ein paar Tagen so schrecklich sauer, weil ich Anduriel aus Versehen mit dem Reiniger fürs Ceranfeld poliert habe."
Journalistin: "Sehen in dem großen Altersunterschied einen Grund für ihre Differenzen?"
Arwen: "Das kann natürlich sein. Aber vielleicht haben wir in der ersten Verliebtheit auch nicht genügend Wert auf die kulturellen Unterschiede unserer Völker gelegt."
Journalist: "Können sie das konkretisieren, Hoheit"
Arwen: "Nun, Aragorn will sich die Haare einfach nicht länger wachsen lassen – und er hasst Zöpfchen – übrigens: Darf ich mal..."setzt sich auf die Armlehne des Sessels, auf dem die Jounalistin Platz genommen hat und beginnt trotz deren Gegenwehr, ihr Zöpfchen ins Haar zu flechten. Dabei summt sie auf Sindarin ein Liedchen, aus dem ab und zu das Wörtchen Legolas herauszuhören ist......
Und jetzt Aragorn:
Die Gondor-Press, ein berühmtes Boulevardblatt hier im Minas Tirith berichtete vor kurzem über einen Ehekrach zwischen König Elessar, einigen vielleicht besser bekannt als Aragorn, Arathorns Sohn, und dessen Gemahlin Arwen Abendstern.
Unser Reporter will nun mit einem Interview der Sache auf den Grund gehen.
(Aragorn sitzen auf einem Moosgrünen Sessel und trägt ein langes birkenrinderosanes Elbenkleid.
Reporter: Hallo es ist mir eine große ehre sie persönlich zu treffen.
Aragorn: (etwas genervt) Ja, ja mir auch. Jetzt fragen sie schon.
Reporter: (verunsichert) Man hört immer wieder über gewisse Uneinigkeiten zwischen ihnen und ihrer Frau. Ist an den Gerüchten etwas dran?
Aragorn: An den Gerüchten ist nichts dran! (zieht allerdings eine Augenbraue vielsagend hoch)
Reporter: (etwas verlegen) Nun ja Herr Elessar, man sagte ihnen immer wieder eine heimliche Beziehung zu Herrn Legolas, dem Sohn des Waldelbenkönigs, einem ihrer ehemaligen Gefährten, nach.
Aragorn: (entrüstet) Nein um Elendils willen ICH doch nicht.
(Arwen kommt sehr leicht bekleidet ins Zimmer gehuscht, man sieht hinter ihr eine Gestalt mit langen blonden Haaren verschwinden. Sie sieht ihren Mann, ist leicht irritiert, wird rot, bemerkt unseren Reporter, setzt sich verlegen bei ihrem Mann auf den Schoß und versucht ihm Zöpfchen zu flechten.)
Aragorn: (guckt böse aber tapfer und versucht Arwen von ihrem Vorhaben abzuhalten) Sie möchte immer das ich wie ein Elb aussehe und mir die Haare wachsen lasse oder zumindest flechte, sie meint das ist männlicher. Meine Kleidung hat sie auch ausgesucht (murmelt leise: besser gesagt sie hat sie bestimmt) Nun kann sie ihnen bestätigen das ICH kein Verhältnis zu Legolas habe. (schaut vielsagend zu Arwen)
Arwen: (guckt verlegen und wird rot bis über beide spitzen Ohren) Ja, ja an den Gerüchten ist nichts wahres. Momentan ist Herr Legolas nur zu Gast bei uns da er gerade auf der Durchreise zum Meer ist. Wir haben ihm lediglich ein Zimmer zur Verfügung gestellt.
Aragorn: ( (inzwischen mit Rasterzöpfchen) murmelt leise für sich) Du meinst wohl eher du hast ihm dein Schlafzimmer zur Verfügung gestellt.
Arwen: (Arwen hat mit ihren momentan roten, jedoch sehr gut hörenden Elbenohren alles verstanden versucht jedoch die Fassade aufrecht zu erhalten.) Was mein Mann meint ist das wir hier in Gondor Gastfreundschaft sehr groß schreiben. (kichert leise und betrachtet unseren Reporter eingehend (er hat lange Haare)was ihr anscheinend gefällt) Wollen sie nicht auch mal unser Gast sein und...
(Reporter guckt verlegen)
Aragorn: Ich glaube ihre Fragen sind nun eingehend beabtwortet worden und sie haben doch sicherlich noch viel vor.
Reporter: Ja, ja natürlich. Danke für das Interview. (guckt etwas traurig)
Und jetzt Gimli:
Nachdem sich Legolas und Gandalf bereits der Presse für Exclusiv-Interviews zur Verfügung gestellt haben, wollte auch Gimli, Sohn des Gloin, nicht zurückstehen. Mit dem Satz "Und hier hast Du mein Interview" warf er sich dem Reporter des Mittelerde-Kuriers in den Weg.
Frage: Herr Gimli, man berichtet, ihr Verhältnis zu Prinz Legolas sei zunächst etwas gespannt gewesen. Ist etwas dran an diesen Gerüchten?
Gimli (rückt mit einer energischen Bewegung den Helm zurecht) "Na ja, ehrlich gesagt ging mir dieser blasierte Bubi bei Elrond ganz schön auf den Sa**...äh die Nerven. Immer so vorlaut mit seinem blöden Haarschnitt und seinem Upper-Class-Getue. Hat ja nicht mal ne Axt, wie ein richtiger Kerl, bloss son´n tuntigen Bogen. "
Frage: "Sie sind bereits zusammen verreist? Kann man daraus schließen, dass sich ihr Verhältnis etwas entspannt hat?"
Gimli: "Der Kleine hats ja auch nicht leicht, hat mir beim Wandern was erzählt von seinem autoritären Daddy und so. Ist halt wie bei vielen Teenagern, große Klappe, nichts dahinter bei dem ganzen Aufgepluster. Im Grunde ist der wohl doch ganz ok. Ich habe nur einen gewaltigen Bartneid festgestellt. Er wollte mir meinen sogar mal abreißen, um selbst endlich erwachsener zu wirken. Konnte ich ihm aber ausreden."
Frage: "Höre ich da so etwas wie Freundschaft entstehen?"
Gimli: (Grinst verschmitzt) "Ich glaube, ich werde ihn mal die nächste Zeit etwas unter meine Fittiche nehmen. Zusammen mit Aragorn werde ich aus Legi noch ´nen richtigen Kerl machen."
Frage: "Jetzt ein ernstes Thema: Merry und Pippin sind von einem orkischen Terrorkommando gekidnappt worden. Was werden Sie unternehmen?"
Gimli (schwingt schnaubend seine Axt, der Interviewer geht kurz in Deckung) "Diese Schweinehunde!!! Die hol ich mir - einen nach dem anderen und dann gibt’s richtig Dresche. Die sollen mal erleben, was es heißt, sich mit einem echten Zwerg anzulegen. Und die Sache mit Balin ist auch noch offen....uaaarrrgghhh!" (rennt los)
Der Interviewer bleibt zurück und bedankt sich bei der Staubwolke, die von stämmigen Zwergenbeinen aufgewirbelt wurde für das Gespräch.
Und jetzt Gandalf:
Nach Legolas war auch Gandalf zu einem Interview bereit...
Ich bin heute mit Gandalf dem Grauen verabredet - für ein Exklusivinterview. Ah, da vorne sehe ich ihn schon stehen, auf seinen Stab gestützt und mit einer Pfeife im Mund. Als ich näher komme, werfe ich zufällig einen Blick auf seine Hände... mmh, macht wohl das Pfeifenkraut. Vielleicht wäre Gandalf der Gelbe der bessere Name... Ich grüße den Zauberer. Er erschreckt sich und zuckt zusammen. Gleichzeitig reißt er seine Hand von einem Pfeifenkrautsäckchen an seinem Gürtel weg. Dann lächelt er.
Gandalf: "Ah, da sind Sie ja. Hehe, ist heute das allererste Interview in meinem Leben, wissen Sie? Hehe, bin etwas nervös."
Ich: "Das sind wir doch alle, Herr Gandalf." .oO(Sowas will gegen Sauron gekämpft haben?) "Nun gut, kommen wir zur ersten Frage. Viele ihrer Fans fragen sich, ob sie nicht doch heimlich eine Freundin haben. Ich meine, wenn man Sie mal sieht, dann nur mit Hobbits oder Zauberern und dergleichen."
Gandalf: "Ähhh... nein, ich bin solo. Meine letzte Beziehung ist einige Zeit her. Es war Liebe auf den ersten Blick, ich und Sarum... ähhh... meine Partnerin, wir waren das absolute Traumpaar. Aber die Geschichte ist längst vergessen."
Ich: "Doch erzählt man sich, daß Sie sich beide immer noch heimlich treffen."
Gandalf: "Also, selten, wirklich nur sehr selten. Er... ähh... sie, also meine Partnerin wohnt in einem Turm, ja. Das letzte Mal waren wir beide ganz alleine auf dessen Dach. Danach habe ich Sar... sie nicht mehr gesehen."
Ich: "Oho, ein Turm. Das muß doch sehr romantisch gewesen sein. Und die tolle Aussicht auf die schöne Landschaft, ein Blick in die Ewigkeit, nur zu zweit, und der Rest der Welt vergessen."
Gandalf: "Ähhhhh.... ja, sehr romantisch und sehr schöne Landschaft."
Ich: "Nun gut, ich merke schon, Frauen sind nicht ihr Thema."
Gandalf .oO(Ganz recht...)
Ich halte ihm zwei goldene Ringe hin, die augenscheinlich identisch sind. Der von Gandalf aus gesehen rechts in meiner Hand gelegene Ring soll eine Kopie des Machtringes von Sauron sein, der andere in der linken Hand ist ein gewöhnliches Schmuckstück. "Da Sie ja gegen Sauron vorgegangen sind, können Sie mir sicherlich sagen, welcher von diesen beiden Ringen dem Dunklen Herrn gehörte. Der eine..." - ich hebe die für Gandalf linke Hand - "...oder der andere." Ich hebe die von Gandalf aus gesehen rechte Hand.
Gandalf scheint erschreckt zu sein. "Der Eine Ring", murmelte er.
Ich: "Ah, Sie meinen also diesen Ring hier?" - Ich zeige ihm den gewöhnlichen Ring in der linken Hand.
Gandalf: "Ich meine den Einen Ring."
Ich: "Aber ich habe doch gefragt, der eine Ring oder der andere. Sie haben der eine gesagt und mit der eine meinte ich die für Sie linke Hand.
Gandalf: "Ich erkenne den Einen Ring immer und überall."
Ich: "Ja, sicher." (Der spinnt... total verwirrt, der Kerl...)
"Noch eine letzte Frage, Herr Gandalf. Man erzählt sich, Sie wären fast abhängig von ihrem Pfeifenkraut. Ist an diesen Gerüchten etwas dran?"
Gandalf erstarrt peinlich erwischt. Eine Sekunde später reißt er sich die Pfeife aus dem Mund und versteckt sie hinter seinem Rücken. Dann erwischt ihn ein Hustenanfall. "Ich? Rauchen?" fragt der Zauberer dann, als er die Stimme wiedergefunden hat. "Sieht man mir das an?". Gandalf verdeckt schnell mit seiner zweiten - gelblichen - Hand das Pfeifenkrautsäckchen an seinem Gürtel. "Zugegebenermaßen, hin und wieder rauche ich. Aber nicht oft, einmal im Jahr oder so. Oder so wie heute, vor Aufregung. Aber nicht oft, nicht oft."
Ich nicke und bedanke mich für das Gespräch. Dann mache ich mich auf den Weg zu meiner Kutsche - ein nagelneuer Superflitzer mit 2 PS. Sowas können sich nur Reporter in Mittelerde leisten. Als ich mich noch einmal umblicke, sehe ich Gandalf im Pfeifenkrautsack an seinem Gürtel herumfingern.
Final
Und jetzt Elrond:
Ein bedeutendes Ereignis der jüngsten Vergangenheit war der Rat in Rivendell. Wir sprachen aktuell mit Elrond, dem Halbelben, über die brisanten Fakten, die besprochen wurden.
Frage: Herr Elrond, sie waren erst vor kurzem Gastgeber einer ausgesprochen illustren Gästeschar. Worum ging es bei den interkulturellen Gesprächen in ihrem Garten?"
Elrond: "Nun, das waren Fragen inner- wie außenpolitischer Brisanz, die ich an dieser Stelle und in dieser Situation nicht ausführlich erörtern möchte."
Frage: "Dafür haben wir natürlich Verständnis. Könnten sie aber trotzdem Stellung zu den unterschiedlichen Positionen nehmen, die von den Teilnehmern des Rates vertreten wurden?"
Elrond: "Nur soviel, irgendwann erinnerte ich mich an die Worten eines weisen Kelten. Sie stammen aus einem reichbebilderten Buch meiner umfassenden Bibliothek. Dort spricht der große Häuptling des Stammes der Gallier die Worte: "Sie sind alle so doof, und ich bin ihr Chef". Es gab eine Situation, da durchdrang mich die tiefe Wahrheit dieser Worte so klar wie das Licht unseres geliebten Sterns."
Frage: "Das hört sich wenig ermutigend an!"
Elrond: "Nun ja, wir haben das Problem gelöst. Die schlimmsten Streithansel haben wir auf eine Tour quer durch Mittelerde geschickt. Damit sie lernen, ihre kulturellen Differenzen zu überwinden. Durch einen dummen Zufall ist leider mein alter Freund Gandalf mit in die Sache hereingezogen worden. Um ihn dauert es mich. Wo die verfressenen Hobbits bleiben, ist mir im Moment aber egal. Die hatten eh keinen Respekt vor den Erstgeborenen."
Und jetzt Glorfindel:
In Rivendell traf unser Reporter vom Mittelerde-Kurier den glorreichen Glorfindel, der mit einer Flasche Cola und Salzstangen auf einer Bank saß.
Frage: "Hallo Glorfindel, wie geht es ihnen. Wir haben sie in der Videoaufzeichnung der Rettung Frodos vor den Nazgul schmerzlich vermisst. Laut Ankündigung sollten sie doch eigentlich einen beachtenswerten Auftritt haben!"
Glorfindel: "Das stimmt schon – aber mir ist so eine dumme Magen-Darm-Geschichte dazwischen gekommen. Kurz bevor ich losziehen wollte, um unsere Besucher zu suchen und ihnen Geleitschutz zu geben, hat es mich erwischt und ich war ans Kl.. eh, ans Bett gefesselt."
Frage: "Oh, das ist aber wirklich schade und wird auch von vielen, die die Videoaufzeichnung gesehen haben, als herber Verlust empfunden. Haben sie eine Erklärung für diese plötzliche Erkrankung."
Glorfindel: "Danke, das tut ja richtig gut zu hören. Ich fürchte, es war das Essen. Kurz bevor ich losreiten sollte, kam Arwen zu mir und meinte, sie hätte mir ein bisschen Knoblauch-Mayonnaise angerührt, in die ich mein Lembas stippen könnte. Geschmeckt hat es ehrlich gesagt nicht besonders!
Frage: "Im Video sieht man Arwen auf ihrem Pferd reiten. Wie kam das?"
Glorfindel: "Als es mir dann richtig schlecht ging, wollte sie Asfaloth ein bisschen bewegen. Sie meinte, der würde sonst zu fett. Na ja, auf einem Pferd sitzt die Kleine in der Regel wie ein Schluck Wasser in der Kurve, aber Assi ist ja gut ausgebildet, also hab ich ja gesagt."
Frage: "Man könnte da einen Zusammenhang zwischen ihrer Erkrankung und dem unerwarteten Auftauchen von Arwen bei den Gefährten herstellen?"
Glorfindel: "Jetzt, wo sie es sagen. So ein kleines Luder! Da weiß ich auch, warum sie unbedingt mein Schwert haben wollte! Von wegen, ich polier es für dich! Die soll doch bloß weiter sticken gehen."
Und jetzt Schattenfell (Pferd)
Hallo und herzlich Willkommen zu einem Exklusivinterview mit Schattenfell dem treuen Begleiter von Gandalf dem Grauen. Unsere Reporterin, die bereits mehrere hohe Persönlichkeiten wie z.B. Arwen, die Königin von Gondor Interviewte, wird versuchen viele spannende Details aus dem Leben des schnellsten Pferdes in Mittelerde zu erfahren.
Reporterin: Hallo Schattenfell wie geht es ihnen?
Schattenfell: (kaut genüsslich an einer Möhre) Ja momentan geht es wieder einigermaßen, danke der Nachfrage. Was führt sie denn zu mir?
Reporterin: (mustert Schattenfell eingehend, ihr fallen sofort die vielen kleinen Zöpfchen in seiner Mähne auf ) Nun vor einigen Wochen inserierten sie in der Gondor-Press mit der anzeige... Moment ich zitiere...
Schattenfell,
großer grauer Hängst
sucht nette Reiterin für
schöne Stunden zu zweit.
Waren sie mit Gandalf als Herrn nicht mehr zufrieden?
Schattenfell: (Versucht sich mit den Zähnen ein Zöpfchen auszubeißen) Also zu Gandalf dem alten Tattergreis kann ich nur sagen: Außer das der mir mit seinem widerlichen Zeug, wie nannte er das noch gleich, ääh Pfeifenkraut, genau das war es, also außer das er mir damit immer Löcher in den schönen Pelz gekokelt hat war der nur lästig und ist immer mitten im Ritt eingeschlafen oder vergaß wo er hinwollte oder beides.
Reporterin: Wer hat sich auf ihr Inserat gemeldet?
Schattenfell: Auf meine Anzeige haben sich viele Stuten gemeldet aber da ich nun einmal einen neuen Möhrenkäufer, so nennen wir unsere Besitzer, suchte beschränkte ich mich auf die Antworten der Menschen. Ich hatte mir schon eine ganz nette Dame ausgesucht als Aragorn zu mir kam und fragte ob ich ihm einen gefallen täte.
Ich dachte mir warum nicht dem König von Gondor einen Gefallen tun.
Und er fragte mich ob ich seine Frau Arwen auf einen schönen langen Ausritt mitnähme so mit Sonnenuntergang und allem drum und dran. Er bot mir so viele Möhren wie ich fressen könnte an und ein Blatt des weißen Baumes( es schmeckte beschissen!). Ich wunderte mich zwar ein bisschen über diese großzügige Betzahlung aber na ja was tut man nicht alles. So unterschrieb ich einen Vertrag, das ich kein recht auf Schadensersatz oder eine Mähnenverlängerung hätte.
Reporterin: Ich kann es mir zwar denken aber erläutern sie unseren Lesern warum es zu diesem Vertrag kam.
Schattenfell: Ja also am Anfang hab ich das nicht so recht kapiert aber jetzt ist mir alles klar. Als ich Arwen abholte war alles noch in Ordnung doch sobald wir einige Minuten geritten waren muß sie angefangen haben mir lauter kleine Zöpfe zu flechten was mir dummerweise erst auffiel als ich bereits so aussah wie ein schwul... nun ja wie ein Elb eben.
Reporterin: Ich hatte auch schon das zweifelhafte Vergnügen... aber erzählen sie weiter.
Schattenfell: Ich brachte sie, nachdem ich meinen neuen Look bemerkt hatte mehr oder weniger unverletzt (kichert hämisch) allerdings vor der abgemachten Zeit wieder ins Schloss.
Ara war ein wenig wütend den er hatte gerade Besuch von Eow.. oh ich glaube das darf ich nicht verraten auf jedenfalls bekam ich meine Lohn und hab mich seit dem nicht mehr in die Nähe von Minas Tirith getraut. Nachher will mir diese Irre noch rosane Strähnchen machen.
Reporterin: Kann ich verstehen, vielen Dank.
Schattenfell: Bitte, bitte. Möchten sie auch eine Möhre?
Reporterin: Nein Danke.
Ok, jetzt gibt´s ´n bissel wat zu lachen:
Du bist ein HdR-Freak, wenn .....
dein Taschenmesser blau leuchtet und Du rufst "Orks".
Du versuchst durch den Schnee zu gehen ohne Füßabdrücke zu hinterlassen.
Du versuchst jeden Fluss auf elbisch zu beschwören.
Du an der Isar vergeblich nach Isengard suchst.
Du glaubst, die Zugspitze heiße in Wirklichkeit Wetterspitze.
Du in jedem Wald nach Galadriel Ausschau hältst.
Du an Deinem Geburtstag spurlos verschwindest.
Du glaubst an der Elbe leben Elben.
Du aus Angst vor schwarzen Reitern immer abseits der Wege gehst.
Du versuchst aus dem Rauch einer Zigarette ein Segelschiff zu formen.
Du beim Bauern um die Ecke anfängst Gemüse zu stehlen.
Du jeden Elch fragst, ob er mit den Elben verwandt ist.
Du versuchst Legolas aus Lego nachzubauen.
Du dem Postboten sein Horn klaust und behauptest, es wäre das Horn Gondors.
Du glaubst, die Alpen wären das Nebelgebirge.
Du einem Pony versuchst das Tanzen beizubringen.
Du auf einem Reiterhof darauf bestehst, im schwarzen Umhang auf einem schwarzen Pferd zu reiten.
Du beim Frisör die Haare aufsammelst und sie Dir an die Füße klebst.
Du Dein Pferd "Lutz" nennst.
Du versuchst in Deinem Keller Uruk-Hai zu züchten.
Du dem Optiker dazu zwingst Dir blaue Kontaktlinsen zu verkaufen.
Du denkst der Ätna wäre der Schicksalsberg und Sizilien Mordor.
Du bei einem Feuerwerk darauf wartest, dass ein Drache erscheint.
Du einen Ring in den Ätna wirfst um ihn zu zerstören.
Du darauf bestehst, nach Deinem Tod , in einem Boot einen Wasserfall hinunter zu stürzen.
Du zu Deinem Lehrer sagst: "Ich war da, als die Steinzeitmenschen das Feuer entdeckten."
Du nach einem Unfall den Ärzten sagst, dass Du elbische Arznei benötigst.
Du den Lehrer anbrüllst: " Sie kommen .Wir können nicht hinaus!"
Du versuchst auf einen Baum zu klettern um dort zu schlafen.
Du behauptest, dass Dein silbernes Hemd aus Mithril wäre.
Du versuchst in jeder Glaskugel zu sehen was demnächst passiert.
Du versuchst Deinen Goldenen Ring mit einer Axt zu zerstören.
Du Deine Freunde mit "Herr" ansprichst und behauptest ihr Gärtner zu sein.
Du Deine Eltern dazu überredest die Türen rund zu schleifen.
Du auf Deinem Haus Kunstrasen anlegst.
Du ein Schiff hupen hörst und Du glaubst es wäre das Horn Gondors.
Du nach dem Sex zu deinem/deiner Freund/in sagst:"Du hast so laut geatmet, man hätte dich im Dunkeln erschießen können"
Du deinen Lehrer anbrüllst, der deine Hausaufgaben einsammeln will: "Wenn du es willst, komm und verlang nach ihm!" 1) Man brüllt harmlose, schwarzgekleidete Passanten an: "Zurück, ihr Teufel!"
2) Man wirft den Ehering der Mutter in den Ofen um zu sehen "ob es der eine ist"
3) Jeden Urlaub am Meer versucht man verzweifelt die Möwenschreie zu überhören.
4) Man klettert wahllos auf hohe Bäume um endlich Lothlorien zu finden.
5) Außerdem spricht man mit ihnen und nennt sie "Baumbart" und "Flinkbaum".
6) Man fragt jeden Liliputaner im Zirkus "Ist er geheim? Ist er auch gut versteckt?".
7) Du rüttelst im Winter an den zugefrorenen Türen deines Autos und schreist: "Edro,
Edro!!!"
8) Man stellt sich auf einen Kirchturm im Winter und wartet verzweifelt auf einen Adler...
9) Man beschimpft deine übergewichtige Französischlehrerin als Balrog und brüllt sie vor
der Klasse an:"DU KANNST NICHT VORBEI!!!"
10) Man springt in einen Fischteich und beginnt systematisch alle Fische abzubeißen.
11) Man fragt den Wärter im Zoo nach dem Olifantengehege!
12) Wenn abends in einem Schaufenster eine blaue Neonröhre leuchtet, flüstert man
ehrfürchtig: "Sie kommen!" und flieht anschließend.
13) Man legt sich jedem mit einem Ehering zu Füßen und sagt:" Gutes Herrchen, guter
Herr!"
14) Man tut sich sogar den Trickfilm an!
15) Man kauft sich illegal (in polen) das Video, nur um die Wartezeit zu verkürzen!
16) Im eigenem Garten rennt ´ne Katze namens Elanor durch die Gegend!
17) Man nimmt alle Filme mit dem Haupdarsteller auf
18) In der Nacht des...aufstehen, (obwohl man Schule hatte) bis morgens aufbleiben um
zu sehen wie HDR leider nur 4 oscars
gewinnt!
19) Seine schicke Jeans mit Elbisch vollmalen!
"Wenn ein anderer Regisseur HdR gedreht hätte" :
Bully": (Der Schuh des Manitou)
- 6 der Gefährten würden gespielt von Bully selbst
- Aragorn hieße "Ranger" und nicht "Strider" und würde von Michael Tramnitz
gespielt
- Legolas wäre eine Tunte und käme aus Rosawald
George Lucas: (na was wohl...)
- Hobbits in seltsamer Grammatik sprechen
- ALLE Schwerter leuchten
- die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren
verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End
- wenn man "das auge" sieht, ist jedesmal ein rhythmisches atmen zu hören
- boromir würde sich am ende von teil 1 nach dem kampf in luft auflösen
- frodo würde die ganze zeit irgendwas von irgendner macht faseln
- eomer wäre schwarz und ein alter kumpel von aragorn
Woody Allen:
- schwarzß/weiß und mono
- Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert
M.Shamalaladingsbums (The 6. Sense)
- zum Schluß wird enthüllt, daß die Ringgeister die einzigen Lebenden sind,
alle anderen sind schon tot
- frodo in teil 2: "i see dead people"
Hitchcock: (Die Vögel, usw)
- Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer
Telefonzelle Schutz.
- Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate"s Motel und am Schluss
stellt sich raus das Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit
einer Leiche gewandert ist/geredet hat!
- Und Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.
Stanley Kubrick: (Uhrwerk Orange, Shining, Odysee im Weltall)
- Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins 4:3-Format
zu passen.
- Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in
die Minen von Moria.
- Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache
besteht aus Worten wie "Droog", "Dewotschka" und "Maltschik".
- gimli wird von jack nicholson gespielt
- die ersten zweieinhalb von drei stunden film spielen in der
Schwerelosigkeit
Steven Spielberg: (Indiana Jones, jurassik Park, E.T., Der weiße Hai)
- Bilbo kommt in eine Höhle, findet den ring auf einem sockel liegend. er
nimmt schnell den ring weg und legt eine kleine e.t. figut stattdessen hin, er
dreht sich um und will gehen, doch plötzlich kommt gollum als riesige kugel
hinter ihm hergerollt und zerquetscht ihn fast...
- Frodos Traum in dem die Hobbits versklavt werden ist in s/w und die Orks
tragen SS Uniformen
- Balrog ist ein riesiger Saurier. Gandalf zündet auf der Brücke eine
Leuchtfackel und wirft sie in die Tiefe, worauf Balrog hinterher hechtet...
- In der Szene im tänzelnden Pony wo der Ring Frodo auf die Hand "rutscht" /
bzw. "fällt" leuchtet Frodos finger plötzlich ganz komisch...
- Die vier Hobbits werden auf der Bockenburger Fähre von einem riesigen Hai
attackiert...
Wes Craven: (Scream)
- Die Nazgul hätten komische weiße Masken auf
- Arwen würde von Neve Campbell gespielt
- Merry würde pausenlos Filmzitate vor sich hinquaken
Roland Emmerich: (Independence Day, Godzilla)
-Die Armeen Saurons würden mit riesigen Raumschiffen kommen
-Saruman wäre ein verrückter wissenschaftler
-Der Ring wäre eine Atom-Bombe für Saurons Mutterschiff
- Sauron selbst wäre überdimensional groß, ein Zwitter, und hätte in Barad-Dur überall
Eier abgelegt
Ridley Scott : (Alien)
-Die Gefährten müssten erstmal aus dem Hyperschlaf geweckt werden
-Die Ringgeister wären alle irgendwie schleimig
-Boromir wäre ein Android
-Am Ende sind alle tot ausser Frodo
Rob Bowman : (Akte X)
-Arwen wäre eine Skeptikerin, und würde nicht an Sauron glauben
-Aragorn hätte eine Schwester, die von den Ringgeistern verschleppt wurde
-Gandalf wäre ein Kettenraucher, und würde bei den Elben "Der Krebskandidat" heißen
-Der Ring wäre in wahrheit ein getarntes UFO
Joel Silvers : (Matrix)
-Elrond wäre (natürlich) in einen schwarzen Anzug gekleidet
-Frodo würde den Ring mit einem Hechtsprung aus dem Hubschrauber vor den
Ringgeistern retten müssen
-Gullum wäre ein mechanischer Tintenfisch, der Ellektromagnetische Strömungen spüren
könnte
-Im Laufe der Geschichte stellt sich heraus, das alle in Mittelerde schlafen, und in
wirklichkeit von der Künstlichen Intelligenz Sauron als Nahrung benutzt werden
Stephan Summers : (Mumie, Mumie 2)
-Der Ring ware in einem mit einem Fluch belegtem Grab versteckt
-Die Ringgeister wären alle irgendwie staubig und brösellig
-Kankra wäre ein riesiger Skorpion, mit menschlichenm Oberkörper
-Sauron wäre ein Ägyptischer Untoter, der mit nem sexy Lendenschutz rumlaufen würde
-Arwen wäre Bibliothekarin, und würde im Laufe des Films angetrunken zu Aragorn
sagen:
"Wassss macht ei..ein Orrt wiiie ich, ann zooo eineer Fra..Frau..*aufstoßer*.."
Jim Gillespie : (Ich weiß was du letzten Sommer getan hast)
-Der film würde heißen: "Der Herr weiß, wo der Ring ist"
-Es würde kurz darauf der Zweite Teil kommen, mit dem Titel: "Der Herr weiß noch
immer, wo der Ring ist"
Und jetzt folgen die Tagebücher von den Gefährten und ihren Verbündeten:
Das strenggeheime Tagebuch des Peregrin Tuk
Erster Tag
War gerade dabei, Gemüse zu stibitzen als ich in Sam und Frodo rannte. Hatte ein nettes kleines Rumgerolle mit Frodo im Kornfeld bevor Sam mich von ihm runterschmiss. Muss mit Frodo darüber reden, dass man Diener eben nicht zu vertraut und habgierig werden lässt. Fiel einen Berg herunter. Merry war sehr enttäuscht, dass seine Karotte kaputtgegangen war. Nachdem er endlich eine in der richtigen Form und Größe gefunden hatte...
Zweiter Tag
Ist sehr schön in Bruchtal obwohl Sam mir gewaltig auf die Nerven geht. Bin ständig vollkommen durchweicht und stinke nach Erdbeeren. Außerdem hab ich die Nase voll von Elben, die mich für ungewöhnlich lebensechte Rasendekoration halten.
Dritter Tag
Bin den Gefährten aus Jux beigetreten. Jeder ist sehr nett außer Legolas, der ist ein bisschen gereizt. Gestern hat er mich mit Kopf nach unten über eine Gletscherspalte gehalten - bis ich zugab, dass er der schönste Elb der Gefährten ist. Wollte ihn nicht unnötig darauf aufmerksam machen, dass er auch der einzige Elb der Gefährten ist. Gletscherspalte war sehr tief.
Siebter Tag
Ist siebenundzwanzig Tage her seit ich Aragorn zum ersten Mal getroffen hab,
und er hat sich immer noch nicht die Haare gewaschen. Beginnt, mich wirklich zu stören.
Neunter Tag
Sam hat was Boromir betrifft nicht Recht. Wirklich netter Mann. Hat mich eingeladen, heute Abend mit ihm spazieren zu gehen und sagte, dass er mich sein Horn von Gondor blasen lassen würde. Kann's kaum erwarten.
Später, gleiche Nacht: Hab immer gedacht, das Horn von Gondor würde die Armeen des Westens herbeirufen.
Augenscheinlich ist dem nicht so. War aber trotzdem sehr lehrreich.
Elfter Tag
Sehr dunkel in den Minen von Moria. Aber das ist eine gewisse Erleichterung, da Boromir mich jetzt nicht in eine Ecke drängen kann und sich beklagen kann wie unsensibel Aragorn doch ist. So ein Idiot mit einem Faible für Hobbits. Aber wenn du mich fragst sind sie doch alle gleich. Aragorn will wirklich was von Frodo, aber Sam wird ihn umbringen wenn er irgend etwas versucht.
Dreizehnter Tag
Hab Legolas dabei erwischt, wie er die Solen von Aragorns Schuhen eingewachst hat, das erklärt jetzt auch warum Aragorn die ganze Zeit ausrutscht und in seine Arme fällt. Raffinierter Elb. Aragorn hat sich immer noch nicht die Haare gewaschen.
Vierzehnter Tag
Gandalf tot. Jeder ist total traurig und mürrisch. In einem Versuch, die Gefährten aufzuheitern hat Legolas all seine Kleidung abgelegt und ein paar Szenen aus Silmarillion: Das Musical vorgeführt. Alle sind immer noch mürrisch. Legolas weggegangen und wird auf seine 3000-Jahre-alter-Elben-Prinz Art Schmollen.
Fünfzehnter Tag
Lothlorien sehr schön. Aus versehen hab ich Gimli beim baden überrascht. Jetzt weiß ich, was Gandalf meinte als er sagte, dass es furchteinflößendere Dinge als Orcs gibt. Und war das Aragorn, der sich unter all den Schaumblasen versteckte? Vielleicht hab ich jetzt wochenlang Alpträume.
Sechzehnter Tag
Aragorn hat sich die Haare gewaschen. Hurrah! Vielleicht war das wirklich er unter den Blasen.
Zwanzigster Tag
Boromir hat mir ein Gedicht geschrieben. Merry sagt, dass ich ihn ja auch provoziere. Natürlich behauptet Merry auch, dass ich wie ein Mädchen heulen würde. Merry ist ein totaler Bastard - eigentlich immer. Gedicht ist aber nicht sehr gut. Hat sich nicht gereimt.
Fühle mich beleidigt.
Dreißigster Tag
Hab Boromir gesagt, dass ich noch nicht so weit bin, also ist er weggegangen und hat sich von Orcs erschießen lassen. Menschen können manchmal so überempfindlich sein. Wurden von den Uruk-hai gekidnappt. Keine besonders freundlichen Typen. Merry sagt, dass wir uns vielleicht unseren Weg aus der Gefangenschaft hinausschlafen müssen. Verdächtige Merry, sich darauf zu freuen, der nutzlose Depp. Orcs riechen sehr schlecht. Auf einmal vermisse ich Boromir.
Das strenggeheime Tagebuch des Aragorn, Arathorns Sohn
Erster Tag
Ringgeister getötet: Vier stück. Sehr gut.
Hab die Hobbits getroffen. Sind vierzig Meilen gelaufen. Hab ein Eichhörnchen gehäutet, geröstet und gegeseen.
Immer noch nicht König.
Vierter Tag
Sitze auf dem Berg mit den Hobbits fest. Boromir ist wirklich nervig.
Noch kein König.
Sechster Tag
Orcs getötet: Keine. - Enttäuschend.
Bartwuchs update: Sehe rau und männlich aus. Yeah!
Will Gimli immer noch in den Hintern treten. Versuche mein bestes, mich zurückzuhalten.
Immer noch nicht König.
Zehnter Tag
Tschuldigung, dass ich in der letzten Zeit keine Einträge gemacht hab.
Ist sehr dunkel in den Minen von Moria. Großer Balrog.
Heute immer noch nicht zum König geworden.
Elfter Tag
Orcs getötet: 7. Sehr gut.
Bartwuchs update: Sehe eklig aus.
Legolas ist vielleicht heißer als ich.
Frage mich, ob er mich mögen würde wenn ich König wäre?
Achtundzwanzigster Tag
Fange an, Frodo erschreckend attraktiv zu finden.
Denke, wenn ich einen Schritt mache wird Sam mich umbringen. Und irgendwie sind haarige Füße ein Abtörner.
Immer noch nicht König.
Dreißigster Tag
Sind in Lothlorien. Denke, dass Galadriel versucht hat, sich an mich ranzuschmeißen. Freches Miststück.
Hatte ne nette Unterhaltung mit Boromir. Er ist nicht mal so übel.
Hab eine Dusche genommen. Yay!
Aber bin immer noch nicht König.
Zweiunddreißigster Tag
Orcs getötet: Keine.
Bartwuchs update: leichter Wuchs.
Legolas hat mir gesagt, dass ein Schatten und eine Bedrohung in seinem Kopf herangewachsen wäre.
Denke, dass Legolas irgendwie schwul ist.
Nein, richtig, immer noch nicht König.
Dreiunddreißigster Tag
Orcs getötet: Zahllose Tausende. Sehr gut.
Boromir wurde von Orcs getötet. Scheiß.
Obwohl er tapfer in meinen Armen starb, bin ich mir jetzt sicher, dass er definitiv schwul war.
Bin mir über Gimli auch nicht mehr sicher.
RIP Boromir (ruhe in Frieden).
Immer noch nicht König, aber zumindest glaubte Boromir, dass ich es wäre. Kann aber auch vom hohen Blutverlust herrühren.
Vierunddreißigster Tag
Frodo ist nach Mordor gegangen. Sagte, dass er allein gehen würde - aber hat Sam mit sich genommen.
Warum?
Mein Gott, ist jeder in diesem Film schwul außer mir?
Bin mir über mich auch nicht mehr so sicher.
Immer noch nicht König, verdammter Scheiß.
Das strenggeheime Tagebuch des Boromir von Gondor
Erster Tag
Bin zum Rat von Elrond gegangen. Aragorn verhällt sich wie immer total überheblich.
Er denkt, er wär so toll weil er diese Elbenschnitte flachlegt. Ich meine, nur weil jemand eine breite Brust, feste, wohlgeformte Muskeln, eine schöne natürliche Bräune und eine Menge an Bartstoppeln hat heißt das doch noch lange nicht.... was?
Eh, bin da wohl etwas abgeschweift.
Scheine, mich für eine Art Mission freiwillig bereiterklärt zu haben während ich abgelenkt war durch Aragorns extreme.... Unfreundlichkeit.
Ooops.
Dritter Tag
Dummer Ring, dumme Mission, dumme Gefährten.
Vierter Tag
Frodo hat heute den Ring fallengelassen. Hab ihn aufgehoben, aber Aragorn zwang mich, ihn zurückzugeben.
Arroganter Bastard. Frage mich, wie er sich wohl fühlen würde, wenn ich ihm das Horn von Gondor einfach so in den ....
Dummer Ring.
Fünfter Tag
Es ist offensichtlich, dass Aragorn sich ganz besonders zu Frodo hingezogen fühlt.
Ha! Ha! Ha!
Sam wird ihn umbringen, wenn er etwas versucht.
Sechster Tag
Aragorn will immer noch was von Frodo. "Boromir, gib Frooodooo den Ring zurück."
"Boromir, lass *mich* Frodo den Caradhras hochtragen."
"Boromir, hör auf mit deinen Versuchen, Frodo während er schläft den Kopf abzuschneiden damit du den Ring bekommen kannst."
Diese Vorzugsbehandlung ist echt nervend.
Zehnter Tag
Warum will Aragorn nichts von mir?
Elfter Tag
Hab Frodo aus den Minen von Moria getragen.
Hab's irgendwie gemocht.
Hoffe, dass ich nicht zu so einem perversen Hobbitliebhaber wie Onkel Windermir werde.
Nicht nach alledem, was *ihm* zugestoßen ist. Merry und Pippin sind aber ebenfalls recht hübsche Kerlchen....
Als eine weitere Neuigkeit: Gandalf ist gestorben.
Dreißigster Tag
In Lothlorien. Galadriel ist ein ziemliches Babe. Bin mir sicher, dass sie sich sehr zu meiner rauen - aber noch ungewaschenen - Männlichkeit hingezogen fühlte.
Legolas hat ein Bad in ihrem Springbrunnen genommen. Hat ärger gekriegt. Ha. Ha. Elbischer Idiot.
Bin mir sehr sicher, dass er seine Haare färbt. Außerdem hat er einen Pickel auf der Nase.
Aragorn schlug vor, dass wir auch baden. Hab erst nach ein paar Sekunden erkannt, dass er nicht miteinander meinte.
Dummer Aragorn.
Dreiunddreißigster Tag
Frodo wird immer seltsamer wenn es um den Ring geht. Lässt mich ihn noch nicht mal ansehen.
Muß zugeben, dass wir eine kleine Rauferei hatten als ich versucht hab, ihn mir mal anzuschauen.
Bin mit ihm auf dem Hügel rumgerollt bis er unsichtbar wurde. Hab dem Drang wiederstanden, ein bisschen mit ihm rumzufummeln (was viel leichter wurde, nachdem er mich ins Gesicht geschlagen hatte.)
Aragorn wird neidisch sein. Ha!
Fünfunddreißigster Tag
Von Orcs getötet.
Dumme Orcs.
Das strenggeheime Tagebuch des Legolas Grünblatt
Erster Tag
Bin zum Rat von Elrond gegangen. War mit Abstand die schönste Person.
Hab mich bereit erklärt, ein paar von diesen kleinen Typen nach Mordor zu begleiten, um den Ring in den Vulkan zu schmeißen.
Sehr wichtige Mission - aber der Ring ist mehr als nur geschmacklos.
Vierter Tag
Boromir ist irritierend! Warum muß er die ganze Zeit so ein großes Schild, das aussieht wie ein Teller, vor sich herschleppen?
Haben den Caradhras bestiegen, aber die verweichlichten Menschen, die nicht auf dem Schnee laufen können,
bestanden drauf, dass wir wieder runtersteigen.
Bin definitiv das bestaussehende Mitglied der Gefährten. Yay me!
Sechster Tag
Ist in den Minen von Moria viel zu dunkel, um sich ordentlich die Haare zu kämmen. Befürchte, dass ich einen Knoten bekommen werde. Orcs sind so dumm.
Bin immer noch der schönste.
Zehnter Tag
Gandalf ist in die Schatten gestürzt. Weitere Neuigkeiten sind, dass ich einen Pickel auf der Nase bekomme. Sehr ernsthafte Situation, da Elbenpickel meist mehr als 500 Jahre andauern können.
Immer noch der schönste, trotz des wuchernden Pickels.
Elfter Tag
Sind in Lothlorien. Verdächtige Galadriel, schöner als ich zu sein.
Außerdem bin ich mir sehr sicher, dass sie mir meine Frisur nachahmt. Ich hatte die gleiche Frisur vor mindestens 1000 Jahren. Dumme Kuh. Sie war sehr ärgerlich, dass ich in ihrem Spiegelspringbrunnen ein schönes Schaumbad genommen hab.
Hab mich entschlossen, ihre Behauptung, dass mein Haar ihren Abfluss verstopft, zu ignorieren. Nicht eine Strähne meines Haars ist seit 800 Jahren ausgefallen, warum sollte es jetzt anfangen?
Bis jetzt immer noch der schönste.
Dreißigster Tag
Dieses ganze Gepaddel in den Booten schadet meiner Ausstrahlung.
Aragon beginnt offensichtlich, Frodo sehr attraktiv zu finden. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgend etwas versucht.
Immer noch der schönste.
Dreiunddreißigster Tag
Boromir vom Ring versucht. Das ist so langweilig. Ich selbst kann nicht in Versuchung gebracht werden, da ich schon alles hab was ich will, z.B. perfektes Haar und einen Hintern wie aus Granit.
Hab seltsame Briefchen von jemandem namens "Natalie" bekommen, die obszöne Dinge mit mir anstellen will.
Glücklicherweise hab ich super-duper Elbenaugen, und kann wegrennen wenn ich sie kommen sehe.
Fünfunddreißigster Tag
Boromir tot. Sehr unschöner Tod, und auch sehr unnötig. Wurde von Aragon geküsst als er dahinschwand.
Muß ein Junge hier von Pfeilen durchlöchert werden, nur damit da ein bisschen was läuft?
Boromir war definitiv nicht schöner als ich. Kann es nicht verstehen. Fühle mich leicht gekränkt.
Frodo hat sich zusammen mit Sam auf nach Mordor gemacht.
Die kleinen Typen sind echt umeinander besorgt, ziemlich süß das Ganze.
Bin mir ziemlich sicher, das Gimli Neigungen zu mir entwickelt.
Er ist auf Hüfthöhe, also kann er da gewisse Vorzüge sehen, aber diese Frisur und der große Helm sind recht unschön.
Sehe dunkle Zeiten auf uns zukommen, sehr dunkle Zeiten.
Das strenggeheime Tagebuch des Frodo Beutlin
Erster Tag
Fühle mich jetzt viel besser nachdem ich in Elronds Haus schön ausgeschlafen hab.
Außerdem hat mir Sam eine tolle Massage und ein Schaumbad verpasst. Platonische Bruderliebe ist so was schönes.
War aber nicht so sicher, warum er an meinen Zehen nuckeln musste - bin mir aber sicher, dass es etwas mit der elbischen Medizin zu tun hat.
Dritter Tag
Hab mich einverstanden erklärt, den Ring nach Mordor zu bringen.
Wenn ich noch mal drüber nachdenke war's vielleicht ein recht unkluger Schritt.
Vierter Tag
Aragorn und Boromir hatten einen großen Streit darüber, wer mich den Caradhras hochtragen sollte.
Aragorn hat Boromir in den Schnee geschupst. Boromir biss Aragorn ins Ohr.
Der Ring muss sie alle mehr beeinträchtigen als ich dachte.
Sechster Tag
Wachte auf um Aragon mit dem Knöpfen meines Shirts spielend zu finden.
Er muß hinter dem Ring hersein. Verdammt sei sein verlockender Ruf!
Nun ja, Sam wird ihn umbringen wenn er etwas versucht.
Zehnter Tag
Heute hat Legolas begonnen, meinen Oberschenkel mit seinem Bogen zu streicheln.
War total perplex. Wusste gar nicht, dass Legolas ebenfalls den Ring will.
Muß wirklich ein Objekt extremer Macht sein.
Elfter Tag
Gandalf hat mir einen sehr merkwürdigen Trick gezeigt.
Scheint, als sei der Spitzhut nicht nur zur Schau da.
Frage mich, ob der Ring ebenfalls Einfluss auf ihn hat oder ob er einfach nur sehr merkwürdig ist.
Vierundzwanzigster Tag
Bin endlich ausgeruht. Es ist zu dunkel in den Minen Morias damit Aragorn mich finden und mich kneifen kann,
so wie er es in der letzten Zeit gemacht hat.
Gandalf fiel in die Schatten. War traurig, den Spitzhut gehen zu sehen.
Siebenundzwanzigster Tag
Lothlorien ist so schön. Galadriel ist ebenfalls schön. Bot ihr den Ring an, aber sie sagte andauernd etwas von
"Nein, es gibt etwas, was ich eher von dir haben will, Frodo Beutlin", und versuchte ihren Fuß meine Hosen hinaufzuschieben.
Also gab ich ihr mein Extrapaar Hosen, da sie die scheinbar sehr mochte.
Vielleicht gibt's so was wie eine Hosenknappheit in Lothlorien.
Dreißigster Tag
Sind den ganzen Tag in Bootchen rumgerudert. Sehr müde. Merry und Pippin haben mir eine Gruppenmassage angeboten.
Es ist schön, so besorgte Freunde zu haben. Bin froh, dass der Ring sie nicht beeinflusst.
Obwohl mein Rücken nicht so gerubbelt werden musste, und auch einige andere Teile nicht.
Pippin weiß noch, dass wir Cousins sind, richtig?
Richtig?
Dreiunddreißigster Tag
Boromir versuchte, den Ring zu nehmen. Bin mir nicht so ganz sicher, aber ich denke, dass er auch versuchte ein bisschen zu Knuddeln. War ziemlich nervtötend, da Boromir recht riesig ist.
Sechsunddreißigster Tag
Jeder versucht, sich an mich ranzuschmeißen. Kann nicht damit umgehen. Mach mich ab nach Mordor.
Sam kommt mit. Gute Sache, denn so werde ich weitere Gelegenheiten zu diesen platonischen,
bruderhaften Fußmassagen haben, die er so gut beherrscht. Bin aber doch recht traurig, den Rest zurückzulassen.
Irgendwie hab ich mich dabei ertappt, wie ich von Gimli geträumt hab. Breite Zöpfe und riesiger Helm sind doch ein ziemlicher Antörner. Hm, wass soll's... er hätte mich eh nie gemocht.
Das strenggeheime Tagebuch des Samweis Gamdschie
Erster Tag
Frodo mit der Morgul Klinge durchbohrt. Oh nein! Pippin weinte.
Hab Pippin gesagt, dass alles gut werden würde, denn schließlich ist Herr Frodo viel zu heiß zum sterben.
Hab ich das jetzt laut gesagt?
Dritter Tag
Bin Herr Frodo nach Bruchtal gefolgt, wo die Elben ihn heilen werden.
Gandalf hat mir befohlen, dem armen bewußstlosen Herr Frodo aus seiner Kleidung zu helfen.
Also hab ich ihm seine Sachen ausgezogen und ihn gebadet. Und noch mal gebadet. Und noch mal. Gandalf kam und hat gesagt, sechs Bäder sind genug, Samwise Gamdschie.
Dummer alter Trottel hat wahrscheinlich schon seit dem Zweiten Zeitalter nicht mehr gebadet.
Vierter Tag
Frage mich, ob es jetzt schon an der Zeit für ein weiteres Bad ist.
Fünfter Tag
Elbisches Schaumbad ist sehr schillernd und schön.
Gandalf versteht wirklich keinen Spaß und nervt.
*schmollt*
Sechster Tag
Herr Frodo ist wach! Es geht ihm gut, auch wenn er besorgt scheint, und sich wundert warum seine Finger so runzlig sind.
Hab mich entschlossen, ihm nicht von all den Bädern zu erzählen.
Siebter Tag
Hab mich in den Rat von Elrond reingeschlichen. Frodo will den Ring nach Mordor bringen.
Herr Frodo ist so mutig, gutaussehend, groß und wunderbar!
Okay, vielleicht doch nicht so groß.
Achter Tag
Auf nach Mordor. Die anderen Gefährten sind ziemlich komisch wenn du mich fragst.
Vor allem Boromir: "Bringe Merry und Pippin den Schwertkampf bei" Meine Tante Lobelia. Gaaanz gewiss. Offensichtlich ist er ein perverser Hobbitliebhaber der gerne mit kleinen Männern in Shorts rumrollt.
Neunter Tag
Aragorn ist genauso pervers wie Boromir. Offensichtlich will er was von Herr Frodo.
Werde ihn töten, wenn er irgend etwas versucht.
Zehnter Tag
Sehr dunkel in den Minen Morias. Hab das stumpfe Ende meines Schwerts benutzt, Aragorn jedes Mal,
wenn er Herr Frodo in der Dunkelheit zwicken wollte, einen runterzuhauen.
Gandalf fiel in den bodenlosen Graben. Herr Frodo hat hinterher etwas über einen Spitzhut gesagt,
aber ich habe es nicht verstanden da ich ein unschuldiger junger Hobbit aus dem Auenland bin,
der nicht viel von Redegewandtheit versteht.
Pippin sagt, dass Legolas Sex mit Gimli hat.
Bäh.
Fünfzehnter Tag
Lothlorien sehr schön. Blonde Elbin schmeißt sich von allen Seiten und auf alle Arten an Herr Frodo heran. Pippin stimmt mir zu.
Hab Pippin gesagt, dass der Größenunterschied eine Beziehung unmöglich machen würde. Pippin sagt, dass Herr Frodo sich auf Stelzen stellen könnte. Hasse Pippin.
Zweiundzwanzigster Tag
Verlassen Lothlorien. Tschüß habgierige Elbenlady!
Bin nicht sicher, wo wir hingehen, aber es hat offensichtlich was mit Wasser zu tun, da man uns Boote gegeben hat.
Ist mir auch egal, solange ich in einem Boot mit Herr Frodo bin.
Dreiundzwanzigster Tag
Boromir hat schließlich seiner aufgestauten Lust nach Herr Frodo nachgegeben. Wurde natürlich aufgehalten (hurra!) aber nicht bevor er sich vollkommen lächerlich machen konnte. Behauptet, dass er versucht hat, den Ring zu nehmen um die Welt zu beherrschen und Böses über alles zu bringen, aber wir alle wissen dass das nur ne dumme Lüge ist, oder?
Vierundzwanzigster Tag
Boromir von Orcs getötet. Wußte, dass Orcs für irgend etwas gut sind.
Frodo auf dem Weg nach Mordor. Nimmt mich mit, hurrah!
Herr Frodo muss dringend aufgeheitert werden, denn er scheint auf unerklärliche Weise traurig, Gimli verlassen zu haben. Außerdem ist er depressiv und behauptet, jetzt als Jungfrau im unfruchtbaren Niemandsland des Dunklen Herrschers sterben zu müssen.
Na, da werden wir uns schon noch drum kümmern.
Das strenggeheime Tagebuch des Meriadoc Brandybock
Erster Tag
Hab Ärger bekommen als ich Feuerwerkskörper auf einer Party gezündet hab.
Vermute, das Gandalf gar nicht mal so wütend war, sondern nur eine Entschuldigung dafür gesucht hat,
uns Hobbitjungen mal nass zu spritzen und uns ein bisschen zu verhauen.Wurde sogar noch misstrauischer,
als auf den "Tischdienst" dann auch noch "Gandalfs-Sachen-reinemachen" und "Gandalfs-Füße-massieren"
und zu guter letzt auch noch "nacktes-Bockspringen-im-Gemüsefeld" kam. Ich meine, wen versucht er da
eigentlich zu verarschen? Vor allem mit dem Füße-massieren Dings.
Zweiter Tag
Sehr vielversprechender Start, als ich eine Karotte in genau der richtigen Form und Größe entdeckte. Wurde sogar noch vielversprechender, als Pippin sechs Kohlköpfe, zwei Säcke Kartoffeln und drei Maisstangen mitgehen ließ.
Aber dennoch denke ich, dass Pippin einen gewissen Overkill betrieben hat.
Ich meine, ich könnte sicherlich zwei Stangen Mais unterbringen, aber auch das nicht vor dem Frühstück.
Ist aber alles den Bach runtergegangen, als wir im Kornfeld in Frodo und seinen treuen Gespielen, whoops, ich meinte doch loyalen Diener Sam hineingerannt sind. Pippin wurde von Sam von einem längeren Geknuddel mit Frodo abgehalten,
der ihn mit dem Überraschungsmoment auf der Seite einen Abhang hinunterschubste.
Im folgenden Handgemenge ist die Karotte kaputtgegangen.
Bin sehr traurig.
Dritter Tag
Gehe zusammen mit Frodo, Sam und Pippin eine Abkürzung durchs Land.
Werden von vollkommen übertrieben angezogenen und mürrischen Reitern in total outen schwarzen Klamotten verfolgt. Wie ich Gandalf, "dem Grauen" schon vorher gesagt hab, einfarbiger Look ist vielleicht so was von out. Frage mich, ob Frodo vor einer gescheiterten Beziehung oder neidischen Exfreunden flieht? Hab ja schon viel über solche Affären mit vielen Partnern zur gleichen Zeit in Hobbingen gehört, aber so was würde ich selbst ja nie machen.
Fünfter Tag
Und es wird schlimmer und schlimmer. Bei unserem Stopp in Bree haben wir einen seltsamen und unrasierten Menschen aufgegriffen, der offensichtlich ein perverser Hobbitliebhaber ist. Aber mir hört ja eh nie jemand zu. Er bestand darauf, dass wir alle zusammen in einem Bett in seinem Zimmer schlafen anstatt zurück auf unsere eigenen schönen Zimmerchen zu gehen. Dann hing er die ganze Zeit über herum und hoffte augenscheinlich auf einen exzessiven Hobbit-Vierer unter den Decken. Ist nicht passiert, aber ich musste mich die ganze Nacht über an Pippins Gürtel hängen, um ihn davon abzuhalten über Sam hinweg auf Frodo zu klettern. Hat Pippin vielleicht einen sehr ausgeprägten Todeswunsch, oder wie darf ich das verstehen?
Sechster Tag
Wurde höchst unschön geweckt indem mich der Hobbitliebhaber kitzelte. Hab ihm gesagt, dass er verschwinden soll, und er sagte "Das ist nicht das, was du letzte Nacht gesagt hast." Nach einem Moment arger Verwirrung ist mir aufgegangen, dass er wohl denkt, ich sei Pippin. Hab's erklärt. Der Mensch hat sich dann weggeschlichen, sehr verlegen, nachdem er erklärt hat "Ich bin wirklich zum König geboren, weißt du." Na klaaar, und ich bin die Elbenkönigin des Düsterwalds.
Siebter Tag
Sind in Bruchtal. Hab mich damit abgeben müssen, direkt neben dem Badezimmer zu schlafen. Die ganze Nacht über hört man geplätscher und all die Erdbeerseifenpfützen machen den Boden nass und rutschig. Bin letzte Nacht aufgewacht - nur um zu entdecken, dass Elrond in mein Bett gekrabbelt war. Hat sich dann aber mit viel Verlegenheit abgemacht, nachdem er festgestellt hat, dass der Hobbit unter den Decken, den er eben noch so schön befingert hat... gar nicht Pippin war.
Hab mich entschlossen, jetzt ein Namensschildchen zu tragen.
Neunter Tag
Hab die Karotte mit speziellem Elbenkleber wieder zusammengebastelt. Yay me!
Elfter Tag
Hab mich einverstanden erklärt, mit auf die Mission zu gehen um Pippin im Auge zu behalten. Bin auch gespannt, was mit Frodo passieren wird, da Aragorn ja offensichtlich was von ihm will. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgend etwas versucht.
Ich hoffe, dass er irgend etwas versucht.
Fünfzehnter Tag
Boromir hat uns den Kampf mit dem Schwert beigebracht. Typisch Mensch, so was von grob. Die ganze Zeit über lässt er sein Schwert in seine Hosen fallen und fragt uns "Kleine", ob wir es nicht wieder herausholen können. Boromir hat heute durch Frodos Haare gewuselt, und Aragorn hätte ihm deswegen fast den Kopf abgeschlagen. Menschen sind so vergnüglich.
Hab heute Pippin dabei erwischt, wie er den Elben bei seinen morgendlichen Übungen beobachtete. Hab ihn mit einer Aubergine abgelenkt. Weiß aber nicht, was ich machen werde wenn mir das Gemüse ausgeht.
Sechzehnter Tag
Boromir hat mich heute gefragt, ob ich nicht mit ihm spazieren gehen will. Werde nicht auf diesen alten "Horn von Gondor" Trick hereinfallen. Werde ich nicht. Nicht. Nein. Ach, verdammt noch mal. Nur dieses eine Mal.
Neunzehnter Tag
Bin in schlechter Stimmung. Boromir hat mich zum unangebrachtestem Zeitpunkt "Pippin" genannt. Hab ihn darauf aufmerksam gemacht, dass ich Merry bin und das wir schon seit drei Wochen eine sehr bedeutsame Beziehung führen, aber er hat mir einfach nur den Kopf getätschelt. Hab erkannt, dass auch er mich nicht von Pippin unterscheiden kann. Bin dazu verdammt, auf ewig der ununterscheibare Ersatzhobbit zu sein, sogar wenn es um Beziehungen geht. Denke über einen wirklich auffälligen neuen Haarschnitt nach, so was wie einen Mohikaner oder so.
Zwanzigster Tag
Hab einen Mohikaner, aber niemand kann's sehen, da es sehr dunkel in den Minen von Moria ist. Ist schwer, Pippin im Auge zu behalten. Bin aufgewacht als Legolas zu mir ins Bett gekrochen ist. Hab ihm gesagt, dass ich nicht Pippin bin. Legolas sagte "Na, so einen großen Unterschied macht das doch auch nicht, oder?" Im folgenden Handgemenge ist die Karotte wieder kaputtgegangen. Hab sie Gandalf zur Reparatur gegeben. Gandalf sagte, "Dummer Tuk! Ich hab besseres zu tun als dein Gemüse zu flicken. Hab Gandalf nicht korrigiert, da ich Angst vor dem Spitzhut hab.
Zweiundzwanzigster Tag
Gandalf ist in die Schatten gefallen. Hat die Karotte mit sich gerissen. Das nehme ich ihm wirklich übel. Hab mein bestes getan um Pippin zu trösten, aber Pippin wurde von Legolas nackter Vorführung von "Simarillion: Das Musical" weit mehr aufgeheitert. Ich selbst konnte mir das nicht ansehen, da es viel zu viele Tritte gen Himmel gab.
Achtundzwanzigster Tag
Sind in Lothlorien. Wurde gestern von nicht weniger als fünfzig Elben und einem Murmeltier aufgesucht, die alle glaubten ich sei Pippin. Pippin selbst war unauffindbar, wahrscheinlich irgendwo mit Boromir. Jetzt muß etwas getan werden. Das Murmeltier ist schrecklich hartnäckig. Vielleicht.... nein, sicherlich nicht.
Dreißigster Tag
Wurden von Orcs entführt. Lief alles nach Plan. Hab Pippin gesagt, dass er sich wahrscheinlich den Weg aus der Gefangenschaft erschlafen muss. Pippin schien dies zu gefallen. Bis ihm aufging, dass ich gemeint hab, dass er mit mir schlafen muss damit er wieder freigelassen wird. Zusätzlich haben mir die Orcs eine brandneue Karotte gegeben, als eine Belohnung dafür, dass ich ein großes gelbes Kreuz auf Boromir gepinselt hat als er nicht geguckt hat.
Alles in allem ein sehr guter Tag.
Das strenggeheime Tagebuch des Gimli, Gloins Sohn
Erster Tag
Grr. Argh.
Zweiter Tag
Mit hochmütigen Elben in Bruchtal rumzuhängen ist schlecht für meine Verdauung. Hab Elrond gebeten, mein Zimmer doch bitte in den zweiten Stock zu verlegen, da ich hier nicht ins Badezimmer gehen kann ohne gezwungen zu sein, die Hobbits bei einem Bad mit Duftkerzen zu beobachten. Ist lächerlich. Gestern hat man mich mit Erdbeerbadeschaum nassgespritzt. Das gute ist allerdings, dass mein Bart nun seidenweich und wohlgeformt ist.
Dritter Tag
Elrond weigert sich, meinen Raum zu verlegen. Bin heute morgen wieder den Hobbits begegnet. WAS haben die mit der Karotte gemacht? Haufen inzüchtiger Halblinge, kein Wunder, dass sie sich keine anständigen Bärte wachsen lassen können.
Siebter Tag
Verdächtige Aragorn, Sohn des Arathorn, ein perverser Hobbitliebhaber zu sein. Er ignoriert komplett seine heiße Elbenverlobte, um mit den haarfüßigen Gnomen in Lederhosen flirten zu können.
Glücklicherweise bin ich, Gimli, Sohn des Gloin, hier um mich ihrer Einsamkeit anzunehmen.
Später: Elbenfrauen haben gerade die richtige Größe um meine Ohren warmzuhalten. Yay me!
Neunter Tag
Hab mich dazu bereiterklärt, an der Mission teilzunehmen. Arwen wird schrecklich habgierig. Gimli Sohn des Gloin wird sich nicht unterbuttern lassen. Würde lieber einige Zeit mit den grabschenden Hobbits oder den hochmütigen Elben verbringen als in Bruchtal rumzuhängen und über "unsere Beziehung" zu reden.
Dreizehnter Tag
Sehr kalt auf dem Caradhras. Großer Kampf darüber, wer die Hobbits den Berg hinauftragen darf. Hab nicht daran teilgenommen, da ich damit beschäftigt war, Legolas zu zeigen wie man sein Haar richtig flechtet. Der Kamp endete als Aragorn den Ringträger packte und ihn in seine Hosen stopfte. Genaaau, Isildurs Erbe. Lass den Ringträger ruhig ersticken. Im ernst, diese Leute heute...
Vierzehnter Tag
In den Minen von Moria. Hab mich vielleicht ein bisschen verrechnet, da es so scheint als sei Cousin Balin schon seit gut sechzig Jahren tot. Denke, dass mir schon seit einiger Zeit hätte auffallen sollen, dass es schon etwas her ist seit ich die letzte Weihnachtskarte von ihm bekam. Trotzdem, man kann nicht erwarten, dass ich immer auf dem neuesten Stand über alles bin.
Fünfzehnter Tag
Gandalf fiel in die Schatten. Hobbits missbrauchten dies als Anlass für ein Massenknuddeln auf den Steinen. Musste eine männliche Umarmung von Boromir über mich ergehen lassen, obwohl das Horn von Gondor sich die ganze zeit über in meinen Bauch bohrte.
Zumindest hoffe ich, dass es das Horn von Gondor war. Kann es nicht weiter ertragen, darüber nachzudenken.
Sechzehnter Tag
Legolas hat mir gesagt, dass Aragorn total in Frodo verschossen ist. Sam wird ihn umbringen, wenn er etwas versucht. Hab Legolas vorgeschlagen, dass wir einen Führer brauchen der weniger notgeil ist. Legolas fragte mich, ob ich ein Bad mit ihm nehmen will. Beginne zu vermuten, dass all diese Elbenpoesie über die glorreichen Kampfbande zwischen Männern nur ein großes Fake ist um all die unerlaubten ... Spielchen zu verheimlichen.
Zwanzigster Tag
In Lothlorien. Galadriel ist ein ziemliches Babe. Während die Hobbits weg zum power-knuddeln waren und Boromir Aragorn gejagt hat hatte ich die Zeit, ihr ein paar Zwergentricks zu zeigen. Nichts besonderes, nur ein bisschen Versteck den Helm und Erforsche die Mienen. Sehr befriedigend für jeden, außer vielleicht für Celeborn. Aber wenn ich drüber nachdenke, vielleicht *war* das Celeborn. Kann bei den Elben nicht sehr viele Unterschiede feststellen.
Zweiundzwanzigster Tag
Haben Lothlorien verlassen. Haben tagelang gepaddelt. Fühle mich allmählich sehr einsam. Hobbits sehen gar nicht mal so schlecht aus. Ziemlich hübsch sogar, trotz der bescheidenen Frisuren. Kann aber nicht in die Nähe Frodos gehen ohne von Sam in die Kniescheibe gebissen zu werden, und da Pippin was mit Boromir hat - wir werden sehen ob Merry vielleicht Lust auf einen netten kleinen Mondscheinspaziergang hat. Hoch leben die Kampfbande zwischen Männern.
Das strenggeheime Tagebuch von Gandalf, dem Grauen
Erster Tag
Im Auenland. Atemberaubende Sicht auf unschuldige und idyllische Schönheit. Lag es an mir, oder war das wirklich Frodo, der in diesem Feld an sich rumspielte als ich vorbeikam?
Zweiter Tag
Bilbos Geburtstag wurde durch einen großen Vorrat an Hobbit Gras ein echter Knaller. Jeder war nett. Bilbo auch. Die Lichter waren schön. Frodo auch nicht so schlimm. Hobbits sind kuschelig. Whoops. Bin umgekippt.
Dritter Tag
Hab einen ziemlich heftigen Kater wegen all des Grases. Hab mich auf nach Minas Tirith gemacht, um mir Aspirin zu besorgen.
Zwölfter Tag
Hab Saruman wegen des Ringes um Rat aufsuchen wollen, aber er ist böse geworden. Niemand hält mich mehr auf dem neuesten Stand. Scheinbar gab es ein Memo. Vielleicht hat Radagast der Braune wieder Post aus meinem Briefkasten geklaut.
Dreizehnter Tag
Hänge auf einem Turm fest. Großartiger Ausblick, aber die andauernden Hagelschauer sind für den Spitzhut nicht so gut. Vergnüge mich damit, Kaugummi auf die Orcs hinabzuspucken.
Vierzehnter Tag
Wurde wieder von Saruman aufgesucht. Hat versucht, sich an mich ranzuschmeißen. Als ob er eine Chance hätte!
Sechzehnter Tag
Bin einsam. Vielleicht ist Saruman gar nicht mal so unattraktiv. Wenn doch nur die gigantischen, sich dauernd blähenden Nasenlöcher und diese Klauen von Fingernägeln nicht wären.... OK, vielleicht hätte ich auch schon vorher rausfinden können, dass er bösartig geworden ist.
Neunzehnter Tag
Geflüchtet. Bin in Bruchtal. Sam ist etwas außer Kontrolle. Badet Frodo am laufenden Band. Die Elben haben schon keine Seife mit Erdbeerduft mehr. Elrond wird so langsam wirklich ärgerlich.
Zwanzigster Tag
Elrond hat sich entschlossen, Frodo wegzuschicken da er es leid ist, das Bad im ersten Stock nicht mehr benutzen zu können. Viel Geschwätz um den Ring. Hab mich entschlossen, mich den Gefährten anzuschließen - für den Fall, dass Sam sich entschließt, MIR mal ein Bad zu geben. Könnte eins gebrauchen.
Einundzwanzigster Tag
Aragorn will offensichtlich was von Frodo. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgend etwas versucht. Hab Sam gefragt, ob er mir nicht ein Bad geben will. Er sagte "Ha Ha, Herr Gandalf, das meinst du nicht ernst". Nutzloser Idiot.
Dreiundzwanzigster Tag
Ist sehr kalt auf dem Caradhras. Aragorn hat den Kampf darum, wer Frodo den Berg hochtragen darf, gewonnen. Boromir schmollt. Wenn Legolas weiter so die ganze Zeit *auf* dem Schnee rumtänzelt, werde ich ihn vielleicht mit meinem Stab erschlagen müssen. Oops.
Fünfundzwanzigster Tag
Will nicht durch die Minen von Moria gehen, da ich denke, dass der Balrog immer noch sauer auf mich ist. Zu dumm aber auch, dass unser Date im Zweiten Zeitalter so schief laufen musste...
Sechsundzwanzigster Tag
In den Minen von Moria. Yup, der Balrog ist immer noch sauer.
Siebenundzwanzigster Tag
Bin in die Schatten gefallen. Balrog ist solch ein Arsch.
...nach dem ersten Teil "Die Gefährten"
Musste ein paar unaussprechliche Dinge tun, bevor er mich die Höhlen verlassen ließ. Hab mich entschlossen, dem Rest der Gefährten *davon* nichts davon zu erzählen. Werde mir eine Geschichte über einen monströsen Kampf ausdenken. Hab mich aufgemacht, um Elrond meine Verbrennungen dritten Grades an teilweise recht unangenehmen und peinlichen Stellen behandeln zu lassen. Hoffe, dass Elrond mich nicht auslacht. Wenn er das doch tut, werde ich allen von seinem schmutzigen Wochenende mit Sauron erzählen. Ha!
Das strenggeheime Tagebuch von Saruman, dem Weisen
Erster Tag
Bin gelangweilt. Gibt kein Pay-TV in Isengard. Hab nichts besseres zu tun, als Radagast dem Braunen und Manfred dem leicht Hellbraunen vulgäre anonyme Briefchen zu schreiben.
Werde aber vielleicht mal in das Palantir schauen.
Zweiter Tag
Hab durch's Palantir einen sehr netten Kerl kennen gelernt. Er scheint mich wirklich wegen meines bezaubernden Wesens zu mögen, und nicht nur weil ich der mächtigste Zauberer Mittelerdes bin. Frage mich, wie er wohl aussieht.
Dritter Tag
Meine Illusionen betreffend des Palantir-Typen schwinden. Weigert sich, mir ein Photo zu schicken - außer das von einem sehr großen Augapfel. Er sagt, er währe ziemlich schüchtern, aber ich vermute, dass er einfach nur fett oder haarig ist. Hab über Palantir-Beziehungen schon so manch schlechte Geschichte gehört. Sollte die Sache vielleicht für ein paar Tage ruhen lassen.
Siebter Tag
Nun, wer hätte das gedacht - der Palantir-Typ hat sich als der Dunkle Herrscher von Mordor herausgestellt. Mein Glück wiedermal.
Hätte aber auch schlimmer sein können, schätz ich mal. Sauron ist nicht fett oder haarig, sondern einfach nur eine körperlose Macht des Bösen. Muss jetzt leider gehen, muss eine gewaltige Armee von Dämonen aufstellen um die Welt zu unterjochen. Außerdem hab ich einen Termin bei der Maniküre. Ist gar nicht so einfach, die Nägel so schön spitz zu halten.
Neunter Tag
Typisch. Gandalf kam hier einfach angetanzt und er weiß, dass ich ein solches Hereinplatzen hasse. Wollte die ganze Zeit lang über diesen Ring reden, den er seinem neuen Freund geschenkt hat - dieser widerliche, perverse alte Hobbitliebhaber, der Gandalf nun mal ist. Eine Schande für den Orden. Will einfach nur angeben und mich daran erinnern, dass er einen Hobbit hat, und mich nur mit einem Augapfel treffe. Nun ja, Saruman der Weise lässt sich eine solche Behandlung nicht gefallen. Hab ihm ein paar meiner Wizard Wrestling Federation (=WWF) Bewegungen gezeigt. Hab ihn niedergestreckt. Ich bin so einmalig toll.
Dreizehnter Tag
Bin es leid, acht Millionen Stufen hochzusteigen nur um Gandalf zu verspotten. Hätte ihn in einem leicht erreichbaren Verließ einsperren sollen, da hätte ich ihn dann viel besser quälen können. Und ich müsste nicht immer bis nach dem Frühstück warten.
Vierzehnter Tag
OK, wer hat bloß Kaugummi auf die Orcs gespuckt? Also wirklich.
Fünfzehnter Tag
War gerade in der Mitte einer wirklich wunderbaren "Ich-verspotte-dich-du-armes-Schwein"-Session als Gandalf entkam. Hach Gott. Jetzt werde ich wenigstens nicht immer all die Stufen hinaufsteigen müssen.
Sechzehnter Tag
Hab in das Palantir geschaut. Gandalf hat sich auf einen scheinbar recht lange andauernden Campingurlaub begeben. Er geht zusammen mit vier Hobbits, einem sehr blonden Elb, einem ziemlich ansehnlichen Menschen - oh nein, das ist Aragorn, Sohn des Arathorn. Den hab ich mal aus Isengard rausgeschmissen, weil er die ganze Zeit darüber jammerte dass er immer noch nicht König ist. Außerdem ist da noch eine ziemlich zweifelhafte Figur und 'ne Art haariger Wassermolch. Oder vielleicht ist's doch ein Zwerg?
Was für eine Horde Deppen.
Zweiundzwanzigster Tag
Wusste nicht, dass es so eine schmutzige Angelegenheit sein würde, für Sauron diese Dämonenarmee aufzustellen. Hab meinen Entschluss, Saruman der Weise zu sein, verflucht. Hätte mich Saruman der Schmutzigbraune oder Saruman der leicht Grünliche nennen sollen. Auf Weiß sieht man einfach all den Schleim. Mist.
Vierundzwanzigster Tag
Wenn ich weiter in das Palantir schaue, vielleicht seh ich dann, ob Gandalf den Trick mit dem Spitzhut noch mal macht?
Fünfundzwanzigster Tag
Gandalf hat den Spitzhut-Trick gemacht! Ringträger war sehr beeindruckt. Aragorn war scheinbar sehr von einem hosenlosen Ringträger angetan. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgend etwas versucht.
Sechsundzwanzigster Tag
Der haarige Wassermolch ist definitiv ein Zwerg. Hab ihn dabei erwischt, wie er "Versteck-den-Helm" mit einem der Hobbits gespielt hat. Der andere Mensch scheint Boromir von Gondor zu sein. Bin ich der einzige, der schon lange mal nach Minas Tirith reiten wollte um dem Steward zu sagen, dass sich "Gondor" genauso wie "Gonade" anhört - und dass sie sich gefälligst einen besseren Namen aussuchen sollen? Vielleicht liegt's aber auch nur an mir.
Achtundzwanzigster Tag
Uruk-hai sind fast bereit, aufzubrechen. Hab die Gefährten heute ein bisschen beobachtet. Boromir hat den kleinsten Hobbit dazu überreden können, das "Horn von Gondor zu blasen". Hab lange schon nicht mehr so viel gelacht. Genaugenommen nicht, seit ich den Balrog und Gandalf im Zweiten Zeitalter miteinander verkuppelte, und Gandalf den Balrog schließlich auf der Rechnung für's Restaurant sitzen lies. Palantir ist großartig.
Viel besser als Pay-TV.
Das strenggeheime Tagebuch der Arwen Abendstern
Erster Tag
Heute mit Aragorn Schluss gemacht. Er wollte mir unbedingt eine Tonpfeife und ein Paar Kniehosen zum Valentinstag schenken, wo ich doch ausdrücklich ein Nachthemd wollte. Habe ihn aus Bruchtal rausgeworfen.
Zweiter Tag
Gelangweilt und einsam. Bereue, dass ich Aragorn fortgeschickt habe. Was ist schon dabei, wenn ich mir in intimen Momenten eine Lockenperücke aufsetzen und auf meinen Knien herumrutschen musste? Ich bin mir sicher, dass andere Menschen ähnlich seltsame Macken haben. Wünschte, dass ich mich noch für Elbenmänner interessieren könnte, aber seit dem Debakel mit Glorfindel im Zweiten Zeitalter, als er mich beschuldigte, seine Frisur nachzuahmen, habe ich meine eigene Spezies wirklich satt.
Dritter Tag
Jemand probiert schon wieder meine Kleider an. Alle ausgeleiert, besonders das rosafarbene.
Sechster Tag
Legolas wurde stinkwütend, als ich ihn beschuldigte, meine Kleider zu probieren. Er sagt, ich würde seine Männlichkeit anzweifeln. Bitte? Welche Männlichkeit?
Elfter Tag
Legolas schmollt noch immer. Behauptet, dass die anderen Elben ihn jetzt nach dem Zwischenfall mit der Kleiderprobe auslachen. Sagt, er würde nicht länger als Mann ernst genommen. Er muss verpasst haben, dass Daddy ihn auf dem letzten Ratstreffen den "schwulsten schwulen Elben, der jemals den Flur runtergetänzelt ist" genannt hat. Oder vielleicht hat er's auch einfach nicht kapiert. Er ist schrecklich schön, aber nicht besonders helle.
Dreizehnter Tag
Öde, öde, öde. Vielleicht werde ich Bruchtal auf der Suche nach Abenteuern verlassen. Oder shoppen gehen.
Fünfzehnter Tag
Bin den ganzen Weg zum "Gap of Rohan" ( eigentlich Pforte von Rohan, GAP ist aber auch ein Modegeschäft) gegangen, nur um festzustellen, dass es ja in Rohan gar keinen Gap gibt. Nicht mal einen H&M. Irreführende Werbung!
Siebzehnter Tag
War in Bree. Fragte Butterblume, ob er in letzter Zeit Aragorn gesehen hätte. Butterblume sagte: "Was, den perversen Hobbitliebhaber?" Erklärte ihm, dass er wohl einen anderen Aragorn, Sohn von Arathorn, meint. Er fragte: "Der ‚Immer noch nicht König'-Typ, oder?" Habe nichts mehr gesagt, manche Menschen sind meiner Aufmerksamkeit nicht würdig.
Achtzehnter Tag
Folge Aragorn jetzt seit zwei Tagen. Habe noch niemals zuvor Hobbits aus der Nähe gesehen. Plötzlich ergibt die Sache mit der Lockenperücke und den Fußprothesen Sinn. Total verärgert. Fange langsam an zu kochen.
Zwanzigster Tag
Wäscht er eigentlich niemals seine Haare, wenn ich nicht in der Nähe bin?
Vierundzwanzigster Tag
Tatsache, jetzt ist's offiziell! Aragorn ist ein komplett perverser Hobbitliebhaber. Ganz offensichtlich will er was von dem kleinen, blauäugigen Hobbit Frodo. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgend etwas versucht.
Fünfundzwanzigster Tag
Habe Sam abgefangen, als er Kräuter suchte. Erklärte ihm ganz genau, wie man einen Menschen schnell und lautlos umbringen kann, nur mit einer Gabel und einem Gummiband. Drehte ihn herum und gab ihm einen kleinen Schubs in Aragorns Richtung... blöderweise wollte er nicht: "Aber wir brauchen ihn doch, um Frooodo zu beschützen, unheimliche Elbenfrau!"
Jammerlappen von einem Hobbit! Ich habe überhaupt keine Geduld.
Sechsundzwanzigster Tag
Habe endlich beschlossen, mich selbst um Aragorn zu kümmern. Wollte gerade seinen betrügerischen Hals durchschneiden, da wurde ich vom Schmerzensgejaule des Ringträgers abgelenkt. Habe mich entschlossen, es Aragorn heimzuzahlen, indem ich diese halbe Portion von einem Helden hobbitnappe und auf einen ausgedehnten Ponyritt entführe.
Der kleine Hobbit ist wirklich verdammt schnuckelig. Hol ihn der Teufel!
Kann es nicht glauben, dass ich für einen Hobbit schwärme. Sage mir immer wieder: "Ganz ruhig, bereits vergebene Elben-Prinzessin. Immer ruhig bleiben, bereits vergebene Elben-Prinzessin." Kann es im Besonderen nicht glauben, dass ich wirklich ein Faible für einen grünlichen, halbtoten Hobbit entwickle.
Siebenundzwanzigster Tag
Von Ringgeistern gejagt. Das ist so langweilig. Jetzt auf dem Weg nach Bruchtal.
Neunundzwanzigster Tag
Aber ehrlich! Ich komme nicht mal in die Nähe des Ringträgers, weil Sam immer bei ihm ist. Außerdem hab ich Aragorn dabei erwischt, als er im Gebüsch bei den Hobbitquartieren rumschlich. Behauptet, er suche ein Stück von Narsil, das er verlegt hat.
Dreißigster Tag
Hobbits sind eine Landplage! Küchenpersonal in Aufruhr, keine Karotten mehr. Badpersonal wütend, kein keine Erdbeerduftseife mehr. Legolas meckert rum, will mich nicht zum Ratstreffen gehen lassen, weil er dann nicht mehr der Schönste ist. Daddy ist offensichtlich gestresst. Fragte mich gestern total geschafft, ob ihm rosa steht. Sagte ihm, natürlich nicht, er ist ganz offensichtlich ein Herbst-Typ.
Zweiunddreißigster Tag
Habe den ganzen Tag damit verbracht, auf der Brücke rumzuhängen und hübsch auszusehen, bevor Aragorn auftauchte. Habe ihm ins Gesicht gesagt, dass er ein Hobbitliebhaber ist. Er erklärte mir, dass schon Isildur ein perverser Hobbitliebhaber gewesen sei und er einfach nur versuche, seinem Ahnen nachzueifern. Sagte ihm: "Du bist Isildurs Erbe und nicht Isildur selbst." Darauf antwortete er: "Wenn Du nur ein wenig kleiner wärst und größere Füße hättest!"
Vierzigster Tag
Habe fast die ganze Nacht mit Gimli verbracht. Diese Zöpfe! Diese Axt! Ich schmelze dahin. Keine Hobbits mehr für mich, ab jetzt nur noch Zwerge. Naja, vielleicht werde ich noch ein letztes Mal vorbeischauen, wenn Sam Frodo badet. Immerhin habe ich den Badezimmerschlüssel dann nicht vergebens aus Aragorns Tasche gemopst.
Das strenggeheime Tagebuch des Ringgeistes Nr. 5
Tag 1
Hab gerade das Weihnachtsgeschenk von Sauron geöffnet. Schöner, schöner, schöner, schöner Ring!
Tag 1.000.967
Habe wieder einmal eine Schachtel Pralinen als Weihnachtsgruß vom Dunklen Herrscher bekommen. Und wie üblich hat Sauron alle Trüffel gegessen und nur die mit Erdbeercreme gefüllten übrig gelassen. Wie ich dieses nichtswürdige Sklavendasein hasse!
Immer noch körperlos.
Tag 1.001.056
Total öde in Barad Dûr. Nichts zu tun, außer mit den Orks Scrabble zu spielen. Sehr enttäuschend, da die Orks nur die schwarze Sprache von Mordor kennen. Versuch mal, "Ash nazg Gimbatul" für einen dreifachen Wortwert zu buchstabieren. Ja genau, geht nicht. So'n Scheiß.
Tag 1.001.102
Hab Sauron im Verdacht, etwas auszubrüten. Habe ihn dabei ertappt, wie er zeremoniellen Glitzer-Mascara auftrug. Vermute, er wird sehr glücklich sein, wenn er seinen Körper zurück hat und sich wieder richtig aufdonnern kann.
Tag 1.001.105
Ja, Sauron bereitet definitiv etwas vor. Wurde beauftragt, auszureiten und Hobbits und ihren engen Hobbitfreund zu erjagen, die irgendwie an den Einen Ring gekommen sind.
Der Vorschlag des Hexenkönigs von Angmar, Bilder des Einen Rings auf Milchtüten zu
platzieren und auf Anrufe zu warten, wurde ignoriert.
Tag 1.001.106
Habe ein brandneues Pferd bekommen.
Nicht um es abzubrennen, natürlich.
Yay me!
Als schlechte Nachrichten: Immer noch körperlos.
Tag 1.001.107
Sehr nahe am diebischen Ringträger heute Nacht, aber der Obernazgûl bekam einen Kicheranfall, als er die übermäßige Knuddeligkeit des Ringträgers und seiner drei "Gefährten" beobachtete.
Habe den Verdacht, dass Gandalf den Ringträger wegen seiner großen blauen Augen und der sinnlichen Unterlippe ausgewählt hat, und nicht etwa weil er Tapferkeit und Heldenmut besitzt.
Werde den Hobbit-Adonis und den Harem seiner winzigen Freunde in Bree einholen. Freue mich schon sehr darauf, mich nach der Schlacht volllaufen zu lassen.
Tag 1.001.109
Verdammter Aragorn! Verdammter Isildur und all seine Erben! Ganze Generationen von perversen Hobbitliebhabern, völlig nutzlos. Arathorns Sohn hat den Ringträger gehobbitnappt. Habe die Enttäuschung über unseren Fehlschlag die ganze Nacht lang in viel Bier ersäuft. Breeländer sind doch sehr informativ.
Drinks: 10 Mai Tais (dann den Wirt auf einen Cocktailspieß gespießt)
Getötet: 17 Menschen-Männer. Yay us!
Tag 1.001.115
Verfolge Isildurs Erben und sein Hobbitpack seit sechs Tagen.
Aragorn will offensichtlich was vom Ringträger. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgend etwas versucht.
Tag 1.001.116
Wurde etwas zu intim mit dem Ringträger auf der Wetterspitze. Aragorn wurde total eifersüchtig, drehte durch und steckte mich in Brand. Und tatsächlich: Sam versuchte, mich umzubringen. Obwohl ich erst später bemerkte, dass mir jemand eine Bratpfanne gegens Knie geschlagen hatte.
Tag 1.001.119
Traf heute das Elbenweib, die Freundin von Isildurs Erben. Musste so über den Gedanken lachen, dass der Hobbitliebhaber Aragorn eine "Freundin" haben sollte, dass ich unpassender weise vom Fluss weggespült wurde.
Pferd tot, Rüstung total verrostet. Muss zurück nach Mordor für eine Ölung.
Nein, nicht diese Art von Ölung.
Bist ein ganz schön perverser Geisterliebhaber, was?
Das strenggeheime Tagebuch des Gollum
Erster Tag
Mal eben beim Treffen der anonymen perversen Hobbitliebhaber vorbeigeschaut, nur um festzustellen,
dass es eine Falle von Sauron war.
Blöder Sauron.
Fünfter Tag
Orks halten mich in Barad-Dûr gefangen. Werde gezwungen, mir so lange "Flipper" anzusehen, bis ich aufgebe und ihnen sage, wo der Ring ist. Verdammte Foltermethode, perfektioniert über Jahrtausende. Werde nicht aufgeben. Werde stark bleiben.
Sechster Tag
Orks haben zu Wiederholungen von "Beverly Hills 90210" umgeschaltet. Ertrage das nicht. Habe ihnen gesagt, wo der Ring ist.
Achter Tag
Flucht aus Mordor. Habe es bis ins Auenland geschafft. Bin sehr enttäuscht, dass in den vergangenen Wochen niemand auf meine Anzeige im "Auenländer Wochenblatt" geantwortet hat. "Zahnloses, müffelndes, grünliches Wesen sucht blauäugigen Hobbit mit krausen Locken. Sollte gerne in der Dunkelheit herumkriechen, Schmuck liebkosen und von sich selbst in der dritten Person sprechen. Nur Nichtraucher."
Zehnter Tag
Endlich den Ringträger in Bruchtal eingeholt. Kann aber nicht an ihn herankommen, weil er von seinem stämmigen Gefährten-Fuzzi andauernd halb in der Badewanne ertränkt wird. Habe eine Abneigung gegen Wasser entwickelt, seitdem ich diesen Delphin-Film 300mal sehen musste.
Igitt. Erdbeeren. Hasse Erdbeeren.
Elfter Tag
Versuch gescheitert, Elronds Ratsversammlung in einem Tarnanzug mit Grasmuster zu unterwandern. Wurde von der Nervensäge Glorfindel in einem Vorratsschrank verstaut. War dort stundenlang gefangen und musste zusehen, wie Elrond vor dem Spiegel Arwens ganze Kleider anprobierte und dabei murmelte, dass Legolas doch nicht der Schönste sei. Vermisse die vergangenen Zeiten, als Männer noch Männer waren und Zwerge Zwerge und Elben Hosen trugen. Obwohl einiges für Legolas' Stiefel-und-Rock-Look spricht.
Dreizehnter Tag
Bruchtal verlassen, verfolge Gefährten. Habe Elrond anonymen Brief geschickt, dass ihm rosa nicht steht. Erwarte, auf dem ganzen Weg bis zur Pforte von Rohan wütende Schreie zu hören.
Fünfzehnter Tag
Kann nicht glauben, dass die Menschen immer noch den uralten Anmachspruch "Blas das Horn von Gondor" benutzen. Erinnere mich, dass der ursprüngliche Plan eines Xylophons von Gondor vom Truchsess wegen diesem bescheuert aussehenden Horn verworfen wurde. Weiß jetzt, warum.
Zu schade für Isildurs Erben, dass er kein Horn von Gondor hat (und die Hobbits zeigen kein Interesse an seinen gesammelten Bartstoppeln), wo er doch so offensichtlich was von Frodo will. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgend etwas versucht.
Dreißigster Tag
Verdammt kalt auf dem Caradhras. Jeder will Frodo den Berg hoch tragen. Niemand will mich den Berg hoch tragen.
Habe mich in Legolas' Rucksack versteckt, aber sein dauerndes Getänzel war nicht gut für meinen Magen. Habe über seine Elben-Sammlung von Haarpflegeprodukten gekotzt. Hoffe, er merkt es nicht.
Zweiunddreißigster Tag
Sehr dunkel in den Minen von Moria. Schlecht für meine Glotzaugen. Orientiere mich zur Verfolgung an Legolas' lauten Beschwerden über den Zustand seines Rucksacks und an seinen Klagen, wie schlecht die muffige Luft von Moria für seine Haut ist. Gandalf hat ihm Kaugummi ins Haar geklebt, als er nicht hinsah. Mag Gandalf ziemlich gerne. Hat immer Kaugummi.
Dreiunddreißigster Tag
Habe mich mit dem Balrog in seiner hübsch eingerichteten unterirdischen Junggesellenwohnung getroffen. Balrog ertrinkt in Selbstmitleid. Verzehrt sich immer noch nach Gandalf. Sagte ihm, es wäre das Beste, die Sache auszudiskutieren und Gandalf zu erklären, dass es doch für eine Romanze nun wirklich nicht hinderlich ist, dass sie zwei völlig unterschiedliche Wesen sind, mit Wertvorstellungen und Lebensumständen, die sich komplett widersprechen. Balrog hielt das für bedeutungsloses New Age Geschwätz. Riet dem Balrog, endlich mal aus dem Zweiten Zeitalter rauszukommen und anzufangen, im Hier und Jetzt zu leben.
Vierunddreißigster Tag
Balrog-Gandalf-Gespräch verlief nicht ganz so gut wie erhofft, endete für beide mit grässlichem Tod.
Vielleicht bin ich wirklich nicht zum Heiratsvermittler berufen.
Habe mich angeschlichen und großes Hobbit-Knuddelfest auf den Steinen beobachtet.
Nie will irgendwer mich knuddeln, nur weil ich missgebildet und voller Schleim bin, das ist so unfair.
Gimli sieht auch nicht viel besser aus, wurde trotzdem von Boromir wie blöde durchgeknuddelt.
Sechsunddreißigster Tag
In Lothlorien. Versuch gescheitert, die nicht auseinanderzuhaltenden Ersatz-Hobbits durch das Auslegen von Karotten vom Ringträger weg zu locken. Legolas hat die Karotten gefunden und für eine Gesichtsmaske benutzt. Aragorn sagte, es sei ihm peinlich, mit ihm gesehen zu werden, solange er Karottenpampe im Gesicht hat. Legolas jammerte, er werde nun einmal nicht jünger. Aragorn betonte, dass er aber auch nicht wirklich älter werde.
Neununddreißigster Tag
Niemand versucht, sich an mich ranzuschmeißen. Kann damit nicht umgehen. Mache mich auf nach Mordor, um dort den Ringträger zu belästigen. Vielleicht nimmt er meine Einladung zum Dinner an, nachdem ich ihm den Finger abgebissen und den Ring gestohlen habe. Muss aber erst noch rausfinden, wie ich an Sam vorbei komme.
Bald folgt: ,,Was wäre, wenn ein anderer der Gefährten/ Verbündeten den Ring gekriegt hätte?"
