In ewiger Liebe

Hier m�chte ich einige meiner Gedanken �ber meinen Freund Leo verewigen, der sich am 30. November 1999 durch Suizid aus dem Leben geschlichen hat.

 

Mein allerliebster, wundervoller Schatz

Das hier werden meine letzten Zeilen an Dich sein............Du hast heute vor einer Woche entschieden von dieser Welt zu gehen, mich hier alleine zur�ckzulassen. Und Maus, ich glaube dass ich Dir das niemals verzeihen kann. Wei�t Du eigentlich wie weh mir das tut, ich bin so voller Verzweiflung, Schmerz, Trauer und Wut, und ich habe so wahnsinnige Sehnsucht nach Dir......

Verdammt noch mal, wer hat Dir das Recht gegeben, mich im Stich zu lassen, mir diesen Schmerz zuzuf�gen, mich das zu ertragen lassen, mich auf so eine Art und Weise zu verletzten ????? Hm, kannst Du mir das sagen ??

Leo, ich weiss einfach nicht, wie ich ohne Dich weiterleben, wie ich ohne Dich weiter-machen soll............Was ist mit all unseren Tr�umen, unseren Hoffnungen ? Ich hab Dich doch so sehr geliebt, Du bist zu meinem Leben geworden, meine kleine Familie. Ich ertrage den Gedanken einfach nicht, dass Du es wirklich so gewollt hast und nie mehr zu mir zur�ck kommst.........was ist mit all Deinen Versprechungen immer f�r mich da zu sein, mich zu besch�tzen, mich so sehr zu lieben......, waren das etwa nur leere Worte ?? Und Du hast mir doch gesagt, dass Du zu mir kommen w�rdest.......warum hast Du das bloss nicht getan ??!! Manchmal da kommen im mir unglaubliche Hassgef�hle f�r Dich auf, doch ich m�chte das gar nicht, denn auch die tun weh.

Ich hab manchmal das Gef�hl es w�rde mich innerlich zerreissen, als w�rde mein Herz in 1000 St�cke zerspringen, ich ertrage das beinahe nicht mehr. Maus, ich liebe Dich doch so sehr, ich m�chte Dich noch einmal sp�ren, noch einmal eine Umarmung von Dir haben, bis ans Ende der Welt w�rde ich daf�r gehen.

Der Platz neben mir, der bisher von Dir so erf�llt war, bleibt nun einfach leer. Mit Dir ist nun auch ein St�ck von mir gestorben, Du hast mein inneres Ich ebenfalls mit in den Tod gerissen.

Wei�t Du, ich frage mich oft, ob Du wohl in Gedanken bei mir warst als Du gegangen bist, oder ob dieses Scheiss-Dop wohl auch noch das verhindert hat............Maus, wie soll ich jemals mit dem fertig werden.........., wie lange das ich diesen verdammten Schmerz, diese unheimliche Sehnsucht nach Dir noch ertragen kann, weiss ich nicht. M�chte manchmal ich einfach gerne zu Dir kommen.........,.........ich vermisse Dich so mein Schatz, Dein L�cheln, Deine Blicke, Deine z�rtlichen Ber�hrungen, einfach alles an Dir. Und ich brauche Dich doch so sehr............Du verdammter Egoist, wei�t Du eigentlich wie schlimm das ist am Abend ohne Dich einzuschlafen und am Morgen ohne Dich aufzuwachen ?? Hm, wei�t Du das ??!! Scheisse, es tut einfach so weh........Hab oft das Gef�hl einfach auszubrechen, von allem davon zu laufen um endlich diesen Schmerz loszuwerden. Meine Liebe zu Dir ist noch so unendlich gross, aber es ist nun niemand mehr da, dem ich sie geben m�chte. So oft denke ich, was h�tte ich an jenem Dienstag anders machen sollen, verdammt, weshalb bin ich nur nicht zu Dir in die AWG gekommen, oder warum hab ich nicht andere Dinge gesagt, als Du mich um 22.00 Uhr endlich angerufen hast..... warum, warum............WARUM hast Du Dich �berhaupt umgebracht ??????????

Rolf hat Dir doch noch gesagt, dass Du Deinen Job nicht verlierst, dass auch das mit meinem Auto irgendwie f�r uns l�sbar sein wird, und auch alles andere h�tten wir beide geschafft mein Schatz.............Ich liebe Dich so sehr......

Ich seh Dich immer und immer wieder vor mir wie Du am Montag Abend dort am Pfosten gelehnt und auf mich gewartet hast. Mein Blick zu Dir hat mich so sehr mit Stolz und mit so viel Liebe erf�llt, zu wissen, dass Du zu mir geh�rst hat mich so unsagbar gl�cklich gemacht. Und jetzt...........jetzt stehe ich vor dem Scherbenhaufen meines Lebens, weiss nicht, wie ich ohne Dich weiterleben soll, ob ich das noch schaffe........

Ich denke auch dar�ber nach, wie Du Dich wohl gef�hlt haben musst, den ganzen Tag lang schon.........es schmerzt sehr zu wissen, wie verzweifelt Du doch gewesen sein musst. Du hast es doch so sehr gehasst, alleine zu sein, hattest Angst im Dunkeln, und nun bist Du so einsam und bei Nacht aus meinem Leben geschlichen..................es war so schlimm zu Hause auf Dich zu warten und nicht zu wissen was los ist.........wei�t Du das Du mich an die Grenze des zumutbaren gebracht hast..................das Du drauf und dran bist mein Leben zu zerst�ren ?

Ich bin zwar noch da und funktioniere zur Zeit auch noch, doch meine Seele die ist bei Dir, meine emotionale Ebene hast Du mitgenommen........und wenn ich w�sste, dass ich Dich nach dem Tod wieder bewusst wahrnehmen w�rde, dann g�be es nichts auf dieser Welt, dass mich davon abhalten k�nnte um zu Dir zu kommen.........die Sehnsucht nach Dir ist so gross, frisst mich beinahe auf.......

Wenn ich Deine Briefe durchlese, dann erf�llen sie mich mit einer Bitterkeit, die ich kaum in Worte fassen kann. Was ist mit all Deinen liebevollen S�tzen von wegen wie sehr Du mich lieben w�rdest, dass ich der sch�nste Teil in Deinem Leben sei, dass Du Dich auf unsere gemeinsame Zukunft freuen w�rdest...........hm, was ist mit all dem ? Hatte das f�r Dich auf einmal keine Bedeutung mehr ? Oder waren es vielleicht vorher nur leere Worte ?? Nein, so wie ich Dich kennen- und liebengelernt habe, ganz bestimmt nicht...........ich hab doch gemerkt, wie auch Du mich geliebt hast................und deshalb begreife ich einfach nicht warum Du uns unsere Liebe genommen hast..........

22.12.1999

Mein Schatz, es ist einige Zeit vergangen seit meinen letzten Zeilen........., seit 8 Tagen bist Du jetzt Vater eines kleinen M�dchens, der kleinen Jamina. Du kannst Dir gar nicht vorstellen wie sehr ich Claudia um dieses, um Dein (?) Baby beneide. Mein Gott, was w�rde ich nicht alles darum geben auch von Dir schwanger zu sein..............dann w�re mir wenigstens etwas von Dir geblieben, dann w�sste ich einen Grund um weiterzuleben, es w�re jemand da, dem ich ein St�ck von meiner Liebe zu Dir weitergeben k�nnte. Maus, ich vermisse Dich so unheimlich, Du fehlst in jeder Minute, jeder Sekunde...........ich erfriere ohne Dich. Mit Dir zusammen war ich vorher so gross und stark, hab gedacht, nichts k�nnte uns beiden noch im Wege stehen, unsere Liebe war so einzigartig, so wundersch�n, und jetzt ? Jetzt f�hle ich mich so unheimlich verloren auf dieser Welt, unheimlich alleine. Frage mich st�ndig ob Du wohl noch irgendetwas von meinem Tun mitbekommst, ob es bei Dir wohl sch�ner ist, hab so Sehnsucht nach Dir mein Schatz.

Gestern hab ich von meinen Eltern ein neues Auto gekriegt, es w�re also ein Problem schon gel�st gewesen, ich bin wieder mobil. Und auch die anderen Dinge w�ren l�sbar gewesen Du Spinner...........Leo, warum nur ? Manchmal glaube ich immer noch, dass ich am tr�umen bin und warte dann darauf, einfach wieder aufzuwachen und neben Dir zu liegen. Ich will es einfach nicht wahrhaben, dass Du es wirklich getan hast, dass Du Dich auf so eine Art und Weise von mir getrennt, unsere Liebe zerst�rt und mich hier zur�ckgelassen hast. Insgeheim warte ich immer noch jeden Abend bis die T�r aufgeht, Du heimkommst und mich mit einem L�cheln in Deine Arme nimmst................doch diese Vorstellung zerplatzt leider Abend f�r Abend wie eine Seifenblase.........Maus, meine Liebe zu Dir erdr�ckt mich beinahe, komm doch bitte einfach zur�ck...........

Wei�t Du, mir fallen Tag f�r Tag wieder neue Erinnerungen an Dich ein. So viele wunder-sch�ne und auch verr�ckte Dinge die wir zwei unternommen haben. Hab ich Dir eigentlich jemals gesagt, dass ich, als wir beide noch nicht zusammen waren, nur f�r den Mittwoch, an denen wir uns immer getroffen haben, dass ich nur f�r die gelebt habe, jedesmal aufgeregt und total gl�cklich war, wenn es wieder Mitte Woche war ??

Wei�t Du noch der Abend in der Kyburg, dort auf der Mauer ?! Dein "G�l�Auftritt" vor meinem Schlafzimmer, als wir nachher draussen auf dem Platz getanzt haben?! Oder unser Picknick an der T�ss ?! Oder der Abend neben dem Sonnenblumenfeld in Flaach mit dem Wildschwein ?! Oder die erste Nacht als Du bei mir �bernachtet hast, als ich Deine Hand "zuf�llig" ber�hrte ? Unser erster Kuss bei meiner Party auf der Treppe, als mein Vater uns erwischte ?! Und dann dieser wundersch�ner Nachmittag in Eglisau auf der grossen Wiese ?! Oder wie wir beide gelacht haben als wir anschliessend bemerkten, dass wir auf der falschen Uferseite waren ?! Der liebevolle Moment im XS ?! Oder einfach die vielen z�rtlichen Ber�hrungen, ich hab es so geliebt meine H�nde �ber Deinen K�rper streifen zu lassen.......

Ich k�nnte noch so viele spezielle Momente aufz�hlen...........es tut unheimlich weh daran zu denken und zu wissen, dass wir beide nie mehr so zusammen sein werden...............das hast Du uns alles genommen, doch diese Erinnerungen werde ich immer in meinem Herzen tragen, so wie auch Dich mein S�sser. Ich w�rde alles daf�r geben, wenn Du doch nur zur�ck kommen w�rdest..........

23.12.1999

Maus, morgen ist Weihnachten.........die wollten wir doch zusammen verbringen, wei�t Du noch ?? Wie soll ich das "feiern" ohne Dich, ohne Deine N�he, Deine W�rme ? Dein Geschenk liegt immer noch bei mir zuhause bei Deinen anderen Sachen.........ich hatte selber so eine Freude an Deinem Geschenk, hab mich so darauf gefreut, Dir das zu geben, doch nun wird es einfach unge�ffnet bleiben..............oh Leo...........ich werde Dich morgen oder �bermorgen auf dem Friedhof besuchen kommen und Dir ein kleines Weihnachtsb�umchen vorbeibringen.

Manchmal schwelge ich stundenlang in den Erinnerungen an Dich und an all dem was wir noch gemeinsam vorhatten............wei�t Du noch; ein Bauernhaus, 4-6 Kinder, Hunde, Katzen, ein Pferd, ein Schweinchen und eine kleine Ziege wollten wir doch haben, und unsere Ferien n�chstes Jahr in Phuket, wo Du mir doch das Tauchen, Dein so geliebtes Hobby, beibringen wolltest........auch diese Tr�ume platzen nun St�ck f�r St�ck wie eine Seifenblase........wenn ich so an Dich denke, dann weine ich manchmal stundenlang, es ist noch so unfassbar, tut so extrem weh..............hab geglaubt in Dir den Mann gefunden zu haben mit dem ich den Rest von meinem Leben verbringen werde.........Du hast mich einfach so unglaublich gl�cklich gemacht........jeder Blick von Dir hat mein Herz so extrem mit Liebe erf�llt, ich lieb Dich mit jeder Faser meines K�rpers..........

Ich kann nicht einmal Nudeln kochen ohne das mir nicht gleich wieder etwas von Dir einf�llt oder das ich Dich vor mir sehe als wir einkaufen gewesen sind.............das Puzzle das Du noch vor kurzen gekauft hast, das wir eigentlich zusammen machen wollten, wollte ich vorgestern anfangen, hab es einfach nicht geschafft ohne Dich zu beginnen, Du fehlst einfach total.........in jeder Minute, jeder Sekunde meines Lebens........

Ich hab gestern Claudia einen Brief geschrieben und sie darum gebeten, sie und Deine kleine Tochter mal besuchen zu kommen..........Deine kleine Tochter, in der so viel von Dir steckt... die auch aus Deinem Fleisch und Blut gemacht ist...........mein Gott, beneide ich Claudia, Du kannst Dir gar nicht vorstellen, wie sehr ich mir ein Kind von Dir gew�nscht h�tte............vielleicht gibt mir Claudia ja die Chance, das grosswerden von der Kleinen mitzuerleben....

Mein Schatz, h�tte das so gerne zusammen mit Dir erlebt............auch wir beide h�tten eine kleine gl�ckliche Familie werden k�nnen..........Du und ich.

Manchmal da frage ich mich, ob ich Deine "Phasen" h�tte ernster nehmen m�ssen, ob ich nach Deinem "dreinfixen" 2 Wochen vor Deinem Suizid h�tte reagieren m�ssen, Dich dazu bringen, doch wieder ins Sonnenb�hl zu gehen oder sonst sofort Hilfe anzunehmen. Doch ich hab so an Dich geglaubt, hab einfach gedacht Du schaffst das schon, das sei einfach eine momentane Phase...........vielleicht h�tte ich Dich ja bei Deiner letzten �usserung von wegen "ich glaub ich hab es nicht verdient zu leben" Zwangseinweisen lassen sollen, h�tte alle Hebel in Bewegung setzen sollen, damit Du psychiatrische Hilfe bekommst.........ich Esel hab geglaubt, dass Dir unsere Liebe bestimmt helfen wird, das wir das zusammen schaffen........

Du hast Deine depressiven Phasen aber dann wieder so leicht weggesteckt............ich verstehe es einfach nicht..........warum bist Du von mir weggegangen, wo ich doch weiss, dass auch Dir unsere Liebe soviel bedeutet hat..........Du hast mir so oft gesagt, dass Du mich nicht verdient h�ttest, dass ich es Wert sei, einen besseren Mann als Dich zu haben.............ich bin �berzeugt, dass ich mein lebenlang keinen besseren Mann mehr finden werde, Du warst derjenige, der alles verk�rpert hat was ich mir gew�nscht habe.........DU, und niemand anders.......!!!! Das ich wohl eines Tages vermutlich wieder jemand anders finden werde, das weiss ich auch. Doch derjenige wird es schwer haben gegen Dich anzukommen, Du warst so einzigartig, so wundervoll und speziell, einfach mein Traummann. Und mit Dir zu konkurieren wird schwer wenn nicht sogar unm�glich sein............. ich m�chte gar keinen anderen Mann als Dich mein Schatz..........Du allein w�rst derjenige gewesen, mit dem ich durchs Leben gehen wollte, mit dem ich ab und zu von der Erde abheben und in wilde Tr�umereien und Phantasien abheben wollte........Du, Leo Buntschu ! Du wei�t gar nicht, wie gl�cklich mich das gemacht h�tte, eines Tages Deinen Namen zu tragen............Daniela Buntschu, klingt doch sch�n, oder ?

Oh Maus, bitte bitte bitte bitte komm doch wieder zur�ck..............alles in mir schreit nach Dir.

03.01.2000

Happy New Year my love ! Einige Zeit ist nun schon wieder vergangen seit meinem letzten Eintrag an Dich. Dazwischen lagen die Weihnachten und der Milleniumswechsel..........., alles Tage die schlimm waren ohne Dich.......hab Dich so sehr vermisst !! Hab f�r einen Moment wirklich gehofft, die Erde w�rde untergehen, denn dann w�re auch alles f�r mich vorbei gewesen.................. An Weihnachten hab ich Dich auf dem Friedhof besucht und hab Dir ein kleines B�umchen hingestellt, bin danach noch zu Deiner Mama und zu Ueli gefahren. Deine beiden Schwestern waren auch dort, doch die ganze Stimmung war sehr erdr�ckend. Es war, als w�rden alle nur noch auf Dich warten mein Schatz, und zu wissen das Du eben nicht mehr kommen w�rdest war f�r alle sehr schlimm. Am Silvester bin ich mit Andrea, Roli und Beat ins Scarlett gegangen, obwohl ich �berhaupt nicht wollte und lieber zuhause geblieben w�re. Das w�re wohl auch das beste gewesen, denn als alle um 0.00 Uhr angestossen haben da hast Du so sehr gefehlt.....Was h�tte ich nicht alles darum gegeben wenn Du dort gewesen w�rst, wenn wir beide auf ein gutes, neues Jahr h�tten anstossen k�nnen.........Du mich einfach in Deinen Armen gehalten h�ttest...

Ich hab dann 3 Stunden durchgeweint, Andrea und Beat auch noch damit angesteckt, und bin dann nach Hause gegangen. Wei�t Du eigentlich, wie sehr auch Beat unter Deinem Tod leidet? Verdammt noch mal, alle tun das, und ich wohl am meisten.............der Gedanke, dass Du wohl geglaubt hast, Du w�rdest mir damit einen Gefallen tun, ist fast unertr�glich. Wenn Du nur sehen k�nntest, wie sehr ich Dich hier brauchen w�rde, wie sehr ich Dich vermisse und wie sehr ich Dich noch immer liebe.............ja Maus, ich liebe Dich und ich werde wohl nie aufh�ren Dich zu lieben.....

Jeden Tag in meine Wohnung zu gehen, durch die Strassen zu laufen, in die Lifestyle-Bar, ins XS, ins Scarlett oder wo auch immer hinzugehen und st�ndig von wundersch�nen Erinnerungen an Dich gequ�lt zu werden, machen das Leben hier f�r mich langsam unertr�glich. An jeder Ecke sehe ich Dich, sehe noch, wie wir beide Hand in Hand lachend irgendwo durchgelaufen sind, h�re Deine Worte die mir so wundersch�ne Dinge sagten,........, es gibt einfach kein Ort, kein Moment der nicht mit Erinnerungen an Dich verbunden ist.

Ich werde deshalb wohl auch von hier weggehen mein Schatz, irgendwo hin f�r ein Jahr, als Au-Pair oder so. Einfach ein Jahr Abstand von allem hier. Dich werde ich in meinem Herzen mitnehmen, doch dann bin ich einfach mal weg von meiner, unserer Wohnung. Weg von all dem, was nach Dir riecht, weg von den W�nden die mir wie Du es getan hast zulachen.......

Ich hab manchmal das Gef�hl als w�rde ich hier Tag f�r Tag ein bisschen mehr sterben, es ist alles so schmerzvoll geworden ohne Dich, in den W�nden zu leben wo wir beide gl�cklich waren wird immer unertr�glicher. Ich hab mich anf�nglich versucht an Deinen Sachen festzu-klammern, konnte mir so Deine N�he noch k�nstlich erhalten, doch nun funktioniert das eben nicht mehr, das Loch das Du hinterlassen hast wird durch die endlos langen N�chte, durch die vielen Stunden, in denen ich vergeblich auf Dich wartend in der Wohnung verbringe....., dieses grosse schwarze Loch wird immer gr�sser und tiefer. Wei�t Du, ich w�rde mich zum Beispiel ja so gerne mit Andrea �ber ihr gefundenes Gl�ck mit Roland freuen, doch die beiden herumturteln zu sehen tut so unendlich weh, ertrage es manchmal kaum, die beiden so zusammen zu sehen........weil mir dann immer wieder bewusst wird, dass ich Dich nie mehr sehen, nie mehr h�ren, nie mehr sp�ren, Dich nie mehr in meinen Armen halten kann. Mein Gl�ck auf Erden lag in Deinen Armen, habe mir nie etwas sch�neres vorgestellt als ein leben-lang mit Dir zusammen zu sein. Doch nun ist alles zerst�rt, DU hast alles zerst�rt..........

Immer und immer wieder frage ich mich, wie Du mir das antun konntest wo Du doch immer gesagt hast, wie sehr Du mich lieben w�rdest, das ich das beste sei, was Dir in Deinem bisherigen Leben passiert sei, dass Du es Dir nicht mehr ohne mich vorstellen k�nntest.......

Was ist nun mit all dem ? Du Arsch �berl�sst nun all diese Gef�hle mit mir ganz alleine auf dieser Scheiss-Welt. Manchmal w�nsch ich mir, Dich niemals kennengelernt zu haben, denn dann h�tte ich Dich niemals so geliebt, dann w�re dieser verdammter Schmerz nun nicht so gross........Andererseits m�chte ich diese vielen wundersch�nen Stunden mit Dir nicht missen, Du hast mir so viel gegeben, Du hast mir gezeigt, wie wunderbar eine tiefe, wahre Liebe sein kann, und nun auch, wie schmerzerf�llt eben genau auch diese sein kann............

Wei�t Du Leo, ich habe unheimliche Angst vor dem Zeitpunkt, an dem ich bereit bin, mich wieder neu zu verlieben, Angst davor, dass dann unsere gemeinsame Zeit anf�ngt zu verblassen, sich langsam in den Hintergrund r�ckt. Ich m�chte nicht, dass das passiert, denn ich liebe Dich viel zu sehr um das zu wollen, um zuzulassen das es soweit kommt. Ich war so gl�cklich mit Dir und m�chte das niemals vergessen, m�chte mich immer so wie jetzt daran erinnern, so detail-genau. M�chte keine Sekunde von dieser Zeit hergeben, unserer Zeit......sie h�tte noch so viele Jahre dauern k�nnen, h�ttest Du nur nicht aufgegeben..................wir h�tten Deine Probleme zusammen ertragen, h�tten sie immer und immer wieder mit unserer grossartigen Liebe bew�ltigen k�nnen......ich verstehe es einfach nicht. Manchmal da frage ich mich, ob ich es wohl war, die auf irgendeine Art und Weise versagt hat, ob ich zu wenig f�r Dich da war, Dir eine schlechte St�tze gewesen bin, ob ich Dir vielleicht zu wenig von meinen Gef�hlen f�r Dich vermittelt habe, Dir zu wenig gezeigt habe, wie stark ich f�r Dich sein kann.............mein Gott Leo, ich hab Dich so sehr geliebt wie ich noch nie in meinem Leben geliebt habe, ich tu es jetzt noch, zerplatze manchmal beinahe davon, weil niemand, weil DU nicht mehr da bist und all diese Liebe entgegen nehmen kannst. Mein Glaube an die endlose Liebe, der Glaube an mich und an die Zukunft so wie wir sie uns immer ausgemalt haben, ist nun mit Dir in Beringen begraben worden..............so wie auch ein St�ck von mir selbst. F�hle mich so unheimlich leer und �berfl�ssig seit Du gegangen bist, marschiere wie ein Roboter durch die Gegend, funktioniere einfach nur noch, in Gedanken st�ndig bei Dir.

Ich habe k�rzlich einen Spruch gelesen, der so einiges von meinem vorherigen Satz ausdr�ckt:- Blind und trotzdem sehend, - lahm und trotzdem gehend,- taub und trotzdem h�rend, das ist ein Mensch der trauert.

Erinnerst Du Dich an den Brief an Claudia ? Habe bis jetzt leider noch nichts von ihr geh�rt, und so wie Deine Mama meinte, werde ich das vermutlich auch nicht. Claudia hasst mich, weil sie das Gef�hl hat, ich h�tte Dich ihr weggenommen...................und irgendwie verstehe ich sie sogar..............sie hat Dich gleich zweimal verloren.........einmal an mich und einmal an die Ewigkeit. Maus, Du kannst Dir gar nicht vorstellen wie sehr ich mich nach Deinem kleinen T�chterlein sehne, die kleine Jamina einfach mal in meinen H�nden zu halten und zu wissen, dass sie ein Teil von Dir ist. Ihr vielleicht f�r einen Moment lang einen Teil von meiner Liebe zu Dir zu geben, durch ihre Augen nochmals das Gef�hl zu erleben, DU w�rdest mich anschauen..............ich hoffe so sehr, Claudia l�sst mir diese Chance, es w�rde mir so viel bedeuten........w�rde so gerne etwas von meiner Liebe zu Dir an die Kleine weitergeben, sie durch ihr Leben begleiten, ihr etwas von Dir mit auf den Weg geben, ihr erz�hlen, was f�r einen wundervollen Vater sie gehabt h�tte....................und wie leid es mir tut, dass Du ihr nie die M�glichkeit gelassen hast, Dich kennenzulernen und sich stolz zu f�hlen, Dich als Vater zu haben. Grund um stolz zu sein h�tte Jamina so sehr gehabt........................doch den wird sie jetzt nun wohl nie haben, denn Du hast auch sie im Stich gelassen., und vielleicht ist es ja genau das, was mich gedanklich so sehr mit ihr verbindet; Du hast uns beide im Stich gelassen..............

Ich frage mich oft, ob Du mich wohl noch realisierst, ob Du wie so ein Comic-M�nnlein irgendwo auf einer Wolke sitzt und auf mich herunterschaust, ob Du zusammen mit Christian das "Jenseits" unsicher machst oder ob Du wirklich einfach weg bist, nur noch in meinen Gedanken sitzend. W�nsche mir, dass wenn der Zeitpunkt gekommen ist und ich das "erden-dasein" auch verlassen werde, dass wir beide uns dann wieder finden irgendwo da draussen im "nichts". Warte so sehr auf den Zeitpunkt wo ich mich wieder in Deine Arme kuscheln kann, in den Armen wo ich mich so sehr geborgen f�hlte, so viel Gl�ck versp�rte. Wenn ich wirklich w�sste das es nach meinem Tod so w�re, w�rde ich sofort zu Dir kommen mein Schatz. Nichts und niemand k�nnte mich davon abhalten, ich vermisse Dich zu sehr........

12.01.2000

Liebling, gestern habe ich meine Bewerbung f�r Amerika abgeschickt. Wenigstens eine von beiden........bei der anderen m�sste ich so einen Selbstbeschreib von mir machen, hab es ja auch versucht doch ich schaff das irgendwie nicht............wer oder was bin ich �berhaupt ?

Mir f�llt nicht mehr viel zu mir ein, ein kleiner unbedeutender Mensch auf dieser grossen Scheisswelt............ein Mensch der Dich liebt, der durch diesen unglaublichen Schmerz den Du ihm zugef�gt hast total aus der Rolle kippt, der Abend f�r Abend hofft am n�chsten Morgen neben Dir aufzuwachen, darauf hofft das Du zur�ckkommst...........das alles kann ich denen von der Agentur ja nicht gut schreiben, verstehen tut es ja sowieso keiner. Doch es ist alles was mir zu mir selbst noch einf�llt, alles andere – irgendwie wie ausgel�scht.........! Diese letzten Tage schleppen sich irgendwie so dahin, ich komme mir vor wie so ein Steh-auf-M�nnchen: Morgens an Dich denkend aufwachen, den Tag �ber an Dich denkend arbeiten, abends an Dich denkend wieder ins Bett. Was dazwischen abl�uft kann ich Dir nicht mal genau sagen, es interessiert mich auch nicht mehr.............ich hab so sehr versucht Dich zu verdr�ngen, Dich f�r eine Zeit aus meinem Gehirn zu schaffen doch es geht einfach nicht !

Was soll ich denn machen wenn Du Dich immer und immer wieder in meine Gedanken einschleust ??! Es ist so als w�rst Du immer noch hier.........wenn ich z.B. in ein Kleider-gesch�ft gehe und dort ein T-Shirt oder sonst was sehe, dann �berlege ich mir noch immer, wie Dir das wohl stehen w�rde......denke: "ja, das w�r noch was f�r Leo".........Schatz, und das geht mir in allem so, mein Tun und Denken spielt sich immer noch so ab, als w�rst Du noch da, als w�re es nur eine Zeitfrage bis Du mich wieder in Deine Arme nimmst und mich mit Deinen strahlenden Augen anschaust.............ich bekomme immer noch das Kribbeln in meinem Bauch wenn ich nur daran denke................was soll ich nur machen ohne Dich ??? Ich bin doch noch immer so sehr verliebt in Dich..........die Gedanken an Dich versetzen mich immer noch in unerschwingliche H�hen des Gl�cks, doch in der selben Minute knallt mich die bittere Realit�t wieder zur�ck auf den Boden. Tagt�glich geht mir das so und es braucht inzwischen so viel Kraft um mich immer und immer wieder zu erheben, um einfach weiter-zumachen - ohne Dich.

Wei�t Du es ist irgendwie komisch; obwohl ich so sehr sp�re wie dieser unsagbare Schmerz in mir bohrt, kann ich nicht mehr um Dich weinen. Die Tr�nen sind irgendwie vertrocknet, und das obwohl ich manchmal so sehr das Bed�rfnis h�tte um Dich zu weinen, um so etwas von diesem Schmerz nach aussen zu lassen, doch es geht nicht mehr...........ich weiss nicht warum. Manchmal f�hle ich mich deswegen sogar "schuldig", hab das Gef�hl das ich doch weinen m�sse, dass ich dieser Trauer doch so Ausdruck verschaffen sollte, doch irgendwie sind diese Tr�nen nun gestoppt und der Schmerz frisst sich allm�hlich nach innen........., dort wo ihn keiner sieht, wo ihn ausser mir keiner mehr wahrnimmt.

Als ich gestern Nacht �ber Dich nachgedacht habe da ist mir zum ersten Mal bewusst geworden wie schnell unsere Beziehung eigentlich gewachsen ist, wie schnell unsere Gef�hle so intensiv geworden sind, wir eine extreme Bindung zueinander gehabt haben, praktisch vom ersten Treffen an...........ob das wohl die ber�hmte Liebe auf den 1.Blick war ? Ja mein Schatz, das muss sie einfach gewesen sein, doch warum musste sie so ein Ende nehmen ???? Es gibt doch Menschen die ein lebenlang danach suchen und sie nie finden..........ich hatte sie gefunden – in Dir Maus ! Mein Leben besteht irgendwie nur noch aus unserer gemeinsamen Zeit, was war denn vorher ? Es kommt mir so vor als h�tte ich vorher gar nicht existiert, gef�hlsm�ssig hat mein Leben an dem Punkt angefangen als wir uns kennengelernt haben....., und hat am 30.11.1999 wieder geendet. LEO !! Bitte bitte sag doch einfach mal dass das alles gar nicht wahr ist, weck mich doch bitte endlich aus diesem schlimmen Traum auf.........bitte !

Ich komm doch nicht mehr weiter ohne Dich..........kann einfach nicht mehr.............halt mich doch einfach in Deinen Armen, l�chle mir doch noch einmal zu, lass mich Deine Lippen noch einmal auf den meinen sp�ren........nur noch einmal, bitte mein Schatz ...........!!!!!!!!!!!!!!!!!! Wie soll ich denn jemals wieder gl�cklich werden ohne Dich, Du warst mein Leben....., meine Liebe.............

Ich werde n�chsten Samstag zu Dir auf den Friedhof kommen und Dir einen Strauss roter Rosen mitbringen. Rosen der Liebe, Rosen f�r einen Abschied ohne Sinn. Warum hast Du mich nicht mitgenommen sondern mich alleine hier zur�ckgelassen ?? WARUM ? K�nnte ich die Zeit doch nur zur�ckdrehen, um Dich nochmal zu sp�ren, um Dir nah zu sein........ k�nnte ich doch nur schreien, diese Liebe f�r Dich und diesen Schmerz aus mir hinausschreien, es zerreisst mich innerlich beinahe.......m�chte nichts mehr f�hlen, gar nichts mehr.......... UND IMMER WIEDER, IMMER WIEDER DENK ICH AN DICH, IMMER WIEDER, IMMER WIEDER VERMISS ICH DICH, IMMER WIEDER..................In ewiger Liebe, Daniela

18.01.2000

Hallo mein Schatz !

Sitze wieder mal hier in der Praxis und kann an nichts anderes als an Dich denken......daran wie sehr ich Dich vermisse, Dich liebe......

Letzten Sonntag hab ich Dich auf den Friedhof besucht und bin anschliessend noch zu Deiner Mutter und zu Ueli gefahren. Wir haben haupts�chlich �ber Dich geredet, dar�ber das wir alle ein Bild von Deinem letzten Tag zu machen versuchen, es aber einfach nicht gelingt, dass einfach ein riesengrosses Fragezeichen offen bleibt. Was war wohl der absolute Ausl�ser an diesem Tag..........nach all den Nachforschungen macht Dein Entschluss immer weniger Sinn, und so langsam hab ich das Gef�hl (Ueli �brigens auch) das eventuell Claudia etwas damit zu tun haben k�nnte.........nein, versteh mich bitte jetzt nicht falsch, nicht das sie der Hauptgrund f�r Deine Tat war, aber eben vielleicht der Schlussausl�ser...........Maus, wei�t Du eigentlich wie sehr Du mir fehlst ?? Manchmal da w�nsch ich mir, dass diese Gef�hle einfach aufh�ren, dieses Vermissen und diese Fragerei macht mir ein normales Leben beinahe nicht mehr m�glich.........es klingt vielleicht etwas bl�de doch es ist beinahe so, dass ich von Dir wie eine Art besessen bin, st�ndig bist Du in meinen Gedanken, l�sst mir kaum mehr Platz f�r etwas anderes, weiss nicht, wie lange ich das noch ertrage, es ist als ob Du mich innerlich so allm�hlich auffrisst oder erstickst................ich bin immer noch fassungslos und warte einfach auf den Moment, wo Du zur�ckkommst..................in mir hat sich ein "nicht wahrhaben wollen" und eine unheimliche Traurigkeit breitgemacht, gegen die ich nicht mehr ank�mpfen kann............ich will Dich einfach zur�ck. h�rst Du ????!!!

Deine Mutter hat mir am Sonntag noch die Briefe gezeigt die Du ihr geschrieben hast in den Zeiten, wo Du in den Therapien warst.............eigentlich war es ja nichts neues, oft hast Du mir davon erz�hlt, doch sie zu lesen war sehr schlimm.......es tut mir so leid mein Schatz was Du mitmachen musstest..........in Deinen S�tzen war so viel Verzweiflung, so viel Schmerz....... WARUM verdammt noch mal hast genau DU das alles durchstehen m�ssen, warum nur Du ? H�tte Dir gerne alles abgenommen, mit Dir getauscht.......

Wie alleine hast Du Dich nur f�hlen m�ssen, einige von Deinen S�tzen lassen mich einfach nicht mehr los..................ich frage mich, weshalb wir beide nicht die Chance bekommen haben uns fr�her kennen- und lieben zu lernen, es klingt vielleicht etwas hochn�sig, doch ich denke, dass bestimmt einiges anders gekommen w�re............weshalb hat uns niemand die Chance gelassen trotz allem zusammen eine sch�ne Zukunft aufzubauen........, unsere Liebe noch weiter gedeihen zu lassen und darin zu wachsen.......was h�tte es f�r mich sch�neres gegeben als ein lebenlang Deine Hand in meiner zu wissen, als mit Dir zusammen zu einem alten Menschen heranzureifen und die vielen sch�nen Sachen dieser Welt zu erleben – unsere Kinder, sp�ter dann Enkelkinder die Dich irgendwann mal "Opa" genannt h�tten, oh Schatz, wie sehr hab ich davon getr�umt.......doch es ist einfach komplett alles zusammengest�rzt, Du hast mir mit Deinem Tod den Boden vollst�ndig unter den F�ssen weggezogen............warum nur hast Du Dich nicht mehr weiter auf mich, auf unsere Liebe gest�tzt, meine Liebe zu Dir ist so gross das ich auch noch weiter die Kraft dazu gehabt h�tte.............

Von Claudia hab ich noch immer nichts geh�rt......das tut weh. Ich denke oft an Deine kleine Jamina, zu wissen das es sie gibt, das ein Teil von Dir da draussen am wachsen ist, ist sehr schwer zu ertragen, ist es denn wirklich so viel verlangt die Kleine einfach nur mal in meinen Armen zu halten ? Ich hatte gehofft, Claudia w�rde das vielleicht verstehen, doch allem Anschein nach nicht. Wenn ich mir vorstelle, dass wir beide, Du und ich mein Schatz, auch eine kleine Familie h�tten werden k�nnen, dann laufen mir Tr�nen �bers Gesicht........, Tr�nen die inzwischen sowieso praktisch keinen mehr interessieren, f�r die anderen bist Du praktisch abgeschlossen, ein St�ck Vergangenheit, und es wird auch von mir erwartet das so zu sehen....doch ich kann nicht, ich schaff es einfach nicht.......Du bist noch so nah, Dein Tod kommt mir vor als w�re es erst gestern passiert, ich hab keine Ahnung wo die letzten paar Wochen geblieben sind......alles ist noch immer so schmerzhaft wie zuvor.......ICH LIEBE DICH !!

26.01.2000

Liebling, draussen ist wundersch�nes Wetter, die Sonne schimmert durch die B�ume auf den weissen Schnee........das erinnert mich an unsere vielen gemeinsamen Spazierg�nge, wei�t Du noch ? Zum Beispiel als wir mit Naro den ganzen Weg am Wald in Wiesendangen entlang liefen......das war so ein wundersch�ner Nachmittag....ein Tag, an dem ich wieder mal meinte, meine Liebe zu Dir m�sste mir mindestens Fl�gel oder sonstwas verleihen........es ist irgendwie schon nicht normal wie sehr ich Dich eigentlich liebe.......hatte mein ganzes Leben lang noch nie so starke Gef�hle f�r jemanden wie ich sie f�r Dich habe.......Nudi meinte ja mal, unsere Liebe zueinander w�rde man uns beiden schon aus einigen Kilometern Entfernung ansehen........damals hab ich dar�ber gelacht, jetzt tut es weh daran zu denken....ich bin noch da mit all meiner Liebe – doch wo bist Du mein Schatz ??

Wei�t Du, so allm�hlich verl�uft mein Leben immer mehr in einem Chaos, es werden so viele Dinge von mir erwartet, das ich manchmal das Gef�hl habe, dem nicht mehr lange Stand zu halten......und dann gibt es Tage an denen ich nach aussen hin so kalt wirken kann, dass viele das Gef�hl haben, mir w�rde es ziemlich viel besser gehen........und ich hab es satt so zu sein, es satt anderen irgendetwas vorzugaukeln, es satt st�ndig von mir selbst zu erwarten stark zu sein.........ich bins nicht mehr.......nichts von dem was fr�her war ist jetzt noch so, nichts ausser meinen Gef�hlen zu Dir.

Maus, mit Andrea hab ich zur Zeit auch so ein Geto ! Es geht ihr anscheinend so grausam nahe das es mir so verschissen geht, dass ich nun automatisch angefangen habe, mich von ihr zu distanzieren, doch das ertr�gt sie auch wieder nicht. So hab ich mich am letzten Samstag wieder mal �berreden lassen, mit ihr und Roli in den Ausgang zu gehen. Auf dem Weg dorthin sind wir noch schnell bei K�min vorbeigefahren weil der ja Geburtstag hatte und Beat auch dort an der Party war. Es war so schlimm dort bei K�min zu Hause zu stehen und die ganze alte Klique dort sitzen zu sehen und zu sp�ren, wie sehr Du und auch Chrigi in dieser Runde fehlten. Als mich dann Beat mit seinen verheulten Augen umarmte, konnte ich mich wieder mal nicht zusammenreissen und heulte schon wieder von neuem los........... versaute so Andrea und Roli zum x-ten mal den Abend. Wei�t Du Maus, ich pack es einfach nicht mehr in den Ausgang zu gehen,.......Du fehlst mir so..........jedesmal wenn ich vor dem Spiegel stehe sehe ich Dich darin, wie Du davor stehst und Deine Haare zurechtzupfst oder Dich rasierst..........ich hab es so geliebt Dir dabei zuzusehen..........hahaha wei�t Du noch als ich Dich rasiert habe ?? Als Du Dich f�r alle schlechten Taten entschuldigt hast w�hrend ich Dir mit der Klinge �ber Deinen Hals fuhr........das war wirklich witzig ! Wir beide konnten �ber so viele Sachen lachen.........und das sch�ne war, auch gemeinsam �ber Dinge weinen....ich hab noch niemals einen Menschen wie Dich getroffen, einen Menschen der so offen mit all seinen Gef�hlen umgehen konnte wie Du es getan hast, der sich �ber noch so kleine Dinge riesig freuen und Dingen Beachtung schenken konnte, die von den meisten einfach �bersehen werden.............hab ich Dir eigentlich jemals gesagt das ich denke eine ganze Menge von Dir �ber das Leben gelernt zu haben ?! Es sind noch soooooo viele Dinge die ich Dir nicht mehr sagen kann, so vieles, das ich Dir noch sagen m�chte.......ich m�chte DICH.........warum nur bist Du gegangen, warum ?????! Du hast doch genau gewusst was Du damit in mir anrichtest....hast Du das pl�tzlich vergessen oder was ? Bestimmt hast Du einfach gedacht ich w�rde das schon �berstehen, stimmts ? Du verdammter Idiot !

F�r Amerika hab ich vor ein paar Tagen meine Hauptbewerbung bekommen und einen Termin, an dem ich mich vorstellen muss, wei�t Du wo ? In M�nchen ! D�Hammer, g�ll. Doch ehrlich gesagt, weiss ich nicht mal mehr, ob ich das ganze �berhaupt noch durchziehe. Nicht das ich nicht m�chte, doch ich weiss einfach nicht, ob ich es �berhaupt noch schaffe.

Meine Energiereserven sind so sehr aufgebraucht, ich lauf total auf den Felgen, kann mich selber zu gar nichts mehr motivieren, bin irgendwie m�de geworden und hab meinen Mut verloren.................ich muss oft daran denken das auch Du vorgehabt hast, von hier wegzu- gehen um Deinen Traum als Tauchlehrer auf den Bahamas zu verwirklichen, und als Du mich gefragt hast, ob ich dieses Jahr mitkommen w�rde, ich verneint habe da es f�r mich noch zu fr�h w�re.............aber wei�t Du, wenn Du Dich wirklich daf�r entschieden h�ttest, w�re ich logischerweise mitgekommen, Du hast doch wirklich nicht geglaubt ich w�rde Dich gehen lassen, oder ?! Und trotzdem frage ich mich immer und immer wieder, was wohl w�re, wenn ich damals ja gesagt h�tte..........h�ttest Du vielleicht neue Lebenskr�fte bei der Verwirklichung Deines Traumes gesammelt oder w�re es trotzdem soweit gekommen ?? Ich weiss doch das Du Deine Pl�ne durch meine "Absage" eben auch etwas zur�ckgesteckt hast.........sorry mein Schatz das ich Dich nicht mehr dazu motiviert habe, denn eigentlich w�rs mir so egal gewesen wo ich bin, hauptsache wir w�ren zusammen gewesen.........jeder Platz auf dieser Erde w�re zu meinem Zuhause geworden mit Dir........nun f�hle ich mich nicht mal mehr hier daheim, meine eigene Wohnung, unsere Wohnung ist mir fremd geworden, ich f�hl mich nicht mehr wohl darin, Du fehlst so sehr !! I love you more than words can say...........

08.02.2000

Mein S�sser !

Draussen regnets in Str�men, alles grau in grau, einfach wieder mal ein Tag zum davonlaufen.

Hab mich grad an solche Tage erinnert als Du noch da warst........da war es mir so egal was draussen f�r ein Wetter war, denn da bin ich morgens sowieso nur aufgestanden damit ich m�glichst bald wieder Feierabend hatte, bin im Eiltempo nach Hause gefahren um die Haust�re aufzureissen und dann von Dir angegrinst und in Deine Arme genommen worden........wie sehr ich das vermisse..........

Bin todm�de heute, gestern war der Geburtstag von Beet. Jaqueline, M�z, K�min, Roli, Andrea und ich sind mit ihm Essen gegangen, ins Chili’s in Frauenfeld. Dort wo auch wir ein paarmal waren, wei�t Du noch ? Beet hat sich riesig gefreut, auch er hat es nicht leicht gehabt in letzter Zeit, hat ziemlich mit Chrigi und Dir zu k�mpfen und vorallem auch mit sich selbst.

Leider l�sst er sich zur Zeit ziemlich gehen, trinkt wieder viel zu viel, das ganze Programm eben, Du kennst ja Beet.............Naja, jedenfalls war es noch ein gelungener Abend, bin erst um 03.00 Uhr nach Hause gekommen, konnte dann aber nicht einschlafen weil Du zu sehr in meinen Gedanken gesessen hast. Wenn Du w�sstest wie sehr Du gefehlt hast mein Schatz, Du h�ttest doch auch an die Party von Beet und vorallem an meine Seite geh�rt......ich hab mich den ganzen Abend krampfhaft bem�ht um Dich nicht in meine Gedankenwelt zu lassen, doch ich schaff das einfach nicht.......umso mehr ich Dich versuche zu verdr�ngen desto mehr dr�ngst Du Dich hinein.........dass liegt vielleicht ja daran, dass ich mir im Unterbewusstsein ganz klar bewusst bin, wie sehr Du es gehasst hast, wenn ich Dich von mir ausgeschlossen, Dich nicht in meine Gedankenwelt gelassen habe. Und vielleicht gelingt es mir ja deshalb nicht. Wei�t Du, ich hatte gehofft das diese Liebe zu Dir mit der Zeit etwas abflaut, es dadurch f�r mich etwas ertr�glicher wird, doch dem ist nicht so, im Gegenteil. Dieses starke Gef�hl, diese unheimliche Liebe zu Dir hat sich so sehr in mir drin verankert, hab manchmal sogar noch das Gef�hl, als w�rde sie noch immer wachsen............komm pack Deine Sachen ein wir fahren ganz weit weg, in eine Welt voll Sonnenschein, wir zwei, nur Du und ich.....Du bist alles was ich will, alles was ich brauch, oh Baby, Du bist alles f�r mich...........erinnerst Du Dich an dieses Lied mein Schatz ? Auch an Deine Worte dazu ? Ich mich schon........, Deine Worte, die nun keine Bedeutung mehr haben, Worte, die nur noch Erinnerungen sind....

Wenn Du mich h�ren solltest dann denk an unsere Zeit, an die Zeit als wir uns geschworen haben ; wir werden uns lieben bis in alle Ewigkeit........ wie s’Lied vom G�l� : mir h�nd z�me gha wie P�ch und Schw�fel, h�nd �s gschwore Dich und mich bringt n�t usenand, �seri Liebe ch�ng �s ou d�Tod nid n�h........... – Dich und mich- was f�r einen Sinn haben diese Worte noch ? Niemals mehr wird es ein "uns" geben, nie mehr.......... I will love you, always

I mir schlaht es H�rz und ich weiss nid f�r was.....ha immer gmeint es segi nid us Glas... und jetzte liegts i Sch�rbe......

09.02.2000

Keine Ber�hrung die so ist wie Deine, kein L�cheln mehr auf dieser Welt das so ist wie Deins, keine Worte die so klingen wie es Deine getan haben , kein Herzschlag der mich so ber�hrt hat wie Deiner, keine Minute mehr in der ich so gl�cklich war wie mit Dir, ich liebe Dich mein Schatz, w�rde alles daf�r geben w�rst Du noch hier.........

15.02.2000

Leo !

Ich vermisse Dich mein Schatz, Du fehlst so sehr in meinem Leben.........Sag mir doch bitte, wann h�rt es endlich auf so verdammt weh zu tun ?? Wann endlich werde ich begreifen dass Du einfach nicht mehr zur�ck kommst ?? Wann werde ich endlich aufh�ren Dich zu lieben ??

Sag mir bitte nicht NIE, .............ich kann einfach nicht mehr........., w�nsche mir so oft einfach einzuschlafen und nicht mehr aufzuwachen, nie mehr an Dich und daran was Du getan hast denken zu m�ssen, nie mehr dieses verdammt tiefe Gef�hl f�r Dich zu sp�ren, nie mehr vergeblich auf Dich zu hoffen, nie mehr um Dich weinen zu m�ssen.......einfach nichts, gar nichts mehr....ich hab so viele schlaflose N�chte, N�chte in denen ich es so sehr vermisse Deinen Atem, Deinen Herzschlag zu sp�ren, hab mich immer so gerne an Deinen warmen K�rper gekuschelt, Deine Haut ber�hrt.....doch Deine Seite ist nun kalt und leer, ich hasse es inzwischen in meinem Bett zu liegen, mich von Tr�umen mit Dir qu�len zu lassen......... kannst Du mich den nicht h�ren ?? Mach doch bitte das es aufh�rt..........komm doch einfach zur�ck.................ich liebe Dich !

Deine Eltern sind nun auf den Seychellen in den Ferien um sich von den Strapazen der letzten Zeit zu erholen.........wei�t Du, Deine Mama hat es nun sicherlich auch nicht leicht, hat so mit einigen Schuldeingest�ndnissen zu k�mpfen. Nein, ich mache ihr keine Vorw�rfe, nicht mehr. Mache ich mir selbst Vorw�rfe ? Ich weiss es nicht, denke oft dass ich so einiges h�tte anders machen k�nnen, sollen, wollen........nein, Vorw�rfe nicht direkt, ich hab eher das Gef�hl versagt zu haben; versagt als Deine Freundin. Hab es nicht geschafft, Dir gen�gend Lebens-freude und Selbstachtung zur�ck zu geben.......ich weiss dass ich Dich zwar gl�cklich gemacht habe, doch das war allem Anschein nicht genug.......hat einfach nicht mehr ausgereicht............

Wei�t Du das ich Angst habe, Angst davor mich selbst irgendwo zu verlieren, Angst davor Dich irgendwann zu vergessen, Angst davor niemals mehr diese Scheiss-Gef�hle loszu-werden ??? Nun fehlst Du, Du der es immer geschafft hat mir alle meine �ngste zu nehmen, alle meine Probleme winzig klein und unbedeutend werden zu lassen............nun sollte ich das alles alleine tun, doch weiss ich nicht mehr wie, hab irgendwie keine Kraft mehr dazu, weiss eigentlich auch nicht mehr genau wof�r. Ja Maus, ich weiss Du w�rdest jetzt sagen : f�r Dich. Doch erstens w�rde ich mir das von Dir nicht mehr sagen lassen, bist Du doch derjenige der zum Leben zu feige war, und zweitens ist das soooo leicht gesagt.........wenn ich denke wie oft ich mir das schon hab anh�ren m�ssen..............ICH SCHAFFS IRGENDWIE EINFACH NICHT MEHR..........hab mich so sehr ver�ndert, schwelge stundenlang in unserer Zeit herum anstatt der Realit�t wieder mal ins Auge zu sehen, krieg irgendwie nichts mehr so recht auf die Reihe, hab meine ganze Lust am Leben verloren, alles ist zu einem "Muss" geworden. W�rde mich gerne in einem Mausloch verkriechen, das Loch zugraben und nichts und niemanden mehr hinein lassen..........

Genau das macht mich auch w�tend, w�tend weil ich so geworden bin und nicht mehr dagegen ank�mpfen mag, w�tend weil Du gegangen bist, w�tend weil ich weder f�r Beet noch f�r Andrea eine gute Freundin bin, w�tend weil mein Umfeld so gut mit Deinem Verlust umgehen kann und ich nicht, w�tend weil ich zwischen Chrigi und Dir und nun auch zwischen euch und Roli nur noch parallelen ziehe, ich ihn irgendwo im Hinterkopf schon auf einen Absturz vorprogrammiert habe, w�tend weil ich nicht mehr lachen kann, w�tend weil ich Dich so sehr vermisse und mich nicht mehr dagegen wehren kann........Versuche so oft auf Dich w�tend zu sein, denn eigentlich bist DU alleine an all dem Schuld, doch ich schaff das nicht ! Mein Schatz, ich bin NICHT mal w�tend auf DICH, sondern auf mich selbst und auf alle anderen !

Voll krank, hm ? Ich glaub ich bin langsam "Klappsm�hlen"- reif ! Aber jedesmal wenn Wut in mir hochkommt dann seh ich Dich vor mir, wie Du mich verschmitzt anl�chelst und dann Deinen "Hundeblick" aufsetzt............wie s�ss Du doch ausgesehen hast damit........! Liebe Dich einfach zu sehr um Wut f�r Dich zu empfinden. Hab es nie gemacht als Du noch bei mir warst, weshalb soll ich denn jetzt noch damit anfangen ? Wei�t Du das auch Du nie wirklich w�tend auf mich warst..........sowas hat es bei uns gar nie so richtig gegeben.....diese Empfindungen waren in unserer Beziehung irgendwie gar nicht einprogrammiert.........haha, wei�t Du noch unsere allererste "knisternde" Ber�hrung ? Ich hatte mich damals, wir kannten uns erst seit kurzem, in der AWG vor Yvonne voll verplappert dass Du am Wochenende Alkohol getrunken hattest. Du hast mich da mit ganz zusammengekniffenen Augen angeschaut, und ich glaube wenn Blicke h�tten t�ten k�nnen w�re ich da tot umgefallen.... Als wir dann die AWG verliessen bin ich Dir zum Spass davongerannt und habe um Gnade gefleht, Du bist mir nachgerannt, hast mich mit den Worten "nun dreh ich Dir den Hals um" von hinten festgehalten. Ich hab so gelacht und als ich mich zu Dir umdrehte, hat sich eine feine R�te �ber Deinem Gesicht breitgemacht und als Du fl�stertest "eigentlich w�rd ich jetzt zwar lieber etwas ganz anderes tun" da hat es so sehr zwischen uns geknistert das ab diesem Moment immer etwas ganz spezielles zwischen uns war, auch schon lange bevor wir "offiziell" zusammen gekommen sind. Es ist so wundersch�n an all diese Dinge zu denken mein Schatz, doch sie tun so verdammt weh. Es sind genau auch diese vielen Momente die meine Wunde immer gr�sser und gr�sser werden, sie nicht zur Abheilung kommen lassen.........es gibt sooooo viele, beinahe tausende von so speziellen Momenten die ich in Gedanken immer wieder durchlebe.........mit all den Gef�hlen die damit verbunden waren.....beinahe nicht mehr zum aushalten.........! So viele Stunden des Gl�cks, doch nun mit einer tiefen Trauer vermischt.........

Wei�t Du Liebling, wenn ich zum Beispiel mit meiner Therapeutin (Ursula) �ber Dich spreche dann tut es mir leid f�r sie dass sie Dich nie hat kennenlernen k�nnen..........w�rde Dich auch jetzt noch am liebsten allen vorstellen, Du warst so eine Bereicherung, nicht nur f�r mein Leben.....Versuche daf�r, Dich ihr etwas zu beschreiben, doch Du bist und bleibst einfach beinahe unbeschreiblich, ich kann Dich einfach nicht in Worte fassen...........verfalle in Gedanken an Dein "sein" in unerschwingliche H�hen des Gl�cks - I C H L I E B E D I CH S O S E H R , Du bist und bleibst einfach A L L E S f�r mich !

29.02.2000

Liebling, heute sind es 13 Wochen her, 13 Wochen in denen ich gezwungen war, ohne Dich zu leben, 13 Wochen die sich auf eine Art so extrem in die L�nge gezogen haben, auf die andere Art aber einfach nur so vorbeigezogen sind. Du fehlst mir mein Schatz.........

Letztes Wochenende war nun dieser Moment da, vor dem ich mich auch immer noch etwas gef�rchtet habe: Wir mussten Deine Wohnung r�umen........., jetzt ist irgendwie alles so endg�ltig geworden, alle meine Hoffnungen auf ein Wiedersehen mit Dir beginnen langsam in kleine St�cke zu zerbrechen.........doch Du musst wissen das ich diese Hoffnung niemals ganz aufgeben werde, denn so wie wir f�reinander bestimmt waren hier auf Erden werden wir auch f�reinander bestimmt sein im "nirgendwo" – sollte es ein Leben nach dem Tod wirklich geben.

Deine M�bel sind nun �berall etwas verstreut; einen Teil hat Roli in seine Wohnung genommen, Beat hat den Kasten, den ihr zwei m�hevoll aufgebaut habt, genommen und der Rest steht nun bei mir in der Wohnung. Dein Bett, Deine Bilder und nat�rlich Dein selbstgebautes Gestell. Dieses steht nun im Zimmer vis-a-vis von der K�che, erinnert mich jedesmal daran, wie verbissen Du daran gearbeitet hast, wie viel Zeit Du darin investiert hast......sehe Dich jedesmal vor mir, wie Du mit Schrauben im Mundwinkel und mit dem Bohrer in der Hand auf dem Gestell herumgeklettert bist..........oh Maus, wie sehr ich all das vermisse.....

Gestern musste ich Dein Auto zu Bruno fahren, mit dem Auto, in dem Du Dich umgebracht hast..............beim Einsteigen ist es mir heiss und kalt �ber den R�cken gelaufen, es war ein Scheissgef�hl zum rumfahren......doch dann waren all diese schlechten Gef�hle wie weggeblasen, hatte nur st�ndig die Bilder vor Augen wie wir beide zusammen darin gesessen haben, wie Du jedesmal z�rtlich Deinen Arm um mich gelegt hast beim fahren, wie Du immer meine Hand gestreichelt hast w�hrend "G�l�" voller Lautst�rke aus Deinen �bergrossen Boxen dr�hnte........ich hab es so geliebt mit Dir irgendwohin zu fahren.......... auf jedenfall bin ich nachher mit Andrea und Roli ins Jack’s und ich hab dann da voll die Krise gekriegt, hab geheult wie schon lange nicht mehr, war wohl alles ein bisschen viel in den letzen Tagen......,es wird mir St�ck f�r St�ck bewusster dass es eben an dieser verdammten Situation nichts mehr zu �ndern gibt, dass Du eben wirklich nicht mehr zur�ckkommst. ICH WILL DICH ABER ZUR�CK VERDAMMT NOCH MAL !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Where ever you are ; I love you

18.04.2000

Mein geliebter Leo
Entschuldige das ich Dir so lange keine Zeilen mehr gewidmet habe, doch ich hab so sehr versucht das ganze zu verdr�ngen.........wollte mich an nichts erinnern das irgendwie mit Deinem Tod zu tun haben k�nnte, doch es gelingt mir eifach nicht...........warum, warum nur Schatz kann ich nicht abschalten, kann Dich nicht aus meinen Gedanken verdr�ngen..........Du bist so tief in mir drin.......ich liebe Dich.........

Vor ein paar Wochen hat mir Claudia endlich zur�ckgeschrieben, sie war noch ganz nett, hat aber ganz klar gemeint, dass ich Jamina nicht zu sehen kriege. Daf�r hat sie mir 2 Fotos von ihr beigelegt..........mein Gott Leo, wenn Du nur sehen k�nntest was Du f�r eine s�sse kleine Tochter hast.................w�nschte mir so sehr Dich mit ihr auf Deinen Armen sehen zu k�nnen.....gemeinsame Zeit mit Dir und Jamina verbringen zu k�nnen.........w�nschte mir Du w�rst einfach hier bei mir..........w�rdest mir mit Deinen Augen ganz tief in meine schauen, so wie wir es immer getan haben, w�nschte mir ich w�rde dabei genau wieder das unbeschreibliche Gl�cksgef�hl dabei empfinden so wie damals...........w�rde mich so gerne wieder in Deinen Armen geborgen f�hlen, Deinem Herzschlag zuh�ren, mit Dir lachen........

Maus, ich will einfach Dich zur�ckhaben, h�rst Du denn nicht ??!!

Wei�t Du, ich qu�le mich durch so viele N�chte hindurch, hab richtige Angst um einzu- schlafen weil ich bef�rchte, dass ich wieder solche Tr�ume habe von Dir......so oft tr�ume ich das Du noch bei mir w�rst, sp�re Dich wirklich bei mir, all unsere Liebe..........doch jedesmal verliere ich Dich dann durch irgendetwas wieder.......sei es durch Suizid den ich hilflos mitan-schauen muss oder das Du mich einfach verl�sst, nicht mehr mit mir zusammensein m�chtest, und ich stehe dann wie angewurzelt fest und kann nichts daran �ndern..........es ist so grausam, schl�gt mich jedesmal wieder total in den Boden.........w�rde Dir in solchen Momenten einfach am liebsten folgen. Doch in bin zu feige dazu, zu feige um so wie Du aus dem Leben zu gehen..........und doch m�chte ich einfach bei Dir sein, diesen Schmerz nicht mehr so bohren zu sp�ren, einfach nicht mehr um Dich weinen zu m�ssen, Dich dermassen vermissen zu m�ssen.......es w�re einfach alles weg, nichts mehr von dem da dass mich so qu�lt..... vielleicht w�ren wir wieder zusammen, ich w�re wieder bei Dir, in Deinen Armen.....

In einigen Tagen solltest Du nun Deinen Grabstein erhalten. Deine Mama, Ueli und ich haben gemeinsam beschlossen wie dieser aussehen sollte........und zwar erh�lst Du einen in einen Stein integrierten Delphin aus weissem Stein.............ein Delphin mein Schatz, jetzt brauchst Du nicht mehr danach zu tauchen, jetzt ist einer bei Dir. Und das spezielle daran ist, dass der Steinhauer den Delphin als Modell genommen hat, den Du mir aus den Bahamas mitgebracht hast.....mir bedeutet das sehr sehr viel........Wei�t Du was ich ausserdem gemacht habe ? Ich hab mir einen Delphin auf die Wirbels�ule zwischen den Schulterbl�ttern t�towieren lassen, er sieht wundersch�n aus und soll als ewige Erinnerung in aller Liebe zu Dir gelten. So hast Du jetzt Deinen Delphin bei Dir, und ich den meinen bei mir............sie werden uns ein lebenlang verbinden mein Schatz...........genauso wie wir gedanklich immer verbunden waren und dies auf eine Art auch immer sein werden............

Es hat in den letzten paar Wochen eine Zeit gegeben in der ich mich total von all den anderen zur�ckgezogen habe.......und sie sich auch von mir. Irgendwie war mir das auch total recht, aber auf der anderen Seite h�tte ich sie auch gebraucht..........aber wei�t Du mein Schatz, ich bin ihnen nicht mal b�se, ich hab mich so ziemlich ver�ndert, bin f�r sie nicht mehr die Freundin die ich mal war. Und das eben dies auch schwer f�r die ist, verstehe ich auch.... irgenwie haben sie mit Chrigi und Dir eben auch mich verloren. Doch ich weiss ja selber dass das einfach nicht so weitergehen kann und habe nun wieder angefangen, ab und zu weg zu gehen, meistens mit Andrea und Roli, und nun auch Oli. Obwohl es f�r mich sehr anstrengend ist mich st�ndig zusammen zureissen.......so zutun, als ob es mir langsam besser gehen w�rde....weil das ist einfach nicht so, aber es wird von mir erwartet und ich hab angefangen zu versuchen, diesen Erwartungen gerecht zu werden. Ja ich weiss das dies eigentlich falsch ist, doch es macht mir ein gesellschaftf�higes Leben nicht mehr m�glich ohne das. In dieser Scheisswelt wo man einfach immer oben aufschwimmen muss um mitgezogen zu werden.

Doch wei�t Du, es ist auch schlimm mit Oli zum Beispiel. Ihm geht es psychisch sehr schlecht, erinnert mich mit seinen Minderwertigkeitskomplexen sehr an Dich Maus....an-f�nglich hab ich mich total von ihm zur�ckziehen wollen, doch ich kann es nicht. St�ndig denke ich daran, vielleicht kann ich ihm ja etwas von dem Lebensmut geben, den ich bei Dir nicht mehr gekonnt habe...........ja, t�nt v�llig l�cherlich, vorallem jetzt in meiner Verfassung.. h�tte es ja selber n�tig......aber ich denke oft, wenn die Klique die noch �brig geblieben ist nun versucht aus dem zu lernen was bei Dir und Chrigi vers�umt worden ist, dann kommt Oli hoffentlich nicht so weit wie ihr beide. Klingt komisch, aber ich weiss das Du verstehst was ich meine mein Schatz......und ich weiss, das Du es auch nicht anders machen w�rdest....und genau dieser Gedanke hilft mir dabei, wenn Oli mit seinen Problemen zu mir kommt. Aber vielleicht brauch ich auch Deine Hilfe mein Schatz ! Sprich Du mal mit ihm, lass es ihn doch ein bisschen besser gehen wenn Du das kannst, gib auch mir wieder das Gef�hl das Du noch bei mir bist.....durch irgendetwas, lass mich Deine N�he sp�ren, ich brauch das so sehr...

Jetzt kommen dann bald Dein und mein Geburtstag Leo...........wie traurig werden diese Tage ohne Dich sein............wei�t Du noch als ich Dir gesagt habe dass ich an Deinem Geburtstag eine "Schnitzelbank" �ber Dich machen werde ?? Du hast am Fenster gesessen und hast so sehr gelacht als ich Dir schon mal eine Kostprobe gegeben habe........es war so wundersch�n Dich so sehr lachen zu sehen.........und nun ? Nun wird es an Deinem Geburtstag kein lachen geben....- Tr�nen sind noch das einzige was von dem �brig geblieben sind. Und dann mein Gebi, das gr�sste Geschenk f�r mich w�re einfach gewesen Dich bei mir zu haben.........von Dir in die Arme genommen zu werden.................ich vermiss Dich so sehr............komm bitte zur�ck.....

Wei�t Du eigentlich was ich alles in Dir verloren habe ? Dich als meinen Freund, als meinen besten Kollegen, als meinen Geliebten, als zuk�nftigen Ehemann und Vater meiner Kinder, als Berater, als Clown der mich zum lachen bringt, meine Auffangstation wenn mir zum weinen ist, als meine Sonne die mich zum erstrahlen gebracht hat, als meinen Stern am Himmel, die Quelle in der ich Kraft sch�pfen konnte, Dich als Lehrer, als Vorbild............Dich als Mensch den ich so sehr geliebt habe wie ich nie mehr lieben werde.............!!!!!!!!!

Ich liebe Dich

24.05.2000

My Love

Die Abst�nde in denen ich Dir schreibe werden gr�sser, was aber nicht heisst mein Schatz das ich Dich allm�hlich zu vergessen beginne......es ist nur so das ich diesen ganzen Schmerz hier schon niedergeschrieben habe, und es gibt nicht mehr viel zu sagen.....nichts was Du nicht schon wei�t. Ich liebe Dich noch so sehr, Du bist jede Minute in meinen Gedanken, ganz tief in meinem Herz, und Du fehlst einfach so unvorstellbar fest.......ich hoffe immer noch, dass Du einens Tages zur�ckkommst !! Ich will es einfach so !!

Wei�t Du, eigentlich muss ich sagen das ich ein St�ck weitergekommen bin, ich hab gelernt meinen Schmerz immer mehr zu verbergen und so zutun als w�r alles in Ordnung....meistens jedenfalls. Ich weine nur noch f�r mich alleine um Dich, nur manchmal passiert es oft das ich im Ausgang zu heulen beginne, dann wenn ich es kaum mehr ertrage ohne Dich irgendwo zu sein. Kannst Du Dir eigentlich vorstellen wie sehr Du mir auch als Kolleg in der Klique fehlst? Vor etwa 3 Wochen wollten wir, Beat, Roli, Oli, Andrea und ich, br�teln gehen an der Thur, das heisst wir sind auch gegangen. Doch leider haben wir kein Feuer zustande gebracht, niemand wollte sich aufraffen um Holz suchen zu gehen.......Da musste ich st�ndig daran denken wie Du gewesen w�rst....Du h�ttest nicht aufgegeben bis wir ein riesen Feuer gehabt h�tten, hab Dich schon vor mir gesehen wie Du voller Freude vermutlich wieder einen halben Baum gef�llt und dann gezeuselt h�ttest......so wie damals als wir beide im Eschenberg in der Nacht ein Lagerfeuer gemacht haben. War ein mega sch�ner Abend, wei�t Du noch ?!! Ich hab Dich immer so sehr um Deine Antriebskraft bewundert, war so stolz darauf jemanden wie Dich als meinen Freund zu wissen, Du hast soviel St�rke und Schwung in unsere Klique gebracht, die jetzt auch dort total fehlt.........es war so viel anders als Du noch da warst.......

Leo, vor ein paar Tagen hab ich Deine Briefe an mich alle nochmals durchgelesen....und es hat so verdammt weh getan. W�hrend dem lesen hatte ich das Gef�hl als w�rdest Du vor mir stehen und mir alles selbst erz�hlen......hab Dein Lachen und einfach Dich so sehr gesp�rt.....hab mich erinnert wie ich mit Herzklopfen diese Briefe verschlungen habe.......jetzt sind sie nur noch voller Traurig- und Bitterkeit. Wo ist am Schluss nur Deine ganze Zuversicht geblieben mein Schatz ?!! Ein Satz tut so besonders weh zum lesen in dem Brief den Du mir geschrieben hattest als ich in den Ferien war......wir waren da noch nicht mal zusammen, zumindest nicht offiziell, und da hast Du geschrieben das meine Wohnung so kalt und leer sei, weil das wichtigste, n�mlich ich, fehlen w�rde............verdammt, kannst Du Dir vorstellen wie kalt und leer sie jetzt f�r mich ist ?? Was hast Du Dir nur dabei gedacht verdammt noch mal !!!!!! Wenn Du doch nur w�sstest wie schwer es ist ohne Dich zu leben !! Wie sehr ich mich nach Dir sehne !!!! Unsere gemeinsamen Stunden ziehen so oft wie ein Film an mir vorbei..... und dabei w�nsch ich mir jedesmal, dass dieser Film nie ein Ende nimmt......... doch meine W�nsche gehen schon lange nicht mehr in Erf�llung, haben nirgendwo mehr eine Bedeutung..

Maus, wei�t Du eigentlich das ich Angst vor meiner Zukunft habe.......von der Zukunft die ich ohne Dich bew�ltigen muss ??!! Du hast mir mit Deinem Tod nicht nur Dich selber genommen, sondern auch alle Tr�ume und Hoffnungen........jetzt sind es dann bald 6 Monate her, ein ganzen halbes Jahr ohne Dich, und es wird mir immer bewusster das ich nicht mehr f�hig sein werde so zu lieben wie ich Dich geliebt habe.......es sei denn ein zweites Du w�rde mir �ber den Weg laufen.........!! Verstehst Du, ich will Dich so wie Du gewesen bist....was anderes kann ich mir �berhaupt nicht mehr vorstellen........Du warst es der zum Mann meiner Tr�ume geworden ist.......und Du bist es auch der mir alles genommen hat. Erinnerst Du Dich an meinen Kinderwunsch zum Beispiel....wie oft haben wir dar�ber gesprochen eine eigene Fussballmannschaft zu "produzieren" (entschuldige dieses Wort)........doch auch das ist nun geplatzt wie eine Seifeblase, verdammt noch mal, verstehst Du den nicht ???? ALLES ist geplatzt, hat keine Bedeutung mehr ohne Dich........warum nur ????????????????????????

F�r mich bist Du nicht tot, sondern lebst in mir weiter.......und eines Tages werden wir wieder zusammen sein, das weiss ich ganz genau, es muss einfach so sein, weil das zwischen uns so speziell gewesen ist und das noch nicht zu Ende sein kann..........Leo......Leo Buntschu......!!!!

04.09.2000

Die Abst�nde meiner Eintr�ge werden gr�sser, doch meine Liebe zu Dir ist noch da, und zwar noch so sehr wie zu Anfangs.......hab gehofft alles w�rde ertr�glicher werden mit dem Laufe der Zeit......doch auch das ist nur ein Trugschluss wie der, der mich glauben l�sst, dass Du wieder zu mir zur�ckkommst. Wie viel Schmerz und Trauer kann ein Mensch �berhaupt ertragen ? Ich weiss es nicht, weiss nur, dass ich oft m�de geworden bin zu ertragen......

Du w�rst wohl gar nicht zu frieden mit mir mein Schatz, gell ?! Doch Du musst mir glauben dass ich es wirklich versuche.....ich versuche Dich zu verstehen, Dich.......besser Deine Entscheidung zu respektieren, wieder mehr aus meinem Leben zu machen, diesen Schmerz irgendwie abzubauen......doch es hilft einfach nichts, verdammt noch mal !!! Ich vermisse Dich sooooo sehr !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Seit einiger einem Monat bin ich "Mitglied" einer Selbsthilfegruppe f�r Angeh�rige von Suizidopfer, wir treffen uns alle 2 Wochen. Ich kann Dir zwar noch nicht sagen ob ich es weiterhin machen soll, denn dort werde ich auf brutale Weise aus meiner Traumwelt, in der es Dich noch f�r mich gibt, herrausgerissen.......der Tod wird auf so krasse Weise wieder zur Realit�t.......und ob ich diese Realit�t zur Zeit verkrafte kann ich Dir noch nicht sagen.......

11.10.2000

- Den eignen Tod den stirbt man nur, den der andern muss man ertragen -

Mein lieber Schatz

Sehne mich so sehr nach Dir, nach Deiner Geborgenheit. Wie gerne w�rde ich jetzt in Deine Arme schl�pfen und dieses starke Gef�hl der Sicherheit, dass ich immer gesp�rt habe, nochmals sp�ren. Ich w�rde Dich so sehr brauchen, hier f�llt mir alles total auf den Kopf !

Alles geht drunter und dr�ber.........ich bin total am Ende meiner Kr�fte. Du warst immer die Quelle bei der ich auftanken konnte, doch was ist jetzt ? Diese Quelle ist f�r immer versiegt.... und mir wird immer bewusster wie alleine ich ohne Dich bin ! Das ganze Bewusstsein, die ganze Realit�t �ber Deinen Tod holt mich unaufhaltsam ein........doch ich will das nicht, ich bin noch nicht soweit ! Weiss nicht, wie ich das verkraften soll.......Bisher hast Du noch immer gelebt – in meiner Traumwelt- bist nicht tot, sondern nur weg von hier, aber immer mit der Hoffnung, dass Du eines Tages wieder vor mir stehst und mich mit Deinem leuchtenden Lachen anschaust. Doch Du kommst nicht mehr, hast mich auf so brutale Weise im Stich gelassen, hast mir alles genommen was ich mir f�r die Zukunft mit Dir ertr�umt habe....einfach alles ! Aber ich will Dich nicht verurteilen, ich will einfach dass Du wieder kommst !!!!!!!! Ich lieb Dich noch immer so sehr...............es tut sooo verdammt weh !

Die letzten Wochen waren sehr anstrengend. Ich war mit einer, die ich im Internet kennen- gelernt habe, in den Ferien, in der Domenikanischen Republik. Es war so schlimm f�r mich an einem so sch�nen Ort zu sein, aber ohne Dich ! Wie sehr h�tte ich mir gew�nscht all dies mit Dir zu teilen, mit Dir an diesem schneeweissen Strand entlangzulaufen, in Deinen Armen die w�rmende Sonne zu geniessen.........doch Du warst einfach nicht da. Mir ist so bewusst geworden wie einsam ich ohne Dich geworden bin. All die verliebten P�rchen zu sehen die sich in den Flitterwochen befanden, hat so weh getan. Ich war die ganzen 2 Wochen von so einer tiefen Traurigkeit umgeben, die den ganzen Urlaub so sinnlos erscheinen gelassen hat.

Nach dem Urlaub dann die n�chste Botschaft, die mich sehr erschreckt hat. Oli haben sie per FFE in die Psychi eingewiesen. Ihn dort zu besuchen war so schrecklich, er war total hin�ber, hat nur von der Stasi und sonstigem Quatsch geredet, regelrecht unter Verfolgungswahn gelitten. Ich musste so sehr daran denken, wie Du mir immer erz�hlt hast, wie schlimm es f�r Dich war, wenn sie Dich w�hrend Deinem Entzug in die Psychi eingewiesen haben. Ich konnte Dich regelrecht h�ren........Deine Gef�hle und Deine Gedanken........wie Du mir diese erz�hlt hast. Es hat dazumal schon sehr weh getan, doch jetzt war der Schmerz noch viel gr�sser. Zum Gl�ck geht es Oli nun inzwischen schon wieder besser, und so wie es aussieht, kann er das Wochenende sogar wieder zur�ck in die AWG. Und um ehrlich zu sein, bin ich total erleichtert dar�ber. Bin jetzt praktisch jeden 2. Tag zu ihm nach Rheinau gefahren......immer im Hinterkopf was Du mir so oft gesagt hast........ich musste ihn einfach besuchen, wollte das er wusste, dass es noch jemanden gibt, dem er wichtig ist..........aber es hat so total an meinen Substanzen gezehrt. Hinzu kommt, dass nun auch Schnee soweit ist.......er ist heute nachmittag in das Kriseninterventions-Center eingetreten......mit einer totalen Hoffnungslosig- keit, einer typischen Depression mit Suizidgedanken! Was ist eigentlich los Leo ????? Ich kann einfach nicht mehr, allen um mich herum geht es schlecht, und von mir wird immer erwartet, stark zu sein............ich mag langsam nicht mehr. Komme mir manchmal vor wie in der Geschichte der 10 kleinen Negerlein.......und da warens nur noch 9....8....7.....6......!!

Ich bin es so leid st�ndig Angst um andere zu haben, st�ndig und immer wieder ......

12.10.2000

Leo.........h�re gerade das Lied von G�l�und muss an diesen Abend vor meinem Haus denken.......mein Gott war ich damals ger�hrt als Du lauthals diesen Song gespielt und mich so zu Dir runter bestellt hast.............das war so ein grossartiger Moment zwischen uns.........es tut so weh...........

Ig w�r so schampar m�ed aber ig finde ke Schlaf............schad das nid bi mer bisch suscht ch�ntemers jetzt z�me gn�sse und �s i de Arme ha.........

Und ig i vermisse Di, d’Ziit si geit nid verbi.....Du bisch allei u ig bi so wiit w�g vo di hei....

UND IG I VERMISSE DI !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

In 3 Tagen ist der 15. Oktober.............wei�t Du was an diesem Tag ist ?? Chrigis Todestag ! Und Du bist nicht hier bei mir.....dieser ganzer Tag l�uft mir jetzt schon immer und immer wieder vor meinem inneren Auge ab.......ich weiss nicht wie ich diesen Tag ohne Dich �ber- stehen soll. Dieser Tag ist f�r mich doppelt schlimm, wei�t Du ! Erstens eben wegen Chrigi... es ist schon komisch wie sehr ich diesen Idiot vermisse, wie gut konnte er einem auf die Nerven gehen, und genau das vermisse ich jetzt so. Zweitens weil ich weiss das Du vor einem Jahr noch gelebt hast, und wie sehr Du an diesem Tag gelitten hast. Seh Dich immer und immer wieder wie Du kreidenweiss in Deinem Auto vor der AWG gesessen hast und selbst nicht mal mehr f�r mich ansprechbar gewesen bist...........Dich so zu sehen war f�r mich soo schlimm. Und dann diese Trauer �ber Christian........hab so versucht f�r Dich stark zu sein, doch das ist mir ziemlich schlecht gelungen, was ?!

So oft frage ich mich, wieviel Einfluss dieser Tag wohl auf Deine eigene Entscheidung genommen hat.......manchmal bin ich sogar so unfair und gib Chrigi die Schuld daf�r.........

Leo mein Schatz..........so viele Gedanken qu�len mich Tag f�r Tag........ich kann einfach nicht abschalten, laufe dermassen auf den Felgen, kann aber genau dies mir nicht erlauben. Es wird so sehr erwarted das ich immer funktioniere.......doch ich weiss nicht mehr wie lange ich das noch kann !

Am 4.10. ist nun �brigens das Baby von Sandy zur Welt gekommen. Das heisst ich bin jetzt also Patentante. Der Kleine heisst Seraphin und ist ein total S�sser ! Doch manchmal zweifle ich so sehr daran, das ich ihm als Patentante gerecht werden kann. Was ist, wenn ich pl�tzlich einfach doch nicht mehr kann, mich doch noch entscheide, zu Dir zu kommen ?? Ich w�re so eine Entt�uschung f�r alle..........

Jedesmal wenn ich den Kleinen sehe, dann zerreisst es mir fast das Herz......wie sehr hab ich mir immer ein Baby gew�nscht.........ein Baby mit Dir........unser Baby............doch Du hast mir das alles genommen ! Manchmal werde ich nun doch w�tend auf Dich, doch nicht f�r sehr lange..........diese grosse, unendliche Liebe die ich f�r Dich empfinde, die �berdeckt diese Wut dann wieder..........genau so wie damals, als Du noch hier bei mir warst......ich konnte damals schon nicht lange auf Dich w�tend sein. Ein "Hundeblick" von Dir hat jedesmal gen�gt um meinem Herzen einen derartigen Sprung zu versetzen, dass mir vor lauter Liebe beinahe schwindlig geworden ist. Du fehlst so sehr...................in Liebe, Daniela

30.11.2000

Hallo mein Schatz

Heut ist nun dieser verdammte Tag da..........Dein erster Todestag ! Wie sehr hab ich mich davor gef�rchtet. Und nun ? Nun empfinde ich �berhaupt nichts.....absolut gar nichts.

Keine Trauer, keinen Schmerz, keine Wut..........ich vermiss Dich einfach so wie ich es immer tue ! Merke aber das sich in mir eine grausame Nervosit�t breitgemacht hat, mir ist schon halb �bel davon.

In meinem Hirn l�uft einfach ein emotionsloser Film ab, der ganze Tag vor einem Jahr.....jetzt ist 11 Uhr.......da hast Du mich noch angerufen.......damals.........ich war grad total im Stress und hab Dich etwas "abgewimmelt".........ich Idiot ! Bin aber froh das ich Dir noch sagte wie sehr ich Dich lieben w�rde..........

Frage mich oft ob Du das eigentlich gewusst hast, wie gross meine Liebe f�r Dich war...... gib mir doch endlich einfach mal eine Antwort verdammt noch mal !!!!!!!!!!!!!!!! Dreh mich st�ndig im Kreis und Dich interessiert das einfach einen Scheiss..................

Vor einer Woche hat nun K�min geheiratet........es war eine sch�ne Feier. Als wir alle so im Zivilstandesamt standen und die Frau die "Predigt" gehalten hat, ist mir beinahe schwindlig geworden..........mir wurde wieder mal bewusst das wir beide niemals dort stehen werden......niemals werde ich Frau Buntschu werden..........einfach niemals.............das tut weh, sehr sogar.

Wei�t Du eigentlich wie schlimm es hier unten eigenlich f�r mich ist ? Das Verst�ndnis f�r meine Traurigkeit l�sst bei allen nach...........st�ndig muss ich mich rechtfertigen, st�ndig muss ich mir anh�ren das ich es etwas �bertreibe langsam, dies und das........manchmal kommt es mir vor als w�rde von mir verlangt Dich einfach aus meinem Leben zu streichen. Doch das kann ich einfach nicht, DU BIST EIN TEIL MEINES LEBENS und wirst es auch immer sein. Werde Dich immer in meinem Herzen tragen.........immer !

Erinnerst Du Dich noch als ich vor ein paar Monaten oder Wochen erz�hlte das ich nun endlich mit Claudio sprechen muss, eine Akteneinsicht machen m�chte, an Deinen gew�hlten Todes-"ort" fahren m�chte...........ich Pfeiffe hab immer noch nichts von all dem gemacht. Schieb es einfach immer und immer wieder hinaus...........hab irgendwie sogar Angst davor.Aber verschoben ist nicht aufgehoben......ich werde es tun, sobald ich f�r mich den richtigen Zeitpunkt gefunden habe.

Ich gehe immer noch zu Ursula ins Gespr�ch. Sie ist inzwischen f�r mich unheimlich wichtig geworden..........sie ist der einzige Gespr�chspartner der mir noch geblieben ist. Ihr kann ich so viel von Dir erz�hlen........auch �ber meine Liebe zu Dir, �ber meine Trauer........und sie gibt mir das Gef�hl mich zu verstehen. Schade das Du sie nicht gekannt hast........

So mein Schatz, werde Dich in ein paar Stunden auf dem Friedhof besuchen kommen, hab Dir auch jetzt wieder ein Herz aus roten Rosen machen lassen........Die einzigste Art meine Liebe f�r Dich noch zu zeigen........

Ich liebe Dich so sehr.............f�r immer, Daniela

30.11.2001

Hallo mein Schatz

Bin grad etwas erschrocken als ich sah, das ich jetzt tats�chlich ein ganzes Jahr nichts mehr an Dich geschrieben habe. Hab einen Moment inne gehalten und an das vergangene Jahr gedacht.....es ist nichts wirklich wichtiges geschehen in dem Jahr, kann mich eigentlich gar nicht mehr so genau zur�ck erinnern. Irgendwie sind doch viele Dinge passiert, und irgendwie eben doch nicht.

Im Moment l�uft grad mal wieder G�l�, draussen regnet es, es ist grau und kalt. Genau etwa so wie es auch in mir aussieht. Ja, es tut mir leid wenn ich Dir sagen muss, dass ich mit mir noch nicht weiter bin – eher im Gegenteil. Bin wahrscheinlich in einer Depression verschwunden, trage immer noch die Maske der Schauspielerei, und das auch noch verdammt gut. Wei�t Du, ich kann mich niemandem mehr �ffnen, niemanden mehr in meine Gedanken- welt hineinlassen, verbringe meine Zeit sehr oft und am liebsten alleine – nichtstuend. Ich bin einfach.....irgendwie ! Doch wer oder was bin ich �berhaupt ? Hatte mal Angst mich zu ver- lieren......und ich hab mich verloren ! So viele Tage, Stunden vergehen, ohne das ich wirklich an etwas denke, geschweige denn f�hle. Ich exestiere einfach – und nenn dies manchmal auch noch Leben !

Geh immer noch zu Ursula, sie ist nun meine einzigste Gespr�chspartnerin, bei ihr gelingt es mir, einen Teil meines Innersten frei zu geben, aber eben auch nicht alles. Ich merke gerade, dass dies mir selbst nicht mal mehr hier gelingt. Ausserdem geh ich seit einiger Zeit nun noch zu einer Dipl. Psychiaterin......mir wird nur schon �bel wenn ich dieses Wort schreiben muss. Hatte schon einige Sitzungen bei der, sitz da jedesmal und komm mir total bescheuert vor....kann viele Dinge nur mit "ich weiss es nicht" beantworten, f�hle, sp�re, denke nichts mehr.

Und dann h�mmerts mir oft im Hirn, wie weit ich nun eigentlich schon gekommen bin, zu was f�r nem Psycho ich mich entwickelt habe ! Ich war doch mal unheimlich stark und lebensfroh, oder nicht ? Hab ich mir fr�her schon was vorgemacht ? War ich denn jemals gl�cklich und zufrieden ?? Ich weiss es nicht mehr........weiss nur, das ich mit DIR gl�cklich war ! Ja.....das ist das einzigste, dass ich noch mit Sicherheit beantworten kann.

Ich hab mich im vergangenen Jahr sehr intensiv mit Suizid auseinander gesetzt, meistens mit Internet (www.selbstmord.de), und vorwiegend durch die M�glichkeit des Chats. Hab dort viel dar�ber erfahren, viel von anderen gelernt, einige dort liebgewonnen. Aber nun befriedigt mich das auch nicht mehr wirklich, merke, dass ich dadurch immer mehr hineinrutsche ins.......ja, in was eigentlich ?! In diese innere Traurigkeit, in die Einsamkeit ?? Auch hier ein klassisches "ich weiss es nicht". Und gestern.......ja gestern bin ich wohl etwas eskaliert...... wollte mich mal wieder sp�ren, ein Gef�hl empfinden.....egal was f�r eines. Tja mein Schatz, und da hab ich nun also mal wieder zu einer Nadel gegriffen und mir den Arm aufgeritzt ! Ich weiss nicht warum, ich wollte einfach dieses dumpfe Gef�hl in mir loswerden, mal sehen wie es sich anf�hlt wenn mein Blut fliesst.......doch selbst da hab ich nicht sonderlich viel gef�hlt. Es hat nicht mal wehgetan ! Und nun so eine Mischung aus Scham und Faszination.......irgendwo Hoffnung, aber eben auch unheimliche Angst, dass die Kratzer jemand sieht. Bin so zwischen zwei Welten, die eine schreit so sehr nach Hilfe, wobei ich ja nicht mal weiss, in welcher Form. Und die andere Welt schreit so sehr nach Ruhe.......k�nnte so oft einfach alles zusammenpacken und f�r immer verschwinden ? In den Tod ? Keine Ahnung, hab ja nur schon verdammt Angst, um zu verreisen, hier alles hinter mir zu lassen. Im Kopf der Gedanke, dass mir hier nichts mehr h�lt, und im Unterbewusstsein doch so ein scheiss Verpflichtungsgef�hl.....so im Stil von "nein, sowas kannst doch nicht machen, reiss dich zusammen"........weiss nicht mehr wo ich hingeh�r, wohin ich will, was ich will, wer ich bin. Manchmal frag ich mich, ob wohl irgendjemand da draussen mehr als meine H�lle sieht, aber wie soll jemand in mich hineinsehen, wenn ich das so verdammt gut zu verhindern weiss ??!

Es w�rde ja an mir liegen, aber ich kann einfach nicht.

Leo, ich kann selbst nicht mal mehr um Dich weinen, die Liebe zu Dir nicht mehr sp�ren, alles....jegliches Gef�hl ausgel�scht, und das stimmt mich noch verzweifelter. Ich will doch wenigstens noch DICH sp�ren, alles hier l�uft einfach wie in einem Stummfilm, der ich von weitem und emotionslos ansehe. Auf der einen Seite ists mir scheissegal, auf der anderen Seite w�rde ich am liebsten ganz ganz laut schreien.......wo bin ich ?????? Doch wie sie sagen...Borderline ?

F�hlt es sich wohl so an wenn man tot ist ?? Ich stell es mir irgendwie so vor, aber ich hoffe es ist sch�ner, will das es Dir gut geht, Du nun gl�cklich bist. Schau nicht zu mir runter, es w�rde Dir vermutlich weh tun, Du w�rdest mich tadeln wie motivationslos ich doch geworden bin.........ich nehms einfach hin, bin zu schwach geworden, dagegen anzuk�mpfen. Manchmal f�llt es mir nur schon schwer, mich mit jemandem zu unterhalten oder wo anzurufen. Bin froh wenn alles still ist um mich, ich mich ins Bett legen kann und nichts zu denken, oder zu machen brauch.

Mein Kopf ist nun leer, die Augen m�de..................ich weiss das da irgendwo noch das unheimliche Gef�hl von Liebe f�r Dich da sein muss mein Schatz.......es tut mir leid wenn ich dies nun so schlecht zu Wort bringen kann ! Ich weiss das ich Dich liebe.......

*nicht alles was totgeschwiegen wird, ist auch tot*

K�ln, 1.August 2003

Mein Schatz.

Ich hab mir grad "Hinter dem Horizont" angeguckt... und w�hrend der Typ im Film das wieder gefunden hatte was mir hier von Dir so sehr fehlt..es reisst mir fast das Herz raus. Dieser Schmerz den ich grad empfinde ist so gross wie schon ewig lange nicht mehr, es f�hlt sich so an als w�rden tausende von Messern mir in die Brust stechen und es ist, als schn�rten viele H�nde mir den Hals zu. Ich sitze nun hier in meiner neuen K�lner Wohnung, und es fehlt alles was f�r mich das Leben lebenswert gemacht hat, es fehlt so sehr an W�rme hier. Den kahlen W�nden hier es es egal wieviele Tr�nen ich nun vergiese, wie sehr Du mir fehlst. Ich vermiss Dich so endlos... ich vermisse Dich, ich vermisse meine Mam, ich vermisse meine alten Freunde, ich vermisse unsere alte Clique, ich vermisse die W�nde in denen wir gemeinsam gl�cklich waren und in denen wir uns oft die gemeinsame Zukunft ausgemalt haben. Nichts von dem besteht mehr...ich bin so weit weg von allem und noch alleiner als ich es in der Schweiz je zu sein glaubte. Alles in mir blockiert wenn ich nur schon daran denke nun jemandem diese Schw�che eingestehen zu m�ssen. 3 oder 4 Leute fallen mir ein, die ich nun anrufen k�nnte, bei denen ich mich f�r einen Moment aus- weinen d�rfte...doch ich kann nich. Sch�me ich mich ? Sch�me ich mich daf�r das ich alles vermisse was ich mal besessen habe ? Sch�me ich mich daf�r das es mir das Herz rausreisst wenn ich an Dich denke ? Sch�me ich mich daf�r das ich Dich heute so nah bei mir sp�re und deshalb diesen Schmerz des Vermissens kaum noch ertrage ? Das es mir die Sinne raubt ? Das es mich w�nschen l�sst ich w�re tot ? Sch�me ich mich tats�chlich daf�r ? Oh gott, wie krank muss ich doch nur sein. Ich sehne mich so sehr nach jemanden der mich nun einfach festh�lt, mich f�r diese Minuten der Auseinanderbrechens nicht alleine l�sst... ich sehne mich nach jemandem, dem ich diese Schw�che ein gestehen kann, den ich anrufen kann und der versteht.. ohne grosse Worte. Doch es is keiner da. Ich habe mir selber alles verbaut, durch mein vermeintliches Starksein. Doch ich bin doch nicht stark...verdammt nochmal, warum kann dies denn keiner sehen ?? Du hast es jedesmal gesp�rt wenn es mir nicht gut ging, auch wenn uns die Arbeit �ber einige Kilometer voneinander getrennt hat tags�ber, bei Dir konnte ich mich abends in Deine Arme kuscheln, bei Dir durfte ich auch mal schwach sein... und gleichzeitig so stark wie noch nie in meinem Leben, einfach weil Du bei mir warst. Du fehlst mir so sehr, Leo. Ich hab tats�chlich geglaubt mein Umzug nach K�ln w�re die L�sung, w�rde etwas von dem unheimlich grossen Loch �berdecken das Du bei mir hinterlassen hast... wie naiv war ich doch ! Gar nichts hat es �berdeckt, ich hab mir nur noch gr�ssere L�cher gegraben, weil jetzt nichts mehr da ist das irgendwie von Bedeutung hatte. Und doch l�ge ich weiter, erz�hl von der so tollen Stadt K�ln, von der ich ausser meinem Arbeitsweg, meinem Arbeitsplatz und meiner kahlen Wohnung noch nichts weiter gesehen habe. Ich h�tte auch in die W�ste ziehen k�nnen, es w�rde keinen grossen Unterschied machen...ich hab verdr�ngt wie es sich anf�hlt wenn sich jede Faser meines K�rpers nach Dir sehnt...jetzt weiss ich es wieder....jede andere Materie w�rde nun auseinanderbrechen von diesem unheimlichen Druck der sich in mir aufbaut, w�rde von dem Schmerz in zwei Teile fallen. Ich hab die letzte Zeit behauptet ich w�rde nur noch existieren...nun krieg ich schmerzhaft zu sp�ren das ich doch noch lebe...doch wenn dieses Leben so weh tut, so flehe ich doch wieder um diese Existent, die einfach Taubheit und ein verlogenes L�cheln f�r jeden �brig l�sst...ungefragt dessen, was ICH eigentlich m�chte. Leo, wenn Du mich von da wo Du bist h�ren kannst, dann bitte...dann bitte komm jetzt zu mir und halt mich fest so sehr Du nur kannst...und lass mich nie wieder los. Ich liebe Dich

26.08.2003

Schmerz, Angst...lass mich endlich los, geh endlich weg aus meinem Kopf, aus meiner Seele, meinem Herz. Du machst durch Deine st�ndige Anwesenheit alles nur noch schlimmer...das sterben hat wieder von vorne begonnen, jede Faser vergeht wie eine vertrocknete Bl�te...dieses aufrechthalten wird immer schwerer, oft sogar unm�glich. Maskerade, Isolation, der krampfhafte Versuch ein Leben zu leben das nicht meins ist... Bilder tauchen wieder auf die ich nie wieder sehen wollte.. ich will hier raus, es is nich mein Spiel...Game over... ich bitte Dich !!!

07.09.2003

Leo, warum nur verletzen Menschen ? Warum verraten sie ? Warum behaupten sie zu lieben und tun einem dann so unheimlich weh ? Warum verraten sie die Freundschaft die einst so wichtig war ? Warum treten sie auf ohnehin zerbrochenen Seelen rum ? Warum stechen sie Dolche in ohnehin offene Wunden ? Warum nur ? Ist das alles Mensch sein ? Ist es das was uns etwa ausmacht ? Noch nie so wie heute kann ich Deine Entscheidung zu gehen verstehen...noch nie so wie heute. Du musst somit das alles nicht mehr ertragen mein Liebster...nichts was danach kommt kann so grausam sein wie der Mensch. Nichts. Freundschaft, Vertrauen das einmal war...benutzt und verraten wie ein St�ck Dreck. Worte die wie der scharfe Wind ins Gesicht peitschten...Blut, mein einziger Weg dem ich noch vertrauen kann...Blut, mein einziger Friede den ich noch habe...

11.09.2003

Ich renne und renne...und verlaufe mich immer mehr im Nichts...

15.07.2004

Nicht nur ich renne, sondern auch die Zeit rennt davon...manchmal mach ich die Augen auf und es scheint als w�ren Jahre vergangen, manchmal mach ich die Augen aber auch auf und f�hle mich noch an genau dem selben Ort wie immer....ich hab manchmal Angst aufzuwachen um dann festzustellen das ich die letzten 50 Jahre verpennt hab....und dann w�nscht ich mir ich w�rde die n�chsten 50 Jahre nur schlafen. Das Leben passiert einfach, ganz egal ob ich mich dagegen wehre oder es einfach �ber mich ergehen lasse....doch der Alltag peitscht mir immer wieder ins Gesicht.

Grosse Zweifel an der Menschheit, an mir selber.....Leo, ich hab das Gef�hl mit jedem weiteren Jahr ohne Dich sterb ich ein St�ck mehr, mit jedem Jahr verk�mmert meine Seele, Resignation macht sich breit, aber dann doch auch wieder unheimliche Gef�hle wie Hass, Panik, Wut, Agression, Trauer, Machtlosigkeit.

Manchmal trifft man auf Menschen die einen ein St�ck begleiten, die einen f�r nen Moment l�cheln lassen...aber die Verg�nglichkeit von allem zeigt sich auch da. Menschen kommen, Menschen gehen, und am Ende kriegt man eben doch immer eins ins Gesicht geknallt. Erwartungen die gestellt werden, Erwartungen die ich einfach nicht mehr erf�llen kann. Verdammt nochmal, h�rt alle endlich auf zu denken wie toll ich bin, h�rt auf zu denken wie stark ich bin........ich bin NICHTS...genauso eine verg�ngliche Seele wie ihr auch. Jedes St�ck Dreck auf der Welt tr�gt noch mehr in sich wie ich.

Ich f�hl mich verloren in dieser Welt, scheint mal ein Platz gefunden zu sein um auszuruhen dann zerbricht in dem Moment wieder alles wo ich mich selber bin.        

!!!Psychisch gest�rtes Wrack !!!  

Es ist mir nicht mehr geg�nnt N�he zuzulassen, es ist mir nicht mehr m�glich l�ngerfristig irgendwelche Gef�hle aufzubauen, alles zerbricht, ich sehe die Tr�mmer an und sie sind mir egal. Es tut nicht mal mehr weh vor neuen Scherbenhaufen zu stehen, meine Seele switscht sich da einfach davon, fl�chtet und ich finde mich dann im Nichts wieder. Die Spirale dreht sich und dreht sich....und ich ergebe mich ihr, lasse mich fallen in diesen Sog...in der Tasche ein One-Way-Ticket....wenn ich die Endstation erreiche werd ich es wissen. Du fehlst mir Leo, ich w�rde Dich jetzt gerne l�cheln sehen...

22.08.2004

Laute Buchstaben, dr�hnend zu sinnlosen S�tzen zusammengef�gt, zu Worten ohne Hirn, dominiert vom fehlenden Verstand......in mir schreit es nach Ruhe, manchmal gen�gt schon ein Blick um zu verstehen, und keine lauten Worte..

29.10.2004

So viel passiert die letzten Wochen, die letzten Monate....manchmal Momente die ein L�cheln wert waren, aber dennoch immer wieder alles einst�rzend. Manchmal alles sehr erm�dend, zu kr�fteraubend um die n�chsten Schritte zu laufen. Und immer wieder das Gef�hl nirgendwo mehr hinzugeh�ren...hin- und hergerissen zwischen verschiedenen Welten, aber keine das, in der ich gerne sein wollte... Ein besonderer Garten...zur Zeit der einzigste Ort, der mir ein kleines bisschen Geborgenheit schenkt...danke Andreas....

30.11.04

5 Jahre...5 verdammte Jahre....

30.11.05

6 Jahre...6 verdammte Jahre....und wieder sitze ich hier. Hier vor diesem Computer, hier vor diesen Zeilen, hier vor diesem Schmerz. Wissend, das ich diese Seite hier unheimlich vernachl�ssigt habe, denkend, das ich es einigen von Euch schuldig w�re manchmal ein paar Gedankeng�nge von mir zu hinterlassen...

M�de und ausgebrannt m�chte ich dennoch nur kurz Danke sagen. Danke all denen, die heute einen leisen Gedanken an Leo getragen haben. Danke all denen, die mich immer wieder darum bitten, diese Seite hier weiterzuf�hren, Danke all denen, die verstehen warum ich diese Seite erstellt habe.

Ich werde mich melden...ich versprechs. Nur nicht jetzt, nicht heute und nicht hier.

08.04.2006

Wut. So verdammt viel Wut in mir drin. Alles l�uft aus dem Ruder...nimmt zerst�rerische Z�ge an. F�hl mich auf dem Abstellgleis...alles was ich brauchen k�nnte scheint unnahbar zu sein.Vermutlich von mir selber weit weg getrieben, in eine Ecke gedr�ngt, in der es nicht mehr m�glich ist zu reagieren. Hass auf alles und nichts. Was geliebt wird, wird zerst�rt. Alles muss auf die Spitze getrieben werden um zu erreichen, was ich eben genau nicht erreichen m�chte. Und ich zerbreche innerlich. Unbemerkt. In einer perfekten Rolle, eine perfekte Gratwanderung zwischen Realit�t und Fiktion. Warum tu ich das ? In ein paar Wochen werde ich 30 Jahre alt. F�r mich das absolute Horrordatum... die Tage bis dahin noch ein gr�sserer Horror. Ich werde verdammte 30 Jahre alt und stehe an einem Punkt in meinem Leben, an dem ich nicht sein will. Panik macht sich in jedem Gedanken breit. Was wenn die Zukunft genau so verl�uft wie die Vergangenheit ? Was wenn ich irgendwann sagen muss : shit, in ein paar Wochen werd ich 40 Jahre alt. Panik vor dem Moment an dem ich dann auf die letzten 10 Jahre zur�ckblicke und bitter erkennen muss, dass diese Jahre einfach an mir vorbeigezogen sind und ich immer noch an diesem einen Punkt stehe. Wie gross wird dann die Wut sein ? Wie gross der Hass auf das alles ? Ich ertrage diese Gef�hlsschwankungen nicht mehr. In dem einen Moment nach Aufmerksamkeit und Liebe schreiend, in dem anderen Moment dann nur noch vernichtende Worte meinerseits. Entt�uschung wenn ich dann zur�ckgewiesen werde...gleichzeitig verstehend...ich w�rde mich in dem Moment auch nicht mehr nahe haben wollen. Was passiert hier mit mir ? Ich will hier nur noch raus....raus aus einem Scheiss-Spiel, dessen Regeln ich nicht verstehen kann.

Der Gedanke, jetzt etwas zu zerst�ren was nie mehr die M�glichkeit haben wird zu heilen...etwas zu zerst�ren, das tiefe Narben hinterlassen wird... nicht auf meiner Haut, sondern in der Seele von ihm. Andreas.Er, der mir so wichtig ist. Ohne den ich im Grunde nicht mehr sein m�chte. Dieses Band zerreissen zu lassen...ein Gedanke den ich nicht mal im Traum denken m�chte. Und trotzdem bin ich es, die dieses Band auf eine harte Probe stellt.

Ich guck in den Spiegel, sehe eine widerliche Fratze...und frage mich selber: WER BIST DU ?

19.09.2006

Alles von wert hab ich kaputt gemacht. All das verloren, was meinem Leben irgendwo neuen Sinn gab. Weggetrieben von mir selber. Weggetrieben in andere Arme.... ich kann ihn verstehen. Und trotzdem tut es so scheisse weh.

Wieder einmal. Auf ein neues. Geliebt. Verloren. Tr�nen. Angst und Schmerz.....

I'm walking on an endless road
Everything's so far away
I left my memories behind

I hold myself here on this planet
Everything's so dark
So cold and hopeless to me

All the people I have seen
Suffer from the same disease
They just care for themselves

I realise and I regret
Because I can't help myself
Can anybody rescue me?

I can see you in the distance
And I hope you rescue me
All my life I was just waiting
For an Angel come to me
Give me hope and give me strength
For this life I have to live
Never let me down again
Hold my hand eternally....

30.11.2007

Mein Engel

Heute j�hrt sich Dein Todestag zum 8.Mal. 8 Jahre die einfach ohne Dich weitergelaufen sind, mich oft haben erfrieren lassen, mir manchmal ein L�cheln schenkten. Egal was ich getan oder nicht getan habe, das Gef�hl das Du mir fehlst, konnte ich nie ablegen. Es erdr�ckt und l�hmt mich nicht mehr so, aber es schmerzt noch immer. Ich frage mich manchmal, was wohl w�re wenn Du noch hier w�rst. Bei mir. W�ren wir noch so gl�cklich wie damals ? H�tten wir es geschafft unsere Tr�ume zu verwirklichen ?

Ich vermisse Dich - jetzt und hier.

 

30.11.2008

Und wieder ein neues Jahr.....ein Jahr mehr ohne Dich. 9 sind es nun insgesamt.........wieviel kann ein Mensch aushalten ? Wohl mehr als ich jemals dachte....ich bin immer noch hier, aber noch immer ohne Dich.

Du fehlst so oft, besuchst mich in meinen Gedanken, rüttelst meine Gefühle auf, lässt mich lächeln, manchmal verzweifeln oder weinen. Dich nur ein einziges Mal in meinen Armen zu spüren.... noch immer zuviel verlangt.....

Was ist die Sonne ohne Dein Licht?
Was ist ein Bild ohne Dein Gesicht?
Ich hab das Leben verflucht, allein zu leben versucht
doch es geht nicht - ohne Dich.

Ohne Dich, kann ich nicht frei sein
Ohne Dich, endlos high sein
Ohne Dich, bin ich allein
Ohne Dich, kann ich nicht fliegen
Ohne Dich, endlos lieben
Ohne Dich, kann ich nicht sein

Ich erwache, für Dich
ich kann nichts spürn, ohne Dich
Du befreist, Du verzeihst
ich ertrinke in Dir
spür Deinen Pulsschlag tief in mir
Du verstehst weil Du liebst

Was ist die Sonne ohne Dein Licht?
was ist ein Bild ohne Dein Gesicht?
ich hab das Leben verflucht, allein zu leben versucht
doch es geht nicht - ohne Dich !

Ohne Dich, kann ich nicht frei sein
Ohne Dich, endlos high sein
Ohne Dich, bin ich allein
Ohne Dich, kann ich nicht fliegen
Ohne Dich, endlos lieben
Ohne Dich, kann ich nicht sein

Ich bete zu Gott das es nie endet
dass Dein Feuer mich ewig blendet
ich vermiss Dich, zähle jede Sekunde
ohne Deine Gnade geh ich zu Grunde !!

ICH VERMISSE DICH !!!!!!!!!!!!!!!!

01.02.2009

Du hast in meinem Herzen
Ein Feuer neu entfacht
Du hast die Nacht in mir
Dadurch zum Tag gemacht
Du hast auch meine Augen
Erneut zu Glanz gebracht
Und hast durch Deine Wärme
Mich endlich Heim gebracht

Ich hab' nie mehr etwas gesehen
Das so schön war wie Du
Ich hab' nie mehr etwas gefühlt
Das so gut war die Du

Du warst in dunklen Stunden
Stets mein Sonnenlicht
Du warst stark, wenn ich nicht konnte
Voller Zuversicht
Dein unbeugsames Wesen
Half mir mich zu verstehen
Doch Du bliebst mir verborgen
Ich konnte Dich nicht sehen

Ich hab' nie mehr etwas gesehen
Das so schön war wie Du
Ich hab' nie mehr etwas gefühlt
Das so gut war wie Du

Du hast Dich in Dir eingesperrt
Auf der Flucht vor Deinen Sorgen
All Dein Leiden und Dein Schmerz
Blieb mir dadurch verborgen
Doch die Mauern Deiner Seele
Konnte ich nicht überwinden
Zu den Toren die ich fand
Keinen Schlüssen finden

Ich hab' noch nie etwas verloren
Das so wertvoll war wie Du
Ich werde nie mehr lieben können
Denn die Liebe bist nur Du !!!

 

 

 

 

 

"ICH GLAUBE AM MEISTEN ERSCHRECKT ES EINEN, WENN MAN BEGREIFT, DAS SCHLIMME DINGE MANCHMAL EINFACH PASSIEREN, OHNE GRUND,
OHNE SINN. SIE GESCHEHEN EINFACH. UND WIR D�RFEN DIE SCHERBEN AUFSAMMELN. ICH GLAUBE DAS IST ES, WAS WIR ALLE UNSER LEBEN LANG TUN. WIR SAMMELN DIE SCHERBEN AUF UND MACHEN WEITER.
WIR SAMMEN DIE SCHERBEN AUF, SCHNEIDEN UNS MANCHMAL AN IHNEN...
UND VIELLEICHT SCHAFFEN WIRS, DIE SCHERBEN WIEDER ZUSAMMEN- ZUKITTEN.....ABER NUR VIELLEICHT.
UND WENNS UNS NICHT GELINGT, SO WERFEN WIR SIE WEG, UND BRAUCHEN NUR DRAUF ZU WARTEN, DASS WAS NEUES ZU BRUCH GEHT.........